Найдено: 1000
Теги: анекдот  бородатые анекдоты  старый анекдот  бородатый анекдот  короткий анекдот  типа анекдот  Старые анекдоты  анекдотру  возможно бородатый анекдот  Анекдотик  неприличные анекдоты  анекдот из жизни  не смешной анекдот  анекдот с бородой  очень бородатый анекдот  тупые анекдоты  как в анекдоте  короткие анекдоты  очень старый анекдот  неприличный анекдот  что то типа анекдота  жизнь как анекдот  человек анекдот  просто анекдот  странные смешные анекдоты  ооочень короткий анекдот  Любимый анекдот  Жизнь-анекдот  типо анекдот  Показать все человек-анекдот  советский анекдот  Анекдоты не для всех  армейские анекдоты  страна-анекдот  битва анекдотов  анекдот длинный  украинский анекдот  хотитеанекдот?  тупой анекдот  хорошие анекдоты  не анекдот  пощадичеловеканекдот  национальные анекдоты  очень неплохой анекдот  научные анекдоты  кот-анекдот  Старый баянистый анекдот  американский анекдот  Жесткий анекдот  хороший анекдот  кто хочет анекдот  анекдот бородатый  анекдотец  грустный жизненный анекдот  анекдот в реальности  анекдоты про кино  нелепые анекдоты  анекдот можетбоян  перерыв на анекдот  анекдот из детства  анекдотгода  анекдотный  недоанекдот  свежайший анекдот  как в анекдоте про  история-анекдот  источник анекдотовnet  анекдот?  анекдот про спецназ  анекдоты и прочее  бородатыйанекдоткместу  свежие анекдоты  матерныеанекдоты  длинный анекдот  полит анекдот  очень тупой анекдот  тупее анекдота не придумаешь  краткий анекдот  свежий анекдот  как в том анекдоте  анекдотичная ситуация  анекдот ру  таки анекдот  анекдот про религию  уж ооочень старый анекдот  еврейский анекдот  два анекдота  интимный анекдот  несмешной анекдот  не страна а анекдот  анекдот с легкой небритостью  Политический анекдот  но не анекдот  хотите анекдот расскажу? а ты   расскажи анекдот  немного анекдот  анекдот и жизнь  классический анекдот  наверное анекдот  пошлый анекдот  визуализация анекдота  смешной анекдот  анекдотовнет  анекдот про двух зеков  анекдоттайм  полуанекдот  бородаиый анекдот  СамыйТупойАнекдотНаСвете  анекдот потерпевшая  анекдоты с бородой  анекдоты про блондинок  очень воловатый анекдот  собрание анекдотов  Анекдоты в картинках  анекдотище  ПОЧТИ АНЕКДОТ  семейный ламповый анекдот  анекдоты про Петьку  очень смешной анекдот  анекдоты картинки  анекдот в картинках  шманекдот  Древний анекдот  анекдотики  армейский анекдот  (Не)смешной анекдот  Анекдот со словом жопа  мне этот анекдот еще дед расск  выложил чтоб не забыть анекдот  физический анекдот  точный анекдот  смешной анекдот про украину  математический анекдот  верните книжку с анекдотами св  анекдот текст возможна бород  древние анекдоты  старый анекдот с новым продолж  задрали ваши анекдоты  Анекдоты про Сэра и Бэрримора  мой анекдот  анекдоты из фильмов  Мой первый анекдот  человек-анекдот атакует  анекдот про дракона  анекдот про серегу  боянистый анекдот 
 
Похожие теги
 
 
  • 2
Анекдот из СССР [pikabu.ru]
Спорят англичанин,американец и русский,чья резина более качественная
Англичанин:"Наша резина-самая качественная потому что я упал с 3-го этажа схватился за резинку упал на землю и отскочил"
Американец:"Ха,вот я упал с небоскрёба и схватился жевачкой,упал и отскочил"
Русский:"Ха,у меня есть знакомый Колян,выпал он из окна мзги в кашу,а калоши как новые"
свернуть
 
  • 173
Просто хороший анекдот(или скорее притча) [pikabu.ru]
Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил Падре крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле, когда его возделывал только Бог".
свернуть
 
  • -9
Анекдоты [pikabu.ru]
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.



— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?



Милый, мне тебя очень не хватает. .
— Для полного счастья, или для ровного счета?
свернуть
 
  • 136
К такому жизнь меня не готовила [моё] [pikabu.ru]
Живу в общаге и до этого скептически относилась ко всяким анекдотам по этому поводу. Но...товарищи, у меня сперли нижнее белье. Просто сперли. Как? Да легко. Строение общаги таково: есть блок, который состоит и двух комнат, ванной, туалета и небольшого коридора. Ну так вот замок в этот самый коридор у нас не работал и мы не особо переживали из-за этого. Ну что,казалось бы, там взять? Оказалось, что кто-то нашел что взять - мое нижнее белье с батареи в ванной. Просто внаглую унесли трусы. Произошло это около 2 недель назад. Ну мы с друзьями посмеялись, мало ли, может кому нужнее, и благополучно забыли об этом. Но нет же...на этом не все.

Сегодня соседка написала мне, что мои трусы вернули. Висели они на входной двери. Но в плюс к этому появились еще и какие-то мужские шорты в раковине в ванной, да еще кучка земли под дверью. Напрашивается вопрос, что это вообще было...
свернуть
 
  • 504
Анекдот [pikabu.ru]
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить, мед таскать. Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает.. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал, похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик огромный, с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога:
-Значит так, я Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый?
-Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну.
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен..
Подходят к дереву, Федор и говорит: давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?! -Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается, - Тооочно запомнил?! -Дада, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит: стой, стой, а ружье то зачем тогда?
Федор: бл#%ть! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, - УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
свернуть
 
  • -8
Анекдот. [моё] [pikabu.ru]
Два Одесских еврея сидят на лавочке. Один другому: Фима вы слышали что Украина воюет с Россией. И шо. Таки Украина потеряла 20танков 3 самолета и 1500 человек. Да вы шо, а Россия? А Россия на войну не пришла. Тадам тада пам.
свернуть
 
  • -15
Анекдот на тему поэтов) [pikabu.ru]
Сидят в ресторане три поэта Пушкин, Маяковский и Бродский. Тут мимо них проходит девушка неописуемой красоты. Маяковский говорит:
"Господа, может по пару строк сочиним для этой прекрасной дамы? Поэты ведь мы или кто?"

Они согласились и Пушкин начал:

"У тебя глаза синие синие
в обрамлении темных ресниц
у меня половое бессилие
и гангрена обоих яиц!"

далее говорит Маяковский:

"У тебя Пи*дище, метр на метр
как витрина магазина продовольственного
был бы у меня х*й с километр
я б доставил тебе удовольствие!"

Следом молвит Бродский:

"Твоя постель расстелена, расстелена, расстелена,
мы на ней лежим растеряно, растеряно, растеряно,
ты мне на ухо говоришь шепотом, шепотом, шепотом,
не туда жопа там, жопа там, жопа там"
свернуть
 
  • -12
Политический анекдот [pikabu.ru]
Обама звонит Путину:
Обама - Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка?
Владимир- Не ссы, копчёный, это свадьба!
Обамка - А почему стреляют?
Владимир Владимирович - Это кавказская свадьба!!!)))
свернуть
 
  • -16
Анекдот [pikabu.ru]
----
свернуть
 
Анекдот [pikabu.ru]
Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал.
свернуть
 
  • 6
Старый любимый анекдот [pikabu.ru]
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня член желтый, что это?"
Доктор сделал все анализы: кровь, моча, узи, томография, все что только можно. Результат ноль - у мужика все в норме.
Доктор растерянно спрашивает: "У Вас какие то жалобы помимо цвета члена есть? Голова болит, что-то хоть где-то болит?".
Мужик говорит: "Да нет, все хорошо."
Доктор уже совсем растерялся уже совсем не знает что спросить и наугад спрашивает: "А Вы время свободное как проводите?"
Пациент: "Порнушку смотрю, чипсы ем."
свернуть
 
  • -3
Анекдот [pikabu.ru]
Сидят за столом Обама, Меркель и Путин...
Меркель: Ой, мне тут приснилось, что я стала президентом всего мира.
Обама: А мне, Ангела, представляешь приснилось, что я стал президентом вселенной.
Путин: А мне приснилось, что я никого из Вас не утвердил
свернуть
 
  • -9
Радость и паника: как реагировали политики Запада на развал советской империи [pikabu.ru]
Владимир Путин назвал это событие «величайшей геополитической катастрофой 20-го века», и подобная точка зрения многое объясняет в поведении российского президента в последнее время. Найдется немного людей, особенно среди тех, кто живет вблизи российских границ, готовых согласиться с тем, что стоит сожалеть о развале Советского Союза. От Риги до Тбилиси, от Киева до Ташкента Рождество 1991 года, когда Михаил Горбачев ушел в отставку как лидер СССР и был спущен красный флаг в Кремле, остается днем, который стоит праздновать.

Даже по прошествии четверти века при взгляде назад все еще кажется удивительным, что великая супердержава, а вместе с ней и совершенно особый взгляд на мир — коммунизм советского стиля — исчезла мгновенно и, по сути, без кровопролития. За два года до этого пала Берлинская стена, Советы оставили свои колонии в Восточной Европе, а продолжавшееся 40 лет идеологическое и военное соперничество между Востоком и Западом, казалось, закончилось. Однако в начале 1991 года лишь немногие могли предсказать, что СССР взорвется изнутри. Специалисты говорили о растянутом во времени упадке, как это было в случае с Оттоманской империей, об упадке, который будет продолжаться в течение жизни нескольких поколений. Так почему же он так быстро развалился?

Представленная родившимся на Украине ученым из Гарварда Сергеем Плохием (Serhii Plokhy) драматическая реконструкция последних дней Советского Союза представляет собой великолепное и написанное живым языком научное исследование, которое бросает вызов затасканным старым представлениям, и которое содержит ранее неизвестные материалы с Востока и с Запада, а также откровенные интервью со многими значимыми фигурами того времени.

На эту тему недавно было опубликовано несколько книг. Отправная точка Плохия не является чем-то оригинальным. Наиболее важным по своему значению фактором было назначение в 1985 году Михаила Горбачева партийным боссом в Москве. Три советских лидера умерли в течение трех лет, и геронтократы в Кремле тогда подумали о том, что надо выбрать кого-нибудь, похожего на них самих, но помоложе, выбрать человека, который смог бы поддержать советскую власть, марксистско-ленинскую веру и имперскую славу СССР. На самом деле они выбрали настоящего реформатора, который рассчитывал спасти коммунизм с помощью прекращения идеологического конфликта с Западом, а также за счет укрепления своего ослабленного государства.

Что касается последнего из названных дел, то Горбачев потерпел здесь сокрушительную неудачу. В 1991 году экономика находилась в отчаянном положении; очереди за продуктами питания в Москве были длиннее, чем после окончания Второй мировой войны. Однако ставшие модными слова «перестройка» и «гласность» изменили советскую политику и высвободили такие силы, которые Горбачев уже не смог контролировать — в том числе национализм в советских республиках, что не сулило ничего хорошего СССР.

Горбачев сам не выставлял свою кандидатуру на выборах, однако он, на самом деле, ввел полусвободную прессу и наиболее открытую демократию за всю советскую историю. В результате была создана оппозиция, а также возник соперник в борьбе за власть — Борис Ельцин.

Политика всегда носит личный характер, и исключительная неприязнь, существовавшая между этими двумя людьми, является главным лейтмотивом этой книги. Плохий прекрасно описывает силу и слабость обоих. Оба они достигли многого в жизни, но имели и гигантские недостатки. Ни один из них не представлен в книге в целом положительно. Пьяная грубость Ельцина и его неспособность игнорировать любое проявление того, что он воспринимал как неуважение, вполне сопоставимы с исключительным тщеславием Горбачева, с его возникающей временами жестокостью и болезненным самомнением, доводившими до отчаяния даже восхищавшихся им помощников.

Мало что из перечисленного является новым, однако в изложении Плохия все это выглядит достаточно свежо. Он мастерски излагает трагикомические события, связанные с переворотом в августе 1991 года, в ходе которого твердолобые коммунисты пытались повернуть вспять стрелки часов и установить неосталинистский режим. Этот путч, больше похожий на фарс, закончился через три дня. В то время по Москве ходил такой анекдот: все поняли, что коммунизм мертв, когда большевики не смогли даже организовать переворот, как следует.

Значительная часть книги посвящена последовавшим за этим пяти месяцам, и Плохий смог найти новые интересные материалы в архивах Киева, Москвы и Соединенных Штатов, которые свидетельствуют о значительно более сложной и плохо понимаемой истории. Именно требования независимости на Украине привели к развалу СССР. Отказ ставшей суверенной Украины от пребывания в каком-либо союзе, пусть даже совсем не жестком, и диктовал временные параметры разделения.

Я бы рекомендовал эту книгу всем, кто хочет лучше понять происходящие сегодня на Украине события. Плохий приготовил настоящую сенсацию: новые данные говорят о том, что в 1991 году Ельцин хотел создать «славянский» союз России и Украины, отдельный от остального Советского Союза. В случае невозможности подобного варианта он хотел включить в состав России Крым, а также восточные части Украины вокруг Донецка, города, который сегодня постоянно находится в заголовках средств массовой информации. Подобный подход не сильно отличается от намерений избранного им преемника — Путина. Ельцин был остановлен Горбачевым, а также другим видным деятелем из числа героев книги — Леонидом Кравчуком, которого сегодня в Киеве непочтительно называют пережитком коммунизма. Современная история Украины могла бы сложиться по-другому, если бы в тот момент Кравчук уступил российскому давлению; его роль в Кремле не могут ни простить, ни забыть.

В своем последнем послании Конгрессу в январе 1992 года первый президент Буш триумфально заявил о том, что Америка «победила» в холодной войне с помощью «библейских» усилий. Это было весьма опасное мифотворчество, однако в подобную интерпретацию событий продолжают верить во многих странах Запада. Плохий развеивает этот миф с помощью записей телефонных разговоров, хранящихся в библиотеке президента Джорджа Буша-старшего, из которых следует, что он, отнюдь не желая возвращения на мировую арену «империи зла», отчаянно хотел сохранить Советский Союз и настоятельно призывал лидеров советских республик отказаться от требований относительно независимости. Только когда развал Советского Союза стал уже свершившимся фактом, он неохотно с ним согласился.

Буш старший всегда проявлял осторожность, он был лишен воображения и любил определенность. Старый воин эпохи холодной войны и бывший глава ЦРУ он знал, с чем он имел дело в лице Советского Союза; он понимал, что с появлением нескольких новых государств-преемников возникнет нестабильность. Он также проявлял беспокойство по поводу судьбы советского ядерного арсенала в том случае, если четыре независимые республики станут обладателями ядерной бомбы. Это было совершенно обоснованное беспокойство. Но высокопарная риторика по поводу желания видеть возвращение СССР, а также постоянное уважительное отношение к чаяниям его народов и вызвали, как считает Плохий, обвинения в лицемерии.

Излишняя экзальтация по поводу победы в холодной войне долгое время казалась лишенной какого-либо содержания. Соединенные Штаты и Запад «сдерживали» Советы в течение четырех десятилетий, а гонка вооружений привела к ослаблению СССР. Но когда настал решающий момент, именно поляки, чехи и венгры освободили себя в 1989 году. Лучшая часть в страшной и пропитанной кровью истории СССР состоит в том, каким образом она происходила. Как показано в этой мастерски написанной книге, именно советские граждане разрушили Советский Союз, используя для этого «народную власть» и демократию, а не внешние силы и не применение насилия. Последовавшая за этим трагедия состоит в том, что в Москве возникла цареподобная фигура — этот человек оплакивает исчезновение прежнего государства и, судя по всему, его амбиции направлены теперь на воссоздание своей собственной, новой версии старого режима.
свернуть
 
  • 93
Немного интересной информации о Ирландии. [моё] [s5.pikabu.ru]
Ну не только же мне анекдоты выкладывать! Пиши в комментариях, что именно вы хотели бы знать об Ирландии ? Расскажу в лучшем виде в следующих постах.
Немного интересной информации о Ирландии. Ну не только же мне анекдоты выкладывать!   Пиши в комментариях, что именно вы хотели бы знать об Ирландии ? Расскажу в лучшем виде в следующих постах.  Ирландия, длиннопост, позвонательно, интересно, зеленый
свернуть
 
  • -7
Анекдот ;;)) [pikabu.ru]
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
свернуть
 
  • 731
Привило трех «Х». (продолжение в комментариях) [моё] [pikabu.ru]
Бар возле дома, уже довольно поздно, после очередного выноса мозга на переговорах и окончательного расставания со своей, я сижу и лакаю что-то горькое, вкус после Nого стакана херово различим, поэтому коньяк это или виски, или вообще «моча» из чей-нибудь пыпыски имеет уже десятое значение. Любые отношения похожи на пьянку, после первого стаканчика - месяца пребывания друг с другом, вроде весело, вроде классно, после второго и третьего, начинаешь грузиться всякой херней, и как апофеоз конечная доза жития-бытия вместе и откровенная рвота. Потом как водится похмелье, с расставаниями и встречами, и прочей не нужной атрибутикой, потому что, по сути, все уже давно закончено, ибо и ты заебал ее, да и она как бы подзаебала не реально. Короче, вы оба друг друга заебали, но зачем то опять встречаетесь и продолжаете…Нет, не жить вместе, даже толком не спать, а трахать друг другу мозг, копаясь и копаясь в руинах уже разрушенных отношений.

В голове, почему то таинственным голосом, звучат стихи Бернса: «Поцелуй и до могилы…». Тьфу, блядь, пора завязывать – просыпается одна единственная трезвая извилина. В это время сзади кто-то бьет по плечу:

- О, лакаешь, я тебе напарника привел – слышан голос Казановы
Рядом со мной он усаживает в хлам пьяного Серегу
- Сука, заебала…Быдло я! А она…Графиня, херова…ик – бурчит под нос Серый

Я молча двигаю к нему бутылку, чего-то горького и мутного

- Ну…- садится Казанова и вопросительно смотрит на нас
- Что ну? – и я жестом подзываю бармена, показывая, чтобы он поставил еще одну бутылку пойла
- С чего вы так запили. Один к телефону не подходит, второй вообще из дома с пакетом носков и трусов ушел…Что за дебильная привычка уходить из собственного дома? Не проще бабу выгнать? – начал допрос Казанова
- Это, это…Потому…Что я не быдло, а джи, же…Мэн короче я…Мужик понимаешь? – подбирал слова Серый
- Ладно, с этим все ясно, с тобой что?
- Заебала, заебали, заебло – пожал плечами я
- Именно…Заебала…Я для нее, Бутен не бутен, кольца, не кольца, эти фоны, шмоны, моны, айфоны заебался уже покупать…А она мне: Ты быдло! Сука….- протянул Серый
- А ты тоже быдло? – покосился на меня Казанова
- Хуже, я алкоголик и блядун…- открыл я бутылку
- Мммм, много нового о тебе узнаю, ну ка с этого момента поподробнее – пододвинул стакан Казанова
- Лох ты! А я вот быдло! – не унимался Серый
- Угомонись уже, успокойся, все уже это знают. Ну, трави…
- А чего травить то…Все прозаично. Знаешь, я понял, что даже если бы Господь Бог ебнул мне по макушке и описал вокруг головы нимб, бабы все равно нашли бы до чего доебаться. Так если ты не косячишь, но все равно тебе приписывают косяки, так не проще косячить и получать люлей по делу? – и я отхлебнул из стакана
- Погоди, сейчас я до твоего уровня доберу…- и Казанова одним залпом прикончил стакан с алкоголем. Давай, теперь я смогу разобрать, кто косячит, а кто нет…
- Вот смотри, полгода она выносила мне мозг: Терпеть не могу запах перегара! Не пей, не пей…Ок, почти бросил, ну так пару бутылочек пива раз в две недели, запаха нет, ничего нет…Вроде все ок. Затем пошли претензии: А почему, а ты так рано спать ложишься? Ты меня не любишь, не хочешь и еще миллион претензий. Конечно, блядь, не хочу в три часа ночи, в три часа ночи я хочу только две вещи: спать и писать, потому что по старой русской традиции выхлебал перед сном 5 кружек чая. И не просто чая, а зеленого, потому что другого ни хуя в доме нет!
- Это все, потому что ты быдло, русское! Дж..Джи…Короче, мэны перед сном чай не пьют, они…- и Серега сделал паузу... Они как она говорит: Читают…Ка…Камалью, Карвальо, короче они читают кого-то Алью, чтобы было о чем поговорить!
- Коэльо что ли? – переспросил я
- Его самого, демона! – икнул Серый и опять уставился в стакан
- И все претензии? – закурил Казанова
- Нет, затем начинаются претензии: Почему ты так рано встаешь? Потому что пока она спит, я на выходных готовлю обед, убираю квартиру, а это ее смущает и она, по ее словам она чувствует себя не комфортно! А мне пиздец как не комфортно с пылесосом рассекать в час ночи, когда у нее активность неебическая наступает.
- И?
- Что и? Ложишься спать поздно, встаешь утром специально ни хуя не делаешь. Вроде наступает тишина, но ей, сука, скучно. Она залезает в твой ноут и пиздец! Уууу ты на фейсбуке есть? А что это за баба у тебя? Ты объясняешь, что это баба не у меня, она сама по себе, но доводы не ебут. Удалить и все! Удалил. Затем телефон…А там, там…Хрень в том, что в свое время когда еще с бывшей женой жили, чего то менялись трубками, я случайно по своей косорукости копирнул ее записную книжку к себе на СИМку, а там Мань, Тань и Валь вагон и телега. Удалять их…Да как-то не задумался над этим. А тут допрос с пристрастием. И хер ведь объяснишь что Таня Жукова бывшая пловчиха, которая выше меня на две головы и больше в раз пять, что с ней я смогу, если только стремянку подставлю, нацеплю латы и напишу завещание. Тема найдена! Все лобовая атака, скандал, ругань…- закурил я очередную сигарету

Серега, забыв про свои горести, смотрел, и внимал каждому слову, Казанова саркастически улыбался…

- И вот в самый разгар разборок, появляется баба, которую я уже год не слышал, с сообщением в Вайбере: «Солнышко, почитала твои рассказы, за них тебе можно все простить! Ты умничка!» Блядь!!! Откуда она вот вылезла? Кто она вообще, я в душе не ебу…За что меня прощать? Кто это? Я даже не помню, как она выглядит, потому что мы с ней встречались всего один раз и оба были в хлам. Но дозу пиздюлей я ухватываю… Но, блядь, эти суки как чуют, поэтому от очередной знакомой приходит СМСка: «Как поживает мой тусовщик?». Нет, мне конечно лестно, что в 30 с хуем лет меня тусовщиком считают, но с хера ли баня та упала? Ну, а дальше вынос мозга на часы, с криком ором, и моральными пиздюлинами.

Я разлил еще чего-то горького по стаканам и добавил:

- И херня в том, что если бы не эти идиотские СМСки я ухватил бы за что-нибудь другое. За не лестные слова про тещу, соседей, собак или просто за разговор, короче ухватил бы, так или иначе.
- И все? – смотрит Казанова
- Нет, дальше хлопок двери и она уезжает. А я ей пишу: Я пьяный и теперь я с ней – и прилепляю фотографию знакомой. Ну а что? Пиздюлей то получил, так пусть хоть будет за что, а то как-то совсем грустно – пожал я плечами.
- Даааа, драма. Я мщу и мстя моя сурова! – улыбнулся Казанова
- Это…Цветочки…Я вот вообще быдло – затянул Серый свою песню. Приходит, говорит, дай денег на платье от очередного Джанфранко Петрашки. Говорю, нет денег! А она мне: Ты жлобское быдло просто! Не умеешь жить как человек, жмешься постоянно. А мне уже нечего жать. Все уже отжали давно. Сначала она, потом налоговая, потом менты, потом опять она, потом опять налоговая….Мужики, мне вообще кажется, что они все в сговоре! – поднял стакан Серый
- Кто? – покосился я на него.
- Налоговая и бабы, я замелил, они деньги тянут с разницей в день, как будто знают, что есть. А менты уже остатки добирают – вздохнул Серый

- Ооо, вся бригада тут, три пидора два гада! – воскликнул, зашедший в бар Шат. Леш, мне то, что и у них, только не разбавленное…

Мы переглянулись…Походу то, что подсовывал Леша нам, было пиздец как разбавлено.

- Ну, чего сидим, чего сопли наматываем?
- Да, у них, с бабами не лады, вот и сидят…Этот алкоголик и блядун, этот просто быдло – улыбнулся Казанова
- Хрена себе, Казан, все титулы у тебя отобрали, шустрые ребята – и Шат открыл бутылку виски. Эххх я говорил вам: Жить надо по правилам изначально…
- Каким к херам правилам? – спросил Серый
- Правилам трех «Х» - отпил из бокала Шат
- Как в анекдоте что ли?
- Не совсем, модернизировано мной.
- Как это? – не догонял я
- А вот так…Первый раз, если та или иная особа выносит мозг на пустом месте: Идет на хер. Если проявляется рецидив мозгаебства, она идет уже на хуй. Ну, а если совсем не помогает, то она летит на Хайнань
- А при чем тут китайский курорт? – пожал я плечами
- А при том, летят они туда без оплаченного отеля…Любят ебать мозг, пусть китайцам его и ебут
- И много таких по Хайнаню гуляет?
- Нет, до третьего «Х» всего две добрались. Остальные сообразительнее
- А они что не видят, что ваучера нет? – вел допрос я
- Ваучер есть, просто не совсем подлинный
- Как то жестоко – налил я еще бурды в стакан
- Нет, Саш, жестоко это как вы со своими живете. А я всегда говорю правду, я честен, понимаешь?
- В смысле?
- В прямом. Я откровенно говорю, что я периодически бухаю, что есть дни, когда меня лучше не трогать, откровенно говорю, что есть подруги, с которыми я не сплю, но, так или иначе, общаюсь, по работе или просто так. Откровенно говорю о том, что не буду оплачивать всякую лабуду, и если так хочется новый телефон или машину, вперед, рынок труда и сайты с вакансиями всегда в доступности. Я никого не переделываю и сам меняться не буду, понимаешь? Я все это проговариваю, перед тем как начинаю жить с кем то. Некий договор…А договор, как известно, дороже любви и всего на Свете.
- Тупо как-то – буркнул Серый
- Тупо Сережа, слюни как ты сейчас размазывать по стойке. Договариваться куда плывете надо на берегу, а не в открытом море, друг у друга весла отнимать, и крутиться на месте.
- Я смотрю ты «далеко уплыл» куча браков, детей и все равно плывешь куда-то пловец херов – усмехнулся я
- Просто правдивую схему с тремя «Х» я поздно применять начал. Ваша проблема, что вы сами себя наебываете. Ты пытаешься постоянно дать то, чего у тебя нет, а ты постоянно пытаешься подстроиться под кого-то, а затем взрываешься. Один в семьянина играет, при этом никогда им не являлся, а второй в отца благодетеля, который может весь Мир «купить».
- Ладно, вся эта галимая философия понятна, но почему именно на Хайнань? – спросил я
- Потому что там находится «Кумирня пяти благородных мужей», напоминающая о том, что сам остров в свое время служил местом ссылки неугодных императору чиновников. В свое время император за критику в свой адрес сослал туда пять военачальников – ул
свернуть
 
Этот еврейский анекдот рассказывает мне батя, когда я переживаю) [s5.pikabu.ru]
Вечно пытаюсь донести его до особо кипишных людей!
Этот еврейский анекдот рассказывает мне батя, когда я переживаю) Вечно пытаюсь донести его до особо кипишных людей!  Анекдот, евреи, таки да, еврейский анекдот
свернуть
 
  • -1
Бородатый анекдот [pikabu.ru]
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
свернуть
 
  • 14
Сенсация! Иисус был украинцем! [pikabu.ru]
Первые римские цезари были украинцами. Украинцем и одновременно арийцем был и Иисус Христос, а также Пресвятая дева Мария и практически все апостолы, кроме, разумеется, Иуды. Говорили эти библейские персонажи, конечно, по-украински. Галилея и Галичина - практически одно и то же. Только не нужно смеяться и крутить пальцем у виска. История науки знает версии и покруче. И пусть ее. Совсем другое дело, правда, когда такие экстравагантные теории учитель средней школы преподает ученикам-подросткам. И не факультативно, в виде научных анекдотов или смелых, но недоказанных предположений, а вполне серьезно, в курсе украинского языка и литературы. Да не просто преподаватель, а учитель высшей категории, методист.

Ссылка на интервью с учителем: http://www.ua-pravda.com/argumenti-i-fakti/sensatsiya-iisus-bil-ukraintsem.html
Очень много букв...
свернуть
 
  • 3
Мой кот любит анекдоты [моё] [s6.pikabu.ru]
Мой кот любит анекдоты   сфинкс, кот, ржет
свернуть
 
Несколько полезных советов для мужчин идущих воевать [pikabu.ru]
Советы для тех гражданских, кто решил пойти воевать (Много букв):
Следующие советы получены от бывшего сотрудника ГРУ, скрывающегося под кличкой Енот. К сожалению, все контакты с ним утеряны.
Дальше я буду рассказывать про кое-какую специфику по БД. Как вести себя, если вы насмотрелись патриотических фильмов и приняли решение «сдохнуть за могилы дедов». Дабы это не превратилось в «виртуальный клуб головорезов» – я буду рассказывать кое-какие специфические мелочи тезисами.
Главное понять, что будь вы хоть Рембо, но в одиночку вы ничего не сделаете. Война – это командный вид спорта. Поэтому вам нужно непременно примкнуть к одной из сторон конфликта.
Еще раз: воевать одному нельзя! Даже Васю Зайцева кто-то кормил и снабжал боеприпасами, так что без фокусов, коммандосы. Соглашайтесь, добровольцем, на любую самую грязную работу, но в составе ВС. Даже если вас сделают «землеройкой» - это тоже хорошо.
Сразу говорю, любые мысли, чаяния и надежды, что все будет просто и понятно – отбросьте сразу.
– В войсках всегда никто ничего толком не понимает. Большинство офицеров – самодури, а кол-во моральных уродов, которые рвутся воевать, будет зашкаливать. И это нормально (точнее не нормально, а норма). Помните, какой бы вы не были умненький – вы засовываете свои мозги в как можно глубже, и выполняете все, в точности как вам говорят. Даже если это какая-то тупая очевидность – вы НЕ ИМПРОВИЗИРУЕТЕ. Все в соответствии с уставом и приказами. Кто начинает «умничать», как бы логично и разумно это не казалось, то всегда попадает в залет.
– Помните, если «свои» на вас орут – это неплохо. Не надо огрызаться. Плохо когда они по вам стреляют. А бывает и такое, так как разобраться где свои, а где чужие достаточно сложно. Бои идут маневренные и позиции меняются постоянно. Можно уверенно вести несколько часов бой, пока в штабе не сообразят, по радиопереговорам, что вы стреляете в друг друга. Так что бывает и такое. И не надо потом предъявлять «противникам» претензии, им тоже не понравилось.
– Помните оружие всегда на предохранителе. Вы снимаете с его только если начинаете стрелять или идете в «головном дозоре» (но ВЫ там окажетесь вряд ли, командиры не рискнут). Если рядом с вами, на марше, идет оболтус со снятым предохранителем – поправьте его. НЕ ТЯНИТЕ РУКИ К ОРУЖИЮ. Поправьте словами, скажите ему о предохранителе. Если отказывается, то принимайте решение сами: можете сказать сержанту или офицеру, можете забить, как хотите. Но помните, что очень много ребят запаковали в 200 из-за придурков неаккуратно обращающихся с оружием. С другой стороны, боец, которого вы подставите перед командиром, может по вам потом и стрельнуть. Решайте сами. Лучше стойте на своем и прессуйте его самостоятельно, если характер позволяет.
– Оружие НИКОГДА не направлять на своих. Даже в «шутку», даже поставленное на предохранитель, даже с отстегнутым магазином. За такой фокус вас «накажут».
– На АК предохранитель имеет три положения. Собственно, блокировка, автоматический огонь и одиночный. Если вы в панике резко снимете с предохранителя, то наверняка опустите его до упора и поставите, тем самым, в режим одиночного огня. Это сделано, что бы обезумевший от ужаса боец, не просадил магазин за секунду и не остался без патронов. Помните об этом.
– Предохранитель на АК достаточно мерзко лязгает. Если вам нужно снять его тихо, то оттяните его и плавно переведите в нужный режим огня (это, почти всегда, одиночный огонь).
– Перед выходом попрыгайте на месте. Проверьте, что на вас ничего не лязгает и не бренчит. Антабки на оружие лучше заранее перемотать изолентой или бинтом. Патрон в патронник, и на предохранитель.
– Изучите таблицы стрельбы на свое оружие. Пуля летит НЕ ПРЯМО. У нее баллистическая траектория с превышениями и понижениями.
Поэтому грамотное определение расстояния до цели и знание таблицы стрельбы – это хорошая возможность попадать быстро, а значит уменьшить время, пока стреляют по вам.
Ветер влияет на траекторию полета пули. Изучите влияние ветра на ваше оружие ЗАРАНЕЕ, а не походу и на глазок.
– Если вам представилась возможность выбирать оружие – берите такое же (такой же калибр) как и большинство ваших товарищей. На себе много патронов не унести, а кончаются они быстро, особенно в городе, так что если с вами смогут поделиться – это большой плюс. Если вашего товарища убили, не побрезгуйте восполнить свой боекомплект (предварительно получив разрешение от командира).
– Если вы уходите в «автономку», то вы берете на себе 360 патронов (это 12 магазинов) и еще столько же, но в пачках просто кидаете в рюкзак. Сильно сэкономите в весе.
– Помните, что магазины, расположенные на груди и животе – это дополнительная бронезащита.
– Большинство смертей и ранений происходят от осколков. Обычный ватник вполне способен защитить вас от мелких осколков. Повесив поверх еще и разгрузку с магазинами – вы можете считать себя относительно защищенным. Не забудьте поднять ворот.
– Бронежилет – это очень хорошо. Любой. Даже самый бэушный.
– Если вам в броник попала пуля – это еще не значит, что он вас спас. Так как энергия пули, остановленная элементом брони, способна нанести вам чудовищную заброневую травму. Ребра ломает почти всегда. А возможен и разрыв органов. Так что если в вас нет дырки – это еще не повод радоваться. Бывает, что дырка была бы «предпочтительнее».
– Не трогайте гранатометы. Стрелять из них сложно. Оставьте это более опытным товарищам.
– Проведя несколько дней на свежем воздухе, курильщика можно засечь за 70–100 метров. Бросайте курить.
– Если вам что-то послышалось – останавливаете группу и «даете тишину». Слушайте внимательно. Даже если вы будете тормозить группу каждые пять минут, только редкие идиоты будут на вас ругаться.
– Вы никогда, остановившись, не продолжаете стоять. Нужно встать на колено или лечь. Это очень выматывает, но это вопрос выживания всей группы. Если кто-то ленится садиться – заставьте его.
– Пальца на спусковом крючке быть не должно, даже если оружие на предохранителе.
– На маршах, кладете автомат на руки и складываете их на груди крестом. Так легче нести. При этом большой палец провой руки всегда готов снять с предохранителя, а вскинуть оружие достаточно быстро.
– Ремень (автоматный) всегда на шее. Иначе, если попадете в засаду, будет подрыв мины и вы полетите в одну сторону, а ваше оружие в другую, и вы из легкого 300 превращаетесь в 200.
– На посту не спать. Если заснете, пристрелить вас захотят не только враги. В ВОВ за это, как и за потерю оружия, расстреливали официально. Сейчас расстреливают неофициально.
– Пописать можно стоя на коленях, не превращаясь в стоячую ростовую мишень.
– В туалет ходить ТОЛЬКО подвое. Один срет – второй прикрывает. Если никто не хочет в вами идти – терпите.
– Чихать в себя.
– Кто медленно бегает – быстро умирает.
– Эффективность гранат переоценена. Бывали случаи, когда гранаты взорвалась в небольшой комнате, а внутри были только легкие контузии.
– Чеку зубами вырвать нельзя. Только пальцами.
– Если вы проводите зачистку (последние часы вашей жизни), то как в анекдоте: в комнату заходите вдвоем, сначала граната, потом вы.
– Стоя перед дверью и ожидая ваших товарищей, собирающихся для штурма, придержите дверь, чтобы ее было не открыть. Иначе в коридоре увидите или гранату или ствол.
– Гранату закатывать по полу. Не кидать.
– Закатили гранату, взрыв, закатили еще одну, но невзведенную. Пусть опять лезут прятаться.
– Не бегать перед стволом товарища. Вы перекрываете ему возможность стрелять.
– Любая закрытая дверь НЕПРИКОСНОВЕНННА, так как может быть заминирована.
– Ящики не открывать, электронику не включать. Ничего не трогать. Все может быть заминировано. Это важно. Вплоть до того, что нельзя открывать холодильник, даже если очень хочется кушать, и поднимать крышку унитаза.
– В стенах могут быть проломы завешанные тряпками или коврами. Так враг может быстро перебегать из парадной в парадную. Помните это.
То, что вы находитесь в
крайней квартире, не значит, что из соседней в вам нельзя войти через стену.
– На окна можно вешать сетки от старых советских кроватей. Они хорошо останавливают ВОГи.
– Вы можете слышать мяуканье, например из-за двери стенного шкафа. Мне очень жаль, но животное обречено. Скорее всего, его там заперли вместе с гранатой. Открывать нельзя. Это очень сложный момент, всегда, в таких сложных ситуациях хочется оставаться человеком, но…
– Если вам нужно стрелять из помещения на улицу, то не надо подползать к подоконнику или стоять сбоку от окна. Уйдите вглубь помещения, встанет на табуретку, закрывшись стеной или т.п. И не включайте свет, нельзя, не подсвечивайте себя (я уже не говорю о ВУ).
– Осколки кирпича или бетона, выбитые огнем, имеют свойства лететь на вас. При попадании по глазам… ну вы поняли.
– Из гранатомета стрелять по людям бесполезно. Хотя сейчас, вроде, начали делать фугасно–осколочные снаряды, но, ИМХО, это ересь.
– Долго стрелять не меняя позицию – плохая идея.
– Пригибайтесь.
– Не надо «вычислять снайперов». Не ваша работа, да и знаний вам не хватить. Воюйте дальше, «не обращая» внимания.
– Будьте готовы, морально, «отработать» гражданских, которые засветили вас. В том числе женщин и детей. Если перспектива не радует, то двигайтесь осторожней.
– На АК–74 (экземпляр с хорошей кучностью боя), можно прикрутить прицел ПСО от СВД. На дистанциях 500–600 метров у АК–74 и СВД очень близко сопряжены траектории, прицел встанет идеально. Будете стрелять и переносить огонь, из-за калибра, гораздо быстрее, чем с СВД. Да и тем, кто решит поискать снайпера, вы будете неинтересны.
– Из подствольника стрелять в помещении НЕЛЬЗЯ. У него есть время взвода. Ему нужно пролететь 15–25 метров, прежде чем граната взведется. Соответственно в помещении она просто не сработает.
– Современные гранаты РГО и РГН взрываются В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ от удара. У них ударный взрыватель стоит. а взрыв через промежуток – это срабатывает самоликвидатор (на тот случай если граната упала в рыхлый снег)
– Никто, даже саперы, не занимаются снятием мин и ВУ. Они
свернуть
 
  • 2418
Обработанный анекдот про рентген-лаборанта [моё] [pikabu.ru]
Однажды глав.врач пришел в отделение рентгенологии по поводу жалоб на рентген-лаборанта.
Г.В.: У меня на вас жалобы! Почему вы носите с собой плетку и вечно кричите на рентген аппарат?
Лаборант: Это чтоб десептикон работал лучше!
Глав врач засмеялся, рентген-лаборант засмеялся, рентген аппарат засмеялся, и рентген-лаборант ударил его плеткой!
свернуть
 
  • 19
расизма пост, анекдоты [pikabu.ru]
Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь.

Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми

Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! - в пепельницу.

В чем разница между негром и луком?
Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.

Как заставить черного ребенка принять душ?
Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров?
Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Что получил черный ребенок на Рождество?
Мой мотоцикл.

Почему негры не празднуют день Благодарения?
Потому что "KFC" по праздникам не работают.

Что говорят негры, готовясь к занятию любовью?
"Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину?
Кинуть им баскетбольныймяч.

Почему столько негров переезжает в Детройт?
Они услышали, что там нет работы.

Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом?
Слезь с меня, папа, тыпомнешь мои сигаpеты!


Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими
негpитятами?
Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами!

Что такое - чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез
веpтящyюся двеpь?
Hегр с копьем в башке.

Кто выиграет, если черный дерется с пуэрториканцем?
Мы все выиграем!

Почему Стиви Вандер (слепой чернокожий певец-композитор)постоянно улыбается?
Он не знает, что он негр

Почему Стиви Вондер не может читать?
Он чёрный
свернуть
 
  • 13
Решила сделать вот такую вот подборочку забавных анекдотов)) ЗЫ: Все найдено на просторе Вконтакте, выбрано самое интересное! [pikabu.ru]
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...



- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.



Этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...



Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?! Оо



Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять. Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

***

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
свернуть
 
  • 11
Небольшой список анекдотов над которыми смеялась моя бабушка [моё] [pikabu.ru]
Приезжает русский турист на отпуск в Грузию, выходит из аэропорта, садится в первое попавшееся такси:
-Куда едэм?
-А не знаю, поехали покатаемся, я в отпуске
-Поедэм как орлы, или обычно?
Ну, мужик подумал-подумал, в отпуске же, поехали как орлы.
Едут-едут...перекресток, красный свет, пролетели.
-Ты чего? Там же красный был!
-Ну так как орлы едэм
Едут дальше, ситуация повторяется, мужик снова в шоке. На 4-й раз привык, как-то даже понравилось.
Едут, перекресток, зеленый, останавливаются
Мужик спрашивает
-Чего остановились? Там же зеленый!
-Сэйчас другые орлы полетят
-------------------------------------------------------------------------------------




Едет мужик на бензовозе, его останавливает мент
-Здравия желаю. лейтенант Петров. Предъявите ваши документы.
-*предъявляет* А в чем собственно проблема?
-А что это у вас за цепь на цистерне? Штраф!
-Да за что штраф, товарищ лейтенант? Это же чтобы бензин не воспламенялся-заземление!
-Брехня какая-то! Штраф!
-Да вот, давайте у таксиста спросим, он вам подтвердит.
*останавливает таксиста*
-Что это за цепь на прицепе?-спрашивает мент
-Это для заземления, чтоб бензин не воспламенился-отвечает таксит
-Ну ладно, отпускаю, а вас товарищ таксист, я попрошу остаться.
-А в чем собственно дело?
-А у вас почему цепи нет?!
-------------------------------------------------------------------------------------




Приходит мужик в салон Porsche и говорит, мол, я хочу купить 911-ую. Покупает.
На следующий день приходит и говорит:
-У моей Porsche с коробкой что-то не так
-Хорошо, мы все починим, все-же на гарантии.
Починили. Отдали. Сказали:"Мы вам механика на тест-драйв дадим, он проследит сегодня чтоб все было в порядке.
Выезжает мужик с механиком на трассу.
Первая-60
Вторая-80
Третья-140
Четвертая-180
Пятая-225
Ну а теперь-Rокета!
-------------------------------------------------------------------------------------




Едет мужик на своем новеньком мерседесе, настроение хорошее. Видит на обочине стоит дед возле своего заглохшего запорожца, думает "почему-бы не помочь? все-равно торопиться некуда" Подъезжает
-Ну что, дед, заглох?
-Да, будь он проклят! Может докинешь до города?
-Ну давай, цепляй
Прицепили трос, а мужик говорит
-Ты фарами моргни, если что не так будет
-Угу
Едут не спеша и тут мимо них BMW проносится на бешеной скорости. Мужик думает "как так? я же на мерсе!" и в тот же миг забыл про деда. Гонят 180 по городу, пролетают мимо поста ДПС. Стоят 2 гаишника, один другому говорит
"Первый раз вижу, чтобы запорожец просил мерседеса уступить дорогу"
-------------------------------------------------------------------------------------




Пригласили Брежнева в Америку, устроили пикник икра мясо отборное, выпивка дорогая, в общем все как положено. Подходит он к Никсону и спрашивает:
-А на чьи деньги был устроен весь этот банкет?
-Вон, видите вдалеке мост?
-Ну?
-Мы применили современные технологии, тем самым сэкономив огромное кол-во денег, вот на них мы и устроили все это

Через 2 месяца ситуация повторяется, только уже в Англии
Ну, думает Брежнев, теперь мой черед. Пригласил Никсона, Вильсона и еще кучу народа. Подходят они к нему и спрашивают
-А на какие деньги ВЫ все это организовали?
-А вон, видите мост *показывает вдаль*
-Нет-хором отвечают они
-Вот на них и построили
-------------------------------------------------------------------------------------




Пригласил как-то Брежнева Кеннеди в Америку. Сходили они в музей, а у Брежнева там часы золотые украли. Ну америкосы подсуетились и быстренько арестовали вора, а часы вернули владельцу.
-Видите какие у нас тут воры. У ПРЕЗИДЕНТА сумели часы украсть
-Это еще ничего, вы прилетайте к нам
Через 2 месяца прилетел Кеннеди в СССР, а его там встречает Брежнев.
Садятся они в запорожец, и Брежнев просит водителя куда нибудь отвезти их. Едут они, едут, как вдруг водитель останавливается. Брежнев выходит и о чем-то говорит с водителем, тут в разговор вклинивается Кеннеди
-Чего стоим
-У нас мотор украли
-Не верю
-*подходит к капоту, открывает*
Кеннеди в шоке...
-Видите какие у нас тут воры. На ходу умудряются мотор спи@дить!
-------------------------------------------------------------------------------------




Летят Чапаев и Петька в самолете
-Петька! Приборы!
-.....Восемь!
-Чапаев в недоумении...
Летят дальше
-Петька! Приборы!
-......Восемь!
Чапаев опять в недумении. Летят дальше
-Петька!! Приборы!
-Восемь!!
-Да что восемь?!
-А что приборы?!
-------------------------------------------------------------------------------------




-Сержант! Вызвать ко мне рядового Сидорова!
-Есть, товарищ капитан!
-Товарищ капитан! Рядовой Сидоров по вашему приказанию прибыл!
-Сидоров! Снять противогаз в помещении!
-А я уже снял...
-------------------------------------------------------------------------------------




Ну и последний. Баян, но не такой как предыдущие, думаю в наше время очень кстати будет.

Звонит Обама Путину и они договариваются о беззаговорочном разоружении. Расстреляли все на полигонах.
Через некоторое время звонит снова Обама и говорит
-Все, Путин, сдавайся, у меня осталось 20 межконтинентальных ракет, Россия моя!
*вторая линия*
-Товарищ Путин, у нас тут на базе лейтенант по пьяне забыл расстрелять 100 комплексов Тополь-М, что с ним делать?
-Так. Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант....
-------------------------------------------------------------------------------------
свернуть
 
  • -12
Новороссия #3: Анекдоты из окопа, Советы Бабая, Учения укропов и Обама [youtube.com]
Порошенко рапортуют о удаче в Славянске и Краматорске, он тут же отчитывается своему шефу Обаме, а тот - своему... Бабай жжет анекдоты и предлагает помощь УКРа
свернуть
 
Вроде новый анекдот [pikabu.ru]
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать чёрный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даём вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в чёрный ящик) - Вместо содержимого этого чёрного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и ещё 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите…достаёт из чёрного ящика печенюшки
свернуть
 
  • 64
"Братья ли?" История одного прозрения. [моё] [pikabu.ru]
Практически каждый коренной житель восточной Украины сталкивался в жизни со следующей ситуацией: каждый раз, когда речь заходила о второй мировой, кто-то из обсуждающих, то в шутку, то всерьёз вспоминал "СС Галичину" или бендеровцев на стороне фашистов. И ты, как адекватный человек, всегда чувствовал неловкость, вроде и твои соплеменники, и тебе за них стыдно, и вроде сам "без вины виноватый". Это словно твой брат-близнец разбил соседям окошко и смылся, а тебе приходится идти, извиняться, говорить, что он раскаивается и так больше не будет. И ты сам искренне веришь, что твой брат не хотел, что он действительно раскаивается. Ну он же не может быть негодяем!
И вот наступил 2013. Ты вдруг осознаешь, что ему не только не стыдно и он не только не раскаялся, а и готов перебить окна во всём городе, пережечь дома, перестрелять людей и сделать тебя во всём виноватым. Ты внезапно осознаешь, что нифига вы не родственники и никогда ими не были. Ты тихо, спокойно и наивно жил себе, работал и дальше анекдотов разницу между "хохлами" и "кацапами" не видел. А в нём всё это время поддерживали и взращивали ненависть к тебе...
И вот тут вот ты и освобождаешься от груза вины, который добровольно делил и таскал за собой все 70 лет. Ты понимаешь, что с этими людьми тебя абсолютно ничего не связывает. Вы были, есть и скорее всего всегда будете по разные стороны баррикад. Ужасно только, что прозрение такое кровавое.
свернуть
 
  • -6
Короткий анекдот 2 [pikabu.ru]
в ответ на http://pikabu.ru/story/_2485240

Было у Буратино пять шекелей...
свернуть
 
  • -4
Большенство так и делает) [pikabu.ru]
Наткнулся недавно на вот такой анекдот:
Запомните! Для приготовления настоящей шаурмы за некоторыми продуктами придется побегать по городу…
свернуть
 
Ура! Рекламы нет :)
   
Авторизация Регистрация
Промо














]]> ]]>