Найдено: 1000
Теги: анекдот  бородатый анекдот  возможно бородатый анекдот  анекдотру  короткие анекдоты  очень бородатый анекдот  что то типа анекдота  как в анекдоте  неприличный анекдот  жизнь как анекдот  хорошие анекдоты  очень старый анекдот  не анекдот  свежий анекдот  странные смешные анекдоты  человек анекдот  армейские анекдоты  Жизнь-анекдот  человек-анекдот  анекдоты и прочее  анекдот про армию  Жесткий анекдот  битва анекдотов  нелепые анекдоты  очень неплохой анекдот  американский анекдот  украинский анекдот  советский анекдот  страна-анекдот  Показать все тупой анекдот  Любимый анекдот  Старый баянистый анекдот  национальные анекдоты  пощадичеловеканекдот  анекдот длинный  хотитеанекдот?  ооочень короткий анекдот  типо анекдот  научные анекдоты  ПОЧТИ АНЕКДОТ  кот-анекдот  интимный анекдот  хотите анекдот расскажу? а ты   анекдотичная ситуация  анекдот ру  таки анекдот  анекдот про религию  уж ооочень старый анекдот  не страна а анекдот  два анекдота  несмешной анекдот  еврейский анекдот  анекдот в реальности  источник анекдотовnet  недоанекдот  анекдотный  перерыв на анекдот  армейский анекдот  как в анекдоте про  кто хочет анекдот  анекдотец  анекдот бородатый  свежайший анекдот  анекдотгода  анекдот из детства  анекдоты про кино  анекдот с легкой небритостью  как в том анекдоте  анекдот про гаишника  исторический анекдот  Анекдот про женщин  анекдотые бородатые  борода у анекдота  анекдоты в бороде  Анекдот про лесорубов  Наибородатейший анекдот  анекдоты про работу  зачем?анекдот  анекдот времен СССР  анекдоты про Штирлица  анекдоты короткие анекдоты  семейный анекдот  такой анекдот  анекдот да не тот  смешные анекдоты  анекдот про спецназ  свежие анекдоты  полит анекдот  очень тупой анекдот  тупее анекдота не придумаешь  краткий анекдот  Политический анекдот  длинный анекдот  матерныеанекдоты  бородатыйанекдоткместу  анекдот?  анекдот можетбоян  бородатый анекдоты  история-анекдот  семейный ламповый анекдот  смешной анекдот  анекдотовнет  анекдот про двух зеков  анекдоттайм  анекдоты про блондинок  очень смешной анекдот  анекдоты картинки  анекдот в картинках  анекдот потерпевшая  анекдот текст возможна бород  старый анекдот с новым продолж  задрали ваши анекдоты  Анекдоты про Сэра и Бэрримора  очень воловатый анекдот  визуализация анекдота  анекдоты про Петьку  бородаиый анекдот  полуанекдот  расскажи анекдот  немного анекдот  анекдот и жизнь  анекдотище  классический анекдот  Анекдоты в картинках  собрание анекдотов  древние анекдоты  наверное анекдот  пошлый анекдот  мой анекдот  (Не)смешной анекдот  но не анекдот  Древний анекдот  анекдотики  боянистый анекдот  смешной анекдот про украину  точный анекдот  физический анекдот  СамыйТупойАнекдотНаСвете  выложил чтоб не забыть анекдот  шманекдот  математический анекдот  анекдоты из фильмов  Мой первый анекдот  человек-анекдот атакует  хороший анекдот  мне этот анекдот еще дед расск  анекдот про дракона  анекдот про серегу  верните книжку с анекдотами св  грустный жизненный анекдот  анекдоты с бородой  не смешной анекдот  короткий анекдот  бородатые анекдоты  анекдот с бородой  типа анекдот  просто анекдот  тупые анекдоты  старый анекдот  неприличные анекдоты  Анекдоты не для всех  анекдот из жизни  Анекдот со словом жопа  Старые анекдоты  Анекдотик 
 
Похожие теги
 
 
  • 3
Анекдот.  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от mustv 75 дней назад  
Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?
свернуть
 
  • 84
О пользе знаний иностранных языков  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от TigerZ 76 дней назад  
Вова Шварцман, маленький, стриженный «наголо» ефрейтор, в выцветшей, слишком большой пилотке, держа под мышкой два сложенных вещмешка, пыхтя, карабкался по тропинке, ведущей от караулки к столовой. За ним сопели и побрякивали двое рядовых с пустыми термосами, поскольку Вове было поручено ответственейшее в армии задание - получить питание на весь караульный взвод.
Недавно прошедший дождь основательно промочил склон сопки, и кирзачи скользили по сырой глине. Но солдаты, тихо матерясь, упорно двигались к вожделенному зданию полковой столовой. На крыльце возвышалась монументальная фигура дежурного по части майора Барило с пузцом, изрядно переваливающимся через ремень и висячими запорожскими усами. Майор уже успел снять пробу, и теперь, вальяжно отставив ногу в начищенном хромовом сапоге, покуривал на крылечке ожидая, когда старшины рот приведут солдат на ужин. Он, как сытый кот на мышей, только слегка покосился на караульных и, небрежно ответив на приветствие, молча отвернулся.
Прошмыгнув мимо майора, Вова с солдатами направился к раздаче, где повара, не жалея, отвалили им в термосы макароны «по-флотски». Караул обижать в армии не принято, и парни, хотя и были прикомандированы в полк из периферийного одиннадцатого дивизиона, питались вполне нормально, а Вова, имевший земляка-одессита на продскладе, даже частенько приносил в караулку рыбные консервы, тушенку и сгущенку. Пограничный одиннадцатый зенитно-ракетный дивизион, в котором служил Вова, был на регламентных работах, и часть солдат, свободных от боевого дежурства, несла караульную службу в управлении полка в выматывающем душу режиме «через день на ремень».
Вова, развернув вещмешки, направился к хлеборезке, и постучал в закрытую амбразуру. Дверка открылась и оттуда выглянула расплывшаяся в улыбке лоснящаяся, узкоглазая физиономия младшего сержанта Сабзалиева, облаченного в некогда белую куртку.
- О-о-о, Во-оца явился! Ти как, Воца, сибя бережешь, а? Нэ напрягаишься?
Шварцман от злости покраснел до ушей. Дело было в том, что еще в карантине, после десяти дней службы, Вова написал домой письмо, что он вместе со всеми участвует в войне с китайцами (дело было после Даманского) и даже ходит в штыковые атаки.
Обалдевшие родители, представившие хилого Вову с окровавленным штыком наперевес, с плачем побежали в военкомат, а бабушка Соня немедля отбила срочную телеграмму со словами «Береги себя, Воца!». С тех пор Вова и прославился - при случае каждый военный норовил поинтересоваться, бережет ли себя Воца, и не надорвался ли он на службе. Однако прошло уже больше года, и ефрейтора Шварцмана, старшего оператора станции наведения ракет и специалиста первого класса, в его дивизионе никто уже не рисковал так прикалывать. Да и забыли уже, только вот Сапар, бывший с ним в карантине в одном взводе, почему-то весьма некстати припомнил.
Однако Вова, под какое-то непонятное узбекское бормотание Сабзалиева, спокойно получил положенный хлеб, сахар и масло, молча сложил все в вещмешки и пошел к выходу. Шедший за ним рядовой Миша Горбунов спросил:
- Ты хоть понял, что он тебе наговорил?
- А кто его знает, я ж по ихнему-то не волоку.
- Зато, блин, я волоку, в Ташкенте вырос. Обложил он тебя по- своему, и очень круто. У узбеков, брат, за такие слова нож в пузо можно получить очень даже запросто! Это ж не как у нас, «мать - перемать» для связки слов. Сказал да забыл. Эти черти годами обиды помнят.
- Ну, гад! По роже бы ему надавать, - закипел было Вова, однако сопоставив габариты Сабзалиева со своими, быстро остыл. Сапар имел первый разряд по вольной борьбе, бычью шею и весу под центнер. Вова мог ему противопоставить только пятьдесят шесть килограммов живого веса (вместе с ремнем и сапогами), хилые кулачки и интеллигентскую начитанность. Так что грандиозное побоище типа «зарядить гаду в репу» явно отменялось, и кровная месть сводилась, по-видимому, к мелкомасштабному, кратковременному, но эффективному наезду с не менее эффектным отходом.
Изворотливый Вовин ум во время стояния на посту тщательно продумал план мести. Главным оружием в плане было слово, а именно узбекское слово, ибо ничем другим толстокожего Сапара, не нарушая устава, пронять было вряд ли возможно.
Миша Горбунов, хихикая, написал ему русскими буквами самые забористые узбекские ругательства. Вова же, отбросив самые нехорошие и труднопроизносимые, их прилежно заучивал наизусть, ибо шпаргалкой воспользоваться было невозможно. Вдвоем в караулке они шлифовали Вовино произношение. Разводящий старший сержант Рябинин, услышав незнакомый бубнеж и узнав, в чем дело, проникся сочувствием к Вове, кликнул из штаба писаря «Хоттабыча» - бухарского еврея Борю Акилова (Боря не то чтобы бухал, просто он был из Бухары), филолога по образованию, после чего монолог Вовы начал приобретать законченные логические очертания и вполне подходящий и даже слегка литературный вид.
Настал долгожданный день мести. Вова с тремя солдатами снова пошел за едой. Пришли пораньше, в столовой был только дежурный наряд, накрывавший на столы. Начали сразу с хлеборезки – незаметно замотали проволокой дужки навесного замка и для верности, потихоньку приперли дверь здоровенной скамейкой. Затем Вова деликатно постучал в амбразуру и очень вежливо сказал «Салам алейкум, Сапар-джон!». Лунообразный лик Сабзалиева озарился довольной улыбкой, порции хлеба, масла и сахара, под напутственную узбекскую скороговорку перекочевали в вещмешок Вовы, после чего бравый ефрейтор, откашлявшись и отступив подальше, приступил к монологу.
Вкратце и в вольном переводе этот монолог звучал примерно так. Некогда мама Сапара вступила в близкие отношения с ишаком, отчего, собственно Сапар и произошел, а поскольку он воспитывался в кишлаке среди баранов, то приобрел заодно и их мозги и привычки. Дальше следовала краткая характеристика умственных способностей жителей кишлака, откуда прибыл Сапар, его ближайших родственников, а также не был забыт и паршивый трактор, прямо с которого Сапара забрали в армию.
Вова, еще немного отступив, любовался на багровую о злости рожу Сабзалиева, который с утробным ревом безуспешно пытался вырваться с ножом в руках из хлеборезки через узкую амбразуру. Маленький лопоухий Вова в пилотке, держащейся на голове только за счет ушей, со стоящим коромыслом правым погоном, с измазанной автоматным ремнем одинокой ефрейторской лычкой, скромно стоявший напротив хлеборезки, откуда рвался здоровенный Сапар, выглядел как библейский Давид, победивший в схватке с Голиафом. Салаги из кухонного наряда, бросив накрывать столы, раскрыв рты, с интересом наблюдали за ходом событий.
Заслышав неожиданные звуки родной речи, из раздаточных окон повысовывались смуглые и узкоглазые повара, а их начальник, сержант Валера Саламов, лихо выскочив из окна раздатки, подбежал к Сабзалиеву и что-то рявкнул по-узбекски, отчего Сапар как- то сразу скис и съежился. Валера происходил из древнего аристократического рода и был чем-то вроде предводителя в полковой узбекской диаспоре, занимавшей преимущественно теплые должности на полковых кухнях и складах. Готовили они, конечно, великолепно, но к ракетам и радарам их было лучше не подпускать.
- Ты, Володя, заходи после караула на кухню, плова поедим, побазарим по-нашему - неожиданно сказал Шварцману Саламов. - За то, что наш язык учишь - уважаю, а Сапар, черт кишлачный, сам давно нарывался! Не бойся, ты мой гость!
И следующим вечером Вова блаженствовал на кухне, наслаждаясь настоящим пловом из лагманского риса и «кок-чаем», ел сушеный инжир и даже немного побренчал на рубобе. Свой монолог ему пришлось повторять еще несколько раз на «бис», а узбекские парни, соскучившиеся по родному языку, только ржали и поправляли Вову в нечетко произносимых местах. К концу месячного пребывания в карауле Вова уже умел неплохо играть на рубобе, напевал песню «Ташкентский Бешагач» вместе с поварами и даже заучил одну арабскую молитву. До обрезания и принятия ислама, к счастью, дело не дошло. Но особенно понравилось Вове бессмертное политотдельское изречение, в узбекском варианте звучащее как «Ленин тыш, Ленин кыш, Ленин тохтамыш!».
Зато Вова научил их петь «Семь сорок» на идиш, обогатил познания поваров еврейскими местечковыми ругательствами и массой одесских анекдотов и прибауток. С Сабзалиевым они помирились, и Сапар, при случае, всегда передавал в одиннадцатый дивизион «салам» Шварцману. Такая вот очень интересная месть у них получилась!
свернуть
 
  • -5
Анекдот. прочитал пост: http://pikabu.ru/story/_2641673 начал гуглить и нашел х)  [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от Brazzars 76 дней назад  
Выползают из бара две в зюзю пьяные змеи. Одна другую спрашивает: "Слышь, а я ядовитая змея? " " Ты! ? Да вааще, ну, самая ядовитая на свете!!! " " Тогда всё, хана мне... Я язык прикусила... "
свернуть
 
  • -18
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от naigle123347 76 дней назад  
Преподаватель (наркоман) по биологии накурился в хлам и пришел на урок. Сидит и говорит: ''Дети, сегодня мы будем изучать рыбу-пилу. Записываем. Рыба -пила - это такая рыба, которая водится в глубинных водах Мирового океана. Значит, минуточку дети...'' Вышел, накурился хорошо. Пришел и говорит: ''Рыба-пила -это такая рыба, которая находится в глубинных водах океана...И когда наступает вечер, она значит выходит из недр Мирового океана...выбирается на берег...к пальмам...и пилит их, пилит, пилит...!!!''
Тут такой Вовочка: ''Извините, Василий Петрович, а зачем она их пилит?''
- '' Кого ? ''
- '' Пальмы ...''
- '' Чего ? ''
- '' Ну, рыба-пила ... ''
- '' Бешенная, наверное ''
свернуть
 
  • 272
Новый цианид!  [s6.pikabu.ru]
Старый анекдот, в омереке - свежая шутка! :)
Показать картинку 4 Комментария; пришло от CaptainObiosly 76 дней назад  
Новый цианид! Старый анекдот, в омереке - свежая шутка! :)  Cyanide and happiness, cyannide and happinnes, сам перевел, мат, попугай
свернуть
 
  • -4
Анекдоты)  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от Melkoyaa 76 дней назад  
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
* * *
- Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Тогда иди в школу! Там перемены через каждые 40 - 45 минут.
* * *
Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
* * *
- Мой кот в прошлой жизни по ходу был судебным приставом.
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
* * *
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.
* * *
Ты рад жизни? Считаешь, что она удалась и причин для депрессии и смерти нет?
Советую тебе попробовать любовь.
* * *
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
* * *
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной?
Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
* * *
Народ молчит благим матом.
* * *
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
* * *
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
* * *
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
* * *
Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.
* * *
- Что-то не пойму я современную медицину...
- А в чем проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.
* * *
Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не все в порядке.

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны.


свернуть
 
  • 10
Собака-улыбака  [s4.pikabu.ru]
Анекдот рассказал
Показать картинку 0 Комментариев; пришло от gurza92 76 дней назад  
Собака-улыбака Анекдот рассказал  Собака, смешное, прекрати, Шутка
свернуть
 
  • 12
В зоне особого внимания.  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от Shirok 76 дней назад  
Многие знакомы с советским фильмом "В зоне особого внимания". Я тоже с ним знаком, и признаюсь, он мне очень нравится. Пересматривая в очередной раз, будучи уже парашютистом, я обратил внимание на один эпизод: Подполковник рассказывал двум командирам групп анекдот, но он оборван, и зритель слышит только "Наташа!". А сам анекдот звучит так:
Парашютисты стоят на линии стартового осмотра, инструктор проверяет каждого. Подходит к очередному, осмотрел его и спрашивает:
-К прыжку готов?
-Да!
-А парашют нормально подогнан? Лямки яйца не жмут?
-Да нет.
-А как тебя зовут?
-Наташа!
свернуть
 
  • 15
Злободневный анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от Mofet 76 дней назад  
Париж, Елисейские поля, вечер, разруха. В центре стоит русский танк, на броне сидят два танкиста, уставшие, все в мазуте - курят.
Один танкист другому:
- Знаешь, Коль, жалко конечно, но информационную войну мы проиграли.
свернуть
 
  • 4
Бородатый анекдот. я посмеялся!  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от Potap548 76 дней назад  
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает **й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
свернуть
 
  • -3
Не бейте сильно,дедушка рассказал . Бородатый анекдот,знаю. Но уж больно жизненный )  [pikabu.ru]
Показать текст 7 Комментариев; пришло от kurtuazno 76 дней назад  
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча.
Час идут, два идут, три идут... Молчат.
Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок удивленно, вставая с земли и держась за лоб:
- Винни! За что?!!!
Винни Пух обиженно:
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...
свернуть
 
  • -7
Магия Пикабу!  [pikabu.ru]
Показать текст 10 Комментариев; пришло от TripleFUN 76 дней назад  
Самый тупой анекдот, становится здесь очень смешным, если начать его с фразы " Со мной/мои другом/подругой произошло следующее..."
А если местом действия стала маршрутка, то 1000 плюсов вам обеспечено.
Пользуйтесь на здоровье
свернуть
 
  • 22
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от domovoy11 77 дней назад  
Настоящая биография Барака Обамы

Талалай Олена

Жил-был дед Панас. Решил он однажды ребёночка усыновить, поехал в детдом и привёз оттуда маленького негритёночка. Соседи очень удивились:"Диду, ты шо? Вин же чёрный!" "А то вже точно, шо не москаль!" - ответил дед и, счастливый, повел малыша домой.
"Это что такое?!" - топнул ножкой негритёнок, увидев дом деда Панаса. "Цэ наша хатка. Бачишь, яка вона билэнька, малэнька, гарнэнька..." - начал объяснять дед. Но негритёнок закапризничал:"Я хочу жить в БОЛЬШОМ БЕЛОМ ДОМЕ!!! А это - барак какой-то!!!"
С тех пор мальчика так и звали - Барак. Учился он плохо. Хуже всего ему давалась география: ни одну страну не мог на карте правильно показать. А когда учитель стыдил его, Барак злился и кричал:"Кому нужна ваша география?! Когда я вырасту, сделаю так, что на карте стран больше не будет! Останется только мой БОЛЬШОЙ БЕЛЫЙ ДОМ!"
Когда Бараку исполнилось 18 лет, он, чтобы не идти в армию, сбежал в неизвестном направлении. Грустил дед Панас без своего Обамки, но ещё пуще затосковал, когда вдруг объявился Барак в Белом Доме и стал осуществлять свою детскую мечту о переделе географической карты.
- Погано ты його выховав! - корили соседи деда Панаса за проделки его чёрного сынка.
- Я не вынен, що вин такый поганый, - оправдывался дед.
- А хто?!
- Гэнэтика... Москаль мий Обамка!
свернуть
 
  • 159
Мысли вслух  [pikabu.ru]
Показать текст 7 Комментариев; пришло от piranya867 77 дней назад  
Скоро в укроновостях будет как в старом анекдоте:
"Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою"...

К посту http://pikabu.ru/story/_2639590
свернуть
 
  • 9
Про людей.  [pikabu.ru]
Показать текст 7 Комментариев; пришло от Gipnozof 77 дней назад  
Здрасте.
Сижу я значит в "интернетах" читаю посты, комментарии смотрю картинки и т.д. И самое хорошее что я думаю в эти моменты, думаю как другие миллионы людей. И тут я понимаю что с счастью/сожалению люди очень сильно хотят выделятся, прям как в анекдоте мол когда все особенные то никто не особенный.Я это к тому что хватит оценивать других людей, тот же пост про парня который впервые в 23 года пошёл в клуб и теперь считает себя выше других так как ему там не понравилось -_- это же бред. Мы все до невозможности одинаковые/разные, это не пост толлерантности, это призыв хватит считать себя "выше/особенней" из-за того что вам не нравится то что нравится многим людям. Это обычная ситуация.

P.S. Мнение каждого человека субъективно, это моё субъективное мнение.
свернуть
 
  • -4
"Мой дядя самых честных грабил..."))))) взято с анекдот.ру  [pikabu.ru]
Показать текст 0 Комментариев; пришло от mgbkiev 77 дней назад  
Историю как-то рассказал по телеку Войнаровский, может кто знает такого толстого, лысого певца (тенор).
В одном театре давали "Евгения Онегина". Приближается сцена дуэли. Помреж более или менее спокоен (спектакль многократно отработан), но, на всякий случай, подкрадывается к сцене, дабы всё проследить. И вдруг видит, что "шумовиков" - то есть, собственно, тех кто должен делать выстрел, на месте нет! То ли перекурить вышли, то ли бухнуть - Бог ведает. А выстрел уже на подходе, последние слова арии! Понимая, что исполнителей уже не дозовешься, помреж ищет выход. И находит! У стены стоит какая-то палка (черенок от лопаты, что ли). Помреж хватает ее и прицеливается в лакированный столик, ненароком стоящий в кулисах. На сцене Онегин поднимает свой старинный пистолет, помреж размахивается и, что что есть дури, лупит по ни в чем не повинному столику...
Но не заметил он одного: рядом со столиком висела штора, за которой стоял и внимал искусству простой рабочий сцены. И, в задумчивости, упернулся рукой в этот самый столик... Бутафорский выстрел пришелся точно по ладони... Выстрел какой-то - худо-бедно - получился, однако Ленский упал на сцену с семиэтажным матом!
Публика не обиделась - она решила, что это такой новаторский режиссерский ход...
свернуть
 
  • 117
Жизнь без наркотиков. О важном знакомстве, поезде и о счастье.  [pikabu.ru]
Показать текст 32 Комментария; пришло от Lokomotivvpered 77 дней назад  
Это снова я. Я понял, что настолько привык записывать свою жизнь, это помогает мне анализировать и принимать какие-то решения. А сейчас у меня есть время.
Итак, для тех кто читает первый раз, можете открыть мой профиль и начать сначала. Или кратко: я бросаю наркотики, у меня сломана нога, диагностирован вич, нет денег, но вчера я отправился с хорошим человеком в путешествие по России на его автомобиле. И сейчас расскажу о том, как все пошло и что будет дальше.
Во-первых, я не рассказал о той неделе. Мне выдали временную прописку и я смог получить медицинский полис, с которым обратился в больницу по поводу ноги. Посколько нога почти никогда не была в покое, а перелом был сложный, то кость срасталась плохо, в общем, гипс мне снимать пока рано. Мне помыли ногу и наложили новый гипс. Это было очень странное ощущение, моя нога казалась такой ослабшей и какой-то чужой, кривой даже. В этот раз гипс был немного покороче, чуть ниже колена и на все бедро, так что я все равно не мог ее сгибать. Но боль на время утихла. С ногой разобрались.
Потом я решил снова обратиться за помощью. Теперь к Анонимным наркоманам. Я вообще не представлял что это за организация, но мне казалось, что это не самая хорошая идея собрать наркоманов вместе. Ведь если подсядет один, то затянутся туда все его нарко-друзья. Но там был совсем другой подход. Каждый за каждого. И это действительно работает: когда ты слушаешь истории других людей о том, какие были у них жизни, какие проблемы у них, ты перестаешь быть таким эгоистом и думать только о себе. Правда у них какое-то очень интересное расписание, в разных районах города в разные дни недели и в разное время проводится общее собрание, так что я мотался по всему городу. Очень часто все начинается с какой-то филосовской темы, на которую начинает рассуждать и что-то рассказывать Денис.
Денис там вроде как за главного, хотя это не совсем так, любой может начать рассказывать, если будет что. Но почти всегда начинает Денис. Он жил в Москве, учился на преподавателя математики (с детства об этом мечтал), но в 20 лет познакомился с наркотиками. В течении 5 лет он опускался все ниже и ниже - потерял работу, бросил девушку, поругался с семьей. У него очень сильная мама, которая пыталась ему помочь много раз - он даже лежал в клинике, но все без толку. Последний год его зависимости он жил с матерью и с младшим 15-летним братом в квартире. Таким образом мама пыталась оградить его от наркотиков, но даже клиника ему не помогла, не то что запертые двери. Он вылазил через окна и убегал при любой возможности, а потом возращался и просил прощения. Мама орала на него, потом плакала, потом просила его прощения, и он просил прощения, они мирились и планировали как избавиться от этого. И все по новой. Брат его скорее боялся, боялся наркотиков и всей этой жизни, был неимоверно тихим и спокойным парнем, с которым Денис обожал проводить время, когда был не под кайфом. Но потом произошел переломный момент. В Москве все по-другому, чем в моем небольшом городе, там героин это настоящий бизнес. И вот Денис что-то не поделил с барыгами, задолжал им денег. Они узнали его адрес и приехали к нему. Стоило ему выйти из подъезда, у них состоялся серьезный разговор, Денис обещал все вернуть в ближайшее время. Но не сделал. И мало того, он даже не предупредил семью о своих проблемах. Так что недели через две после того разговора они приехали снова - но в этот раз запихнули в машину его младшего брата. И увезли. И все. Тело не нашли. Мама его смогла это пережить, но с тех пор она Дениса как будто не знает. Он приходил к ней, когда уже бросил, но она смотрела на него абсолютно без чувств: не было ни любви, ни ярости, ни обвинений, ничего. Она выкинула его из своей жизни. С тех пор Денис иногда заходит в свой старый двор, смотрит в мамины окна. Видит ее машину во дворе, видит все те же занавески на окнах, видит мамин любимый цветок на подоконнике. И только так понимает, что она еще жива.
Когда я слушал эту историю, у меня слезы навернулись на глазах. Может, потому что я тоже был виновен в смерти близкого мне человека. А может потому, что я действительно понял, что нисколько не уникален. И что люди живут с этим и справляются с этим. И Денис сказал мне важную вещь - что сам я себя простить не смогу никогда. И он до сих пор ночью разговаривает со своим братом. Но если я помогу кому-то избежать этой ошибки, если спасу чью-то жизнь - мне станет легче. Поэтому он пришел к АН, поэтому ему так хочется помочь кому-то. Он сам прошел и через ломки, и через нищету, и через одиночество, так что он поможет мне.
Он очень умный человек. И добрый. И настоящий учитель. Сначала он помог мне финансово, банально кормил и поил. Потом мы все вместе много обсуждали и мою жизнь, и жизнь других наркоманов. А потом он предложил мне эту поездку. От меня требовалось лишь желание жить и что-то делать, которое у меня было.
На счет работы. Я пытался найти в интернете какую-либо сидячую вакансию (на телефоне), но почти везде требовалось высшее образование. А потом на нашем собрании один парень сказал, что ему предложили вроде как работу, но он стремается идти туда один. Этот парень тоже имеет непростую семью, но в отличии меня или Дениса, которые сами свою семью и угробили, у него такое было с рождения. Отец и мать - периодические наркоманы, так что его жизнь имела два состояния - либо период лютой ненависти к наркотикам, либо зависимость. И одиночество, может поэтому ему так нравилось у нас, быть в обществе, где на тебя не смотрят косо. И у него тоже был вич, правда он смог записаться на ту терапию, которую не дали мне, так что сейчас у него все хорошо. Вообще, я отвлекаюсь от темы, там почти про любого человека можно так долго рассказывать, но я не буду. Я о работе.
Так вот, работа была вроде бы связана с ремонтом компьютеров, но образование не требовалось. Это уже настораживало. Я имел опыт примитивного ремонта техники, когда работал в комп. клубе, так что с радостью согласился попробовать. Вторым подозрительным моментом был их офис. Во-первых, это подвал. Во-вторых, там не было ни одного русского (я не расист) или кого-то, кто говорит без акцента. А потом нам рассказали про работу, суть которой была в грабеже. Да-да, надо было приходить на вызов в квартиру, обычно к людям, далеким от техники. Осматривать компьютер, у которого заедает кнопка включения (например). Разбирать все, объяснять как все сложно и что все надо менять, собирать обратно и брать за это по 6 косарей. То есть просто обманывать людей, а выгода идет тебе и фирме в карман. Мы оба отказались.
Ну вот, с той неделей вроде все. Расскажу о начале путешествия. Машина у Дениса - древнейший опель, денег у нас с собой примерно 10 тысяч, которые в основном уйдут на бензин. Из своих вещей я взял почти все, добавив к этому еще и рюкзак моего соседа (о нем я уже писал раньше), который, узнав о моем отъезде, прощался со мной как с сыном, накормил, дал с собой еды и подарил вот этот рюкзак. Еще у нас есть палатка, поломанный примус, множество карт и документы. Вроде все.
В череповец мы ехали всю ночь. Я стал засыпать, но Денису надо было вести, так что он попросил меня поговорить с ним о чем-то. Разговаривал о жизни, потом вспоминали анекдоты, а потом я начал ему рассказывать строение позвонков на латыни. Я же учился на первом курсе меда, но все равно не знал, что помню всякие foramen processuss transversus. Казалось, это было так давно. И сейчас я решил все это записать, думаю, вай фай в череповце найти можно.
Потом я все таки уснул. Проснулся я от света солнца. Мы стояли у какой-то реки, было раннее утро. Дениса не было в машине. Он пошел купаться, помог помыться и мне, чтобы гипс не намок. Потом мы установили палатку, поели консервов и легли спать - мы оба очень устали. Проснулись мы днем, доехали мы до череповца. Этот город весь как будто в каком-то дыму, воздух кажется серым. Делать в нем абсолютно нечего. Мы остановились на заправке, купили воды и сейчас поедем дальше, в Вологду. Мы решили ехать не сразу в Кострому, а сначала туда, потому что там у Дениса вроде бы теперь живет его лучший школьный друг. Правда я не знаю, как он его собирается найти, после стольких лет. Но посмотрим, что будет. Может быть заедем и в Ярославль (кто-то писал в коментах), говорят красивый город, да и там жила моя бабушка и мама в детстве. Я буду писать, а как только появится интернет - публиковать. И сейчас, мне кажется, я чувствую себя очень счастливо, даже не знаю почему.
свернуть
 
  • -7
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от StealerOS 77 дней назад  
Подходят два туриста-американца к местному и спрашивают:
- Не подскажите, где здесь улица Пушкина?
Он им в ответ:
-А у вас карта есть?...
свернуть
 
  • 7
Анекдот. Осторожно мат.  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от ruslan0874 77 дней назад  
Ну вообщем один сосед купил камасутру,полистал со соей развратной женушкой ну и решил позвать соседа со своей бабой к себе - так сказать ''на камасутру'',поэксперементировать в целях новых ощущений
ну тот согласился и приходит к ним со своей бабой...ну пол часа порятся,час,затем второй пошёл
тут он вскакивает,садится на табуретку и взмыленный, с вылупленными глазами нервно закуривает
ну другой мужик спрашивает:
''-Ты чё,сосед???Чё случилось то??!!!''
''-Да пошли вы на хуй со своей камасутрой!!!!два часа ебёмся,12 поз сменили а я как сосал хер так и сосу!!!!!
свернуть
 
  • 17
Прочитал вот пост о фразах из-за которых люди разводятся и вспомнил анекдот.  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от ZloyKosmonavt 77 дней назад  
Завели подруги разговор о интиме с мужами.
Первая говорит:
-Вот когда занимаюсь сексом с мужем у него ноги горячие!
Вторая:
-У моего тоже самое!!!
Третья ничего не говорит так как ни разу не замечала этого. На следующий день собрались, но в третьей фингал под глазом. У неё сразу же спрашивают что случилось, она и отвечает:
-Занимаюсь значит с мужем любовью, а ноги у него аж ледяные, вот и спросила "Почему у других мужей во время секса ноги теплые, а у тебя холодные?"
свернуть
 
  • -12
Как то ехал в такси  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от semazol 77 дней назад  
Как то ехал в такси и услышал такой анекдот :
Задача. В бассейн заполонили 400 литрами воды, а вылили из него 405. Вопрос - честна ли совесть пловцом?

Улыбнуло)
свернуть
 
  • 11
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от deandeer 78 дней назад  
Казахская семья так любила фильм Терминатор, что назвала своего сына Айлбибек!
свернуть
 
  • 14
Игропрестольный анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от Naugrim 78 дней назад  
- Что будет, если встретятся Р'глор и Утонувший Бог?
- Пшшшшшшш......
свернуть
 
  • 2
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от komrads 78 дней назад  
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
свернуть
 
  • 16
Анекдот.  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от DackWithBigNigga 79 дней назад  
Хотел написать как всё заебало но решил написать старый добрый анекдот.
Едет русский парень в Грузии по горам, видит знак, на знаке написано "НЭ", ну мало ли какие знаки в Грузии.
Едет дальше.
Видит еще один знак на знаке коробка. Думает что за херня.
Едет дальше.
Еще один знак на знаке хуй нарисован. Тут он совсем опешил.
Смотрит гаишник стоит, подъезжает к нему и спрашивает:
-Слушай, а что у вас за знаки такие то "НЭ", то коробка, то член нарисован.
Гаишник отвечает,- ну как что за знаки, дарагой, все же понятно ,нэ тара пися.
свернуть
 
  • 14
Украли!)  [s4.pikabu.ru]
Нашел почти свой пост "анекдот" на просторах соц. сетей, вот думаю мой отредактированный или не мой)))
Показать картинку 4 Комментария; пришло от zhekaA42 79 дней назад  
Украли!) Нашел почти свой пост "анекдот" на просторах соц. сетей, вот думаю мой отредактированный или не мой)))  кража, социальные сети
свернуть
 
Анекдот на реальных событиях. ;;)))  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от HiPaha 79 дней назад  
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!
свернуть
 
  • -12
Старенький анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 12 Комментариев; пришло от Drimon 79 дней назад  
В свете событий, что наш кролик решил строить стену вспомнилось.
Пишу оригинал, но заменить наоборот догадаетесь.
копипаст:
Сидят 2 мужика ловят рыбу, один русский второй украинец. Словили золотую рыбку, она им говорит отпустите меня, я вам 3 желания дам!!!
р: давай мне 2 желания тебе 1 (украинец согласился)
р. загадал чтобы ни одного украинца в России не было и большой забор вокруг России, чтобы не 1 украинец не прошел.
у. Хохлов на руси нет?
Рыбка: НЕТ
у: забор есть?
р: есть
У: залить бетоном!

Не срача ради. Просто улыбнитесь=)
свернуть
 
  • 0
Анекдот про собачку  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от marcco 79 дней назад  
Жили были два пастуха, пасли овец. У одного что ни день, так волки овцу утащат, а у второго никогда. Ну первый подходит ко второму и спрашивает, мол как так? Тот ему отвечает
-А у меня собака сторожевая отличная! Шарик зовут.
-Слушай, а дай мне его на денек?
-Ок, заходи ко мне завтра.
Ну тот заходит и ему вручают старую, больную и почти дохлую, беззубую болонку. Тот значит
-??? Какого это ваще??? Кто это???
-Да все норм! Ты его просто в отару запусти и все!
Ну тот так и сделал. Тут бегут волки. Спереди матерые, опытные, сзади молодые и борзые. Тут матерые колом встают и орут
-Стая! Стоять! Дальше не идем - там Шарик!
И тут сам Шарик к волкам и подходит, весь кривой, дрожащий.
Молодые волки в шоке
-И че, и че??!! Вот это чтоль Шарик???!!! Да че он может?! Только подпрыгнуть и в жопу поцеловать!!!
-А знаешь какие у него губы холодные!!!
свернуть
 
  • -6
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 1 Комментарий; пришло от genomcivil 79 дней назад  
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:— Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . . — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
свернуть
 
   
Авторизация Регистрация
Промо














]]> ]]>