Решил сегодня нихрена вечером не делать.
Купил пельменей, кетчуп, коньяк.
Разбил телевизор, вырвал из стены радиотарелку, заблокировал весь новостной тырнет.
Сижу. Ем. Пью.
Скучаю.
От нехер делать читаю этикетку на кетчупе.
И у меня, как гражданина РФ ( похер каких взглядов) снизу начинается жжение. И это даже не кетчупа, а только от упаковки.
Мы в какую страну импортируем этот продукт?
Я понял, зачем нас начали прививать в прошлом году. С миром, в котором самыми адекватными стали Кадыров и талибы, явно что-то не так. И видимо, чтобы люди этого не замечали, и придумали эту прививку. Ну чтоб не поняли и мозгой не тронулись. Пойду тоже наверное ширнусь. А то чёт охуевать устал уже
Дверной звонок бесцеремонно вырвал меня из объятий морфея часа в три ночи.
Я несколько раз моргнул. Сонный взгляд уперся в яркое пятно незашторенного, слегка заиндевешего, окна.
Вчерашняя метель уже улеглась и только редкие белые пушистые хлопья, словно вальсируя, неторопливо планировали вниз, на мгновенье заслоняя своим холодным телом и мягкий желтый свет полумесяца, гордо сиявшего на новогоднем небе и строгие серебряные блики рассыпаных чьей-то щедрой рукой звезд.
Вновь раздавшаяся резкая трель прервала мои любования январской идиллией.
Морфей (приняв облик прекрасной женщины) только недовольно всхрапнул, когда я осторожно снял с себя его руку, повернулся на другой бок и опять сладко засопел.
Эта ночь была одной из лучших на моей памяти. Мог ли я подумать еще лет пять назад, что встреча нового года в пустой квартире, только вдвоем, может принести столько радости и удовлетворения? Без шумного застолья, без кучи друзей и знакомых, без огромного количества алкоголя. Только вдвоем. И в абсолютно пустой квартире. Если не считать конечно за мебель надувной матрас на полу, который на данный момент заменял нам роскошную кровать в стиле барокко из красного дерева, с балдахином, позолотой и всеми прочими атрибутами царской жизни. Ну и еще кучи нераспакованых коробок в коридоре.
Маленькое уточнение. В пустой, но СВОЕЙ квартире. И с женой. Забавно, но тоже своей. Кто бы мог подумать, что меня все же поймают.
Хотя по поводу алкоголя я все же слукавил. Его было с избытком. И проводы старого года, перереросшие в страстные упражнения на единственном представителе мебели ( надувном матрасе) утомили нас обоих. Так что теперь жену не то что звонком, выламыванием двери было не разбудить.
Ну а я более чуткая натура. Чуткая и немного крупноватая. На мои 120 кг надо побольше литров праздника, чтоб я так же дрых без задних ног.
Звонок вновь разразился недовольной хотя и какой-то приглушенной трелью. Поскольку я все равно проснулся пришлось спустить ноги с кровати. Простите. Переместить ноги с матраса на брошенный наспех дешевый линолеум.
Празднично матерясь и натыкаясь на коробки с вещами я побрел через темный коридор по направлению ко входной двери. На полпути споткнулся об угол очередной коробки. Занятно. Боли я не почувствовал, несмотря на то, что от падения меня спасла только входная дверь, вовремя подвернувшаяся под неистово щарящую в темноте правую руку.
Даже не подумав о своих элегантных трусах украшенных серпом, молотом и буквами "СССР" я нехотя дернул на себя ручку входной двери.
Несколько секунд мы любовались друг другом. Я и пустая лестничная площадка.
Пыльная лампочка под потолком натужно пыталась осветить бетонные стены, но всё, на что ей хватало её сороковатных сил - это выхватить из полумрака несколько квадратных метров перед дверью, да пару ступеней лестницы вниз.
Вот таким гостям мы никогда не рады. В новогоднюю ночь особенно. Ну а в три ночи тем более.
Никакого желания разбираться чья это шутка или что там это могло быть я не испытывал и поэтому просто захлопнул дверь. Вновь оказавшись в кромешной тьме я побрел обратно к своему царскому ложу. Само собой коробки никуда не делись. И сделав пару шагов моя голень встретила знакомый твердый картонный угол. Но в этот раз под рукой не оказалось спасительной двери и я, не успев даже повторить матерное заклинание, полетел головой вперед.
Сейчас я стукнусь об пол…
Вот сейчас…
Вот прямо сейчас…
Глухая трель дверного звонка заставила меня резко открыть глаза.
Взгляд вновь уперся в холодное стекло незашторенного окна. Желтый полумесяц нахально улыбался на темном небе. Казалось, он даже подмигивал мне в тот момент, когда редкие пушистые хлопья заслоняли его свет.
Рассуждая о вреде алкоголя я, не моргая, пялился на холодное январское небо.
Повторившаяся трель звонка прервала мои размышления.
Сбросив с себя руку жены я вскочил с матраса и, быстренько произнеся матерные заклинания, порысачил к двери. Зацепившись об уже знакомую коробку я, споткнувшись, выставил руку и оперся об дверь. Механически потерев голень подождал пару мгновений и рывком распахнул входную дверь с твердым намерением ошеломить шутника серпом и молотом своих кумачовых трусов. Ну или прямым в челюсть правой. Тут уж что окажется действенней. Хотя в моем случае я бы порекомендовал поставить на трусы.
То, что на лестнице никого не было, меня даже не удивило. Разозлило – это да. Но это было как-то ожидаемо. Все мы были детьми. Захлопнув дверь я сосчитал до десяти, вновь бесшумно, насколько это было возможно, приоткрыл ее, выскользнул на площадку. Никого. Не поленившись, я, мягко и грациозно ступая своими 120 килограммами, проскакал сначала на этаж ниже. Ноги плохо слушались и были какими-то ватными. Ну а с другой стороны - какими им еще быть, спросонья-то?
Потом в с той же грацией сонного плюшевого медведя проскакал на этаж выше. Да-да. Прям в трусах.
Ответ отрицательный.
Либо детишки очень шустрые и бесшумные, либо одно из двух.
Хлопнув дверью, ругаясь намного громче, ударившись о знакомую коробку, удержавшись от падения, я наконец добрался до спальни. Подумал несколько секунд и, храня непривычное для себя и данной ситуации молчание, вернулся к двери.
Ждать пришлось недолго.
Звонок!
Распахнувшаяся с последним звуком трели входная дверь должна была сломить азарт врага. Ну и я в трусах конечно тоже.
Однако фурора произвести не удалось. Лампочка на потолке по прежнему была единственным зрителем.
Оперевшись о косяк правой рукой, левой я потер глаз. Где-то снизу раздалось легкое шебуршение, Переместив ладонь на лоб, я опустил взгляд вниз и замер.
Снизу на меня хлопали густыми ресницами два огромных глаза.
К глазам прилагалась какая-то чумазая мордочка с торчащими колтунами вместо нормальных волос и маленькое бочкообразное тело, облаченное в некое подобье белого платья в красных горошек.
- Это ко мне. – прервал мой ступор раздавшийся сзади хрипловатый голосок
Я нехотя оторвался от любования забавной алкогольной галлюцинацией и повернулся.
Позади меня стояла такая же галлюцинация. Правда в штанах на старомодных подтяжках и в серой рубашке с синим горошком. Что навевало мысли о мужском варианте галлюцинации.
Я хмыкнул.
- Что значит ко мне? У нас тут что, коммуналка?
Мужской вариант, злобно оттолкнув мою ногу степенно подошел к двери. Подав руку гостье, важно произнес:
- Извинения приносим. Нормальную дорогу еще не сделали. Вот. Приходится таким иродским путем пользоваться. А тут еще и этот... - он недовольно посмотрел на меня.
- Ну пропусти даму что ли! Чего столбом стоишь? Раскорячился тут. В исподнем. Бесстыдник!
Я вздохнул и подвинулся, пропуская... Хрен его знает, кого пропуская. Ну,.. Пропуская даму. В руках у нее было два пакета молока и пачка печенья. Не поверите. На белых пакетах крупными синими буквами так и было написано – молоко. Ну а печенье в коробке я и без всяких надписей узнаю.
- Как можно так жить? Когда уже приберешь тут все?- недовольное ворчание даже развеселило меня немного.
Провожая взглядом неторопливо обруливающую коробки пару, я спросил насмешливо:
- Еще гости будут?
Мой негаданный сожитель остановился и почесал затылок.
- Вроде все уже здесь.
Он поднял на меня взгляд и ухмыльнулся.
- Ты это, если еще кто позвонит - не вставай. Еще и в портках таких. Сам открою.
Я пожал плечами.
- Ну ладно. Только сильно не шумите.
Сожитель удовлетворенно кивнул и, осторожно взяв гостью под руку, зашагал в темный угол коридора.
Я, неторопливо закрыв дверь, побрел в сторону спальни. В темноте коридора вдруг вспыхнули две искорки, когда причудливое волосатое существо обернулось.
- А тебе, кстати, спать пора.
Протестуя против командного тона, я решительно шагнул вперед, намереваясь рассказать неожиданному квартиранту все, что думаю о наглых, хотя и не лишенных обаяния, галлюцинациях. Однако левая нога ударилась об уже привычный угол коробки. Я, выставив руки, полетел вперед.
Сейчас я стукнусь об пол…
Вот сейчас…
Вот прямо сейчас…
Резкий и какой-то острый звук дверного звонка вырвал меня из сна.
Мой осоловевший взгляд уперся в квадратный проем окна. Я поморгал несколько раз, жмурясь от ярких лучей морозного январского солнца.
Сегодня же повешу шторы.
Вновь прозвенел звонок.
Сев на кровати я стал тереть глаза.
Жена уже встала и гремела чем-то из кухни.
- Кошандер, открой, у меня руки заняты - раздался ее голос из кухни.
Ласковые прозвища у нас не приживаются. Котики там, зайчики.
Я, даже не подумав одеться, медленно побрел к двери, спотыкаясь о коробки и негромко ругаясь. Споткнувшись о что-то твердое, вскрикнул от боли. Ну конечно. Знакомый угол коробки.
- Халат накинь.
- Глаза что-ли у тебя по всему дому раскиданы. – тихо пробормотал я.
- С тебя станется в трусах дверь открыть – то ли услышала, то ли догадалась жена.
Пришлось возвращаться в спальню и за тонким материалом веселенького розового женского халата срыть красоту своего нижнего белья.
Вернувшись в коридор я неторопливо открыл дверь.
На пороге стояла пожилая женщина в черном коричневом пальто и какой-то нелепой черной шляпке. На ногах у почтенной дамы были заснеженные черные сапоги, возле которых стоял наполовину заполненный пакет с логотипом местного супермаркета.
- Доброе утро.
Вежливость мы всегда уважаем и поэтому я также вежливо буркнул ей в ответ "угу".
- Я ваша соседка. Напротив живу.
Опять вежливое "угу".
- Вы к нам только вчера переехали и поэтому я хотела вас предупредить. Тут моя кошечка гуляет иногда. Если увидите ее, не гоните уж. И не обижайте. Вы я полагаю тоже кошатник?
-С чего бы это вдруг? – я с удивлением уставился в удивительно ясные для такого преклонного возраста зеленые глаза неожиданно обнаружившейся соседки. Мне показалось в них мелькнула насмешка.
- Да слышала я, как вы полночи своего кота искали. Убежал?
Я повернулся в квартиру и некоторое время рассматривал коридор. Сегодня коробки начать разбирать или ну их до конца выходных?
Повернувшись я вновь уперся в насмешливый взгляд зеленых глаз
- Нет. Мой кот – домосед. Зато к нему гости приходят иногда.
- Ну вот! – радостно воскликнула соседка. - Я так и знала что вы любите животных
- Очень. – хмыкнул я.
Захотелось добавить про способ их приготовление, но я вовремя остановился. Незачем расстраивать старушку.
Соседка кивнула и начала рыться в своем пакете.
- Вот возьмите.
Я взял в руки пластиковую синюю упаковку с крупной белой надписью. Молоко.
-Поздравьте от меня котика с новым годом.
Оторвав взгляд от надписи я произнес немного сдавленно:
- Спасибо. Кажется он будут очень рад.
Соседка кивнула.
- Ну конечно рад. Моя кошечка тоже очень любит молоко. Надо будет их познакомить.
Я опять обернулся в коридор разглядывая углы.
- Обязательно познакомим.
Соседка улыбнулась и, кивнув на прощание, неспешно пошла к своей двери.
Я некоторое время разглядывал спину в коричневом пальто, сжимая в руке пакет с молоком
- С Новым Годом.
Она обернулась. Я снова уловил еле заметную усмешку.
- И вас так же.
Закрыв дверь я побрел в сторону спальни. Остановился на полдороги и свернул на кухню.
- Кто приходил – спросила жена, не оборачиваясь от плиты.
- С соседкой познакомился. Напротив живет.
- Молодая? Красивая?
- Угу. Была. Лет 60 назад. Хотя и сейчас еще ничего. Подарок вот передала.
Жена оторвалась от сковородки и рассматривая пакет с молоком у меня в руке спросила удивленно:
- Она подарила тебе молоко?
Я хмыкнул.
- Не мне. Коту нашему.
Жена взяла пакет и насмешливо уставилась на меня.
- А у нас есть кот? Или ты обманул женщину, чтобы выудить у нее упаковку молока?
Я притянул ее к себе.
- Пока нет. Но надо бы завести.
- Убирать за ним туалет будешь сам.
Шутливо нахмурившись, жена вырвалась из моих объятий и вернулась к сковороде.
Я смотрел, как она готовит нам и завтрак и улыбался.
Потом обернулся в коридор.
- Хорошо вчера посидели.
- Что?
Я вновь обнял жену.
- Хорошо, говорю, вчера посидели. Надо бы повторить.
-Да моб твою ять! - Шрёдингер, наконец, захлопнул крышку ящика.
Схватив лежащий на столе гвоздь, он с силой вдавил его в мягкое дерево. Локтем другой руки придавив крышку, Шрёдингер освободившимися пальцами подцепил молоток, и перехватив его поудобнее, с наслаждением опустил на шляпку гвоздя.
Двумя ударами загнав гвоздь полностью в дерево, профессор положил молоток и устало смахнул пот со лба. Задержав руку перед глазами, Шрёдингер с несчастным видом рассматривал сочащуюся из многих царапин кровь.
- Ну кот, ну сссука! - профессор со злобой ударил по ящику кулаком.
Удар получился неудачным и профессор болезненно вскрикнул.
- Чё, морда научная, больно? - зашипел в ящике Кот.
- Погоди, я ещё в общество защиты животных позвоню. Вот тогда тебе точно жопу натянут на твою профессорскую харю.
-Мамке своей позвони на помойку - Шрёдингер зашипел не хуже Кота.
-Тебе, жывотная, честь оказана. Прорыв научный обеспечиваешь, можно сказать. Гордиться надо.
- Ты про честь мля, Белке со Стрелкой расскажи. И всем остальным, пострадавшим. Тут херня какая-то стеклянная. И в ней что-то зеленое. Мне думается, что это совсем не вискас.
Я когда выберусь не то что в тапки, я тебе в рожу нассу, в натуре!
- Ты у меня теперь, сволчь, только скелетом выберешься. - Шрёдингер, забывшись, опять саданул по ящику кулаком. На сей раз удачно. Ящик треснул. Рука вроде нет.
В ящике что-то подозрительно хрустнуло со стеклянным звоном.
Кот молчал.
- Эй, скотина, ты жив там?
Ящик хранил молчание. Шрёдингер почесал в затылке.
- Блин, надо вскрывать. Может сдох он там? Вонять будет на всю лабораторию.
А ну как жив и притаился? Опасно выпускать такую бандитскую зверюгу. Что же делать, что?
Дилемма!
Шрёдингер, помедлив ещё несколько секунд, взял молоток и поддев другим концом вколоченный гвоздь, начал потихоньку поднимать крышку
-Жив или нет... Жив или нет...
Наконец крышка поддалась и Шрёдингер увидел...
-Да они там совсем офигели!
- Воры чертовы, все им мало сволочам!
- Да это просто готовый метод уничтожения страны!
- Народ, точно пора вспомнить какой год сейчас.
- Точно дождутся революцию!
Прочитав последний комментарий, президент хмыкнул. Тоже мне революционЭры нашлись.
Премьер-министр, заглядывающий через плечо президента протянул руку и ткнул в планшет, открывая новую вкладку.
- Вот тут еще посмотри. Тоже интересно. Смотри, какие коменты. По-моему мы разогрели народ до упора.я, кстати, ещё пару законопроектов набросал...
Президент отстранил руку премьер-министра и откинулся в кресле.
- Это все конечно хорошо, но интернет аудитория это не главное.
Премьер-министр обижено насупился.
- Вообще-то это самая активная часть населения.
Президент усмехнулся:
- Она активна в основном виртуально. Большинство из них даже на выборы не пойдут.
Президент задумчиво постучал ручкой по столу.
-Нам нужно зацепить тех кто работает в магазине на кассе, охранников в этих магазинах, женщин из бухгалтерии. Как там у нас этим?
Он повернулся к тихо сидящему в кресле возле окна и нервно теребящему в руках несколько листов бумаги молодому человеку в темно-синем костюме. Тот вскочил со своего места и с готовностью положил перед президентом бумажки с тесктом.
Премьер с недовольством смотрел на белеющие листы перед президентом. Что за архаика? Он с чувством превосходства уставился в свой планшет.
- Господин президент, наши опросы показывают, что и с этой аудиторией все впорядке. Градус недовольства подходит к заданному параметру.
- Что значит подходит?
- Ну… -молодой человек замялся. – народ у нас терпеливый. Возмущаются, но пока вяло.Надо бы еще пару законопроектов острых внести.
- Так я ж и предлагаю – радостно перебил премьер-министр - надо цены на бензин резко поднять. Тут всех проберет.
Президент недовольно поморщился.
- Нельзя. Мы после выборов и так планируем их поднять. А если я сейчас отменю подъем, как мы потом поднимем? Предложили, я отменил, а потом поднял? Несерьезно.
Премьер-министр открыл было рот для нового предложения, но президент вновь перебил его:
- и ЖКХ трогать нельзя по этой причине.
Премьер-министр озадачено закрыл рот и растеряно провел рукой по затылку.
- А что если... – тихо начал молодой человек
Президент взглядом разрешил ему продолжить.
- А что если предложить новый налог на машины? Что-нибудь по аналогии с грузовым транспортом. Затрагивает всех, возмущение будет ого-го. Ну а его отмена…
- Вот это пожалуй, то что надо.
Президент с удовлетворением взглянул на молодого референта. Потом перевел взгляд на премьер-министра.
- Есть еще один момент. – Кто будет вносить подобное предложение?
Премьер-министр развел руками.
- Да кто угодно. Эта может, ну из левой фракции которая. Или вот этот, депутат. Ну или…
- Понимаешь, - голос президента стал вкрадчивым – подобный резонансный проект должен внести кто-то серьезный. Предложеные тобой клоуны не подойдут. Народ их серъезно не воспринимает.
Премьер-министр как-то по детски захлопал глазами.
- А чего ты на меня смотришь-то? Я-то тут причем.
- Мне все равно придется пожертвовать кем-то извесным.
- а чего я –то – голос премьер-министра сорвался на визг
Президент со сзлостью хлопнул по столу
- За я зыком потому что следить надо! – сколько раз тебе говорил.
Однако глядя в как-то подетски готовое расплакаться лицо премьера он сбавил тон.
- Слушай, ну ты же знал, что все равно придется уходить. Ну так сделаем это с пользой.
Президент встал и дружески похлопал премьера по плечу.
- Пару месяцев отдохнешь на пляже, а потом здравствуй президентское кресло газодобытчика. Там же столько работы! Только на тебя и надеюсь.
Премьер улыбнулся.
-Нууу… ладно, как скажешь.
- Ну вот и молодец.
Так, мне нужно поработать. Ты давай подготовь варианты этого законопроекта. А ты – президент повернулся к тихо стоящему в стороне референту – подготовь список губернаторо, которых в отставку отправим. Надо будет еще с ними согласовать их будущие должности.И министру обороны встречу назначь.я думаю после нового года надо будет линию фронта подвинуть. Один-два города известных занять будет еффектно очень.
Оставшись один в кабинете президент в подошел к зеркалу. Постояв несколько секунд в задумчивости он нахмурил брови и стал репетировать речь.
-Да вы там обалдели что-ли?! Совсем народ ни во что не ставите! Понапридумывали черт знает что! Вы хоть знаете что про вас простые люди говорят?!хотите чтоб мужики вас на вилы подняли?
Ковыряюсь сегодня с проводами возле подъезда. Подъезжает скорая
Выходит врач и бодро так чешет в подъезд. Выходит минут через десять. На лице безграничное удивление. Ну вот как если бы человек заглянул за грань мира и увидел там слонов на черепахе.
Садится в машину и спрашивает водителя:
- а знаешь почему мы приехали сюда?
-?
- $_##&$!!! Встречает меня бабка. И прям с порога говорит. Измерь мне любезный давление. Мы с подружкой праздник отметить решили. И я не знаю можно мне коньяку выпить или нет.
На этом месте скорая отъехала и я продолжил тянуть кабель, теряясь в догадках, что же ответил врач этой милой старушке.
Владимир Владимирович устало откинулся в кресле, прикрыл глаза и стал массировать их пальцами. на столе экран ноутбука мерцал столбцами цифр.
Президент поднялся из кресла и неторопливо подошел к окну.
Вечернее солнце мягко освещало зубцы красной стены. Где-то там, за этим бронированным стеклом, шумела весенняя Москва. Деревья одевались в свои зеленые наряды, словно соперничающие между собой модницы. Люди спешили по своим важным и не очень делам. Сегодня, в пятницу, большинство из них наверняка рванет за город, на природу к пиву и шашлыкам.
Президент на секунду даже почувствовал запах разгорающегося костра. Эх, рвануть бы сейчас в Тайгу! Охота, рыбалка...
Путин услышал, как открылась дверь кабинета. Однако поворачиваться он не спешил, продолжая разглядывать вечерний московский пейзаж. Владимир Владимирович и так прекрасно знал кто мог без стука войти к нему. тем более сейчас. Услышав деликатное покашливание спросил:
- Чем обрадуешь, Сергей Викторович?
- Трамп разговаривал с ним. И выдал гарантии. Эти опять начали хаметь и кривляться в ООН.
Президент вздохнул и повернулся.
- Знаю. Показали заседание этих обезьян уже.
Лавров кивнул и сел в кресло. Достав из кармана портсигар, стал вертеть его в руках.
- Да кури ты уже - поморщился президент. - и прекращай тянуть кота за резину.
Министр закурил и, выдохнув первую затяжку, поднял глаза на президента.
- Асад кобениться начал. Федерализация его не устраивает уже.
- Черт бы его побрал. Ну сколько можно объяснить ему одно и то же.
- Арабы - философки произнес Лавров и глубоко затянулся.
- И еще это… Катарцы опять возникают.
- Опять ты со своим Катаром. Помню, помню я о нем.
Владимир Владимирович вновь сел в кресло и несколько секунд барабанил пальцами по столу. Громкий звонок телефона оторвал его от задумчивости.
- Слушаю.
- Приветствую Владимир.
- Здравствуй Дональд. Как у нас говорят, будешь долго жить. только сейчас говорили о тебе... и твоем разговоре с Петром.
- Владимир, от тебя ничего не утаишь. Ну, раз ты все знаешь, ок, будем говорить начистоту. Тебе придется отступиться от Украины. Хотя я по-прежнему готов продать ее
- Дональд, ты прекрасно знаешь, что я не буду сокращать ядерное вооружение. - голос президента стал звучать немного звонче, что происходило каждый раз когда он начинал злиться.
Лавров затушил сигарету и тут же достал другую из портсигара. Путин погрозил ему кулаком и Лавров, пожав плечами, засунул ее обратно.
- Владимир, ты тоже должен меня понять. Дарить Украину тебе никто не будет. Либо покупай, либо уходи. Ничего личного Владимир.
- Я понял тебя Дональд. До связи. - президент резко положил трубку.
Трамп, улыбаясь, смотрел на госсекретаря.
- Вот так Микки и надо разговаривать с ним. Доминировать надо! Это залог успешного бизнеса.
Словно услышав его слова, за 8 тысяч километров, Путин выругался зло:
-Бизнесмен хренов.
Лавров философски произнес:
- Американцы.
Путин опять посмотрел на окно, где пламенеющее вечернее солнце словно поддразнивало его своими теплыми зовущими лучами. Пятница, вечер, шашлыки…
В дверь громко стукнули два раза. Затем. не ожидая приглашения, в кабинет уверенно зашел министр обороны в полевой форме. Несколькими стремительными шагами преодолев расстояние от двери до стола, Шойгу, недовольно покосившись на Лаврова, громко произнес:
- Володя, чебурашки эти стягивают резервы к первой линии. По данным разведки наступление начнут сегодня ночью.
- Да когдаж они уже успокоятся – выругался президент, просто для острастки. Успокоится чебурашки не могли никак. В их случае поговорка – движение – это жизнь - работала на все 200 %
- Хохлы – философски раздалось из кресла.
Путин бросил короткий взгляд на Лаврова и увидев, что он опять крутит в пальцах сигарету вздохнул и только хотел сказать что-то министру, как телефон на столе вновь зазвонил.
Путин жестом велел Шойгу присесть рядом с Лавровым:
- Добрый день, Владимир
- Здравствуй, Ангела. Надеюсь день и вправду добрый?
- Для кого как, Владимир. Нам придется усилить санкции. Против Вас. К сожалению, Вы не выполняете Ваши обязательства по Минску. И нам в свою очередь придется остановить поставки медицинских препаратов в Россию.
- Но Ангела, позволь…
- Владимир, я все понимаю, но это суровая реальность.. Хотя мы готовы приостановить действия этого санкционного пакета, если вы пересмотрите ввозные пошлины на наши продукты.
- Ангела, ты же наешь. Я не могу это сделать.
- Ну, это тебе решать Владимир. До свидания.
- До свидания.
Путин медленно опустил трубку.
Лавров, пользуясь задумчивостью президента, все-таки закурил очередную сигарету.: Шойгу, недовольно поморщился, но ничего не сказал. Несколько секунд он беспокойно ерзал на кресле. Потом не выдержал и спросил у знающего немецкий Лаврова:
- Чего там, Сергей Викторович?
Лавров философски выдохнул:
- Немцы.
Шойгу озадаченно кивнул.
В кабинет, без стука, не отрывая взгляда от экрана планшета, вошел Медведев:.
- Володя, слушай, там у одного губернатора проблема возникла небольшая. С ФСБ. Попался он, помочь бы надо…
Оторвав, наконец, взгляд от экрана он увидел Лаврова и Шойгу..
- О, привет! А чего у нас , заседание что-ли какое намечается?
Путин хмуро смотрел перед собой на стол. А в Таежном сейчас хорошо. Баньку Михалыч небось развел. Ведь хотел же рвануть туда. Ну хоть бы один месяц без эксцессов. Да чего там месяц, неделю хотя бы. Ни на секунду оставить нельзя ведь…
На очередной звонок он ответил даже не отрывая мрачного взгляда от полированной поверхности стола.
- Ало, Валодь, привет. Это я, Александр Грыгорыч.
- Вечер Добрый Александр Григорьевич.
- Володя, ну ты чаго там намудрил-то с погранцами своими, а ?
- Александр Григорьевич, мне пришлось усилить таможенный контроль за вашей продукцией. Вы экспортируете раза в три больше чем выращиваете,
- Володь, да напутали твои чего-то. Все у нас нормально. И вабше, нельзя закрываться друг от друга. Я ж от хаза твоего на закрываюсь. Смотри, европа тоже много всего интересного предлагает.
- Я понял Вас, Александр Григорьевич.
- Ну, бывай.
Путин медленно положил телефонную трубку. Поднял взгляд на своих министров. Лавров, глубокомысленно глядя на тлеющий огонек сигареты произнес философски:
- Лукашенко
Шойгу, глядя перед собой ерзал на кресле, Медведев увлеченно тыкал в экран планшета пальцем.
Господи, как же хочется в отпуск.
Телефон на столе опять зазвонил. Президент поднял трубку. Подержал ее навесу пару мгновений и с силой опустил на аппарат. Он повторил эту процедуру еще несколько раз, пока телефон не превратился в кучу мелких осколков.
Потом пружинисто встал. Подойдя к Лаврову молча вырвал у него сигарету.
- В коридор выходи курить, сколько раз говорил.
Затушив окурок в пепельнице он подошел к Медведеву. Выдернув у него из рук планшет, бросил на пол и два раза стукнул каблуком по экрану.
- Дима…
- Володь, я все понял.
- Нет, Дмитрий Анатольич, ты не все понял. Чтоб сегодня вечером у меня доклад на столе был по пяти областям. Который ты еще на прошлой неделе грозился сделать. И губернатор твой, который попался, чтоб сегодня же был в изоляторе. Ни дай бог отмазывать будешь
- Понял, понял Владимир Владимирович.
- Сергей Кужугетович, теперь с тобой. Поднимай войска. Чтоб сегодня же ночью были под Киевом. Выеживаться они будут. Пока без авиации, но если дернутся, мочи их по полной.
- А если НАТО…
- А тогда открывай пусковые шахты и посмотрим на это НАТО.
Шойгу слегка поежился, но кивнул.
- Сразу кстати в Прибалтику пару бригад закинь, чтоб два раза е бегать. И вот еще что. Поднимай все что есть в Сирии и Начинайте утюжить Ракку. Дальняков подключай. Работайте по всей площади.
- А как же с мирняком быть-то? – озадаченно спросил Шойгу
- Это днем они мирные. А вечером все они там террористы. Чтоб к утру этой Ракки не осталось. Понял меня?
- Так точно. Разрешите выполнять?
- давай.
Тут оживился Лавров.
- Владимир Владимирович, а как же моя просьба, а? ну раз пошла такая пьянка.
- Сергей, да отстань ты со своим Катаром уже.
- Володя… - обиженно протянул Лавров.
- Хорошо, если будут выкоблучиваться…
- Понял. Глаз с них не спущу. Пойдем Сергей Кужугетович. Работы предстоит много.
Лавров, приобняв Шойгу, направился выходу, что-то горячо ему втолковывывая. Министр обороны изредка кивал.
Путин посмотрел на притихшего Медведева.
-Так Дмитрий Анатольевич, чего сидим. У тебя работы что-ли нет?
- Так я это…
-Давай. Давай. Иди уже. И скажи чтоб никого, слышишь – никого! со мной не соединяли.
- Ага, понял. Ну.. я пошел.
Оставшись один, Путин выключил мобилный телефон и закрыл ноутбук. Пусть понервничают.
Он откинулся в кресле и закрыв глаза стал нетороплива покачиваться на кресле. Почему-то вдруг вспомнилось, как в школе учительница постоянно гоняла его за этим занятием. «Володя, не раскачивайся!» - ее голос зазвучал в ушах Владимира Владимировича. Он улыбнулся. Память увлекла его в детство, в такой же погожий весенний вечер. Та девчонка с синим бантом…
Проснулся он только утром. Несмотря на удобное кресло тело сильно затекло. Сладко потянувшись, Путин невольно сбросил укрывавший его плед. Кто-то из референтов заботливо укрыл его ночью.
Пуитн бросил взгляд в окно. Наверное уже не меньше 9 часов. За окном вовсю плескался новый день. Вот это он даванул. Президент радостно улыбнулся. Однако ж улыбка быстро слетела с его лица. Блин, чего там в мире-то?!
Он вчера пргорячился… немного… Путин поежился. Глянул на стол. Пока он спал, разбитый телефон заменили на новый.
В кабинет, как всегда без стука вошел Лавров.
- Доброе утро, Владимир Владимирович.
- Как там?
- Нормално.
Лавров достал из портсигара сигарету и крутил ее в руках.
- Да кури ты уже – поморщился президент – И не тяни. Рассказывай.
Лавров прикурил, затянулся и шумно выдохнув, сказал:
- Да нечего особо рассказывать. Наши войска под Киевом встали.
- Потери большие?
- Нету потерь. Они как разгляди, кто идет стрелять перестали. Офицеры, кто поглупей разбежались, ну а кто по умней сразу договариваться вышли. Мы их даже не разоружали.
- А в Сирии что?
- Ну всю Ракку конечно не успели, но прилично так потоптались. Террористы оттуда уже почти все свалили.
Путин встал с кресла и прошелся по кабинету, разминая ноги. Подойдя к двери он выглянул за нее и подозвал дежурившего референта.
- Пусть включат связь.
Референт кивнул и Путин неторопливыми шагами вернулся в кресло.
- А в прибалтике что?
- Да они по-моему и не заметили ничего. Натовцы правда начали чего-то возмущаться. Да мы их не трогали.
Лавров затушил сигарету.
- Владимир Владимирович, Катар вчера…
Зазвонил телефон на столе. Путин махнул рукой Лаврову и поднял трубку:
- Ало, Владимир. У меня серъезный разговор. По поводу вчерашнего.
- Эээ… Дональд, понимаете….
- Владимир, я прекрасно понимаю, что восточная европа – это ваш курятник. Но начиная с Австри и Швейцарии Вы должны остановится. Ну ладно, Австрию можно обсудить, но швейцария. Нет Владимир.
- Хорошо, Дональд. будем обсуждать.
Путин медленно опустил трубку. За 8 тысяч километров от него президент Трамп подмигнул госсекретарю.
- Вот так Микки. Как я и говорил – главное в разговоре с ним доминировать. Это как в бизнесе.
Путин молча смотрел на телефон, ожидая следующего звонка. Долго ждать не пришлось..
- Доброе утро Владимир.
- Доброе утро, Ангела.
- Владимир, даже не рассчитывайте на Берлин. Я понимаю, что восточная Германия принадлежит Вам, но Берлин разделять не получится
- Ангела… мнэээ… понимаете…
Меркель перебила его чуть не плача.
- Володя, ну поймите, у меня выборы на носу. Подождите хотя бы полгода. А потом можно будет и весь Берлин забрать. Я вас умоляю.
- Хорошо Ангела, обсудим при личной встрече.
- До свидания Владимир.
Путин посмотрел на Лаврова.
- Как там Асад?
- Нормально. Завтра представит нам новый проект по федерализации..
Путин кивнул. Лавров помялся несколько минут.
- Владимир Владимирович, по поводу Катара…
Очередной звонок опять не дал ему договорить.
- Ало, Володя, это я, Саня. Слушай. Ну я думаю пора нам объеденяться. Границы, валюта, общая власть. Только одно условие – пост мой пусть остается. Президент.
- Александр Григорьевич… эээ… тут ведь вот…
- Володя, да ладно, ну какой Григорьич. Саня я же. Владимир Владимирыч, не за себя ведь прошу – за сынишку. Я ж его к президенству с рождения готовлю. Ну ведь все равно как пост называтся, а?
- Хорошо Александр Григорьевич, обсудим.
Опустив трубку Путин несколько секунд смотрел на Лаврова.
- Ладно, рассказывай. Чего там с Катаром.
- Китайцы просили передать, что им придется официально осудить. Ну а так поздравления передают.
- Чего осудить-то?
Лавров отвел взгляд.
- Ну как же… разбомбили мы Катар… немножко… совсем.
- Я по-моему не отдавал такого приказа.
- Володь, ну ладно тебе. Сам же сказал – если они чего не так…
- Ну? И чего они не так?
- Да все они не так! Давно уже не так.
Путин махнул рукой.
- Ладно. Добился своего.
Лавров посмотрел на президента.
- Володь, а чего это ты вчера, а?
Путин встал и медленно подошел к окну, за которым радостно плескался субботний день.
- Да не знаю. Психанул чего-то. В отпуск поеду наверное
