Хех, ну штож. Моя история началась в далеком 2014 году, на тот момент мне было 14 лет. Все началось с самого простого, когда я шла со школы и резко в моей голове проснулась мысль о том, что если я наступлю на трещину в плитке, то случится что-то плохое, успугавшись подобных мыслей, я начала слушаться их. Затем, мне приходилось ходить по плиткам одинакового цвет и тому подобное. В силу своего возраста я не придавала этому значения, не думала о том, что это какое-то отклонение.
Спустя полгода мне исполнилось 15 лет, и в этот момент случилась моя первая детская влюбленность, а вместе с ней и первой предательство со стороны молодого человека. Парень сказал, что полюбил другую и я ему стала больше не нужна. Сейчас мне очень смешно со всего этого, но на тот момент для меня это была великая трагедия, я впала в депрессию, а вместе с депрессией мой ОКР значительно усилился.
Я все еще не знала, что это такое, но понимала то, что это доставляет мне значительный дискомфорт. Был 9 класс, и нужно было повышать средний балл, чтобы потом пойти в колледж. Учеба давалась с трудом, полная апатия и еще этот окр. Когда я читала что-то из учебников, то мне приходилось перечитывать один и тот же параграф в лучшем случае по три раза(Я считала что число 3 счастливое, поэтому много действий делала по три раза, либо три раза по три( в итоге 9). Все к чему я не прикасалась, мне приходилось класть и брать по три раза, либо же снова 3х3. Постоянно заблокировать и разблокировать телефон, ставить посуду на место, потом доставать ее обратно и проч.проч.проч. Все мои тревожные мысли были об этом мальчике, смешно и глупо, но 15-ти летний ребенок был влюблен.
Затем стало хуже, появилось религиозное окр, я молилась про себя по три или 3х3 раза, а так же крестилось. И я это было постоянно, я клянусь. Все мои мысли были в молитвах. Если я начала молиться и со мной кто-то заговорил, то я не могла прервать молитву, приходилось смотреть на человека как идиотка и молчать, пока не дочитаю молитву у себя в голове. И такое было часто. Иногда не удавалось молится про себя и я слегка шевелила губами, друзья замечали это, смеялись и спрашивали что я делаю, на что я отвечала, что просто думаю о кое-чем или что-то подобное. Год длилось это все, затем мне началось становится легче, о мальчике том начинала забыть, вместе с этим проходила мои депрессия и окр становился немного легче.
Ко всему этому у меня в детства есть навязчивые движения, они как тики, но только тики не контролируется, а я все контролирую, могу сдерживаться, но при этом все равно делаю этого, даже по сей день. Прищуриваю глаза, напрягаю как-то непонятно шею. Сейчас это все в легкой форме, но вот раньше я открывала рот, шмыгала носом, даже прям хрюкала, приподнимала одну ногу и даже по сей день я не могу себе сказать зачем.
Так вот, я обратилась в детский.псих.диспансер на счет этих тиков(я уже обращалась ранее в 13 году, сказали что это тики). Все было, как обычно. Назначили антидеприссанты и беседу с психотерапевтом. Обсуждать с психотерапевтом мне было нечего, тот мальчик был уже забыт, никаких проблем, которые меня беспокоили не было. Тогда я начала с психотерапевтом обсуждать мои тики. И вот врач назвала это "синдром навязчивых действий". Я не придала этому значения, так как для меня это было = тики. Но придя домой я решила почитать в интернете об этом неврозе и наткнулась на ОКР. Начала изучать все про окр, различные сайты, форумы, литература и поняла, что у меня однозначно ОКР. На следующем сеансе я рассказала про все это психотерапевту , а так же своему лечащему врачу, после мне поставили диагноз F42.2( окр с навязчивыми действиями и мыслями) и направили в дневной стационар. Назначили электросон, чай с травами давали там. В общем, так три недели я проходила на бесполезное лечение, плюс таблетки. На тот момент окр не так сильно беспокоил меня, как раньше. Врач я сказала, что мне стало лучше, хотя все было так же. После мне сказали появляться в диспансере для выписки рецептов. Спустя несколько месяцев я сказала врачу, что мое состояние стабильное и лучше не становится, тогда врач прописал мне еще одни таблетк "сульпирид". (до этого пила клофранил). И это худшие таблетки, которые я пила. Пропал аппетит, мой вес при росте 162 стал 40 килограмм, до этого было 47(но мне даже стал нравится мой вес), состояние было ужасное, из-за того, что я не питалась. При каждом движении темнело в глаза, уставала уже от того, что поднялась пять ступенек. Месячные стали задерживаться регулярно, хотя до этого проблем не было. Но самое ужасно, после чего я начала бить тревогу, это то, что когда переодевалась совсем случайно заметила прозрачные выделения из сосков, у меня сразу паника, в голове множество болезней и тому подобное. Погуглив, я успокоилась, так как нашла множество статей о том, что такое бывает при приеме антидеприссантов, обратившись к врачу, мне отменили сульпирид. После все вроде бы стало нормально. Мысль о том, что это всего-лишь окр, что эти мысли неправда мне становилось легче и дало в какой-то степени побороть окр.
В 18 году мое состояние ухудшилось, в связи с тем, что закончив шарагу, я поступила на заочное в университет и полгода просидела дома, началась полная деградация и от этого очередная депрессия. На этот раз, так как мне уже было 18, меня отправили в центр пограничных состояний, но лечение опять такое же. Электросон, таблетки, массаж и иглоукалывание. Все снова бесполезно.
С продажи, кстати, пропал мой любимый клофронил, перешла на пароксетин(но покупаю улучшенную версию Паксил).Состояние мое вроде бы улучшилось и вместо псих.диспансера я просто наблюдаюсь у психотерапевта в поликлинике. Пью антидеприссанты уже второй год, от окр остались только какие-то негативные мысли, но я обычно не обращаю внимание на них.
Надеюсь кто-то дочитает это до конца. Всем хорошего ментального здоровья <3.
