С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
  • 796
Хороший старый анекдот...   [pikabu.ru]
Показать текст 22 Комментария; пришло от ArharaLukas 39 дней назад  
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.
  • 300
Русский Дюплекс. (Или хроники проживания на одной территории с хозяином квартиры)   [pikabu.ru]
Показать текст 91 Комментарий; пришло от Redfox69 39 дней назад  
День 1. Знакомство. Хозяин жилплощади - мужик предпенсионного возраста, лысина, большие, постоянно удивленные глаза. Еще явно проблемы со слухом, да и с дикцией тоже. Краткий экскурс по квартире. Конечно, условия так себе, да и хозяин явно с прибабахом. А времени то нет, чтобы дальше искать. Ладно, если волшебница-Фортуна не преподнесет мне до завтра подарок, придется жить здесь.
День 2. У Фортуны явно выходной. Звоню деду. Приезжаю. Час на заполнение документов. Целый ЧАС, Марк! Зато я теперь знаю почти всех предыдущих жильцов, еще у хозяина старенький Москвич в гараже, который он хочет реанимировать. Есть жена, дочка. Где эти люди? Пытался уклониться от передачи мне своих паспортных данных. Зато все купюры проверил на свет. Не дал привезти свой диванчик, скотина. Зато, почти тонко намекнул, что за испорченные вещи один из жильцов ранее был избит. Хм, угрожает? Просил переезжать по темноте. Скрывается?
День 3. Хрен ему, а не по темноте! Перевез вещи как хотел. Николаич (хотя «дед» приятнее использовать) полчаса из разных углов смотрел, как я ношусь с пакетами и коробками. Отдал мне мой комплект ключей, провел краткую экскурсию по квартире. Запах старости, всякий хлам по углам и закоулкам. В моей комнате старый огромный телевизор «Электрон», по которому явно еще трансляцию съезда ЦК КПСС показывали. Но деду его выкинуть жалко. Современный Плюшкин, мать-перемать. Пока разгребал вещи, выслушал познания деда про дамасскую сталь (я в кузнице работаю), про моделирование (увидел почти собранную мной модель кораблика)и модельный ряд Москвичей, про шелкографию и особенности местных телекоммуникаций. А еще как правильно спускать воду в туалете и как пользоваться его газовой плитой. Его шепелявым, картавым голосом это выглядело особенно выразительно. Походу, я скоро со всеми буду разговаривать громче, чем нужно.
День 4. Дед встал около 6 утра. На работу ускакал часов в 8. Спокойно исследовал предоставленную мне территорию. Ремонт отсутствует в принципе. Краска на окнах, по фактуре, напоминает шкуру на жопе дракона. Сантехника старше меня, но менять ее дед не собирается. Напор в кране ну никакой, я пИсаю мощнее. А как же я ненавижу совковые чайники, которые за ручку невозможно взять! Хозяин пришел около 4 вечера. Оставлять дверь в комнату открытой было плохой идеей. Это ТЕЛО заскочило в трусах ко мне, чтобы сказать о необходимости чистить плиту за собой (хотя я ее и не запачкал). Сказать что я в шоке – это ничего не сказать. Может он эксгибиционист? Будем закрываться.
День 5. С работы отпустили на больничный, поэтому домой пришел рано. В полдень под окном визжала какая-то баба дурным голосом. Убивали ее, что ли? Ни фига не увидел, печаль. Все-таки 2 алкомаркета (название одного из них - «Веселый градус») и кафе рядом с домом – зло. Решил помыться. И вот тут пришло осознание того, что занавески в ванной нет. И не просто нет, а даже возможности ее повесить – нет. Но это фигня. Самый цимес – это винтажная (читай «советская») душевая лейка, как в мультике про Карлсона. И шланг к ней. Длиной 50 сантиметров. То есть возможность встать в полный рост сия конструкция даже не предусматривает. Равно, как сполоснуть другой конец ванной, потому что напор-то никакой. Ну Вы помните. То есть, встав в полный рост можно полноценно помыть только задницу и причинное место. И заодно подглядывать в два немаленьких застекленных окошка: на кухню и в туалет. Все-таки дед, походу, извращенец... Ну, ничего, я в армии служил, и не в таких условиях мылись. Воду кое-как убрал. Стало интересно что у деда в его холодильнике. По идее, он мне там полочку разрешил занимать... Офигеть, как богато живут люди! Две банки сметаны, початая банка фасоли, бутылка масла и пакетик молока. Жирует дед, однако. Пришел с работы, рассказал, где хранятся пакетики в доме. Будем в них продукты и мусор заворачивать, чтобы не воняли. Приходил мастер, подключил меня к сети. Интернеееет! Живу!!! Но, сука, в моем фильтре для воды, по мнению деда, микробы скапливаются. Надо менять кассету. Стоит предложить ему купить мне новую.
День 6. Был в больнице, резали панариций. Теперь хожу с оттопыренным средним пальцем правой руки. Ибо забинтовали мне его от души. Шутки про то, что я «допоказывался» уже надоели. Дед стал стучаться. Прогресс. Попросил меня никому не открывать входную дверь. Как будто, я собирался это делать в чужом доме.
День 7. Особо ничем не примечателен. Сплю, жру, интернечу. А, разве что дед предложил мне офигительные брюки 48 размера. Типа сам в них давно не влазит, но они классные, импортные. Может из друзей кому предложу? Обещал поспрашивать.
День 8. Дед решил устроить мне психологическую атаку. Открыл дверь в свою комнату, и оттуда понеслась песня Шуры. Концерт он, блин, смотрит. ААААААААААА!!! Миксер мне в уши. Нееет!!! Не надо!!! Фуф. Закрыл дверь. Аж отпустило сразу.
