С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
10
"Баян! Сорян это Рерайт, но всё равно, нас обманывают!!!"©
11 Комментариев в Истории из жизни  

Ходил с детьми на музыкальный спектакль. И сын пятилетний так проникся, что захотел ходить на музыкальные занятия. Что-то академическое это не про нас. У нас "три мотора в п@пе", нам надо что-то игровое-весёлое. Нашли. Вчера ходил на первое занятие с ним. Ну для нас это первое, а группа постоянно занимается, кто-то подключается, кто-то отваливается. Итальянская метода, рекламировать названием не буду в тексте.


Детей собрали в комнате, родителей выгнали. Кто желает - наблюдать можо в окошечко.

Они что-то там "музицируют", барабанят, напевают, разучивают. Короче им весело. Шумно. Позитивно.


Но вот в какой-то момент, когда детей надо было уже забирать детей, точнее силой отлучать от искуства, так как расходиться они не хотели,  стал свидетелем диалога двух примерно пяти-шести леток:

- Ла-ла-лалала-ла-ла-ла...

- Что это за песня?

- Это мне мама поёт иногда, я всё не помню но там такие слова: (далее следует сильно искаженый текст песни про "белую березку").

- Не, это не правильно. Правильно вот так: (Далее следует очень сильно перевраный текст про "осинку")

- Да нет, ты не знаешь, моя мама правильно поёт...

- Я эту песню знаю, у меня бабушка с подругами постоянно так поют...


Далее обстановка накалялась, каждый не хотел уступать. Аргументация дошла до того "Это моя мама придумала!", "НЕТ! Бабушка старше, это она сочинила эту песню и поэтому правильно так!" 


А правда была где-то рядом...



На самом деле история выше -фейк. Я только что её сочинил. Специально для @zhdanoff87, и его двух комментов : #comment_84304653

#comment_84305355


Да простит меня сообщество :)

2091
Две истории про...
121 Комментарий в Истории из жизни  

1. Когда мы заканчивали школу, в начале 90х, у моего друга отец работал в каком-то Совместном Предприятии и много ездил по загранкомандировкам. И собрал нереально огромную коллекцию "шкаликов". Фотка ниже из интернета, но примерно так же это и выглядело.

Две истории про... рассказ, история, тру стори, алкоголь, рабочий, не красиво вышло, Коллекция, длиннопост

Мы часто бывали у друга в гостях. Ибо у него был Видак, Компьютер РС ХТ АТ 386 (короче крутой, не докапывайтесь до букв) и много вкусностей в шкафах. И самое главное: Папа всегда в командировке. А мама с ним. И классе в 11, мы подумали, что если  мы на троих выпьем "вооооооон тот самый дальний шкалик", то никто ничего не заметит. Друг, чья квартира, не хотел по началу быть третьим... Но к пятому ("единственному" разумеется ха-ха) шкалику понял, что если он не поучаствует, то от гипотетических проблем его это не избавит, но зато хоть попробует...


История вскрылась десятилетием позже. Друг, довольно состоявшийся уже на тот момент отец двоих детей не избежал опиздю@ления от своего Бати, решившего раскупорить и попробовать что-то из коллекции. Мы за тот школьный год выпили ВСЁ. Мы подобрали цвета всех ликёров и коньяков/вискарей и тщательно упаковали всё. На вид Батя не просекал десятилетие...

Мы для примирения привозили несколько лет ему разные шкалики все трое друзей. Ну и купили несколько полноценных бутылок Вискаря/Коньяка/Арманьяка/Бурбона.


2. Видимо ещё тогда мне эти бутылочки запали в душу. И когда я стал сам много ездить, то стал тоже собирать коллекцию. Но так как я много переезжал в своей жизни (ну раз 20-25 точно), то со временем у меня эта коллекция стала даже не распаковываться, а просто лежать в нескольких деревянных ящиках, переложенных резаной бумагой из шредера, чтоб не билось от постоянных мотаний.

Но вот несколько действительно интересных экземпляров, отобраных годами,  в бутылочках по 200мл стоят как правило на полочке красиво. Богохульство конечно - но это мой "красный уголок алкоголика", как называет его жена. Некоторые бутылочки уже лет 15 катаются со мной. Это в основном редкие вискари -  29-60 летней выдержки. Короче логика такая - "Вот выйду на пенсию, сяду в кресле-качалке, раскупорю вискарёк старше меня по возрасту и..."



Есть у меня тройка рабочих, которые лет 10 работают периодически у меня на ремонтах, квартиры, дачи, офисы. Никогда друг-друга не подводили. И вот потекла у меня труба дома. Серьезно так потекла. Надо пол переделывать и часть стены перебирать. Жену на дачу с детьми, рабочих вызвал. Они бодро взялись. Сам на три дня в командировку. Возвращаюсь из поездки. Дверь заперта изнутри. Звоню. Не открывают. Херасе... Долго звоню в дверь, на мобилы... Открыли. Разобрана стена. На полу матрас. Двое спят вусмерть пьяные. Третий, что до двери дополз от них мало отличается. Разборки, конечно через сутки, когда хоть немного очухались. "Стыдно, всё сделаем. Извини... Бес попутал... столько лет вместе, ну прости... "


Казалось бы, причём тут "шкалики"?

Конечно, прозорливый читатель, осиливший столько букв уже давно понял: Эти пидарасы "оступившиеся случайно на скользком зелёном змие" люди, глубокой ночью, когда в магазине им отказались продать добавку, выпили 6 шкаликов по 200 грамм.

"Виталь, ну вычти ты у нас из зарплаты за эти несколько бутылочек, ну чё там, чуть больше литры..."


Я глядел на разорённый "красный уголок алкоголика", где среди полных бутылочек сиротливо  пустели шесть шаликов с совокупным возбастом содержимого лет за 250... И вспоминался мне финал первой истории, который я не дорассказал выше. Тогда, пятнадцать лет назад, я никак не мог понять, почему Батя друга никак не хочет перестать дуться на нас. Ведь мы подогнали ему знатных напитков - И тебе Бурбоны и Коньяки/Арманьяки настоящие из одноимённых регионов и Вискари односолодовые выдержанные не менее 18 лет в дубовых бочках из под шерри... А он всё дуется.


А теперь понял...

Словами передать это трудно, если ты не Лев Толстой конечно, когда нагадили в душу и плюнули в мечту.

Пусть и в душу и мечту алкоголика желавшего сидеть у камина в кресле-качалке...

А вот прочувствовать и понять на себе, это дорого стоит...

Показать полностью
1374
Ни капли сочуствия и гуманности...
54 Комментария в Истории из жизни  

Я плакал во взрослой жизни три раза:

- Когда у меня на руках умер от старости мой пёс, которого мы с родителями выбирали на десятый мой день рождения как подарок, а по факту он стал членом семьи почти на полтора десятилетия.

- Когда нелепо погиб мой лучший друг в 27 лет, двоим детям которого я был крёстным и вся обстановка меня реально выбила из колеи.

- Когда умер папа от остановки сердца, при том, что ничто не предвещало и яркое летнее суботнее утро стало чёрным днём.


Поэтому, когда сегодня рано утром, зайдя в офисное здание я увидел на пожарной лестнице сидящего и рыдающего молодого парня, в очень приличном костюме,  работающего вроде в соседней конторе, я понял - у человека НЕРЕАЛЬНОЕ ГОРЕ. Он не заметил меня. Он ничего вокруг не замечал. Он уткнулся в колени головой и рыдал. И шмыгал носом.


Я дошёл до конторы, отпер дверь. Его стоны неслись через весь длинный коридор. Я подумал, что нельзя быть такой равнодушной скотиной. Вряд ли я чем-то помогу ему, но может...

Я взял в холодильнике бутылку минералки, пачку салфеток и пошёл к нему, на лестницу. Ну может хоть советом или знакомством каким подсоблю... Ему же так плохо и одиноко в 7.30 утра со своим горем...


Я сел рядом и протянул ему воду и салфетки. Через некоторое время он заметил меня. Он поднял заплаканные глаза. Сфокусировался на мне. Потом на воде и салфетках в моих протянутых руках. И шмыгая носом и гнусавя от слёз простонал:

- Я всё перепробовал. Её не спасти. Уж не обычной водой точно. Этот грёбаный кофе с корицей хер отстираешь теперь от моей рубашки от (ХХХХХХХ).


И я увидел огромное коричневое пятно на его белой рубашке. И не выдержал. И слёзы брызнули из моих глаз. Я так не смеялся уже много лет. И давясь смехом и слезами я брёл к своему офису, а вслед неслось сквозь всхлипы: "Ни капли сочуствия..."

98
"Сервис - Наше Всё!"© (Как украсть миллион #12. КУМУК)
8 Комментариев в Истории из жизни  

Это продолжение серии историй про скромного работника на ниве собственного обогащения Михаила. Начало было положено ровно полгода назад: http://pikabu.ru/story/quotprosrochkaquot_kak_ukrast_million....

Прошлая история по тегу КУМУК(Как Украсть Миллион у Компании): http://pikabu.ru/story/quotuchene_svetquot_i_nemalo_nalichny...


Сегодняшний рассказ будет длинным, хотя и переписывал и ужимал несколько раз, до "читабельного".


Не раз говорили, что чем больше "экономии и оптимизации" в большой компании, тем больше возможностей для злоупотреблений и обогащений отдельно взятых личностей или неконтролируемых партнёров/подрядчиков.


С другой стороны люди, на которых повесили "лишнюю работу" в рамках экономии средств компании, делятся на две категории: те кто ноют и делают кое-как "лишнее", и те кто из "лишнего" извлекают прибыль.


Большая Компания, по продаже бытовой техники, в которой Миша стал руководителем отдела продаж, являлась дистрибьютором нескольких Известных Брендов, а так же являлась сама "Производителем" - заказывала под собственной маркой товары в Китае и используя имеющиеся каналы прекрасно продавала эти товары и имела отличную маржу.


Уже после первого квартала, готовя отчёт Миша столкнулся с бардаком в отчете о прибылях и убытках, в графах где шла речь о компенсациях брака/ремонта продукции. Цифры в целом были не особо выше ожидаемых, но они были "неправильными". На ряд продуктов были "нули", что удивительно. А на ряд продуктов брак достигал 7-10%, что тоже абсурдно, для Европейских Брендов.


Отправившись посоветоваться с Сервис-Менеджером, которого ему представили при заступлении на работу он получил в пятнадцати минутной беседе исчерпывающую информацию для себя:

- Я, Михаил, отвечаю только за работу с браком по собственной торговой марке. У меня построено всё просто - так как большая часть нашей продукции не ремонто-пригодна, ну или стоимость ремонта сопоставима со стоимостью продукта, то мы по актам авторизованных сервисных центров (АСЦ) просто меняем продукт клиенту. Я заключил договор с большим сервисным дистрибьютором и его работа нас полностью устраивает. Откровенно говоря, мне за это не доплачивают, к моей основной работе. А основная работа - организация поставок из Поднебесной, в условиях, что мне и так человека в отделе не хватает, отнимает у меня 120% моего времени. За работу с браком партнёров я не отвечаю - это твоя зона ответственности - кури договора, там всё есть. Чего нет - у тебя есть Босс!


Заглянув к Боссу и уточнив, что это и правда "его - Михаила зона ответственности, хотя в должностной инструкции об этом фраза и очень размыта, но..."! Михаил бодро улыбнулся и рапортовал: "Всё нормально, я просто уточнил, чтоб ненароком не повредить работе кого-то из ребят. Я разберусь - не подведу."


Далее было нудное перелопачивание договоров, дополнительные встречи с сервис-менеджерами Известных Брендов или "ответственными менеджерами" если нет нормально организованного процесса и у Производителя, сбор статистики по разным сервисам об уровне брака и его виде (предпродажный со всеми его видами, гарантийный, постгарантийный), встречи с подрядчиками-сервисами, анализ дебиторки и документооборота, на предмет выяснения движения брака Брендов и Своей Торговой Марки. Так как это был "факультатив", то у Миши заняло целый квартал вникнуть в проблему настолько глубоко, что бы понять все механизмы. Специалист за это время не только все изучил бы, но и отладил до рабочего состояния.


Выяснилось, что с Большими Брендами работа строится по двум основным схемам:

No1. Бракованный товар через АСЦ ремонтируется и все расходы и акты транслируются Производителю. Здесь вскрылось ряд злоупотреблений сервисов, которые никак не влияли на работу мишиной компании, но вредили Брендам Производителям - Сервисы ремонтировали ВСЁ. ДАЖЕ ТО ЧЕГО НЕ БЫЛО. Доходило до того, что вскрыли аккуратно схему, что сеть сервисов напечатала гарантийных талонов разных производителей, запаслась печатями и... Понеслась работа. Огромное количество брака у бренда попёрло...


Или наоборот - давали Акты на неремонтопригодность и "утилизировали неремонтопригодное", выдавая акт на замену товара для покупателя. По факту, после изучения, оказалось что "утилизировалось" очень часто работоспособное - Ну вот не читал покупатель инструкцию, как включить и использовать новый сложный прибор, а сразу отправился в АСЦ. А там ему: "Уууууу, это брак заводской, мы тесты поделали, там плату менять, мотор, гидроденоультрамикроусилительнанопотока и пильтулятор сетчатый... ждать 45 дней и ещё может столько же (по закону 45). Будете ждать или могу вам акт составить о неремонтнопригодности и вам дадут новый? Только внимательно инструкцю читайте, а то прибор сложный!"

Покупатель матерясь сквось зубы, идет в магазин, получает новый прибор. Производитель получает Акт, претензию, счет на диагностику и счет за утилизацию - не везти же полкуба мертвого железа через всю страну...

Сервис через маленький партнерский магазин продает "восстановленное". И получает две прибыли.


No2. Дистрибьюторский-сервисный договор. Производитель подписал с Дистрибьютором договор на обслуживание его техники и забыл как страшный сон схему работы No1 (выше). По договору, производитель отчисляет раз в период согласованный процент от продаж "на сервис", а Дистрибьютор сам организует сервис по всей своей территории работы. И тут начинают страдать мелкие клиенты и покупатели. Ведь Дистрибьютор деньги то уже "заработал". А вот тратить... Менеджеры, которым не выгодно и сложно ковыряться с браком, забивали на это. Намеренно - с целью улучшения показателей. Или от лени - ворох бумаг действительно большой. И отсюда "нули" на брак в отчетах. Вот только, по мимо недовольства покупателей, эта проблема вырастает в то, что при сверках и взаиморасчетах эти "нули" в какой-то момент превращались в огромные суммы. Брак на уровне 2% от оборота накопившийся за пару лет давал иногда чудовищные суммы, из-за которых начинались разборки. И всплывало это, как правило, когда кто-то уходил и его завалы начинал раскапывать новенький. И компенсировать приходилось из не целевых - "маркетинговых" и иных фондов. Негатива к этой схеме добавляло то, что весь бракованный "серяк", купленный "на оптовке за дёшево", все клиенты пытались впихнуть дистрибьютору как его проблему. А разобраться в этом нереально.


Было еще пара схем работы, но они были мелкие и не значительные в общем ворохе проблем.


Подготовив план, Миша отправился к Боссу. Босс просмотрел план, посмотрел цифры и спросил: "Ты это серьёзно? Вот из-за этих копеек фигнёй страдать и брать людей отдельно на этот вопрос? Ты ж руководитель, поставь KPI по проценту брака своим парням, поставь задачи по сдаче отчетности. Но отдельно проект по браку мы вводить не будем. Да и по Собственной Торговой Марке надо с логистов на Отдел Продаж брак переложить пожалуй. Короче, всё в рамках своего отдела налаживай."


В целом он этого и добивался - Чтоб это официально стало его проблемой и он мог "наладить".


Провел переговоры с Поставщиками и максимальное количество перевел на процент от оборота, взяв "геморрой по браку на себя" - Это значительно уменьшило документооборот.


Выделил бюджет "на брак" в отдельную статью и взял её на контроль. Он установил своим менеджерам строгие правила отчетности по работам с партнерами, чтоб не копились долги. Он провёл переговоры с основными Сервис-Дистрибьюторами, сократил их количество резко и замкнул работу на нескольких самых крупных. Он полностью поставил под контроль поставки запчастей, по своим контрактам, ведь доходность на них на порядок отличается от доходности по товару.

Работу с Предпродажным Браком перестроил полностью - Теперь все, что "мятые коробки", "царапанные панельки", "не зажужжало, когда включили" не "списывалось за копейки" или "утилизировалось", а тщательно контролировалось. И решение о дальнейшей судьбе этого "брака" принималось под контролем Миши. "Брака" меньше особо не стало, просто "движение стало правильным".

Весь сервис, вся торговля запчастями, "Уценённым и отремонтированным" товаром (как законная, так и полу-законная и совсем незаконная) стали под полным контролем Михаила.

Одному из своих помощников, ответственному парню, Михаил дал в помощь девочку-секретаршу для работы с документами, а его нагрузил следить, чтоб не было отклонений в плане работ. А от себя ввёл ему премию за "экономию бюджета на работе с браком".

Так как количество подрядчиков имеющих доступ к этому "денежному ручейку" сократилось в разы, то для оставшихся во-первых рамки стали жёсткими, а во вторых объём работ и денег вырос. И никаких "приписок" и прочих обманов от сервисов не стало. В смысле тех, которые проходили мимо Миши.


В компании финансовые потоки по этому направлению стали более прозрачны. Экономии особой не вышло. Просто там где были "нули" или "бешенные проценты" появились адекватные цифры, не отклоняющиеся особо от статистики.

Достижение никто не заметил, только бросил как-то раз вспомнив прошлый разговор: "Вот видишь, я же говорил сам справишься, без новых отделов!"


И передал Михаилу контроль за работой с Браком по Собственной Торговой марке, чем увеличил подконтрольный бюджет. Ну и соответственно личный доход, который по году составлял пятизначную сумму в твёрдой европейской валюте на этих операциях.



Всем хорошей пятницы и качественных приборов :)

Показать полностью
2846
Не все добрые дела одинаково полезны для здоровья
156 Комментариев в Истории из жизни  

В нашем доме живет мужик - работает в такси на своей машине. Без разных надписей рекламных, просто белый автомобиль.

На вид среднестатистический славянин, средней комплекции, в общении позитивный очень. И отзывчивый - помочь завести машину в холода например, или свозить куда-нибудь тёщу за вменяемую цену, если заранее договориться.

Пропал после гендерных праздников. И вот на прошлой неделе объявился. Приехал на машине с разбитой лобовухой, оторванным зеркалом и кучей вмятин. И лицо его стало напоминать матёрого уголовника такого, пережившего три побега и десять поножовщин. В шрамах короче и синяках уже в желтизну переходящих.

Разговорились: На 8 марта решил проявить инициативу - купил охапку роз и если клиент женщина, то выходил с розой, дарил и галантно открывал ей дверь машины. И вот под вечер приехав на заказ и увидев нетрезвую даму выходящую из подъезда, поспешил к ней с розой. Но за дамой вывалился нетрезвый мужик и без разговоров дал таксисту в лицо. За ним выскочил второй и вдвоём они отмудохали таксиста с розой по самое не балуй. И повредили машину. Менты, разборки... Выяснилось, что пара поссорилась в гостях, дама вызвала такси, а мужу сказала, что её заберёт любовник. Вот так. Назло. И тут этот "красава" с розой...

Побои конечно сняты, дело вроде даже заведено, машину починят по страховке, а за лицо уже предлагают "денежку за примирение"... Но сам факт...

- Устроил клиентам праздник. - Подвел итог собеседник не весело - Как говорил мой дед: "Не делай добра, не наживёшь врагов". И вот на пятом десятке впервые на себе прочувствовал это...

6689
Мыть машину плохая примета
310 Комментариев в Истории из жизни  

Сосед по офису катается на ЛендКрузерПрадо. И за всю зиму не разу его не мыл. Его все спрашивают почему не моет - ведь самому не удобно - и пальто испачкаешь и не красиво. Он отмазывается  шуточками всегда из разряда: "Плохая примета это - дождь пойдет" или "Будет слишком красивая и позарится кто-нибудь" или просто "Танки грязи не боятся".


Но вот вчера по случаю весны и солнечного дня намыл Прадик. Сменил резину на летнюю. Сделал химчистку и полировку и даже начернил шины. Конфетка просто, а не машина.


А этой ночью угнали...


Ах да- сегодня дождливо ещё...видимо примета права...

1160
Про бензин в СССР
128 Комментариев в Истории из жизни  

Сразу скажу, что история пахнет не только бензином, но и котами с электроосвещением, но "из песни слов не выкинешь".


В 80х годах прошлого века мы с родителями часто ездили на дачу к школьному другу отца. Дача у него была ну очень крутая - как в кино живут Академики, Великие Писатели и Большие Номенклатурные Работники СССР. Во дворе у него была даже собственная бензоколонка. А под землёй закопана цистерна тонны на 4 вроде. Такого я даже в кино не видел. Это было для личного пользования, ведь у него были Волга, Жигуль "шестёрка" и УАЗ Буханка для рыбалки, а ещё Буран для зимних покатушек.


А был он простым директором Автопредприятия (или как там правильно это называлось).


Но вот в конце 80х он внезапно пропал. Поехал в какую-то поездку с семьёй и пропал. И дал о себе знать уже в середине 90х из Израиля, где получил гражданство и осел.


А причиной его исчезновения, как рассказал отец, стало то, что геологи "нашли нефть" в Нижегородской (ой, простите Горьковской) области. В песчаном карьере. Куда, по непроверенным слухам, многие годы водители его предприятия сливали бензин с грузовиков, чтобы показать огромный пробег автомобилей, ибо пробег мерился по затратам топлива. А огромный пробег это огромные бюджеты на ремонт, обслуживание, зарплаты/премии и прочее... На что верхушка этой пирамиды и жила как "Западные Миллионеры" в кино.


Ну и Директор не стал ждать как ОБХСС отреагирует на "находку геологов"...

367
Лучшее средство от авитаминоза и весенней депрессии.
33 Комментария в Истории из жизни  

На работе завал связанный с прошедшими гендреными празднками. В самый разгар, между 23.2 и 08.03 у подрядчика-логиста уволилось 3 из 4 менеджеров - не выдержали нагрузки и "рабочих отношений". И как итог запороли 50% предпразничных доставок клиентам.


Сегодня утром закрыли последний "праздничный контракт", с диким опозданием и санкциями.

И в полдень в офисе появляется загоревший дочерна директор и владелец подрядчика-логиста. И с широчайшей белозубой улыбкой вопрошает:

- Ой, парни, а что вы такие грустные, бледные и всклокоченые?

- Да завал у нас, Федь. Поставки сорваны, клиенты беснуются. Мы все выходные проработали. Сами отправки делали, так как у кого-то работники свалили... - выдавливаю из последних сил из себя саркастический ответ не содержащий мата.

- Да ладно вам, не парьтесь. Будда говорил что не надо парится. Вот я 13 января в Тайланд улетел и только вчера вернулся. Там вот никто не парится. И у всех всё хорошо. Вот кстати я вам счета за два месяца привёз. И ананас тайский. Кушайте фрукты и отдыхайте - лучшее средство от авитаминоза и весенней депресии - Наставительно и с широчайшей улыбкой произнёс логист Фёдор.


Он так и не понял, почему его подарок прям при нём отправился в мусорную корзину, а его счета к бухгалтеру с устным и очень громким комментарием : "Проверь и доеб@ись до каждой мелочи!"  - Ведь Будда ничего ему не рассказал про срыв работы и гордость двухмесячным отпуском, когда у твоих партнёров всё рушится из-за тебя...

187
"Доброе утро..."
14 Комментариев в Истории из жизни  

Отправляя меня в длительную командировку, на полгода в крупный город, компания решила что выгоднее оплатить мне аренду квартиры и связанные с этим расходы чем селить в гостиницу. Тем более семья и двое мелких детей. И вот риэлтер нашла мне роскошный вариант - двушка в "сталинке" с 4метровыми потолками, комнаты и кухня квадратов по 20 с лишним, отличный вид на парк, ремонт только сделан свежий и качественный. И в мой бюджет укладывается. Просто мечта. Оплатил. Перевёз семью. Обживаемся.


Первое воскресение. 9 утра. Звонок в дверь. Смотрю в глазок. За дверью полицейский в нарядной форме и трое гражданских:

- Доброе утро, чем обязан такому раннему визиту? - вопрошаю я, стоя в халате и с кружкой дымящегося кофе.

- Доброе. Я ваш Участковый, фамилия Кукуев. Вот мои документы. Это комиссия жильцов. А можно ваши документы? Вы арендатор или владелец?

- Хм... Арендатор. Можно. Вот паспорт и договор аренды на 6 месяцев. А в связи с чем интересуетесь? Вроде не шумели, диваны и шкафы не таскали, заехали тихо с десятком чемоданов-коробок с труселями и рубашками разными...

- Да понимаете, квартирка в списке неблагополучных числится... Наркопритон тут годами был... Жильцы, точнее обитатели чуть ли не ежемесячно пачками в "места не столь отдалённыее" отправлялись. А потом продали квартирку. Ремонт. И вот вы...- полицейский и комиссия умильно растянули улыбки, глядя через моё плечо как двое мелких катают машинки по полу на кухне. - Общественный контроль настаивает проверять всеж иногда. Будем к вам заглядывать. Иногда. Не обессудьте. Всего доброго!


И каждое первое воскресение месяца и правда заглядывали.


Настало время возвращения на родину. Упаковаться и перевезти приехал на помощь брат. Всю субботу паковали вещи. Чтоб утром воскресения сдать ключи и выехать. И вот воскресным утром все почти готово. Осталось только неиспользованный упаковочный материал - газеты и пупырку собрать и утилизировать и грузить вещи. И тут звонок в дверь. Думал хозяин приехал на приёмку. Глянул в глазок. Ан нет... Красивый полицейский и комиссия...

План созрел мгновенно.


Вид с той стороны: Полицейский и комиссия добродушно перебрасываются шуточками и предвкушают завершение обхода позитивной квартирой с позитивными жильцами и малышнёй.

И на звонок в дверь раздаётся рычание из-за этой двери, она рывком распахивается. За ней на пороге заваленнойй коробками и рваной бумагой и пленкой прихожей (вместо чистенькой привычной обстановки) появляется небритый всклокоченный мужик в майке-алкоголичке, семейниках и с бутылкой водки в руке.

- Чо надо, чо припёрлись в такую рань, кто такие вааще? - рычит мужик.


Весёлое щебетание утихло. Все непроизвольно сделали шаг назад. А у полицейского задёргался глаз и рука потянулась к кобуре: Вы, кто? Документы ваши? Где Виталий С*****?


- А тебе какое дело?- продолжал рычать небритый мужик...


И не давая шутке перейти границы, из комнаты вышел я с ребёнком в руках: "Извините, не смог удержаться и не подколоть таких частых визитёров!"


- Вам смешно. А мы регулярно именно это и встречали из этой квартиры... Дай бог следующие жильцы будут на вас похожи, а не на него - бледный страж закона неприязненно ткнул пальцем в сторону брата.


И отказавшись от чая на дорожку, комиссия с поддержкой слуги правопорядка ретировалась уже не в таком радостном настроении.

А мы с небольшим чувством вины за глупую шутку начали грузить вещи в машину.

Показать полностью
172
Лучший мотиватор для продавцов (рассказано Коммерческим Директором)
4 Комментария  

Однажды в большой международной компании объявили годовую программу мотивации продавцов. Мол, старайся, продавай, лезь из кожи вон, не спи, не ешь, а в конце года на сейлз конференции мы наградим трех лучших невероятными призами.


И вот год пролетел, Сочи, ноябрь, снега нет, солнца нет, дешево. Тысяча человек в недорогих костюмах со всей страны (имеются в виду костюмы) два дня слушают тантры и лозунги маркетологов и сочувствующих, ожидая развязки мотивационной программы и последующего неуёмного возлияния с победителями.


После небольшого фуршета с легким «разогревом» на сцене появляется HR директор и голосом ведущего боксерских поединков объявляет о начале награждения.

- За великолепные результатыыыы, которые вы видите на экранееее, награду за третье местоооо получает… Ваааасилий. Вася, на сцену!!!


Зал взрывается аплодисментами, плачущий супервайзер лобызает Васю. Почти танцуя Вася идет к сцене, отовсюду тянутся руки. Да, Вася сегодня герой. Вася впархивает на сцену и пожимает руку HR директора.


- Вася, мы тебя поздравляем и за третье место вручаем 100 дюймовую плазму.

Вот это начало, вот это награды!!! Шесть дюжих грузчиков втаскивают огромную коробку на сцену, Вася пытается ее обнять и поцеловать, но не может обхватить, такая она большая.

- Вася, скажи слово, как ты добился таких результатов.

- Друзья, коллеги, мама и директор, огромное вам спасибо – дрожащим голосом говорит Вася- надо просто честно, каждый день делать свою работу. И еще я работаю в самой лучшей на свете команде. Я люблю вас, ребята, я люблю тебя, Компания.


Вася плачет, все плачут. Шесть бугаев утаскиваю плазму со сцены вместе с Васей.

- А тепееееерь на сцену приглашается победитель, занявший второе место. И этооооо….Петяяяяя!!! Петя, на сцену.

Петю подбрасывает вверх, все вокруг ликуют и скандируют Петино имя. Петю поднимают на руки и передают через весь зал к сцене. Толпа бушует. Петя взмывает на сцену и обнимает HR директора.

- За потрясающие результатыыыыы, Петя получает приз за второе место и этооооо….торт!!!

Петя замирает, дыхание останавливается, глаза округляются. Заикаясь Петя переспрашивает:

- К-к-к-ак, т-т-орт?

Зал затихает. HR директор отводит Петю от микрофона.

- Петя, этот торт испек для тебя сам Коммерческий Директор.

- Я п-п-понимаю, спасибо, конечно, но за третье место плазма, а за второе торт?

- Петя, пойми, Коммерческий Директор узнал, что ты вообще есть на свете, узнал твое имя и специально для тебя испек этот торт.

- Но плазма за третье место и торт за второе!!! Как ???

- Петя, Коммерческий Директор, нашел два часа в своем плотном графике, смешал своими руками яйца, муку, воду, слепил этот торт и еще час сидел у плиты, чтобы он не сгорел. Это очень ценно, Петя, радуйся.

- Я радуюсь, но ПЛАЗМА и ТОРТ ???

- Петя,- раздраженно, говорит HR директор – я объясняю последний раз, наш Коммерческий Директор…..

- Да, #;%№ #$& этого Коммерческого Директора!!!! – взрывается Петя.

- Погоди, не торопись, это приз за первое место….

Показать полностью
379
Котоламповые погоняла
16 Комментариев в Истории из жизни  

Когда начинают вспоминать разные смешные детские/школьные/институтские прозвища и погоняла, я всегда вспоминаю, что со мной в институте учились две девочки Оли - подруги не разлей вода. Когда мы занакомились, они предложили звать их Белка и Стрелка. На первой общегрупповой пьянке-знакомстве их спросили:

- Это вы себе придумали потому, что такие подруги боольшие или космонавтами хотите стать, ха-ха?

- Нет, просто в начале лета перед институтом я перебегала железную дорогу и нога застряла в стрелке, чудом не лишилась ноги и жизни - весело смеясь сказала одна Оля.

- А меня укусила дикая, заразная белка в этот же период. И я чуть не сдохла - три месяца лета провалялась в больничке - ещё веселее пояснила вторая Оля.


Версия была засчитана. И погоняла приклеились на долгие годы. И лишь на праздновании десятилетия выпуска выяснилось, что они не шутили. И что Оли думали, что все поверили этим байкам про ЖД и белку. И нашли и предоставили "пруфы"... А вы говорите "котолампа..."

913
Коротко об итогах "гомеопатической недели"
40 Комментариев в Истории из жизни  
Коротко об итогах "гомеопатической недели"
6389
Чудо доктор
368 Комментариев в Истории из жизни  

Прелюдия. Анекдот:

- Чего вы боитесь?

- Темноты и стоматологов.

- А темноты-то почему?

- Блин, представляете сколько там стоматологов...


Экспозиция: Давняя история правда. Лет 15-17 прошло.

Только вылезли два зуба мудрости. Оба кривые и сразу начали темнеть. Доктор. Второй. Третий. Вердикт - точно надо удалять. Крутая мед страховка. Самый крутой в городе стоматологический центр. Два врача на выбор - Профессорского вида доктор лет 45-50 дядечка. И бой-баба масогабаритами раза в 2,5 больше меня. Конечно доктор-дядя.


Итог первый - один зуб мудрости удалён. Я три дня лежу с температурой, плююсь кровью. Мне ужасно хреново. Куча швов. Приходил в себя месяца три от этого шока.


Прихожу удалять второй зуб мудрости. Только Бой-Баба-Доктор.

- Доктор, мне страшно, воспоминания, боли боюсь и вообще лечение зубов явно не мой конёк...

- Не бойся, давай тётя укольчик сделает и посмотрит просто? Я покачаю чуть-чуть зуб, а ты скажешь когда больно и мы тогда при удалении так делать не будем. Хорошо? Вот открывай рот, я покачаю вот этими зажимчиками - так больно, а так, а так? Почти не больно, только в одну сторону? Ну молодец, я все поняла. Давай я тут приложу тампончики с лекарствами, чтоб не раздражалось ничего? И еще разок открой ротик... Да я ниточку сейчас обрежу...так...

- Ну что будем удалять? Я вроде морально готов...

- Так я ж удалила, лекарства вложила и зашила уже... Умой личико в раковине, укольчик сестра поставит и топай домой. Нитки рассосутся сами, через недели две придешь, проверю, если что останется и не растворится, то почищу...


Финал: Вчера разболелся последний зуб мудрости... где искать ту тётю... город другой и лет 15-17 прошло...


Всем хороших стоматологов. И не бойтесь темноты. Там точно есть хорошие стоматологи.

5101
Голос из преисподней
141 Комментарий в Истории из жизни  

Иду себе по улице Лизы Чайкиной, слушаю в наушниках аудиокнигу с ютупа. Вижу два открытых канализационных люка. Метрах в 20 друг от друга. А между ними бегает мужик в спецовке. В одной руке веревка, в другой руке фонарик. И что-то орёт истошно в люки. По очереди. Вынул я одно ухо, послушать дядьку:

- Лёха, Лёха, бле@ть, где ты? Всё в порядке? - судя по надрывам в его голосе, видимо не всё в порядке... вспомнились сразу истории про газы и смерти в канализации...


Поворачиваю за угол и останавливаюсь поправить наушники и перезапустить вечно виснущий ютуп. И слышу глухо звучащий голос, идущий как будто из преисподни:

- Вова, Вова, где ты? Кто-нибудь что-ли есть тут?


Оглядываюсь и вижу люк, но закрытый, прямо у себя за спиной. Присел у него. Точно! Из этой преисподней звуки!

- Лёха, ты что-ли? - спрашиваю.

- Хонь в пальто! Кого ты ещё, Вова хотел тут найти? Открывай давай, примёрз люк, не могу вытолкнуть! Сдохну сейчас! - (литературный перевод услынанного мной из люка).


Уговорив себя не ржать в этой сложной жизненой ситуации, я покричал "Вову" и жестами показал ему на нужный люк. Который Вова при помощи железного крюка и какой-то матери вскрыл буквально через пол-минуты. А мне в подарок от них досталось благодарное похлопывание по плечу и след от грязной здоровой пятерни на ярко красном пуховике...

640
Новый дом. А в нём потоп. В общем "на волне"~~~~~~~~~~~~~~
34 Комментария в Истории из жизни  

Новый дом. 10 этажей. Из трех подъездов и примерно 150 квартир заселилось на тот момент не более 20. Дом строился, сдавался и эксплуатировался с проблемами. Не каждый решился вселяться, только "безысходники" как я.

Все друг друга знают, вечерами летом во дворе шашлык жарят, зимой горки и замки строят из снега. Дом стоит почти "в чистом поле".

Лето, наконец появилась возможность съездить в отпуск, после трехлетнего перерыва связаного с покупкой квартиры и ремонтом в ней.

Проснулись в 8 утра. Как раз есть пара часов собраться и спокойно доехать до аэропорта. Звонок в дверь. Открываю, а там тётя Галя, с первого этажа (а мы то живём на восьмом...).

- Виталь, привет! Тут такое дело. С потолка капает в ванной. До диспетчерской никак не дозвонюсь. Воскресение и 8 утра... Ну я знаю что у тебя от нежилых квартир ключи от всех есть, сходим, посмотрим над нами?

- Ну не от всех, но конечно сходим.


Тётя Галя живет не в нашем стояке, а "через стенку". Двери из говна и палок фанерные от застройщика и замки гвоздем открыть можно. А еще проще взять три-четыре похожих ключа и они точно к 99% квартир подойдут. Они и есть у меня. Удобно - например в соседней я хранил материалы для ремонта. А перед зимой стояки отопления проверить надо в доме с такой низкой заселённостью и  проблемностью. Короче полезно иметь ключи.


Пол в квартире над Тётей Галей влажный, но течёт явно по стене откуда-то сверху. Идём выше. Такая же фигня, но уже влажнее. Идём выше. Ещё влажнее. На четвёртом совсем мокро, на пятом лужи, а на шестом сухо почти, седьмой совсем сухо...

Идём на шестой, в "паралельный стояк" - там жилая квартира. Заперто. В отпуске. Проходим этот стояк вниз - под ними потоп реалный. Значит они. Звоним, дозваниваемся. В Сочах? Нет у родни запасных ключей? И как? Ломать с ментами и представителем ТСЖ? Ясно...


Иду домой. Но на всякий случай на 7 этаже захожу в нежилую квартиру в том же стоякке где живу я и отдыхающие с 6 этажа. Плять. Плять. Плять. Благодаря дебильному строению, что пол в квартире сантиметра на 3-5 ниже уровня подъезда (нет стяжек, а в подъезде на площадках еще и плиточка), в квартире образовался бассейн площадью 65 квадратных метров... Стена в ванной мокрая. Совсем "Плять многократное".


В ообщем и целом - это у меня вводной кран сорвало холодной воды. Вечером. А так как сделано всё было "через одно место", ввиду моей молодости и не знания как и что, а строители схалявили,  то по стояку стекло всё вниз сразу. Всю ночь им там журчало. У меня повреждений в квартире ноль. Зато протекло за ночь аж до первого этажа.


Мне отчасти повезло, я страховал "гражданскую ответственность" и почти все расхды покрыла страховая. Расходы эти вышли на ремонт квартиры на шестом этаже - косметика. И чуть-чуть тёте Гале на первом. Остальные квартиры были не жилые. Ну и отпуск сместился на неделю. Из-за разборок, оформлений бумаг и устранения. История давности лет семнадцать... Но до сих пор сантехнику при ремонтах проверяю и перепроверяю многократно.

3687
Вторая Серия
345 Комментариев в Истории из жизни  

Несколько дней назад я написал коммент, #comment_80110278 который внезапно вызвал бурный интерес к продолжению данной истории.

И мне, как честному человеку пришлось провести расследование, чтоб подписавшиеся узнали финал. Я позвонил на старую работу и узнал, что девушка там не работает. Мобильный отключен. Но нашел скайп. Нашел девушку. Сбросил ей ссылку на пост. Узнал что я мудак, так как назвал её страшненькой. Затем после болтовни и самоироничного: "Ну да, на конкурс Мисс Вселенная мне ворота закрыты, именно ворота, так как с таким шнобелем и кормой я не в любую дверь пройду" она поведала продолжение истории. Попросила только без мата. Выполняю. Берем попкорн и смотрим!

Вторая Серия текст, квартира, отношения, сериалы, мальчики и девочки, тру стори, рассказ, история, длиннопост

Краткое описание Первой Серии для ЛЛ, кому коммент читать не охота (Опиздов@нов буду называть Парнями№ или П№1, П№2...):


Девушка, прикольная в общении, но не "Мисс Вселенная", со своей квартирой в Москве.

Познакомилась с парнем из глубинки и стали жить у неё. Приехав как-то из командировки обнаружила его у себя дома с другой. Выгнала. Потом загрустила и вернула его. Он опять изменил. Она снова выгнала. Нашла Парня№2. Но не забрала ключи от квартиры у П№1. Он пришел и устроил скандал. П№2 слился. Она тупанула и зачем-то, сама не зная пустила П№1 обратно. Он живет за её счет у неё. Она это осознаёт и выгоняет его в очередной раз. Находит П№3. Живет с ним. П№1 Опять приходит и скандали. Девушка и П№3 продолжают жить вместе, а П№1 почему-то живет у них на кухне.


ВТОРАЯ СЕРИЯ: (Девушка просит её называть по имени, ну хорошо, пусть будет Аделаидой)


Аделаида, продолжает жить со своим П№3, но к её большому количеству работы и командировок нужно добавить её огромную любовь к путешествиям. А так как все её парни не имеют нормального постоянного дохода, а её благотворительность не простирается на катание их по экзотическим странам, то в отпуска она гоняет с подругой. И как-то взяв отпуск на месяц и уехав в странную для многих поездку по маршруту ЮАР-Намибия-Ботсвана-чо-то там ещё, по возвращении она обнаруживает дома интересную картину:


П№3 - её текущий сожитель живёт на кухне. А в комнате проживает...

Правильно П№1, с новой подругой!


- Ну нашёл он себе спутницу жизни, ну негде им жить, ну не выгонять же... - оправдывается П№3. - Зато я не буду вас ревновать, ведь вы раньше встречались...


Аделаида поохреневав немного, выгоняет П№1 с подругой на кухню, но вся четверка продолжает жить вместе. Три жильца скидываются на комуналку и что-то даже кладут в холодильник. Иногда.


Зарплата Аделаиды около 200т.р., что вцелом не плохо и она решает, что поменяет "однушку" на "двушку". Ведь она строит планы на будущее, на семью и детей, а для этого нужно больше места. И берет Ипотеку! Поставив условие, что если П№1 хочет остаться с подругой жить у неё, то они будут платить как за аренду комнаты. Со "скидкой на дружбу", но будут!


При уровне доходов/цене аренды в Москве предложение более чем заманчивое для П№1. И вот, четверка друзей въезжает в "двушку", где нужно бы для комфортного проживания сделать ремонт. По "счастливому стечению обстоятельств" именно в этот момент П№3 и П№1 в очередной раз становятся безработными. Соответственно делать взносы за проживание не в состоянии. И Аделаида закупив обоев/ламинатов/прочих фигней для ремонта нагружает их обязаностью сделать косметический ремонт. Так как в квартире есть телевизор и пара компьютеров, а в холодильнике пожрать и откуда-то иногда пиво... То косметический ремонт затягивается на год. При этом квартира в процессе и что самое печальное после ремонта выглядит не лучше чем до него. Плюс везде следы клея, затирок и прочих замазок.


Вдобавок пасия П№1 понимает, что она почти в той же ситуации что и Аделаида - работает, платит за Опиздова... ой, простите, за П№1, годы уходят, а с ними надежды. И сваливает, найдя себе другого.


Аделаида при всём ее плотном графике работы/поездок по миру в отпуск вцелом тоже понимает, что эти кренделя живущие с ней не самый лучший вариант. Но... не выгоняет их. Скучно что-ли уже дома без них. Как без котов...


Но находит себе П№4, с которым у неё почти два года странные отношения. Он знает, что у неё дома живут двое... Они встречаются на "нейтральной территории" или у него дома. Они ездят вместе в отпуск пару раз в год. Парень№4 даже ведет разговоры о будущей семье, но как-то всё странно - он не протестует против П№1 и П№3, зная о них, не предлагает жить вместе... Да и секс у них не всегда удачен... 8/10, что конечно не плохо, но для полной совместимости не достаточно. И в итоге П№4 сливается, якобы в командировку длительную. И более года его номер "не абонент".


Аделаиде предлагают стажировку в США в её компании. Предварительно на два года. Она с радостью соглашается. Больше всего рады П№3 и П№1, который нашел себе новую подругу и живет с ней у Аделаиды. Тут кстати забавный момент всплывает: В момент когда Аделаида собирается уезжать и объявляет об этом трём сожителям, подруга П№1 начинает возмущаться, "Какого фига, а кто будет ещё за аренду доплачивать???"

Так как Аделаида много времени проводила вне дома и общалась с сожителями мало, то девушка П№1 была уверена, что она тоже арендатор - или П№1 так её рассказал - Аделаида только посмеялась, но выяснять не стала. Она предложила на время её отъезда жильцам платить аренду за проживание или сваливать. Ведь ипотека+коммуналка тянут денег нормально. П№1+Д и П№3 поторговались и решили остаться и переводить денежку ей на карту ежемесячно.


Аделаида отбыла в Штаты. Платежи от арендаторов приходили регулярно первые три месяца. далее опять "безработица, чума и мор..." - 1/3 или 2/3 от оговоренной суммы в месяц. А так как Аделаида ранее чем через год не могла приехать на родину, то жёстко порешать вопрос не удавалось. К моменту её первого визита - через год жильцы не платили несколько месяцев. И по закону жанра... в Квартире Аделаида обрнаружила П№1 с уже новой девушкой, П№3 с сожительницей (УЖЕ БЕРЕМЕННОЙ!!!) которая громче всех орала, что их нельзя выселять. Квартира убита в хлам. Выселили с участковым. Замки сменили. Заниматься ремонтом некому. Сдала за "3 копейки" через знакомого риэлтора каким-то южным людям. Риэлтор за треть арендной платы обязалась ежемесячно следить за всем. И следила надо отдать должное.


Маленькая вставка: в момент визита в Россию нарисовался П№4, который предлагал возобновить отношения, попробовать "варианты". На вопрос о "Вариантах" было много "мычания и сипения" - всё сводилось к "пожить втроём" -П№4, его "друг" и она... Похоже, как считает Аделаида, он был "жёстким Би"...


А в течении следующего года в Штатах Аделаида совершила подвиг - Нашла ОГРОМНОГО МЕКСИКАНЦА, на фоне которого она стройняшка и малютка (с Американским гражданством и приличной работой в огромной компании). И вышла за него замуж. По окончании второго года ей предложили вернуться в Россию по работе в своей компании - отказалась. Уволилась.

Муж ужаснувшись от условий ипотеки в России предложил собрать волю в кулак и выкупить квартиру - несколько месяцев назад они вкупили её, сделали ремонт небольшой и через того-же риэлтора сдают.


Аделаида имеет разрешение на работу в США - Живет и работает там. Счастлива :)


Надеюсь расследование удовлетворит интересовавшихся :)

Показать полностью
3755
Угнали машину
173 Комментария в Истории из жизни  

Звонит утром жена. Рыдает в трубку: "Машину угнали. Вышла утром с ребёнком, в сад ехать, а машины нет где обычно, обошла весь двор, может вчера поставила куда-то по запаре в другое место, с брелка нажимала "поиск" чтоб машина сигналкой поорала - нет ничего. Угнали сволочи, аааа..."


Я тоже напрягся, расстроился чуть. Успокаиваю: "Вызови такси, не переживай, езжайте в садик, потом разберемся". Уехала. Но меня что-то смущает.


И понимаю, по приходу СМС от Яндекс-такси, что смущало. Жена вчера в Торговый центр вечером на машине уехала, потом прислала смс что устала и голова болит, а потом пришло СМС оповещение что она на такси приехала домой(у всей семьи Яндекс-такси к моей кредитке привязано). По запаре она вчера в ТЦ машину оставила. Доехал, проверил, стоит... Не угнали... Радости жены не было предела - больше чем от покупки новой.

2635
Зануда
81 Комментарий в Истории из жизни  

Камерное музыкальное мероприятие для маленьких детей и их родителей. Джазовый квартет. Ведущий в самом начале рассказывает про программу, представляет музыкантов и шутит про контрабас: "А это инструмент который при пожаре горит дольше всего..."


После концерта дядечка-чей-то папа подходит к ведущему: "я тут погуглил- синтезатор будет гореть дольше чем контрабас..."

Ведущий:"Секундочку". Роется в саквояже и достает маленький серебристый значок с надписью "3D".

- Это вам. Значит "Зануда Dостижение". И не гуглите про значок. Мне больше нечего вам подарить на сегодня.

И ушел с улыбкой. И поднял окружающим настроение еще раз

220
Ботинки
44 Комментария в Истории из жизни  

Вот многие рассказывают про то, как их незаурядный ум и рабочие качества помогли сделать им карьеру, про привилегии которые дает им трудолюбие и самоотдача...


Я знавал одного парня, которому простые ботинки помогли сделать несколько карьерных шагов, получить отличную должность и отдельный рабочий кабинет. И это в то время когда 95% сотрудников сидят в обычном "ОупенСпейсе".


Как помогли ботинки?


Очень просто: Он постоянно их снимал, когда сидел за рабочим столом.

И вокруг него метров на пять-десять образовывалось нереальное "амбре" мать его!!!

И каждый хотел избавиться от этого ценного кадра, даже путем продвижения на другую позицию, даже с повышением!

"Лишь бы не рядом со мной!"©


И в итоге у парня через пару лет была директорская должность с очень надуманной "зоной ответственности" отдельный кабинет и


А уволить его нельзя было потому что он был нереально исполнительным отцом четверых детей. И компания очень "белая и социально ответственная"...


Он и по сей день в той конторе в отдельном "аквариуме"... Был сегодня там по случаю и видел его. Слава Богу издалека и через стекло.

8229
Звонок жене от любовницы
646 Комментариев в Истории из жизни  

Когда только женился в третий раз, прошло буквально пару дней и придя домой от жены слышу: "Привет, дорогой, тебе любовница звонила! На домашний телефон! Очень мило побеседовали." - и всё это с улыбочкой ехидной и голоском вкрадчивым..


Я совсем в непонятках, ибо любовниц у меня отрадясь не было - я ленив и туповат для этого - надо ж трахаться в два раза больше, да и запоминать кого как зовут, даты лишние, события совместные... короче по идейным принципам за все три брака ни одной любовницы...


Я внимательно выслушиваю далнейший рассказ жены - как любовница ей рассказывала, что живу я с женой только потому что жалею её, а люблю именно любовницу, ну и прочий "правдоподобный бред"... причём уже со смешками жены, почти истеричными.


Интересуюсь у жены: "И чего ты веселишься, раз я такой гад?"


Она: "Ну мне то ясно все стало почти с первой секунды, ведь она сказала, что ВЛАД её только любит, а ты-то Виталий..."


Достали договор купли продажи квартиры, которую месяц назад как купили, а там продавец:  **** ВЛАДИСЛАВ ****.


Короче похоже мужик вовремя продал квартиру и переехал...

Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам
спонсорский пост от

Считается, что двухколесный транспорт начинает свою историю в 1817 году. Тогда изобретатель и ученый Карл фон Дрез сконструировал первый самокат и представил устройство как «машину для ходьбы». В 1916 году появился первый самокат с мотором. Разработку тут же взяли на вооружение почтовые и полицейские службы, но говорить об огромной популярности было сложно.

Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам длиннопост

Тем более, что с ростом технологического прогресса самокаты как средство передвижения отходили на задний план, уступая позиции велосипедам, механическим скутерам и машинам. И постепенно из вполне взрослого транспорта превратились в простое развлечение для детей. Однако скоро этой ситуации суждено было измениться. И виной тому стала обычная человеческая лень.

Лень, семья и колбаса

В 2000 году, словно по мановению волшебной палочки, снова произошел самокатный бум. На прилавках магазинов США появились первые алюминиевые красавцы — небольшие, легкие и прочные. На боках и деке красовалась резкая, как свист пролетающего мимо вас любителя скорости, надпись «Razor».

Показать полностью 8


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь