Найдено: 1000
Теги: анекдот  бородатые анекдоты  старый анекдот  бородатый анекдот  короткий анекдот  Старые анекдоты  типа анекдот  анекдотру  возможно бородатый анекдот  Анекдотик  неприличные анекдоты  анекдот из жизни  не смешной анекдот  анекдот с бородой  тупые анекдоты  как в анекдоте  короткие анекдоты  жизнь как анекдот  очень старый анекдот  неприличный анекдот  очень бородатый анекдот  что то типа анекдота  человек анекдот  очень неплохой анекдот  американский анекдот  армейские анекдоты  Старый баянистый анекдот  украинский анекдот  человек-анекдот  Показать все странные смешные анекдоты  просто анекдот  советский анекдот  страна-анекдот  хорошие анекдоты  битва анекдотов  не анекдот  Любимый анекдот  ооочень короткий анекдот  типо анекдот  пощадичеловеканекдот  Анекдоты не для всех  национальные анекдоты  анекдот длинный  хотитеанекдот?  научные анекдоты  кот-анекдот  Жесткий анекдот  но не анекдот  анекдотец  свежие анекдоты  как в анекдоте про  кто хочет анекдот  физический анекдот  перерыв на анекдот  анекдотный  недоанекдот  точный анекдот  смешной анекдот про украину  хороший анекдот  боянистый анекдот  нелепые анекдоты  грустный жизненный анекдот  полит анекдот  анекдот бородатый  анекдоты и прочее  анекдот с легкой небритостью  два анекдота  не страна а анекдот  анекдотичная ситуация  несмешной анекдот  таки анекдот  анекдот про религию  уж ооочень старый анекдот  интимный анекдот  тупой анекдот  источник анекдотовnet  анекдот ру  анекдот про спецназ  свежайший анекдот  анекдотгода  анекдот из детства  свежий анекдот  как в том анекдоте  анекдоты про кино  анекдот в реальности  история-анекдот  еврейский анекдот  выложил чтоб не забыть анекдот  хотите анекдот расскажу? а ты   полуанекдот  расскажи анекдот  немного анекдот  анекдот и жизнь  Жизнь-анекдот  классический анекдот  наверное анекдот  пошлый анекдот  визуализация анекдота  смешной анекдот  бородаиый анекдот  анекдоты про Петьку  СамыйТупойАнекдотНаСвете  анекдот потерпевшая  анекдоты с бородой  анекдоты про блондинок  очень воловатый анекдот  собрание анекдотов  Анекдоты в картинках  анекдотище  ПОЧТИ АНЕКДОТ  семейный ламповый анекдот  анекдотовнет  анекдот про двух зеков  анекдоттайм  анекдот про дракона  анекдот про серегу  верните книжку с анекдотами св  математический анекдот  шманекдот  Древний анекдот  анекдотики  армейский анекдот  (Не)смешной анекдот  Анекдот со словом жопа  человек-анекдот атакует  Мой первый анекдот  очень смешной анекдот  анекдоты картинки  анекдот в картинках  анекдот текст возможна бород  древние анекдоты  старый анекдот с новым продолж  задрали ваши анекдоты  Анекдоты про Сэра и Бэрримора  мой анекдот  анекдоты из фильмов  мне этот анекдот еще дед расск 
 
Похожие теги
 
 
  • 13
Старые еврейские анекдоты [pikabu.ru]
1.
-Ребе,муж хочет со мной развестись!
-Почему?
-Говорит, не могу с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу,долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
-Твой муж прав.

2.
Слепой Мордехай приехал к раввину и спрашивает:
-Что ты сейчас делаешь?
-Пью молоко
-Что такое молоко?
-Такой белый напиток.
-Что значит "белый"?
-Ну, как лебедь
-Что значит "лебедь"?
-Такая птица с изогнутой шеей.
-Что значит "изогнутый"?
Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю.
-Вот что значит "изогнутый"
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
-Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!


3.
Исаак прибегает к Абраму:
-Абрам, твоя Сара умерла от рака!
-Боже мой, это была её любимая поза!


4.
Однажды Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного происшествия.
Несколько раненых ещё лежат у дороги. Он приблизился к одной из жертв и спросил : "Был ли здесь страховой агент?" - "Нет", - ответил ему пострадавший. "Тогда хорошо, - сказал Рабинович, - я лягу здесь, рядом с вами".


5.
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все созданное им совершенно.
Голос из зала:
-Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
Раввин не теряет присутствие духа:
- А то и скажу: как горбун - ты само совершенство!
свернуть
 
  • 15
У кого нибудь отжимали гопники мобилы и деньги? [моё] [pikabu.ru]
Серьезно. Много раз видел шутки и анекдоты про то как гопники отжимают мобилы и деньги. Есть у кого нибудь реальная история из жизни? Поделитесь в комментариях. Думаю многим будет интересно почитать. Может кто то вывод для себя сделает, а кому нибудь просто легче станет что рассказал)
свернуть
 
  • 178
Анекдот не для всех. [pikabu.ru]
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И вы не представляете товарищ следователь, эта грёбанная лягушка
превратилась в пятнадцатилетнего пацана!
свернуть
 
  • 19
Коротенькие анекдоты (Осторожно, встречаются баяны-бабаяны) [pikabu.ru]
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
______________________________________________

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
______________________________________________

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
______________________________________________

- Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте
______________________________________________

— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде.
______________________________________________

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
______________________________________________

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
______________________________________________

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
______________________________________________

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она всё никак не просыпается....Не выдержал - так спящую и выебал!
______________________________________________

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.
______________________________________________

Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…
______________________________________________

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
______________________________________________

Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...
______________________________________________

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
- Ну если думаешь это его развеселит...
______________________________________________

На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.
______________________________________________

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
______________________________________________

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
______________________________________________

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...
______________________________________________

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"
______________________________________________

Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег.
______________________________________________

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
______________________________________________

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
______________________________________________

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.
______________________________________________

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
______________________________________________

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
______________________________________________

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
______________________________________________

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Позовите другого акушера...
______________________________________________

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
______________________________________________

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
______________________________________________

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
______________________________________________

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
свернуть
 
  • -13
Старый анекдот, но в тему. [pikabu.ru]
У иностранца приехавшего в Россию спрашивают:
-Ты за кого болеть будешь на Чемпионате мира по футболу?
-За Россию.
-А потом?
свернуть
 
  • 7
Просто анекдот [pikabu.ru]
В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящую!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
свернуть
 
  • 67
Анекдот от Кураева [s4.pikabu.ru]
кто ищет очередной повод похоливарить о религии - идите лесом.
Анекдот от Кураева кто ищет очередной повод похоливарить о религии - идите лесом.  Кураев, анекдот, религия
свернуть
 
  • 14
В поисках кролика.(шухер - матюки!) [s7.pikabu.ru]
Вспомнился анекдот, захотелось изобразить...)
В поисках кролика.(шухер - матюки!) Вспомнился анекдот, захотелось изобразить...)  Винни Пух, Пятачок, анекдот
свернуть
 
  • 1
Маленький анекдот [pikabu.ru]
Два пьяных........
.-Леха,..мы где,...в джунглях?
-Сеня,...убери укроп с очков"..
свернуть
 
  • 13
Анекдот (с) (не исключаю, что анекдот стар, увидел впервые) [pikabu.ru]
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
свернуть
 
  • -7
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ГАЗЕТ - 7 [моё] [pikabu.ru]
Прошу прощения у подписчиков, был занят пару дней. Исправлюсь бонусным анекдотом. Вместо стандартных трёх в этот пост вошли АЖ 4 СВЕЖАЙШИХ НАИСМЕШНЕЙШИХ АНЕКДОТА!
Кто не в курсе, чем я тут занимаюсь, смотрите этот пост

- Какие девочки красивые! Как вас зовут?
- Маш, не говори ему.
- Хорошо, Аня!

Разговаривают две приятельницы:
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет в общем-то такой же...

Отец спрашивает сына:
- Как дела в школе?
Контракт с пятым классом продлен еще на один год.

Парикмахер - клиентке:
- Челкой косой сделаем?
Клиентка (робко):
- А можно, как раньше, ножницами?..
свернуть
 
Анекдот. [pikabu.ru]
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
свернуть
 
  • 182
Беда, но не трагедия [pikabu.ru]
Хотелось бы обратиться к половозрелым особям, способным к размножению. Не к тем, кто планирует ребёнка, хотя и к ним тоже. Не к тем, кто планирует размножиться (впрочем, их тоже касается), а к тем, кого сама физиология может в какой-то момент осчастливить двумя полосками. Ко всем, короче, кому уже есть 12 лет.

Будьте добры, предохраняйтесь! До последнего. Если хоть немного не уверены, что хотите этого ребёнка, — предохраняйтесь. Если вам просто хочется куклу — предохраняйтесь. Если вам хочется радиоуправляемый самолёт или вы всё детство мечтали о кукольном сервизе, просто купите себе их и продолжайте предохраняться. Если в своих розовых мечтах вы видите своего ребёнка только таким и никаким другим, если желаете просто ребёнка-вырезанную-картинку-из-журнала, а не отдельного индивида из плоти и крови с массой особенностей, недостатков (с вашей точки зрения) и личным зоопарком неприглядных тараканов… Вы поняли, да? Бегите в аптеку. Объявите целибат. Займитесь чем угодно другим.

В крайнем случае, если в какой-то момент вы поймёте, что это клиника, и вы хотите только милого, розовощёкого блондинистого ангелочка с характером мягким и податливым, как пластилин, темпераментом меланхолика, никогда не создающего особых проблем, можно даже сделать аборт. Это крамольная идея для некоторых идеалистов. За исключением тех случаев, когда буйного сорванца с живым любопытством и тягой к экспериментам всю жизнь ломают под ангелочка с эстонским темпераментом и томным взором.

Желательно выбирать надёжные методы контрацепции. Презерватив или таблетки хоть и не дают 100% гарантию, но хотя бы в большинстве случаев беременность будет скорее исключением из правил, а не закономерностью. Опять же, можно сделать аборт.

Какие ужасные вещи я говорю, не так ли? Простите, но нет. Ужасно — это когда ты ещё говорить толком не умеешь, а тебя называют таким-то отродьем просто потому, что ты имеешь наглость кашлять в папиной манере или говорить с интонациями нелюбимой бабушки. Ужасно — это когда тебе с рождения и до смерти напоминают, что ты не такой, как хотела мать, из тебя вышел ужасный ребёнок, и ничего путного с тобой не будет.

Когда тебя клюют и долбят каждый день, и в итоге ты превращаешься в заикающегося невротика, это ужасно. Когда тебе уже за тридцать, а ты по-прежнему чёрное пятно на репутации семьи, потому что «не такой ребёнок, как я, как моя мама, как писали в книжках, как я хотела». Когда тебя в тринадцать лет доводят, и ты сваливаешь куда глаза глядят, лишь бы подальше от любящих родственников — в школу-интернат, на вольные хлеба, к чёрту на рога, — потому что в четырёхкомнатной полнометражке есть комната для мамы, отчима, гостей, есть гардеробная, есть место для собаки, но для тебя места нет. Тебе милостиво разрешают телепаться по родственникам: то к дедушке сошлют, то к тёте. И напоминают, что такому ребёнку, как ты — неудачнику, с кучей болячек, не играет на пианино, не учится на пятёрки, — места нет. А сдохнуть, не родившись, это просто печально — и всё. Как в том анекдоте: «Беда, но не трагедия».

Предохраняйтесь, пожалуйста. Или думайте головой.
свернуть
 
  • 2
Анекдот [pikabu.ru]
— Доктор, как здоровье у моей жены?
— У нее задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите.
свернуть
 
  • -13
Проза жизни [pikabu.ru]
Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.
- Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.
- Хм… "Порошенко - легитимно избранный президент Украины", "Порошенко - борец с коррупцией", "Порошенко - миротворец" - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…
свернуть
 
  • -2
Анекдотов тред. [pikabu.ru]
Выкладывайте самые смешные анекдоты, которые вы слышали/видели/читали, повеселимся.
Если минусите, тоже выкладывайте анекдот. Всё по чесноку.
Мой любимы анекдот про двух охотников. (старый как мир)

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
— Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
— Окей, что дальше?
свернуть
 
  • 152
Вернулся с Украины, вот такие там анекдоты в газетах! Я, честно признаться, немного в шоке. [моё] [s4.pikabu.ru]
Перевод - "по опросам, 5% украинцев будут болеть за сборную России на ЧМ по футболу. для них в спортбарах Украины в углу лежат отдельная миска и подстилка
Вернулся с Украины, вот такие там анекдоты в газетах! Я, честно признаться, немного в шоке. Перевод - "по опросам, 5% украинцев будут болеть за сборную России на ЧМ по футболу. для них в спортбарах Украины в углу лежат отдельная миска и подстилка  маразм крепчал, анекдот, идиоты атакуют, украина
свернуть
 
  • 8
Анекдот в честь днюхи Майка Тайсона! [pikabu.ru]
- Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
- А потом?
- Hy, а потом начался бой...
свернуть
 
  • 567
Анекдоты категории Б (3) [pikabu.ru]
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

~
Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

~
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

~
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

~
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”

~
- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

~
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

~
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

~
— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

~
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

~
Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?

~
Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла".

~
Теплоход проходит возле небольшого острова в океане, на котором бородатый человек что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же с ума сходит.

~
На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

~
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

~
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

~
Молодой еврей едит в Одессу., спрашивает у других, как бы обычаев не нарушить.
- Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

~
Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажите им, что меня нет.

~
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

~
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...

~
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

~
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

~
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

~
картавые монахи каждый день ходят в хлам

~
Заходит поляк в бар, а в руках у него большая куча дерьма:
— Смотрите! Чуть не наступил!

~
Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
- Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
– Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
- Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

~
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист: - Думаю вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

~
В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:
-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
-Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.

~
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
- Смешно, правда?

~
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

~
-Папа, а как я появился на свет?
-Ну...тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок класнных , а ты аиста ебал...папа-папа..)

~
Штаб "КуКлусКлан"а:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно убить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

~
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику:
- Дедушка, а ты воевал?
- Да, внучата, воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию, где дед салютует правой рукой:
- Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
- Нет, внучата, вы не поняли. Как немцы пришли, в деревне все разбежались, как крысы, остался один я. Выхожу я из избы, а немцы мне навстречу: "Мы есть щас жеч этот деревня!".
А я, подняв руку, говорю: "Минуточку..."

~
Германия. Наше время. Водитель (В) везёт полный автобус евреев на экскурсию в лагерь Дахау.
Вдруг по дороге автобус ломается. Пассажиры ругаются, водитель паникует. Побежал он в ближайшую баварскую деревню, увидел там простого баварского мужика (Б) и говорит:
В - "Послушай, такая проблема, я тут везу целый автобус евреев в Дахау, автобус сломался, надо помочь!"
Б - (чешет в затылке) "Ого! Так это ж, у меня - только микроволновка!"
свернуть
 
  • -14
Бородатый анекдот, но до сих пор смешной) [pikabu.ru]
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
свернуть
 
  • -10
Просто интересно, почему именно геи? [pikabu.ru]
Чувствую, что заминусуют, но всё же.
Пикабушники, уже не раз на этом сайте, я встречаю кричащие посты о разрешенном параде, сами знаете где. Комменты жгут записями типа "за что боролись" "п*доры", и яркими картинками полуголых мужиков в коже или... ну сами короче всё видели. И вот я понять не могу, люди пишущие это знают, что в гей-парадах участвуют не только геи, но и лесбиянки, трансы, биссексуалы? Почему их не изображают на "плакатах" и не поносят в комментах? Что за выборочные... ну назовём это - подколы?
Лично мне, фиолетово на сексменьшинства, живёт такой рядом со мной или нет, пусть живёт, мне он не мешает. На Пикабу же, видя посты "Сжечь!" или "Геи такие лапочки" я задумываюсь о двойных стандартах. Вот кто-нибудь писал, что с лесби можно "так классно сходить за косметикой/тряпками и прочим"? Или были мужчины осуждающие картинки, видео, эротического содержания с двумя девушками?
Вспоминается, ну не анекдот, а высказывание: если ебутс* два мужика, это - фу, мерзость, если лесби - я бы посмотрел.
Что это?
Комент для минусов прилагается.
свернуть
 
  • -4
Анекдот про Обаму. [pikabu.ru]
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
свернуть
 
  • -5
Бывает жизнь как анекдот. А бывает наоборот. [pikabu.ru]
Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.
свернуть
 
  • 1429
Анекдоты категории Б (2) [pikabu.ru]
Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию попиздели и по домам разошлись.

~
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

~
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил поссать и выпил кофе.

~
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

~
— Садитесь
— Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место
— Вы же - инвалид
— Я? Нет
— Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

~
девочка приходит в хор и говорит:
- дяденька! я хочу петь басом!
- девочка, а скажи что-нибудь грубо.
- я хочу петь басом, уроды ебаные!!!

~
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.

~
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерилл объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.

~
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

~
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

~
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!

~
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

~
Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
- Знаете, а помою-ка я посуду.

~
- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

~
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!

~
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Свидетель Иеговы и мне нужно с Вами поговорить.
- Хорошо, проходите, разувайтесь, присаживайтесь в кресло.
...
Приносит чай. Присаживается сам и спрашивает:
- Так о чем Вы хотели со мной поговорить?
- Эээм...мэ...это.. А я не знаю... Я еще ни разу так далеко не проходил...

~
— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!

~
2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Мойша, я так устал щуриться

~
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?

~
Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минета же!

~
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет.

~
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

~
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

~
Графиня увидела издалека англичанина:
- Здравствуйте, сэр.
- Пошла нахуй.
Это был не англичанин.

~
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

~
"А я могу и без рук", - сказал мотоциклист до и после аварии.

~
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
свернуть
 
  • -7
Бородатые анекдоты [pikabu.ru]
Забегает Петька в кабинет у Василь Иванычу.
- Василь Иваныч, Гольфстрим замерз!
- Сколько раз говорить, не ставить в наряд евреев.
свернуть
 
  • 570
Анекдоты категории Б [pikabu.ru]
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.

~
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

~
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.

~
Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

~
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

~
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

~
- Свобода ворам, хуй мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

~
-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

~
Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

~
Деревня. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

~
Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : "Вам тут не санаторий!"

~
- Мужчина, у вас в ухе банан!
- Говорите громче, у меня в ухе банан!

~
Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Зинчук: «Я лучший гитарист России, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

~
Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

~
- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!!Ахахаха!

~
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.

~
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.

~
Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит:
- Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет.
Встает помощник и говорит:
- Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом
на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги
работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие
деньги он возможно и ублажит гориллу.
Послали за Гоги. Заходит он к комнату - небритый, волосы спутанные, на груди
вообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан.
Директор ему и говорит:
- Давай Гоги, помоги зоопарку, тебе поручено за 300 баксов выебать гориллу.
Гоги отвечает.
- Я бы выебал, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая,
давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?

~
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

~
Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем!
- Хватыт!!!!! Доигpались...

~
- Сколько я буду получать на должности учителя математики?
- 10000 рублей.
- Как-то маловато.
- Тогда 100000.
- На порядок лучше.

~
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала.
- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.

~
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

~
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

~
— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.

~
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

~
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

~
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

~
Встречаются хохол и москаль:
- Слава Україні!
- Ой.. Не надо вот это вот ваше..
- Шо не надо?
- Ну ваше вот это вот..
- Та не розумію, кажи шо таке
- Ну вот это вот ваше: "Слава Україні!"
- Героям слава!

~
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!

~
Одесский дворик.
- Зяма, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!
свернуть
 
  • -6
Нашел анекдот на Pikabu, сделал с по нему мульт) [моё] [youtube.com]
Обиженный ребенок - Мульт Консервы
свернуть
 
  • 79
Вспомнился один анекдот... [pikabu.ru]
Находят лампу с джином Порошенко и Путин. Потерли, вылетает джин, смотрит на них и говорит, мол вас двое, а правила на всех одни, 3 желания...делите как хотите, ну Путин рассудил, что страна у нас богатая, отдает порошенко 2 желания, себе оставляет одно...
Порошенко: " Всех москалей к чертовой матери с Ураины убрать!!!"
Джин щелкает пальцами и говорит, что все сделано

Порошенко:" И огромный железный забор, метров на 5 , по границе, шоб ни один маскаляка обратно не попал!!!"
Джин щелкает пальцами , молча делает, поворачивается к Путину и ждет его желания...
Тот стоит...думает и спрашивет у джина..
-"Русских на Украине не осталось?"
-"Нет" ,- отвечает джин...
-"Забор стоит?"
-"Стоит",- отвечает джин
"Ну тогда заливайте бетоном!!!"

P.s самая подходящая политика в отношении "братской" страны!
свернуть
 
  • -15
Анекдот [моё] [pikabu.ru]
-Доктор, у меня вши!
-И чем Вы их лечите?
-А они у меня неболеют.
свернуть
 
  • -8
На месте льва должна быть Украина, которая хочет что-то кому-то доказать, а получается... Впрочем читаем бородатый анекдот [pikabu.ru]
Осел
спрашивает льва:
- А, почему
это ты - Царь зверей, а не я??
Лев:
- Нууу, у
меня грива..!
Осел:
- Так, и у
меня грива!
Лев:
- А, у меня
на хвосте - кисточка!!!
Осел:
- Хм, у меня
- тоже!
И так
несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе
дольше тебя могу продержаться!!!
Осел:
- Не
фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я -
первый! Засекай!
Забирается на
осла и... 21 минута - все, кончил!
Очередь осла,
и - понеслась...!!!
Лев смотрит
на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все
происходит очень быстро).
Лев набирает
телефон львицы:
- Милая, что
ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну... я
попой двигаю...
Лев начинает
вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в
телефон:
- А,
еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще,
коготками тебя за яички трогаю...
Лев,
продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на
20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что,
признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с
придыханием, закатывая глаза:
- Ты не
ЦАРЬ... ты - БООООГ!!!
свернуть
 
   
Авторизация Регистрация
Промо














]]> ]]>