С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
11
Тема для анекдота.
12 Комментариев  

Доброго времени суток. К посту http://pikabu.ru/story/quotdrug_skazal_chto_radiator_na_ozu_...

Работал одно время в компьютерном магазине. Было это лет 8 назад, но это не суть.

Пришёл покупатель и попросил продать ему мощную видеокарту. Спросили какой интерфейс? Ответ получили что он не знает, но комп сепер-пупер новый. Продали карту и сказали, если не подойдёт принесите обратно и название материнки принесите мы вам подберём. На следующий день он приходит отдаёт видеокарту со словами не работает. Мы спрашиваем не работает или не подошла. Он - не работает. Смотрим на карту, а он напильником некоторые контакты сточил. Спрашиваем - Зачем? Он отвечает что та не лезла в мат плату. Занавес.

Если бы сам не участвовал в диалоге, то не поверил бы! Всем добра!

-1
Путеводитель по желаниям
0 Комментариев  

Зима. Холод. Утро.

Мерзко и зябко. На ресницах иней. Перед губами пар.


Вот уже третью неделю нас гонят от места к месту, от места к месту, от места к месту. Что за каторжная жизнь! «Бедные люди» — с отвращением, сочувствием и жалостью говорят о тех, кто угодил в ловушку такой жизни.


Не надо меня жалеть — такой уж и бедный из меня человек! Впрочем, то, куда меня занесла судьба, или, вернее, рок, или, если совсем уже говорить точно, щедрость — моя и чужая — даёт мне право бедствовать. Вокруг меня, вдоль всей вымытой дождями дороги, вокруг и повсюду слякоть и такая непролазная чёрная грязь, что больно открыть глаза и вовсе хочется их себе выколоть, лишь бы не видеть этого позорного месива, но и хочется пасть ниц, потонуть в грязи, захлебнуться булькающей под нежданным февральским дождём слякотью, жадно набирать её растрескавшимися на посленочном морозе губами, сглатывать её и дышать ею, раствориться в ней и слиться с этим поганым, отвратительным, мерзким, несправедливым, холодным, слепым миром.


И я бреду, зажмурившись, словно лунатик во тьме ночи или слепые на той картине (как её?), и вспоминаю себя в прежние времена. Ведь вокруг не всегда была грязь и слякоть, ведь не всегда меня вели меж сплошных рядов чернолесья, ведь не всегда мне хотелось лишиться и зрения, когда меня лишили уже всего. Я вспоминаю и о себе, и о других; и грязное, и злое; и доброе, и чисто.


Человек бывает разным. Люди бывают разными. Все бывают разными.


Чем я хуже?



Творить волшебство — предел человеческих мечтаний. Творить волшебство — мой удел, мой дар и моё проклятье. Ты видишь меня, ты загадываешь три желания, я исполняю их, и ты счастлив — а я?


А я фея. И я не могу быть счастлива. Во-первых, мне нельзя исполнять собственные желания — они обернутся против меня; и это мне прекрасно известно.


Во-вторых, мне нельзя исполнять чужие желания о себе самой — они также обернутся против меня; и этого мне до сих пор известно не было. В-третьих, всегда есть некоторые правила, которые нельзя нарушать, и среди них всегда есть те, о которых тебе неизвестно, а среди них — те, которых невозможно однажды не нарушить.


Как-то я переезжала (а настоящую исполнительницу желаний выдаёт, во-первых, страсть к путешествиям) в другой город на электропоезде, и соседнее со мной место в полупустом вагоне занимала походная сумка — большой мешок травяного цвета с цветочным узором (что выдаёт фею во вторую очередь). На одной из станций подсел парень — очень сердобольный, как оказалось, молодой человек. Он посмотрел на девушку, которая что-то высматривала за окном, блуждая по округе блестящими, но печальными глазами (и это было третьим признаком, по которому волшебницу можно выделить из толпы), и, как оказалось позже, узнал в ней — во мне — фею.


Этот молодой человек держал в руках некий «Путеводитель по желаниям» — я сначала подумала, что это порнуха. Как можно догадаться, порнухой «Путеводитель» не был. К сожалению.


Какой-то особо одарённых из тех, кому повезло встретить фею, совершенно случайно (но очень метко!) загадал, видно, знать о нас всё — и узнал, и написал книгу, и о нас узнали другие. Позже — до ареста, до заключения, до конвоя, до каторги — позже я встречала ещё не один экземпляр этой книги; видно, тираж был большим. Неудивительно, ведь люди постоянно чего-нибудь хотят.


Люди хотят пить, люди хотят есть, люди хотят трахаться; быть любимыми, быть богатыми, быть счастливыми; любить, обогащать, одарять счастьем — и товарищ фея раздаёт каждому по потребностям: вот тебе первое, вот тебе второе, вот тебе третье — и иди гуляй. А они зачастую даже не знают об этом! Лучше бы и не знали.


Я всё пыталась отогнать мысль, что сейчас меня засыпят низостными вещами, зная, что они будут исполнены, или глупыми и неразумными вещами (мне вспоминается анекдот о человеке с апельсином вместо головы — а ведь это сущая правда!), или даже опасными вещами. Юноша этого делать не стал. Но иногда дорога в ад оказывается вымощена самыми благими намерениями.



Молодой человек всё смотрел то в книгу, то на меня, то в окно, и так по кругу, по затянувшемуся головокружительному кругу, пока мы не подъехали к следующей станции, на перроне которой кучковались торгаши различного толка: наглые мужики, юркие дети, жалкие бабульки. Одна из этих бабушек имела, впрочем, не нарочито, но искренне жалкий вид: она стояла с небольшой корзинкой цветов, стояла молча и боялась закричать и привлечь к себе внимание. Она совершенно явственно страдала и от боязни торговать, и от необходимости это делать от голода и безденежья, и от, собственно, безденежья и голода — и других старческих бед.


И когда мне самой, было, захотелось, чтобы у неё купили эту драную корзинку, тогда я почувствовала первое желание юноши: «Пусть старушка на перроне продаст свои цветы и со спокойной душой и полным кошельком уйдёт домой», — он произнёс это в мыслях очень осторожно и отчётливо, будто специально для меня. Только тогда я окончательно поняла, что он читает не порнуху. Тогда же и он понял, что я действительно фея, когда сию же минуту к бабушке подошёл мужчина и отдал всё содержимое кошелька в обмен на её товар, которому, откровенно говоря, грош цена.


Теперь молодой человек знал три вещи: во-первых, из трёх желаний у него остались два, во-вторых, что я — фея, в-третьих, что его фея может сойти с поезда в любой момент и исчезнуть вместе с двумя желаниями из трёх. И любая фея ждала бы в этот момент от нормального обыкновенного человека только желания — желания срочного, заветного желания, самого главного в его жизни — тогда как этот юноша закрыл книгу, встал, подошёл ко мне и хотел, было, сесть напротив, но ему помешала моя сумка, и он сел рядом со мной, и довольно нагло прижался ко мне. Тогда я побоялась, а не порнуху ли он всё-таки читал.


— А ты волшебница.


— Ваше желание — знать, так ли это?


Молодой человек ответил утвердительно.


— И вы хотите потратить на это своё драгоценное желание? Не на власть, или деньги, или женщин?


Юноша помотал головой.


— Ведь ответ вам и без меня известен! И вы хотите получить его лично от меня?


— Да и да.


И тогда он узнал.


Следующие несколько станций в вагоне ничего не происходило. Мы смотрели в разные стороны. Молчали.



Мне пришло время выходить, и я встала, и вместе со мной встал молодой человек и ухватил меня за локоть.


— Ты уже уходишь? А желание?


— А желание! Я обязана исполнять их, а не дожидаться.


— А чего хочешь ты?


— Я люблю путешествовать. Я хотела бы всегда пребывать в странствии, но по долгу службы я и без того каждый день в разъездах. Чего бы я действительно хотела, так это наконец избавиться от идиотского бремени исполнять желания.


«Хочу, чтобы эта девушка избавилась от своего бремени, и всегда пребывала в странствии» — услышала я третье желание сердобольного юноши. Он не пожелал себе славы или богатства, и не пожелал себе счастья или любви, и не пожелал власти, и не пожелал ума, и не пожелал красоты. Он искренне хотел, чтобы я стала свободной.


Но он не пожелал мне свободы. Он пожелал мне, во-первых, избавиться от бремени быть феей, и, во-вторых, всегда путешествовать. Благими намерениями…


Из вагона мы вышли вместе. Когда выходили, юноша споткнулся, пошатнулся, упал спиной на край перрона, перевалился и ударился головой о рельс. Я взглянула вниз и хотела позвать на помощь, как помощь уже подоспела.


Меня схватили и уволокли. Обвинили и осудили. А потом я очень долго путешествовала.

Показать полностью
-16
Анекдот к обеду
2 Комментария  

Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет.

Вылазит Полевая Мышь:

— Ты чего тут шумишь?

— Помогите, накормите, обогрейте.

Мышь приглашает её в дом, сажает на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку зернышка: — Ну, вот я и наелась и согрелась. Мышь посмотрела на пол зернышка:

- Куда его девать? Доедай!

Дюймовочка доела оставшуюся половину, откинулась на стуле, и говорит:

- А теперь я обожралась и вспотела


Пы.Сы. Извиняйте за бородатость, но он каждый раз актуален при застолье и переедании:)

6
Музыканты в ресторане "Петрович"
11 Комментариев  

Вчера (10 мая) отправились с отцом в ресторан "Петрович". Не знаю сколько из пикабушников его знают. Ведь это не просто ресторан, а своего рода клуб. Туда людей с улицы пускают в будни на три часа в обед, во все остальное время только по клубным картам. Не знаю как они распространяются. Знаю только один способ ее получения - за тебя должен поручиться член клуба. Вот и пускают туда только если в компании есть хоть один член клуба. Охрана там хорошая. И результат в общем то радует. В ресторане сидит как правило "интеллигенция" =) Все тихо, мирно, все предельно вежливы. И обстановка там крута конечно - эдакий музей советского союза. нет, не так: Музей. С большой буквы. А еще фишка ресторана, это: на посуде на дне нарисован какой-нибудь анекдот про Петровича. Так весело доедать еду))) Просто в создании/открытии ресторана участвовал известный карикатурист (Бильжо), который и рисовал Петровича. Можете загуглить. Например:

Музыканты в ресторане "Петрович" музыканты, ресторан, видео

А в меню все названия тоже в виде анекдотов или приколов написаны. Просто прочитать быстро меню не получится. Будешь долго сидеть, внимательно читая каждую строчку и ржать. В общем крутой ресторан, и раньше там можно было встретить много театральных знаменитостей. Как сейчас не знаю. Мы сюда выбрались впервые за 12 лет. А вот в 90-е папа там часто был и видел знаменитостей.

Извините, за длинную преамбулу. В общем, сняла на телефон музыкантов ресторана.

Показать полностью
-19
Цитаты не вошедшие в топ
7 Комментариев  

***

xxx: Моральные устои – самые неустойчивые устои на свете.

yyy: главное, чтобы моральные устои не превращались в моральные застои и отстои

***

ууу: напиши как будешь в офисе

ххх: ок

...

ххх: Я офисею

ххх: ...даже исправлять не буду :Р

ууу: сколько смысла может таиться в двух опечатках >_<

***

Олег:

Благодаря предыдущему посту узнал о существовании термина (жанра?) ромфэнтези. Фантазия у меня богатая, нездоровая. Сразу вижу сериал "Красотка Изергиль". В первой главе выходит стройный смуглый маг в красной рубахе, с волшебной гитарой, колдует:

-- Ай да-ну-да-ну-данай!

Выбегает магичка в цветастых юбках. Трясет амулетами-монистами:

-- Драдану-данай!

Маг:

-- Ай дэ ченьери да не ломайся! Сыр дэ наборови собирайся!

И табор уходит в магическую академию.

***

xxx: 600 Гб логов? У меня >3 ТБ было. Дальше также место кончилось. Причина: случайно запись в лог внутри цикла написал, вместо вне него. Странно, что оно вообще работало.

***

ххх: Четверг – это тот редкий момент, когда небольшой дождик приравнивается к свистящему на горе раку.

***

Andrew_T: ну что, Квята послали за тараны в торароссу, вместо него Ферстаппен будет ездить

Stepan Razin: Что?

Denis Юрьевич: про игры престолов наверное

***

Помню случай был в районной поликлинике. Пришел новый доктор-хирург, после универа, симпатичненький и хорошенький. Тогда проводилась повсеместно профилактика рака груди и любой доктор (хирург, терапевт, гинеколог) во время своего приема должен был грудь женщинам проверить на предмет каких-либо новообразований. Но кто-то из врачей делал это, кто-то нет. И вот к молодому доктору потянулись тетки с жалобами. И все в конце приема требовали профилактику рака молочной железы. Он краснел и потел, отводил глаза в сторону, но старательно щупал теткам титьки. А они выходя из кабинета хихикали и своим знакомым всем советовали.

***

Вот вы все ржете, а угадайте, что я, дежурный электрик на искусственном хоккейном льду делал сегодня, первого мая, на работе? Правильно, упаковывал пластиковую елку. А говорят, анекдот...

Показать полностью
40
На рынке
18 Комментариев  

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?

Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"

Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:

"Витя, расплатись"

На рынке анекдот, прикол, бугай
Показать полностью 1
77
Почему я не люблю каталоги запчастей на Renault
110 Комментариев  

Кому-то обещал объяснить, за что я не люблю Рено

Сделал заметку, чтобы показать наглядно, с каким 3,14здецом приходится сталкиваться.


Сразу говорю: профессиональные подборщики, которые "сидят" на рено, поржут, конечно, даже в чем-то осудят. Но тут и обсуждать нечего, они привычные и находят нужное им вслепую, а то и наизусть помнят артикулы распространенных запчастей, как я на VAG, например.


Начнем с общедоступного каталога, который можно найти у всем известной компании на букву Э

Начинаем искать: заходим в Рено, выбираем год, модель, и стоп! Чё дальше делать-то??

Почему я не люблю каталоги запчастей на Renault автозапчасти, запчасти, автосервис, рено, подбор запчастей, длиннопост
Показать полностью 5
593
Анекдот про жизнь мою грешную
15 Комментариев  
Анекдот про жизнь мою грешную
384
БИЗНЕС ПО-РУССКИ ЧАСТЬ 40
91 Комментарий  

ГЛАВА 40 «ПОД КОНЕМ»



Девушка, которую я знал буквально пару дней, тащила меня в какие-то кусты, мое сердце бешено колотилось. Когда мы оказались на месте, я огляделся и пришел в ужас, под ногами всюду валялись использованные презервативы, видимо это место пользовалось особым почетом среди местной молодежи, и все бы ничего, но самое забавное и одновременно ужасное, это стоящий напротив православный собор, более циничной картины в своей жизни я не припомню.


В общем, что могу сказать, девушка целиком и полностью оправдала свое прозвище - "Голодный дьявол", таких минетов мне еще никто не делал. Под вечернюю зорьку сверкали золотые купола собора, потрясающая картина, а чуть ниже пояса на корточках малознакомая девушка, словно дятел трудоголик, клевала головой как отбойный молоток. В голове мелькал только один вопрос, - Что я делаю со своей жизнью?


В целом я был доволен таким времяпровождением, а вот в бизнесе случились непредвиденные трудности, на улице ударила 30-ти градусная жара, что было вовсе нетипично для наших мест, и торговля в Чайной Лавке буквально встала. Вы даже не представляете, какой ужас я испытал, когда в конце рабочего дня в кассе было ноль рублей, ноль копеек. Такого дерьма со мной не случалось ни разу с момента открытия, это был конкретный повод впасть в панику.


Ранее я уже писал, что бизнес и даже товар может быть "сезонным", вот в моем случае я смог полностью ощутить что это такое. Необходимо было срочно что-то предпринять, но идеи отсутствовали абсолютно. Я представляю как сейчас "диванные эксперты" скажут, - Необходимо просто временно сменить вид деятельности, например начать торговать напитками, мороженным, и все в таком духе, то есть дать людям то, в чем они нуждаются в жару. И ведь согласно учебникам экономики они правы, но в реальности то все было иначе, забудьте вы про свои сраные учебники и бизнес тренинги от шарлатанов, которые утром едят доширак, а потом в костюме оставшийся с выпускного, идут вести лекция, как заработать первый миллион.


В такую дикую жару народ попросту прекратил посещать наш торговый центр. Вот вам реальная суровая ситуация провинциального городка, где ни одно ваше правило попросту не работало, нет народу и точка, вот хоть ты лопни. То есть вы можете хоть в клоуном вырядиться, хоть с голой писькой бегать перед зданием завлекая клиентов, но все это было абсолютно бесполезным.


В такой ситуации я просто решил забить здоровенный болт на Чайную Лавку и поехать купаться на местное водохранилище, ну а как иначе? Клиентов нет, погода шик, чего еще ждать? Это же в моих краях родился анекдот, - Лето было жаркое, но я в это день был на работе.


В общем приехал я с товарищами на местный пляж, а там буквально весь город, - Ага, теперь понятно куда все подевались, загорают граждане.


Шагаю по пляжу, смотрю бабы плюхаются в воде, - Ну, думаю, слава богу, хоть пятки свои мозолистые отмочат, а то в баню ходят только по субботам, как положено перед танцами.


И тут бац! На глаза попадается приколоченная на березе табличка, - ПРОКАТ КАТАМАРАНОВ, - Вот это да! Огляделся внимательно, а по водохранилищу действительно плавают двухместные катамараны, - Гениально!


Подхожу ближе, и узнаю знакомую рожу, это был местный хитрый говнюк, который додумался брать в аренду стены зданий и драть плату за размещении на них рекламных баннеров. Звали этого товарища Дениской, - Ну привет уважаемый, это твои катамараны бороздят просторы водохранилища?


Дениска важно кивнул головой ничего не ответив. - А ты где их нарыл то? В ответ он ничего толком не ответил, лишь буркнул, - Это секрет фирмы!


Весь секрет заключался в том, что он взял эти катамараны на местной лодочной станции, принадлежавшей детскому лагерю, который по стечению обстоятельств почему то не работал. В общем ничего сверхъестественного.


Мне было любопытно, насколько вообще выгодно заниматься таким нестабильным делом в наших краях, и как оказалось, очень даже прибыльно. Он давал катамараны по 200 рублей за 30 минут пользования, сумма божеская, народу много, жара неимоверная, все карты сложились в пользу Дениски.


В этот момент подъехал мой друг Стас, - О какие люди! Ты чего, тоже торговлю бросил? Стас расплылся в улыбке, - Да ну нахрен эту торговлю, народу вообще нет, сижу в магазине как дурак, мух считаю, дай думаю искупаться съезжу, а тут оказывается весь город торчит.


Мы отошли в сторону и стали обсуждать Дениску, - Вот же красавчик, с нуля деньги поднимает, он эти катамараны взял в 5 км выше по течению, притащил сюда и стрижет бабки, вот жук бля. И вот тут в пылу зависти родилась на мой взгляд термоядерная затея.


Я спросил, - Стас, давай за водой сгоняем, а то я чего то нихрена с собой не взял. Он округлил глаза и спросил, - А что, здесь разве никто не продает воду?


Мы стали оглядываться по сторонам, невероятно, но никто не продавал напитки, - Чувак, мне мерещится, или торгашей реально нет? Стас подскочил к компании ребят, которые распивали пиво на берегу, и спросил где можно прикупить пивка? Оказалось, нигде! - Езжайте в магазин, он тут рядышком, 2 километра по дороге направо...


Вот тут и родилась наша затея, мы в бешеном темпе сорвались на местную оптовую базу, благо все находилось рядом, там мы закупили пару паков пива, минеральной воды, и какой-то газировки, разного объема, как в стеклянных бутылках, так и в пластиковой таре.


В качестве системы охлаждения мы использовали обыкновенный пластмассовый тазик, в который положили лед из морозилки (по пути выпросили в продуктовом магазине).


Все было максимально просто и по колхозному, мы подъехали на берег водохранилища к здоровенной березе, открыли багажник и принялись демонстративно сортировать напитки. Стас включил магнитолу, это хорошо привлекло внимание граждан отдыхающих, но реакции не последовало, - Да что за хрень, я не понял?


И тут я сообразил, что народ попросту не понимает, что эти напитки продаются, пришлось брать ситуацию в руки, я как скоморох пошел по пляжу с криками, - НАПИТКИ ХОЛОДНЫЕ! ПИВО! МИНЕРАЛЬНАЯ ВОДА! НЕ СТЕСНЯЕМСЯ ГРАЖДАНЕ, ПОДХОДИМ К БЕРЕЗЕ, ПОКУПАЕМ!


Вот после этого выступления торговля пошла, сперва один человек, затем семейная пара, молодежь, маленькие обезьянки тоже забегали (дети), все шло как по маслу. Если не изменяет память, то цены были примерно следующими:


- Напитки объемом 0,5 л. (пиво, минеральная вода, газированная вода). 50 рублей


- Напитки объемом 1,5 л. (в основном пиво и естественно Жигулевское) 150 рублей


Первые трудности начались через двадцать минут торговли, когда у нас попросту нечем было давать сдачу, у граждан отдыхающих как на зло были только крупные купюры, пришлось мне попутно бегать по пляжу и добывать размен у кого попало.


Вопреки всем прогнозам первым у нас закончилось не пиво, а минералка, кстати, газировку брали очень плохо, видимо слишком приторная была.


В итоге стало очевидно, что пора снова съездить до оптовой базы, Стас выгрузил остатки напитков на поляну под березой, и уехал за новой партией, благо время позволяло, народ продолжал тянуться к водохранилищу, а это сулило нам хорошую выручку.


И вот сижу я под березой, пытаюсь посчитать, сколько денег мы сегодня наварили на этой торговле, как вдруг ко мне подходит пузатое тело в семейных трусах, и протягивает купюру со словами, - Братишка продай пиво!


- Не вопрос дядя, вам 0,5 или 1,5 литра? Дядя расплылся в омерзительной улыбке, и прошипел, - Значит, торгуем да? А кто вам разрешил то?


Это был вопрос, которого я просто не ожидал услышать, но сходу понимал, что сейчас будут проблемы, поэтому принялся лавировать, - А разве нужно разрешение, чтобы людям помогать дядя? Ты посмотри, на пляже воды купить негде, люди нуждаются, мы помогаем, разве это плохо?


Дядя продолжил давить свою полу-фальшивую улыбку, переминаясь с ноги на ногу, - Нет сынок, так дело не пойдет. Он расстегнул барсетку и вынул оттуда удостоверение полицейского, где красовалась грозная надпись ОБЭП (Отдел по борьбе с экономическими преступлениями).


- Ну везучий случай! Этож надо так влететь! Ну кто бы мог подумать что сотрудник ОБЭПа тоже человек, и тоже будет отдыхать на водохранилище?


Дядя полицейский убрал свои корочки и принялся меня отчитывать, - У вас незаконная торговля напитками, пивом в общественном месте торгуете, да еще и на охраняемой территории!


Водохранилище действительно являлось стратегическим объектом и считалось охраняемой зоной, где вообще ничего делать нельзя, ни торговать, ни покупать. По сути даже купаться запрещено, но весь город же не переловишь, вот и решил полицейский начать с особых «клиентов», то есть с нас.


Я как мог, старался урегулировать ситуацию, - Уважаемый, поймите правильно, мы ведь доброе дело пытаемся делать, может, найдем компромисс? Давайте мы уберем пиво, а безалкогольные напитки оставим для граждан, все-таки жарко на улице?


Но доблестный страж порядка был неумолим, - Я требую убрать это немедленно и прекратить торговлю! Я очередной раз окинул взглядом это пузато тело в трусах и спонтанно спросил, - Уважаемый, так вы ведь не при исполнении, в одних трусах стоите и мне приказы отдаете, я ведь не обязан подчиняться верно?


Он очередной раз натянул свою улыбку и прошипел, - Я то может не при исполнении, а вот мои коллеги как раз на службе. Он открыл барсетку и достал телефон, - Решай сам, либо убираешь товар, либо я звоню в отделение и мы поедем туда надолго, где ты еще и штраф выхватишь за свою дерзость.


Вот тут все мои аргументы были исчерпаны, против такого расклада не попрешь, пришлось пойти на уступки. Я накрыл покрывалом остатки товара, дабы не смущать отдыхающих, и принялся быстро звонить Стасу.


К моему счастью, он только приехал на оптовую базу и еще ничего не успел купить, - Стас, ко мне ОБЭПовец подходил, требует прекратить торговлю, грозит штрафами, думаю это конец нашей торговле, давай бегом обратно!


Пока Стас возвращался обратно, ко мне подошли какие-то парни, которые все слышали, и сделали выгодное предложение, - Дружище, а давай мы у тебя тихонько все пиво по себестоимости заберем? Я решил, что лучшего предложения мне не сыскать, поэтому благоразумно избавился от ненужного товара и вернул затраченные средства.


А дядя полицейский тем временем раздавал пиздюлей нашему хитрожопому Дениске с его катамаранами. В итоге этот доблестный страж порядка ликвидировал как нашу незаконную торговлю напитками и так и прокат катамаранов. С точки зрения закона, он все сделал правильно, а вот с точки зрения здравого смысла и морали, он поступил как последнее говно, лишь отдыхающих воды, и развлечений, ну и ГЕРОЙ БЛЯ.


Стас подъехал в тот момент, когда я аккуратно бегал и сбагривал остатки газированной воды среди отдыхающих, ну не оставлять же ее себе. Самое забавное, что люди были целиком и полностью на нашей стороне, они люто возненавидели полицейского и покупая остатки товара соблюдали все правила конспирации.


По сути, нам крупно повезло, я успел избавиться от нереализованного товара и вернуть все затраченные средства, при этом, не выхватив никаких штрафов. По пути домой Стас сказал, что знает этого полицейского, в отделе он пользуется дурной славой, если говорить точнее, то его там не очень уважают, за его дурость и самоуправство.


Итогом нашей вылазки было около пяти тысяч рублей чистой прибыли, в целом неплохо для внеплановой торговли, но могли заработать гораздо больше, обидно.


На следующий день я заглянул в администрацию нашего города и поинтересовался на счет разрешительных документов на право торговли безалкогольными напитками, на территории водохранилища. Итог моих переговоров был печальным, заниматься какой-либо деятельностью на охраняемой территории запрещено и точка. Согласно закону я мог торговать за пределами этой зоны, но пока мы разбирались, где эти пределы находятся, погода на Урале по традиции стала пасмурной и купаться уже никто туда не ездил. Вот так я очередной раз убедился, до какой степени у нас сложно заниматься торговлей на законных основаниях.


С приходом пасмурной погоды, торговля в Чайной Лавке постепенно наладилась, но по-прежнему не дотягивала до прежнего уровня, меня откровенно напрягала такая обстановка, но решить проблему я по-прежнему не мог.


А тем временем, на фронтах половых сношений начались новые приключения, как то вечером мне позвонил «Голодный дьявол», она пригласила прогуляться вечерком по центру города.


В целом я уже догадывался, чем закончится эта прогулка, поэтому в назначенный час как штык был на месте. Она вновь была со своей скромной подружкой, мы бродили по местному парку, по тихим улочкам, и чем больше пива мы пили, тем откровенней становились разговоры.


Я толком уже не помню как там все вышло, но ситуация была примерно следующей, ее скромная подружка шла на пару шагов впереди, таким образом, что мы могли лицезреть ее накаченный упругий зад. Вот так завязался волшебный разговор, «Голодная» внезапно спросила, - А тебе нравится попа моей подруги?


Я бучу поддатым откровенно ответил, - Конечно нравится, а тебе? Обычно при таких вопросах девушки проявляют ревность или неприязнь, но в моем случае все вышло иначе. Она совершенно спокойно сказала, - Я бы ее чпокнула!


У меня весь хмель прям, как рукой сняло, - Кого? Подругу? То есть ты не против с ней переспать? Она на мгновение задумалась и наконец, ответила, - Ну, так то можно, я не против.


Ее слова прозвучали так убедительно, что я ни секунды не сомневался в ее намерениях, вот тут у меня упала планка, и включился режим «извращуги». – Слушай, а если я буду тебе помогать в этом деле, ты не против?


Она тут же уточнила, - То есть ты нас двоих будешь трахать, это секс втроем? Я сдерживая улыбку промычал, - Ну как бы да… Она улыбнулась в ответ и прошептала, - В целом то можно, только подругу надо уговорить.


Ох мать твою, как же у меня подскочило давление в штанах, еще никогда ранее я не был так близок к исполнению главной мечты любого мужчины! Переспать с двумя девушками! Вот только проблема была решена не до конца, необходимо было провести переговоры с третьим – но не лишним участником.


Поскольку подруга шла рядом, естественно она почти все слышала и знала о чем идет речь, и тут нужно было организовать аккуратный подход. Я решил просто шутя спросить в лоб, между прочим метод работает на 100%.


Звали ее подругу Наташей, и вот смотрю я на «Голодную» и еле сдерживая смех, спрашиваю, - Ну что, будем договариваться? – Будем!


- Наталья, слушай у нас тут такое занятное дельце созрело, даже не знаю как спросить… Она повернулась и с каменным лицом говорит, - Ну по одиночке я бы вам может и дала, а двоим сразу, как то стесняюсь.


Раздался общий смех, вот так я получил отказ от группового секса с двумя девушками, но это был еще не конец приключениям. Мы присели на лавочку и пока «Голодный дьявол» бегала «припудрить носик», мы разговорились с Наташей.


Разговор был простым, без всякой левой мысли, как вдруг она говорит, - Слушай, я тут подумала и решила, Я ТЕБЯ ХОЧУ.


Сперва я решил, что это шутка и даже не отобразил суть ее слов, поэтому стал переспрашивать, - Ты хочешь чтобы мы потрахались как следует? – Угу… - Чтоб так сильно-сильно, как в порнушке да? Наташа продолжала послушно кивать головкой, хлопая невинными глазками.


И тут до меня доходит, что это не шутки, - Погоди, ты это серьезно? – Ну да, только подруге не говори, а то ругаться будет, давай как-нибудь на днях организуем дело?


У меня случился ступор, по-моему я даже моргать перестал, вот так расклад, естественно я согласился, от таких предложений вообще не отказываются.


Вечер завершился как и в прошлый раз, скромная Наташа уехала на такси домой, а «Голодный дьявол» в кустах жадно проглатывала частичку меня. На фоне вновь сверкали купола собора, а я ощущал себя «НА КОНЕ».


Где-то на следующий день на работе я увидел свежий номер местной газеты, на главной странице была до боли знакомая рожа толстопузого полицейского из ОБЭПа. И главная статья газеты, - «НАРУШИТЕЛИ ЗАКОНА БУДУТ НАКАЗАНЫ».


Мне стало любопытно, что за ересь напечатало наше местное СМИ, и результат превзошел все мои ожидания. Статья на две страницы о том, как местные пидорасы организовали прокат катамаранов, а другие пидарюги додумались торговать пивом, и где бы вы думали? На стратегически важном объекте нашего города, на охраняемой зоне водохранилища, и это в то время, когда над государством нависла угроза террористических атак.


Но, слава Богу нашелся добропорядочный страж закона, который пресек незаконную преступную деятельность ублюдков, и обезопасил граждан! (я сам не понял от чего). А раздули всю эту тему из-за того, что хитрожопый Дениска притащил свои катамараны обратно, и в конечном итоге был схвачен и оштрафован на крупную сумму.


Я дочитал статью, и очередной раз убедился, что нам крупно повезло со Стасом, мы легко отделались, а ведь могли бы и штраф выхватить.


Но как бы не старались местные СМИ облагородить поступок полицейских, народ не обманешь, в торговом зале газета прошлась по рукам продавцов из разных отделов, и всегда звучал один и тот же отзыв. – Ну и долбаебы, лучше бы настоящих преступников ловили!


В этот момент в торговый зал пришла хозяйка здания и раздала всем уведомления, - С первого числа следующего месяца, арендная плата начисляется по новым правилам. Если раньше мы платили за отработанный месяц, то сейчас мы должны оплачивать аренду на месяц вперед, то есть создавалась подушка безопасности, как для хозяйки, так и для арендатора от возможного появления задолженности.


Причиной таких скотских изменений послужили несколько случаев банального бегства арендаторов, они просто исчезали не заплатив за минувший месяц торговли. И теперь по вине этих граждан нам предстоит заплатить по сути двойную аренду, дабы избавить от возможных проблем обе стороны.


С одной стороны все звучало логично, а с другой этот расклад серьезно выбивал из русла всех торгашей на нашем этаже.


По этажу тут же поднялся шум, - Это что за грабеж! А как же условия договора аренды? Мы так не договаривались!


На все крики и упреки прозвучал один очень простой ответ, - Если вас что-то не устраивает, мы предлагаем вам покинуть занимаемую площадь. Это был тот самый аргумент, против которого вообще не попрешь, валить было некуда.


Я подошел к хозяйке и попытался внятно донести мысль всего коллектива, - Понимаете, мы попросту не сможем наторговать такую сумму, сейчас население в отпусках, торговля пошла на спад, нам попросту неоткуда будет взять средства.


В итоге нам было разрешено погасить задолженность по аренде в двух недельным опозданием к 15 числу, по мнению хозяйки это должно было решить проблему с оплатой, но в реальности это нихуя не решало.


Вот вам схема на пальцах, 1 августа мы должны заплатить за июль, и к 15 числу за август, и спустя 2 недели, уже 1 сентября нам вновь предстояло платить за аренду. Эти условия были просто убийственными, но деваться было попросту некуда, в городе с арендой торговых площадей был сплошной бардак.


Я быстро пересчитал текущий доход, и осознал, что в целом смогу безболезненно выполнить новые условия аренды, ну чтож можно и расслабиться.


Однако беда не приходит одна, я даже не успел выдохнуть как вдруг вспомнил, что мне нужно было до конца месяца внести последний платеж за учебу в автошколе, - Ну ебаный в рот, как я мог про это забыть!


Я вновь пересчитал все свои финансы, прикинул, где и на чем смогу сэкономить, и поджав губы понял, что август кое-как протяну, а вот в сентябре свободных средств у меня уже не будет. Сперва меня охватила паника, а затем я подумал и сам себе сказал, - Ну и что в этом такого? Да и хуй с этими деньгами, у меня в сентябре уже не будет никаких лишних затра... а-а-а-а-а!!! Бля!!! У меня же последняя сессия в ебучем Университете и платить 20 с лишним тысяч рублей как раз сука в сентябре! Да еще попутные расходы, которые явно где-нибудь всплывут!


Ебать того Петьку, надо что-то делать! (надо выпить - уже не помогало), тут нужен совершенно другой подход. Паника охватила мой разум, и чем я думал раньше, в голове не укладывалось, как я вообще мог забыть про эти расходы? По сути вся проблема была в снижении доходов из-за жары, и мне было не понятно, смогу ли вернуться на прежний уровень доходов, или моему бизнесу уже реально приходит пиздец?


Я вновь сел за журнал продаж, и стал заново все высчитывать, в итоге расклад вышел следующий, либо я должен увеличить доход Чайной Лавки в летний период (по сути фантастическая задача), либо изъять, а затем перестать откладывать деньги на налоги и в пенсионный фонд, а также чуток залезть в долги!


О дааа! Вот так, я впервые почуял запах возможной долговой ямы, все эти затраты свалились на меня внезапно, нужно было срочно принимать грамотные меры.


Я заскочил отдел Кати, чтобы проконсультироваться по поводу сложившейся ситуации, она была прожженной торгашкой, которая прошла огонь и воду, любой ее совет был на вес золота.


- Катенька, у меня тут небольшой форс мажор образовался, ты не могла бы мне дать пару советов, как выйти из сложившейся ситуации? Но в ответ Катя объявила, что сама в полной заднице, это при условии ее бешенных доходов!


Катя объяснила суть своей проблемы, - Если я разом оплачу всю аренду за два месяца, то у меня не будет хватать средств на закуп новой партии вещей, а впереди сентябрь, школьный сезон понимаешь? Это очень шоколадный период, когда родители не жалеют средств на своих детей, я просто не могу слить бабки на какую то сраную аренду!


И пока Катя билась над решением своих проблем, я вернулся в свою Чайную Лавку, заварил крепкий Пу-Эр, и громко отхлебывая густой чай, стал думать, каким образом поднять уровень дохода.


Первая и единственная мысль в голове была, закупить большую партию товара и быстро ее реализовать по заниженной стоимости. Стоял резонный вопрос, а что именно закупить?


И вот уже черт пойми какой раз, я открыл журнал продаж, и принялся внимательно отслеживать, какой товар пользуется наибольшим спросом? Пробежавшись глазами, я понял, что больше всего у меня покупают новую линейку чаев компании "Лэнд Грант".


Я уже писал ранее, что чаи этой компании были по кране низкой закупочной стоимости, что стимулировало на покупку население с низкой платежеспособностью.


Выход из сложившейся ситуации нужно было решать немедленно, поэтому стало понятно, необходимо заказывать крупную партию этих чаев. Не теряя времени я рассчитал необходимый объем закупок, и наконец связался с этой компанией.


Спустя пару дней мне пришла самая крупная партия чаев от этой компании, я снизил стоимость на 20% и по всем витринам расклеил оповещение, из разряда, - ПИЗДЕЦ КАКИЕ НЕБЫВАЛЫЕ СКИДКИ! В целом ситуация постепенно стала выруливаться, у меня наконец появилась стратегия выхода из кризисной ситуации.


Если сейчас реализую партию в ускоренном темпе, то я смогу погасить все грядущие платежи. В этот момент я люто ненавидел проклятый Университет, и сто раз пожалел, что когда то пошел учиться в автошколу. Но отступать было некуда, позади меня была моя родная задница, а по всем пацанским понятиям прошляпить свою жопу я никак не мог.


Прошло несколько дней и моя задумка дала первые плоды, продажи действительно увеличились, я даже перестал ходить на обед, чтобы не упустить драгоценного клиента, ситуация была полностью под контролем, - ДА, МИЛЫЕ ДАМЫ, Я НА КОНЕ!


Все случилось в один из дней малоснежного Уральского лета, клиентура внезапно прекратила покупать линейку чаев от компании "Лэнд Грант". - Это что еще за нахуй? К моему удивлению, клиенты покупали все что угодно, но полностью перестали брать чай из последней крупной партии.


О неееет, так быть не должно, тут что-то не чисто, почему партия встала? Если так будет продолжаться, то мне придет буквально пиздец, ведь я потратил все имеющиеся средства на закупку этой сраной партии!


Ответ на свой вопрос я получил через пару дней, когда в торговый зал вошла пожилая женщина, она подошла к моим витринам и долго рассматривала весь ассортимент. Затем ее взгляд остановился на линейке чаев от "Лэнд Гранта", она округлила глаза и возмущенно произнесла, - Господи, какие же у вас цены высокие! Грабеж!


Я раскрыл рот от удивления, - Уважаемая, простите, но цена на данную линейку чаев снижена на 20%, и дешевле просто не может быть. В ответ я услышал то, чего даже в страшном сне не мог представить. - Ну как не может быть? На первом этаже в продуктовом магазине эти чаи продаются в два раза дешевле!


Эти слова ударили по мне словно кувалдой по голове, у меня онемели пальцы рук, кажется я схватил инсульт!


Пожилая женщина ушла в глубь торгового зала ворча себе под нос, а я уже летел вниз в этот проклятый продуктовый магазин. Я влетел туда на ватных ногах с белой пеленой в глазах, моему мутному взору предстала самая ужасная картина, в отделе чая и кофе была выделена здоровенная полка, где красовались десятки сортов чая от компании "Лэнд Грант".


В этот момент я буквально почувствовал как оказался ПОД КОНЕМ...

Показать полностью
-12
Киевские копы вместо «приусов» будут крутить педальки
4 Комментария  

Педалик Кличко (известный под этим прозвищем после того, как брякнулся по дороге на работу с велосипеда) продолжает мучить несчастных селфи-копов киевщины экспериментами. В четверг он заявил, что вместо побитых «Приусов» бедолаги будут исполнять служебные обязанности на велосипедиках. Такое падение — от бывших новехонькими год назад патрульных машинок, до пересаживания полицейского контингента на простые велосипеды — у человека понимающего вызывает здоровый смех, как от длинного, но свежего анекдота.


Итак, с чего все началось? Киевская хунта решила создать самую современную, самую новую, самую кристально чистую полицию во всем мире. Но, как водится, начали бездумно вбухивать бюджетные деньги, мягко говоря, не туда. Разогнали нафиг все старые кадры, и наняли побольше новых, следя, чтобы было побольше хорошеньких мордочек. Копы-мажоры, естественно, сразу же продемонстрировали свой профессиональный уровень, вернее – отсутствие оного, в любом направлении служебных обязанностей. Кривая преступности внезапно (удивительно, не правда ли, учитывая, что старые кадры пошли под сокращение?) стала архипиковой, больше похожей на Монблан и Джомолунгму, вместе взятые.


В итоге увольнять этих юных селферов начали пачками, в том числе и за повальную наркоманию на рабочем месте. К тому же, за последние полгода примерно 500 штук (это четверть от общего числа селфи-копиков) либо перевелись на административную работу, либо попросту слиняли в свои Хацапетовки на более легкие должности в местной полиции, еще не реформированной по примеру киевской. То есть, четвертая часть от общего числа контингента, которая должна патрулировать киевские улицы, этого не делает.


Забавно вышло и с «Приусами». Их раскоцали. Полностью. 90 экземпляров за полгода канули в небытие. Какой-то автопарк остался, но с учетом того, что с начала введения этих новехоньких Toyota, как началась статистическая тенденция — раз в две недели одна машина в хлам, так ситуация не изменилась. Главные копики даже подумывали, не штрафовать ли сотрудников на суммы ремонта, но потом поняли, что это будет перебор. Хотя…чем черт не шутит, в недогосударстве Украина все возможно. Может, через пару-тройку месяцев селфи-копам и кредиты на мамку с папкой придется брать, чтобы заплатить за служебную машинку.


Вот поэтому Педалик Кличко и переводит копов Киева на велосипедики. Стильно, модно, молодежно! А главное, очень практично — кинет в тебя юный укронацист на джипе с номером «ПНХ» гранату с криком «Слава Урине!» — а ты догоняй его на велосипеде, крути педали, как раз к морковкиному заговенью догонишь. Главное, крутить педали и не забыть ответить про «Героям сало!»


А если серьезно, то непонятно, как велосипедные патрули могут наводить порядок в городе-миллионнике Киеве. Кстати, если раньше «приусы» у копов не отжимали по причине бессмысленности затеи, то теперь пойдет другой коленкор. К примеру, количество табельного оружия, попросту отобранного у этих смешных служителей закона, составляет внушительное число. Равно как и количество «девайсов», выданных копам хунтой для иллюзии «европейской новейшей амуниции». А теперь что, и велосипедики отнимать будут?


Ну, это проблемы терпил. А вот теперь новость повеселее. Отстраненные «бывшие» милиционеры, не прошедшие комиссии на «верность хунте», массово восстанавливаются на прежних должностях через суды. В принципе, эти комиссии, состоявшие из Швондеров и Шариковых майдана, ничего, кроме омерзения, не вызывали. И вот теперь старые менты потихоньку берут власть в свои руки. С помощью рассмотрения дел в судебной украинской системе. Они просто тихо и неторопливо берут реванш.


Словом, дурацкая попытка реформировать киевскую полицию с треском провалилась. А ведь сколько за год в нее влито бюджетных средств…хотя украинский обыватель же заплатит за это, верно? Заплатит высоченными тарифами, от которых вой стоит от края до края. Заплатит из стариковских пенсий, которые повышают аж на 50 гривен, при нереальном подорожании продуктов и коммунальных услуг. Заплатит из своего кармана. Сполна.


Может, в другой раз сто раз подумает, перед тем, как скакать на майдане. Может…


Дарья Тимощук


http://mianews.ru/?p=51282

Киевские копы вместо «приусов» будут крутить педальки Кличко, велосипед, копы, Киев, Политика, длиннопост
Показать полностью 1
19
Бомбануло
27 Комментариев  

Уважаемые баянисты, любители вспомнить старый анекдот и копипастеры старого башорга.
Вы за...колебали уже со своими "клевыми постами", когда баяномометр молчал, как партизан. Старый баш я читал еще школьником, и когда выкладывают цитату 2009, 2010 года, как новый прикол, начинает откровенно бомбить.
Я не для того на пикабу заходил, чтобы старый баш почитать, там можно посмотреть всю историю публикаций.
Это ПИКАБУ, а не баш!
Теперь к любителям старых анекдотов: вам реально доставляет постить анекдот с первой картинкой гугла по запросу этого анекдота? Вы считаете "круто я рассказал анекдот, который мне отец еще рассказывал, но он-то его точно сам придумал, а не где-то услышал. Этого вообще не может быть. А давайте я выложу". Некоторые появившиеся школьники его, действительно, первый раз прочтут, может, даже улыбнуться, но, зачастую, не поймут: другое поколение.

Теперь любители порастягивать меха: вас не задолбало постить картинки, картинки, которые я, будучи непутевым школьником, передавал другу по ИК-порту в течение всего урока?!

Может, меня так воспитали, может, просто, смотрю на вещи по-другому, но всегда было негласное правило (не скажу, что где-то слышал, как будто еще в детстве вдолбили): нечего сказать - молчи.

Если не знаете, что сказать, запостить или еще что, ничего не делайте: вы превратили "Свежее" и "Горячие" в сборище шлака, которое пролистываешь побыстрее в поиске хорошего поста.

Все, вроде успокоился. Спасибо, что дочитали.
P.s. Бомбануло после этого http://pikabu.ru/story/klaviatura_glamurnoy_kisyi_4188326

-20
Девушка на балконе
5 Комментариев  

Гуляет однажды паренёк по двору, и видит, что ему с балкона девушка рукой машет, зазывая его к себе. Он прикинул примерно, в какой квартире она живет, и поднялся наверх. После того, как он постучал в дверь, она резко распахнулась, и волосатая рука схватила его за шею, и затащив внутрь....

На следующий день, тот же парень, проходя мимо того же дома, по двору, видит все ту же девушку, стоящую на балконе, которая кокетливо ему улыбается.

Он подумал:

- ну сегодня то повезёт!

Поднялся на этаж, и его снова затащили в дом, в точности повторяя хронологию событий прошлого дня.

И вот наступил третий день. Идет парень мимо того же балкона, замечает девушку там, и кричит ей:

- волосатый дома?

девушка ему отвечает: - сегодня нет.

- а что там делать тогда?!

Девушка на балконе анекдот, балкон, девушки, юмор, текст, Картинки
Показать полностью 1
-50
Инфляция и монетизация в России. Или что погубит нашу страну?
31 Комментарий  

Добрый день, пикабушники!!! В последнее время стал замечать, что у людей складывается неправильное отношение к экономической ситуации в стране. Многие не знают причину, например, повышения процентной ставки и задаются вопросом: зачем это все происходит и как это остановить? Я постараюсь объяснить с помощью статьи, на которую я наткнулся уже очень давно, но только сейчас я решил выложить ее, ибо по комментариям наблюдаю, что люди неправильно оценивают ситуацию. Статья не моя, но достаточно информативна.

Статья от 7 февраля 2015

Экономику России погубят не санкции. Экономику России погубит собственное правительство и Центробанк. Санкции - ерунда. Россия обладает большим объемом резервов, богатейшими запасами полезных ископаемых, энергоресурсами, да и кадровый резерв пока некоторый есть. Душить Россию санкциями - все равно, что насиловать бегемота. Причем в рот. Видали ротик у бегемота? Вот это именно оно. Не родился еще такой насильник чтобы бегемота в рот одолеть. Но когда у самого бегемота (или у медведя, если вам так больше нравится) в голове возникают бредовые идеи о диете, руководствуясь которыми он ставит целью похудеть до состояния четко выраженной талии - вот тогда беда. И как раз это наше правительство и Центробанк делают с Россией - создают талию. Бегемоту или медведю - выбирайте, что вам кажется веселей. Получается как в анекдоте - "чтобы корова меньше ела и давала больше молока, ее надо меньше кормить и чаще доить".

Инфляция и монетизация в России. Или что погубит нашу страну? Россия, Политика, Экономика, Рубль, Центральный банк, Правительство, нефть, не мое, гифка, длиннопост
Показать полностью 9
-12
Когда пытаешься придумать пост на Пикабу
4 Комментария  

Когда мозг работает на полную, или что бы пост имел хэштег "мое"

Когда пытаешься придумать пост на Пикабу Комиксы, мемы, спойлер, сериалы, длиннопост

Когда твой пост баян или уже опередили буквально перед носом

Когда пытаешься придумать пост на Пикабу Комиксы, мемы, спойлер, сериалы, длиннопост
Показать полностью 2
14
Ритуальные услуги не оказываем!
6 Комментариев  
Ритуальные услуги не оказываем!
1512
Оплачиваем проезд :)
21 Комментарий  

Одесса. Кондукторша:

— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

189
Восстановление зрения
74 Комментария  

Много постов было о восстановлении зрения. Поделюсь своей историей.


Где-то класса со второго у меня стало падать зрение. Вроде медленно. А по факту оказалось, что в январе было -2, а уже в сентябре -4. Положили в краевую детскую больницу. Там подшивали какие-то ластовицы, смысловая нагрузка которых - не дать глазному яблоку вытянуться.

Глазное яблоко в идеале имеет круглую форму, но когда портится зрение, оно вытягивается в овал. А ластовицы его поддерживают.

Мне было лет 10 когда сделали эту процедуру.

Долгое время зрение держалось на -4. Но потом один глаз стал видеть хуже. Ближе к 18 годам оказалось, что один глаз стал -4,5, а другой, при аналогичной вытянутости 1 глаза, имеет показатель в виде -6,5.

Впереди намечался институт. В очках и линзах уже не так удобно ходить. Тем более, я была любителем поспать в линзах. Было решено восстанавливать зрение.

Нашли частную клинику в Красноярске. Если кого заинтересует - могу сказать название и адрес. Приехали на консультацию. Всё проверили и дали добро на операцию.

Операцию делали через 4 дня после наступления 18-летия, чтоб я могла сама документы подписать.

В день операции меня сопровождали бабушка и дедушка.

Нас встретили, мне закапали капли для сужения зрачка (если не ошибаюсь). Потом закапали капли, которые лишили меня способности чувствовать свои глаза. И моргать.

Минут через 30 привели в операционную. Положили на кушетку. Сказали всегда смотреть в одну точку. И стараться не водить глазами. Легко сказать! Я их не чувствую, а значит и контроль потерян.

И тут началось основное действо... Накануне операции я пересмотрела все доступные видео с этой процедурой. И совершенно не боялась. Врачи анекдоты рассказывали, разговаривали со мной. Иногда спрашивали жива я или уже всё.

Начали мне с правого глаза. С ним всё было терпимо: прижали какой-то штукенцией, разрезали слизистую оболочку, отодвинули этот лоскуток, полили водой и потёрли маленькой губкой. Затем "прожгли". Вернули слизистую обратно.

Аналогичная процедура была и со вторым глазом, но там было прям больно. Сказали, что всегда так: у одного глаза чувствительность более выше, чем у другого.

После всех экзекуций я села на кушетке. Думала, что сейчас как всё рассмотрю! Но нет. Не видела ничего совершенно. Глаза были как залиты водой. Всё размазанное. Стул от двери не отличишь.

Меня вывели в холл, где сидела бабуля. Дневной свет дико раздражал. Поэтому на нос были помещены чёрные тёмные очки. Глаза закрыты.

Потом я стала испытывать давление на свои веки изнутри. Чуть-чуть приоткрыла глаза, а оттуда поток слёз! Этот поток сравним только с водопадом Виктория. И вот так я сидела минут 30, каждые 5 минут приоткрывая глаза, давая "водопаду" вытечь. Было больновато.

Затем меня посмотрел врач, убедился,что кусочек, который вырезали, на месте и не сдвинут. И отпустили.

Приехав домой, я легла спать. Всё это время глаза было открыть сложно. Ибо даже сквозь очки свет раздражал до слёз. Спала днём я в очках и в маске для сна. Через пару часов проснулась, выпила обезболивающее. И только вечером, часов через 4-5 после операции я смогла увидеть мир. Ощущение было потрясающее. Ты без линз и без очков. И видишь!

Первые дня три за компьютер не садилась. Больше лежала с закрытыми глазами или музыку слушала. На следующий день после операции была на контроле. Всё отлично. Зрение с -4,5 и -6,5 подняли до единички. Поскольку только 18 лет, то сказали, что возможна докоррекция. А может и нет. Ведь организм до 25 лет развивается.

Прошло уже 3 года. Зрение до сих пор великолепное.

Очень благодарна хирургу, который проводил операцию. Смотрелась у других врачей. Они были восхищены его работой. Ибо видели мою медицинскую карту, в которой прописано зрение. И видели результат на настоящее время.

Операция вместе с подготовкой обошлась в 2013 году примерно в 40 000 рублей. Плюс-минус тысяча.

Мне делали, кажется, супер ласик.


Ежели есть вопросы - задавайте. С радостью отвечу, успокою и поддержу!

Показать полностью
-13
У меня было сегодня первое свидание с девушкой и самое ужасное... Я облажался ведь по полной? Это конец?
34 Комментария  

Мы познакомились 5 дней как в одной группе вконтакте. В тот же день она мне дала свой номер телефона. Вчера я осмелился пригласить ее, я думал она откажется, просто проверить себя хотел и она согласилась.. Сегодня мы встретились и всё прошло по моему мнению плохо, я вел себя очень стеснительно.

Она больше разговаривала и смеялась, шутила и рассказывала анекдоты, я просто отвечал и всё, только 1 раз вспомнил анекдот, и не смешной был, но она из вежливости рассмеялась. И потом я думал мы просто погуляем сегодня, у меня в кармане всего 220 рублей было, но ей захотелось пить, потом чай, конфеты, круасаны, и счет вышел короче 700 рублей, мы много пили и ели, и когда пришлось платить, я достал из кармана все свои деньги, и потом шарил по другим карманам, делал вид что ищу деньги, потом стал ругаться мол наверное меня ограбили, она посмотрела на меня смеясь, и полезла за сумочкой, добавила деньги.

Потом она меня до метро проводила, пропустила за свой счет, сказала что на следующей неделе еще встретимся, и на прощание поцеловала в щеку.

Блин я пришел сейчас злой как черт, в первый раз с девчонкой встретился и вот так вот получилось. Ведь это конец, это фаир, я скучный и неразговорчивый, плюс нищеброд, она из вежливости сказала что встретимся на следующей неделе? Я по полной облажался???

11
Люблю короткие анекдоты
2 Комментария  

Родственников у него не было настолько, что даже кабачки он покупал.

8
Внутренний голос
0 Комментариев  

Идет мужик по улице. Проходит мимо казино.

Внутренний голос ему:

- Заходи внутрь.

Мужик согласился. Зашел, сел за рулетку.

Внутренний голос:

- Я знаю, что выпадет, ставь все деньги на красное!

Мужик поставил. Шарик крутится, выпадает зеро.

Внутренний голос:

- Бляяяяяяя, так и знал ведь!



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь