Найдено: 1000
Теги: анекдот  бородатый анекдот  возможно бородатый анекдот  анекдотру  короткие анекдоты  что то типа анекдота  очень бородатый анекдот  как в анекдоте  неприличный анекдот  жизнь как анекдот  очень старый анекдот  человек анекдот  армейские анекдоты  странные смешные анекдоты  Старый баянистый анекдот  американский анекдот  свежий анекдот  Жесткий анекдот  Жизнь-анекдот  пощадичеловеканекдот  человек-анекдот  Любимый анекдот  не анекдот  советский анекдот  страна-анекдот  хорошие анекдоты  очень неплохой анекдот  украинский анекдот  тупой анекдот  Показать все битва анекдотов  национальные анекдоты  ооочень короткий анекдот  анекдот про армию  хотитеанекдот?  научные анекдоты  типо анекдот  кот-анекдот  анекдот длинный  свежайший анекдот  анекдотгода  анекдот из детства  анекдоты про кино  борода у анекдота  анекдотые бородатые  история-анекдот  источник анекдотовnet  Анекдот про женщин  анекдот бородатый  анекдотец  анекдот в реальности  грустный жизненный анекдот  нелепые анекдоты  хороший анекдот  анекдоты про работу  анекдоты картинки  Наибородатейший анекдот  недоанекдот  анекдотный  перерыв на анекдот  Анекдот про лесорубов  анекдоты в бороде  как в анекдоте про  кто хочет анекдот  исторический анекдот  анекдотичная ситуация  анекдот ру  анекдот с легкой небритостью  Политический анекдот  как в том анекдоте  бородатыйанекдоткместу  анекдот про спецназ  матерныеанекдоты  анекдоты и прочее  свежие анекдоты  полит анекдот  очень тупой анекдот  длинный анекдот  тупее анекдота не придумаешь  анекдот?  анекдот можетбоян  таки анекдот  анекдот про религию  уж ооочень старый анекдот  еврейский анекдот  два анекдота  интимный анекдот  анекдот про гаишника  семейный анекдот  несмешной анекдот  не страна а анекдот  такой анекдот  анекдот да не тот  краткий анекдот  хотите анекдот расскажу? а ты   анекдот и жизнь  классический анекдот  наверное анекдот  пошлый анекдот  визуализация анекдота  смешной анекдот  анекдотовнет  анекдот про двух зеков  анекдоттайм  очень смешной анекдот  анекдот в картинках  немного анекдот  расскажи анекдот  СамыйТупойАнекдотНаСвете  анекдоты про блондинок  очень воловатый анекдот  собрание анекдотов  Анекдоты в картинках  анекдотище  ПОЧТИ АНЕКДОТ  семейный ламповый анекдот  анекдоты про Петьку  бородаиый анекдот  анекдот потерпевшая  анекдот текст возможна бород  древние анекдоты  полуанекдот  Древний анекдот  анекдотики  армейский анекдот  (Не)смешной анекдот  но не анекдот  мне этот анекдот еще дед расск  выложил чтоб не забыть анекдот  физический анекдот  точный анекдот  смешной анекдот про украину  шманекдот  математический анекдот  боянистый анекдот  старый анекдот с новым продолж  задрали ваши анекдоты  Анекдоты про Сэра и Бэрримора  мой анекдот  анекдоты из фильмов  Мой первый анекдот  человек-анекдот атакует  анекдот про дракона  анекдот про серегу  верните книжку с анекдотами св  Старые анекдоты  не смешной анекдот  Анекдоты не для всех  Анекдотик  старый анекдот  типа анекдот  короткий анекдот  анекдот из жизни  анекдоты с бородой  неприличные анекдоты  Анекдот со словом жопа  анекдот с бородой  тупые анекдоты  просто анекдот  бородатые анекдоты 
 
Похожие теги
 
 
  • 6
Шутка-минутка  [pikabu.ru]
Показать текст 13 Комментариев; пришло от Granada93 73 дня назад  
Ребят, как думаете, а когда политики наедине в неформальной обстановке, они шутят анекдоты про политику?
свернуть
 
  • 46
Свежее письмо с Украины. Длинное. http://www.politonline.ru/  [pikabu.ru]
Показать текст 18 Комментариев; пришло от HomaBrut 74 дня назад  
Если вы заговорите с живущим в Чехии украинцем, он почти наверняка скажет вам, что у него какие-то затруднения с документами. Для украинцев иметь подобные проблемы столь же характерно, как для русских — иметь не вполне определённые источники доходов и организовывать структуры, осуществлающие деятельность неясного рода.

«Мы такие же люди, как вы,» — это пять. В последний раз нечто подобное можно было услышать как раз во времена расцвета фильма-нуар. Тогда подобные слова обращали к белым людям люди с кожей-нуар. Это было ещё до того, как Мартин Лютер Кинг осуществил свою Мечту.

«Хоть я и украинка, я не проститутка» — это уже пять с плюсом. На свете насчитывается несколько тысяч наций, народностей и этнических групп. Само собой, я общался далеко не со всеми. Но со многими. И ни от кого никогда не слышал ничего подобного. Такое заявление говорит и о репутации, и о самоощущении украинцев очень много. Разумеется, непосредственно в секс-индустрии трудится лишь небольшая часть урожениц страны-нуар.

При всех индивидуальных исключениях, социальная ниша, отведённая в Европе для граждан страны-нуар, именно такова, как показано в этом клипе. Но здесь нужно сделать одно пояснение. Я не считаю и никогда не буду считать украинцев народом, отдельным от русских.

Я имею честь быть русским и рассматриваю любые оскорбления в адрес украинской ветви нашего триединого народа как оскорбления лично в свой адрес. Речь идёт исключительно о том, в каком состоянии пребывает существующее на территории бывших юго-западных русских губерний государство под названием Украина. И в каком положении оказываются наши люди, имеющие несчастье быть его гражданами.

Как-то раз в дружеской компании я разговорился с одной семейной парой с Украины. Оба — этнические русские. В Чехии живут лет 20. У людей всё нормально — свой дом, свой бизнес. Но они рассказали с чего начинали. Он работал на стройке, она мыла полы. Увидев моё удивление, они спросили: «А ты разве не знаешь, что с нашими паспортами соваться куда-нибудь ещё просто бесполезно? С трезубцем на паспорте можно только копать и мыть.» Для них всё это в прошлом, поэтому сегодня они ироничны. Но я знаю человека с украинским гражданством, который вкалывает на лесопилке и пытается продавать страховые полисы. Он называет свой паспорт не иначе, как обезьяньим.

И дело отнюдь не в чешских законах. Чешское законодательство делит иностранцев только на две категории: граждане Евросоюза и граждане третьих стран. К третьим странам относятся и Россия, и Украина, и, например, США. Де-юре их граждане находятся в абсолютно одинаковых условиях. Но помимо юридических формальностей, есть ещё социальная реальность. Каждый ребёнок знает, что русские и американцы приезжают в Чехию не для мытья полов или копания ям. После распада СССР чехам понадобилось каких-то пять лет, чтобы чётко записать русских в буржуазию, а украинцев — в пролетариат.

Русские уже забыли, что такое жить в стране-нуар. СССР принадлежал к этой категории в свой классический период, закончившийся в 1953 году. На Украину нуар cо всеми своими прелестями вернулся сразу же после 1991-го. До большинства русских только сейчас, после разгорания на Украине гражданской войны, начало доходить, что происходило в этой стране все последние 23 года. Я же наблюдаю за функционированием некоторых институтов государства-нуар и за исходом его населения уже довольно давно.

Общение украинцев с их консульскими учреждениями за рубежом происходит в точном соответствии со всё той же википедической формулировкой: «фабула липкая, как кошмар или речь пьяницы». В благословенной Богемии насчитывается что-то около тридцати тысяч россиян и до ста двадцати тысяч украинцев. Интересы граждан РФ обслуживают три консульства (в Праге, в Брно и в Карловых Варах). Интересы украинцев — два. То есть нагрузка на каждое из них в шесть раз выше. А хамства там больше — раз в десять. Выбирая посетителя, который будет облагодетельствован следующим, охрана консульства разве что в зубы eмy не смотрит.

Наверное, вы слышали, как назвал Путина украинский министр иностранных дел, дипломат-частушечник Дещица. Украинские консульские работники делают всё от них зависящее, чтобы именно так почувствовал себя каждый обратившийся к ним соотечественник. Сейчас украинцы заменили Дещицу на Климкина и восхищаются: надо же, связно говорит, не матерится, не скандалит. Но Климкин — человек из России. Родился в Курске, образование получил в Москве. Образование у него, кстати, физико-математическое. Этого достаточно, чтобы возглавлять МИД Украины.

В последние полгода каждый имел возможность убедиться, что на этом же уровне в стране-нуар находятся идеология, политика, пропаганда, образование, экономика, госбезопасностъ и армия. Вы когда-нибудь слышали, чтобы пятитысячная армейская группировка, располагающая четырьмястами единиц бронетехники, артиллерии и систем залпового огня, была окружена немногочисленными отрядами ополченцев и полностью разгромлена?

Даже если допустить, что основу ополчения составляют две или три сотни профи из частной военной компании, это уже не фильм-нуар, а спагетти-вестерн. Я читал «Книгу военных ошибок Гиннеса», в которой собраны неудачи, провалы и катастрофы, имевшие место на полях сражений от античности до наших дней. Но и там нет столь смешных случаев. А чтобы было ещё смешнее, украинцы объявили, что y армии-нуар нет потерь (!), а есть только три с половиной тысячи (!!!) пропавших без вести (!!!).

Иногда можно услышать, что воюющие на стороне Киева украинцы якобы хотят построить нормальное европейское государство. Нет, не хотят.

Подобные устремления были у их сегодняшних противников — вчерашних избирателей Януковича. Статистика вполне однозначно показывает, что Донбасс — это пять процентов населения Украины, двадцать процентов её ВВП и двадцать пять процентов её экспорта. При таких цифрах украинцы, если только они действительно хотели построить жизнеспособное общество, должны были молиться на донбассцев, сдувать с них пылинки и удовлетворять любой их каприз.

Ведь это кормильцы всей страны. А уж Януковичу, националисту, который проводил усиленную украинизацию образования и словно насосом выкачивал деньги из РФ на Украину, они должны были бы при жизни поставить памятник. Вместо этого Януковича свергли, а Донбасс уничтожают с упорством хичкоковского маньяка.

Потому что никакого европейского государства на Украине никто строить не собирается. Оттуда все собираются уехать. Люди покидают страну-нуар в невероятных количествах. Цифры приводятся разные и противоречивые, но, согласно некоторым оценкам, c Украины ещё до начала войны уехало от четверти до трети мужского населения трудоспособного возраста.

Даже в полностью разорённых странах, вроде Ирака, эти показатели несколько ниже. Выше они только в Зимбабве и, может быть, ещё в двух или трёх подобных экзотических образованиях. Если уж называть вещи своими именами, эмиграция — это и есть украинская национальная идея.

До этого идея эмиграции всей нации существовала только в анекдоте, появившемся в последние дни существования ГДР. Но восточные немцы, всеми мыслимыми и немыслимыми способами прорывавшиеся через железный занавес, всё же не считали необходимым объявить желавших остаться дома соотечественников насекомыми и сжечь их живьём. Такая мысль просто не пришла в немецкие головы. Hи в реале, ни в анекдоте.

Пожалуй, это самая оригинальная национальная идея в истории — выжечь собственную страну дотла, чтобы раствориться во тьме. Идея-нуар. Причём она недвусмысленно декларируется с первого дня майдана. Люди вышли свергать президента, отказавшегося подписать соглашение об ассоциации с ЕС, которое гарантированно вело к уничтожению национальной экономики. Сколько раз майданщиков спросили о мотивах их действий, столько раз они честно ответили, что их интересует только возможность перебраться в Европу.

А поскольку Украина — государство советское, ультрасоветское, архисоветское (т.е. созданное как антипод России и полностью погружённое в антирусский миф), украинцы принципиально игнорируют тот очевидный факт, что единственная реальная европейская перспектива для их страны — это воссоединение с Россией.

Санкции, вводимые Евросоюзом против России, не имеют к Украине ни малейшего отношения. Европейцы сегодня расставляют фигуры в партии, которая будет разыграна лет через десять, а то и через двадцать, на другом конце света. Где-то между 2025 и 2030 годом (самое позднее — к 2035-му) Китай будет готов к военному противостоянию с Соединёнными Штатами.

Американская стратегия построена на изоляции Китая и окружении его системой военно-полических блоков, в которые входят Япония, Вьетнам и другие страны. В этих условиях Китай не рискнёт предпринять резких действий (например, вторжение на Тайвань). Но дрожь в китайских коленях пройдёт, если Россия с её немерянными ресурсами и то ли вторым, то ли третьим в мире военным потенциалом станет играть роль китайского глубокого тыла.

Европейцам нужно загнать Россию в объятия Китая сегодня, чтобы скинуть Америку с вершины Олимпа завтра. Время национальных государств постепенно подходит к концу. Не исключено, что уже во второй половине ХХI века глобализация достигнет фазы формирования планетарного правительства. Если не де-юре, то де-факто.

И речь сегодня идёт о том, где это правительство будет находиться и из кого оно будет состоять, кому достанется роль центра мира, а кому — его провинций. Реальных претендентов на выход в финал только два — Европа и Америка, и всё, что происходит сегодня в мировой политике, так или иначе явяется отражением их борьбы за главный приз (подозреваю, что ближе к финалу она окончательно превратится в игру без правил).

Идея столкнуть Соединённые Штаты и Советский Союз в ядерной войне была близка к реализации ещё в начале шестидесятых, во время Берлинского и Карибского кризисов. Но она натолкнулась на непреодолимые препятствия географического характера. Было невозможно заставить советских и американцев обмениваться ядерными ударами исключит
свернуть
 
  • 2
Прям начало анекдота  [s6.pikabu.ru]
Сидят, значит, за столом Магнето, Сир Давос Сиворт и Губернатор...
Показать картинку 6 Комментариев; пришло от velialife 74 дня назад  
Прям начало анекдота Сидят, значит, за столом Магнето, Сир Давос Сиворт и Губернатор...  плио, Люди Икс, ходячие мертвецы, центурион
свернуть
 
  • -6
«Или я, или эти мерзкие обои в цветочек…»  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от Sanaton 74 дня назад  
Сказал перед смертью Оскар Уальд. Он умер в 1900 году в гостинице «L’Hotel», которая находится в 6-м парижском округе, недалеко от аббатства Сен-Жермен-де-Пре. Писатель долго жил в этом номере и, судя по его предсмертным словам, его достали обои. Мировой гений с тонкой ранимой душой пал жертвой обоев. По поводу обоев раздражался ещё раньше и русский гений – Федор Достоевский в «Преступлении и наказании»: «Он зажег свечу и осмотрел нумер подробнее… Стены имели вид как бы сколоченных из досок с обшарканными обоями, до того уже пыльными и изодранными, что цвет их (желтый) угадать еще можно было, но рисунка уже нельзя было распознать никакого».
За более чем столетие внешний вид обоев в большинстве квартир в нашем отечестве мало изменился. Правда, отчаяние и раздражение уступило месту анекдотам. Вот один из них про качество ремонтных и строительных работ:

Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники, шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют...»

В Германии, да и в остальной Европе, такой анекдот не могли бы сочинить. Потому, что у них есть настенное покрытие Эрфурт Рауфазер. Это своеобразный симбиоз обоев под покраску и штукатурки – материал из трех-слойной бумаги с прочно запрессованными в нее структурообразующими древесными волокнами. Только в Германии до 80% всех стен покрыты Рауфазером. Популярен этот продукт и в остальной Европе. Хотя в гостинице «L’Hotel», где умер Оскар Уальд, стены, судя по всему, были оклеены чем-то иным.
Эрфурт Рауфазер дает свободу выбора и для дизайнера, и для каждого человека, особенно для тех, кто своими силами делает ремонт квартиры. А для таких умельцев, экономная смета и технологическая простота ремонтных работ – вопросы обычно первостепенные. Недаром шутят, что ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере. И тем не менее, ремонт нужно делать, для того чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт. В этом отношении обои Рауфазер оптимальны.
При использовании Рауфазер не надо тратиться на штукатурку стен, максимально проста стыковка листов. Объемная, или иначе грубая, структура обоев отлично скрывают неровности основания. Объемность обоям придает запресованное древесное волокно. Своим названием Рауфазер обои и обязаны этой особенности. Рау (Rauh) в переводе с немецкого шероховатый, грубый, а фазер (Faser) – волокно).

В России от внешнего вида строительных материалов никто не умирал. У нас нет той крайней степени эстетизма, которая была у Оскара Уальда. Но вот с экологической безопасностью у очень многих, представленных на рынке материалов, не все ладно.

А эти германские настенные покрытия экологически безупречны, так как в их производстве используется только бумага, чистая целлюлоза и древесные волокна из немецкой ели. По существу Рауфазер – это древесная изоляция помещения от бетонных стен. И, что главное для помешанной на экологии Германии да и остальной Европы, изоляция в этом отношении безупречная.

Обои с цветочками, которые убили Оскара Уальда, стали символом пошлости. Голландская обойная компания, которая не смогла сменить репертуар, сменила европейский рынок - на российский. Посчитала, что россияне живут обойными представлениями позапрошлого века. В некотором смысле это похоже на правду. Российскими потребителями готовые обои пока что более любимы и знакомы. Немецкая же компания Эрфурт изначально выбрала другое направление и предложила новую концепцию настенных покрытий. И не ошиблась. Их настенные покрытия завоевали немецкий рынок. В чем причина успеха? Да, потому, что даже самые дорогие и модные обои с рисунком выходят из моды или просто надоедают. В этом случае требуется дорогостоящий ремонт и покупка новых обоев. А обои из небольшого города Вупперталь лишены этого недостатка – их можно перекрасить (раз семь-восемь), и стены снова будут радовать глаз. Покраска намного проще, чем демонтаж и поклейка новых обоев, да и жизненный цикл этих настенных покрытий составляет более 10 лет.
свернуть
 
  • 136
навеяло на днях  [pikabu.ru]
Показать текст 6 Комментариев; пришло от Nebesniyotes 74 дня назад  
Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков - физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.
свернуть
 
  • 37
Украина - страна анекдотов  [pikabu.ru]
Показать текст 12 Комментариев; пришло от Vickur 74 дня назад  
Яценюк пообещал перекрыть транзит российского газа по территории Украины. Что бы это значило? Варианты ответов:
- поддержка санкций Европы против России;
- поддержка санкций России против Европы;
- поддержка санкций России против Украины.

http://stuki-druki.com/
свернуть
 
  • -7
Вечная память Робину Уильямсу. Читая,что про него пишут,вспомнилась реплика Роршаха  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от Kirey 74 дня назад  
Я как то слышал анекдот. Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире.
Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами.
Но доктор, — говорит он: Я и есть Пальячи.

P.S. очень жаль,что "самого веселого человека" теперь нет с нами
свернуть
 
  • 16
Анекдот!  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от kokowahh 74 дня назад  
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.
свернуть
 
  • 5
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от Romanovich1519 74 дня назад  
"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
свернуть
 
  • 249
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 18 Комментариев; пришло от sers 74 дня назад  
– Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!
свернуть
 
  • 546
Героям слава. [моё]  [pikabu.ru]
Показать текст 33 Комментария; пришло от zloyptich 74 дня назад  
Действия украинских властей напомнили мне баянистый анекдот, когда корабль получил пробоину и капитан приказал рядом с пробоиной сделать ещё одну, чтоб вода, втекающая через первую дыру, вытекала через вторую.
свернуть
 
  • 8
Нашёл в твиттере . [моё]  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от Losty567 74 дня назад  
Анекдоты из России @anekdotru 47 мин.
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую…
свернуть
 
  • -5
Бородатый анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от freezball 74 дня назад  
- Мама, а что такое оргазм?
- Сынок, лучше спроси у папы
свернуть
 
  • 21
Интерфейс  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от genomcivil 74 дня назад  
Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.
свернуть
 
  • 796
Анекдот навеянный постом http://pikabu.ru/story/_2566575  [pikabu.ru]
Показать текст 25 Комментариев; пришло от deathmurder 74 дня назад  
Идет мужик (М) по улице. Смотрит вывеска над магазином: "В нашем магазине Вы найдете все".
Ну мужик думает:"Дай пойду приколюсь"
Заходит в магазин. Подходит к продавцу (П) и говорит:
-(М) Дайте мне три килограмма ничего
-(П)У нас такого нет
-(М)Как же так?! Над магазином красуется вывеска, что у Вас есть абсолютно все. позовите мне директора.
Продавец уходит в кабинет к директору, объясняет ситуацию. Мол так и так мужик хочет 3 кг ничего.
Директор (Д) горит: "Зови его сюда, сейчас я с ним разберусь".
продавец входит зовет мужика в кабинет к директору.
-(Д) Мужик, че надо?
-(М) 3 кг ничего.
-(Д) Выключай свет
-(Д) Что видишь?
-(М) Ничего.
-(Д) НУ вот бери 3 килограмма и уебывай отсюда!
свернуть
 
  • -6
Пару слов о Непале. [моё]  [s6.pikabu.ru]
Недавно наткнулся на бородатый анекдот. Если есть вещи, которые приятно вспоминать, то это одна из них)
Показать картинку 4 Комментария; пришло от koalaman 74 дня назад  
Пару слов о Непале. Недавно наткнулся на бородатый анекдот. Если есть вещи, которые приятно вспоминать, то это одна из них)  ВКонтакте, Непал, Политика, юмор
свернуть
 
  • -14
Внимание, анекдот!  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от Jokky 75 дней назад  
Один мальчик писался по ночам. Маме это надоело и она у него спросила:
- Ну зачем ты так делаешь?
- Мама, я долго не могу уснуть и ко мне приходит гномик и говорит: "Давай пописаем."
- А ты ему скажи: "Я уже пописал."
- Хорошо.
Следующей ночью мальчик обкакался. Мама у него спрашивает:
- Ну и как это случилось?
- Ко мне пришёл гномик и сказал "Давай пописаем." Я ему ответил, как ты учила. А он говорит: "Тогда давай покакаем."
свернуть
 
  • 1
Внимание, Анекдот!  [pikabu.ru]
Показать текст 15 Комментариев; пришло от trileden4ik 75 дней назад  
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:
- Исполню любое твоё желание, сталкер.
- У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
свернуть
 
  • -3
Анекдоты  [pikabu.ru]
Показать текст 7 Комментариев; пришло от Taikus 75 дней назад  
- Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
- А упаковка какая?
- Как обычно: берцы, броник, АК-100.

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!

В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон.

За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.
Не лги,что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там ceкc не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.



свернуть
 
  • 51
Анекдот дня: Украина вводит санкции против России  [pikabu.ru]
Показать текст 23 Комментария; пришло от geolog1977 75 дней назад  
Яценюк от души насмешил, поручив своим министрам проработать санкции против России. Предполагается, что санкции будут как против отдельных российских журналистов, чиновников и бизнесменов, так и против отдельных секторов экономики. Полная копия тем санкциям, которыми нам постоянно грозят США, а теперь и Великобритания (кто бы удивлялся!).

Я вот думаю, у Яценюка, Порошенко и прочих "господ" крыша на месте? Неужели они всерьёз думают, что своими санкциями нанесут России непоправимый урон? У самих страна в полной ж..е, экономика от экономических связей с Россией зависит, так нет же, пилят сук, на котором сидят. Ай, Моська, знать она сильна...

Вроде, все взрослые люди, как минимум не глупые. Они отлично понимают чем грозит Украине полный разрыв с Россией. И всё-равно делают себе во вред. Это как же нужно ненавидеть свою страну, своих сограждан, чтобы ТАК, простите, ср.ть в своём же "огороде"?

Мало того, что Украина санкции против России вводит, что само по себе уже смешно, так Яценюк (светлая голова!) считает, что через эти санкции нужно запретить въезд россиянам в ЕС и США, которые чуть ли не обязаны поддержать эти "санкции". Они это серьёзно?! Ну честное слово, смешно, что даже мочегонного не нужно!
свернуть
 
А теперь анекдот про погоду  [pikabu.ru]
Показать текст 14 Комментариев; пришло от b2pa3a 75 дней назад  
– Почему вы, русские, столько пьете?
– Климат суровый.
– Но сейчас же август, жара, солнце светит!
– Да, погода хорошая. Климат суровый.
свернуть
 
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 6 Комментариев; пришло от Kapn 75 дней назад  
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.

— Все, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!
свернуть
 
  • -12
как там было в анекдоте? а вот и белый хозяин нашёлся)  [s7.pikabu.ru]
Показать картинку 4 Комментария; пришло от PascalABC 75 дней назад  
как там было в анекдоте? а вот и белый хозяин нашёлся)   Путин, Обама, правильно
свернуть
 
  • -4
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 11 Комментариев; пришло от Arnoldoff 75 дней назад  
В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались...
Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямился и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
Западенка спрашивает: "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"
Русская отвечает: "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался"..
свернуть
 
анекдот)  [pikabu.ru]
Показать текст 7 Комментариев; пришло от xydownik 75 дней назад  
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: - Бля...
свернуть
 
  • 7
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от Sergiolord 75 дней назад  
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
свернуть
 
  • -13
Не баян [моё]  [s7.pikabu.ru]
Анекдот рассказанный своими словами баяном не считается. Ссылка в комментариях.
Показать картинку 3 Комментария; пришло от Onokot 75 дней назад  
Не баян Анекдот рассказанный своими словами баяном не считается. Ссылка в комментариях.  Адекватность, баян, игнор-лист
свернуть
 
  • -3
Как мы стали туристами. Часть 2. Без фото. [моё]  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от karioka595 75 дней назад  
Второй переход длился около 2 часов и проходил в состоянии обреченности – только бы доплыть до стоянки и упасть в палатке, только бы не сесть на мель, чтобы не тянуть нагруженную байдарку (имя у нее сменилось на «шалаву» - ее все время тащило влево), только бы кончился дождь, только бы…. Только бы…. За поворотом нам мельком улыбнулась удача – шеф пристал к берегу и осматривал местность – все ждали на воде – подойдет ли для костра и ночлега? И, о чудо, скомандовали «на берег».
Вы считаете, что вам плохо?! Вы думаете, что обречены быть несчастным?! ВАС НЕ БЫЛО С НАМИ!!!! 20 человек, поймав получасовой перерыв без дождя, ставили палатки, таскали дрова, вешали тент, делали ВСЁ, чтоб не оказаться под дождем, когда он пойдет! БОЖЕ!!! Каким вкусным был горячим компот из сухофруктов!!!!! А какой необыкновенный суп из лапши, картошки и тушенки (я готовила его сама!)!!!! Насколько вкусен черный хлеб с солью!!! О, это было истинное счастье! Счастье ощущения на себе СУХОЙ одежды никогда не сравнится даже с расчетом за ипотеку на тот момент!!!! Телевизор??? О каком телевизоре вы говорите??? У нас есть СПАЛЬНИК!!!! СУХОЙ!!! Сон пришел быстро, свалив нас в позах укутанных гусениц. Дождь опять капал по палатке, а мы теплили надежду, что завтра нам удастся высохнуть.
День 3. Умирающая надежда сжалась комочком в дальнем углу сознания, когда проснувшись, я услышала дождь. Я не буду писать то слово, которое я подумала в тот момент, но было печально. Тоскливо… Грустно… Кто-то решил, что уедет с ближайшего поселения домой, вызвав родственников на машине. Кто-то пил чай, обреченно глядя на перевернутые байдарки, кто-то еще не вылез из палатки. Кого-то уже погрызли комары при попытке удалиться в кустики, муж чесался искусанный, я поливала себя репеллентами всех типов. После завтрака, собрав палатки, мы вдруг осознали, что кто-то сверху выключил воду. Она не стекала по дождевику, попадая на ноги, не текла по щекам и руки оказались сухими. Сменив мокрые кросы на банные тапочки (хм, так даже лучше!) мы сложились, сели и поплыли. Оказалось, что сейчас вроде лето и плыть даже жарковато. Солнышка не было, но народ на плаву начал раздеваться. Это был настоящий кайф. Река встречала нас извилистыми поворотами, байдарки шли цепочкой, изредка обгоняя друг друга. Мы поняли что можно достать фотоаппарат и запечатлеть себя, других и те прекрасные пейзажи, что открывались нам с середины реки. Обед был веселым, мы все сушили одежду, снимали лишнее, перекладывая вещи, пользуясь возможностью спать сухим. Шутки, анекдоты, байки бывалых о прошлых походах, три часа обеда и отдыха прошли незаметно и мы снова тронулись в путь. Боли в руках не было, шли очень легко, наслаждаясь плавным движением, я даже осмелилась вытащить ноги наружу, опустив их в воду по краям байдарки. Класс…. Теплая вода щекотала пальцы, запасенные мужем конфетки таяли во рту, и мы наконец-то наслаждались отдыхом. Воздух был кристально чист и свеж, солнышка не было и мы не обгорали. Одним словом КРА-СО-ТА Вечером мы просушили вещи, палатки, сварили незабываемый борщ, сделали салат, и большой компанией уселись за стол. Народ успокоился, поймав кайф, и уже не собирался домой, поселок Большой лог проплыл мимо нас и нам было очень хорошо и комфортно в наших родных спальниках. Мы были счастливы как настоящие туристы. Когда я закрыла глаза, было ощущение что я плыву. Как после поезда – как будто еще едешь…
День 4. Ночью прошел маленький дождь, но всем было пофиг:) Мы весело проснулись, поговорили между собой через палатки, выпили сваренный на костре кофе и начали готовить завтрак. Это была МАННАЯ КАША! Мммммм…… Она была неповторима! Но муж её не ел:) Ну и ладно, нам больше достанется! Мы осмелели настолько, что сняли противоэнцефалитные костюмы и дождевики, мы ходили босиком, мы прижились в тех диких местах. Нам было хорошо. Мы радовались жизни. Работа?? Не в этом измерении. Все проблемы, заботы остались где-то за горизонтом, вся суета ушла, мыслить начали по другому – не заморачиваясь, просто. Спокойствие, воздух, вода и тишина сделали свое дело – мы отдыхали, мы наслаждались сплавом, меня не волновала мозоль на правой руке от весла, мне были интересны ласточкины гнезда на отвесных берегах, мне были интересны леса, козьи следы на песке, паучок на козырьке кепки, которого не хотелось сгонять. Люди радовались, наслаждаясь жизнью, природой, фотографировали друг руга. Мы все, похожие в спас жилетах на больших пузатых пупсов позировали в разных позах и радовались как дети! Боже как нам было хорошо! И как нам было жаль, когда мы причаливали около моста через реку Томь, варили гороховый суп на минералке и разбирали байдарки. Суп был все таким же вкусным, мы были немного грустными от того, что это приключение закончилось и нам всем хотелось верить что мы вернемся… Мы же вернемся, правда?
свернуть
 
  • -16
Анекдот в тему санкций. Боян, все знают, но сейчас выглядит немного в новом (или совсем старом?) свете.  [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от Revan582 75 дней назад  
Анекдот из советской, кажется, эпохи.
— Ой, а я давеча была во Франции, и кушала там сыр, ах какой вкусный сыр. Нет ли у вас такого? Называется сыр дор блю!
— А это какой?
— Ну... это такой дорогой сыр с плесенью.
— Вы знаете, сыра дор блю у нас нет. Зато есть колбаса дор блю, рыба дор блю и даже батон дор блю.
свернуть
 
  • -14
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от genomcivil 75 дней назад  
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Херасе! А любить тебя кто будет?!..
свернуть
 
   
Авторизация Регистрация
Промо














]]> ]]>