-41
Мартовская сказочка
4 Комментария  

- Деда, деда! А расскажи что случилось в Беларуси 25 марта 2017 года? Ты же говоришь, что учебники истории Современной Беларуси врут, а учебники Унитарного Деспотического Государства Александрийского давно сожгли.



- Да что тут внучек рассказывать… Дело было так.


Служил я тогда Родине в террори… в милиции. И вот 25 марта 2017 года мы с сослуживцами решили провести митинг «За мир во всем мире и процветающую Родину». Вышли, значит, на улицы города с цветами и розовыми воздушными шариками, песни народные пели да танцевали.


Работать внучек тогда не надо было, всем все бесплатно доставалось. Милиция-то понятное дело всегда нужна, народ диковатый был: то трехлитровую банку черной икры не поделят, то из-за ящика халявных айфонов подерутся, одним словом меры не знали.


И вот ходим мы, жизни радуемся и тут началось…



Самонаводящиеся, отравленные гамбургерами из макдональдса крысы, произвели акт массового суицида на всех водохранилищах путем утопления. Радиоуправляемые - кинулись грызть трубы любого назначения. Так страна за сутки осталась без газа, электричества, воды и даже интернета. А потом появилась дивизия украинских инвалидов по зрению, типа снайперов короче. Но поскольку рогатка у них была всего одна, стреляли они по очереди: дерзко, метко и беспощадно. Когда одному из наших пробили шарик, он расплакался и загундосил «Какие же вы бяки-забияки», но они продолжали стрелять.



Тут со всех щелей полезли анархисты и притащили на площадь зенитно-ракетные комплексы «Щебень-300» и «Полкирпича-400». Мы осознали, что глазом не успеем моргнуть, как все наши шарики уничтожат и что нам оставалось делать? Мы стали их хлестать букетами цветов! А дабы смыть с них скверну, подогнали поливалки со святой водой и омыли нехристей. Тут вся нечесть и стала разбегаться кто куда.



- Деда, а как же обычные люди, а задержания?



- Да какие задержания, внучок. Это иногородние к нам в участки сами пришли, время позднее, электрички не ходят, а им переночевать негде. Некоторые так вообще обнаглели, мы их по 15 суток выгнать вон не могли. И это, обычных людей не бывает внучок. Вышел на митинг, так ты определись, ты милиционер или отравленная крыса-анархист-снайпер? Другого не дано.



- И вы их всех победили, деда?



- Конечно! Защитники святых идей всегда побеждают.



- Тогда почему мы сейчас живем в Канаде, а?



- Внучок, да отъебись ты уже, почему-почему? Климат здесь лучше, вот и живем.

Показать полностью
178
Самый лучший автопром
8 Комментариев  

Скорость



Везунчиком был Юрка, ни дать, ни взять.


Коллеги колесили по бескрайним просторам СССР, а ему обламывались загранки.


Так случилось и в этот раз: вновь за оборудованием, правда уже в Италию.


Юрка опять вдумчиво изучил пункт назначения и нашел кратчайшую дорогу.


Как это ни странно, но приключений по дороге на завод не было.


Это Юру тревожило. Привык он к приключениям. Однако после загрузки понял - все только начинается.


Двадцать тон для МАЗ-а многовато. Сей факт свел максимальную скорость машины к 15 км/ч.


Это по горизонтальной поверхности. Но Юрка в Италии! Гора на горе и горой погоняет.


Сперва ему везло: попадались совершенно пустые дороги и он никого не напрягал.


А потом...


А потом была единственная трасса, ведущая к пересечению границы.


Опять серпантин. Опять одна полоса. Жарища - сознание потерять можно.


Вот так Юра, в одних семейниках стартанул в ввысь.


Включил первую передачу и жутко коптя черным дымом, со скоростью улитки поехал в цели.


Дорога оказалась жутко важной и популярной.


Из-за извилистости трассы, Юра не мог оценить, за ним змейка в 10 или в 100км.


Представьте - 100 километров разъяренных итальянцев!!!


И ругались, и сигналили до бесконечности, а деваться Юре некуда, так и продолжал плестись.


И о чудо, где-то через час, дорога расширилась до двух полос.


Итальянцы начали обгонять. Как это ни странно, но даже их темперамент имеет лимит.


Они больше не сигналили и не ругались. Только что-то интенсивно бросали в кузов.


Поравнявшись с кабиной Юрки, сочувственно и проникновенно смотрели ему в глаза.


Юрка без эксцессов добрался до стоянки для отдыха, где к своей радости нашлись земляки.


Но не это главное. Юра был заинтригован, что бросали в кузов?


Если считать, что за Юрой плелась тысяча автомобилей, то процент курящих итальянцев всего-то 25%.


Юра перетащил в кабину 250 зажигалок. Радовался радушию итальянцев любезно насыпавших ему диковинных сувениров.


Пока один из матерых дальнобоев не опустил его с неба на землю.


Зажигалки метались с одной единственной целью: что бы Юра сжег свой адский пепелац и побыстрее.


Юра ни капли не расстроился. Раздал землякам по несколько зажигалок и поехал домой.


Вдруг оборудование, которое он везет, сможет изменить жизнь к лучшему...

Показать полностью
-9
Андердог
0 Комментариев  

Это не шедевр, отнюдь, сюжет соткан по голивудским лекалам: всё подогнано под конечный результат, а результат – Дания чемпион Европы 1992 года. Я-то в принципе и так знал, что игроков отлавливали с пляжей, но не думал, что в принципе, все было значительно хуже. Совершенно неизвестные мне актеры, умудрились растрогать меня, временами дядя Леша и слезу скупую пускал, причем по делу. Оно и понятно, к футболу я неравнодушен и знаю цену результату, она, сццуко, высокая. Не достаточно просто физических сил, победу нужно взрастить в голове, а потом она сама проложит себе путь. И тренеру сборной Дании это удалось.



Да, в фильме используются запрещенные приемы, нарочитое выдавливание слезы. Но это было на самом деле, именно с такой эмоциональной нагрузкой пришлось гонять мяч датчанам. Я рекомендую этот фильм, прежде всего фанатам футбола, кто себя вне его не мыслит. Это хорошая история, с хуевым развитием, но с хорошим концом

-13
Отвлекусь
2 Комментария  

С вашего позволения я чуть-чуть тормозну по прорабской линии. Есть одна история с отдыхом на озере Нарочь, описанная мной настолько скупо и убого, что я не могу иначе - перепишу. И события в ней банальные и имеющие объяснения, но если бы вашей супруги не было рядом, развод был бы не минуем. Объясню почему туго пишется про прорабскую юность - отторжение, слишком сильно зашкаливают негативные эмоции. Я уже неоднократно садился за глобальный труд "Девять жизней советского прораба" и каждый раз с нервным срывом забрасывал это дело нафиг. Строительство - беспощаднее армии, дебилизма и несправедливости в нем выше крыши. А вот про безбашенный отдых на Нарочи написать можно и нужно, явления там происходили завораживающие и заставляющие думать о возможностях Вселенной, она не только бесконечна, она и чувством юмора обладает.

-11
Крест графомана
3 Комментария  

Мое хобби имеет название

К сожалению я графоман


Не поэт, не прозаик, а так себе


Рифмоблудствующий наркоман



В моем творчестве лишь застенчивость


И заигрыванье с читателем


Ничего не останется в вечности


Все обласкано невниманием



Я прекрасно готовлю щи


И картошка с грибами прелестна


А вот пища для вашей души


Так нелепа и так неуместна



То сбивается к черту ритм


То плутает коряво рифма


Напрягает такой интим


Вдохновляет не муза, а нимфа



Как бы я не мешал слова


Как бы хитро не плел строфы


Не родит ничего голова


Изгаляюсь придумывать жопой



Я когда-нибудь научусь


Копипастить Тютчева, Фета


Я когда-нибудь получусь


Четвертинкой полу-поэта.

Показать полностью
-15
Наверное
5 Комментариев  

Наверное

Наверно это в первый раз

Когда за ширмой глупых фраз


Я рассмотрел тебя действительно



И это был простой сдвиг фаз


Меня колотит и сейчас


Ты улыбаешься язвительно



И в глубине красивых глаз


Я как заправский водолаз


Ищу сокровища внимательно



Наверно это в первый раз


Когда за ширмой глупых фраз


Я рассмотрел тебя действительно

201
Стадии эволюции прораба. Куркуль.
15 Комментариев  

Начало: http://pikabu.ru/story/stadii_yevolyutsii_proraba_quotpastuk...


«Куркуль»



У прораба-пастуха есть один минус – им можно манипулировать, чем мои архаровцы воспользовались незамедлительно. Бригадир Валера каждое утро канючил:


- Леша привези сверла/контргайки/шаровых кранов не хватает/трубы привезли не той системы/карбид на ноле/кислород заканчивается, - бесконечная имитация плохого материального снабжения. Но мной все воспринималось на полном серьезе. Полдня мог проторчать в управлении, формируя и согласовывая Валеркины заявки.



Самые «смелые» ребята времени не теряли, прораба нет – бегом в буфет. Пили умеренно, поэтому первое время я этого не замечал. Работа двигалась, бригада присмирела, но вот эти Валерины истерики каждое утро, начали меня доставать. Придя вечером домой, откопал в тумбочке диплом и стал изучать выписку из зачетки: «Техника и технология заготовительных, сварочных работ и монтажа» - отметка «Хорошо». Перетряс тумбочку и нашел конспект. Следующим утром я не понесся сломя голову в управление, а нацарапал на обложке новой общей тетрадки название «Сетевые графики поставки материалов и движения рабочей силы» и приступил к планированию.



Валера даже не догадывался, зачем я задаю столько нелепых, по его мнению, вопросов. Но чувствуя свою значимость и превосходство, охотно на них отвечал. Весь следующий день я скрытно проводил «фотографию рабочего дня». Проще говоря, фиксировал, кто и что делает, и сколько сделал за день. Также оценил среднюю загрузку карбида в газогенератор и его выработку на конкретный объем работы. Получить точные данные было сложно, сварщики перемещались то туда, то сюда. Михалыч мог несколько раз за день поменять приоритет и перегнать нас с водопровода на отопление и наоборот. Но порядок цифр был понятен, средняя загрузка до трех килограмм.



Следующим утром Валера был задержан ненадолго в бытовке, после расстановки людей по местам, естественно. Я не стал говорить, что меня напрягают ежедневные скачки через весь Минск, нет. Я сказал, что в управлении смеются над его недальновидностью, что Валерка-то наш в маразм впадает, дальше собственного носа видеть перестал. И доложу вам, задеть профессиональную гордость, та еще коррида.


- Что за блядский урод сказал? Кто? – взвыл Валерка.


- Да все шепчутся и меня заодно подкалывают. Но я то что – вчерашний студент, а за тебя обидно, – с гримасой прискорбия выдал я.


- Все, ничего нам пока не надо, пойду работать.


Иди Валера, иди дорогой. И смотри мне ударно трудись, а то я еще не такого насочиняю, в петлю полезешь.



А листики тетрадки, тем временем наполнялись таблицами и множеством пометок. Теперь материалы на объекте я встречал лично: проверка количества, качества, подпись, штамп, все как положено. Накладные с подписью Валеры, в управлении я игнорировал. Кто подписал, тот и ответственность несет. Ведь как снабжение любит: выписать накладную на весь объем, а в машину все не влезло, типа потом довезем. А ты накладную подмахнул и переключился на другие задачи. Потом – хвать, а пары этажей радиаторов не хватает. Вспоминаешь, звонишь, а тебя посылают далеко-далеко, мы все отгрузили и не колышет. Хорошо что я этот урок по Валеркиной накладной усвоил, мне и так ничего не грозило. Начальник снабжения тут же распоряжение водителям накатал, без прораба на объекте ничего не разгружать. Годное распоряжение. Но у меня на тот момент был один объект, а у остальных по три-четыре. За подобные инновации, Михалыч собственными руками обещал снабженца задушить, и тому пришлось уступить.



Иллюзия, что я все держу под контролем, скоро улетучилась. Меня посетило очередное просветление: прораб – есть собственность строительно-монтажного управления, которую держат за яйца материальным отчетом. Мой объект был закрыт на 100%, уже проводили гидравлические испытания систем и промывали сантехническое оборудование. А после отметок в материальном отчете, согласно всех накладных и документов на внутреннее перемещение материалов, остались огромные зияющие дыры. Степень моего изумления, можно оценить поступком, когда я на автомате закурил в бухгалтерии. Тетеньки, кстати, даже слова не сказали, понимали масштаб моей проблемы.



Все вы знаете, бумага не краснеет, а вот смотрящий на нее – очень даже. Отчет намекал на то, что на завтрак, обед и ужин, я ем шаровые краны, преимущественно диаметром 15мм. В качестве гарнира, шли исключительно сверла, этот перечень был богаче, не стоит перечислять. Однако директор был человеком порядочным, полистал мой отчет, ухмыльнулся и дал четкие инструкции. Так я освоил технологию всеобъемлющего воровства – «Акт списания».



Мир не идеален. Ежедневно происходят катастрофы, катаклизмы и списание материалов прорабами. Я стал смелее в этом вопросе, после встречи со знакомым ПГС-ником. (Промышленное и Гражданское Строительство). Влип он в одну историю. Тоже по молодости да по не знанию. Сдал в эксплуатацию жилой дом и обнаружил, что в отчете маячат газовые плиты. У прораба общестроя – газовые плиты! В бухгалтерии виновных не найдешь, там своя мафия, а сумму возмещать нужно приличную. А в отчете эта черная дыра именовалась «Плиты газовые». В следующем месяце, с помощью главного инженера, позиция именовалась «Плиты газ». Еще через месяц просто «Плиты». Ну и в довершение – «Плиты ж/б», которые он благополучно списал на подъездные пути на следующем объекте. Так я понял, что безвыходные ситуации возможны только в кино.



Временный водопровод стал моей коронной фишкой. Нужно людей на новом объекте снабдить водой, а потом злой и нехороший бульдозер, предательски утюжил его своими гусеницами и вся конструкция приходила в негодность. Во всяком случае, все именно так отображалось на бумаге. Акты списания подписывались и мой материальный отчет стремительно сокращался. По сверлам тоже нашлось решение – сейф. Я знал, что наш снабженец берет только Бош, поэтому я смеялся в голос, когда подчиненные тащили мне ломанные железяки неведомых мне производителей. Вакханалия прекратилась. Да, все злились, шипели и плевались ядом, но ведь можно банально договориться, попросить, а не считать, что я дураком пришел, дураком и останусь.



Каюсь, в тот период я стал неоправданно жадным и рачительным. Воровать работникам было категорически нечего и они пошли в свою последнюю атаку. Но об этом чуть позже, в другой стадии эволюции.

Показать полностью
4
Новогодний хардкор
6 Комментариев  

В жизни каждого человека находит место поступок, за который жутко стыдно. И хорошо если один. Самое интересное, что стыдно становится в зрелом возрасте, когда начинаешь понимать, какой вред ты причинил.

Заканчивался 1994 год и одному 9-му классу, очень хотелось войти в новый 1995-й с помпой, шиком и по-взрослому. Денег, естественно, нулес-нулес. Все карманные деньги от родителей спускались на сигареты. Да, нах, дымили как паровозы. Но при этом могли по 3-4 часа гонять в футбол, невзирая на погоду и каждый второй выбегал стометровку из 11 секунд.



Идея обогащения витала в воздухе и была очевидной, все столбы на районе были оклеены объявлениями о приеме цветных металлов. Алюминий отпал по причине легковесности и дешевизны, а вот медь решили найти, во что бы то ни стало. Торжество намечалось на 15-16 рыл, а посему денег нужно было прилично.


Как ни странно, но меди в открытом доступе не было в принципе. Обошли все знатные стихийные свалки, рыскали по стройплощадкам – хрен там ночевал. Все уже стырили до нас. И тут – удача! Напоролись на траншею, ведущую к новой пиковой котельной, в которой опрометчиво был оставлен кабель.


Мозгов хватило, что бы проверить что он обесточен, также убедились что жилы медные. Отрабатывали кабель в кромешной тьме, быстренько перепилили ножовкой по металлу и восемь здоровых лбов потащили пятидесяти метровый кусок к месту разделки. Девятый старательно зачищал следы еловыми ветками, а внезапно выпавший снег сокрыл их окончательно.



Самое сложное – удалить свинцовый экран или оловянный, я не специалист. Верхняя стальная оплетка – ерунда, как кожуру с картошки снимать, а вот свинец пришлось лупасить о железобетонные столбы, хотя вдевятером мы быстро справились. Боюсь ошибиться, но за килограмм меди давали что-то в пределах 2-5$. Чистый выхлоп металла составил 20кг. И мы получили полтинник долларов. Напомню, 1994 год. Пятнадцатилетние пацаны стали обладателями целого состояния.



Тогда не было мук выбора спиртного, в любом киоске можно было закупиться спиртом «Royal» и водкой «Aslanoff». И то, и то в литровых бутылках. Набрали очень много. Сигарет дорогущих понабирали Dunhil, Salem, Cart”e – все с ментолом. Даже пьезо-зажигалку с музыкой под это дело прикупили.


И праздник удался. Девчонки сбежали через час максимум, уж слишком быстрый мы взяли темп. Праздновали на хате одноклассника, родители которого любезно свалили в гости. Вскоре выяснилось, что унитаза, ванной и двух раковин, катастрофически не хватает на 14-ть человек. Кто-то даже успел донести содержимое своего желудка на свежий воздух, а кто-то не успел…


В итоге, вечер 1-го января 1995 года, мы дружным коллективом провели с ведрами и тряпками в подъезде гостеприимного одноклассника. Драили и наше, и не наше, под чутким руководством его сурового папы.



Балбесы, скажете вы? Бесспорно. Скомуниздили дорогостоящий кабель, что уже серьезное преступление. Подтолкнули на преступление продавца в ларьке, который безропотно продал алкоголь и сигареты желторотым юнцам. Напились как свиньи, да простят меня свиньи. Но все равно, во всем этом был какой-то вселенский смысл: мы задались целью и достигли ее.


Кого-то из тех шабутных парней уже нет в живых. Никто из нас впоследствии не имел проблем с законом. Все получили высшее образование.


Но если бы мой сын поступил точно также, наверное я дал бы ему по жопе.



С наступающим вас!

Показать полностью
13
Стадии эволюции прораба. "Пастух".
18 Комментариев  

Редкий человек до двадцати лет способен жить своим умом. Большинство вырастает в тепличных условиях, беззаветно верит телевизору и википедии. Они живут исключительно стереотипами, зачем думать, за тебя уже все придумали, живи - не хочу.

Вправление мозгов начинается в универе. Оно и понятно, идеальное теоретическое строение мира, преподаватели-практики разбивают кувалдами в пух и прах. Впитывая все это студенты подхватывают лютую аллергию на реальную жизнь. Но стереотипы живут и размножаются даже в стенах высших учебных заведений.



В своем родном политехе мне вдолбили в голову главное: по уровню богатства, с арабскими шейхами могут сравниться только прорабы. Даже не зная значения этого слова, я понял, что стану им вопреки всему. И стал. Проблема заключалась в том, что прорабом я был согласно записи в трудовой книжке, а на деле – сопливый пацан без малейшего понятия о реалиях строительной площадки.



Бригада мне досталась идеальная и ровная, пили все как один. Я пытался мужиков приструнить, пристыдить, уговорить, а в итоге тупо таскал на работу книжки и весь рабочий день читал. Где-то с месяц мы с бригадой жили в разных измерениях, я не замечал их, а они – меня. Объем выполненных работ за этот период, побил все антирекорды нашего СУ. Начальнику производства Михалычу, пришлось общипать все остальные бригады, что бы моей синей пехоте, жены не раскроили скалками черепные коробки.



Лично мне пришлось посетить несколько творческих вечеров с высшим руководством на тему: «Пьянству и разгильдяйству – бой!». Меня начали контролировать в течение дня: где ты, что делают люди, проверил ли то, убедился ли в этом. Учитывая, что у меня было три объекта в разных районах города, первое время я виртуозно выкручивался, был везде и нигде. Но Михалыч быстро просек эту фишку и согнал всю бригаду на один объект. Все, никуда не отскочишь, западня. Читать книжки стало категорически невозможно. В бытовку каждые пять-десять минут кто-нибудь заходил. То ключ разводной забыли, то очередной комплект чертежей скурили, то рукавицы поменять, то яйцо почесать. Так и прикрылась библиотека. Некое разнообразие в унылый рабочий день, вносили визиты других прорабов. Бывало сядем в дурачка подкидного утром, а к вечеру глядишь кому-нибудь тузов на плечи примеряем. Затем я снимал информацию с бригадира:


- Валера, ну чего вы там сегодня наделали?


- Пиши Леша: навесили четыре этажа радиаторов и спаяли шесть этажей водопровода.


Я выходил из бытовки, закуривал и отзванивался Михалычу. Все что я озвучивал, его, как ни странно, радовало, довольный голос выдавал. Но он все время меня подстегивал:


- Ляксей, трэба хутчэй, хутчэй! Трэба грошы зарабляць, а у вас на объекте муха не еблась! – и шел отбой.



Что характерно, дальше бытовки и близлежащего магазина, со вкусным и полезным ролтоном, я носа не показывал. И однажды Михалыч приехал на объект. Без предупреждения. Угрюмо обошел этажи, с горем пополам нашел парочку способных стоять на ногах работяг и саблезубым колобком прикатился ко мне в бытовку. Хорошо что я уже допивал кофе, такого энергичного рывка за шиворот я от него не ожидал. Михалыч выдернул меня из-за стола и поволок к подъезду. Сам я туда не ходил и вряд ли бы пошел, грязища по щиколотку.


- Ну, Ляксейка, покажи отопление и водопровод! – прохрипел Михалыч.



Я зашел в несколько квартир на первом этаже. Поднялся на второй. А до девятого выкурил полпачки сигарет. Голые стены. Никаких признаков монтажных работ и присутствия человека. Вибрировали барабанные перепонки, лицо обдувалось эмоциональной жестикуляцией вскипевшего Михалыча, а я ушел в себя и прикурил сигарету от сигареты. Нужно было что-то сказать, потому что все происходящее не могло быть правдой. Не-мог-ло!


- Михалыч, так может это не мой подъезд? – спросил я с надеждой.


Он замер, несколько раз конвульсивно проглотил воздух и бодро ускакал по лестнице вниз. Когда гул от удара входной двери стих, чердачная мгла изрыгнула девять перепуганных отрезвевших тел. Вся бригада в сборе. «Мда, значит подъезд все-таки мой» - мелькнуло в голове и я опять закурил.



С этого момента к творческим вечерам добавились веселые утренники. Из всего услышанного я понял, что на орбиту вывели сверхсекретный спутник, который будет следить только за мной. И этот спутник будет посылать в мой неокрепший мозг специальные сигналы, что бы я даже во сне видел, как трезвые слесари добросовестно выполняют свою работу.



Взрослые дядьки меня победили. Даже стыдно стало: ради чего пять лет в политехе пьянством и разгильдяйством занимался, а? Что бы в результате не справиться с пьяницами и разгильдяями? Поговаривают, что кавказская овчарка способна контролировать и защищать отары в несколько сотен овец. Во мне кавказской крови не наблюдалось, так и не овцы, а «бараны», не сотни, а всего девять, значит справимся.



Всего за неделю мужики на собственной шкуре прочувствовали глубинный смысл фразы «Стоять над душой». Я был вездесущ. Людей расставлял компактно, в пределах одного этажа. Разумеется, человек с похмелья работник никакой, но в том и была задумка, втемяшить мужчинам, что не стоит по вечерам бухать до беспамятства. Ведь следующий день будет локальным адом, от которого не спрятаться, не скрыться. Естественно, ребята задействовали весь свой творческий потенциал: приносили бухло с собой, постоянно бегали то в бытовку, то на склад за «забытым» инструментом. Но вникнув в суть производственных процессов, по утрам я лично выдавал инструменты и комплектующие для монтажа, забрав под это дело у бригадира ключ от склада.



Народ резко стал звереть и шантажировать правилами техники безопасности. Кто не в курсе, выражение «Не хочешь работать – соблюдай правила техники безопасности» верно на 99%. Но ребята окончательно нарвались. Над нами потешалась вся стройка, но мы стали ходить в касках. За короткий срок я выписал новую спецодежду. Перебоев с рукавицами и хозяйственным мылом тоже не наблюдалось. Работай, зарабатывай и радуйся жизни.



Как я потом понял, это была моя первая эволюционная прорабская ступень – «пастух». Ты еще не шибко понимаешь что рабочие делают, правильно или нет, но они работают и делают это под твоим контролем. Твое присутствие на объекте обретает смысл и начинает приносить результаты. И ты понимаешь, что нужно идти вперед и тебя ждет много интересного.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь