С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
14
Анекдот.
5 Комментариев  
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
52
Нимфа)
3 Комментария  

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

-13
Анекдоты)
4 Комментария  
Анекдоты) анекдот, Картинки, Смех
Анекдоты) анекдот, Картинки, Смех
Анекдоты) анекдот, Картинки, Смех
6020
Школьник написал
623 Комментария  

Вопрос (по обществознанию): "Напишите три любых способа борьбы с безработицей".

Ответ:

1. Введение плановой экономики.

2. Физическое истребление безработных.

3. Изменение критериев определения безработных.

42
Батина история
6 Комментариев в Истории из жизни  

Поведал мне отец историю из своей молодости.

Году там в каком-то там у него был перелом ноги, голень и стопа в гипсе. Был у них с товарищем трехколесный самодельный мотовездеход на шинах низкого давления. И отправились они с товарищем в поездку по поселку, подвыпившие, естественно. Товарищ за рулем, отец сзади, всё в том же гипсе. Водитель не справляется с управлением, въезжает в какую-то кучу (поленница дров или что-то типа), переворачиваются, падают, вездеход на них, придавливает, заливает бензином из бака. Вокруг, увидев это "дтп", сбегаются какие-то местные бабки с криками: "ОЙ УБИЛИСЬ, УБИЛИСЬ!!!". Батя с трудом выкарабкивается из под ТС, и одна из бабок, его рассмотрев: "ОЙ, А ОДИН И НОГУ СЛОМАЛ!". Шторы

161
Банный Штирлиц....Байки старого прапора:)
2 Комментария  

Цепляют больше всего идиоты. Встреча с ними оставляет как правило неизгладимое впечатление .  Ну или алкоголики. Иногда это совместное сочетание даёт такой неподражаемый эффект , такого эпичного человека , что не поделиться со своими подписчиками и другими читателями было бы, как минимум, несправедливо.

Не секрет , что в армии бывает пьют. Причём не только компот или чай.  Есть алкоголики фетишисты - они обставляют спиртное закусками , придумывают поводы , приглашают замполитов , дабы превратить банальную пьянку в подобие мероприятия. Есть алкоголики тихушники , которые загружаются "топливом" несколько раз в день и плавно передвигаются вдали от начальников. А есть синеболы , которым алкоголь необходим , как вода для кита .  С таким челом ( пусть будет ПП ) довелось служить пару тройку лет в одном подразделении .

ПП не просто пил , каждая его пьянка это маленький шедевр . Самый простой способ заключался в проверке несения службы , по заставам и кпп проехался , благо близко стояли и как у Шнура - везде мне стопочку нальют! Но тут он вычисляет , что мы "вымутили" молочную флягу спирта и каждый его приезд заканчивался "кружкой мира".

В стандартную солдатскую кружку  наливали спирт на 2/3 , кружок лимона крепим сбоку ( коктейльная вечеринка блин ) . ПП  поднимает сосуд , обводит взглядом присутствующих , как бы предлагая присоединиться , не получив поддержки вздохнув произносит :  - Ну как грится ,  меньше рыл - больше на рыло) Так выпьем братья славяне не ради пьянки окаянной а удовольствия для , и да разольётся влага живительная по переферии телесной , ибо алкоголь по своей сути един , изыди сила нечистая останься чистый спирт . Аминь!  После чего долька лимона аккуратным движением опускалась в кружку  , содержимое на два движения кадыка переливалось в организм ПП , а вымоченная в спирте долька лимона шла на закуску. Вытирались губы левой рукой , так как в правой была уже шапка , произносилась короткая фраза : " Натюрлих! Теперь можно ехать на совещание! "  После чего БТР с проверяющим убывал , и у нас начиналась рутинная  , армейская жизнь . Однако пару тройку раз он по синей грусти делился с нами рассказами о  своей нелёгкой судьбе. Далее с его слов :

" Была в части очередная проверка , всё чин чинарём . Где не надо навтыкали , где надо - обошли , повезли их потом на рыбалку , да шашлычком накормить . Но мы же не собаки , что б шашлык без водки жрать . Утром просыпаюсь а на ноги встать не могу , ступни болят спасу нет. Проверяющие ржут - ты же нам вчера про спецподготовку рассказывал , что с училища каждую неделю по горячим углям бегаешь. Завалил мангал , угли рассыпал и давай по ним босиком рассекать. А я то не помню)

Или вот - поехали с женой на море , а у баб сами знаете чутьё звериное на бухло . Никак в сторону не отпетляю , чтоб рюмашку пропустить. Ну да ладно , затащил её значит в бар - по чашечке кофе выпить , подхожу к бармену и оплачиваю ему пузырь коньяка. Грю : за тот столик даме кофе , а мне сто грамм и кофе в одну посуду , пока конина не кончится. Пока жена с первой чашкой боролась , я уже три выпить успел . Я успел ещё жене и себе заказать , люблю типа я кофе , а на пятой чашке спалился - жена перехватила и отхлебнула . Ой крику было..."

Закончилось его пребывание в командировке ожидаемо быстро . Внеплановое совещание в штабной палатке , а ПП только с проверки вернулся , как обычно слегка под шофе . Вроде попадаться командиру неохота и наш зампотех , добрая душа , дал ему совет :

- Вы , товарищ ПП , солярочки грамм 20-30 примите , запах свежака напрочь убивает. Сам так делаю .

Но ПП полумер не признавал - пить значит пить . Намахнув стакан соляры , прибыл в штаб , , где довольно внятно смог доложить подозрительно смотрящему на него командиру , что задержался из за поломки БТРа , а воняет от него т.к. механику в ремонте помогал.

Не знаю как у других , а у нас в штабной палатке была расстелена карта местности , по которой командир задачи ставил . Дошла очередь до ПП и командир (К) тыкая указкой начинает объяснять , где он разворачивается .

К - Вы что там прячетесь? Вы видели где вам заслон выставлять?

ПП - Так точно товарищ плковнк!!

К - Вы что там трётесь? Подойдите и покажите на карте..

Бочком , бочком аккуратно протиснулся к карте , наклонился что бы разглядеть и далее как в американских комедиях. То ли солярка несвежая была , то ли тепло штабной палатки сделало своё дело , но прилетела птица Боа , боулинг начался , Баунти привезли . К чести ПП надо заметить , что на карту почти не попало , во время первого небольшого перерыва процесса харчеметания была даже произнесена фраза : " Я дико извиняюсь! " , а зам по тылу , принявшему на себя основной удар стихии , особо жалко ни кому не было .

И только командир глядел на ЭТО ох...вшими глазами , и то ли вспомнив анекдот про разведчика Исаева , как его рвало на Родину , то ли специфику службы ПП , процедил сквозь зубы : " .....банный Штирлиц!!!!! ".

P.S. Дико извиняюсь за много букОв:)

Показать полностью
-4
Ночью в переулке
2 Комментария в Специфический юмор  

Да как же ты не можешь понять, что не желая отдавать свой кошелек мне ты только дашь лишний повод моей жене считать меня неудачником

-7
1 сентября
5 Комментариев  

Довелось, нам как-то на 2-ом курсе института возле нашего 3-его корпуса в кафешке День знаний отмечать. Сидели за столиком веселились, выпивали, анекдоты травили лето вспоминали, к общажным походам готовились. И тут после эдак 5 или 6 бутылки водки самый здоровый из нас подходит к продавщице и заказывает очередную поллитру и и по "горячей собаке" со сладкой булкой(фипменное блюдо заведения). Продавщица молоденькая девочка, смотрит на него с удивлением и говорит: "Ребят, может Вам хватит?". На что Андрюха(так зовут парня) тут же выпалил: "Да ну что ты. Гляди пацаны еще дышат!!!", - и повернулся лицом к нашему столику, протянув руку. Я сидел молча, не моргая и медитируя, уставившись в стол, Ромка откинулся на спинку стула, Пашка сидел и как-то ехидно улыбался, Борис просто спал за столом.

23
Кулебяка)
11 Комментариев  
Кулебяка)
21
Она существует!!!
28 Комментариев  

Недавно на пути в славный город Самару, разговорился с одной женщиной в автобусе. Мы беседовали на разные темы, и в итоге  речь зашла о городах, в которых мы бывали в своей жизни. И вот я произнёс название города "Караганда"... На что получил усмешку вслух... "Нет такого города же!" - Я: "А куда же он делся?" - "Ну это же город из анекдота... типа "А это где? - В Караганде!"
И каково же было её удивление, когда я открыл на планшете карты и показал женщине Караганду и Карагандинскую область. Женщина улюлюкала и была безумно рада. Сказала что домой приедет, всем расскажет...
И ладно бы это был первый пример. За последние лет 5-6 я не раз и даже не десяток раз встречал людей, кто знает эту известную присказку "А это где? - В Караганде!", но были абсолютно уверены, что это то же самое, что Лукоморье, или город, придуманный, чтобы не сматериться в ответ на "Где?"!

Так вот! Кто не знает, КАРАГАНДА СУЩЕСТВУЕТ! Почти в центра Казахстана. Четвертый город по развитости в Казахстане (согласно Википедии, тут уж не судите строго)

-1
Вспомнилось ..
5 Комментариев  

Увидел эту открытку, вспомнил анекдот: Приходит Волконский к Ржевскому и говорит: Я сегодня на банкет иду, научи меня какой-нибудь загадке ? Ну, что,ж, научу, говорит Ржевский. Вот, например, "Без окон без дверей, полна горница людей ! " "Жопа?" - пытает счастья Волконский. "Да нет, же ! Это Огурец!" - возмущается Ржевский! " Ну , а вот эту: Два кольца, два конца, посередине гвоздик?" "Ну это точно жопа!" - уверенно отвечает Волконский. "Ну, да нет,же ! Это ножницы!" - парирует Ржевский. " Ну да ладно, как-нибудь проявлюсь." - отмахивается Волконский. И наступил час икс .На фуршете . Волконский : " Господа ! Хотите, я вам загадаю хагадку ? " " Просим, просим ! " - скандируют гости . " Без окон, без дверей, полна жопа огурцов ?! " "Да, ерунда какая-то" - возмущается публика. "Вот и я говорю ! А Ржевский: Ножницы, ножницы .."

Вспомнилось .. юмор, анекдот
926
Кто такая Елена Прекрасная
103 Комментария  

Елена Прекрасная была самой красивой женщиной Греции. Из-за ее красоты началась Троянская война, которая длилась 9 лет...Так вкратце говорит программа для среднего школьного возраста.

Но о чем не упоминает школьная программа, рассказывая о этой женщине? А не упоминать есть что…


ПЕРВОЕ: Первый раз она родила достаточно рано – в 12 или 13 лет, после того, как дала себя «похитить» - Тезею.

Надо сказать, что Тезей – был своего рода суперменом того времени: был вполне реальным героем, победитель Минотавра, царским сыном, красавцем. В общем - женщин было у него как грязи, да и было ему к моменту "похищения" Елены - за 70. Надо полагать, что Тезей был очень рад, когда родственники девицы попросили ее вернуть обратно. Ну, а родившегося ребенка, наша Лена спихнула родственникам. Ей же еще замуж выходить.. ))


ВТОРОЕ : Право выбора жениха было предоставлено самой Елене. Она и выбрала, если верить мифам, прекрасного Менелая, ставшего позже царём Спарты. То есть никак нельзя сказать, что она пошла за нелюбимого, что бы оправдать будущее блядство.

ТРЕТЬЕ: Однажды в гости во дворе к Менелаю прибыл Парис, сын царя Трои. А бедняге Менелаю надо было срочно отлучиться на поминки родственника – из Греции на Крит. Воспользовавшись отсутствием мужа, она бежит с Парисом из двора. Кое кто правда пишет что ее похитили. Но мне это до боли напоминает анекдот:

Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит:

- Мужчина! Я вас боюсь!

- Чего это вы меня боитесь?

- А вы меня изнасилуете!

- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?

- А я сейчас к вам спущусь...


Что бы царицу Спарты похитил гость… Ну не вериться просто. Тем более, что как показали последующие события наш «васек» 

Парис – оказался банальным трусом. Сомнительно, что бы трус был способен похитить чужую царицу.


ЧЕТВЕРТОЕ – И САМОЕ ИНТЕРСНОЕ

Елена Прекрасная не просто сбежала с Парисом, но и прихватила с собой сокровищницу царя (умыкнула с собой гос. Бюджет страны), но при этом оставила во дворце свою девятилетнюю дочь Гермиону.

Короче, переводя на современный язык: обокрала мужа, сбежала с любовником, бросила детей.


ПЯТОЕ Осада Трои затянулась на добрый десяток лет. За это время наша Лена успела убедиться в трусости Париса, похоронить его. Потом вышла замуж за некого Деифоба , а когда Троя пала, по одной из версий сама убила своего нового мужа.

Менелай хотел прирезать Лену, но она вышла к нему голой. Вид сисек подействовал на царя не лучшим образом: он простил жену.

p/s/ Лену ждала спокойная жизнь, но страшная смерть – через много лет ее задушили вдовы погибших под стенами Трои.

12
НАГЛЯДНАЯ АГИТАЦИЯ
0 Комментариев  

Есть такой почти забытый литературный жанр – наглядная агитация. Была широко распространена в СССР. Например, может кто-то помнит огромные вывески: "Слава КПСС", "Народ и партия едины" и т.д.. Ну, и соответствующие анекдоты: студент отличник профессору: "Скажите, профессор, а кто такой Слава Кпсс"?" И сейчас кое-что сохранилось. Вдоль дорог можно иногда увидеть стенды с надписью «Берегите природу», «Сохраним лес от пожара».  Встречаются и литературные шедевры типа «Войди в лес другом».  Над Ленинградским шоссе висит огромная вывеска: «Химки – город космоса». Что это означает - я не представляю. А тек, кто не может позволить себе стенд,  щит или билборд пишет прямо на заборе, сарае или гараже.

НАГЛЯДНАЯ АГИТАЦИЯ агитация, славакпсс, экология, охрана природы, реклама
НАГЛЯДНАЯ АГИТАЦИЯ агитация, славакпсс, экология, охрана природы, реклама
Показать полностью 2
47
Как надо общаться с любовницей мужа если она пришла на чай.
124 Комментария  

Есть люди, которые привлекают к себе до старости. Только повзрослев, я поняла, что это как запах, нечто неуловимое и манящее к человеку. Таким был мой муж. Женщины сворачивали шеи на улице, а иногда и сами приставали. Он отвечал им взаимностью. И эта взаимность иногда приобретала материальность. Я старалась, готовила, убирала, училась параллельно со всеми этими хлопотами. Счастливых два года семейной жизни увенчались появлением в нашем доме Дуси. Нет, Дуся это не ребенок. Краснощекая девица, среднего роста, с упитанной попой и обгрызенными ногтями однажды утром постучалась в мою дверь. Очень смущалась.

" Здесь живет Александр Шмуэлиевич?" – спросила она и потупила наивные голубые глаза. У меня в руках тряпка и я начинаю потихоньку догадываться, почему это у моих дверей.

" Здесь, здесь, проходите" – говорю я и бросаю тряпку, мою руки прямо в кухне и одним глазом наблюдаю, как наивное создание ерзает на табурете.

" Э-э-э, хотела сказать что люблю его и он меня любит очень, он со мной будет жить" –сказала Дуся и покраснела еще больше.

Я выпрямляюсь, бросаю чайные листья в чайник.

" Так и я его люблю и вообще у нас удобней жить" - отвечаю я, голубые глаза этой наивной искательницы правды становятся как плошки и она начинает бледнеть.

" Мы ссориться не будем. Ты сейчас поедешь домой соберешь свои вещи и переедешь к нам. Ты вообще знаешь, что такое групповой секс..." - договорить я не успеваю, потому что девчонка подорвалась со стула, перевернула табурет и бегом кинулась к двери. Мужу я ничего не сказала, промолчала. В тот же вечер я нашла номер Дуси в телефоне мужа и перезвонила. Контрольный выстрел, так сказать. На том конце звонок сбросили. Через часик пришла смс -"отстань от меня извращениц". Я отписала, что правильно будет извращенец. Больше Дуси в нашей жизни не было. Через недельку я поговорила с мужем насчет его похождений Дусек и Марусек. Он удивился, посмеялся и приготовил мне ужин. Позже случай с Дусей стал анекдотом. Город в котором мы живем не очень большой. Дусю я встретила в супермаркете года через полтора. Муж тащил корзинку с шампанским, ананасами и чем-то там еще, что не успели докупить к семейному торжеству. Дуся нас узнала, спряталась за полкой с газировкой и опасливо оттуда выглядывала. Делаю два шага в ее сторону, она оставляет тележку с товаром и бросается на утек. Вот так надо общаться с любовницами мужа. Забегая вперед скажу, что были у нас после еще случаи. Но у меня никогда не менялось настроение. Я очень ровно на все реагировала. И муж мой это ценил. Дверь в клетку открыта, да и клетка вовсе не клетка. Так продолжалось некоторое время, а после мужу просто наскучило. Он очень часто ко мне приглядывался, а еще чаще спрашивал не ревную ли я его. Я не ревновала, ко всему относилась с большим юмором. Возможно, кто-то скажет, что это риск и неправильно. Я не соглашусь. Интрижки бывают на поверхности и поглубже. Женщина решившая, что ей нужен ваш муж очень будет ждать скандалов и выяснений отношений между вами. Не доставляйте той стороне этого удовольствия! Берегите покой своего дома!

87
Анекдот.
2 Комментария  

Сын:

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

-20
По мотивам поста про порно в Голландии
7 Комментариев  

Анекдот(старый)

По результатам соцопроса 95 процентов населения земли смотрят порно. Остальные 5 процентов в этом просто не признаются

213
Больница
14 Комментариев  

Камень в мочеточнике. Нужно удалять. Ложусь на операцию. Урология забита. В палате нас семеро: я и шесть бабушек. Анализы, подготовка к операции- итого 4 клизмы за 2 дня, и есть ничего нельзя. Такой легкой я себя давно не ощущала.


День операции: переодели во все белое, на ноги белые тканевые тапочки, которые тут же порвались и на стол я легла с торчащим большим пальцем.


Свекор подготовил: главное, ничего не говорить и не спрашивать у врача. Молчи. Они этого жуть как не любят. Конечно, раз не любят, буду молчать.


Захожу под мандражом в операционную - там трое: медсестра, врач и анестезиолог. Вкалывают эпидуралку (укол в позвоночник и не чувствуешь тела до шеи совсем), привязывают мне руки по сторонам и по катетеру с жидкостью в каждую. Лежу распнутая, молчу. Надо сказать, что у меня после недавней простуды остаточный кашель периодически бывает, и я очень надеялась, что во время операции не зайдусь им.


Все немеет, между ног врач с дробилкой, анестезиолог по кругу вышагивает и медсестра на подхвате. И как раз у анестезиолога рот не закрывается.


- Ты чего молчишь? Ты жива еще?


- Жива, - и дальше молчу.


- Куда глаза закрыла, ну-ка открыть, похлопать. Ну че молчишь?


- А что говорить? Я стараюсь не мешать.


- Мы тебя обездвижили и связали, не помешаешь. Анекдот что ли расскажи.


- Да какой анекдот? Я связанная с двумя мужчинами между ног...


Ржут. А я тут же поплатилась- зашлась кашлем. Причем, откашляться толком не могу, т.к. не чувствую себя ниже шеи.


А врач не может дальше дробить - я дергаюсь.


Так и пошло - он только начинает, я опять захожусь. Медсестра с анестезиологом стали метаться, что мне попить дать. В операционной ничего нет.

Потом слышу шепот: "Да нельзя же!" и ответ "Ну а что делать?" И дают мне пробирку с какой-то жидкостью. Вроде вода, только вкус странный. Дистиллят что ли?


Не помогло, поэтому оставшийся кусок тащили по-быстрому. Врач вложил мне в ладонь мой кирпич, а я долго извинялась.


Вывезли меня из операционной (4 этаж), и тут ломается лифт. Т.е. он едет только до второго, а потом все. А мое отделение на первом.


Решают меня пока оставить на третьем этаже. В реанимации почему-то нельзя. Т.к. там следить никто не будет. Находят палату с двумя бабушками и меня к ним туда.


Я пошевелиться не могу, кашляю, а спустя полчаса меня начинает бить дикий озноб - зубы стучат без остановки. И пить хочется. А помочь некому. Бабки подозрительные - почему кашляешь? Почему к нам? Потом сжалились - дали одеяло еще одно и попить налили. А спустя три часа меня нашли мои бабушки с моей палаты. Говорят - сидим, ждем , тебя все нет и нет с операции. Потом сестра заходит, спрашивает тут лежит такая то? И уходит молча. Вот они и побежали на розыски.


К ночи выясняется, что меня надо кровь из носу перевести в мою палату. А лифт все еще не работает. Я понемногу начинаю чувствовать ноги.


И вот, 12 ночи, вся больница спит. Я и трое медсестер по-тихому пытаются переправить меня на первый этаж. Сначала на каталке до лифта, потом на лифте с третьего на второй, потом меня с каталки на кресло-каталку, потом до лестницы и пешком с катетером, мочеприемником, камнем в руке и странными чужими ногами, вися на трех медсестрах, я спускаюсь на первый этаж. Вскакивает вся палата, посмотреть живая я или нет.


Ночью, провиснув на больничном койко-гамаке, я решила, что мне позарез нужно выдернуть катетер. Он мне причинял боль. Что и попыталась осуществить. Просто с силой таща его из себя. Хорошо, что вовремя сестра заглянула, дала по рукам и вколола что-то.


Вот и вся моя больничная история.


Потом приезжали ко мне девчонки. И Лена привезла блинов с красной рыбой. Но потом позабыла, что они с рыбой и полила их сверху сгущенкой. Но блины все равно были вкусные))). Спасибо, Лен.

Показать полностью
66
Необычные методы.
10 Комментариев  

«Бить или не бить?..»

Почти легендой является рекомендация вправления вывиха нижней челюсти посредством нанесения… удара в эту самую челюсть. За многие годы работы автору этих строк ни разу не пришлось применять сей экзотический метод, достаточно рискованный с этической точки зрения и опасный в смысле причинения дополнительных повреждений (даже при условии успешно вправленного вывиха). Но отдельные ветераны «скорой» клятвенно утверждают, что «такое бывало».


Кстати, к вопросу о битье. Рекомендация нанесения так называемого «прекордиального (в область сердца) удара», как начального мероприятия реанимации при остановке вышеупомянутого сердца, рекомендуется многими авторами и широко применяется в практике неотложной медицины.



Снова о битье… Электротоком!


Столь популярный во многих импортных фильмах «электрошок», производимый чуть ли не у всех пациентов подряд под однообразно сакраментальные возгласы: «Мы его теряем!..» (это стало почти анекдотом!), именуется «дефибрилляцией», т. е. устранением фибрилляции. Согласно «Словарю иностранных слов» (Москва, изд. «Русский язык», 1987, с. 526), фибрилляция сердца суть «разновременное и разрозненное сокращение отдельных волокон мышцы сердца, не способное поддерживать его эффективную работу и самостоятельно (без энергичных лечебных мер) не проходящее».Так вот, эти самые лечебные меры и именуются дефибрилляцией, т. е. нанесением кратковременного электрического импульса с помощью специального аппарата, который называется «дефибриллятором».


…Врач Московской «скорой» по фамилии Амбатьелло, прибыв на вызов, такого аппарата не имел. Но, не растерявшись, вполне успешно провёл дефибрилляцию с помощью… двух металлических столовых ложек, которые подключил к обычной электросети посредством шнура от настольной лампы. Хотя со времени научной публикации об этом случае прошёл не один десяток лет, линейные бригады отечественной скорой помощи до сих пор не имеют на оснащении по-настоящему портативных дефибрилляторов. Существующие же весят не один десяток килограммов…



«Весь в крови, а ноги связаны…»


Несколько лет назад, находясь в одной из дальних стран, обратил внимание, что практически у всех пострадавших в дорожно-транспортных происшествиях (по нашему, «ДТП»), доставляемых в больницы, … связаны ноги. Оказалось, дело не в буйстве пациентов, а в транспортной иммобилизации нижних конечностей, осуществляемой именно таким простым и достаточно надёжным способом. Мне объяснили, что накладывать привычные для нас шины абсолютно нерентабельно (как в материальном плане, так и в смысле потери драгоценного времени). В любом случае через несколько минут стремительной транспортировки по хорошей дороге ( мощные сирены и яркие проблесковые маячки во время езды никогда не выключаются!) пострадавший окажется в госпитале. А для дальних расстояний имеются вертолёты…



Жгут… на шею


Можно ли наложить жгут на шею? Многие сей вопрос сочтут риторическим либо «садистско-киллерской» рекомендацией. Но работники скорой, знают, как можно остановить сильное кровотечение из сосудов шеи с помощью жгута, не останавливая при этом кровоток в неповреждённых сосудах. Именно так, как показано на рис. 1.



На оснащении … швабра


Определённую роль при оказании помощи на месте происшествия могут оказать так называемые «подручные средства». Очень популярна обычная швабра. Привязанная к стулу она может сыграть роль штатива при внутривенной инфузии, а вложенная между отведёнными назад верхними конечностями – обеспечить временную иммобилизацию при переломе ключицы (см. рис. 2 и 3).



«Время собирать камни…»


При некоторых травматических кровотечениях гемостатический (кровоостанавливающий) эффект обычной давящей повязки является недостаточным. Применение же жгута чревато осложнениями и допускается лишь в крайних случаях. Поэтому вполне рациональной является рекомендация туго прибинтовать (через салфетку) к кровоточащему участку компактного твёрдого предмета типа небольшого камешка. Несколько раз нами вместо камней с успехом использовались пластмассовые пробки от парфюмерных флаконов.



«В ухо… маслом!»


Небольшое насекомое, попавшее в ухо, вызывает весьма и весьма неприятные ощущения. Моментально облегчить страдания болящего можно с помощью любого жидкого масла (вазелинового, подсолнечного, оливкового, лампадного и др.), влив его небольшое количество в наружный слуховой проход. Зловредный мучитель не только практически моментально погибнет, но и всплывёт, став доступным для удаления обычным пинцетом.



«Кольцо на пальце. И не только…»


Кольцо на пальце, недоступное для снятия, иногда может стать источником достаточно серьёзных страданий. После многократных разнообразных, но столь же безуспешных попыток освобождения несчастный сегмент верхней конечности отекает, опухает, краснеет и т.д. Не помогает ни мыло, ни вышеописанное масло. Несчастный кольце-пальцевладелец вынужден прибегать к радикальным мерам избавления типа перепиливания (перекусывания) кольца, независимо от его рыночной стоимости. Помочь в подобных случаях может нехитрый способ (см. рисунок 4). С помощью обычной швейной иглы толстая нить длиной 1-1,5 м проводится под кольцом, оставляя короткий конец со стороны ладони. Оставшийся её длинный конец виток за витком туго наматывается на палец, полностью покрывая сустав, препятствующий снятию кольца. Теперь остаётся за короткий конец медленно размотать нить. Вместе с оной виновник всех неприятностей легко съедет с пальца. В качестве казуистического примера можно привести случай успешного снятия описанным методом металлической шайбы, надетой любознательными воспитанниками детского сада сверстнику на … пенис.  Автор - Майоров Марк.

Показать полностью
479
Чудеса диагностики.
8 Комментариев  

В таких случаях особое значение имеют наблюдательность медика, оптимальное функционирование его «внутреннего компьютера».



Зубная боль при …инфаркте


Одним из наиболее сложных для догоспитальной диагностики является инфаркт миокарда. Это смертельно опасное заболевание отличается особым коварством, нередко протекая «под маской» острого гастрита, холецистита, межрёберной невралгии и других, казалось бы, не связанных с сердечно-сосудистой системой заболеваний.


«Доктор, у меня уже около недели вдруг среди ночи начинают болеть зубы. Вся левая половина нижней челюсти ноет и ноет, спать мешает. А сегодня так болит, что даже дышать трудно».


Подавив желание возмутиться этим необоснованным ночным вызовом и порекомендовать пациенту - мужчине средних лет, утром обратиться к дантисту, врач приступил к осмотру. Все показатели гемодинамики (пульс, артериальное давление) оказались нормальными, только умеренная тахикардия и некоторая глухость тонов сердца. Однако, «внутренний голос» подсказал доктору единственно правильное решение: расценить жалобы больного как эквивалент впервые возникшей (нестабильной) стенокардии и срочно сделать электрокардиограмму. Это исследование показало наличие острой стадии инфаркта миокарда.



Просто понос…


Ветераны скорой помощи могут рассказать много интересных случаев о правильной диагностике инфаркта миокарда, протекавшего при полном отсутствии каких-либо болей (так называемые безболевые формы) и проявлявшегося только резкой беспричинной слабостью, кратковременной необъяснимой потерей сознания, рвотой, отрыжкой, или… частым жидким стулом.



Правильный диагноз – по… запаху


Врач Н., обладавший тонким нюхом, часто ещё с порога квартиры (до сбора анамнеза и осмотра) удивлял больных вопросами: «Давно почками маетесь?», «В котором часу начался приступ тахикардии?, «Почему вовремя инсулин не укололи?» и т. п.


Дело в том, что изощрённое обоняние опытного и наблюдательного эскулапа безошибочно улавливало запахи цистенала, широко применяемого при мочекаменной болезни, корвалола, использовавшегося когда-то в качестве единственного средства догоспитального купирования тахикардий, ацетона в выдыхаемом воздухе – явного симптома начинающейся диабетической комы, развивающейся при недостаточной дозе инсулина.



«Профессор, вы забыли застегнуть…»


Непременным компонентом «Ars medica» («Врачебного искусства», лат.) когда-то являлось умение оценивать экскременты пациента не только зрительно, но и, так сказать, органолептически. Естественно, в наше время от врача не требуется ставить диагноз сахарного диабета, определяя сладкий вкус мочи (как делали средневековые эскулапы). Но умение по внешнему виду, скажем, мочи поставить диагноз нефрита (цвет «мясных помоев), вирусного гепатита (цвет тёмного пива), отвергнуть кажущееся больному наличие крови в моче (некоторые лекарства, например, рифампицин окрашивают мочу в кроваво-красный цвет и др. бывает особенно полезным врачам «первой линии»: скорой помощи и участковым терапевтам.


Недаром такой популярностью среди медиков пользуется анекдот о наблюдательном студенте, поставившем на экзамене по внутренним болезням диагноз преподавателю и заслужившем оценку «отлично»: «Профессор, Вы страдаете атеросклерозом мозговых сосудов и сахарным диабетом» - «Правильно, но как Вы догадались?» - «Очень просто: забыли застегнуть ширинку, а возле неё вьются мухи, которые, как известно, являются любительницами сладкого».



Самоубийство? Нет, убийство!


Смерть бедолаги была очевидной, медицинская помощь уже, увы, не требовалась. Бригаду скорой помощи вызвали соседи, случайно заглянувшие в отпертую дверь квартиры. Зрелище явно не слабонервных: некто решил свести счёты с жизнью, избрав в качестве способа самоубийства повешение.


Однако, наблюдательный врач не спешил уезжать, а поделился своими соображениями с прибывшим судебно-медицинским экспертом. Тот подтвердил предположение: характер узла и его расположение на шее трупа свидетельствовали о невозможности самоповешения. Убийцы вскоре были найдены, арестованы и изобличены.



Не ОРЗ, а… криминальный аборт


К 20-летней О. скорая помощь выезжала дважды: высокая температура, озноб, тахикардия, тяжёлое общее состояние. Жаропонижающие препараты давали лишь кратковременный эффект. В больницу ехать категорически отказывалась.


Очередного врача насторожило полное отсутствие каких-либо катаральных и респираторных явлений (гиперемия зева, кашель, насморк и т. д.), а также упорное нежелание пациентки позволить пропальпировать живот. Пришлось прибегнуть к настоятельным уговорам и более тщательному сбору анамнеза. Выяснилось, что имел место так называемый криминальный внебольничный аборт, результатом которого явилось тяжёлое септическое состояние.



Мудрые латиняне не зря утверждали: «Experientia est optima rerum magistra» («Опыт – наилучший учитель»). Именно оный опыт позволяет осуществлять истинные чудеса диагностики на благо страждущих и болящих. Автор - Майоров Марк.

Показать полностью
1238
Анекдот
9 Комментариев  
- Изя, вы любите секс втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Заходите на дизайнер2016.рф и «худейте»!
спонсорский пост от  

Photoshop — Лекарство для похудения нового поколения. Наши курсы позволят Вам не только избавиться от лишнего жира, но и помогут от криворучия и плосколобия! Заходите и лечитесь:


Дизайнер2016.рф

Заходите на дизайнер2016.рф и «худейте»!

Заходите на Дизайнер2016.рф



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь