Ахумилительные истории. Часть двадцать вторая.⁠⁠

Порция смехуечков для тех, кто их любит. По традиции: моралисты, ненавистники пердежного газа, школьники, сочувствующие педерастам, беременные дамы, прошу вас пропустить сей "аццкий высер бесталанного писаки". Здесь мат, чернуха, какули и прочие милости. Сохраните ваши нервы. Остальным - приятного чтения. Включайте Fuck Shit Up – Солнышко и вперед!

История двадцать вторая. Такой разный Валера.

Про Валеру впору выпускать отдельную книгу. Эдакий талмуд с гравюрами в духе Дюрера, где Валера пиздит чертей их же вилами, проповедует на горе Синай шайке белоликих готов, надрачивает шишку в кустах бузины, узрев срамные телеса крестьянских дев и прочее. И везде он с невероятно светлым и кротким ликом, еще не пострадавшим от гангрены, подцепленной у тех же крестьянских дев на пыльном чердаке. О парочке случаев, ради которых не обязательно выдавливать отдельные истории, я сейчас расскажу.

1.
Однажды Валера заявился на очередную сходку с крайне задумчивым видом. Он не шутил, не пускал слюни на рябую Галю, которая отчаянно вертела попой рядом с ним, и не радовался глотку теплого пива. Когда Асгарота спросили, в чем кроется причина его хмурого лика, гот ответил.

- Я, бля, фильм смотрел. Ебанутый просто. Сюжет такой; мужик-инвалид сидит в кресле-каталке и пиздострадает. У него сексуальная жена с огромными сиськами и богатый дом. Но мужика ничего не радует. С женой он не может порезвиться, бухло ему нельзя, короче грусть-депрессия.

И тут выясняется, что жена его, та еще проблядина. Она изменяет ему с садовником, с шофером, а потом целует греховными губами полупарализованный рот мужа. Баба молится во тьме, стоит на коленях и рыдает. Но мужик продолжает страдать и тут начинается экшен.

Его сексуальная жена везет мужа на прогулку и по пути они заруливают в магазин, чтобы водички купить и чипсов. Пока тупорылый калека изучает состав маринованных бобов на банке, его женушка изменяет ему с неким типом в туалете магазина. И тут, блядь, апофеоз. Жена выходит и видит, как муж встает с коляски под Аллилуйю Генделя. Свет падает сверху и все дела. Короче, потом они счастливы и целуются, и все у них хорошо.

Я спросил, где Валера нашел такой ебанутый фильм, на что Асгарот выдал гениальную фразу.

- Дык, это порнуха была. Батя в мафоне забыл. Но какой, блядь, артхаусный сюжет!

2.
Валера какое-то время очень страдал животом. Нет, друзья. Не срался и не изображал из себя дерьмодемона. Его пучило, причем невероятно. Дело было в детстве, когда всем, включая автора, было лет по 15-16.

Мы спрятались от дождя в подъезде, где я жил. И от скуки сели играть в картишки, которые вечно с собой таскали. Красота. За окном ливень ебашит, а мы сидим в сухости, потягиваем пиво и играем в карты. Первый звоночек прозвенел после пяти минут игры.

«Фью-юююю-пффф» - раздалось в зловещей тишине, а наши глаза уставились на Валеру, который покраснел и спрятал морду в подмышке.

- Чё это было? Зефир, блядь, вырвался на волю? – буркнул я, а друзья закивали.

- Не, у меня живот болит, а доктор сказал, что в себе держать нельзя, - ответил Асгарот, краснея пуще прежнего.

- Нет. Там не Зефир, там Борей со всеми ветрами ебанного Эола вылетел, - закашлялся я, когда вонь подползла к моему носу.

- Извините, - сконфузился будущий Князь тьмы и вновь погрузился в карты.

Второй звоночек проорал через полчаса, когда Валера, которого просто распирало, начал ерзать на ступенях и пытаться прикрыть пылающее жерло карманного Везувия рукой. Мы хмыкнули и разрешили другу разнести к ебеням наши перепонки. Даже стекла почернели от копоти и обуглились, когда Валера выдал рев из клоаки.

- Хуя себе! – только и мог вымолвить Боря, не носивший тогда шикарный ирокез изумрудного цвета. – Темные силы нашли дорогу в наш мир.

- Угу. Сейчас они гнить будут, - заметил я и прикрыл лицо майкой. Так поступили и друзья. Частично помогло, хотя я думал, что у меня глаза из орбит полезут, как в фильме «Вспомнить все» с Арнольдо Шварценфёгелем в главной роли.

Третий гром раздался примерно спустя минуту. Валера расслабился и пизданул де «простите други, я не могу больше». Следом из его живота вырвался Белиал, хранитель Лжи. Выход его сопровождался ревом бесом и дьявольской чумы. Он стал жечь грешников перцем и глупо смеяться. Пока с небес не раздался голос ангела.

- Блядь, да просрись ты уже, пидарас! Стены трясутся, и ребенок икает! Или я тебе пробку от шампанского в дупло вобью! – да, голос был соседским, а мы спешно ретировались в другой подъезд. При повторении позывов, Валера бегал на улицу и громко трещал в тамбуре, ибо все мы промокли и стали крайне чувствительными к едким ароматам. Веселый у нас Валера. Очень веселый. А это порой необходимо в сих меланхоличных краях.

Спасибо, что прочитали. Хорошего вечера, друзья!