zzaets

zzaets

Последний раз был минуту назад
Пикабушник
поставил 4210 плюсов и 988 минусов
отредактировал 181 пост
проголосовал за 217 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу объединение 1000 и более тегов редактирование тегов в 100 и более постах более 1000 подписчиков
325К рейтинг 1622 подписчика 27 подписок 245 постов 170 в горячем

Рабочее #16 Юбилей

Рабочее #15 Двойная ноша


Сегодня у меня знаменательная дата – пять лет, как я читаю Пикабу. Читал по-разному: боком, в полуприсяде, с прищуром из-под бровей, полулёжа, лёжа, шёпотом с озиркой, царапал ногтями клавиатуру (особо в тэге политика), на кортанах – в общем, всё было. Вдруг на работе отключили интернет, и целых три часа нечего было читать, пришлось самому писать посты для себя, чтобы читать Пикабу – это самая страшная история из жизни. Наставил себе минусов, короче, нечего всякую херню писать.

Рабочее #15 Двойная ноша

Рабочее #14 Знакомство


Директор пошёл в отпуск и похлопал меня по плечу:

— Давай, тяни, вот тебе ключи от моего кабинета. Ты же знаешь всю специфику моей работы.

— Конечно, Костян, отдыхай! — отозвался я. — Будь спокоен, всё знаю. Буду в точности как ты тащить ношу. Пришёл к нему в кабинет, прилёг на диван и, положив ноутбук на живот, стал читать Пикабу — в точности как он проводит большую часть дня. Полежал немного, заволновался, не по себе стало, вспомнил, что у меня и своей работы невпроворот. Закрыл ларец, пошёл на своё рабочее место. Открыл Пикабу и погрузился в чтение — так сразу спокойно стало. Не по силам оказалась директорская ноша.

Рабочее #14 Знакомство

Рабочее #13 Слухи


Сидим с коллегами в кафе, обедаем. За соседним столиком сидит Миша – сотрудник соседнего офиса и кушает пасту карбонара, короче рожки жрёт с чем-то намешанные. Ему тридцать восемь и он не женат, да и друзей у него почему-то нет.

Смотрим, девушка с подносом подходит к его столику:

— Молодой человек, вы не против, если я к вам подсяду?

— Конечно, конечно присаживайтесь! – Миша засветился обаянием и отодвинул в сторону свой поднос.

Девушка расположилась, но принимать пищу не спешила, заглядывала Михаилу в глаза и пыталась завести диалог, чему тот был несказанно счастлив:

— Вы местный? Как вас зовут?

Миша был местный, волго-вятский, но от счастья его понесло куда-то не туда, что и привлекло наше внимание.

— Нет, не местный! Я из Севастополя! В командировке... Серафим меня зовут.

— О! Круть! – ответила девушка. – Как такое может быть?! И я из Севастополя, Серафим.

Миша поперхнулся.

— Меня Катя зовут! Вы надолго сюда приехали? Как вам город? – продолжала осыпать вопросами девушка. – Какие планы на остаток дня? Может быть прогуляемся вместе, посмотрим город?

От такого неожиданного предложения Михаил прямо офигел и почему-то огляделся по сторонам.

— Ну-у-у… Я… Это… Э-э-э-э… Уезжаю завтра, а сегодня для вас совершенно свободен!

— Миша, ты как был в детстве пиздаболом, так и не изменился. Это же я, Катя, мы с тобой в школе вместе учились.

Показать полностью

Соседи #4 Шутник

Летом часто выхожу постоять на балкон с голым торсом. Сосед через несколько балконов с юным сыном тоже выходят погреть пузы. Смотрят на меня и хихикают, обсуждая что-то. Потом папа кричит мне:

— Слышь, Федя, откуда у тебя такой ковёр?!

Поначалу я оглядывался, искал позади себя ковёр, а потом догадался, что это они про мой волосатый торс шутят. Сами они оба лысые как барабаны.

— Батя подарил! – стал отвечать я.

Так продолжалось долгие годы, и шутка стала обрастать густыми волосами, как и мужающий с каждым годом сын соседа. Коля, его сын, к двадцати с небольшим годам совершенно ошерстился и стал похож на орангутанга.

— Откуда такой ковёр?! – пришло моё время задать вопрос, указывая соседу на сынишку?

Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула Ничего не сказал сосед, только взгляд отвёл и ушёл в квартиру.

Из песни слов не выкинешь

Ходил давеча за канцтоварами для фирмы. В очереди девчушка стоит маленькая совсем, может даже дошкольница; опрятная, в платишке, с бантами на голове. Когда дошла её очередь, девочка сняла с шеи смартфон на шнурке и принялась что-то там тыкать. Вдруг расплакалась навзрыд, видно не получается что-то. Продавщица к ней:

— Девочка, не плачь, что случилось, давай помогу?

— Ничего-о-о-о! – закричала малышка. - Этот ебучий телефон нихуя не нажимается!

Продавщица отшатнулась, будто её кто-то толкнул. Очередь переглянулась.

Продолжая плакать и нервно тыкая в экран, подносит смартфон ко рту и истерично кричит:

— Мама-а-а! Забери своё ебучее говно, отдавай который мне папа подарил. – и в слезах убегает вон.

