segregation

Пикабушник
поставил 143 плюса и 45 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
1574 рейтинг 1 подписчик 3 подписки 9 постов 1 в горячем

Я видел всё

Видел, как собаки кусали человека.
Видел, как мой друг скололся за два месяца.
Видел, как человека убило током.
Видел, как плачет ребенок перед мёртвым телом своей мамы. Видел, как дают взятку.
Видел, как полиция бьёт человека.
Видел, как человек упал с пятого этажа.
Видел, как сосед выпрыгнул из окна через стекло.
Видел, как ныряльщик прыгнул на подводные камни.
Видел, как казнят людей.

Я видел всё.

Знаете, такое странное чувство, что я видел всё. А вы - ничего.

Анекдот

- Что такое отсутствие потенции?
- Нет эрекции.
- Что, что?
- Ну не стоит.
- В смысле? Не понимаю.
- Попробуй варёные спагетти в доску забить, поймёшь!

Угадай клипы по кадрам

Клипы старые
Угадай клипы по кадрам Клипы старые

13 копеек

Стою я, значит, на кассе в очереди. А передо мной женщина расплачивается. И только ей кассир даёт сдачу, она начинает истошно вопить:

- А почему Вы копейки не даёте? Вон написано, что 13 копеек ещё сдачи!

И тычет палкой колбасы, как фаллоимитатором, в кассовое табло.
Кассирша, вся затюканная и истыканная за целый день этими палками, со вздохом:
- У меня нет мелочи... Хотите, возьмите 50 копеек.
А тётка продолжает визжать:
- Вот Вы не додаёте людям копейки, а у Вас все начальники на Мерседесах ездят за мой счёт!!!
- На 13 копеек далеко не уедешь... - говорит кассирша и закрывает чек.
Тут тётка включает ультразвук и начинает колбасой размахивать, как шашкой над головой. Атаман, бля.

- Ты мои 13 копеек ЗАЕБОЛИТЬ хотела!

Тут мужик какой-то хихикнул. А следом за ним и вся очередь начала гыкать. Тётка сообразила видать, раз никто не вмешивается, значит она права и продолжает:

- Хамство какое! Я каждый раз прихожу и меня каждый раз обсчитывают!
- Я же Вам 50 копеек дала, возьмите и идите.
- А сначала хотела ЗАЕБОЛИТЬ!
- ДА НЕ ХОТЕЛА Я НИЧЕГО ЕБОЛИТЬ! У МЕНЯ МЕЛОЧИ НЕТ!
- НЕ ОРИ НА МЕНЯ!!!

В очереди люди начали приседать от смеха.

До чего дошёл прогресс

Почитаешь, что люди пишут в комментариях к своим фотографиям и думаешь: как же я отстал от жизни. Одни на тапок снимают, другие на утюг. Третьи вообще на микроволновку. Никто уже на телефон не снимает.

Кавалья!

Кавалья!

В чём сила, брат? В левитации сила, брат!

Знакомый Андрюха рассказал.

Он однажды был на собеседовании, устраивался на работу супервайзером. И там им задавали всякие дурацкие вопросы. Собеседование проводили парами, наверное для того, что бы сравнивать кандидатов в реальном времени. Так вот. Сидит он с каким-то парнем и им задают вопрос:

- Если бы Вам предложили выбрать супер способность, какую бы Вы выбрали?
Андрюха решил сумничать:
- Иммунитет от всех болезней.
- Так. Хорошо. А Вы? - обращаясь к парню.
- А я - левитацию.
- Левитацию? Почему?
Паренек встаёт со стула и говорит:
- Ну представьте. Начальник начинает на меня ругаться, требовать годовой отчёт, а я вдруг взлетаю.
- И?
- Ну и он такой - "Ты чё, летать умеешь?!!" И забывает, что он вообще от меня хотел.

Парня приняли на работу, сказав, что своя супер способность у него уже есть. Это чувство юмора. А Андрюха до сих пор ходит и рассказывает всем эту историю.

Как обманывают по телефону

Ездил я сегодня на собеседование. Хотел устроиться оператором продаж на склад.

По телефону:
- Опыт работы не требуется.
Реальность:
- Опыт работы 2 года.

По телефону:
- Карьерный рост.
Реальность:
- У нас штат 45 человек. (Неплохие шансы, 1 к 45)

По телефону:
- У Вас зарплата - 30 тысяч и более: 15 оклад, плюс процент с продаж. Можно заработать очень много, если будете работать без выходных (подработки).
Реальность:
- У нас оклад 5 тысяч и процент с продаж. В месяц выходит 15, но если работаете без выходных (подработки), можно 25 заработать. Минус подоходный налог.

По телефону:
- Приём и оформление заказов по телефону, уточнение наличия товара.
Реальность:
- Комплектование заказов (в том числе и до 40 килограмм, а это уже грузчик). Брак оплачивается со своего кармана.

По телефону:
- Дружный коллектив. Корпоративные праздники.
Реальность:
- Подойди к кому-нибудь, тебе объяснят, чо делать. И запиши телефон, если увидишь, что кто-то ворует.

По телефону:
- Приятная внешность.
Реальность:
- А что Вы хотели? Мы торгуем бетонной плиткой.

ИТОГ:
Я потратил 200 рублей на проезд. (80 рублей метро, 60 маршрутка)
Я потерял день. 40 минут ехал к Вам. 1 час ждал собеседования. 30 минут собеседовался. 40 минут ехал обратно.
Я споткнулся об Ваш "невидимый" порог и у меня отвалилась подошва на носке обуви.
Меня обманули.
Уважаемые "коммерсоны". Давайте достоверную информацию своим секретаршам или сотрудникам по подбору персонала! Нам нужна работа, но из-за таких как Вы, безработные несут убытки. У нас и так нет денег.
Мне нужна работа в Москве. Хотя бы временная. Если у кого-нибудь есть возможность мне помочь с её поисками, я буду очень благодарен.
Удачи, уважаемые.
Отличная работа, все прочитано!