С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
10
Относительность восприятия, или "прям как в том анекдоте..."
2 Комментария; пришло от  

Случилось это на днях.
Лекция по философии, очень своеобразный препод, из разряда "я великий ум, а вы все дно"
Читает лекцию о том, насколько относительно наше восприятие физической материи и что всё, нами обозримое, результат не более чем нашего  "больного" сознания и т.д в таком духе.
Как и у всех-есть у нас несколько студентов, которые, в принципе хорошие ребята, но раздолбаи жуткие. Так вот эти двое орлов опоздали на лекцию (первая пара всё-ж)
Препод, продолжая рассказывать материал лекции и видя наше недоумение приводит пример:
"Вот видите стол? С точки зрения материи его нет, а с точки зрения восприятия сознанием он есть, а вот видите дверь? Она тоже существует только в вашем сознании. 
Именно на этом моменте заходят эти двое, без "извинитезаопозданиепробки" проходят в аудиторию, препода это сильно взбесило и он потребовал их выйти и "зайти как надо" постучавшись и извинившись. С заднего ряда встаёт один из студентов и обращается к преподу: "Григорий Аркадьевич, но вы же сами только что сказали, что двери не существует и что она только лишь в нашем сознании, следовательно, и стучаться им некуда и вошли они через микродыру в пространственной материи этой аудитории"
Все присутствующие взрываются хохотом, включая этих двоих. 
В общем, зачет не получил никто... 

21
Анекдот
5 Комментариев; пришло от  
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
-18
Покатушки
8 Комментариев; пришло от  

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".

Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.

Гинеколог:

- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?

Девочка:

- Ну... Как у Вас...

Гинеколог:

- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

854
Свежие анекдоты от американцев
23 Комментария; пришло от  

Что говорят еврейские педофилы?

"Эй мальчик, не хочешь ли купить конфетку?"


Что это - черное и кричит?

Стиви Уондер перепутавший телефон с утюгом


"Доктор мои пуки очень тихие и не воняют"

"Примите вот эти таблетки"

Через неделю: "Доктор, все еще тихо пукаю, но пуки завоняли!"

"Так, нос мы вылечили, переходим к ушам"


- Если перевернется лодка с Дональдом Трампом и Хиллари Клинтон, кто спасется?

- Америка


Мумия звонит в ресторан

"Здравствуйте, хочу зарезервировать столик на имя Сахрахотепа I"

"Как это пишется?"

"Птичка, два треугольника, волна, солнышко, снова птичка, голова шакала и скарабей"


Поляк у глазного врача. В нижнем ряду таблицы проверки зрения буквы

C Z Y N Q S T A S Z

"Можете прочитать?"

"Прочитать? Доктор, да я знаю этого парня!" 

291
ПРЕДВЫБОРНАЯ КОМПАНИЯ.
15 Комментариев; пришло от  
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:


— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.


— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!


«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.

Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.


В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.


Тот задумался на несколько мгновений и сказал:


— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!


Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.


— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?


Дьявол усмехнулся и ответил:


— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

-7
Газопровод - "Цыганский поток"
2 Комментария; пришло от  

В Тульской области построили новый газопровод - "Цыганский поток".

5
Известнейшие "одушевлённые" фэнтези и фантастики от Volfgert
1 Комментарий; пришло от  

Иногда в предмете зарождается сознание. Происходит это по многим причинам, и многие факторы могут влиять на это. В основном, нужна чья-то душа или же демоническое существо со способностями к вселению. Хотя, демоны безусловно с большим удовольствием выберут живое тело, нежели холодный предмет. Но, тут уже дело вкуса, как говорится.


Замечу так же, что особо сильная душа способна даже заставить предмет двигаться и совершать иные действия.


Одушевленные, так их называют, не редкость! О нет, отнюдь! Оружие, доспехи и артефакты частенько подвергаются различного рода проникновениям. Но вот "высшие одушевленные", персонажи с собственными именами и особыми характерами... это да, редкость.


Итак, сегодня мы поговорим именно о Высших Одушевленных. Конечно, тут не все, кого-то я мог откинуть из-за отсутствия информации или нежелания дорисовывать образ самому. В любом случае, в комментариях вы можете указать тех из них, кого я не включил в свой Топ 9. Как обычно, самые интересные персонажи у меня в конце.



9)Девятое место!


Живой Самонаводящийся камень из Фантагиро, или Пещеры золотой розы. Ядреное прозвище! И хотя он больше напоминает низшего одушевленного, чем высшего, я все же определил его в этот список, из-за разнообразия черт характера, чего у одушевленного оружия, например у того же Фростморна быть не может в принципе. Он злой, и точка! А живой самонаводящийся камень может проявлять все чувства, которые проявляет обычный живой человек.


На самом деле камня звали или "Вернись-камень", или "Ранг-бумеранг". Смотря в каком переводе. Фанта его использовала либо для оглушения врагов, пробивания чего-нибудь, либо для обзора местности. Также использовался в качестве глашатая, чтобы, пролетая по лесу, привлечь эльфов, которые помогли затем вытащить тело Ромуальдо из реки. Работал неохотно и брюзжал постоянно с момента, как его подняли с земли. Труслив или просто паникер: пару раз в полете едва ли не скулил и звал на помощь. Ну, вас если кинуть в колючие заросли роз, и вы не подобреете.


Кстати, камней вроде было несколько и все отличались разной степенью скверности характера. Видать, порода была такая.



8) Восьмой персонаж.


Стойкий оловянный солдатик, из одноименной сказки Г.Х. Андерсена.


Последний в партии оловянных солдатиков. Быть последним – не особо хорошо, поэтому мастеру не хватило олова на еще одну ногу для игрушки.


По сюжету, положил глаз на прекрасную танцовщицу, но, зная любовь Г.Х. Андерсена к драматизму, сразу понятно – солдатик пойдет лесом.


И ведь верно – порывом ветра инвалида сдувает в окно, а уж на улице на солдатика обрушиваются всяческие неприятности, типа крысы, требующей паспорт, и солдатикоядной рыбы.


Справедливости ради отмечу, что под конец не только солдатик мучительно погиб в огне, но и его возлюбленная. Жаль, хороший был вояка, хоть и игрушечный.



7)На седьмом месте невесело топчится Кинг Брэдли из манги "Стальной Алхимик" и нескольких других произведений. Он - гомункул. Только не тот, который с недавних пор используют в качестве мемов вашего вконтактика, а самый настоящий и человекоподобный. И не просто гомункул, но и Маршал, главнокомандующий в манге.



Первое лицо в государстве. Пренебрегает всякими церемониями, доброжелателен к своим подчинённым, учтив, приветлив. Любит свою жену и приёмного сына (Сэлим Брэдли), однако ради достижения тайных целей без промедления и жалости пожертвует ими. Создаёт впечатление благородного и бескорыстного человека. На самом деле является гомункулом, олицетворение Гнева или Гордыни (в зависимости от манги). Добился высшего звания с целью обеспечить свободу другим гомункулам в поисках философского камня и обретении власти над настоящими людьми. Его особенность как гомункула — абсолютное зрение. Он видит даже потоки воздуха своим якобы незрячим левым глазом, на котором стоит печать Уробороса (символ гомункула). Порой лично участвует в боевых операциях. В бою холоден, расчётлив и жесток. Мастер клинка, его движения невероятно быстры и отточены. Одинаково мастерски сражается обеими руками. В общем, эпичный дядька!


6)На шестом месте у нас находится "Сундук Рисвинда". Или просто - Сундук — персонаж книг серии по Плоскому миру Терри Пратчетта. Это большой, кованый железом сундук, сделанный из древесины груши разумной. При необходимости может передвигаться на сотнях своих маленьких ножек. За что и был определен мною, как высший, хоть и похож на типичного Мимика.


Он является как сундуком, так и телохранителем своего хозяина, против которого лучше не совершать никаких противоправных действий. Сундук свирепо охраняет своего хозяина и обладает смертоносным характером, во всех книгах убивая или поедая нескольких людей или монстров (сюда же стоит включить и выволакивание акул на берег и прыганье по ним, да, была и такая ситуация). Внутреннее содержание Сундука не страдает от его внешних изменений, и тому существуют доказательства: даже если он только что поглотил очередного монстра, в следующий раз, когда он откроется, владелец обнаружит лишь своё белье, и прочий багаж. Хотя у него есть замочная скважина, его невозможно открыть, если он находится в замкнутом расположении духа.



Одной из черт Сундука является его способность следовать за своим хозяином повсюду, включая даже Владения Смерти. Как и любой багаж, он постоянно теряется, и ему приходится выслеживать своего хозяина. Мне бы, кстати пригодился такой питомец, если бы он мог конвертировать всех съеденных в... а хоть бы и в деньги-ценности!


5)Пятое место. SCP-173 - Скульптура. Отвратная гротескная скульптура в человеческий рост. Очень враждебная к людям. Хочешь спастись, тогда смотри ей в глаза и-не-мор-гай! Если моргнешь, она мгновенно окажется рядом и свернет тебе шею так, что ты даже штаны измарать не успеешь.


Поговаривают, 2000 жителей поселка где была обнаружена эта х*еновина просто испарились и были найдены трупы лишь единиц. Кстати говоря, ломает шеи людям потому что думает, в этом - ее призвание. Дескать, статуя освобождает людей от мучений и оков их плоти, в рот ей ноги. Скорее всего в скульптуре находится душа отпетого маньяка и головореза, если не демона. Глупого, но смертоносного существа.


4)Четвертый номер - Морте! Для начала, пара слов об игровом сеттинге, из которого он был взят.


Planescape: Torment эпичная CRPG в стилистике фентезийного сюрреализма, вышедшая в 1999 году и считающаяся в определённых кругах одной из лучших компьютерных ролевых игр в истории.



Игра славится невероятной брутальностью и чёрным юмором. Можно, например, покопаться в собственных потрохах на предмет лута, выковырять себе глаз (с целью апгрейда), продать в рабство одного из сотоварищей или сделать ещё какую-нибудь мерзопакость в том же духе. Но главное, чем подкупает PT, — глубина проработки сюжета, диалогов и персонажей.


А теперь, о Морте!


Морт, он же Морте — великолепный тролль. Троллинг — одна из его игровых способностей, эффективность которой зависит от количества матюгов, услышанных Мортом в пути. Помимо этого, несмотря на полное отсутствие репродуктивной системы, весьма озабочен сексуально, причём не обделяет вниманием как живых, так и альтернативно метаболирующих представительниц прекрасного пола (зомби, короче говоря). Кроме того, несмотря на врождённую трусливость, Морт — неплохой, годный воин, орудующий зубами. Отдельно радует возможность по ходу игры ставить ему чуть ли не ворпальные коронки, если знаете что это такое. Донимает всех вокруг своим стёбом. Источник неисчислимых оказий и лулзов, которые можно разбирать на цитаты и анекдоты. Периодически срется с другими персонажами из группы. И этого пройдоху мы ставим на четвертое место.


3)На третьем месте у нас - Дьявол из Карока. Это девушка, в каком-то роде. Персонаж игры Pillars of Eternity (Столбы Вечности). И у нее довольно тяжелая, на мой взгляд история.


Личность интригующая, и по характеру напоминает любимую многими дроу Виконию Де’Вир. Роман с ней получился бы (имейся в игре такая возможность) весьма необычным и деструктивным, так как Дьявол никто иная, как золотой голем с перенесенной душой убийцы. Ее душу анимансер запечатал в неживом теле. Причем её послужной список даст фору Чарли Менсону. И вот теперь вся такая опасная, стервозная и злобная, она вольется в наш маленький отряд. Общение с ней вызовет у высокодуховных товарищей в команде зуд в одном месте. Однако все не так просто: под цельнометаллической оболочкой прячется достаточно неординарный характер, и чем больше времени с ней вы проведете, тем сильнее вам захочется поблагодарить сценаристов за такого интересного персонажа. Дьявол принадлежит к числу разбойников. Невидимость, удары в спину и другие излюбленные приемы рыцарей плаща и кинжала у нее в наличии. Самый смак, завести ее за спину какому-нибудь полубоссу и дать возможность критануть, снеся у того половину жизни и самомнения.


2)Второе место. Каридин-совершенный из Dragon Age! Каридин родился в додревние времена, когда вокруг свирепствовал Первый Мор и порождения тьмы ходили мимо гномьих тэйгов, показывая задницы доблестным подгорным стражам.


Каридин был умелым кузнецом, да таким умелым, что создал артефакт - Наковальню Пустоты. Куда можно было укладывать гномов-добровольцев и превращать их в грозных каменных и стальных созданий - големов. С помощью которых и были отвоеваны все тэйги, захваченные порождениями тьмы. Однако потом, на кузницу начали сплавлять не только вояк, но и дезертиров, предателей, убийц и даже политических оппонентов текущего короля гномов.


И полились реки крови...


Каридин увидел, что сотворили потомки, исказал - х*ен вам, а не новые големы, идите к дьяволу. За это его самого прикрутили к наковальне и сделали големом. Вот только Совершенный не подчинился и после этого, и вместо того что бы продолжить свой безвозмездный труд, забрал Наковальню от греха, отправившись с ней в далекое путешествие по подземельям. Гномы конечно захотели вернуть это чудо, но никто из экспедиций вернуться назад не смог. Включая и армаду из 120 големов, отправленных в погоню. В конце-концов Каридина смог найти тот самый Серый Страж, но это уже другая история. А за свою мощь, идейность и характер я ставлю Каридина на серебряную позицию, второе место.


1)А теперь, лидер нашего списка. Возможно вы его даже не знаете, т.к. это книжный персонаж, а не игровой. Прозвали его просто - Пугало. И создал его потом и пером маэстро Лёша Пехов. Автор классно прописывал персонажей, чего уж там. Но Пугало... ооо, это просто шедевр, на мой взгляд.


Выглядит как обычное пугало с поля, вот только очень уж злобное, да настолько, что ночью можно и от страха помереть такого завидев. Обладает способностями к невидимости, игре в карты, написанию слов из трех букв, отсечению-расчленению-рассечению супостатов своим серпом, который оно вынимает, стоит ему лишь чуток раздражиться. Может создавать одушевленных меньших размеров и меньшей силы, делать различные магические и не только амулеты. Может применять способности кучера и провокатора. За всё время не произносит ни слова, исчезает и приходит, когда ему заблагорассудится, большую часть времени занимается тем, что точит серп, не любит законников-церковников и режет их при любом удобном случае. А уж сколько анекдотичных ситуаций возникало из-за его желания побезобразничать...


Заклинания церкви, окромя самых мощных для него - пустой звук. Единственный равный противник для такого тёмного одушевленного - ангел воплоти, или дракон. Хотя со вторыми столкновений не было. Пугало далеко не все могут видеть, а те кто видят, мало кому могут сказать потом. Ах да, маленький спойлер для тех кто еще не прочитал произведение "Страж". В этом одушевленном сидит душа аж одного из падших ангелов, от того и мощь невиданная вкупе со способностью долго путешествовать без подпитки чужой кровью или отдыха.


Иными словами, Пугало заслужил свое первое место. 

Показать полностью
49
Мужчины
17 Комментариев; пришло от  
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
34
Кибердемон и монорельс.
5 Комментариев; пришло от  
Кибердемон и монорельс. doom, Комиксы, анекдот, Игры, длиннопост
Показать полностью 1
-4
Проза жизни
5 Комментариев; пришло от  
Девушка написала в соцсетях: "ищу одыкватнова парня" .

Скорее всего она легко найдет то, что искала...

15
Механики. Часть 36.
6 Комментариев; пришло от  

Часть 31. http://pikabu.ru/story/mekhaniki_chast_31_4044832

Часть 32. http://pikabu.ru/story/mekhaniki_chast_32_4045371

Часть 33. http://pikabu.ru/story/mekhaniki_chast_33_4049051

Часть 34. http://pikabu.ru/story/mekhaniki_chast_34_4074514

Часть 35. http://pikabu.ru/story/mekhaniki_chast_35_4074532


Сидящие вокруг нас его бойцы так же кивнули.


- Тогда у нас к вам другое предложение. Мы хотим у вас заказать два таких Порша. Нам такие тачки очень пригодятся. Сколько стоить будут?


- Заказать можно, – ответил я. – По деньгам, это тебе лучше вон с ним разговаривать, – перевёл я стрелки на сидящего Апреля, – он тебя, со старшим наших слесарей познакомит. Игорь его зовут, у него есть чудо слесарь, который такие тачки делает. Вот они вам и назовут стоимость и сроки. Я тут точно пас, – поднял я обе руки кверху, – но ты не думай, что такие машины на раз-два сделают.


- Да это понятно. Мы недельки через три к вам ещё раз собираемся приехать, вот, может, ваши и успеют такие машины сделать. Больно понравилась она нам, особенно, как ваш Крот на ней по пустыне отжигал.


- Да, – улыбнулся я, вспоминая свою поездку на этом бешеном звере, – тачка – огонь.


К нам подошёл Игорь.


- О! – воскликнул я. – На ловца и зверь бежит. Игорь, пацаны хотят у нас два Порша заказать. Сколько денег и сколько по времени вы будете строить машины?


- Ну, – почесал он голову, – постройка пару недель займёт точно, это если Туман нам быстро тачки из облака притащит.


- За это можешь не волноваться, – попивая кофе, сказал Апрель, – сейчас он из гнезда этих бандитов приедет и обговорим всё с ним.


- А по деньгам... Вот так сразу я не готов ответить. Надо считать. К вечеру могу сказать.


- Хорошо, – улыбнулся Корж, – а по нашим тачкам чего там?


- Грузовики и багги будут к вечеру готовы. Счёт кому?


- Мне, – поднял вверх руку Корж, – и это, Саш, за кров и пищу тоже посчитайте, сколько мы должны.


- Ни сколько, – отмахнулся я, – сегодня мы вам помогли, завтра вы нам поможете. У вас из двух багги одна осталась, если хотите, мы вам можем за недорого продать ту, которую у бандюков захватили, если она живая, конечно.


- Там хлам, Саш, – ответил, присаживаясь на лавочку, Игорь, – ушатанная вся наглухо. Её из какой-то легковушки собрали кое-как, в утиль только.


- Блин, – расстроенно сказал Корж, – плохо без второй машины нам будет. Ну ладно, купим у себя тачку, есть там ребятишки у нас, которые путёвые машины делают.


Посидев ещё пару часиков, решили поиграть в футбол и волейбол, дел сегодня никаких больше не было. Потом, чуть позже, вернулся Туман. Они привезли немного оружия и каких-то вещей, которые нашли в пещере, где жила эта банда. Как он и говорил, больше они походили на бомжей, чем на банду, которая грабит караваны. Кстати, у этого проводника из банды, которого они взяли с собой, чтобы он показал им дорогу, они и узнали, что всё награбленное они сбывали через рыжего. Странно только то, что они себе так мало оставляли, либо не прихотливые такие? Ну, это уже не важно. Потом Туман, Апрель и Корж обговорили размер премии за убитых бандитов, оружие и вещи честно разделили пополам. Корж со своими пацанами решили завтра же выезжать к себе домой.


- Объявил им стоимость за Порши-то? – спросил я у Игоря уже вечером.


- Ага, по 25 каждый они им обойдутся.


- Неплохо, совсем неплохо, – покачал я головой, – и что? Они согласились?


- А куда они денутся? Тачки – огонь. Тем более они видели, что на ней вытворять можно. Плюс – запчастей ещё на пять тысяч. Там же некоторые детали Егор с Валерой сами делают.


- Ну, это да, – согласился я.


- И музыку тоже, – громко засмеялся Игорь. – «Хотим, – говорят, – так же под музончик гонять».


На следующий день, мы попрощались с Коржом и его командой. Они прыгнули в свои уже починенные тачки и тронулись домой. Договорились, что через три недели они приедут к нам за Поршами. Нас, правда, тут не будет, мы поедем оазисы эти искать, но им об этом мы, само собой, говорить не стали. Цена за машины их не смутила. Видимо, мужики действительно хорошо зарабатывают, таская из облака всякие штуки и перевозками. Надо нам тоже скорее перевозками начать заниматься. Только у нас даже машин ещё для этого нет, грузовиков, я имею в виду. Мне хотелось отправить сразу несколько фур. А для этого надо сначала притащить из облака несколько тягачей, желательно, одной марки, починить их. Прицепы нужны тоже. Подготовить машины, в том числе и машины сопровождения. Людей, да, блин, столько всего надо! Ладно, вернёмся из экспедиции и займёмся данным вопросом. Пока тут дел хватает.


- Ладно, мы в облако за тачками, – прервал меня от своих мыслей подошедший Туман, – Игорь с Иваном нам много машин заказали. Вот и придётся нам сейчас два раза в день в облако за ними кататься. Да и сегодня вечером торги по машинам для пацанов. Зарплату всем выплатили, все при бабосах, – Туман улыбнулся, – деньги карманы жгут. Насели на Крота, чтобы он сегодня торги провёл, сами же его выбрали.


- Ну, так это здорово! – воскликнул я. – Посмотрим, как оно сегодня пройдёт всё. Вы там, это, аккуратней в облаке. Ну, сам знаешь.


- Да понятно всё, – улыбнулся Туман и, развернувшись, пошёл в сторону стоящих грузовиков.


Из беседки мне было хорошо их видно. Во дворе, готовые к отправлению, стояли четыре наших КАМАЗа. Два были с платформами, один головастик и один с автовозом. Три грузовика – для легковушек и джипов, четвёртый – для тягача, который, я очень надеялся, они найдут в облаке. Плюс обе Навары в сопровождение. Вокруг машин стояли бойцы. Кто-то проверял оружие, кто-то просто разговаривал, кто-то заканчивал возиться со своей амуницией. Идея с блокпостом, я имею в виду то, что Навары таскают легковушки на блокпост, а оттуда уже Мазды их тащат в сервис, полностью себя оправдала.


- По машинам! – громко крикнул Туман, и пацаны тут же рассыпались по машинам. Каждый занял своё место и через минуту грузовики, чихнув дизельным выхлопом и подняв кучу пыли, выехали со двора сервиса.


Вечером я нашёл Крота. Он со своим экипажем что-то ремонтировал в Наваре.


- Привет, торгаш.


- Чё это я торгаш? – возмутился было он.


- Ну, ты же сегодня торги по тачкам вести будешь?


- Точно! – хлопнул он себя по лбу. – Забыл совсем. Винт, сколько там на твоих керосиновых.


- Почти пять, – послышался его крик из-под машины, – торги на 6 вечера назначены.


- Пошёл я тогда себя в порядок приводить, – положив ключи в ящик с инструментом, сказал Крот, – доделаете сами тут тачку?


- Иди, иди уже, – хохотнули из-под машины.


- Сколько машин-то на продажу? – с интересом спросил я у Крота.


- Без понятия, это надо у Игоря с Ванькой спрашивать. Они там оценку делали. Все, что на той стоянке стоят, – показал он на боковую стоянку, где я ходил с Игорем.


- Ладно, я у них сам спрошу.


Через полчаса дядя Паша со Степанычем притащили сбитую из досок и покрашенную красивую трибуну для Крота, даже молоток положили. Установили её с той стороны ангаров, как раз напротив этой стоянки, куда свозили те битые машины, которые отобрали для себя. Славка подключил колонки с микрофоном, побубнил в него. Всё по-взрослому. Затем кто-то поставил стакан и бутылку воды. Ближе к шести народ стал активно собираться напротив трибуны, тут же появились лавочки, стулья, запахло жареным мясом из установленных мангалов около забора и пивом. Думаю, народ решил совместить полезное с приятным. Не, ну а чё? Все мы – люди. Пока ждали Крота, маленький Вася, уже под небольшим градусом, стал рассказывать анекдоты и различные смешные истории. Народ от смеха лежал вповалку. Вот, что значит у человека – дар веселить других. Ему бы ведущим на корпоративах и праздниках различных быть, а не с автоматом бегать.


- Игорь, сколько тачек-то на торгах? – поймал я его, бегущего с нанизанными на шампурах мясом.


- Да все эти! – на ходу крикнул он мне. – Там ещё Туман навозил, 32 машины, кажется, – и он, не останавливаясь, побежал к мангалу, в котором Рыжий усиленно раздувал угли.


А народ прибывал и прибывал. Собрались абсолютно все наши, как на корпоративе, который мы устраивали. Только там ещё посторонние были, а тут только свои, но с семьями и детьми. Многих я уже узнавал: жёны, подруги, мужья, детишки знакомые тоже носились. Как-то так само получилось, что из обычных торгов, сделали какой-то праздник. Мне очень понравилось.


- Народу-то сколько! – хохотала рядом со мной Света от анекдотов Маленького – Хороший праздник сегодня будет. – Рядом сидел Булат и периодически пытался вырваться с поводка. Я так понимаю, он Кайту видел и Большого, который ей небольшие кусочки мяса давал.


- Да отпусти ты его сюда, Саш, – взмолился Большой, – а ещё лучше, сами сюда идите, сейчас мясо будет готово. Свет, иди, поможешь столик накрыть. – Продукты, я так понимаю, все из нашей столовой натаскали. Один я тормознул чё-то.


- А теперь, друзья мои и братья по оружию, – раздался в микрофон голос Маленького, когда мы только-только закончили накрывать на стол, – прошу вас всех поднять свою пятую точку и поприветствовать нашего многоуважаемого ведущего сегодняшних закрытых торгов для своих, нашего аса в управлении скоростными тачками, нашего замечательного друга и товарища – Крота. Аплодисменты, дамы и господа!


И тут, как говорится, зал вздрогнул, только не зал, а пустыня. Народ свистел, кричал, хлопал в ладоши, наши собаки начали лаять. Я тоже со всеми свистел и орал.


- Диджей, барабанная дробь, пожалуйста, – скомандовал Маленький.


Тут же из колонок послышалась музыка из балета Лебединое озеро. Народ сначала притих, а потом снова взорвался смехом. Диджеем был Славка, уж не знаю, специально он это сделал или нечаянно, но было весело. Славка тут же переключил музыку, и уже под неё к трибуне вышел Крот во всей своей красе.


Мать моя женщина! В костюме, при галстуке, в лакированных туфлях и в шляпе. Красавчик! Крот под непрекращающиеся аплодисменты подошел к трибуне с полным серьезности лицом, снял шляпу, поправил галстук, два раза стукнул пальцем по микрофону и поднял обе руки призывая к тишине. Шум мгновенно стих. Пижон прям.


- Добрый вечер, – серьезным голосом сказал он, – сегодня у нас пройдут первые торги по стоящим сзади меня тачкам, – он ткнул себе пальцем за спину. – А чтобы всё прошло веселее и задорнее, предлагаю выпиииииить! – закричал он в микрофон. – Пустыня снова взорвалась криками и свистом, и Славка врубил на всю музон. Не иначе, засранцы договорились о таком ранее. Народ тут же начал выпивать и закусывать, у Крота на его трибуне тут же появилась тарелка с мясом и пару стаканов с какой-то жидкостью, я так понимаю, в одном водка, в другом запить.


- Много не бухайте, – тут же около нас нарисовался Маленький.


- Итак, друзья мои, – снова подал голос Крот, – объясняю правила игры. – Шум от толпы тут же стих, музыка стала играть тише. – Старшие механики в лице Игоря и Ивана сделали оценку каждого автомобиля. Как вы все знаете, каждый из автомобилей требует того или иного кузовного ремонта. Все машины относительно свежие по годам, какие года точно, не скажем, так как документов нет, но с маленькими пробегами. Отбирали каждую тачку мы сами, выбирали лучшие. Так вот, каждая тачка оценена, и посчитано, во что обойдётся её ремонт и полнейшее восстановление, включая покраску в тот цвет, который захочет её новый владелец. Наши номера входят в стоимость. Задача владельца – выбрать буквы или цифры на номер. Я называю вам марку машины, какой двигатель, пробег и ее оценочную стоимость. Такая цена только для работников нашего сервиса, в салоне они будут гораздо дороже. Ну а там уже смотрите сами по деньгам. Те, кто хочет именно эту машину и, если будет ещё один или несколько желающих, торгуются. Повышение каждой ставки 200 Лин. Рассрочка возможна на три месяца. Все расчёты с нашим Георгичем и его помощником, – показал он на сидящих рядом с его трибуной бухгалтеров. – Прошу вас всех соблюдать тишину при торгах. Орать не надо, достаточно просто поднять руку, я вас всех вижу сверху. Мои помощники Зима и Лама стоят по краям и будут мне подсказывать, если я кого-то не увижу. Ещё раз всех убедительно прошу, не орать. Бухаете? Бухайте потихоньку. После торгов повеселимся. Те машины, которые не будут проданы, снимаются с торгов и после восстановления будут реализованы в нашем салоне.


Люди стояли и внимательно его слушали. Мне Большой сунул в руку стакан и шампур с пожаренным мясом. Маленький ту же процедуру проделал со Светой.


- Ну, – подмигнул нам Большой, – за торги.


- Итак, первый лот, – услышали мы голос Крота. – Тойота Ленд Круизер, чёрного цвета, пробег 27800, 8 цилиндров, 309 лошадей, цена 14 тысяч 700 Лин. Вижу первого желающего, – показал он своим молоточком в сторону поднявшейся руки. – 14 700 раз, 14 700 два, 14 700 три, продано! – Крот стукнул молотком по специальной подставке на его трибуне. – Покупателя прошу подойти сюда к столу, – он повторно показал на сидящих бухгалтеров. – Следующий лот – Ауди А8, чёрного цвета, не Лонг, 4 литра мотор, 435 лошадиных сил, полный привод, пробег 31 тысяча, цена 13800.


В самый последний момент мы решили не задирать цены, а дать возможность нашим людям купить себе по первоклассной тачке. Поэтому были прикинуты только стоимость работы и работа с жестянкой. Пусть все ездят на машинах, о которых в том, нашем времени, они могли только мечтать.


- Продали на 407 тысяч, – подошёл к нашему столу Георгич после окончания торгов. Длились они около часа. Крот – молодец – долго не мусолил, раз-два и продано. – Продали все машины, по таким ценам-то, – усмехнувшись, продолжил говорить наш пока ещё главный бухгалтер, а по совместительству – чиновник из городской администрации. – И ещё машин надо, народу у нас больше 100 человек уже, а у многих жены, мужья, дамы сердца. Про лимит на две машины все помнят.


- Присаживайся, Георгич, – пригласил я его за нашу поляну, – как настрой у людей?


- Довольны очень, – улыбнулся он, принимая стакан от уже захмелевшего Большого, – там таких тачек практически ни у кого не было. Боюсь, что к нам теперь толпами народ повалит на работу устраиваться. Ты правильно сказал, каждый уважающий себя мужчина, хочет ездить на хорошей тачке. Крот же их в два-три раза дешевле отдавал, чем мы бы их могли в салоне продать. С ценами вы правильно сделали, что снизили.


- Вы себе-то купили аппарат какой? – пропыхтел откуда-то сбоку Маленький.


- А как же! – крякнул, выпив Георгич. – Ух, хороша всё-таки водка у Армена! Чё я, не человек что ли? Круизёра взял себе тоже, у меня у соседа по даче такой был. Шикарнейший аппарат и сосед хороший. Чёрным так и оставлю. Ребятишки наши сейчас активно людей дополнительно набирают, надо и заказанные машины делать, и для продажи, и с этими тоже. Народ сейчас насядет на них. Всем же не терпится ездить начать. Видели, как за 600-й в стосороковом кузове торговались? – хохотнул он.


- Ага, – кивнул я, – думал, подерутся. – За эту легендарную тачку действительно развернулась нешуточная борьба. Ведь это автомобиль – легенда. Пусть это и было в далёких 90-х, но те, кто застал это время, знают, что это за машина и кто на таких ездил. Торговались за неё долго и яростно несколько человек. В итоге победил кто-то из работников сервиса, ушла она за 16 300. Слесарь этот её восстановит и будет ездить на ней. То, что внимание к нему будет гораздо больше, чем к обычной и шикарной иномарке, я даже не сомневался. А вот тот Мерин АМГ купил себе Крот. Как я сразу-то не сообразил, что это его тачка будет. Хоть Игорь и хороший водитель, но кто из них победит, я не готов был сказать. Эти двое тут же договорились о гонках после восстановления машин. Каждому хотелось доказать, что он лучший водитель в этом городе и тачка у него самая лучшая и мощная. Думаю, что и один, и второй усиленно сейчас займутся тюнингом своих машин. Правда, где они запчасти будут брать – вопрос. Но это уже меня не касается. На какую сумму спорить, они ещё не решили, но то, что она будет большая, никто не сомневался. Договорились на 402 метра, километр с места и на два с половиной километра с места. Гонки обещали быть интересными, осталось только дождаться, когда они подготовят машины и выйдут на старт, предварительно уведомив нас об этом. Ну а потом мы пили, танцевали, веселились.


Следующие дня четыре прошли достаточно спокойно. Туман с бойцами натаскал кучу тачек из облака, ездили они в него по два раза в день. Нам пришлось-таки нанимать людей для строительства ангаров, своими силами мы бы копались очень долго. А так процесс шёл и шёл достаточно быстро. В принципе, там ничего сложного-то не было. Все необходимое для строительства было куплено заранее. Также к нам в первые три дня пришло устраиваться на работу огромное количество народу. Игорь и Иван отсеивали всех, кто ни разу не держал гаечные ключи в руках. Нам нужны были слесаря, сварщики, маляры, жестянщики, сборщики-разборщики – в общем, все те специальности, которые требовались для работы с машинами. Приняли на работу ещё 49 человек. Пока все эти работники активно помогали в постройке и обустройстве сервисов. До окончательной постройки ангаров оставалось буквально пару дней.


- Чё делаете, девочки? – спросил я сидящих в беседке Тумана и нашу троицу, главную по сервисам: Ивана, Игоря и Славку.


- Привет, пупсик, – тут же среагировал Туман, – сидим тебе помадку на 8 марта выбираем.


- Мне, чур, розовую, – улыбнулся я, – а если серьёзно?


- Да мне тут твои ребятишки целую портянку выкатили, что им в сервисы новые надо, – почесал ухо Туман. – Сижу и думаю, когда и каким количеством на склады в облако ехать. Тут всего до хрена и больше надо. На, вот, – протянул он мне несколько листов формата А4, – посмотри, если хочешь.


Я взял листки и быстро пробежался по списку. Он внушал уважение. Компрессоры, шланги высокого давления, различные тиски, инструменты, шкафчики, провода, лампочки и так далее, и тому подобное.


- Да уж, – почесал я затылок, читая список, – много нам надо, конечно.


- Надо по-любому на склады ехать, – жалобно произнёс Игорь. – Виктор уже все, что только можно, купил в магазинах тут. А нам надо ещё.


- Да не переживай ты так, – успокоил его Туман. – Надо, значит поедем. Раньше бы вы сказали, лучше было бы. Там на складах потом появляться пару дней нельзя, пока Ящеры не успокоятся. Ладно, – он взял листки у меня и, сложив их, положил себе в карман, – сегодня поедем, денька через два ещё раз скатаемся.


- А где Крот-то с Рыжим? – спросил я. – Чего-то я Навар наших не вижу.


- Да ну их! – махнул рукой Туман. – Они как с цепи сорвались. Скооперировались с парнями на Маздах и теперь на 4 тачках в облако ездят за машинами. Маздоводы эти недоделанные хватают те тачки, которые поближе и сразу назад. А эти двое дальше прутся. Вроде ребята опытные, я не стал останавливать.


- Туман, приём, – услышали мы из висевшей на разгрузке Валеры рации голос Крота.


- О! – воскликнул Туман. – Вспомнили про них. На связи.


- Бери два головастика и дуйте прям сейчас на блокпост, мы тут кое-что интересное нашли в облаке в 17 квадрате.


- Ничего себе, они забрались куда! – воскликнул я, вспомнив, где в этом городе в облаке находится 17 квадрат. – Это же на той стороне городка.


- Я же говорю тебе, – улыбнулся Туман, – носятся где не надо на Наварах этих и всех подряд валят там. Только боекомплекты загружать успеваем в машины их. Если жопа какая, Утюга с блокпоста зовут. Там ваще водила отмороженный, в хорошем смысле. Он на нём дорогу не разбирает совсем. Как в боулинг на нём играет, Ящеры только так разлетаются. Мы ему и погоняло-то сразу дали, Страйк. Сколько раз я видел, как он таранил Рогачей на нём и через дома небольшие проезжал. Псих. И экипаж у него такой же под стать – Пепе и Скай. Так вот, этот Скай несколько раз Ящерам контрольные в башку делал.


- Да ладно? – не поверил я.


- Ага! – громко засмеялся Туман .– Пока я сам это не увидел, не верил. Они двоих переехали, вернее, сшибли, затем нас прикрыли. Вокруг с Наварами кружились, Ящеров и Рогачей отстреливали, пока мы на КАМАЗах выезжали, потом они около двоих Ящеров раненых остановились, и Скай этот вылез из броневика и из берданки своей в башку каждому дуплетом выстрелил.


- Да, да, – подтвердил Апрель, улыбнувшись, – я тоже видел. Весёленькие ребятишки. С Васьками нашими сразу скорешились. Теперь у нас не двое, а пятеро больших детей. Но пацаны, во! – Апрель показал большой палец. – Мы их взяли-то случайно, как-то получилось, что они по одному к нам пришли, и мы их в один экипаж оформили, на Утюга, вот они и нашли общий язык.


- Э, аллё, – напомнил про себя Крот, – вы там чё, бухаете?


- Да тут мы, – вспомнил про него Туман. – Чё вы там нашли-то? – спросил он у Крота в рацию.


- Ха! – засмеялся Крот. – Твою мечту сейчас выполним и сервису поможем.


Я быстро сообразил и вспомнил про мотоциклы. Больше, вроде как, про моцик Туман мечтал. Гелик он себе купил на торгах. Он тут же стал серьёзным, видимо так же сообразил.


- Моцик?


- Ага, фуру целую, – засмеялся Крот.


- Там их много, – вклинился в разговор Рыжий, – мы по облаку катались, смотрим, фура стоит, тягач в труху, вся кабина смята, а сам прицеп целый. Заглянули, а там мотоциклы какие-то. Видимо, их везли куда-то, и водила в аварию попал.


У Тумана после этого сообщения, прям, глаза загорелись. Он вскочил и, с трудом держа себя в руках, спросил:


- Чё за мотоциклы?


- Да хрен его знает, – спокойно ответил Рыжий. – Винт лазил в прицеп.


- Я не знаю, Валер, – услышали мы Винта. – Они все в пленке стоят, их там штук 20 точно и ящики какие-то ещё.


- Куда ехать? – с нетерпением спросил Туман, пританцовывая на месте.


- 17 квадрат, – раздалось хором от парней и дружный хохот.


- А про сервис-то вы чего говорили? – спросил я, когда Туман уже бежал к грузовикам.


- Фургон, – снова ответил Рыжий, – он битком набит всякими расходниками для различных машин. Но сам грузовик – труп. Мы быстро бумаги посмотрели, которые в кабине были. Фильтра, колодки, ремни, жидкости. Это нам точно пригодится.


- Отлично! – сказал я.


- А чё Туман-то замолчал? – спросил Крот.


- Да он уже к грузовикам нашим ломанулся, чуть из штанов не выскочил, когда вы ему про мотоциклы сказали. Думаю, что он сейчас на третьей космической на блокпост поедет.


- Ладно, мы тут его ждём.


Они вернулись через два часа.


На территорию сервиса первым заехал, дымя выхлопом, наш КАМАЗ с прицепленным к нему ярко-жёлтым прицепом. Следом – второй КАМАЗ, тащащий за собой на жёсткой сцепке большой грузовик-фургон Мерседес. Кабина у Мерина снизу была вся смята. Такое ощущение, что ему кто-то в лоб хорошо, так, влетел на маленькой машинке. Но рулевое, судя во всему, работало, так как за рулём этого фургона находился Большой. Ну да, кто же ещё без гидроусилителя сможет руль поворачивать? Дальше – обе Навары и обе Мазды 9-ки. Каждый из джипов тащил за собой по легковушке: один синий Логан – перевёртыш; милицейский Фокус, битый в морду; белая Мазда 3, не увидел я, куда она битая, скорее всего, с левой стороны где-то; последняя – ярко-красный Мицубиси Лансер, как-то мне показалось, Эволюшен девятый. Больно в глаза он бросался своим обвесом и огромным антикрылом на крышке багажника.


- Ух, ты! – воскликнул рядом со мной Дима. – Вот это аппарат, полный привод, 280 кобыл в стоке!


- Точно, – подтвердил я, окончательно убедившись, что это именно Эво 9, – там мотор можно смело до 550 лошадей тюнинговать, блок позволяет, лишь бы запчасти были. Сумасшедшая машина. Зачем только её притащили? На неё запчастей днём с огнём не сыщешь.


- Да ладно, Сань, – отмахнулся Дима, – наши слесаря чего-нибудь обязательно придумают.


- Да ничего они не придумают. Там, если сцепление наелось, где ты керамику тут возьмёшь?


- А я говорю, не парься, пошли лучше моцики посмотрим. Где Туман-то?


Мы обратили внимание, что КАМАЗ с фургоном и джипы остановились, припарковались, и из них стали вылезать наши бойцы, но Тумана среди них не было. А фура стала сдавать задом к эстакаде, которую мы уже давно построили. Сделано это было для того, чтобы по ней мог подниматься погрузчик и заезжать в кузов того или иного грузовика.


- Где этот рокер недоделанный? – громко крикнув, спросил я у ребят.


- Да вон он, в фуре этой сидит, прётся от мотоциклов, – махнул на неё рукой Винт, снимая с себя шлем. – Как в облако приехали, он в неё сразу залез и сидел там.


- Мужики! – одна из пол фуры откинулась, и оттуда появилась довольная башка Тумана. – Тут такая техника! – глаза у него, прям, светились от счастья.


- Как кот, который валерьянки обожрался, – заметил Лама.


Все засмеялись.


- Давай, Валер, – крикнул я, – просвети нас. Чё там за аппараты-то?


- Ага, минутку, – услышали мы из недр прицепа его голос. – Скажите кто-нибудь, пусть сюда погрузчик наш подгонят. Ух ты, мой красавчик, – чуть тише сказал он там. Но мы все услышали.


- Походу, Туман уже выбрал себе мотоцикл, – хохотнул Зима.


Все бойцы, собрались сзади фуры. Подъехал погрузчик.


- Туман! – крикнули несколько голосов одновременно.


- Да иду, иду, не орите, – тут он спрыгнул на землю из прицепа. Весь в плёнке, грязнющий какой-то, в пыли, опилках.


Мы, прям, шарахнулись от него. А ему было всё равно, я давно его таким довольным не видел.


- Мужики, – обратился к нам всем Туман, – слёзно вас прошу. Там стоит Харлей V-ROD хромированный, – показал он пальцем на фуру, – он мой. Саша, плачу любые бабки, только он мой, пожалуйста. Готов работать за еду, только моцик мой.


- Ладно, ладно, дружище, – как-то я волноваться за Тумана начал, – твой, твой! Да мужики?


- Да ради бога, пусть забирает, конечно, мы не против, – тут же услышали мы голоса ребят.


- Спасибо, парни, и тебе спасибо, – поднял руки к небу Туман.


Все опять заржали.


- В прицепе 11 мотоциклов, – начал говорить Туман. – Все новые чопперы и к ним приблуда всякая в ящиках. В два этажа стоят в ящиках специальных для перевозки, надо погрузчик внутрь загонять, так не разгрузим.


- По-русски объясни, – крикнули ему из толпы, – что за мотоциклы? Я в них не понимаю ничего.


- Я тоже, – очередной голос.


- Ну, это такие, – начал он объяснять, – на них байкеры американские ездят в фильмах. Все же фильмы смотрели.


- Ясно тогда, – выдохнули бойцы.


- Давай уже разгружать-то, – крикнул ему, сидящий за рулём погрузчика, дядя Паша.


Когда началась разгрузка, и первые мотоциклы в деревянных ящиках стали аккуратно ставить на землю, честно, я снял шляпу перед этой техникой. Красавцы! Я даже не знал, какие слова подобрать. Один красивее другого! А когда нетерпеливый Туман начал с помощью монтировки и такой- то матери их распаковывать, я, не выдержав, взял монтировку и присоединился к этому процессу. Да и ребятки наши тоже времени даром не теряли. Тут и там раздавались восхищенные возгласы, люди просто наслаждались красотой этих аппаратов. Треск от ломаемых ящиков и срываемой плёнки стоял на весь двор. А посмотреть действительно было на что. Хромированные полностью, либо полностью чёрные, какие-то на литых дисках, какие-то на спицах. Но смотрелись они, конечно, на миллион долларов.


- Охренеть, конечно! – выдал стоящий рядом Апрель, когда мы выгрузили и распаковали все мотоциклы. Мы их ещё в ряд все поставили, и они стояли, блестели на солнце. Сбежались все, даже наши девушки из столовой и те пришли посмотреть на этих красавцев.


- Вот это мужчины! – восхищенно сказала Люда.


- Да, мы такие! – радостно подтвердил Леший.


- Да я не про вас, – махнула она на него рукой, – я про них, – показала она на мотоциклы.


Все снова засмеялись.


- Вот он, – мой красавчик, – не выдержав, подошёл Туман к своему мотоциклу.


Мне может, конечно, и показалось, но его Харлей был самым красивым. Он был единственным из всех с огромным задним колесом, такой вогнутый ближе к земле что ли, литой весь, практически весь в хроме. Ну, хорош, очень красивый.


- Всегда о таком мечтал, – садясь за руль, продолжал наслаждаться им Туман.


@nota34

Показать полностью
2
Весёлая работа
3 Комментария; пришло от  

Работаю HRом на одном крупном предприятии в Москве. То что десятки людей приходят каждый день устраиваться на работу - я уже привыкла. Недавно был один запоминающийся случай. Мужчина из Липецка позвонил, сказал что хочет у нас работать, опыт есть и образование специальное имеется. Мы обрадовались, думали наконец-то закроем вакансию, которой уже несколько месяцев и на которую ооооочень сложно найти соискателя. Но не тут-то было. Выслала ему на почту анкету и сказала что он может приезжать через 3-4 дня после её заполнения. Далее переписка с ним по почте. Пунктуация и лексика сохранена. 


Соискатель: Здравствуйте, Мария! (имя изменено) Не могу заполнить анкету соискателя вакансии оператор газовой котельной в электронном виде. Над анкетой горит "ГРИФ" - только для чтения и пустоты не заполняются, ничего не могу поделать. Пришлите еще раз анкету пожалуйста!


Я: Николай, необходимо нажать кнопку - разрешить редактирование в "ГРИФЕ". Как вариант, можете попросить друзей или родственников помочь вам с этой проблемой, или же сходить к соседям, попросить настроить.


Соискатель: У нас в доме 90% пенсионеры, как в прочем и я, максимум один комп на подъезд хрущёвки. У меня ноутбук Тошиба 2006г, покупал для поездок со школьниками на шахматные соревнования (очень всем понравился Сочи - спорткомплекс Дагомыс - во второй половине апреля - первенство России). Устарел, конечно, ноут. Даже Автокад установить не могу. А надо, чтоб совсем не отстать от жизни :-) А с Анкетой, я думаю разберусь и вышлю :-) Если жена не будет прогонять от компа.


Так что работать с людьми - каждый день как анекдот. Всем хорошего настроения!

Весёлая работа HR, анкета, регионы, компьютер, работа
30
Очень люблю когда меня хвалят.
2 Комментария; пришло от  
Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!"
0
Сцена минета у Шолохова не спасет школьное образование
18 Комментариев; пришло от  

Хочу поделиться статьёй с сайта "kyky.org" на тему школьного образования, которая лично меня очень торкнула.


ОСТОРОЖНО ДЛИНОПОСТ!!!



Последние несколько недель, не говоря уже о паре-тройке лет, с интересом наблюдаю всплывающую в интернете тему реформ как школы в целом, так и отдельных предметов в частности. Наконец, на KYKY появилась милая заметка А.Перовой под дразнящим воображение названием «Королевство скучных тёток. Кто заставляет школьников любить БелЛит». Смысл статьи довольно предсказуем: школьная программа – полное «гуано», преподают его старые занудные тётки на уровне (цитата) «радзіўся, жаніўся, памёр», и даже возвращение в обязательную программу «Тутэйшых» и добавление произведений Алексиевич никакого интереса к белоруской литературе у современного поколения Z не вызовут.


Что автор предлагает в качестве решения проблемы? Автор предлагает: 1) рассказывать байки про писателей (в качестве примера – выходки Лермонтова, дневники Мележа, письма Калюги своей девушке Нине), 2) поменять несколько русских романов на белорусские, 3) дать им почитать Мартиновича как образец прекрасной современной прозы, 4) заинтересовать их сценой минета в романе Шолохова «Тихий Дон» (далее цитата): «пока старшеклассники будут ждать порцию орального секса, они проглотят и красивые описания казачьего быта».


Я, безусловно, понимаю, что KYKY не тот ресурс, который может блистать качественными и побуждающими к размышлениям статьями. Единственное, в чём им, сидящим в редакции и ваяющим шедевры, невозможно отказать, так это в злободневности тем (иногда) и некотором остроумии благодаря главному редактору. Но с моей точки зрения, с точки зрения педагога с двадцатилетним стажем (не в государственных учреждениях) и человека, который имеет некоторое отношение к литературе, подобные статьи – просто позор и глупый вброс (который я называю «неконтролируемым ляпом»). Сотни людей, прочитав статью, поржав от души и в чём-то даже согласившись, понесут эти перлы в массы, засоряя мозги и эфир чепухой.



Нынче стало очень модно хаять школу. Всё там – тоска зелёная. И давайте будем искать подходы к многострадальному скучающему поколению Z, которые знают всё на свете, благо Google всегда под рукой. Да, давайте. Ещё предлагаю нарядить учителей в шутовские колпаки с бубенцами, заставить их бить чечётку, крутить сальто и временами приводить медведей на цепи (вкупе с цыганским хором), чтобы чада наши, измученные бесконечным потоком знаний, не засыпали на уроках.



Давайте рассказывать про любовь Чайковского к Апухтину, про Цветаеву и её отношения с Софьей Парнок, про шведскую семью Бунина, про крестьянок Льва Толстого и ещё про то, что Мартынов застрелил Лермонтова только потому, что последний насмехался над его большим членом.


Да, про сифилис Блока не забыть бы – это так подстегнёт тягу к чтению, что книжные магазины столицы упарятся стирать пыль с опустевших полок. И уж конечно, наши стоеросовые дубинки перестанут тупо пялиться в экраны айфонов, и мигом начнут видеть красоту и возвышенность в «красивых описаниях казачьего быта». Ещё предлагаю нафиг изгнать из школ «скучных тёток» и набрать задорных девочек из близлежащих стриптиз клубов: стройных, загорелых, пышногрудых и с питонами на шеях. Какой тут начнётся всплеск образования! И никому скучать не придётся.


Удивительно, что на фоне царящей вакханалии, большая часть наших граждан, включая автора статьи, как-то позабыли, что школа и цирк – совершенно разные вещи. И проблема не в поколении Z и не в «скучных тётках». Проблема в том, что никто и нигде (включая KYKY) не объясняет основные принципы образования и преподавания. И детям скучно не от тёток и отсутствия секса в школьной программе. Им скучно уже только от того, что это – школьная программа. И никакой Мартинович, никакой Шолохов с минетами ситуацию не спасут. Охотно допускаю, что в первый год, возможно, классы будут ржать над Пушкинской «Натали – сто тринадцатая любовь моя» или лаконичной записью Толстого после брачной ночи: «Не та…». Но что дальше? Что будет, когда все эти анекдоты и басни станут известны всем, кто не удосужился спросить Wikipedia и осилить «многобукаф» биографий? Им снова станет… Скучно.


Цель уроков литературы – не ознакомление с задорным или тупым текстом. Цель уроков литературы (впрочем, как и любых других) – привитие вкуса, развитие мышления, навыков анализа, сопоставления, понимания человеческих чувств и жизненных ситуаций, воображения, наконец. Умение видеть главное, понимать красоту слова, развитие собственных чувств, способности за словами видеть людей. У человека нет возможности на личном опыте прожить сотни жизней и попасть в сотни ситуаций. Хорошие книги дадут ему эту возможность – возможность стать причастным к тысячам человеческих вселенных и миров, и через это научиться лучше понимать себя и (что самое главное) людей вокруг. Вот это и надо объяснять. И в первую очередь, таким сайтам, как KYKY и им подобным, потому, что да, современные дети живут в интернете (простите за игру слов). Нужно объяснять, что процесс приобретения знаний и ума – это тяжёлая, нудная, томительная работа, но что в конечном итоге, она принесёт колоссальную выгоду и потрясающее ощущение себя полновесным человеком, а не представителем поколения Z, проскакавшим по школьной программе.



А что до интереса... Знаете, вспоминая себя школьником, хочу сказать – нам нравились те учителя (и их уроки), которые воспринимали нас и общались с нами на равных, как с взрослыми, но без панибратства. Вот и всё. Про секс мы читали сами, а цирка в повседневной жизни и так хватает.



Далее. В статье «Королевство скучных тёток…» А. Перова утверждает следующее: «Тупых детей не бывает». Довольно глубокомысленное заявление. Песталоцци, Ушинский и Монтессори плачут слезами умиления. Я расширю количество прилагательных и добавлю ложку дёгтя в бочку мёда. Да, тупых детей не бывает. Дети бывают ленивы, наглы, дерзки до грубости и хамства, бесцеремонны, с завышенной самооценкой (которая в наши дни превалирует над заниженной), циничны, жестоки, с букетом психологических и психических расстройств, эгоистичны, с отсутствием концентрации, с неразвитой памятью и с полным отсутствием желания учить что бы там ни было.



Да, дети могут быть откровенными сволочами



Дети – это те же взрослые. Только если взрослый приучен контролировать свои эмоции и страсти, то дети (особенно в подростковом возрасте) могут быть (простите, что бью по вашим эстетическим чувствам этим сравнением) просто откровенными сволочами. Если не верите – почитайте, хотя бы «Чучело» В.Железникова, а лучше посмотрите фильм Р.Быкова с маленькой Кристиной Орбакайте, чтобы не утруждать себя страницами без картинок.


Я бы, конечно, мог ещё для разнообразия предложить «Педагогическую поэму» Макаренко или «Республику ШКИД» Белых-Пантелеева, но боюсь, это будет выше физических сил А.Перовой, которой легче приводить в пример личный педагогический опыт, выраженный в статье репетиторством с двумя учениками. Войти в класс с тридцатью учениками не пробовали? В класс, где воняет подростковым потом, табаком наспех выкуренных за углом школы дешёвых сигарет, и, зачастую (особенно после массовых гуляний), банальным перегаром? И принести к ним свои гениальные наработки, над которыми трудилась всю ночь накануне, чтобы посеять в их головах хоть каплю разумного, доброго, вечного?



Вам в школе приходило в голову при учителе, буквально в лицо, обсуждать его затрапезный вид или чумовую причёску? А им приходит сплошь и рядом, и никаких угрызений совести. Про бесконечные споры на пустом месте я вообще помолчу. Говоришь, например: «С Present Continuous следующие английские глаголы не употребляются». А тебе в ответ: «Да ну? Вы уверены?» Под сомнение ставится мой двадцатилетний опыт преподавания языка и то, что эти глаголы я могу перечислить даже в глубоком обморочном состоянии. Ах, простите! Это проявление их личностных качеств и поиск истины в споре. Понимаю. Тогда – смело вперёд с рассказами о сценах минета у Шолохова.


Однажды мне пришлось побывать на приёме у директора школы, где учится мой сын. Суть проблемы здесь не важна, нужно было поговорить о поведении одной «личности» по отношению к моему сыну. Пригласили «личность» в кабинет. Талантливый подросток в несколько мгновений заткнул госпожу директора и минут десять учил нас с ней жизни. До тех пор, пока я не открыл свой рот и не поставил его на место. Директор была не на моей стороне, но по её измученным глазам я видел, что она благодарна. Если вы полагаете, что это единичные случаи, то вы заблуждаетесь. Даже элитарность школы и социальное происхождение учеников не спасает, а зачастую только обостряет проблему. Так что, возможно, стоит в ноги поклониться этим «занудным тёткам» за то, что они ежедневно приходят к вашим «личностям» и пытаются хоть немного подкорректировать то, до чего ваши руки не дотягиваются? Напомню, что у этих «занудных баб» дома есть свои дети, кстати, предоставленные сами себе. Люди, отдавшие школе много лет, порой смеются, что если бы пришли к себе с проверкой (которой учителя должны заниматься, обходя квартиры учеников и инспектируя условия проживания), то их в первую очередь надо было бы ставить на учёт, поскольку 90% времени дети проводят в одиночестве. Зато о ваших они обязаны заботиться. И после всего этого вы будете рассказывать, как бедняжкам скучно на уроках? А учиться они не пытались? Да-да, просто учиться?



Прекратите бесконечно и бездумно наезжать на учителей!



Почему бы KYKY не написать статью для подростков, где доступно, наглядно и весело (с картинками, стихами и отсылками к пикантным сценам) было бы объяснено, что кроме прав, у них есть и обязанности, и последних намного больше, чем первых? Почему бы журналистке не наведаться в Министерство образования и не уточнить, когда закончится свинство по отношению к учителям? Почему бы не проявить гражданскую позицию и не поднять на своих страницах такую волну общественного негодования, чтобы, наконец, у нас начались настоящие реформы, а не «так называемые»? Да, глупые вопросы. Проще написать, что во всём виноваты «занудные тётки» и предложить раскрасить учебный процесс рассказами о минетах в романах классиков.


Чтобы кого-то чем-то увлечь, нужно два простых условия. Нужно представлять собой личность. Быть интересным человеком. Для этого нужны силы, время и возможности. И материальные в том числе. И второе, что, на мой взгляд, главнее первого: человек, приходящий в класс, должен уметь брать ответственность за учебный процесс на себя, а не уповать бесконечно на учителя и ждать танцев с бубнами. Я могу сколь угодно сыпать бисер, выворачиваясь наизнанку, но если человек не хочет, то ничего у меня не выйдет. И именно это нужно объяснять и втолковывать повсеместно не только детям, которые далеко не тупые (совершенно без иронии), но и их родителям.



Итак, у вас могла сложиться довольно мрачная картина. Так что же делать, спросите вы? Во-первых, надо прекратить бесконечно и бездумно наезжать на учителей. Учителя, к сожалению, поставлены в наши дни в такие условия, что от них мало что зависит. Нет, конечно, они могут выходить на площадь и требовать, но мы с вами, будучи людьми взрослыми и разумными, понимаем абсурдность этих требований в наших условиях. Однако менять отношения к учителю необходимо, и это в силах СМИ. Нужно перестать писать, что всё «гуано», что школы забиты «скучными тётками» и делать учителя крайним во всей сложившейся ситуации. Хотя бы потому, что учитель ограничен такой вещью, как школьная программа и почасовой план. На учителе, помимо преподавания, висит масса других, никому не нужных обязательств, которые не только отвлекают его от процесса преподавания, но (не побоюсь этого слова) мешают ему делать уроки интересными. При такой нагрузке учитель просто не в состоянии всегда соответствовать.


По роду своей деятельности мне часто приходится бывать в Англии, а уж их систему образования я изучил вдоль и поперёк. Так вот, там учитель даёт не семь уроков в день (я сейчас говорю о частных школах), а семь уроков в неделю. Улавливаете разницу? И в классе у него не тридцать учеников, а в худшем случае десять-пятнадцать. И материальная база школы позволяет организовывать такие лаборатории и приобретать такие пособия, что многим нашим институтам даже и не снились. Я помню свой первый открытый день в Rugby School. Мы общались с учителями и дирекцией, нам показали учебные классы и лаборатории, покормили стандартным школьным обедом, показали бассейны, спортивные и тренажёрные залы, библиотеку, дали возможность присутствовать на уроках. Когда спустя шесть часов экскурсии я в состоянии шока вышел, то от отчаяния за наши школы напился в ближайшем баре. Хотелось плакать.


Вот здесь и может пригодиться «рупор», который доступен KYKY, другим подобным сайтам, нашим активным блогерам. Бесспорно, протестовать против несанкционированных парковок тоже хорошо и похвально, как и рассказывать о качестве бургеров в ресторанах города. Но уж если вам дана возможность оказывать влияние на умы, то почему вы не хотите привлечь внимание к действительно важным темам? Только потому, что парковки и бургеры лежат на поверхности, и потому, что погавкать в сторону бесправного учителя намного безопаснее? По крайней мере, битой по голове не получишь.



Во-вторых, нужно принять и согласиться с тем, что ноги растут из семьи. Что за хамство своих детей и их нежелание учиться должны отвечать родители и дети. И перестать навешивать всё на школу. В конце концов, если сами не справляетесь – идите к специалистам. Есть психологи и психотерапевты, коучи и иные гуру, способные растолковать вам, что при длительности занятия в сорок пять минут и тридцати человеках в классе учитель физически не может уделить вашему гениальному чаду более одной минуты лично. И это при условии, что все остальные будут заняты делом, а не воспользуются минуткой, чтобы потупить в телефон, или ещё хуже – постоять на голове. Школа не должна отвечать за пробелы воспитания и домашней подготовки.


В-третьих, пора, наконец, признать и принять на законодательном уровне, что образование может быть бесплатным максимум до девятого класса. После этого – извольте платить, либо идите работать. Исключение – для действительно одарённых детей. Перестаньте пачками скупать квартиры и машины, и вкладывайте деньги в ваше будущее – в детей. Поверьте, они оценят это намного больше. Два последних класса должны полностью быть ориентированы на поступление в ВУЗ, и количество изучаемых каждым учеником предметов должно ограничиваться количеством предполагаемых тестов ЦТ (например, если ученик сдаёт три теста – он изучает три соответствующих предмета). Высшее образование должно быть исключительно платным.



В-четвёртых, после реформы Министерства образования, откуда метлой необходимо изгнать всех некомпетентных работников, нужно привлечь лучших методистов для переработки программ с целью их освобождения от всего лишнего. Школа – первый этап в обучении «добывать» знания самостоятельно и выработки навыка брать ответственность за этот процесс на себя. Миссия учителя – быть проводником и помощником, а не контролирующей и карающей силой. В той же Англии никто с вами не будет возиться. Вам дали, а дальше: хотите – берите, хотите – нет, дело ваше. И, между прочим, за это родители с радостью платят школам ежегодно стоимость однушки в Минске.



В-пятых, образование должно быть максимально практичным. Литература, физика, химия и иже с ними должны на 90% состоять из практики. Лабораторные, сочинения, творческие задания, презентации, посещение музеев и выставок, интегрированные уроки и т.д. Теория даётся в форме лекций, доучивается самостоятельно дома и проверяется теми же тестами.



В-шестых, необходимо кардинальным образом пересмотреть весь процесс набора будущих преподавателей в вузы. Об этом можно писать и говорить бесконечно, но то, как это делается сейчас – не просто из рук вон, а отвратительно. В конечном итоге, ошибки учителей не так заметны, как, скажем, ошибки врачей, но обходятся обществу намного дороже.


В-седьмых, необходимо законодательно ввести институт частных школ и первое время поддерживать их на государственном уровне (но не финансово, а с правовой точки зрения и точки зрения налогов). Попытка Анны Трубачёвой, завершившаяся провалом – довольно показательная иллюстрация. Можете почитать на том же KYKY.



В-восьмых – законодательно ввести штрафы и иные санкции, вплоть до отчисления, за оскорбление учителя учеником. Для этого оборудовать классы системой видео и аудио наблюдения. Почему за оскорбление продавца в магазине у нас предусмотрена ответственность, а за оскорбление учителя хорошо, если погрозят пальцем? Тут уместно будет добавить, что в просвещённой Великобритании учитель имел право надавать ученику по мягкому месту ротанговой тростью (cane), если поведение не соответствовало. Думаете, это пережитки прошлого? Так вот, мои дорогие, учителей лишили этого права в Англии и Уэльсе только в 1999-м, в 2000-м – в Шотландии, и (!) в 2003-м в Северной Ирландии. И это (ещё раз!) в частных школах, за которые родители платят деньги. В государственных это произошло в 1987 году.



В-девятых, избавить учителя от всех дополнительных обязательств, не имеющих отношения к преподаванию. Учитель должен быть учителем, и точка.



В-десятых, свести вмешательство государства в образовательный процесс до минимума, то есть практически к нулю. И все возможные изменения в программах проводить не с 1 по 11 классы, а исключительно с 1-го. Все остальные доучиваются по тем программам, по которым начинали.


Кажется всё. Вы скажете – размечтался. Возможно. Но это до тех пор, пока люди, имеющие доступ к общественному мнению, будут бороться за парковки, качество гамбургеров и поливать учителя, делая его крайним во всех бедах, зарабатывая лайки и увеличивая количество своих подписчиков сомнительными скандальными текстами.



Напоследок расскажу одну историю. Как-то, в классе пятом-шестом, я взбрыкнул на занятии по белорусскому языку и наговорил дерзостей преподавателю. Честно говоря, глядя назад, я понимаю, что был прав, а он – нет, и что негодование моё было вполне справедливым. Так вот, мои родители, выслушав все мои объяснения, не разговаривали со мной две недели и заставили извиниться перед учителем. По той простой причине, что учитель в классе – непререкаемый авторитет. И это не вопрос его компетенции и профессионализма, а вопрос обыкновенного воспитания. Теперь мне стыдно вспоминать о том поступке. Справедливости ради хочу заметить, что я за право родителей и учеников выбирать или поменять учителя, если их что-то не устраивает. Кстати, это был бы хороший способ показать, что, видимо, это не его призвание.



Конечно, не все дети так плохи, и не все учителя так хороши. И этими постами я никого не защищаю и не оправдываю. Я согласен, что, как и везде, в школе всегда присутствовали и присутствуют люди, которые находятся не на своём месте. Но не кажется ли вам, что в этом вечном противостоянии нашей с вами вины больше, чем их?

Показать полностью
-6
Концепция поменялась
3 Комментария; пришло от  
Раньше

Я стою у ресторана, замуж поздно сдохнуть рано 

А как хочется красиво жить 

Пить коктейли, есть бананы, заливать шампанским ванну 

И на яхте белоснежной плыть


Теперь

Как жить?  На пенсию - рано, на панель - поздно...

16
Время скоротечно и относительно
3 Комментария; пришло от  

Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными девушками. Год у него пролетел за 12 минут!

13
Странный беспредел верующих через суд в контакте
112 Комментариев; пришло от  

Все произошедшее и продолжающее происходить тянется с конца февраля, но, несмотря, на громкость и прецедентность темы, еще не было освещено на пикабу, так что это делаю я, хотя я не администратор упомянутых ниже групп вк, а просто рядовое заинтересованное лицо. Соответственно, все данные копирую из вк, там все освещают более вовлеченные в процесс люди.


По постановлению суда от 13.04.15, 26.02.16 было заблокировано крупное атеистическое сообщество "Лечение Православия Головного Мозга". Суд Ленинского района города Грозный не стал заморачиваться экспертизой, а решил запретить сразу весь контент сообщества.


Когда участники группы ЛПГМ зашли на ее страницу 26-го февраля, они обнаружили вот это:

Странный беспредел верующих через суд в контакте религия, суд, роскомнадзор, Атеизм, ВКонтакте, блокировка, скандал, беспредел, длиннопост
Показать полностью 4
19
Устроим друг другу хорошие выходные
9 Комментариев; пришло от  

-Давай устроим друг другу хорошие выходные

-Давай!

-Тогда до понедельника.

-3
Мысли про отношения.
22 Комментария; пришло от  

Допустим ты тот самый парень, который считает дабы все вокруг пид**асы, а ты - д'Артаньян. Кричишь с болью в горле: "Вот с му**ами встречаются, а со мной хорошим нет!" или "Вот хорошая девчонка, а встречается с быдло гопом."


Давай по порядку. Ты - хороший ?

Разве ? Подумай. Ты думаешь про себя: я не жадный, я - культурный, я - занимаюсь спортом, я - неплохо зарабатываю, да и вообще хотите обращение к базе данных на C# напишу? Но! Как говорил Жора он же Гоша из к/ф "Москва слезам не верит": "Женщины смотрят оценивающе".

Что это означает?
Каждый, ну почти каждый может быть добрым, понимающим и зарабатывать может и так далее. Это не очень-то и сложно, и вокруг немало таких людей. Быть таким - не ваша заслуга, а обязанность! В чём же твоя реальная ценность ? В том что ты умеешь в "её" глазах, какая у тебя у тебя харизма, как ты влияешь на окружающих.


Ты можешь хорошо ее слушать, дарить цветочки, делать подарки и даже влюбиться в "нее". А она будет встречаться с тем самым абстрактным Колей, потому что он всё это - тоже *умеет, но ещё и на гитаре играет или рисует хорошо, да даже рэп может петь (возможно и русский). Или не *умеет , но мастер своего дела и с ним весело. Ведь, в "ее" глазах к примеру, {не жадность} не значит щедрость, {не злой} не означает добрый, {не плохой} не означает лучший. Ведь, по ее "оценке" ты как бы нуль, а Коля большое натуральное число. Ну и пусть что выпивает иногда, зато как на гитаре играет, да и маме Колины анекдоты нравятся...

Поэтому для нее ты - просто дефолтный парнишка, которому она даже в соц. сети писать не захочет. И будет ждать встречи именно с тем вышеуказанным Колей...


Вывод: старайся быть собой, будь открытым. Стремись быть для "нее" как можно более интересным. И никогда не НОЙ, это сразу в дно списка. Нытики - это можно сказать сразу -100500.


Интересных парней не игнорируют, во френдзоне не держат и встреч не избегают.


Автор тот самый "неинересный", можете минусить и обливать автора(нытика) чем угодно. 

0
Когда нечем заняться...
7 Комментариев; пришло от  

Нашел я как то эту картинку,и решил расставить все по полочкам:

Когда нечем заняться... Картинки, анекдот, сложно, нечемзаняться

Сломал голову но не смог, есть идеи? Или я где-то свернул не туда?

Когда нечем заняться... Картинки, анекдот, сложно, нечемзаняться
Показать полностью 1
Вы когда-нибудь такое видели? [youtube.com]
53 Комментария; спонсорское видео от


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь