С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
  • -9
анегдот   [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от mimik726 37 дней назад  
Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!
  • -6
Анекдот в стихах   [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от 50na50 37 дней назад  
Родной!… Вползла я… Чмоки-чмоки…
Ползу в прихожке… наугад…
А чё так сразу — руки в бОки…
Ах, ты вот так… Ах, ты не рад…
О! Глянь!… Как мечется, строптивец…
О! Глянь!… Как выпучился взгляд…
О! Глянь!… Часы достал, ревнивец…
О! Глянь!… Как тычет в циферблат…
А чё?… Не выгВЫрЬю я слово…
А чё?… С башки исчез парик…
А чё?… Уж, вправду, пол-седьмого…
А чё?… Уж утро? О, как!!! Ик…
Ну, это… ко-ооотик… задержалась…
Ну, это… за-ааайчик… развлеклась…
Ну, это… пу-ууупсик… Да-ааа!!! НажрА-ААлась…
Филолог, бли-иин… Ну, нажралА-ААсь…
Да!!! Глаз в малиновых оттенках…
Да!!! Знаю!!! Платье в пахлавЕ…
Да!!! Вижу!!! Лифчик на коленках…
Да!!! ТруселЯ на голове…
Да!!! В «КюрдамИре» вся бочИна…
Да!!! Потеряла где-то брошь…
И ты по этим лишь причинам
Стоишь, как бешеный орёшь!!!
Под носом машешь мне часами!!!
В глаза мои глядишь зверЁм!!!
Отец когда-то перед мамой,
Ва-ааЩЩе, махал календарём!!!
  • 95
Ученые шутят Уходи, ты не поймешь   [pikabu.ru]
Показать текст 39 Комментариев; пришло от IIuaHucT 37 дней назад  
Взято из комментарий отсюда http://pikabu.ru/story/_3530101

Заходит эдак вальяжно аргон в бар. Бармен ему: "Ты у нас че, из благородных?!". Аргон не реагирует.

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Я знаю ваш предел, парни, вот вам литр".

Заходит Паскаль в бар, а в баре уже сто тысяч паскалей

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты и замаскировался, а Ньютон нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается. видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает: - Нееее! Ты нашел Паскаля!

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
- Нет, но я точно знаю где я нахожусь!

Бармен говорит: "Тахионов не обслуживаем!"
Тахион заходит в бар.

— Что означает «Б» в имени Бенуа Б. Мандельброта?
— Бенуа Б. Мандельброт.

Заходит Декарт в бар, и бармен его спрашивает:
- Пиво будешь?
- Не думаю, - ответил Декарт и исчез.
  • -10
На Пикабу любят бородатые анекдоты?   [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от GerKate 37 дней назад  
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что все четверо? anekdotov.net
  • 42
Знакомо :)   [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от BestFunnyVideo 38 дней назад  
— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — пикабу в инете листают.
  • -18
Ведьму сжечь!   [s6.pikabu.ru]
Да, знаю, анекдот баянистый и древний)
Показать картинку 5 Комментариев; пришло от theonlymine 38 дней назад  
Ведьму сжечь! Да, знаю, анекдот баянистый и древний)
  • -10
Борода.   [pikabu.ru]
Показать текст 7 Комментариев; пришло от saloeddy 38 дней назад  
- Алло?
- Здравствуйте! Звоню вам на счет гаража...
- Простите молодой человек, но это ракетная воинская часть! Вы не туда попали!
- Нет, сука, это вы не туда попали!!!
  • -426
Есть такие люди!   [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от VseZanyat0 38 дней назад  
В период бурной молодости, занесла меня судьба в многоликий Ландон. Там, в трёхэтажном доме, превращённом заботливым владельцем в общагу многонационального типа, проживали разные личности, молодые работяги в основном. Все были заняты по работе большую часть недели и пересекались только вечерами, выходными, да по праздникам, на общей кухне.
В одну из таких праздничных посиделок, пытались мы с бразильцами рассказывать друг-другу анекдоты на англицком, с переменным успехом. В конце концов при попытке рассказать анекдот про чукчу, столкнулся я с непреодолимым смысловым барьером. Как, собственно, не испортить анекдот долгой предысторией завоевания Сибири и Дальнего Востока.
Поэтому, недолго думая, задал бразильцу самый логичный, на мой подвыпивший взгляд, вопрос:
- Вы про кого, собственно, шутите в своей стране, где много диких обезьян, когда вам надо интеллектуально унизить группу людей? Кого дискриминируете?
На что был дан совершенно однозначный и неожиданный ответ:
- Конечно есть такие люди! Это португальцы!
ПС. или "Куда тут смеяцца?" Португальцы дали Бразилии всё - название, язык, вероисповедание и прочие плоды цивилизации. Видимо зря.
  • -19
Анекдот   [pikabu.ru]
Показать текст 10 Комментариев; пришло от natashin 38 дней назад  
Поручик Ржевский после контузии заикается. Танцует на балу с Наташей.
Наташа: Знаете, поручик, за мной ухаживает один улан, он мне очень нравится.
Ржевский: Н наташа, д даже н не думайте. У уланы ж жуткий ннарод, они у себя в полку ка каней ебут...
  • 926
Анекдоты категории Б (26)   [pikabu.ru]
Показать текст 67 Комментариев; пришло от nacTyWoK 38 дней назад  
Если бы моя бабушка узнала, сколько денег я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве.

~
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

~
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

~
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отъебись ты, не хочу я сейчас трахаться.

~
- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

~
- Мне кажется это черное платье меня полнит!
- Ебать! Она не умерла!!!

~
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!

~
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, еб твою мать! Hе тряси лестницу!"

~
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

~
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

~
Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь под мостом с каким-нибудь арабом!

~
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.

~
Поутру жена торопится на работу, бегает, суетится, короче, опаздывает.
Муж лежит в постели и клянчит:
- Ну сделай мне минет, ну сделай.
Жена ему:
- Ты что не видишь, я опаздываю!
Он опять:
- Ну сделай, ну пожалуйста, ну пожалуйста!
И ноет, и ноет. Наконец жена не выдерживает:
- Ладно уж, спусти в стакан, я вечером выпью.

~
- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.

~
Идут Винни-Пух с Пятачком:
- Винни, а Винни, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Свинью ебать.
- О! Винни! А она не убежит?
- Я тебе, сука, убегу!

~
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

~
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

~
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

~
- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- Пиздишшшшшшь...

~
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним? Полицай:
- Иди-иди, садист!

~
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

~
Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим хуем?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.

~
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

~
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

~
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорёт:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!

~
Девочка у ворот концлагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
- Ганс, выдай крошке два куска мыла.

~
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Cможет ли моя жена после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

  • 13
После Кастро. Как Кубе остаться островом свободы   [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от zahar65 38 дней назад  
Слухи о смерти Фиделя Анхелевича Кастро Рус наводняют мировую прессу более полувека — с тех самых пор, как Соединённые Государства Америки после провала нескольких попыток организовать десант из кубинских эмигрантов и ничьей (её, правда, выдали за победу СГА над СССР: мы свои ракеты с Кубы вывезли открыто, а их уступки — вывоз ракет из Италии и Турции, гарантию отказа от вторжений или поддержки чужих вторжений на Кубу — наши пропагандисты по их просьбе не рекламировали) в Карибском кризисе (его острая фаза прошла 1962.10.22–28) перешли к организации попыток покушения на вождя кубинской революции. Увы, рано или поздно очередной слух оправдается: человек, родившийся 1926.08.13, вряд ли может надеяться дожить до полной победы медицины над смертью. Не зря он ещё 2008.02.24 передал своему брату Раулю Модесто посты главы государства, правительства и вооружённых сил, а 2011.04.19 — и роль главы Коммунистической партии Кубы. Но Рауль Модесто Анхелевич Кастро Рус, рождённый 1931.06.03, тоже не вечен. Более того, близки к братьям по возрасту и их немногие ещё живые сподвижники по организации боевых действий против войск Фульхенсио Белисариовича Батисты-и-Сальдивара (1901.01.16–1973.08.06) и последующему строительству социализма на острове. Рано или поздно всё это поколение героических борцов покинет не только политическую сцену, но и весь наш бренный и бурный мир.

Наш собственный обширный опыт указывает, сколь многое в судьбе страны зависит от её руководителей. Даже нашу историю чаще всего делят на эпохи по именам глав государства. К ним относятся по-разному, в зависимости от политических взглядов, но сам факт кардинальной смены внутренней и внешней политики при каждом лидере очевиден каждому. Да и во многих других странах деление истории на эпохи правления — привычная норма: до недавнего времени даже официальное летоисчисление, например, в Японии начиналось заново при каждом императоре. Естественно ждать, что и на Кубе после ухода поколения революционеров начнётся новая политическая эпоха.

Соединённые Государства Америки не просто ждут смены курса Острова Свободы, но и активно её готовят: в Гаване открылся официальный штаб будущего государственного переворота (по всей Латинской Америке бытует грустная шутка: «Почему в США невозможен государственный переворот? Потому что там нет посольства США»). Найдутся ли на Кубе силы, готовые соучаствовать в очередном американском преступлении?

За время американской экономической блокады Куба во многих отношениях изрядно обнищала. Например, значительную часть автопарка острова всё ещё составляют автомобили, завезённые из СГА ещё при Батисте — до 1959.01.01. Промышленные предприятия, созданные при помощи СССР, захирели после его распада: РФ в лихие 1990-е сама с трудом выживала — ей было не до сотрудничества с былым заокеанским союзником (да и политические взгляды нового российского руководства не благоприятствовали поддержке оппонентов СГА). Былой главный источник свободно конвертируемой валюты — публичные и игорные дома — вспоминается тем нежнее, чем меньше остаётся помнящих, какими издевательствами над кубинцами развлекались американские посетители этих домов в паузах между постельными или картёжными утехами (да и во время этих утех они тоже относились к местному персоналу как к инвентарю, легко и дёшево заменяемому по мере износа). Словом, почва для переворота вроде бы есть. Казалось бы, на ней может бурно произрасти тяга к возврату под крыло хозяина, за давностью лет кажущегося добрым.

В классическом анекдоте посетитель зоопарка, изучив табличку с официальным суточным рационом слона, изумлённо спросил: «И он всё это съест?» Служитель зоопарка ответил: «Съесть-то съест, да кто ж ему даст?» Полагаю, народ Кубы не даст съесть её ни политикам СГА, ни их местным союзникам.

Наряду со всеми экономическими неурядицами (и даже с усталостью от политической пропаганды единообразного содержания) кубинцы не только ощущают, но и осознают многие несомненные достижения своей страны на пути, выбранном 1951.01.01. Например, кубинская медицина — общепризнанно лучшая во всей Латинской Америке (она даже приносит немалые деньги всей стране: туда ездят со всего континента те, кому материальное положение и/или политическая позиция не позволяет лечиться в СГА). Образование тоже первоклассное — и это проявляется при множестве контактов островитян с жителями материка, да и соседних островов. Память о болезнях и невежестве колониальной эпохи ещё не изгладилась.

Значительную часть экономических ниш, освобождённых СГА, давно заняли другие партнёры. Например, Венесуэла поставляет Кубе нефть ещё с тех времён, когда эти поставки официально числились советскими: куда проще не гонять танкеры через океан, а отдавать венесуэльскую нефть партнёрам СССР в Латинской Америке и советскую — партнёрам Венесуэлы в Старом Свете. Куба расплачивается с Венесуэлой не деньгами, а товарами — прежде всего сахаром — и услугами, в основном медицинскими. По мере выхода всё новых латиноамериканских стран из-под давления СГА у Кубы появляются и другие контрагенты поблизости — не столь развитые, как СГА, зато и востребующие больше, чем СГА, того, что Куба может создавать. Наконец, в последние годы регионом всё сильнее интересуется Китай. Ему нужны прежде всего независимые от СГА источники сырья — а на Кубе немалые месторождения остро дефицитных цветных металлов (ими, а не только сахаром и табаком, Куба оплачивала советские товары и услуги). Все эти направления взаимодействия могут дать Кубе куда больше, чем принесёт даже по самым оптимистичным оценкам её возврат в СГА. И в стране хватает людей, способных это подсчитать.

Да и Китай научился не менее убедительно, чем СГА и СССР, объяснять, где рыбе глубже и человеку лучше. А после серии государственных переворотов и гражданских войн в Африке — как раз в странах, где Китай уже заключил долгосрочные контракты и готовился создавать новые добывающие предприятия, — китайские политики, несомненно, ищут средства убеждения тех, кто может стать проводниками китайского или антикитайского влияния.

Наконец, в поле зрения кубинцев — многочисленные соседние острова Карибского моря. Их обитатели живут по большей части бедно даже по кубинской мерке. Вряд ли пример Доминиканской республики, Ямайки или даже Багамских островов (где 6/10 трудящихся заняты обслуживанием туристов, что обернулось СПИДом у каждого 30-го жителя) способен вдохновить заметную долю граждан Кубы на изменение государственного устройства.

Правда, недавняя либерализация кубинской экономики способна породить немалые иллюзии. Но, судя по нашему опыту, с тех пор прошло уже достаточно времени, чтобы граждане могли оценить не только плюсы, но и минусы обретённой хозяйственной свободы. И вряд ли пожелают её расширения без дополнительных страховочных мер.

Не исключено, что немалая часть моего оптимизма порождена тем, что с Кубой я знаком не по личному впечатлению, но только по общедоступным публикациям. С другой стороны, мой долгий опыт аналитика указывает, что на месте тоже можно понять далеко не всё: «большое видится на расстоянии». Поэтому я надеюсь, что моя оценка здравомыслия народа Кубы не слишком далека от реальности. И верю: уход поколения, сделавшего бывшую колонию Островом Свободы, не обернётся новым её порабощением.

Анатолий Вассерман
  • 743
Шутки-политминутки.   [pikabu.ru]
Показать текст 45 Комментариев; пришло от dogfish 38 дней назад  
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.
  • 0
Новый вид анестезии.   [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от Adoc 38 дней назад  
Редактор одной из газет собрал сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. На следующий день он прочитал в газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под грозным наркозом".
  • 14
М.Елизаров "Да, смерть!" После прочтения я стал на многие финалы фильмов смотреть по другому   [pikabu.ru]
Показать текст 6 Комментариев; пришло от Vagaldav 38 дней назад  
Уже не вспомню, что это был за фильм. Кажется, о войне. Возможно, я что-то путаю. Мне было около семи лет, я просто сидел вместе с родителями перед вечерним телевизором.
Я уже был состоявшимся зрителем, четко зная, что «фильм» – это не по-настоящему. Помню, собственно, и не фильм, а свое переживание, связанное с финальным эпизодом. Персонажи, которые должны были заведомо погибнуть (это не было показано, но подразумевалось), появлялись перед главным героем – счастливые, живые. «Нет, – добродушно возразили мне. – Это ему кажется, что они живы, на самом деле они умерли».
Реконструируя сейчас свои детские чувства, предполагаю, что в тот момент я был раздосадован. Фильм посмеялся надо мной. И виной тому была моя зрительская непрозорливость – ведь все, кроме меня, поняли про смерть. Я просто пообещал себе на будущее быть внимательнее. В конце концов, мне уже объяснили: смерть умеет притворяться; то, что на экране выглядит живым (говорит, улыбается), на поверку может оказаться мертвым.
Поиск смерти не превратился в какую-то навязчивую привычку. Но предупрежден – значит вооружен. Умение видеть смерть – это угол зрения, элементарный умственный навык. Я по-прежнему смотрел фильмы, просто иногда что-то щелкало, точно загоралась лампочка, и я понимал, кто притаился за внешним киноблагополучием.
В фильме «Бриллиантовая рука» милицейский вертолет нес по воздуху «Москвич» с контрабандистами. Никулин-Горбунков вываливался из багажника и падал вниз с огромной высоты. Когда спустя минуту Никулина с поломанной ногой доставал из лодки подъемный кран, закрадывалась мысль, что это всем «только кажется», а на самом деле Семен Семеныч Горбунков разбился, умер. Слишком уж райское солнце играло на морской воде, излишне радостными, неземными были лица его домочадцев. Разумеется, я отдавал себе отчет в том, что в сюжете смерть не задумывалась. Она получалась сама собой, существовала помимо сюжета как высшая правда.
Юный герой «Вам и не снилось» выпадал из окна пятого этажа, поднимался, ковылял к своей возлюбленной. Еще один киномертвец. А ведь я даже не был удивлен, когда гораздо позже узнал, что в книге он погибал. Нарочито благополучная сцена фильма не уводила смерть с авансцены. Наоборот, сладким голосом она выводила песню на стихи Рабиндраната Тагора – гимн загробного мира: «Погляди, не осталось ли что-нибудь после меня…»
В фильме «По семейным обстоятельствам» к матери художника – Изольде Тихоновне – приезжал ее давний ухажер, старик-грузин, который в конце увозил ее с собой в Грузию. Сцена прощания на вокзале настораживала. Изольду Тихоновну почему-то провожали всей семьей, да еще и с цветами. К чему эти букеты? На вокзале с цветами встречают, но не провожают… А может, это и не вокзал? С цветами провожают в последний путь. Изольда Тихоновна уезжает туда, откуда не возвращаются. Вагон – это гроб, отходящий с поистине Последнего Пути. Старик-грузин оказался смертью, увезшей всем надоевшую старуху.
Смерть вообще охотно маскировалась под грузин. В «Отце солдата» она принимала образ отца, ищущего на дорогах войны сына-солдата. В фильме Данелии «Мимино» главный герой, летчик Мимино, тоже был смертью, только комичной, которая не может наступить. Смерть летала то на вертолете, то на самолете как символ вечной опасности летного транспорта; врывалась в квартиры, била люстры и доводила до сердечного приступа. Смерть-Мимино пыталась продать остановившиеся часы солдату. «Мертвые» часы – откровенный атрибут смерти, но солдат часы не купил.
У законспирированной, надсюжетной смерти были свои приметы: избыточное благополучие, давняя мечта, вдруг ставшая явью, нежданная радость. Смерть, чтобы не обнаружить свое трагичное естество, предпочитала праздничные, веселые одежды, но именно они и выдавали ее маскарад.
С детства я знал, что необоснованная радость на экране – явный предвестник смерти. При этом я остался зрителем и не сделал еще одного вполне логичного шага – не утвердил присутствие такой же тайной ряженой смерти в реальности. Благополучие настоящей жизни только напоминало о том, что, явленное на экране, оно часто чревато смертью.
Прагматичная голливудская продукция в избытке поставляла сюжеты: «герой не понимает, что умер» или «зрителю до последнего не ясно, что герой – мертвец» («Мертвец», «Шестое чувство»). Но в этих фильмах смерть была просто припрятана до времени и обнаруживалась сама – в конце фильма. Эта разжеванная на блюдечке смерть напоминала анекдот о человеке, искавшем потерянные ключи под фонарем, потому что там светлее. Голливуд сознательно клал ключи под фонарь: «В нашем фильме поиск ключей не просто увлекателен, но и удобен. Кроме прочего, ключи гарантированно найдутся!» Я же с детства умел находить смерть там, где ее заведомо не было.
Я уже давно не встречал эту непроявленную смерть в кино (последний раз в фильме «Новая земля»: герою кажется, что ему удалось покинуть на самолете остров-тюрьму).
Смерть прочно обжила мир рекламы. Обиталище смерти – мир, искаженный необоснованной радостью. Там время становится местом. (Место исполнения желаний – миг смерти.) Неестественно счастливые люди пробуют еду, сидят в обнимку с электробытовым прибором, испытывая от этого неземную радость. Но благополучие и достаток – это мороки смерти. Они только кажутся. Все эти люди, ликующие при виде йогурта, сковородки или автомобиля, просто не понимают, что умерли.
  • 10
Анекдот.   [pikabu.ru]
Показать текст 8 Комментариев; пришло от RainmaN87 39 дней назад  
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены.
  • -11
Молоко для кофе   [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от allatone 39 дней назад  
М: Дорогая, захвати еще молоко для кофе
Ж: Какое?
М: Ну такое как ты зайка
Ж: Такое-же полезное?
М: Нет, сука, жирное!
  • 2568
Всплытие   [pikabu.ru]
Показать текст 19 Комментариев; пришло от tiger15 39 дней назад  
— И как часто вы говорите о найденных утопленниках?
— Ну эта тема иногда всплывает АХАХАПХААПХААХА извините.
  • 0
Немного про аквариумистику.   [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от k3mp1nF3gg3t 39 дней назад  
Помните анекдот?
Если задать вопрос на еврейском форуме, тебе ответят вопросом.
Если задать вопрос на американском форуме, тебе, скорее всего, сразу ответят на заданный вопрос.
Если задать вопрос на русском форуме, тебе будут долго доказывать, что ты - мудак, ничего не понимающий, и нахер оно тебе не надо.

Некоторое время назад я часто читал форумы наших аквариумистов. И это, дамы и господа, пиздец.
Форумы аквариумистов отличают следующие, так сказать, моменты:
техническая неграмотность большинства пользователей;
интересная прослойка доморощенных Кулибиных, которые собирают нужные агрегаты сами;
2 главных вопроса всех форумов: "Как?" и "Нахуя?".
Рассмотрим каждый момент отдельно.

Техническая неграмотность большинства пользователей.
Всё подчинено одной цели: аквариум - работает, рыбы - живут. Всё. Из этого большинства никто (или почти никто) не читает книг по аквариумному рыбоводству. Когда у меня возникли вопросы - я довольно быстро нашёл несколько книг, выбрал нужные разделы, прочитал разделы, применил полученные знания. На всё ушло около 8-10 часов. Эти же люди по нескольку дней могут обсуждать на форуме одно и то же, обсасывать тему со всех сторон, пока она либо себя не исчерпает, либо придёт кто-то знающий и не ответит на поставленный вопрос. Из-за отсутствия знаний о том, что в советское (и не очень) время было напечатано over9000 книг по различным видам рыбоводства, вытекает следующий пункт.

Доморощенные Кулибины.
Эти люди способны создать всё, что угодно. От аквариума на 600 литров, до автоматической кормушки. И я не преувеличиваю. Я нашёл несколько статей/постов, в которых люди рассказывали о том, как они собирали свой аквариум, как они делали систему освещения, как они делали фильтры, как они делали автоматическую (да-да, запрограммированную!) кормушку... С одной стороны, чтобы это всё собрать - надо обладать хоть какими-то техническими знаниями. Они и обладают. Хоть какими-то. Этих знаний достаточно, чтобы собрать своими руками аквариум с нуля. Только не всем хватает этих знаний, чтобы купить нужные агрегаты через интернет. Серьёзно, цена вопроса большинства агрегатов не так высока, чтобы стоило убивать кучу сил и времени. Но ради идеи-то... Понимаемо, в общем. Правда, есть одно НО. Рыбам - пиздец. Содержание различных веществ в воде постоянно скачет. Содержание газов - постоянно скачет. Жёсткость воды - постоянно скачет. Чаще всего - вне пределов допустимых отклонений. Как их рыбы выживают - одному Кхтулху известно. Но если водные формы жизни начнут мстить человеку - первыми падут аквариумисты.

"Как?" и "Нахуя?".
Кулибины (и им сочувствующие) всех мастей так или иначе становятся своеобразной "элитой" любого форума. Ну, как же, люди с опытом рыбоводства, обладающие вроде как техническими знаниями...
Когда у кого-то из нью-фагов возникает вопрос, первые 2 страницы задаются именно эти 2 вопроса. В различных вариациях, разумеется. Никто не отвечает на поставленный вопрос. Нью-фагу объясняют, что то, о чём он спрашивает, невозможно, что ему это на хрен не нужно, что мудак, что надо делать так, как надо, как не надо - не делать, что... В общем, что угодно, кроме ответа на вопрос. Люди делятся жизненным опытом, травят байки на смежные темы... а бедные рыбы в аквариуме нью-фага тем временем охуевают.

Нет, конечно, не всё так плохо. На форумах можно найти отличные посты-статьи о том, как собрать аквариум, различные фильтры, систему освещения, систему кормления, систему подачи воды, систему очистки воды и прочее.
Есть посты-статьи о том, как надо ухаживать за теми или иными рыбами, что означает изменение цвета воды, как следить за водорослями, каких рыб можно вместе селить, как нельзя...
В общем - сотни статей обо всём, что касается аквариумного рыбоводства.
Но не дай Вам Ваш бог содержать аквариум по статьям и постам с этих форумов.

Если Вы любите рыб и хотите иметь дома большой красивый аквариум с шикарными рыбами и растительностью - не поленитесь, найдите десяток-другой книг по аквариумистике и прочитайте их прежде, чем браться за дело. Пожалейте рыб.
  • -12
Улыбнуло (2)   [s5.pikabu.ru]
ссылка на ветку комментариев: #comment_50435678 По просьбе Pa33aPa3oM.
Показать картинку 0 Комментариев; пришло от TheMuxalych32 39 дней назад  
Улыбнуло (2) ссылка на ветку комментариев: <a href="http://pikabu.ru/story/ulyibnulo_3526178#comment_50435678.">#comment_50435678</a> По просьбе Pa33aPa3oM.
  • -18
Машина времени   [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от igorromin 39 дней назад  
У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!
Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь