А салфетки-то зачем?
Захожу значит я в аптеку, подхожу на кассу, а дальше последовал странный диалог:
Я-я, Аптекарь-а
(Я)- Здравствуйте, пачку дюрекса классик 12 штук
(А)- Пройдемте к витрине, посмотрим, есть ли они в наличии *Легонько улыбается и идет к витрине*
(А)- Да, вот они, есть в наличии, с вас 740р *Берет их, и несет на кассу*
(Я)- Хорошо *Даю ей деньги*
(А)- И салфеточки возьмите, пригодятся
(Я)- Чоооо, зачем мне еще салфетки?(тут я выпал не много)
(А)- Бери бери, когда понадобятся, вспомнишь меня!
После чего я взял пачку, сказал спасибо, и молча ушел. А теперь меня постоянно мучает вопрос, зачем мне салфетки? Подскажите мне пожалуйста, может быть стоило взять?
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
Просто посмотрела внимательно на тебя, похихикала и решила что с резиной ты погорячился.
Максимум салфетки пригодятся.
Тебе не дадут, ты пойдешь дрочить, а тут хоп, салфеточки!
Слезы счастья вытирать.
Партнерше.
У которой аж 12 раз подряд секс случится.