Найдено: 1000
Теги: анекдот  бородатый анекдот  возможно бородатый анекдот  анекдотру  короткие анекдоты  что то типа анекдота  очень бородатый анекдот  как в анекдоте  жизнь как анекдот  неприличный анекдот  очень старый анекдот  хорошие анекдоты  Старый баянистый анекдот  не анекдот  армейские анекдоты  странные смешные анекдоты  свежий анекдот  человек-анекдот  ПОЧТИ АНЕКДОТ  битва анекдотов  человек анекдот  анекдоты в бороде  нелепые анекдоты  очень неплохой анекдот  американский анекдот  анекдот про армию  типо анекдот  смешной анекдот  украинский анекдот  Показать все Политический анекдот  тупой анекдот  анекдоты и прочее  Любимый анекдот  советский анекдот  страна-анекдот  ооочень короткий анекдот  пощадичеловеканекдот  английский анекдот  Жизнь-анекдот  Старый английский анекдот  национальные анекдоты  анекдот длинный  хотитеанекдот?  научные анекдоты  кот-анекдот  Жесткий анекдот  Анекдоты про алкашей  анекдот про религию  анекдотгода  уж ооочень старый анекдот  еврейский анекдот  два анекдота  свежайший анекдот  интимный анекдот  анекдот про евреев  не страна а анекдот  если анекдот то можно баян  анекдот с легкой небритостью  как в том анекдоте  про старые анекдоты  таки анекдот  ретро анекдот  анекдоты про кино  анекдот в реальности  история-анекдот  задолбали анекдоты  источник анекдотовnet  анекдот из детства  анекдоты и тд  Анекдот про Ментов  серый анекдот  анекдотичная ситуация  анекдот ру  несмешной анекдот  анекдот про спецназ  семейный анекдот  анекдот про гаишника  смешные анекдоты  исторический анекдот  бородатый анекдоты  анекдоты короткие анекдоты  Анекдот про женщин  анекдотые бородатые  борода у анекдота  Анекдот про лесорубов  анекдоты про Штирлица  Наибородатейший анекдот  анекдоты про работу  зачем?анекдот  такой анекдот  анекдот да не тот  что-то типа анекдота  свежие анекдоты  полит анекдот  вов анекдот  очень тупой анекдот  тупее анекдота не придумаешь  краткий анекдот  Ну очень старый анекдот  длинный анекдот  матерныеанекдоты  бородатыйанекдоткместу  анекдот?  анекдот можетбоян  Отборные еврейские анекдоты  анекдот времен СССР  анекдот бородатый  хотите анекдот расскажу? а ты   наверное анекдот  пошлый анекдот  визуализация анекдота  анекдотовнет  анекдот про двух зеков  анекдоттайм  очень смешной анекдот  анекдоты картинки  анекдот в картинках  анекдот текст возможна бород  древние анекдоты  старый анекдот с новым продолж  задрали ваши анекдоты  классический анекдот  анекдот и жизнь  анекдот потерпевшая  анекдоты про блондинок  очень воловатый анекдот  собрание анекдотов  Анекдоты в картинках  анекдотище  СамыйТупойАнекдотНаСвете  семейный ламповый анекдот  анекдоты про Петьку  бородаиый анекдот  полуанекдот  расскажи анекдот  немного анекдот  Анекдоты про Сэра и Бэрримора  мой анекдот  анекдотец  физический анекдот  точный анекдот  смешной анекдот про украину  боянистый анекдот  но не анекдот  грустный жизненный анекдот  хороший анекдот  недоанекдот  анекдотный  перерыв на анекдот  как в анекдоте про  кто хочет анекдот  выложил чтоб не забыть анекдот  мне этот анекдот еще дед расск  человек-анекдот атакует  Мой первый анекдот  анекдот про дракона  анекдот про серегу  верните книжку с анекдотами св  анекдоты из фильмов  математический анекдот  шманекдот  Древний анекдот  анекдотики  армейский анекдот  (Не)смешной анекдот  Анекдоты не для всех  типа анекдот  старый анекдот  Старые анекдоты  Анекдотик  не смешной анекдот  короткий анекдот  анекдот с бородой  анекдот из жизни  анекдоты с бородой  неприличные анекдоты  просто анекдот  тупые анекдоты  Анекдот со словом жопа  бородатые анекдоты 
 
Похожие теги
 
 
  • 355
Семейный праздник  [pikabu.ru]
Показать текст 35 Комментариев; пришло от Krilo 83 дня назад  
Я не люблю семейные праздники. А сильнее всех остальных я не люблю свой день рождения.

Каждый год происходит одно и то же.

Первыми меня, само собой, поздравляют родители. Ну, как сказать, поздравляют.

Мама встречает меня на кухне не воплями, а жалкой попыткой улыбнуться, а папа, пьяный уже с утра, крепко жмёт руку и заводит музыку. Так я понимаю, что минул ещё год.

Музыкальный вкус у папы отвратительный, но спорить с ним бесполезно: дверь квартиры он не откроет даже полиции, а лишь проорёт что-нибудь о том, что у его сынули сегодня день рождения, а все несогласные могут отправляться по известному адресу. Это касательно посторонних. С домашними всё проще: если я или мать попросим убавить звук, он схватит за грудки, подышит перегаром в лицо и ответит, что раз в год рабочий человек может расслабиться, тем более по важному поводу.

Поэтому мы и не спорим, а отвратительные песни о «воровской доле» звучат на весь подъезд. В такие моменты мне немного жаль бабушек, живущих поблизости от нас. Ну, тех из них, кому не повезло дожить до ежегодной вакханалии.

Ближе к полудню подтянутся первые родственники.

Из года в год первыми приезжают тётя Света и дядя Боря — оба слоноподобные, с громовыми голосами. Потрясая складками жира и массивными животами, они протискиваются в мою комнату и принимаются орать о своей великой любви ко мне.

Честно говоря, я даже не представляю, по чьей линии они приходятся нам роднёй, но спрашивать я не хочу, потому что это наверняка вызовет лютую обиду с их стороны.

Потискав меня, люди-слоны удаляются на кухню, чтобы поболтать с моими родителями.

К грохоту музыки добавляется хохот. За много лет я научился различать смех всех четверых: мама кудахчет, словно гордящаяся свежеснесённым яйцом курочка, папа скорее даже не смеётся, а орёт, вытягивая гласные в бесконечно долгие ноты. Тётя Света смеётся беззвучно, но при этом сучит руками и стучит ладонями по столешнице. Дядя Боря хохочет во всю мощь своих прокуренных лёгких, так громко, что стёкла в серванте трясутся и жалобно дребезжат. Думаю, то же самое происходит и у соседей снизу, сверху и в боковых квартирах.

Во время кухонных посиделок распивается первая бутылка водки.

Следующим всегда приезжает Святослав Михалыч. Он — творческий человек. Вроде бы артист в каком-то небольшом провинциальном театре. Поздравляет всегда долго, нудно и торжественно, с мхатовскими паузами, заламывая руки и старательно играя интонациями. Как и предыдущие гости, он заявляется без подарка для меня, но при этом с бутылкой дешёвого коньяка. Ставя её на стол, он всегда произносит: «Вот…презентовали мне восхищённые поклонники. Ну, а я, так сказать, уж вам её не пожалел».

Это ложь, потому что я знаю, что он покупает этот коньяк в ближайшем магазине, за углом.

Впрочем, всем плевать. Компания удаляется на кухню, и к хохоту, хихиканью и кудахтанью добавляется зычный бас Святослава Михалыча. В соседних квартирах люди, безусловно, получают наслаждение, слушая вольный пересказ бородатых анекдотов про театры.

Бутылка коньяка отправляется вслед за бутылкой водки.

Последними к нашим посиделкам добавляются мамина троюродная сестра тётя Люба с выводком своих детей. Их много, и они даже не утруждают себя приветствием. Тётя Люба сразу же отправляется на кухню, где визгливо требует «приветственную» стопку коньяку и так же визгливо смеётся.

Её дети в это время толпой насекомых разбегаются по квартире, и от них нигде нет спасенья. Они топают по полу. Прыгают с мебели, приземляясь на пятки. Кричат, стараясь переорать гремящий на весь дом шансон. Они носятся по квартире и трогают, трогают, трогают всё подряд своими маленькими ручками, стараясь открутить, оторвать, украсть как можно больше трофеев, чтобы оттащить их в свой скудный на игрушки дом. Я изо всех сил стараюсь не забывать, что они всего лишь дети, но подкатывающую к горлу ярость сдерживать очень сложно. Впрочем, я справляюсь каждый год.

Взрослая часть гостей последний раз курит на балконе, и настаёт время жора.

Семейство, шутя и толкая друг друга, рассаживается за столом, на котором уже с самого утра расставлена нехитрая закуска. Меня сажают на «почётное место» во главе стола, с которого открывается вид на все ждущие своего часа бутылки и снедь: водка, коньяк, символическая бутылка вина, несколько салатиков, маринованная капуста и солёные огурцы. Пакет сока, смущённо приютившийся рядом с блюдом картофельного пюре. Разговоры прекращаются на несколько минут, пока все спешат набить животы угощением, а затем возникают вновь. Обсуждается политика, половая жизнь именинника, вспоминаются грехи всех отсутствующих родственников. Водка льётся рекой.

После примерно третьего тоста дети тёти Любы убегают из-за стола, чтобы продолжить своё разрушительное веселье. Кто-то подходит к магнитофону и делает орущий из колонок шансон ещё громче. Разговаривать становится труднее, все собравшиеся дерут глотку, чтобы быть услышанными. Одновременно.

Особо слабонервные жильцы в этот момент начинают молиться. Те, кому есть куда уйти — уходят. Кому пойти некуда — терпят.

Святослава Михалыча внезапно начинает интересовать, не гей ли я, потому что водку не пью. Папа и дядя Боря некоторое время сомневаются, на чью сторону встать в разгорающейся ссоре, но всё же принимают сторону дорогого гостя. Я поддаюсь и выпиваю. Под одобрительный рёв семейства начинается драка — папа всё же вспоминает, что я его сын.

Драка заканчивается быстро, обходится даже без разбитых носов. Я встаю из-за стола и иду в прихожую — я знаю, что в кармане куртки дяди Бори лежит пачка крепких сигарет и зажигалка. Я выхожу на кухню, уже слыша, как в комнате родня принимается напевать какую-то песню. Думаю, я успею покурить так, чтобы никто не заметил.

Резкий запах на кухне бьёт в нос, но я не обращаю на него внимания. Дети смотрят на меня не то что виновато, но со страхом, словно нашкодили где-то и теперь боятся, что я их разоблачу. Мне нет до них никакого дела. Я зажимаю сигарету губами и направляюсь к окну, чтобы открыть форточку. Чиркаю зажигалкой. И над старенькой газовой плитой расцветает огненный цветок.

Я подсознательно жду громкого звука, но его нет, напротив, все звуки исчезают. Первыми пропадают детские визги. Я успеваю даже на миг задуматься, больно ли им.

Мне не больно. Мне становится хорошо. А когда, наконец, замолкает шансон — ещё лучше. Я с улыбкой слушаю, как замолкает бас дяди Бори где-то в комнате. Он, вроде бы, ругается матом. Это от испуга — он каждый раз пугается.

Я закрываю глаза, а затем медленно открываю. И мир вокруг раздваивается. И я вижу то, что было тогда, несколько моих пятнадцатых юбилеев назад: пламя, освобождённое из газовой трубы, с рёвом мчится по квартире — детская шалость обернулась гибелью множества людей. Вспыхивают обои, занавески, мебель. Если я опущу взгляд, то смогу разглядеть, как пылаю я сам. Одновременно с этим я вижу то, что стало с нашей квартирой за прошедшие годы: нет рамы в кухонном окне, нет мебели, следы копоти и сажи повсюду.

И я с облегчением вздыхаю, когда чувствую, что начинаю растворяться в тишине.

Мне немного жаль всех тех людей, которые живут в соседних квартирах, ведь жить по соседству с проклятыми местами всегда непросто. Впрочем, их ждёт ещё триста шестьдесят четыре дня спокойствия.

До следующего года. Когда мне снова будет пятнадцать.
свернуть
 
  • -26
Свежий анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от Salomon9 83 дня назад  

Блондинка рассуждает:

- А почему говорят, что рубль падает? Было тридцать, а сейчас сорок пять — это же значит растет, правда?
свернуть
 
  • 184
Напомнило анекдот про "Добрый (чпок) вечер")))))  [s4.pikabu.ru]
Показать картинку 10 Комментариев; пришло от cayman28 83 дня назад  
Напомнило анекдот про "Добрый (чпок) вечер")))))   настя, приятное
свернуть
 
  • 872
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 29 Комментариев; пришло от incpectorkot 84 дня назад  
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
свернуть
 
  • 9
Нечто бесценное.  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от BrunoPunk 84 дня назад  
Был у меня один способ вызвать улыбку на лице своего друга, не фальшивую, а искреннюю, когда у него было плохое настроение.
Меня, как имеющего водительские права и молодое, полное энергии, тело, посылают в торговый центр, то за землей для цветов или другой чушью, которую не достать в обычных магазинах и супермаркетах. Дабы не скучать, я, при возможности, звал с собой друга, и так редко видимся, учеба, личная жизнь(не у меня :D ), хоть какой то повод встретиться, не вызвав возмущения у девушки друга.
И вот, он садится в машину с кислой миной на лице, плохим настроением и грустным взглядом.
- Что случилось?
- Да так, запары.
Обычное начало поездки и я всегда пытался приободрить его, анекдот, новость или просто идиотско-спонтанное действие(аля комедия). Но и после этого чувствовалась "темная" аура. И тут, наступает момент, который мне всегда помогал:
- Чувак, а мы определились куда ехать?
И после этой фразы я начинаю нарезать круги на круговом движении, машина высокая - старенький крузер, и он начинает накреняться. Охватывает такое чувство, что вот вот опрокинется.
Этот способ, хоть и идиотский, но после второго круга, на лице моего лучшего друга появляется улыбка, та самая, искренняя и даже "темной" ауры не остается). Конечно я выгляжу как полный идиот, делая такое на виду у всех, но это того же стоит.
Получить штраф - 1000+ рублей (если спалят служители закона)
Выглядеть как идиот - бесплатно
Улыбка и настроение лучшего друга - Бесценно.
P.S. для всего остального - Master Card :D
свернуть
 
  • 9
Анекдот  [s6.pikabu.ru]
Робот в отделе кадров
Показать картинку 7 Комментариев; пришло от HarryCucumber 84 дня назад  
Анекдот Робот в отделе кадров  робот, завод, анекдот, склеил, длиннопост
свернуть
 
  • 10
Этот анекдот настолько стар, что им можно пляжи посыпать  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от shmendlton 84 дня назад  
Мужику в жизни очень сильно не везло. Вообще. Ни с чем. Девушки всегда бросали, отношения с друзьями не складывались, родственников нет, на работе кромешный ад. Когда начались проблемы со здоровьем, мужик совсем отчаялся. Вышел он в чистое поле, упал на колени, вознес руки к небу и прокричал:
- Господи, ну за что?!
И тут небеса разверзлись, поле озарил небесный свет и громогласный голос с неба прогрохотал:
- НУ НЕ ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ!!!
свернуть
 
  • -5
анекдот  [s5.pikabu.ru]
Показать картинку 1 Комментарий; пришло от vladvolk 84 дня назад  
анекдот   юмор, смешное
свернуть
 
  • 3
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 8 Комментариев; пришло от KoreecRUS 84 дня назад  
Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах
выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую
деревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. -: -() Идут дальше, на встречу бабка за водой
идет. Тhе sаmе. Идут дальше, на встречу дед старый:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
- Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi - глядi якi гарнi хлопцi?
- Дак вiж ребяткi - негры.
свернуть
 
  • 4
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 11 Комментариев; пришло от serafima1 84 дня назад  
Щас позвонили и сказали привет рогатик , а я сижу и думаю а может номером ошиблись?
свернуть
 
  • 9
Клуб неудачников #4  [pikabu.ru]
Показать текст 13 Комментариев; пришло от SSSSSHAM 84 дня назад  
Юлька была на иждивении у меня уже неделю. Хотя я бы сказал, что она скорее просто жила в моей квартире на тех же правах что и кот. Её дядя-опекун неожиданно свалил в Москву, к её родителям, видимо за порцией премиальных пиздюлей. Потому как кто-то из соседей обрывал им телефоны на протяжении нескольких часов, и усиленно убеждал, что дочка их влезла в какую-то секту и её срочно надо спасать. Но прежде сдал племянницу на руки, почему-то именно мне. Без долгих объяснений сунул мне в руку бумажку, в которой было «Тебе её можно доверить», чмокнул её в щечку и укатил. Отказаться от этой сомнительной привилегии я не успел - я находился в растерянности. Минуты три, правда, но в растерянности. И так как здоровье дяди уже оставляло желать лучшего, после обморока в аэропорту на обратном пути, его упрятали в больницу. Что было наиболее интригующим в этой ситуации, так это то, что тем, кто нас объявил мракобесами и сатанинским отродьем, неоткуда было узнать про мой клуб в принципе. С транспарантами мы не ходили, никаких специальных знаков отличия, и различия у нас не было, у нас даже своей группы в социальных сетях не было, не то, что там сайта или прочей дрочи. Людей, которые необоснованно причисляют себя к неудачникам, развелось много. Передавалось все строго из уст в уста, так что без приглашения кого-то из членов клуба, было нереально даже узнать где проходят наши встречи. Хотя, будь это сектой, я бы заграбастал себе какой-нибудь звучный чин. Преподобный Шаманюк, например. По-моему классно!
Можно было бы грешить на Юлю или её дядьку, но вот ведь штука, Юля принципиально не разговаривала с соседями, дядька же, не говорил вообще, как выражалась сама племяшка «после прошлогоднего инсульта». Звучало это (ну лично для меня – точно) будто инсульт в их семье обыденное событие – наряду с масленицей или новым годом, и происходит у дяди ежегодно. Удивляюсь, как он еще ходить-то мог – ведь, раз он потерял речь, то не надо быть медиком, чтобы понять, что повреждения мозга довольно нехуйственные. Были у меня подозрения на счет одной бабки, и та их ни фига не развенчала. В ответ на мою просьбу подержать дверь подъезда, я услышал в ответ: «А не пойти б тебе нахер нехристь ябучий?». Может ей послышалась какая-нибудь непристойность? Странно. Возле моего подъезда бабки на непристойности реагируют почти с визгливым восторгом. В моей профессиональной среде даже бытовал такой анекдот, в котором один моряк интересовался у другого, как тот определяет, спит ли с кем-то жена в его отсутствие. Тот отвечал, что есть у него один верный способ: подходя к подъезду, по возвращении с рейса кричал бабкам там обитающим: «Здарова, бляди старые!». На что те отвечали: «Это мы-то бляди?! Вот твоя….». Так и у нас, бабки в каком-то роде адреналиновые наркоманки, дай только повод пособачиться. Что впрочем, понятно, на пенсии маловато развлечений и если чем-то не занять руки, распускается язык. И тут всего одна небрежная фраза. Это как-то больно мало для сварливой старухи, коей её считал весь дом. И почему нехристь? Ладно, ладно трухлявая скотина, мы еще с тобой посчитаемся.
Юля не доставляла особых хлопот, напротив, то ли от скуки, то ли от тоски по мужскому вниманию, усиленно пыталась его на себя обратить убогими попытками проявить себя как хозяйка. Я же, уже года полтора стирал в руки, ибо по «синей лавочке» на пару с давнишним приятелем решили выяснить однажды, сможет ли порошок и отбеливатель придать блеск моей порыжевшей с годами гире. Машинке хана пришла уже на том моменте, когда мы умудрились двадцать пять килограмм литого чугуна пропихнуть в барабан. Но на этом мы не остановились, как вы понимаете, и из-за случившегося в тот вечер, мне пришлось полностью менять сантехнику в ванной, да и саму ванну тоже. На новую машинку сначала не хватило денег, позже времени, а потом я вообще забил, когда понял что обхожусь и без неё. В свое оправдание скажу лишь то, что верхний слой ржавчины с гири и впрямь сошел, что, правда, не помешало ей покрыться им снова уже через месяц. От Юли пользы по большому счету было столько же сколько от гири, разве что дополняла интерьер своей красотой и передвигалась по квартире сама. И эта красота не умела ни готовить, ни стирать, но, к сожалению пыталась. А уборку на инвалида-колясочника не спихнешь. Вот и получалось, что её попытки уменьшить мои заботы в быту, увеличивали их втрое. Жизнь на флоте приучает ко многому, поэтому, когда хлопот становиться втрое больше, это еще нормально. Но сохранять спокойствие при участившихся головных болях стало сложно. Частенько мигрень заставала меня именно в тот момент, когда я пытался на русском матерном донести до Юли мысль, что в гостях на жопе надо сидеть ровно. Выглядело драматично. Хотя конкретно по этому пункту к ней не придраться, она на ней сидит ровно, уже года полтора. И всё равно в холостяцкой квартире её стало много, постоянно натыкался на неё, а ведь я привык жить один. Пару раз ночью пугался, слыша, тихий плачь – спросонья не сразу доходило, что у меня поселился кто-то. Плакать по ночам у Юли было, чуть ли не еженочным ритуалом, уже ни сколько от эмоций, сколько по привычке. Профессиональная танцовщица, которая не может ходить - это, наверное, даже печальнее чем племенной бык без яиц.
За два месяца существования клуба, я скинул два десятка кило. Что, может, и было бы хорошо, если бы я не знал почему, и что это, скорее всего не предел. Да и по-хорошему здоровая потеря веса это килограмм в неделю, а не четверть кило в день. В принципе если бы мне сказали, что я умру завтра, в мой жизненный уклад на последние сутки жизни это не привнесло бы никаких изменений. Особенных причин оставаться живым у меня не было. У меня не было мечты, не было цели, да и жизни как таковой тоже, как впрочем, и на настоящий момент. Журналистика и алкоголь – это всё что у меня осталось, так сказать «моё». Согласитесь жизнью сложно назвать. «Ни любви, ни тоски, ни жалости» теперь эта фраза обретала смысл. Любви мне конечно немного не доставало, но стакан виски перед сном это компенсировал, хоть врачи и советовали мне воздержаться от спиртного. Но мне так было проще. Кому-то запасть в душу в моем состоянии было проблематично – я выглядел всё более болезненно, и становился всё более озлобленным. С моими вспышками ярости, не удивлюсь, если Юлька на своих двоих сбежит из моего дома, или я приду в себя, держа в руках окровавленный предмет. Например, черствую и сухую буханку хлеба. Хлебом и раньше убивали, но наверняка не так. А что? Привнесу колорит в жизни следователей и криминалистов. «Убийство на букву Х. Нет, это не то, о чем вы подумали, товарищ окружной прокурор». Влюбиться самому? Нет уж, увольте. Мне ведь станет страшней умирать, стократно. А я и так…. Юльку надо бы с кем-то свести, а то ведь начинается блять, уже. Отвожу взгляд, когда в глаза смотрит, стараюсь не касаться, избегаю по возможности. А что до клуба…. Ничего с ним не сделается. Может даже сплотит людей ближе моя смерть. Пусть получат, то чего мне не хватало.
Кстати, кстати, кстати,… а ведь свести её с кем-нибудь отличная мысль. У меня даже, кажется, есть кандидат. Мой двоюродный брат – Даниял, по-семейному просто Даник. Статный, широкоплечий, поджарый. Не особо вышел ростом, правда, но, думаю, это не будет бросаться в глаза. Даник в какой-то степени меня удивлял - будучи татарином по отцу, и русским по матери, не был похож ни на славянина, ни на азиата. С детства веселый, даже немного звонкий (за что, в детстве, получил прозвище – Рында), он оставался моим самым преданным другом на протяжении двадцати семи лет. И с раннего детства со мной было так: если я с Даником, мне сам черт беззубая дворняжка. Если уж он умудрился меня вытащить из запоя и депрессий, то думаю, с Юлей легко справится. Ну а если, и нет, то он, хотя бы знает, какие действия по отношению к ней незаконны – юрист Даник талантливый. Эту мысль и её развитие, сменила следующая – а почему бы мне не звякнуть ему прямо сейчас?
- Алло, Даник? Здарова, братик. Свободен? Да дело есть, сможешь подъехать? – получив утвердительный ответ, я c самым енотским видом, ходил по комнате, потирая ладони. Рында приехал быстро – о его приезде я узнал по настойчивому стуку в дверь. Свежа видать еще в памяти обида за то, что не предупредил когда подвел шокер к дверному звонку. Не, а с другой стороны чего он хотел? – мои соседи первое апреля уж слишком утрировано приняли за праздник дурачеств и приколов, а он заявился без предупреждения. Каждая третья тварь, живущая со мной в одном подъезде, считала своим долгом позвонить в дверь и убежать, и так третий год подряд. Думали, наверное, что это оригинальная и смешная шутка. Моя шутка оказалась поинтересней – сразу стало видно кто шутник. Правда, на брательнике она дала осечку. Но, опять же – сам виноват, надо было оповестить.
- Ну, привет, зомби, - с порога обнял меня брат.
- Привет, привет, Рында.
- Мы меня так больше не зовем. Забыл?
- Нет. Зуб – за зуб. Рында за зомби.
- Предпочитаешь «огуречный мальчик»? – ух, а вот это удар ниже пояса. Более озлобленной и неприятной ссоры с братьями за всю мою жизнь не было. Не буду вдаваться в подробности, хватит с вас и того что это было унизительно.
- Зарубленный титул кандидата в мастера спорта, из-за проебаной ксерокопии и надменная рожа зампреда нашего спортивного общества, с дочерью которого ты мутил?
- Два – два. Ничья. Ладно, чего звал-то?
- Дело есть. Проходи, я тебя сейчас с этим делом ознакомлю. Вернее познакомлю.
- Заинтриговал.
Я провел брата в комнату, где в ускоренном темпе пыталась навести марафет, потому что услышала о госте, Юлька. Я выждал с десяток секунд, достаточно чтобы провисла неловкая пауза, и недостаточно, чтобы они познакомились сами – ситуацию надо было контролировать.
- Знакомься Даник, это Юля – я тебе о ней рассказывал, - на лице брата появилось замешательство.
- Не рассказывал, - шепотом сказал мне на ухо брат, и метнул свирепый взгляд.
- Заткнись, - так же шепотом ответил я. Брат галантно пожал дамскую ручку. По Юльке стало видно, что мой план
свернуть
 
  • -15
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 5 Комментариев; пришло от serafima1 85 дней назад  
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже
свернуть
 
  • 17
То чувство, когда понимаешь смысл через много лет)  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от S8oboda 85 дней назад  
Недавно вспомнила случай из детства. Когда мне было лет 8, я вычитала в газете анекдот и поспешила рассказать его маме: Встретились три вдовы. Одна с грустью говорит - "Мой мужик курил, курил и скурился". Другая - "Мой пил, пил и спился...", а третья с гордостью "А мой - скончался!". Я тогда так и не поняла, почему мама осталась в недоумении...
свернуть
 
  • -9
Анекдот во сне  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от Tetris567 85 дней назад  
Наверно, все сталкивались с шутками во сне которые казались ну очень смешными. Естественно, утром мы либо не помним шутку, либо вспоминаем и понимаем, что надо быть дебилом чтобы посчитать её смешной. Я расскажу один забавный диалог, который произошел у меня во сне. Не судите строго, это же был сон :)
Встретился с приятелем (в реальной жизни я его никогда и не видел) и начали болтать о том, о сём.
П: Знаешь, я вот, завел себе "Кавказскую пленницу" (в смысле начал встречаться с девушкой с Кавказа)
Я: Ты сначала со своей " Бриллиантовой рукой" разберись:)
З.Ы. Не судите строго, первый пост:)
свернуть
 
  • 6
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 4 Комментария; пришло от IsaevDim 85 дней назад  
Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу.
- Помоги, отец родной, защити.
- Надо подумать.
- А сколько думать?
- Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
- Помоги, Добрынюшка
- Надо подумать.
- А сколько думать-то?
- Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
- Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
- Коня мне, кольчугу, меч!
- А что, Алешенька, и думать не будешь?
- А ху..ли тут думать, съеб...ться надо!
свернуть
 
Анекдот...  [pikabu.ru]
Показать текст 8 Комментариев; пришло от dron68rus 85 дней назад  
Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять — понятно не хочется, коня — тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Ох&ел что ли?
свернуть
 
  • 1378
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 43 Комментария; пришло от genomcivil 85 дней назад  
Генералу разведки докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
свернуть
 
Анекдот  [s6.pikabu.ru]
Показать картинку 8 Комментариев; пришло от vladvolk 85 дней назад  
Анекдот   юмор, смешное
свернуть
 
  • -17
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 19 Комментариев; пришло от serafima1 85 дней назад  
Кинозалы лежат

- В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
- Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця".
Коменты для минусов внутри....
свернуть
 
  • 19
Мужские отзывы о секе  [pikabu.ru]
Показать текст 8 Комментариев; пришло от Pentagone 85 дней назад  
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Я люблю ее, но
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..
Андрей, Москва
.она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак
Кирилл, Екатеринбург
..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..
Саша, Питер
..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате
Боря, Ростов
..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец ..
Саша, Киев
..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..
Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .
Максим, Новосибирск
.она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот ..
Олег, Москва
..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
Виктор, Ялта
..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины ..
Андрей, Казань
..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище
Филипп, Краснояркск
..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..
Алексей, Киев
как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »
Миша, Питер
в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..
Вова, Екатеринбург
..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
Николай, Москва
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса
..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме .
Евгений, Харьков
..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС
Петр, Москва
так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..
Рома, Рига
свернуть
 
  • -26
Прочитал, что по мнению женщин нужно делать в постели. Ну или по факту "опроса мужчин". Не сдержусь, прокомментирую отдельным постом.  [pikabu.ru]
Показать текст 6 Комментариев; пришло от CadianSgt 86 дней назад  
Вроде даже реально был опрос , многое совпадает, а не как обычно "мы опросили миллион мужчин и узнали, что средний размер пениса это 8,5 сантиметров. Ваш репортёр Триша Таканава из Пекина, Китай."

Девушки, не стесняйтесь комментировать.

Бельё - да. Но не обязательно кружева, например платья очень выделяют девушку из мира джинсов. В особенности твою. Ты ведь и так знаешь упругость и очертания полужопий, а тут и от других скрыто и ты можешь пофантазировать. Весьма зело рекомендую.

Включённый свет. Ночник или свечи это здорово. Главное - это безопасность - ставьте свечи с расчётом на то, что они упадут и начнут пылать адским пламенем Вельзевула отворяя врата в ад. В идеале свечи на тарелках, ничего, отмоете, но если заботитесь о девушке и вам не похеру, сгорите вы или нет сегодня ночью – то обязательно твёрдая, не горючая основа, с которой не польётся вниз воск. Маленькие свечи в стаканчиках можно найти в ближайшем магазине – берите и ни в чём себе не отказывайте. Удобное место расположения – сверху на шкафах и полках, нет прямого света, а мягкий полумрак даёт немного интимности и не заставляет мужика сопеть поджимая живот, а женщину выбирать позу на животе что бы упаси хосспади не увидел, что у неё на бёдрах 0,3 лишних сантиметра.

Пожевать и выпить после секса – да. Но мужики, если женщина вам нравится и это не на один раз, будьте хитрыми как ниндзя, превратите часть свидания в приготовление пищи. Сходи к любому знакомому повару, загугли какой-нибудь простой рецепт и сделай два три раза для опыта (хинт: пища домашнего приготовления всегда вкуснее если не загублена, так что даже если ты немного не дожаришь всё равно вкуснее будет чем в ресторане, спроси у друже обломова если не веришь!). Сходи к маме или тётке наконец, и попроси показать, будь мужиком бл%ать! Нам хочется кушать, но лично мой опыт, пусть не самый богатый, говорит, что девушкам очень нравятся парни умеющие готовить. Фартук на мужике, со слов многих с кем у меня потом было сну сну, воспринимался как отдельный фетиш. А вот если девушку мало того, что хорошо оприходовать под (над) одеялом, а потом ещё и покормить. Вам простят любой храп, честно. Ну вот скажите девушки, у нас тут всё анонимненько, разве я не прав? ;)

Затягивание предварительных игр – для начала сравнивать мужиков с цыплятами – это не правильно. Во-вторых, многие, в особенности если моложе вас, могут и не понять, что это foreplay, и учитывая, что для них секс сам по себе может быть стрессом, ну в общем. Применять ситуативно, если не в первый раз и уже успели как следует друг друга прощупать – может сработать.

Про спрашивание о желаниях – ДА. Чёрт побери, да! И тысяча чертей, это так же касается женщин, от некоторых просто зубилом не выбьешь признаний чего они хотели. Маленькая теоретическая демонстрация: «Дорогая, может ты что-нибудь конкретно хочешь?» *ой нет, он подумает что я шлюха! Ой ойой!* «Нет, ну ты скажи, я не против экспериментов, просто постоянно я предлагаю, мне важны твои желания, я хочу ещё лучше тебе сделать.» «Ой нет милый, всё прекрасно.» А потом через год отношений «ты не подумаешь, что я шлюха?! Я просто *глазки в пол* хотела бы на крыше летом». Ёпрст, женщина, я с тобой уже год, ты меня в душ таскала и на толчок садила, когда я был с переломом, я подумываю о женитьбе, а ты стесняешься такого?!. Каждый раз когда подумаете о чём-то подобном, прокручивайте в мозгу этот разговор.

Двигайся – про это даже не стоило упоминать. Не зря бревном называют девушек которые ложатся и считают себя гранд-при в монакских гонках. ДАБЫЛСЯ! ТЕПЕР ЫПИ И РАДУЙСО! Ёпрст, трофеи на стену приколачивают, а я тебя чем то другим кое как по другому поколотить хотел, ты жива дорогая? Всё хорошо? У тебя были эстонские корни?

Издавай звуки – логично. Только не нужно изображать порно звезду из посмотренного ещё по VHS кассете порно, это сразу видно. Им там деньги дают за крики, а кричат бабушки в звукозаписывающих будках, иллюстрируя многие другие натуральные звуки шлепками ладони по лицу. Не верите? Попросите линк – или читатели или я доставят.

Анал – на любителя. Кому-то нравится, кому-то нет. Печально если вкусы в паре расходятся. Но мужиков что бросят девушку только по этой причине я не знаю. Если кто знает – напишите в комментах. С другой стороны если и не анал, и не орал, а один «банал» как в анекдоте, то это показывает отсутствие инициативы со стороны партнёрши, и вообще, смотри выше раздел «двигайся».

Выпить перед сексом литр – на любителя. Честно. У меня например часто были девушки которым хватает понюхать пробку. Трахать это милое тельце потом интересно. Раза 2-3. Потом хочется укрыть, поставить рядом водички и заранее заготовить чего-нибудь для приготовления бульона/супа на утро. Женщина товарищ человека, а мужчины слишком сердобольны и слишком хорошо знают что такое похмелье. Про наполнение мочевого пузыря не скажу, но звучит странновато. Ай да, дом периньон в виде экстра брюта ужасно кислая, отвратительная штука. Заменяйте лимонным соком – дешевле выйдет.

Совершенствуй технику – да, конечно. Только с ним, потому как если ты с другими параллельно будешь её совершенствовать, его даже акробатический секс не впечатлит.

Скажи ему комплимент – да, конечно. Мы их тоже любим. Нет, «а вот маше её парень подарил опель корсу!» это не комплимент.

Играй с его лучшей частью. Если его лучшая часть это МПХ, то это печально. Нормальные мужчины куда реже фокусируются через свой МПХ. Поиграй с его лучшей частью – с мозгом, это заводит куда больше. Прикосновения к члену это что-то само собой разумеющееся, или стоит вернуться к разделу «двигайся».

Улыбайся – частично. Всмысле, улыбаться это хорошо, выражение «трахаю и плачу» это скорее мужское. Но лыбится как дура не стоит. Изыскания про орлов, гримасы и плачущие лица? Тут наверное спутали с разделом «анал». Вобщем-то если женщина орёт и отбивается чем попало, может она не очень то и хотела с вами сексом заниматься? :)

Помешай ему достичь оргазма – нет. Категорически нет. Или потом будет «вытащил и ушёл к соседке». С моей точки зрения не «помешай» а «поставь заново» вот пусть настоящей королевы постели. А помешать любая может, лежишь ты на девке, а она тебе хлопушку в рыло. Тут уж кто закончит – если не жиголо, то зря профессию не сменил.


свернуть
 
  • -5
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от serafima1 86 дней назад  
Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
свернуть
 
  • 225
Наглый гаишник и остроумный мужик.  [pikabu.ru]
Показать текст 28 Комментариев; пришло от laslaz 86 дней назад  
Я работаю на трассе Москва Минск, торгую дисками, всякими аксессуарами и прочим. В основном торгую дальнобоям и часто слушаю смешные или удивительные истории. Эту историю рассказал мне мужик, который возвращался с рейса из Украины. Мне многие говорили, что русские машины гаишники называют "Джек Пот", но так на место их ещё не ставили)
Останавливают мужика недалеко от границы, где именно он не уточнил. Далее анекдот)
— Ну что мне твой президент отправил сегодня?
— Фамилия?
—Андрейко
Мужик берет тетрадку и пробегает по ней глазами
—Так… Андрейко? Не, сегодня Ни*уя
в итоге отдал косарь) говорит оно того стоило)
свернуть
 
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 15 Комментариев; пришло от serafima1 86 дней назад  
США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".

В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.
свернуть
 
  • -9
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 3 Комментария; пришло от AdeptDrums 86 дней назад  
-Любишь?
-Люблю!
-Женишься?
-Нет
-Слезай!
свернуть
 
  • 733
Анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 18 Комментариев; пришло от serafima1 86 дней назад  

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.



свернуть
 
Бородатый анекдот(Баянометр молчит)  [pikabu.ru]
Показать текст 2 Комментария; пришло от Dinamque 87 дней назад  
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что-нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся…
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржёшь?
— Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
свернуть
 
  • 585
Анекдот на злобу дня  [pikabu.ru]
Показать текст 35 Комментариев; пришло от roman610 87 дней назад  
Путин и Обама поспорили, у кого лучше туалеты в стране.

Поехали сперва в Америку, первый попавшийся туалет у аэропорта, Путин зашел в кабинку, сделал дела, смылось все само, подошел к раковине, вода включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Он нажал, сверху свалилась куча *овна и Обама смеется.

Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама помочился, слив не работает, к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку, отпрыгивает, ничего не происходит. Еще раз, результат тот же. Уверненнее жмет, сильнее, много раз, после этого говорит:
- Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
- Ты смейся, сиейся, у тебя 3 штата осталось...

свернуть
 
Небольшой анекдот  [pikabu.ru]
Показать текст 8 Комментариев; пришло от Skyner61 87 дней назад  
Мужик после смерти попал в рай. Пробыл там 20 лет, надоело ему... Подходит он к богу и говорит:
(М)ужик-Слушай, скучно мне тут стало, отправь меня в ад?
(Б)ог-Не парень, извини. Не положено.
М-ну а как нибудь иначе можно?
Б-Ну я тебя могу на неделю воскресить, а там уж как тебе захочется...
М-Давай!
Ну воскресил его бог, а мужик давай грешными делами заниматься: пил, курил, воровал, бабку 80-летнюю трахнул, кололся и тд... Ну и спустя неделю откинулся. Сразу же бежит ко вратам ада...
М-Сатана, открывай!
С-Ты кто такой???
М-да мне в ад назначено!
С-нет тебя в списке.... Сходи к богу, узнай...
Мужик бежит к богу:
М-че за нафиг? Я на земле грешил, а в список грешников не внесли...
Б-Все правильно, грешил... И страшно грешил... Но помнишь бабку, которую ты трахнул?
М-Да...
Б-так вот... Отмолила, стерва!
свернуть
 
  • 335
Просто анекдот(возможно баян)  [pikabu.ru]
Показать текст 10 Комментариев; пришло от vladvolk 87 дней назад  
Самый надежный будильник-это звонок с работы со словами :'Ты ,бл*ть, где?'
свернуть
 
   
Авторизация Регистрация
Промо














]]> ]]>