Истории из жизни

3595 постов 11951 подписчик
показывать просмотренные посты
С тегами:
...
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
76
Кто поцарапал машину! Разный взгляд на дизайн дворов :) Немедленная любовь к мужу!
13 Комментариев в Истории из жизни  

В общем, дома у нас идет непрерывная партизанская война, а иногда - громогласные боевые действия.

Причина данных беспокойств - разный взгляд у меня и у мужа на дизайн территории двора.


Покрыт этот самый двор разноцветной плиточкой, и летом я его мою "керхером", потом шлепаю по нагретым плиткам босиком, в окружении клумб с цветами.

Сбоку площадки с данной плиточкой есть свободное пространство до гаража.

Ну как есть - то есть, то нет. Зависит от партизанских действий.


Я, вдохновлюсь - расчищу его от наваленных железяк разного формата, загнутых под немыслимыми углами, утащив на менее заметные места (за этот самый гараж, например).

Муж смотрит, оп-па - пространство образовалось, давай-же еще тут чего-либо навалим (это привычка почти всех мужчин, я специально отслеживала)!

В гараж относить нельзя, потому что, во-первых там нет свободного места, во-вторых - муж сам боится туда заходить (там хранятся мужские драгоценности, покрытые пылью веков).

Машина уже давно живет во дворе.


В описываемый момент на этом пространстве прочно обосновалась куча разновеликих, острючих остатков профиля для гипсокартона. Не знаю из какого металла они сделаны, но превосходно царапают ноги всякий раз, когда я выгружаюсь из машины с пассажирской стороны. Активные боевые воздействия на мужа с просьбой их убрать, ни к чему не привели. Оставались партизанские возможности.


Далее - развитие интриги.

Стоял тихий летний день. Перед поездкой к папе, ревнителю чистоты машин, муж заботливо намыл нашу "япошку" светло-серебристого цвета,  и прилег отдохнуть.

Я, в очередной раз, поцарапавшись об профиль и осознавая тщетность бытия, решила убрать сама.

Перетаскав почти все более-менее короткие железяки, с трудом запихав их за гараж, принялась за 2 длиннющих оставшихся палки. Тут сложность заключалась в проведении такого маневра, как попадание автопоезда, например, на узкой дороге, в неширокие ворота.


Крепко уцепившись примерно за середину долбаных вихляющихся конструкций, я крайне осторожно понесла их вдоль машины к месту базирования, аккуратно выполняя движение прямо с последующим поворотом.

Дальнейшая  ситуация называется "парень к успеху шел "...

Вззз шкряб...

Хвосты занесло прямо на заднюю дверцу. Две отличные сверкающие царапины!

Скрывая преступление, в ускоренном темпе я допихала все профили за гараж.


Уселась на горячий от солнца порог и стала бояться и, между делом, лихорадочно вырабатывать планы на кого бы свалить.

В голову приходили "великолепные" версии, вплоть до нечистой силы.

Что так уже и было, не скажешь, потому что машина только что была супругом вылизана. Оставалась надежда, что он, не заметив, уедет, а когда приедет - сам виноват, где-то поцарапал.


Время до его приезда домой тянулось мучительно, рисовались страшные картины расправы... Приехал!

Голгофа. Гильотина. Аццкий сотона и иже с ними.


Гмм... Ходит молча, улыбается даже. Уфф, немного отпустило. Не заметил, наверно.

(Мышь под метлой вздохнула с надрывом.)

Тут он молча (что для него совсем нехарактерно), ухмыляясь в усы, достал два пузырька с автокраской, и, ехидно посматривая на меня, стал закрашивать царапины.

Потом говорит:"Да вижу, вижу, как тебя от страха парализовало". И ржет.

Люблю его!


P.S.: Склада железяк в том месте больше нет! Дизайн двора ничего не портит!

Показать полностью
36
Как отобрать квартиру у парня
18 Комментариев в Истории из жизни  

Прочитав эту историю http://pikabu.ru/story/kogda_tyi_merkantilnaya_dama_4927395 , я вспомнила, что я сама являюсь меркантильной сукой.

В 18 лет я начала встречаться с мальчиком с моего факультета. Первые отношения у обоих, всё видится в розовом цвете, на очень многое я закрываю глаза и изо всех сил стараюсь считать нас идеальной парой, но разные характеры и многие его тараканы берут своё и через полтора года отношения потихоньку начинают идти к своему логическому концу. В это же время после долгой болезни умирает бездетная сестра моей бабушки, завещая свою квартиру мне. Крохотная однушка-малосемейка, но своя, в областном центре, где я учусь (до этого я каталась из области). Парень кстати в этой ситуации проявляет себя во всей красе. Когда я только узнала о смерти бабушкиной сестры и в слезах позвонила ему, он ответил «мне некогда говорить, у меня бой». На похороны он не поехал, потому что далеко (час от его дома), хотя мне очень была нужна поддержка в тот день. Помочь с ремонтом у него не было времени, съездить в магазин за материалами – тоже, хотя на погулять оно как-то сразу находилось. Пока я оформляю наследство, при содействии родителей делаю маломальский ремонт, мой парень активно продвигает идеи «есть своё жилье – надо жить вместе», но отношения уже совсем испортились по вышеописанным причинам, поэтому он только успел два раза переночевать у меня, а затем отношения я решительно закончила. Пару месяцев он доставал уговорами/мольбами/угрозами, а затем окончательно исчез с горизонта.

Полгода спустя общий знакомый сообщил мне, что мой бывший распускает слухи о том, что я, меркантильная сука, после расставания отсудила у него квартиру и теперь живу в ней, а он был вынужден вернуться к родителям. Мы даже не были женаты, не жили вместе, не считая того, что квартира блять была моя, а не его! А он к ней не имел отношения ровным счётом никакого. Но ещё больше меня удивило то, что находились люди, которые ему верили и искренне сочувствовали.

137
Фамильное
16 Комментариев в Истории из жизни  

Энное количество лет назад снимала я на ТВ передачу про местное ГИБДД. Рейды, аварии, наставления, разъяснения... Ничего необычного в общем. Естественно, для съёмок выделяли лучших сотрудников, все знающих, умеющих, одетых по форме и т. д. И решила я однажды, что надо не только светлые стороны показывать. Подхожу к начальнику батальона:

- Имярек Имярекович, а что мы все хорошее. Да хорошее показываем? Давайте плохих сотрудников покажем. Поругаем!


- Да есть у меня два «орла», только вы их снимать не будете, - вздыхает начальник.


- Почему?


- Да у одного фамилия Дуров, а у второго — Кретинин. А у Кретинина еще и невеста — Тупицина...


Получался журнал «Фитиль» какой-то, а не серьёзная передача. В итоге, снимать естественно, не стали. Все равно никто не поверил бы.

140
Такой обманчивый вид
22 Комментария в Истории из жизни  
Было это лет двадцать назад. Приехал я к родителям в гости. Было часов шесть утра, люди в доме мирно спали, а я как последняя сволочь на лифте на седьмой этаж возил сумки. Почему сволочь? Да потому, что лифт очень громкий, а звукоизоляция в доме плохая. Отвез одну сумку, вернулся в машину за другой подхожу к подъезду, слышу - грохочет лифт, а затем мне навстречу выходит мужик интеллигентнейшего вида. Одет в костюм-троечку, гладко выбрит, благоухает дезодорантом, а на голове пижонская шляпа. Ну, думаю, бизнесмен наверно, представитель зарождающейся буржуазии, чуть свет - на работу. Захожу в лифт и понимаю, что ничего не понимаю! Эта буржуйская тварь насцала на пол в лифте! Когда ехал первый раз - было сухо, а сейчас - свежая лужа! Мой мозг чуть не взорвался! Он же из дома едет! Что нельзя было там сходить в туалет? Да, ешкин кот, он же здесь живет! Что таких уродов толкает гадить в собственных лифтах? Да еще вырядился гад так, что на него никогда не подумаешь. Куда мир катится? ЧМОшники (человек морально отсталый) научились приличными людьми притворяться!
96
Бабушкины сказки.
6 Комментариев в Истории из жизни  

Это было одним жарким при жарким летом..)

С самого утра в этот день палило солнце.

Заканчивался мой ежедневный обход большого зоопарка - всех проверила, кому надо раздала лекарства.

В такую жару ноги кажутся ватными и никак не желают быстро ходить, хочется посидеть где-то в тенёчке.. А вот и скамейка под сенью раскидистой, старой берёзы. Я, довольно вздыхая, удобно устраиваюсь на ней. Рядом - большой вольер с павлинами и там, не обращая внимания на пекло, гарцует перед самочкой павлин, распустив свой шикарный хвост и потрясая перьями.

Ко мне присоединяются бабушка с внучкой, лет шести. Девочка капризничает, вот вот польются слёзки. Бабуля достаёт из сумки воду в бутылочке и моет девчушке ручки.


Потом появляются румяные пирожки, но девочка отворачивается.


- Машенька - говорит бабушка - ты кушай, а я тебе пока расскажу сказку - мудрая женщина оглядывается - вот про этих павлина и павлинку - немного помолчав, добавляет она.


В некотором волшебном царстве-государстве жили король с королевой - начинает выдумщица - у короля было много друзей, но, вместе с тем, были и враги-завистники. И вот однажды пригласили царствующих особ на бал-маскарад.

Сначала павлинка стала наряжать своего мужа. Она надела на него красивую, переливающуюся синюю манишку, шикарный фрак с длинными полами и корону.

Пока павлинка наряжала павлина, время почти что всё вышло, а за ними приехала тройка коней с разряженным кучером. Только и успела красавица в спешке натянуть на себя красивый воротничок с короной.


Но это оказался ненастоящий маскарад, как только государи переступили порог бального зала, они превратились в красивых ярких птиц.


Так и остались птицами навсегда: Он - с длинным шикарным хвостом, ярким синим горлышком и короной, а она серенькая, только с цветной зелёной шейкой и небольшой коронкой.


Машенька с интересом рассматривала птиц.


- Вы сами сочинили? - спросила я у бабушки под впечатлением сказки.


- Да - кивнула сказочница - уж больно павлин красивый!


И бабуля со своей улыбающейся внучкой отправились дальше рассматривать разных интересных животных, а я продолжила свой путь на ветеринарную часть.


( Фотографии из инета)

Бабушкины сказки. Истории из зоопарка, авторское, ветеринар, павлин, бабушка, внуки, сказка, длиннопост
Бабушкины сказки. Истории из зоопарка, авторское, ветеринар, павлин, бабушка, внуки, сказка, длиннопост

Комментарии для минусов внутри! ))

Показать полностью 2
1459
Вот это поворот!
143 Комментария в Истории из жизни  

Прочла тут несколько историй о набегах неадекватных родственников и просто халявщиков на жилплощади пикабушников, и вспомнила свою четырнадцатилетней давности (яжматерей прошу простить за черствость). Мы с мужем тогда только приехали в Москву, и первый год снимали микроскопическую комнатку в коммуналке с запойными и дерущимися алкашами (только треш, только хардкор). Даже родители заезжали к нам на пару часов, когда были проездом в городе, так как в разложенном виде диван занимал всю комнату, упираясь в шкаф и входную дверь. Так вот,  однажды летом раздался звонок:

—Алё, это Оля?

—Да.

—Привет! Это Лена Ёлкина из Молочного, помнишь меня? Мы в детстве с тобой в деревне играли!

—Нет, не помню.

—Да тебя маленькую наша собака искусала!!!

— Ааа... Что ты хотела, Лена, и откуда у тебя мой номер?

—Да папка мой твоему папаше позвонил, и он рассказал, что ты теперь в Москве живёшь, и можно в гости в любое время приехать!!! Мы с ребеночком из Севастополя в Молочное едем, и нам надо в Москве два дня пожить перед поездом. Завтра встретишь нас?

—Лена, а почему ты не остановишься в гостинице? У нас с мужем только один диван в коммуналке, и вас с малышом разместить негде.

—Ой, в гостиницу мы не можем, я все деньги на море просрала(( Да ты не переживай! Я худющая, а ребёнок вообще мало места занимает. Мы все с вами поместимся!

— В смысле, ты готова лечь в одну постель со мной и моим мужем, при условии, что мы с тобой последний раз чуть ли не 20 лет назад виделись?!

— Ну да, а что такого? Вы же не болеете ничем?

Тут я попрощалась и выключила телефон. Потом позвонила отцу с наездом, на что он мне сказал: "Это твои проблемы, сама с ней разбирайся!" О_о Не знаю, что это было, наверное, магнитные бури)))

684
Ни капли сочуствия и гуманности...
38 Комментариев в Истории из жизни  

Я плакал во взрослой жизни три раза:

- Когда у меня на руках умер от старости мой пёс, которого мы с родителями выбирали на десятый мой день рождения как подарок, а по факту он стал членом семьи почти на полтора десятилетия.

- Когда нелепо погиб мой лучший друг в 27 лет, двоим детям которого я был крёстным и вся обстановка меня реально выбила из колеи.

- Когда умер папа от остановки сердца, при том, что ничто не предвещало и яркое летнее суботнее утро стало чёрным днём.


Поэтому, когда сегодня рано утром, зайдя в офисное здание я увидел на пожарной лестнице сидящего и рыдающего молодого парня, в очень приличном костюме,  работающего вроде в соседней конторе, я понял - у человека НЕРЕАЛЬНОЕ ГОРЕ. Он не заметил меня. Он ничего вокруг не замечал. Он уткнулся в колени головой и рыдал. И шмыгал носом.


Я дошёл до конторы, отпер дверь. Его стоны неслись через весь длинный коридор. Я подумал, что нельзя быть такой равнодушной скотиной. Вряд ли я чем-то помогу ему, но может...

Я взял в холодильнике бутылку минералки, пачку салфеток и пошёл к нему, на лестницу. Ну может хоть советом или знакомством каким подсоблю... Ему же так плохо и одиноко в 7.30 утра со своим горем...


Я сел рядом и протянул ему воду и салфетки. Через некоторое время он заметил меня. Он поднял заплаканные глаза. Сфокусировался на мне. Потом на воде и салфетках в моих протянутых руках. И шмыгая носом и гнусавя от слёз простонал:

- Я всё перепробовал. Её не спасти. Уж не обычной водой точно. Этот грёбаный кофе с корицей хер отстираешь теперь от моей рубашки от (ХХХХХХХ).


И я увидел огромное коричневое пятно на его белой рубашке. И не выдержал. И слёзы брызнули из моих глаз. Я так не смеялся уже много лет. И давясь смехом и слезами я брёл к своему офису, а вслед неслось сквозь всхлипы: "Ни капли сочуствия..."

63
"Сервис - Наше Всё!"© (Как украсть миллион #12. КУМУК)
5 Комментариев в Истории из жизни  

Это продолжение серии историй про скромного работника на ниве собственного обогащения Михаила. Начало было положено ровно полгода назад: http://pikabu.ru/story/quotprosrochkaquot_kak_ukrast_million....

Прошлая история по тегу КУМУК(Как Украсть Миллион у Компании): http://pikabu.ru/story/quotuchene_svetquot_i_nemalo_nalichny...


Сегодняшний рассказ будет длинным, хотя и переписывал и ужимал несколько раз, до "читабельного".


Не раз говорили, что чем больше "экономии и оптимизации" в большой компании, тем больше возможностей для злоупотреблений и обогащений отдельно взятых личностей или неконтролируемых партнёров/подрядчиков.


С другой стороны люди, на которых повесили "лишнюю работу" в рамках экономии средств компании, делятся на две категории: те кто ноют и делают кое-как "лишнее", и те кто из "лишнего" извлекают прибыль.


Большая Компания, по продаже бытовой техники, в которой Миша стал руководителем отдела продаж, являлась дистрибьютором нескольких Известных Брендов, а так же являлась сама "Производителем" - заказывала под собственной маркой товары в Китае и используя имеющиеся каналы прекрасно продавала эти товары и имела отличную маржу.


Уже после первого квартала, готовя отчёт Миша столкнулся с бардаком в отчете о прибылях и убытках, в графах где шла речь о компенсациях брака/ремонта продукции. Цифры в целом были не особо выше ожидаемых, но они были "неправильными". На ряд продуктов были "нули", что удивительно. А на ряд продуктов брак достигал 7-10%, что тоже абсурдно, для Европейских Брендов.


Отправившись посоветоваться с Сервис-Менеджером, которого ему представили при заступлении на работу он получил в пятнадцати минутной беседе исчерпывающую информацию для себя:

- Я, Михаил, отвечаю только за работу с браком по собственной торговой марке. У меня построено всё просто - так как большая часть нашей продукции не ремонто-пригодна, ну или стоимость ремонта сопоставима со стоимостью продукта, то мы по актам авторизованных сервисных центров (АСЦ) просто меняем продукт клиенту. Я заключил договор с большим сервисным дистрибьютором и его работа нас полностью устраивает. Откровенно говоря, мне за это не доплачивают, к моей основной работе. А основная работа - организация поставок из Поднебесной, в условиях, что мне и так человека в отделе не хватает, отнимает у меня 120% моего времени. За работу с браком партнёров я не отвечаю - это твоя зона ответственности - кури договора, там всё есть. Чего нет - у тебя есть Босс!


Заглянув к Боссу и уточнив, что это и правда "его - Михаила зона ответственности, хотя в должностной инструкции об этом фраза и очень размыта, но..."! Михаил бодро улыбнулся и рапортовал: "Всё нормально, я просто уточнил, чтоб ненароком не повредить работе кого-то из ребят. Я разберусь - не подведу."


Далее было нудное перелопачивание договоров, дополнительные встречи с сервис-менеджерами Известных Брендов или "ответственными менеджерами" если нет нормально организованного процесса и у Производителя, сбор статистики по разным сервисам об уровне брака и его виде (предпродажный со всеми его видами, гарантийный, постгарантийный), встречи с подрядчиками-сервисами, анализ дебиторки и документооборота, на предмет выяснения движения брака Брендов и Своей Торговой Марки. Так как это был "факультатив", то у Миши заняло целый квартал вникнуть в проблему настолько глубоко, что бы понять все механизмы. Специалист за это время не только все изучил бы, но и отладил до рабочего состояния.


Выяснилось, что с Большими Брендами работа строится по двум основным схемам:

No1. Бракованный товар через АСЦ ремонтируется и все расходы и акты транслируются Производителю. Здесь вскрылось ряд злоупотреблений сервисов, которые никак не влияли на работу мишиной компании, но вредили Брендам Производителям - Сервисы ремонтировали ВСЁ. ДАЖЕ ТО ЧЕГО НЕ БЫЛО. Доходило до того, что вскрыли аккуратно схему, что сеть сервисов напечатала гарантийных талонов разных производителей, запаслась печатями и... Понеслась работа. Огромное количество брака у бренда попёрло...


Или наоборот - давали Акты на неремонтопригодность и "утилизировали неремонтопригодное", выдавая акт на замену товара для покупателя. По факту, после изучения, оказалось что "утилизировалось" очень часто работоспособное - Ну вот не читал покупатель инструкцию, как включить и использовать новый сложный прибор, а сразу отправился в АСЦ. А там ему: "Уууууу, это брак заводской, мы тесты поделали, там плату менять, мотор, гидроденоультрамикроусилительнанопотока и пильтулятор сетчатый... ждать 45 дней и ещё может столько же (по закону 45). Будете ждать или могу вам акт составить о неремонтнопригодности и вам дадут новый? Только внимательно инструкцю читайте, а то прибор сложный!"

Покупатель матерясь сквось зубы, идет в магазин, получает новый прибор. Производитель получает Акт, претензию, счет на диагностику и счет за утилизацию - не везти же полкуба мертвого железа через всю страну...

Сервис через маленький партнерский магазин продает "восстановленное". И получает две прибыли.


No2. Дистрибьюторский-сервисный договор. Производитель подписал с Дистрибьютором договор на обслуживание его техники и забыл как страшный сон схему работы No1 (выше). По договору, производитель отчисляет раз в период согласованный процент от продаж "на сервис", а Дистрибьютор сам организует сервис по всей своей территории работы. И тут начинают страдать мелкие клиенты и покупатели. Ведь Дистрибьютор деньги то уже "заработал". А вот тратить... Менеджеры, которым не выгодно и сложно ковыряться с браком, забивали на это. Намеренно - с целью улучшения показателей. Или от лени - ворох бумаг действительно большой. И отсюда "нули" на брак в отчетах. Вот только, по мимо недовольства покупателей, эта проблема вырастает в то, что при сверках и взаиморасчетах эти "нули" в какой-то момент превращались в огромные суммы. Брак на уровне 2% от оборота накопившийся за пару лет давал иногда чудовищные суммы, из-за которых начинались разборки. И всплывало это, как правило, когда кто-то уходил и его завалы начинал раскапывать новенький. И компенсировать приходилось из не целевых - "маркетинговых" и иных фондов. Негатива к этой схеме добавляло то, что весь бракованный "серяк", купленный "на оптовке за дёшево", все клиенты пытались впихнуть дистрибьютору как его проблему. А разобраться в этом нереально.


Было еще пара схем работы, но они были мелкие и не значительные в общем ворохе проблем.


Подготовив план, Миша отправился к Боссу. Босс просмотрел план, посмотрел цифры и спросил: "Ты это серьёзно? Вот из-за этих копеек фигнёй страдать и брать людей отдельно на этот вопрос? Ты ж руководитель, поставь KPI по проценту брака своим парням, поставь задачи по сдаче отчетности. Но отдельно проект по браку мы вводить не будем. Да и по Собственной Торговой Марке надо с логистов на Отдел Продаж брак переложить пожалуй. Короче, всё в рамках своего отдела налаживай."


В целом он этого и добивался - Чтоб это официально стало его проблемой и он мог "наладить".


Провел переговоры с Поставщиками и максимальное количество перевел на процент от оборота, взяв "геморрой по браку на себя" - Это значительно уменьшило документооборот.


Выделил бюджет "на брак" в отдельную статью и взял её на контроль. Он установил своим менеджерам строгие правила отчетности по работам с партнерами, чтоб не копились долги. Он провёл переговоры с основными Сервис-Дистрибьюторами, сократил их количество резко и замкнул работу на нескольких самых крупных. Он полностью поставил под контроль поставки запчастей, по своим контрактам, ведь доходность на них на порядок отличается от доходности по товару.

Работу с Предпродажным Браком перестроил полностью - Теперь все, что "мятые коробки", "царапанные панельки", "не зажужжало, когда включили" не "списывалось за копейки" или "утилизировалось", а тщательно контролировалось. И решение о дальнейшей судьбе этого "брака" принималось под контролем Миши. "Брака" меньше особо не стало, просто "движение стало правильным".

Весь сервис, вся торговля запчастями, "Уценённым и отремонтированным" товаром (как законная, так и полу-законная и совсем незаконная) стали под полным контролем Михаила.

Одному из своих помощников, ответственному парню, Михаил дал в помощь девочку-секретаршу для работы с документами, а его нагрузил следить, чтоб не было отклонений в плане работ. А от себя ввёл ему премию за "экономию бюджета на работе с браком".

Так как количество подрядчиков имеющих доступ к этому "денежному ручейку" сократилось в разы, то для оставшихся во-первых рамки стали жёсткими, а во вторых объём работ и денег вырос. И никаких "приписок" и прочих обманов от сервисов не стало. В смысле тех, которые проходили мимо Миши.


В компании финансовые потоки по этому направлению стали более прозрачны. Экономии особой не вышло. Просто там где были "нули" или "бешенные проценты" появились адекватные цифры, не отклоняющиеся особо от статистики.

Достижение никто не заметил, только бросил как-то раз вспомнив прошлый разговор: "Вот видишь, я же говорил сам справишься, без новых отделов!"


И передал Михаилу контроль за работой с Браком по Собственной Торговой марке, чем увеличил подконтрольный бюджет. Ну и соответственно личный доход, который по году составлял пятизначную сумму в твёрдой европейской валюте на этих операциях.



Всем хорошей пятницы и качественных приборов :)

Показать полностью
15
Свет знаний
4 Комментария в Истории из жизни  
Пару лет назад устраивалась к нам на работу одна тётка. Долго не задержалась, т.к. плохо справлялась с работой, занималась своими делами в рабочее время.

И как-то раз она стала рассказывать, что не платит за общедомовые нужды (ОДН) в квитанциях. То есть вычёркивает ручкой и оплачивает неполную сумму. Долг уже нормальный такой накопился. Диалог примерно такой: ( Т - тётка, К - коллеги).

К: но ведь все платят, Вы только не платите, разве это правильно?

Т: ну так я и соседям своим объясняю, что они тоже не должны.

К: всем соседям?

Т: всем!

К: так это же сколько времени нужно, не жалко тратить?

Т: так а я сразу во все квартиры на этаже звоню.


Что-то мне кажется, её в доме очень хорошо все знают...

201
Украденная победа
14 Комментариев в Истории из жизни  

Эта история о том, как наша команда (я был в ее составе) выиграла Олимпиаду, а потом организаторы, аннулировали наши результаты и сделали вид, что нас вообще не было.

Кому интересно, могут читать дальше, о допинге не будет ни слова.


В 1988 году группа студентов нашего института поехала в Брест, на республиканскую олимпиаду по психологии. Наш ВУЗ впервые принимал участие в таком мероприятии, и цель была – других посмотреть и себя показать. Почему не победа? Дело в том, что наша команда по возрасту не соответствовала условиям проведения. В правилах было записано - не старше третьего курса, а мы были на четвертом.


Руководитель команды первым делом обратился к организаторам олимпиады и попросил разрешения участвовать нам вне конкурса. На что получил встречное предложение:

- Зачем вне конкурса? Участвуйте на общих основаниях! Вы откуда? Из маленького провинциального вуза, про который никто не знает? Чем больше примет участия команд, тем лучше! А то, что у вас нет шансов победить таких фаворитов как команды Минска и Бреста, это понятно без слов.

- Раз пошла такая свадьба, давайте закрепим это письменно, - сказал наш руководитель.

- Вы, что не верите уважаемой комиссии на слово?

- Верю, но предпочитаю, все фиксировать.

- Да ладно, какие проблемы – напишем вам письменное разрешение на участие!

После того как все необходимые бумаги были написаны и заверены, мы стали полноправными участниками олимпиады.


Мы с товарищами удивлялись, почему наш руководитель так прицепился к этим формальностям?

Видимо, он знал что-то такое, о чем мы и не догадывались.


Олимпиада должна была проходить в два этапа: теоретический и практический.


И уже на первом , нас ждал грандиозный облом.

Дело в том, что один парень из нашей команды, никому не сказав, взял с собой на первый этап конспект по психологии. Зачем он совершил этот бессмысленный поступок, он объяснить не мог. Тетрадь он засунул за пояс под рубашку, и кто-то из соперников, заметив, быстро сдал его организаторам. Его мгновенно удалили из аудитории, и первый этап нам пришлось проходить в меньшинстве.


По условиям его проведения, заработанные баллы всех участников команды складывались и на основе этого выявляли команду- победительницу этапа. Имена участников были заменены шифром, и комиссия когда проверяла и подсчитывала баллы, не знала, чьи это работы. После подведения промежуточных итогов оказалось, что даже в меньшинстве, наша команда набрала больше всех баллов и претендует на первое место.


Это было шоком для всех, в том числе и для нас. Дальше начались какие-то мутные телодвижения, которые были направлены на исправление возникшей ситуации. Нашей команде сказали, что объявлен трехчасовой перерыв, и мы пошли в город пообедать, а всем остальным сказали, что будет проведен дополнительный тур «Конкурс эрудитов» и баллы, набранные за участие в нем, пойдут в общий зачет.


На счастье, одна девочка из нашей команды была на диете и не пошла обедать, ей и пришлось за всех отдуваться.


Наша представительница, по меткому выражению руководителя команды, размазала соперников тонким слоем. Вопросы были на эрудицию и знание различных приборов используемых в психологии для измерения. Выглядело это так: задавался вопрос, команды пытались на него ответить, а когда становилось понятно, что у них ничего не получается, брала слово наша представительница и давала безукоризненно правильный ответ.


В результате, наша команда заработала еще баллов, а она диплом "За личную победу в конкурсе эрудитов". Неожиданно организаторы объявили, что набранные баллы в общий зачет команд не пойдут. Конкурс был просто для развлечения. Умопомрачительная честность и порядочность!


Наконец пришло время заключительного этапа.

Практическое задание состояло в том, что надо было перечислить и обосновать какие психические (психологические) процессы можно измерить при помощи обычной газеты.


Наша команда снова отличилась. В то время когда соперники морщили лбы, вспоминая что-либо подходящее, мы дважды просили у организаторов еще бумаги, предоставленной нам не хватило, для описания всего, что придумано. Мы ответили, как при помощи газеты можно измерить все психические процессы, даже такие не очевидные как «порог чувствительности тактильных ощущений» и естественно, подробно описали как это сделать. До такого не додумалась ни одна команда.


В итоге мы набрали столько баллов, сколько не набрали остальные вместе взятые (небольшое преувеличение).

Я занял второе место в команде, а мой друг, о котором я писал в посте «Дуэль» – первое. Нам обоим дали заполнить бумаги будущих участников Всесоюзной олимпиады, мы это сделали и пошли отмечать победу.


А в это время, за кулисами начался «цирк с клоунами». Возмущенные руководители фаворитов начали разборки, на каком основании, в олимпиаде приняла участие команда, нарушающая возрастные ограничения. Им было объяснено, что психология изучается в педвузе только до третьего курса. И то, что мы четвертого, это ни какое не преимущество, а наоборот, третьекурсники, только-только сдавшие экзамены, по идее должны знать предмет лучше тех, кто сдал его год назад и уже мог кое-что подзабыть. Кроме того, им было предъявлено письменное разрешение на наше участие (вот и пригодилось). Им пришлось уйти не солоно хлебавши.


Когда мы уезжали, нас заверили, что результаты нерушимы как гранит,

но когда вернулись в институт, нас догнала телеграмма, в которой сообщалось, что результаты олимпиады пересмотрены и победителем признана команда Минского пединститута (кстати, умные подготовленные девчонки, впоследствии победившие на всесоюзной олимпиаде). Нам было предписано вернуть все награды и удостоверения на основании вышеизложенного.

Логично смотрелась бы в конце этой телеграммы поговорка «Каждый сверчок должен знать свой шесток!»


Мы решили бороться, но это уже другая история… все равно закончившаяся нашим поражением.

Показать полностью
1005
Встреча в подъезде
39 Комментариев в Истории из жизни  

Пошёл однажды вечером в гости к другу, попить пивка, захожу в подъезд, нажимаю кнопку вызова лифта и жду... Двери открываются, оттуда вывалился здоровенный пьяный детина и, увидев меня, лезет во внутренний карман своей кожаной куртки, преградив мне дорогу к лифту...

Спустя несколько секунд в его руках появился раскладной нож, он открыл его, направил на меня и зарычал заплетающимся голосом, преградив мне второй рукой путь к побегу:

- «Полтинник… Полтинник!»

Я сильно заволновался, вдруг порежется, ещё хуже меня зацепит и хотел было отложить кирпичей, но подумал, что это можно сделать позже, а сейчас нужно срочно выкупать свою жизнь и полез в карман за бумажником, вытащил сторублёвую купюру и протянул обидчику.

Он слегка поднял брови, скривился, взял сотку, а в место неё положил мне в руку свой нож и с трудом выдавил:

- «Это много… нож говно… должен буду» - и, шатаясь, ушёл в сторону выхода, оставив меня в состоянии лёгкого шока с неожиданной покупкой в руке.

9
Нехристь необрезанный.
20 Комментариев в Истории из жизни  

В конце 80х, когда в СССР на религию уже не давили так сильно, мама решила покрестить нас с братом. Поделилась этой мыслью с отцом. На это он ей заявил, что вслед за крещением он сразу проведет обряд обрезания. Не то что бы он (атеист) действительно собирался это сделать, просто это было такое категоричное НЕТ. Немного позже мама все же покрестила сестренок. Брат принял решение о крещении сам, уже в зрелом возрасте. А вот я так и остался необрезанным нехристем.

1970
Врач-тыжпрограммист
121 Комментарий в Истории из жизни  

Работаю я рентгенологом на компьютерном томографе в стоматологии. Логика моих коллег проста. Ты работаешь на компьютерном томографе , убрать слово томограф и добавить слово гений - следовательно ты компьютерный гений. Прибегает ко мне коллега-женщина и говорит, что мол так и так компьютер глючит у них в кабинете, что то с монитором , буквы сами печатаются. Прихожу в кабинет, там собралась консилиум из 5 человек, которые задумчиво смотрят на глючащий продукт высоких технологий. Вижу что на мониторе творится полная ахинея. Смотрю на клавиатуру, там лежит телефон моей коллеги. Я убрал телефон с клавы, комп прекратил вакханалию.Консилиум посмотрел на меня с восхищением, превознося мой IQ. Я молча посмотрел на коллегу с соответствующим выражением лица, а она мне в ответ с улыбкой : "Что? Мы же не программисты!"

7
Юный химик. Начало.
0 Комментариев в Истории из жизни  

Продолжение поста

http://pikabu.ru/story/yunyiy_khimik_4911618


После этой грустной истории Химика и его братца поставили на учёт, но ничем особым это им не повредило: больше никаких правонарушений они не совершали, через несколько лет их с учёта сняли. Тем более, что Женька вообще был парнем честным, он и в магазин-то залез по глупости. Родители закололи свинью, рассчитались за выпитое и съеденное, заплатили штраф за ненадлежащее воспитание, отец замуровал дыру в магазине (братья месили раствор). На этом всё и кончилось.

Но теперь стоит рассказать, за какие подвиги Химик стал Химиком.


Дело было примерно за полгода до описанных событий.


Надо сказать, что Ермошин-отец тоже был весьма своеобразным персонажем. Вырос он в городе, закончил училище, получив весьма прибыльную в СССР профессию телемастера. По всей вероятности, сумел стать неплохим специалистом, но это его и сгубило: выгодные заказы, установка декодеров, какие-то сомнительные гешефты (я не знаю подробностей), куча весёлых друзей и подруг, как результат – хронический алкоголизм. Как он оказался в Клюквино, почему женился на местной жительнице, с трудом умевшей написать своё имя – я не знаю. Работал он скотником на ферме (жена – дояркой), слегка пиздил корма для обеспечения собственного хозяйства, но, имея золотые руки (действительно), в отличие от подавляющего большинства жителей, на бухло себе зарабатывал честно (супруга, как ни странно, практически не употребляла). Да и вообще, то, что в городе сочли хроническим алкоголизмом, в селе вызывало лишь весёлые шутки у местных суперменов, реально способных заглотить в один присест пол-литра «спиртосодержащей жидкости крепостью не менее 40%», порой с сильным запахом ацетона.


Короче, после очередного калыма, заехав на ферму и накормив подопечных коров и телят, весёлый папа возвращался домой. В телеге он вёз довольно новый, но нерабочий телевизор, который намеревался восстановить и впоследствии обменять на алкоголь. Телек ему достался в качестве бонуса. Видимо, необходимые лампы находились в нескольких других старых телевизорах, хранившихся под замком.


Сил хватило лишь на то, чтобы затащить зомбоящик во двор, доползти до спальни и вырубиться.


Когда папа проснулся и вышел в сортир, то увидел картину, заставившую его слегка протрезветь. Его юный сын уже практически полностью разобрал телевизор, отчикал кусачками от платы все резисторы и конденсаторы, вынул все лампы, и почти все разъебашил молотком.


- А-а-а-а, ёбаный ты химик, нахуя ты всё это расхимичил? – заорал папа и принялся дубасить сына. Тот ничего не смог объяснить, но я думаю, что им руководила некая загадочная страсть к упрощению объектов материального мира. Возможно, кто-то сумеет объяснить лучше меня, я не силён в теории.


То ли вопли внезапно протрезвевшего Ермошина-старшего слышали соседи, то ли он сам рассказал про «расхимичивание», но прозвище реально наметилось.


О том, как Химик подтвердил свою славу и заработал кличку на долгие годы, расскажу в следующий раз.


Всех школьников, их родителей и коллег с окончанием самой паршивой четверти.

Показать полностью
368
О "мыждрузьях".
62 Комментария в Истории из жизни  

На волне постов о "яжродственниках" мне вспоминается наша с мужем история о "яждрузьях".

Когда мы только съехались с будущим мужем, закономерно, что у нас постоянно тусили какие-то друзья: его, мои, а то и все сразу. В однушку, вопреки логике, можно упаковать приличное количество человек. Попойки-посиделки под гитару до утра, задушевные разговоры - все, как обычно. Классический образ жизни пары со свободной хатой.

Через пару лет мы поженились, но существенно ничего не изменилось. Также тусовки-посиделки, но теперь преимущественно у нас зависали свободные от семейных обязательств друзья-приятели. Скажу сразу, пару человек из его окружения я переношу с трудом, но с остальными вполне теплые отношения сложились. Муж, в свою очередь, наладил хорошие отношения с моими друзьями, тоже с небольшим исключением.

Затем я забеременела. Чувствовала себя в целом неплохо, поэтому паломничество друзей не прекратилось. Только добавились комментарии а-ля "Мы тут курим", "Ты, наверно, устала" и пр. Но через несколько месяцев я поняла, что все - от бесконечных ночующих в квартире тел я устала и больше не хочу по полдня потом убирать квартиру и выветривать малоприятные запахи.

Муж, к счастью, человек адекватный, и после моей просьбы не оставлять друзей на ночь или гулять в другом месте, еженедельные посиделки прекратились. Я вполне понимаю его желание отдыхать после рабочей недели, но совершенно не обязательно делать это именно у нас дома. К тому времени у большинства друзей также появилась своя свободная жилплощадь.

Звонки мужу по ночам с предложениями "пригласить в гости на пивко" не прекращались несколько месяцев. В итоге муж просто перестал брать трубки на большую часть своих знакомых.

После нескольких моих разговоров с его друзьями выяснилось, что он, оказывается, "подкаблучник" и "повелся на мои истерики". Некоторые мои друзья высказывались примерно также, но в том ключе, что я "прогнулась под мужа" и "совсем забыла про друзей", "ну и что, что ребенок". А то, что ребенку года нет и муж на работе упахивается так, что ему не до тусовок, а мне, в свою очередь, хочется тихого семейного вечера с вкусным ужином и фильмецом - почему-то сразу принималось за отмазки без попытки вдуматься. "Мыждрузья, блин, ну как так? Сто лет не виделись! Сидите там как кроты в своей норе! Ты ж никогда такая не была, всегда за тусовки!" Правильно, только я до этого и замужем не была и тем более детей не имела. Как и супруг.

И железный аргумент: "Ну позовем мы вас, вы же не приедете, дочку же не с кем оставить. Ну так давайте мы к вам, а то в кафе дорого!" Отлично зная, что дочку есть с кем оставить и при желании мы бы могли это сделать. Но нет. К нам и только к нам.

В итоге, с большинством "яждрузей" мы не виделись больше полугода и совсем не скучаем. Думаю, как и они по нам.

Обидно, конечно, зато остались те, кому наша компания необходима не только в качестве "забухать на все выходные". И это радует ;)

Мораль? Не все могут понять, что жизненные приоритеты и обстоятельства имеют свойство меняться.

12
Случай в метро
7 Комментариев в Истории из жизни  

Иногда я пробую писать, получается так себе (по моему собственному мнению), но я стараюсь, чтобы получалось лучше. Просьба прочесть и оценить. Приму с благодарностью любые замечания по грамматике, пунктуации и содержанию.


Случай в метро


Как-то я опаздывал на работу. Был март, хмурое утро и я – не выспавшийся и с отвратительным настроением. На переходе с «Александровского сада» на «Библиотеку им. Ленина» я увидел приближающийся поезд и поневоле начал ускоряться, пересекая поток людей.

Уже подходя к открытым дверям вагона, слышу сзади крик – «Куда прешь, ёб твою мать?!». Я обернулся с мыслью: «Уж не мне ли? Не задел ли я кого ненароком?» и увидел интеллигентного вида пожилого мужчину, почти дедушку, который поняв, что я обратил на его крик внимание, решил зачем-то пояснить: «И куда прут, бараны? Не видят что ли, что пожилой человек идет?»

«Идиоты» - сказал я, тем самым решив поддержать его, так как меня самого в этом месте периодически пытаются снести.

«Полно!» - сказал мужчина и несколько сконфузившись, прошел в середину вагона.

Я, было, углубился в чтение книги, но тут же почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза и вижу, что на меня смотрит тот же мужчина и улыбается мне как старому знакомому. Открыто, широко, как будто с благодарностью, что я не осудил его, не остался равнодушен. И мне ничего другого не оставалось, как улыбнуться в ответ и выйти на своей станции.

Выходя на промозглую улицу, я подумал: «А настроение то – улучшилось!» И, вспомнив улыбку своего нового знакомого, мысленно добавил: «И видимо не только у меня…»

Ван Юш Ин

12
Это не так работает
1 Комментарий в Истории из жизни  
Эту историю мне рассказала мама. Когда моя двоюродная сестра была маленькой, у них в доме жил кот. И кот этот был глупый, и от неё не убегал. Ну а что ей было, годик-два наверное. Поймает его за хвост и мучает по непониманию.

А кота жалко, так вот стали её родители коту кричать "брысь" когда она к нему подходила. Кот забивался под диван и избегал пыток.

И вот в очередной раз она радостно бежит мучить котика, он уже сам рвёт когти под диван и забивается подальше. Тогда сестра останавливается, заглядывает под диван и начинает звать кота :"Бись, Бись".

26
Эпопея о кредитах и голубых глухонемых цыганах
9 Комментариев в Истории из жизни  

Расскажу-ка я вам одну невероятную и удивительную историю из тех, что, казалось бы, случаются только в сказках и в "Подслушано" Эпопея эта несёт в себе самые невероятные сюжетные повороты, тонкие оттенки средневековой драмы, трагедии, толику басни, нотки классического вестерна и вообще прекрасна, как на неё ни посмотри.


Это повесть о голубом немом цыгане-пидоре.


Чтобы наиболее полно погрузиться в эту умопомрачительную историю, представлю вам кратенький экскурс, прям мисипусишный. Разумеется, все имена изменены. А то мало ли.


После того, как я с успехом окончил филологический факультет, я был готов уехать в какую-нибудь "нерезиновую" или культурную столицу, чтобы строить там головокружительную журналистскую карьеру, но тут что-то пошло не так. Родители ненавязчиво поинтересовались, а есть ли у меня деньги на подобные разъезды. Нет? Ну иди, сына, поработай, а там уж, бог даст, и переедешь...


Так как на исторической родине с журналистикой дела были не очень, решил я временно устроиться в местную торговую сеть, благо язык подвешен у меня хорошо, а школа впаривания и нейролингвистического заёбывания я прошёл, ненароком угодив на презентацию пылесосов Кирби.


На этой работе я понял, что жизнь - та ещё вредная сука и очень любит бить тебя по яйцам, как-то незаметно подрастерял амбиции, и заодно приобрёл клеймо в трудовой. Единственное, что держало - неплохие деньги, примерно двукратно превышающие зарплаты журналистов по тем временам.


История с голубым немым цыганом-пидором произошла в самый разгар лета, и к тому времени я оттрубил почти год, получил повышение, ворох новых обязанностей и нескольких стажёров на шею.Как-то так получалось, что в смену порой выходил я - и ни одного опытного продавца, зато все эти новички. Девочку Таню, которая работает третий день, приходилось сажать сразу на кассу, даром что она не умеет оформлять гарантийные талоны, осуществлять возвраты, пробивать чеки на основании кредита, офрмлять отчетность... Паренька Кирилла, которого вообще приняли час назад, сразу отправили крутиться в зале и работать с покупателями. А Сашу, который поопытнее , подрядили выставлять товар сообразно с мерчендайзинговыми стандартами. (Божечки, как хорошо что был хотя бы Саша! У него имелся опыт работы и в банке, и в Пятерочке, и в армии он уже побывал,словом, к заёбам ему тоже было не привыкать). Временами, конечно, он в ужасе округлял глаза и говорил “Слава, это КРАХ” или же “Ну всё, доигрался хуй на скрипке”. Но в целом человек он был очень позитивный и работать с ним было одно удовольствие. Тем временем мне приходилось принимать товар, собирать пять компьютеров на Калининский, мать его, Щебзавод, оформлять договора с организациями, помогать Тане на кассе, помогать Кириллу доконсультировать клиента, которому нужен ноутбук именно с дискретной видеокартой - чтоб “на работе в танки играть”, и выслушивать причитания Саши на тему “Да как же вы так за три месяца умудрились проебать одних флэшек на семьдесят тысяч рублей??? И почему клавиатур у нас больше, на сорок пять тысяч, чем заявлено в накладной?” и многое, многое другое. Хорошо, если удавалось выскочить на обед, а уж если вовремя...


Однажды - я никогда не забуду этот день! - я ушел на обед. Хорошее начало, не правда ли? Я разогрел себе вкуснейший грибной жюльен под нежным белым соусом, сварил отменный капуччино к купленным в маленькой кулинарии круассанам. Я сидел в кресле, не спеша поглощал свой французский обед и мечтал о зелёных альпийских лугах, скромном домике с видом на горную речушку, красавице-жене и большой собаке, которой даже не надо вставать на задние лапы, чтобы облизать тебе лицо. Я чувствовал себя настолько счастливым, что был готов уволиться с этой злоебучей работы и никогда больше туда не возвращаться.


Но тут зазвонил телефон, и звенящий голос Саши прервал меня мечтания:


- Слава, это крах! Ты нужен нам СРОЧНО!

- Саш, а мне абсолютно накласть. Я буду на обеде ещё тридцать пять минут и всё это время считайте, что я вышел в Астрал и до меня не достучаться никакими способами.

-Слав, мы продали самый дорогой ноут в кредит голубому немому цыгану-пидору.

- ХРХМРМХРВАХМТ! - застрял круассан у меня в горле, - Ну, пиздец.. Через три минуты буду!


Это было феноменально. Я не помню, когда в последний раз я ругался так же изощренно, витиевато и вдохновленно, а так же хрипел и брызгал слюной. Я бегал по торговому залу, благо ни клиентов, ни начальства не было, топал ногами, орал на всех подряд и пытался понять, что за вакханалию они тут устроили.


- Саня, ёбаный карась! Что вы тут уже натворили? Блядский выхухоль! Какой еще пидор-цыган?

- Слав, да они как из ниоткуда появились, в общем, гомосятина эта с серьгой в правом ухе, в розовой рубашечке, под руку второго держит, и они захотели ноут, ну там, сумка, мышка, Программное обеспечение….

- Саш, ну не спиздить, ни покараулить! Как ты сразу не понял, что он глухонемой??? Как они ноут выбирали?

- Да я не знаю…..Их внезапно семь человек выбежали, начали одновременно балаболить, а этот пидор всё стоял и томно мне улыбался..

- Охуеть не встать! Ну выбрали комп, кредит им дали, в чём проблема, к херам собачьим? Пусть этот заднеприводный цыган радуется!

- Ему не одобрили кредит. Там короче херота какая-то... ну ты пойди у Лиды спроси!


(Лида - один из менеджеров кредитной организации, отвечает исключительно по вопросам оформления кредитов)


- Да что за злоебучий пиздец! Лида, ну йоптвоюмать! Как вы оформляли кредит голубому цыгану, который ни слова сказать не может?

- Слава, я не знаю! - трясётся в истерике Лида, - их семь человек столпились, не поймешь кто говорит, все пырятся на меня и эта гомосятина ещё дышит так громко!

- Ебать меня два раза в воскресенье, ну что за поебистика, стоит мне отвернуться! КАК ЕМУ ДАЛИ КРЕДИТ??? ЭТО ЖЕ ЦЫГАН! ОНИ ЖЕ НЕ РАБОТАЮТ! ОН ЖЕ ГЛУХОНЕМОЙ!!!

- Я НЕ ЗНАЮ!!! Я вбила паспортные данные, там сразу же открылся его профиль, а у него без уточнений одобрено пятьдесят тысяч! А он не может даже в документах расписаться! Он ручку не может держать! Только пыхтит и улыбается! Я и отменила заявку, потому что это незаконно, я за него платить не хочу!!

- Так. Охуепиздинительно. Ты, Лида, молодец. Ты, Саша, разъебай, но в целом тоже молодец. Теперь объясните мне, какого хуя крокодильего вы тут истерию массовую развели?

- Да Таня уже пробила чек, оформила все гарантийники и отдала сумку, мышку и они с ними ушли….


- ТААААААААААААААНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! ТАЩИТЕ ВАЗЕЛИН, ЕЙ ПИЗДЕЦ!

- Слава, у нас же компьютерный магазин. У нас нет вазелина, только термопаста.

- ЕЙ ЖЕ ХУЖЕ!!!!!!!

- Слава, ну я же не специально! Я же не знала! Я же…..

- Я же - хуяже! Если ты щас не найдёшь этих гомоцыган, я тебя прямо на этом столе выебу!


В этот момент на оры и крики вышла главный бухгалтер фирмы, Татьяна Сергеевна:


- Слава, а давайте мы все сексуальные фантазии будем воплощать после работы!

- Татьяна Сергеевна! Это же Ебаный Стыд! Тут ползала загипнотизировано цыганами-педерастами, которые отжали у них половину товара по неодобренному кредиту, который теперь внесен в 1С-ку, по нему выбит чек, по безналичному и по наличному расчету, а одобрить возврат по такому НЕВОЗМОЖНО, и в конце дня у нас поплывёт отчетность как в бухгалтерских документах, так и во внутренних ежедневных отчетах!


Тут побелела даже главбух, которая только в этой фирме пятнадцать лет, а до того успела поработать и в налоговой, и в чертовой уйме других мест, и к трудностям ей было не привыкать.

- Слава, но это же Жопа, - мрачно констатировала она, - кажется, надо звонить Сергей Михалычу .

- Э, не-не-не! Я понимаю, что тут не просто жопа, а просто эпохальный пиздец, но давайте разберемся своими силами.

- Хорошо. Пусть твои архаровцы разберутся с этими цыганами, а ты пока пиши объяснительную.

- ????

- Ну должен же кто-то ее написать! Ты старший, ты и пиши!


В общем, уже после того, как я час просидел с калькулятором и высчитывал, сколько чего куда прибавить и отнять, куда записать, откуда вычеркнуть, куда что оформить, чтобы сошлись отчёты, после того как мы отобрали сумку у ватаги балаболящих голубцов, после того как я выпил литр кофе, строго-настрого воспретив приближаться к себе на пять метров, пришлось писать объяснительную.


Надо сказать, опыт был у меня колоссальный, благо за последние пару месяцев писал я их едва ли не каждый день. То листочек криво в папку подшил, то случайно оговорился и сказал “Здравствуйте” вместо “Добрый день”, то ушел на обед, не предупредив старшего по залу ( а старший, представьте, это я) .


Эту объяснительную я сочинял полтора часа. Я натурально сидел после закрытия и писал этот манифест, пытаясь избегнуть формулировок “Этот глухонемой пидарас”, “неразумная вагина”, “блядский парадокс” и “ну охуей мои подошвы, ума не приложу”


Месяцем позже в череде головокружительных происшествий, скандалов, интриг и событий я уволился из этой шараги, но страшные сны об этой работе мне снятся до сих пор.



А если вдруг вам понравилось подобное чтиво, то можете ещё и в паблик ко мне заглянуть, там тоже есть всякое-разное https://vk.com/public_coffeeserker

Показать полностью
29
История из прошлого. Часть 1 Дед
4 Комментария в Истории из жизни  

Добрый день друзья, товарищи и просто человеки. Пишу я вам с работы, ибо после прочитанных историй из жизни я решил поделиться с вами и моей. История произошла лет так 7 назад теплым летом, когда друг мой Сергей и я решили прогуляться по просторам северного микрорайона города Ростова-на-Дону. Не успев далеко отойти от дома, мы заметили мужчину пожилого возраста с тростью в руке и потерянным видом. Что-то сыграло в нас и мы решили подойти и узнать что с ним случилось и мы можем ли чем-то ему помочь. Он рассказал нам что хочет вернуть трость в аптеку, ибо она ему не подходит, вернув себе потраченную сумму , но вот силы его покинули и он никак не может дойти до аптеки. Мы отвели его обратно к его дому, чай там была лавочка, мы его аккуратно опустили на неё. В общем не буду в подробностях описывать весь разговор с аптекой ( по телефону), итог был таков что они сказали что нужно было все это делать не отходя от кассы, а так они возвращать никакие деньги не будут. Сказать что дед был расстроен значит сказать ничего. Он начал рассказывать , что он прошел афган, жена у него умерла, детей нет и что вот недавно к нему приходила девушка из соц. помощи, приносила ему продукты и помогала по дому, но вот перестала и этим он был очень раздосадован. Я решил ему помочь, позвонив своей маме, которая работает на рук. должности в пфр в районе где мы проживаем, с просьбой чтобы она узнала почему из соц. помощи перестали приходить к нему. Отправив деда домой, пообещав что все будет решено и скоро к нему придут, Сергей и Я стали ожидать звонка с информацией по соц. помощи. Звонит мне мама по телефону с веселым смехом начинает мне рассказывать, что этот ДЕД не является никаким ветераном Афгана, и жена его не умерла, просто она постоянно убегает к соседке от него , ибо он постоянно набухивается и лезет её бить и всячески оскорбляет, девушку из соц. помощи он просто послал нах** и всячески её оскорблял в добавок. Честно после всего услышанного у меня прям сердце упало, а мой друг сказал просто, но очень ёмко: Ах этот старый П*ДОР.

В конце хочу сказать, что это история не про то что не нужно помогать незнакомым людям, а про то что нужно быть готовым к любому концу истории:) Спасибо что прочитали, надеюсь моё изложение не пыталось вам нагло выколоть глаза и всячески изувечить ваш мозг.

Всем добра!

520
Про автоподставу
82 Комментария в Истории из жизни  

Очередная история, как и прошлая, пишется под впечатлением от поста пикабушника @MuxxDuxx http://pikabu.ru/story/vospominaniya_iz_proshlogo_gai_ivan_4....


Взаимоотношения в милицейском коллективе строятся, как и в любом другом сообществе людей, собранных вместе необходимостью зарабатывать себе на жизнь, никаких особых отличий в общем-то и не наблюдается. В принципе, в каких-то пиковых случаях могут коллеге по службе и прямо в бубен настучать, а могут и похитрее сделать, с подставой. Как говорил Глеб Жеглов: «Обдумает всё человек неторопливо как сделать и от себя отвести или того хуже - навести на другого, приготовит всё заранее, сделает хладнокровно и на дно». Вот примерно о таком случае из жизни и пойдет речь в данной истории. Этакий эпизод «ментовских войн» местечкового разлива, если можно так выразиться.


Во второй половине нулевых годов текущего века жил-был в одном не самом большом городе некий Требушеткин, и был он гаишником, командиром взвода в роте специального назначения ДПС УГИБДД УВД (далее – просто спецрота). Спецрота – это звучит грозно, сразу представляется какой-то гаишный ОМОН в камуфляже, кроссовках, в масках и с автоматами, который лихо пакует особо опасных нарушителей Правил дорожного жвижения лицом в асфальт прямо рядом с нерегулируемым пешеходным переходом, на котором злостно не пропустили старушку-пешехода, и всё в таком же духе. На самом же деле спецрота ДПС это такое же, как и все другие, строевое подразделение ГИБДД, укомплектованное самыми обычными инспекторами. Просто работают они не по территории отдельного муниципального образования, как обычные гаишники, а по всему субъекту (области, краю или республике). В сельской местности спецроту принято называть «областные гаишники». Схема работы спецроты обычно такова: в какой-то сельский район в особо урожайный для службы ГИБДД день, типа вечера пятницы, внезапно без предупреждения заезжает несколько экипажей, которые становятся не на крупных магистралях, а на межпоселковых дорогах. Сначала спецрота работает «на правительство», то есть добросовестно задерживает местных, которые, не ожидая подвоха, привычно перемещаются по окрестностям, управляя транспортными средствами в состоянии опьянения, а когда достигнут некий статистический показатель (типа «пять УНС»), начинают работать на себя. То есть местным жителям предлагается изыскать какие-то денежные средства и вручить их сотрудникам спецроты во избежание пагубных последствий в виде составления административного протокола с последующим лишением права управления ТС и нехилого штрафа. Как правило, местные на это вариант идут охоно, и без проблем «выкупают пьяные права» (это жаргон такой). В силу этих причин спецроту никто не любит, потому что вариантов с ними только два: или лишиться прав, или весомого бабла, а договориться на скидки через местных гайцев, с которыми почти все местные родственники или друзья, со спецротой не получается. Кстати, вариант с ездой в трезвом виде по каким-то причинам не рассматривается никем вообще, видимо, неукоснительно соблюдается какой-то суровый обычай. Также, как и вариант с обращением по поводу получения взяток сотрудниками спецроты в подразделение собственной безопасности – нет, ну в самом деле, мы же не в Германии какой-то, чтобы доходить до таких дикостей, как идти сдавать кого-то ментам, тем более, когда сам ездил за рулем синим.


Ну вот, недельный запас моего сарказма исчерпан, и мы возвращаемся к нашему герою – капитану милиции Требушеткину. Было ему уже под сорок, служил он достаточно давно, и до пенсии ему оставалось пару-тройку лет. Но почему-то служба у него начала давать трещину. Во-первых, у него стали понемногу портиться отношения с некоторыми подчиненными. Причины назывались самые разнообразные: одни говорили, что Требушеткин стал требовать от подчиненных экипажей слишком большую долю от заработанного на выездах в районы. Другие говорили, что он зазнался, перестал нормально общаться с пацанами, с кем вместе в одном районном ГАИ когда-то службу начинал, то есть «нацепил корону». Третьи же утверждали, что Требушеткин просто стал более требовательно спрашивать с подчиненных за показатели в работе, и не давал нормально забухать после командировок по сельской местности.


Во-вторых, к Требушеткину резко поменялось отношение самого главного его командира – начальника областного ГИБДД Онагрова. Тот неоднократно высказывал командиру спецроты и другим гаишным начальникам, что Требушеткина надо куда-то деть: либо уволить, либо заставить из ГИБДД перевестись в другую службу. О причинах такого отношения тоже ходили разные слухи. Согласно одним, Онагров опасался, что Требушеткина скоро «примут» сотрудники ОСБ, и, поскольку тот входит в число его подчиненных, с самого Онагрова начальник УВД будет снимать стружку. Согласно другим, у Онагрова к Требушеткину просто возникли неприязненные отношения на какой-то личной почве. Было также и мнение, что Требушеткин перестал делиться с Онагровым, но это была заведомая лажа, поскольку они представляли слишком разные по уровню звенья пищевой цепочки, и Онагрову иметь какие-то отношения с таким мелким командиром, как Требушеткин, было просто западло.


Одним словом, над Требушеткиным сгущались тучи, и он это явственно чувствовал. Поэтому, когда подчиненные вечером одного дня пригласили его в сауну сбрызнуть несколько поводов разных сотрудников (дни рождения, присвоения званий, покупка квартиры в ипотеку и т.д.), то он согласился, и даже приехал туда. Но вел себя весьма осмотрительно, посидел только пару часов, выпил буквально три-четыре рюмки водки и поехал домой за рулем своего личного автомобиля (Форд Фокус, вроде бы). Времени, правда, было уже много, чуть заполночь. Едет Требушеткин по ночному городу и вдруг замечает, что за ним пристроился «Москвич-412», и не отстает, следует тем же марщрутом. На одном перекрестке Требушеткин притормозил под мигающий «желтый», и тут же услышал стук сзади: это его догнал «Москвич». Требушеткин понял, что это, скорее всего, подстава, а поскольку он все-таки употребил, пусть и немного, то решил сваливать. Поэтому он резко на «зеленый» ударил по газам и помчался в сторону дома.


Жил он в частном секторе, в обычном одноэтажном доме. Приехав домой, он сразу поставил машину ограду и лег спать. Ну, не спать, но во всяком случае лег.


А в это время в дежурную часть через службу 02 поступил звонок от гражданина Куртинова о том, что он, управляя автомобилем «Москвич-412», по неосторожности на перекрестке совершил ДТП, причинив механические повреждения своему автомобилю и автомобилю Форд Фокус. Дежурка передала сообщение для проверки в батальон ДПС. На место выехал дежурный дознаватель, который получил от Куртинова объяснение, где последний прямо указал госномер и все приметы автомобиля второго участника ДТП, а также пояснил, что тот с места происшествия скрылся. Пробив госномер, дознаватель и дежурный поняли, что автомобиль принадлежит сотруднику спецроты Требушеткину. После этого дежурный по батальону доложил комбату, а тот дал команду отправить экипаж по месту жительства Требушеткина для проверки сообщения.


В составе экипажа, который поехал домой к виновнику торжества, был инспектор Бастионский, который когда-то вместе служил с Требушеткиным. Поэтому по приезду он вызвал Требушеткина на улицу и объяснил ему всю сложность складывающейся ситуации. Требушеткин сказал, что на его Фокусе повреждений нет, и Бастионский как бы ему поверил, после чего доложил в дежурную часть по рации о том, что ДТП фактически не было – на Фокусе механических повреждений-то нету. После чего с тяжелым сердцем отправился дальше по своему маршруту.


На следующий день, несмотря на то, что это была суббота, об этом происшествии с самого утра доложили по телефону начальнику облГАИ Онагрову. Тот сразу приказал поднимать сотрудников КПО УГИБДД (контрольно-профилактический отдел областного ГАИ, проще говоря), и отправить их смотреть автомобиль Требушеткина при свете дня.


Выполняя указание, два сотрудника КПО приехали к дому Требушеткина, но ни самого взводного, ни его автомобиля дома уже не было. Жена сказала, что он куда-то уехал, а куда – не сказал. После этого сотрудники КПО, осознавая, что начальник облГАИ им такого промаха не простит, стали своими силами искать Требушеткина и его автомашину. Не суть важно как (а точнее, через сотрудников взвода Требушеткина) им удалось пробить, что тот гасится в гостях у одного гражданского друга в городе, а Фокус стоит в глубине двора под адресом.


Сотрудники КПО помчались туда, и действительно нашли там стоящий во дворе Фокус. Тут же они вызвали дознавателя с батальона, который в их присутствии произвел осмотр автомобиля, обнаружив незначительные механические повреждения на заднем бампере, что было зафиксировано протоколом. Самого же Требушеткина найти не удалось, потому что сотовый телефон он попросту выключил.


В понедельник Требушеткин, как ни в чем не бывало, с утра приехал на службу и тут же был вызван «на львиную шкуру», то есть в кабинет начальника областного ГИБДД. Там уже было несколько гаишных командиров рангом поменьше, в присутствии которых начальник УГИБДД Онагров в ультимативной форме потребовал от Требушеткина написать рапорт на увольнение по собственному желанию, потому что скрывшись с места ДТП, тот навеки покрыл позором как родную спецроту, так и все славные органы госавтоинспекции в целом. Требушеткин дрогнул и прямо в том же кабинете такой рапорт написал, после чего уехал домой.


Но через два дня он снова приехал в УГИБДД и написал второй рапорт – об отзыве первого. Увольняться по собственному желанию Требушеткин категорически отказался.


Тогда заскрипел несмазанными колесами приказа МВД России № 1140 механизм проведения служебной проверки, которой занимались сотрудники КПО. Они проделали большую работу, вплоть до автотехнической экспертизы, и сделали вывод о том, что Требушеткин на самом деле скрылся с места ДТП, чем совершил проступок, порочащий честь сотрудника милиции. Такой же проступок в заключении служебной проверки нарисовали и инспектору ДПС Бастионскому, который из ложно понятого чувства товарищества не принял всех необходимых мер по своевременному документированию совершенного Требушеткиным правонарушения. Так что обоих – и Требушеткина, и Бастионского – из органов внутренних дел уволили.


Потом они долго обжаловали приказ об увольнении во все возможные судебные инстанции, причем Требушеткин утверждал, что ДТП было подстроено. Но водитель «Москвича» Куртинов наотрез все это отрицал и утверждал, что все произошло совершенно случайно. Доказательств «подставы» Требушеткин в суд представить не смог. Так что всё было тщетно и суд признал увольнение законным. Что с ними стало потом и чем они занимаются, мне неведомо.


Возникает резонный вопрос: а откуда я знаю такие дешураздирающие подробности этого происшествия? Дело в том, что тогда я служил в подразделении собственной безопасности, и отслеживать (в том числе и оперативным путем) подобные ситуации было частью моей работы.

Показать полностью
Таджики перепели Грибы – Тает лед
спонсорский пост от

Подписывайтесь на канал: https://goo.gl/W0p6gT



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь