С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
67
Анекдот
8 Комментариев  

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

- Мне нужна Сара Коннор!


- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.


- Ты не понял, я - киборг!


- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.


- Я послан с миссией!


- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...


- Грядёт восстание машин!


- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!


- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!


- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.


- Какую?


- <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!

39
Бородатый анекдот про Контору Глубинного Бурения :)
9 Комментариев  

Папа мой был сотрудником КГБ, и я увлекался сбором анекдотов про контору, а отец потом на работе звездил ими :) вот один из них:

Затонул пароход, на необитаемый остров выплыли Француз, Американец и Русский. Попали в лапы каннибалов. Туземцы окружили их и, так как они себя считали вовсе даже образованными людьми, назвать что нибудь чему они не смогут дать определение .

первым вышел америкос, и говорит: "телефон" .

Туземцы стали в кружок пошушукались и говорят: "Знаем-средство коммуникации" И сбадали его.

Вторым выступил лягушатник: " Аероплан"

Туземцы снова встали кружком, пошушукались и вождь резюмировал:" Знаем, средство транспортное, передвигается по воздуху" Схомячили лягушатника, и воззрили на русского.

А тот не долго думая ляпнул КГБ.

Сгуртовались туземцы, жарко дискутировали, вышел вождь вперёд: "Всё, победил, не знаем, вот тебе лодка, провизия плыви вон туда, но скажи нам что это КГБ"

Русский: Ну это такая же группа людей, пошушукаются, пошушукаются и нет человека. :)

Бородатый анекдот про Контору Глубинного Бурения :) анекдот, юмор
-6
Улицу "Территория, изъятая из земель подсобного хозяйства Всесоюзного центрального совета профессиональных союзов для организации
5 Комментариев  

..крестьянского хозяйства" переименовали в Стартовую.

Улицу "Территория, изъятая из земель подсобного хозяйства Всесоюзного центрального совета профессиональных союзов для организации Бердск, Длинное название, улица, много букв

Улица "Территория, изъятая из земель подсобного хозяйства Всесоюзного центрального совета профессиональных союзов для организации крестьянского хозяйства" в Бердске на Юго-Западном микрорайоне получила новое название. Теперь она называется Стартовая.


Председатель ТОС «Юго-Западный» Любовь Кудрикова рассказала, что переименования они добивались давно. «И вот администрация повернулась к нам лицом, в понедельник позвонили и сказали, что присвоили новое название — ул. Стартовая», — отметила Любовь Кудрикова.


По ее словам, длина улицы — около 500 м, на ней живут 26 человек. Старое название приносило им немало хлопот.


«Письмо в конверте не отправить. Ни в какую официальную инстанцию с таким адресом не обратиться. В компьютер не влезает. Одна семья планировала поехать к родственникам в Австралию, но не смогла — тоже по причине адреса. Нет такого, говорят иностранцы, и не может быть. Не приняли документы на визу», — сообщила Любовь Кудрикова.


Австралийские родственники восприняли происходящее как анекдот, но самим жителям Территории, изъятой из земель подсобного хозяйства Всесоюзного центрального совета профессиональных союзов для организации крестьянского хозяйства было не до веселья. «Сколько раз они вызывали "скорую" — она не могла найти. Если говорили, микрорайон Юго-Западный, тогда только ехала. Посылки терялись…», — продолжает перечислять Любовь Кудрикова.


Пикабу ругался на многобукаф в заголовке.


http://news.ngs.ru/more/50276141/

http://www.nsk.kp.ru/daily/26587/3602580/

Показать полностью
-25
Хорошего настроения!)
8 Комментариев  

Приходит мужик в магазин и говорит:

- Дайте мне пожалуйста перчатки.

Продавщица:

-Вам какие, кожанные или замшевые?

-Кожанные.

-В другом отделе...

Приходит в другой отдел.

-Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки.

Продавщица:

-Вам какие, на молнии или на клепках?

-На молнии.

-В другом отделе...

Приходит в другой отдел.

-Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки на молнии.

Продавщица:

-Вам под плащ или под пальто?

-Под пальто!!!

Продавщица:

-Вы пальто завтра приносите, мы Вам перчатки подберем.

Приходит мужик на следующий день в магазин с пальто.

Вдруг откуда нивозмись на него дед с унитазом прет...

Унитаз на прилавок поставил и говорит:

-Вот вам унитаз, жопу я Вам вчера показывал, продайте Мне туалетную бумагу!!!

17
Анекдот.
0 Комментариев  

Отец – Вовочке:

- Я вот вчера на улице нашел целых 20000 рублей, и сразу отнес их в милицию. Ну а ты что бы сделал на моем месте, Вовочка?

- То же самое папа, конечно бы соврал.

14
Настроение толпы...
8 Комментариев  

Выступает Цезарь в Сенате. Все xpеново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.

Тут поднимается Брут и говорит:

- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетр@хаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.

Поставили на голосование, все за. Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили

панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоpaтоp". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.

Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.

Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга. Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.

Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"

10,20,30, ...

Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!" 50,60,70,80,90... Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:

- Брут - гений, супер, рулеззз!!!

94,95,96...

Цезарь встает и кричит:

- Да это мой любимейший сын!!!

Все:

- УРРРРРААА!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!

98,99... и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует:

"ПИ-Д@Р, ПИ-Д@Р!!!"

12
Твой Кот
1 Комментарий  

Да, хозяин, все это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил.

Не поломал, а разобрал.

И не орал, а пел!...

-24
Коротко об Астрахани:
16 Комментариев  

Анекдот:

Летят на вертолете Путин и Эрдаган.

Пролетают в России над Каспийским морем.

Эрдаган: У вас есть оказывается город на Каспийском море? А как он называется?

Путин: Астрахань

Эрдаган: А кто там живет?

Путин: никто...

35
Горят не только УАЗы
10 Комментариев  

Прочитав данный пост:

http://pikabu.ru/story/u_druga_sgorel_uaz_a_zavod_trebuet_s_...

и особенно комментарии к нему мне сразу вспомнилась статья с драйва, посвященная марке Jeep, где рассказывается о подобной истории и подобных примерах от  этой самой марки. Далее я залез в гугл и первыми же ссылками он мне показал что проблема самовозгорания и такое отношение компании существует НЕ ТОЛЬКО у отечественных производителей, но тут речь пойдет только об одной марке Jeep. Все это я пишу НЕ в защиту УАЗа, а просто потому что меня напрягло множество комментариев списывающих все грехи на отечественный автопром и страну. Далее сама статья, а человеку на УАЗе желаю скорейшего и главное успешного решения вопроса!

Горят не только УАЗы Уаз, НЕ УАЗ, Jeep Wrangler, длиннопост, фотография, Видео, не мое, самовозгорание

Вот как выглядел сгоревший Джип первые дни. Я первый раз в жизни столкнулся с подобным, а Представительство серийно получает претензии по сгоревшим автомобилям, почему и имеет огромный опыт. Если посмотреть фото ниже, которые сделаны спустя полтора месяца, то можно понять истинную причину искусственного затягивания проведения экспертизы со стороны Представительства.

Показать полностью 19 5
9
Плохая сделка (сказка)
3 Комментария в Авторские истории  

Мама все время говорит, что душа - это самое дорогое, что есть у человека. Я не понимаю, как то, чего нельзя ощутить или пощупать может стоить дороже велосипеда, на котором можно прокатиться.

Разузнав все о ценности того, что во мне есть и одновременно не существует, я ринулся в город, чтобы подороже продать эту невидимую, но невесть какую дорогую душу. Город, как всегда, спешил: газетчики разъезжали на велосипедах, которого у меня нет; бродяги вымаливали милостыню; офицеры с важным видом расхаживали по улицам и пристально вглядывались в лица прохожих, пытаясь найти каплю подозрительности в грустных и озабоченных делами глазах народа. Я был счастлив от мысли, что могу получить деньги за какую-то душу, которой у меня нет, как и велосипеда.

Когда я добрался до самого центра, появился вопрос: а кому можно продать ее?

Несколько ювелиров, недоумевая оглядывали меня, некоторые даже начинали осматривать мою голову, думая, что я ударился и попросту сошел с ума. Придя в очередную ювелирную лавку, начав разговор с продавцом, один старичок заприметив наш разговор, окликнул меня:

- Сколько ты хочешь за свою душу?

- Велосипед стоит 20 долларов.

- Так, что же ты, хочешь продать душу и купить велосипед?

- Естественно.

- А мать твоя знает о твоих деяниях?

- Нет. Она говорит, что это самое дорогое, что у меня есть, но не объясняет, как это выглядит и что оно делает.

- Да уж. Видимо, я совсем состарился. Душу за велосипед продать! До такого самый фантазер бы не додумался.

- А на коли она мне нужна, эта душа, если из нее велосипед не выковать, еды на нее не купить, налог не заплатить.

- Действительно. Вот тебе 20 долларов. Давай свою душу!

- А как мне ее Вам отдать?

- Душа - это когда ты смеешься от всего сердца, без злобы, без умысла, а просто потому, что тебе хочется. Я возьму у тебя смех и веселье.

- Как это?

- А вот так. Больше даже улыбаться не будешь. Всегда грустный, как клоун будешь ходить, точнее, ездить. У тебя же будет велосипед.


Если бы он знал, что я и без того всегда серьезный, наверно, он забрал бы что-нибудь другое. Наспех забрав 20 долларов, я побежал в первый же магазин за велосипедом. Благо магазин был совсем близко и я сразу увидел его - пурпурный, с большими колесами. Звонок был такой громкий, что птицы с деревьев взлетали, думая, что охотники рядом. На руле и заднем колесе красовались белые катафоты, а спицы блестели так, что всех аж слепило, кто смотрел на них! Соседские мальчишки обзавидуются, будут умолять, чтобы я дал им покататься, а я откажу. Пусть свою душу продают и велосипед покупают.


Рассекая ветер я мчался домой показать всем свой велосипед. Счастья моему не было предела, мне всего 9 лет, а я уже заработал себе на велосипед, продав то, чего нет.


- Хороший предприниматель из меня получился бы-, подумал я про себя и дальше крутил педали.


Мама поливала помидоры перед домом, Джермейн пытался сделать удочку из палки при помощи капрона и алюминиевой проволоки, отец как всегда был на работе. Я зазвенел звонком так, что мама и брат устремили свои взоры ко мне и молча в оцепенении недоумевали.


- Что это, Альберт?

- Это велосипед.

- Ты уверен? Может это дирижабль?-, язвительно вопрошала и повествовала мама

- Нет, велосипед. Точно говорю, я за него душу продал!

- Душу, значит. А мозги? Почему ты не продал мозги?

- Мозги у меня есть, их продать я не могу, а души нет. Вот я и продал ее первому встречному глупцу.

Ты украл его? Говори, как есть! Иначе придет отец и вытрясет из тебя правду.

- Я говорю правду, хочешь я найду мужчину, который купил у меня душу?

- Марш домой! Вот отец придет...


Я озлобился на весь мир, сел на велосипед и помчался подальше от дома. Я долго ехал по городу, он был все такой же скучный и вечно опаздывающий. Я смотрел на проходящих мимо ребят моего возраста и задавался вопросом - а у них есть душа? И что она им стоит? Я не мог держать этот вопрос в себе, посему остановил единственного из всех, кто улыбался и вопросил:

- У тебя есть душа?

- Конечно! У всех она есть.

- У меня нет. Я ее продал за 20 долларов и купил велосипед.

- Плохая сделка-,с негодованием произнес мальчик. Худшая в твоей еще только начинающейся жизни. Такой маленький, а уже без души. Люди годами идут к тому, чтобы стать бездушными, да и то это их не красит. Люди без души в рай попасть не могут.

- Даже, если у них велосипед есть?

- Что же ты, в рай с велосипедом пойдешь?

- А как туда пойти?

- Не знаю, я не ходил.


Окончив разговор, я двинулся дальше в город, чтобы найти ответы на свои вопросы, но никто не хотел мне помогать. Все были заняты своими делами. Я мог не попасть в рай, а никому не было дела. Все думали о себе, но их нельзя в этом винить, когда я покупал велосипед, тоже думал только о себе. Какая-то женщина на площади яро и истерично почитала бога вслух, говоря, что нужно спасти свою душу, что надо покаяться, что надо стать добрее, улыбаться и любить бога.

- А как мне спасти свою душу? Я продал ее за 20 долларов

- Что ты такое говоришь?! Как можно продать душу?

- Так же, как и купить, наверно - за деньги.

- Уйди, не морочь мне голову, мальчик!


Грусть моя увеличивалась, я шел, взяв под руку велосипед. Мне уже осточертел этот велосипед! Как просто все в одночасье может измениться я и не представлял, просто из-за того, что я купил велосипед, хоть при этом и продал какую-то душу, которой даже нет, в чем я в последствии начал сомневаться. Я устало пробирался сквозь гущу людей и наткнулся на небольшой круг из людей, которые окружили кого-то и весело хохотали, иногда разрываясь от смеха хлопали в ладоши или попинывали руками своих приятелей. Я подошел ближе и увидел того самого старичка, который купил мою душу. Как я понял, он рассказывал смешные истории, которые он называл анекдотами:


- Однажды моряки пустились в плавание, чтобы наловить рыбы, да вернуться в порт, чтобы ее всю продать и денег заработать. Плыли они день, доплыли почти до центра океана и увидели вдали, как им навстречу плывет небольшой айсберг, как моряки не пытались уйти с курса, так он все равно на них надвигался. Один моряк уже записку писал, чтобы в бутылку опустить; второй молился; третий и вовсе плакал. Когда льдина уже была совсем вплотную, они увидели рядом со льдиной кита, который ее и толкал. Кит вынырнул и сказал:

- Мороженого не желаете?


Все обрушились диким хохотом, пара ребят и вовсе покатилась по земле, держась за живот. Один я стоял и пытался посмеяться, но ничего у меня не получалось. Это не смешно-, подумал я и стал слушать следующий анекдот.


- Однажды пришел ко мне мальчик и сказал:

- Купите мою душу за 20 долларов, я велосипед хочу купить.


И опять все разразились гиеньим смехом, будто это действительно было смешно. Я понимал, что он говорит обо мне и мне стало так неприятно от этого, что аж слезы накатили на глаза.


- И что с того-, крикнул я, да так, что все обернулись на меня.

- А вот и он-, сказал старик и сам залился.


Я быстро взобрался на велосипед, всхлипывая и спотыкаясь, начал укатывать домой, но старик отозвал меня и наказал остановиться. Я его не слушал и уже мчался вдаль, пока он не догнал меня и не остановил:

- Куда же ты бежишь? Разве тебе не нравится твоя сделка?

- Ты обманул меня!

- Как же ж так?

- А вот так!

- Давай теперь я предложу тебе сделку?

- Попробуй-, обижаясь и потирая глаза сказал я.

- Ты отдашь мне велосипед, а я верну тебе твою душу? А? Давно хотел купить себе велосипед, да случая не было.

- И я снова смогу смеяться?-, не переставая плакать говорил я.

- Ты сможешь все, что захочешь!



Я посмотрел на велосипед, затем на старика с его вопрошающим и ждущим ответа лицом, медленно со скорбью отдал велосипед в руки и смотрел на него.


- Запомни, твоя мама не будет тебе врать, все, что она говорит тебе, она делает во благо и хочет, чтобы ты прислушивался к ее словам. Мне мама всегда говорила, что я должен всегда улыбаться, а я ее не слушал и смысла в этом не видел. Я вырос и стал серьезным бизнесменом, но улыбаться так и не научился. А когда мать умирала, она улыбалась мне до последнего вздоха, поэтому я учу детей смеяться, да так, чтобы душа радовалась. Так и ты радуйся, а душу свою больше не продавай - она самое дорогое, что есть у тебя.


Он улыбнулся напоследок, сел на велосипед, надавал на педали и неспешно поехал, посвистывая какую-то песню. А я зашагал домой, всю дорогу улыбаясь, шел, чтобы сообщить маме о том, что душу выкупил обратно.

Показать полностью
10
Обыденность явления, не делает его нормой
13 Комментариев  
Обыденность явления, не делает его нормой слежка, шпионаж, Big data, реклама, длиннопост

Ребята, мы все ко многому привыкли и считаем это нормой. Есть положительные моменты – электричество, водопровод и Интернет. Есть неоднозначные – жизнь некоторого количества медийных личностей нам интересней, чем жизнь многих наших коллег или соседей. А есть и откровенно опасные. Прошу прощения за высокий слог, но они представляют угрозу всему человечеству. Ниже я кратко приведу доводы, как дошел до мысли такой. Кто согласен ставьте +, кто не согласен ставьте -. У нас еще есть это право.



Вводная: Facebook (и ВКонтакте) используют алгоритмы «умной ленты». Крупнейшая биржа нативной рекламы в мире RTB nativ использует таргетинг не только по площадкам, но и по просмотренным страницам. Все поисковики подстраивают результаты выдачи под пользователя согласно собственному досье на него. Google строит портрет пользователя с такой точностью, что look-a-like (подбор похожей аудитории по имеющейся базе) дает мне конверсию даже лучше, чем своя собственная база ретаргетинга. Да-да, я маркетолог, именно поэтому я бью в набат.

Обыденность явления, не делает его нормой слежка, шпионаж, Big data, реклама, длиннопост
Показать полностью 2
1610
Анекдот из жизни.
15 Комментариев  

Рассказал-бы кто - не поверил.

Только-что. Зашел в магаз за сигаретами. Передо мной затаривается алкоголем довольно потрепанная, хотя одетая прилично, пара лет по 30-35. По внешнему виду заметно что "гудели" всю ночь, отмечая наступление дня всех влюбленных. Баба включила режим "циркулярная пила" и пилит мужика. Мужик вяло отбрехивается. Я стою сзади, мало интересуясь происходящим и наполовину погрузившись в сон.


В какой-то момент баба со словами "да что я, другого не найду" переключается на меня и говорит:


- Молодой человек(это я то - молодой) не хотите провести этот вечер с прекрасной дамой?


Проснувшись и понимая что влезать в разборки между незнакомыми парами всегда чревато - есть почти 100% вероятность отхватить или от одной, или от другой стороны, а при успехе - от обоих, я, как можно неприветлее буркнул "Нет".


- Почему нет? Ведь сегодня-же День всех влюбленных. - обворожительно улыбнулась искусительница.


- Я предпочту провести этот вечер в одиночестве, за бокалом коньяка, вспоминая всех моих "влюбленных", которые уже никогда не будут выносить мне мозг. - как можно тактичнее ответил я.


Тут мужик взглянул на меня глазами побитого палками бассета и произнес:


- Можно я с тобой пойду?


Баба со словами "Ах ты-ж!" врубила в циркулярку режим "форсаж", подхватила мужика под локоть и уволокла к выходу.


Я еще подивился как ловко она все это проделала. Насекомые так свои жертвы не уволакивают.


Потом уже их не видел.


Автор - hawk1.

13
Сегодня в чате поделились)
4 Комментария  

Бггг, ну как так, а? Товарищ хотел в вайбере анекдот от жены к любовнице скопировать или наоборот, ну в общем, повеселить все свои лунки... Добавил одну к разговору с другой. И, вроде как, жену к любовнице. Заметил не сразу...
С праздником всех)

50
Анекдот?
2 Комментария  

Декоммунизация в Украине где-то прошла полностью, а где-то не совсем полностью.

Поэтому иногда попадаются адреса типа: на углу Клары Цеткин и Степана Бандеры.


https://www.anekdot.ru/id/871491/

1754
Сердце или попа?
103 Комментария  

Как говорил один кардиолог из анекдота "Это не сердце, это - жопа". Меня с детства смущал этот вопрос. Почему символ сердечка никаким образом не был похож на орган.

И в очередной День Святого Валентина мне пришло в голову подойти с этим вопросом к отцу.

Папа в этот момент варил куриные сердечки. (Потом он будет бегать по квартире раздавая куриные сердечки всем членам семьи и утверждая, что это вполне себе валентинки).


— Вот смотри, ребенок, — сказал папа, помешивая "валентинки" в кастрюле. — Рисунок сердца символизирует не просто орган,  а любовь. То есть, по идее, два любящих сердца вместе.

С этими словами он достал 2 куриных сердечка из кастрюли и положил их на тарелку, придвинув более узкими краями друг к другу.

— Вот как-то так, примерно, — добавил он.

15
Записки гастарбайтера s01 e01
9 Комментариев  

Привет Пикабу, наконец-то свершилось!

После 3 лет пребывания на сайте, я таки решился на небольшую серию постов. Надеюсь, хоть кому-нибудь будет интересно почитать про мои пи..дострадания то, как живется на чужбине. Просьба ногами по сердцу не пинать :)

Все фотографии спи..енны одолжены у Гугла.



Дисклеймер

В первой части, будут описаны именно впечатления и эмоции человека, впервые перебравшегося на чужбину. Если у вас бомбит от необъективности, идите на переходите ко второй части, где я планирую максимально субъективно обрисовать суровую капиталистическую реальность Англии с точки зрения немолодого гастарбайтера.

Пролог

Мужчина в самом расцвете сил, отпраздновав свой 34 день рождения, временно, на полгода-год (это важно), покидает насиженное, недалеко от столицы одной гордой балтийской республики, место и в поисках лучшей жизни уезжает на некий туманный остров в Атлантическом океане, принадлежащий пожилой королеве. Его провожают и вслед машут сопливыми заплаканными платками двое наследников несознательного возраста и красавица жена. Шла середина Января 2011 года…

Часть первая, эмоциональная.



Первые впечатления. День первый.

Погода

Первый шок я испытал, на выходе из салона самолёта, несмотря на то, что я как продвинутый путешественник, заранее ознакомившись с прогнозом погоды, оделся чуть теплее, с мыслью что всегда можно расстегнуться если будет жарко. В конце концов, что такое Лондонские +5 после Рижских -15? Оказалось, мощный ветер и влажность за 90% на выходе из прогретого салона, даже при +5 ощущается как адский ад, и несмотря на отсутствие первичных половых признаков зимы – снега и прочих гололедиц, холод пробирает до костей.


Забегая вперёд скажу, что на большей части Англии, в отличии от Шотландии, о наступлении зимы узнают из календаря. Снега практически не бывает и, если вдруг выпадает пару сантиметров, он становится поводом для национального бедствия. Из 5 зим, которые я провел в Англии (уже почувствовали интригу с временным переездом?) только 2 порадовали снегом. В обоих случаях мне звонили из школы и рекомендовали оставить детей дома. Степень моего удивления, можно будет понять из одного из последующих рассказов, который поведает о строгом отношении к пропускам школы в Англии.

Показать полностью 5
-27
Интеллектуальный социализм
48 Комментариев  

После развала СССР и Организации Варшавского договора появился анекдот: единственное место, где коммунизм до сих пор процветает — это гарвардский факультет политологии. Действительно, в академической среде левые идеи распространены куда более, чем где-либо ещё. Почему интеллектуалы поддерживают социализм, государственное вмешательство в экономику и прогрессивную шкалу налогообложения?


В 1989 году Carnegie Foundation for the Advancement of Teaching провели опрос, согласно которому 70% профессоров колледжей и университетов назвали себя либералами (в современном значении, а не в классическом — т.е., социалистами), и только менее 20% — консерваторами. [1]


Едва ли лучше ситуация со студентами. Кристофер Кардифф и Дэниэл Кляйн провели опрос в 11 калифорнийских университетах, затрагивающий политические предпочтения учащихся. Среднее соотношение демократов к республиканцам — 5:1, в некоторых университетах оно доходило до 11:1. Однако в бизнес-колледжах и на экономических факультетах данное соотношение в среднем составляло 2.8:1, что неудивительно — чем больше ты понимаешь в экономике, тем менее ты симпатизируешь левым идеям. К сожалению, ни в одном из университетов число «республиканцев» не превышало число «демократов». [2]


И это действительно пугает, потому что интеллектуальная элита всегда являлась проводником идей к государству и народу. Октябрьская революция не случилась сразу: её полвека готовили русские революционные демократы: разночинцы, народники, писатели вроде Герцена, Чернышевского, Некрасова и т. д.


Неужели чем более ты образован, тем сильнее ты склоняешься к социализму? В своём эссе «Интеллектуалы и социализм» [3] Хайек описал, почему левые идеи так популрны в академических кругах. Дело в том, что правые интеллектуалы после завершения образования пытаются реализовать себя в бизнесе или иной профессиональной сфере, в то время как левые не могут выжить за пределами своих университетов и остаются работать там. Именно так высшие учебные заведения стали рассадником левых.


Но почему не глупые, в общем-то, люди стали поддерживать социализм?


Первая причина — экономическая. Не секрет, что многие университеты зависимы от государственного финансирования. От 20% доходов в частных университетах и до 50% в государственных — это федеральные субсидии. Треть всех студентов получает финансовую помощь от государства. [4] Поэтому неудивительно, почему интеллектуальная элита заинтересована в «государстве всеобщего благоденствия».


Вторая причина — психологическая. Студенты и профессоры нередко считают себя умнее простого народа, поэтому они самоуверенно полагают, что именно их идеи верные и именно им суждено преобразовать общество. Существует также забавное предположение Роберта Нозика: профессора предпочитают коллективизм и авторитаризм, потому что именно по этим принципам работают милые их сердцу университеты и колледжи [5].


Но не всё так пессимистично. Интеллектуальная монополия университетов подорвана из-за развития Интернета и прочих средств коммуникации. Кроме того, самые быстро развивающиеся университеты в США — это University of Phoenix и DeVry University, которые выпускают специалистов, заточенных на практику, а не оторванных от реальности левых мыслителей.


По статье https://mises.org/library/why-intellectuals-still-support-so...

[1] Cited in Dwight Lee, "Go to Harvard and Turn Left: The Rise of Socialist Ideology in Higher Education," in T. William Boxx and Gary M. Quinlivan, eds., The Cultural Context of Economics and Politics (Lanham, MA: University Press of America, 1994), pp. 15–26.


[2] http://www.criticalreview.com/2004/pdfs/cardiff_klein.pdf


[3] https://mises.org/etexts/hayekintellectuals.pdf


[4] US Department of Education, National Center for Education Statistics, "Financial Statistics of Institutions of Higher Education" surveys; and Integrated Postsecondary Education Data System (IPEDS), "Finance" surveys, as reported in 1996 Digest of Education Statistics (Washington, D.C.: National Center for Education Statistics, 1996).


[5] https://www.libertarianism.org/publications/essays/why-do-in...


Автор: Борис Вербин

Показать полностью
18
Сахарный Пушкин с яблочным задом
5 Комментариев  

В пяти верстах от них, в Павловском, жил брат бабушки Павел Иванович Вульф. Однажды у него был званый обед, о котором Пушкин упоминает в своей переписке. «На днях, — пишет он, — было сборище у одного соседа; я должен был туда приехать. Дети его родственницы, балованные ребятишки, хотели непременно туда же ехать; мать принесла им изюму и черносливу и думала тихонько от них убраться, но Петр Маркович их взбудоражил; он к ним прибежал: «Дети! Дети! Мать вас обманывает! Не ешьте черносливу, поезжайте с нею; там будет Пушкин; он весь сахарный, а зад у него яблочный; его разрежут, и всем вам будет по кусочку». Дети разревелись: «Не хотим черносливу, хотим Пушкина!» Нечего делать: их повезли, и они сбежались ко мне, облизываясь, но, увидев, что я не сахарный, а кожаный, совсем опешили».


Из воспоминаний А.Н. Понафидина.

783
Аппендицит как алиби.
58 Комментариев в Истории из жизни  

Дело было на начале 80-х годов. Мне 15 лет, и мы получили новую квартиру в новом микрорайоне. Встал вопрос о смене школы. В это время в СССР пошла такая волна, как сокращение старших классов с тем, чтобы пополнить различные ПТУ (профессиональные технические училища) и количество будущего рабочего класса. Выполнение этой программы как всегда скинули на директоров школ, при этом законы СССР гарантировали получение среднего образования. Директора обычно давили авторитетом и опирались на незнание большинством населения законов. Выгоняли из школ в ПТУ всех, кто плохо учился, отличался асоциальным поведением и так далее.

Я всегда учился в школе хорошо, но в 7-8 классе мы с другом Игорем стали отдаляться от одноклассников. Как следствие в 8 классе пропустили почти полгода занятий. Нам было интересней сочинять фантастические повести и рассказы и ходить в кино, чем сидеть в школе или выяснять отношения с особо ретивыми однокашниками. Однажды даже стояли спина к спине против толпы. В общем 8 класс я закончил еле-еле с 11-ю тройками и 3 четверками. Поэтому, когда я пошел сдавать документы в школу, которая была видна из комнат нашей квартиры, меня оттуда выгнали с напутствием идти в ПТУ.

Приход мамы со мной к директору вылился в скандал. Директриса наорала на мать, дав мне еще характеристику как будущего уголовника. Мама плакала, но как только она начала гнать в мою сторону, я сам удивился, как мать переменилась.

- Запомни, сука, ты еще умоешься моими слезами.

Мама пошла в районо, затем в гороно. Мало кто знал, что при ее профессии продавщицы мороженого и газированной воды (эх, мое золотое счастливейшее детство), у нее было незаконченное высшее образование по специальности агронома садоводства и виноградарства. Причем, мама отучилась 5 лет и шла на красный диплом, но понравилась одному козлу, преподавателю истории КПСС. Тот заявил, что главный политический экзамен она может сдать только у него дома. Мама плюнула ему в морду и ушла, сначала на стройку, оттуда в торговлю. Через 5 лет у нее были уже муж и двое детей и ее умоляли прийти забрать диплом. Она отказалась и порекомендовала отправить работать агрономами пару умных преподавателей, раз специалистов в сельском хозяйстве не хватает.

Мама грамотно разложила ситуацию и объяснила, что пойдет на личный прием к Кунаеву, чтобы узнать у него как это в рабоче-крестьянском государстве ребенку рабочего происхождения не дают учиться в школе. В гороно быстро сообразили, что мама не остановится, и вызвали директрису на ковер. Перед ней положили мамино заявление о приеме меня в школу и чистый лист бумаги, и даже не разговаривая, предложили подписать заявление или написать свое на увольнение по собственному желанию. До сих пор удивляюсь, что было государство, где простой человек мог уволить директора, если тот борзел. Правда на входе из гороно директриса пообещала меня посадить, мама, бывшая детдомовка, в этом случае сжечь ее лично, переломав руки и ноги. С тем и расстались. Мама больше в школу ни разу ни приходила, ни на одно собрание. Увиделись они с ней только на выпускном, когда директриса вручала ей персональное направление на меня в педагогический вуз.

5 сентября я пошел в новую школу ко второму уроку. Был урок истории (мой любимый предмет). Я зашел, извинился за опоздание. В классе было 36 человек со мной и только одно свободное место, рядом девчонкой, с которой я познакомился во дворе, когда играли в волейбол. Учитель спрашивала прошлогодний материал. Мои одноклассники молчали как партизаны. Я поднял руку, ответил. Она второй вопрос, снова молчат, я опять ответил. Потом еще минут 5 рассказывал ей заданную тему, что ее обрадовало.

- Вот – говорит – побольше бы нам таких горячих, кипучих парней. Садись пять, как твоя фамилия?

- Горячев, - говорю. Класс грохнул, учительница смутилась. – Реально, Горячев.

Она засмеялась, вписала фамилию в журнал и поставила оценку. Одноклассники на перемене признались:

- Мы поначалу подумали, ты ее прикалываешь.

Учиться было легко. Класс и до меня был дружным. А тут такая юморная прописка. Пару дней рожденья, и я уже был своим. Проблема с классной руководительницей, которая была лучшей подругой директрисы чуть ли не с их школьных лет, решилась просто. В конце 1 четверти она серьёзно заболела. Женщиной она была возрастной и одинокой и мы решили ее навестить, несмотря на то, что она постоянно нас ругала, зачастую несправедливо. Когда пришли 36 человек в больницу с гостинцами, классную капитально пробило на слезы. После этого она рвала и метала, если кто-то к нам предъявлял претензии, как будто мы ей были родными. Хотя до сих пор непонятно, как она была в курсе – кто, когда, с кем, что натворил. Разбиралась всегда сама, и за пределы класса это не уходило.

Первые две четверти я закончил с 11-ю пятерками и тремя четверками. Классно встретили Новый Год, началась третья четверть. Как-то после первого урока математики я попытался встать и не смог. Резкая боль в животе. Ко мне подошел одноклассник Саня Ш. (его уже нет, но я его помню и знаю, что обязан его сообразительности жизнью) и спросил в чем дело. Потом нажал мне на живот в разных местах и сказал:

- Саня (из 10 парней в класс 6 были Сашками), по ходу аппендицит. Пошли.

Мы спустились вниз, но школьной врачихи еще не было. Саня Ш. довел меня до дому, оттуда позвонили в скорую. Соседку направили к матушке на работу. Скорая меня быстро увезла в хирургию, мне плохело буквально с каждой минутой. Врач сказал:

- Немедленно на операцию. Еще часа два и был бы труп.

Как ни странно меня эти слова приободрили. Я даже перекинулся с мамой и Сашкой шуточками, пока меня везли в операционную. Там попался веселый молодой доктор, который поинтересовался, много ли я знаю анекдотов, только приличных, ибо тут дамы. Я начал что-то рассказывать, но несмотря на анестезию боль была адская. Видимо это смутило врача, он что-то там еще сделал, от чего я зарычал, как мне рассказывали потом в больничной палате, так, что даже в них был слышен это рычание. Кричать просто, было стыдно, типа мужчина вроде как.

- Будем делать общий наркоз. Местный, организм не принимает – услышал я доктора и расслабился. А зря.

- Что там у него такое – сказала новая врачиха, которую мы звали потом «метр с шапкой» и которая, войдя в операционную, начала рассматривать, переворачивая мои кишки. Новый рык оглушил отделение хирургии. Её отогнали и надели маску, сказав считать до десяти. Я уснул на счете «Раз». Проснулся ночью, узнал, что полдвенадцатого и снова уснул. Операция длилась 6 часов, аппендикс добрался до позвоночника и его просто долго искали. Что было на самом деле не знаю, мне и маме, которая просидела в больнице до окончания операции, озвучили такую версию.

На третий день пришли одноклассники – человек 15. Они заглядывали прямо в окно первого этажа, было плохо слышно, но очень приятно. Двое самых пронырливых, хотя было не положено, забрались прямо в палату во врачебных халатах. Саяну было не в новинку косить под студента медика. Он потом и стал врачом, как и два поколения предков. Вторым был Саня Ш. Они мне и поведали, что произошло, пока меня не было.

В то утро два каких-то пацана нашего возраста шныряли по карманам в гардеробе, а когда дежурная шестиклассница их заметила, избили девчонку и ушли. Приехавшей милиции девочка указала, что одним из нападавших был я (которого в этот момент везли на каталке в операционную). Вторым виновным назначили Саню Ш, его ведь тоже не было на уроках. Ребята сообщили классной, что вроде Саня повел меня к врачу, так как я держался за живот. Саян видел на перемене как через наш двор ехала скорая и предположил, что меня увезли в больницу. Классная дала команду, выловить Сашку на подходе к школе и через боковую дверь кабинета физики провести к ней. Когда ничего не знавший Саня Ш. появился во дворе школы, его технично провели мимо ненужных глаз прямо в кабинет английского. Выслушав Саню, классная вместе с ним пошла в кабинет директора, где в это время сидел следователь и эта шестиклассница с мамой.

- Ты бы слышал как она орала – говорили одноклассники. – Мы стояли в коридоре, и хотя школа старая и с мощными стенами, ее эпитеты в сторону свидетельницы, следователя и подруги-директрисы докатывались через две стенки. Потом по очереди из приемной выбегали сначала девчонка с мамой, потом следователь. Потом вышел Саня Ш.. Классная осталась с директором и они с ней еще долго говорили.

Позже она мне рассказала о чем они говорили в мою сторону, наверное, из того, что мне стоило знать. Мама узнала про все эти дела, когда мы окончили школу и то случайно. Мужики и я тем более решили, не стоит понапрасну бередить материнское сердце.

Показать полностью
9
Лига лени начало
4 Комментария  

Совещание на заводе.

Руководитель:

- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?

Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта хуйня со средой когда закончится?



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь