Найдено: 1000
Теги: анекдот  бородатый анекдот  возможно бородатый анекдот  анекдотру  короткие анекдоты  очень бородатый анекдот  что то типа анекдота  очень старый анекдот  как в анекдоте  неприличный анекдот  жизнь как анекдот  хорошие анекдоты  не анекдот  человек анекдот  странные смешные анекдоты  свежий анекдот  армейские анекдоты  Старый баянистый анекдот  советский анекдот  Жесткий анекдот  анекдот про армию  анекдоты и прочее  Жизнь-анекдот  человек-анекдот  американский анекдот  украинский анекдот  очень неплохой анекдот  битва анекдотов  Любимый анекдот  Показать все тупой анекдот  страна-анекдот  нелепые анекдоты  национальные анекдоты  пощадичеловеканекдот  анекдот длинный  хотитеанекдот?  ооочень короткий анекдот  типо анекдот  научные анекдоты  ПОЧТИ АНЕКДОТ  кот-анекдот  интимный анекдот  хотите анекдот расскажу? а ты   анекдотичная ситуация  анекдот ру  таки анекдот  анекдот про религию  уж ооочень старый анекдот  не страна а анекдот  два анекдота  несмешной анекдот  еврейский анекдот  анекдот в реальности  источник анекдотовnet  недоанекдот  анекдотный  перерыв на анекдот  армейский анекдот  как в анекдоте про  кто хочет анекдот  анекдотец  анекдот бородатый  свежайший анекдот  анекдотгода  анекдот из детства  анекдоты про кино  анекдот с легкой небритостью  как в том анекдоте  анекдот про гаишника  исторический анекдот  Анекдот про женщин  анекдотые бородатые  борода у анекдота  анекдоты в бороде  Анекдот про лесорубов  Наибородатейший анекдот  анекдоты про работу  зачем?анекдот  анекдот времен СССР  анекдоты про Штирлица  анекдоты короткие анекдоты  семейный анекдот  такой анекдот  анекдот да не тот  смешные анекдоты  анекдот про спецназ  свежие анекдоты  полит анекдот  очень тупой анекдот  тупее анекдота не придумаешь  краткий анекдот  Политический анекдот  длинный анекдот  матерныеанекдоты  бородатыйанекдоткместу  анекдот?  анекдот можетбоян  бородатый анекдоты  история-анекдот  семейный ламповый анекдот  смешной анекдот  анекдотовнет  анекдот про двух зеков  анекдоттайм  анекдоты про блондинок  очень смешной анекдот  анекдоты картинки  анекдот в картинках  анекдот потерпевшая  анекдот текст возможна бород  старый анекдот с новым продолж  задрали ваши анекдоты  Анекдоты про Сэра и Бэрримора  очень воловатый анекдот  визуализация анекдота  анекдоты про Петьку  бородаиый анекдот  полуанекдот  расскажи анекдот  немного анекдот  анекдот и жизнь  анекдотище  классический анекдот  Анекдоты в картинках  собрание анекдотов  древние анекдоты  наверное анекдот  пошлый анекдот  мой анекдот  (Не)смешной анекдот  но не анекдот  Древний анекдот  анекдотики  боянистый анекдот  смешной анекдот про украину  точный анекдот  физический анекдот  СамыйТупойАнекдотНаСвете  выложил чтоб не забыть анекдот  шманекдот  математический анекдот  анекдоты из фильмов  Мой первый анекдот  человек-анекдот атакует  хороший анекдот  мне этот анекдот еще дед расск  анекдот про дракона  анекдот про серегу  верните книжку с анекдотами св  грустный жизненный анекдот  анекдоты с бородой  не смешной анекдот  короткий анекдот  бородатые анекдоты  анекдот с бородой  типа анекдот  просто анекдот  тупые анекдоты  старый анекдот  неприличные анекдоты  Анекдоты не для всех  анекдот из жизни  Анекдот со словом жопа  Старые анекдоты  Анекдотик 
 
Похожие теги
 
 
  • 24
Старый анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от awi111 79 дней назад  
- ты бросаешь меня, потому что у меня член всего 13 сантиметров?!
- да!
- ох уж эти суеверия...
свернуть
 
  • 18
Анекдот. Расширенная версия этого http://pikabu.ru/story/_2644264  [pikabu.ru]
Показать текст 10 Комментариев; пришло от drEgo 79 дней назад  
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.

Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
- Слышь ка сын, а чё за хрень то?? Ты вродить молод ишшо, 45 тебе всего, а ужо на пеньсию приперся, за какие заслуги то???
Сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит:
- Батя, дык я ж в армии служил!!!!
- Ну и хрена?? Я тож когда то служил, мене седьмой десяток, а я вона ещё как трахтор пашу.
- Папаня, вы должно быть не волокете, я офицером служил!!! В доблестных мотострелковых войсках!!! Лучшим комбатом был!!!
- Да ну и што?? - Молвит дед - За каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так, ааа???
- Мля батя пехота!!! Папаня я комбатом был!!
- Ну и хрена?? - Топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
Майор доведенный до белого каления орёт:
- А давай ка дед я буду командиром мотострелкового полка, а вы типа с бабкой мои подчиненные!!!
- А чаво!!! ДАВАЙ!! Мы ишшо ого-го с бабкой!!!
- Зае...сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
- Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
- Дык на два ночи.
- А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
- Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии...
- ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание.
- Что у нас завтра по плану? - Вопрошает деда с бабкой майор.
- Дык ето, дровей нарубить в леску хотел - Отвечает дико зевая дед.
- Ага, подготовка к новому отопительному периоду! Заготовка дров!! Ну ясно, что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем??
Дедок чешет затылок.
- Дык на кобыле на серой, одна она у нас.
- Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара. Бабке снять нас с довольствия, обеспечить сухим пайком.

Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
- Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
- Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.

Приезжают заготовщики в лес, майор командует:
- Строится на постановку боевой задачи!!!
Дед строится.
- Равняйсь, смирно, слушай боевую задачу!!! Сперва рубим сучья, потом пилим деревья, тонкие катаем, толстые таскаем!! Вперед мои подчиненные, а я пока покурю и буду контролировать процесс заготовки дров.

Короче, когда загрузили телегу дед умаялся вусмерть, но всё вроде загружено можно ехать.
- Стоять - Командует майор - Забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами!!
Дед охает.
- Дык, они же под дровами в телеге!!
- Не е...т, разгружай стройся.
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
- А ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.
Едут, деду ох как невесело и тут:
- Стой!!
- Чаво стой то? - Прошает испуганный дед.
- Телеграмма поступила с округа!!
- Какой нафих округ, чаво за телеграмма?
- В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот!! Поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строиться для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей...

Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей, оси исправны, о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату, на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливного луга, а там копешка сена стоит.
- Дед, а сено нам надо то?
- Та надо сынок надо, коровенок кормить.
- СТОЙ!!!! РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!!!!

Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова, загружает сено, попутно при этом получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну всё, сено загружено, движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик:
- СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!!!!

Форсируют. Сено все смывается за борт, сами кое как выплыли, лошадка чуть не потонула, но всё вроде как благополучно.
- Дед, а скока время однако?
- Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
- Распрягай кобылу!!
- За каким? - Вопрошает потерявший весь боевой дух дед.
- ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!!!
Мляяяяяяя.. Идут они, толкают телегу, песни строевые поют, жалобно так кобыла рядом довольная плетется.

Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
- СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
- Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
- Дык сынок, нихрена и не сделано!!!!
- АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
- ДЫК ето суббота!!
- НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ.....
свернуть
 
  • 224
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 13 Комментариев; пришло от Jaanikee 79 дней назад  
Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.
свернуть
 
  • 3
Анекдот ( честно своровано с anekdotov.net)  [pikabu.ru]
Показать текст 6 Комментариев; пришло от DiktatorIzAda 79 дней назад  
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
свернуть
 
  • 315
Пиратский Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от Rosencranz 80 дней назад  
XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, веселуха, ром рекой течёт.
- Расскажи старик, где ногу потерял?
- Ёхо-хо, налейте мне рому, сейчас такую историю расскажу. Короче, салаги, было дело возле Кубы. Испанский Галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут как картечью е...анёт, я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... Вот теперь костыль.
-УУууууух, Огооо!!!
- А с рукой-то как дело было?
-Ёхо-хо, леваните мне ещё рому, и я вам ща такое расскажу.
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне падла турецкая, ятаганом руку и от...ячил, я его на куски, но вот теперь вместо руки крюк.
-Оохххх, ёёёёё!!!!!
- Hу, а глаз, то как, расскажи интересно?
Ёхо-хо, налейте мне рому салаги, сейчас всё расскажу!
- Короче, это тут на пристани было...
- ????
-Да это я пьяный с бодунища вышел на пристань поссать, мне чайка на лицо насрала, а я забыл, что у меня крюк...
свернуть
 
  • -12
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от ronliest 80 дней назад  
шел мужик по улице и тут подходит к нему другой мужик и говорит:
-вот тебе записка. только ты ее не читай дай другому почитать.
мужик берет записку приходит домой и говорит жене:
-на записку и прочитай. мне ее на улице мужик дал и сказал что б я ее не читал а дал другому прочитать.
жена взяла записку прочитала ее и стала на мужа наезжать. мол ты такой сякой! скотина ты эдакая. вещи собрала и ушла.
мужик сидит бухает. приходит к нему друг и спрашивает:
-что это с тобой. что такой грустный?
-так мол и так. жене дал записку прочитать а она обиделась по роже мне надавала и ушла.
-дай я прочту.- просит друг.- я же тебе лучший друг я не за что из за бумажки ссориться с тобой не буду.
ну мужик дал ему записку друг прочел и красный весь стал. вскочил мужику по роже надавал и ушел.
вышел мужик на улицу, идет плачет. подходит к нему мент.
-ты чего мужик ревешь как баба?
-не,говорит мужик, не скажу.
-чего ж так?
-так ты меня тоже изобьешь. вот жене сказал по роже дала и ушла. другу сказал тот тоже по роже надавал и ушел. и ты тоже бить будешь.
-я ж мент как я могу тебя ударить говори в чем дело.
мужик достает записку дает менту. тот почитал разозлился и начал мужика лупить. достает дубинку и ну по голове. силы не рассчитал и убил мужика.
попал мужик в рай там его бог и спрашивает.
-ну рассказывай как попал ко мне.
-так вот и попал говорит мужик. дал мне кто то записку и сказал сам не читай дай другому. дал я жене она обиделась и ушла дал другу он по роже мне дал и тоже ушел дал милиции почитать так он вообще меня убил. а тебе не дам ты меня в ад отправишь.
- не не отправлю я ж бог я справедливый.
ну дал ему мужик записку. бог прочел ее и разозлился отправил мужика в ад.
там дьявол спрашивает:
-как ты ко мне угодил. так и так говорит мужик прочла жена ушла друг тоже ушел потом мент меня убил а потом бог сюда отправил.
-дай почитать говорит дьявол.- нет не дам.
-я ж дьявол я всем злом заправляю так что не бойся давай.
дал мужик ему записку дьявол прочел и как начал жечь мужика приговаривая не бывать тебе в аду. взял и выкинул его в океан. плывет мужик и плачет. проплывает мимо корабль матросы увидели мужика подобрали его и спрашивают.
-как ты тут оказался.
-так итак говорит мужик. жена ушла,друг тоже,мент убил бог в ад отправил а дьявол сюда выбросил. и все из-за записки.
-ах ты бедный несчастный ну дай мы почитаем. мужик подумал и решил что хуже не будет. дал он им почитать матросы рассвирепели избили мужика и выбросили его в океан. плывет мужик и думает что же там такое написано что даже бог с дьяволом меня прогнали. разворачивает он записку а там все водой смыло... ха-ха-ха!!!
свернуть
 
  • 22
Старый советский анекдот.  [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от YourDaddy 80 дней назад  
— Будет ли война?
— Нет, будет борьба за мир, но такая, что камня на камне не останется!
свернуть
 
  • -12
Пошлый бородатый анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от HapZaH 80 дней назад  
Поймал Волк Зайца:
- Соси.
- Не буду!
- Соси.
- Не умею!
- Соси как умеешь.
Хрум Хрум Хрум...
свернуть
 
  • 1
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 8 Комментариев; пришло от Bertruger 80 дней назад  
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного
согреться, Андрей разжег межнациональную
рознь с водителем маршрутки Арсеном.
свернуть
 
  • 15
Паблики, за что?  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от Mixadens 80 дней назад  
Из-за пабликов Вконтакте я знаю лишь половину анекдота.
свернуть
 
  • 16
Не знаю, было ли на пикабу  [pikabu.ru]
Показать текст 6 Комментариев; пришло от Doomkazadoomka 80 дней назад  
Давно эта история случилась. Был я тогда наивным двадцатипятилетним парнишкой, приехавшим из деревни в город. Жил я в однокомнатной квартирке, оставшейся от покойной тетки и работал на заводе фрезеровщиком. И вот заболел я как-то летом. Заболел сильно, всего трясло и лихорадило. Сходил к врачу в поликлинику. Врачиха, толстая старая тетка, осмотрела меня, выписала кучу рецептов и направлений на анализы, и сказала что у меня типа ОРЗ какого-то, но весьма поганого. В направлениях помимо крови и мочи оказалось направление на сдачу кала. А кал насколько я понимал - это говно.

Думаю, как же говно то это сдавать, схожу, спрошу что ли. Прихожу в кабинет, а там сидит молодой медбрат и по телефону с кем-то треплется. Я ему, так мол и так, не сдавал никогда говно, кал то есть, как его сдают-то вообще? Айболит этот юный смотрит на меня, ухмыляется препаскудски и отвечает:

- Ну сейчас, - говорит, - новая методика, по ней все твои болячки определяют, даже к каким предрасположен. Только сдать надо не менее трех килограммов кала, говна то есть.

- Это как же, - отвечаю, - я столько кала этого насобираю-то? Три килограмма-то за один раз ну никак не смогу.

- А ты, - говорит, - собирай его несколько дней, а потом все вместе и принесешь, так даже лучше будет, если за несколько дней, результат точней будет, - а у самого ухмылка все шире и шире, аж на лице не помещается.

Ну, спасибо родителям, я как-то привык всегда верить врачам, газетам и телевизору, даже сомнений не возникло. Пришел домой, вечером посрал сходил, смотрю на кал этот и думаю, жара же страшная, как же я его хранить-то буду. Думал-думал, потом взял пакет, собрал все аккуратненько и в морозилку положил. В морозилке-то сохранится, думаю. Ну так и докладывал в пакет несколько дней. Смотрю потом, вроде килограмма три будет, даже четыре пожалуй, с запасом. Встал с утра пораньше, положил пакет в холщовую сумку, взял направление и пошел сдавать. Прихожу в кабинет, а там народу – аж три медсестры помладше и старшая одна, главная такая с виду. Подхожу к ней, направление отдаю и пакет из сумки выкладываю на стол, - вот, - говорю,- этот, кал принес. А она глазами своими хлопает и смотрит на меня как на инопланетянина какого.

- Это что такое? – говорит и пальцем на пакет показывает.

- Как что? – удивляюсь я, - кал это на анализы, все как положено по методике новой, три килограмма, даже с запасом, несколько дней собирал.

- Это по какой же методике? - спрашивает, а у самой глаза все больше из орбит вылазят, если бы сам не видел, не поверил бы, что у человека такие глаза большие могут сделаться.

- Ну я тут недавно заходил к вам, тут молодой санитар был, он и объяснил, новая методика, говорит, не меньше трех килограммов сдать надо, чернявый такой, веселый-веселый.

- Это ж Сашка был с медицинского, практикант наш, - говорит одна сестра рыженькая и как давай ржать, ну чисто как кобыла Машка, которая у нас в колхозе была. А за ней остальные давай. И все главное пополам сгибаются и стараются на меня не смотреть. А старшая-то на меня смотрит так внимательно и говорит:

- Знаете молодой человек, я думала, что такие больные только в анекдотах бывают, которые банками мочу и чемоданами говно сдавать приносят, - и давай тоже хохотать вовсю.
Тут я начинаю понимать, что этот Айболит сволочной обманул меня как дурачка какого ни за грош.

- И что же мне делать теперь? – спрашиваю, а сам красный весь прямо как рак в кастрюле. А старшая уже пятнами вся пошла, чуть ли не пузыри изо рта пускает:

- Ты, - говорит, - чуть-чуть возьми и положи в спичечный коробок и приноси тогда, - а сама аж задыхаться начала от смеха, и остальные тоже сестры от старшей не отстают, прям конкурс какой по ржанию. Сгреб я пакет в сумку обратно и бегом из кабинета, нашел туалет, достал коробок спичек, спички то я всегда с собой ношу, мало ли, всегда пригодиться могут, спички вытряхнул, пакет достал и давай кусочек отколупывать. А оно, гавно это, кал по научному, смерзлось в морозилке, и как назло, жара сегодня спала, прохладно так, хорошо на улице, радоваться только. А я не радуюсь совсем, пытаюсь через пакет кусочек отщипнуть, а кал не поддается, хоть плачь. Долбанул я им в сердцах по стене, а там аж кусок штукатурки отлетел, и трещины по краске побежали. Испугался я тут, спрятался в кабинку, сейчас думаю еще в милицию за порчу народного имущества, а в протоколе напишут, что говном мол сломал стену в поликлинике, а потом на завод сообщат и хоть топись с такого протокола. Плюнул я, положил пакет в сумку, снял штаны и давай тужиться. Тужился-тужился минут двадцать, еле вытужил маленький кусочек. Положил его в коробок, коробок в карман и в кабинет опять, а сумку с собой, думаю не выкидывать же ее здесь. А там в кабинете сестер этих все отделение собралось не меньше, смеются чего-то, болтают. Меня как увидели и давай дружно хрюкать и на сумку мою пялиться. Рыженькая, симпатичная такая, по телефону с кем то разговаривала, так меня как увидела, только и успела сказать в трубку, - тут у нас этот опять пришел, с чемоданом, - трубку роняет и в конвульсиях под стол сползать начинает. Старшая уже и говорить не может, хрипит только и знаки руками делает, мол принес типа? Я на стол ей коробок ложу и бегом из поликлиники. Иду по улице с пакетом этим злосчастным, ничего не соображаю, слышу тут, ко мне вроде обращаются. Остановился, смотрю четыре пацана лет по семнадцать, у одного папироса в зубах торчит, и глаза так прищурил:

- Слышь дядь, - говорит, - огоньком не богат?

- Отчего же, - говорю, - не богат? Еще как богат, - отвечаю, - неужто для подрастающего поколения огонька не найдется, - и спичек коробочек ему протягиваю.

Тот коробочек берет, открывает, пальцы туда сует и замирает так в недоумении, а глаза все шире. Что ж за херня, - думаю, - да что ж у всех сегодня при встрече со мной глаза увеличиваются?

А пацан пальцы из коробка достает в чем-то коричневом, нюхает их и возмущенно так орет:
- Ты что это мне за гавно подсовываешь?

И тут я понимаю, что коробок то я на анализы другой сдал, со спичками, а этот в кармане остался.

- Как это что, - отвечаю, - кал, - говорю, - самый настоящий, свежачок буквально, я, понимаешь анализы сдавать ходил, ну и коробки то перепутал. А представляешь, врачи удивятся, откроют, а там спички, еще напишут, что повышенное содержание древесины и серы в анализах. Извини уж, - говорю, - войди в положение.

А тот шуток не понимает никаких, в положение входить не хочет. Глаза красные, коробок мой бросил, руками машет и на меня надвигается. И остальные, смотрю, подтягиваются тоже. И такая меня обида взяла братцы, - это что же, - думаю, - мало того, что полбольницы надо мной посмеялось, так еще и морду мне сейчас набьют из-за говна этого.

А их четверо и под рукой ничего нет, кроме говна этого мороженного в сумке. И тут как начал я их сумкой охаживать. По убойной силе замороженное гавно чуть хуже дрына оказалось в умелых руках. А я хоть и хилый, а руки у меня умелые в плане подраться, сколько вон раз село на село ходили. В общем, разогнал я их, синяков наставил, даже зуб кому-то выбил гавном. Стою, трясусь, в себя прихожу и думаю, - вот жеж гавно штука какая, из-за него в передрягу попал, оно же и спасло. Дошел до дома, выкинул его вместе с сумкой, а то уже подтаивать начало, да и пакет в драке порвался и думаю, - не пойду я больше этот кал сдавать, так вылечусь.

И вылечился. Потом уже, когда больничный ходил закрывать, врачиха направление нашла, прочитала и давай ржать, - это ты оказывается спички сдавал, вместо чемодана.

Вот, - думаю, - дался им этот чемодан. Хотел сначала спросить, что за анекдот такой, потом думаю, еще неделю вся поликлиника хрюкать будет. Закрыл больничный и с тех пор к врачам ни ногой. Народной медициной теперь лечусь. Это сила. Травки там, корешки всякие, и никаких тебе анализов говна. Да и что его изучать? Говно оно и есть говно. А газетам и телевизору я с той поры тоже верить перестал. На всякий случай.
свернуть
 
  • 24
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от Tall13 80 дней назад  
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
свернуть
 
  • -6
Анекдот из СССР  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от pandoenot 80 дней назад  
Молодая семья только можно сказать поженились.... как только не еблись - всю камустру пролистали ( разве что на люстре не еблись) ... не прёт и все. На последней странице камасутры видят послание "так же попробуйте секс втроем". Ну а почему бы и нет!
Семья молодая,общага, к соседу дяде ване с предложением...секс втроем все дела? ну тот вроде и не против. начинают все это дело.Проходит час,второй,третий, тут дядя ваня не выдерживает и с криком что меня это заебало, нахуй ваш секс втроем,Идите нахуй!! Пара с удивлением мол дядь вань че не так то?
(Дв)- 3 часа ебемся
-7 поз сменили
а я все хуй сосу
свернуть
 
  • -6
Анекдот от тёти невесты на свадьбе, очень повеселила гостей =)  [pikabu.ru]
Показать текст 7 Комментариев; пришло от saddevil 80 дней назад  
Приходит жена домой, где её ждёт муж, и бормочит себе под нос:
- Тоже мне водителя нашли! Тоже мне водителя нашли! Буду я их тут возить.
Муж спрашивает: - Что случилось?
Опять то же самое:
- Тоже мне водителя нашли! Буду я их тут возить.
- Да что случилось?!
Немного придя в себя рассказывает:
- Еду я себе спокойно за рулём, никого не трогаю, как вдруг запрыгивают ко мне в машину 2 мужика, тычут в меня пистолетом и кричат: "Вези нас туда-то туда! Быстро! Или ложись на землю и мы тебя вые*ем!"
- Ну а ты им что?!
- Тоже мне водителя нашли, буду я их тут возить!
свернуть
 
  • 1
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от Kipovec 80 дней назад  
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской. Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет-зае%%сь. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь. Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че б%я, подождем!
свернуть
 
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от opjatjaN23 80 дней назад  
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
свернуть
 
  • 3725
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 197 Комментариев; пришло от opjatjaN23 80 дней назад  
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
свернуть
 
  • 88
Старый анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от rybisple4a 80 дней назад  
Рассказал в офисе , оказывается никто и не слышал, вот делюсь.

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Корреспондент)-Вот скажите наших читателей интересует, сколько дает шерсти один баран
(пастух) а белый или черный ?
(Корреспондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Корреспондент)-А белый
(Пастух)-и белый тоже 3
(Корреспондент)-Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Корреспондент)-ну например черный?
(Пастух)-черный 5 кг.
(Корреспондент)-А белый
(Пастух)-и белый 5 кг.
(Корреспондент)-А сколько будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Корреспондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-нуууу с белого... 15-20 кг.
(Корреспондент)-А черного?
(Пастух)-и с черного - 15-20 кг.
(Корреспондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Так это сынок... Черные - это мои барашки.
(Корреспондент)-А белые ???
(Пастух)-И белые мои...
свернуть
 
  • 3
Анекдот.  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от mustv 80 дней назад  
Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?
свернуть
 
  • 84
О пользе знаний иностранных языков  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от TigerZ 81 день назад  
Вова Шварцман, маленький, стриженный «наголо» ефрейтор, в выцветшей, слишком большой пилотке, держа под мышкой два сложенных вещмешка, пыхтя, карабкался по тропинке, ведущей от караулки к столовой. За ним сопели и побрякивали двое рядовых с пустыми термосами, поскольку Вове было поручено ответственейшее в армии задание - получить питание на весь караульный взвод.
Недавно прошедший дождь основательно промочил склон сопки, и кирзачи скользили по сырой глине. Но солдаты, тихо матерясь, упорно двигались к вожделенному зданию полковой столовой. На крыльце возвышалась монументальная фигура дежурного по части майора Барило с пузцом, изрядно переваливающимся через ремень и висячими запорожскими усами. Майор уже успел снять пробу, и теперь, вальяжно отставив ногу в начищенном хромовом сапоге, покуривал на крылечке ожидая, когда старшины рот приведут солдат на ужин. Он, как сытый кот на мышей, только слегка покосился на караульных и, небрежно ответив на приветствие, молча отвернулся.
Прошмыгнув мимо майора, Вова с солдатами направился к раздаче, где повара, не жалея, отвалили им в термосы макароны «по-флотски». Караул обижать в армии не принято, и парни, хотя и были прикомандированы в полк из периферийного одиннадцатого дивизиона, питались вполне нормально, а Вова, имевший земляка-одессита на продскладе, даже частенько приносил в караулку рыбные консервы, тушенку и сгущенку. Пограничный одиннадцатый зенитно-ракетный дивизион, в котором служил Вова, был на регламентных работах, и часть солдат, свободных от боевого дежурства, несла караульную службу в управлении полка в выматывающем душу режиме «через день на ремень».
Вова, развернув вещмешки, направился к хлеборезке, и постучал в закрытую амбразуру. Дверка открылась и оттуда выглянула расплывшаяся в улыбке лоснящаяся, узкоглазая физиономия младшего сержанта Сабзалиева, облаченного в некогда белую куртку.
- О-о-о, Во-оца явился! Ти как, Воца, сибя бережешь, а? Нэ напрягаишься?
Шварцман от злости покраснел до ушей. Дело было в том, что еще в карантине, после десяти дней службы, Вова написал домой письмо, что он вместе со всеми участвует в войне с китайцами (дело было после Даманского) и даже ходит в штыковые атаки.
Обалдевшие родители, представившие хилого Вову с окровавленным штыком наперевес, с плачем побежали в военкомат, а бабушка Соня немедля отбила срочную телеграмму со словами «Береги себя, Воца!». С тех пор Вова и прославился - при случае каждый военный норовил поинтересоваться, бережет ли себя Воца, и не надорвался ли он на службе. Однако прошло уже больше года, и ефрейтора Шварцмана, старшего оператора станции наведения ракет и специалиста первого класса, в его дивизионе никто уже не рисковал так прикалывать. Да и забыли уже, только вот Сапар, бывший с ним в карантине в одном взводе, почему-то весьма некстати припомнил.
Однако Вова, под какое-то непонятное узбекское бормотание Сабзалиева, спокойно получил положенный хлеб, сахар и масло, молча сложил все в вещмешки и пошел к выходу. Шедший за ним рядовой Миша Горбунов спросил:
- Ты хоть понял, что он тебе наговорил?
- А кто его знает, я ж по ихнему-то не волоку.
- Зато, блин, я волоку, в Ташкенте вырос. Обложил он тебя по- своему, и очень круто. У узбеков, брат, за такие слова нож в пузо можно получить очень даже запросто! Это ж не как у нас, «мать - перемать» для связки слов. Сказал да забыл. Эти черти годами обиды помнят.
- Ну, гад! По роже бы ему надавать, - закипел было Вова, однако сопоставив габариты Сабзалиева со своими, быстро остыл. Сапар имел первый разряд по вольной борьбе, бычью шею и весу под центнер. Вова мог ему противопоставить только пятьдесят шесть килограммов живого веса (вместе с ремнем и сапогами), хилые кулачки и интеллигентскую начитанность. Так что грандиозное побоище типа «зарядить гаду в репу» явно отменялось, и кровная месть сводилась, по-видимому, к мелкомасштабному, кратковременному, но эффективному наезду с не менее эффектным отходом.
Изворотливый Вовин ум во время стояния на посту тщательно продумал план мести. Главным оружием в плане было слово, а именно узбекское слово, ибо ничем другим толстокожего Сапара, не нарушая устава, пронять было вряд ли возможно.
Миша Горбунов, хихикая, написал ему русскими буквами самые забористые узбекские ругательства. Вова же, отбросив самые нехорошие и труднопроизносимые, их прилежно заучивал наизусть, ибо шпаргалкой воспользоваться было невозможно. Вдвоем в караулке они шлифовали Вовино произношение. Разводящий старший сержант Рябинин, услышав незнакомый бубнеж и узнав, в чем дело, проникся сочувствием к Вове, кликнул из штаба писаря «Хоттабыча» - бухарского еврея Борю Акилова (Боря не то чтобы бухал, просто он был из Бухары), филолога по образованию, после чего монолог Вовы начал приобретать законченные логические очертания и вполне подходящий и даже слегка литературный вид.
Настал долгожданный день мести. Вова с тремя солдатами снова пошел за едой. Пришли пораньше, в столовой был только дежурный наряд, накрывавший на столы. Начали сразу с хлеборезки – незаметно замотали проволокой дужки навесного замка и для верности, потихоньку приперли дверь здоровенной скамейкой. Затем Вова деликатно постучал в амбразуру и очень вежливо сказал «Салам алейкум, Сапар-джон!». Лунообразный лик Сабзалиева озарился довольной улыбкой, порции хлеба, масла и сахара, под напутственную узбекскую скороговорку перекочевали в вещмешок Вовы, после чего бравый ефрейтор, откашлявшись и отступив подальше, приступил к монологу.
Вкратце и в вольном переводе этот монолог звучал примерно так. Некогда мама Сапара вступила в близкие отношения с ишаком, отчего, собственно Сапар и произошел, а поскольку он воспитывался в кишлаке среди баранов, то приобрел заодно и их мозги и привычки. Дальше следовала краткая характеристика умственных способностей жителей кишлака, откуда прибыл Сапар, его ближайших родственников, а также не был забыт и паршивый трактор, прямо с которого Сапара забрали в армию.
Вова, еще немного отступив, любовался на багровую о злости рожу Сабзалиева, который с утробным ревом безуспешно пытался вырваться с ножом в руках из хлеборезки через узкую амбразуру. Маленький лопоухий Вова в пилотке, держащейся на голове только за счет ушей, со стоящим коромыслом правым погоном, с измазанной автоматным ремнем одинокой ефрейторской лычкой, скромно стоявший напротив хлеборезки, откуда рвался здоровенный Сапар, выглядел как библейский Давид, победивший в схватке с Голиафом. Салаги из кухонного наряда, бросив накрывать столы, раскрыв рты, с интересом наблюдали за ходом событий.
Заслышав неожиданные звуки родной речи, из раздаточных окон повысовывались смуглые и узкоглазые повара, а их начальник, сержант Валера Саламов, лихо выскочив из окна раздатки, подбежал к Сабзалиеву и что-то рявкнул по-узбекски, отчего Сапар как- то сразу скис и съежился. Валера происходил из древнего аристократического рода и был чем-то вроде предводителя в полковой узбекской диаспоре, занимавшей преимущественно теплые должности на полковых кухнях и складах. Готовили они, конечно, великолепно, но к ракетам и радарам их было лучше не подпускать.
- Ты, Володя, заходи после караула на кухню, плова поедим, побазарим по-нашему - неожиданно сказал Шварцману Саламов. - За то, что наш язык учишь - уважаю, а Сапар, черт кишлачный, сам давно нарывался! Не бойся, ты мой гость!
И следующим вечером Вова блаженствовал на кухне, наслаждаясь настоящим пловом из лагманского риса и «кок-чаем», ел сушеный инжир и даже немного побренчал на рубобе. Свой монолог ему пришлось повторять еще несколько раз на «бис», а узбекские парни, соскучившиеся по родному языку, только ржали и поправляли Вову в нечетко произносимых местах. К концу месячного пребывания в карауле Вова уже умел неплохо играть на рубобе, напевал песню «Ташкентский Бешагач» вместе с поварами и даже заучил одну арабскую молитву. До обрезания и принятия ислама, к счастью, дело не дошло. Но особенно понравилось Вове бессмертное политотдельское изречение, в узбекском варианте звучащее как «Ленин тыш, Ленин кыш, Ленин тохтамыш!».
Зато Вова научил их петь «Семь сорок» на идиш, обогатил познания поваров еврейскими местечковыми ругательствами и массой одесских анекдотов и прибауток. С Сабзалиевым они помирились, и Сапар, при случае, всегда передавал в одиннадцатый дивизион «салам» Шварцману. Такая вот очень интересная месть у них получилась!
свернуть
 
  • -5
Анекдот. прочитал пост: http://pikabu.ru/story/_2641673 начал гуглить и нашел х)  [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от Brazzars 81 день назад  
Выползают из бара две в зюзю пьяные змеи. Одна другую спрашивает: "Слышь, а я ядовитая змея? " " Ты! ? Да вааще, ну, самая ядовитая на свете!!! " " Тогда всё, хана мне... Я язык прикусила... "
свернуть
 
  • -18
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от naigle123347 81 день назад  
Преподаватель (наркоман) по биологии накурился в хлам и пришел на урок. Сидит и говорит: ''Дети, сегодня мы будем изучать рыбу-пилу. Записываем. Рыба -пила - это такая рыба, которая водится в глубинных водах Мирового океана. Значит, минуточку дети...'' Вышел, накурился хорошо. Пришел и говорит: ''Рыба-пила -это такая рыба, которая находится в глубинных водах океана...И когда наступает вечер, она значит выходит из недр Мирового океана...выбирается на берег...к пальмам...и пилит их, пилит, пилит...!!!''
Тут такой Вовочка: ''Извините, Василий Петрович, а зачем она их пилит?''
- '' Кого ? ''
- '' Пальмы ...''
- '' Чего ? ''
- '' Ну, рыба-пила ... ''
- '' Бешенная, наверное ''
свернуть
 
  • 270
Новый цианид!  [s6.pikabu.ru]
Старый анекдот, в омереке - свежая шутка! :)
Показать картинку 4 Комментария; пришло от CaptainObiosly 81 день назад  
Новый цианид! Старый анекдот, в омереке - свежая шутка! :)  Cyanide and happiness, cyannide and happinnes, сам перевел, мат, попугай
свернуть
 
  • -4
Анекдоты)  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от Melkoyaa 81 день назад  
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
* * *
- Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Тогда иди в школу! Там перемены через каждые 40 - 45 минут.
* * *
Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
* * *
- Мой кот в прошлой жизни по ходу был судебным приставом.
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
* * *
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.
* * *
Ты рад жизни? Считаешь, что она удалась и причин для депрессии и смерти нет?
Советую тебе попробовать любовь.
* * *
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
* * *
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной?
Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
* * *
Народ молчит благим матом.
* * *
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
* * *
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
* * *
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
* * *
Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.
* * *
- Что-то не пойму я современную медицину...
- А в чем проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.
* * *
Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не все в порядке.

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны.


свернуть
 
  • 10
Собака-улыбака  [s4.pikabu.ru]
Анекдот рассказал
Показать картинку 0 Комментариев; пришло от gurza92 81 день назад  
Собака-улыбака Анекдот рассказал  Собака, смешное, прекрати, Шутка
свернуть
 
  • 12
В зоне особого внимания.  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от Shirok 81 день назад  
Многие знакомы с советским фильмом "В зоне особого внимания". Я тоже с ним знаком, и признаюсь, он мне очень нравится. Пересматривая в очередной раз, будучи уже парашютистом, я обратил внимание на один эпизод: Подполковник рассказывал двум командирам групп анекдот, но он оборван, и зритель слышит только "Наташа!". А сам анекдот звучит так:
Парашютисты стоят на линии стартового осмотра, инструктор проверяет каждого. Подходит к очередному, осмотрел его и спрашивает:
-К прыжку готов?
-Да!
-А парашют нормально подогнан? Лямки яйца не жмут?
-Да нет.
-А как тебя зовут?
-Наташа!
свернуть
 
  • 15
Злободневный анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от Mofet 81 день назад  
Париж, Елисейские поля, вечер, разруха. В центре стоит русский танк, на броне сидят два танкиста, уставшие, все в мазуте - курят.
Один танкист другому:
- Знаешь, Коль, жалко конечно, но информационную войну мы проиграли.
свернуть
 
  • 4
Бородатый анекдот. я посмеялся!  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от Potap548 81 день назад  
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает **й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
свернуть
 
  • -3
Не бейте сильно,дедушка рассказал . Бородатый анекдот,знаю. Но уж больно жизненный )  [pikabu.ru]
Показать текст 7 Комментариев; пришло от kurtuazno 81 день назад  
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча.
Час идут, два идут, три идут... Молчат.
Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок удивленно, вставая с земли и держась за лоб:
- Винни! За что?!!!
Винни Пух обиженно:
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...
свернуть
 
  • -7
Магия Пикабу!  [pikabu.ru]
Показать текст 10 Комментариев; пришло от TripleFUN 81 день назад  
Самый тупой анекдот, становится здесь очень смешным, если начать его с фразы " Со мной/мои другом/подругой произошло следующее..."
А если местом действия стала маршрутка, то 1000 плюсов вам обеспечено.
Пользуйтесь на здоровье
свернуть
 
   
Авторизация Регистрация
Промо














]]> ]]>