29
Обуть любой ценой..... Байки от старого прапора:)
5 Комментариев  

Я всегда считал , что артисты разговорного жанра свои диалоги придумывают. Ну не могут люди откровенную дичь нести. Ближе к пенсии сослали меня из боевого подразделения в тыл. Круг общения вырос невероятно , но я заценил , какие человекообразные люди меня окружали до этого. Дали мне команду перед командировкой экипировать батальон. На каждую роту по два дня , чего не хватит или не в размер - на карандаш , и на следующей неделе до обеспечить. Первую роту одели в цвет , на вторую чуть обуви не хватило , пятый день одевания , заявки с размерами отправлены , машина с недостающим имуществом  вот вот придёт , лениво заканчиваем с третьей ротой и тут появляется оно. Что бы никого не задеть - назовём его ласково - Зверушкин!  На вид обычный чел , отслужил срочную службу ,остался на контракт , 20 лет - вроде ни что не предвещало беды. Далее Я и З.

Я - Форма летняя , зимняя , шапка , ремень всё в размер . Ботинки проблема - во вторник приходит машина с базы , значит в среду с обеда подойди - получишь.

З - Вы не поняли тыщ прпрщик - я с первой роты!

Я - Как в таких случаях говорит мой друг Шойгу - И ЧЁ!!!

З - Ещё раз говорю - я с первой роты!!

Я - ????????

З - Смотрите , в нашей роте все получили ботинки по размеру , значит и мне положено!!!

Я - Дык первая рота одевалась понедельник , вторник. А сегодня слава богу пятница. Ты чего же родимый в понедельник не пришёл? Ну или хотя бы в среду?

З - В понедельник я ещё на больничном был , потом выходные себе попросил , я чё больной что ли в свой выходной на работу идти?

Я - Медленно и второй раз говорю - среда - машина - ботинки -пришёл - получил - ушёл . Какие вопросы ещё?

З - Я понял - вы меня на магарыч разводите!!!!

Я - ??????? Какой то разговор глухого с немым получается!

Минуты три мы ещё пытались выйти из этого логического тупика , после чего З. сгрёб свои пожитки , пробурчал , что мы тут в корень охренели , крысы тыловые и свалил громко хлопнув дверью. У меня вообще то язык подвешен , но тут что то я даже слова забыл. В среду пришло совершенно другое существо , с глазами кота из Шрека , с пачкой мерзкого растворимого Ne***fe( не реклама ) и кучей извинений. Может сам проникся ( что вряд ли) , может товарищи мои с ним потолковали - вААААще другой человек. Получил две пары ботинок , одни 42 , другие 43 размера и тихо растворился. Был человек и нет человека. А сама история получила неожиданное продолжение.

Собрались мы как то с другом килограмм живой воды уговорить. Осмотрелись и поняли - вот курица гриль очень органично вписалась бы в пейзаж. Я стартовал в киоск за жар-птицей , а перед ним стоит такси и молодой человек в обычной одежде и почему то в армейских ботинках три порции кур забирает. Ба - такие люди - Зверушкин!!!!  Он мне сразу

З - Тыщ прпщик вы мне ботинки не по размеру дали!!!

Я - Так стоп! Ты же две пары получил , разных размеров. Проблема то в чём?

З - Блин! Хорошая у вас память! Я их уже ношу.

Я - Дык вторую пару неси , так и быть по блату поменяю.

З - Да нет её уже ( ага продал поди ) Вы мне эти поменяйте.

Я - Так ты же в них ходишь уже недели две как.

З - И что? Лоха какого нибудь найдёте и впарите. А то у меня денег нет себе ботинки покупать. А в этих я дней десять всего ходил. Они почти новые.

То есть на такси есть, на бухло есть, на кур гриль есть, а я ещё должен ему новые ботинки подогнать. Хороший расклад.

Я - Погоди, смотри что получается - вот ты пришёл в аптеку, купил презервативы, пришёл домой - примерил , а они спадают, великоваты понимаешь по размеру. Ты же в аптеку не бежишь умолять , что они практически новые - один раз померил и всё- поменяйте пожалуйста))))

Тут Зверушкин снова пошёл с козырей:

З - Ху* с ним! За магарыч!!!! Давайте я вам одну курицу отдам.

Я - Так Зверушкин - на х*й это туда!

З - Так я подойду?

Я - Я сказал куда идти))

Так я остался без магарыча , но с занозой в памяти - какие супер люди в стране военной есть. Как люди работают в техподдержке вообще не представляю .  Всех с Рождеством)))))

Показать полностью
47
ЕЕЕУЮЮЮХХХХООО......Байки от старого прапора:)
5 Комментариев  

Лет пять назад , младший сын попросил отметить день рождения в аквапарке.  Возлегаю на лежаке , потягиваю безалкогольное пиво( не реклама , просто за рулём ) , цепляюсь взглядом на красивые тела в купальниках. Лепота. Пионэр с друзьями горки штурмует , а папа балдеет. Бассейн детский , горка не сильно высокая - это меня и расслабило. ОЁЁЁЁУХООООО - дикий вопль самки бегемота , свиноподобное , желеобразное тело пролетает по жёлобу , поднимает имитацию цунами а меня довольно прилично окатывает морем брызг. Если бы в этот момент в этот момент в бассейне плескались дети , их бы на бортик выбросило. Тут то на меня дежа вю и накатило.

В начале 2000-х стояли мы в Веденском ущелье. Если от Сержень-Юрта в Ведено ехать то по правой стороне был блок-пост. Внизу стоял ОМОН , а мы врылись в гору над ними. К нам вели ступеньки примерно 60 штук . Обычные земляные, укреплённые ветками , что бы не разлезлись от дождей и снега. Примерно в метре от ступеней был окоп , официально для того, что бы десант БМП , которая стояла у ОМОН, мог под огнём добраться до машины, а не карячиться по ступеням у всех на виду. Но за несколько месяцев командировки он ни разу не пригодился , и мы когда чистили позиции и окопы просто сгребали жижу в этот говнопровод.

Внизу между горами был родник , и особых проблем с водой у нас не было. Баню тоже слепили внизу , и вопрос помывки был решён. Места сами по себе красивейшие , но погода , тем более в феврале - не дай бог. То дождь , то снег , то настолько тепло , что можно загорать , причём погода может меняться несколько раз за день.  

В воскресенье с утра начали топить баню , часам к 10 утра  я развязался с утренней суетой , сгрёб в кучу вещи на постирушки и с тазиком в руках поковылял по ступенькам вниз. Навстречу бодрой рысцой с тазиком в руках поднимался Мурик ( упоминал его в одном из постов)  Он уже закончил водные процедуры , и две Балтики № 9  явно плескались у него внутри.

-Стоям ба!! Куда таз прёшь? Мы же договорились таз в бане остаётся ( с тазами да -был напряг)

-Братское сердце , ну чё ты ! Счас вещи донесу и пришлю тебе его .

Ступеньки не широкие, два человека с трудом но расходятся , я почти на две трети тогда спустился. Мурик грациозно меня оббегает , ну понятно - моложе, резвее , спортивнее , делает заступ мимо очередной ступени...

- ЕЕЕУЮЮЮХХХХООО - дикий вопль самки бегемота , и я неожиданно наблюдаю , как то , что полторы секунды назад было бодрым , весёлым Муриком , не выпуская тазик из рук - обгоняя меня уходит вниз , чем то неуловимо похоже на бобслей . Ночью был мороз,  и весь окоп был покрыт ровным слоем хоть и тонкого , но льда. И ухватиться то особо не за что. А с учётом жижи , которая собиралась в самом низу-FATALITI!!!  Я , задыхаясь от смеха , пытаясь не повторить подвиг Мурика , максимально быстро спускаюсь. Омоновцы стоящие внизу угорают. А комок грязи , полулёжа достаёт из нагрудного кармана сигарету , прикуривает , пускает колечко дыма вверх , поворачивает голову ко мне протягивает тазик и изрекает:

-Не , ну а чё ! Я же сказал -пришлю:)

-11
Новогодний стйхоплюй
4 Комментария  

Вот прожит ещё год на этом свете , 

И пусть мы с вами все не без греха ,

Поздравим тех кто дорог с Новым Годом!

А гондурасов с годом Петуха!!! :))))

355
Ночные снайперы....Байки от старого прапора:)
12 Комментариев  

Доброго времени суток мои уважаемые читатели . Отдельный огромный рахмет моим подписчикам. Меня тут немного замотало по службе, и несколько дней не забегал на этот замечательный сайт. Продолжаем разговор : наверное у каждого из нас есть хотя бы один знакомый , который начинает заикаться , когда нервничает. Вот и мне такой товарищ попался Далее с его слов :  

Чечня , 1995 год , у меня в подчинении 22 солдата , стоим бздим , то есть бдим. Тут по доброте душевной подкинули нам разведчики свежей говядины. То ли коровка на минное поле забрела или сама себе в башку из свд выстрелила, но дареному мясу в историю жизни не заглядывают. А я люблю печень. Не просто люблю а обожаю. А вот мой организм против , причём категорически. Но человек слаб, даже зная о последствиях , я не смог отказать себе в таком удовольствии. Ближе к двенадцати ночи чую – «дно» вышибает , хватаю рулон «офицерской линейки» и понимаю что до общего МЭ/ЖО не донесу. Бурчу часовому на входе – «Если что я там. » Тыкаю пальцем в сторону ближайшего углубления и бодрыми семенящими шагами помчался в сторону ближайшей небольшой балки. Минут сорок из меня халявная печёночка выходила. Вроде только вставать –опа- ну и попа. Опять волна пришла. Ну всё – отпустило, Заправляюсь, аккуратно , что бы в свои же горячие следы не вляпаться выбираюсь из балочки , встаю в полный рост , крик , нет вопль «СТОЙ ! ХТО ИДЁТ?» ( с этого момента рассказа коллега и начал заикаться ) С-сука! Ч-часовой поменялся!


-«Свои!!»


-«КАКИЕ НА ЮХ СВОИ?????» Очередью из калаша по мне тра та та та та та.( как у ДДТ)


Ну я то офицер подготовленный , ближайшее укрытие найти обучен. В эту же балочку я и скатился. Но это пол беды , тут остальные проснулись. Д-дваадцать д-два д-дурака и к-каждый х-хочет п-попасть. О-ору м-меня н-не с-слышно , т-только сам м-максимально к земле п-прижимаюсь. Благо патронов у моих долбоящеорв на три минуты боя. ОП! Тишина ! Либо боеприпасы россыпью кончились , а ключом от цинка с патронами мы консервы открывали и на место похоже не положили . Ору : «С-Суки это ж Я!!!!!!» Тишина. Опять выбираюсь. Чувствую что весь в коричневом , липком и тёплом и это не шоколад. Чёрный плащ твою ж мать)


«Дежурный ко мне ! Кто стрелял?»


«Никто!»


Захожу в палатку- все спят , оружие в пирамидах. Хватаю за ствол автомат, один, второй, третий- а они ещё горячие. По четыре магазина к каждому и все пустые. Тут ещё и рация разрывается , комбат орёт : « Ты чё там? Нажрался сука – стрельбу устроил?» Ох, как я психовал. «В-взвод! П-ПОДЪЁМ!»  ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ  Я даже не думал, что у меня запас ругательств настолько богатый.  Да и  две с половиной тысячи патронов с тридцати метров в ..опу. Хотя , конечно хорошо, что не попали).

P.S. Печатаю с разрешения товарища. Юра-привет)) Всем добра и позитива))

161
Банный Штирлиц....Байки старого прапора:)
2 Комментария  

Цепляют больше всего идиоты. Встреча с ними оставляет как правило неизгладимое впечатление .  Ну или алкоголики. Иногда это совместное сочетание даёт такой неподражаемый эффект , такого эпичного человека , что не поделиться со своими подписчиками и другими читателями было бы, как минимум, несправедливо.

Не секрет , что в армии бывает пьют. Причём не только компот или чай.  Есть алкоголики фетишисты - они обставляют спиртное закусками , придумывают поводы , приглашают замполитов , дабы превратить банальную пьянку в подобие мероприятия. Есть алкоголики тихушники , которые загружаются "топливом" несколько раз в день и плавно передвигаются вдали от начальников. А есть синеболы , которым алкоголь необходим , как вода для кита .  С таким челом ( пусть будет ПП ) довелось служить пару тройку лет в одном подразделении .

ПП не просто пил , каждая его пьянка это маленький шедевр . Самый простой способ заключался в проверке несения службы , по заставам и кпп проехался , благо близко стояли и как у Шнура - везде мне стопочку нальют! Но тут он вычисляет , что мы "вымутили" молочную флягу спирта и каждый его приезд заканчивался "кружкой мира".

В стандартную солдатскую кружку  наливали спирт на 2/3 , кружок лимона крепим сбоку ( коктейльная вечеринка блин ) . ПП  поднимает сосуд , обводит взглядом присутствующих , как бы предлагая присоединиться , не получив поддержки вздохнув произносит :  - Ну как грится ,  меньше рыл - больше на рыло) Так выпьем братья славяне не ради пьянки окаянной а удовольствия для , и да разольётся влага живительная по переферии телесной , ибо алкоголь по своей сути един , изыди сила нечистая останься чистый спирт . Аминь!  После чего долька лимона аккуратным движением опускалась в кружку  , содержимое на два движения кадыка переливалось в организм ПП , а вымоченная в спирте долька лимона шла на закуску. Вытирались губы левой рукой , так как в правой была уже шапка , произносилась короткая фраза : " Натюрлих! Теперь можно ехать на совещание! "  После чего БТР с проверяющим убывал , и у нас начиналась рутинная  , армейская жизнь . Однако пару тройку раз он по синей грусти делился с нами рассказами о  своей нелёгкой судьбе. Далее с его слов :

" Была в части очередная проверка , всё чин чинарём . Где не надо навтыкали , где надо - обошли , повезли их потом на рыбалку , да шашлычком накормить . Но мы же не собаки , что б шашлык без водки жрать . Утром просыпаюсь а на ноги встать не могу , ступни болят спасу нет. Проверяющие ржут - ты же нам вчера про спецподготовку рассказывал , что с училища каждую неделю по горячим углям бегаешь. Завалил мангал , угли рассыпал и давай по ним босиком рассекать. А я то не помню)

Или вот - поехали с женой на море , а у баб сами знаете чутьё звериное на бухло . Никак в сторону не отпетляю , чтоб рюмашку пропустить. Ну да ладно , затащил её значит в бар - по чашечке кофе выпить , подхожу к бармену и оплачиваю ему пузырь коньяка. Грю : за тот столик даме кофе , а мне сто грамм и кофе в одну посуду , пока конина не кончится. Пока жена с первой чашкой боролась , я уже три выпить успел . Я успел ещё жене и себе заказать , люблю типа я кофе , а на пятой чашке спалился - жена перехватила и отхлебнула . Ой крику было..."

Закончилось его пребывание в командировке ожидаемо быстро . Внеплановое совещание в штабной палатке , а ПП только с проверки вернулся , как обычно слегка под шофе . Вроде попадаться командиру неохота и наш зампотех , добрая душа , дал ему совет :

- Вы , товарищ ПП , солярочки грамм 20-30 примите , запах свежака напрочь убивает. Сам так делаю .

Но ПП полумер не признавал - пить значит пить . Намахнув стакан соляры , прибыл в штаб , , где довольно внятно смог доложить подозрительно смотрящему на него командиру , что задержался из за поломки БТРа , а воняет от него т.к. механику в ремонте помогал.

Не знаю как у других , а у нас в штабной палатке была расстелена карта местности , по которой командир задачи ставил . Дошла очередь до ПП и командир (К) тыкая указкой начинает объяснять , где он разворачивается .

К - Вы что там прячетесь? Вы видели где вам заслон выставлять?

ПП - Так точно товарищ плковнк!!

К - Вы что там трётесь? Подойдите и покажите на карте..

Бочком , бочком аккуратно протиснулся к карте , наклонился что бы разглядеть и далее как в американских комедиях. То ли солярка несвежая была , то ли тепло штабной палатки сделало своё дело , но прилетела птица Боа , боулинг начался , Баунти привезли . К чести ПП надо заметить , что на карту почти не попало , во время первого небольшого перерыва процесса харчеметания была даже произнесена фраза : " Я дико извиняюсь! " , а зам по тылу , принявшему на себя основной удар стихии , особо жалко ни кому не было .

И только командир глядел на ЭТО ох...вшими глазами , и то ли вспомнив анекдот про разведчика Исаева , как его рвало на Родину , то ли специфику службы ПП , процедил сквозь зубы : " .....банный Штирлиц!!!!! ".

P.S. Дико извиняюсь за много букОв:)

Показать полностью
15
Старина Сэм..... Байки от старого прапора:)
4 Комментария  

Осенью 2006 года был приглашён отметить день рождения в компании двух "олигархов", которые по случаю обмывали какое то очередное удачное приобретение. Ну как "олигархи" - по новому корейскому жыпу у них было , квартирка в новостройке и коттеджику неплохому. С одним из них мы были друзьями со времён студенчества. А с другим как то разок пересекались в одной компании. Я загрузился разными вкусняшками в виде литра тёщиного самогона , большого арбуза , и мяса на шашлык и чувствовал себя если не д"Артаньяном , то как минимум виконтом де Бражелоном.

Любите ли вы самогон , как люблю его я? Если у вас нет медицинских противопоказаний -думаю ДА! А когда он настоится на орехах , абрикосах , сухофруктах - ПЕСНЯ !

Водка греется , бабы остывают , шашлык в кондиции . Чую - пора! Достаю первую чебурашку , романтика (плесните колдовства в хрустальный мрак бокала) , первый пошёл ! УПС!!! И тут второй товарищ по имени Вован, далее (В), выдаёт мне такую речь:

В: Сэм , старина сэм. Даааа , когда мы были студентами нищебродами мы тоже такое пойло пили . Не ожидал , не ожидал .

Сказать , что я был уязвлён до глубины души это не сказать ничего. Вторая и каждая последующая стопка сопровождались не менее язвительными комментариями . После очередного ушата помоев , я в стиле таможенника Верещагина выдал фразу :

" Вот что парни , второй пузырь я вам не отдам!!"

В - Ну всё , давай нашей попробуешь.

Мне было доведено , что это Шотландия , цена за 800 рэ , магазин типа МETRO , и т.д. Дабы я проникся торжественностью момента. Налив. Залив. Молчание.  И тут то меня прорвало.

- Пластик с растворителем по 800 рэ это нормально???!??!!!! Да это пойло для лохов!!!! И эту хню вы хлещете для статуса? Говно по цене самолёта?

В (удручённо)- Ну может это партия неудачная попалась?

- Неее, это не партия это вы неудачные попались!! Вас разводят как хомячков из за бренда  а вы тут учите меня Родину любить!!!

Мой друг пытался меня чуть успокоить. Но бегущего слона за хвост не остановишь))) Потом конечно была выпита мировая , затем какая то левая бутылка купленная в местном ларьке , гонки на квадроциклах ,жёны растаскивающие наши бесчувственные тела. Но вторую бутылку "старины Сэма" я им не отдал.

784
Мальчик - гей.....Байки от старого прапора:)
34 Комментария  

Что то чернухи какой то я нагнал , надо начинать исправляться.

В 2000 х годах возвращались из Ичкерии после довольно продолжительного лазанья по горам. Сначала вертушка нас не вовремя забрала , затем в Моздоке на электричку не успели и прибыв в МинВоды мы поняли , что поезд домой сегодня мы тоже благополучно просрали. Банда в 30 небритых, немытых , голодных рыл тупо зависла на сутки на жд вокзале. Сначала были оккупированы кафе и шашлычные в зоне видимости , затем по мере насыщения и водкоизлияния выяснилось , что близко от вокзала есть баня ,где трое наших уже ополоснулись. Нас три товарища - Димон , Мурат и я срываемся с места и стартуем по правой стороне от вокзала дабы успеть. Пока мы с Димоном решаем оргвопросы (время, оплата) Мурат тихо сливается. Дверь не запираем - Мурика нет, мобильников в то время ещё небыло, мы в душе ополоснулись и в настоящей парной сидим-балдеем. Тут появляется это чудо , громко заявляет , что помывка без баб это просто помойка и выдаёт нам гёрлфренд ,которую приволок с собой. Пусть будет допустим Ирина. Хм. Подстава. Худовата , страшновата а что делать то SOS! . И перед своими неудобно , да и через день дома буду. Жена-красавица , дети - умницы , а папаша в блуд подался. Вроде как не для неё в саду ягодка росла. И тут меня пробило: Ирэн без обид - я гей и ты мне совсем неинтересна , была б мальчиком не вопрос а так досвидос))

Если бы была дисциплина на Олимпиаде по прыжкам назад Ирка бы в тройку призёров вошла- уж скакнула так скакнула. Была девка и нет девки. Мурик на меня жлобит ( мол тебе из уважухи первому а ты всех обломал) , Димон ржёт. А мне прямо немного обидно за ЛГБТ сообщество стало)) Что ж они не люди что ли , раз от них даже шмары привокзальные сбегают:)

Р.S. А первая тройка лидеров полгода лечилась. Кто себя узнал - не жлобить. Всё таки почти 15 лет прошло:)

585
Ужасы нашего городка... Байки от старого прапора.
26 Комментариев  

Как я писал в посте "Изображая жертву" чувак работающий в морге , не смотря на свой устрашающий вид был довольно безобидным. У него была привычка прятаться за дверью морга и когда очередная молоденькая медсестра заносила материал на гистологию - резко из за спины хватать её за плечо. Пробирок перебили туеву хучу . Да и харизма у него приятных эмоций не вызывала. А так в целом неплохой человек с неестественно тонким голосом. Хрипел ужасно , а говорил прикольно. Внешний вид- совсем не айс; высокий, сутулый , с вывернутой ногой и слегка искривлёнными руками. Бррррр.

Как то мы с товарищем ремонтировали окна в морге и нашли непонятную ножовку. Вроде как по металлу , но гораздо короче и шире. Друг(Д), санитар(С)

Д( вертит ножовку в руках) - Слышь, подгони. Ей удобно штапик на окна пилить.

С - Не могу , меня из за неё из центральной больницы уволили. Я ей черепа вскрываю.

Ножовка в доли секунды валяется па столе , а мы получили потрясающий рассказ.

" Два года назад( напоминаю-всё говорится тонким голоском) работал в морге ЦРБ. В больнице широкая аллея для прогулок больных и лавочки где можно батоны опустить , и чуть сбоку моё рабочее место. Калыма море , денег валом. И тут привозят бабульку , представилась от кровоизлияния в мозг. Мой клиент. А у меня духота , вентилятор сломался , а трепанацию делать надо. Вечер уже , июль месяц. Ну я эту бабульку то на аллейку выношу , коленочкой своей ей голову зафиксировал и давай такой же ножовочкой башку  пилить. А тут больные увидали , как завизжат, кому то с сердцем плохо стало. Короче в тот же день меня и уволили. Нет ну чё за люди!"

Больше с товарищем мы вопросов ему почему то не задавали. Было со мной, все совпадения вымышлены. История реальная.

40
Изображая жертву.... Байки от старого прапора:)
0 Комментариев  

Поколение , которое помнит видеосалоны не должно забыть , как выглядят зомби и живые мертвецы. Мне судьба неожиданно напомнила о таком зомбоящере. 

1995 год. Лето. Август. Я - молодой растыка , отслуживший год в армии , устроился в ведомственную больницу разнорабочим. Во времена пьяного Бори боле менее вовремя платили только там. Я тащу коробку с инструментом, спускаюсь в прохладное  полуподвальное помещение и с деловым видом неспеша топаю в сторону своей кладовой. Больница старая П-образной формы, где буква П сильно вытянута в сторону . Стены отделаны кафельной плиткой , лампы горят одна через две-короче полумрак. И хотя там полно кабинетов( массаж , душ Шарко и т.д.) , ни одного человека. Я топаю , никому не мешаю и тут сзади меня хлопает дверь и я слышу явно направленный мне всхрип "ЭЭЭ". Но я то герой , на Северном Кавказе служил , младшим сержантом уволился и тут мне кто то будет экать. Я резко оборачиваюсь и вижу ЭТО!!!!! Все мрачные персонажи в фильмах связаны с моргом (ну большинство) Этот был не исключением - классика - САНИТАР. К тому времени я отработал примерно неделю , и всё что я про него знал , что он ОТТУДА. У него не всё в порядке с психикой  и при движении руки двигались в одну сторону а голова разворачивалась в другую. Плюс правая нога неестественно вывернута и он волочил её с диким шарканьем. Глаза навыкате, ЭТО тянет ко мне ручёнки и громко сипит ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ. Ага представили + полумрак. Но я то герой , делаю вид , что не заметил и резко увеличиваю скорость хода. Но ЭТО (в принципе безобидный - но  этого я тогда не знал) явно хочет меня догнать и я слышу усиливающиеся шарканье  И ещё громче ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ. Я поворачиваю за угол а там опять никого ( ГДЕ ВСЕ БАБКИ? СУК. БЛ. НАХ) И тут я лёгкой рысью пробегаю до конца коридора снова угол - я оборачиваюсь(зачем я это сделал?) и вижу как ЭТО дошло до угла, резко повернулось в мою сторону, показало пальцем в моём направлении и вроде сделало движение большим пальцем по шее и снова шаркает в мою сторону. HELP. А сзади тупик и моя кладовая. Я судорожно нахожу ключ, трясущимися руками открываю дверь, резко запираю и гляжу в замочную скважину. Это дошло до тупика , внимательно осмотрелось (мне показалось, что даже задержало взгляд на моей двери) недоумённо хмыкнуло , развернулось и зашаркало обратно по коридору. Нет - кирпичй я тогда не наложил , да я практически пердел комками. Немного позже я узнал, что он безобидный и дружелюбный , но тот животный ужас я помню до сих пор. Было со мной , тэг моё. Спасибо моему первому подписчику вдохновившему меня вспомнить молодость))))

444
Она заклинита!
11 Комментариев  

Мой первый пост-строго не судите, тем более, что чукча военный а нифига не писатель) В далёком 99 году были на спецоперации в горном Дагестане. Стояли на перевале, лопали сухой паёк, а вот с водой были напряги. Раз в день спускались по серпантину к роднику у подножия горы и набирали все возможные емкости живительной влагой. Гоняли с коллегой поочереди. Но у меня был ротный древний как говно мамонта ЗИЛ-131, и водитель-ас, срочник из Белгорода, то моему товарищу Гене давали для поездки бортовой УРАЛ. На нём был неплохой водила, но как то его скрутило от боли и его отправили в госпиталь. Утро в горах,бодрящая свежесть, на костре греется рисовая каша,ползёт в гору "водяной" УРАЛ, мы тупо ждём воду, дабы ещё чаю забодяжить. Машина тормозит, из кабины выпрыгивает бледный Гена и его первые слова:"Водки". Нет, не так-ВОДКИ!!!! Не ну а чё, водки так водки. Пожимаю плечами иду к БМП, достаю флакон(в отличии от воды с ней проблем небыло) и наливаю ему чуть больше полстакана. Гена хватает его,закидывает в себя на одном движении кадыка и говорит ЕЩЁ. Тут внутренний Штирлиц насторожился, да пили все, пили немало, но так,что бы с утра и без закуски- это ж неспроста. После второго стакана к Геннадию вернулась осмысленная речь, далее с его слов:" Иду к машине,емкости в кузов, охранение туда же,гляжу-водила другой. Говорю ему-Сына, ты чтоли теперь рулевой? Я грит товщ прапорщик. До родника доедем? А как же? Ну погнали.Поехали значит, а дорога по серпантину узкая-где то в полторы машины,где чуть шире. И я смотрю а он всё быстрее и быстрее гонит. Я ему: Сына притормози! Он-тормоза не работают!!!! Я-ручником!! Он-тоже нет!! Я-скоростью,скоростью давай!!! Он-только третья!! Бойцы в кузове орут,чем то по кабине стучат. Справа скала, слева обрыв. Начинаю судорожно пытаться свою дверь открыть, что бы если сорвёмся-хоть выпрыгнуть, как водила ко мне поворачивается и с оскалом на лице хриплым голосом говорит: ОНА ЗАКЛИНИТА!!! Я тут понял-усё АМБЕЦ ТЕБЕ ГЕНА!! Хоть одна встречная машина и мы в ..ОПЕ И тут на каком то стопервом нажатии на педаль стали появляться признаки торможения, встречка не попалась, у родника всё таки оттормозились. Солдатики из кузова выпрыгивают, на водилу орут, а я высунул руку через окно, открыл дверь снаружи, на ватных ногах спрыгнул на землю и попытался закурить. Только у меня сигарета, рот и зажигалка ни как не совмещались,руки дюже тряслись. Только смех нервный вырывался-ХИ-ХИХИ-ХИХИХИХИ-ХИ. Закончилось на удивление благополучно. Один из солдат охранения до службы в армии работал на Уралах. В полторы головы, пока набиралась вода, они его подремонтировали-он без проблем сам поднялся. Только за водой стали ездить на моём Зиле. Спокойнее знаете ли как то. Гена, Гена-хороший был мужик. Вышел на пенсию и умер от онкологии. Надеюсь, что там-наверху, когда старуха с косой собирается внепланово посетить наш мир, ты с ехидцей смотришь на её безуспешные попытки открыть дверь и с усмешкой говоришь: "ОНА ЗАКЛИНИТА")) Кто себя узнал-не жлобить. История реальная. Тэг моё ставлю. Берегите себя)))



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь