Найдено: 1000
Теги: анекдот  бородатый анекдот  возможно бородатый анекдот  анекдотру  короткие анекдоты  что то типа анекдота  очень бородатый анекдот  как в анекдоте  неприличный анекдот  жизнь как анекдот  очень старый анекдот  человек анекдот  свежий анекдот  армейские анекдоты  странные смешные анекдоты  Жизнь-анекдот  битва анекдотов  Жесткий анекдот  американский анекдот  человек-анекдот  Старый баянистый анекдот  не анекдот  советский анекдот  страна-анекдот  хорошие анекдоты  тупой анекдот  украинский анекдот  очень неплохой анекдот  Любимый анекдот  Показать все ПОЧТИ АНЕКДОТ  кот-анекдот  анекдот про армию  хотитеанекдот?  ооочень короткий анекдот  типо анекдот  анекдот длинный  национальные анекдоты  научные анекдоты  пощадичеловеканекдот  борода у анекдота  свежайший анекдот  Анекдот про женщин  анекдотгода  источник анекдотовnet  анекдот из детства  анекдоты в бороде  анекдотые бородатые  история-анекдот  анекдоты про кино  анекдот бородатый  анекдот в реальности  грустный жизненный анекдот  нелепые анекдоты  хороший анекдот  зачем?анекдот  анекдоты про работу  недоанекдот  Наибородатейший анекдот  анекдотный  перерыв на анекдот  Анекдот про лесорубов  как в анекдоте про  кто хочет анекдот  анекдотец  анекдотичная ситуация  анекдот ру  анекдот да не тот  анекдот можетбоян  анекдот про спецназ  анекдоты и прочее  свежие анекдоты  полит анекдот  очень тупой анекдот  тупее анекдота не придумаешь  анекдот?  бородатыйанекдоткместу  Политический анекдот  матерныеанекдоты  такой анекдот  семейный анекдот  анекдот про гаишника  таки анекдот  не страна а анекдот  анекдот про религию  уж ооочень старый анекдот  еврейский анекдот  краткий анекдот  два анекдота  интимный анекдот  несмешной анекдот  исторический анекдот  анекдот с легкой небритостью  как в том анекдоте  длинный анекдот  хотите анекдот расскажу? а ты   классический анекдот  наверное анекдот  пошлый анекдот  визуализация анекдота  смешной анекдот  анекдотовнет  анекдот про двух зеков  анекдоттайм  очень смешной анекдот  анекдоты картинки  анекдот в картинках  анекдот и жизнь  немного анекдот  расскажи анекдот  СамыйТупойАнекдотНаСвете  анекдот потерпевшая  анекдоты про блондинок  очень воловатый анекдот  собрание анекдотов  Анекдоты в картинках  анекдотище  семейный ламповый анекдот  анекдоты про Петьку  бородаиый анекдот  полуанекдот  анекдот текст возможна бород  древние анекдоты  Древний анекдот  анекдотики  армейский анекдот  (Не)смешной анекдот  мне этот анекдот еще дед расск  выложил чтоб не забыть анекдот  физический анекдот  точный анекдот  смешной анекдот про украину  боянистый анекдот  но не анекдот  шманекдот  математический анекдот  Анекдоты про Сэра и Бэрримора  задрали ваши анекдоты  мой анекдот  анекдоты из фильмов  Мой первый анекдот  старый анекдот с новым продолж  человек-анекдот атакует  анекдот про дракона  анекдот про серегу  верните книжку с анекдотами св  Анекдотик  Анекдоты не для всех  типа анекдот  старый анекдот  Старые анекдоты  не смешной анекдот  короткий анекдот  тупые анекдоты  анекдот из жизни  просто анекдот  неприличные анекдоты  Анекдот со словом жопа  анекдот с бородой  анекдоты с бородой  бородатые анекдоты 
 
Похожие теги
 
 
  • 3
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от rybisple4a 74 дня назад  
-Ты же верстальщик?
-Да.
-Так наверстай мне упущенное...
свернуть
 
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 6 Комментариев; пришло от MarkTobolsk 74 дня назад  
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт.
Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.
Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Украину не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
свернуть
 
  • -7
Анекдот не анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от firebot 74 дня назад  
"Колобок повесился." - так начал свое выступление пресс секретарь правоохранительных органов. Следственный комитет проводит проверку по факту смерти колобка. Проверяется версия доведения до самоубийства. Напоминаем, что согласно ст. 110 УК РФ, за это грозит до 5 лет лишения свободы. Уже допрошены дед, бабка, медведь, волк. Установлен подозреваемый лиса. Лиса допрошена в качестве подозреваемого, не исключается версия о том, что подозреваемый хотела съесть потерпевшего. Материалы переданы в суд по поводу избрания меры пресечения в виде заключения под стражу. Пресс-секретарь Следственного комитета Маркин В.И. заявляет, цитирую: "Мы найдем и накажем виновных в случившемся. Не стоит исключать версию об инсценировке самоубийства. Возможно, произошедшее связано с деятельностью потерпевшего. Всем известно, что он часто убегал, несмотря на свои гражданские обязательства." Следователи проводят комплекс следственных действий, в том числе и следственный эксперимент, назначены различные экспертизы. По предварительной оценке судебных психиатров потерпевший мог испытывать тяжелый стресс в последние дни. По итогу будет установлено, мог ли колобок повесится самостоятельно, либо ему "помогли". На этом у нас все, оставайтесь в курсе событий, 1ый канал.
свернуть
 
  • 1117
Советский анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 14 Комментариев; пришло от mufc1878 74 дня назад  
Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю… В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку: — Все хорошо было? - Да, лопату только сломали, вот. - А почему лопата сломалась? — Да собаку хоронили. — Собака умерла? От чего? — Да конины жареной объелась. — Где же она столько жареной конины нашла? — Да на конюшне сгоревшей. — Что?! Конюшня сгорела? — Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась. — Он же не курит! — Да как тут не закуришь, когда знамя полка спиздили…
свернуть
 
  • 7
Как вы думаете?  [pikabu.ru]
Показать текст 7 Комментариев; пришло от kotvmeshke 75 дней назад  
Сколько будет брать ГАИшник "на карман" если ему поднять зарплату до европейской? Столько же. Знаете старый анекдот, про мальчика, который потерял рубль и плакал, а ему прохожий дал свой рубль, а мальчик заплакал еще больше. Ведь у него было бы уже два рубля!
свернуть
 
  • -7
Праздник продолжается  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от Ustass 75 дней назад  
Ладно, тут я тебе помогу, допустим я ищу третий автомобиль (на втором ездит жена/девушка/родители(хотя они бы меня не правильно поняли, подарив им ключи от Калины, хотя основываясь на анекдотах, для тёщи самое то)) который не жалко, я напомню, допустим!, вот заставь меня послать успешный в России Solaris, или какой-нибудь Rapid, и приобрести себе венец творения автооваза, Калина-2/Гранта.
Вот товарищ, молодая семья, взяли Солярис полный фарш, в кредит правда, но почти вылпатили уже, не парятся.
Вот тебе занятная вещь, в США не умеют конструировать телевизоры, они их и не выпускают, в России не умеют конструировать автомобили (точнее умеют, но тупо экономят на всём подряд, поэтому получается хрень), так почему же не взять пример с США, на рынке это отразится весьма слабо.
Человек, занимающий руководством крупнейшего в России завода ездит на авто другой марки потому, что... барабанная дробь: он не должен ездить на бюджетном авто XDDD? Бл, логику нахрен.

А вот мои вопросы, на которые персонаж не может ответить:
А всё-таки, куда деться с Самарой и десяткой... Откуда они взялись?
Ты ничего не можешь ответить на конкретный вопрос про китайские комплектующие в Ладе, кроме истерики?. А про китайский двигатель в Солярисе/Рио знаешь?
Ответь мне аргументированно, что тебе мешает третьим автомобилем взять Ауди A3 или на крайняк Гольф, а не связываться с бюджетками?
И что делать человеку, которому нужен первый автомобиль в семье, новый, на гарантии, и что бы стоил 400 тысяч рублей?
АвтоВАЗ не такой сильный игрок? 17% рынка? Обгон ближайшего конкурента БОЛЕЕ ЧЕМ В 2 РАЗА!!!
Ответь на последний вопрос, что для тебя, такого специалиста в балабольстве, "сильный игрок на рынке"?
**
свернуть
 
  • -11
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 14 Комментариев; пришло от traktoristm 75 дней назад  
Русский, Англичанин и Украинец попали на необитаемый остров. Их окружили аборигены и говорят - кто даст нам сто долларов или съест пуд соли, того отпустим, а если нет - всем племенем в жопу е*ать будем, и только потом отпустим.

Англичанин молча достаёт 100$, ему дают лодку, он уплывает.
Русский съедает пуд соли, ему дают лодку, он уплывает.
Хохол садиться, ест соль. Съел полпуда, больше не может.
Стали его всем племенем трахать. Уже половина племени прошло, он сидит злой, уже не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов и говорит:
- Да вот вам, достали уже!
свернуть
 
  • 1543
У пожилых людей специфический юмор  [pikabu.ru]
Показать текст 29 Комментариев; пришло от MyasoRybka 75 дней назад  
около подъезда с парнем пилим/сверлим фанерки, для работы надо. Рядом тусит кучка местных бабушек/дедушек: наблюдают, вопросы всякие задают, в общем всячески стараются быть причастными. Мы не против. Одна из бабуль оживляется сильнее остальных - у тебя, мол, милок, вон как много инструментов всяких, помоги полочку прикрутить. Мой (душа то добрая, как бабушке не помочь) собрал всё и пошёл к ней, соседний подъезд... Полчаса прошло. Доделала всё, нет его. Бабки начинают подначивать, типа что-то долго нет твоего-то, и рожи хитрые такие, переглядываются)) И тут дедок, который до этого сидел молчал, задумчиво так тянет: "А от Семёновны еще ни один мужик живым не уходил"... пауза. И как заржут все. "Точно точно! Двух мужей схоронила, сына тоже, аххаха".
Я сижу, напряглась. Ничёсе, думаю, анекдот.

Этот мой потом ещё вернулся) Бабки ему: "испереживалась у тебя девчонка-то". Он на меня смотрит: "да живой я, живой". И тут дед этот опять: "Ты - первый". И опять все ржут)))
свернуть
 
  • 27
Что я думаю о запрете французского сыра? Если баян - извините  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от RocketM 75 дней назад  
Автор - Дмитрий "Гоблин"Пучков.

Источник - http://www.snob.ru/profile/27865/blog/79857

Для начала скажу, что я думаю о санкциях Запада. Они напоминают мне разговор взрослого с подростком: «Я сейчас тебя по заднице отшлепаю и в угол поставлю». Вы ощущаете себя нашкодившим подростком, которого можно шлепать по заднице и ставить в угол?

Когда одно государство начинает в чем-то ограничивать другое государство, это натуральный бандитизм. Вас лишают самостоятельности, вам запрещают делать что бы то ни было себе на пользу, вам диктуют поведение. А за малейшее несогласие — карают. Нынешние санкции — попытка заставить Россию принять политические решения, которые России невыгодны. Что нужно делать в ответ? Плакать, становиться в угол коленками на горох, подставлять задницу под ремень?

У некоторых граждан психология именно такая: они и штаны сами снимут, и ремень сами подадут, и спасибо скажут за то, что их выпороли. Но у других граждан, которые составляют безусловное большинство, психология другая: они не желают мириться с хамством в свой адрес, они могут ответить на хамство. Лично я считаю ответные действия на санкции правильными. Они действуют против нас, они действуют первыми. А мы отвечаем. Мы показываем, что к нам не следует обращаться с позиции силы. Россия имеет право на собственные интересы, а вот США навязывать нам свои интересы силой не имеют никакого права.

Смею вас заверить, что подавляющее большинство граждан не знают вкуса устриц, дорогого французского сыра, марочных вин и прочего. Большинство граждан употребляет отечественные продукты. Лично я на завтрак ем кашу, на обед незатейливый суп и с ужином тоже не мудрю — это называется разумная забота о здоровье. Я не обжираюсь деликатесами, хотя материально могу себе позволить что угодно. Деликатесы не могут и не должны составлять основу питания — ну, если руководствоваться трезвым рассудком. Разумеется, одна сотая процента населения России, которая пострадала от запрета ввоза ряда иностранных продуктов, может поднять истеричный вой — и она его поднимает. Но, повторяю, не мы начали вводить санкции, и претензии по поводу оных следует адресовать не к нам — пишите письма в вашингтонский обком, авось там поймут и оценят. Демократия — это власть народа, а не одной сотой процента этого народа.

Как говорится в известном анекдоте, «мы, русские, такие: пока по заднице не получим, ничего делать не начнем». Вот с момента введения санкций пытаться что-то делать в собственном сельском хозяйстве. Кстати, чтобы занять место на полках супермаркетов, нужно платить очень серьезные деньги. И даже при этом там огромные очереди желающих. А сейчас иностранную продукцию с полок уберут, их место займут отечественные производители. И даже если санкции отменят завтра, втиснуться обратно иностранные производители уже не смогут — так устроен капитализм. А значит, не будет сбыта, и люди останутся без работы. А всего-то и надо было объявить дурацкие санкции.

Умер ли кто-нибудь от того, что французский сыр пропал? Никто не умер.

Россия такая большая, что вынуждена существовать как автономная подводная лодка, либо как феодальное хозяйство, в котором у тебя все свое и ты ни от кого не зависишь — так было в Советском Союзе. И то же самое необходимо делать теперь, дабы никто не мог выкручивать нам руки и заставлять поступать себе во вред. Сельхозпродукцию надо выращивать свою. Нельзя закупать запчасти для нашей военной техники на Украине, все надо производить самим. Нельзя покупать мясо в США, в стране, которая выкручивает нам руки.

В интернете усиленно распространяют политические шутки на тему запрещенных продуктов. Из этого немедленно делается вывод о том, что после ответных санкций граждане разочаровались в президенте. Дескать, есть такие мнения. Ну, тут смотря о чьем мнении мы говорим. О мнении Виктора Шендеровича и Андрея Макаревича? Виктор Шендерович и Андрей Макаревич не любят как президента Путина, так и государство Россию. А русский народ продолжает ходить на концерты Макаревича и даже смеяться над шутками Шендеровича. Но это никак не мешает русскому народу положительно оценивать действия президента Путина. Потому что он, народ, выбрал этого президента. И его рейтинг среди россиян сегодня составляет то ли 86, то ли 87 процентов. Следовательно, подавляющее большинство населения страны действия своего президента поддерживают. Играет ли роль мнение Макаревича и Шендеровича о президенте? Для аудитории «Голоса Америки» и «Эха Москвы», безусловно, играет. Для народа России — не очень.

Стоило ли присоединять Крым, чтобы теперь быть в таких отношениях с Западом?

В течение последних 23 лет на Украине при активной поддержке США, как финансовой, так и идеологической, проводилась сугубо русофобская политика, направленная на выдавливание русских. Проводилась принудительная украинизация, внедрялись запреты на преподавание, издание прессы и показ фильмов на русском языке. Например, в европейской стране Финляндии, где живет 9% шведов, шведский язык является вторым государственным. А на Украине, которая позиционирует себя «европейской», минимум 50% населения которой считают себя русскими, а русским языком как родным пользуется 80% населения, русскому языку в статусе государственного языка отказано.

Не Россия проводила референдум в Крыму, а граждане Крыма. В рамках референдума граждане Крыма отказались находиться в составе государства Украина. Нарушает это украинскую конституцию или нет, для нас значения не имеет. Это решение граждан Крыма. Никто не тянул крымчан в состав России против их воли. Республику Крым приняли в состав РФ на основании решения народа Крыма. Если у вас есть вопросы к народу Крыма, поинтересуйтесь, почему они не захотели находиться в составе Украины. Что послужило причиной того, что практически все население проголосовало за выход? Может, дело не в коварстве России, а в русофобской политике руководства Украины? Ну а лично я считаю, что присоединить Крым и испортить отношения с Западом лучше, чем иметь под боком военные базы НАТО и ракеты с ядерными боеголовками, которые, несомненно, поставили бы в Крыму прямо возле нашей границы.
свернуть
 
  • 410
Нашел старый анекдот, но на нынешнюю злобу дня.  [pikabu.ru]
Показать текст 68 Комментариев; пришло от satroc 75 дней назад  
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет \\\\\\\"нога\\\\\\\"?
- Нога, дед!
- А \\\\\\\"рука\\\\\\\"?
- Рука!
- А \\\\\\\"голова\\\\\\\"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А \\\\\\\"задница\\\\\\\"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
свернуть
 
  • -18
Грузин продающий арбузы предлагает забрать сколько кто хочет.  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от belrusukr 76 дней назад  
Белорус берет по арбузу под каждую подмышку, украинец, сложил пирамидкой 5 арбузов, зажал локтями, шестой арбуз между коленями и поскакал. А русский сказал, а я забираю украинца и белоруса

PS Версия бородатого анекдота. Другие версии милости прошу в комменты
свернуть
 
  • 1150
Субботний променад.  [pikabu.ru]
Показать текст 51 Комментарий; пришло от toplap82 76 дней назад  


Нет повести печальнее на Свете, чем повесть о нажравшейся Джульетте…

Суббота, вечер, решили прогуляться. В некоторых московских районах есть дивные места, где встречные потоки машин разделяют деревья, клумбы и уютные лавочки. Самым любимым подобным местом для меня всегда был и остается Гоголевский бульвар. Ехать туда лень, суббота все-таки – время ленивой неги, поэтому идем в подобное местечко, расположенное на Ленинском проспекте. Конечно, это не бульвар и даже не парк, но атмосфера, где различные люди прогуливаются, что-то обсуждают, шутят, спорят, ругаются, неизменно присутствует. С мороженым в руках, располагаемся на одной из лавочек. Перед нами сидят двое мужиков – явные выпивохи, но тихие, даже в чем-то скромные. Бухают пивко, в пакете замаскирована бутылка водки, к которой они периодически прикладываются. Чуть поодаль располагается более массовая компания, мужиков 5, и пара девушек бухает беленькую в открытую, не стесняясь и не обращая внимания на прохожих. Со стороны проезжей части идут бабка и древний-древний дед:

- Иди, садись, - приказывает бабка.
- Шо? – тупит дед.
- Садись, говорю, на лавочку!
- Шо?
- На лавку садись!
- А-а-а-а, – дед бредет к лавке, но тут его накрывает любопытство. – А ты куда?
- Я до магазина галантерейного дойду, а ты жди! – бабка, еле перебирая ногами уходит.

Дед присаживается на лавочку, опираясь на палку, сидит и вздыхает. Ебать. Что в 18, что в 25, что в 30, что в 40, что в 70: картина одинаковая. Бабы шляндаются по магазинам, мужики сидят и ждут у моря погоды. Забухать с мужиками, уехать на рыбалку, просто посходить с ума – это плохо, а таскаться три часа по магазинам, собираться по два часа – это пиздец как правильно и хорошо. У деда такой вид, как будто он полжизни в такой позе просидел, в глазах отчетливо написан вопрос: «Интересно, когда я помру, тоже надо будет сидеть и ждать?» Старик тяжело вздыхает, но тут он вспоминает, что все апостолы, да и сам главный товарищ, вроде как мужского пола, поэтому по лицу проскальзывает ухмылка. «Хер в стакан, там-то я оторвусь, там мы главные, там нас бабы будут ждать», - наверняка думает старик, мечтательно осматривая небо.

Тут откуда ни возьмись, появляется заебись. Пьянющая девка маргинального вида. Она еле стоит на ногах, поэтому каждый шаг для нее – целая внутренняя борьба и «подвиг». Шаг, затем три минуты осмысления, еще шаг и еще три минуты осмысления. Медленно, но верно она доходит до мужиков, пьющих пиво, и начинает их гипнотизировать взглядом.
Их глаза, вы бы видели их глаза. Представьте глаза курьера, который стал менеджером, потом заместителем начальника отдела, потом начальником, потом заместителем директора и потом директором. Так вот, взгляд этих мужиков менялся как будто они «становятся» директорами за одну минуту. Удивление, затем снисходительность, надменность и, как апофеоз, чувство тотального превосходства по сравнению с непонятным и пьяным женским существом. Для завершения этой картины не хватало только их жен, которым они могли бы сказать: «Вот, видишь, даже бабы нажираются! А я, А я! Пью только по выходным, еще и работаю, и вообще, я самый-самый распиздатый!» Для людей нет ничего слаще, чем самоутверждаться с помощью опустившихся собратьев по виду, а если они еще и женского пола, м-м-м-м, тут ЧСВ прет с такой силой, что оно способно сдвинуть с места Эверест.

Девка что-то просит у них, то ли выпить, то ли закурить.
Один из мужиков жестом отгоняет ее. Олигарх куев, в майке от Джан Франко Петрашки, но по сравнению с ней он, конечно же, «король». Второй сидит с видом богатея, который пьет пиво не на лавке возле Ленинского проспекта, а как минимум отдыхает в Турандоте с бокалом Шабли. Сообразив, что от этих господ она ничего не добьется, деваха пытается развернуться в нашу сторону, но ветер сносит ее в сторону лавки, где расположился дед. Еле-еле перебирая ногами, она доходит до нее, и плюхается рядом. Дедок осматривает алкогольное чудо, вздыхает и продолжает смотреть на небо, мечтая об ангелах и Рае. Минут на 10 наступает тишина и покой. Кто-то ест мороженое, кто-то пьет, кто-то мечтает о скором конце, короче говоря, идиллия на небольшом пяточке в центре города. Но любую идиллию кому-нибудь обязательно нужно нарушить. Ее нарушает «королева стаканов». Ей не сидится спокойно, поэтому она поднимается с лавки, делает шаг влево, потом вправо, но, сука, ветер сносит опять левее. Очередной порыв она не выдерживает и падает на колени перед дедом, ухватившись за его палку.

- Кыш, – все, что смог произнести дедок.
- А-а-а, я-я-я, а-а-а, - пытается выразить мысль деваха.
- А ну, пошла отседава! – дед пытается вырвать палку, но марамойка вцепилась в нее железной хваткой.
Дед дергает палку, и девка начинает сползать с нее, упираясь рожей в причинное место старика.
- Саш, иди, оттащи ее! – выдает моя.
Вот если какую-нибудь пьянь женского пола оттащить, то Саша иди, а если блондинка или брюнетка с длинными ногами и четвертым размером, то хрен ли ты смотришь, общаешься и так далее. Вот где логика?
В это время деваха отпускает палку старика и кладет руки на его колени, голова все так же лежит в «сокровищнице». Мужики поймут, о чем говорю.
- Саш! Иди! – гонят меня на разборки.
Я делаю несколько шагов по направлению к месту, где происходит прилюдная порнография. И тут слышу крик:
- Ах ты блядун старый! – через три дороги, не обращая внимания на машины, несется супруга старика. На минуту отошла! – размахивает палкой на бегу бабулька, как Буденный в свое время размахивал шашкой. По виду, она как раз его ровесница.
Дед пытается отлепить от себя деваху, но все тщетно, та впилась в него всем, чем можно. Со стороны это смотрится эпично, он ее отталкивает, а она прижимается снова. Вспоминается анекдот про бабулю, которая вещала: «Пригляделась, ябутся!».

- Нет, ты посмотри на него! Он даже не стесняется! – продолжает орать бабка, перебирая ногами, так быстро, как может
- Да отцепись ты, шалава! – нервничает дед.
- А-а-а-а, ы-ы-ы, у-у-у-у, - «наслаждается» деваха.
- Саш! Иди! – гонят меня в эту оргию.

Добежав до места действия, бабка поднимает палку и бьет… Кого? Правильно! Бьет деда! Бедный старик сидит охеревший, на хую лежит голова алкоголички, а по спине и плечам, его палкой охаживает жена.

- Стой! – кричу я. Она на него сама упала!
По характерному запаху перегара бабка соображает, что дед тут не при делах, он вообще уже лет 60 как не при делах.
- Ах ты, сука! – и бабка начинает дубасить девку.
Та под градом ударов отпускает старика и ползком ретируется, скрывшись в ближайших кустах. Все! 80-ти летнее сокровище отбито! Бабка с видом победительницы смотрит на старика:
- Ну, а ты что? Оставила на несколько минут, и тут приключения себе нашел! Что ты за человек такой…
-Я, я, я… - пытается оправдаться дед.
- Ладно, вставай, пошли, – приподнимает за локоть старика бабулька.
- Ой, у меня чуть сердце не лопнуло, – вздыхает дед.
- Это от чего это у тебя чуть сердце не лопнуло, а?
- Испугался…
- Пошли уже, в аптеку зайдем, валокордина тебе куплю. Не сильно я тебя задела?
- Да, так, плечо ноет.
- А неча рядом с разными пьяными девицами сидеть!

Старики, опираясь на палки, побрели в сторону аптеки. Дед периодически смотрел на небо. Там, там точно он будет главный, там он не будет ждать, там он будет всегда прав…

P.S. Напоминаю, запущен паблик http://vk.com/top_lap. Там собираются отредактированные рассказы. Удобное меню для чтения, анонсы и многое, многое другое. Присоединяйтесь!
свернуть
 
  • 359
Мысли о смерти Робина Уильямса.  [pikabu.ru]
Показать текст 80 Комментариев; пришло от prometei 76 дней назад  
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами.
Но доктор, — говорит он: Я и есть Пальячи.

Хороший анекдот. Всем смеяться.
(с) Роршах (Хранители)

Множество видел людей, что не могут поверить, что такой человек покончил с собой. Ведь он играл роли, которые прямо светились добротой, любовью и смехом. До сих пор многие считают, что это было убийством. Я считаю, что он все-таки покончил с собой. Почему?-да потому что роли, это маски, они часто имеют мало общего с жизнью актеров. Всеми любимый Бенни Хилл был глубоко несчастным человеком, он никогда не был женат, хотя и был дважды влюблён и оба раза был отвергнут, и не имел детей, у него не было собственной квартиры и машины. Также он был очень закомплексован и, несмотря на свой образ в шоу, с женщинами общаться не умел. Джим Керри написал книгу, как он боролся с тяжелейшей депрессией. А если вы почитаете про Робина Ульямса, то узнаете, что он страдал болезнью Паркинсона на ранней стадии, а также перед смертью испытывал патологическое чувство тревоги и депрессию. Причем это депрессия реально продолжительная и он надеялся, что третья жена ему поможет избавиться от этого.
Люди за смехом и улыбкой часто скрывают боль, депрессию и горе. И не стоит думать, что самоубийцы слабые люди. Чтобы покончить с собой нужна огромная сила воли для борьбы с инстинктом сохранения. Мы никогда не узнаем, почему актеру было столь плохо, что она расстался с жизнью. Зато мы можем смотреть его наследие, оставшееся в виде хороших и добрых фильмов.

свернуть
 
  • 8
Послание  [pikabu.ru]
Показать текст 16 Комментариев; пришло от rasenganka 76 дней назад  
Люди делают познавательные и интересные посты, но вы либо проходите мимо, либо минусуете, а в горячее выходят баяны, однотипные фотки котиков (количество их фото на пикабу скоро перевалит на миллиард, мне кажется), анекдоты с давно протертыми штанами и посты вида "смотрите, сколько рыбок я наловил" и прочее, не несущее в себе какой-либо смысловой нагрузки. Да, я знала что у Пикабу развивается рак мозга, но в последнее время отсутствие логики данного ресурса просто убивает.
Да, бомбануло, орите и кидайтесь яйцами
P.S. Люди, включайте мозги хоть иногда
свернуть
 
  • 24
Старый анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от m1stake 76 дней назад  
Спрашивает как-то сын у отца...
-Папа, а что такое "реально" и "виртуально"
-Я объясню, но сначала сходи к сестре, маме, и деду и спроси отдастся ли они за миллион долларов.
-Пап, я спросил, все согласны.
-Ну вот смотри... Виртуально мы имеем 3 миллиона долларов, а реально двух шлюх и одного старого пидараса.
свернуть
 
  • 442
Киевлянам в связи с предстоящей зимой  [pikabu.ru]
Показать текст 92 Комментария; пришло от ErickZaltman 76 дней назад  
Произнесите в присутствии любого ереванца эту фразу — «темные годы», и вы увидите, как исчезнет на мгновение улыбка и по лицу пробежит мрачная тень. И есть отчего. В эти несколько лет — с 1992 по 1995 годы, Армения пережила никем не замеченный апокалипсис в масштабах отдельно взятой маленькой страны, агонию, в которой расставалась с предыдущей своей жизнью. Но тогда казалось — с жизнью вообще… Когда летом 1991 года в Армению перестал поступать природный газ, мало кто думал, что эта бытовая проблема — только первое звено в цепи жесточайших потрясений, ожидающих всю нацию. Утверждения отдельных лиц, что скоро отключат и электричество, воспринимались с недоумением и легкой иронией. В подобное просто не верилось, над «паникерами» смеялись и подшучивали. Но события разворачивались гораздо хуже, чем можно было предположить. Развалившийся Советский Союз похоронил под своими обломками экономические и транспортные связи, единую энергетическую сеть. В связи с войной в Нагорном Карабахе Армения оказалась в состоянии полной блокады. Со стороны Азербайджана в страну была перекрыта транзитная поставка газа, замерли железные дороги — грузы, следовавшие через азербайджанскую территорию, в Армению просто не доходили. С юга официально о блокаде Армении заявила Турция, закрыв границу и перекрыв всякое сухопутное и воздушное сообщение. Конфликты в Абхазии и Осетии делали невозможным и сообщение с Россией через Грузию. Единственная транспортная нить — дорога в грузинский порт Поти — физически не могла обеспечить Армению всем необходимым. Прекратились поставки продуктов питания, и самое главное — зерна и муки. Перестало поступать практически все — от спичек и мыла до сырья и энергоносителей. Армянская АЭС была остановлена с 1990 года, тепловые же электростанции Армении лишились мазута и газа. А если нет мазута и газа — не смогут работать и котельные. Энергетическая катастрофа стала неизбежной.


Электричество

С января 1992 года в Армении начались ежедневные «веерные отключения» электричества. Сначала отключали на пару часов, потом этот интервал стал неумолимо увеличиваться — 6 часов, 9, 12, 18… К ноябрю было официально объявлено — электричество в квартиры будет подаваться всего 1 час в сутки. У каждого микрорайона это был свой установленный час. С этой нормой армяне прожили больше двух лет… Но даже этот час не был гарантирован — из–за многочисленных аварий в электросети, работающей с запредельной нагрузкой, во многих районах электроэнергия неделями не подавалась вообще. Бытовые приборы и техника в одночасье потеряли всякий смысл и стали мебелью. Продуктом стратегической важности стали парафиновые свечи и керосиновые лампы, но последние надо было еще где–то приобрести (все–таки конец XX века на дворе!), да и достать литр керосина или солярки было делом далеко непростым и недешевым. Одно из изобретений того года — «керосиновая лучина» — малюсенькая (50 мл) склянка из–под детского питания, в которую заливали чуток солярки и сквозь отверстие в крышке просовывали крохотный фитилек. Торчащий конец фитиля прикрывался обрезком стеклянной трубки длиной 5–6 см — для этого использовались перегоревшие лампы дневного освещения. Света от такой «лучины» было меньше, чем от спички, но горела она долго и позволяла хотя бы передвигаться по квартире, без риска споткнуться и упасть. Армения 1990–х впала в язычество и поклонялась свету. До сих пор все помнят, как в момент включения электричества весь микрорайон оглашался радостными детскими криками — «Ура! Свет дали!!!»… А через час — снова кромешная тьма, еще на 23 часа. Исключение делалось только на Новый год — целых два дня в домах горели лампочки, работали телевизоры и электронагреватели. И еще одно исключение — когда умирали люди. В этот день этому зданию свет не отключали. Ереванский анекдот 1993–го: «Нам завтра свет нужен, не одолжите вашего покойника на день?».

Но армяне не были бы армянами, если бы даже в этой критической ситуации не стали находить оригинальные решения проблем. Те, кто жил на стыке двух микрорайонов, получающих электричество в разные часы, проводили себе «левый свет» — проще говоря, протягивали по деревьям и столбам электрокабель от квартиры в соседнем доме к своей. Таким образом, можно было иметь вместо одного часа целых два, правда, предварительно отключив пробки в своей квартире, чтобы не вызвать короткого замыкания. Основы электрических цепей, зависимость силы и напряжения тока от сопротивления, методы определения «фазы» и «нуля» — этот курс знаний за считанные недели в Армении освоили все — от детей до преклонных стариков. «Левый свет» проводили и от других источников — от работающих заводов и цехов, от метро и даже от… светофоров! Что часто приводило к авариям, несчастным случаям и пожарам. С «левым светом» молча и упрямо боролись электрики, срезающие провода ножницами на длинном шесте. Через пару дней «место обрыва» вновь восстанавливалось — до следующего обхода электрика, которого в Армении называли пафосно и даже как–то божественно — «луйси мард» (человек света).Владельцы автомобилей нашли свое решение «темной проблемы» — перенесли в квартиры аккумуляторы машин и, присоединив к ним тоненькие провода, развешивали малюсенькие 12–вольтные лампочки по «стратегическим» точкам квартиры — ванная, туалет, гостиная. А в дни праздников на «мертвой» люстре развешивали целую гирлянду таких лампочек. Электронщики Армении в кустарных условиях собирали многочисленные модификации зарядных устройств — за тот час, когда есть электричество, автомобильный аккумулятор надо было успеть зарядить в домашних условиях. У некоторых особо шустрых в квартирах стояли огромные аккумуляторы от электровозов — они занимали много места и были невероятно тяжелыми, зато их заряда хватало надолго. Отличным приобретением считался работающий на мускульной силе карманный фонарик «жук», названный так за характерный звук при нажимании на педаль динамо–машины. Переносные телевизоры, работающие от 12 вольт, смело можно было приравнять к небольшим божествам — ежевечерне в квартирах, где они имелись, у 10–15–сантиметровых черно–белых экранов благоговейно усаживались все соседи, чтобы узнать последние новости и… посмотреть очередную серию «Санта–Барбары». Робкие попытки мужчин посмотреть что–либо другое решительно пресекались женщинами, коих у экранов было подавляющее большинство: «Аккумулятор скоро разрядится, надо же узнать продолжение!». Те, кому посчастливилось посмотреть очередную серию, пересказывали ее знакомым, лишенным этой возможности. Американские авторы сериала, сами того не сознавая, создали для погруженной во тьму Армении некую временную ось — в «темные годы», в этот затянувшийся «день сурка», бег времени ощущался лишь благодаря примитивным интригам между героями телесериала. Но аккумуляторы, «левый свет», а тем более — движки на бензине, были доступны лишь единицам. Большая часть населения Армении прожила эти бесконечные 3 года в кромешной тьме.

Из–за отсутствия электричества и газа остро встала и другая проблема — приготовление пищи. На чем готовить еду? Народ бросился доставать дровяные печки и керогазы (маленькое походное устройство, работающее на керосине или солярке). На немногих заводах, которые еще работали, электричество было. Женщины, работавшие там, носили продукты на работу, чтобы на самодельных электронагревателях, работающих от трехфазного тока, приготовить домашним обед. Цех по производству электронной продукции, посередине которого стоит метровый кусок асбестовой трубы с намотанной на нее толстой раскаленной спиралью, а на всем этом — кастрюли с обедами — обычная картина того времени. В трубу можно было затолкать и пару картофелин — испечь на обед. Но делать это надо было осторожно и аккуратно — высокое напряжение… Результаты «производственной готовки» потом вручную доставлялись по домам. Но на заводах работали лишь единицы… Остальным пришлось хуже — кофе варили на пламени свечи, воду для чая кипятили так же, но кастрюлю супа на свече не вскипятишь — нужны были печки, и их надо было чем–то топить…

Холод

Зима 1992–1993 годов навалилась как масштабное стихийное бедствие. Батареи парового отопления не подавали признаков жизни, а электрические и газовые нагреватели были бесполезны ввиду отсутствия электричества и газа. Зима в тот год выдалась особенно холодной, температура долгое время не поднималась выше отметки минус 25 градусов. В неотапливаемых квартирах замерзала вода в цветочных вазах и ведрах, а в зданиях замерзали водопроводные трубы и канализация. Сюрреалистическая картина — жители ереванских многоэтажек, пешком спускаясь по лестницам (лифты не работали) на каждом этаже встречали человека с факелом, который прогревал замерзшую канализационную трубу — иначе все это «добро» грозило выплеснуться в квартиры… Каждый этаж назначал дежурного с таким факелом, от которого был полезный побочный эффект — кромешная подъездная тьма на время освещалась. В ледяных квартирах стали умирать одинокие старики... Холод стал реальной угрозой для жизни людей, и бороться с ним в подобных условиях мог только огонь. Как и из чего добыть огонь в обычной ереванской квартире?
свернуть
 
  • -4
Немного поразмышляем о времени.  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от TEXHNK 77 дней назад  
Здравствуйте.
Не так давно я задался решением проблемы прокрастинации (откладывания дел на потом), она меня очень тревожила: долго шерстил интернет, прочитал пару книжек, говорил с близкими и друзьями. Но на тот момент это было бесполезно, мне ничего не помогало - я все равно убивал десятки, сотни, тысячи часов впустую, на мнимый отдых и незаслуженные развлечения.
А недавно мне пришла интересная мысль: посчитать, сколько времени мы живем, в конце концов это и убило во мне прокрастинацию. Нет, не в том смысле, какая продолжительность жизни или что-то похожее, совсем нет. Сколько человек _живет_, а не _существует_. Ниже представлю свои размышления с простенькой арифметикой.
Средняя продолжительность жизни мужчины в странах СНГ... нет, наплевать. Лет до 50 живется относительно нормально (и то не факт) - особых проблем зачастую нет, можно жить в свое удовольствие, к тому же это еще продуктивное время, потенциальное время _жизни_. Да, многие живут дольше, но точно ли _живут_? Не уверен, к сожалению. Ладно, представим, средняя продолжительность относительно беззаботной, легкой и потенциально продуктивной жизни лет 50. Запомним.
Казалось бы, 50 лет - мало?! Вычтем отсюда средний возраст, например, среднестатистического пикабушника. Лет 20? Будем оптимистами. Окей, еще 30 лет впереди, нельзя поразвлекаться что ли? Отнимем треть, это нормальный сон среднестатистического человека. Уже 20 лет. Отнимем время на безделье, прокрастинацию (которая меня до этого сильно мучила), мнимый отдых в интернете (почитаю-ка я всякие смешные анекдоты и картинки посмотрю), отнимем время на дорогу на учебу или работу (которое, кстати, многие тратят впустую. можно читать книги, слушать подкасты, много чего), отнимем время стояния в очередях и на переходах, вычтем время на бесполезные беседы (в том числе интернет споры), чтение всякой бесполезной ерунды, бесконечные просмотры «новостей друзей» в соцсетях, а остальное можно и не вычитать (для каждого - свое), ибо станет совсем грустно. Сколько лет останется? Лет 15? Надеюсь. В переводе на часы - ~130 тысяч. Потенциальных часов не существования, а жизни - времени, которое можно потратить на что-то полезное. Главная оговорка - «потенциальных».
Окей. У кого-то, может, и достаточно (по его собственному мнению). Но... тут еще проблема. Не все доживают даже до 50 лет.
Советую чисто для интереса прикинуть и посчитать, это элементарно. А теперь... стоит ли тратить эти немногочисленные часы на бесполезное сидение в интернете, на том же Пикабу? Решайте сами.
На этом, пожалуй, все. Надеюсь, хоть кто-то задумается о том, что бесцельно убивает свои немногочисленные драгоценные часы жизни, а это уже с лихвой оправдает потраченный мной час на написание этого текста.
Что будет с постом — мне наплевать, я пошел жить и надеюсь никогда сюда никогда не вернуться.
свернуть
 
  • -1
ЗАЗ уволит 21 тыс.рабочих  [pikabu.ru]
Показать текст 10 Комментариев; пришло от patriot21 77 дней назад  
Похоже, автомобильный мир ожидает потеря: Запорожский автомобилестроительный завод останавливает производство и до октября 2014 года уволит всех сотрудников. В настоящее время украинское предприятие сократило 21 тыс. рабочих, а некоторые цеха уже выставлены на продажу. так сообщает украинское издание «Голос Запорожья», по итогам июля компании ЗАЗ удалось выпустить всего 8 единиц автомобилей, среди которых был один грузовик. Фактически, работа на предприятии уже остановилась, хотя и до этого завод начал испытывать трудности — перешел на трехдневный режим работы, а также отправил большинство сотрудников в отпуска.

Не секрет, что на ситуацию с Запорожским заводом повлияла ситуация в экономике Украины, а также отношения с Россией. А ведь еще в декабре 2013 года ZAZ Sens стал самой популярной моделью в Украине, да и в России продукция ЗАЗ пользовалась пусть не самым большим, но все же стабильным спросом.



И, конечно, не стоит забывать про историю. Ведь еще до ZAZ Vida и Sens Запорожский автозавод был известен каждому школьнику благодаря автомобилям «Таврия». А уж про героя многочисленных анекдотов и действительно народных любимцев «Запорожцы» ЗАЗ 965, 966 и 968 и вовсе говорить не приходится! Теперь, похоже, марка ЗАЗ останется только на устах автомобильных историков.

http://voicesevas.ru/yugo-vostok/3776-zaz-uvolit-21-tysrabochih.html
свернуть
 
  • 69
Анекдот, может в тему, Вам решать!  [pikabu.ru]
Показать текст 14 Комментариев; пришло от vibbsv 77 дней назад  
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
свернуть
 
  • 514
Анекдот с моралью.  [s5.pikabu.ru]
Показать картинку 23 Комментария; пришло от alettaocean 77 дней назад  
Анекдот с моралью.   анекдот, James Franco, цитаты, длиннопост
свернуть
 
Немного настроения!  [s5.pikabu.ru]
Я тоже забыл? А ты вспомнил анекдот?
Показать картинку 0 Комментариев; пришло от user133 77 дней назад  
Немного настроения! Я тоже забыл? А ты вспомнил анекдот?  россия, грузия, казахстан, германия, сша и гомик
свернуть
 
  • 7
Еще немного бородатых анекдотов.  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от ReZaKoS 77 дней назад  
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
свернуть
 
  • -6
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от bes666 77 дней назад  
Решили страны Варшавского договора оказать гуманитарную помощь Египту.
Венгерский глава: мы пошлём туда 20 000 тонн пшеницы в ящиках из оружейной стали. Эту сталь используют для производства оружия.

Глава ГДР: а мы пошлём туда 20 000 тонн мяса в упаковке из фольги, меди и свинца для производства боеприпасов.

Глава СССР: а мы пошлём туда 20 000 яиц.

Глава ГДР: тоже в особой упаковке?

Глава СССР: нет, в обычной. В сапогах и голубых беретах.
свернуть
 
  • -14
Плохо кончил  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от anashkins 77 дней назад  
С детства люблю транспорт, абсолютно плевать какой. Я просто обожаю эти формы, они возбуждают меня как девушка в латексе которая запрыгивает на тебя и начинает тереться о выпуклости.

Честно говоря история любви к автомобилям у меня началась ещё в 4 года. Именно тогда мой отец купил малиновую копейку, с которой у меня перекрещиваются воспоминания о запахе бензина, о плохо захлопнувшихся дверях и вылетевшей пружине из сидушки. Эта пружина была коварная, очень часто вылетала и заставляла кровоточить мой девственный зад. До сих пор остались шрамы. Помню даже как отец прижигал их солью засовывая пальчик в попу, а когда меня кусали змеи он также смело отсасывал яд. Отец всегда нежно дул, с такой лаской, чтоб всё зажило до свадьбы. И знаете что, до того момента как мы с ним поженились все раны действительно зажили. Но моя история не об этом.

Ах да, когда мне было 13 батька купили мне скутер. Воспоминание о моём малом телёнке постоянно греют меня как утреннее солнце. Потом у меня были разные велосипеды и подобное трепьё для вождения. Было очень клёвое время и всё же оно прошло.

Сейчас я полупрофессиональный гонщик, гоняю по улицам на мотиках или крутых жигулях. Постоянно поднимаю весь район на уши, пью за рулём и колю героин собакам. Это очень весело, но со мной приключилась странное пришествие, объяснению которой я найти не могу.

Во время одной из гонок на мотиках мне сильно захотелось дрочить. Самоудовлетворяться потераясь о сидушку для меня это очень не этично и я остановил свой агрегат. Право я мог это сделать ведь я обогнал своих соперников на два круга. И тут возникал проблема, мне не куда было присунуть, обычно я отдрачиваю в глушитель, но я был у всех на виду и не мог этого позволить. Поэтому моё решение было просто, я решил надеть свой дырявый носок на половой орган и сделал вид что мой потник застрял в глушителе. Провернуть это дело было не просто. Но кое как извернувшись у меня получилось сделать это незаметно и я даже обыграть эту ситуацию анекдотом про чукчу. Да это было не просто, потом мне пришлось проталкивать свой орган в глушитель как можно глубже чтоб получить удовольствие, но люди вдоль трека заметили неладное. Как опытный водитель мне пришлось сделать вид что я позирую и пытаюсь найти винтик. И тут я понял что мой мотоцикл случайно завёлся, начал трястись и издавать рёв. Было ощущение что он баба испытывающая оргазм. Мотоцикл начал падать, дергаться и трещать больше прежнего. Его рёв был так силён что я успел потерять слух, но зверское чувство что я должен кончить не отпускало меня и я продолжал двигать тазом. В итоге мой мот окончательно завалился и придавил мою руку. После этого моя рука отравилась и начала сильно кровоточить.

Я умер от большой потери крови и многие говорили про меня что я плохо кончил, но это враньё, я кончил хорошо!
свернуть
 
  • 189
Анекдоты нового времени.  [s6.pikabu.ru]
Естественно не мое. Народное творчество. И естественно, возможно вы их уже слышали.
Показать картинку 5 Комментариев; пришло от BadSmile 77 дней назад  
Анекдоты нового времени. Естественно не мое. Народное творчество.  И естественно, возможно вы их уже слышали.  Украина, анекдот, АТО, школа, Верховная Рада Украины, не мое
свернуть
 
  • 11
Любимый анекдот Ю.Никулина.  [pikabu.ru]
Показать текст 8 Комментариев; пришло от Dmitgrad 77 дней назад  
Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:"Чет я совсем пьяная...не долечу до цели.." Русская дружески ее обнимает :"Пойдем , я тебя домой провожу!
свернуть
 
  • -10
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от SomeSong 78 дней назад  
Разговоривают Медведев и Путин:
М: Ну, Владимир Владимирович, Украине помощь прислали, может Китаю поможем?
П: А что у них за проблема?
М: Проблема с перенаселением.
П: И что вы предлогаете?
М: Отправить миллиардов гондонов
П: Но население США только 300 миллионов
свернуть
 
  • -16
Про гуманитарную помощь.  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от KapitanLigiZla 78 дней назад  
Посмотрел репортаж:
Американские журналисты грузовики обыскивают типа ищут оружие и.т.д.

Вспомнил анекдот:
Мойша мимо охранника мусор вывозит. Тот его осмотрел весь. Действительно мусор. Ладно, пропустил.
Еще одну тележку вытаскивает и еще одну...
Охранник не выдержал и говорит: "Если скажешь что воруешь - не накажу. Знаю же, что просто так еврей мусор не потащит.".
Ну Мойша расслабился и говорит: "Тележки я ворую."
Так вот... Ополченцам 300 камазов под переоборудование очень нужны блин)))))) Да еще и белых перекрасить и збс)
свернуть
 
  • 5
"Веселые" истории о суровых буднях. Тег "жесть" не нужен же?  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от ksenn 78 дней назад  
За время учебы на юрфаке, прохождения учебной практики в органах и вообще общения с интересными людьми у меня накопился запас прелестных историй из серии "байки следователей, экспертов и прочих товарищей", которые я пересказываю всем хорошим и не очень знакомым, если им не удается сбежать или замаскироваться на местности. Попробую что-то выложить здесь, авось кому понравится. Возможно кое-что окажется анекдотом с бородой, не пинайте сильно - я все истории слышала впервые.

Первая и одна из моих любимых историй:
Рассказываю от первого лица как услышала.
Поступает в милицию вызов, звонит девушка, дескать приезжайте, бабка деда зарубила. Ну мы выезжаем, там дом, огород, все очень мило, бабулька сидит - натурально божий одуванчик, спрашиваем, что случилось? Ответ, типа вот, деда прибила. Оглядываемся, где труп-то? Бабка указывает на чулан в доме, открываем дверь, заходим - пусто - ни трупа, ни крови, пара баулов только в углу стоит и все. Ну ясно, крышей двинулась на старости лет, вот убийства и мерещатся, спрашиваем: "бабуль, ну и где тело?" Она говорит: "а вы вон в мешки загляните", ну мы открываем один баул, а там... Ну понятно, труп расчленили и аккуратно расфасовали. Уже больше из любопытства интересуемся, типа, за что? Что тут на хрен произошло? Ну бабка и поведала: дед любил за воротник закладывать конкретно так, бабулька же от него усиленно прятала какой-то лечебный настой на спирту из целебных трав, на который дед неоднократно покушался. В итоге дед все же заветную склянку раздобыл и выпил, тут целебные травы проявили довольно неожиданное свойство: деду захотелось "большой и чистой любви". Ну и пошел он к бабке требовать выполнения супружеского долга. Та ни в какую - "старая я стала, не хочу, иди молодую найди себе...", дед не отстал, стал прибегать к насилию, ну бабка взяла топор и заехала герою-любовнику по башке. Раскольников-стайл так сказать. "А почему он в мешках?" - поинтересовались мы. "Так я хотела закопать его в огороде, а потом на яблоньке повесилась бы, а он тяжелый, не дотащить, ну я его и распилила, чтобы переместить можно было..." "Слышь, бабка, а ты это, тебе не противно было труп-то расчленять?" "Ну да, противно, а что делать? Блевала и пилила, блевала и пилила..."
свернуть
 
  • 139
Украинские новости: Грузовики с российским гуманитарным грузом полупустые - сообщает новостной сайт УНИАН. По ссылке оригинал статьи и фото)  [pikabu.ru]
Показать текст 38 Комментариев; пришло от Tortiks 78 дней назад  
http://www.unian.net/politics/951668-gruzoviki-s-rossiyskim-gumanitarnyim-gruzom-polupustyie-jurnalist-foto.html

Хохлы сначала пропускать ни хотели ни единой машины, а теперь недовольны что грузовики полупустые))

как в анекдоте: что за говно ты мне принес, да еще так мало!

Хохлы блин=)
свернуть
 
   
Авторизация Регистрация
Промо














]]> ]]>