Найдено: 1000
Теги: анекдот  бородатые анекдоты  старый анекдот  бородатый анекдот  короткий анекдот  типа анекдот  Старые анекдоты  анекдотру  возможно бородатый анекдот  Анекдотик  неприличные анекдоты  анекдот из жизни  не смешной анекдот  анекдот с бородой  тупые анекдоты  жизнь как анекдот  неприличный анекдот  как в анекдоте  очень старый анекдот  короткие анекдоты  что то типа анекдота  очень бородатый анекдот  человек анекдот  не анекдот  человек-анекдот  странные смешные анекдоты  пощадичеловеканекдот  армейские анекдоты  украинский анекдот  Показать все битва анекдотов  советский анекдот  Анекдоты не для всех  хотитеанекдот?  анекдот длинный  американский анекдот  очень неплохой анекдот  Старый баянистый анекдот  просто анекдот  хорошие анекдоты  типо анекдот  Жесткий анекдот  национальные анекдоты  Любимый анекдот  научные анекдоты  ооочень короткий анекдот  кот-анекдот  как в том анекдоте  недоанекдот  анекдотный  анекдот с легкой небритостью  несмешной анекдот  как в анекдоте про  перерыв на анекдот  свежий анекдот  хороший анекдот  физический анекдот  точный анекдот  смешной анекдот про украину  боянистый анекдот  хотите анекдот расскажу? а ты   но не анекдот  анекдот про спецназ  грустный жизненный анекдот  нелепые анекдоты  кто хочет анекдот  анекдотец  источник анекдотовnet  тупой анекдот  еврейский анекдот  уж ооочень старый анекдот  анекдоты и прочее  Анекдоты про Сэра и Бэрримора  анекдотичная ситуация  анекдот ру  таки анекдот  история-анекдот  два анекдота  анекдот бородатый  анекдот в реальности  не страна а анекдот  свежайший анекдот  анекдотгода  анекдот из детства  страна-анекдот  анекдоты про кино  интимный анекдот  анекдот про религию  выложил чтоб не забыть анекдот  анекдоты про блондинок  расскажи анекдот  немного анекдот  анекдот и жизнь  Жизнь-анекдот  классический анекдот  наверное анекдот  пошлый анекдот  визуализация анекдота  смешной анекдот  полуанекдот  бородаиый анекдот  анекдоты про Петьку  очень воловатый анекдот  собрание анекдотов  Анекдоты в картинках  анекдотище  ПОЧТИ АНЕКДОТ  анекдоты с бородой  СамыйТупойАнекдотНаСвете  семейный ламповый анекдот  анекдот потерпевшая  анекдотовнет  анекдот про двух зеков  анекдоттайм  анекдот про серегу  верните книжку с анекдотами св  математический анекдот  шманекдот  Древний анекдот  анекдотики  армейский анекдот  (Не)смешной анекдот  Анекдот со словом жопа  анекдот про дракона  человек-анекдот атакует  Мой первый анекдот  очень смешной анекдот  анекдоты картинки  анекдот в картинках  анекдот текст возможна бород  древние анекдоты  старый анекдот с новым продолж  задрали ваши анекдоты  мой анекдот  анекдоты из фильмов  мне этот анекдот еще дед расск 
 
Похожие теги
 
 
  • 293
И снова актуален старый анекдот((( [s4.pikabu.ru]
А - За кого будешь болеть на ЧМ? Б - Конечно, на наших. А - Ну это понятно, а потом?
И снова актуален старый анекдот((( А - За кого будешь болеть на ЧМ?  Б - Конечно, на наших.  А - Ну это понятно, а потом?  чемпионат мира по футболу, анекдот
свернуть
 
  • -12
Сборная России по футболу [pikabu.ru]
После просмотра сегодняшнего матча сборной России против сборной Алжира на чемпионате мира понял одну простую вещь.
Анекдоты про нашу сборную всегда будут актуальны!
Вечный тренд.
свернуть
 
  • -8
Анекдот в тему последних событий. Да,да опять Чемпионат Мира [pikabu.ru]
Анекдот в тему(если боян, извиняйте):
В деревне на собрании колхоза, все ждут председателя. Час, два, три....
Тут он забегает взъерошенный, морда красная, шапку с головы на пол:
-Все, мужики, одной проблемой меньше!
Все:
-Шо, корма наконец завезли?
Председатель:
-Х*й больше не стоит!

Так что теперь у нас одной проблемой меньше. Будем болеть за красивый футбол!
свернуть
 
  • -6
Есть ли смысл в событиях наших жизней? [моё] [pikabu.ru]
Предположим, у моего друга произошло нечто, что выбило его из привычной колеи. Ему казалось, что всё прекрасно. Его устраивал ход событий, он (как ему казалось) был счастлив.
Допустим, что после смены обстановки его жизнь уже не доставляет ему столько удовольствия, как раньше. И, собственно, вопрос:
Есть ли смысл в том, чтобы контролировать происходящее? Я не хочу говорить о банальных вещах вроде "живи в своё удовольствие". Это лишь исход каких-то умозаключений.
Вернёмся к моему другу. Если бы он остался в привычных условиях жизни, что тогда? Было бы лучше? Или хуже? А было бы? А быть может не стоит вообще задумываться о том, что могло бы произойти при нашем не/вмешательстве? И имеют ли все эти мысли какой-то вес, если учесть, что все мы умрём?
И не только мы. И вы, и я, и все, кто знал вас и меня тоже. Умрут и те, кто лишь слышал о тех, кто когда-то здоровался с теми, кто знал нас.
Так стоит ли напрягаться по мелочам вроде общественного мнения, морали, законов, жизни? Ведь исход у всех один. И это ясно как день. Но человеческое существо неисправимо. Уже не первое тысячелетие нам диктует свои правила большинство. Всегда. И сколько бы мы этого не отрицали, мы делаем так лишь потому, что это делает большинство.
Забавно выходит, не так ли? Кучка самовлюбленных придурков сидят в одной запертой комнате, наполняя её горючим. Грамм за граммом из них уходят жизненные силы, но вместо того, чтобы подумать о том, что происходит вокруг, они только и знают, что рассказывать анекдоты и бить друг другу морды, выясняя кто из них главный. Но каждый останется при своём.

p.s.
One day we'll reveal the truth
That one will die before he gets there
свернуть
 
  • 71
анекдот бородатый [pikabu.ru]
Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!
свернуть
 
  • -5
Вот такая ху*та плюсуется постоянно. А вы спрашиваете, почему я пишу свои анекдоты. [моё] [s5.pikabu.ru]
#comment_29537673 P.s. Анекдот ещё ничего.
Вот такая ху*та плюсуется постоянно. А вы спрашиваете, почему я пишу свои анекдоты. <a href="http://pikabu.ru/story/sozdanie_personazha_2418491#comment_29537673">#comment_29537673</a>  P.s. Анекдот ещё ничего.  Комментарии, пикабу, анекдот
свернуть
 
  • -7
Анекдот [pikabu.ru]
все очень плохо ;(
свернуть
 
  • 78
Анекдот. [pikabu.ru]
Сидят у костра президенты разных стран и и поджаривают на вертеле Порошенко. Тому, кто крутит вертел, задают вопрос: Чего ты его так быстро крутишь? Ответ: если медленно крутить, начинает угли из костра воровать.
свернуть
 
  • 4
Анекдот [pikabu.ru]
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

свернуть
 
просто анекдот [pikabu.ru]
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
свернуть
 
Глядя на ситуацию с Украиной, мне вспоминается старый анекдот. Честно взял с просторов интернета. [pikabu.ru]
В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???
свернуть
 
  • -4
Анекдот [s7.pikabu.ru]
Анекдот   анекдот, изображение
свернуть
 
  • 19
Анекдот [pikabu.ru]
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
свернуть
 
  • -12
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ГАЗЕТ - 6 [моё] [pikabu.ru]
Кто не в курсе, чем я тут занимаюсь, смотрите этот пост

ВНИМАНИЕ!!! Этот пост просто комбо! В нём присутствуют самые смешные темы про тёщу, любовницу, гараж, дачу, детей и отцов, и всё это всего лишь В ТРЁХ АНЕКДОТАХ! Берегите свои животы! Я вас предупредил!

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Иван Петрович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же. . . Мы же с вами соседи по даче!
— Ну—ка, нагнитесь пожалуйста. . . Ааа! Марья Тимофеевна, как же я это вас сразу не признал?

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.
свернуть
 
  • 22
Анекдот на злобу дня [pikabu.ru]

За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных..
свернуть
 
  • -7
Анекдот [pikabu.ru]
Идёт вообщем женщина по улице, видит мужик стоит, а у него х@й до колена в штанах упирается, подходит она к нему и говорит:
-Это, ну покажи мне свою гордость
-А ты стакан налей!
Ну налила она ему стакан, мужик руку в штаны, достаёт огромный огурец, откусывает, а женщина ему говорит:
-Ну и дурак же ты!
-Дурак, не дурак, зато каждый день в жопу пьяный
свернуть
 
  • -8
Очень интересная запись. [моё] [pikabu.ru]
Часто захожу в горячее и вижу, что больше всего плюсов набирают не длиннопосты, не всякие другие гифки, видео, а простой анекдот или рассказ. То есть, какой-то человек пол дня (а может быть и день!) искал информацию, склеивал, украшал, и все это, что бы вы побольше узнали, а вы кидаете ему минусов, что в итоге такие посты набирают не больше 4000 плюсов. Зато, если чувак рассказал что-то смешное, что он придумал, пока ходил в туалет, то он наберет более 5000 (если и вправду смешно) и это все он сделает за 2-3 минуты, если не меньше. Суть такова, Пикабу уже скоро превратится в простой паблик в VKontakte и с этим надо что-то делать.
свернуть
 
  • -12
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ГАЗЕТ - 5 [моё] [pikabu.ru]
Кто не в курсе, чем я тут занимаюсь, смотрите этот пост

- Всё сделано в наших лучших традициях!
- То есть?
- Никак!

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

(вот в следующем вообще тонкий юмор)

-Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...
свернуть
 
  • 21
Анекдот из 1968 года. [pikabu.ru]
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?
свернуть
 
  • 4
анекдот [pikabu.ru]
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заe..ись! мне теперь стоя срать! ? "
свернуть
 
  • 11
История [моё] [pikabu.ru]
Вообще, я хотел прекратить постить на пикабу всякие охуительные истории (ибо они здорово смахивают на байки, а пруфов предоставить я не могу), но в этот раз просто не мог удержаться.
На работе в курилке услышал историю, которую рассказывал коллега - известный гуляка и ловелас, предпочитающий женатых женщин слегка за 30. Короче, помесь поручика Ржевского с Джеймсом Бондом.
Сама история проста как мир:
Познакомился с очередной женатой дамой, та привела его к себе. И вот, в самый разгар утех они слышат, как в прихожей (до которой буквально два шага), кто-то вставляет ключи в замок и начинает открывать двери.
Тетка и "ржевский" начинают паниковать, и тетка, не придумав ничего лучше, прячет любовника... кудабывыдумалииии?... разумеется, в шкаф.
В квартиру заходит муж, видит голую жену, чужую обувь в прихожей, и брюки, лежащие у постели, всё сразу понимает, начинает орать, и, грозя расправой, лезет сперва под кровать, а потом открывает шкаф.
И вот (представляйте картину в подробностях), истерящая жена, одетая только в чулки и корсет, только что получившая по морде, разъяренный муж, гневно глядящий в шкаф, где стоит "ржевский", прикрывающий ладошками торчащее хозяйство руками.
Драма?
Возможно.
Однако, даже несмотря на близость мордобоя, "Ржевский" оглядел обстановку, заржал, как конь, чем весьма смутил рогоносца, и, сквозь смех выдал:
- Блядь, ну прям как в анекдоте...

P.S. "Ржевский" все-таки получил по морде, но это уже совсем другая история)
свернуть
 
  • -2
Немножко весёлых историй из старого!)) [pikabu.ru]
Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то
театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел
актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник
по халтуре — в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине,
и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый
небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не
похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик-
затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил — "Тебе что
десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие.
Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у
остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса
не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и
говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно
вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана
поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир
Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ,
Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" — и выпил. Он говорит,
что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.
_________________
В начале 80-х я служил командиром взвода на Сахалине. Сидим как-то днем мы
в канцелярии дивизиона, занимаемся бумажками, и тут заходит водитель
(азербайджанец, по-русски говоривший куда хуже, чем понимавший) и говорит
своему взводному: "Тов. лейтенант, машина не глохнет." А машина — Зилок 157-й,
старенький такой грузовик с полным приводом. Его взводный говорит: "Ты зажигание
выключил?" — "Да." — "Выключатель массы за сиденьем слева знаешь?" — "Да." —
"Выключи его." Водитель ушел в парк. Минут через 20 возвращается, опять:
"Машина не глохнет." Мы переглянулись, его взводный говорит:"Массу отключил?" —
"Да." — "На бензобаке краник знаешь, от него трубка к двигатею идет?" — "Да." —
"Он сейчас вдоль трубки. Поверни его поперек, поодачу бензина закрой." Ушел.
Возвращается опять: "Машина не глохнет." Нам уже стало интересно, но уйти пока
никуда не могли, поэтому его взводный опять советует: "Трамблер знаешь?" — "Да."
— "Выдерни центральный провод." Ушел, но снова вернулся и доложил, что "машина
не глохнет". Тут уже стало не до смеха, командиру батареи сказали, что нужно
срочно в парк и пошли все вместе. Подходим к боксу и видим: ворота открыты,
стоит Зилок, крышки капота подняты, заводная рукоятка торчит — двигатель
не работает. Взводный ему говорит: "Ты же сказал, что машина не глохнет!" —
"Да, я стартер маслал, потом ручка маслал — не глохнет!" Тут нам стало понятно,
что он просто оговорился и "не глохнет" сказал вместо "не заводится",
но прикол был не в этом, а в том, что вс советы взводного он выполнил
в точности и пытался завести машину ПОСЛЕ того, как выключил зажигание, массу,
перекрыл кран на баке и выдернул центральный провод из распределителя зажигания!
_________________________
Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе.
Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел
на минутку.

— Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу, — попросили
меня, — что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.

Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно
мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.
Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной
безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого
тела им допущена некая неточность.
Уф!
__________________________
Помните анекдот (еще одно банальное начало…) так вот помните анекдот:
"Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."

А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят.
Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это
значит?"
Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в
правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,
так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство…
И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
Пауза и ответ:
— Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот… пидарас!
___________________________
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую
картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо.
Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
— Что, занято?
— Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились
и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
— Что, еще занято?
— Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, — говорит
убощица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка
с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки.
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти, а оттуда молодой
человек выходит.
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу
ей опять этот врач идет и обращается к ней:
— Ну что же вы девушку в краску вводите.
— Да она там не одна была. С молодым человеком.
— Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!
___________________________
Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.

Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина
знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не
давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне… ну, вы поняли.
В 5 лет это иногда у меня случалось. Что же делать ?
Друзья во дворе посоветовали использовать резиновую штуковину под
названием "презерватив". По их словам, для таких пожарных случаев она
и предназначена. Не помню уже, где и как, но я достал ее и надел перед
сном. Для надежности еще обмотал вокруг веревочкой.

Утром просыпаюсь — маминой подруги нет, она уже ушла. Презерватива тоже
нет ! Спросить у мамы, куда он делся ? А вы бы на моем месте
спросили ?! Так и осталось это загадкой навсегда.
_______________________________

Ноги гудят от усталости.В предвкушении спокойного сна заползаю
в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск.Так и есть:не толстая
баба с орущим ребенком, так два гитариста с пивом…надеюсь, играть
не будут.
Надежды не оправдываются.Через час расчехляются гитары и начинается
не музыка, а какие-то непонятные синкопы.С воодушевлением что-то репетируют.
Демонстрационно ложусь на вторую полку.Ноль внимания.Репетируют.Делаю
замечание недовольным тоном.Извините-извините, уходят репетировать в тамбур.
Еще через час, когда я забылся в тишине, они забылись и вернулись в купе.
Громко, четко посылаю их на хуй с угрозой вызвать проводника.
До Петрозаводска никто не беспокоил.
В Петрозаводске захожу к знакомым, а они мне говорят, мол, невовремя
пришел, мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев).
Предлагают и мне идти.У спекулянта при входе приобретаю билет (один
концерт, аншлаг).Ну, вы догадались, на сцене мои ночные мучители…
свернуть
 
  • -13
Не ходите ночью в лес [моё] [pikabu.ru]
Привет,кароче,вчера мы с другом ночью пошли в лес,мол испытать храбрость,через несколько минут в лесу начали слышаться стоны и смех,ну мы с другом естественно с криками выбежали из леса,на завтра встретились с третьим другом,который нам рассказал,что гулял ночью и читал анекдоты с телефона и ему захотелось в туалет,но до дома далеко,так он вошел в лес,чтобы избавиться от лишнего груза,потом он услышал крики и выбежал из леса со спущенными штанами.После этого рассказа стало понятно откуда были стоны и смех,потом мы рассказали другу свою историю,чтобы он не пугался,теперь я рассказываю(пишу)(уже написал) вам.
свернуть
 
  • 232
Анекдот [pikabu.ru]
Стройка, в прорабке за обедом сидят мужики. Прораб обращается к молодому:
- Саня, а ты почему до сих пор не женился?
- Да как-то не складывается. Привожу домой девушек, матери ни одна не нравится!
- Может попробуй привести похожую на мать?
- Приводил, отец сразу матом кроет!!!...
свернуть
 
  • 6
С каждым годом родители выпускников все больше тратят на бал и наряды для своих детей [pikabu.ru]
Автор SuperJob



Выпускные вечера все чаще превращаются в «ярмарки тщеславия». Как выяснил Исследовательский центр портала, с каждым годом растут суммы, которые родители одиннадцатиклассников собирают на проведение школьного бала и тратят на покупку нарядов для вчерашних школьников. Платят и возмущаются. Возмущаются, но платят…


По данным опроса 1000 экономически активных россиян, чьи дети в этом году заканчивают школу, 22% из них сдали на проведение выпускного вечера до 5 тысяч рублей, еще 23% — от 5 до 10 тысяч, 17% — от 11 до 15 тысяч. Для 9% родителей бал обойдется в 16-20 тысяч рублей с человека, в 8% случаев сумма превысит 21 тысячу. Примерно каждый пятый респондент (21%) ответа не дал.

По сравнению с предыдущими годами суммы таких «добровольно-обязательных» сборов явно выросли. Стало меньше тех, кому праздник обходится в минимальные суммы, зато растет число родителей, которые сдают на выпускной от 11 до 15 тысяч (+3 процентных пункта), от 16 до 20 тысяч (+2 п.п.) и более 21 тысячи (+3 п.п.). Еще в 2010 году треть родителей ограничивалась 5-10-тысячным взносом. Сейчас таких меньше четверти.

«Родители отказались от проведения выпускного. У людей не хватает денег на жизнь»; «Это ни в какие рамки не лезет. Обнаглели. И большая половина — на подарки учителям»; «Неужели так много нужно?»; «Кошмар!» — возмущались опрошенные, указав при этом очень немалые суммы затрат, которые они уже сдали организаторам праздника.

Достаточно дорого обходится и наряд для выпускника — платье или костюм, туфли и т.д. Четверть родителей (24%) потратили на это до 5 тысяч рублей, примерно столько же (27%) — от 5 до 10 тысяч. Каждый пятый обладатель аттестата зрелости (19%) пойдет на бал в костюме или платье стоимостью от 11 до 20 тысяч, по 4% отдадут за такой наряд 21-30 тысяч или больше. Каждый десятый респондент затруднился ответить, а 12% решили специально к выпускному балу нарядов своим детям не покупать.

Порой, по словам респондентов, затраты удваивались — «первое платье за 12 тысяч рублей разонравилось и пришлось покупать новое за 4 тысячи. А туфли еще впереди…»; «И еще 14000 рублей — поездка в Питер». Но некоторые родители сохраняли олимпийское спокойствие: «Шью сама»; «Специально покупать не стали, так как у меня сын. Белая рубашка и хорошие брюки у нас есть»; «Мальчикам жить проще, чем девочкам», — замечали они.

А многие россияне с такими тратами заранее смирились: «Комментарии излишни, теперь уже в яслях выпускные справляют».


Место проведения опроса: Россия, все округа
Населенных пунктов: 203
Время проведения: 3-18 июня 2014 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население России, имеющее детей, заканчивающих в этом году школу
Размер выборки: 1000 респондентов

Вопрос:
«Сколько денег собирали в вашей школе на проведение выпускного вечера в этом году?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:


Вариант ответа Июнь 2010 Июнь 2011 Июнь 2012 Июнь 2013 Июнь 2014 До 5000 рублей 19% 23% 26% 25% 22% 5000-10000 рублей 33% 34% 33% 26% 23% 11000-15000 рублей 19% 16% 13% 14% 17% 16000-20000 рублей 8% 9% 7% 7% 9% Более 21000 рублей 5% 5% 5% 5% 8% Не знаю / не владею данной информацией 16% 13% 16% 23% 21%

Некоторые комментарии респондентов:

«До 5000 рублей» — 22%
«Родители отказались от проведения выпускного. У людей не хватает денег на жизнь».
Главный бухгалтер, 39 лет, Оренбург

«5000-10000 рублей» — 23%
«И это только на выпускной! И еще 14000 рублей — поездка в Питер».
Эксперт по коммерческой недвижимости, 41 год, Москва

«10 000 рублей. Считаю, что за один вечер — это слишком дорого!»
Специалист по подбору кадров, 43 года, Саратов

«Комментарии излишни, теперь уже в яслях выпускные справляют».
Заместитель генерального директора, 54 года, Москва

«11000-15000 рублей» — 17%
«Это ни в какие рамки не лезет… обнаглели. И большая половина — на подарки учителям».
Старший инженер, 44 года, Нижний Новгород

«Собирали по 13 тысяч рублей, в классе 15 человек, а в параллельном классе 23 — и тоже по 13000, итого 448000 рублей. Неужели так много нужно для выпускного. На последнем звонке учителям дали букет цветов и все. Это если каждому учителю до единого дать по букету (пусть сто учителей будет в среднем 1200 рублей за букет, итого — 120000 руб) и 200000 ресторан, а куда идут остальные 128 тысяч рублей?»
Кассир-контролер, 44 года, Москва

«16000-20000 рублей» — 9%
«Предложение провести выпускной вечер в школе неодобрительно встречено дирекцией, хотя чисто внешне было выражено удивление, зачем тратить столько денег, ведь все можно оформить в школе. Поэтому часть выпускников не смогла себе позволить сие мероприятие… Вот такой анекдот!»
Секретарь-референт, 52 года, Москва

«Сильно подозреваю, что организаторам не хватит, попросят еще».
Директор по организационному развитию, 53 года, Москва

«Более 21000 рублей» — 8%
«Кошмар!»
Заведующая аптекой, 43 года, Москва

«Столько, сколько стоят бриллиантовые серьги, сами поняли, для кого, и еще поесть-попить-повеселиться деткам+выпускные наряды+цветы для рядовых, необученных учителей, и т.д., и т.п.».
Учитель начальных классов, 54 года, Санкт-Петербург

«Не знаю / не владею данной информацией» — 21%
«Кажется, у нас выпускного не будет».
Редактор, 44 года, Рязань

«У меня ребенок был на домашнем обучении, поэтому я ничего не сдавала».
Менеджер, 38 лет, Пенза

«Нисколько. Родительский комитет сам организовал все, школу не привлекали».
Руководитель IT-отдела, 41 год, Москва


Место проведения опроса: Россия, все округа
Населенных пунктов: 173
Время проведения: 3-18 июня 2014 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население России, имеющее детей, заканчивающих в этом году школу
Размер выборки: 1000 респондентов

Вопрос:
«Сколько денег Вы потратили на выпускной наряд для своего ребенка?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:


До 5000 рублей24P00-10000 рублей27000-20000 рублей19!000-30000 рублей4%Более 31000 рублей4%Не знаю / не владею данной информацией10%Не покупали специальный выпускной наряд12%

Некоторые комментарии респондентов:

«11000-20000 рублей» — 19%
«Это без туфель и с учетом того, что первое платье — 12 тысяч рублей — разонравилось и пришлось покупать еще одно — 4 тысяч рублей. А туфли еще впереди...»
Секретарь-референт, 52 года, Москва

«Не знаю / не владею данной информацией» — 10%
«Пока не купили».
Менеджер по подбору и адаптации персонала, 47 лет, Москва

«Мы не идем на выпускной».
Менеджер, 38 лет, Пенза

«Не покупали специальный выпускной наряд» — 12%
«Специально покупать не стали, так как у меня сын, белая рубашка и хорошие брюки у нас уже есть».
Специалист по подбору кадров, 43 года, Саратов

«Пока ничего не потратил, но скорее всего, придется купить сыну костюм. Рассчитываю уложиться в бюджет до 10 тысяч рублей».
Директор по организационному развитию, 53 года, Москва

«Шью сама».
Учитель начальных классов, 54 года, Санкт-Петербург

«Еще не покупали. Возможно, и не будем покупать вовсе. Мальчикам жить проще, чем девочкам».
Заведующая отделом проблем научно-технологической политики и развития науки, 39 лет, Москва


___________________________________
Тут много вчерашних школьников и вот у меня вопрос: ребят, вы когда хотите всякие там выпускные и платья по 30 т.р., вы хоть чуток задумываетесь, что вы на сие мероприятие и одежку к нему не заработали? Потому что если бы вы заработали на это все, как ваши родители - вы бы менее охотно расставались с деньгами, ИМХО.
Зачем вам этот пафос? Или этот пафос ваши родителям больше нужен?
Ребят, вы еще все только в начале своего пути, вам еще поступить надо, выучиться....по сути, ведь вам еще и отмечать-то толком нечего, ибо вы - в начале своего взрослого пути.
Но это мое ИМХО.
Что думаете вы? Может быть, поясните ситуацию, может быть, в статье что-то важное упущено?
свернуть
 
  • 89
Политический бородатый анекдот про Украину [pikabu.ru]
Летят на вертолёте Порошенко, Аваков и Наливайченко.

Порошенко бахвалится:
– Вот знаете, господа, я сейчас сброшу купюру в 100 гривен, найдет один громодянин и обрадуется.
Аваков тут же вторит:
– А я, господа, сброшу две купюры по 50 гривен – два громодянина найдут и обрадуются.
Вмешивается Наливайченко:
– А я вот 10 купюр по 10 гривен сброшу – десятерых обрадую!
...
Тут пилот оглянулся:
– Короче, я вас троих как сброшу – сразу 40 миллионов обрадуются!
свернуть
 
  • 183
Анекдот. [pikabu.ru]
Незадолго до посадки самолета
обеспокоенная стюардесса выбегает в
салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается
дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать
картошку...
свернуть
 
  • 7
Анекдот [pikabu.ru]
Ростовы собрались устроить бал. И вот проснулась Наташа утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те её тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы.
- Паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной!
Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.
свернуть
 
  • 2
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ГАЗЕТ - 4 [моё] [pikabu.ru]
Кто не в курсе, чем я тут занимаюсь, смотрите этот пост

Каждый мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Мужчины, когда в семье создается конфликтная ситуация, сразу задавайте себе вопрос: "Хотите вы быть правы или счастливы?"

- Дорогой, кто звонил?
- Да какой-то мужик, вроде из Гидрометцентраа, ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, Солнце, горизонт пуст?"
свернуть
 
  • -8
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ГАЗЕТ - 3 [моё] [pikabu.ru]
Кто не в курсе, читайте этот пост

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

С пеной у рта доказывала санитарам, что прививку от бешенства ей уже сделали.
свернуть
 
Ура! Рекламы нет :)
   
Авторизация Регистрация
Промо














]]> ]]>