С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
37
"Ориджинал" SACHER
21 Комментарий  

Всем привет! Еще одна забавная история из новогодней Вены)


Преамбула:


В столице Австрии через дорогу от Венской оперы расположился всемирно известный, очень респектабельный отель SACHER, на первом этаже которого работает одноименное кафе.

"Ориджинал" SACHER торт, Франц Захер, Лайфхак, Вена, стадобаранов, длиннопост
Показать полностью 4
24
Ошибочка вышла)
1 Комментарий  

— Я слишком стар для этого дерьма!

— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

-23
Анекдоты
3 Комментария  
Анекдоты анекдот, смешное
Анекдоты анекдот, смешное
Показать полностью 1
20
Крутой попугай
10 Комментариев  

В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай

-6
Просто утопия. Наверное
62 Комментария  

Часто слышу - к слову, не только от людей, относящих себя к людям сугубо либеральных (в данном случае либералистических, но не суть)взглядов - фразы типа "не могут голосовать те, кто не знает, кто такой Мандельштамм". Ну или идеи техно-фашистов того же плана.

И вроде как умные вещи предлагают (обе стороны), но вот как начнешь беседовать с ними - понимаешь, что их идеи - не более, чем модификации идей муравьев из Т.Х. Уайта. (если кого заинтересует, ссылку кину)

И вот думаю - а каковы критерии того, кто может голосовать, а следовательно, определять политику государства?

И тут, как ни странно, помог Чапаев, Василий Иванович. Вернее, анекдоты про него.

ЛБА, извините, цитировать не буду, т.к. вы не хуже моего знаете, что такое логика, диалектика и философия (с)


Так вот - что, если бы на обратной стороне избирательных бюллетеней были бы задачки по формальной логике? Например:


Все планеты круглые. Дураки тоже круглые. Следовательно дураки - планеты? Да или нет?


5 заданий. Ответил правильно меньше, чем на 3 - бюллетень аннулируется.


Можно и еще развить, но я для затравки идею подкинул - как вам?


P.S. Полагаю, что минусовать будут либо запредельные умники, либо тупицы. У первых прошу пояснения, в чем я ошибаюсь (если ошибаюсь).

-30
Анекдоты до слез #1
7 Комментариев  

1)Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"

Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.


2)Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и  ждешь, где выстрелит.


3)Мужик с женой останавливают такси.

Мужик:

- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

- Сто рублей.

Мужик:

- А если вместе с женой?

Таксист:

- Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!


4)Мама сыну:

- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься!


5)Во сколько ты будешь дома?

Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

12
Десятый пельмень
14 Комментариев  

Трэш и угар. За обедом не читать.



В тот вечер все вроде началось как обычно. Телевизор там, тапочки, сигарета в подъезде. Одним словом, как в романах – ничто не предвещало беды. Гы…


Только-только умостился глянуть последние новости, как в прихожке противно затявкал звонок.


— Папик, это к тебе. Чувак какой-то в форме. С водкой вроде… — бодро отрапортовала супруга.


Я недовольно заскрипел диваном, но уже через секунду по-братски охлопывал майорские погоны Шурика Белова, в простонародии – Бэнса. Это ж надо! Как в том анекдоте про Боженьку, что услышал мои молитвы.


Ну, дальше все как у людей – стол, суета, сколько лет, сколько зим… Шуркец прямо блистал своим новеньким морским кителем со всякими там флотскими золочеными наворотами. Жена шуршала на кухне, обещая нечто быстрое и фирменное. А мы, как старые бродяги, не могли наговориться, ведь не виделись с ним аж с выпускного…


Почему ракетчик стал вдруг мореманом? В то время ракетчики очень ценились на подводных лодках, вот Бэнсик и попал под раздачу. Как сейчас помню – группа пацанов, которая перед выпускным парадом переоделась в форму ВМФ, долго не могла дать дупля, как это возможно сцать через карман?


Для тех, кто на транзисторах – в мореманских штанах нет ширинки. А вот новенькие кортики всем пришлись по душе. Вещь!


Короче, только мы успели осушить первые полкило, как торжественно открылась дверь. Женушка, сияя улыбками грациозно внесла большую посудину, доверху набитую сибирскими пельменями ручной работы. В воздухе остро запахло великолепной хавкой, а в желудке срочно зарубцевались все язвы.


И вот здесь случилось совсем непонятное… Шурик вдруг издал какой-то утробный звук, нелепо кашлянул, выпучил глаза и судорожно прикрыл рот рукой. Его сильно скособочило и рвануло к балконной двери.


Но поздно. Зловонная водочно-колбасная магма мощным гейзером пробила побелевшие пальцы и вмиг окропила белоснежные гардины окна. Шурик мычал и крутил головой аки вампир-отрицала. Его постигали корчи.


Через минуту этого страшного фестиваля красок и позывов послышалось глухое Бэнсово: « Уб-бери пельмени… р-ради Бога убери эти пельмени!!!».


Я сделал отмашку удивленной жене для выноса блюда. Женщина она у меня с опытом, лишних вопросов не задает. Надо так надо. Бывало и похуже.


Шурик виновато снял запачканный китель и обессилено ухнул в кресло. Я снял оскверненные гардины и вместе с кителем отдал жене. Немного уборки – и я с немым вопросом уставился на друга. Вместо ответа Шура наклонил бутылку. Выпили.


Отдышавшись и отызвинявшись, мой дружищще наконец поведал свою аццкую историю такой нелюбви к шедевральному блюду коренных сайберменов. Слушайте, господа втыкатели. Токмо на всякий случай притомите жрать.



* * *



Дело обстояло так. Во времена лейтенантства откомандировали нашего Шурку-Бэнса в какой-то военный Мухосранск. На пару дней за документами для родной базы. Прибыл он в штаб воинской части довольно поздно. Естественно, окромя дежурного офицера и пары дневальных он там не застал ни единого туловища.


Офицер по-братски уступил ему на ночь свою комнату в общаге и дал ключи. Промаявшись там пару часов, Шурик понял, что дальше так жить нельзя. Он вдруг остро ощутил себя одинокой, обоссаной альпинистом, снежинкой на вершине Эвереста. К тому же, некая сумма в кармане его форменных штанов уже начинала жечь ляжку.


Этой суммой Шурик хотел купить себе отдых. Настоящий Офицерский Отдых после всех уставных тягот и лишений.


Зайдя обратно в штаб, наш маринен вольф прямо так и поинтересовался


у коллеги, где здесь можно купить Счастье.


Дежурный офицер одарил Шурку теплым ленинским прищуром и тут же выдал плеяду адресов домов ночных утех и питейных рестораций с подробным описанием содержимого. За что сразу же был одарен большим глотком теплого армянцкаго коньяка из нагрудной фляжки соискателя приключений.


Покинув территорию воинской части, Шурка остановился и глубоко вдохнул в себя воздух блуда и опасности. Затем прошептал что-то типа: «Гардемарины, вперед!» и исчез в ночной мгле незнакомого поселка.


Кабаки были баснословно дороги, так что вывод напросился сам собой – много раз по 100 в какой-то местной рыгаловке. К тому же барменша была томно-одинока в свою ночную смену, а посетитель все не шел.


Сначала между ними случилась дежурная задушевная беседа. Затем Шура выдал на-гора много хитрой мужской лести и купил барменше очень дорогое


шампанское, которое вконец укрепило в бедной женщине веру в свою неукротимую привлекательность и тонкий шарм героини вдруг начавшегося романа. Поди не каждый день ее гадское заведение посещает такой приличный человек, да еще в морской форме.


А Бэнса несло. Вплоть до разглашения государственной тайны и аццких секретов. К примеру, он уже рассказал Наташе (так звали барменшу), что лично знаком с адмиралом Конго и Нижнего Парагвая Флинтом. И о том, что он, Шурка, тайно устроил на камбуз сомалийского резидента Дж. Сильвера по кличке «Окорок». Присвоил ему звание мичмана, и теперь они совместно


готовят смертельное похищение ядерной боеголовки с родной атомной субмарины. А головка эта вскоре обеспечит Шурке безлимитную старость на гавайском архипелаге, где адмирал Флинт уже купил ему остров с попугаями и роскошным швейцарским иглу, пентхаусом и будуаром в стиле позднего рококо. Странно, как он все это выговорил. Ну да ладно.


Собственно Наталья эрудицией не обременяла себя никогда, свято почитая Кодекс Разума блондинки. А вот одно упоминание о головке ее сильно возбудило и выпустило на спину целое стадо мурашек. И она, нервно передернув мокрыми от возбуждения ляжками, рывком голодной волчицы придвинула к своим губам волевой Шуркин подбородок, закончив действо жарким поцелуем взасос.


Ослепленная порывом страсти и пузырьками шампанского, барменша затащила лейтенанта за стойку и увлекла своим крепким телом в подсобку, непрерывно треща резинкой неподатливых трусов. Время остановилось…


Только через час усиленного семясброса обессиленные любовники отклеились друг от друга и с наслаждением затянулись табачным дымом. Шура произвел осмотр подсобки и остался вполне доволен увиденным. Здесь были и потрепанные кресла, и старенький телек, и стол с пепельницей в виде обнаженной негритянки. А вокруг – штабеля спиртного и неплохой к нему закуси. Рай да и только.


«Хороша сука», — думал Шурик, почесывая опустевшие бомболюки мудей.


«Так вот она какая любовь с первого взгляда, — думала Наташка, содрогаясь от запоздавшего конча, — уеду с ним нахер из этой дыры вонючей. Опять-таки, головка у него там ядерная на этой… как ее… сум-барине… Тьфу! Да и хрен с этой головкой, лишь бы подальше отсюда!».


И вот здесь, на этой мажорной ноте чувств, во мраке подсобки заперхало:


— Кхе-кхе! Фигассе, уроды?!


У Шурика случился холодный пот. Его мощщный и трудолюбивый Хуан внезапно вдруг стал размером с чесночную дольку, словно у замерзшего на снежном перевале гномика.


Лейтенант вскочил и рывком напялил неподатливые труселя. Его глаза бешено искали источник звука. Наталья же, тоскливо замычав, опустила ноги с дивана. И столько было в этом мычании женской тоски…


— Кто здесь? – прохрипел пересохшим горлом Шурик.


— Вовка… Муж это… — ужасно зловеще прошептала барменша и Шуркеца во второй раз облепило противным потом.


— Ша, паря, не рыпайся, — густо забасило между штабелей водки, — замочу как щура поганого!


— Слы, брат, непонятка тут вышла… — замямлил было лейтенант, но его грубо оборвали:


— Не брат ты мне, – угрюмо заметила темнота и в воздухе густо запахло бодровским Данилой, — твои братаны коня в канаве доедают. Факт!


Только сейчас Шурик заметил громадного самца в старом рваном бушлате и красным топором в руках, явно только что отнятым у пожарного щита. Взгляд тоскливо отметил низкий лоб, мощную, не по размеру челюсть и густющие кусты бровей, козырьком нависших над злобными углями глаз.


Неандерталец, мля…


— Вова, не надо… — захныкала барменша.


— Ша, овца! – нагрубил жене свирепый Вова и в упор уставился своим главным горящим глазом на полуодетого Шурика.


«А он, дурак, блин, — судорожно отметил для себя лейтенант, опасен как для сафариста муха цеце, присевшая на голый член дикого носорога. Коварен, словно пенис пенсионера. Непредсказуем, как больная диареей жопа туберкулезника. Упс! Надо держать ухо востро. Кхе-кхе, блин!».


А между тем громадный Вова проследовал к столу. Его волосатые сардельки пальцев нервно теребили острие топора, проверяя угол заточки инструмента. Неожиданно он вполне мирно спросил:


— Слы, а слабо налить за встречу?


Шурик оцепенел. Такого он не ожидал, но с радостью принял предложение, опасаясь в душе подлючего подвоха. Да чего греха таить, была мысль и в бега податься. Но теперь при виде топора мысль о бегстве стала ясной, как взгляд у проктолога негритянского квартала. Эх, была не была!


— Да не вопрос, бр… земеля! Нат, я заплачу, принеси нам бутылочку хорошего коньяку!


— Сам возьми, я не одета… — вдруг некстати закокетила барменша.


«Не, ну не сука, а?», — зло подумал Шурик и зашлепал босыми ногами к прилавку. Ну, так и есть! Эта дура не закрыла входную дверь. Коза, блин! И только сейчас Бэнсик обнаружил на себе Наткины трусы в голубых незабудках. Твою м-мать!..


Но делать нечего. Выбрав с полки молдавский «Аист», Шура смущенно возвратился. Вова, увидев своего врага в незабудках, немного повеселел:


— Гг-ы-ы.., — сказал он, — ля, а ты не голубой часом?


Шурику было очень неловко. Он откупорил бутылку. Вова лихо вставил горлышко в черную пещеру своего рта и смачно забулькал пузырьками воздуха. Лейтенант сглотнул слюну.


-Ы-ых! – пустая бутылка шлепнулась на диван. – Еще!


Шурик во второй раз сходил за зельем. Откупорил. Вова повернулся к жене:


— Че сидишь, кобыла? Закусить мужикам дай! – и положил на стол перед собой топор.


— Вов, у меня тут пельмени только. Свежие, сегодня завезли, — затрепетала Наташа, набрасывая на плечи синий техничкин халат. Поставила кастрюльку на электропечку. Вскоре там вкусно забулькало.


— Че стоишь столбом? Садись, хавать будем,- пробасил Вова, и Шурик осторожно сел в кресло напротив. Наконец кастрюлька с пельменями украсила стол. Наталья уютно примостилась на диване.


— Слы, а как ты ее жарил? – поинтересовался Вова. – Раком она шибко любит, стерва! А ну-кось, ты!!! Стань раком, мля!


Барменша обреченно стала на четвереньки… Вова же мастерски поддел полу халата вилкой… Блеснули крепкие белые ягодицы. Затем Вова наколол вилкой первый пельмень...


— Извини, со сметаной у нас туговато, — заботливо изрек Вова и сунул вилку с пельменем в половые губы жены, покручивая. Женщина застонала, дернулась и выгнулась дугой.


— Кушай, мля, давай!!! – пельмень на вилке оказался прямо у открытого от удивления Шуркиного рта. – Хорош буксовать, керя, ешь, а то ща баню снесу, мля!!!


Вова крепко сжал топор. Шурик зажмурился и… морщась, аккуратно стянул пельмень с вилки зубами… Этот шедевр сибирской кухни.



* * *



— Твою мать! – нехотя вырвалось у меня.


— Вот так я съел десять пельменей. А потом он меня не задерживал… — грустно закончил свой рассказ мой боевой друг.


Пили мы всю ночь, а поутру Шурик уехал на вокзал служить Родине, защищать и дальше таких вот затейников, как незабвенный неандерталец Вова. А я, благодаря этой истории, при виде пельменей заработал пожизненную горькую улыбку…



© БЕГЕМОДЪ

Показать полностью
28
Why the long face?
14 Комментариев  
Why the long face? позаимствовано из вк, лошадь, long face, Cyanide and happiness, анекдот

С широких просторов ВК

5
Что-то зависит и от нас.
6 Комментариев  

Пост не ради рекламы, скорее благодарность и руководство к действию. Живу в Беларуси, на протяжении уже почти десяти лет пользуюсь услугами одного оператора мобильной связи, Velcom. Для небелорусов поясню, что в принципе операторов у нас только три. Самым первым был Velcom, к нему добавился МТС, а гораздо позже появился life. Первые два пользуются относительно одинаковой популярностью, примерно одинаковое и качество покрытия.

Полтора года назад так вышло, что стал сельским жителем (спасибо ректор за распределение!). После переезда обнаружил, что качество мобильной связи по новому месту жительства просто аховое, причем у всех операторов. Местные жители утверждали, что так было всегда и что жаловались уже куда только можно, не по адресу естественно (при мне задавали вопрос доверенному лицу президента в ходе предвыборной кампании), но результатов это, якобы, не дало. 3g не было вовсе, 2g ловил со скрипом, о внятном мобильном интернете нечего и говорить.

Первое время я мирился с этой ситуацией, но месяцев через пять это просто допекло меня, и я отправил через форму обратной связи на сайте письмо оператору с вопросом о перспективах развития в этой местности. В ответ мне пришло типовое письмо с просьбой указать куда выходят окна, на каком этаже живу и прочее. Но поскольку доступ к интернету у меня был весьма ограниченный, увидел я это письмо только через недельку, когда, внезапно, на телефоне загорелся заветный значок 3g. Не только появилось нормальное 2g, но и 3g покрытие, причем неплохого качества, в скайпе можно было общаться без проблем. Этот пост был задуман еще тогда, но как-то руки не дошли.

Через несколько месяцев я ушел в отпуск, а по возвращению из него сменил мобильный телефон в связи со смертью предыдущего и адрес (в том же поселке, но в другом доме) и обнаружил, что, к сожалению, качество связи вновь упало, не катастрофически, но чувствительно.А в свете того, что через пару месяцев в СМИ появилось интервью с первыми лицами мобильного оператора, которые с открытыми и счастливыми лицами рассказывали о том, что создали самую лучшую и большую 3g сеть страны, у меня немножко пригорело и я вновь написал письмо, на этот раз даже заполнив форму с координатами моих окон.  И через 7-10 дней связь вновь стала вполне сносной.

К чему я это все пишу. С одной стороны спасибо компании Velcom за отзывчивость и клиентоориентированность. А с другой, насколько удивительные нас окружают люди. В поселке живет около 700 человек (агрогородок, для тех, кто понимает), в нем же располагается сельскохозяйственный колледж (то есть молодых хватает) и за много лет нытья и жалоб о качестве связи никто и никогда не попробовал просто задать оператору вопрос "доколе?"!

Завершу все это анекдотом, ресурс-то развлекательный. "Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами "А можа, так и трэба?" снова сел".

21
С кем не бывало
0 Комментариев  
С кем не бывало немецкий язык, анекдот, из интернета

- Права, пожалуйста

- Я забыл

- Дома?

- Не, получить

97
Анекдот (в свете сами знаете чего)
6 Комментариев  

Заходят как-то в бар полицейский, бандит, барыга и быдло, а бармен ему и говорит, - Мага, рад тебя снова видеть!

49
История про знакомства на сайте знакомств 6
19 Комментариев  

На сайте знакомств она была подписана как Алёна, но на самом деле как её звали по-настоящему уже не помню. Она была то ли армянском, то ли азербайджанкой и звали её то ли Шагане, то ли Гаяне...

Чёрные с отливом, как смола волосы, такие же огромные глаза, пышные формы... Ну как в такую не влюбиться ? (Шутка, хотя... Случаи бывают разные).

В общем эта горячая штучка в первый же день начала требовать меня на свидание. На второй день я сдался. После нескольких часов прогулок в местном яхт-клубе, жарких поцелуев и тискания друг друга в укромном уголке за все места, было решено где-нибудь уединиться, чтобы этими самыми местами слиться воедино.

И она предложила пойти к ней домой. Вот так прямо сразу через 2 часа после знакомства к ней домой.

Я недолго думая согласился. Ну а почему бы и нет ? Я ведь ради этого сюда и приехал. Когда мы зашли в квартиру (не помню сколько в ней было комнат, но вроде не больше 2х), я сразу вспомнил финальную фразу из анекдота: - "Гоги, Вано, Кацо, Дато, Валико, тут мужик пришёл, говорит трахаться хочет....".

Сложилось впечатление, что в этих двух комнатушках живёт по меньшей мере семей пять !!! Степенные кавказские мужчины разного возраста размеренно и неторопливо точили кинжалы, женщины крутились на кухне и возле бесчисленного множества разнокалиберных детишек, которые производили шума наверное на несколько тысяч децибел...

Тут после олимпиады часто вспоминали Усейна Болта... Так вот он в сравнении со мной безногий, слепой паралитик... ))

20
Тяготы севера!
3 Комментария в Специфический юмор  
Приезжает мужик на вахту, северный полюс, пол года. Знакомится с коллегами мол, что да как, как тут жизнь. Ему объясняют все нормально еда есть тепло условия проживания отличные, вот только баб нет совсем, но если очень припрет то можно вдуть Семенычу. Мужик мол, да ну нафиг, потерплю на том и разошлись. Через три месяца стало ему совсем не вмоготу, подходит опять к коллеге и спрашивает как там насчёт Семеныча. Тот говорит без проблем все устроим. Мужик опять спрашивает, а кто об этом знать будет? А то я женатый человек. Тот отвечает: ну я, ты, Семёныч и ещё двое которые его держать будут, не любит он этой хуйни.
138
Исследование на UpWork - Cover Letter глазами Клиента
34 Комментария в Лига фрилансеров  
Исследование на UpWork - Cover Letter глазами Клиента upwork, фриланс, фрилансзабаксы, длиннопост

Извиняюсь, что долго не было постов. Собирал компромат информацию.

Важно: данный пост не является личным опытом. Это анализ откликов, которые я получил на созданный проект.
Если не любите анализы (попробуйте — полюбите ;)), то лучше пропустите пост. Ибо будет нужно и длинно.

Чтобы поймать преступника нужно мыслить как преступник

Исследование на UpWork - Cover Letter глазами Клиента upwork, фриланс, фрилансзабаксы, длиннопост

Мысль была проста — создать задание и посмотреть, кто на него откликнется и как.

За одно посмотреть на всё со стороны заказчика.

Так сказать, оценить интерфейс и процесс глазами клиента.


Задание создал от лица своего агентства на UpWork (да, я давно сделал агентство; было скучно и хотелось чего-то нового).

Заголовок простейший: "4K Video Editing".

Показать полностью 10
2
Катание в свете черного юмора.
5 Комментариев  

В 1980-е годы стали умирать престарелые советские вожди один за другим. Брежнев, Черненко, Андропов. Собственно уход этих людей и спровоцировал перестройку.  Их торжественно везли на орудийных лафетах на Красную площадь и там хоронили.

В те годы был такой прикол. Вопрос: "Какой самый дорогой и престижный вид спорта в Москве?" Ответ: "Катание на орудийных лафетах".

Вот так народ на ходу придумывал анекдоты.

-18
Повстречались два товарища...
8 Комментариев  

Повстречались два товарища,

Не виделись давно.

Целовались, обнимались,

Пока х%й не встал у одного.

-14
Штирлиц учит
5 Комментариев  

Однажды пастор Шлак, заботясь о судьбе рейха, спрашивал у Штирлица:

— Скажи, рави, чему надлежит быть вскорости и каковы признаки приближающегося?

Макс Отто же, отверзая уста свои, учил:

— Как увидите мерзость запустения в бункере отца вашего Гитлера, то знайте, что это конец.


Также встретила однажды радистка Кэт Штирлица в рейхсканцелярии и желала отдать ему честь как подобает офицерам Красной Армии. Он же остановил ее, уча:

— Так надлежит нам выполнить всякое задание Центра.


В другой раз фашисты морозили зимой дитя радистки Кэт, ибо были фашистами. Она же, любя сердцем того младенца и жалея его, плакала многажды. Штирлиц же утешал ее, говоря, что многими скорбями достигается выполнение задания Центра и победа коммунизма.


Было же в то время, что один от гитлеровцев, имея сочувствие к делу коммунизма, прибег к Штирлицу, предлагая сотрудничество. Штирлиц же, отправляя телефонограмму много блажил этого гитлеровца, говоря, что и в Москве не видел такой веры в дело Ленина.


Бывшим же в рейхсканцелярии Штирлиц говорил в притчах, ибо не надлежало им знать, что он коммунизм, пока не открылась слава детей Ленина и не пришло прямое указание из Центра.


Однажды рассказал Штирлиц гитлеровцам такую притчу. Было у фюрера два генерала СС и велел он им обоим застрелиться, проверяя, любят ли они его. Один сказал: да, господин, но потом убоялся и скрылся. Его же нашли и повесили. А другой сказал: нет, и его повесили сразу. Какой же из них любил фюрера больше? И гитлеровцы много дивились мудрости его и отныне боялись приступать к нему.


Когда же Красная Армия входила в Берлин, то Штирлиц ходил среди рейхсканцелярии и многажды ругался гитлеровцам, говоря: Допрыгались, свинособаки? Или не знали вы, что так надлежит исполниться законам и пророчествам Маркса и Ленина?

14
Когда комментарии рассмешили больше, чем анекдот
6 Комментариев  
Когда комментарии рассмешили больше, чем анекдот
-4
Армия она такая)
4 Комментария  

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

19
Вот вам 20-ка хороших мультфильмов чтобы не скучали...
7 Комментариев  

Том и Джерри: Фильм (1992).


Неугомонная парочка отважных друзей в полнометражном мультфильме «Том и Джерри». Здесь они не гоняются друг за другом, а помогают маленькой девочке найти пропавшего отца. Но не думайте, что вам будет скучно. Ведь это Том и Джерри! Погони, море опасностей, злые козни старой тетки. Неповторимый юмор и радость от общения с любимыми героями!

Вот вам 20-ка хороших мультфильмов чтобы не скучали... мультфильм, не скучно, Подборка, Детство, длиннопост

Муравей Антц (1998).


Большой муравейник поделен на две части: там живут муравьи-рабочие и муравьи-солдаты. Рабочие трудятся с утра до ночи, а солдаты воюют с термитами под командованием властного и завистливого генерала Мэндибала. Так было всегда. И никому, кроме муравья Антца, работающего на строительстве туннеля, не приходит в голову, что все может быть по-другому. Однажды в бар на танцы тайно приходит принцесса Бала и там знакомится с Антцом. Он влюбляется в красавицу с первого взгляда. Чтобы еще хоть раз увидеть ее, Антц меняется местами с приятелем-солдатом Вивером и отправляется на военный парад не ведая, что ждет его впереди.

Показать полностью 19
UMi Z – флагман 2017 года, сейчас на $50 дешевле
спонсорский пост от

UMi Z стал первым в мире смартфоном, построенным на базе десятиядерного чипсета нового поколения MediaTek Helio X27 с тактовой частотой 2,6 ГГц, который в связке с 4 ГБ быстрой оперативной памяти LPDDR4 и чистой версии Android Marshmallow обеспечивает достойный флагманской модели уровень производительности. Недавний апдейт только укрепил эти позиции, заодно и добавив оптимизации многих систем смартфона, после чего UMi Z показывает впечатляющие 118 959 баллов в популярном бенчмарке AnTuTu, что является более чем достойным результатом в данном ценовом сегменте. Кроме того, UMIDIGI уже работает над обновлением до Android Nougat, релиз которого планируется в начале апреля, а это не только подарит пользователям функцию разделения экрана, точечные изменения в пользовательском интерфейсе, но и новый рост производительности и стабильности системы.

UMi Z – флагман 2017 года, сейчас на $50 дешевле видео

К другим важным особенностям UMi Z следует отнести 13-Мп фронтальную камеру Samsung со вспышкой Softlight LED, обеспечивающую высокое качество автопортретов в любых условиях съемки, поддержку технологии быстрой зарядки Pump Express+ по интерфейсу USB Type-C, слот для карт памяти microSD объемом до 256 ГБ, систему Smart Audio для обеспечения качественно вывода звука как через внешний динамик, так и через наушники, а также стильный металлический корпус, обеспечивающий отличные тактильные и визуальные ощущения, и батарею на 3780 мАч.

К достоинствам UMi Z следует отнести и его стоимость. UMIDIGI повесила ценник на флагман 2017 года $279,99. Однако в рамках краткосрочной акции гаджет можно приобрести со скидкой в $50. Специальное предложение действует до 28 февраля. Купить UMi Z по сниженной цене $229,99 можно в онлайн-магазинах партнеров производителя:

Показать полностью 1


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь