С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
 
  • -4
Анекдот "Это Масленица"   [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от StripArbuz 33 дня назад  
Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.
 
  • -8
Я попала в анекдот   [pikabu.ru]
Показать текст 18 Комментариев; пришло от mynameisnotalice 33 дня назад  
Лежу, на часах 6:36, не могу уснуть. Думай дай повеселю народ:) вобщем 7 часов назад я весело заруливала во двор на своей новенькой машинке. До этого 4 года назад отучилась на механике и за рулем толком не сидела и вот наконец то обзавелась автоматом! И теперь под покровом ночи учусь ездить по чуть-чуть. Это была моя 4 поездка. Ну приехала я к дому, места там как и везде очень мало, еле еле развернулась, ну и вроде уже припарковалась, но нет же! Мне подумалось что стою я неровно, ну и в общем никуда не тороплюсь. В процессе выравнивания машины я начала тихонько подползать к той что передо мной, ну а на автомате все же очень волшебно, отпустил тормоз машина потихоньку двигается, но я то была готова немного газануть, вобщем, подумала что итак неплохо качусь и сократив расстояние до минимума, затормозила....если бы только я бл*дь не перепутала педали!!!! И со свойским размахов впендючилась во впереди стоящую машину:(
Занавес.
 
  • -23
Анекдот "Русские страшная сила"   [pikabu.ru]
Показать текст 7 Комментариев; пришло от StripArbuz 33 дня назад  
Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
- О-о-о рашен колбаска!
А русский им:
- Ни х#я, по йогурту и спать!
 
  • -5
Дядя Ваня (наверное баян, но оставлю это тут)   [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от ErwinVonGrau 34 дня назад  
Приходит студент к другу, а друг работает в морге. Говорит:
- Слушая, я экзамен завалил, меня дома зарежут. Можно у тебя тут заночевать?
- Да не вопрос, ночуй. Ложись вон на носилки. Но у нас тут ночью сторож ходит, дядя Ваня, ты его не бойся, если что.
Студент благодарит и спокойно засыпает. Ночью просыпается от звука чьих-то шагов:
-топ...топ...топ...топ...
- Дядь Вань, Вы?
- [дефекация] топтоптоптоптоптоптоп...
 
  • -10
Злободневный анекдот. К встрече весны.   [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от Drugoon 34 дня назад  
Псаки врывается в кабинет Обамы:
- В России Майдан! Массовые выступления, народ вышел на улицы! Жгут чьи - то чучела! Брат на брата пошёл!На льду Москвы - реки бьют друг друга!
Обама:
Молча, удивлён.
Забирает отчёт, изучает пару минут.Закрывает
- Псаки, это не майдан - это Масленница!
 
  • -8
Анекдоты про Вовочку "Быть честным"   [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от StripArbuz 34 дня назад  
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки честным быть выгодно!
 
  • 70
«Сталинград» вышел хиленький   [pikabu.ru]
Показать текст 8 Комментариев; пришло от deadknife 34 дня назад  
Никакой "пассионарности" в украинском безумии нет и в помине. Драп-марш из Дебальцево это доказал даже слепым
Перед нами буйный расцвет того явления, которое Лев Гумилев назвал "субпассионарностью". Жители Тбилиси боятся подходить к окнам. Говорят, что по улицам города ездят страшные черные воронки и всех, кого успеют схватить, отправляют министрами на Украину. Таков анекдотический результат «саакашвилевских реформ» в Грузии – весь их бродячий цирк полностью переместился в Киев и окрестности.
И эта безграничная гамарджоба – пожалуй, самое невинное и естественное следствие майданного переворота. Украинская «революция достоинства» казалась, на первый взгляд, очередным штампованным продуктом в нудной цепочке цветных революций, которые США вот уже полтора десятилетия производят по всему миру.
Голубые и розовые «дети-цветы» немного побузят, поставленные американские марионетки немного поимитируют реформы, чтобы предаться обычной коррупции, сделают несколько разной степени гнусности антироссийских жестов и, в конечном счете, растворятся с шумным неприятным хлопком. А был ли галстук? А, может, галстука-то и не было?
Но на Украине все пошло не так. Украинцы точно решили доказать, что по главному счету – счету Достоевского – они все еще русские. «Широк русский человек. Я бы сузил».
Во всем происходящем сегодня на пространстве от Ужгорода до Днепропетровска есть какая-то безудержность, какая-то карикатурность, точно все бесы мира выдают замуж Юлию Тимошенко (кстати, а где она? Я не слышал о ней уже несколько месяцев).
Скверным анекдотом разит от каждой детали. Требовать свободы и закрывать телеканалы, запрещать российские фильмы, включая «Ликвидацию» и «Брата-2», бросать за решетку журналиста, посмевшего раскритиковать мобилизацию. Обзывать «москалей» колонизаторами и оккупантами и канючить у них то скидки на газ, то бесплатное электричество, то откладывание кредита.
Потешаться над падением курса рубля вдвое, чтобы накликать падение курса гривны в четыре раза. Кричать «здесь хозяин украинец» – и сделать так, чтобы украинцы составляли в украинских верхах абсолютное меньшинство.
Вместо умеренной латексной пошлости и поролона украинская революция разит навозом, гарью («жареных колорадов», разумеется), гноем и кровью – чужой и своей. Но свою «лыцари-вертухаи» (по изящному выражению Бродского) даже не замечают. Тысячи и тысячи погибших в Донбасской войне военнослужащих ВСУ попросту не замечаются и забыты, превращаются в одного бесконечного Неизвестного карателя. Немногие голоса правды звучат так: «Нет, врете, пан президент – там не девять, там сто погибших».
Апологеты нового режима – попадись они нам в интернете или на телеканалах (главное, не оказаться в их руках, когда они с оружием) – отличаются каким-то невероятно наглым скудоумием. В споре с ними, который абсолютно безнадежен, дивишься не аргументам или их отсутствию, а какой-то удивительной потере того самого достоинства. Очевидно, «революция достоинства» была понята в Киеве буквально – revolutio по-латински «переворот». И достоинство этих людей перевернулось и, пожалуй, вывернулось мехом наружу.
Чудовищное поражение украинской армии под Дебальцево. Горы трупов. Горы брошенной техники. Огромное количество трофейных снарядов и мин в руках ополченцев, свидетельствующее о том, что при иной силе воли украинские войска могли бы обороняться еще долго. Национальная трагедия, которую невозможно скрыть. И посреди всего этого – главнокомандующий, заявляющий, что его доблестные войска блестяще «отразили атаку России», которая потерпела «позорный провал», врущий о единичных потерях, раздающий звезды героя там, где следовало прислать удавку.
И на этом фоне фанаты «перемоги» рассказывают самим себе и другим, что «на дебальцевской дуге украинское оружие одержало победу», а то, что не удалось удержать железнодорожный узел и город, та кому эти рельсы нужны?
Мы часто называем «геббельсовскими» украинские СМИ, для которых даже Савик Шустер оказался «сепаром». Однако будем справедливы к доктору Йозефу. Были вещи, которых он себе не позволял.

Пропаганда киевского режима не раз и не два именовала Дебальцево «украинским Сталинградом». Она не соврала – окруженные там части и в самом деле повторили судьбу шестой армии вермахта. Хотя «Сталинград» вышел хиленький – вместо месяцев в окружении каратели продержались едва неделю.
Но есть и одно существенное отличие. 3 февраля 1943 года Геббельс зачитал скорбным голосом обращение фюрера к германской нации: «Высшее командование вермахта заявляет, что битва за Сталинград закончена. Верная своему долгу шестая армия фельдмаршала Паулюса полностью уничтожена превосходящими силами противника». В Рейхе был объявлен трехдневный траур, и лишь 18 февраля в своей знаменитой речи в Спортивном дворце министр пропаганды истерически потребовал «тотальной войны», без которой Сталинград непременно повторится.
Сталинград, впрочем, все равно повторился, и не раз. Но вот тот неловкий момент, когда Геббельс кажется глашатаем правды и рыцарем объективности, а снизу стучат Порошенко, Полторак и прочие гении перманентной перемоги.
Что надо было сделать с собой, чтобы до этого докатиться? Уничтожить свою экономику, гражданский мир, развязать в своей стране свою войну, лишь бы не отказываться от сатанинских химер украинизации...
Не так давно Захар Прилепин впал в парадоксальное восхищение этим фанатизмом и предложил нам поверить, что на Украине – «пассионарный взрыв». Будь я законодателем, я бы запретил использование в печати слова «пассионарность» и его производных, поскольку в 95% случаев это словоупотребление не имеет ничего общего с тем смыслом, который в него вкладывал Лев Николаевич Гумилев.
Ученый предполагал, что пассионарность – это особая энергия, которая толкает представителей того или иного этноса (почему этноса? Да потому, что он, как правило, является относительно замкнутой популяционной системой, где признаки передаются половым путем от родителей к детям, а этническая культура задает всем более-менее одинаковые поведенческие стереотипы, через которые пассионарность и находит выход).
Когда пассионарность на подъеме – в составе этноса много людей, которые готовы к самопожертвованию ради высших идеалов, не связанных с биологическим выживанием – ради веры, научной истины, чести, власти.
Для пассионарного подъема характерна экспансия этноса и бурлящее кипение страстей, разрушительное в силу этого бурления, но и созидательное, прежде всего – созидательное. Пассионарный подъем ведет к восторгу, но никак не к психозу. Когда средневековый Запад находился на пассионарном подъеме – крестоносцы шли за тридевять земель жертвовать своей жизнью. Когда произошел пассионарный надлом, начали жечь «колорадов»... простите – еретиков и ведьм у себя дома.
Никакой «пассионарности» в украинском безумии нет и в помине. Драп-марш из Дебальцево это доказал даже слепым. Перед нами буйный расцвет того явления, которое Гумилев назвал «субпассионарностью»: если пассионарий, благодаря своей энергии, находится выше инстинкта самосохранения, жертвует собой, то субпассионарий находится ниже инстинкта самосохранения – одинаково пренебрегает своей и чужой жизнью, готов убивать, мучить, грабить ради какой-нибудь ерунды. Субпассионарии имеют свойство сбиваться в стаи и в этом качестве очень опасны.
Постмайданная Украина – это именно фонтан субпассионарности. Она не случайно выдвигает «героев» с откровенно дегенеративными чертами, на фоне которых даже Сашко Билый теперь кажется почти что приличным человеком.
Она умеет воевать одним-единственным способом – в ответ на удары по себе нанося ответные удары не по противнику, а по жилым кварталам, убивая детей и женщин. Уровень интеллекта этого субпассионарного скопища – это уровень интеллекта Кличко или депутата Березы, который предлагал сжечь Крым вместе с жителями (к вопросу о том, куда и от чего бежал Крым и почему Донбасс взялся за оружие).
Собственно, в этом пренебрежении субпассионария к истине, которая заменяется ловкостью, выгодой, минутной корыстью, заключается объяснение того фонтана лжи, который шокирует всякого соприкасающегося с постмайданной реальностью. Завравшись, сами эти люди думают, что правда и факт ни для кого не имеют значения, что врут все.
И начинаются хуторские истории про нацгвардейца, которого переехал танк, а он выжил и задержал танк руками, дав возможность расстрелять его из гранатомета. Отсутствие и вкуса к правде, и культуры умной лжи ведет к вот этому позору, от которого неуютно уже и западным заказчикам Майдана, которые тоже не образец правдивости.
Один из ключевых образов майданного самосознания – это «ватник», квинтэссенция приписываемого русским убогого провинциализма, алкоголизма в сочетании с патетическим национальным самомнением.
Этот образ врага был придуман не на Украине, а в самой России, являлся продуктом здешней фабрики самоненависти, субпродуктами которой нас потчуют уж какое десятилетие. «Ватник» был карикатурным ненавидящим самоотчуждением русского самосознания от самого себя, взятым на вооружение внешним врагом.
Но вот тут какой парадокс. Пока в Киеве размахивали «ватой», русское самосознание нашло другой, пожалуй, гораздо более удачный, хотя бы потому, что живой, образ самоненависти. Это постмайданная Украина и ее типичный обитатель.
С одной стороны, мы не можем отделаться от мысли, что это мы, но только с поехавшей головой. Но, с другой стороны, типичный майдаун – это говорящий на русском языке носитель всех омерзительных и доведенных до карикатурности черт нас самих. Наглядное свидетельство-предупреждение о том, как может человек наш оскотиниться.

Те самые силы и структуры, которые устроили революцию в Киеве, занимались десятилетиями и столетиями пестованием в русских самоненависти.
 
  • 685
Анекдоты про Вовочку "Деньги на школьный обед"   [pikabu.ru]
Показать текст 7 Комментариев; пришло от StripArbuz 34 дня назад  
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
 
  • 94
Анекдот дня!   [pikabu.ru]
Показать текст 12 Комментариев; пришло от KillShot2001 34 дня назад  
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль
 
  • 1
Размышления о юморе   [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от googloompy 34 дня назад  
Уважаемые Пикабушники, предлагаю разобраться в очень важном для нашего сообщества вопросе, а именно дать ответ на вопрос "что такое юмор?". Без сомнения это весьма сложный вопрос, требующий знания психологии, биохимии и проведения научных исследований головного мозга. Однако понимание этого явления необходимо, так как практически каждый человек сталкивается с ним постоянно на протяжении всей своей жизни.
Для начала необходимо дать определение этому явлению.
Юмор – интеллектуальная способность человека создавать и передавать другим людям особый класс информации, вызывающий особую реакцию (смех или улыбку) у человека-получателя этой информации.
Получилось немного «размытое» определение, но для начала сгодится. Осталось разобраться с тем, что же это за особый класс информации и почему эта информация вызывает смех или улыбку у человека, воспринимающего ее.
Следует подчеркнуть, что юмор это явление, присущее исключительно человеку. Ни одно животное не способно осознанно передавать такую информацию (как впрочем, и любую другую).
Также следует обратить внимание на то, что под юмором правильно понимать именно процесс передачи особого класса информации, а не саму информацию. Например, мы смотрим в одном из постов видео, в котором человек спотыкается и падает. Автор поста передал эту информацию нам, а мы восприняли эту информацию. С этого момента можно говорить о чувстве юмора автора поста. Но сама информация о падении человека не является юмором. Некоторые, возможно, воспримут ее иначе, чем предполагал автор – будут сочувствовать упавшему человеку. Таким образом, если информация вызвала смех или улыбку у человека-получателя этой информации, то процесс передачи этой информации (например, автором поста) считается человеком-получателем как юмор.
Существуют различные формы юмора: ирония, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и другие. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор. Также юмор различается по способу передачи информации: устная речь, текст, движения человека, звук, графика (изображения, анимация или видео). Что же общего между всем тем, что мы называем юмор, помимо того, что это вызывает смех?
Начнем с того, что все мы являемся частью системы, которую можно назвать окружающий мир. Каждый человек обладает своей моделью окружающего мира, которая реализована в виде сложной нейронной сети в мозге человека. Благодаря нейронной сети мы распознаем объекты и процессы, происходящие в этой системе. Используя эту модель, мы можем предсказывать состояние системы, которое она приобретет в результате какого-либо процесса (например, действие человека, изменение положения какого-либо предмета и т.д.). Наша реакция на то или иное событие в системе полностью определяется этой моделью. Но что произойдет, если мы получим информацию, не согласующуюся с нашей моделью? Как такая информация будет обработана?
Рассмотрим классическую всем известную комичную ситуацию, когда человеку незаметно приклеивают на спину бумагу с надписью «пни меня» и все начинают пинать бедолагу, а он в недоумении и растерянности и не знает, чем он это заслужил. У многих людей наблюдение такой ситуации вызовет смех. Обратите внимание, что эта ситуация станет юмором, только когда о ней кто-нибудь расскажет или покажет видеозапись. Наблюдая это, мы ставим себя на место этого человека (специфика работы мозга). Мы понимаем: если пинают, то должна быть причина. Для нас, как наблюдателей, эта причина известна. Но для человека, которого пинают, причина отсутствует. Также мы наблюдаем реакцию этого человека – в недоумение и растерянность, поиск причины такого поведения других людей. Это полностью соответствует его модели. В это время в нашем мозгу возникает другая реакция – сорвать бумажку с надписью, так как мы знаем о ней. При этом мы понимаем, что это происходит не с нами, соответственно срывать ни какую бумажку и искать причину пинков не нужно.
В момент наблюдения нами этой ситуации в нашей модели системы возникают множественные противоречия, и наша реакция на полученную информацию не может быть однозначно определена. Для того чтобы предотвратить неправильную реакцию человека на полученную человеком информацию и сохранить нейронную сеть в рабочем состоянии в мозгу запускаются предназначенные для этого механизмы, связанные с биохимическими реакциями и работой нейронной сети.
По определению, которое было дано в начале статьи, юмор – это интеллектуальная способность человека создавать и передавать другим людям информацию, вызывающую смех или улыбку. Таким образом, чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире, а способность шутить зависит от умения субъекта обрабатывать потенциально «смешную» информацию, создавать новую и передавать ее другим людям.
Своим смехом и улыбкой мы сообщаем другим, что полученная нами информация не согласуется с нашей моделью окружающего мира. Смех – это реакция человека, которую трудно скрыть. Поэтому логичным будет выражение «скажи мне, над чем ты смеешься, и я скажу кто ты».
Таким образом, искусство юмора заключается в том, чтобы точно обнаруживать противоречия человеческих моделей окружающего мира с самим миром, предугадывать какие из ситуаций в окружающем мире входят в противоречие с моделями в наибольшей степени и вызовут максимальную реакцию людей (в виде смеха), а также создавать и качественно подавать эту информацию другим людям.
Еще одним интересным предположением является то, что юмор может являться результатом естественного отбора. Это связано с тем, что наряду с повышенными лингвистическими способностями (знание большего количества слов) и щедростью, чувство юмора является признаком высокого интеллекта и, соответственно, хороших генов. Эволюционные психологи предполагают, что юмор является аналогом павлиньего хвоста, который служит для демонстрации самкам своих хороших генов.
Надеюсь данная статья поможет кому-нибудь при создании постов на Пикабу.
И напоследок, для тех, кто жаждет юмора, предлагаю посмотреть (немного юмора в тему): сериал Металлопокалипсис сезон 1 серия 5 «Дэткомедия (Dethkomedy)».
 
  • 4
День рождения.   [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от HeHapkoMaH 34 дня назад  
Зима. Минус двадцать. Метель за окном противно завывает «С днём рождения, Миша!»

Миша – твой лучший друг. Десять лет вы сидели за одной партой, а теперь учитесь на одном факультете. Сегодня он стал взрослее на год. Сегодня он снял загородный домик и пригласил тебя и всех своих друзей. Баня, шашлыки, речка, красивые зимние пейзажи, много алкоголя и хорошая компания: всё, что нужно, чтобы весело отпраздновать двадцатилетие.

Общий сбор в семь, выезд в восемь. Разумеется, ты проспал! На часах восемь тридцать, в телефоне шесть пропущенных звонков. За окном ебучая метель. Надо перезвонить, извиниться. Сказать, что ты простыл и никуда не поедешь.

-Привет, Миш! Я…
-Головка ты, от патефона! Тебе жутко повезло: ты не один такой опоздун! Вызывай такси, сейчас я тебе сброшу адрес, где живёт Дашка, захватишь её и приедете к нам.
-Но я…
-Стоп! Слава, ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ! Ты мой лучший друг, а Даша – моя новая девушка, так что я ОЧЕНЬ хочу, чтобы вы приехали! Ты меня понял?
-*вздох*, Скидывай адрес…


Дядя Сеня из второго подъезда и его полудохлый жигуль согласились отвезти тебя за полцены. Благоразумно садишься назад в попытке избежать матерных анекдотов, гаражных историй и хрипящего шансона. И вообще, тебе кажется, что так безопаснее.

-Слава? Привет, я Даша. Рада знакомству.
-«Ты очень красивая»
-Что?
-Привет. Взаимно.

Рыжие волосы до плеч, слегка взъерошенные от спешки, ярко-зелёные глаза, открытый взгляд. Она была не по-зимнему красиво одета, и от этого слегка мёрзла.

У тебя никогда не было девушки, ты был твердо уверен, что до окончания института ТНН. Но через пять минут, проведённых с Дашей, ты резко переменил своё отношение.


Дядя Сеня до пенсии водил КАМАЗ, а последние десять лет подрабатывал таксистом. Старая «Четвёрка» на летней резине, сильная метель и неожиданные маневры дяди Сени: ехать было страшно!

Сначала ты старался поддерживать общение, но после очередного обгона, когда встречный МАЗ с паровозным гудением пролетел в сантиметрах от вашей кормы, ты слегка трясущимися руками достал плеер, протянул один наушник Даше и прикрыл глаза. Даша опустила голову тебе на плечо и почти сразу задремала.

Девушка твоей мечты была невероятно близко к тебе, и в то же время обстоятельства отделяли тебя от неё миллионами километров. Ты смотрел на её лицо через зеркало заднего вида, и у тебя перехватывало дыхание. Ты влюбился, впервые в жизни, и так сильно, что даже начал завидовать своему лучшему другу!

Круговорот мыслей и чувств мешал уснуть. Пытаясь хоть как-то отвлечься, ты начал вслушиваться в радио. В конце концов, мысль о том, что не очко обычно губит, а к одиннадцати туз, немного охладила твой мозг.


-Эй, Славик! Выходи, приехали! Вон твои оболтусы идут вас встречать!
-Спасибо, дядя Сеня! Ты нас очень выручил! Держи триста, как договаривались!
-Отсоси у клёвого таксиста, гыгыгыгы! Ладно, покедова! Если вдруг обратно сегодня соберёшься – звони!

Жигуль, виляя задом, рванул с места. Ты обернулся. К тебе с распростёртыми объятиями направлялся именинник, сжимая в каждой руке по бутылке шампанского. После объятий, поздравлений, вручения подарка Мишке, а тебе – бутылки шампанского, именинник всё-таки обратил внимание на свою девушку.

Миша пытался шутить и выглядеть приветливо, но ты его слишком давно знал, чтобы на это купиться. Ты сразу заметил, что Мишка очень зол на свою подругу за опоздание. Выпив залпом четверть бутылки, ты решил понаблюдать, что будет дальше.


А ДАЛЬШЕ НАЧАЛОСЬ ВЕСЕЛЬЕ!!!

ДЕСЯТЬ ПАРНЕЙ И ВОСЕМЬ ДЕВУШЕК, МОРЕ АЛКОГОЛЯ, ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА, БАНЯ С ПОЛЁТАМИ В ПРОРУБЬ, ЖАРЕНОЕ НА УГЛЯХ МЯСО, ПОКАТУШКИ НА СНЕГОХОДАХ И КВАДРОЦИКЛАХ.

А ВО ГЛАВЕ ВЕСЕЛЬЯ – ИМЕНИННИК. ДОВОЛЬНЫЙ, ОБЩИТЕЛЬНЫЙ И СЧАСТЛИВЫЙ РУБАХА-ПАРЕНЬ


Ты никогда не любил шумных праздников. Замотавшись в покрывало, ты занял стратегическую позицию рядом с жарящимся мясом и потихоньку допивал вторую бутылку. Ветер дул со стороны мангала, поэтому даже снег на тебя не падал.

Тепло и уютно.

-Привет! Веселишься? – Даша незаметно подошла к тебе со спины.
*Ты чуть не подавился шампанским!*
-Уф, привет! Ещё как!
-Надеюсь, у тебя под покрывалом найдётся ещё одно место?
*МЫСЛИ-МЫСЛИ-МЫСЛИ-МЫСЛИ*
-Да, конечно! Вот, давай помогу!
Пара неловких движений, пролитое шампанское, твой растерянный взгляд – и вот вы уже вдвоём кутаетесь в одно покрывало.
-Слав, а ты чего с остальными не веселишься?
-Так все ж по-разному веселятся. Мне вот очень даже весело сидеть тут у огня с бутылочкой полусладкого, слушать приятную музыку. А теперь ещё и в приятной компании!
-Хах, а ты забавный! Если честно, я тоже не люблю всю эту беготню…

Следующий час был самым счастливым в твоей жизни. Девушка, ради которой ты в эту секунду был готов убивать сотни драконов, сидела рядом с тобой под одним покрывалом, смеялась над твоими шутками и была очень рада твоей компании.

Наступили сумерки. Мокрые, пьяные, счастливые и слегка усталые ребята побросали снегоходы с квадроциклами и стали постепенно кучковаться около костра. Последним подтянулся сильно пьяный именинник, обнимавший не очень одетую Катю. Катя училась на последнем курсе, подрабатывала в стрип-клубе, и все знали её как весьма доступную девушку.

Разумеется, Даша знала об этом. Увидев Мишу в таком состоянии и в такой компании, лицо её побледнело, а взгляд стал холодным и острым.
-Извини, я на минуту…


…Крики и мат уже четверть часа доносились из дома. Ты понимал, что Миша, твой товарищ, съевший с тобой не один пуд соли, сейчас кругом не прав. Ты мог поднять свою задницу еще десять минут назад и свести ссору в шутку. Но… НО ТЫ МОЛИЛСЯ ВСЕМ БОГАМ, ЧТОБЫ ОНИ НЕ ПОМИРИЛИСЬ.

Веселье вокруг костра сходило на нет. Сильная метель и матюки именинника постепенно отрезвляли ребят. Ваня, двухметровый амбал, с которым Мишка ходил в качалку, направился прямо к тебе, наклонился и сказал на ухо:
-Слав, хватит сидеть. Только ты знаешь, как его утихомирить. Праздник под угрозой, на тебя вся надежда.
Ваня был полностью прав.



Ты зашёл в дом. Допил залпом третью бутылку. Алкоголь придал тебе решимости. Громко выдохнув, ты зашёл на кухню, где ссорились два самых дорогих тебе человека.

-О, Славик, а ты чего тут забыл?
-Миш, твои друзья ждут тебя у мангала и волнуются. Мясо пожарилось, водка вот-вот нагреется.
-Славик, ты же видишь, я тут немного занят.
-Даш, собирайся, мы уезжаем.
-Что?!
-Я сказал. Собирайся. Мы. Уезжаем.
-Славик, тебе что, пузырьки от шампанского в голову ударили?
Ты подошёл вплотную к своему другу и произнёс настолько твёрдо, насколько мог:
-Миша, у тебя сегодня день рождения. Празднуй, наслаждайся, ешь, пей, отрывайся с друзьями. Трахни Катю, в конце концов. А нам с Дашей здесь не место. Спасибо за всё. Увидимся.

После этого ты крепко пожал ошарашенному имениннику руку, развернулся, взял за плечо Дашу, накинул ей в коридоре на плечи её пальто и вышел из дома. На выезде вас уже ждал дядя Сеня и его ржавый жигуль.

-Миша сейчас выйдет. Нас провожать не надо. Веселитесь! – бросил ты через плечо Ване и остальным.

-А чего вы так рано?
-Мы устали, дядь Сень. Можно музыку потише?
-Да без проблем. Куда едем-то?
-Ко мне.


Даша дрожала. Тушь от слёз растеклась, и теперь девушка твоей мечты слегка напоминала напуганную панду. Ты обнимал её двумя руками и молчал. Через несколько минут дрожь прошла. Она обняла тебя, уткнулась лицом в твою грудь и заревела.

Но ты не успел даже растеряться: мигом вытерев слёзы и тушь о твою кофту она подняла на тебя взгляд, притянула тебя к себе и поцеловала.

МИЛЛИОНЫ ЗВЁЗД ОДНОВРЕМЕННО ВЗОРВАЛИСЬ ВНУТРИ ТЕБЯ! ТЫ СЛОВНО ОЧУТИЛСЯ В НЕВЕСОМОСТИ, ЗАСТЫВ ВО ВРЕМЕНИ И ПРОСТРАНСТВЕ, НАСЛАЖДАЯСЬ КАЖДЫМ МИГОМ!

СЕЙЧАС ВЫ ПРИЕДЕТЕ К ТЕБЕ ДОМОЙ, А ЗАВТРА ТЫ НАВЕКИ ОТДАШЬ ЕЙ СВОЮ ДУШУ И СЕРДЦЕ. ТВОЯ МЕЧТА СТАНЕТ РЕАЛЬНОСТЬЮ!

-Блять ебныйврот, куда ж ты прёоооош!!!

УДАР.

Тишина.

Ты открыл глаза.

Ты лежал на спине в снегу. Только снег светился и был совсем не холодный. Над тобой склонилась Даша. Она увидела, что ты открыл глаза, и улыбнулась.

-Слава, я очень рада, что ты сейчас здесь со мной!
-Что произошло?
-Не перебивай, послушай меня. Я тебе очень благодарна за всё, что ты сегодня для меня сделал. Я никогда раньше не встречала таких, как ты, и сегодня мне… нам повезло.
-Я…
Она не дала тебе договорить, приставив указательный палец к твоим губам.
-Тсссс…
Второй поцелуй был даже лучше первого. Теплее, нежнее. Ты закрыл глаза…



…Ты открыл глаза. Снег больно колол лицо. Кругом темнота.

Глаза начали привыкать. Ты лежишь на обочине, в сугробе.

По ледяному асфальту ветер гоняет куски пластмассы.

На той стороне дороги на боку лежит ПАЗик. Видимо, пустой, так как оттуда не исходило ни звука.

Ты поднялся. Боль разрядом прошла через всё тело. Пару рёбер ты сломал наверняка, и рука как-то плохо слушается…

Обернулся. Позади тебя, метрах в тридцати, остатки жигулёнка прижались к сосне. Судя по складкам крыши, после твоего катапультирования машина совершила не меньше десяти кувырков. На место водителя кто-то положил кровяной мешок.

Ты заглянул на заднее сиденье. К горлу подступил ком.



Ты стоял и рыдал. Девушку погубила твоя любовь...

СТОП!!!

ПРАВДА, СЛОВНО РАСКАЛЁННАЯ ИГЛА, ПРОНЗИЛА ТВОЙ РАЗУМ.

ВСЕМУ ВИНОЙ БЫЛ ТЫ!

У ТЕБЯ БЫЛИ СОТНИ СПОСОБОВ ИЗБЕЖАТЬ ЭТОЙ СТРАШНОЙ ПОЕЗДКИ, НО ТЫ НЕ ВЫБРАЛ НИ ОДИН ИЗ НИХ!

ЗАТО БЛАГОДАРЯ СВОЕЙ ЗАВИСТИ, УПРЯМСТВУ И ГЛУПОСТИ ТЫ ЗА ОДИН ДЕНЬ ЛИШИЛСЯ УВАЖЕНИЯ СВЕРСТНИКОВ, ЛУЧШЕГО ДРУГА И БЛИЗКОГО ТЕБЕ ЧЕЛОВЕКА.

НАВСЕГДА.

Жуткий вопль разрезал зимнюю ночь...
 
  • -23
Великие тактики XD   [s5.pikabu.ru]
Показать картинку 1 Комментарий; пришло от MRFortuna 34 дня назад  
Великие тактики XD
 
  • 559
Приключения русского в поезде Москва-Львов (до Брянска)   [pikabu.ru]
Показать текст 182 Комментария; пришло от vityafx 34 дня назад  
Я не думал, что это когда-либо случится. Да, я верю Шарию, я верю родным в Донецкой области, но все-таки пока сам лично не убедишься - маленькая долька сомнения должна оставаться. Вот она у меня и оставалась, до вчерашнего дня (20 февраля).

Я ехал к отцу из Москвы в Брянск. Так как все москвичи предусмотрительно больше чем за 10 дней взяли билеты в Брянск, мне оставалось лишь взять билет на львовский поезд. Я, признаться, даже не думал о том, как я буду там ехать, так как забыл что он львовский.. До того момента, когда проходя первые вагоны увидел форму проводников (она другая). Но даже после этого я не мог подумать, о том, что случится описанное далее.

Я подошел к проводнику, тот сперва по-украински меня что-то спросил(ну это явно не по-русски), а на мой переспрос "а?" повторил по-русски - я дал ему паспорт и билет. Проверил, сказал место в вагоне, ну все как обычно. Как только я стал подниматься, уже увидел двух людей непонятного вида (я бы сказал грязные как бомжи, но не бомжи, и от них разило перегаром) прямо в проеме между вагонами. Они криво смотрели на меня, но мне было все равно - мало ли че, может у меня прическа после шапки стала говном :)

Я прошел в поезд. Найдя свое место я начал раскладывать вещи. Я делал это минуты 3 (у меня перелом позвоночника, нужно все делать медленно, аккуратно и не мешать при этом людям). Не поверите, все это время на меня ПРИСТАЛЬНО как на голую молодую девицу (я парень) смотрели 2 мужика. Один из них был раздет до гола сверху (только штаны и носки), другой в футболке - ну это понятно, в вагоне около 25+, молдавия вон евросоюз, а вагоны СССР 30 летней давности, - сами же делать ничего не умеем, только пиздеть как все плохо. Ну ладно, я разложился, улегся, эти вроде 2 перса перестали так на меня заглядываться, я уткнулся в телефон. У нас было свободно одно место. Через несколько минут после того, как я улегся на свое место (верхнее) к нам в купе подошла женщина(ж), лет 40 и завязала диалог с этими двумя персами(п):
ж: "Скажите, а где такое-то место?"
п: "а это чуть дальше. А вы откуда будете?"
ж: "я из украины"
п: "ну так а шо вы тогда на мове не разговариваете?"

С этого момента ВСЕ, кого я слышал разговаривали только на мове. Я, ее не зная, иногда уловливал суть, поэтому простите за то, что местами пишу здесь не так.

Поезд тронулся. Женщина звонит своей матери и говорит, что взяла продукты. Я сначала не понял, но позже, до меня вроде дошло (хотя, признаться, до сих пор в это не верю) - женщина взяла полный чемодан еды: она звонила своей матери и говорила что купила поесть. Вот уж я не думал, что они будут приезжать к нам в Москву, покупать пожрать и ехать обратно..

После звонка женщины к этим двоим персами, вот тут я охренел, подсели еще 4(!). В итоге, на двух нижних койко-местах сидели 7 человек - 3 с одного места, 4 с другого (женщина сидела дальше всех, видимо, чтобы не мешать хлопцам). Они ЖРАЛИ водку. От них разило перегаром так, что я не знал куда спрятаться - первое время, пока не привык, я думал, что сейчас блевану. Мимо этого дела спокойно проходил проводник и как ни в чем ни бывало раздавал белье и проверял билеты. Не, ну я даже в принципе не мог подумать, что на двух койкоместах может поместиться столько людей.. Ну, значит они жрут водку и... обсуждают россию. Во всех ипостасях. Так, как я не не говорю на мове, я разбирал лишь интернациональные непереводимые вещи: Россия, путин, хуйло, москва, питер, брянск, ростов, сургут (? повторили раз 10, но я так и не догнал че они хотели от сургута), деньги, регистрация в москве(ЭТО НЕ ШУТКА, они там даже обсуждали законы о том, как и зачем и почему нужна рега в Москве).

Чтобы не слышать этот понос (прошу прощения, но во-первых я ничего не понимал, во-вторых, если и понимал, то чаще всего это был путин-хуйло или другой мат, ну и так далее), я включил тихо музыку в наушниках и начал засыпать. Меня разбудил мужичок лет 40, который ходил по вагону с чипсами, водкой, вином, коньяком, газировкой, шоколадками и продавал это все, к слову, только за рубли(!). Немного отходя от темы, я не помню, чтобы за последние 10 лет увидел этих людей, передвигающихся по всем вагонам от первого до последнего и предлагающих что-то купить (у нас давно это не принято, как я понимаю), видел последний раз такое только в сапсане Москва-Нижний Новгород и, может быть, аэроэкспрессе, но точно не в обычном поезде. Но, меня больше смутило не это, а то, что у них спокойно можно жрать алкоголь, мешать отдыхающим в поезде как только хочешь (видимо, все настолько эгоисты, что тут даже о правах человека стыдно заикаться, не говоря про все остальное), да мало того, что жрать, так еще и ПРОДАВАТЬ! Такого я точно не видел. У нас, максимум, видел мужичков одиноких, попивающих одну бутылочку пива и тихо себя ведящих - если буянили - проводники мгновенно подходили и давали по шее, один раз даже как-то был пассажир, которого грозились выкинуть с поезда, но он угомонился.

Ну, значит, вернемся к этому мужичку с чипсами: он подъехал к этому тамбуру на нижних полках и говорит: "а шо это вы водку москальску жрете? Возьмите лучше нашу, украинську, шо вы як москали.". Я это проглотил, но дальше было интереснее - хлопцы снизу отказались брать, на что он им рассказал 2 "анекдота" про москалей и путина: я ничего не разобрал, кроме последних слов - "путин", "хуйло", отчетливо и громко проносящихся по всему вагону. Стоит ли говорить, что поезд в этот момент еще даже не выехал за пределы московской области (и сам-то едет из москвы), как они уже вытворяют такое.. Разумеется, все они похохотали хорошо, он им еще что-то предложил и ушел. Через где-то полчаса или чуть больше он вернулся во второй раз, опять предложил им водку и коньяк (он проезжал всего раз 10 туда-сюда и каждый раз предлагал им алкоголь). В этот раз он рассказал еще один "анекдот", который я уже прослушал (сидел в наушниках, но дальше музыку остановил и начал записывать на диктофон в телефоне) и он предложил женщине из купе бутылку спрайта (или банку, не знаю, я не смотрел в их сторону). В общем, она берет ее, он называет цену: 30 рублей. Она не расслышала и переспросила. Он говорит: 40 рублей. Мужики, которые сидели рядом спрашивают "эй, как же так, только что было 30 рублей! ТИ ШО", на что он быстренько "исправляется", - "а, ну да, 40 это для москалей". Тут я просто не поверил своим ушам. Это настолько глупый и унылый бред, что даже не смешно. Он продал спрайт женщине и поехал дальше по вагону с криками "Кто не покупает, тот москаль". После этого я охренел еще больше.

После этого я, во второй раз надев наушники, сделал музыку погромче и уснул. Это пиздец, товарищи. И это все происходит у нас под носом - они только сели в поезд от москвы и тут же рассказывают друг друга, какой путин х., какие москали, и так далее, при этом пряча аккуратно продукты из ашана в своем чемодане под койкоместо.

Насчет записи - она осталась на телефоне, но я пока не могу ее выложить:
1. Она очень тихая. Нужна правка в sound forge / audacity.
2. Ее нужна как-то забрать с телефона (iphone) (я ни разу этого, не делал, но думаю, что без iTunes не получится, а я заядлый линуксоид). Свой мак я увижу снова, когда буду в Москве, 24 февраля.

P.S. Простите за мой идиотский стиль изложения.
 
  • 493
Психанул)   [pikabu.ru]
Показать текст 9 Комментариев; пришло от annpav87 34 дня назад  
"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил своим советником Януковича.
 
  • -3
Советская реклама.   [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от efgrar 34 дня назад  
В русской глубинке баба с огромной жопой наклонясь раком полощет в реке белье. Сзади подошел мужик и начал ее ебать. Баба орет.- Спасите ебут! Помогите ебут!За кадром голос диктора:- Ебали, ебут и будут ебать, пока не купите стиральную машину "Вятка-автомат".
 
  • 332
V.I.P. Клиент.   [pikabu.ru]
Показать текст 40 Комментариев; пришло от Vovche15 35 дней назад  
История произошла с одним из учеников моего репетитора, так что дальше пойдёт с его слов...
"Был у меня один ученик, довольно интересная личность. Его отец, крайне обеспеченный человек, вел международный бизнес, постоянные деловые поездки, в связи с чем с раннего детства он выделял своему отпрыску определенную месячную сумму, который тот мог тратить на свое усмотрение. Само собой, сумма эта была совсем не маленькой, и к началу 8ого класса достигла 300 тысяч рублей, которые молодой человек мог снимать с карточки, привязанной к счету отца, но не дающей брать больше указанной суммы в месяц. Вполне закономерно, вращаясь в кругах золотой молодежи, юноша стал интересоваться довольно недетскими развлечениями не в том возрасте, и начиная с вышеупомянутого восьмого класса ходить в различные клубы, куда его пускали либо благодаря друзьям, либо за деньги. К слову, оплачивать своих репетиторов, покупать себе одежду и подобное парень должен был как раз на выдаваемые деньги, однако благодаря разгульному образу жизни на репетиторов хватало не всегда, в связи с чем и оценки были не очень. С каждым годом веселое времяпрепровождение набирало обороты, и к 10му классу юноша ходил "тусить" чаще, чем в школу. Но однажды случился довольно забавный инцидент, похожий на интернетовский анекдот, однако произошедший на самом деле. Папаня парнишки решает нанести визит в Москву, тут у него состоится деловая встреча, а после заслуженный отдых с друзьями. Закончив встречу, отец паренька решает заехать со своими друзьями посидеть куда-нибудь, выпить, поболтать, одним словом завалиться в первое попавшееся заведение. Как нельзя кстати они очень быстро натыкаются на какой-то клуб, паркуются, заходят, и обнаруживают, что попали в стрип-клуб, шесты, танцовщицы - полный набор. Уезжать было уже лень, да и времени не особо много, тем более уже припарковались. Решили остаться, сесть куда-нибудь в уголок, чтобы музыка и люди не мешали отдыхать. Наговорившись и прилично выпив, компания просит их рассчитать, отец паренька протягивает карту, и с большим удивлением узнает, что, как постоянный посетитель, является V.I.P клиентом этого заведения, которому полагается нехилая скидка процентов в 40. Будучи в этом клубе первый раз в своей жизни мужчина поначалу удивляется, однако потом природа скидки становится очевидной. На следующий день он просит своего помощника прокатиться с этой картой по злачным местам столицы, и узнает о том, что его сынуля является счастливым обладателем звания "завсегдатай" еще как минимум в нескольких заведениях подобного рода. Не трудно догадаться, что после этого всех своих денег молодой тусовщик лишился на следующий же день, а зарплату репетиторам папа стал начислять лично через интернет. Когда парень узнал еще и о лишении его права пользования свежекупленной машиной, и водителя соответственно, он очень возмутился, говоря, что ему не на чем будет ездить до школы, и получил ответ, что его отец прекрасно осведомлен о том, как его сын семь дней в неделю катает на своей машине местных легкомысленных девушек, и коли уж ему действительно так нужен транспорт, он может взять из гаража Жигули своего деда, а заодно проверить, сколько девушек захотят прокатиться с ним теперь. К слову, парня это перевоспитало, но и количество друзей поубавило."
Получилось много букаф, хотя историю можно было расписать куда покороче, но что поделать, есть у меня склонность к длинным предложениям.
 
  • -1
Надеюсь свежак)   [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от playborsh 35 дней назад  
Приходит Путин на речку,рыбу ловить.
Ловит,ловит,клюнуло!
Вытаскивает,а там золотая рыбка.
Отпустил он ее в речку,она вынырнула и говорит:
-А как же 3 желания?
Путин подумав отвечает:
-Ладно,загадывай!
 
  • 19
опасность откровений   [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от adaiz 35 дней назад  
Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?
 
  • -5
Энни Холл   [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от Fuckeverybody 35 дней назад  
Знаете старый анекдот:
Две пожилые женщины в пансионате в Кэтскилльских горах.
Одна говорит: «Еда здесь просто ужасная.»
Другая отвечает: «Да, я знаю. И к тому же порции такие маленькие!»
По существу, я так же воспринимаю жизнь: одиночество, неприятности, страдания, несчастья. И всё слишком быстро заканчивается.
 
  • -14
Анекдот №2   [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от Gadjitok 35 дней назад  
Немножко анекдотиков:

Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтера.
- Да я в дверях застряла...


В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя ... надо посоветоваться с директором...


За двеpью аyдитоpии слышен вкpадчивый голос пpеподавателя:
- Итак, девyшка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpyмент в pyки и вставьте его междy ног. А тепеpь плавно: тyда-сюда, тyда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...
Авторизация Регистрация
Промо














]]> ]]>