Привет всем.
У моей жены биполярное расстройство. Она уже год проходит терапию.
Ей выписали депакин Хроно или аналог энкорат хроно, но в Крыму она его сейчас найти не может - он исчез из аптек.
Может быть у кого-то есть этот препарат?
Сижу, никого не трогаю. Звонок:
- Здравствуйте Имярек Батькович (Имя, отчество - мои), вас беспокоит старший следователь Мошенникова Ложь Обмановна. Сообщаю вам, что разговор записывается. Вы можете сейчас подъехать в отделение полиции, по поводу уголовного дела, пока оно не попало в единый реестр досудебных расследований?
Я:
- Конечно могу, вы приезжайте ко мне домой и забирайте, и везите с мигалками, коль вам лень повестку было мне прислать.
Гудки....
Пояснения.
Обычно с материалами уголовного дела ознакамливаются либо после получения повестки, либо после ареста (когда везут на машине с мигалками).
Задачей данного звонка было выманить у меня паспортные данные (или другие персональные данные) или что похуже - сделать реальную встречу, где будут разводить по полной.
Как-то справляли новый год в горах. Сделали заброску продуктов в базлаг 30 декабря, а 31 буханоид привёз 2 наших + 5 девчонок из Москвы. Они решили экстрима испытать). Ну базлаг был весьма недурен - домик + баня + ангар для техники. Снега выпало, морозец около 15. Ну мы сделали ведро оливье, всякой еды и начали праздновать. Ессно, что весь оливье на стол не ставили - половину вынесли на улицу, где он благополучно замёрз в оливин - конгломерат горошка, колбасы и остальных ингредиентов))
Утро 1 января (на самом деле часов 12, но мы то знаем - когда проснулся, тогда и утро)), я и Юра просыпаемся и идём продолжение праздника продолжать. Водка есть, а закусывать надо именно оливье - это как традиция. Выходим на улицу, идём к холодильнику (обычный ящик), достаем ведро с оливином, заносим его в домик и тихонько фалломорфируем - как его есть? Юра предложил топором нарубить, но я говорю - давай в печку поставим - пусть там расстает. Сказано - сделано. Ведро в печку, сидим ждём.
Тут просыпается одна из москвичек, выходит на кухню и такая - а что вы делаете?
Юра: - Оливье печём.
Девушка : - Зачем?
Я: - ну дык, не сырым же есть его. Вчера ужрались и сырым ели. Совсем дикари алкашные.
Юра: - Вот-вот. И селёдку под шубой не жарили, тоже сырой ели.
Девочка в шоке. Юра выходит из кухни, идёт на улицу, возвращается со сковородкой, на которой остатки замёрзшей в лёд селёдки под шубой и ставит сковороду на плиту.
Занавес.
Хочу рассказать об одном интересном случае, который произошел в 1942 году в Канаде.
19 февраля 1942 года фашисты вошли в канадский Виннипег. В шесть утра самолеты со свастикой приземлились на аэродроме Селкирка. В это же время фашистские патрули появились на улицах Виннипега.
Завыла противовоздушная сирена, стали слышны взрывы, наземные войска подходили к городу. Шесть миль к югу от здания правительства Манитобы, пять... Через 45 минут нацисты уже были в миле от центра города.
В 9:30 утра город сдался. Brandon, Flin Flon, Selkirk и другие небольшие городки капитулировали. Манитоба стала Германской провинцией. Канадский флаг над Фортом Гарри был заменен на свастику. Сам город переименован в «Гиммлерштадт», главная улица названа «Гитлерштрассе». Все высшие чины города арестованы (Mayor John Queen, Premier Bracken, Lieutenant–Governor McWilliams, последний был норвежский министр, находящийся с визитом).
Из библиотек, школ выбрасывались книги, жглись фашистами на улицах города. Грабили рестораны, магазины, двери церквей заколачивали досками, священников увозили в неизвестном направлении. Директора школ арестовывались и школы распускались, по радио шла единственная учебная программа "нацисткая истина". Нацисты останавливали автобусы и обыскивали пассажиров. В общем, полный беспредел, как снег на голову мирным жителям.
По всему городу разбросаны листовки, развешаны прокламации с новыми правилами поведения горожан:
1. Эта территория в настоящее время является частью Великого Рейха под юрисдикцией гауляйтера полковника Эриха фон Нюрембурга.
2. Запрещается появление гражданских лиц на улицах города с 9:30 вечера и до рассвета.
3. Запрещаются скопления более 8 человек в одном месте.
4. Каждый домохозяин должен предоставить достаточно места для расквартирования 5 солдат.
5. Все военные и полувоенные организации распускаются. Женские объединения, бойскауты и другие молодежные организации разрешаются только под контролем гауляйтера.
6. Все владельцы автомобилей, грузовиков и автобусов должны зарегистрироваться в комендатуре и получить пропуск на машину.
7. Каждый фермер должен немедленно проинформировать комендатуру обо всех запасах зерна и скота.
8. Все национальные эмблемы, на которых нет свастики, должны быть немедленно уничтожены.
9. Каждому жителю города будет предоставлена регистрационная карта. Еду и одежду можно приобрести только при предъявлении этой карты.
10. Следующие преступления караются смертью без суда и следствия:
а) Попытка организовать сопротивление оккупационной армии.
б) Въезд или выезд из провинцию без разрешения.
в) Сокрытие наличия товаров и запасов.
г) Хранение огнестрельного оружия.
А в 17 часов дня оккупация Виннипега закончилась. Это был ненастоящий десант и оккупация тоже была ненастоящая. If Day (букв. «Если однажды») — мероприятие, проведённое 19 февраля 1942 года, во время Второй мировой войны, в городе Виннипег, провинция Манитоба, Канада, и прилегающих к нему районах.
Оккупация закончилась вечером общим парадом всех участников захвата и защитников под громкие лозунги "Это не должно случиться здесь!", "Покупай облигации для победы!" Да! Да! Да! Все это было организовано искусственно, чтобы создать атмосферу, близкую к Европе тех дней, дать почувствовать людям. что такое нацизм. Канадцы не очень–то понимали и ощущали, что происходит сейчас на другом континенте, и не очень–то хотели помогать. Вторжение было организовано силами общества "Большой виннипегский военный заем", которым руководил видный бизнесмен Джон Перрен.
Фактически мероприятие представляло из себя крупнейшее военное учение в живом мирном городе, НО ТОЛЬКО С ОДНИМ бОЛЬШИМ «НО» — об этом не знали местные жители.
После проведенной операции количество проданных облигаций для победы резко возросли. Бюджет инсценировки «If Day» составил около 3000 долларов. А на следующий день после спектакля жители Виннипега купили облигаций военного займа на 3.200.000 долларов. Всего в Канаде акция собрала более 2 миллиардов. Это была самая результативная кампания в стране.
P.S. У этого мероприятия была малоприятная особенность, о которой стараются не вспоминать — когда актеры в фашистской форме шли по улицам, к ним подбегали местные жители и предлагали отвести "фашистов" в дома, где живут евреи. И это были не единичные случаи.
Есть у меня друг. Иначе как дикарь-путешественник назвать его не могу - все деньги уходят на поездки. Вернулся он из очередного мега-похода - треккинг по Непалу был. Сидим пьём чай, с зефирками, он рассказывает как и что видел в Непале, как люди живут и т.д.
Я его спрашиваю:
- Слушай, а ночевал ты где? Где еду готовил? В палатке?
Он:
- Да там не надо никакой палатки! Ночевал я в гостевых домиках. Стоимость - 150 рублей в сутки. А и да там дешёвая - в день 100-150 р. уходило. Берёшь только пуховку, лёгкий спальник, и сменные вещи и всё.
Я:
- Круто. Слушай, а местная еда вкусная?
Он (слегка помрачнев):
- Большего говнища столь длительного времени я ещё нигде не употреблял. Лучше уж взять с собой нормальные человеческие консервы с мясом.
Дело было в году так 2008. Мы с другом Яриком решили замутить бизнес - стать местным, а точнее дворовым провайдером этих ваших интернетов. Купили выделенный канал, нашли первых клиентов и начали тянуть сеть.
Как все помнят и знают - чем дальше источник сигнала от ресивера - тем хуже связь. Понятно, что для того, чтобы конечному потребителю контента достались его драгоценные мегабиты, приходилось на каждом чердаке ставить репитеры, в роли которых применялись обычные управляемые свичи от D-Link, которые мы помещали в специальные ящики на чердаке (чтобы голуби - эти летающие кишечники, не засрали оборудование). На этих ящиках мы наносили разные шутливые надписи. Например - "Преобразователь торсионных полей. Не открывать не отключив от сети" или "Трансформатор аномально-экстремальных потоков.". Как говорится - надписи были "так, для себя чисто поржать"(с).
Все вроде бы наладилось, но через какое-то время начал отваливаться один из сегментов сети. Придя на чердак, мы увидели, что наш ящик был отрезан как от сети электроснабжения, так и от сети компьютерной. Причём отрезан был режущим инструментом и самое обидное, что было вырезано 20 см кабельной трассы - чтобы нельзя было сразу починить.
На наши, полные страдания, праведного гнева и нецензурной лексики, громкие высказывания, на чердак заявился дед, который с порога начал ругаться с нами по поводу того, что именно из-за нас он не может нормально спать, поскольку мы "травим его изотопами". На наши недоумённые взгляды дед показал на обосраный голубями ящик, на котором красовалась надпись:
"Ретранслятор контента. Возможна утечка изотопов. Работы проводить в скафандре 2-го уровня".
На наши слова о том, что никаких изотопов быть не может и т.д. дед отвечал неизменно, что он чувствует, что изотопы проникают в него и мешают спать. И только когда наш долбанный ретранслятор контента обесточен - он может нормально спать и вообще - чувствует себя хорошо.
"Долбанный шизофреник" подумали мы, он нам работать не даст. Тупо будет линию резать, а протянуть мимо этого чердака возможности не было.
На помощь пришёл Лёха -наш друган, о совместительству врач-психиатр из местной психиатрической больницы. Выслушав наши гневные тирады по поводу альтернативно мыслящего деда, Лёха сказал:
- Так... Достаньте мне какое-нибудь оборудование, чтобы производило эффект, но такое, которое дед никогда не видел. Ну и скафандр нужен.
В качестве оборудования мы взяли аппарат для сварки оптоволоконных кабелей (типа этого:
А в качестве скафандра приспособили костюм пескоструйщика (что-то типа этого :)
В назначенный день, мы пришли к деду и сказали, что сейчас будет проводится деактивация изотопов. Включили, сварочник походили по комнатам дедовой квартиры, затем Лёха поднялся на чердак (только он в скафандре был) и произвёл там чистку от изотопов.
Деду дали акт о ликвидации изотопного заражения с приложенными показателями от дозиметра "Белла". А щели на защитной коробке заклеили строительным скотчем.
Все остались довольны. Правда наш бизнес не заладился и через 2 года мы ликвидировали нашего провайдера. Но это совсем другая история.
Все описанные события являются реальными, хоть и приукрашенными.
Нестыковки объясняются сильным душевным волнением непосредственных участников событий.
Когда работал я в аварийке на нефтянке в Луганской области был у меня случай встречи с желтобрюхим полозом. На 154 км стоял ПКУ (пункт контроля и управления) линейными задвижками. Будка была бетонная с бетонным полом. Так вот под этим самым полом они и жили - заползали со стороны заводского кабельного ввода.
Мы знали что там живёт семейство этих гигантских ужей, но особо внимания не обращали на них - живут себе да и всё. Нашу еду не едят, под вагончиками не гадят, да и ладно.
Начиная с весны и до осени, мы выносили стол на улицу и ужинали на свежем воздухе. Ну выпивали - не без этого. Как-то весной или в начале лета мы сидели уже вечером и наслаждались прекрасной погодой, окончанием рабочего дня ну и естественно возлияниям. Мне зазвонил телефон и я встал из-за стола, чтобы поговорить в спокойной обстановке и пошёл за ПКУ. Сел на отбортовку фундамента, закурил, разговариваю. А сел прямо возле кабельного ввода. И тут вылезает полоз. Посмотрел на меня, высунул язык свой раздвоенный... и вцепился прямо в ахилово сухожилие. По ощущениям - как будто тисками защемили. Он боли, неожиданности и страха, я вскочил и заорал. Не каждый день меня полозы кусают, а тут ещё я почему-то подумал, что это гадюка. Этот гад вцепился в меня как еврей в бесплатную кошерную колбасу. Я поскакал в сторону ужинающе-выпивающей бригады, вопя , со змеем на ноге. Народ увидел и начал забираться повыше - спасались, а меня - мастера своего бросили на растерзание этой бешенной анаконде. Ну и с высоты советы мне давали - мол ломом его ударить или схватить и задушить. Но только экскаваторщик схватил лопату и вознамерившись свершить мщение яростное путём раздвоения ползающей бестии, почему-то шлёпнул желтобрюхого лопатой плашмя по хвосту. Полоз охреневший от такого приёма, выплюнул мою ногу и пошёл в атаку на экскаваторщика, но тот уже ретировался на стрелу экскаватора и отбивался от него той самой лопатой возмездия, не подпуская змея к себе.
Через некоторое время полоз успокоился и уполз. А мы уже слезли со своих высотных укрытий и продолжили вечернее чаепитие. Но все немного были напряжёнными и следили за каждым движением в траве.
А дырку мы заделали позже - когда было холоднее, боялись нападения.
На втором курсе у нас был такой предмет как "Геология". Лабораторные работы вела (и принимала) покойная нынче Бригиневич Елизавета Аркадьевна. Никогда не брала взяток и доводы ректора и декана ей были до одного места - не один студент сменил удобную обувь на армейские кирзачи по её воле. Настоящий геолог с "полей", которая разбиралась в горных породах круче чем перекупы в машинах. Мы даже как-то раз решили её проверить и принесли обточенный водой кирпич - он от воды стал поход на рыжий пористый камень. Елизавета Аркадьевна внимательно посмотрела на принесённый образец и сказала - "Да это же ординариусный латерем!". Мы сначала заржали - типа вот подловили преподавателя, но она потом говорит - "И чего вы так смеётесь умники? Ordinarius laterem - это по латински - кирпич обыкновенный." Очень требовательная была. Сдать лабораторную у неё считалось чуть ли не одним из подвигов Геракла.
Я, как и большинство студентов, был разгильдяем ещё тем и руководствовался принципом - "Профильный предмет нужно знать на ЗСЗ - зазубрил-сдал-забыл". Поэтому решил - лабораторные по геологии буду писать на лекциях по химии на первой паре, а сдавать лабораторные - на четвёртой. Тема лабораторной работы была - "Основные породообразующие минералы". Да-да, для сдачи нужно было выучить около 30 этих самых породообразующих минералов - не только как они называются, но и как выглядят, поскольку нужно было уметь их определять. Когда я писал лабораторную я подумал, что как-то сдам. Классическое студенческое авось.
Пришло время сдаваться. Я вышел с производственным вакуумом и тревогой в голове. Не сдать эту лабораторную означало попасть в немилость Елизавете Аркадьевне и ходить на отработки. Именно поэтому мой мозг яростно искал пути к спасению.
- Итак, %USERNAME%, что это за порода? - :спросила у меня Елизавета Аркадьевна.
Я судорожно начал обводить взглядом аудиторию, в надежде что кто-то поможет, но мои коллеги по обточке гранита зубами молчали...
И тут мой взгляд уперся на стенд на котором большими буквами было написано - "ОСНОВНЫЕ ПОРОДООБРАЗУЮЩИЕ МИНЕРАЛЫ". Мало того, что там были образцы материалов, моё зрение позволяло мне прочитать их названия. В голове пронеслась мысль - "Я спасён!". Сравнивая образцы на стенде с образцами, которые мне дали для определения, я прошёл этот квест без единой ошибки!
- А теперь %USERNAME%, назови основные породообразующие минералы.
Я сделал вид, что роюсь у себя в памяти, а на самом деле сфокусировал зрение, а потом, чтобы не вызывать подозрения начал не по порядку читать названия минералов на стенде.
Елизавета Аркадьевна слушала меня и кивала головой:
- Молодец, %USERNAME%. Сразу видно - готовился. Видите группа - как надо отвечать. Садись - "отлично".
Сдача этой лабораторной работы на "отлично" помогла сдавать последующие лабораторные работы по геологии также на "отлично" - Елизавета Аркадьевна считала, что как сдашь "породообразующие", так и будешь сдавать остальные. Когда преподаватель, который увидел, что я сдал ей все лабораторные на "отлично", то поставил мне автоматом "отлично" на экзамене.