День 9. Когда я привыкну к утреннему дефиле в одних трусах от старого извращенца... Сходил в больницу, сдал кровяку. Чуть до слэма не дошло, ей-Богу! Бабки – сила. А когда врач проколола палец, чуть не процитировал мальчика из анекдота: «Сука, ты че сделала?!». Сука, а ведь до сих пор болит!
День 11. Да-да, вчера ничего особенного не случилось. Сегодня дед предъявил мне за царапины на эмали в ванне. Точнее попытался предъявить. Спросил: «Не ставил ли я что-нибудь в ванну?» Да, копыта, блин, свои туда ставил и поцарапал его драгоценную фарфоровую ванну 10 века династии Хунь. Посмотрел о чем речь, покрытие ванны от времени стало трескаться само по себе. Хитрый упырь, ну мы посмотрим кто кого.
День 12. Свалил из города. Отдохну от этого старого маразматика. Оставил ему записку, чтобы не волновался.
День 13. Старый маразматик дозвонился мне в деревню! Там сигнал-то никакой. Задал гениальный вопрос – НЕ ЗВОНИЛ ЛИ Я ЕМУ? Да нахрен ты мне нужен?! Звонить тебе еще. Поржали с матушкой.
День 14. Возвернулся в город. Дом встретил меня тишиной. Странно. А, нет, не странно. Дедок оказывается подбухивает. А при первой встрече божился что не пьет, жучара. Попросил аккуратнее вертеть краны в ванной и на кухне, потому что подтекают. Ну все правильно. Сантехника же вызывать мы не хотим. Потому что придется перекрыть весь стояк с водой. Клятвенно обещал краны не дергать. Куда их дергать то, они и так текут замечательно. Спросил меня как деревня. Да офигенно, старик! Предложил выпить с ним рюмашку. Увидев во мне быстро закипающий гнев, быстренько ретировался в свою пещеру, перед этим попросив ему не орать, потому что он не глухой. Ага, конечно. Не глухой.
День 15. Решил приготовить себе нормальной пищи, ибо с больным пальцем особо не покашеваришь. Стою, готовлю, никого не трогаю. Пришел дед. Сказал что вкусно пахнет, и он любит, когда хорошо готовят. Да кто ж тебе не дает?? Готовь, старик! Он тяжко присел на табуретку, и потекла речь-речистая. Началось с вопроса – не слышал ли я про какие-то космические объекты, летящие к Земле со стороны Юпитера? Затем про фотографии объекта размером с Луну. На мой закономерный вопрос – откуда же он берет эту информацию, был шикарный ответ. ГАЗЕТА НЛО. Святые печенюшки! Он читает эту Ересь! Решил свалить в закат. То бишь к себе в комнату. А не тут-то было! Дедок ломанул со мной. Вот у человека дефицит общения зашкаливает, походу. Ну ладно. Решил послушать - чего еще он мне поведает. Даже решил поделиться этим в скайпе с подругой. Сделал ей трансляцию, благо дед не видел экран компьютера. И дед поведал... На целый час времени. И про космос. И про утечку мозгов за рубеж. Про эксперименты над алкоголиками и «белочку». Надо заметить, тут я чуть не заржал в голос, чего нельзя сказать о подруге, которая каталась перед своим экраном от смеха. Еще он рассказал про неопознанный объект, прилетевший к нему в комнату. Хитро улыбнувшись, он ускакал к себе в комнату, громыхал там минуту и принес мне этот «объект». Им оказалась какая-то железка правильной формы сильно вытянутой в две стороны сферы длиной сантиметров 5. Уж не знаю, что это было, но, по утверждению деда, ЭТО парило в его комнате на уровне стола, а когда он включил свет, упало на пол. Меня стали терзать смутные мысли по поводу его психического здоровья. Либо это была «белка», либо его все-таки похищали инопланетяне, и ставили на нем эксперименты. Вскоре дед иссяк и свалил спать. Мой вечер был сделан. У подруги была истерика.
День 16-18. Все тихо. Думал, дед вообще помер. Ан нет. Выходил иногда в туалет. Один раз спросил что шумит. На самом деле, шумел подтекающий кран в ванной, но я не стал ничего говорить. Хотя сразу вспомнил Фрекен Бок с вопросом: «в каком ухе жужжит». На кухне, на подоконнике стоят два бедных цветка: алоэ и денежное дерево. Дед их притащил с помойки. «Спас», как он сказал. Но о том, что их поливать нужно, он, видимо, не знает. Тут же, на подоконнике, лежат накопленные пакетики из-под хлеба, ведерки из-под майонеза и кучка стеклянных банок. Пригодятся, наверное.
День 19. Заметил четкую закономерность. Если на кухне громко звякнуть тарелками, дед тут же появляется рядом с источником звука. Караулит что ли? Или просто голодный. В шкафчике на кухне лежат 5 (!!!) упаковок спичек «без рекламы». Дед объяснил это тем, что спички иногда в магазинах пропадают, а пьезо-зажигалкой он не любит пользоваться. Наверное, неприятные воспоминания о похищении инопланетянами. Током, походу, пытали.
День 20. Решил, из солидарности, выбросить мусор. Спросил деда, в какую мусорку нести. Ближайшая - на другой стороне двора. Посоветовал идти чуть ли не в соседний двор, ибо он сам стремается в нашу выносить. Типа бабки-кгбшницы следят за ним. Ну, я то не местный. Мне по барабану, куда пакетик швырнуть. Выбросил в нашу. Бабки не съели. Профит! Вечером я что-то запарился в интернете и немного провафлил поставленный чайник. Дед культурно стучался пару раз, пока я не вышел. Демонстративно показал на чайник, который, вроде как, давно кипит. И начал рассказывать, как кто-то из его жильцов... В общем, не стал дослушивать, что там его жилец сотворил и пошел к себе. О, увидел что дед что-то готовит себе, кроме непонятной каши. Да
  • 139
В ответ на   [pikabu.ru]
Показать текст 36 Комментариев; пришло от GOBlin73 39 дней назад  
http://pikabu.ru/story/_3414359

Прощай Лига Лени)
Работаю проводником 2года.
Начнем по порядку. Аптечка? В этой аптечке бинты, пластыри и все, но даже за это мы несем строгую отчетность, восполняем ее, кстати, очень часто за свой счет. Медикаменты не имеем право давать пассажирам(мало ли у них непереносимость) категорически.
Кипяток должен быть, не спорю. Однако из-за качества вагонов часто титан ломается. За что мы получаем возмущение от пассажиров и удар по зарплате от проверяющих. Холодную воду категорически не советую пить из питьевых кранов, только из кулеров(если они есть).
Собачки и другая живность, даже хомячок перевозиться ТОЛЬКО в купе, при наличии вет. справки. Большое животное подразумевает выкуп полного купе, даже если вы едете один. Размер багажа не более 180 см по трем параметрам, по весу 36 кг в плацкарте, 52 в купе. Если по этим параметрам перебор- будьте любезны оплатить в кассу багаж.
Проводник ОБЯЗАН предупредить о высадке ЗАРАНЕЕ все пассажиров, выходящих на приближающейся станции минимум за 20 минут, даже если пассажир не спит, а также напомнить не забыть вещи. Если вас не предупредили и вы проехали, требуйте начальника поезда и составляйте акт, проводники проще дадут вам денег на такси от следующей станции, чем позовут начальника и подпишутся под актом, ибо их вина и денег с них снимут по полной.
Документы (в том числе билет) ВСЕГДА носите с собой. Бывает, что на большой станции вы задумались-загулялись и не успеваете до своего вагона, в другой без билета вас не посадят. Опять же штраф за безбилетника никто платить не хочет.
Полиция едет далеко не всегда, да и пока они доберутся, при необходимости... Будьте аккуратнее, не советую играть в азартные игры и пьянствовать, последнее чревато не только потерей вещей, но и высадкой сотрудниками линейного отдела полиции. При этом денег вам не вернут за билет, а пьяным ночью в неизвестном населенном пункте находиться небезопасно. Выпустят вас с отделения на вокзале, а там вас уже ждут... потерять можно больше чем деньги, документы и здоровье хуже восстанавливаются, тем более жизнь.
Мытье полов и сан.узлов проводиться по расписанию и по мере необходимости. При этом пассажирам часто не получиться объяснить, что ходя по влажному полу они разносят грязь, ведь у них срочная необходимость помотаться по вагону, часто просто так. Про детей так вообще отдельный разговор. Бросать мусор мимо мусорки и туалетную бумагу мимо бачка- это норма, еще можно кинуть мусор в биотуалет, он же так здорово шумит, плачевность понимают только когда вместо всасывания происходит обратный процесс и все непосильно съеденное начинает бить в потолок с потрясающей скоростью, заляпываю и заливая все и вся. Кстати в этом тоже будет обвинен проводник, с последующим вычетом ремонта системы из его кармана.
Аварийный тормоз вообще лучше не трогать, тем более если не знаете как это делать- ответственность вплоть до уголовной. Кстати за простой локомотива свыше 6 минут каждая последующая минута будет стоить 35 к рублей с сорвавшего стоп-кран. Просто сообщите проводнику. Меньше проблем, да и он лучше разберется в ситуации.
Наконец дети. Самое интересное. Несовершеннолетние пассажиры должны быть с ОРИГИНАЛОМ свидетельства о рождении. Иначе никак. Ребенок до 5 лет, не занимающий отдельного места, вписанный в билет сопровождающего, едет бесплатно. До 12 лет- сопровождение обязательно. Если ребенок учиться в школе- справка это подтверждающая, дающая дитю льготы на проезд. Скандалить с проводниками бесполезно. Нет документов- нет поездки, ничего личного. Если вы взяли чадо с собой, будьте любезны следить за ним, все-таки железная дорога- место повышенной опасности, помните это. Не стоит ребятенку бегать по вагону(кипяток, раскачивание, жесткие углы), раскачиваться на поручнях.
Чайку(чайную продукцию) мы впариваем не из своих меркантильных интересов, а из-за плана, он варьирует от 25 до 35р на человека(так у нас), поймите нас)
Просьба от проводников, не стоит орать в косом коридоре(это где титан), рядом купе отдыха проводников, а мы тоже хотим спать. Если есть какие-то вопросы по проезду- проводник вам всегда ответит. Да, иногда мы устаем от вопросов какая станция и сколько стоим, когда расписание рядом, и так каждый пассажир), но это лучше чем отстать от поезда. Мы тоже люди и хотим к себе человеческого отношения, это не сложно, а нам приятно. Нам не всегда интересно, когда вы пьяный рассказываете пошлые анекдоты. И такого можно писать и писать)
По посту отписался) Спасибо тем кто дочитал, понимаю, что много, но поверьте, это далеко не все)
  • 13
Тонкое одесское восприятие жизни   [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от johnnyCash23 39 дней назад  
Телефонный звонок в одесскую многосемейку:
- Здравствуйте, Абрам Соломонович ещё дома?
- Вы знаете, Абрам Соломонович таки ещё дома, но венки уже вынесли.
  • -8
Бородатый анекдот.   [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от SsPay 39 дней назад  
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!
  • -2
"Петров-Водкин - все тот же скучный, тупой, претенциозный дурак". Воспоминания Константина Сомова о классиках русской живописи   [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от jovanny47 39 дней назад  
Часто художники относятся к своим собратьям по профессии не так лояльно, как последним бы хотелось. Примером могут служить записи о Кузьме Петрове-Водкине, авторе знаменитого "Купания красного коня", сделанные в дневнике выдающегося русского живописца и графика Константина Андреевича Сомова.

Из дневников К.А. Сомова:
4 марта [1916 г.]

Вечером был у Добужинского, было у него большое собрание, я сидел за чаем с Рене Ивановной Нотграфт, потом говорил много с Петровым-Водкиным, он пригласил меня смотреть его новую картину и высказать мое о ней мнение.

8 [марта 1916 г.]

К 4 часам пошел через Неву в 18 линию к Петрову-Водкину. Смотрел его большую картину из военной жизни - "Атаку". Говорил с ним часа полтора, высказал ему свое откровенное мнение, беспощадную правду. Он слушал, оправдывался, отчасти соглашался, был, как мне кажется, потрясен.

10 [марта 1916 г.]

Лиза [Званцева] и Елена Ивановна [Кармин], обидевшиеся побоищем у Петрова-Водкина, сказали мне, что он был сильно потрясен моими словами, не спал ночь, сказал: "теперь мне уж лучше застрелиться или повеситься". Лизе понравилась его большая картина "Атака". Она нашла ее красивой.

25 января 1918 г.

Утром к 12 пошел в Академию художеств. В 1 час открытие нашей выставки, на которой я не участвую. Доминирует численностью Шухаев, очень скучный, сухой и ненужный. Кирпичные офицеры, карусель в деревне. Колоссальный холст - иллюстрация для "стильной" детской книги. Мертвый портрет его жены в стиле risorgimento [эпохи Возрождения - итал.]. Шухаев - бледный тип Яковлева. Потом Григорьев, замечательно талантливый, но сволочной, глупый, дешевый порнограф. Кое-что мне понравилось, арлекин, белый и черный [неразб.], портрет в розовой пастели, очень талантлив. Петров-Водкин все тот же скучный, тупой, претенциозный дурак. Все то же несносное сочетание неприятных чистых голубого, зеленого, красного и кирпичного тона. Добужинский - ужасный семейный портрет и незначительное остальное. Чехонин, хороший миниатюрный портрет старика.

По материалу моего блога: http://doriandecor.ru/somov-petrov-vodkin/
  • -8
Хэй, пикабушники! Есть у нас тут кто предприимчивые?   [pikabu.ru]
Показать текст 23 Комментария; пришло от Nayanthara 39 дней назад  
Я думаю, у нас тут хватает молодых предпринимателей и иже с ними? Мой пост для тех, кто создал интернет-магазин или только занимается его развитием.
Вы все пользуетесь услугами доставки, курьеров и логистики. Почта России - наидревнейший вариант.
Сразу вспоминается анекдот: Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал.
DPD, DHL и прочие - дорого.
У меня есть предложение - наша отечественная служба доставки.
Дешевле чем DPD, качественней и быстрее чем почта России. Если кто заинтересован, пишите в комментарии! Поможем развивать Российский малый бизнес=)
Комменты для минусов внутри.
Если не сложно - плюсуйте, может кому реально поможет встать на ноги!
  • 4931
Лицемерие   [pikabu.ru]
Показать текст 91 Комментарий; пришло от igorromin 39 дней назад  
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
  • -7
Анекдот от Гарика Мартиросяна   [youtube.com]
постановка Юлия цезаря в Ереване
Показать видео 4 Комментария; пришло от MANIFESTb 39 дней назад  
  • 2129
Анекдоты категории Б (19)   [pikabu.ru]
Показать текст 169 Комментариев; пришло от nacTyWoK 39 дней назад  
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

~
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

~
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

~
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

~
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

~
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

~
Моя девушка запрещает мне смотреть на других обнаженных женщин, поэтому я смотрю только гей порно.

~
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три!.. "Шлеп!" "Шлеп!"

~
Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

~
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

~
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

~
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

~
Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

~
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

~
Клаустрофоб Георгий, надевая свитер, некоторое время орёт.

~
– Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
– Я художник, я так вижу.

~
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

~
«У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду». – «Как это?» – «Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: «Сука! Блядь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!»

~
— А вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?

~
Пуля попала в голову Штирлицу. "Разрывная"- пораскинул мозгами Штирлиц .

~
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

~
Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить.
Слоник: а давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!
Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, давайте удаву отрежем хвост!!
Слоник: По самое ебало!

~
— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.

~
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

~
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

~
- Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии!

~
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

~
— Доктор, у меня в жопе газета застряла!
— Что, правда?
— Нет, Известия!

~
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.

~
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

~
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник,
он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак."
Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом."
Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу
заголдели: "Ты чего с ума сошел!"
Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом."
Русский взял хачика и выкинул его из окна

~
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
  • 304
Хорошая чебуречная на Маросейке   [pikabu.ru]
Показать текст 25 Комментариев; пришло от Loma 39 дней назад  
Были с Денисом в чебуречной на Маросейке.
Съели по чебуреку и по миске пельменей.
Прекрасная чебуречная, и прекрасные люди в ней собираются.

Приходят после работы, с блестящими лысинами, с портфелями, уставшие, потные, заказывают горку чебуреков, сто грамм водки, пиво в пластиковых стаканчиках, едят, пьют, оживают. Розовеют, улыбаются, знакомятся друг с другом, рассказывают анекдоты, поют песни, забывают про айфоны и прочие гаджеты.

Мы наблюдали, как толстяк завел знакомство с толстушками-сестрами. Они как-то быстро скооперировались, перетащили тарелки и стаканы на один стол, через пятнадцать минут обнимались втроем, чмокались в губы. Им было хорошо, уютно, весело. Когда доели, допили все, толстяк вызвал такси, увез сестер к себе.

Мы с Денисом вышли из Чебуречной и пошли в сторону Покровки. Прошли мимо Хлеб и Вино - там все было цивильно, правильно, интеллигентно. На улицу были вынесены маленькие столики, за каждым сидели худые стильно одетые женщины. По одной, по паре, по трое. Лица поддутые и грустные. Пили вина из чистых бокалов. И никто, даже самый толстый толстяк с ними не знакомился, не подходил, не подсаживался.

А они ждали сонно.


(с)pppirate
  • -26
Правильно ли я поступил?   [pikabu.ru]
Показать текст 8 Комментариев; пришло от makarrbt 39 дней назад  
Иду я как то вечером с тренировки, вижу трое парней к девчонкам пристают, то.. се.. начали драться, покидал их немножко, тут один нож достает..., и с ним справился с линии атаки ушел перехватил руку, вывернул...и вот тут я испугался по-настоящему - что я жене скажу когда она спросит - почему рукав порезан ?...
  • 15
Ложь директора Госархива С. Мироненко (продолжение в камментах)   [pikabu.ru]
Показать текст 19 Комментариев; пришло от Gogel 39 дней назад  
Источник: http://niramas.livejournal.com/33993.html

Эта история началась не вчера, и даже не позавчера.

Ещё в ноябре 2011 года мне на глаза попалось интервью с директором Государственного архива Российской Федерации д.и.н. Сергеем Владимировичем Мироненко, опубликованное в газете «Комсомольская правда» 7 июля 2011 года.

Данное интервью показалось мне недостойным занимающего высокую должность государственного чиновника и учёного-историка, о чём я посчитал нужным сообщить высшему руководству государства; в ту пору г-н Д.А.Медведев был Президентом России, а г-н В.В.Путин — Председателем Правительства.
Для полноты картины привожу своё письмо ещё раз:

Господину Президенту Российской Федерации
Дмитрию Анатольевичу Медведеву,
Господину Премьер-Министру Российской Федерации
Владимиру Владимировичу Путину
от гражданина Российской Федерации
Владимира Владимировича Самарина

Обращение.
7 июля 2011 года в газете «Комсомольская правда» было опубликовано интервью Ларисы Кафтан с директором Государственного архива Российской Федерации, доктором исторических наук Сергеем Мироненко (http://kp.ru/daily/25716.3/914287/).

В этом интервью он, в частности, сказал (ответ на четвёртый вопрос опубликованного текста): «Для советской власти было все равно, кто герой, кто не герой, вообще человек был ничто. Знаменитые слова советского полководца: «Надо технику спасать, а солдат бабы новых нарожают» — это про отношение к человеку. Поэтому не надо повторять исторические придумки советской власти и поклоняться несуществующим идолам, как и нельзя забывать настоящих героев. Ведь были настоящие герои, они-то и отстояли Москву, но до них тогда никому не было дела. Есть такое понятие, как историческая правда. Трактовки событий могут быть разными, но никогда мы не очистим правду от идеологических наслоений, если будем считать фактом придуманную в угоду правителям фантастику. Тогда это уже не история, не наука».

Удивило, что, приводя цитату некоего «советского полководца», господин Мироненко не назвал его имени, а ведь уделом учёного-историка является точность фактов. Собственно, в этом же своём ответе он говорит: «Трактовки событий могут быть разными, но никогда мы не очистим правду от идеологических наслоений, если будем считать фактом придуманную в угоду правителям фантастику. Тогда это уже не история, не наука».

Я решил найти правду и установить факт — кто же этот безжалостный советский полководец, произнёсший процитированную господином Мироненко фразу, для чего воспользовался всей мощью Всемирной компьютерной сети Интернет, а именно поисковыми службами Google и Яндекс.

Однако все ссылки на данную фразу в том виде, как её процитировал господин Мироненко, ведут исключительно к… всё этому же интервью господина Мироненко «Комсомольской правде», к обсуждениям данного интервью или к другим попыткам выяснить её авторство, вызванным данным интервью.

Сделав условия поиска мягче, я обнаружил, что в Рунете (то есть в русскоязычной части Интернета) подобная фраза приписывается маршалу С.М.Будённому, который, будучи командующим Резервным фронтом (то есть в сентябре или октябре 1941 года), якобы сказал: «Мы их забросали пушечным мясом, чего солдат жалеть, бабы новых нарожают. А вот лошадей где взять?».

Звучит фраза лихо, однако ни малейшего указания на первоисточник ни один из приводящих её ресурсов не имеет. При этом я абсолютно уверен в том, что если бы такой источник существовал в действительности — найти столь убедительный пропагандистский козырь было бы совсем нетрудно.

Можно даже подумать, что первоисточником данной цитаты, несколько переосмысленным, является рассказ «Трибунал» Михаила Веллера (впервые опубликованный в «Огоньке» №24/4699 за 2001 г.):
«Будённый покрылся мелким бисером и зацарапал пером. Горький гулко прокашлялся в платок, высморкался и утёр слёзы:
— Голубчик, а вам солдатиков, зря перебитых, не жаль? С картечной пулей в животе на льду корчиться — это ведь не комильфо... в смысле не комфорт. Похуже петли-то. А ведь все русские люди, вчерашние крестьяне... вы же их обманули, они вам доверились.
— А нам, дворянам, только свой животик дорог. — Буденный обрадовался поводу оторваться от письма. — А солдатня, пушечное мясо, серая скотинка — это нам по хер дым, не колышет.
Жуков махнул рукой:
— Солдат вам бабы новых нарожают. Россия велика. Положил бы за дело — не жалко. Операция провалена бездарно. Преступно!»

Однако тут слова, посвящённые детородной обязанности многострадальных русских баб, вложены в уста нового исторического персонажа — маршала Г. К. Жукова.

О том, что эти слова говорил Жуков, народу авторитетно поведал Эдуард Володарский, автор сценария сериала «Штрафбат», в интервью Марку Дейчу, опубликованном в газете «Московский Комсомолец» № 1386 от 22 декабря 2001 г. (http://www.mk.ru/editions/daily/article/2004/11/26/99990-proryiv-shtrafbata.html):

«— В одном из ваших интервью вы назвали Жукова «мясником»...

— Это не я его так назвал. Так его называли солдаты — на фронте у Жукова была кличка: Мясник.

Почему-то все забывают об отношении Жукова к солдатам. Генерал Эйзенхауэр в своих воспоминаниях пишет, как он увидел под Потсдамом огромное поле, устланное трупами русских солдат. Выполняя приказ Жукова, они штурмовали город в лоб — под кинжальным огнем немцев. Вид этого поля поразил Эйзенхауэра. Ему стало не по себе, и он спросил Жукова (не дословно, но за смысл я ручаюсь):

«На черта вам сдался этот Потсдам? Зачем вы за него столько людей положили?»
В ответ Жуков улыбнулся и сказал (эти слова, воспроиз¬веденные Эйзенхауэром, я запомнил точно):

«Ничего, русские бабы еще нарожают».

Маршал Жуков обладал той жестокостью, которая издавна была характерной чертой русского генералитета. Лишь единицы берегли солдат. Суворов, Брусилов, Корнилов... Вот, пожалуй, и всё. Прочие солдат не жалели. И советские генералы были ничуть не лучше».

В книге Дуайта Эйзенхауэра «Крестовый поход в Европу» упоминаются различные моменты, которые можно трактовать неоднозначно, но такой или подобной фразы, якобы услышанной будущим президентом США от Жукова, нет не только в русском переводе, но и в англоязычном оригинале.

Кроме того, Потсдам брал 1-й Украинский фронт по командованием И. С. Конева, город был окончательно взят 2 мая 1945 года. Жуков встречался с Эйзенхауэром в Берлине 7—8 мая перед подписанием Акта о безоговорочной капитуляции фашистской Германии, затем, действительно, в Потсдаме — на Конференции глав правительств СССР, США и Великобритании, которая проходила с 17 июля по 2 августа. Утверждаемое драматургом Володарским наличие в этот период под Потсдамом поля, на протяжении двух с половиной не самых холодных месяцев усеянного трупами русских солдат, заставляет лишь усомниться в его способности к здравомыслию, а иск о диффамации, как мне кажется, ему вполне могли бы предъявить как маршал Жуков, так и генерал армии Эйзенхауэр, будь они живы.

Что же до маршала Жукова, он, действительно, неоднократно выражал своё мнение по поводу потерь Красной Армии, и его подлинные цитаты легко найти во множестве опубликованных в бумажном и электронном виде документов. Вот, например, показательный фрагмент записи его переговоров, проведённых 7 марта 1942 г. с командующим 49-й армией генерал-лейтенантом И.Г.Захаркиным:

«Напрасно Вы думаете, что успехи достигаются человеческим мясом, успехи достигаются искусством ведения боя, воюют умением, а не жизнями людей».

Однако вернёмся к исследуемой фразе. Разброс имён тех, кто её «произносил», весьма велик. Так, генерал-полковник Д. Волкогонов в своём опусе «Триумф и трагедия» «подслушал» её у генералиссимуса Сталина.

А в книжке Александра Бушкова и Андрея Буровского «Россия, которой не было — 2. Русская Атлантида» приводится исторический анекдот, в котором её произносит генерал-фельдмаршал Борис Петрович Шереметев:

«Сохранилась история, одна из тех, в подлинности которой трудно быть уверенным. 1703 год, штурм Нарвы. Перед каждым проломом в стене — груды трупов — гвардейцев Петра. Многих Пётр знал лично, со многими был дружен. И Пётр заплакал, глядя на эти ещё тёплые груды мертвецов. Борис Петрович Шереметев подошёл сзади, положил руку на плечо царя. Пятидесятилетний приласкал тридцатилетнего. „Не плачь, государь! Что ты! Бабы новых нарожают!“».

Впрочем, некоторые считают, что эти слова сказал Петру I Александр Меншиков после боя со шведами, а некоторые — что их сказал сам Пётр Алексеевич перед Полтавской битвой.

В российско-германском фильме «Гардемарины-III» (1992) о том, что лошадей, которые стоят денег, надо отвести, а солдат бабы новых нарожают, говорит во время битвы при Гросс-Егерсдорфе генерал-фельдмаршал С.Ф.Апраксин. Это что же получается: сценаристы данного фильма (Н.Соротокина, Ю.Нагибин и С.Дружинина) осмелились вложить в уста благороднейшего дворянина фразу, якобы произнесённую через без малого 200 лет после изображённых в фильме событий рубакой-маршалом крестьянских кровей?

В Интернете также имеются «сведения», что один из вариантов исследуемой фразы произнёс Николай II, до исторически недавних времён именовавшийся «Кровавым», а ныне признанный «Страстотерпцем в сонме новомучеников и исповедников российских», узнав о цене Брусиловского прорыва. Впрочем, «говорили» её и его предшественники Александр II и Екатерина II, а также другие персонажи отечественной истории.

Нельзя также исключать, что фраза про «ещё нарожают» является «мировым достоянием». Уж очень ловко она придаёт звериный образ тем, в чьи уста её вкладывают.

Иногда авторство «крылатых фраз и выражений» удаётся установить достоверно; так, знаменитое выражение «Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы» настолько талантливо вложено в уста И. В. Сталина писателем А. Н. Рыбаковым («Дети Арбата», 1987), что в его «сталинском» происхождении мало кто сомневается. Авторство же фразы про «бабы нарожают» установить не представляется возможным за отсутствием документальных источников. Приписывать её кому-либо из исторических персонажей — заняти
  • -14
Просто старый анекдот   [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от nergos007 39 дней назад  
10ти летнему Вадиму на день рождения родители подарили набор "юный слесарь". Через 3 дня Вадим спился...
  • -11
Анекдот   [pikabu.ru]
Показать текст 10 Комментариев; пришло от kseron85 40 дней назад  
Спрашивают интервью у человека:
- Вы любите детей?
- Да, конечно, я даже 10 лет за это отсидел когда-то.
  • -15
Неадекватный долботряс.   [pikabu.ru]
Показать текст 9 Комментариев; пришло от witcher3955 40 дней назад  
Недавно активизировалась Лига Нах@й, и от постов об этой лиге, и от комментариев её участников, мне вспомнились мои похождения в интернете. Было это года четыре назад на сайте Куча книг. Не помню, как я забрёл на него, вроде бы искал серию книг S.T.A.L.K.E.R., не столь важно. Есть там чатик небольшой, в котором когда-то набиралось человек 30 активных пользователей, вот я был одним из этих пользователей.

Первое сообщение в чат. Приняли меня радушно, и я решил затравить анекдот, точно помню, что был он из вселенной S.T.A.L.K.E.R. и был украшен ненормативной лексикой, так меня впервые забанили (громко сказано, просто я не мог писать в чат пару часов). Когда я вышел из “бани”, то был очень рассержен (бомбило так, что я не мог сидеть на кресле спокойно, постоянно подлетая от микровзрывов), первым делом я описал своё “негодование” модератору и админу сайта, немного в жёсткой форме, за что был отправлен в баньку уже на серьёзный срок – месяц.

Отказываться от общения я не хотел, поэтому завёл новый аккаунт, долго не косячил, нашёл общий язык с пользователями, появилась пара единомышленников. По прошествии срока, я опять зашёл под основным акком и долго ещё ничего не делал. Потом пошла череда неадекватности, мат в чате, часовые баны, дружественные послания “нахй!” админам, весёлая атмосфера, в общем запомнился я там многим, но в один момент это прекратилось, я просто ушёл оттуда. А сейчас, вспоминая всё это, становится как-то даже грустно. Ну что же теперь, ведь всё со временем меняется, кроме войны.

Перед админами и модерами я потом извинился, хотя к тому моменту, скорее всего, они там уже раз 20 поменялись. И до сих пор меня не покидает мысль “Каким же я неадекватным долботрясом был!”.

  • 15
Очередные Анекдоты про и от Армянского Радио!   [youtube.com]
На этот раз в Анекдотах про и от Армянского Радио познакомимся с новыми анекдотами от и про армян и поxоxочем над остроумными шутками от Армянского радио :))
Показать видео 3 Комментария; пришло от galpi 40 дней назад  
  • -2
ЭХО. Иосиф Раскин   [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от flint1k 40 дней назад  
Читаю тут данную книженцию, понравился анекдот, хотел поделится. Кстати советую почитать, сборник всех баянов, будете знать откуда пошли =)
всем бобра


К врачу на прием приходит молодая пара.

- Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

- Расскажите, что же у вас не получается.

- Разрешите, доктор, мы лучше покажем.

Показали.

- Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.

- Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.

Врач приглашает коллегу.

- Вы можете еще раз показать?

- Конечно, доктор.

Показали еще раз.

- Да нет, у вас все в полном порядке.

Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о происшедшем главному.

- Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебатъся негде - вот они и ходят по врачам.
  • -9
Алкоголики   [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от LiterateMan 40 дней назад  
Семьи алкоголиков не распадаются, а расползаются.
  • 495
Что меняется в жизни мужчины после рождения ребенка   [pikabu.ru]
Показать текст 117 Комментариев; пришло от magazinuspeh 40 дней назад  
Первые три месяца жизни ребенка педиатры называют «четвертым триместром беременности». И это — один из самых сложных периодов жизни пока еще маленького, но уже человека. Да, потом ему еще придется пройти через первую зубную боль, через школу, через финансовые трудности, проблемы на личном фронте, потерю близких... Но все это — ерунда по сравнению с этим относительно коротким периодом адаптации к внешнему миру, такому непохожему на теплую мамину утробу. Тут бывает холодно, тут спать приходится на жестком, дышать — носом, а есть — ртом, тут человек впервые сталкивается с голодом, болью, страхом.

Столкнувшись со сложностями такого порядка, взрослый человек сошел бы с ума, а потом — умер. Младенцы успешно выживают. И даже не плачут: слезы у них начинают вырабатываться позже — к четвертому месяцу. Они просто орут.

А вот мне, если честно, порой хотелось именно что плакать. Особенно — под конец третьей недели отцовства, когда стало окончательно понятно, что выспаться теперь не получится еще очень и очень долго, а сил почти нет, а колики не проходят, а уже третий час ночи, а утром — к 8:30 — нужно еще заехать в детскую поликлинику, а на работе еще куча дел, для которых нужна свежая голова, а в голове — ровный такой глухой звон. Но засада в том, что и плакать в общем-то тоже было некогда. Были задачи поважнее: качать кулек, делать ему в крошечное ухо «ш-ш-ш-ш» и чуть ли не пинками прогонять спать хотя бы жену, потому что, как объяснил врач, «в невыспанные сиси не приходит молоко».

И вот сегодня утром, проснувшись бородатым таким трехмесячным отцом, я обнаружил в голове не оригинальную в общем-то мысль: жизнь продолжается! Не в том смысле, что индейцы ошибались и мир, вероятно, еще некоторое время не падет в Тартар. А в том смысле, что: «Ура! Мы пережили «четвертый триместр». Мы молодцы. У нас — получится!»

Ну и под шумок этой крутящейся в голове белиберды я решил, что сейчас — самое время оглянуться назад и подвести первые итоги того, как изменилась моя жизнь после рождения ребенка. Итак, по пунктам...
1. Страх
У каждого, думаю, будущего отца есть набор бытовых страхов, связанных с появлением ребенка. А что, если я как-нибудь сделаю ему больно? А что, если возьму на руки и уроню? А что, если я не смогу поменять подгузник? А что, если ребенок будет плакать, а я не сумею его успокоить? А что, если...

Все эти страхи проходят в первые два дня общения с младенцем. Я даже не знаю, обладателем насколько кривых рук нужно быть, чтобы как-то навредить малышу. И мягкий еще, не заросший родничок трогать не страшно. И купать ребенка в ванне, поддерживая под голову одной рукой — тоже. Главное — сделать первый шаг (а не стоять истуканом над ребенком, спрятав руки за спину). И не бояться где-то ошибиться. Навредить, повторюсь, сложно. Хотя для первого раза все лучше делать под присмотром опытной акушерки или педиатра.

Что касается детского плача. Успокаивать собственную дочь я научился, посмотрев прекрасный видео-урок американского педиатра Харви Карпа. Ну а подгузники менять уже через пару недель начинаешь совершенно на автопилоте, хоть с закрытыми глазами.
2. Сон
— Вы по ночам-то хоть высыпаетесь?

— Высыпаюсь? Куда высыпаюсь?

Во-во, это анекдот про молодых родителей. Но куда интереснее не сам факт постоянного недосыпа, а такой феномен: раньше можно было встать, скажем, в 7:00, а проснуться — в 7:15, уже под душем. Или с первым глотком кофе. В общем, был некоторый временной зазор на раскачку. Но когда ты встаешь посреди ночи, потому что младенец подал голос, этот зазор стремится к нулю. Всего за пару-тройку дней отцовства мой организм мистическим образом научился полностью и окончательно просыпаться за то время, которое требуется, чтобы дойти от нашей кровати до детской кроватки. 5-7 секунд — и в голове полная ясность.

То же самое и в обратную сторону. Ворочаться? Устраиваться поудобнее? Это все не про молодого отца. Я засыпаю сразу, как только голова коснулась подушки.

3. Принятие решений
По натуре я человек спокойный. Не люблю резких движений, необдуманных поступков. Нужно начать новый проект — окей, но давайте для начала все взвесим, полностью разберемся в проблеме, изучим все пути ее решения, выберем лучший, распределим роли и примемся за воплощение.

Практика показала, что подготовиться в этой жизни можно к чему угодно, кроме рождения ребенка. Младенец заставляет тебя думать в 2-3 раза быстрее, принимать решения за несколько минут.

Если это касается ребенка, очень часто ты не можешь отложить это на потом, покопаться в интернете, недельку подумать. Иногда нужно просто взять и сделать.

Простой пример: довольно стремно в первый раз пеленать младенца. Тебе кажется, что так ему будет неудобно, тесно, жарко. Ты, черт возьми, никогда этого не делал и не понимаешь, как делать это правильно. Но ребенок плачет, и тебе ничего не остается, кроме как взять и спеленать. Получилось плохо? Ничего, в следующий раз выйдет лучше.

4. Друзья и отдых
У нас с женой была традиция — хотя бы раз в неделю ходить в кино и / или ужинать в ресторане. Мы любили встречаться с друзьями и, например, играть вместе в настольные игры. Но теперь вместо всех этих развлечений у нас — дочь.

Мы пропустили все киноновинки сезона. «Облачный атлас», «Координаты Скайфол», «Хоббит» — мы с завистью следим, как люди обсуждают новые фильмы в социальных сетях и, наплевав на пиратскую cуть этого явления, ждем, когда они появятся в торрентах. Выкроить 2-3 часа на просмотр фильма на экране компьютера еще можно. Но выбраться из дома на те же 3 часа мы сможем теперь, может быть, ближе к лету.

Тогда же, видимо, увидим и друзей-приятелей, с большинством из которых общаться сейчас удается только дистанционно.

5. Время
Эти три месяца — самые долгие три месяца в моей жизни. Я не знаю, как это объяснить. Это просто данность. Такое впечатление, что моя дочь родилась не 3, а 8 или 9 месяцев назад. Видимо, правду говорят, что за первый год жизни ребенка его родители взрослеют на несколько лет.


Вот, пожалуй, пока и все.

За дальнейшими изменениями в собственной жизни обещаю следить и, по мере появления тем, докладывать.
Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь