Найдено: 1000
Теги: анекдот  бородатый анекдот  возможно бородатый анекдот  анекдотру  что то типа анекдота  короткие анекдоты  очень бородатый анекдот  как в анекдоте  неприличный анекдот  жизнь как анекдот  очень старый анекдот  человек анекдот  армейские анекдоты  странные смешные анекдоты  Старый баянистый анекдот  американский анекдот  свежий анекдот  Жесткий анекдот  Жизнь-анекдот  пощадичеловеканекдот  человек-анекдот  Любимый анекдот  не анекдот  советский анекдот  страна-анекдот  хорошие анекдоты  очень неплохой анекдот  украинский анекдот  тупой анекдот  Показать все битва анекдотов  национальные анекдоты  ооочень короткий анекдот  анекдот про армию  хотитеанекдот?  научные анекдоты  типо анекдот  кот-анекдот  анекдот длинный  свежайший анекдот  анекдотгода  анекдот из детства  анекдоты про кино  борода у анекдота  анекдотые бородатые  история-анекдот  источник анекдотовnet  Анекдот про женщин  анекдот бородатый  анекдотец  анекдот в реальности  грустный жизненный анекдот  нелепые анекдоты  хороший анекдот  анекдоты про работу  анекдоты картинки  Наибородатейший анекдот  недоанекдот  анекдотный  перерыв на анекдот  Анекдот про лесорубов  анекдоты в бороде  как в анекдоте про  кто хочет анекдот  исторический анекдот  анекдотичная ситуация  анекдот ру  анекдот с легкой небритостью  Политический анекдот  как в том анекдоте  бородатыйанекдоткместу  анекдот про спецназ  матерныеанекдоты  анекдоты и прочее  свежие анекдоты  полит анекдот  очень тупой анекдот  длинный анекдот  тупее анекдота не придумаешь  анекдот?  анекдот можетбоян  таки анекдот  анекдот про религию  уж ооочень старый анекдот  еврейский анекдот  два анекдота  интимный анекдот  анекдот про гаишника  семейный анекдот  несмешной анекдот  не страна а анекдот  такой анекдот  анекдот да не тот  краткий анекдот  хотите анекдот расскажу? а ты   анекдот и жизнь  классический анекдот  наверное анекдот  пошлый анекдот  визуализация анекдота  смешной анекдот  анекдотовнет  анекдот про двух зеков  анекдоттайм  очень смешной анекдот  анекдот в картинках  немного анекдот  расскажи анекдот  СамыйТупойАнекдотНаСвете  анекдоты про блондинок  очень воловатый анекдот  собрание анекдотов  Анекдоты в картинках  анекдотище  ПОЧТИ АНЕКДОТ  семейный ламповый анекдот  анекдоты про Петьку  бородаиый анекдот  анекдот потерпевшая  анекдот текст возможна бород  древние анекдоты  полуанекдот  Древний анекдот  анекдотики  армейский анекдот  (Не)смешной анекдот  но не анекдот  мне этот анекдот еще дед расск  выложил чтоб не забыть анекдот  физический анекдот  точный анекдот  смешной анекдот про украину  шманекдот  математический анекдот  боянистый анекдот  старый анекдот с новым продолж  задрали ваши анекдоты  Анекдоты про Сэра и Бэрримора  мой анекдот  анекдоты из фильмов  Мой первый анекдот  человек-анекдот атакует  анекдот про дракона  анекдот про серегу  верните книжку с анекдотами св  Старые анекдоты  не смешной анекдот  Анекдоты не для всех  Анекдотик  старый анекдот  типа анекдот  короткий анекдот  анекдот из жизни  анекдоты с бородой  неприличные анекдоты  Анекдот со словом жопа  анекдот с бородой  тупые анекдоты  просто анекдот  бородатые анекдоты 
 
Похожие теги
 
 
  • -13
Не баян [моё]  [s7.pikabu.ru]
Анекдот рассказанный своими словами баяном не считается. Ссылка в комментариях.
Показать картинку 3 Комментария; пришло от Onokot 71 день назад  
Не баян Анекдот рассказанный своими словами баяном не считается. Ссылка в комментариях.  Адекватность, баян, игнор-лист
свернуть
 
  • -3
Как мы стали туристами. Часть 2. Без фото. [моё]  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от karioka595 71 день назад  
Второй переход длился около 2 часов и проходил в состоянии обреченности – только бы доплыть до стоянки и упасть в палатке, только бы не сесть на мель, чтобы не тянуть нагруженную байдарку (имя у нее сменилось на «шалаву» - ее все время тащило влево), только бы кончился дождь, только бы…. Только бы…. За поворотом нам мельком улыбнулась удача – шеф пристал к берегу и осматривал местность – все ждали на воде – подойдет ли для костра и ночлега? И, о чудо, скомандовали «на берег».
Вы считаете, что вам плохо?! Вы думаете, что обречены быть несчастным?! ВАС НЕ БЫЛО С НАМИ!!!! 20 человек, поймав получасовой перерыв без дождя, ставили палатки, таскали дрова, вешали тент, делали ВСЁ, чтоб не оказаться под дождем, когда он пойдет! БОЖЕ!!! Каким вкусным был горячим компот из сухофруктов!!!!! А какой необыкновенный суп из лапши, картошки и тушенки (я готовила его сама!)!!!! Насколько вкусен черный хлеб с солью!!! О, это было истинное счастье! Счастье ощущения на себе СУХОЙ одежды никогда не сравнится даже с расчетом за ипотеку на тот момент!!!! Телевизор??? О каком телевизоре вы говорите??? У нас есть СПАЛЬНИК!!!! СУХОЙ!!! Сон пришел быстро, свалив нас в позах укутанных гусениц. Дождь опять капал по палатке, а мы теплили надежду, что завтра нам удастся высохнуть.
День 3. Умирающая надежда сжалась комочком в дальнем углу сознания, когда проснувшись, я услышала дождь. Я не буду писать то слово, которое я подумала в тот момент, но было печально. Тоскливо… Грустно… Кто-то решил, что уедет с ближайшего поселения домой, вызвав родственников на машине. Кто-то пил чай, обреченно глядя на перевернутые байдарки, кто-то еще не вылез из палатки. Кого-то уже погрызли комары при попытке удалиться в кустики, муж чесался искусанный, я поливала себя репеллентами всех типов. После завтрака, собрав палатки, мы вдруг осознали, что кто-то сверху выключил воду. Она не стекала по дождевику, попадая на ноги, не текла по щекам и руки оказались сухими. Сменив мокрые кросы на банные тапочки (хм, так даже лучше!) мы сложились, сели и поплыли. Оказалось, что сейчас вроде лето и плыть даже жарковато. Солнышка не было, но народ на плаву начал раздеваться. Это был настоящий кайф. Река встречала нас извилистыми поворотами, байдарки шли цепочкой, изредка обгоняя друг друга. Мы поняли что можно достать фотоаппарат и запечатлеть себя, других и те прекрасные пейзажи, что открывались нам с середины реки. Обед был веселым, мы все сушили одежду, снимали лишнее, перекладывая вещи, пользуясь возможностью спать сухим. Шутки, анекдоты, байки бывалых о прошлых походах, три часа обеда и отдыха прошли незаметно и мы снова тронулись в путь. Боли в руках не было, шли очень легко, наслаждаясь плавным движением, я даже осмелилась вытащить ноги наружу, опустив их в воду по краям байдарки. Класс…. Теплая вода щекотала пальцы, запасенные мужем конфетки таяли во рту, и мы наконец-то наслаждались отдыхом. Воздух был кристально чист и свеж, солнышка не было и мы не обгорали. Одним словом КРА-СО-ТА Вечером мы просушили вещи, палатки, сварили незабываемый борщ, сделали салат, и большой компанией уселись за стол. Народ успокоился, поймав кайф, и уже не собирался домой, поселок Большой лог проплыл мимо нас и нам было очень хорошо и комфортно в наших родных спальниках. Мы были счастливы как настоящие туристы. Когда я закрыла глаза, было ощущение что я плыву. Как после поезда – как будто еще едешь…
День 4. Ночью прошел маленький дождь, но всем было пофиг:) Мы весело проснулись, поговорили между собой через палатки, выпили сваренный на костре кофе и начали готовить завтрак. Это была МАННАЯ КАША! Мммммм…… Она была неповторима! Но муж её не ел:) Ну и ладно, нам больше достанется! Мы осмелели настолько, что сняли противоэнцефалитные костюмы и дождевики, мы ходили босиком, мы прижились в тех диких местах. Нам было хорошо. Мы радовались жизни. Работа?? Не в этом измерении. Все проблемы, заботы остались где-то за горизонтом, вся суета ушла, мыслить начали по другому – не заморачиваясь, просто. Спокойствие, воздух, вода и тишина сделали свое дело – мы отдыхали, мы наслаждались сплавом, меня не волновала мозоль на правой руке от весла, мне были интересны ласточкины гнезда на отвесных берегах, мне были интересны леса, козьи следы на песке, паучок на козырьке кепки, которого не хотелось сгонять. Люди радовались, наслаждаясь жизнью, природой, фотографировали друг руга. Мы все, похожие в спас жилетах на больших пузатых пупсов позировали в разных позах и радовались как дети! Боже как нам было хорошо! И как нам было жаль, когда мы причаливали около моста через реку Томь, варили гороховый суп на минералке и разбирали байдарки. Суп был все таким же вкусным, мы были немного грустными от того, что это приключение закончилось и нам всем хотелось верить что мы вернемся… Мы же вернемся, правда?
свернуть
 
  • -16
Анекдот в тему санкций. Боян, все знают, но сейчас выглядит немного в новом (или совсем старом?) свете.  [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от Revan582 71 день назад  
Анекдот из советской, кажется, эпохи.
— Ой, а я давеча была во Франции, и кушала там сыр, ах какой вкусный сыр. Нет ли у вас такого? Называется сыр дор блю!
— А это какой?
— Ну... это такой дорогой сыр с плесенью.
— Вы знаете, сыра дор блю у нас нет. Зато есть колбаса дор блю, рыба дор блю и даже батон дор блю.
свернуть
 
  • -14
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от genomcivil 71 день назад  
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Херасе! А любить тебя кто будет?!..
свернуть
 
  • -2
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от genomcivil 72 дня назад  
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!
свернуть
 
  • -16
анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от nulozo 72 дня назад  
Со слов яблочника:
- Mac Pro не работал. Пришел андроидоголовый, воздел руки к небу, пробормотал
какие-то заклинания, прокрутил мой стул 3 раза вокруг своей оси,
пнул Mac Pro - и случилось чудо - он заработал!!!
Со слов андроидоголового:
- Звонок. Бегу к яблочнику. Этот долбень так вертелся на новом стуле,
что кабель питания намотался на ножку и выдернулся из мака.
Увидев это, возношу руки к небу, произношу несколько
трехэтажных ругательств, разматываю кабель, запихиваю
мак ногой подальше под стол и включаю.
Яблочник смотрит квадратными глазами.
свернуть
 
  • 249
По поводу гуманитарного конвоя в Новороссию, надеюсь будет как в анекдоте ... [моё]  [pikabu.ru]
Показать текст 23 Комментария; пришло от CadianSgt 72 дня назад  
- (Либерал) И это гуманитарный груз?
- (Генерал) да!
- (Либерал) Ну ну с ехидством и что же за гуманитарный груз?
- (Генерал) - 20 тысяч яиц в упаковке!!!
- (Либерал) В какой такой упаковке?!
- (Генерал) В хорошей, смотрите, берцы блестят, форма добротная, коллиматоры новые, а рации, рации - у всех!
свернуть
 
  • -7
Благотворительность. [моё]  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от NABAK 72 дня назад  
Был сегодня реально удивлен,знаете на светофорах стоят молодежь с коробочками собирая деньги на помощь.Так вот на одном стоял впереди мерс,крутоой такой,парень замешкался возле окна с коробкой,открылось окно и там оказался мужик ну все как в анекдотах,достал сотенную купюру (грн) и вручил парню в руки....не ожидал ..добра тебе мужик!!!


ps я проследил,пацаненок положил в коробку деньги не в карман, тож молодец!
свернуть
 
  • -3
Нехватка мозгов [моё]  [pikabu.ru]
Показать текст 8 Комментариев; пришло от vealokin 72 дня назад  
Привет пикабу! На днях общался с человеком, он работает в космической сфере: спутники, связь и т.д. Из этого диалога сделал вывод - все очень печально. Да, у нас вроде бы все хорошо, страна на подъеме; на санкции мы плюем с высокой колокольни; президент ведет блестящую внешнюю политику; последние события наводят на мысль, что будут активно подниматься сельское хозяйство и производства, заводы и т.п. Но есть одно большое НО - нет в стране мозгов. Все мозги, прошедшие советскую систему образования(признанную лучшей в мире), уже давно перекуплены западом, и приносят там хороший доход. Именно такие мозги и строили те ракеты, которых сейчас боится весь мир, микроэлектронику. Да, с западом и азией уже тогда в высоких технологиях равняться не могли, был даже анекдот - Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое-самое — японцы так же молча переглядываются.
В конце визита спрашивают их: ну какое у вас впечатление?
- Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.
, но по крайней мере мы пытались, и это работало. Теперь все иначе, всю систему образования запад планомерно рушил в течении последних 20-25 лет, и восстановить вот это будет сложнее, но нужнее всего. Воспитать целое поколение специалистов, способных хоть как-то конкурировать с западом и азией - нужен ни один десяток лет, а при условии что конкуренты не стоят на месте и так же развиваются, наращивая темпы из года в год, чуть ли не в геометрической прогрессии, совсем непосильная задача.
Это я все к тому, что санкции США очень больно ударили по космической отрасли, все спутники сделаны на западе, мы умеем их запускать, эксплуатировать, но не обслуживать, настройкой ПО так же занимается запад. Люди с несколькими высшими образованиями, достаточно неглупые, не знают что, к чему и почему? как среднестатистический автомобилист - знает как завести авто, как поехать, чуть что - в сервис, так и они, из какой-нибудь Франции приходит письмо в котором написано: во второй снизу прибор вбить значение 69 и будет ОК. Они вбивают, становится ОК, а почему так стало? почему именно 69? они даже не знают как называется второй снизу прибор, и что он делает! Эти спутники периодически выходят из строя, либо отдельные детали, которые стоят сотни тысяч $ за маленькую лампочку, и их можно заменить, либо полный отказ управления спутником, потеря сигнала -> потеря спутника стоимостью сотни миллионов $. И спутники, и запчасти производят пару американских компаний, и теперь они не продают нам НИ-ЧЕ-ГО. Резервов осталось на 1.5 года, дальше все - полная потеря связи в дальних уголках страны, ТВ, интернет, телефония. Потеря немалых отчислений многих стран, покупающих наши каналы связи.
Кто-то может сказать про супер-пупер русских хакеров, которые взломали сайт пентагона за 10 минут, при этом первые 9.5 минут они пили пиво. Да, мозги есть, но их капля в море, а нужно сотни тысяч, миллионы. И нужны прямо сейчас, и деньги в этом не помогут.
Очень хочется что бы все задумались над воспитанием и образованием своих детей, ведь только мы сможем дать те мозги, которые уже сейчас необходимы нашему Отечеству. Спасибо за внимание.
свернуть
 
  • -13
Анекдот.  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от RussS132 72 дня назад  
- Дедушка, ты такой старый и страшный, за что тебя девки любят?
- Не знаю - сказал дед и, облизал языком седые брови.
свернуть
 
  • 1
Что не нужно спрашивать [моё]  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от nix7771 72 дня назад  
Как-то, когда был мелким (лет 8 было) сидел на кухне и листал маленькую книжку с анекдотами (может помнит кто, советская, таких много было), мама в это время что то готовила. И вот сижу я, ничего не понимая в этой жизни, дабы понять анекдот решил спросить у мамы значение слова. Представьте картину: кухня, родная мать, и пацан спрашивает у нее "Мама, а что такое бл@ди?" После этого старался ничего больше не спрашивать
свернуть
 
  • 915
Немного бородатых анекдотов  [pikabu.ru]
Показать текст 59 Комментариев; пришло от ReZaKoS 72 дня назад  
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
свернуть
 
  • 2497
Вчера был на присяге у друга, и мне рассказали анекдот [моё]  [pikabu.ru]
Показать текст 70 Комментариев; пришло от mdgromov 72 дня назад  
Генерал строю новобранцев: "Здравия желаю!". И тут каждый подумал, что если он скажет: "Идите нахер!", то никто не услышит.
свернуть
 
  • 37
Паустовский о петлюровском Киеве  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от Omonramon 73 дня назад  
Кричать во весь голос "слава!" несравненно труднее, чем "ура!". Как ни
кричи, а не добьешься могучих раскатов. Издали всегда будет казаться, что
кричат не "слава", а "ава", "ава", "ава"! В общем, слово это оказалось
неудобным для парадов и проявления народных восторгов. Особенно когда
проявляли их пожилые громадяне в смушковых шапках и вытащенных из сундуков
помятых жупанах.
Поэтому, когда наутро я услышал из своей комнаты возгласы "ава, ава", я
догадался, что в Киев въезжает на белом коне сам "атаман украинского войска
и гайдамацкого коша" пан Петлюра.
Накануне по городу были расклеены объявления от коменданта. В них с
эпическим спокойствием и полным отсутствием юмора сообщалось, что Петлюра
въедет в Киев во главе правительства -- Директории -- на белом коне,
подаренном ему жмеринскими железнодорожниками.
Почему жмеринские железнодорожники подарили Петлюре именно коня, а не
дрезину или хотя бы маневровый паровоз, было непонятно.
Петлюра не обманул ожиданий киевских горничных, торговок, гувернанток и
лавочников. Он действительно въехал в завоеванный город на довольно смирном
белом коне.
Коня покрывала голубая попона, обшитая желтой каймой. На Петлюре же был
защитный жупан на вате. Единственное украшение -- кривая запорожская сабля,
взятая, очевидно, из музея,-- била его по ляжкам. Щирые украинцы с
благоговением взирали на эту казацкую "шаблюку", на бледного припухлого
Петлюру и на гайдамаков, что гарцевали позади Петлюры на косматых конях.
Гайдамаки с длинными синевато-черными чубами -- оселедцами -- на бритых
головах (чубы эти свешивались из-под папах) напоминали мне детство и
украинский театр. Там такие же гайдамаки с подведенными синькой глазами
залихватски откалывали гопак. "Гоп, куме, не журысь, туды-сюды повернысь!"
У каждого народа есть свои особенности, свои достойные черты. Но люди,
захлебывающиеся слюной от умиления перед своим народом и лишенные чувства
меры, всегда доводят эти национальные черты до смехотворных размеров, до
патоки, до отвращения. Поэтому нет злейших врагов у своего народа, чем
квасные патриоты.
Петлюра пытался возродить слащавую Украину. Но ничего из этого,
конечно, не вышло.
Вслед за Петлюрой ехала Директория -- неврастении писатель Винниченко,
а за ним -- какие-то замшелые и никому неведомые министры.
Так началась в Киеве короткая легкомысленная власть Директории.
Киевляне, склонные, как все южные люди, к иронии, сделали из нового
"самостийного" правительства мишень для неслыханного количества анекдотов.
Особенно веселило киевлян то обстоятельство, что в первые дни петлюровской
власти опереточные гайдамаки ходили по Крещатику со стремянками, влезали на
них, снимали все русские вывески и вешали вместо них украинские.
Петлюра привез с собой так называемый галицийский язык -- довольно
тяжеловесный и полный заимствований из соседних языков. И блестящий,
действительно жемчужный, как зубы задорных молодиц, острый, поющий, народный
язык Украины отступил перед новым пришельцем в далекие шевченковские хаты и
в тихие деревенские левады. Там он и прожил "тишком" все тяжелые годы, но
сохранил свою поэтичность и не позволил сломать себе хребет.
При Петлюре все казалось нарочитым -- и гайдамаки, и язык, и вся его
политика, и сивоусые громадяне-шовинисты, что выползли в огромном количестве
из пыльных нор, и деньги,-- все, вплоть до анекдотических отчетов Директории
перед народом. Но об этом речь будет впереди.
При встрече с гайдамаками все ошалело оглядывались и спрашивали себя --
гайдамаки это или нарочно. При вымученных звуках нового языка тот же вопрос
невольно приходил в голову -- украинский это язык или нарочно. А когда
давали сдачу в магазине, вы с недоверием рассматривали серые бумажки, где
едва-едва проступали тусклые пятна желтой и голубой краски, и соображали --
деньги это или нарочно. В такие замусоленные бумажки, воображая их деньгами,
любят играть дети.
свернуть
 
  • 12
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 9 Комментариев; пришло от Imen 73 дня назад  
Приезжает Обама вна Украину. Порошенко встречает его с хлебом-солью у трапа самолета, ведет к лимузину, открывает дверь, помогает сесть, закрывает дверь... Возит его по Киеву, подлизывается как может. Обама спрашивает:
- а как у вас с сексуальной раскрепощенностью в стране?
- О, уважаемый Барак, с этим все отлично! Недавно даже нудистский пляж открыли. Желаете посетить?
- Конечно, с удовольствием!
Приезжают на пляж, Порошенко опять открывает дверь лимузина, провожает Обаму в раздевалку, помогает раздеться, ведет на пляж, притаскиевает два лежака... Лежат они голые, загорают и тут по пляжу идет котик, подходит к Обаме и начинает лизать ему член.
Обама:
- Петр Алексеевич, ну это уже лишнее...
свернуть
 
  • 111
Похождения 72-ой бригады по Украине  [pikabu.ru]
Показать текст 19 Комментариев; пришло от asviridov 73 дня назад  
ИСТОЧНИК

Несколько дней назад назад остатки вышедшей на территорию РФ 72-ой бригады вернули на Украину. И вот тут ребята узнали что такое ..... виртуальная реальность.

Буквально вытребовав назад этих людей руководство хунты сразу же начало ими тяготиться. Это живые свидетели тех преступлений, которые она совершила (я уже молчу о пяти офицерах, которые дали показания по поводу обстрелов территории России и были ....отпущены. Значит показания дали на ...... тех кто выше).
Как и 79-ю бригаду их быстро затолкали в автобусы и отправили...... неизвестно куда отправили, но в конце пути они оказались в районе Киева в одном из ЖД тупиков. Солдатам вначале объявили, что их везут обратно в часть. Но поезд проехал Белую Церковь и ..... поехал дальше. Почуяв неладное солдаты подняли..... нет пока не бунт. Просто подняли несколько вопросов. Одновременно с этим из поезда начали исчезать люди. Ничего тут нет потустороннего. Просто несколько солдат решили, что с них хватит.... Хватит той лжи и лицемерия, которого они уже за пол года увидели так много, что больше не хочется. Командование видя, что ситуация идет к открытому бунту прислала "парламентера". Чуть не забыл. Солдат в дороге не кормили..... и даже не поили. Хотя за бортом стабильно +30. Видимо забыли..... Нет. Самое интересное началось тогда. когда поезд от греха подальше был загнан в уже упоминаемый тупичок.
Приехал какой-то полковник ("парламентер") и начал солдатам втирать, что на территорию части их никак нельзя отправлять, потому как там...... мобилизация (жаль что я не могу вставить смайлик "большие глаза"). Что он этим хотел сказать не ясно, но думаю все уже поняли. А следовательно всех их надо везти под Чернигов на полигон, чтобы их...... отправить в отпуск. Далее пошел армейский анекдот, правда из реальной жизни. Солдаты эти оказались "по недоразумению" украинцами, а им палец в рот не клади. На резонный вопрос, а почему именно под Чернигов был по военному четкий и лаконичный ответ полковника: "а что бы вас там посчитать и составить списки". На вопрос: "а чем те списки, которые были при посадке не нравятся?", ответ: "они не соответствуют". ну и так дальше.

Веселее пошел диалог когда к месту прибыла съемочная группа канала 1+1 (Беня рулит темой и понятно, что без 1+1 тут бы не обошлось). Корреспондент сделала звонок командиру бригады и спросила чисто по украински: "А шо это за куча сброда именующих себя 72-ой бригадой из под Луганска. Вы же мне недавно говорили, что они в .... Запорожье?". Ответ комбрига вызвал "гримасу" недовольства (и кучу "матюков") у его подчиненных, потому как судя по ответам корреспондента, командир их считает ..... дважды дезертирами (Россия+Киев), потому как они никак не могут находится в Киеве. И вообще очень похоже, что они захватили военный эшелон (статья на статье). И вообще по словам комбрига часть разбежалась по территории Украины и он не знает где они находятся. Короче кто владеет украинским прошу (для русскоязычной аудитории я суть передал):

ВИДЕО ИЗ ПОЕЗДА С 72 БРИГАДОЙ

Скандал вышел за рамки части. Солдаты как бельмо на глазу. Хунта с удовольствием бы их записала в "пропавшие без вести", доведя список по южному котлу до 4000, но они..... живые. И много знают. И уже много говорят. И уже не слушают начальство (полковника на видео чуть на три буквы не послали. Но ролик за 6 августа думаю эта черта уже пройдена). Они мешают проводить мобилизацию (полковник на видео это почти открыто заявил). Они разлагают армию в конце концов.
Да они уже воевать не поедут. Они сыты этой войной по горло. И не потому, что они выжили в мясорубке. а потому что поняли КОМУ И ЗАЧЕМ ЭТА ВОЙНА НУЖНА. А это самая страшная тайна хунты. Намного страшнее потерь и реальной ситуации в зоне АТО. Потому как если эта тайна станет известна всем, то хунта не усидит в Киеве и недели.

Думаю те кто задавал вопрос: "Зачем отпустили солдат 72-ой бригады" удовлетворены.
свернуть
 
  • 9
Потом Путин, за ним Медведев, и снова Путин [моё]  [s6.pikabu.ru]
Анекдот из сборника 1994 года.
Показать картинку 5 Комментариев; пришло от HarrisRus 73 дня назад  
Потом Путин, за ним Медведев, и снова Путин Анекдот из сборника 1994 года.  анекдот, прикол, СССР
свернуть
 
  • 453
Приехали друзья с Луганска, рассказали анекдот, так сказать, "с фронта"  [pikabu.ru]
Показать текст 14 Комментариев; пришло от ardaris03 73 дня назад  
Сидят два хохла в окопе, ждут приказа атаковать. Тут начинает сильно вонять гавном. Один спрашивает:
- Мыкола, ты шо, обосрался?
- Да, обосрался.
- Мыкола, неужто от страха?
- Нет, от ненависти лютой!!!
свернуть
 
  • 7
АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ САНКЦИЙ  [pikabu.ru]
Показать текст 6 Комментариев; пришло от CEHCEi 74 дня назад  
Владимир П. из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

RussiaToday сообщает:
"Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из–за плодожорки".
Так Путина ещё никто не обзывал.

— Ну, вы уже ввели?
— Ввели!
— А мы ничего не чувствуем!
Партия "Фригидная Россия" — наш адекватный ответ на санкции!
***
– Мидии есть?
– Есть.
– Господи, но откуда, ох, нигде же нет.
– Белорусские.
– Но в Белорус...
– БЕЛОРУССКИЕ.
– Понял, 15 белорусских мидий.
свернуть
 
  • -10
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от naodinraznado 74 дня назад  
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
свернуть
 
  • -9
Есть идея о создании новой газеты, интересует Ваше мнение, что она должна содержать и чем удивить читателя?  [pikabu.ru]
Показать текст 13 Комментариев; пришло от dim173 74 дня назад  
Газета формата А3, 1ая и 4ая страницы будут содержать рекламные модули, 2 и 3 информационно развлекательную информацию, в дальнейшем будет добавлена еще полоса для программы телепередач и прочего. Чем полезным сейчас забить 2 и 3 стр.?
Призовой сканворд, анекдоты, судоку, прогноз погоды, новости города и региона?
свернуть
 
  • -12
Первый день в Пикабу [моё]  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от buberdima 74 дня назад  
Всем Пикабушникам привет. Сегодня зарегистрировался на этом сайте и это мой первый пост. Собственно мне нечего рассказывать в этом посту, ну ладно... расскажу как я полюбил Пикабу. Читаю посты уже пол года, в основном через телефон. Когда совершенно нечего делать я загружаю сразу по 500 постов (в настройках специально поставил) и начинаю читать. Очень интересно читать забавные истории, которые присылают Пикабушники, анекдоты, некоторые пикабушники просят помощи и видимо Пикабу их не раз спасало.
Так вот, думаю что и я могу стать членом вашего коллектива (точнее я стал но нужно еще поработать над собой) Думаю вы меня примите, как и остальных пикабушников.
свернуть
 
  • 23
анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от Teroll 74 дня назад  
в чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной площади стоят 2 чёрных-чёрных человека. Один другому говорит: " кумэ, а науя мы ци шины палылы?
свернуть
 
  • 4
Анекдоты [моё]  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от tasamayaOlesya 74 дня назад  
немного коротеньких анекдотов. старые большинство из них, но может кому будет ново)

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.


— Огo! A у тебя кpeпкое рyкопoжатие!.. Дaвно oдин живёшь?..


— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка.


В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.


— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...


— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.


— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.


Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.


— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на х** послать.


Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.


Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.


Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.


— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.


Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.


"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.


— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведешься!


Интеллигентный десантник в День ВДВ в Москве разбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожая 1964 года.


Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни


Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!


— Прекратите меня бить, я не сделал ничего плохого!
— Ты мне в рожу плюнул!
— Что за стереотипы, может я подружиться хотел....


Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину


Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.


— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши..
— Зачем?
— Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешёво!


— Скажите, как вы разбогатели?
— Буду краток. Украл.


— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?


А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?


Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...


— Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...


Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах


Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. Ххх-ххх


Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.


Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.


Объявление.
Опытный психиатр ищет работу. Ищет, блин, уже 3-й месяц. Что за дурацкая страна! Все козлы! Ненавижу! Звоните.


— Ну как тебе моя жена?
— Да...жена у тебя - просто класс!
— Отрезать ещё кусочек?


— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


— Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
свернуть
 
  • 20
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от nUAHUCT 74 дня назад  
Сидят Путин и Лукашенко у костра, крутят на вертеле Порошенко. Лукашенко спрашивает: "Владимир Владимирович, а почему вы его так быстро вращаете? " Путин: " А я когда медленнее вращаю, он уголь начинает пиздить. "
свернуть
 
  • 9
Какой-то странный сон...)  [pikabu.ru]
Показать текст 22 Комментария; пришло от VladaMozgoed 74 дня назад  
Мне часто снится что-то непонятное, но вчера приснился особо странный сон.

Дело было так:
во сне я разделилась на две себя и одна я начала рассказывать другой себе анекдот...та вторая я начала смеяться с анекдота и смеялась, смеялась пока не поняла что я смеюсь на самом деле и что я сама себя разбудила своим смехом...
свернуть
 
  • -9
Анекдот из сериала "Клан Сопрано"  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от DanielDune 74 дня назад  
Муж приходит домой с уткой под мышкой и говорит: "Вот эту свинью я и потрахиваю".
Жена: Дорогой, но это же не свинья, это утка.
Муж: А я и не тебе говорю .
свернуть
 
  • -7
Ночь, кладбище...  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от genomcivil 74 дня назад  
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
свернуть
 
  • 7
Анекдот на злобу дня  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от skazka1993 74 дня назад  
- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
свернуть
 
  • -5
анекдот [моё]  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от pervuinah 75 дней назад  
кто не скачет тот козел !!!
Собрались козлы - тогда кто мы ??
свернуть
 
Ура! Рекламы нет :)
   
Авторизация Регистрация
Промо














]]> ]]>