Мои великолепные шестнадцать. Предыстория.

Мне сказали, что я достаточно интересен, чтобы поделиться историей своей жизни.

Вопрос стоял в том, почему же я так ненавижу свою родню и что она против меня имеет.

Но вместо десятка стен текста со слезливыми обвинениями и нытьём, я совмещу приятное с полезным.

Тем более, как минимум нескольким людям есть до этого дело. А я наконец-то выговорюсь.


Но для начала действующие лица, обстановка и краткая предыстория.


Мои родители разведены. Разведены с самого начала. Развод был грязным, скандальным, но вроде бы они не испытывают в друг другу претензий.

Правда вот я оказался объектом их сублимации этих самых претензий. Отец виделся со мной по выходным, а в остальное время я жил с матерю. В итоге я бросался из одного мира в другой,  где мне постоянно промывали мозги.

Будучи младшего школьного и среднего возраста я очень смутно понимал, что представляет собой моя жизнь.

Многие ностальгируют по своему детству, как времени лютой наивности и простоты восприятия. К сожалению, для меня это напоминание, насколько мало я мог влиять на свою жизнь. Взрослые врали мне, обманывали, манипулировали моими чувствами и знаниями. решали за меня всё и выливали на меня свою агрессию.

А я ничего не понимал.


Мои родители мягко говоря неудачные.

Одно очень хорошо всегда показывало, что же между ними общего - убеждённость в своей абсолютной непогрешимости.

Даже если им бросали в лицо факты, что от их действий страдают люди, они находили оправдание. Это всегда было что-то уровня "Я старше, я больше прожил, я самостоятельный, я делаю то, что считаю нужным, я молодец, а ты никто, чтобы предъявлять мне претензии".


Многие горят, что люди не меняются. Я менялся за жизнь кардинально и множество раз. Причём менялось как поведение, так и восприятие.


К девятому классу моя жизнь представляла из себя следующее:

Мой отец до поры до времени вполне занимался моим воспитанием.  Мать, конечно, всю жизнь льёт крокодиловые слёзы, что она всегда тянула всё сама и вообще заслуживает сан святой великомученицы. Тот факт, что отец множество раз предлагал забрать меня, но она отказывалась, её не смущал.

В целом, у меня самый типичный отец.  Запивший жлоб с крайне сомнительными ценностями, где укладывается как кредо "настоящего мужика", так и огромное количество поблажек и самолюбия. С одной стороны он был активен, занимался спортом, любил досуг вне дома, общение с другими "мужиками", которые было лицемерным настолько, что даже меня малолетку коробило, читал умные книги, которые совершенно не понимал, имел свой бизнес, который не развивал. В общем всё-то у него было, да только всё как-то эфемерно, не настоящее. При этом он всегда был внешне крайне суров. Этот тот случай, когда "я отправил своего сына со скалы без страховки в бурное течение. Это сделает его сильным. Если он выживет". Минусом было то, что сам он обладал очень уж тонкой душевной организацией и внезапно оказывался очень сентиментальным и обидчивым, когда суровое отношение касалось его. В общем, мужик гавкал громче всех, пока дубина не оказывалась возле головы. Когда это происходило. он бежал впереди всех в обратную сторону, оставив на произвол всё, что только можно. Мой отец всегда был невероятно труслив.


По другую руку была мать и её семья, состоящая исключительно из женщин. Минусом было то, что они были феминистками по духу, даже без всякой идеологии. Они искренне презирали мужской род и считали его представителей вторым сортом. Для них мужчина должен был быть вьючной скотиной, которая бы пахала, защищала их, но при этом активно подставляла бока под их плётку и не могла сделать шага без их ведома. Самое смешное, что я одновременно с этими веяниями очень подсел в детстве на советские фильмы и бабкину совковость. В итоге, вопреки их ожиданиям, у меня не возникло комплекса "настоящего мужика" и подкаблучника - у меня возник комплекс рыцаря.  А у "рыцаря" есть принципы и воля, так что с ним так просто не сладишь.


Вершиной творения этой семьи стала моя мать.

Если есть зло, что может быть в человеке, то оно в ней есть.

Лгать, манипулировать близкими, лицемерить, оправдывать любую свою слабость и подлость, ломать жизни людей по прихоти и выбирать объектами травли своих близких - всё  это есть.

Для этой женщины никогда не существовало пределом и морали. Если она что-то делает - значит это правильно и можно.

Захочет, спустит все деньги на ненужный хлам, захочет, подставит собственного сына, захочет - будет рыдать и обвинять весь мир в своих проблемах. У неё не было понятия достоинства - она не понимала, что это такое, опозорить себя своим поведением. Другие её опозорить могут, она же сама безгрешна.

Всё бы ничего, но она была психически неуравновешенна. Выливалось это в бесконечные драки. Я был достаточно крепким, чтобы удары не оставляли на мне даже покраснений.

Куда сильнее меня уничтожала сама истерика.  Всегда был виноват я, всегда ломались вещи, были кричи в течении часов, были побои. Я не понимал, что сделал не так, но чувствовал, что виноват.

Я рыдал, бился в истериках, но очень легко отходил. Позвонить отцу или бабки был не вариант. Первого меня убедили воспринимать как предателя. который меня бросил, в то время как мать балы ангелом-спасителем. Бабка же вступилась всего раз, когда мать оставила у меня на щеках следы от ногтей. Меня надо было бить так, чтобы окружающие ничего не заметили.

Отец был в курсе ситуации, но в силу моральной слабости не был готов бороться за меня. Это останется с ним на всю жизнь. Он может часами разглагольствовать о правильности поступков, учить морали, готов даже крупные деньги потратить на всякие идиотские вещи, вроде психологов, психиатров и так  далее. Когда же от него требуют решительных действий, он буквально посылает всех в жопу, натурально плачет и убегает, роняя дерьмо на ходу.


В общем, только отстранённость от реальности позволяла мне переживать всю эту херню. Я вообще не воспринимал стресс. Да, истерика, да плохо. Но вот всё закончилось и я снова в хорошем настроении. Моя мамашка очень любила менять безумную ярость на нежное сюсюканье, поэтому уже на следующий день после очередных побоев мы радостно обнимались и говорили друг другу милости-приятности. У меня это всё не вызывало отторжения. Это была моя ненормальная реальность, но другой я не знал.


К слову про остальную родню:

1)Куча третьесортных родственников, которые возникали и исчезали одинаково быстро.

2)Тётка, сестра матери. В школе её травили, с мужиками не задалось, родители жили в нищете, но избаловали её. В результате получилось крайне закомплексованное создание с колоссальными запросами, феминизмом головного мозга и  сублимацией комплексов через трудоголизм. Особенно запомнилась возвращением из регулярных походов в церковь, после которых она материла мать прямо при мне.

3)Бабка-инженер с совковым восприятием. Советские фильмы, слава Сталину и т.д. Как ни странно, тоже феминистка. Очень любила мужа, но тем не менее, считала его ниже себя по статусу и всегда третировала. Но очень зависела от него - после его смерти так и не оправилась.

Всегда покрывала мать, какую бы херню та не совершила. При этом моя мать была ниже по статусу, чем её сестра.

Отношения в семье выглядели так: Бабка - Тётка - Мать - Я. Соответственно в любых конфликтах правы были все справа налево. То есть, я никогда не был прав и всегда был виноват.


Но хватит про родню, история не об этом. Просто надо указать действующих лиц.

Это было ближе к девятому классу.

Мой отец постоянно менял женщин. У него было три брака и два сына. Первого он просто бросил. Совсем.

- Пап, где твой первый сын?

- Не знаю. Мне плевать. Он был мудаком. Я сделал всё, что мог.

На самом деле. как потом оказалось, он враждовал с первой женой, поэтому сына встретил всего раз, когда тот умирал с голода. Он подарил ему торт и обещал давать деньги некоторое время. На этом всё участие закончилось. Если я напоминал отцу про это, то он злился и плакал.


Его женщины мне нравились. Они были хитрыми и не обижали меня. Я не трогал их - они меня. У них были запросы, они не торопились отдаваться целиком отцу.

Пока не появилась их противоположность. Не прошло и года, как я обнаружил, что мой отец снова женат, а потом, что его жена беременна.

В отличии от прошлых пассий, это держалась за него как припаяная. Она готова была делать всё, что он захочет. Сюсюкала, стелилась под него по приказу. По первому же намёку женилась, забеременел, продала хату в далёком городке и купила в пригороде, где жил отец.

Последствием этого стало то, что мой отец, внезапно, стал  из бабника главой семейства. Если раньше он прощал мне косяки и проводил со мной время вместе на равных, то теперь он не мог простить мне вообще ничего. Не так говорю, не так одет, слишком глупый, слабый, ленивый, грустный, медленный. А жена только поддакивала: "Дада, лупалечка. Всё правильно, золотишечко. Ты самый лучший, радимочка".

И я стал отдалятся от отца.  Раньше мы вместе бегали в лесу и катались на лыжах. Теперь же я перестал это делать. Он, как оказалось. очень из-за этого грустил и по ночам плакался жене, что не понимает, что он делает не так - ведь он хороший отец и желает, чтобы сын был образцовым.


На самом деле, можно отдать ему долю уважения. Он очень старался. Не так, не в том направлении, но старался.

Он таскал меня на работу, на пробежки, в бассейн, на лыжи, в спортзал, в качалку, на гимнастику, в баню, на бокс. И везде он подавал собственный пример. Он был жирным, вялым, но очень старался. Он физически не мог сохранять форму, но делал всё, чтобы это произошло.

Честно говоря, как оказалось, он готовил почву для моего переезда. Он стал капать мне на мозг "Мать твоя дура, бабка тварь, так им и скажи". Он хотел, чтобы я достиг 14 лет и переехал к нему на добровольной основе. Я же настолько смирился с тем, что буду жить с матерью всегда, что воспринимал эти заявления как очередную порцию лапши на уши.

Просто, ему надо было не юлить и сказать открыто: Сын, хочу чтобы ты переехал ко мне. Я буду воспитывать тебя и растить. Уезжай от матери. Ты будешь частью моей семьи.

Но он сделал всё наоборот.


В результате, в восьмом классе я позвонил ему и сказал, что мать просит больше алиментов. Он стал орать, что денег нет. Раньше он не кричал по подобным поводам, поэтому я решил, что потерял отца окончательно. Я перезвонил ему и сказал, что не поеду к нему больше. С тех пор мы перестали видиться.


В школе же всё было не менее странно. Мои поездки в лагерь выражались в том, что я становился хулиганом и лидером. Со мной активно дружили, я нравился девочкам, меня пускали на "тайные собрания" по интересам.

В школе же меня считали странным. Я не мог понять почему. Как-то так вышло.

Я понял это потом. Так это работает. Однажды кто-то может крикнуть: А Вася пидор. Вася промолчит, все посмеются. Пройдёт пара лет и вдруг Вася обнаружит, что никто не подаёт ему руку и шепчется за спиной: А Василий, говорят, ориентации нетрадиционной. И вот уже новые люди не знают Василия, да вот про его репутацию наслышаны. И уже никто не помнит, в чём была причина, но поменять ничего не получится.

Поэтому я в школе пребывал с пограничном состоянии. С одной стороны я совершенно не комплексовал и был более чем уверен в себе. С другой стороны отношение окружающих вызывало диссонанс. Я чувствовал себя слоном, которого хает толпа мосек.

Обижать меня было нельзя. Я просто не понимал, что другой человек может быть для меня противником. В фильмах, которые я смотрел, злодеи были всемогущи и угрожали всему миру. Какие-то сверстники, даже самые агрессивные, не были для меня чем-то большим. чем объектом игр. Наши малолетние хулиганы доходили до исступления, когда толпой набрасывались на меня с кулаками, а я улыбаясь и смеясь разбрасывал их по полу, давил ногами и брал в захваты.

У меня не было врагов. Только друзья и те, кто не хочет ими стать.


В средней школе комплексы стали зарождаться.

Я был очень глуп, потому что хотел учиться и дружить. А другие дети хотели делать то,что хотели.

Поэтому в первые же месяцы я пытался со всеми подружиться и проявить себя, а оптом обнаружил как мои "друзья" пинают мой портфель.

Я не знал как реагировать, ведь они не могут быть моими врагами. Но и друзья так не поступают. Выдать их было нельзя, ведь это стукачество. А бить я их не хотел - я привык, что наказывал только тех, кто объективно хуже меня - глупее, что-то делает плохо, неправильно и т.д. Вражда с теми, кто не  был объективно хуже для меня была новинкой.


А ещё я до конца школы испортил отношения с девочками. Среднюю школу я начал с того. что нещадно тролил женскую часть сверстников, на грани домогательства.

Юные принцессы привыкли к ванильному отношению, словно они феи. А я похабно шутил, хватал их за юбки, смеялся над их поведением и слабостями. Они меня просто ненавидели.


В результате я оказался изгоем. Опять же, обижать меня было затруднительно - я очень агрессивно отвечал на наезды. Долго терпел, а оптом взрывался и долго не мог угомониться.


К концу средней школы у меня был круг общения, который постепенно развалился.  Наше хулиганьё стало лезть к моему приятелю и во время очередной потасовки он выбрал объектом агрессии меня, а не их. В итоге они его стали трогать меньше, а мы прекратили общение. А потом отвалились и остальные.

У нас не было быдла - у нас царила подлость и закулисные игры. Все врали, все подставляли и пакостили. Но всё за спиной.


В итоге, начинался девятый класс.

Я остался без "друзей". Без приятелей. Отец прекратил со мной контакты. Зато мать поняла, что уже точно не потеряет влияние, поэтому ослабила хватку и резко помягчела. А я ушёл в себя и стал тихим и замкнутым. Я был как овца, которая только млеет и ничего не делает. Будь тихим, будь удобным, улыбайся, подстраивайся.

Наступило лето и я поехал к бабке.

В течении двух месяцев я сидел дома, смотрел мультики, ходил с бабкой на рынок.

А ещё постоянно гулял. У меня в городе не было знакомых сверстников, а знакомится я разучился, поэтому я просто ходил по городу. Я совершал прогулки на весь день. Уходил днём, проходил поперёк весь город и возвращался домой.

К концу второго месяца я вдруг осознал, что за всё это время не обмолвился словом ни с кем, кромке бабки. Я вдруг почувствовал такое одиночество, что подумал, будто сходу с ума. Два месяца полной отстранённости от окружающего мира.

Третий месяц я провёл дома у матери, играя в игры.

Начался девятый класс.


И я вдруг резко изменился.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Избалованный инфантильный Д'артаньян окруженный мужеложцами.

Впрочем ничего нового.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Почитал. Как в говно окунулся. извините за прямоту. Тьма полулюдей крутится вокруг одного рыцаря.

2
Автор поста оценил этот комментарий
а есть кто-то, к кому у автора нет негатива?
это называется социопатия.
Автор поста оценил этот комментарий

тыц сюда, подожду продолжения

2
Автор поста оценил этот комментарий

Чтобы не плодить и не затягивать, будут делать по посту в день.

Думаю, вполне нормально, учитывая, что всего хватит постов на пять. У меня нет задачи что-то заявить. Просто рассказать о периоде жизни.

Пока пусть заинтересованные подпишуться. Я увижу как обстоят дела и буду действовать соответствующе.

раскрыть ветку