— Вот ведь… – сказала продавщица и продолжила отоваривать следующих. А что ещё тут скажешь...

Рабочее #13 Слухи

Рабочее #12 Сертификат в благодарность


Проснулся с бодунища; один глаз на лбу, второй на виске и ухо на подбородке. Приехал на работу, взял пятилитровый бутыль и пошёл за водой – этого мне до обеда вполне хватит. А ещё я бородатый и волосатый плюс к похмелью. Иду, навстречу два мужика:

— Слышь, батюшка, где тут парикмахерская? – обратился ко мне один.

— Да ты чо-о-о! – перебил второй, – ты посмотри на него, он же не стрижётся, откуда ему знать, где парикмахерская?

— Точно! Ты глянь на его глаза, похоже это не батюшка, а нарк!

— Да батюшка это, просто под наркотой.

— Пойдём-ка быстрей отсюда, пока он нас не покромсал, – и озираясь спешно ушли.

А я знал, где парикмахерская, только мне ни слова не дали вставить. Через несколько недель на работе прошёл слух, что в округе бродит поп-наркоман и режет неверующих.

Соседи #3 Соседи снизу соседей снизу

Соседи #2 Меломан


Несколько лет назад ниже этажом поселились новые соседи, о чём я узнал, когда ко мне в квартиру раздался звонок:

— Здравствуйте, я ваша новая соседка снизу, – передо мной стояла дама средних лет и приветливо улыбалась.

— Здравствуйте!

— У меня к вам есть просьба: мы меняем трубы в ванной и туалете на пластиковые, нужен доступ к вам, чтобы обрезать вашу трубу и прицепиться. Пожалуйста, найдите время в понедельник, наши ребята всё сделают в течение дня. С соседями снизу мы уже договорились.

Я ушёл в себя прямо на месте, потому что такие вопросы не решаются за день до и, тем более, с порога. Пообещал подумать и зайти к ним чуть позже.


Поскрипел немного внутри себя и пошёл к своему соседу сверху, посовещаться, трубы-то у нас не новые, хоть и годные. Неизвестно как поведёт себя этот стык в дальнейшем. Да и, честно говоря, не знаю толком кто должен заниматься общим стояком, кто несёт за это ответственность, частная ли это собственность и т.д. и т.п..

Сосед сверху – дядька разумный, полностью меня поддержал и сказал, что трубу лучше менять целиком, а в этом случае не соглашаться.

В общем, за недостатком информации по этому делу решил спуститься вниз и спросил новых соседей: кто занимается заменой труб.


— Хорошие ребята меняют, – ответила соседка, – они на себя работают без оформления, зато дёшево.

На этом моменте решение было принято мной окончательно:

— Тогда, точно нет! Извините. Согласен на замену трубы целиком, но только под присмотром либо УК, либо ответственной за это стороны с соответствующими документами.

Соседка перестала улыбаться.

— Но... Как?! Нам уже завтра надо менять! А парни сказали, что лучше не делать стыков со старыми трубами, а менять целиком...

— (БЛЯ! – подумал я) То есть если стык будет у меня, то это ничего?! А если я вас затоплю, то кто будет виноват и где искать хороших ребят?! Нет, уважаемые соседи, так дело не пойдёт.

— Дима! Поди сюда! – позвала кого-то женщина. В дверном проёме появился невысокий дядечка под полтинник, в майке, отчасти скрывающей татуированное тело. – Он не соглашается, – пожаловалась на меня соседка и мужчина включился в диалог:


— Братан, чего упёрся, мы же за всё сами платим! Всё нормально будет, обещаю!

— Я свою позицию уже высказал, так что, до свидания, соседи. – развернулся и пошёл домой, а вслед мне посыпался отборный мат.

Они ещё раз заходили ко мне вечером, вновь вежливые, приводили своего соседа снизу, который согласился пойти им навстречу. Он тоже пытался меня убедить (не знаю зачем ему это было нужно), но ничего у них не вышло. После долгих детсадовских уговоров: Ну пожалуйста! – пришлось захлопнуть перед ними дверь. С тех пор новые соседи при виде меня отводят взгляд и не здороваются, но трубы, судя по утреннему шуму болгарки, поменяли.


Прошло несколько лет.

Вот уже пару недель сидим без воды в санузле, стояк полностью перекрыт, потому что горошек в трусах в горошек соседи снизу соседей снизу, которые пошли навстречу и согласились на стык, уехали в отпуск, а в это время затопили своих соседей снизу. В том ли стыке причина – неизвестно. Ждём развязки, моемся в тазике.

Показать полностью

Дрёма

Еду на работу в ПАЗике, чуть дремлю. Вдруг откуда-то сзади раздаётся страшный крик: А-А-А-А-А-А-А-А-А!... – Будто тысячи ножей одновременно пронзили живую плоть. По загривку пробежали мурашки, дрёма пропала. Оборачиваюсь, одновременно со мной оборачиваются все находящиеся в салоне. На заднем сиденье смачно зевает мужик, причмокивая: А-А-А-А-А- мням-мням-мням… – ни на кого не обращая внимания. А, казалось, убивают кого-то.

Отличная работа, все прочитано!