Найдено: 1000
Теги: анекдот  бородатые анекдоты  старый анекдот  бородатый анекдот  короткий анекдот  типа анекдот  Старые анекдоты  возможно бородатый анекдот  анекдотру  Анекдотик  неприличные анекдоты  анекдот из жизни  анекдот с бородой  не смешной анекдот  очень бородатый анекдот  короткие анекдоты  как в анекдоте  тупые анекдоты  очень старый анекдот  жизнь как анекдот  неприличный анекдот  что то типа анекдота  просто анекдот  человек анекдот  странные смешные анекдоты  Жизнь-анекдот  очень неплохой анекдот  Старый баянистый анекдот  человек-анекдот  Показать все Любимый анекдот  американский анекдот  армейские анекдоты  украинский анекдот  тупой анекдот  не анекдот  хорошие анекдоты  советский анекдот  страна-анекдот  ооочень короткий анекдот  анекдот длинный  типо анекдот  Анекдоты не для всех  научные анекдоты  кот-анекдот  Жесткий анекдот  пощадичеловеканекдот  хотитеанекдот?  битва анекдотов  национальные анекдоты  анекдоты про кино  свежайший анекдот  такой анекдот  анекдотгода  история-анекдот  анекдот из детства  анекдот да не тот  анекдот можетбоян  анекдот в реальности  анекдотец  нелепые анекдоты  хороший анекдот  семейный анекдот  недоанекдот  анекдотный  анекдот бородатый  перерыв на анекдот  как в анекдоте про  кто хочет анекдот  анекдот?  источник анекдотовnet  Политический анекдот  не страна а анекдот  анекдот с легкой небритостью  краткий анекдот  как в том анекдоте  тупее анекдота не придумаешь  свежий анекдот  анекдот про спецназ  анекдоты и прочее  свежие анекдоты  длинный анекдот  несмешной анекдот  интимный анекдот  бородатыйанекдоткместу  анекдотичная ситуация  анекдот ру  матерныеанекдоты  таки анекдот  анекдот про религию  уж ооочень старый анекдот  очень тупой анекдот  еврейский анекдот  два анекдота  полит анекдот  грустный жизненный анекдот  хотите анекдот расскажу? а ты   немного анекдот  анекдот и жизнь  классический анекдот  наверное анекдот  пошлый анекдот  визуализация анекдота  смешной анекдот  анекдотовнет  анекдот про двух зеков  анекдоттайм  очень смешной анекдот  расскажи анекдот  полуанекдот  бородаиый анекдот  СамыйТупойАнекдотНаСвете  анекдот потерпевшая  анекдоты с бородой  анекдоты про блондинок  очень воловатый анекдот  собрание анекдотов  Анекдоты в картинках  анекдотище  ПОЧТИ АНЕКДОТ  семейный ламповый анекдот  анекдоты про Петьку  анекдоты картинки  анекдот в картинках  Древний анекдот  анекдотики  армейский анекдот  (Не)смешной анекдот  Анекдот со словом жопа  мне этот анекдот еще дед расск  выложил чтоб не забыть анекдот  физический анекдот  точный анекдот  смешной анекдот про украину  боянистый анекдот  шманекдот  математический анекдот  верните книжку с анекдотами св  анекдот текст возможна бород  древние анекдоты  старый анекдот с новым продолж  задрали ваши анекдоты  Анекдоты про Сэра и Бэрримора  мой анекдот  анекдоты из фильмов  Мой первый анекдот  человек-анекдот атакует  анекдот про дракона  анекдот про серегу  но не анекдот 
 
Похожие теги
 
 
  • -16
Бородатый анекдот(наверное) [pikabu.ru]
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?
свернуть
 
  • -4
Анекдот, как женское жизненное кредо (Осторожно,мат!) [pikabu.ru]
Летит ворона на юг. Летит-летит перед ней озеро. Садится она на ветку: "Я сильная, я красивая..." Летит-летит, перелетела озеро. Садится на ветку,а перед ней лес. "Я сильная, я красивая!" Летит-летит, летит-летит, перелетела лес. Садится на ветку, а перед ней океан. Ворона, еле дыша:"Я сильная, я красивая!!!" Летит-летит-летит-летит-летит, перелетела океан. Прилетает на юг, а там одни райские птицы и ни одной вороны... Ворона села на ветку: "Я сильная, Я красивая.....но ебанутая...."
свернуть
 
  • 118
Мнение о ситуации на Украине [моё] [pikabu.ru]
Я с февраля по апрель была в командировке, и на просмотр новостей времени не было, так, что-то от людей слыхала и ничего не понимала. Думала, вернусь домой, разберусь, что там у них творится...
Сейчас слежу за новостями и наших, и украинских СМИ, но до сих пор остаюсь при мнении, что их Майдан и последовавшая война - это чистой воды коллективный психоз, на лицо все признаки - люди путают и не связывают причины со следствием, будущее в своих фантазиях рисуют, как младенцы: верят в Деда Мороза-Обаму и Бабайку-Путина. А творят ужасающие вещи.
Как будто дети неразумные американских мультиков обсмотрелись, ну тех, где к примеру с небоскрёба можно упасть, встать, отряхнуться и дальше в бой! А чего их "кто не скачет, тот москаль" стоит! Я сначала думала, это анекдот какой-то, а потом увидела этот цирк в записи. Картина клиническая.
Я считаю туда не войска вводить надо, а армии людей в белых халатах с пулеметами, стреляющими успокоительным - и всех этих больных на принудительное лечение! Жалко, нет такой практики, и лечить Украину будет только время. Когда-нибудь наступит отрезвление, и эти фанатики увидят кровь и руины вокруг себя. И с этим им придется жить!
Что касается роли Штатов и их мотивов. С общепризнанным мнением, по поводу их способов наполнять свой бюджет я полностью согласна. Всё подтверждается многолетней историей и массой фактов. Могу добавить только, что с позиции истории Штаты ведут себя вполне логично. Вспомним, как образовалось это государство: по большей части туда стекался всякий сброд – нищета, либо бежавшие от правосудия на родине. Попав в Новый Свет, они захватили земли наивных туземцев, самих местных жителей ограбили и загнали в резервации, а недовольных истребили! Кстати, отмечу, что местные были вовсе не такими отсталыми, как это принято считать, но был один маленький пунктик: Америку на тот момент раздирали междоусобные войны и разрозненные враждующие народы захватить было плёвым делом. Сейчас Америка идет по наезженному пути. Меняются только технологии, но потомки выродков и приспособленцев остаются выродками и приспособленцами.
свернуть
 
  • 387
Анекдот [pikabu.ru]
— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
свернуть
 
Анекдот [pikabu.ru]
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
свернуть
 
  • 1378
Подруга (анекдот) [pikabu.ru]
День не задался кардинально, сижу в растрёпанных чувствах, звоню подруге:
-Привет, Лен ,что вечером делаешь?
-ну судя по твоему голосу ,бухаю с тобой водку..
свернуть
 
  • 91
Почти анекдот получился [моё] [pikabu.ru]
Девушка залила клавиатуру. Починке не поддается. Подумываю срезать провод, чтобы починить другую клавиатуру со сломанным коннектором. Озвучиваю свою мысль, девушка возражает:
- Но это же все равно что кастрировать кота!
- Не совсем. Это все равно что кастрировать мертвого кота.
свернуть
 
Анекдот [pikabu.ru]
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
свернуть
 
  • -7
Коня кормили с руки? (в тему старого анекдота) [моё] [youtube.com]
свернуть
 
  • 461
Анекдот [pikabu.ru]
- Хорошо где нас нет, - сказал американец...
- Действительно, хорошо где вас нет, - ответили все остальные..
свернуть
 
  • 13
Анекдот [pikabu.ru]
Сидят
на
рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И
говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин
согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ
свернуть
 
  • -10
Анекдот [моё] [pikabu.ru]
Не то что бы Изабелла Андреевна переборщила с парфюмом, но когда она в магазине применяла шубу, воротник очнулся и убежал.
П.С.:Все имена выдуманы, все совпадения случайны, основано на реальных событиях.
свернуть
 
  • 56
Тут есть над чем задуматься. [pikabu.ru]
Народ, не хочу, чтобы вы занимались самообманом. Это не первый такой инфопрорыв. Был еще иностранный репортер, который на шустер-врет-лайв заявил, что террористов нет итп. Но всем похеру было в итоге.

Даже сейчас вот взять те же новости про проблемы с мобилизацией. Да, они есть, но мобилизация ИДЕТ. Поэтому радоваться надо будет, когда расхерачат все укровойска под ноль.

На Украине никто не орет и близко "Давайте закончим войну". И там даже никто намека не дает на фразу "Помиримся с Донбассом". Там все то же самое - "надо давить Донбасс". Просто они не хотят подыхать сами, думают, что подыхать за их идеи будет кто-то другой. Отсюда все эти призывы к НАТО итп. ОНИ НЕ ОТКАЗАЛИСЬ ОТ ИДЕИ МОЧИТЬ ДОНБАСС И "КОЛОРАДОВ". Просто не хотят помирать и там как в анекдоте "а меня то за шо?".

Там вот было 3 минуты более менее правды. Но на такие 3 минуты там приходится 23 часа 57 минут в сутки откровенного вранья, роликов про "поддержи армию" итп.

Так что, если действительно нужно изменение мнения, то необходимы потери в рядах укрокарателей еще больше, намного больше.

SeDd361
свернуть
 
  • 0
О железном занавесе 2.0: как это будет. Автор: Дмитрий Лекух http://www.odnako.org/blogs/o-zheleznom-zanavese-20-kak-eto-budet/ [pikabu.ru]
История с малазийским «Боингом», чем бы она по итогу ни закончилась, уже сейчас позволяет сделать определенные выводы, по крайней мере, о целях и задачах США как «лидеров свободного мира». В общем-то, — они довольно просты: если рассматривать «интересы свободного мира» именно как интересы США, то они очень похожи на «интересы позднего СССР».
В том смысле, что для выживания сверхдержавы ей абсолютно необходима конфронтация.

Тут ведь всё просто.

Достаточно послушать выступления нашей «либеральной колонны», которая прямо говорит, что «на Россию вновь опускается железный занавес», «Россия вновь оказывается в самоизоляции от всего мира» — читай: из-за своего дурного поведения.
И что характерно: говорится это всё так, чтобы читатель/зритель понял: мы настолько накосячили перед «всем остальным миром», что вынуждены, дабы не искушать своё «быдловатниковское население», от мира его отгородить. И всё начнётся, как в страшных рассказах тех, кому сейчас за 60: ОВИР, «хоть чучелом, хоть тушкой, только успеть свалить», прочие милые мелочи.
Ну-ну. Дело даже не в том, что «весь остальной мир» как-то внезапно скукоживается до размеров территории США плюс-минус некоторые смешные протектораты, успешно защищающие себя от Олега Газманова и Иосифа Давыдовича Кобзона. Дело тут немного в другом: собственно говоря, как и сейчас, «тогда» Советский Союз тоже не собирался вводить никакие «железные занавесы».
И — не вводил.
Для того, чтобы это понять, достаточно вспомнить многочисленные «поездки в Европу» деятелей советской культуры в 20-е 30-е годы: даже «непечатаемый и преследуемый» Михаил Булгаков просил о выезде за границу как о чём-то само собой разумеющемся. А все остальные, от Бабеля и Катаева до Маяковского и ре-эмигранта Толстого, там буквально пропадали. Довольно «оппозиционный» в то время Кобе личный друг детства Бухарина Илья Григорьевич Эренбург из Парижа прямо-таки не вылезал, несмотря ни на какие расстрелы «врагов народа из троцкистско-бухаринского блока».

И ездили — не только писатели.

Ездили инженеры (очень многие, кстати, в США, где активно учились), военные, просто путешественники (именно тогда, кстати, Советская Россия активно описывала и исследовала Гималаи и Тибет), — да много кто ездил.
Включая многочисленные «рабочие делегации».
«Курортники», правда, не ездили.
Но и то — не потому, что не пускали, а потому, что было это по тем временам, лишенным крупнотоннажных «Боингов», «Илов» и прочих «Эйрбасов», несколько, мягко говоря, далековато и дороговато для рабоче-крестьянского общества. Вы удивитесь, американские и немецкие работяги тогда тоже никуда не ездили.

Собственно говоря, сам термин «железный занавес» в нынешнем его толковании был введен в обиход неким У. Черчиллем 5 марта 1946 года во время знаменитой «фултонской речи», когда он и потребовал его введения для «защиты от коммунизма». Ибо и коммунизм, и Советский Союз стали по итогам Второй мировой войны для населения «развитых демократий» как бы чрезмерно привлекательны. Хотя и до Черчилля желающих ввести «железный занавес» против Советской России тоже, в общем-то, хватало, и отнюдь не в СССР. Некий Жорж Клемансо на эту тему ещё между двумя мировыми войнами формулировал: «мы желаем поставить вокруг большевизма железный занавес, который помешает ему разрушить цивилизованную Европу» (с).
Собственно говоря, именно эту же практику в отношении «цивилизованной Европы», несмотря на ее отчаянное сопротивление и отсутствие всякого присутствия «русского большевизма», англосаксонские страны хотят применить и сейчас, начав с «информационного занавеса», за завесой которого они могут говорить о том же сбитом малазийском Боинге вообще всё что угодно.

История, как известно, — повторяется.

И чаще всего она повторяется как фарс.

…И не случайно «информационные приёмы», которыми «свободный мир» пользуется сегодня как передовыми, любому бывшему студенту «идеологических факультетов», типа журфака МГУ позднесоветских времен, до боли напоминают лекции по «теории партийной печати» и прочей «пропаганде и агитации».
Помните, может, кто-нибудь этот бородатый анекдот времен «мелкого политического деятеля эпохи Аллы Пугачевой» Л.И.Брежнева?

Ну, — про поезд, едущий в коммунизм, когда он внезапно останавливается?
Начальник поезда В.И.Ленин: «проверить партийную и классовую сущность машиниста и организовать субботник».
Организовали, поехали дальше.
Начальник И.В.Сталин: «рельсы проложить, машиниста расстрелять за саботаж».
Поехали.
Л.И.Брежнев: «машиниста выслать в Израиль, вагон раскачивать, всем закрыть глаза и говорить, что едем»…
Похоже, наши партнёры уже на условно «брежневской» стадии.
свернуть
 
Анекдот [pikabu.ru]
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боецу спецназа нужно пробать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распидяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
свернуть
 
  • 24
Вся суть консалтинга в одном анекдоте [pikabu.ru]
Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
свернуть
 
  • 9
Перлы из фанфиков. Часть №34. [pikabu.ru]
Сидя на скамеечке, Дима пыжился, тужился и кряхтел.
(До туалета дойти не мог, что ли?)

Папа вернулся с мамой в новой розовой ажурной кофточке
(Папа был большим оригиналом.)

Баба Мяна и ее внучка дядя Федя
(Что-то здесь не так...)

Руслан вежливо постучался, но дверь отлетела и открылась.
(РУСЛАН ЧТО ТЕБЕ НУЖНО У МЕНЯ ДОМА ***ТЬ! ДВЕРЬ МНЕ ЗАЧЕМ ВЫПИЛИЛ!)

Дима стоял посреди опушки, размахивал руками и кричал комарам: "Уходите, противные!"
(Чего ж от него хотели эти комары?!)

Процесс был не трудоебкий
(Бывает)

-Умереть - проще пареной репы, - уверенно утверждал Руслан
(И правда...)

У нее были волосы из соломы
(Страшила сменил пол? Благо, ему проще ареной репы...)

Ну а Диме в подарок Руслан купил ошейник, красный и со стразиками
(Нет, я понимаю, что это для собаки Димы, но как звучит!) (с)

Они поместили собаку в коробку, всунули вкусную кость. Больше в собаке места не было.
(К сожалению.)

Цитата:
В пещере была розетка
(Времена меняются...)

Увидев лесной пожар, Светлана Денисовна позвонила в МЧС и побежала в лес
(Чтобы сгореть, наверное. Оригинальный способ суицида.) (с)

Белочки свешивались с веток, протягивая лапки ребятам
(Кхы-ы, жуть какая!)

Вдали зазвучала труба. Приближались спасатели.
(Стало даже интересно, а что за год на дворе-то?...)

Начнулись каникулы и Руслан влез на стремянку.
(И приладил петлю. Он что-то предчувствовал...)

Мужчина в шляпе с усами
(Боярский, каналья)
!
Бессмертный Робел часть 1
(Часть Вторую он тоже робел.)

Даже если понадобится пожертвовать собственной жизнью , они подошли к воротам замка и увидели что ворот в замке уже не было
(Как в том анекдоте про Зоркого Глаза.)

Карел ударил посохом по полу и у трех охотников прекратило биться сердце .
- Этих двоих (показал пальцем на Николоса и Алекса) бросьте в тюрьму , а этого (показал на Робела ) киньте в тюрьму духов .
(Третьего швырните в тюрьму, а четвертого метните в тюрьму.) (с)

Вампиры послушно схватили трупы охотников и унесли с башни .
(И посадили посмертно.)

- Я не лгу посмотри на свои руки и ноги , ты больше не человек.
Робел взглянул и страх ударил прямо по его сердцу , его вместо 5 маленьких пальцев он увидел 3 больших и острых достаточно чтобы проколоть камень, ноги имели уже 2 таких пальца , зрачков у него не было , кожа стала синей , нижних челюстей не было
(Всех четырех. Точно больше не человек.)

В 1459 во Францию пришло протестантское верование,
(А там как раз Жакерия, ну оно повернулось и ушло в Саксонию, где в том же году породило Ганса Лютера, который породил Мартина, но уже потом.) (с)

и в тот самый момент едва эта вера вступила в свои права, в мир вошел и темный мир. Люди начали верить что среди нас живут высшие существа из ада.
(Лютер, Кальвин, Цвингли, зачем вы это сделали?) 0_о

Взяв кусочек в рот, я медленно начала жевать. Однако после первого разжевывания вкус стал другим. Каким-то черственным и тухлым.
(тухленным.)

Звук сердца который звучал, как мелодия соловья соблазнял меня, предлагая взять его.
(Ах, шалунишка...)

Я очнулась в лесной опушке.
(Я - крот.)

Я огляделась и поняла что все не так, посреди опушки лежал мертвый человек. Кожа на его груди изодрана в клочья и не было главного органа.
(Какого?)

Я смотрела, как косой огонь пожирает тело человека.
(Как хищный заяц. (с)
Всё у автора не так, и огонь тоже косой.)

Так что же поможет покинуть этот мир? Вытащив нож, и вспомнив, как Стефан говорил: оборотни сторонятся серебра ибо оно губительно для них, я решительно воткнула его прямо в свое сердце. Возникло теплое ощущение, но ничего не произошло, вытащив нож, я взглянула на свою рану, зажившую через одно мгновение. Так серебро отпадает, может гильотина.
(Франция. 1460 год. Придётся малость подождать.)

Селина до девяти лет воспитывала меня, а потом она вышла замуж и переехала жить к мужу. Но откуда мне было знать что она королева Ирландии.
(Как Иди Амин – король Шотландии.)

Встав с кровати, я посмотрела на себя в зеркало и заметила на себе следы копыта.
(Ночью я дралась с одноногим лосем.) (с)

Сев на кровать, я поняла, что почти сказала правду о себе. Я Infernally. Так в Англии называют адских демонов из библейских сказаний.
(Прямо так, наречием. Я адски, люто и бешено.) (с)

Я ненавидела двоих Сталина и Гитлера, которых теперь называют историей, поэтому защищала невинных.
(Хирохито и Муссолини?)

увидела возвращающегося некроманта, но уже с виллами.
(И двуручным особняком на поясе.)

-Я знаю, кто вы, оставьте мне жизнь и тогда я отдам, что вам требуется, только мне нужны гарантии, и без фокусов
(Один в один дипломатия Японии перед Перл-Харбором) (с)

Красавец поднял на меня взгляд, и все мои внутренности встрепенулись,
(Печень встала на дыбы и понесла) (с)

Взвизгнув, как курица перед смертью, я выдернула локоть.
(И по-куриному рыча, бросилась на врага.)

Зажав страх в недрах своего тела, я продолжила путь
(Сжала булки!)

Уже около трёх лет отцу было не до меня, это как быть белой вороной с покалеченным крылом, казалось бы, такая же самая, но отличие сразу бросается в глаза.
(Казалось бы, ворона как ворона, только белая, однокрылая и с двумя горбами.) (С)

Сердце словно "Колибри" пыталось вырваться из груди
(Словно 324-мм авиационная противолодочная торпеда) (С)

Я могла жить днем потому что я наполовину человек и могла существовать ночью потому что я наполовину вампир.
(Наполовину вампир существует половину суток, настоящий вампир не существует вообще.) (с)

Я прошла немного кварталов, перепрыгивая с квартала на квартал.
(Годзилла-озорник.) (с)

- Макс будьте добры принести мне торт и колу, но колу я хочу купить одному мальчику из школы вы его, наверное, знаете.
-Да, кажется, я понимаю, о ком вы говорите, Майкл Стрэйтер, верно?
(Знаменитый своим даром пить колу.)
свернуть
 
  • 7
просто борадатый анекдот [pikabu.ru]
Раненого хохла тащит на себе другой хохол.
- Добей мине, Микола... - кричит раненый.
- Молчи, Опанас !
- Микола, добей мине ...
- Та замолчи ж ты, дурень - патронов нема!
- Та купи - я ж трошки продам !!!
свернуть
 
  • -6
отрывок из книги "Разбитое зерkalo (белый шум)" [моё] [pikabu.ru]
Сердобольный Серёга из группы “4-й Дуст” на свою, несомненно, dolbannuyu голову пригласил нас в славный город Арсеньев на какой-то благотворительный фестиваль организуемый им же. Мы c огромным энтузиазмом восприняли данное предложение поучаствовать в чём-то благотворительном, особо не размусоливая, собрались весёлой дружной компанией и рванули когти на вечернем поезде дальнего следования в замечательный город Арсеньев. Всю ночь на радостях мы с Димоном культурно жрали водку, остальные почему то не захотели потягаться с зелёным змием кто есть кто и предпочли скрыться в окопах самозабвения потягивая кто pivo, кто сок, коса озираясь на бомбу с часовым механизмом ДимкуХэда. Как сказал “Толстяк” боишься напиться, боишься проболтаться. Дойдя до кондиции неустрашимому борцу с самим собой ХэдуДомиру похоже наскучило моё общество и ему в обязательном порядке нужно было doebatЬsebya до всех попутных странников ненароком оказавшихся с нами по соседству или мы с ними, особенно эту инициативу поощрял Базз с каждым разом всё агрессивней провожая его томным взгляд. Утром мы прибыли на место, но утро как иногда это бывает, оказалось не очень доброе, все пребывали в несколько раздражённом состоянии, за исключением хэдующего Хэда, которого на тот момент уже ничего не интересовало кроме точки координат засекреченного пивного ларька.
Серёга нас радужно встретил, был очень приветлив и любезно согласился подвёзти нас до места проведения вышеупомянутого феста. По прибытию в ДК неожиданно предоставил нам “гримёрку”, посреди которой красовалsebya бильярдный стол, а кий и шары почему-то скрылиsebya от наших любознательных персон. Серёга оставил нас подготавливаться к озвученному мероприятию, которое должно было состояться ближе к вечеру, как собственно и случилось. Пока мы “настраивались” нет бы поспать, пожрать борща, мы продолжили допивать литровый бутыль палёной водяры, оставшийся у нас после ночного светского аута. К нам каким-то, bleadЬ, таинственным образом, возможно через nanoпортал, но мне кажется, что без магии dolbannЫh некромантов алкоголиков не обошлось; проникли двое или трое ровных парней в трениках, моднячих кепках и начали дотошно интересоватьsebya tipo: “а chЁ вы парни__музыканты дэ?”///”ну так учимся пока, бллин, сегодня здесь концерт будет…”///”ясно понятно, а chЁ сами откуда будете?”///”с Владивостока… нас Серёга Nikifor подтянул, он организатор сегодняшнего действа”///”ну Серёгу мы знаем, нормальный тип…” высоко Духовные философские беседы продолжались пару-тройку часов, пока мы не уговорили ещё одну, вторую 0.7 белой. Кто-то из tolpЫ разлил то ли сок, то ли водку на бархатное покрытие этого dolbannogo бильярдного стола, nahuy…
Настало время нашего выхода на сцену, Серёга предусмотрительно поинтересовался у нас сможем ли мы вообще сыграть хотя бы одну песню нормально, на что я его опрометчиво tipo заверил “всё будет zaebisЬ”. я и раньше неоднократно ошибался, но, бллин, это было действительно опрометчиво, да и отказываться было бы как-то не прилично. Мы, пошатываясь вышли на сцену “всем привет, бллин”, я долго не мог найти ту самую заветную дырдачку в которую нужно было воткнуть шнур от гитары, дабы не быть единоличником sratЫm и она заработала как полагается, имеется ввиду гитара, а в это время моя на тот момент пассия кричала в микрофон со сцены примерно следующее: “даа, вы нас любиитее__ууууу__я вас тоже всех люблю_давайте все вместе покричим_аааа я люблюю ваас____а это мой парень…” Вий рассказал полюбившееся ему четверостишье, которое впоследствии он повторял nafig практически на каждом подобном шоу, бллин: “листик осиновый с ветра поймаю лёгким движеньем привычным, скотчем к залупе его примотаю и стану чуть-чуть античным”, я подхватил “муха села на варенье, вот и всё стихотворение”. Затем прозвучало пару неприличных анекдотов, вышли на сцену три несовершеннолетние девочки, которых Хэд нахэдовал для какой-то nafig подтанцовки, бллин, изрисованных в местах декольте и на лбу нашими автографами и пожеланиями. ДимХэд тем временем пребывал в глубокой коме, ему те же самые девочки помогли дойти до пункта посадки пятой точки и усадили за dolbannuyu барабанную установку, где он благополучно уснул nafig пока мы подключали гитары. Базз всё это время сидел на полу с каменным лицом и подключённой гитарой и diko ohueval с происходящего, поскольку был единственный из нашей нерасторопной компании благодетелей к моменту выхода на сцену трезв. Мы начали играть “Розовые очки”, не с первого или пятого раза начинали так до конца и не доиграли, Базз наверняка бы сказал, что лучше бы и не начинали. Ко мне подошёл сотрудник сесурити и сначала вежливо попросил удалитьsebya со сцены, на что я непоколебимо командирским тоном не менее вежливо ответил: “сейчас мужик мы нормальную тему ebanЁm, бллин и всё будет нормальноna”, но его мой ответ ввёл в непреодолимый конфликт с самим собой и он перешёл в активное наступление, начал меня судорожно дёргать и оттягивать за рукав, бллин, чему я совершенно не обрадовалsebya и начал выворачиватьsebya, за что получил по dolbannЫm зубам. За кулисами я попытался восстановить справедливость, но к моему счастью или его в тот момент мы больше не пересеклись. Мы не услышали каких либо тягомотных “фууу___свалите со сцены…” или что-то типа того, скорее это выглядело как юмористическое театральное представление с элементами Музыки и вусмерть перебравшими актёрами. После нашего фиаско мы не угомонились и на пару с Вием прыгали со сцены в толпу, так называемый …дайвинг, хорошо, что никто не расступился… Публика была самая что ни на есть разношёрстная, мне кажется больше всех эта фиерия понравилась dolbannoy роте солдат. …я проснулся на каком-то, бллин, пуфике nafig когда всё уже закончилось. Организаторы и приближённые сидели за огромным столом и требовали, точнее, продолжали банкет: “Оо_хех_проснулся, ни huya вы юмористы!”///”бллин_ребята извините_piizdec ”///”…да всё нормально, весело было!” я узнал, что моя любовная любовь психанула и уехала на попутке якобы Домой, телефон выключила и вообще решила меня кинутьnah, а я никак не мог вспомнить почему. Мы продолжили банкет, Душевно пообщались, поиграли на гитаре, а утром Серёга отправил нас восвояси на служебной машине и мы благополучно вернулись Домой .
свернуть
 
Баянистый анекдот в новом свете)) [s4.pikabu.ru]
Баянистый анекдот в новом свете))   баян, countryballs, анекдот
свернуть
 
  • 6
Анекдот. Старый, но от этого не мене смешной. [pikabu.ru]
Сидит мужик, есть яблоки, а семена складывает в пакетик.
Мимо шел прапорщик, увидал все это дело, ну и подошел к мужику полюбопытствовать:
- Уважаемый, а зачем ты семечки из яблок собираешь?
- Эти семечки очень полезные, кто их будет есть, тот сразу прибавит в интеллекте.
- Мужик, а продай ка мне несколько штук.
- Конечно, бери пять за сто рублей!
Прапорщик купил семена, съел и задумчиво произносит:
-Так я же за эти деньги мог купить целый кг яблок!
-Вот видишь! уже умнеешь!
-Точно! Продай ка мне еще десяток.
свернуть
 
  • 14
МИНУТКА ПОЛИТИЧЕСКОГО АНЕКДОТА!!! [pikabu.ru]
Обама рассказывает Меркель - У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы, Нажимаю жёлтую и нет Китая, Нажимаю красную и нет России. Меркель подумала и ответила - У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебренный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБОСРАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!!!!
свернуть
 
  • -7
25.07.1981 "Мама, я сегодня умру" ВВ [pikabu.ru]
Палач

Когда я об стену разбил лицо и члены
И все, что только было можно, произнес,
Вдруг сзади тихое шептанье раздалось:
«Я умоляю вас, пока не трожьте вены.

При ваших нервах и при вашей худобе
Не лучше ль чаю? Или огненный напиток?
Чем учинять членовредительство себе,
Оставьте что-нибудь нетронутым для пыток. -

Он сказал мне, — приляг,
Успокойся, не плачь, —
Он сказал, — я не враг,
Я - твой верный палач.

Уж не за полночь — за три,
Давай отдохнем.
Нам ведь все-таки завтра
Работать вдвоем».

«Чем черт не шутит, что ж, — хлебну, пожалуй, чаю,
Раз дело приняло приятный оборот,
Но ненавижу я весь ваш палачий род —
Я в рот не брал вина за вас — и не желаю!»

Он попросил: «Не трожьте грязное белье.
Я сам к палачеству пристрастья не питаю.
Но вы войдите в положение мое —
Я здесь на службе состою, я здесь пытаю,

Молчаливо, прости,
Счет веду головам.
Ваш удел — не ахти,
Но завидую вам.

Право, я не шучу,
Я смотр делово:
Говори, что хочу,
Обзывай хоть кого. -

Он был обсыпан белой перхотью, как содой,
Он говорил, сморкаясь в старое пальто, —
Приговоренный обладает, как никто,
Свободой слова, то есть подлинной свободой».

И я избавился от острой неприязни
И посочувствовал дурной его судьбе.
Спросил он: «Как ведете вы себя на казни?»
И я ответил: «Вероятно, так себе…

Ах, прощенья прошу, —
Важно знать палачу,
Что, когда я вишу,
Я ногами сучу.

Да у плахи сперва
Хорошо б подмели,
Чтоб, упавши, глава
Не валялась в пыли».

Чай закипел, положен сахар по две ложки.
«Спасибо!» — «Что вы? Не извольте возражать!
Вам скрутят ноги, чтоб сученья избежать,
А грязи нет — у нас ковровые дорожки».

Ах, да неужто ли подобное возможно!
От умиленья я всплакнул и лег ничком.
Потрогав шею мне легко и осторожно,
Он одобрительно поцокал языком.

Он шепнул: «Ни гугу!
Здесь кругом стукачи.
Чем смогу — помогу,
Только ты не молчи.

Стану ноги пилить —
Можешь ересь болтать,
Чтобы казнь отдалить,
Буду дольше пытать».

Не ночь пред казнью, а души отдохновенье!
А я — уже дождаться утра не могу,
Когда он станет жечь меня и гнуть в дугу,
Я крикну весело: остановись, мгновенье!

«… И можно музыку заказывать при этом,
Чтоб стоны с воплями остались на губах».
Я, признаюсь, питаю слабость к менуэтам,
Но есть в коллекции у них и Оффенбах.

«Будет больно — поплачь,
Если невмоготу». -
Намекнул мне палач.
Хорошо, я учту.

Подбодрил меня он,
Правда, сам загрустил —
Помнят тех, кто казнен,
А не тех, кто казнил.

Развлек меня про гильотину анекдотом,
Назвав ее карикатурой на топор:
«Как много миру дал голов французский двор!…»
И посочувствовал наивным гугенотам.

Жалел о том, что кол в России упразднен,
Был оживлен и сыпал датами привычно,
Он знал доподлинно — кто, где и как казнен,
И горевал о тех, над кем работал лично.

«Раньше, — он говорил, —
Я дровишки рубил,
Я и стриг, я и брил,
И с ружьишком ходил.

Тратил пыл в пустоту
И губил свой талант,
А на этом посту
Повернулось на лад».

Некстати вспомнил дату смерти Пугачева,
Рубил — должно быть, для наглядности, — рукой.
А в то же время знать не знал, кто он такой, —
Невелико образованье палачево.

Парок над чаем тонкой змейкой извивался,
Он дул на воду, грея руки о стекло.
Об инквизиции с почтеньем отозвался
И об опричниках — особенно тепло.

Мы гоняли чаи —
Вдруг палач зарыдал —
Дескать, жертвы мои
Все идут на скандал.

«Ах, вы тяжкие дни,
Палачева стерня.
Ну за что же они
Ненавидят меня?»

Он мне поведал назначенье инструментов.
Все так не страшно — и палач как добрый врач.
«Но на работе до поры все это прячь,
Чтоб понапрасну не нервировать клиентов.

Бывает, только его в чувство приведешь, —
Водой окатишь и поставишь Оффенбаха, —
А он примерится, когда ты подойдешь,
Возьмет и плюнет — и испорчена рубаха».

Накричали речей
Мы за клан палачей.
Мы за всех палачей
Пили чай — чай ничей.

Я совсем обалдел,
Чуть не лопнул, крича.
Я орал: «Кто посмел
Обижать палача!…»

Смежила веки мне предсмертная усталость.
Уже светало, наше время истекло.
Но мне хотя бы перед смертью повезло —
Такую ночь провел, не каждому досталось!

Он пожелал мне доброй ночи на прощанье,
Согнал назойливую муху мне с плеча…
Как жаль, недолго мне хранить воспоминанье
И образ доброго чудного палача.
свернуть
 
  • -6
Анекдоты [pikabu.ru]
- Давай встретимся у "Макдональдса".
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали Бухатико.

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стене - и у вас будут часы с дятлом.

Приходит паренек к своему другу в общагу ночью. У того в комнате на стене висят на чугунной цепи две здоровенные гири.
- А зачем тебе эти гири?
- Это не гири, это часы. Погоди, щас покажу...
И оттянув их, он с размаху бросает их в стену. Раздается страшный грохот и голос за стеной:
- Господи, час ночи!!!
свернуть
 
  • 6
Старый анекдот на новый лад ) [s6.pikabu.ru]
Меня повеселило
Старый анекдот на новый лад ) Меня повеселило  Украина, политика, анекдот, юмор
свернуть
 
  • -13
Анекдот...может боян? [pikabu.ru]
Снес конь яйцо, да не простое, а дедушке копытом.
свернуть
 
  • -6
Анекдот... [youtu.be]
Сверхбородатый.
свернуть
 
  • -40
анекдот [pikabu.ru]
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
свернуть
 
  • 6
Тот самый момент... [моё] [pikabu.ru]
...настал, когда старые добрые олдфаговские анекдоты повсеместно переводят в переписки в вк и WhatsApp-е, а молодые люди не в теме.
Наверно.
Или вы в теме?
свернуть
 
  • 80
да я этого хочу [pikabu.ru]
Есть у меня приятель — шебутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: — А вы уверены? — Да! Забирайте! — Вы абсолютно в этом уверены? — Да! Я этого хочу! — Вы подумайте как следует. — Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: — Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!
свернуть
 
   
Авторизация Регистрация
Промо














]]> ]]>