С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
9
Как в анекдоте.
4 Комментария  

Уезжали от подруги, с ДР. Одна дама, из гостей, вызвалась подвезти, попутно (конечно же) посмотреть, что у неё с вентиляцией, мол когда включает печку, окна начинают потеть. Нюанс на машине этой известный, куда лезть знаю, с закрытыми глазами доберусь и сделаю.


За 20 минут до выезда, попросил открыть машину, как раз успею решить проблему к отъезду.
Вышел на ульку, а она пикнула тачку из окна. Сижу в темноте, на кортах, копаюсь под пассажирским аирбегом. Лампа в салоне не горит - машина чисто женская, присматривать за ней некому. Слышу шаги... вернее сначала, как у шанель, запах - потом шаги. Оборачиваюсь - местный интеллигент с приставкой "алко", лет. ну наверное 30-50. Не разобрать.


- Здрасти....

Думаю, сейчас опять тебе, "уважаемый, не дадите ли" или "Мужчина, будьте добры...4 рубля", "...8 рублей", "...дай 20ку"... Но молчу.

- ...... что делаете?

- Да снимаю тут, надо.... - ну что я с ним, объясняться буду, что, мол, печку снимаю, потому что фильтр промок....

Он постоял ещё пару секунд, и пошёл. Боковым зрением, вижу, что не мимо, а ещё пялится.
Зашёл с обратной стороны и пытается заднюю дверь открыть.
Я хватаю ножик...

- э! ты чего там делаешь?

- а, так это ваша? Прошу прощения, прошу прощения, извините, ошибся, извините....

Во дворе. Снимает мужик колесо. проколол.

Подходит бомж.

- Ты чо делаешь?

- Да не видишь? колесо снимаю!

Обходит с другой стороны, высаживает стекло и лезет к магнитоле.

- Эээ, ты чаво наделал убогий!

- Как чаво - ты колесо снимай, а я магнитолу!


Собственно, через недельку - две, почти в том же месте. Двор проходной, как говорится, во все стороны, в любое время суток. Бываю там часто. На этой машине ездит пенс, с весьма посредственными, до этой фотки, дисками 14-15 радиуса. Ещё через пару недель, видел уже на штамповках.

И такие инциденты ,как оказалось, там не редкость. То стекло у кого то битое на утро, то вот, колёс нету...

Показать полностью 1
-20
Вот оно утро!
22 Комментария  

Проснулся утром с ДИКИМ ЖЕЛАНИЕМ попить томатного сока с солью! Сок нашел. Ищу соль. Нашел коньяк. Какая нафиг соль???? Ищу лимон!

2213
Могло быть и лучше
33 Комментария  

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.

На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.

На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

59
"Африканская чума свиней уже на границе Москвы!"
52 Комментария  

Прочитал тут о марше на Москву кубанских фермеров (rosbalt.ru/russia/2016/08/22/1543056. html) и хочу рассказать о том, что творится у фермеров в соседствующей с Московской Брянской области.

Помните анекдот: президент собирает правительство и пеняет им - мол, сколько ж можно хапать, надо б и о душе подумать; на что в ответ получает - да, душ по двести было б неплохо..

Так вот, видимо в каждой сказке лишь доля сказки, и Брянскую область получили себе в вотчину некие товарищи, владеющие компанией Мираторг. И сея славная компания уже который год правдами и неправдами отжимает себе все сельскохозяйственные земли области, при этом всячески перекрывая кислород местным фермерам. Самый свежий пример - поехали на днях родственники забирать у бабушки с дедушкой сосланных к ним в деревню на лето детей. И вдруг перед деревней видят санитарный пост. Напряглись - как/кто/что/почему/зачем?? Выяснилось - якобы обнаружена в двух местных фермерских хозяйствах у свиней африканская чума. И всё - теперь они должны только истребить и закопать всё своё немалое поголовье - по нескольку сот свинок в каждом, не считая живности помельче. А следом после уничтожения - разорение. Ведь никто им никаких компенсаций не выплатит, кредиты отдавать не чем.. И уж не знаю, стоит ли упоминать - это ж наверняка чистая случайность и совпадение - что аккурат незадолго до этого по местным хозяйствам катались представители Мираторга, но на предложения продать всё скопом и по дешёвке были повсеместно посланы (как странно, правда?)

Да, чтоб не быть голословным - деревня называется Рёвны, 52.991994, 34.283819 - координаты в Яндексе. Санитарный пост ещё стоит и убираться не собирается.

Вот таки дела, малята. Сдаётся мне, хозяева Мираторга и им подобные для нашей страны страшнее, чем та чума для свиней..

(Коммент для минусов - под постом)

-7
Кормящая грудью
7 Комментариев в Авторские истории  

Ты. Именно ты. Человек сидящий напротив. Кожаное кресло лоснится под твоей пухлой задницей. Одной рукой ты держишь блокнот и записываешь. Очки спадают с твоего узкого носа. Но ты целенаправленно их поправляешь. В ожидании того, что этого не повторится. Один и тот же результат. Кто из нас безумен, доктор?


Ты. Именно Ты смотришь на меня, лишь на секунду оторвавшись от своих записей. Снова поправляешь очки. Запах сигарет пропитал каждый уголок комнаты. Позади тебя, прямо на столе, стоит бутылка дешевого виски. Фирму не разобрать. Но по тому, сколько там осталось, можно понять, что ты в полном восторге от этого пойла. Как бы тебя не убило этой тухлятиной. С легкостью замечаю на твоем галстуке пятно от горчицы. А на белом халате зеленые разводы. Может быть, они остались оттого, что твоя глупая жена постирала врачебную кожу со своими цветными трусиками.


Мы уже долго разговариваем. Ты выкурил тринадцать сигарет. В книжном шкафу стоят восемьдесят пять книг. А на столе покоятся два карандаша, не считая тот, что у тебя в руке.


У секретарши в приемной двадцать пять ярлыков на рабочем столе компьютера. И еще один спрятан в папке под названием "Больные.Архив". Если быстро зайти, то эта дурочка не успевает свернуться.


Ты внушаешь мне, что болезень надуманная. Что существует несколько таких болезней. Бесит, что ты говоришь это, нюхая свои пальцы. Это так раздражает. Дай и мне понюхать. Хотя можно полагать - пахнут они той секретаршей. Девушка выучилась на врача, ожидая интересных болезней, благодарностей спасенных. Но сейчас, прямо сейчас, она, сидя в короткой юбке, раскладывает карточный пасьянс. Там. Прямо на столе. В приемной.


Ты. Именно Ты говоришь мне о безумстве. Но все твои книги стоят в алфавитном порядке. В комнате совсем нет тяжелых предметов. И, если как следует покатать мозг в черепной коробке, то любой дурак заметит закрашенное пятно на стене. И этот же любой дурак, почесав затылок скажет, что оно после того, как ты кинул что-то большое в свою сексуальную секретаршу. Чем же она тебе не угодила?Мыслей на этот счет нет.


Глупо было приходить. Одеваться было тоже глупо. Прямо сейчас мне удалось раскусить тебя. Сделать тебя безумным. Но самое интересное, что безумным Ты(именно Ты!) делаешь меня. Хочешь, расскажу тебе анекдот? Сколько нужно безумных, чтобы вкрутить лампочку? Всего один! А знаешь, почему? Ты морщишь лоб так, будто тебе интересно.


Потому что к этому безумцу придет второй. И первый заставит его вкрутить эту чертову лампочку, уверив второго, что это спасет его от безумства. И второй так и будет ее вкручивать, в ожидании, что она загорится. Но первый знает, что внутри лампочки ничего нет. Этим он и безумен. Этим он чертовски опасен.


Слизистая твоего носа раздражена. И ты, решив высморкаться, достаешь белый платок из переднего кармана. На нем инициалы. Ты совсем глуп, если решил хранить белую маленькую тряпочку в халате. Что скажет твоя жена, когда увидит, что буквы на нем не совпадают с ее именем и твоим. Взрослый человек, а делаешь так много ошибок.


Видно, как ты сильно набрал вес. Жрешь слишком много бутербродов, которые тебе готовит та простушка из соседней комнаты. Что ей еще остается? Клацать по клавиатуре, сосать и класть между булок колбасу с горчицей. И это я не про задницу. Пять лет ее жизни, потраченные на учебу, стоили того?


Рубашка так сильно впивается в твою жирную шею, что ты отточенным движением ослабил галстук, чтобы хоть как-то снизить это неприятное чувство. А потом опять что-то записал в блокнот. Мне приходится говорить тебе, что это глупо. Что все, что мы с тобой делаем - глупо. Но тебя это забавляет, и ты продолжаешь строчить сраные буквы в свой сраный блокнот.


Если ты так хочешь послушать - то держи. Мне приходилось убивать. Убивать много и беспощадно.


Вижу - твое лицо меняется. Приобретает сосредоточенный вид. И ты наконец отвлекся от рисования членов в блокноте. Слушай внимательно. И ставь диагноз, раз Ты такой умный.


Убивать людей, пытать и насиловать стало моим вторым хобби после первого. А знаешь, какое было первое? Скажу потом.


В строительном магазине за 5 долларов продавалась веревка, а к ней в дополнение шли ножницы, несколько больших пакетов и жвачка. Ты представляешь? В долбаном магазине, где продают краску, клей, обои и доски. На долбаной кассе этого же магазина продают долбанную жвачку!


Купив все нужное, мне приходилось искать жертву. Это было самое сложное - не все подходили. Критериев каких-то определенных не было. Главное, чтобы женщина. Главное, чтобы молодая. Главное, чтобы у нее были зеленые глаза. Главное, чтобы цвет волос был коричневый. Вот, в общем-то, и все. А нет, есть еще кое-что. Родинка. Над верхней губой. Она должна быть обязательно. Хочешь узнать, как было дело дальше?


Мирно, спокойно втираясь в доверие. День за днем. Пока щит, которым укрыта абсолютно любая женщина, не был снят. Пока эта женщина, подходящая под мои параметры, не приводила меня домой. А уже Там. Там-то и было самое веселье.


Привязав к кровати и налив на ее глаза черную краску, купленную чуть позже, я вожу ножом по обнажённому животу девушку. Рисую фигуру, щекочу эту милашку. Она брыкается и стонет. Я уверен, что не от удовольствия. Когда приходит время, я медленно и с большим усилием веду лезвием от пупка до ребер. Она пытается освободиться. Но как только я начинаю рассматривать ее внутренности, уже через пару минут, она затихает.Если резко посмотреть ей в глаза, то можно заметить, как они покрываются стеклянной пленкой. Я помню, как нож плавно входил в тело. И так же плавно выходил. Как играла кровь на свету. Так и говорила:"Попробуй меня на вкус." И скажу честно - сладкая, как мед. Вот такая она на вкус, если тебе интересно. Потом дело за малым. Я беру ножницы и пытаюсь отрезать руки и ноги. Грудь, веки, пальцы, губы, нос, уши. Все летит в помойку. Я пытаюсь добраться до самого ценного в этом теле. До этой остановившейся коробочки, в которой когда-то была жизнь. И когда мне это удается. Я подношу ее к губам. И впиваюсь в нее. Ради этого стоит жить.


Ты. Именно Ты прервал мой рассказ. И заставил выйти. Ты испугался?


Я сажусь в приемной на потертый стул. К тебе входят мужчина и женщина. Похоже на то, что в их отношениях разлад. Неужто вы не можете решить свои проблемы дома? И Вам обязательно нужно было приходить сюда?


Они не закрыли дверь. И женщина все время оглядывается на меня. Неужели запала? А как же твой муж, крошка? Куда он денет свою сосику, если твоя булочка будет занята моей?


Разговор между ними длился очень долго. Моя задница начала затекать. Потом они все встают, жмут руки. И эта парочка идиотов выходит из кабинета.


Женщина подходит ко мне. Откинув челку со лба, я замечаю ее зелные глаза. Она довольно молода. А ее волосы коричневого цвета ярко играют на солнце.Когда она наклоняется прямо к моему лицу, я замечаю родинку у нее над губой. Она говорит:


-Билли, пойдем домой. Доктор сказал, что ты себя плохо чувствуешь, и тебе нужно полежать в больнице. Но он недостаточно компетентен в этом вопросе. Завтра сходим к другому врачу.- она кладет ладонь на правую щеку мальчика.


-В твоем возрасте медикаментозное лечение может плохо сказаться на молодом организме. Пойдем. Посмотрим какой-нибудь фильм.


Мое первое хобби: Врать моей мамочке, что я ее люблю.

Показать полностью
2
Батон и броня, здравствуй, 23 февраля.
29 Комментариев  

Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны.

Дальний Восток, танковая часть.

В далеком 2000-м году перед заступлением в наряд помощником дежурного по части загасился я в библиотеке, оная находилась прямо в казарме, на первом этаже и представляла из себя закуток в дальнем углу клуба. С какого перепугу было принято решение почитать журнальчики, я уже и не помню. Взгляд зацепился о небольшой рассказ, повествующий об испытании самолетов на предмет устойчивости к тарану птицами. Отдельной ремаркой была опубликована то ли быль, то ли анекдот:

"Испытания самолета стрельбой из пневмопушки тушками птицы завершались неудачно. Раз за разом тушка уверенно не то что повреждала кокпит, а пробивала обшивку, приборную доску и застревала в кресле экипажа. Инженеры перепроверяют расчеты, прочнисты чешутся в самых скромных местах, испытатели обдирают последние волосы на филейной части, проверяют настройки пневмопушки, скорость полета тушки, ошибок не находят. Пишут в НАСА, как разработчику регламента проверки, прилагают расчеты, волосы инженеров и прочая. Получаемый ответ краток: - "Перед стрельбой разморозьте тушку"."

Заступил в наряд, сижу в дежурке, телевизор несет ахинею. В голову прилетает мысль, а не посчитать ли энергию, которую будет иметь тело с массой в килограмма 3-4 при скорости полета километр-полтора в секунду. То есть, что будет, если ебануть тушкой из танковой пушки?

Тут входящий дежурный интересуется, что за херня в голове сержанта творится, раз он вместо того чтобы встать, что-то чиркает и бормочет, и не потерял ли я страх и уважение где-то в районе плаца, а то вполне целесообразно мне там будет побегать и поискать. Делаю крайне виноватую морду лица, всячески выражая презрение к своему поведению и поясняю причину. Дежурный неожиданно проявляет интерес к теме, подрываем библиотекаря на предмет розыска в его епархии каких-нить справочников, имеющих отношение к теме. Он приволакивает что-то по баллистике и справочник по маркам стали.

С азартом что-то считаем плюс-минус лапоть по карте. Получаются интересные цифры. Мысль останавливается. Топаю в курилку.

В курилке уточняют что за кипешь? И не планирую ли я новый подъеб, типа как с неисправным прицелом на последних стрельбах? Оказывается, библиотекарь что-то уже брякнул дневальным, слухи поползли.

Стреляю сигарету и вкратце поясняю суть. Бойцы оживились, а что будет, если ебануть по бтр? Я пояснил, что бэтэру вроде как хана, дырка будет в аппарате. Мнения разделились, возник спор. Забились. Забиться то забились, а как проверить, непонятно.

В дежурке еще по теме и бтр тоже прошлись и вроде все как заглохло.

Середина февраля. Всплывает один боец и говорит что "родил" картуз (метательный заряд). Дальше-больше, понятно, что курицу в расход никто пускать не будет, но поваренок заверяет, что он забабахает типа батон без дрожжей, потом заморозим. Бойцы ремроты даже форму соорудили для обжима и заморозки.

В целом, стало понятно, что:

а) Все необходимое для эксперимента есть;

б) О теме в курсе чуть-ли не пол-части, включая некторых офицеров и прапорщиков;

в) В целом, это какой-то лютый пиздец (но эта мысль пинками загонялась в угол);

г) Несмотря на вышеуказанные пункты тормозить уже некомильфо (один картуз с порохом чего стоит).

Решено провести эксперимент в парке, по заступлению в наряд. Прекрасный день, 23 февраля. Праздничное построение, поздравление, замполит объявляет день спорта. В наряд заступили исключительно жаждущие посмотреть. Офицеры отправляются домой, праздновать. Заступаю помощником дежурного по парку. Топаем в парк. Я охреневаю от происходящего, желающих посмотреть, несмотря ни на что - масса, даже старшие офицеры присутствуют, уже подогретые в честь праздника. В воздухе витает напряженный пиздец. Ситуация нестандартная, в голове бъется мысль "Бля, шакалы тоже тут, но никто не останавливает, чтозанах, еще и подгоняют, типа водка стынет и салатики дома выветриваются?" Запускаем дежурный танк и ползем к мишени. Мишенью выступает заросший корпус БТР-60, черти сколько лет находящийся у рембокса. Дистанция 20 метров.

Батон и броня, здравствуй, 23 февраля. танки, служба, раздолбаи, армия, танковые войска, длиннопост

Бдыыщь! На минуту поднятый снег застилает панораму напрочь. Дыра с одной стороны, разлом с другой стороны.

Фигпойми откуда прибегает замполит, личный состав снимает с наряда. Обьявляет 15 суток ареста (10 и плюс 5, была у него такая любимая схема с прицепом). Топаем за старшиной в баню и уезжаем на губу. Занавес.

Показать полностью 1
1620
Байки военного врача. Будочка
102 Комментария  

Может для кого-то это будет новостью, но раз в год в нашу армию приезжает комиссия, состоящая из офицеров НАТОвских войск. Доблестные европейцы тщательно осматривают имеющееся вооружение, на предмет наличия запрещенных видов (химического и бактериологического) и пишут километровые отчеты.

Однажды высокая комиссия посетила и нашу часть.


О проверке стало известно дня за три. Не буду утомлять читателей штампами, о том, как солдаты красили траву в зеленый цвет и привязывали к веткам деревьев опавшие листья. Но было весело.


Утром к КПП по разбитой дороге подъехал запыленный «мерседес», из которого выбрались два полковника. Как в анекдоте – немец и француз. Немец был из восточных. Успел послужить в Советской армии и поучиться где-то в Прибалтике. Отлично говорил по-русски и понимал тонкости нашей службы. Француз был дуб дубом. Ничего не понимал, только глазами хлопал.


Выглядели проверяющие как в кино. Складками на их брюках можно было бриться. В начищенных до зеркального блеска ботинках отражалось небо. Спортивные, подтянутые. В общем, какие-то не военные, а голливудские актеры. То ли дело наши полковники – морды красные, над ремнями солидные пузики, на подбородках – раздражение от непривычного бритья. Орлы!


Проверяющим показали часть, гаражи, учебную часть и повезли на полигон.


А на краю полигонного поля стояла бетонная будочка. Где-то в начале пятидесятых кто-то решил, что она там нужна. Вот и стояла. Для каких надобностей – все давно забыли. Но раз по документам проходит сооружение в западной части полигона – значит пусть стоит!


Солдаты тоже не дураки. В окружающий полигон лес осенью и зимой по нужде ходить холодно. Вот и приспособились – в будочку.


И вот прогуливаются проверяющие по полигону, рассматривают гордо выставленную технику. И тут немец замечает БУДОЧКУ.


- А что у вас там? – спрашивает он у командира части.


А что у нас там? Командир не знает что ответить. Пожимает плечами, растерянно улыбается и выдавливает:


- Да так, хозяйственное сооружение.


- Так, - хмурится треклятый немец. – На полигоне – хозяйственное сооружение?


- Ну да, - ободряется командир. – На всякий случай.


Немец недоверчиво хмыкает и бодрым шагом направляется к будочке.


В мыслях командиров только одна голливудская картина – как они бросаются вслед за немцем с громким криком «НО-О-О-оу!!» И никто не двигается с места.


Немец отворяет хлипкую дощатую дверцу и смело шагает в темноту.


- Б***, - четко произносит командир.


Немец выходит из будочки, тщательно вытирает зеркальный ботинок о траву.


- Ну, что там? – на плохом английском спрашивает француз.


- Не ходи туда, - отвечает немец. – Там хозяйственное сооружение.


На следующий день будочку снесли. Танком.

Показать полностью
-13
Анекдот
13 Комментариев  
Анекдот анекдот, смешное, длиннопост, симпсоны
Анекдот анекдот, смешное, длиннопост, симпсоны
Анекдот анекдот, смешное, длиннопост, симпсоны
Анекдот анекдот, смешное, длиннопост, симпсоны
Показать полностью 4
-4
Когда Microsoft решила создать сеть столовых и кафе...
8 Комментариев  

В столовой компании «Майкрософт»


Посетитель (П): Официант!!!


Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема?


П: У меня в супе плавает муха!


О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.


П: Нет, все еще есть!


О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.


П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.


О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?


П: Я заказывал СУП!


О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда?


П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.


О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?


П: Я заказал дежурное блюдо!


О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?


П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?


О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.


П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?


О: Сейчас доступен суп из помидоров.


П: Хорошо, несите суп из помидоров.


(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).


О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.


П: Так это же картофельный суп!


О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.


П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.


(Официант уходит).


Счет:


Дежурное Блюдо...............................5.00 $


Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $


Техническая поддержка.......................10.00 $


----------------------------------------------------------------------


Итого.......................................17.50 $

Показать полностью
-8
Высшее образование, быть или не быть?
30 Комментариев  

Привет Пикабу!

Я достаточно давно следил за Пикабушной жизнью и потому знаю, что здесь есть люди практически всех социальных классов и достатков - от простого клерка до миллионера.
По тому мне и стало интересно как вы отнесётесь к данному типу рассуждений. Заранее прошу прощения, если похожие посты уже были. В данном посте я постараюсь представить вам свои рассуждения и доводы на тему "так ли важно высшее образование?".


Сразу скажу, что букв тут скорее всего будет много, а так же не исключены грамматические и/или пунктуационные ошибки, так что если вы являетесь ярым приверженцем отряда  Граммарнаци - то лучше даже не пытайтесь читать этот пост.


Я сам являлся  студентом физического факультета Новосибирского Государственного Университета и учился на хорошо и отлично, так что если кто то хотел написать "очередной быдло школьник не может поступить в универ" или "поди выгнали из универа" - для вас дорога лесом, товарищи.
Ах да, тем кто хочет написать "видать найти себе нормальную работу не может" - вам в тот же самый лес, что и предыдущим комментаторам.

Всё что тут написано является моим субъективным мнением основанным на полученным мной опытом и отражает лишь мою точку зрения, которая может и не совпадать с вашей.
Понимаю, что читать длинный текст - очень сложное занятие, по тому, что бы его разбавить и дать глазу немного отдохнуть я добавил картиночки)

Высшее образование, быть или не быть? высшее образование, учёба в университете, быть или не быть, работа, рассуждения, соцопрос, длиннопост

И так, приступим.

Так ли важно высшее образование для каждого из нас? Что оно нам даёт?

Скорее всего мы все задавались этими вопросами в тот момент, когда у нас вставал выбор - поступать в университет или пуститься в свободное плаванье?


Давайте разберёмся, что же мы знаем о высшем образовании, что говорят нам в школах или родители дома?

А говорят они все примерно следующее: "хочешь жить приличной жизнью, да так, что бы прокармливать свою семью - хорошо учись, поступи в университет и найди себе хорошую работу по специальности!"

Возможно кто то слышал другие слова, смысл которых был бы отличным, от того, что я написал. В этом случае я буду приятно удивлён, узнав, что такие люди действительно есть.

Высшее образование, быть или не быть? высшее образование, учёба в университете, быть или не быть, работа, рассуждения, соцопрос, длиннопост

Но давайте разберёмся в этой странной последовательности. Если первые два пункта (хорошая учёба в школе и поступление в университет) связать можно, то вот из второго пункта зачастую не всегда следует третий. Ведь по данным исследования Федеральной службы государственной статистики за 2012 год 60% населения нашей страны не работало по полученной специальности!

И только в 2014 году этот показатель сократился до 49%! Что само по себе так же является не маленькой цифрой!

Получается, что чуть менее половины жителей страны так и не смогли связать второй и третий пункт!


Конечно, сейчас можно порассуждать о том в каких университетах эти люди учились и как они это делали, но факт остаётся фактом: с 50% вероятностью ты не найдёшь работу по специальности.(Это как в анекдоте: какова вероятность встретить динозавра? 50%! Либо встретишь, либо нет.)

Да, я понимаю, что тут всё зависит от индивидуального стечения обстоятельств, но делая выборку более обширной и отказываясь от случайных событий получается вполне справедливая цифра в 50% работающих не по специальности людей.



Тогда, если высшее образование(далее ВО) не гарантирует нам работу по специальности, тогда зачем мы тратим 5 лет своей жизни на его получение?


Возможно потому, что в наше время не обязательно иметь ВО сопряжённое с будущей работой, важен сам факт наличия ВО. Ведь всем известны случаи, когда даже от воспитателя в детском саду требуют наличие хоть какого ни будь ВО.

Но стоп, неужели без ВО ни куда не устроиться?

Я сменил 4 места работы где мне платили от 25 до 35 тыс. в месяц( что является хорошей средней по меркам РФ зарплатой), и не где от меня не требовали наличие ВО. Даже больше, мне прямо говорили, что если бы оно у меня было, меня возможно бы и не взяли.

Вы можете сказать, что будь у меня ВО, я бы получал не 35, а 40! тыс в месяц. Но так ли это важно?

Неужели мизерная прибавка к зп настолько важна, что бы тратить на неё 5( а возможно и 7) лет своей жизни?

Высшее образование, быть или не быть? высшее образование, учёба в университете, быть или не быть, работа, рассуждения, соцопрос, длиннопост

Тогда зачем нам нужно ВО?


Конечно, если пойти на хорошую специальность допустим юрист или банкир, то существует не иллюзорный шанс начать купаться в шоколаде и зарабатывать сотни тысяч в месяц. Но постойте ка, сколько сейчас тех же юристов или банкиров? А сколько зарабатывают сотни тысяч? То то и оно, что процент очень мал. И львиная доля их либо не довольны тем, что получили, либо не работают по специальности.



Ну ведь должно же быть что то хорошее в ВО?

Безусловно учёба в университете развивает очень полезные свойства, такие как:

Самодисциплину

Расширение кругозора

Самостоятельность принятия решений

Логический склад ума

и т.д.


Да и уж тем более, чего бы стоила наша страна, без инженеров, врачей, учёных и прочих специалистов, которые ни каким образом не смогли бы обойтись без ВО.

Ведь и в правду, как бы мы могли довериться врачу самоучке перед сложной операцией?

Или кто, если бы не высококлассные инженеры проектировали бы нам дома, запускали бы ракеты в космос, изобретали и строили сложные машины направленные на улучшение нашей с вами жизни? Без специалистов узкого профиля, каждая из сфер нашей жизни была бы не возможна. И как бы мы получили этих специалистов без ежедневного и упорного обучения за стенами альма матер?


Однако легче ли от осознания важности ВО найти хорошую работу по специальности тем же 50% населения?



Что же в сухом остатке:

ВО это то, от чего нам не деться, и если вы действительно осознаёте свой выбор при поступлении в университет, если вы любите свою специальность всей душой и готовы идти через тернии ради того, что бы стать хорошим специалистом - дерзайте ВО для вас будет очень и очень полезно.

Ну а если вы повинуясь моде на получения ВО хотите поступить в тот универ в который "проходите", задумайтесь - а нужно ли оно вам? Учиться несколько лет своей жизни, что бы потом разочароваться в этом. Может имеет смысл подождать год/два, понять что вам действительно интересно и двигаться в этом направлении, даже не имея за плечами столь модного высшего образования.

Высшее образование, быть или не быть? высшее образование, учёба в университете, быть или не быть, работа, рассуждения, соцопрос, длиннопост

Вышло как то сумбурно, но надеюсь основную мысль я сумел донести.
А вы что думаете по этому поводу?
Внизу я оставил три комментария для голосования. Если вы отвечаете на вопрос положительно - тогда ставьте стрелочку вверх, если отрицательно - вниз.
Интересно посмотреть каково мнение Пикабушников на этот счёт.

Показать полностью 4
219
Анекдотик (сбашено)
6 Комментариев  

ххх: как по украински сказать "поблагодарила натурой"?

ууу: дякую пиздякою

3
Линейка…
6 Комментариев  

Младший брат идет в первый класс и на волне подготовки к первому сентября решил у него спросить про день знаний. Я - я, б - брат

Я - Ну что, во сколько у тебя линейка?

Б - (сделал очень удивлённый вид)

Я - Ну, у тебя есть линейка?

Б - (обрадовавшись) Да, 30 см…

6
Анекдот из жизни.
3 Комментария  

Первый опыт дайвинга. Спустилась наверно чересчур быстро, ушам было больно. Уже третий день заложенность. Звонит муж с работы.

Он спрашивает: - Как твоё ухо, лучше?

Я в ответ- Что?

Ухо,- говорит- как?

Я: так я вроде уже и ответила.

15
Смешная история №7
6 Комментариев  

Преамбула. Анекдот: "Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию." Новости за 11.01.2008: В США телефонная компания за злостную неуплату отключила ФБР часть подслушивающих устройств.

5
Увлекательный квест или как я менял бракованную клавиатуру
2 Комментария  

Купил недавно клавиатуру в одном из многочисленных магазинов широко известной сети по продаже  компьютерной и бытовой техники. Довольно симпатичная клавиатуру с синей подсветкой и дополнительными клавишами, регулирующими звук, воспроизведение видео и т.п. Пришел домой, подключил и, надо же (!), клавиатура оказалось безнадежно неисправной. Работала только пять минут, а после подсветка начинала мерцать, а при нажатии клавиши символ печатался по 5-6 раз. После мало успешной попытки "клаву" реанимировать (я пытался переустановить для нее драйвер, пытался найти инфу об аналогичной поломке данной клавиатуры на форуме ), я отправился обратно в магазин с предложением поменять неисправный товар или вернуть мне деньги.

Когда пришел в магазин и обратился к продавцу, то направили меня к главному менеджеру - миловидной женщине 30-ти лет.

Далее, диалог:

- Здравствуйте, приобрел неисправную клавиатуру у вас и хочу ее обменять или денежку вернуть.

- Здравствует, для этого ее сперва необходимо проверить в сервисном центре.

- Ну хорошо, а сколько это времени займет? - я не стал брюзжать слюной во все стороны и кричать, что я подам на них всех в суд, если они мне прям сейчас не вернут деньги. Это было бессмысленно, так как у продавца действительно есть право на проверку в соответствии с Законом "О защите прав потребителей".

- Займет это 30-ть дней - улыбаясь, сообщила мне менеджер.

- Блин, долго чего-то!

- Вы можете сами его предоставить на проверку в сервисный центр по адресу ул. "Такая-то" дом "Такой-то", это будет гораздо быстрее!

- Секундочку, но ведь отсюда туда всего пять минут на авто ехать! Почему  30-ть дней?! - возмутился я, так как, действительно, здание по этому адресу находится очень близко.

- Потому что это логистика!

- Это бюрократия, а не логистика! Ну ладно, всего доброго, - попрощался я сквозь зубы и ушел.

Пошел я на остановку, сел на маршрутку, так как по этой адской жаре не хотелось идти пешком, и направился в сервисный центр. Нашел нужное здание, потом пару минут по нему бегал в поисках этого центра и нашел его на самом верхнем этаже. Вошел в помещение. Сидят двое парней за компами. У обоих лица явно заебанные очень  мрачное и недовольное выражение лица. Подошел к парнишке, который был на вид на пару лет младше меня.

- Здравствуйте, клавиатура сломалась, менять пришел, вот талон гарантийный.

- Так, у вашей клавиатуры есть явные очевидные недостатки, ввиду которых она не функционирует?!

- Да, есть: после пяти минут работы, начинает мерцать подсветка и происходит залипание клавиш, символы по нескольку раз печатаются.

- Ну если пять минут работает, то это уже не к нам! Это у вас там чего-то с компьютером.

- Все у меня в порядке с компьютером. Я пытался менять драйвера к ней. Искал инфу по этой проблеме. Это неисправность техническая, из-за которой нормальная эксплуатация товара невозможна. Я уверен! - попытался я дать понять этому человечку, что я не их тех, кто путает CD-rom с подставкой для кофе.

- Ну тогда ждите пять минут, я подсоединю клавиатуру, а там посмотрим, - сквозь зубы уведомил меня работник, а потом подсоединил мою клавиатуру к своему системному блоку.

Далее, он принялся нажимать на кнопки, пока клавиатура нормально работала, и всячески демонстрировал, что она печатает. Грубовато, но в корректной  форме, он все пытался уличить меня в обмане и криворукости, так как все якобы прекрасно работало. Своим ехидством и пренебрежительностью, чем-то он даже напомнил мне классического российского чиновника, работающего с населением. Не удивлюсь, если у этих ребят есть внутренняя инструкция пытаться "педалить" каждого, кто к ним обращается. Было неприятно, но я остался непреклонен.

Потом я стоял и смотрел, не отводя взгляда, на эту злополучную клавиатуру. Было чувство, что я где-нибудь на рыбалке нахожусь и слежу за поплавком, который вот-вот должен дернутся. Ну вот и прошло заветных 5 минут, и подсветка на клавиатуре моргнула один раз, потом еще несколько раз и в итоге она начала благополучно  "троить". Сотрудник  все пытался нажимать клавиши, но они уже не слушались. Затем он молча начал заполнять талон на обмен бракованной продукции, где записал модель клавиатуры, а после направил меня в любой магазин их торговой сети для обмена.

В первом магазине, куда я обратился с талоном, такой клавиатуры не оказалось. Консультант пробил такую модель в базе данных и оказалось, что такая клавиатура есть только в магазине на другом конце города, а живу я в довольно крупном городе - миллионнике. Пришлось опять ехать на маршрутке. Когда получал новую клавиатуру, то прямо в магазине попросил менеджера подсоединить ее к своему компьютеру на 15-ть минут и включить подсветку, чтобы удостовериться в ее полной исправности, так как боялся, что вся партия может быть бракованной. В этот раз клавиатура оказалась полностью рабочей и исправной. И я, выдохнув, с облегчением, после четырех часовой эпопеи, поехал домой с добычей!

Клавиатурой пользуюсь и сейчас, этот очень  длинный и скучноватый пост я тоже пишу с нее. Что могу сказать по поводу всей этой ситуации: Да, клавиатуру мне обменяли, но это была реальная нервотрепка. По сути, мне продали неисправный товар, но при этом я должен ждать почти целый месяц, чтобы его увезли за три автобусных остановки от места сдачи в сервис. И еще не известно, чем закончится проверка, ведь дефект клавиатуры был не очевиден и проявлял себя спустя какое-то время. Сел бы такой же товарищ, который проверял мою клавиатуру, за проверку. Подключил бы на минуту, а потом написал бы, что все исправно и все работает, а потом опять к ним бегай. Правда, я тогда уже в Роспотребнадзор пошел бы.  Естественно, этого не хочется никому, поэтому я и поехал сам в сервис. А там долго распинался и доказывал, что моя клавиатуру безнадежно сломана, а потом с замиранием сердца стоял-смотрел и ждал, когда дефект себя обнаружит. Это не было унизительно, но и приятно тоже не было. Мне никто не противодействовал, но и никто не способствовал особо на моем пути. Да и отношения ко мне резко контрастировало с тем, которое ты встречаешь, когда приходишь в подобные магазины как покупатель. Было гораздо более прохладным. Клавиатура - это мелочь и особо из-за нее никто "бодаться" не хотел. Но боюсь представить, с каким противодействием сталкиваются люди, которые пытаются обменять более дорогую технику или, боже упаси, автомобиль. В нашей стране правовая культура защиты прав потребителей всегда была на традиционно низком уровне и будет такой, я уверен, еще очень долго.

И напоследок вспомнилась фраза из одного анекдота: "Ложки-то нашлись, но осадок остался!".

Показать полностью
12
Мюсли сотрудника техподдержки
0 Комментариев  

Недавно возникла ассоциация: работа сисадмина чем-то похожа на работу ветеринара. а знаете, почему? Ну, для примера могу рассказать анекдот.


Поспорили как-то терапевт с ветеринаром, чья работа сложнее. Договорились, что в присутствии ветеринара к терапевту придет пациент, ну и, соответсвенно, наоборот. На следующий день приходит к терапевту больной, дальше диалог:

Терапевт - Проходите, присаживайтесь, на что жалуетесь?

Ветеринар, вскакивая со своего места- Ага, сцука, так каждый может!

4
Похудение-новый метод со 100% гарантией.
8 Комментариев  
Один  молодой, но очень толстый парень после многих безуспешных попыток похудеть наткнулся на объявление «Фирма в короткие сроки поможет сбросить лишний вес. Результат гарантирован». Молодой человек в надежде звонит:


— Здравствуйте, я хотел бы сбросить лишний вес.

Ему отвечают:

— Без проблем, у нас есть 3 разные по интенсивности программы. Первая поможет сбросить 10 кг за 3 дня, вторая – 20 кг за 5 дней, ну и третья, самая напряженная – 30 кг за неделю.


Мужчина для начала решил выбрать самую легкую программу. И уже на следующее утро – звонок в дверь. Он открывает, а там – потрясающая спортивная брюнетка, на которой только розовые кеды, а на шее табличка «Догонишь — отдамся».


Boзбyждeнный парень бросился за ней. Через пару километров с большой одышкой он так и не догнал девушку. Так повторялось три дня. В конце курса мужчина стал на весы и увидел, что сбросил 7 кг. То есть программа на 10 кг не был выполнен…Тем не менее впечатлённый результатом молодой человек снова звонит на фирму:


— Результаты потрясающие, и я хотел бы продолжить занятия. Давайте перейдем к более интенсивной программе.

Ему отвечают:

— Хорошо, завтра наш сотрудник будет у вас.

На следующий день к толстяку приходит девушка еще лучше предыдущей — спортивная блондинка, в одних розовых кедах и табличкой на шее «Догонишь — отдамся».


Воодушевленный парень, бросается за ней.  Кряхтя, пыхтя и с сильной одышкой он так и не догоняет красотку. Так продолжается 5 дней, и за время этого курса он теряет 18 кг. И хотя программа на 20 кг не выполнена, уставший но довольный клиент снова звонит на фирму:


— Я хотел бы заказать третью, самую интенсивную программу, я чувствую что полон сил и готов к ней.

В ответ:

— Знайте, это самая интенсивная программа, но раз вы уже готовы к ней, завтра же ожидайте нашего сотрудника.


На следующий день звонок в дверь. Парень в предвкушении долгожданного и выстраданого упорными тренировками удовольствия открывает дверь, а там двухметровый татуированный накачанный детина в одних розовых кедах, а на шее висит табличка «Догоню — Отдашься!!!»


На этой неделе молодой человек программу выполнил!

24
Вакансия
1 Комментарий  

Новости : "Английские пограничники перехватили судно с тоннами кокаина"

Объявление : "На работу в береговую охрану срочно требуется ди-джей"

24
Пастух или история из глубокого детства
8 Комментариев  

Всё не влезет, остальное в комментах.

Честно своровал с анекдота.ру.



Как уже явствует из названия – все события являются фактами моего босоногого детства. Сейчас уж и не скажу точна сколько мне было, лет десять-двенадцать кажется – помню только–только Горбачёв на экранах замелькал, запомнившись своей молодостью и энергией, чем выгодно отличался от предыдущих вождей страны. Но не об этом речь.



Думаю многим знаком такой хитрый родительский ход, когда на лето спиногрыз отправляется в деревню к бабушке, что обеспечивает отдых родителям и существенно пополняет подростковый запас табуированной лексики и умение курить не в затяг. Я был в числе таких вот счастливых детишек, обладающим бабушкой в деревне, и потому каждое лето отправлялся д.Ладва, что под Петрозаводском.



Бабушка у меня (здоровья ей) по жизни достаточно строгая, властная женщина, полностью рулящая своей жизнью, однако, я управлялся с ней мгновенно, обещая уже с порога, что по окончании сезона непременно на ней женюсь и увезу с собой в город (если всё будет нормально, в плане её поведения). Уж не знаю чего бабушке хотелось больше – выйти второй раз замуж или уехать в комфортабельную квартиру, но моё предложение всегда воспринималось с энтузиазмом и я становился главным человеком в доме. Я любил лето у бабушки.



В тот год всё было как всегда – целыми днями мы с Лёхой (тоже городской пацан) гоняли на великах, купались в речке и воровали горох с колхозного поля (несмотря на мольбы наших бабушек кормовой горох не жрать, ибо потом дома топор можно вешать). Однако всё круто переменилось с того момента как Лёха высмотрел жуткую сцену убийства быка.



- Тоха, я сейчас такое видел, такое видел!!! Там на коровнике быка убивают …


- Фигассе! Уже убили? Поехали быстрее!


- Не знаю убили или нет, он как упал, я сразу за тобой, чтобы ты тоже позырил …



Понятное дело, когда мы приехали быка уже не было, утащили его, однако то, что Лёха не врал, подтверждалось огромной лужей крови разлитой по полу коровника. Моему разочарованию не было предела, однако всё забылось как только я увидел её … Берёзку. Бело-серую кобылу.



Я лошадей раньше конечно же видел и сказать, что они как-то особо меня впечатляли – нельзя, однако что-то торкнуло в этот раз. Её вёл цыган и мне почему-то казалось, что кобылу тоже сейчас будут резать …



- Дяденьки, вы её убивать будете?


- Нахуя? Сама скоро сдохнет, а пока пусть поработает.



Кобыла «работала» транспортным средством пастухов, которые рулили стадом коров – голов двести. Мы несколько дней наблюдали за процессом выпаса и мне в голову пришла гениальная мысль. Сразу оговорюсь больше никогда мне не удавалось столь идеально провернуть казалось бы нереальную операцию.



- Лёха хочешь на лошади покататься?


- Ога, кто нам даст-то?


- Не бзди, всё будет.



Пастухами на том коровнике работали цыгане. Коровник уже на ладан дышал и отношение к работе у них было никакое. Сидели целыми днями в поле – бухали водку, травили байки и сремались тока Председателя колхоза, который периодически нахаживал и обещал всех уволить. Работа их состояла в том, чтобы выгнать стадо в шесть утра в поле и вечером загнать обратно ровно столько же голов сколько и выгнали, однако поскольку они весь день бухали и за стадом не следили – собрать всех в пьяном виде представлялось довольно-таки трудоёмким занятием.



В один из дней мы бодро подвалили к цыганам в один из дней с категорически выгодным предложением:


- Дяденьки, а давайте мы будем пасти коров?


- С фига ли? - ответил старший и махнул очередную стопку.


- А мы хотим на лошади кататься, - разотровенничался Лёха.


- Пошли нахуй, сопляки, - метко определил наш социальный статус второй цыган и попытался дать лёгкую деревенскую затрещину, но промахнулся.



- Мужики, чё вам жалко что ли? Вы нас научите с лошадью управляться, а потом сидите целый день и отдыхайте, мы же будем за стадом следить … банарот, - подчеркнул я свою взрослость.



- Дык вы ещё и на лошади не умеете кататься? – улыбнулся беззубым ртом старший.


- Ну дык мы же городские, - безнадёжно ослабил мой натиск Лёха.


- Вы же нас научите, вы же Будулаи, вы же всё можете, - я начал давить на самолюбие.



Старший подозвал Берёзку и предложил мне сесть. Процесс посадки я изучал долго и внимательно, потому лихо запрыгнул на спину кобыле, однако сразу же понял, что вообще-то высоковато и я совершенно не знаю что делать дальше …



- Ну, давай, прокатись, - в голосе цыгана уже была заинтересованность, он был явно несколько удивлён моей удачной посадкой.


- Я не знаю как и боюсь немного, - честно признался я, - научите нас, пожалуйста.


- Слезай, будем решать.


Сделка началась …


- Ну и что у нас есть для того чтобы пасти коров?


- У нас есть известное желание, готовность хорошо пасти коров и вопрос – Сколько вы нам будете платить?



Старший цыган попёрхнулся водкой, второй выронил сигарету, а Лёха стал снимать сандалики (он всегда их снимал когда жизненно необходимо было куда-нить быстро убежать).



Пауза затянулась. Очевидно, что у каждой из договаривающихся сторон было диаметрально противоположное представление на тему – кто кому должен платить …


- Вы не охуели, детки? Лучше прикиньте сколько вы нам будете отстёгивать?


- А мы-то с чего, мы ж за вас работать будем, - я старался сохранить инициативу. – Хорошо, давайте так – первую неделю мы пашем бесплатно, а вы нас учите кататься на лошади, потом будем о цене договариваться?


Босоногий Лёха сдал назад метров на пять …



- Так, - решил поставить точку в торге цыган, - либо с вас пачка сигарет в день, либо уёбывайте отсюда пока целы и больше не появляйтесь.


- Пять сигарет!


- Пятнадцать!


- Десять!


- По рукам!


По моим расчётам с нас должны были стребовать водку (что нереально), так что десять сигарет в день – мне казалось сущим пустяком, тем более – я понимал, что такая цена будет держаться не более недели …



Мы пожали руки. Второй цыган начал шептать что-то про вино, но пальцы были демонстративно сцеплены в рукопожатии и потому старшему было наверное неудобно менять условия ещё тепленького договора.



Мы были записаны в пастухи за 10 сигарет в день (самая выгодная сделка для 10-12 летнего пацана)


Первое правило: «не хочешь потерять друга - не имей с ним бизнес»


Мы, довольные удачной сделкой, катились на великах домой, обсуждая как мы завтра научимся скакать как ковбои, пока Лёха не ляпнул:


- Тош, а где ты возьмёшь десять сигарет?


Я, конечно, удивился самой постановкой вопроса и уточнил:


- Лёх, моя задача найти пять сигарет, остальное – твои проблемы.


- С фига ли, ты договорился, ты и ищи.


- А ты на лошади кататься будешь?


- Ну да, ты ж договорился за нас обоих.



После этих слов, я совершенно невозмутимо достал кусок бамбуковой удочки, всегда привязанной к велосипеду, и на ходу простенько вставил так в спицы переднего колеса Лёхиного лисика.



Когда Лёха встал с асфальта и очистил свой скворечник от песка и битума я понял, что переборщил. Началась первая драка среди деревенских друзей городского происхождения. Он меня мутузил, за то что я его уронил, а я его – за то что он меня не понял: я в шортики ссался когда требовал деньги с пьяных цыган, а Лёха при этом снимал сандалики. А теперь он ещё и предлагает мне «платить» самостоятельно. Короче, я дрался идейно …



Честно говоря, у Лёхи тоже повод был, потому как когда он навернулся с велика мне вообще показалось, что у него голова отвалится. Землетрясения не было, но трещина на асфальте образовалась.


Как дети деруццо, знает каждый. Эффектных ударов по бубну, там нет, есть просто борьба на выносливость. Поскольку мы с Лёхой оба были мотивированы на победу, то сдохли быстро и сдались друг другу … (мы ещё не знали, что это только первая драка между нами, мы дрались потом не один раз)



- Бабушка купи мне сигареты, - не парясь особыми об’яснениями, заявил я.


Бабушка конечно очень хотела за меня замуж, но это был явный перебор – вернуть своей дочке курящего внука – такого она не могла себе позволить …


- Антошенька, а не попутал ли ты чего? Али напомнить тебе, чем дед подпоясывался когда в атаку ходил?


Дедушкин армейский ремень совместно с дедушкой – меня пугали безумно. Несмотря на то, что в доме я был царь и бог иногда, когда я чересчур зарывался, дед меня спускал с небес на землю – спускал жёстко и безапелляционно, ремнём. Даже сейчас, когда я вижу этот ремень, а дедушки давно уже нет – меня пробирает мелкая дрожь и я сразу вспоминаю чего точно нельзя делать.


В общем, нахрапом получить сигареты у меня не получилось, надо было вносить пояснения. Я рассказал всё как есть, не упомянул лишь о дополнительной договорённости с Лёхой – «сигареты с меня, а он мне потом половину денег вернёт» (т.е. в перспективе у меня на кармане появлялась отжатая наличность). Бабушка явно сомневалась – её настораживали цыгане и сигареты. Пришлось применить запрещённые методы убеждения, об’яснив, что если из-за бабушкиного жмотсва я не буду кататься на лошади, то я не просто на ней не женюсь никогда, я женюсь на её соседке с которой она в контрах уже много лет. Довод был убойным, бабушка сдалась.


- И сколько и чего тебе нужно?


- Две пачки «Родопи» и две пачки «БТ», на 8 дней. «Родопи» в центральном магазине есть, «БТ» в продовольственном, но только по блату, - не моргнув, выпалил я и понял, что спалился по полной.


- Антошенька, - буравя меня глазами промолвила бабушка, - ты ничего не хочешь мне ещё рассказать.


- Баб, я не курю, честно, ну пару раз с пацанами и больше ни-ни.


- Короче, узнаю что закурил – дедушку даже оттаскивать от твоей жопы не буду. Договорились?


Какой же это договор, это жёсткий ультиматум, нарушающий права ребёнка, однако советская культура воспитания вполне допускала такие методы и в общем-то думаю не зря.


- Договорились. Пошли за сигаретами.



На следующее утро – под’ём в пять утра, быстрый завтрак, ворчание бабушки на тему, что каждый день такой под’ём ей не нужен, ибо уже многие года она привыкла вставать в пол седьмого, намёк на скорую свадьбу, сигареты в карман, к Лёхе – и вот мы снова в коровнике …


Первое удивление – цыгане трезвые и даже сложилось впечатление, что опрятно одетые.


Думаю дело в том, что за их многолетнюю скучную работу наша сделка для них тоже была чем-то особенным, она вносила разнообразие. Конечно же дело не в сигаретах, а именно в том, что какая-то интересная движуха пошла, что-то новое случилось. В воздухе прямо витало радушие и озорство, хотя лица сторон были посерьёзнее чем у Молотова и Риббентропа в 39-м году.


- Вот, на восемь дней, - я протянул четыре пачки сигарет старшему.


- Ай, молодцы. Как «БТ» достали?


- Сказали в магазине, что для хороших людей надо. Всё в порядке?


- Ну дык договаривались же. Мы цыгане слов на ветер не бросаем. Пошли, пора выгонять.


Когда цыган ладил сбрую на Берёзку мы немигая впитывали каждое движение: узда, седло, стремена – ещё вчера всё это казалось нам чем-то далёким и нереальным, а теперь это всё наше и мы всё будем уметь.


- Слюни, сглотнули, - вывел нас из транса Учитель, - понеслась.


Цыган взял шестиметровый кнут, неуловимое движение кисти, секундная тишина и оглушительный щелчок. Щелчок кнута в поле – это просто громкий щелчок. Щелчок шестиметрового кнута в коровнике – это разорванные перепонки, громче был только наш последующий пердёж.


- Да не очкуйте, привыкнете.


- Учитель, а кнутом научите нас щёлкать?


- Вы, мальцы, на лошадь не сядете пока щёлкать не научитесь. Пастух без кнута, что баба без … без … письки, - пожалел мальчуковую психику Учитель.


Произнесённая Учителем фраза вступила во внутреннее противоречие с моим собственным представлением о женщинах, но спорить почему-то не хотелось. Фраза так и осталась в моём мозгу как альтернативная точка зрения.


- Ну, даааа, - понимающе протянули мы, - баба без письки - не человек.



Поначалу, вид несчастных тощих измазанных в собственном говне коров вызывал отвращение, запах в кровнике лишь добавлял неприязненные ощущения, однако то каким образом цыгане выгоняли мелкий рогатый скот, мгновенно вызывало волну жалости. Цыгане их пинали, пинали сильно, коровы недовольно мычали, но покорно шли из коровника. Особо непонятливым коровам доставалось пастушьими кнутами – как это больно мы узнали чуть позже.


Выгнали в поле и стали с нетерпением ждать когда цыган об’едет стадо и наконец-таки приступит к обучению.


Первым делом как я понял надо выпить. Нам конечно предложили, но мы сказали, что пьём только молоко.


- Будет вам молоко, - один из цыган махнул в сторону стада, - обдрыщитесь ещё городские молокососы, гыыыы.


Цыгане выпили по полстакана, закурили, поймали приход и … началось.


Как нам и обещал Учитель – вначале необходимо было познать технику пользования кнутом. Берёзка мирно паслась в сторонке и мне казалось, что я уже никогда на неё не сяду, постижение искусства кнута не входило в мою первоначальную образовательную программу.


Однако, я думаю, что цыган правильную форму обучения выбрал – если бы не желание поскорее вскочить в седло, хер бы мы так быстро научились пользоваться кнутом.


Что такое пастуший кнут.


Это короткая деревянная ручка, сантиметров 15-20 и непосредственно к ней прилаженная длинная плеть – не верёвка там какая-нить, а толстая кожаная плеть, сотканная из бесчисленного множества плоских кожаных 3-х миллиметровых полосочек. У основания кнута диаметр плети где-то сантиметра три, на конце – не более миллиметра и распушённый хвост. Как плетутся кнуты и откуда они вообще не знали даже цыгане, кнуты просто были и всё. Кнут красив и изящен, а в умелых руках это очень мощное оружие, убить кнутом – да запросто.


Щелчок – это не просто.


Цыган показал нам два способа достижения щелчка: вертикальный – когда рывком кисти вперёд пускаешь плеть змейкой, а затем ещё более резким рывком назад – достигаешь щелчка. Вертикальный – потому что в вертикальной плоскости всё происходит.


Горизонтальный щелчок: это когда раскручиваешь против часовой стрелки кнут над головой, затем когда кнут раскручен – на 9 часов начинаешь ускорять, на 6 часов готовишь кисть к рывку, на 3 часа – резко рвёшь по часовой и получаешь охерительный щелчок, громкий даже для открытого пространства.


Вертикальный щелчок – проще и не требует много места, горизонтальный – физически затратней, требует пространства, зато безусловно эффектен.


Цыган дал мне свой кнут:


- Пробуй.


Я попытался пустить вертикальную змейку, но она оказалась такой хилой, что кончик шестиметрового кнута едва шевельнулся. Попытался с поднятой рукой сделать тоже самое – хвост плети шевельнулся, да и только. Попытался раскрутить в горизонте – хвост тоскливо волочился по земле, сводя к нулю возможность поднять его хоть немного … «Не видать мне Берёзки» – бешено стучала мысль.


- Лёх, чего-то у меня не получается, - я протянул кнут другу, - ты попробуй.


Если бы у Лёхи получилось, я бы наверное умер от досады, потому как бегать за ковбоем Лёхой мне совсем не улыбалось, но его результат был таким же. Плеть была как будто прибита к земле. Мы посмотрели на Учителя, он озадачено смотрел на нас.


- Ты бы ещё им дедов кнут дал, - вмешался в процесс обучения один из цыган, до этого отвлечённо бухающий в сторонке, - сопляки жжешь ещё совсем куда им шестиметровым-то махать.


- А что за дедов кнут? – одновременно спросили мы с Лёхой, буквально кожей ощущая какую-то легенду. И не ошиблись.


Дедов кнут никто никогда не видел, как и самого деда, но все точно знают что он был. Это старый огромный пастух, некогда пасший коров на этих же полях. Его кнут был 12 метров. Говорят, когда он щёлкал им в поле, в окраинных домах рассыпались лампочки. Дед умел кнутом убить на лету комара, а однажды когда по осени на стадо напали волки - дед трём из них переломал кнутом ноги, остальные убежали. Говорят, дед был жутко суров и потому был один – его побаивались. Кнут всегда был при деде и потому никто ему никогда не перечил. Потом дед умер, могилка его заросла и пропала, родственников, которые бы ухаживали за ней – не было.


Когда я увидел Лёхин раскрытый, впитывающий каждое слово, скворечник и понял, что у меня такой же, я очнулся:


- А кнут где?


- Да проебали где-то здесь в поле. Если найдёте не трогайте, кого-нить из нас позовите.


- А кто потерял? Может у него спросить?


- Дык сгинул он.


- А кто сгинул-то?


- Дык тот кто потерял. Ты тупой что ли? – раздражённо поинтересовался цыган.


Вот кем-кем, а тупым мне ну совсем не хотелось казаться своему Учителю, и потому я изобразил абсолютное понимание:


- Да не тупой, всё понятно. Кнут где-то в поле, пидорас который его потерял потерялся сам. Кнут если найдём трогать нельзя.


- Всё правильно, - расслабился Учитель, - бегите в коровник там самый короткий кнут висит 2-х метровый, им пробовать будете.



С коротким кнутом дело пошло куда веселее. К двенадцати дня мы с Лёхой уже бегали по полю, отрабатывая горизонтальные и вертикальные щелчки. Мне больше нравилось щёлкать в горизонте, Лёхе – в вертикали. Потом мы отжали у одного из цыган ещё один короткий кнут 3-х метровый. Он был пока ещё сложнее в пользовании, но щёлкал громче. Обучение кнуту настолько нас затянуло, что мы и про Берёзку-то забыли, мы уже чувствовали себя матёрыми пастухами и нам это нравилось. Мы увлеклись. Увлеклись настолько, что я, к примеру, забыл правило, которое пытался нам вдолбить Учитель – рядом с человеком кнутом не щёлкать. В итоге я проебал момент когда Леха стал двигаться спиной в мою сторону, Лёха проебал момент когда я начал раскручивать кнут в горизонте – щелчок. Лёха глухо ухнул и повалился на колени, зажав плечо. Я даже и не понял что произошло, подумал что споткнулся.


- Лёх, ты чего?


- Тох, меня кто-то очень сильно ужалил, я руку не чувствую.


Я осторожно оттянул его руку от плеча и охренел:


- Кто мог так ужалить-то? У тебя порез, у тебя кровь идёт.


Цыган меня ударил не сильно, но с ног я свалился:


- Вы, гандоны малолетние, совсем что ли ёбнулись! – он орал, - меня ж из-за вас пидорасов посадят, после того как вы друг друга покалечите, пошли наxуй отсюда, чтобы я вас больше не видел. Антон - ты дебил, ты ж его убить мог если бы по горлу хлестанул.


- Чем хлестанул-то? Я-то здесь причём?


- Кнутом, блять, ты его кнутом ударил.


И для меня, и для Лёхи это было откровением – мы гораздо охотнее бы поверили, что Леху укусил огромный доисторический полевой комар, но чтобы так сделать кнутом – в голове не укладывалось.


- Кнутом?



- Да блять вот этим самым кнутом, - цыган взмахнул и мне показалось, что вот и всё, сейчас он мне порвёт шею и Лёха будет один на Берёзке кататься, а на бабушке я не женюсь никогда. Я зажмурился. Но цыган только щёлкнул кнутом и всё.


Я посмотрел на Лёху, к которому уже стала приходить боль.


- Дядя Саша, не гоните нас, пожалуйста, мне совсем не больно, а крови только капля и капнула. Мы больше так не будем.



Лёха врал, это было видно. Ему очень больно, в глазах стояли слёзы, но если показать страдания – это однозначный конец.


Я, как виновное лицо молчал, ибо сказать мне было нечего, я вообще ещё не свыкся с мыслью, что это я так сделал. Подошли другие цыгане.


- Да ладно тебе Сань, уймись, парни сами вон перепуганы до смерти, остынь. А вы, малолетние убийцы, посидите здесь подумайте что к чему и потом к нам идите на молоко с хлебом.


Мы остались вдвоём.



- Лёх, больно?


- Я щаз сдохну, - Лёха уже себя не сдерживал и слёзы текли ручьём. Не так как плачут от обиды, Лёха не плакал, у него просто текли и текли слёзы. Кровь уже остановилась, но огромное покраснение вокруг раны образовалось. – Антон, это очень больно, я не знал, что так можно кнутом сделать.



- Я тоже не думал, что такое возможно. Лёх, ты это может рубашку наденешь, а то дядя Саша увидит, точно выгонит нас.


Лёха понемногу пришёл в себя, одел рубашку, и мы двинули к своему первому полевому обеду – парное молоко и свежий деревенский хлеб с солью. Учитель сидел как ни в чём не бывало, пил водку, хохотал. Когда мы подошли только посерьёзнел и сказал:


- Ёщё раз – уйдёте сами, мне за вас отвечать не особо хочется.


- Поняли.


- Присаживайтесь, шпана.



Через пять минут мы уже обо всём забыли, слушали цыганские байки, травили как могли свои, ели хлеб, пили молоко, жаркое солнце стояло в зените, поле благоухало, жужжали жужжалки, вдалеке паслась уже совсем близкая Берёзка. Жизнь была прекрасна.



(а через пару дней также случайно Лёха приложился кнутом к моей ноге. Это не очень-очень больно. Это полный аут. Я точно знаю, что немцы не вошли в нашу деревню исключительно потому что боялись дедова кнута).



В первый день мы на Берёзку так и не сели, хотя разочарования не было, мы понимали, что теперь никуда она от нас не денется, надо только ещё немного в искусстве щелчка поднатореть. Правда кисти у нас болели жутко, не легко это – научиться кнутом пользоваться.


Вечером мы припёрлись домой – уставшие и безумно довольные. Бабушка меня покормила, выяснила что к чему, вроде как совсем успокоилась когда узнала, что цыгане нас кормили обедом и стала собирать мне пайку на день завтрашний.



- Баб, а баб, а где жил дед с кнутом?


- Какой дед с кнутом?


- Ну, огромный такой, которого всё боялись?


- Да много у нас больших дедов которых боятся.


- Ну, который лампочки в домах разбивал? Ну чего – не знаешь что ли?


- Пастух что ли? - вступил в разговор мой дедушка. – Дык помер он давно, а дом его сгорел.


Бабушка посмотрела на дедушку и они едва заметно улыбнулись друг другу.



Ночью мне естественно снился дед с кнутом. Мы с ним болтали в поле, он был очень строгий, но не страшный, а 12-ти метровый кнут поражал изысканным плетением и длиной плети. Дед не пил водку, мы вместе с ним пили молоко, ели хлеб и он рассказывал мне истории о том, как валил голыми руками медведя, как … да много чего он мне рассказывал, всего уже и не упомнишь, но дед с кнутом был реален.



Утром я заехал за Лёхой и мы катили по ещё спящей деревне на великах, точно зная, что сегодня Берёзку мы оседлаем.


- Тох, а ты в курсе что Дед жил на той стороне речки?


- Ога, его дом сгорел только.


- Ога, как-нибудь надо с’ездить на пепелище, может там кнут.


- Ога.



В этот день Учитель не стал ладить сбрую, коров выгоняли пешими.


А сбрую мы тащили на плечах. Вначале всё-таки цыган предложил нам показать чему мы научились за вчера (в раж учительский вошёл, не иначе). Несмотря на боль в кисти мы ловко пощёлкали кнутами. Учитель удовлетворённо улыбнулся.



- Молодцы, быстро схватываете, теперь давайте сбрую ладить. Берёзка! - подозвал он лошадь.


Берёзка была уже старая, не знаю сколько лет, просто старая и всё. Нет, она не хромала, но озорства в ней не чувствовалась. С другой стороны, может быть с другой лошадью мы бы и не справились, а эта была спокойная.



- Ну, накидывайте седло.


Сейчас я уже детали не помню, однако точно знаю, что если придётся, то руки всё вспомнят, потому как ладили сбрую мы каждый день. Помню только седло очень тяжёлое и накидывать его на Берёзку для нас мелкорослых было не просто, но просить помощи у цыган – это значит расписаться в своей неготовности стать пастухом, потому мы справлялись сами как могли.


- Ну давай, попробуй прокатись, - Учитель легонько подтолкнул меня к кобыле.


Я запрыгнул в седло и опять почувствовал какой-то еле уловимый страх – всё-таки высоковато и ты сидишь в общем-то на животном, всякое может случиться.


- Не бзди, все немного боятся первый раз, не скинет она тебя, Берёзка смирная.


Я выдохнул, перебрал в руках узду, снова набрал воздуха и … легонько ударил стременами под бока лошади. Берёзка едва заметно встрепенулась и пошла. Она пошла. А я поехал.


Чувства сложно передать словами, хотя даже сейчас я их помню отчётливо: это неуверенность и страх, столкнувшиеся с радостью и желанием, как-то так. Такая смесь выбивала дрожь по всему телу. Какое-то совершенно не сравнимое ни с чем чувство.


- Давай, пришпорь её немного, а то заснёт твоя кобыла, - крикнул цыган и я пришпорил.


Берёзка пошла быстрее, я пришпорил ещё и она перешла на рысь.


Дети быстро всему учатся, а я был самым что ни на есть ребёнком. Такт рыси я поймал сразу и стал ритмично подниматься в стременах. Через минуту я пришпорил ещё и рысь уже реально стала походить на бег. Всё … понеслась …



После того как я ощутил некое подобие уверенности в седле я стал изучать систему управления, потянув узду справа. Берёзка послушно стала поворачивать … Я потянул ещё сильнее – и Берёзка развернулась. Уффф. Получилось. У меня получилось. Слёзы счастья – я знаю что это такое, у меня это было.


Вернулся к стоянке я минут через пятнадцать, уже уверенным бегом и получил от цыгана одобрительное: «Молодец».


Настала очередь Лёхи. Лёха сел нормально. Тоже потормозил немного, справляясь со страхом, а потом пришпорил. Вначале Берёзка пошла, Лёха пришпорил ещё и Березка перешла на рысь. Вот с рысью у Лёхи не срослось. Он никак не мог поймать ритм и потому болтался в седле и ничего не мог с собой поделать. Смотреть на него было смешно и одновременно грустно за друга – я отчётливо видел, что у него не получается.


- Ничего научится, - сказал цыган, внимательно следя за Лёхой.


И тут Лёха чересчур сильно ударил Берёзку под бока и она перешла в галоп, она понесла.


- Блять, - вскрикнул цыган и побежал за ними, - убьёшься ведь, рано тебе ещё, - кричал цыган и бежал что есть духу, я за ним. Мы реально испугались.


Однако через пару секунд мы увидели, что Лёха не просто как влитой сидит в седле, он лихо управляется с кобылой. Она в галопе, а он как будто на лошади родился. Он унёсся вдаль, там развернулся и таким же галопом летел к нам. Я вообще был в трансе, а цыган только хмыкнул:


- Галоп – это его, только нельзя Берёзку так гонять, старая она, загоните нахрен. Помягче с ней.


Когда Лёха слез лицо его светилось от счастья.


- Видели?


- Видели, видели, молодец, хорошо галоп держишь, а вот с рысью всё плохо пока, Давай-ка не гоняй Берёзку, учись рыси.

Показать полностью
5
Стартап
2 Комментария  

навеяно http://pikabu.ru/story/_4417819
заранее прошу прощение за мой великий и могучий, но захотелось поделиться одной историей интересного стартапа...
Дело было лет 7 назад, один мой знакомы охотник, житель провинциального городка, решил завести бизнес, а именно изготовление и продажа пельменей из косача, птица в тех краях нередкая, а вот в мегаполисе диковинка!!Ничего не  предвещало беды, бизнес попер, многие рестораны москвы(ну как рестораны.... кафешечки) даже начали делать свои заказы!За 2 месяца мой друг пересел из нивы в эмммм......Шевроле ниву и сделал простенький ремонт дома.Но решил он немного схитрить и стал в пельмени мешать говядину 1:1. Как в старом анекдоте ,одного косача(по размерам как курица) на одну корову).Многие даже этого не замечали, и хвалили его пельмешки за изысканный вкус до того момента пока он не оказался раскрыт.
а как раскрыли????да не может один мужик в месяц 3 коровы сьедать)))

Необычные предупреждения появились в московских парках
117 Комментариев; спонсорский пост от  

В ряде столичных парков появились необычные предупреждения от администрации. Со стороны кажется, что это обычные запреты, вроде: «костер не разводить», «в пруду не купаться». Но если присмотреться, то все немного иначе. Чтобы бы это могло быть?

Необычные предупреждения появились в московских парках длиннопост
Необычные предупреждения появились в московских парках длиннопост
Необычные предупреждения появились в московских парках длиннопост
Необычные предупреждения появились в московских парках длиннопост


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь