С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
  • -9
Словоблудство на тему
Показать текст 11 Комментариев; пришло от dmshagaliev 43 дня назад  

Красивые женщины редко бывают одни, зато часто бывают, одиноки, автор утерян в летах, но знатный был словоблуд, вам не кажется?


Как вы думаете, что нужно для того чтоб затащить девушку в постель? Красивое тело, квартира и машина, финансовая обеспеченность и всего этого как можно больше, скорее всего так думает каждый, но ни за что не признается себе в этом. На самом деле если у вас будет все это, но не будет девушки и постели, то тащить будет некого и соответственно некуда, хотя из этого списка постель можно отпустить.


Го-го-го, хи-хи-хи. Мужики принимают за своего, для девчонок становимся «такой интересный».



Как-то заехал за билетами на вечернику, которая должна была проходить, и прошла, на корабле. Сижу, жду администратора, наблюдаю за людьми и с легкостью замечаю, кто сегодня на первом свидании, понаблюдайте как-нибудь, я в вас верю, у вас получится.


Мальчики и девочки начинают вести себя не как обычно ведут люди. Парень находится в роли исполнителя, который помимо своих прямых обязанностей - исполнять, еще и пытается угадать желания заказчика: “не хочешь пить, есть, тебе не жарко, не холодно?”


Вообще логика действий понятна: буду ухаживать, понравлюсь, значит, будет с кем смотреть на звезды в холодные январские ночи.


Но люди во всем, что связано с эмоциями существа не логичные, а женщины так вообще во всем, что связанно с жизнью.


И на самом деле мужики это понимают, особенно те, кто классику в школе проходил, помните «чем меньше девушку мы любим, тем больше шансов, что ты гей». Но так как обычно у нас, мужиков чаще случается пожар в квартире, чем свидания, мы не особо быстро соображаем в таких ситуациях. В общем. Как всегда. А что на счет девочек?


-А ничего. Они находятся в неопределенности:


-Кто мы?


-Женщины!


-Чего мы хотим?


-Не знаем?


-Когда хотим?


-Сейчас!



И что тогда делать парням?


Была у меня история знакомства с девушкой, было это так.


Мы с другом выходим из бара, он пошел ловить машину, а я сел на бордюр, наслаждаться рассветом. Да, да, дело было уже ближе к утру. После пятнадцати минут наслаждения понимаю, что что-то он долго ходит и пошел его проведать, друг у меня романтик и любит половить машину, но видно это был не его день и я ему говорю, бросай это дело, давай вызовем такси. Иду обратно к бордюру, наслаждаться видом, а там сидит девушка. Я ей говорю: “девушка вы мое место заняли”, она легко улыбнулась, и отвечает: “садитесь рядом”. Я говорю, что не сяду, потому что мама меня научила с незнакомыми девушками на бордюре не сидеть, она рассмеялась, помолчала и сказала, как ее зовут. Я ответил, что сяду, если она не будет больше смеяться над тем, что я говорю, она согласилась. И мы начали говорить за жизнь, кто, чем занимается, она меня спрашивала я, ей отвечал, она снова спрашивала, и я абсолютно серьезно ей отвечал и ни разу не рассмешил, потому что не был готов сегодня встречать с ней рассвет, и ей стало скучно. Такие дела.


В чем же мораль?


А мораль была вначале. Но не появляется ли вопрос, почему это я должен становится клоуном ради какой-то там девчонки? Я взрослый, уважаемый человек, почему это я должен выставлять себя дураком?


Скажет сеньор Серьезность сумасшедшему, со слов сеньора, словоблуду свое смешное сиюминутное суждение. А я отвечу, что клоун это профессия и вообще он артист, а чувство юмора помогает людям жить и находить нестандартные решения и выход из любой ситуации, да и смех говорят полезен. Кстати вы заметили, что все слова в предложении с сеньором начинаются с буквы “с” это один из способов развить чувство юмора. Загадывайте букву, а потом придумываете предложение из десяти слов на эту букву. Понятно пан, после подобного, паньи просто посрывают, прекрасные, пестрые платья.


Как вы думаете, какая будет реакция у девушки, если к ней подойти с вопросом ну, например, что был вначале: “Что нужно для того чтоб затащить девушку в постель”? Эту тему можно развить и вообще много о чем поговорить и куда вывести, но скорее всего, даму своей мечты вы смутите и испугаете, потому что вот так сразу и в постель люди и тем более девушки обычно не готовы.



Как-то захожу я в кафе и смотрю, сидит девушка одна и в телефоне ковыряется. Я подхожу, говорю: ”девушка можно я у вас возьму стул, я понимаю тут полно стульев, но у вас уж очень красивый”, она, не отрываясь, говорит, берите. Я сажусь рядом с ней за стол, она на меня вопросительно смотрит.


Я выдерживаю паузу и говорю: “знаете девушка, не знаю, как вас зовут”, и снова пауза, жду, что она скажет свое имя, но вижу, что не говорит специально.


Продолжаю: “вы, наверное, уже догадались для чего вся эта клоунада и что стул здесь самый обычный “, вижу, что она уже готова к тому, что ей сейчас будут говорить какая она красивая, - “просто тут такой шикарный стол, что я не мог за него не побороться”. Девочка зависла на секунду и рассмеялась. Я сказал, как меня зовут, она представилась в ответ и я ей рассказываю о том, как круто быть женщиной.


Вообще круто быть человеком потому что ты скорее всего не умрешь от того что тебя кто-то съест, как большинство существ на земле, уже одной проблемой стало меньше. Но найти, что пожрать, куда спрятаться и с кем, может быть, продолжить род, от этого никуда не деться это первое и именно в таком порядке преследует нас с начала жизни. И суть в том, что у мужика с начала времен ничего не бывает, так как он хочет, никогда не было так, чтоб он сказал, например лосю: “все чувак готовься, я тебя буду, есть”, и лось отвечал: “окей, с каким соусом”. Лось, увидев мужика, бросает все и, не дожевав свои ягоды или чего там жуют, начинает ломиться подальше. Или когда мужик находит пещеру и говорит все это мой дом, я буду там жить, обязательно случается какая-то беда и тебе надо победить кучу саблезубых тигров из этой пещеры. В наше время проще, надо просто отдать кучу денег, чтоб тебя пустили в пещеру. А с сексом так тут вообще ты ничего не решаешь, у кого было так чтоб подошла девочка и сказала: “слушай я хочу с тобой переспать”, и мужик такой: “ой, знаешь мне сейчас некогда, давай в другой раз”. Да никогда такого не будет, мужик всегда согласиться, пусть даже его преследуют тигры, у которых он пещеру отнял.


После такой истории девушка сказала, что ей пора. А все, потому что нельзя сразу как познакомился говорить про секс. Видимо в памяти у нее отложилось только эта мысль.



Анекдот.


Переехал мужик в большой город, работать барменом в самом знаменитом баре и каждый вечер к нему заходил один мужчина в дорогом костюме, и когда он заходил весь бар замолкал, даже музыку выключали. Как-то бармен его спросил, что у вас случилось, почему все на вас так смотрят. Понимаете, говорит, это случилось десять лет назад, все мое поколение росло в этом городе. Мой прадед начинал строить этот город. Мой дед наладил портовые связи. Мой отец построил десятки аэродромов. Я сам градостроитель, построил тысячи домов и сотни мостов, но стоило один раз по-пьяни отодрать козу...



Как-то заметил, что после нескольких смешных истории, смешных не мне, а девушке, можно разговаривать о чем угодно, в частности и о сексе.


Да уж лучше заниматься, чем говорить.


Никто, не спорит, но еще великий классик сказал что “девушки любят ушами (или в…)” и все о чем ты говоришь, они это переживают и если она с тобой говорит о сексе, значит, он у тебя будет.


А нельзя просто сказать девушке, что она тебе нравится?


“А чо нет та”- цитата пролетариата. Можно конечно и, наверное, даже нужно, хуже то все равно не будет, и так сразу можно будет увидеть, понравился ты или не очень.


Два варианта либо она скажет спасибо, либо она скажет спасибо и что-то еще. В первом случае ты ей не понравился и можно отчаливать, во втором наоборот и тут возникает вопрос, что ты будешь говорить, ведь так сразу “на танцы” не позовешь.



Когда девушка задает тебе вопрос это тебе карт-бланш сделать беседу интересной, это приглашение в игру, и играть в нее надо по правилам не портить все своими серьезными ответами. Спрашивает на кого учился, где работаешь? Соври чего-нибудь веселого, скажи, что ты профессиональный сварщик и преподаешь танцы, никто ж от этого не умрет. Обычно говорят, будь собой, веди себя естественно, говорю правду. Ну, во-первых человек, по статистике в день врет около ста раз, а во-вторых быть собой и вести себя естественно это разные вещи. Никто не ведет себя дома так же как на работе, а на улице так же как дома, кто-нибудь ходил на работу в одних трусах, например?


Мы все винегрет из масок, которые меняем в зависимости от происходящего и одеваем ту маску, которая нам когда-то помогла, в увиденной со стороны или пережитой ситуации. На похоронах надо скорбеть, на днях рожденьях веселиться, каждый это знает, даже если не был ни там, ни там. Поэтому чтоб быть собой это надо сначала разобраться, а какой ты есть на самом деле, но это совсем уже другая и не простая тема. Поэтому чтоб не гадать какую маску из своего репертуара использовать при знакомстве, будь веселым вруном в пределах разумного. Спросят, чем занимается, скажи космонавт, в большинстве случаев тебе не поверят, но все равно чего-нибудь спросят не, потому что интересно, а чтоб убедится, что ты врешь, вдруг ты правда космонавт:


“-А как вас тренируют?


-О, мы играем в карты на потолке и спим стоя, готовимся к невесомости, так сказать”.


Только вот если ты маленький, лысый и без ноги, лучше скажи, что ты пара-олимпиец. В общем, ложь должна быть органичной. Был такой шоумен Трахтенберг он говорил, чтоб стать звездой нужно врать всем, причем разное, в лучшем случае, чтоб истории вообще не пересекались. И придумывать как можно больше деталей в итоге во что-нибудь поверят.


Никогда ты не заинтересуешь человека узнать, кто ты на самом деле, если будешь рассказывать какой ты успешный бизнесмен, строитель, дворник, потому что это скучно, за исключением разве что успешного дворника. И когда человеку стало скучно, он сразу переключается от интереса узнать кто ты, на интерес, а что ты можешь дать. И тут не надо осуждать девушек за меркантильность, лозунг «хлеба и зрелищ» был всегда, и если ты не можешь дать зрелищ, то подай хотя бы на хлеб. В последнее время мы парни настолько скучны, что зрелищ от нас уже и не требуют, смирились. Наверно поэтому и возникло мнение, что женщинам нужны только деньги.



Ну а кому они не нужны?


Под зрелищами я не говорю, что надо залезть на шест, и стоя на одном пальце ноги читать ей стихи. Просто можно действовать никак всегда, не шаблонно. Встретил в баре девушку, предложил ей выпить, вот так не надо, нет ничего плохого, если так поступить, но так делают все, это скучно и занудно. Схватил за руку и утянул в другой конец бара с фразой “пойдем что покажу”, вот из этого, даже если ничего не получится, будет история. Никто не любит зануд, даже зануды, но всем нравятся настойчивые парни. Делайте из ситуаций истории, а не эпизоды, это весело.



Как стать настойчивым, но не занудным?


Вопрос из серии как стать роялем, а не пианино. Как то в клубе иду к бару, а на встречу идет девушка, я останавливаюсь перед ней и кричу на ухо, так как музыка орет: “пойдем со мной”, беру за руку и веду к бару. Заказываю две текилы и говорю, что самое время выпить за прекрасных дам или что-то типа этого. Мы пьем, я сморю ей в глаза, произношу: “у тебя красивые губы, можно потрогать”, и целую в губы. Она могла отказаться пойти со мной, могла не пить, могла оттолкнуть и залепить по морде, но я был настойчив, да и трезвой в баре была только случайно зашедшая кошка.


Настойчивость это по большей части действие, а занудство монотонная, однообразная вербалика. Хотя можно быть настойчивым и без действия, просто, когда говорят “нет” ты к этому нет, подходишь с разных сторон:


-Пойдем в кино.


-Нет.


-Зря, там говорят, сегодня такое будет!


-Какое?


-Пойдем, увидишь.


-Нет, не хочу


-Ну, раз так, то я буду ходить за тобой как хвост и ныть.


-А что там будет?


-Если я скажу, ты будешь меня за руку держать, когда мне будет страшно?


Ну и все в таком духе, с занудством, наверное, понятно, что все сведётся к: “пойдем в кино, ну пойдем в кино, пойдем в кино”. Видимо вся проблема в том, что жизнь занудна по своей природе, всем нужно есть, спать и выгуливать собаку. И люди стараются как-то ее разнообразить, кто-то встречается, кто-то расстается, у кого-то аллергия на арахис.



Как-то иду по улице и замечаю девушку, по походке видно, что она особо никуда не спешит. Догоняю ее и иду рядом, пару секунд молчу, а затем говорю: “девушка, здравствуйте, извините, могли бы вы идти чуть в стороне”, она недоуменно смотрит, но отходит в сторону. Идем дальше, я иду рядом с ней, молчу, жду, что она скажет, должна же она как-то прореагировать. И она выдает “а почему я должна была отойти”? “Говорят, расстояние сближает”- отвечаю я. Она улыбнулась, я представился, и она предложила подойти поближе.



А это ты к чему?


Это я к тому, что вообще девушки храбрее мужиков. Вот что нужно сделать мужику, чтоб пойти на свидание, нужно подойти к девушке познакомиться и пригласить на свидание. Согласен это тоже конечно подвиг, когда все твое тело говорит не делать этого. Когда ты слышишь, как по тебе бежит пот и сердце бешено стучит, убегая в пятки с криком “пощади-и-и”, ты должен что-то сказать, и ты такой: “п-п-привет”, и мысли: “черт зачем я это делаю мне и так хорошо живется”. Да это тяжело пережить, это как будто ты случайно совсем не пострадал после того, как тебя сбила машина. Сначала в панике, потом истерика и идешь, как дурак улыбаешься и радуешься тому, что птички гнуться и деревья поют. Но со временем, опытом, количеством это проходит. А девушка при знакомстве с тобой может пострадать буквально, натурально, т.е. физически, кто знает чего у тебя на уме, и что ты не маньяк. При этом она соглашается с тобой встретится, может это конечно не храбрость, а глупость, но умных вообще никто не любит.



Замечали ли вы, что мы все дружим с теми, с кем нас судьба занесла в одно замкнутое пространство: школа, институт, армия, работа, тюрьма, у кого как. И чем меньше это пространство, тем меньше времени нам нужно, чтобы подружиться. Если б заперли бога с дьяволом в лифте на час, они бы, наверное, стали закадычными друзьями. А как легко люди идут на общение в поездах? Если б меня на улице спросили, откуда я, куда еду, чем занимаюсь и предложили отведать курицы, я бы наложил в штаны. Мне кажется надо для всех людей мира построить большой вагон и посадить их туда на недельку. Все бы тут же начали говорить на одном языке и делиться едой: “Кристофер вы просили передать лаваш или беляш? Хун чао передайте репу, пожалуйста” ну или, в крайнем случае, поубивали бы друг друга.


Всегда не прочь познакомятся только пьяные и дети. Между ними вообще много сходств: несвязная речь, плюются кашей, бесстрашные.


Гораздо реже мы дружим с людьми, с которым случайно встретились на улице, в магазине, в городском фонтане или, убегая от пуль, потому что мы не обязаны притираться характерами и терпеть глупые шутки собеседника. Дружим мы после таких знакомств, даже забывая как познакомились, только лишь потому, что нам действительно нравится человек, и мне кажется такие отношения на порядок выше, слышишь? К чему это я? Если вам очень нравится девушка, и у вас совсем нет времени, запритесь с ней в туалете, шутка конечно.

Показать полностью
  • -19
Немного истории
Показать пост 3 Комментария; пришло от syluk 43 дня назад  

ответ на пост http://pikabu.ru/story/nemnogo_istorii_3769941

Немного истории Авито, поручик ржевский, борода, анекдот
  • -21
Юмор
Показать текст 10 Комментариев; пришло от edchuv 43 дня назад  

Женщина посещает мужа в тюрьме.


- Ну, как живете? Денег хватает? - заботливо интересуется заключенный.


- Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.


В камеру к самым отмороженым зекам сажают тщедушного дедка. Зеки-амбалы его обступили и спрашивают:


- Божий одуванчик, а тебя-то сюда за что???


- Да, приколист я...


- А это как? Покажи!


- Не, ребята, вы меня побьёте ещё!


- Пальцем не тронем, слово даём!


- Ну ладно...


После этого дед берёт веник, окунает его пару раз в парашу, подходит к двери и энергично стучит. В двери открывается маленькое окошко. Дедок шустро суёт туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вваливаются разъярённые охранники с дубинками:


- Ну-ка, дедуля, посторонись...


Бывший зек покупает холодильник. Продавец:


- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в другой камере вообще дикий холод!


- А! Типа карцер!


Заключенному из поселка Петушки изначально не могло повезти в камере.


- Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом?


- Он только вчера освободился, зайдите через месяц.


В тюрьме:


- Иванов! К тебе жена!


- Ну уж нет! В приговоре ничего такого не было!


В камеру смертников входит надзиратель.


- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.


В тюрьме, на прогулке, гуляют осуждённые. Среди них профессор и студент. Студент спрашивает профессора:


- А как понять теорию относительности?


Профессор ему отвечает:


- Ну, вот мы ходим по кругу, гуляем. А ведь мы сидим.


- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.


Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.


Люди делятся на две категории: те, кто сидит в тюрьме и те, кто должен там сидеть.


Зима. Тайга. Зона. Карцер. На холодном, бетонном полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:


- Кузьмич, спой что-нибудь...


Кузьмич, хриплым голосом:


- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...


Интересно, отпустят ли заключенного, осужденного на пожизненный срок, после клинической смерти?


Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.


Приводят к начальнику:


- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?


- Жениться хотел...


- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...


анекдоты и юмор о милиции Сидят зэки в камере. Трапезничуют. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:


- Послушай, Я - вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих)- воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил её? Во-общем, если к утру отмазки не придумаешь - опустим тебя...


Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:


- Ну что?


- А что? - отвечает зэк,- Ты ВОР, они - воры, я - вор, крыса - тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?


Разговаривают двое заключенных:


- За что сидишь?


- Ни за что. - Все так говорят.


- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!


Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:


- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?


- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.


- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...


- Где вы отдыхаете этим летом?


- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...


- А вы сами?


- Скорее всего в тюрьму.


Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:


- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.


Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:


- Солнышко село.


- Ну это уж слишком!


Заключенный получает письмо от жены.


- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.


- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

Показать полностью
  • 0
Анекдоты
Показать текст 1 Комментарий; пришло от Mila782 43 дня назад  

1) Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.


2)Степень готовности блина смотри на обороте.


3)Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.


4) В жизни женщины есть пять стадий:

1 Она верит в Деда Мороза;

2 Ей больше нравится Снегурочка;

3 Она не верит в Деда Мороза;

4 Она сама Снегурочка;

5 Она сама Дед Мороз.


5) На уроке математики учительница объявила:

- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка с задней парты:

- Иду, Марина Ивановна! Ставьте мне тройку!

  • 11
Красавица и Чудовище наоборот
Показать текст 2 Комментария; пришло от chymenik 44 дня назад  

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

  • -16
Старый анекдот) Сегодня столкнулся когда брату вырезали аппендицит)
Показать картинку 7 Комментариев; пришло от 19990 44 дня назад  
Старый анекдот) Сегодня столкнулся когда брату вырезали аппендицит)
  • 68
«Азия: туда и обратно». День 5: автостопом из Москвы в Питер
Показать пост 5 Комментариев; пришло от uhuhuhuu 44 дня назад  

Лёгким движением век 4:30 превратилось в 5:50, продуманное собирание вещей — в одеждопад, где смешались кони и люди, а неспешная прогулка с тяжёлым рюкзаком до метро — в пробежку после нокдауна с мысленной мантрой "ох_ты_ж_ёкарный_бабай!".


8:10. Выезд из Москвы, 15 минут простоя — и вот уже я сижу в постсоветской колымажке рядом с Василием — альфонсом из Зеленограда, который на выходные ездил в Москву к любовнице. Неплохо он так устроился, стоит заметить - и переночевать где есть, и рыбку съесть...


8:55. Я стою у поворота на Зеленоград.

Стою. Стою. Ещё стою...

В итоге рядом тормозит какая-то газелька. И что-то в ней зацепило взгляд...

Зачекайте-но, та це ж рідненькі українські номери! А за баранкою сидить хлопець Василь з Західної України!


Только вот он почему-то всё время молчал:

"Вы же из Украины? Я сам ведь из Днепропетровска! — Мгм".

"Вы тоже из Москвы едете? — Мгм".

"А Вы всегда такой многословный? — Мгм".

"А Вы помните, как называлась киностудия, где ещё лев рычит? — MGM".


9:35. Въезд в Клин.

Судя по всему, когда я вылезал из укрогазельки, Василь посмотрел в зеркало заднего вида и на гуцульском диалекте прошептал какое-то древнее проклятие...

Показать полностью 3
  • -11
Анекдоты.
Показать текст 3 Комментария; пришло от Mila782 44 дня назад  

1)Дорогой что-то я не могу заснуть.Это нормально... Зло никогда не дремлет!!!


2)Растения в естественном отборе накапливали соки,вызывающие жжение во рту,слезы из глаз,резкие запахи-все лишь бы животные уяснили,что есть их нельзя, боком выйдет.А тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно ест их вопреки тысячелетиям природы.


3)Малина-лучшее слабительное средство особенно когда в ней сидит медведь.


4)мой сын свободно разговаривает на английском,русском...И на других уроках тоже.


5)Мотаю нервы...Сколько вам клубочков???

  • 208
Как бородатый анекдот
Показать картинку 14 Комментариев; пришло от OFFfka 44 дня назад  
Как бородатый анекдот
  • -18
Гвозди
Показать текст 12 Комментариев; пришло от geperiondude 44 дня назад  

Заходит бабка в переполненный автобус с объемистой сумкой и говорит:

- Аккуратней мужики, яйца не поколите
- Чего, бабка, яйца везёшь?
- Нет, гвозди

  • 25
Как рождаются анекдоты
Показать текст 3 Комментария; пришло от fishband 44 дня назад  

Как рождаются анекдоты или нарочно не придумаешь.


Дело было в тундре, недалеко от места, где заканчивается Европа и начинается Азия. Две пары туристов забросились на большое ледниковое озеро. Николай Иваныч, опытный турист, исходивший тундру вдоль и поперек, его верная спутница Татьяна, опытный турист Михаил и его подруга – совсем неопытная девушка Светлана, оказавшаяся в таком походе впервые.


Николай Иваныч и Михаил накачали лодку и с вещами отправились на ней в верховья озера, а дамы пошли в ту же сторону берегом, пешком и налегке .


– Пойдем быстрее отсюда, – сказала Татьяна, обращаясь к Светлане, – тут свежее Мишкино дерьмо.


– С чего ты взяла, что оно Мишкино? – возмутилась Света.


– Ну как же, куча очень большая, жидко и с ягодой. Ясно же, что это мишкино! – пояснила Татьяна.


– Мой Мишка ягоду не ел, и вообще может это Николай Иваныч, – не унималась Светлана. – Вот какого цвета была туалетная бумага?

  • 336
КИТАЙ. Первые впечатления (часть 2)
Показать пост 37 Комментариев; пришло от mentjens 44 дня назад  

Продолжение. Начало тут


Герой нашего времени. Этот парень - единственный баскетболист-китаец, играющий в американской команде. На него молятся, ему слагают песни и стихи и предлагают миллионные рекламные гонорары. Это чуть ли не единственный азиат, висящий на баннерах "наружки": почти все лица тут европейские. У экспатов даже есть такое развлечение - по выходным ходить на кастинги и съёмки. Многих берут. Европеец - значит красивый!

КИТАЙ. Первые впечатления (часть 2) длиннопост, Азия, Китай, Пекин, Фото, Фотопоездки, город, livejournal

Не стоит забывать, что китайцев только внутри страны живёт полтора миллиарда человек! Пекин - столица, сюда стремится приехать каждый. Не работать: китайская мечта распространяется на несколько мегаполисов, и Пекин не самый большой. Скорее походить по известным местам. Ну, как чукчи из анекдотов на Красной площади.

Показать полностью 22
  • 21
Баянистый анекдот
Показать текст 1 Комментарий; пришло от pups8080 44 дня назад  

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.

(Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").

  • 97
Анекдот
Показать пост 20 Комментариев; пришло от fl2me 44 дня назад  

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: 


— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.

— Нет, лучше папе насыпьте. 

— Ты что, не любишь орехи? 

— Люблю, но у папы ладонь больше..

Анекдот анекдот, текст, Евреи, картинка с текстом
  • 9
Отвратительный анекдот
Показать текст 12 Комментариев; пришло от CeriyWolk 44 дня назад  

 Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел. Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа. Бомж садится напротив и украдкой уминает суп. Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос. Бомж тут же блюёт прямо в тарелку. Мужик опускает газету: -Видел? -Ага. -Я тоже видел!

  • 3684
СМИРНО!!!
Показать текст 217 Комментариев; пришло от dionisis2010 44 дня назад  

Не бородатый анекдот, а случай из моей роты.

Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские.

Заходит замполит батальона - "СМИРНО"

Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ"


Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.

  • -28
Пошленький анекдот.
Показать текст 5 Комментариев; пришло от leshyilesnoe2009 45 дней назад  

выпил мужик красненького, да и уснул на улице... проходит мимо пидарок. такого он пропустить не смог, ну и отодрал бедолагу по полной, после чего сунул ему в карман деньги, вроде как заработал... проснулся мужик. голова болит. раз, а в кармане деньги. пошёл в магазин взял красненького, напился и уснул на улице.... проходит мимо пидарок и ситуация повторяется. и так ещё пару- тройку раз...   просыпается мужик, идет с деньгами в магазин. продавец спрашивает: "Ну что, опять красненького?"...   "да, не, давай водки! с красненького жопа очень болит..."


анек старый, ну может кому понравится, кто не слышал...

  • 3168
Анедот (острожно мат)
Показать картинку 79 Комментариев; пришло от EtoLoginPicabu 45 дней назад  
Анедот (острожно мат)
  • 1365
Анекдот
Показать текст 19 Комментариев; пришло от CeriyWolk 45 дней назад  

 Бизнес-гуру вещает:

- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?

- Вы женаты?

- Да!

- А вы лучший любовник?

- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?

- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

  • -20
Анекдот
Показать текст 5 Комментариев; пришло от nalivay 45 дней назад  

- Дед, у тебя панталоны сползли.

- Чувак, это рэпчик.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь