shulenyka
Новая теория происхождения Короля Ночи
В последнем сезоне Король Ночи подозрительно похож на армянина. Скоро он вдарит рок в Вестеросе)
На волне о паразитах
После постов о клопах вспомнился мне случай из прекрасной студенческой молодости.
Как и полагается, свой "срок" я мотала в общаге, но жутких антисанитарных условий в нашей комнате не было (в отличие от общей кухни и туалета). И вот, прекрасным сентябрьским вечером, когда все легли спать, у меня уснуть не получилось. А виной тому АДСКИЙ зуд в ногах. На следующую ночь все повторилось. Первым делом я, как сознательный гражданин, отправилась в кож-вен диспансер на приём к дерматологу. Диагноз - аллергия. Назначили анализы и лечение. Но, увы, ничего не помогало. Так прошел месяц. С каждым днём становилось хуже, у меня появилась сыпь, врач назначала все более сильные лекарства, с диеты я не слезала. Спать по ночам стало возможно только при помощи сильных успокоительных. Ещё через месяц безуспешного лечения сыпь перебралась на руки. Тут то меня и одолели сомнения, и я решила сходить к другому врачу. Диагноз тот же. Так продолжалось до Нового года, моя жизнь превратилась в ад. А решилось все очень просто: чесаться начал и мой парень. Дома ему мама сразу сказала, что это - чесотка. И я, чем черт не шутит, купила бензил-бензоат. И знаете что? Зуд начал проходить.
Внимание вопрос: что ж за дерматологи такие мне попались, которые полгода не могли диагностировать чесотку?
Яжематери, онижедети и другие существа на фотосессиях :)
Дело происходило перед новогодними праздниками в самый разгар однообразных студийных фотосессий с ёлочками :) и буквально в течение нескольких дней произошли эти истории.
Сразу скажу: с расположением студий в нашем городе просто беда. Нет нормальных помещений в черте города, поэтому все хорошие фотостудии у черта на куличиках. Но найти - не проблема, либо навигатор, либо терпеливые наставления администратора по телефону.
Теперь к самим историям.
Случай 1.
Осталась последняя съемка. Домой жуть как хочется. Смотрю на часы - опаздывают. Тьфу, ну что за безответственный народ) администратор по случаю выдавшейся свободной минутки налил мне чайку, сидим, ждём. Проходит 15 минут, я уже начинаю напрягаться. Звоню - трубку не берут. Ну вот, думаю, неужели не приедут? Лучше бы не приезжали :) спустя полчаса отведённого под съемку времени с диким шумом в студию влетает семейство: мамашка, папашка и двухмесячный сынуля. Мамка смотрит на меня, как бык на красную тряпку, и начинает орать: ВЫ ХОТЬ РЕБЁНКА МНЕ ПОФОТОГРАФИРУЙТЕ, ИЗ-ЗА ВАС МЫ НИЧЕГО НЕ УСПЕЕМ!!
Тихо охереваю и интересуюсь, а причём тут я к опозданию на 30 минут?
- Как это причём???? Мы тут полчаса колесим, не можем ВАШУ студию найти!!!
На мой логичный вопрос, что помешало позвонить и узнать дорогу, мне выдают гениальный ответ:
- Я ваш номер не записывала! И вообще телефон дома забыла.
Благо, я человек неконфликтный, и за полчаса мы все хорошо отсняли :)
Случай 2.
Начинается он всё с того же опоздания. Но теперь мне все же позвонили :) в трубке недовольная мадам интересуется, как попасть на студию, мы объясняем, все ок.
заваливается СЕМЕЙСТВО. Бабушка, дедушка, двое дочерей с мужьями, двое детей. При том, что договаривались мы только на мадам с мужем и ребёнком. Но это все мелочи :) администратор суетится, предлагает им тапочки или бахилы, если нет сменной обуви, и тут мадам мне заявляет:
-Какая сменная обувь? Почему вы нас не предупредили?
Округляю глаза и спрашиваю, как так то?:) Я всем высылаю заготовленный шаблон с инструкциями, в которые входит пункт про эту треклятую обувь.
И тут вписывается дел.
-Вы что ОХАМЕЛИ? Как я должен фотографироваться в бахилах?
Я предложила разуваться перед непосредственной съёмкой и фотографироваться в носочках, на что мне был две ответ в более повышенном тоне:
-РАЗБУТЬСЯ?! Да вы хоть знаете, как это негигиенично!
Ладно, конфликт уладили вроде бы. И тут начинается съемка. Младшенькая девочка - образец невоспитанности ребёнка. Никакие силы не могли удержать ее на месте. Беготня по студии сопровождалась разбрасыванием всего, что попадётся под руку, а ближе к концу - ещё и поломкой. Мои замечания результата не дали, а мамаша выдавала классическое:
- Этожеребенок!!!
Апогеем стала опрокинутая ёлка и поломанная гирлянда. Тут уже не выдержал администратор и, под бурную ругань, взял с них штраф за порчу имущества и выставил вон. А, ну и фотками они остались недовольны :)
Слава Богу, неадекватных людей очень мало, хороших и милых гораздо больше :)
Волк с Уолл стрит
На волне постов о собеседованиях)
Было это пару лет назад в студенческой общаге. Дело близилось к завершению учебы, и многие оболтусы уже начинали искать работку. В том числе и моя соседка. В один прекрасный день она (назовём её Маша) убежала на собеседование в "очень перспективную компанию". Там ей навешали лапши, и вернулась Маша окрылённая. Выяснилось, что контора не абы какая, а прямо таки брокерская. Мы то с вами знаем, что это за фрукт такой, а соседушка тут же принялась разглагольствовать о росте акций компании Apple и необходимости их срочно покупать.Я сразу открестилась от такой перспективы, ну а Маша, возомнив себя волком с Уолл стрит, целыми днями обзванивала несчастных жертв, усиленно предлагая им сомнительные сделки. И сопровождалось это все разговорами о миллионах, которые соседка очень скоро заработает. Возмездие за детскую наивность пришло буквально через месяц, когда вместо обещанной зарплаты 20 тысяч Маше отдали всего полторы. Больше в нашей комнате разговорах об акциях не было.
О национальных стереотипах и новогодних праздниках
Хоть новогодние праздники и закончились, по тв до сих пор иногда крутят любимые праздничные фильмы. На днях клацала телик и наткнулась на "Один дома". "Почему бы и не посмотреть в сотый раз?" - подумала я и благополучно залипла в пикабу. Спустя 5 минут до меня дошло, что говорят герои не по-русски.
- Ассалам алейкум, Кевин! - Сказали братья главному герою, и у меня отвалилась челюсть. Что простите? Ассалам Алейкум?
Ну ок, думаю. Почему бы и нет.
И, так как предрассудки и стереотипы преследуют нас повсюду, я решила пофантазировать на тему национальной принадлежности Кевина и того, как он произносит знаменитую фразу "Грязное животное!"
Оставляю шаблон, мало ли присоединитесь :D