Найдено: 1000
Теги: анекдот  бородатый анекдот  возможно бородатый анекдот  анекдотру  короткие анекдоты  что то типа анекдота  очень бородатый анекдот  как в анекдоте  неприличный анекдот  очень старый анекдот  жизнь как анекдот  хорошие анекдоты  человек-анекдот  странные смешные анекдоты  Старый баянистый анекдот  человек анекдот  свежий анекдот  не анекдот  армейские анекдоты  Жизнь-анекдот  нелепые анекдоты  Политический анекдот  Жесткий анекдот  очень неплохой анекдот  американский анекдот  советский анекдот  анекдоты и прочее  страна-анекдот  украинский анекдот  Показать все Любимый анекдот  тупой анекдот  битва анекдотов  национальные анекдоты  хотитеанекдот?  ооочень короткий анекдот  пощадичеловеканекдот  Старый английский анекдот  типо анекдот  английский анекдот  анекдот про армию  научные анекдоты  анекдот длинный  кот-анекдот  ПОЧТИ АНЕКДОТ  источник анекдотовnet  бородатый анекдоты  история-анекдот  анекдоты короткие анекдоты  анекдотичная ситуация  таки анекдот  анекдот про религию  уж ооочень старый анекдот  еврейский анекдот  анекдот в реальности  смешные анекдоты  Ну очень старый анекдот  анекдотный  перерыв на анекдот  Отборные еврейские анекдоты  как в анекдоте про  кто хочет анекдот  анекдот бородатый  свежайший анекдот  анекдот да не тот  анекдотгода  анекдот из детства  анекдоты про кино  анекдот ру  два анекдота  интимный анекдот  анекдоты в бороде  борода у анекдота  анекдотые бородатые  анекдоты про Штирлица  длинный анекдот  Анекдот про женщин  матерныеанекдоты  бородатыйанекдоткместу  анекдот?  исторический анекдот  анекдот можетбоян  такой анекдот  семейный анекдот  краткий анекдот  тупее анекдота не придумаешь  несмешной анекдот  не страна а анекдот  анекдот с легкой небритостью  анекдот времен СССР  как в том анекдоте  анекдот про спецназ  зачем?анекдот  анекдоты про работу  свежие анекдоты  полит анекдот  очень тупой анекдот  Наибородатейший анекдот  Анекдот про лесорубов  анекдот про гаишника  недоанекдот  хотите анекдот расскажу? а ты   классический анекдот  наверное анекдот  пошлый анекдот  визуализация анекдота  смешной анекдот  анекдотовнет  анекдот про двух зеков  анекдоттайм  очень смешной анекдот  анекдоты картинки  анекдот в картинках  анекдот текст возможна бород  анекдот и жизнь  немного анекдот  СамыйТупойАнекдотНаСвете  анекдот потерпевшая  анекдоты про блондинок  очень воловатый анекдот  собрание анекдотов  Анекдоты в картинках  анекдотище  семейный ламповый анекдот  анекдоты про Петьку  бородаиый анекдот  полуанекдот  расскажи анекдот  древние анекдоты  старый анекдот с новым продолж  задрали ваши анекдоты  армейский анекдот  (Не)смешной анекдот  анекдотец  мне этот анекдот еще дед расск  выложил чтоб не забыть анекдот  хороший анекдот  физический анекдот  точный анекдот  смешной анекдот про украину  боянистый анекдот  но не анекдот  анекдотики  Древний анекдот  шманекдот  Анекдоты про Сэра и Бэрримора  мой анекдот  анекдоты из фильмов  Мой первый анекдот  человек-анекдот атакует  анекдот про дракона  анекдот про серегу  математический анекдот  грустный жизненный анекдот  верните книжку с анекдотами св  типа анекдот  старый анекдот  Старые анекдоты  Анекдоты не для всех  не смешной анекдот  Анекдотик  короткий анекдот  анекдот из жизни  анекдоты с бородой  неприличные анекдоты  Анекдот со словом жопа  анекдот с бородой  просто анекдот  тупые анекдоты  бородатые анекдоты 
 
Похожие теги
 
 
  • 21
Анекдот.  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от Diver1970 81 день назад  
Всем хороша была девочка Танечка. И красива, и стройна, и борщ варила, и денег не просила. Но когда от нее уходил очередной молодой человек, она бежала по лестнице вслед за ним и кричала: "Почему?" А за Танечкой бежали все ее пятнадцать котов. Вспомнил че-то свою бывшую - заводчицу британцев.
свернуть
 
  • 183
Рассказ о наболевшем.  [pikabu.ru]
Показать текст 12 Комментариев; пришло от 666niksan666 81 день назад  
Здравствуйте пикабушники, хочется с вами поделится этой историей.
Я думаю у каждого из вас есть знакомый, приятель или друг который расхваливает себя, какой он смелый, бесстрашный, как он любит адреналин и жить без него не может. Конечно есть действительно такие люди, но как правило такие люди особо себя на публику так не выставляют. У меня таких знакомых было достаточное количество.
Думаю почти каждому из вас известно что происходит у нас в Украине, а точнее на Донбассе. Когда у нас в поселке было более менее тихо разные личности из моих знакомых у меня интересовались: "Ну чо, ваевать пайдеш?"(хотя сами не воевали и не воюют), на что я отмахивался со словами: "поживем увидим". Когда пришли "освободители" в лице батальона "Айдар" и армии Украины, у нас сразу не стало электричества и соответственно интернета, воды и газа. Начали коров со свиньями на ферме резать, аккумуляторы, с машин снимать(не ну а чо? света ж нету и жрать тоже нечего).
И дошедшая к нам война сразу начала показывать истинное лицо людей. Один из тех кто само рьяно бивших себя в грудь и говоривший:"Да когда придут укропы я голыми руками их пойду рвать" быстренько перемахнул на сторону укропов.
Когда начались перестрелки не с автоматов и пулемётов, а с минометов, большая часть ура-патриотов и ДНР и Украины быстренько свалила.
Я никогда не забуду первый уже действительно серьёзный обстрел с градов. Этот день не предвещал беды, где то стрекатали автоматы, были слышны в далеке взрывы артиллерии, в общем был обычный день. Я сидел на улице ,попивал кофе и читал книгу, слышу залп с градов, я на него внимания даже не обратил, ну стреляют и стреляют первый раз что ли, и тут как въ*бало(снаряд упал в 7ми метрах от забора, попал прям в дерево, оно на себя приняло основной удар, но этого хватило чтобы в близ лежащих домах окна с рамами по вылетали. ), я только успел закладку кинуть в книгу, побежал на огород(там мама была), с ней все нормально успела вовремя упасть, её только немного землей присыпало, а вот соседке не повезло, ей осколок в плечо и в ногу попал, контузило и барабанная перепонка лопнула.
На этом веселуха не закончилась, у людей дома начали гореть, мы, а точнее я, мой батя, сосед и два пацана, которые живут через дорогу горящего дома. Бежали кто с чем, с ведрами с лопатами, один лестницу взял, когда бежали к горящему дому еще несколько градов приземлись, так что пришлось повалятся мордой в земле и послушать свистящие осколки. Когда прибежали обрадовались что ваганетка с дождевой водой стояла, ей и тушили, и лестница пригодилась когда крышу тушили, и знаете что, в это время я даже и не задумывался страшно мне или нет, адреналин в крови булькал на столько что даже когда пришел домой, я чувствовал что просто устал, я пошел помылся и лег спать. И лишь на следующий день прокручивая воспоминания в голове я понял что я мог умереть, прошило бы осколками и все, привет могила, мне даже стало как то не по себе. В этот же день 5го сентября объявили первое перемирие, я даже обрадовался, подумал что все, скоро этот ад закончится. Перемирие продлилось не долго, и все началось снова и с новой силой, бомбили так что все прошедшие бомбежки показались цветочками, в туалет ходили на присядках, а то и ползком=), пули над головами свистели, в прямом смысле.
И снова залпы из минометов, градов, артиллерии, и снова подвал, пожары, начались смерти жителей.
Одним людям снаряд с града в дом попал, а попал он в спальню пробил стену перелетел в зал, а потом во вторую спальню, дом сгорел дотла, хорошо что никто не погиб, все были в летней кухне, обедали. Еще одному в дом попала мина не взорвалась но застряла в потолке и еще десятки разных случаев. Еще один случай который вряд тли забудется, снова град попал в дом, ну и все кто захотел помочь побежали тушить, но в этот раз ваганетки с дождевой водой не было,тушили землей, песком и всем что тушит, один парень забрался на крышу мы ему стали подавать ведра с песком.
Он произнес одно слово:"Ой", осколок от миномета попал точно в сердце, как пуля снайпера, он упал и умер, даже сразу и не верилось что он умер ведь пару часов назад сидели с ним на лавке, разговаривали, анекдоты шутили. У этого пацана,двое детей которым лет по 12 и годовалый ребенок, а на следующий день снаряд в его дом попал.
Через несколько дней мы нашли белее менее тихое от стрельбы время и уехали к родственникам. Четыре дня назад второе перемирие началось, и не было ни одного дня без стрельбы и бомбежек.
Я в начале упомянул про "храбрых" людей, так вот ни один из этих "храбрецов" не помогал тушить людям дома, на кладбище хоронить погибших. Вы не подумайте что я в этом рассказе хвастаюсь какой я храбрец и невь*безно крутой чувак, я если честно и сам от себя такого не ожидал, конечно я никогда не считал себя ни трусом ни храбрым, обычный среднестатистический человек. Эта война научила меня ценить очень многие вещи такие как: хлеб, удобная постель(это чертовски приятно спать на кровати с подушкой и одеялом), когда с крана вода течет(можно сколько угодно стоять под душем), когда можно спокойно на улице выпить кофе покурить и даже не думать о том что в любой момент может начаться бомбежка и другие незначительные в мирное время вещи.
Пикабушники, цените своих друзей, родных, свой дом, и самое главное мирное небо над головой.
З.Ы:Удачи вам всем, и пусть у вас будут слышны только залпы салютов, а не артиллерии и градов
свернуть
 
  • -11
Самый короткий анекдот про программистов  [pikabu.ru]
Показать текст 7 Комментариев; пришло от Psycho007 81 день назад  
PKUNZIP.zip
свернуть
 
  • 31
анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от 24bit 81 день назад  
Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
– Что вы видите?
– Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
– Что вы сейчас видите?
– Только неясные контуры.
Врач говорит:
– Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!
свернуть
 
  • 5
Девяностые. Вор Чебурек.  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от ModestSoZvezd 81 день назад  
В предыдущем посте на эту тему я упомянул вора по кличке Чебурек. Так вот - погоняла эта была ему дана не за национальность (как могли подумать), не за внешность и не за фамилию. А за трогательную любовь к соответствующему кулинарному продукту - чебуреку! ))
...Чебуреки он любил нежно и трепетно, имел их всегда при себе и употреблял вместо любой пищи. Сомневаюсь, что он ел что-нибудь ещё, кроме чебуреков.

Чебурек был недалек, но - незлобив, он был из лузеров (среди воров): его воровской опыт братва юзала, как наглядное пособие, как НЕ НАДО ДЕЛАТЬ. Типа того. Тем не менее, он жил, воровал, иногда даже - удачно, пытался иногда изображать "крутого" пацана (хотя был труслив, кстати), в общем, не хуже и не лучше чем другие. Единственное, чего лично я терпеть в нем не мог - так эту его страсть к чебурекам.

Представьте себе: толстогубый человек на ваших глазах достает из кармана спортивных штанов замасленный чебурек. Чебурек лежит в кармане без всякой обертки, не подумайте чего, просто - взял, купил, и - засунул, в боковой карман брюк. Нет, не брюк - штанов. Брюки - это нечто иное...

Достав, он начинает подготовку к трапезе: грязными, недели полторы не стриженными, ногтями он сковыривает, аккуратно и сосредоточенно, с промасленного чебурека весь тот парфоз, что налип на него в кармане: табачинки, мусор, какую-то шнягу...

...Очистив чебурек до приемлемого (для хозяина) состояния, он, наконец, начинает его ПОЕДАТЬ!

Френды, поверьте мне на слово: у меня нормальная психика, я много чего видел - вскрытые трупы, полуразложившихся мертвецов, людей, разрезанных на части - меня достаточно сложно удивить, ей-Богу! Но даже у меня, до сих пор, при воспоминании о том, КАК Чебурек ел чебурек - появляются стойкие рвотные позывы!

...Из замасленного рта капает жир - в силу жизненных коллизий, Чебурек ещё и чудовищно редкозуб. Однако он не считает необходимым на время приема пищи прерывать диалог, и жевать с закрытым ртом - у нас секретов нет, пусть все смотрят на процесс перемола пищи!

...Чавкая, давясь, капая жиром на себя и всё вокруг, Чебурек хохочет и рассказывает анекдот. В какой-то момент он закашливается, давится, и во мне тлеет робкая надежда, что вот сейчас ещё чуть-чуть - и Чебурек примет смерть от любимого продукта! Надежда, в целом, беспочвенная, но думать так - приятно.

Откашлившись и проперхавшись, Чебурек подбирает с собственного живота то ценное, что успело вылететь из его рта, отправляя это обратно в "мясорубку"...

К концу трапезы я понимаю, что единственное, чего я хочу - чтоб этого человека не стало! Желание убить просто торжествует, рвется каким-то звериным началом во мне. Чебурек же радостно хохочет! У него вообще была привычка - самому рассказывать анекдот, и самому же - над ним ухахатываться. Беспроигрышный вариант, если рассказываешь баяны: публика ржет не над опостылевшим анекдотом, а над тем, как ты (он) над ним уссываешься!

...А убили его просто. Без затей. Даже смешно: развели, как лоха. Это случилось года полтора от описываемых событий, т.е. - 93-94 годы: всю, упоминаемую в этой серии постов, братву из "местных" перебили "мордовцы" (были ли они в самом деле из Мордовии, или нет - я не знаю), уцелел - тока Чебурек, который сам к ним пришел. И предложил, видимо, свои услуги. Чем-то он им глянулся (может, увидели чебурек в его кармане?!), и они ему предложили пройти проверку на верность - съездить с братвой, и собственноручно грохнуть одного "приговоренного" коммерса.



Чебурек исполнил задание. После этого, в ту же яму, "исполнили" Чебурека...
свернуть
 
  • 3
Как теща стала героем анекдотов  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от padonokc4 81 день назад  
Теща - не только реальный человек, который есть в жизни большинства мужчин, но и фольклорный персонаж. Народная любовь к образу тещи принимает часто смешные, а иногда и пугающие формы.

Мотив избегания
Особые отношения между зятем и тещей - примета не нашего века. Об интересных особенностях этого союза в различных племенах с традиционным укладом подробно писал ещё Зигмунд Фрейд в своей работе "Тотем и табу".
У островных народов Океании между тещей и зятем установлены отношения избегания. На Соломоновых островах мужчина со дня свадьбы не должен видеть тещу, а если случайно встречает её, то должен сделать вид, что её не узнал, так же и теща не должна узнавать своего новоявленного родственника. У племен на Банковых островах, если зять встречает тещу, то должен отвернуться от нее и дождаться, пока она уйдет.
У зулусов принято стыдиться своей тещи и всячески избегать её общества. Этот мотив избегания распространен почти во всех древних культурах, эту амбивалентную осторожность сам Фрейд объясняет как страхом инцеста, так и социальными факторами, среди которых доминирующим является нежелание зятя видеть ту, на кого была направлена нежность его жены, а также стремление к доминированию в семейном союзе.

Тещин язык
Один из основных образов, который в фольклоре связан с тещей - это образ "тещиного языка". В современном мире до сих пор "тещиным языком" называют особо аварийные участки дороги. В этой номинации сопряжены мотивы сложности преодоления языкового влияния тещи на быт и мотив коварства.
Фольклорная теща в своих речах, обращенных к зятю, может его поучать, говорить "правду жизни", но при этом обязателен элемент некоего лукавства её речей.
Интегральный для христианской культуры мотив семьи заключен в "первосемье", союзе Адама и Евы. В нем роль искусителя, говорящего "правду жизни", открывающего семье глаза на мир играет змей-искуситель. Именно с ним связан и фольклорный образ тещи, не случайно "тещин язык" как формула приближен к "жалу змеи".
Это сопоставление не кажется натянутым, если вспомнить, например, рассказа Чехова "Теща-адвокат", где из-за слов тещи, рассказывающей об "истинном положении вещей", рушится брак её дочери. Отражено это и в других литературных произведениях. В романе Ильфа и Петрова "12 стульев" именно слова тещи Кисы Воробьянинова запускают сюжет романа, построенного на страсти, искушении, в конце Киса даже хочет убить Остапа Бендера. Теща как будто мстит своему зятю, загоняя его своей "правдой" все глубже и глубже в круговерть греха.
"Тещин язык" - не только мифологический, фольклорный и литературный сюжет, но и вполне материальная вещь, товар, свойство которого тождественны по народным представлениях с изначальным образом. У Евгения Иванова в "Метком московском слове читаем: "Торговец тещиным языком, то есть длинным бумажным плоским футляром, с писком развертывавшимся на пружине при вдувании воздуха и имевшим на конце цветное перышко, солидно говорил: "Теща околела, язык продать велела?", или у Ивана Шмелева в "Веселом ветре": "Самый злющий тещин язык, с жалом! Шипит-свистит, на кончике-то, глядите... пистолет! Злющая была, вчерась только сдохла-померла!..".

Теща из Одессы
Городской фольклор ХХ века, осмысленный и беспощадный, наделил тещу поистине демоническими чертами. Зять в нем находится в бесконечной конфронтации со своей тещей. Если раньше, в традиционном обществе, невеста шла в дом мужа, то в XX веке, из-за сложившихся условий (исход из деревни, индустриализация) пассионарный деревенский зять был вынужден переезжать в дом своей жены, где он уже не являлся хозяином, где "верховодила" именно теща.
Хрестоматийный пример такой ситуации представлен, например, в рассказе Василия Шукшина "Теща из Одессы": "Как один собирался в гости... Пыль поднялась в доме. Жена, теща с ног сбились: делают, чтоб муж, зять выглядел прилично. Зять терпел, терпел — снял шляпу, кинул ее в мусоропровод, скинул галстук, ботинки, костюм и лег на диван. "Пошли вы..." — сказал жене и теще. Они потом тихонько говорили на кухне — дочь жаловалась на мужа: сама видела, какой он. — Да, — горестно вздыхала теща из Одессы".
Бунт зятя - один из основных фольклорных и литературных мотивов. Это зеркальное отражение сюжета "мачеха-падчерица". Зять, оказавшийся на чужой территории, в доме жены, в непривычной и даже враждебной для себя среде, прозревает, понимая, что его "захомутали". Наглядно описание этого состояния можно увидеть в рассказе Чехова "Супруга": “Тесть, бритый, пухлый, водяночный тайный советник, хитрый и жадный до денег, теща — полная дама с мелкими и хищными чертами, как у хорька, безумно любящая свою дочь и во всем помогающая ей: если бы дочь душила человека, то мать не сказала бы ей ни слова и только заслонила бы ее своим подолом. У Ольги Дмитриевны тоже мелкие и хищные черты лица, но более выразительные и смелые, чем у матери; это уже не хорек, а зверь покрупнее!”

К теще на блины
Традиция ходить к теще на блины была в русской традиционной культуре не простым соблюдением ритуалов. По народным представлениям только в этот день зятю и разрешалось есть угощение, приготовленное тещей. Во все остальное время еда от тещи считалась почти табуированной. В среду масляничной недели , в лакомку, зять с женой приходили в дом к тестю и теще. Зять обязан был съесть все приготовленное угощение.

И смех и грех
Анекдоты про тещу - значительная часть городского фольклора. Основной их мотив - смерть тещи, знаменующая собой некое окончательное освобождение от её влияния. Народная фантазия в этом отношении оказалась очень креативной, в ней проявилось подлинное "черное раблезианство".

*
Абрам приносит в дом два цветных телевизора. Рувим его спрашивает:
— А два-то телевизора тебе зачем?
— Да теща вот сказала, что за цветной телевизор полжизни отдаст.
*
— Что такое смешанное чувство?
— Это то, что испытываешь, когда видишь, как твоя теща в твоей машине летит в пропасть.
*
— Где твоя теща?
— В Минске.
— Хороший холодильник.
*
Надо сказать, что ничего плохого в такой выплеске нервной энергетики нет. Чем чернее юмор, тем более безопасной оказывается ситуация в реальности. Высмеивая быт и отношения, народ вымещает в сферу смешного негатив.
свернуть
 
  • -8
Анекдот из разряда "Пошлый Петросян"  [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от lzhch 82 дня назад  
Почему переводчики эротических комиксов переводят комиксы оооочень долго?
Потому что у них руки устали.
свернуть
 
  • 8
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от uefb 82 дня назад  
На Красной площади в первомайские праздники тележурналист берет интервью у передовика:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на хуй!
- Вот так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
свернуть
 
Чёрный анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 66 Комментариев; пришло от mDenis 82 дня назад  
В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это всё надоело, он взял монтировку и говорит:
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить!
А водила отвечает:
- Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
свернуть
 
  • -3
Бородатый анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от Ostryanin 82 дня назад  
Самого большого леща поймала жена, забывшая разбудить мужа на рыбалку
свернуть
 
  • 119
Кто-нибудь, скажите пожалуйста, что же это за страна такая?! (с zadolba.li)  [pikabu.ru]
Показать текст 61 Комментарий; пришло от EvaBlackwood 82 дня назад  
Я никогда не был патриотом. Точнее, я никогда не был ура-патриотом. Или квасным патриотом. Я не кричал, как мои знакомые: «Я слушаю блатняк, потому что я патриот!» С надрывом так…

В принципе, я понимал, что Россия резко двинулась в сторону западного пути развития, но я не хотел ждать, поэтому уехал в Европу. Сейчас я возвращаюсь обратно, потому что повзрослел, даже постарел — и понял, что России бесконечно повезло опоздать.

Вечно голодающие плачут, что теперь сырок им будет не найти? А я вот живу в стране, где запрещён импорт абсолютно любого сыра. Доступен только сыр местного производства. А он, должен заметить, редкая дрянь. Но — так надо, местные фермеры им живут, поэтому — никакого импорта. И никто не ноет.

Чтобы подключить интернет, нужно, как в том анекдоте, и унитаз принести, и задницу показать. То же самое с мобильной связью.

Люди живут в тотальном страхе, но так к нему привыкли, что считают его нормальным. Например, боятся смотреть или скачивать порно в сети. До сих пор хранят в чуланах видеомагнитофоны и кассеты на случай, если захочется разнообразить сексуальную жизнь. Почему? Да потому, что всё тотально отслеживается. Сегодня вы посмотрите пикантный ролик — завтра вас уволят с работы. Это вроде бы легально, но не поощряется, а фактически — запрещено. Есть мнение, что легально именно для возможности выявлять интересующихся.

Ну, про то, что мужчины смертельно боятся женщин, все и так знают. С детства мальчикам вбивают в головы, что нельзя интересоваться девушками и ухаживать за ними.

С местным паспортом можно ехать в любую точку мира, но налоговая найдёт вас и там, потому что все переезды тщательно фиксируются и отслеживаются. Не обманывайтесь видимым отсутствием границ. Да, ехать можно куда угодно, но как только вы захотите что-то сделать, купить, скачать — вам не уйти от идентификации личности.

Вообще, нам много рассказывали про пресловутый средний класс, который якобы счастливо живёт, но по факту здесь вы либо сверхбогатый человек, который стоит над законом, либо вы и чихнуть не смеете без разрешения. Эти люди, на которых мои соотечественники смотрят с завистью (как же — у них дома и машины), фактически находятся в положении рабов. Иметь свой дом — это каторга для нескольких поколений. Если у вас скромный бизнес, вы платите порядка 83% налогов, причём многие из них даже не с прибыли, а просто так. Оставшегося хватает только на то, чтобы выжить.

Мои русские знакомые фотографируют младенца для семейного альбома — с ними перестают общаться. Почему? Да потому, что для нас купающийся младенец — это ми-ми-ми и кавай, а для них — статья и тюрьма.

Местные жители совсем не такие честные и правильные, нет — они бесконечно запуганные. И если для русского потеря каких-то привилегий — это вызов и «пошли вы в задницу», то европеец за свои крохотные привилегии будет унижаться и целовать все задницы подряд.

Если кто-то оступается и разоряется или залезает в долги, а хуже всего — как-то «замазывается» с полицией, он становится изгоем.

Здесь спокойно живут только тупые и безынициативные люди. Желательно, чтобы ещё и геи. Вот тогда их никто не трогает, и они становятся уважаемыми членами общества. Вся эта насаждаемая толерантность, вегетарианство, ЗОЖ и прочее — это инструмент. Как ножницы, которыми подстригают газон.

Европа — тоталитарное государство, куда там СССР. Если ничего не изменится, через несколько десятилетий это будет общество будущего — но будущего из антиутопических романов, где всё регламентировано, пища выдаётся строго порциями и состоит из правильного количества витаминов и питательных веществ, а передвигаться можно только общественным транспортом по разрешённым маршрутам. Все будут сыты, здоровы, но… кому нужно такое будущее?

И это меня задолбало. Хорошо, что я не менял гражданство. Теперь я точно знаю: я в такое будущее не хочу. Я его боюсь.
свернуть
 
  • 280
Дети...  [pikabu.ru]
Показать текст 8 Комментариев; пришло от utyekz 82 дня назад  
Дочь, около 7-ми лет. Сама гуляет во дворе. Прибегает с горящими глазами: "Я вам анекдот расскажу, смешной очень! Приезжает муж из командировки, а у жены дома... пауза, задумалась и продолжила с торжеством в голосе - ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК!" Вот здесь мы, её родители, расхохотались так, что дитя отказалось продолжить рассказ. Так и не знаем, чем там всё закончилось!
свернуть
 
  • -13
Бородатый анекдот.  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от popalam 82 дня назад  
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает.
- У вас книги по мазохизму есть?
- Да.
- Киньте мне одну в морду.
свернуть
 
  • 152
добавлю-ка и я один из своих любимых анекдотов ))  [pikabu.ru]
Показать текст 14 Комментариев; пришло от Rus05 82 дня назад  
Выступление в цирке. Выходит на арену мужик (назовем его конфераньсе, что бы понятнее было) и объявляет:
- А сейчас - воздушные гимнасты!
Выходят гимнасты, в обтягивающих трико, все блестят. Начинают выступление. и тут мужской голос из зала:
- Пидарасы!
Номер закончился. выходит конфераньсе:
- На арене цирка - акробаты!
Выходят акробаты, тоже во всем блестящем, обтягивающем. И во время номера тот же голос из зала:
- Пидарасы!
Следом опять конферансье объявляет:
- Выступают жонглеры! также в обтягивающем и блестящем.
И опять во время их выступления голос кричит:
- Пидарасы! Кругом одни пидарасы!
И вот, в завершении, выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер! Прыжок из под купола цирка в тазик с водой! Без страховки!!!
Гаснет свет, прожектора устремляются ввысь и тут голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня несёте!!!
свернуть
 
  • -7
Анекдот от приятеля)  [pikabu.ru]
Показать текст 7 Комментариев; пришло от Incayr 82 дня назад  
На днях друг рассказал анекдот:
Идут по лесу 3 богатыря: Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич. Навстречу им змей горыныч, он им говорит:
-Если Длина ваших членов, вместе не составит 2 метра, съем к хер*м.
Ну достает Добрыня - метр. Достает Илья - 95 см. Достает Алешка и тютелька в тютельку 5см. В итоге ровно 2 метра. Долго смеялся горыныч, но в итоге отпустил.
Идут они, Добрыня говорит: -Да фигня вопрос, если б у меня встал, то сразу 2 метра было бы. Илья молвит: -Да, если б мой встал, тоже не меньше. И Алешка говорит: -Да, если б у меня не встал, сожрали б нас давно...
свернуть
 
  • -4
Бородатый анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от geno 82 дня назад  
Петька (П) спрашивает Василия Ивановича Чапаева (ВИЧ.):
П: Василий Иваныч, а у Вас какой размер обуви?
ВИЧ: 42, Петька.
П: А 41 надеть сможете?
ВИЧ: Конечно, смогу. Портянки сниму - и надену!
П: А 40 сможете?
ВИЧ: Да легко! Носки сниму - надену!
П: Ну, а 39?
ВИЧ: Достал ты, Петька! Смогу! Ногти постригу - надену!




*********

П: А 38 НАДЕТЕ, ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ?
ВИЧ: ПЕТЬКА, Я ЖЕ СТАРЫЙ, ОПЫТНЫЙ - НОГИ ПОМОЮ, НАДЕНУ!

Всем улыбок! :)
свернуть
 
  • 16
Внимание анекдот.  [pikabu.ru]
Показать текст 16 Комментариев; пришло от Klementain 82 дня назад  
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
свернуть
 
  • 9
очень давнишний анекдот но довольно смешной  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от 24bit 82 дня назад  
В поезде, в одном купе, едут: прапорщик, рядовой,молодая девушка и ее мать. Заехали в тоннель, потемнело. Послышался шум удара. Когда поезд выехал из тоннеля, все посмотрели на прапорщика, который держался за лицо. Их мысли:
Прапорщик:-Рядовой,козел,начал к девчонке приставать, а я по морде получил!
Девушка:-Мама,молодец! Этот гадкий прапорщик к ней полез, а она его быстро отшила!
Мама:-Дочка молодец! Этот старый извращенец к ней полез, а она его-по морде!
Рядовой:-Въедем в другой тоннель, я тебе еще раз по морде дам!!!
С сайта http://www.inpearls.ru/
свернуть
 
  • 215
Его же дети слушают!  [pikabu.ru]
Показать текст 38 Комментариев; пришло от Umniy 82 дня назад  
Скажу сразу. Вна Украине МНОГИЕ деградировали. Я не хочу разводить очередной политический холивар но просто задумайтесь на миг.
Мы с коллегами во время рабочего процеса слушаем радио, так веселей. И недавно я заметил нечто странное на УкрРадио. Скажем так, я русское радио не слушал, и не знаю какой пример вам навести, но всё же постараюсь.
На радио бывают всякие интерактивы типа "Привет блондинкам" где травят анекдоты про блонд. Так вот. Эти интерактивы начинаются с легенького музыкального вступления. НО то что я услышал убило меня наповал. (Я конечно всё понимаю, политические взгляды у всех разные, но что бы такое выносить на радио) Заиграла весёлая музыка и запел голос: "ХУТИН ПУЙЛОО!!! ЛАЛАЛАЛА" Вскоре после окончания мелодии начали травить анеГдоты про Русских и Россию. Скажите, что такого? Вроде не мат и всё такое? А вот в чем соль. Что-бы разобрать что там "поют" нужно вслушиваться. А если краем уха услышать и не вникать, то явно маты слышаться, думаю вы поняли меня какие. И так. В этот момент рядом был 9 летний ребенок сотрудницы. Он посмотрел на нас всех, на маму, и начал повторять "Хуйлоо, лалала. Хуйло, алалал" и улыбаться во все свои 14 зубов. Мы с сотрудниками перекинулись взглядами, присели ( До этого все стояли и что-то обсуждали) и молча смотрели на весёлого ребенка. После того как мама его наругала, он с непониманием взглянул на неё и сказал "За что ругаешь? Если на радио так говорят, почему мне нельзя?"
Если что, то название радио - LUX FM
свернуть
 
  • -2
Русская смекалка.  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от PochtiPutin 83 дня назад  
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
свернуть
 
  • 6
Пара бородатых анекдотов.  [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от 9Smertey 83 дня назад  
Было у царя три дочери, и пришло время выходить им замуж. Ну, как водится, дал он им лук и по стреле. Старшая попала в купеческий дом, средняя в боярский терем, ну а стрела младшей улетела на болото. Приходит она туда и видит, что стрела ее рядом с лягушкой. Ну, думает, принц заколдованный - нужно целовать. Раз поцеловала: нет эффекта. Второй раз: опять ничего. Третий: снова мимо. И тут лягушка молвит человеческим голосом:
- Зо-о-оклинанье сильное...Отсосать бы надобно..

И второй:
Встречаются две акулы.
- Эх, какого я вчера аквалангиста схавала! Мммм... Жирненький, вкусненький..
- А у меня вообще вчера пир был - потонул корабль с музыкальмым оркестром.
- Так они ж все худенькие? Кожа да кости?!
- Это да. Но пе-е-ечень......
свернуть
 
  • -6
Путин, Лукашенко, Ющенко - Анекдот от Павла Воли=)))  [youtube.com]
Показать видео 2 Комментария; пришло от Gansgod 83 дня назад  
свернуть
 
  • -8
Анекдот от Павла Воли про жирафа  [youtube.com]
Показать видео 0 Комментариев; пришло от Gansgod 83 дня назад  
свернуть
 
  • 3359
Бородатый анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 51 Комментарий; пришло от 1nd1v1dual 83 дня назад  
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
свернуть
 
  • 17
Анекдот чем-то напоминает Пикабу.Стоит кому-то пустить любую волну, тут же все открывают глаза  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от 1EGOIST1 83 дня назад  
Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

свернуть
 
  • 206
Автора! Замечательный анекдот начинают трепать по Сети. Ирония левел 80. Украина  [pikabu.ru]
Показать текст 15 Комментариев; пришло от pogugli 84 дня назад  
Те, для кого тема событий на Украине идет где-то слева, извините. Это только для посвящённых:

— Я дочь офицера, живу в Луганске. Вчера пришли сепаратисты, принесли ребенка, сказали сварить борщ. Ребенок орет, плачет. Я в ужасе! Что делать? Носилась возле него с топором, но рубить жалко, не смогла, разрыдалась.
Пришли сепаратисты, сварили борщ, накормили ребенка и ушли вместе с ним куда–то. (banda-rpt.com/gb)
свернуть
 
Анекдот за 200  [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от 308Gramm 84 дня назад  
Сын : "Мама а почему ты на папином животе скакала?" -
Мать: "Это чтоб он похудел!"
Сын : "Не стоит мама! т.Катя с 22 квартиры каждый день папе живот надувает"
свернуть
 
  • 14
Анекдот "от Петросяна", просыпаемся)  [pikabu.ru]
Показать текст 6 Комментариев; пришло от dermatovenerolog 84 дня назад  
Парня знакомят с будущей женой,спрашивают:
-Нравится??
-Да не знаю....
-А вот так повернется, нравится??
-ну не знаю...
-Так в чем сомневаешься-то, скажи??
-Вот если бы разделась, сказал бы.
Посовещались, девушку кое-как уговорили, разделась
-ну теперь-то нравится??
-нет!
-Почему?
-Глаза у неё недобрые
свернуть
 
  • -9
В ответ на пост http://pikabu.ru/story/_2692025  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от waroff 84 дня назад  
Может в комментах кто-то и написал, искрение извиняюсь.
Исходя из описанной ситуации. Давно был старый анекдот:
Если взять практически любого человека и посадить его на 15 суток не сказав при этом за что, все будут знать за что они отсидели. Итог, все не без греха:)
А вы?
свернуть
 
анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 9 Комментариев; пришло от maksimov1954 85 дней назад  
Сегодня в ванной сидел,играл на губной гармошке, умею только музыку из Титаника,вроде хорошо получалось. Пришел в себя от стука в стену :КОГДА ЖЕ СУКА ТЫ ПОТОНЕШЬ:
свернуть
 
   
Авторизация Регистрация
Промо














]]> ]]>