webpauk

webpauk

13 млрд лет назад произошел Большой взрыв. Это разорвался мой пердак.
Пикабушник
Дата рождения: 01 января 1960
поставил 7212 плюсов и 2897 минусов
отредактировал 212 постов
проголосовал за 486 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу редактирование тегов в 100 и более постах лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
190К рейтинг 143 подписчика 77 подписок 317 постов 76 в горячем

Шутки на 1 апреля.

CRM конторы функционирует как интранет-сайт. Ненуачо? Удобно.


Есть программист (П). И есть кассир (К).

П троллит К, якобы он деньги не умеет считать. К троллит П, мол, руки у него из жопэ и на клавиатуре спит.


1 апреля. П добавляет коротенькую строчку в код страницы кассы.


Было:

summ = getSumm();

echo summ;


Стало:

summ = getSumm();

if now() == 1 апреля summ = random(1000) + summ;

echo summ;


К открывает кассу, обновляет страницу - и каждый раз новый остаток! Он в панике...

Причем П не на каждое обновление страницы подвесил шутку, а на 1 обновление из 3-5. То данные показываются правильно 2 раза, то какая-то хуйня.

К невдомёк, как работают программы, он звонит П, требуя немедленного его присутствия, чтобы продемонстрировать доказательства живаком.

Что делают П? Мигом удаляет лишнюю строчку, приходит к К, смотрят, как он стопицот раз обновляет страницу. Всё работает идеально. Деланно возмущается и скрывая улыбку опять троллит К.


Через месяц, П раскрыл К суть первоапрельского розыгрыша. К лицемерно посмеялся и затаил.


На следующий год П пришел к К и принес пачку денег. Ушлый К, зная как работает его купюросчетная машинка, загибает край одной купюры, несильно. Машинка её пропускает. В пачке - недостача. П пересчитывает вручную - всё сходится! К опять считает машинкой - недостача. П опять считает вручную. П кипятится, быкует, но против техники не попрёшь. Лишь на третий раз К, незаметно расправил купюру и стороны разошлись.


Офисный серпентарий.


ПыСы. Программисты, можете удавить меня за эту строчку:

if now() == 1 апреля summ = random(1000) + summ;

Показать полностью

Жолото

Встал с утра с навязчивой мыслью.

Почему золото начинается на "з", тяготея к слову "зелёный", оно ведь жёлтое, соответственно, правильным было бы "жолото".


теперь живу с этой мыслью.

интернеты не убедили. кукушка, наверное.

Чисто по-человечески

Работаю с финансами, есть куча ОООшек, ИПшек.


До того, как стал рулить этим направлением предыдущий начальник созывал совещание с кучей народа по разным вопросам. Пока он обсуждал вопросы с одними, остальные скучали, тупили в телефон, вставляли комментари по делу и без.


Похерил совещания. Поставил ТЗ программистам. Всё свёл к електронному документообороту. Вопросы стали решаться оперативно емейлом и по телефону.


Деньги должны работать! Деньги могут лежать только в одном случае - нужно из маленьких поступлений накопить большую сумму для погашения обязательств. Соответственно, если на одном предприятии деньги не нужны, перекидываю на другое.


Я полностью контролирую процесс - вижу кому, когда и сколько.


Звонит сегодня одна из бух.


- Мне сегодня звонила бух из "Рога и копыта". Очень приятственная женщина! Просила чтобы мы сейчас же оплатили им деньги. Она в отпуск уходит и хотела зарегистрировать налоговые обязательства. Давай платить!


Объясняю вежливо про график оплат, про нехватку денег, про просроченные проекты. Как горохом об стену.


- Я же вижу, что у нас деньги есть! Давай платить! Чисто по-человечески.


Еще раз попытался донести мысль, что у нас тут бизнес, а не розовые пони.

Обозвали хамом и бизнесменом.Чисто по-человечески.

Показать полностью

Когда удачная карьера рухнула за 20 секунд

Написал пост про успешного компьютерщика. Теперь пост про залётный фейл.


В нашей бригаде помимо центрального штаба был еще штаб отдельных частей.

Служил в нём компьютерщиком мой земляк, с которым мы еще из учебки вместе попали на войска.

Служба - не бей лежачего. Но что-то зудело в неуёмной душе компьютерщика. Хотелось прекрасного, а не это вот всё.

Не было звука на компе. Само собой не получалось слушать Рахманинова и Брамса как фраги в игрухах испускают последние стоны после фаталити.

Колонки выдадут с головой еще на подходе к компьютерной обители. Гениальное решение - наушники.


Заходит по каким-то своим военным делам командир бригады в штаб части. Главяйцо, чтоб понимали.


Ну зашел кто-то и хер с ним, подумал зольдат, плавая в эйфории звуковых эффектов. Тут эти полковники с майорами, не говоря уже о капитанах и лейтенантах, пачками шмыгают. А компьютерщик один. Некогда ему на каждую звёздочку внимание обращать.


Карьера рухнула за 20 секунд. Первые 5 секунд Долбодятлов принимал стойку "смирно, блять, солдат". Следующие 15 секунд он слушал приказ о зачислении главным говночистом в роту борьбы с фекальным монстром.


Вот так Зевс одним движением брови низверг гордого Титана в Тартар.

Показать полностью

Три майора

Как-то один раз попал я в армию. Чисто случайно, на один год.

После учебки нас отправили на войска. Собрали всю пиздобратию в общем зале и покупатели начали выяснять кто что может. Задали вопрос: "Кто знает что такое Лексикон?"

- Текстовый редактор, брякнул я для разогрева.

- Кто сказал?

Пришлось вставать и признаваться, что это был я.

- Будешь компьютерщиком!

Специальности такой в армии нет. А компьютер есть. Военная смекалка сработала - записали в военник, что я водитель (прав не было и не планировалось).


Суть работы компьютерщика - гнать приказы военным с нужными отступами по краям. Отсупы были критически важны. Без них приказ - не приказ, а говно какое-то.


В воздухе носился страшный дух праздника. Объявили учения. Смастырили палатку рядом со штабом, запитали электрикой, посадили абизяну лепить приказы.


Компьютерщик - одна штука, майоры - три штуки. Всем нужно вот прям ща.


Одному - приказ о наступлении n танков по рокадной дороге.

Второму - приказ о светомаскировке ради спасения добра части.

Третьему - приказ о проведении медобработки пострадавших.


Первые два строили страшные лица и требовали отдать долг родине именно в их лице.

Третий медицинский майор случайно забыл у меня на столе склянку с витаминками. Случайно.


Как вы поняли, победила медицина.

Показать полностью

Про личное пространство детей 2

Прочёл пост от @Irina.siber на тему как родители вламываются в личное пространство детей.

Вспомнил, что точно так же было и у меня.

Мама, несмотря на то, что я уже был подростком, мыла меня в ванной. Я, стесняясь, отворачивался и крайне затруднял мытьё.


И вот у меня уже собственный сын. Первый звоночек прозвучал, когда я попытался как обычно помыть ребёнка. Сын медленно нехотя стягивал одежду, не говоря ни слова. Я ПОНЯЛ что это значит!

Прочел небольшой инструктаж на тему тщательности интимной гигиены и исчез.


Второй звоночек тоже заметил. На телефоне у сына появился пароль. Первым желанием было потребовать его убрать. Подумал, промолчал. Ему так комфортней.


Ну а после этого желание заглянуть в историю браузера пропало напрочь.


А вот его мать (моя жена) в упор не видит, что в ребенке уже проснулась личность. Пришлось,  для начала, объяснить. И немножко прикрикнуть, когда в ход пошли доводы - "что я там не видела", "я же мама, мне можно".


Сейчас в топе на киносайтах висит фильмец "Поиск" ("Searching") про то, как отец, разглядывая историю браузера, пытается найти пропавшую дочь. И ненавязчиво доносится мысль, что шпионить за ребенком нужно, чтобы вовремя заметить проблемы.


А вы бы хотели, чтобы, даже самые близкие люди, стояли за спиной и заглядывали в телефон, когда вы пишите смс?

Сложно всё..

Показать полностью

Лучший клиент, хоть и странный

Лет 5 назад был у меня VIP-клиент.

Предоплата. В случае просрочки с поставкой, готов ждать и не выносит мозг.

Идеальный клиент, одним словом.


Заказал ноутбук. Точнее макбук. Топовый. На тогда - что-то в районе трёх килобаксов.

Приехал ноут. Шыкарный.

Отгрузили клиенту.


Через три дня клиент возвращает ноут.

Шок с нашей стороны. Нет, не так. ШОООООК!!!

Мысли в голове - перестал работать, царапина, жужжит в левом ухе.


Клиент успокоил. С ноутом всё норм. Закавыка только есть.

Не нравится Mac ОС. Поставьте мне Win7, палёную, без денег.


Хозяин - барин. Снесли эту хрень от Apple и поставили лялечку от микрософта.

Понты столкнулись с реальностью. Реальность вин.

Но это же интернет-банкинг!

Зашел только что в отделение банка оформить документы. Сижу, ожидаю своей очереди.

Слушаю разговор клерка с клиенткой. Точнее не разговор. Слушаю как кукушка головного мозга с настойчивостью дятла долбит мозг банковских работников.

Дама под пидисят. По всей видимости, ей оформили карту и объяснили как пользоваться через смарт интернет-банкингом.

М - менеджер, Д - дама, К- кассир.


М - я Вам уже ДВАЖДЫ объяснил как пользоваться интернет-банкингом. Эта операция входит в сферу самообслуживания. Делать за Вас платежи через ваш телефон я не имею права. Могу я вам еще чем то помочь?

Д - Вы ДОЛЖНЫ мне всё объяснить.

М - я Вам уже ДВАЖДЫ объяснил. Если Вы не в состоянии самостоятельно сделать платежи, Вы можете обратиться в кассу. Кассир гарантированно выполнит необходимые Вам операции.


Д поплелась в кассу. Через некоторое время слышу разговор уже оттуда.


Д - почему это я должна платить комиссию? Мне сказали, что через интернет-банкинг комиссии нету!

К - сейчас Вы пользуетесь кассовым обслуживанием. Интеренет-банкинг - это, когда Вы сами делаете платежи.

Д - но Вы же через интернет будете платить! Что Вы мне врёти фсё - это интеренет-банкинг. Никакой комиссии там нет.

К - Если Вы отказываетесь платить комиссию, я аннулирую набранные ранее платежи.

Д - Уж если вы набрали, чё жалко то их оплатить? Я на вас жалобу напишу.



Подошла моя очередь, я быстро оформил документы и свалил из банка, мысленно пожелав работникам терпения. Печет. Не за себя. За того парня.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!