В ответ на все эти " ну штош, вот и пришло мое время"
Отрывок из фильма Д.Джармуша "Мертвец"
rssmp
Награды:
4934 рейтинг
12 подписчиков
1 подписка
6 постов
2 в горячем
Если нельзя чихнуть
Чихать надо! Это не постыдный физиологический акт и не надо его стесняться. Особенно если вы больны, то организм таким примитивным способом пытается избавиться от слизи с кучей микроорганизмов в носу. При этом инфекция конечно распространяется на большую площадь, но "кто не спрятался, я не виноват". Бывают однако ситуации, когда очень не желательно привлекать к себе внимание.
Рекомендации по по его предупреждению в поиске и на Пикабу несколько, но они странные (мягко выражаясь). Выпучить глаза и нажать на точку под носом конечно можно, и это возможно даже предупредит наш чих, но внимание точно привлечет. Способ которым я пользуюсь прост и незамысловат. Еще будучи студентами мединститута эта методика была нам любезно озвучена деканом кафедры физиологии и апробирована мной в течении многих лет.
Точка находится на спинке носа, примерно на его середине , где заканчивается кость и начинается хрящевая ткань, т.н. "горбинка". Кончиком указательного пальца нажмите на горбинку и держите пока не пройдет желание чихнуть. Вид у Вас при этом будет задумчивый и вполне интеллигентный. Удачи!
Показать полностью
Вызов скорой - инстаграм головного мозга
Просто за пределами понимания! Сегодня около полудня диспетчер скорой принимает вызов от мамочки - ребенок наглотался таблеток/витаминок. Ребенку 2 годика. Срочно вылетает по адресу фельдшер, чтоб не ждать когда педиатр освободится с другого вызова. Пока он мчится с свистелками и перделками на вызов мамочка перезванивает и взволновано интересуется где же бригада. Она, мол, уже долго ждет и у нее все записано, она будет жаловаться на задержку. Объясняем, что машина выехала и бригада уже возле адреса. Далее, со слов фельдшера, полный ахтунг. Дверь отпирает мамаша, тыча в фельдшера и санитара камерой телефона. Продолжая снимать, проводит в гостиную, где заявляет, что пересчитала все таблетки и она ошиблась. Все упаковки не вскрыты и таблетки на месте. Фельдшер парень выдержанный, к съемкам неадекватов привыкший, сказал, что ребенка все равно осмотрит. Мамочка явно рассчитывала на бурную эмоциональную реакцию и, не видя таковой, как то вяло согласилась на осмотр. Ребенок без патологии, практически здоров. Во время осмотра сделала пару селфи на фоне чада и фельдшера. На повторные уточняющие вопросы мычит, что вроде ничего не пропало и все таблетки на месте. Видя неадекватное поведение дамочки, фельдшер предлагает доставить ребенка в детский стационар для осмотра педиатром. Получает резкий отказ и завершающую коронную фразу «у меня 5 машин! Если что-то случится - я сама к вам приеду!»
И вот что это было? Необоснованный вызов, когда родители перепугались за оставленное без присмотра чадо с таблетками ? Ладно, бывает. Но изначально превращать вызов в фотосессию, для заполнения приложений и соцсетей - это точно инстаграм головного мозга.
Несколько историй о работе на скорой помощи без негатива или обвинений в чей-либо адрес
Вредные советы вызывающим скорую помощь.
Оптимальное время вызова бригады- между 7,30 и 8,00 утра. "Утренние" бригады еще не успели придти, к вам приедут медики, все прошедшие сутки упражнявшиеся в оказании медицинской помощи. Диагностика от этого только точнее.
Если подъезд к вашему дому затруднен (дорожные работы на одном из въездов, заезд с другой улицы), об этом абсолютно не обязательно сообщать диспетчеру.
Если на входной двери имеется кодовый замок - ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи - узнают код, а через неделю - галоши пропали из парадного. Если врач умный - сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто ни будь откроет. А глупый доктор вам и не нужен!
Если у вас температура или просто "хотите чтобы послушали"- ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы - ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело - кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье - ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.
Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.
Как общаться с бригадой скорой помощи.
Если бригада ехала больше 20 минут, обязательно поинтересуйтесь, как можно так долго на подстанции чай распивать? Или не чай… Помните - как только вы заболеваете, в городе автоматически устраняются "пробки", прекращаются снегопады, а бригада ждет Вашего вызова в соседнем доме. Единственное объяснение задержки прибытия - распивание чаев в рабочее время!
Услышав в домофон "Скорая!" уместно задать несколько наводящих вопросов вроде "а вы к кому, зачем, по какому поводу". Опрос особенно уместен в разгар зимы между 1 и 5 ночи. Если ответы - правильные, произнесены доброжелательным тоном - рекомендуется с "барской" интонацией промолвить "Ну уж ладно, входите…" - этим Вы покажете свое положительное отношение к службе 03.
Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше - энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть "Иду- иду!"; во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните - чем дольше ожиданье, тем радостнее встреча!
Ни в коем случае не предлагайте помощь в доставке ящика с медикаментами или оборудования до квартиры, даже в случае если приехавший медик - субтильная девушка, а вы- здоровенный мужичина, коренной житель последнего этажа пятиэтажки! Медик целый день ездит на машине и ему необходима дополнительная физическая нагрузка!
С порога желательно поинтересоваться "А руки мыть будете"? Даже если ваш родственник - в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет…
Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В "домашних" грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора - у "скорой" диспансеризация раз в год. Нет тапочек - предложите походить босиком. Особенно актуально ночью - стойкий запах "суточных" носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита скорой для соседей и родственников.
Не нужно подворачивать ковры и прокладывать "газетные дорожки" от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине скорой - целебная.
Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести "на чем сидят" - покажите, кто в доме хозяин!
Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее… на ней живут только добрые микроорганизмы!
Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать заветные цифры. Лечение не терпит суеты!
Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном - признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет - могут посчитать симулянтом.
Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более - скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки, и неразумные действия! Во первых - это ваше личное дело, во вторых - а пусть врач сам угадает!
Не дожидаясь (или сразу после) осмотра обязательно сообщите ваш собственный предположительный диагноз, как, чем и где вас нужно лечить. Если мнение врача и ваше расходятся - не молчите! "Не, этого не может быть! У меня…. (т.к. при аппендеците обязательно должно отдавать в пятку, язва у вашего брата Витьки начиналась совсем не так и т.д.)". Покажите, что и вы не лыком шиты - демонстрируйте наличие огромного жизненного и медицинского опыта; скорая вызвана лишь для подтверждения ваших предположений (соответственно, если медики ваши предположения не подтвердили - это неправильные медики, и не за чем их слушать)!
Ни в коем случае не предлагайте "скорой" кофе, бутербродов и т.д. Даже если время за полночь, а бригада с утра на станцию не заезжала. Медицина, как и искусство, занятие творческое. Как говорили великие - "Художник должен писать голодным". На сытый желудок музы не слетаются!
И уж не в коем случае не предлагайте "скорой" денег!!! Даже если доктор провел с вами 2 часа и расписал схему лечения на год вперед. Во - первых - он уже получил глубокое моральное удовлетворение от демонстрации профессиональных знаний. Во- вторых - он сидит у вас дома, в тепле - можно сказать, отдыхает. Не будь вас - мотался бы сейчас по уличным вызовам или дышал бензином в кабине. В- третьих - врач обязан быть аскетом (см. пункт выше).
Если Вам предложили госпитализацию - обязательно укажите, в какую больницу вас лучше везти. Не верьте отговоркам, что в указанной больнице нет специалистов нужного профиля, нет койко- мест и т.д. Все больницы одинаковы, и уж для вас то должно найтись одно местечко! Не забывайте- 03 создано для исполнения ваших пожеланий и обеспечения бесплатного проезда к указанному вами месту лечения.
Помимо паспорта, возьмите с собой любимую сковородку, кастрюльку, перемену одежды на месяц, матрац, раскладушку и другие предметы, которые могут понадобиться. Даже если предстоит провести в стационаре всего 2 дня - нет необходимости отказывать себе в привычной "домашней" обстановке.
Обязательно привлеките медиков к процессу доставки вышеозначенного личного имущества до машины. К этому их обязывает клятва Гиппократа и чувство сострадания к больному человеку.
В качестве сопровождающих в больницу пригласите двух- трех родственников и несколько близких друзей. Чем больше сопровождающих- тем лучше. Скоропомощная Газель вмещает минимум 5 человек, если потесниться - и все 10! Поездка покажется приятнее, а дорога - короче.
Оптимальное время госпитализации - ночью с 1 до 5. В это время в приемных отделениях больниц пациентов мало, врач приемного будет рад хоть чем ни будь разнообразить кратковременный отдых. Например - описать в истории болезни вашу мозоль, дать рекомендации по лечению хронического гастрита и т.д.
Если подъезд к вашему дому затруднен (дорожные работы на одном из въездов, заезд с другой улицы), об этом абсолютно не обязательно сообщать диспетчеру.
Если на входной двери имеется кодовый замок - ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи - узнают код, а через неделю - галоши пропали из парадного. Если врач умный - сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто ни будь откроет. А глупый доктор вам и не нужен!
Если у вас температура или просто "хотите чтобы послушали"- ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы - ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело - кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье - ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.
Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.
Как общаться с бригадой скорой помощи.
Если бригада ехала больше 20 минут, обязательно поинтересуйтесь, как можно так долго на подстанции чай распивать? Или не чай… Помните - как только вы заболеваете, в городе автоматически устраняются "пробки", прекращаются снегопады, а бригада ждет Вашего вызова в соседнем доме. Единственное объяснение задержки прибытия - распивание чаев в рабочее время!
Услышав в домофон "Скорая!" уместно задать несколько наводящих вопросов вроде "а вы к кому, зачем, по какому поводу". Опрос особенно уместен в разгар зимы между 1 и 5 ночи. Если ответы - правильные, произнесены доброжелательным тоном - рекомендуется с "барской" интонацией промолвить "Ну уж ладно, входите…" - этим Вы покажете свое положительное отношение к службе 03.
Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше - энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть "Иду- иду!"; во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните - чем дольше ожиданье, тем радостнее встреча!
Ни в коем случае не предлагайте помощь в доставке ящика с медикаментами или оборудования до квартиры, даже в случае если приехавший медик - субтильная девушка, а вы- здоровенный мужичина, коренной житель последнего этажа пятиэтажки! Медик целый день ездит на машине и ему необходима дополнительная физическая нагрузка!
С порога желательно поинтересоваться "А руки мыть будете"? Даже если ваш родственник - в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет…
Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В "домашних" грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора - у "скорой" диспансеризация раз в год. Нет тапочек - предложите походить босиком. Особенно актуально ночью - стойкий запах "суточных" носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита скорой для соседей и родственников.
Не нужно подворачивать ковры и прокладывать "газетные дорожки" от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине скорой - целебная.
Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести "на чем сидят" - покажите, кто в доме хозяин!
Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее… на ней живут только добрые микроорганизмы!
Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать заветные цифры. Лечение не терпит суеты!
Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном - признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет - могут посчитать симулянтом.
Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более - скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки, и неразумные действия! Во первых - это ваше личное дело, во вторых - а пусть врач сам угадает!
Не дожидаясь (или сразу после) осмотра обязательно сообщите ваш собственный предположительный диагноз, как, чем и где вас нужно лечить. Если мнение врача и ваше расходятся - не молчите! "Не, этого не может быть! У меня…. (т.к. при аппендеците обязательно должно отдавать в пятку, язва у вашего брата Витьки начиналась совсем не так и т.д.)". Покажите, что и вы не лыком шиты - демонстрируйте наличие огромного жизненного и медицинского опыта; скорая вызвана лишь для подтверждения ваших предположений (соответственно, если медики ваши предположения не подтвердили - это неправильные медики, и не за чем их слушать)!
Ни в коем случае не предлагайте "скорой" кофе, бутербродов и т.д. Даже если время за полночь, а бригада с утра на станцию не заезжала. Медицина, как и искусство, занятие творческое. Как говорили великие - "Художник должен писать голодным". На сытый желудок музы не слетаются!
И уж не в коем случае не предлагайте "скорой" денег!!! Даже если доктор провел с вами 2 часа и расписал схему лечения на год вперед. Во - первых - он уже получил глубокое моральное удовлетворение от демонстрации профессиональных знаний. Во- вторых - он сидит у вас дома, в тепле - можно сказать, отдыхает. Не будь вас - мотался бы сейчас по уличным вызовам или дышал бензином в кабине. В- третьих - врач обязан быть аскетом (см. пункт выше).
Если Вам предложили госпитализацию - обязательно укажите, в какую больницу вас лучше везти. Не верьте отговоркам, что в указанной больнице нет специалистов нужного профиля, нет койко- мест и т.д. Все больницы одинаковы, и уж для вас то должно найтись одно местечко! Не забывайте- 03 создано для исполнения ваших пожеланий и обеспечения бесплатного проезда к указанному вами месту лечения.
Помимо паспорта, возьмите с собой любимую сковородку, кастрюльку, перемену одежды на месяц, матрац, раскладушку и другие предметы, которые могут понадобиться. Даже если предстоит провести в стационаре всего 2 дня - нет необходимости отказывать себе в привычной "домашней" обстановке.
Обязательно привлеките медиков к процессу доставки вышеозначенного личного имущества до машины. К этому их обязывает клятва Гиппократа и чувство сострадания к больному человеку.
В качестве сопровождающих в больницу пригласите двух- трех родственников и несколько близких друзей. Чем больше сопровождающих- тем лучше. Скоропомощная Газель вмещает минимум 5 человек, если потесниться - и все 10! Поездка покажется приятнее, а дорога - короче.
Оптимальное время госпитализации - ночью с 1 до 5. В это время в приемных отделениях больниц пациентов мало, врач приемного будет рад хоть чем ни будь разнообразить кратковременный отдых. Например - описать в истории болезни вашу мозоль, дать рекомендации по лечению хронического гастрита и т.д.