А какой Ваш позор был самым эпичным? Не стесняйтесь.
Однажды в первом классе я обосрался на уроке физ-ры перед всем классом. Мне приспичило по большому и я спросил у учителя разрешения в мортир. Тот строго отказал,мол через 10 минут урок закончится, тогда и побежишь.
Я терпел и все выполняли какие то упражнения по его команде. Терпел и сжимал булки. Думал 10 минут - ерунда,выдержу. Нелегко бегать и удерживать недетскую какаху. И при наклонах я потерял контроль и навалил в штаны. Хотя это были колготы. Знаете мальчуковые такие колготы - унисекс. Колбаса расперла и наполнила их.
Я стал похож на курдючного барана,такого с висячей жопой - курдюком.
Обосравшейся походкой,подбежал к тренеру и снова отпросился. Он не видел казуса в моих колготах и опять не отпустил в тубзик. Повисла гробовая тишина - дети все поняли.
Тут я не выдержав обиды, громко заревел. Перед всем классом проблеял ему - " я обкакался".
Детство кончилось для меня в этом спортзале.
Весь трагизм был в том, что это все наблюдала девочка,которую я безответно любил Леночка С. Я с ней больше не сидел за одной партой до 5 класса.
Как-то, когда еще был курсе на 3-4 в универе, пошли мы вечером на какой-то халявный концерт в честь не помню какого праздника, народу уйма, мы под синькой, все охуенно, в процессе догоняемся, ну и приспичило поссать сходить, так как в 2 биотолчка очередь человек сто, пошли чуть дальше к деревцам, ссу сою, вспомнил пословицу "поссать и не пернуть как пебаться и не кончить", дал газу, и.... наштукатурил в штаны резко, причем прилично так, эдакой кашицей. Сразу протрезвел как-будто, мысли что же мне делать, как дальше жить))
К слову домой пешком очень далеко, на маршрутке не вариант, друзьям проблеял мол плохо, траванулся, и пошел думать что делать, гавнище предательски подтекало, но как мне казалось, не воняло.
Тут я увидел такси, и план созрел, прыгнул на переднее сиденье, и мы поехали. Блять и тут как начало вонять это просто аут, как будто бич надристал в салоне и умер. Водитель был человеком интеллигентным, и лишь сказал: "Еб твою мать нахуй, ты че обосрался скотина ебучая, а ну вали нахуй с моей машины пока пизды не дал".
Путем дипломатических переговоров и тройной цены он меня довез до общаги, где в лифт я не рискнул зайти, и плелся на 13 этаж, но в весьма счастливом настроении)
Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов с минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.
Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.
Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.
Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!
Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полгода!
однажды я тоже обосрался но по малолетке меня помыли, а вот классе в шестом так я вышел к доске, кто-то что-то пизданул смешное и у меня из носа вылетела охуенная сопля, которую я тут же успешно зашмыгал назад) и училка такая на меня смотрит и говорит, мол может тебе выйти надо? я такой да нет нихуя продолжаем разговор) короче ответил и просидел до конца урока а на перемене выяснилось что у меня в сопле весь подбородок гыыы) короче не стыдно нихуя) нехуй к доске вызывать с простудой)
Я когда малой был, всегда при болезнях страдал легкой формой диареей. Даже при банальной простуде, которую лечили не антибиотиками, все равно был жидкий стул.
Так вот заболел я в очередной раз, хожу по дому весь такой больной, в майке и в трусах-семейниках. Здоровых таких, прям почти как шорты. Ну и чот решил газку поддать, для лучшего курсирования по дому. Поддал, ага. Жиденько так. Аж на пол шлепнулось. НУ я то быстрей в туалет-ванную (совмещенная у нас). И слышу уже оттуда как мамка ругается. Она оказывается наступила... Потом засерей меня называла.
Подобная ситуация - целая куча девушек может рассказать как протекали на уроках во время красных дней, и оставались после занятий мыть стул. А из-за неопытности иногда это тяжело было контролировать. Бывает, кажется что там все насквозь просочилось, а тебя к доске вызвали, и ты стоишь и отвечаешь и пишешь боком к классу, а потом оказывается все нормально.