С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
102
Украина не может запустить свои ракеты у побережья Крыма из-за сильного тумана. Шта?
26 Комментариев  

Конечно, пасаны, какие стрельбы в тумане...зачем нужны РЛС, у нас украинские наводчики!


Я еще предположу что ночью стрелять тоже нельзя, а то пульки не видят, куда лететь.

Чем то напоминает анекдот:

- Пацаны, летите на Солнце!

- Вы е*нулись, сгорим же нахер!

- Вы че думаете, дураки у нас тут сидят? Ночью полетите.


2 декабря 2016, 10:25 — Военное обозрение 797


Второй день ракетных учений украинских Вооруженных сил на юге страны не задался с самого утра: погода решила внести свои коррективы, а из-за сильного тумана запуски ракет были временно отложены.


В пресс-центре ВВС Украины отметили, что неблагоприятная для ракетных запусков погода установилась с самого утра - весь горизонт оказался покрыт сильным туманом, а в первую половину дня синоптики прогнозируют усиление ветра в данном регионе, что делает старт второго дня учений в запланированное время невозможным.


Тем не менее, в украинском военном командовании верят, что ситуация с погодой стабилизируется ближе к полудню, а программа запусков не будет сокращена.


"Если все будет хорошо, то второй день наших контрольных летных испытаний зенитных управляемых ракет средней дальности будет таким же насыщенным, как предыдущий", - говорится в сообщении пресс-центра.


ак ранее сообщал "Российский Диалог", в пятницу, 2 декабря, украинские военные планируют совершить еще несколько ракетных запусков с полигона в Херсонской области по целям над Черным морем. В первый день ракетных испытаний было совершено 16 запусков, а все условленные цели были поражены.


https://www.rusdialog.ru/news/88276_1480663415

11
Не много о фототехнике
36 Комментариев в Лига фотографов  
Не много о фототехнике Фото, техника, совет, длиннопост

Итак когда внимание публики привлечено интересной картинкой, давайте поговорим о фототехнике. В отличии от ранних своих постов, в этом я не знаю чем закончу. Почему я решил изложить свои мысли о фототехнике. Из-за пары постов в горячем про вспышки и автофокусировку, читая которые понимаю что как много людей все еще онанируют на EXIF.

Для кого я пишу? скорее всего для новичков в фотоделе или тем кто находится в преддверии покупки, "старичкам" или людям уже имеющим определенный багаж техники мои мысли будут бесполезны.


Итак, начнем с брендов, есть Canon, Nikon, Pentax, Olympus, Fuji ... и Sony/Minolta. Многих выворачивает от фотоаппаратов Sony. Вот типичный комментарий

Не много о фототехнике Фото, техника, совет, длиннопост

Сразу признаюсь я как раз из тех сониводов

Не много о фототехнике Фото, техника, совет, длиннопост
Показать полностью 13
7
Пуля - дура
6 Комментариев  

- Доктор, ну как он?

- Пуля - дура,  жизненно важные органы не задеты.

- Ну слава Богу!

- А вот штык - молодец, да, штык - молодец!

Пуля - дура пуля-дура, юмор, анекдот
1797
Тишина
54 Комментария  

Жена не разговаривает со мной уже целую  неделю.

И главное,  она думает, что это наказание.

72
Почему Армянское радио ставит так мало украинской музыки?
3 Комментария  
Почему Армянское радио ставит так мало украинской музыки? Украина, нацсовет, армянское радио, анекдот, армения
Почему Армянское радио ставит так мало украинской музыки? Украина, нацсовет, армянское радио, анекдот, армения
Почему Армянское радио ставит так мало украинской музыки? Украина, нацсовет, армянское радио, анекдот, армения
Почему Армянское радио ставит так мало украинской музыки? Украина, нацсовет, армянское радио, анекдот, армения

Источник: http://koРРespondent.net/ukraine/3782096-natssovet-armiansko...

Меняем РР на rr

590
Это на уровне сталкерских анекдотов
91 Комментарий в Blizzard на Пикабу  

Думаю все игроки в ХС видели забавные описания карт, там бывают шутки, отсылки, просто игра слов. Причём русские локализаторы не стали переводить всё дословно и иногда вставляют русскую игру слов и анекдоты. Например многие видели этого парня:

Это на уровне сталкерских анекдотов Hearthstone, анекдот, карты, видео, длиннопост
Показать полностью 1 1
28
Анекдот
7 Комментариев  

Мужчина в кепке с флагом России, с футболкой с футболкой флага России, и котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:

-Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.

Бармен отвечает:

-У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.

Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и "дает пять" каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:

-Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?

Мужчина отвечает:

-Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.

7
40лет - это весело!
4 Комментария  

40 лет интересный возраст - одна подруга стала бабушкой , вторая пошла в декрет...

-36
Очень заразительный смех Владимира Вольфовича
1 Комментарий  

Сам шучу - сам смеюсь.

Ссылка на весь анекдот https://youtu.be/o25GqnEdR8Q

172
Забавная мифология: Богобайки. Ч. 14
5 Комментариев  

46. Ну, полный Пелопс…



У Пелопса – да-да, это который сын Тантала, а по совместительству – вкусная и полезная пища для богов – жизнь как-то не складывалась. Да и прямо скажем: какая уж тут жизнь, когда досье на парня могло бы выглядеть примерно так:


Психологические травмы: в наличии. Убит, расчленен, приготовлен собственным отцом, воскрешен бессмертными богами (далее – список последствий, от истерик до энуреза).


Физические травмы: в наличии. Плечо съедено Деметрой. Протезирование из слоновой кости осуществлялось профессионалом по всему, т. е. Гермесом. Недостаток: протез явно выделяется цветом, отчего кажется, что у пациента кожное заболевание (прим.: слегка пятнист).


Семейное положение: отец низвергнут в Тартар за кощунство. Срок: вечность (далее – длинный список примечаний, как такое влияет на неокрепшую юную психику).


С таким-то анамнезом Пелопсу было просто противопоказано сидеть на троне Сипила, и он на нем, натурально, не удержался. Трон у него быстро отвоевал царь Трои, Пелопс быстренько собрал вещички, нагрузил их на несколько кораблей и отбыл на юга.


Почему-то юга оказались в стороне Греции, где Пелопс с соратниками и осел – на полуострове, который в приступе оригинальности окрестил Пелопоннесом.


На новом месте Пелопс лечил психику и крутил роман с Посейдоном (в общем-то, занимался прямо противоположными делами). Посейдон таким поворотом дел был вполне доволен и даже подарил любовнику-внучатому племяннику колесницу с упряжкой – мол, давай, занимайся иппотерапией (лечением лошадьми), активнее поправляй психику! Видимо, бедный прожеванный Пелопс немного не так понял насчет иппотерапии, потому что вскоре влюбился в девушку по имени Гипподамия («смирная лошадь»). Девушка с таким поэтическим именем была дочкой Эномая – царя города с не менее поэтическим названием Писа.


И сулила эта влюбленность Пелопсу, простите, нечто прямо созвучное с названием города.


Когда-то давно какой-то оракул выдал Эномаю, что, видите ли, его убьет зять. С этих пор царь Писы серьезно был озабочен тем, чтобы его дочка осталась старой девой до пенсии. К несчастью, дочка была красивой, а потому женихи лезли, как осы на мед в шоколаде. Разгон метлой, прямые отказы в духе «у тебя ноги кривые, тебе не быть моим зятем» и бодрые пенделя на женихов не действовали: те перли, как лосось на нерест. И в один прекрасный день Эномая таки осенило: «Эврика! Я лучший колесничий во всей Элладе, так почему б мне не заявить, что я выдам дочку только за того, кто победит меня в этом деле! Ну, а чтобы так не ломились… а, пожалуй, буду-ка я головы проигравшим отсекать. И дочь не замужем, и мне не скучно».


Блестящая мысль тут же и была реализована.


Сначала по инерции женихи все-таки перли. Но после того, как Эномай одержал первые пять побед и приколотил к дверям своего дворца первые пять голов – количество желающих начало плавно убавляться…


Словом, дело шло к полному жениховскому вакууму, Эномай радовался, Гипподамия печалилась, но тут заявился пожеванный психический Пелопс с упряжкой Посейдона – и заявил, что хочет жениться.


– Хорошее дело! – одобрил Эномай. – А у меня как раз на дверке и место есть свободное…


Пелопс отнесся к такому заявлению с похвальным пофигизмом того, кого уже расчленяли. Мотающиеся на дверке головы сына Тантала тоже особо не смутили. Эномай решил конкретизировать инсинуации:


– Значит, так, герой! Завтра едем на колесницах отсюда до жертвенника Посейдона в Коринфе. Победишь – женишься. Не победишь… видал мое копье? Знаешь, что такое Аид? Ну, в общем, логическую цепочку можешь сам построить.


От Эномая Пелопс ушел, усиленно шевеля мозгами. Ясно было, что даже с упряжкой Посейдона состязаться с лучшим колесничим Греции… хм, почему в мысли опять просится название города?


Решение было найдено стандартное, коррупционное: надо дать взятку. Пелопс отловил колесничных дел мастера Миртила и начал его уламывать сотворить с колесницей Эномая что-нибудь такое… этакое… чтобы настала колеснице… долгое молчание – и название города.


Миртил всячески кочевряжился, но только потому, что был сыном Гермеса и хотел поторговаться. В конце концов сошлись на половине царства и первой ночи с Гипподамией. Эномай пошел успокаивать психику, а Миртил – портить колесницу своему царю.


На следующее утро на соревнованиях в славном городе Писа присутствовали три главных лица: спокойный Пелопс, добрый Эномай и довольный Миртил. Все три состояния были подозрительны.


Началось с того, что добрый Эномай махнул рукой и предложил Пелопсу гнать вперед. Что сын Тантала и исполнил со всей своей сознательностью. Эномай, поржав женишку вслед, что вот, черепаха быстрее ползает, поточил копьецо и помчался следом. На месте остался Миртил с наследственной рожей тролля (потому что сын Гермеса, да). Уж он-то знал, что в колеснице царя не хватает чек от колес.


Надо признать: Пелопсу не везло по жизни настолько, что Эномай чуть не прикончил его даже на своей испорченной колеснице. То есть, царь Писы успел женишка нагнать… подождать, пока Пелопс перестанет быть спокойным… размахнуться копьем…


И тут перепуганный Пелопс возопил к Посейдону, а тот – ради милого-то ничего не жалко! – как следует встряхнул землю. Колеса с колесницы Эномая соскочили, а сам он совершил короткий и яркий полет по сложной гиперболической дуге, на конце которой его ждал Танат Железнокрылый.


Проще говоря, Эномай помер, а Пелопс стал царем поэтического города Писы и мужем поэтической женщины Гипподамии. Из проблем у сына Тантала вообще осталась только психика… ну, и Миртил.


Наглый возничий, истинный сын Гермеса требовал, обещанное. Причем, не только полцарства, а еще и первую ночь, «и, это, свечку подержишь? а то мало ли…» Вроде как Миртил даже пытался чем-то там овладеть – то ли полцарством, то ли Гипподамией – а Пелопс этого не снес и вызвал Миртила на мужскую беседу.


По странному стечению обстоятельств беседа происходила на вершине высокой скалы. И была короткой, что-то вроде: «Я вот хотел спросить… твой отец летает?» – «Ну, летает», – «А ты?» – «А я не летаю», – «Ну и здорово. Бздыщ!!!» В конце беседы Миртил получил от Пелопса мотивирующий пинок в пропасть и очень удивился: у, какое низкое коварство!


К несчастью, скала была даже слишком высокой. Пока Миртил летел к заветной цели, он успел проклясть сначала Пелопса, потом всех его потомков, потом, подумавши, еще раз Пелопса… (а потом он от скуки начал петь песенки и рассказывать себе анекдоты, в промежутках восклицая: «Во высоко забрались!» – но это неважно).


Пелопс проникся и долго еще пытался смягчить дарами то душу Миртила, то его отца Гермеса… но проклятие осталось проклятием, и с потомками (среди которых и Геракл) Пелопсу в дальнейшем круто не везло.


От этого сын Тантала стал опять нервным.


И усиленная иппотерапия не помогала.


Пы. Сы. Вообще-то, у Тантала и дочка не подкачала. Дочка звалась Ниобой, и о ней таки есть чего рассказать. Как раз в следующий раз и расскажется.

Показать полностью
-21
Годнота!
15 Комментариев  

ТЫ - БОТАН

@

ПРЫЩИ НА ЛИЦЕ, ВЕСИШЬ КИЛОГРАММ СОРОК, НЕМНОГО СКОЛИОЗИШЬ И НОСИШЬ ОЧКИ, КАК У ГАРРИ ПОТТЕРА

@

МАМКА С БАТЕЙ СБАГРИЛИ ТЕБЯ К ДЕДУ В ДЕРЕВНЮ

@

ДЕДА НЕДОЛЮБЛИВАЕШЬ

@

ОН В ДЕТСТВЕ ТЕБЯ ЗАКАЛЯТЬСЯ ПРИУЧАЛ – ОБЛИВАЛ ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ

@

У ТЕБЯ ТЕМПЕРАТУРА ПОД 40, А ОН ПОСТАВИЛ ТЕБЯ ВОЗЛЕ КОЛОДЦА И ЛЬЁТ ВОДУ ИЗ ВЕДРА

@

МАМКУ СКОРАЯ ЗАБРАЛА С НЕРВНЫМ СРЫВОМ, А ТЕБЕ…

@

КОРОЧЕ, ТЕМПЕРАТУРА ТВОЯ СРАЗУ СПАЛА

@

ДЕД ВООБЩЕ СТРАННЫЙ – ЗИМОЙ ХОДИТ БОСИКОМ, В ОДНОЙ РУБАХЕ И ТОНКИХ ШТАНАХ

@

БАТЯ ГОВОРИТ, ЧТО ДЕД НИКОГДА НЕ БОЛЕЕТ

@

РОДАКИ ТВОИ – ТИПИЧНОЕ СРЕДНЕЕ ЗВЕНО

@

ПОСТОЯННО ЗАНЯТЫ – ДО ТЕБЯ ДЕЛА НЕТ

@

А СЕЙЧАС, ЛЕТОМ, У НИХ СОВМЕСТНЫЙ ПРОЕКТ И ТЫ ИМ ТОЛЬКО МЕШАТЬ БУДЕШЬ

@

Дед встретил сдержано:

- Чё худой такой?

- Просто…

@

Дед улыбается уголками глаз. Седая борода, наверное, скрывает его улыбку

- Пойдём в дом, - говорит он.

@

РОДИТЕЛИ УЕХАЛИ СРАЗУ ЖЕ – ТЫ СОВСЕМ ОДИН СО СТРАННЫМ СТАРИКОМ, КОТОРОГО ТЫ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ЗНАЕШЬ

@

ПРИЕХАЛ ТЫ ВЕЧЕРОМ – ДЕД МОЛЧА НАКОРМИЛ ТЕБЯ ВКУСНЕЙШЕЙ ПШЕНИЧНОЙ КАШЕЙ С ФРУКТАМИ И МЁДОМ, НАПОИЛ СВЕЖИМ КОМПОТОМ

@

Спросил только:

- Сил поднабраться хочешь?

- Та я это… спорт не люблю. Игры люблю компьютерные.

- Эх, игры… Ладно. Посмотрим – иди спать

@

УТРОМ ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОТ ТОГО, ЧТО НЕВМЕНЯЕМЫЙ ПЕТУХ ОРЁТ ПОД ТВОИМ ОКНОМ

@

СОЛНЦЕ ЕЩЕ ДАЖЕ НЕ ВСТАЛО, А ЭТА ТУПАЯ ПТИЦА НАСТОЙЧИВО НЕ ДАЁТ ТЕБЕ ВЫСПАТЬСЯ

@

ПРОДИРАЕШЬ ГЛАЗА И СМОТРИШЬ В ОКНО

@

ОФИГЕВАЕШЬ ОТ УВИДЕННОГО – ДЕД ДЕЛАЕТ НА ТУРНИКЕ ПОДЪЁМ-ПЕРЕВОРОТ

@

ПОКА ТВОЯ ЧЕЛЮСТЬ ТОЛЬКО НЕМНОГО ПРИПУСТИЛАСЬ

@

ОКОНЧАТЕЛЬНО ОНА ПАДАЕТ, КОГДА ДЕД ПООЧЕРЕДНО ПОДТЯГИВАЕТСЯ - СНАЧАЛА НА ПРАВОЙ, ЗАТЕМ НА ЛЕВОЙ РУКЕ

@

ДАЛЕЕ СЛЕДУЮТ ОТЖИМАНИЯ – НА ОБЕИХ РУКАХ ПООЧЕРЕДНО

@

И В КОНЦЕ ДЕД ДОБИВАЕТ ТЕБЯ ЕЩЕ И ПРИСЕДАНИЯМИ. ДА, ДА – НА ОДНОЙ НОГЕ. ПООЧЕРЕДНО

@

ПОТОМ ОН КАК БЫ НЕХОТЯ БЕРЕТ СВОЮ ПАЛКУ И, НЕМНОГО ПРИГНУВ СПИНУ, НАПРАВЛЯЕТСЯ ОБРАТНО В ДОМ

@

- А, Славка, проснулся уже? – говорит он, пока ты сидишь и смотришь на него с открытым ртом. – Молодец внучок – кто рано встаёт, тому Бог подаёт

@

ТАКАЯ ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

@

ТЫ И ДЕД ДЕЛАЕТЕ ВИД, ЧТО ВСЁ НОРМАЛЬНО

@

А ДЕД – МОНСТР!

@

ТАКОЕ ВЫДЕЛЫВАЕТ НА ПЕРЕКЛАДИНЕ – ЗАКАЧАЕШЬСЯ

@

НО ТЫ МОЛЧИШЬ, И ДЕД ТОЖЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ

@

ПРОХОДИТ ЕЩЕ НЕДЕЛЬКА

@

ТЫ УЖЕ ПРИВЫК ПОРАНЬШЕ ВСТАВАТЬ И ДАЖЕ ПАРУ РАЗ ПОВИСЕЛ НА ТУРНИКЕ

@

ДЕД ЗАМЕТИЛ ТВОЁ РВЕНИЕ И ПОНЕМНОГУ ПОДСКАЗЫВАЕТ

@

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ ТЫ УЖЕ ДЕСЯТОЧКУ ПОДТЯГИВАНИЙ ДЕЛАЕШЬ ЛЕГКО

@

ДЕД УЛЫБАЕТСЯ ГЛАЗАМИ

@

ПОСТОЯННО СИДИТ РЯДОМ НА ПЕНЬКЕ И НАБЛЮДАЕТ ЗА ТВОИМИ УСПЕХАМИ

@

ПОДБАДРИВАЕТ

@

Как-то вечером таки решаешь поговорить:

- Дед, зачем ты меня облил холодной водой в детстве?

Дед отвечает не сразу:

- Так надо. У тебя есть потенциал. У отца твоего нет – у тебя есть.

- Какой потенциал? Ты о чём?

- Скоро узнаешь, – дед смотрит в окно. – Ночь будет холодная. Люблю холод... Иди спать, Слава

@

НОЧЬЮ ТЕБЯ БУДЕТ ШОРОХ ЗА ОКНОМ

@

ИДЕШЬ К ДЕДУ В КОМНАТУ

@

ЕГО ТАМ НЕТ

@

СЛЫШИШЬ, КАК ЗАКРЫЛИСЬ ДВЕРИ НА ВЕРАНДЕ

@

СМОТРИШЬ В ОКНО ЗА ПРОИСХОДЯЩИМ

@

ХОЛОДНО

@

ЛУНА ОСВЕЩАЕТ ДВОР

@

ДЕД ВЫПРЯМИЛСЯ И ВНИМАТЕЛЬНО НА ЧТО-ТО СМОТРИТ

@

ВДРУГ РЕЗКОЕ ДВИЖЕНИЕ ЗАСТАВЛЯЕТ ЕГО СДВИНУТЬСЯ С МЕСТА, И ТУТ ПРОИСХОДИТ НЕЧТО АБСОЛЮТНО НЕВЕРОЯТНОЕ

@

ДЕД СТАНОВИТСЯ КАК БЫ В БОЕВУЮ СТОЙКУ, И ЯРКАЯ ВСПЫШКА СИНЕГО СВЕТА ОЗАРЯЕТ ВСЕ ВОКРУГ

@

ТЫ ДАЖЕ ПАДАЕШЬ НА ПОЛ, НО ПОТОМ ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ

@

ВКЛЮЧАЕШЬ СВЕТ НА УЛИЦЕ И ВЫХОДИШЬ НАРУЖУ

@

ДЕД СТОИТ В ЦЕНТРЕ ДВОРА ВОЗЛЕ КАКОЙ-ТО СИНЕЙ ГЛЫБЫ

@

ПОДХОДИШЬ БЛИЖЕ – ЙОХАНЫЙ БАБАЙ, ЭТО ЖЕ ЗАМОРОЖЕННЫЙ В ЛЁД ЧЕЛОВЕК

@

Только голова его осталась нетронутой, вот она и говорит:

- Блядь, Саб Зиро, вроде не знаешь, кто к тебе должен прийти сегодня!

- Да это я внука пытаюсь впечатлить, - отвечает твой дед. – Не обижайся, Джакс. Слава, подойди, поздоровайся

@

ЧТО, МАТЬ ВАШУ?!!! – ПРОНОСИТСЯ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ

@

- Способный? – спрашивает Джакс.

- А то! – отвечает твой дед, трепля твою шевелюру

@

ЧУВСТВУЕШЬ ЕГО ЛЕДЯНУЮ РУКУ НА СВОЕЙ МАКУШКЕ

@

– Когда турнир?

– Через неделю. Вот приглашение, - он сует деду бумажку, потом смотрит на тебя: - На вот, и тебе тоже

@

ДЕД СМОТРИТ НА ТЕБЯ СВОИМИ УЖЕ ПРИВЫЧНО СМЕЮЩИМИСЯ ГЛАЗАМИ

@

ДЖАКС ВЫРВАЛСЯ ИЗ ЛЕДЯНОЙ КЛЕТКИ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА

@

ЕГО ОГРОМНЫЕ МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ РУКИ ПРИТЯГИВАЮТ ТВОЙ ЛЮБОПЫТНЫЙ ВЗГЛЯД

@

ДЖАКС ТАКОЙ ЖЕ БОРОДАТЫЙ И ПОЛНОСТЬЮ СЕДОЙ

@

ДЕД ПРИГОТОВИЛ ВАМ ЧАЮ

@

ПЕРЕЖИВАЕШЬ ЗА ХРУПКУЮ ЧАШКУ В РУКАХ У ДЖАКСА

@

- Дед, ты будешь участвовать в Смертельной Битве?

- Смертельной? - смеется Джакс. - Та это просто соревнование между старпёрами с элементами неких способностей и фишек. Никто не помирает – просто таким образом мы веселимся. Твой дед многократный чемпион. Но уж на этот раз я ему отвешу по его лысине

@

ДЕД СМЕЕТСЯ

@

ДО СИХ ПОР НЕ ВЕРИШЬ ПРОИСХОДЯЩЕМУ

@

- Будешь у меня в качестве фаталити, - обыденно говорит он тебе.

- Это как?

- А я тебе дам ведро с водой и потренируешься завтра

@

ТРЕНИРОВКИ ПРОХОДЯТ НА УРА

@

БЛИЗИТСЯ ПЯТНИЦА - ДЕНЬ ТУРНИРА

@

УТРОМ ПРОСЫПАЕШЬСЯ И ВНОВЬ ОХЕРЕВАЕШЬ

@

ДЕД ПОЛНОСТЬЮ ВЫБРИТ И ЛЫСЫЙ - НА ВИД НЕ БОЛЬШЕ СОРОКА

@

ОДЕТ В СИНИЙ КОСТЮМ НИНДЗЯ

@

ВПЕРВЫЕ ВИДИШЬ ЕГО НЕ В МЕШКОВАТОЙ ОДЕЖДЕ - ТЁМНАЯ С СИНИМ ТКАНЬ ОБЛЕГАЕТ ЕГО МОГУЧИЕ МЫШЦЫ

@

ВИДИШЬ, НАКОНЕЦ, ЕГО БЕЛОСНЕЖНУЮ УЛЫБКУ

@

- Чего смотришь? Бери ведро и пошли, - говорит он тебе и одевает маску, знакомую тебе с детства по играм

@

ПОДХОДИТЕ К ЛЕСУ У ДЕРЕВНИ

@

ПОСЛЕ ДОЛГИХ БЛУЖДАНИЙ ПРИХОДИТЕ НА ОГРОМНУЮ ПОЛЯНУ С БОЛЬШИМ ПОМОСТОМ-РИНГОМ ПОСЕРЕДИНЕ

@

КУЧА НАРОДУ ЗДЕСЬ – ВСЕХ ТЫ УЗНАЕШЬ

@

ВОН ЛЮ КАНГ ЕСТ СУШИ С КИТАНОЙ

@

НУБ САЙБОТ ДУРАЧИТСЯ СО СВОЕЙ ТЕНЬЮ

@

ДЖОННИ КЭЙДЖ РАССКАЗЫВАЕТ ГОРРО АНЕКДОТЫ

@

НЕМНОГО ВДАЛИ ТУСОВКА КИБОРГОВ – САЙРАКСА И СМОУКА

@

К вам подходит синеглазый мужик в кимоно и конусообразной китайской шляпе:

- Рэйдэн! – радостно встречает его дед. – Познакомься, Слава, это мой одногруппник. Мы с ним вместе на айкидо ходили.

- Привет, чемпион! – отвечает деду Рэйден. – Как всегда в отличной форме. Думаю, и в этот раз наваляешь всем. – А это кто? – показывает пальцем на тебя Рэйдэн.

- Это моё фаталити, - говорит твой дед, лукаво улыбаясь

@

С ТОБОЙ ЗНАКОМИТСЯ СОНЯ БЛЭЙД

@

КЛАССНАЯ БАБЕНКА – ОНИ С ДЖАКСОМ ЗАЯДЛЫЕ КОРЕША

@

ВЕЗДЕ НЕПРИНУЖДЕННАЯ АТМОСФЕРА

@

МНОГИЕ УДИВЛЯЮТСЯ, ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ И ТВОЁ ВЕДРО С ВОДОЙ

@

НАКОНЕЦ ПЕРЕКАЧАННЫЙ ШАО КАНН ОБЪЯВЛЯЕТ ПРО ЖЕРЕБЬЕВКУ

@

КОМАНДЫ ДЕЛЯТСЯ НА ДВЕ СЕТКИ

@

БОИ ПРОХОДЯТ НА ВЫЛЕТ

@

ТВОЕМУ ДЕДУ ПОПАЛСЯ МОТАРО

@

ЗДОРОВЫЙ РОГАТЫЙ КЕНТАВР

@

ПЕРЕЖИВАЕШЬ ЗА ДЕДА, НО НЕДОЛГО

@

ДЕД НЕРЕАЛЬНО КРУТ

@

ПЛАВНЫЕ ОТТОЧЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ, УКЛОНЫ И НЫРКИ, СВОЕВРЕМЕННЫЕ УДАРЫ

@

ЗА ВЕСЬ БОЙ ПРОТИВ ТАКОГО ГРОЗНОГО СОПЕРНИКА НИ РАЗУ ОН НЕ ПОЛЬЗУЕТСЯ ЗАМОРОЗКОЙ

@

- FINISH HIM! - кричит Шао Кан

@

ДЕД ДАЁТ ТЕБЕ УСЛОВНЫЙ ЗНАК РУКОЙ

@

ВЫБЕГАЕШЬ НА РИНГ И ВЫЛИВАЕШЬ ВОДУ НА ГОЛОВУ ПОЛУОТКЛЮЧЕННОГО МОТАРО

@

ДЕД ВЫПУСКАЕТ ЗАМОРОЗКУ

@

ГОЛОВА МОТАРО ПОКРЫВАЕТСЯ ЛЕДЯНОЙ КОРКОЙ, И ОН ПАДАЕТ, УДАРЯЯСЬ ГОЛОВОЙ О НАСТИЛ РИНГА

@

ЛЕДЯНАЯ КОРКА СРАЗУ РАЗЛЕТАЕТСЯ, А МОТАРО ДАЮТ ПОНЮХАТЬ НАШАТЫРЯ

@

ДЕД ВАЛИТ ПО ОЧЕРЕДИ ВСЕХ СВОИХ СОПЕРНИКОВ – СКОРПИОНА, ШАНЦУНГА, БАРАКУ, СИНДЕЛ, НУБ САЙБОТА

@

ВСЕ ПОЛУЧАЮТ, ТЕПЕРЬ УЖЕ СТАВШЕЕ ФИШКОЙ ТУРНИРА, ФАТАЛИТИ С ВЕДРОМ ВОДЫ

@

В ФИНАЛЕ ДЕДА ДЕРЕТСЯ С ДЖАКСОМ

@

СХВАТКА НЕРЕАЛЬНО КРУТА

@

МОЩЬ И НАПОР ДЖАКСА ПРОТИВ ПОРАЗИТЕЛЬНОЙ ПЛАСТИЧНОСТИ ТВОЕГО ДЕДА

@

ТОЛЬКО В ТРЕТЬЕМ РАУНДЕ ДЕД ЛОВИТ СВОЕГО ДРУГА НА СОКРУШИТЕЛЬНЫЙ АППЕРКОТ ТОЧНО В ЧЕЛЮСТЬ

@

ФАТАЛИТИ НЕ ИСПОЛЬЗУЕТ – ДРУГ КАК-НИКАК

@

ДЕДУ ДАЮТ КРАСИВУЮ ЗОЛОТУЮ ВАЗУ ПОБЕДИТЕЛЯ ТУРНИРА, А ТЕБЕ ДИПЛОМ ЗРИТЕЛЬСКИХ СИМПАТИЙ ЗА ФАТАЛИТИ

@

ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ

@

ПОКА ИДЕТЕ ПО ЛЕСУ, БОРОДА ДЕДА ПРИОБРЕТАЕТ ПРЕЖНЮЮ СЕДИНУ И ДЛИНУ

@

УЛЫБАЕТСЯ, КАК И РАНЬШЕ, УГОЛКАМИ ГЛАЗ

@

НА НОЧЬ ОН КОРМИТ ТЕБЯ КАШЕЙ С МЁДОМ И ДАЁТ СТАКАН ТЕПЛОГО МОЛОКА

@

- Дед, будешь моим тренером?

- Я уже им являюсь. Иди спать, Слава. Завтра начинаем курс молодого бойца

@

РОДИТЕЛИ, ПО ПРИЕЗДУ, НЕ СРАЗУ ПОНИМАЮТ КТО ПЕРЕД НИМИ

@

СТРОЙНАЯ ОСАНКА, БУГРИСТЫЕ МЫШЦЫ И ОТСУТСТВИЕ ПРЫЩЕЙ ВВОДИТ ИХ В ЗАБЛУЖДЕНИЕ

@

ТОЛЬКО ОЧКИ ГАРРИ ПОТТЕРА ВЫДАЮТ ТЕБЯ

@

ДЕД МАШЕТ НА ПРОЩАНИЕ РУКОЙ

@

ВЫХОДИШЬ ИЗ МАШИНЫ И ОБНИМАЕШЬ ЕГО КРЕПКО-КРЕПКО

@

ТВОЙ ДЕД - ЧЕМПИОН СРЕДИ ВСЕХ ДЕДОВ!

Показать полностью
-21
Анекдот.
6 Комментариев  

Голодный мужик, без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И

видит мужика за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе горячий суп...  Подбегает и в два приема сьедает суп. Смотрит на дне расческа с волосами. Бля, блюет суп обратно в тарелку... Мужик за столом опускает газетку:

- расческу видел?

- ага...

- я тоже...

-21
Шалунья)
9 Комментариев  
Шалунья)
-4
Знакомства у казахов
5 Комментариев  

- Нурсултонатан. А вас?

- Нурсултанджелина. Очень приятно!

- Взаимно!

5
Анекдот
3 Комментария  

Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:

Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.

Мужик: - Неплохо.. Молодец...

Ведущий: - На второй строчке— группа One Direction со 110 миллионами долларов.

Мужик: - Неплохо.. неплохо...

Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.

Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?

64
Петербург и Козёл в Эрмитаже.
11 Комментариев  

Питер... столица Империи, пусть и бывшей, обожаю этот город! Если бы не погодные условия жил бы там! А так только летом на две три недели, погулять по городу, подышать Питерским воздухом. Особенно что бросается в глаза — культура, люди реально культурнее чем в среднем по стране, но не всегда ). Ну и конечно же, смешные случаи:


1. Козел в Эрмитаже.


Эрмитаж... грандиозный музей, вежливые сотрудники, тихие посетители, НО все меняется когда появляются они! Группа экскурсантов из Китая! Шум гомон, веселые возгласы!.Но все же рассказ не об этом, это так, фон. В залах Эрмитажа, странная система — в одних можно фотографировать, в других категорически нельзя. ( речь идет о фото БЕЗ вспышки). Ну иду по залам, где можно фоткать — фоткаю, где нельзя — страдаю. Захожу в зал, в зале китайская экскурсия, громко говорят, жестикулируют, фотографируют, а фотографировать нельзя. Между ними мечется сотрудница эрмитажа, с возгласами: Ноу фото плиз! Ноу фото! Китайцы делают вид — мой не понимайт! И продолжают фоткать, обидно, чем я хуже? Я хожу от стенда к стенду рассматриваю, вдруг... хочу фото этой картины! Расчехляю фотик, фоткаю. Подлетает сотрудница: НЕЛЬЗЯ фотографировать. Я спокойно поворачиваюсь к ней и говорю: сории, донт спик раша! Моя славянская физиономия, так меня еще никогда не подводила!. С криком на весь зал: ах ты КОЗЁЛ, донт спик раша значит! Ну я тебе КОЗЁЛ сделаю. Хватает трубку служебного телефона и кричит в него: Охрана, надо вывести посетителя! Я экстренно линяю в другой зал, вслед мне неется эхом её вопль к другим сотрудницам: где этот КОЗЁЛ с фотоаппаратом. Эрмитаж.. КОЗЁЛ ))). ну да, я не прав, абсолютно согласен, и даже не обидно, но КОЗЁЛ и в Эрмитаже, хм... неправильно как-то.


2. Питерские полу-гопники.


Идем с женой ночью, с развода мостов, пешком в гостиницу. Невский, впереди нас компания, три повыпивших парня с пивом в руках. С виду ну... не гопники, но около этого. Наблюдаем за ними, они подходят к каждой урне по дороге и матерятся, почему не понятно, одни маты и междометия. Дошли до Фонтанки, очередная урна, с возгласом ну наконец-то свободная, запихивают свои бутылки в урну. То есть тащили от Дворцовой площади до Фонтанки пустые бутылки потому, что урны забиты были. У нас бы просто бросили.


3. Я хулиган.


Идем мимо Спаса на крови, ворота Михайловского сада закрыты, а на воротах висит криво оборванная картонка из под ящика с бананами, а на ней маркером выведено: « сад закрыт. Адменестрация». Я знаю что так поступать плохо, но не мог пройти мимо, достаю шариковую ручку и дописываю: «Dear guests, the Garden is closed. Kiss our ass. Administration.» Ждать результата теракта не стал.


4. Развод Дворцового моста.


Ночь, плохое освещение, я бегаю вдоль набережной пытаюсь выбрать ракурс получше. Выбрал, фоткаю. Подходят две девушки и просят чтобы я их сфоткал на их «мыльницу», фоткаю, смотрим результат — результата не видно, из-за плохой освещенности на фотках ничего практически не видно. Предлагаю сфоткать на свой фотик — у меня получше, и выслать им на мыло. Фоткаю, результат — всё видно. Мне диктуют мыло, я его записываю в телефон, тут подходит моя жена. Картина маслом — приплыли. Я жене говорю: дорогая, это не то что ты подумала! Я просто фотографирую! Жена в ответ ехидным голосом — ага, еще и телефонами решил поменяться. Ну... жене в итоге объяснил, но пару не совсем приятных моментов пережил. Самое «смешное» что в то время пока я пытался объяснить жене, девушки стояли и ржали как лошади, не делая попыток мне помочь. Так и рождаются анекдоты :).


рассказ №50

Показать полностью
14
То чувство когда откопал машину, а она...
9 Комментариев  

(Как в анекдоте) Служил в Мурманской области, думаю не надо рассказывать какие там бывают сугробы. Волею судеб БТР нашего немногочисленного отделения (в 4 человека), в парке был расположен посреди чужого подразделения. И как то раз нашему водиле пришлось идти в парк в гордом одиночестве, где он получил приказ перегнать машину. Следующий наш визит в парк состоялся без водителя. Разумеется он нам ничего не сказал о том, что машину пришлось перегнать. И вот приходим мы в парк, разгребаем сугроб, смотрим на номер, а БТР не наш. Ну разумеется никому услугу делать мы не стали, накидали снега на БТР больше чем было и пошли искать свою машину)))


То чувство когда откопал машину, а она не твоя

126
Полезные советы
6 Комментариев  

Хохлам на заметку:


Не забывайте, что уроки истории показывают, что "юбер аллес" всегда превращаются в "аллес капут"

42
Анекдот.
6 Комментариев  

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:

— Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

— С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

-17
Отпуск
2 Комментария  

Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…

Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь