С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
34
На волне футбола, вспомнился старый анекдот
1 Комментарий  

— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

— Ну да.

— И сколько у тебя мячей на счету?

— Уже, около двухсот...

— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

— Нет, худший вратарь

1
Тюрьма для души. Глава 20.
1 Комментарий в Сообщество фантастов  

Ссылки на предыдущие главы в комментарии.


Сначала Кэт хотела сразу поехать домой, но передумала, решив немного побродить по городу в попытке развеяться. На улице совсем стемнело, фонари уже горели, дневное тепло исчезло без следа, уступив место ночному холоду. Но гуляющих людей, которых девушка видела повсюду, такие мелочи не смущали, народ шутил, смеялся, разговаривал – в общем, каждый отмечал пятницу, как мог. Несколько раз с Кэт пытались познакомиться, девушка просто проходила мимо, никак не реагируя, и не обращая ни на кого внимания. Покружив по району, Кэт неожиданно для себя вышла к метро, как назло, все поездки на карточке кончились, а перед кассой собралась приличная очередь, нехарактерная для этого времени. И без того никакое настроение Кэт опустилось до уровня абсолютного минимума, в таком состоянии девушку приняли бы за свою в любой компании готов.

Домой девушка попала только без пятнадцати двенадцать, к немалому огорчению Кэт, нежданные гости к ней сегодня не пожаловали, так что сорвать злость было не на ком. Делать ничего не хотелось, не раздеваясь, Кэт легла на диван, уставившись в потолок, и незаметно уснула. Снилась ей совершенная ерунда – то она гонялась за кем-то по городу с огромным мечом в руках, то этот кто-то за ней.


Суббота и воскресенье слились в один бесконечно длинный день, и единственным событием, заслуживающим внимания, была покупка нового будильника. Выглядел он, словно брат-близнец предыдущего, принеся его домой и распаковав, Кэт решила утроить своеобразный краш-тест, максимально приближенный к условиям суровой реальности – поставила будильник на тумбочку, а потом спихнула на пол. Часы с честью выдержали испытание и в первый, и во второй, и даже в третий раз, на котором девушка решила остановиться.


В понедельник Кейс минута в минуту подъехал к дому Кэт, девушка уже ждала его около подъезда. Забравшись в машину, она, словно ничего не произошло, поздоровалась с парнем.


- Мы разве снова на «ты»? – спросил Кейс, выезжая на дорогу.


- Мы и не переходили на «вы», - ответила девушка, - Просто в той ситуации я подумала, что лучше не афишировать наши нормальные отношения.


- Не хочешь объяснить, что произошло? Кстати, ты забыла пристегнуться.


- Ага, точно, сейчас исправлю, - Кэт щелкнула пряжкой ремня безопасности, - Готово. По поводу твоего вопроса – скажем так, нам доводилось с Артемом встречаться раньше, и с тех самых пор у нас сильная взаимная неприязнь. Вполне возможно, что, встреться мы с ним не у тебя дома, а где-нибудь, например, в безлюдном месте, простым разговором дело не закончилось бы. Ты вообще на спидометр смотришь, а? Такими темпами мы скоро взлетим.


- Да я только немного на педаль нажал, машина-зверь! – парень немного сбросил скорость, - Мда, неприятный факт, мне бы очень не хотелось, чтобы два человека, к которым я очень хорошо отношусь, враждовали между собой. Это никак нельзя изменить?


- Не думаю, что такое возможно. А так, особо не переживай, это всего лишь случайная встреча, вряд ли она когда-нибудь повториться, у Тёмы не тот уровень, чтобы торчать среди смертных.


- Подожди, а откуда ты это знаешь? – Кейс удивленно посмотрел на Кэт и чуть не врезался в багажник неожиданно затормозившей перед ними машины.


- Следи за дорогой, пожалуйста, - посоветовала Кэт, - У нас есть такие источники информации, о которых вы даже не подозреваете. И ты, между прочим, только что подтвердил непроверенные данные про личность Артема, спасибо.


- Что-то ты темнишь, - недовольно проворчал парень, - И, рано или поздно, я все равно докопаюсь до истины.


- Как тебе будет угодно, - безразлично сказала Кэт, всем своим видом показывая, что разговор на этом окончен.


Чтобы, по возможности, избежать пробок, парень решил поехать по кольцевой автодороге, но все равно минут сорок пришлось двигаться с черепашьей скоростью – поток машин был очень плотным, зато трасса оказалась совершенно пуста. Кейс уверенно управлял автомобилем, и Кэт, поначалу немного волновавшаяся, успокоилась, и теперь поездка ей даже нравилась. Смотреть в окно быстро надоело – кроме серого леса, пока не покрывшегося листвой, и постоянно попадающихся заправочных станций с автосервисами, ничего интересного видно не было, и девушка решила возобновить разговор.


- Не хочешь открыть секрет, как ты собрался убедить Валентина Петровича? – спросила она.


- Всему свое время, - ответил Кейс, включая радио, - У меня пока есть только приблизительный план действий, никакой конкретики. И вообще, нельзя отвлекать водителя за рулем.


- А ты сильно не отвлекайся, просто поддержи видимость нормальной беседы, а то как-то совсем скучно ехать.


- Ничего, сейчас твоя скука исчезнет без следа, - парень неожиданно прибавил скорость.


- Эй, ты чего творишь? – возмутилась девушка.


- Пытаюсь избавиться от мании преследования, - ответил Кейс, - А заодно от той машины, которая едет за нами от твоего дома. Вот гад, не отстает!


- Ты имеешь ввиду вон ту, красную? - поинтересовалась Кэт, посмотрев в зеркальце заднего вида.


- Ага, ее самую. Так, если верить навигатору, сейчас справа проселок будет, по идее, по нему тоже можно добраться. Держись крепче! – парень, почти не сбавляя скорости, перестроился вправо, и в лучших традициях раллийных гонок свернул на нужную дорогу, - Посмотрим, что вы на это скажете…. Ага, отстали немного!


Машина, трясясь и раскачиваясь на ухабах, неслась по разбитой дороге, Кейс вцепился в руль и ругался сквозь зубы, Кэт вжалась в сиденье и молчала, боясь отвлечь парня. Наконец, посмотрев в очередной раз в зеркало, парень убедился, что преследователь скрылся из вида, и сбросил скорость, облегченно переводя дыхание.


- Вот это гонка! – с гордостью сказал Кейс, - Жаль, никто на видео не снимал, любое ралли просто отдыхает по сравнению с тем, как мы ехали! Надеюсь, что подвеску не убил, иначе твое шеф убьет меня…


- Лучше бы на автобусе поехали, у меня все до сих пор перед глазами пляшет, - пожаловалась девушка.


- Нет в тебе духа здорового авантюризма, - рассмеялся парень.


- Он есть, просто, в отличие от тебя, у меня еще присутствует инстинкт самосохранения, - улыбнулась Кэт в ответ.


К дачному поселку подъехали со стороны леса, дорога испортилась окончательно, превратившись в две колеи, заполненные жидкой грязью, Кэт предложила оставить машину и дойти пешком, не заезжая глубоко во дворы, но парень заявил, что «танки грязи не боятся», бодро включил пониженную передачу и поехал дальше. До дома Валентина Петровича оставалось всего сто метров, но тут колея неожиданно стала глубже, и тяжелый джип «сел на брюхо», буксуя и поднимая фонтаны грязи из-под колес.


- Что такое внедорожник? – вспомнила девушка старую шутку, - Это такая машина, которая застрянет там, куда обычная просто не доедет.


- Бывают в жизни огорчения, - парень заглушил двигатель, отказавшись от попыток выбраться самостоятельно, - Будем надеяться, что у кого-нибудь из местных аборигенов имеется в хозяйстве трактор. Блин, ну ведь есть же здесь нормальные дома, неужели нельзя было сделать хорошую дорогу, хотя бы щебенкой засыпали, что ли….


Дом Петровича за время их отсутствия никак не изменился, единственное, хозяин положил несколько досок от калитки до крыльца, чтобы было удобнее ходить по раскисшей тропинке. Кейс первым прошел по ней, у Кэт, которая была на каблуках, путь занял гораздо больше времени, но от предложения парня донести ее на руках девушка отказалась.


Кейс постучал в дверь, никто не открыл, подождал, повторил попытку, снова безрезультатно, собрался было дойти до окна, но Кэт достала телефон и позвонила Петровичу. Трубку взяли только после десятого гудка, голос у мужика был какой-то бесцветный, уставший, узнав девушку по голосу, он сказал, что сейчас впустит их.


- Ну, здравствуйте, заходите, - сказал им Петрович, открыв дверь.


Глядя на него, можно было подумать, что мужчина тяжело болен – он осунулся, похудел, ходил с трудом, постоянно хрипло кашлял, задыхаясь.


- Что, неважно выгляжу? – спросил он, усадив гостей на диван в маленькой комнатке, сам же тяжело опустился на стул.


- Откровенно говоря, неважно, - честно ответил Кейс, - А что с Вами?


- Да не понятно, вроде как, и ничего…. – Петрович отхлебнул воды из жестяной кружки, стоящей на столе, - Сходил в больницу, без толку, врачи разводят руками и отправляют на дополнительные обследования, само собой, не бесплатные, а так, говорят, что ничего хорошего мне не светит. В бумажках, которые они выдали, куча умных слов и рекомендаций, но толку от них никакого, с каждым днем чувствую себя все хуже, хотя все предписания исправно выполняю. Видать, пришел мой срок.… А вы с чем сегодня пожаловали, снова информация нужна какая? Так я вроде все рассказал, а с тех пор со мной больше никто и не связывался.


- Сейчас я соберусь с мыслями и попробую объяснить, в чем дело, - начал парень, - Но не знаю, поверите ли вы моим словам, звучать они будут достаточно бредово, но, тем не менее, это - чистая правда. Начну с того, что нам известна причина Вашего состояния.


- Да ну, - недоверчиво усмехнулся мужик, - Значит, медики толком ничего сказать не могут, а ты сразу диагноз поставил?


- Медики тут не причем, и диагноз я не ставлю, - вздохнул Кейс, - Сначала выслушайте меня, а потом уже делайте выводы. Помните тот ритуал, в котором Вы принимали участие?


- Помню, конечно, пожалуй, это было самое необычное, что вообще случилось в моей жизни, - ответил Петрович, - И до сих пор пытаюсь понять, что это за действо такое.


- Теперь следующий вопрос. Вы верите в существование души?


- Хотел бы верить, да атеистическое воспитание не позволяет. Хотя на старости лет начал задумываться, что да как. В общем, не знаю. Может, верю, может, нет, считай меня сомневающимся.


- Тогда будет немного сложнее все объяснить, но я попробую. В общем, душа у человека действительно есть, и после смерти физического носителя, я имею ввиду тело, она продолжает свое существование в тех местах, которые люди называют Раем и Адом. Но оказалось, что есть возможность оставить душу здесь, с помощью сложнейшего ритуала, думаю, Вы догадались, о чем я.


- Ну, теперь все немного проясняется, - задумчиво протянул мужик, - Значит, вот что мне они про сохранение моей личности и моего «я» плели…. Выходит, правда это?


- Правда, но только отчасти. Душа остается здесь, но что с ней происходит, нам пока не известно, - сказал Кейс.


- Занятно…. Пожалуй, я даже начинаю жалеть, что ритуал не довели до конца. Я много думал над их словами, - Петрович закашлялся, перевел дыхание и продолжил, - Благо, время позволяло….


- А что бы Вы сделали, если бы еще раз представилась возможность выбора?


- Подожди, не так быстро, и мы несколько от темы разговора отклонились. Ты хотел рассказать, что такое со мной происходит.


- Это тоже связано с ритуалом. Не так давно в наши руки попал свиток, в котором подробно описывается его проведение. И там сказано, что, после третьей инициации, процесс необратим, и человек в любом случае умрет, закончен ритуал, или нет. Судя по неожиданному изменению Вашего состояния, эти инициации уже пройдены, - Кейс немного помолчал, - По нашим прогнозам, жить Вам осталось не больше месяца. Извините.


- Ты-то с чего извиняешься, не по твоей же вине, - мужик вышел из комнаты и через минуту вернулся со стаканом, бутылкой, в которой плескалась какая-то мутная жидкость, и банкой огурцов, - Выпью я грамм двести, с вашего позволения, терять мне все равно уже нечего. Вам не предлагаю, вы такое точно не будете. Самогон это, сосед гонит, ядреная вещь, термоядерная.


Петрович налил стакан доверху, залпом выпил, шумно выдохнул и захрустел огурцом.


- А с другой стороны, как говорит мой сосед, не нужно суетиться, все равно в этом веке все там будем, просто кто-то раньше, а кто-то позже, - философски произнес мужик, - А что ты там про возможность повторно выбрать говорил-то?


- Благодаря свитку мы знаем, как закончить ритуал, - ответил парень, - И у нас есть все необходимое для этого, кроме человека, который бы согласился в нем участвовать. Собственно, мы за этим и приехали, чтобы предложить.


- Уважаю за прямоту, - Петрович выпил еще один стакан самогона, - Ценю, когда говорят откровенно, а не бегают вокруг да около. А когда хотите его провести?


- В самое ближайшее время, думаю, в течение двух-трех дней, у нас есть причины поторопиться.


- Странно вот так выбирать…. Между месяцем, когда будешь в любой день ждать смерти, или днем, когда сам на смерть идешь. А если подумать, дела свои я давно закончил, и на этом свете меня уже никто не ждет. Короче, не собираюсь я кота за хвост тянуть, соглашусь, но только если вы мне расскажете, зачем оно вам вообще нужно.


- Стали пропадать души, - теперь говорила Кэт, - Куда, как, зачем, нам было долгое время не известно, пока не нашли свиток. И теперь мы хотим проверить, действительно ли такое возможно, оставить душу здесь, заключенную в какой-нибудь предмет, и как ее освободить, так как это противоречит сложившемуся порядку данного Мира.


- Понял только отчасти, но за ответ засчитаю, - произнес Петрович, - И буду признателен, если расскажете подробнее.


- Это не в нашей компетенции, но, не исключено, что мое руководство пойдет навстречу и позволит посвятить Вас в детали происходящего, - сказала Кэт, - Значит, Вы согласны, это окончательное решение?


- Согласен, окончательное, - ответил мужик, - Теперь вопрос, что мне дальше делать?


- Вы должны будете поехать в наш офис, для того, чтобы начать подготовку к проведению ритуала.


- Уже сейчас? – Петрович погрустнел.


- Да, времени у нас крайне мало.


- Подождете с полчасика? – спросил мужик, - Я хоть с домом попрощаюсь, с соседями….


- Да, конечно, мы будем снаружи, около машины, - Кэт встала, парень поднялся следом за ней, - Да, Валентин Петрович, еще один вопрос. У кого-нибудь Ваших соседей, случайно, нет трактора? Мы капитально застряли, самостоятельно не вылезем.


- Так…. – задумался Петрович, - Вроде у Кольки был, только не знаю, на ходу, или нет, сейчас дойду, спрошу.


Кэт и Кейс вышли первыми, Петрович задержался, минут десять он ходил по пустому дому, смотря на привычные вещи, на фотографии и мелкие безделушки на полках, все напоминало ему о прошлой жизни, о том, что было раньше. Наконец, мужик вздохнул, вышел из дома, запер дверь на замок и привычным жестом сунул ключ в карман, потом подумал, достал его, и протянул Кэт.


- Вот, возьми, - сказал Петрович, - Мне он больше ни к чему, а домик-то вроде неплохой, присмотри за ним, пожалуйста, жалко будет, если просто так пропадет. Бери, бери, не возражай, может, приедете хоть раз, летом тут очень хорошо…. Здесь за все года на два вперед уплачено, так что проблем не будет.


- Спасибо Вам, - девушка спрятала ключ в сумочку.


- Не за что. Ладно, пойду Кольку навещу, узнаю, что с трактором, ждите, - мужик направился к дому, стоящему неподалеку.


Отсутствовал Петрович недолго, и вернулся назад через пятнадцать минут, улыбаясь чему-то своему.


- Значит, так, - сообщил он, - Трактор на ходу, а вот Колька пока нет, сильно «после вчера» болеет. «Лекарство» только что принял, пытается в себя придти, если повезет, и его на старые дрожжи заново не развезет, будет минуток через двадцать, так что пока постоим-покурим.


Спустя полчаса на крыльцо соседского дома вышел, пошатываясь, мужичок невзрачной наружности, оглядел окрестности нетрезвым взглядом, увидел Петровича, радостно махнул ему рукой, чуть не упав, и медленно побрел куда-то за угол. Послышался треск заводимого мотора, и на дорогу выехал небольшой красный трактор, потрепанный жизнью не меньше своего хозяина. Доехав до застрявшего джипа, трактор остановился, мужичок практически вывалился из его кабины и теперь стоял, держась за дверцу, чтобы не упасть. Только с пятой попытки поняв, чего, собственно, от него требуется, Колька радостно кивнул, и полез обратно в кабину за тросом. Теперь, получив на какое-то время цель в жизни, мужичок действовал деловито и уверенно, с помощью мата и жестов он объяснил Кейсу, что и как они должны сделать, и уже через пять минут машину освободили из грязевого плена. В честь успешно выполненного задания мужичок незамедлительно пригласил всех к себе домой выпить, получив вежливый отказ, немного обиделся, но протянутая Кейсом купюра моментом примирила его с окружающей действительностью.


- Ну, что, все готовы ехать? – спросил Кейс, протирая тряпочкой заляпанные фары джипа.


- Да, поехали, - Петрович бросил прощальный взгляд на свой дом, неожиданно показавшийся ему теперь осиротевшим, и сел на заднее сидение, больше не оглядываясь.


- Давай по пути заедем на мойку, - предложила Кэт, когда они выехали на трассу, - В таком состоянии машину шефу возвращать не стоит. А еще я бы не отказалась чего-нибудь перекусить.


- Заедем, - согласился парень, - Только найдем что-нибудь поприличнее.


- Смотри, не забудь, - сказала девушка, - А еще мне очень интересно, кто нас преследовал и с какой целью.


- Я думаю, что кто-то из компании нашего таинственного незнакомца, - ответил Кейс.


- Тогда вообще не вижу смысла. Зачем ему тратить время и доверять такое задание кому-то другому, когда он в любой момент может сам узнать, где я нахожусь, благодаря «следилке».


- Резонно. Впрочем, есть одно предположение. Скажи, ты давно исследователям не показывалась?


- Не помню уже, - пожала плечами девушка, - По-моему, с того самого дня, когда они сказали, что все побочные эффекты от заклинания исчезли. Между прочим, мы им так и не проставились, нехорошо получается, нужно исправить. А ты считаешь, что за это время «следилка» могла исчезнуть?


- Почему нет, они же говорили, что исчезнет, только не знали, когда, так что вполне возможно, что это уже произошло. Значит, после того, как доберемся до офиса и пообщаемся с шефом, лети к ним, пусть проверяют, а бутылочку чего-нибудь вкусного купим по дороге.


- Ок. Кстати, ты заметил только что указатель «Лучший шашлык на этой трассе через 500 метров»?


- Ага, - сказал Кейс, - Видел. Хочешь проверить, так ли это?


- Честно говоря, даже не знаю. Мне почему-то после этой надписи сразу представилась авария с кучей горящих автомобилей.


- Б-р-р-р-р, - содрогнулся парень, - Твоя фантазия становится все извращенней, прибереги такие фразы для наших врагов, а мне аппетит портить не нужно. Ну что, будем заезжать, или нет?


- Будем.


В нужном месте Кейс свернул с трассы, кроме маленькой кафешки, перед которой было припарковано несколько машин, здесь размещался моечный комплекс и минимаркет. Высадив у кафе Кэт и Петровича, парень отогнал машину на мойку, свободных боксов не оказалось, обслуживающий персонал предложил подождать полчаса. Решив, что этого времени как раз хватит для того, чтобы спокойно пообедать, ребята зашли в кафе, мужик остался покурить снаружи, после чего присоединился к ним. Обещанный «лучший шашлык» своего названия не оправдал, мясо оказалось подгоревшим и слишком жестким, кроме того, его цена явно не соответствовала размеру порции. Обед занял двадцать минут, оставшиеся десять походили по магазину, в котором не обнаружилось ничего, заслуживающего внимания. Машину вымыли быстро и качественно, что несколько утешило парня, огорченного неудачным обедом, и к четырем часам дня они уже припарковались на офисной стоянке.


- Ничего вы тут устроились, солидно, - сказал мужик, посмотрев на здание, - Чувствуется, что не в самой бедной фирме трудитесь.


Кэт позвонила на ресепшн и заказала пропуск для Петровича, заодно попросив секретаршу доложить начальнику об их визите. Шеф лично встретил их у поста охраны, заметив, что ребята не одни, едва заметно улыбнулся, и провел всех в свой кабинет, предложив сесть.


- Валентин Петрович, позвольте представить Вам моего руководителя, …., - Кэт неожиданно запнулась, начальника по имени она называла крайне редко, и умудрилась забыть, как его зовут.


- Андрей Викторович, - видя замешательство девушки, пришел на помощь шеф, - Очень рад нашей встрече, но сожалею, что она проходит при таких обстоятельствах.


- Мне кажется, что при других она просто не состоялась бы, - заметил мужик, пожимая руку начальнику.


- Тоже верно, - согласился шеф, - Вас уже ввели в курс дела?


- Ну, местами, - ответил Петрович, - Хотя у меня есть куча вопросов, очень хочется понять, что происходит.


- Я попробую ответить на них, единственное, что многое Вам покажется слишком странным.


- К странностям я уже начинаю привыкать, - усмехнулся мужик, - Так что ничего страшного.


- В таком случае, сейчас начнем. Екатерина, Владимир, оставьте, нас, пожалуйста, наедине, на сорок минут. Валентин Петрович, не желаете чего-нибудь выпить?


- Ну, не откажусь….


Выйдя из кабинета, Кэт направилась в отдел исследований, Кейс же побежал в магазин за «бутылкой чего-нибудь вкусного», которую они забыли купить по дороге. Визиту девушки исследователи обрадовались, как ребенок долгожданной игрушке, всю работу на сегодня они уже выполнили, и теперь откровенно скучали, пока судьба не преподнесла им сюрприз в лице Кэт. Обследование, невзирая на протесты Кэт, проводили придирчиво и тщательно, до тех пор, пока в кабинет не зашел Кейс с плотно набитым пакетом в руках.


- Привет научным работникам от полевых агентов! – жизнерадостно поздоровался парень и принялся выгружать из пакета на стол бутылки и всевозможные закуски, - Мы с Екатериной давно хотели выразить свою признательность за избавление ее от последствий заклинания, но до сегодняшнего дня никак не получалось.


- Могу с уверенностью заявить, что теперь и от самого заклинания не осталось и следа, - заведующий отделом поправил очки, сползшие на нос.


- Вот и отлично! – обрадовался Кейс, ловко открывая бутылку, - Значит, за это и выпьем!


Исследователи разобрали стаканчики, дружно выпили по первой, затем по второй, кто-то уже начал рассказывать анекдот, но тут все услышали голос Кэт.


- Господа, я, конечно, дико извиняюсь, и не хочу мешать вашему празднику жизни, - мрачно сказала она, сидя на кушетке, облепленная кучей проводов и датчиков, - Но мне кажется, что вы про меня несколько забыли.


Немного смутившиеся ученые мгновенно освободили девушку от приборов и торжественно вручили ей стаканчик с соком, так как от алкоголя она отказалась. Через двадцать минут ребята покинули отдел исследований, оставив его сотрудников продолжать импровизированный праздник, и вернулись в кабинет начальника. Петрович задумчиво курил, изредка прикладываясь к бокалу с виски, шеф что-то рисовал в своем блокноте.


- Вы как раз вовремя, мы уже закончили, - начальник отложил ручку и закрыл блокнот, - Да, пока не забыл, у меня есть для вас еще одна новость. Из пяти вариантов расшифровки я оставил только два, так что теперь провести ритуал будет чуть проще. Место для проведения я уже выбрал – это наш пригородный полигон, с максимальной защитой от всевозможных воздействий, и там нам никто не помешает.


- А что будет, если мы из этих двух вариантов выберем неверный? – поинтересовалась Кэт.


- Этого я сказать не могу, - ответил шеф, - Но про осторожность напомню, мало ли что. Завтра к девяти утра подходите к офису, я сам отвезу вас туда. Валентина Петровича, с его согласия, я решил разместить сегодня в одной из наших спецквартир.


- Вот черт, чуть не забыл вернуть! - Кейс отдал ключи от машины начальнику, - Кстати, за нами сегодня от подъезда Кэт был «хвост», сбросить удалось только на полпути.


- Странно, а зачем кому-то потребовалось следить за ней? – удивился шеф, - Неужели они не доверяет собственной «следилке»?


- Нечему больше доверять, - улыбнулась Кэт, - Я только что от исследователей, они сказали, что заклинание исчезло.


- Новость хорошая, - сказал начальник, - Это, в какой-то степени, дает нам больше свободы действий. Но, с другой стороны, теперь тебе придется чаще оглядываться и смотреть по сторонам. Так, что еще. По поводу завтрашнего дня – все, необходимое для ритуала будет подготовлено заранее, работаем на износ, от нас требуется только положительный результат. Поэтому сейчас можете ехать по домам, отдыхайте, завтра потребуется много сил.


Ребята собирались разъехаться по домам, как и рекомендовал шеф, но были пойманы в коридоре кем-то из сотрудников отдела исследований, не слушая возражений, Кейса и Кэт затащили в кабинет, где народ гудел уже на полную катушку. Выбраться оттуда удалось только поздно вечером, впрочем, о потерянном времени никто не жалел, праздник удался на славу. Кейс проводил Кэт до дома, попрощался, и уехал, девушка поставила будильник на шесть утра, чтобы успеть сделать все дела, и легла спать.

Показать полностью
647
Непристойное предложение
86 Комментариев  

Несколько лет назад решила я заняться здоровьем своей спины. Еще со школьных времен у меня стоял популярный диагноз - сколиоз. Решено было начать регулярно ходить в бассейн и на массаж к мануальному терапевту. Плюс для этого и компания была: моя подруга, (назовем её Ленкой) уже какое-то время ходила на массаж к одному специалисту. Отзывалась о нем положительно, вот я и купилась на рекламу.

Правда, по дороге к массажисту на мой первый сеанс она решила меня предупредить:

- Только ты не удивляйся, он немного странноватый.

Да ну, думаю, фиг с ним, главное, чтоб дело свое хорошо делал. Тем более, это был не первый мой курс мануальной терапии и странноватых специалистов я уже навидалась. Думаю, ну чем он меня может удивить?

Массажист (пусть будет Андрей) проводил сеансы у себя дома в обычной двушке, в которой он после развода жил с матерью. В одной из комнат стоял массажный стол, тренажер Евминова, пара аквариумов, ароматические свечи и прочая атрибутика. Внешне Андрей очень напоминал сатира из экранизации "Хроники Нарнии". Массаж он и правда делал хорошо и за адекватную цену, поэтому на его "странности" я решила не обращать внимания.

Заключались же они в следующем: во-первых, он был не особо тактичен. Мог сделать неожиданный и совсем неуместный комплимент нижней части спины или рассказать очень пошлый анекдот. Во-вторых, он периодически строил из себя то ли экстрасенса, то ли менталиста. В особо хорошие дни он рассказывал мне "факты" из моей жизни, взятые неизвестно из какого полушария мозга. Сначала говорил, что сколиоз у меня начался в следствии серьезной психологической травмы, скорее всего изнасилования! Потом он решил, что это все-таки порча. А как-то раз вообще спросил как часто мы с мужем занимаемся сексом. Да.

У Ленки от таких вопросов и комментариев брови сильно вздымались вверх, а лицо краснело как помидор. Меня же, это скорее веселило. Даже интересно было, что же он вычудит на следующем сеансе.

Но дело он свое знал и делал хорошо, спина действительно стала себя намного лучше чувствовать, поэтому на эти "странности" я особо внимания не обращала.

Так продолжалось несколько месяцев, после чего мне пришлось прекратить курс, т.к. я забеременнела. Ленок же продолжала ездить без меня.

Еще через какое-то время я при встрече поинтересовалась как там Андрей и ходит ли она к нему. На что она ответила, что в жизни больше к нему не пойдет. Причину рассказываю от ее лица:

"В общем, прихожу я на очередной сеанс, все нормально. Разделась, лягла на стол и начал он массажировать мне спину. Через минуту говорит:

- У тебя что с парнем проблемы?

- Нет, с чего вы взяли?

- Ты вся очень напряженная, расслабься.

Ну, значит я стараюсь расслабиться.

- Расслабься!

- Да я расслаблена!

- Нет, расслабься.

Я лежу, стараюсь расслабиться еще больше, проходит минуты две и тут он укрывает меня простыночкой и говорит:

- Нет, так дело не пойдет. Тебе надо расслабиться, понимаешь? Значит, я пойду с мамой чая попью, а ты пока помастурбируй и разрядись.

И идет на кухню пить чай! Сказать, что я охуела - это ничего не сказать. Минуты две даже не шевелилась. Лежала и охреневала. Наверное, если бы мы были на первом этаже я бы через окно сбежала. Потом встала, тихонько оделась, оставила ему деньги за "массаж" и вылетела из квартиры."

Мне было и смешно и грустно. Смешно из-за всей ситуации, а грустно, потому что опять придется искать хорошего массажиста.

Показать полностью
-14
О покупателях и продавцах
26 Комментариев  

Короткий диалог в комментариях к посту #comment_68866658

О покупателях и продавцах общепит, СНГ, текст, длиннопост

Сразу извинюсь, получилось затянуто. Но публицистика штука сложная.

Рекламируемый и продаваемый продукт не всегда сходятся на 100 процентов. По понятным причинам - цель  продукта в рекламе привлечь тебя к покупке, а не накормить фотографа, поэтому там зачастую используется далеко не пищевые продукты - машинное масло вместо сиропов, сигаретный дым вместо пара на горячей чашкой кофе. Но диалог с @tdurden побудил меня написать о взаимоотношении покупателя и продавца, официанта, бариста - любого, кто выдает вам оплаченный вами же товар.

Я работаю в известной сети кофеен и повествование буду вести из личного опыта, так как был я по обе стороны прилавка и бара - наших "баррикад". Во всех крупных компаниях рецепты и стандарты одинаковые по всему миру, чтобы гость в любой торговой точке получил тот продукт, который он ожидает. И работа менеджеров, управляющих, как кофеен, так и территориальных, сводится к выдерживанию этих стандартов. И компании не рекламируют тот продукт, которые они не продают. Полагаю, всем понятно, что подобная практика в масштабах мировой сети - это миллиардные убытки от потери постоянных гостей, судебных тяжб и вообще взрослые люди в серьезном бизнесе так себя не ведут.

Очень в часто случае несоответствия продуктов, как в посте @tdurden, или же их плохого качества причина - это человеческих фактор непосредственно в точке продажи. Халатное отношение к работе, неопытность новичков - вот основные причины подобного. И в приличных заведениях такие вопросы легко и просто решаются на месте без всякого конфликта - вам и переделают ваш заказ, и извинятся, и предложат что-то сверху. Но для этого надо обратить внимание продавца и его старшего начальника на качество продукта. Но как комментирует ситуацию сама @tdurden? "Какого черта я должна требовать нормальный размер порции, если обязанность повара-продавца-кассира - положить столько, сколько надо?"Покупаешь ты для себя и заинтересован в качественном продукте именно ты. Продавец может и ошибиться, и намеренно тебя обмануть. Торговля - это взаимный процесс, и гость - не только потребитель, но и главный контролер качества продукции. Сообщи о проблеме, и в приличном месте тебя поблагодарят. И даже больше - тебя запомнят, и будут стараться для тебя, зная, что ты обращаешь внимание на качество продукта. Но для этого тоже нужно думать головой и уметь общаться с людьми. И вот здесь начинается проблемы нашего общества.

В менталитете ли дело, или в памяти у народа до сих пор очереди за дефицитом в СССР и радость любому ширпотребу, но стоять за свои права покупателя у нас умеет 1 из 100. Видел людей, которые сделав заказ, съев и выпив его, уже после приходят и жалуются, что "было не вкусно, и оно того не стоит и ноги нашей больше здесь не будет". Согласитесь, для взрослого человека инфантильное и очень странное поведение - заплатить деньги, терпеть, и ждать, что твои мысли прочтут и сами все для тебя переделают. Получается, как в анекдоте - лоторею мы выиграть хотим, а билетики не покупаем. И даватейте на примере этого же случая разберем, что стоит делать и почему это важно.

Вежливо сообщи о проблеме. Всякое может быть - для тебя поработал новенький, немного ошибся опытный работник, какая-нибудь незаметная техническая неисправность. Благодаря тебе заметят, что продукт плохого качества, сделают для тебя же новый, качественный продукт и сверх того - следующий гость сразу же получит качественный продукт. В таком случае ты поможешь себе, торговой точке, следующему гостю. Согласитесь, ситуация меняется в лучшую сторону за 10 минутное действие. И все кругом рады и все кругом довольны.

Давай представим, что же будет, если ты, подобно @tdurden, молчишь на месте, а затем отписываешься в комментариях, извергая потоки желчи и ненависти? Прежде всего, в торговой точке не знают, что они работают не так и у них есть проблема. За день набирается большое количество гостей, которые так же получают плохой продукт и так же молчат на месте и возмущаются в интернете. Об этом узнает руководство и в проблемную торговую точку с литровыми банками вазелина, 49 сантиметровыми "стандартами" наведываются проверяющие. Да, после этого ситуация исправится и качество продукта вырастит, но какой ценой? Или после 10 минутного разговора с продавцом и его старшего начальника и переделанным для тебя продуктом. Для продавца и его начальника это закончится списанным заказом и обсуждением проблемы (не знаю у других, говорю о личном опыте работы в своей кофейне). Или же, недельная проверка работы кофейни, штрафы, выговоры, объяснительные и прочие. И после этого, как будет относится работник к своим гостям? Правильно, как к крысам, из-за которых у него полно проблем, даже в том случае если виноват он.
В завершении хотелось бы сказать, что будьте просто добрее и наблюдательнее, не ленитесь и не бойтесь сообщать о некачественном продукте. Никогда не начинайте общение со скандала, будьте вежливы и сами всегда общайтесь так, как хотели бы, чтобы общались с вами.


Показать полностью
-18
Галия
4 Комментария  

Есть такое казахское женское имя Галия

Так вот пришел как-то старик (С) к урологу (У) на прием с жалобой на то, что его член с каждым днем становится все меньше и меньше
У: Знаете, с возрастом это нормальное явление, тем более к старости. Ну что же, давайте показывайте.
А сам уролог думает, что, мол, сейчас старик покажет свой маленький членик. В это время старик вытащил свою елду по габаритам с руку и там большими буквами вытатуировано "ГАЛИЯ" и букву "Г" уже на половину не видно.
У: Наверное вы в честь жены сделали такую татуировку
С: Какой там. Раньше там вообще Португалия было написано

35
Полиграфия и все-все-все. Введение.
21 Комментарий  

Содержание поста:

ч.1 - анекдот за полиграфию

ч.2 - хенд-мейд, всем по открытке

ч.3 - электроника ли? проверка вентилятора (кулера) на офисном столе


Всем привет!

Уважаемые подписчики, вас всё так же овердохрена. А именно - 2443. Ахренеть. Никогда бы не подумал, что меня будет читать так много народу... Надо с этим что-то делать. ))


Ну и ладушки. Делать, так делать. Будем ваше количество, уважаемые подписчики, у-мень-шать. Планомерно. Как в своё время усатый художник... ой, нет, не будем об этом. ))


Погнали.

Часть 1.

Попробую в простых словах погрузить вас в мир бумаги и красок.

Полиграфисты, если таковые тут имеются (а это уж наверняка), прошу вас не обращать внимания на отсутствие "сложных-для-человека-далёкого-от-полиграфии" слов. Не для вас пишу. Хотите умных слов - вперёд и с песней - в Университет Печати и на профильные сайты.


Не хочется размусоливать, поэтому вырезал 2 абзаца напечатанного текста, заменив их простой фразой - в полиграфии я с прошлого века. ))

Ещё немного инфы по карьере: печатник-мастер-технолог-печатник-нач.пр.-механик-наладчик-инженер .

Эта инфа, чтобы было понятно, что в этой области можно мне задавать любые вопросы. )) Так что, если кому помочь - всегда рад. (получилось как-то пафосно и самовлюблённо, ну простите, не знаю, как ещё сказать, что опыт есть и помогать готов в области полиграфии :( )


Как только кто-то начинает говорить за нашу пашню, сразу вспоминаю проф-анекдот. Чтобы его оценило побольше людей, стоит упомянуть, что при печати используются цвета Циан-Маджента-Йеллоу-Контур.

Показать полностью 13
20
Война верующих 2
19 Комментариев  

В продолжение моего предыдущего поста.

Вообще я не приверженец какой-либо религии. Я не чту канонов и не соблюдаю традиций. Но на Пасху "долблюсь яичками" и пеку кулич. Так уж заведено.

Но мои знакомые пытаются всегда доказать, что их вера круче и пытаются мне навязать свои обычаи. И, с учётом того, что все они приверженцы разных, даже противоположных, религий, их борьба и столкновения вызывают у меня крайний восторг. "Голь на выдумку хитра".

За пять лет проживания в общежитии я поняла, что самый изобретательный всё-таки православный на всю голову. Мусульманина он кормил белым салом, говоря, что это какая-то рыба. Исламисту всегда переводил часы, чтобы тот молился не по расписанию. А сам, хотя и утверждал, что его религия самая крутая и что в ней нет никаких запретов, никогда не соблюдал пост, да и в церковь ходил очень редко (если вообще он ходил).

Кульминацией всего этого стал день, когда он сидел и кирял (бухал) в общаге. С негодованием на него посмотрели его содеди и спросили:

"А разве твоя вера позволяет тебе пить?"

На что был задан вопрос: "Хотите сказать, что алкоголь враг мне?" (тут он хитро улыбнулся, вспомнив старый анекдот).

"Конечно враг!"  

"А в нашем писании сказано: "Возлюби же врага своего" Так что выкусите - моя религия самая лучшая. На любой запрет - можно найти опровержение".

Соседи только потом мне сказали, что у него православие головного мозга.

-26
Цыганские анекдоты
10 Комментариев  
Цыганские анекдоты цыгане, юмор, люблю цыган
Показать полностью
20
Четыре хирурга
0 Комментариев  

Четыре хирурга сидят обсуждают своих любимых пациентов.

Первый хирург говорит: "Мне нравится работать с библиотекарями. Когда вы открываете их, там все в алфавитном порядке".


Второй хирург говорит: "Мне нравится работать с бухгалтерами. Когда вы открываете их, там все пронумеровано".


Третий хирург говорит: "Мне нравится работать с электриками. Когда вы открываете их, все обозначено цветом."


Четвертый хирург говорит: "Мне нравится работать на политиков."


Остальные три хирурга смотрят на него в недоумении.


Четвертый хирург продолжает: "Потому что они бессердечные, безвольный, мягкотелые, а жопа и голова являются взаимозаменяемыми."

-7
НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ ТРАКТАТ О ПРАВАХ ЧЕЛОВЕКА
3 Комментария  

НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ ТРАКТАТ О ПРАВАХ ЧЕЛОВЕКА


написанный неизвестным автором,


без всяких притязаний на оригинальность,


с тремя эпиграфами трех гениальных людей,


без пролога и одним анекдотом вместо эпилога,


разбитый на двенадцать неравных частей,


содержащий три мысли,


два утверждения


и одну гипотезу



Вся эта так называемая наука о праве,

в сущности величайшая чепуха.

Толстой Л.Н.



Права - продукт больного воображения.

В реальности "права" не существуют.

Бойд Райс



Возмущенная сотрудница заявила, что право

поездки за границу есть прирожденное право

человека. Председатель комиссии сказал на

это, что право поездок за границу не есть

прирожденное право человека, так как человек

появился ещё до того, как появились границы.

Зиновьев А.А.



Часть 1,

в которой автор излагает побудительные мотивы, толкнувшие его на размышления о правах человека


Существует гипотеза, что многие, если не все, великие открытия и свершения человечества вызваны человеческой ленью. Неохота тащить на себе груз - придумаем колесо. А нельзя ли сделать так, чтобы переключать каналы телевизора, не вставая с дивана ? Придумаем пульт. Ну, и так далее.

Надо признаться, именно лень подтолкнула автора на рассуждения по поводу прав человека. Довольно часто автору доводилось по работе составлять всякие разные хозяйственные договоры: договор поставки, договор аренды, договор купли-продажи и прочие договоры. Любая работа на работе, в том числе и составление договоров, безусловно быстро надоедает и хочется сделать работу как можно быстрее, чтобы в освободившееся время заглянуть в интернет, поболтать с коллегой или испить чашечку кофе. А надо сказать (юристы поверят на слово), в каждом договоре почти всегда присутствуют два таких основных раздела: "Права и обязанности ..." одной стороны договора и " Права и обязанности ..." другой стороны договора. Например, в договоре подряда есть раздел "Права и обязанности Заказчика" и есть раздел "Права и обязанности Подрядчика". В договоре купли-продажи это будут "Права и обязанности Продавца" и, соответственно, "Права и обязанности Покупателя".

В общем, составляя договор, в него надо вписывать два раздела. Но хочется сэкономить время и возникает желание написать как можно меньше. И тут можно заметить интересную вещь. Допустим, в договоре подряда есть такие положения: «Заказчик имеет право в любое время осматривать объект строительства» (в разделе «Права и обязанности Заказчика) и «Подрядчик обязан в любое время допустить Заказчика на объект строительства для его осмотра ( в разделе «Права и обязанности Подрядчика»).

Спрашивается, а нельзя ли вместо этих двух предложений оставить в договоре только одно из них ? Безусловно можно. «Подрядчик обязан в любое время допустить Заказчика на объект строительства для его осмотра».

Почему-то автор всегда оставлял в договорах именно обязанности, а не права, но довольно долго не мог понять почему он делал так, а не иначе.


Часть 2,

в которой автор вспоминает прочитанную в детстве книгу


Давайте вспомним Робинзона Крузо, попавшего на необитаемый остров и живущего на нем вот уже несколько лет. Живет Робинзон один-одинешенек, никого из людей не видит, ни с кем из людей не встречается. И нет у него пока даже Пятницы. А пока у Робинзона нет Пятницы, давайте зададим себе простой вопрос: имеет ли гражданин Робинзон Крузо какие-то права и если имеет, то какие.

Ну, во-первых, каждому дураку, в том числе и автору, совершенно понятно, что у Робинзона Крузо нет никакого права на жилище. Кто же ему предоставит это самое жилище ? Никто. Никто не обязан строить Робинзону жилище. Бери оставшийся от кораблекрушения топор и делай себе жилье. Что, собственно, Робинзон и сделал. Без всяких прав на жилище.

А, может, у Робинзона есть какие-то другие права ? Как обстоят дела у Робинзона Крузо со священным правом собственности ? Да никак не обстоят. Вернее, хоть как обстоят. Можно считать, что да, мол, есть у него право собственности на все вещи и предметы, находящиеся на острове. А можно ведь и считать, что нет у Робинзона Крузо никакого права собственности. Какой смысл говорить о праве собственности, когда никому нет никакого дела до того, сколько имущества есть у Робинзона ?


Часть 3,

в которой автор пересказывает притчу про двух баранов


Однажды встретились два барана на узком горном мосту, причем таком узком, что пройти по мосту мог только один. Чтобы пройти каждому в свою сторону, кто-то из двух баранов должен повернуться и идти назад, чтобы другой мог продолжить свой путь. Другими словами, кто-то из них должен взять на себя обязанность пропустить другого.

Кто же кого пропустит ? Если встретились молодой и старый бараны, то обязанность пропустить добровольно примет на себя молодой. Если встретятся сильный и слабый, то сильный обяжет слабого пропустить именно его. Если встретятся умный и глупый, то умный пропустит глупого. В любом случае, если кто-то возьмет на себя обязанность пропустить другого, оба барана останутся живы.

Если же встретятся в такой ситуации действительно два барана, то сшибутся лбами на мосту и оба упадут в пропасть. Насколько автору не изменяет память, так притча и заканчивается на самом деле.


Часть 4,

в которой автор возвращается к Робинзону Крузо


Жил да поживал Робинзон Крузо один-одинешенек, но волею случая появился на его острове новый житель - Пятница. Робинзон спас Пятнице жизнь и Пятница оказался страшно благодарен ему за это. Никто не мешал Пятнице развернуться и уйти от своего спасителя, но Пятница не сделал этого. За то, что Робинзон спас ему жизнь, а также видя в Робинзоне сильное и могущественное существо, Пятница принимает на себя обязанности слуги Робинзона. И Пятница начинает выполнять эти обязанности. В свою очередь Робинзон стал пользоваться правами господина. А какое главное право господина ? Приказывать своему слуге выполнять свои обязанности.

Но не только Пятница принял на себя обязанности. У Робинзона также появились обязанности перед Пятницей: "Так как теперь я должен был прокормить два рта вместо одного, то мне необходимо было увеличить свое поле и сеять больше зерна". Это вполне логично - господа обязаны кормить своих слуг.

Робинзон Крузо добровольно принял на себя и еще одно обязательство перед Пятницей: "Я вменил себе в обязанность научить Пятницу всему, что могло быть полезным ему, а главное - говорить и понимать, что говорю я". Надо полагать, после того, как Робинзон принял на себя такую обязанность, Пятница получил право спрашивать Робинзона как будет называться тот или иной предмет по-английски. Ну а теоретически, после определенного количества часов занятий и экзамена, у Пятницы появилось право требовать выдать ему какой-никакой, но все-таки документ - сертификат об окончании курсов английского языка.

Вот такие возникли взаимоотношения между этими двумя людьми. Каждый из них принимает на себя обязанности и, вследствие этого, у другого возникают права.

Когда же на острове Робинзона появляются новые люди (команда корабля, захваченного пиратами), то возникают уже другие взаимоотношения, появляются другие обязанности. Вот как об этом говорит сам Робинзон Крузо: " Тогда я сказал этим людям.. Если так, господа, то вот мои условия: во-первых, пока вы у меня на острове, вы не будете предъявлять никаких притязаний на власть, ... и будете подчиняться всем моим распоряжениям. ... Капитан заверил меня всеми клятвами, что он исполнит эти в высшей степени разумные требования". Но это уже совсем другая история.


Часть 5,

в которой в голову автора приходят мысли N 1, N 2 и N 3


Мысль N 1. О правах человека просто бессмысленно говорить, если человек на свете один.

Мысль N 2. О правах человека просто бессмысленно говорить, если люди не вступают между собой ни в какие взаимоотношения.

Мысль N 3. О правах человека просто бессмысленно говорить, если нет обязанностей одних людей по отношению к другим.


Часть 6,

в которой автор утверждает, что ни у кого нет права на жизнь


Докажем это утверждение методом от обратного. Допустим, у Иванова есть право на жизнь. Как говорится, неотъемлемое и неотчуждаемое, и имеющееся у Иванова с рождения. Но вот приходит к Иванову Сидоров и убивает Иванова. Право на жизнь Сидоров у Иванова при этом не забирал, да и не мог, поскольку право неотчуждаемое. Кроме Сидорова, к Иванову никто не приходил. Следовательно, право на жизнь никуда не делось, а Иванов лежит мертвый. Получается, что у живого Иванова есть право на жизнь и у мертвого Иванова есть право на жизнь. Право на жизнь есть, но воспользоваться этим своим правом мертвый Иванов не может. Получили противоречие.

На самом деле весь этот вопрос о праве человека на жизнь очень простой и всякий человек даже без юридического образования вполне правильно его всегда понимает. Живу я, говорит сам себе каждый человек, совсем не потому что у меня есть какое-то такое эдакое "право на жизнь". Живу я только потому, что никто не приходит и не убивает меня. Ни Сидоров, ни Петров, ни Чикатило, ни Джек Потрошитель, ни пьяный сосед-наркоман, ни солдат чужой армии - никто из других людей не приходит ко мне и не убивает меня. Все эти и другие люди (именно все, все до единого) соблюдают в отношении меня одну очень важную для меня обязанность: "Не убий !" Как только кто-то нарушит эту обязанность в отношении меня - я труп. Труп, несмотря ни на какие слова о моем праве на жизнь.


Часть 7,

в которой автор формулирует два утверждения


Утверждение первое. Любое право человека - не что иное как обязанность другого человека или других людей. Вместо того чтобы говорить "Я имею право", всегда можно сказать "Он обязан сделать это для меня".

Утверждение второе. Во взаимоотношениях людей всегда первой появляется обязанность. Только после появления обязанности можно говорить о праве. Когда шьют одежду, то одновременно с лицевой стороной одежды всегда возникает и изнаночная сторона. Похожим образом соотносятся обязанность и право.

Примечание ко второму утверждению. Все нормальные люди носят одежду лицевой стороной наружу, а изнаночной внутрь.


Часть 8,

в которой автор пытается улететь на Луну и устроиться на работу


Есть ли у автора право ходить по Луне ? Конечно же есть, кто же может запретить автору ходить по этому прекрасному небесному светилу ! Только вот, к сожалению, нет ни у кого обязанности доставить автора на Луну. Никто не хочет взять на себя такую обязанность. А просто сил нет как хочется реализовать свое неотъемлемое право ходить по Луне!

"Граждане имеют право на труд, то есть на получение гарантированной работы". Так было записано в Конституции СССР. И каждый человек действительно имел в советские времена право на труд, причем право на труд существовало у человека только потому что государство в обязательном порядке устраивало человека на работу.

"Каждый имеет право свободно распоряжаться своими способностями к труду". Так записано сейчас в действующей Конституции Российской Федерации.

Как видно, право на труд исчезло в России. Вот это право было, а вот где-то около середины 90-ых годов прошлого века его не стало. Каким же образом право могло исчезнуть ? Да все просто - государство отказалось от своей обязанности устраивать людей на работу. Исчезла обязанность и тут же исчезло право.


Часть 9,

в которой автор отдает должное Конвенции о защите прав человека и основных свобод


Ох, как модно вспоминать нынче эту Конвенцию, когда надо поговорить о правах человека. Считается, что в этой Конвенции как раз и указаны эти самые права человека. А на самом деле если чего-то нет, то этого нигде нет. Если нет никаких прав человека, так их нет и в самой этой Конвенции о правах человека. Не верите ? Но об этом даже в самой Конвенции о правах человека написано !

В Дополнительном протоколе к Конвенции есть статья 3, называется она так: "Право на свободные выборы". Это название статьи. А вот и сама статья: "Государства, подписавшие Конвенцию, обязуются проводить с разумной периодичностью свободные выборы путем тайного голосования в таких условиях, которые обеспечивали бы свободное волеизъявление народа при выборе органов законодательной власти".

В самой статье нет ни слова о каких-то правах. Всё абсолютно верно: право граждан на выборы есть не что иное как обязанность государства проводить эти самые выборы. Нет права у самого человека, есть обязанность у государства (у других людей) обеспечить человеку возможность выборов.


Часть 10,

в которой автор пытается улучшить Трудовой кодекс Российской Федерации


В Трудовом кодексе Российской Федерации, в статье 380, есть вот какое предложение: "Работодатель не имеет права препятствовать работнику в осуществлении им самозащиты трудовых прав".

Спрашивается, если у работника есть права, то зачем еще указывать работодателю, что он "не имеет права" препятствовать этим правам работника ? Разве недостаточно самих прав, чтобы ими пользоваться ?

На самом деле это положение Трудового кодекса можно было бы записать проще и понятнее: "Все права работника, указанные в настоящем Кодексе, будут реализованы только тогда, когда работодатель выполнит перед работником свои обязанности". Предлагаю внести такое изменение в указанную статью.


Часть 11,

в которой автор признается в любви к Налоговому кодексу Российской Федерации


Я люблю Налоговый кодекс Российской Федерации. Люблю его за правду. За истину, возведенную в ранг закона. За то, что черным по белому в части второй статьи 22 Налогового кодекса Российской Федерации просто написано: "Права налогоплательщиков обеспечиваются соответствующими обязанностями должностных лиц налоговых органов". И нечего тут добавить. Правда. Стопроцентная правда. Истина, проверенная многовековым опытом всех налогоплательщиков всех времен и народов. Ну нет никаких прав ни у кого - есть только обязанности у других.


Часть 12,

заключительная, в которой автор прощается с читателем и на прощание рассказывает анекдот


Общеизвестно, что в каждой шутке есть доля шутки. В Интернете можно найти и прочесть такую шутку-анекдот:

"В России Конституция гарантирует человеку свободу слова. Но никто не гарантирует человеку свободу после сказанного слова".

Ну что ж, все верно. Ни у кого не существует никакого права свободно говорить любые слова. Есть только обязанность государства не сажать человека в тюрьму за сказанные этим человеком слова.


ДА ВОТ, ПОЖАЛУЙ, И ВСЁ


На последней странице трактата имеется три надписи, причем вряд ли относящиеся к теме трактата.


"В России истина почти всегда имеет характер вполне фантастический. В самом деле, люди сделали наконец то, что всё, что налжёт и перелжёт себе ум человеческий, им уже гораздо понятнее истины, и это сплошь на свете. Истина лежит перед людьми по сто лет на столе, и её они не берут, а гоняются за придуманным ..." 

Ф.М. Достоевский, "Дневник писателя"


"Никакой поход не дается с таким трудом, как возвращение к здравому смыслу."

Бертольд Брехт


" Правда бывает торжествует сама потихонечку. Потихонечку вдруг как-то народ обнаруживает, что, все-таки, Земля вращается вокруг Солнца."

Юлия Латынина

Показать полностью
44
Всё что нужно знать о моей аккуратности :с
13 Комментариев  

Всё, что надо знать о моей аккуратности - сегодня в лесу "охотясь"на грибы, я отмахивалась от надоевших комаров и воткнула себе НОЖ в лицо(((((

-43
Лучшие анекдоты
6 Комментариев  

Вовочка приходит на урок с распухшей губой.

Марья Ивановна:


- Вовочка, что случилось?


- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.


- И что укусила?


- Не, батя веслом убил!



- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!


- А мама?!


- Власть.


- А бабушка?!


- ФСБ!


- А я кто же?


- А ты... Ты народ!


Через час Вовочка звонит отцу на работу:


- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

-24
Короткий анекдот
5 Комментариев  

Сидят как-то 5 экстрасенсов и играют в покер...

38
Разборка
10 Комментариев  

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.

Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:


- Ты знаешь, кто я?


- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...


- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.


- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.


Илья не на шутку рассердился:


- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!


- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.


- А это кто?!


- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.


Илья от злости аж покраснел:


- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!


- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.


- А теперь посмотри на него. Он кто?!


- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.


Отец дергает Илюшу за рукав:


- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки

Показать полностью
7
Автомобили на дровах
4 Комментария  

Это похоже на анекдот. Но тем, кто работал на лесоповале в тайге в 30-х, было не до смеха. Нет бензина — ехали на дровах. Да и по сей день эта технология до сих пор используется. Как устроены такие авто? Разбираем в деталях.

Основным отличием  машин способных ездить на дровах опилках и т.д  является наличие газогенератора.

Газогенератор – это установка для получения горючего газа из твердого топлива. В качестве твердого топлива, как правило, применяются местные ресурсы: уголь, торф, древесина, солома, а так же отходы деревообрабатывающих производств. Превращение твердого топлива в газообразное называется «газификацией» и заключается в сжигании топлива с поступлением количества кислорода воздуха или водяного пара, недостаточном для полного сгорания.

Автомобили на дровах авто, газогенератор, история, длиннопост

Автомобильная газогенераторная установка состояла из газогенератора, грубых очистителей, тонкого очистителя, вентилятора розжига и смесителя. Воздух из окружающей среды засасывался в газогенератор тягой работающего двигателя. Этой же тягой выработанный горючий газ «выкачивался» из газогенератора и попадал сначала в грубые очистители охладители, затем – в фильтр тонкой очистки. Перемешавшись в смесителе с воздухом, газо-воздушная засасывалась в цилиндры двигателя.

Показать полностью 14
-13
Анекдот про русских футболистов
1 Комментарий  

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:

- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?


Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:


- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

-8
Случай на дне рождения
3 Комментария  

Всем привет. Хочу рассказать про забавный случай который произошел на праздновании моего дня рождения в самом начале 2000-х.


Мне исполнился 21 год, и я решил отметить его с друзьями на репетиционной "базе", где на тот момент мы играли в своей музыкальной группе. Базой служил старый частный дом в черте города, поделенный на 2 квартиры. В одной мы репетировали, а в другой жил дядя барабанщика, алкоголик со стажем, со своей сожительницей, тоже любительницей основательно поддать.


Денег на празднование особо не было, была закуплена бутылка водки, для начала, а остальной алкоголь был представлен ядреным самогоном, приобретенным у отца моего бывшего одноклассника). На закуску мама напекла пирожков и сделала салатов.


Празднование было в самом разгаре, но тут я понял, что самогон пить я больше не хочу. Терпеть не могу его специфический привкус и запах, но деваться тогда было некуда. А в тот момент я понял, что лучше вообще не буду пить, чем выпью еще хоть одну рюмку. А мне уже налили, и когда я сказал, что больше пить не буду, все начали дружно уговаривать меня выпить, как это часто бывает. Думаю, многие меня поймут, что когда не хочешь пить, а тебя заставляют, это начинает сильно напрягать. Так вот, в один момент я, что называется, "психанул", сказал, что раз так, то я вообще лучше пойду и вылью к чертям этот самогон. Схватил рюмку и вышел на улицу.


А рядом с крыльцом стояла сожительница дяди барабанщика. Я ее у видел и говорю: "Выпить хочешь"?
Она говорит "конечно". Я дал ей рюмку, она выпила, а далее состоялся такой диалог:

- А что вы тут празднуете?

- День рожденья у меня.

- Ооо, а сколько тебе лет?

- 21.


После этого я сходил в туалет типа "сортир" на улице, выхожу, а она до сих пор стоит.


Состоялся еще один диалог:

- А что вы тут празднуете?

- День рожденья у меня.

- Ооо, а сколько тебе лет?

- 21.


И тут она задает гениальный вопрос:


-А как ты узнал, что я тут, на улице стою?


После этого я ввалился обратно в дом, согнувшись пополам, плача от смеха, веселье продолжилось (я так и не пил больше), а эту историю потом рассказывали как анекдот)

Показать полностью
-11
Друзья
3 Комментария  

Трое друзей (электрик, полицейский и стоматолог), любители подколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:

- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током ебануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?!

54
Мамин любимый анекдот. А я что-то не уверена, что это анекдот)
7 Комментариев  

Сталин на борьбу с коррупцией выделил два кладбища. Сейчас на борьбу с коррупцией выделяют миллионы.

-53
Анекдот лучшие анекдоты
7 Комментариев  
Он: — Ты, случайно, не вампирша? Она: — Ну так... посасываю иногда. * * * — Женщина, а вы знаете, я женат... ! — Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !


Тело: хочу пива. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива anekdotov.net


Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная! — Верная? — Верная, уже пятый раз продаю... anekdotov.net anekdotov.net

источник http://anekdotov.net/

Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь