7
На Канарских островах утопает всё в цветах...
6 Комментариев  

Сейчас на Канарские острова может попасть любой мало-мальски обеспеченный российский гражданин. Не обязательно и воровитый, достаточно хорошо зарабатывать, чтобы скопить на недельный тур. В советские же времена туда заходили только торговые и рыболовные суда заправиться топливом и водой, а экипажи – отдохнуть, искупаться и поваляться на пляже, а главное - «отовариться», то есть закупить дефицитные в Союзе ковры, магнитофоны, парики, джинсы, зонтики, жвачку, кофе… и ещё over 9000 названий. Ну и выпить, конечно. В море-то – «сухой закон», взять негде... Вот «про выпить» и расскажу.


Меня иногда спрашивают – что ж вы там употребляли? Ну, пиво, конечно; водку брали в магазине «Совиспан», молодёжь из любопытства пробовала в барах виски, мартини, ром. То есть то, о чём многие были наслышаны, но никогда не видели. Ориентировались на цены, поэтому чаще всего, хлебнув дешёвого пойла, разочарованно кривились: «Виски? У нас в Житомире самогон лучше!» «Мартини? В нашем сельпо под Курском вермут такой же стоит!» Ликёры (банановый, кофейный, апельсиновый и пр.) покупались в качестве сувениров домой, но, как правило, выпивались чуть позже, хоть и к концу рейса.


И – спирт!


Многие, впервые попав за рубеж (а зачастую это были именно Канары), в тягостном недоумении подолгу стояли в аптеках, куда их заводили более опытные товарищи, с трудом осмысливая, что чистейший медицинский 96-градусный спирт, разлитый в пластмассовые фляги, вот так свободно продаётся за сущие копейки. И точно также недоумевали молоденькие провизорши, когда эти загадочные русские затаривались несколькими литрами сразу. Более того, откровенный испуг читался в их глазёнках, когда какой-нибудь боцманюга с синим якорем на запястье, по-детски улыбаясь, просил у них стаканчик, набулькивал грамм пятьдесят, нюхал, как заправский сомелье, и тут же выпивал. В зависимости от результата дегустации он или, одобрительно крякнув, загружался, или шёл в другую аптеку, дескать, здесь горчит слегка.


Главное было – не перепутать! Дело в том, что в их аптеках наравне с этиловым спиртом стоял и метиловый. Разница была только в цвете колпачка, закрывающего фляжку. На одних он был красный, на других - зелёный. Девчонкам-то было по барабану, что продавать, им и в голову не приходило, что ЭТО можно пить. Так что трагедии изредка происходили. И слепли, и Богу душу отдавали. На одном БМРТ пожар был, еле удалось потушить. Матросы налили спирт в блюдечко и подожгли. Качество проверяли, идиоты. Якобы цвет пламени метилового другой. Причём проверять стали после того, как уже хорошо надрались. Судно качнуло, яичко… то есть блюдечко упало, спирт разлился…


Я иногда думаю: «Вот интересно, если бы нам платили хорошо, тратились бы моряки на качественный дорогой алкоголь, или всё равно брали бы спирт, водку «Тройку», после которой во рту остаётся устойчивый неповторимый вкус мазута, и бренди «Фундадор», питьё низов? (Кстати, на некоторых этикетках «Фундадора» была изображена бочка, лежащая на «козлах», издалека – точно как череп и кости.) И прихожу к печальному выводу – скорее всего, не стали бы разоряться на 20-долларовую бутылку виски, а накупили на те же 20 долларов саквояж бырла, ибо нашему человеку не качество важно, а количество.


Про саквояж я неспроста упомянул. На «Нельсоне Степаняне» старший механик в Лас-Пальмасе в прямом смысле слова сколько в саквояж влезло спирта напихал. По выходу из Риги он пил водку, запершись в каюте, а после островов до самого промысла – спирт. Благо, вахту стоять не надо было. По телефону ему звонили каждый день, справлялись, жив ли. Если мычит в трубку, значит, всё в порядке. Один только раз за две недели спустился в машинное отделение. Лучше бы не спускался. Надел купленный в лавке Миши Сундера жутко модный кримпленовый костюмчик белого цвета и пошёл проверять, как себя механики ведут. Два трапа преодолел, а на третьем споткнулся и загремел кувырком вниз. Прокатился по пайолам, и его костюм покрылся ромбовидными масляными пятнами. Но молодец мужик! Поднялся, осмотрел себя, разделся, бросил пиджак и брюки в ящик с грязной ветошью и пошёл обратно, что-то бормоча под нос.

Показать полностью
2189
Как мы нашли телефон...
82 Комментария  

Лет двенадцать назад это было. Нашли мы с женой мобильник. Гуляли у «Были», смотрим, лежит под кустиком. Дорогущий, «Nokia» называется. Ну что, надо владельца искать. Вдруг девчонка какая потеряла, плачет навзрыд, а папа её ремнём охаживает. Это сейчас не трагедия, а тогда-то сотовый телефон редкостью был. Пролистали адресную книгу, нашли подходящее, «мама» написано. Нажали кнопочку, а телефон говорит «денехнет». Ладно, думаем, кто-нибудь сам позвонит. Приходим домой, точно, звонок:

-Дима, ты где шляешься?


И дальше мать-перемать и ещё хуже.


Я отвечаю:

-Женщина, вы меня в краску вогнали, пожалуйста, не ругайтесь некрасивыми словами, ваш Дима, видимо, телефон потерял, и сейчас он у нас. Не волнуйтесь, мы его вам вернём.


-Сколько вы за него хотите?


- Вы думаете, я взял ваш телефон в заложники и буду требовать за него выкуп? Не-ет, я на чужом горе не зарабатываю, поэтому верну его вам за так.


Она обрадовалась:

-Ой спасибо! Подъезжайте на Приборостроитель, дом номер…


Я её перебил:

-Мадам, это ВЫ потеряли телефон, вернее, ваш сын. Я, конечно, альтруист и филантроп, но моё человеколюбие вовсе не распространяется настолько далеко и глубоко, чтобы я на ночь глядя помчался в какие-то трущобы искать какой-то дом, чтобы вернуть вам ВАШ телефон. Так что подъезжайте сами на Зелёный лог, там есть автобусная остановка, аккурат напротив церкви. Вот на этой остановке мы и встретимся и вы заберёте свой мобильник живым и здоровым. Часикам к семи, будьте любезны…


Ну что, простояли мы на этой остановке до полвосьмого, пожали плечами и вернулись домой. Часов в девять опять «Nokia» звонит:

-Как вам не стыдно, вы что издеваетесь, я простояла у церкви битый час, а вы не подошли, если не хотите возвращать, то так и скажите…


-У церкви, говорите? Ну да, ну да… А позвонить не судьба была?


Тут другой голос в трубке:

-Ой, вы извините, я бабушка Димы. Мама его уборщицей работает, устаёт сильно, может, и не поняла толком…


-Да причём здесь это, - говорю. – Я, например, грузчиком работаю. Тоже устаю… с получки. Ладно, проехали. Решайте, что делать будем.


Бабушка говорит:

-Я завтра сама подъеду на Зелёный лог. Назначайте время.


Дальше со слов жены. На следующий день я с работы пришёл, она рассказывает:


-Представляешь, что сегодня было? Чуть телефон не тем отдала. Прихожу на остановку, жду. Подбегают трое мальчишек, лет двенадцати. Один восклицает:

-Здравствуйте, тётя! Это вы мой телефон нашли?


-А ты кто? - спрашиваю.

-Я Дима, - отвечает.


И ведь уже достала из сумочки этот мобильник, но что-то в их поведении меня насторожило. Уж больно суетливо они себя вели, всё время оглядывались, и глазёнки хитрые-хитрые.


-Погоди, Дима. Твоя бабушка говорила, что приедет вместе с тобой…


-Да ей некогда!


-…и у тебя на голове будет шапочка бордового цвета. А твоя шапочка полосатая.


Пацан сорвал с головы шапочку и ткнул пальцем на одну полоску:

-Ну вот же бордовая!


-А мама твоя кем работает?


«Дима» замялся:

-…Ну, это, на ОЭМК!


-Да? А она вчера говорила, что уборщицей.


Он посмотрел на церковь и проникновенно сказал:

-На этом святом месте я врать не буду!


-Нет, ребята, телефон я вам не отдам, а пройдёмте лучше с вами в милицию…


Они боком-боком, и бежать.


И тут подъезжает маршрутка, выходит из неё пожилая женщина интеллигентного вида, мальчика за руку держит, в бордовой шапочке.

-Здравствуйте! Я за телефоном. Вот этот оболтус его потерял, - показывая на внука.


-А те трое кто?


-Это мои друзья, - отвечает Дима.


-А откуда они обо всём узнали?


-А-а-а, - махнул рукой шалопай, - я им сам рассказал.


Бабушка долго благодарила, извинялась, сетовала на нынешнюю молодёжь. Коробку конфет, правда, презентовала...

Показать полностью
-10
Нежданчик...
66 Комментариев  
Нежданчик... гопники, короткоствол, длиннопост

(Фантазия на тему свободного ношения огнестрельного оружия.)


Поздним осенним вечером менеджер низшего звена Константин провожал от кинотеатра «Быль» девушку, с которой познакомился на днях и впервые пригласил на свидание. Памятуя заповедь «темнота – друг молодёжи», пытался увлечь её в сторону бассейнов с крокодилами, но она воспротивилась:

-Ой, там темно! Ещё пристанет кто… Пойдём где светлее…

-Не боись, - покровительственно бросил юноша, сжимая в кармане куртки шершавую рукоятку пистолета. – Если что, в обиду не дам.


Поколебавшись, решил оружие ей не показывать. Ещё испугается, дурёха, да и эффектнее будет выглядеть, если неожиданно уложить какого-нибудь отморозка, опрометчиво попросившего закурить, носом в землю, руки за голову, хе-хе…


… Удостоившись на прощание похвалы: «Ты смелый» и мимолётного поцелуя в щёчку, Костян в благодушном настроении направился к себе на Макаренко, расшвыривая ногами кленовые листья. Проходя мимо хлебного киоска у остановки на Жукова, покривил губы. Вспомнилось, как пару лет назад два бугая на этом месте развлекухи ради дали ему в ухо. Вот тогда он страстно захотел вооружиться, чтобы впредь никому неповадно было издеваться над беззащитным прохожим. И как только вышел продавленный либеральной общественностью Закон о свободном ношении оружия, Костик, изрядно истратившись на медкомиссию, спецкурсы, экзамены, приобрёл роскошный австрийский «Глок», выложив за него вовсе уж умопомрачительную сумму. Голубенькое разрешение в полиции было получено буквально вчера…


Подходя к своему дому, Костик замедлил шаг. На скамейке под фонарём сидела группа молодёжи, с банками пива в руках. Синими облачками вился сигаретный дым, слышались матерки, женский смех. В другое время юноша из разумной осторожности обошёл бы опасную компанию стороной, но наличие десятизарядного аргумента в кармане придало уверенности, поэтому он, с выражением безразличия на лице, двинулся вперёд.


-Слыш! - окликнул его рыжий гопник, судя по повадкам, главный в этой компании. - Мобила есть? Позвонить надо!


Ноги у Константина стали ватными, во рту мгновенно пересохло, сердце учащённо застучало, но он всё же огрызнулся:

-Свою надо иметь!


-Чё-о-о? – рыжий вскочил и, угрожающе набычившись, посунулся к борзому чудаку.


И наткнулся взглядом на чёрный зрачок дула.


Пистолет хоть и плясал в руке, но выглядел весьма убедительно, матово поблёскивая в неверном свете фонаря, поэтому рыжий примирительно заблеял, выставив перед собой ладошки:

-Ладно-ладно, успокойся! Никто тебя не трогает. Лучше посмотри, что у тебя за спиной.


Менеджер машинально обернулся, и в следующий момент рыжий, крутнувшись на носке левой ноги, вскинул правую и ударил по косточке локтевого сгиба. Пальцы разжались, «Глок» упал на тротуар. Гопник, не спеша нагнувшись, поднял его, взяв двумя пальцами за спусковую скобу; осмотрев, хмыкнул:


-Надо же, боевой! Правда пальнул бы? А с предохранителя хоть снял, вояка?


-Он автоматический, - пискнул ошеломленный и морально раздавленный бедняга.


Бить его не стали. Вместо этого главарь деловито сообщил: «Значит, так… Если через полчаса не принесёшь десять «штук» мелкими купюрами, то через час в полицию явится растрёпанная гражданка и заявит, что её, угрожая оружием, пытался изнасиловать неизвестный хмырь. К счастью, она оказалась крепенькой и смогла отбиться, даже «волыну» отобрала. И предъявит вот эту «дуру», с твоими, что характерно, отпечатками…Анжела, подь сюда! Смотри внимательно и запоминай приметы».


Подобрав валявшийся у скамейки полиэтиленовый пакет, осторожно сунул туда пистолет и глянул на часы: «Время пошло!»

Показать полностью
0
Преступление без наказания.
7 Комментариев  
Преступление без наказания. достоевский, роман, преступление, длиннопост

Малоизвестный в читающих кругах сочинитель Фёдор Михайлович Достоевский сидел за столом в своей каморке, расположенной под самою кровлей высокого пятиэтажного дома и с задумчивостию смотрел на чистый лист сероватой дрянной бумаги, лежащей перед ним. События последних дней проходили перед мысленным взором Фёдора Михайловича. К вящему разочарованию Достоевского у старухи-процентщицы не оказалось ни денег, ни иных ценностей. Это обстоятельство, а также постоянное чувство голода и безнадёжности существования привели писателя в полную отрешённость и прострацию и подтолкнули оного к принятию решения о сдаче властям.


Бывалый каторжник Достоевский, четыре года проведший в сибирской ссылке, не страшился ни мук совести, ни уголовного преследования. Гораздо сильнее его пугала перспектива голодной смерти. Всепоглощающая страсть к игре довела его до нищеты, потери друзей и в конечном итоге до греха смертоубийства. Фёдор Михайлович обречённо вздохнул, придвинул к себе поближе чернильницу, обмакнул в неё гусиное перо и, покосившись на лежащий в углу окровавленный топор, вывел косым неразборчивым почерком: "Явка с повинной".


"В тюрьме по крайней мере кормят" - думал он, покрывая листы бумаги буквами. Постепенно он увлёкся, ибо второй его страстью было писательство. Фёдор Михайлович, пожалуй, и сам не отдавал себе отчёт, что, хотя он и стремился попасть на казённый кошт, в то же время подспудно пытался хоть немного себя обелить, и посему стал описывать трудное детство, гибель отца от рук крепостных крестьян, жалкие попытки выбиться в люди уже здесь, в Петербурге. Но основной упор в своё оправдание он делал на пагубное пристрастие к зелёному сукну.


"Сколько народу разорилось, сколько покончило с собой, сколько семей разрушено" - с горечью думал он. "А власть бездействует. Хоть бы государь-император, раз мы отсталая страна и своего парламента не имеем, указ издал о закрытии игорных заведений или, на худой конец, о переносе оных на окраину империи, в Алтайский край, например".


По прошествии изрядного количества времени похудевший и осунувшийся, обросший неопрятной бородёнкой литератор перелистывал толстую стопу исписанной бумаги. Какая-то новая мысль будоражила и занимала его ум.


-Какого чёрта! - раздражённо промолвил вслух Фёдор Михайлович. - Я что - тварь дрожащая? Не-ет, я - право имею!


Он вскочил с табуретки и в сильнейшем возбуждении забегал по каморке.


-Ночью же - топор в Мойку, а рукопись завтра утром - Суворину. Впрочем, этот издатель - сквалыга, даром что патриот, а больше 150 рублёв не даст. А отнесу-ка я её в "Русский вестник" Каткову. Он добр ко мне, давеча, когда хотел в долг у него взять, чаем угощал, по плечу хлопал. Денег, правда, не дал... А вот если бы дал, то, глядишь, и старуха была бы жива, и сестрица её... Не меньше 200 выторгую! И с хозяйкой за квартиру рассчитаюсь, и карточные долги раздам, и... и, пожалуй, можно будет разок в рулетку рискнуть.


Метался огонёк свечи, прыгала по стенам бесформенная тень. Немного успокоившись, Достоевский снова присел к столу.


-Так, теперь - небольшую правку.


Он взял из стопки самый верхний лист со словами "явка с повинной" и поджёг его от пламени свечи. Каморка наполнилась запахом гари. Дождавшись, пока листок истлеет до черноты, растёр подошвой пепел. На чистом листе Фёдор Михайлович написал крупными буквами: "Преступление и наказание".


-Осталось только прозвище сменить,- пробормотал он. Кстати вспомнился пехотный капитан по фамилии Раскольников, месяц тому обчистивший его в три листика.


-Ин пусть будет так, - злорадно ухмыльнулся Достоевский. Жизнь, кажется, налаживалась!

Показать полностью
13
Помполит и огурцы.
8 Комментариев  
Помполит и огурцы. Лас-Пальмас, Канарские острова, отдых, длиннопост

Я тогда на «колбаснике» работал. Сами мы рыбу не ловили, а снабжали флот продуктами. Возили с Канарских островов в Мавританскую зону «скоропорт» - мороженых кур, фрукты-овощи, ну и жвачку с кофе, а также выпить чего-нибудь. В конце февраля 86-го года мы зашли в очередной раз в Лас-Пальмас. Рядовой заход, рутина, и прошёл бы он по стандартной схеме - получили валюту, сходили в город, попили пивка, отоварились в магазине «Совиспан», посетили рынок и лавки Миши Сундера, кто помоложе - повалялись на пляже и искупались в океане. Но пришёл к нам на судно ПОМПОЛИТ!..


Своих помполитов у нас сроду не было. Пароходы маленькие, отдельная каюта только у капитана, отзывчивых официанток, как на плавбазах, нету, питаться ( о ужас!) надо в одной кают-компании с матросами, опять же траловая лебёдка день и ночь грохочет на палубе и дизели в машинном отделении стучат прямо под подушкой. Партийное руководство, конечно, жаба душила - как это так - пятнадцать человек без контроля, да за границей? И это только на одном судне, а их у нас в базе штук сто пятьдесят было. Время от времени предпринимались попытки исправить это упущение, но, хотя к концу 80-х этих помполитов и развелось как собак нерезаных, но идти к нам на МРТР-ы они и сами не хотели. Так что, слава те… мы как-то обходились без всевидящего ока.


А тут вот он - нарисовался! Оказалось, из ремонтно-подменной команды помполит, специально пришёл к нам инструктаж провести. ( В Лас-Пальмасе наши суда ремонтировались, и там, ну конечно же, без первого помощника капитана никак нельзя).


Собрал он почти весь экипаж, кроме вахты, вывел на пирс, выстроил у стены какого-то сарая и закатил пламенную речь:


-Товарищи! Вы, разумеется, в курсе, что в столице нашей Родины городе-герое Москве проходит очередной исторический съезд нашей родной Коммунистической партии. («Ах вот в чём дело!» - подумал я). И именно в эти минуты Генеральный секретарь ЦК КПСС товарищ Михаил Сергеевич Горбачёв зачитывает свой доклад съезду.


…Табунок местных алкашей, собиравшихся опростать внушительную бутыль вина в тени драконового дерева, покосившись на размахивающего руками помполита, убрался от греха подальше. Судя по количеству мусора вокруг, мы заняли их исконное место.


-Товарищи, партия и правительство оказали вам доверие представлять советского человека за границей! Сейчас как никогда высок накал идеологической борьбы, и вы, товарищи, находитесь на переднем крае этой объявленной нам международным империализмом схватки!..


…Мы переминались с ноги на ногу, полученные песеты жгли карман, часы неумолимо отстукивали минуты законного увольнения, а боец идеологического фронта вдохновенно вещал:


-Как нам стало известно, для проведения провокаций против советских моряков на Канары прибыли заклятые враги нашей Родины, предатели-перебежчики Гинзбург и Щаранский, а также не исключён приезд Солженицына!


…Про Солженицына мы более - менее были наслышаны, а кто такие первые два - я узнал значительно позже, уже в другую эпоху.


-Предупреждаю - не ввязывайтесь в сомнительные сделки, не заводите знакомств с иностранцами, особенно женского пола, не употребляйте спиртные напитки, не вступайте в дискуссии, если вам будут пытаться их навязать! Строго соблюдайте «Правила поведения советского моряка за границей». А кроме того, не заходите к Сундеру. К вашим услугам прекрасный магазин « Совиспан», совместное предприятие.


…«Совиспан» был, конечно, неплохим магазинчиком. Купить там можно было любой дефицитный в Союзе товар, от джинсов до магнитофонов. Но у Миши Сундера, бывшего одессита, в своё время выехавшего на ПМЖ в Израиль, а обосновавшегося на Канарах, цены были немного ниже, и поэтому его лавчонки пользовались популярностью.


-Помните и ещё раз помните - вы находитесь во враждебном капиталистическом окружении и наши недруги, особенно из спецслужб - ЦРУ, Моссад и прочих, будут искать малейший повод, чтобы опорочить нашу великую Родину и завоевания социализма! Поэтому вы должны быть примером для угнетённых трудящихся всего мира!


…А за спиной помполита, через дорогу, пивбар. И угнетённые испанские докеры сидят над высокими стаканами, горестно размышляя о своей нелёгкой судьбе…


-Бывали случаи, когда нашего моряка угощали сигаретой - и он оказывался на помойке, раздетый до трусов, ничего не помнящий, а назавтра его фотографии уже публиковались в буржуазных журналах!


…Солнце поднималось всё выше, становилось всё жарче, помполит то и дело вытирал платочком обширную лысину, но продолжал толочь воду в ступе, то пугая нас, то взывая к сознательности, то напоминая о каком - то долге. Вовсе уж некстати упомянул покорение целины и полёты в космос. На лицах моряков застыло тоскливое выражение: «Да когда ж ты заткнёшься?» Но «помпа», как их ещё звали на флоте, закатив глаза, продолжал токовать, ничего не замечая вокруг.


Наконец угомонился. Ещё раз призвал нас к бдительности, пожелал хорошего отдыха и, гордо задрав голову, ушёл в сторону доков. Проводив его взглядом, старший механик Алексеич задумчиво пробормотал:


-Интересно, он простой дурак или идейный?


И мы дружно ломанулись через дорогу в манящую прохладу бара. Выпили по кружке пива, но раздражение, вызванное непредвиденной задержкой, было так велико, что пришлось повторить, затем заказали по стопке бренди, а затем…


…А затем я проснулся от холода. Открыв глаза, обнаружил себя и троих товарищей лежащими на пляже. Небо затянуло тучами, накрапывал мелкий дождик, дул резкий ветер. Вокруг-ни души, только полицейский на набережной прохаживается, косясь в нашу сторону, охраняет, знать.


-Вставайте, идиоты! Нам уже пора на судне быть!-принялся я расталкивать своих корешей. –Чёртов помполит, неужели прав оказался?


Дрожа от холода, мы кое-как оделись.


-Как мы здесь оказались?-вопросил я.


-Ну ты даёшь!-восхитился боцман Валера. -Да мы по Альбареда прошвырнулись и, как тот бравый солдат Швейк, побывали в двадцати восьми барах, но нигде больше трёх кружек не пили! А потом купаться пошли.


Посмеявшись над начитанным боцманом, мы, шатаясь, вышли на дорогу и стали ловить такси. Никто не останавливался, да оно и не удивительно-кому охота связываться с четырьмя пьяными с ног до головы иностранцами!


Второй штурман Юозас отчаянно шагнул на проезжую часть. Раскинув руки и широко расставив ноги, он дорогу практически перекрыл, что было немудрено при его росте в метр девяносто. Первая же машина, не имея возможности объехать нежданное препятствие, визжа тормозами, остановилась, уткнувшись капотом ему в колени. И оказалась эта машина полицейской, с блюстителем за рулём. Опустилось боковое стекло, показалась усатая физиономия и изрекла:


-Сеньор, вы нарушаете правила дорожного движения. Будьте добры, сойдите на тротуар.


Что в переводе с испанского означало:


-Уйди с дороги, придурок!


Но Юозас, лучезарно улыбаясь, мешая испанские, литовские и английские слова, выдал в ответ что-то вроде:


-Aмиго, ай эм сеаман! Прашом - атважёйя мус ин Ла-Лус. Мани ноу, тайм ноу…


Бедняга с трудом, но понял, чего от него хотят и вознегодовал:


-Я полицейский, а не извозчик! Поразительно, до чего эти экстраньеро охамели! Понаехали тут! И вообще-Испания-для испанцев!


Препирались они минуты три. Затем Юозас, поняв, что гордого потомка гуанчо или там кастильцев, не уговорить, послал его нах... И отошёл. А тот, склонив по птичьи голову набок, окинул нашу компанию взглядом и с сомнением в голосе произнёс:


-Американо?


-Какой нахер американо! Русские мы! - огрызнулся чистокровный литовец Юозас.


-А, руссо! - заулыбался испанец. И сделал приглашающий жест рукой - садитесь, мол. Мы не заставили себя ждать, страж порядка врубил цветомузыку и под вой сирены и всполохи маячка через пять секунд мы были в порту у борта родного парохода. Вылезли из машины,сказали: "Грасио, сеньор"; благодетель наш собрался уезжать, но Юозас цоп его за плечо: « Грасио в карман не положишь и на хлеб не намажешь. Пошли к нам на судно!»


Отказаться парень не рискнул, а может самому было любопытно посмотреть на быт советских моряков, поэтому поднялся он к нам на палубу, завели его в кают-компанию, где шла унылая пьянка (какое там веселье-третий месяц в море!), набулькали стакан водки - пей, мол! Амиго стал ломаться - я полицейский, мол, но Юозас с нехорошим прищуром спросил у него: «Ты меня уважаешь?»


Полицейский, вот странно, понял. Закивав: «Си, си!» храбро вытянул всё до дна. И застыл, выпучив глаза и раскрыв рот. Юозас уцопал из банки солёный огурец и ловко воткнул ему между зубами. Испанец прожевал, отдышался, сграбастал ещё один огурчик, внимательно его рассмотрел, понюхал и произнёс: «О, руссо банано! Люкс!»


Развезло его моментально. Выцедив ещё полстаканчика, закурил, стал что-то рассказывать, тыкал пальцем в погоны, хватался за кобуру. Но полицейская закалка всё-таки дала себя знать - от третьей чарочки отказался, делая руками вращательные движения, за рулём, дескать. Вышел на пирс, сел в машину и уехал. Несколько зигзагообразно, но ничего, нормально.

Показать полностью
265
Шаланды, полные кефали...
17 Комментариев  
Шаланды, полные кефали... пангасиус, рыбалка, сом, Вьетнам, длиннопост

Недавно почувствовал, что тупею прямо на глазах. Э-э-э, думаю, надо фосфору пожевать. В чистом виде фосфор не достанешь, но много его в рыбе. На рынке «Юбилейный» прошёл по рядам и задумался – что ж взять? Это раньше в магазинах кроме сайры в томате и ставриды пряного посола ничего не было, а сейчас выбор побогаче. (Да слышал, слышал, что в Старом Осколе всегда усяго было даволи, а рыбой так вообще свиней кормили. Спорить не буду, нехай так. Может, вся рыба, которую я ловил, в Старый Оскол уезжала?)

Но вот сёмги точно не было! И разной экзотики вроде конгрио или хоку. Или смотрю – лежат в витрине куски белого мяса, а на ценнике написано: «Филе морского языка». Стоп думаю, что-то не то! Морской язык он вроде камбалы, только более вытянутый и более плоский, и скорее на стельку похож. Филе из него при всём желании много не нарежешь. Да и не поймаешь его столько, чтобы он в Оскол попал. Живёт на дне, в прилове попадается штучно, от силы ящик за траление можно наскрести. Но вкусны-ы-ый! И дорогой, кстати, не сто рублей за килограмм!


Спрашиваю у продавщицы:


-Это чего?


Продавщица вежливо отвечает:


-Чи ты ослеп либо, чи ты неграмотный? Написано же – филе морского языка!


Я ей не менее вежливо отвечаю:


-Ты, тётка, дуру-то не гони! Я морского языка лавливал в своё время. Он маленький, а ты каких-то цыплят бройлерных продаёшь. И льда на этом филе на палец.


Повернулся и ушёл. Она долго что-то кудахтала сзади, но я уже не слушал.


Дома спросил у Интернета – что за чуду продают на рынке?


Интернет ответил:


-А это тебя развести хотят! Под видом морского языка втюхать рыбу под названием «ПАНГАСИУС». Живёт она во Вьетнаме, в реке Меконг, кое-где её разводят, как поросят в закуте. Отгораживают участок реки сетью, чтоб не сбежала, откармливают комбикормом и, когда она ударными темпами вырастает до полутора метров, арканят, сдирают шкуру, вырезают филе, циркуляркой нарезают на куски, морозят и отправляют в Россию. С морским языком пангасиус даже не однофамилец.


-Ну а жрать-то её хоть можно? – спрашиваю.


Интернет помялся, пожал плечами и говорит:


-Да можно, чё ж нельзя? Рыба как рыба. Не осётр, конечно, и не палтус. На любителя в общем. Один тут писал на форуме, что его пронесло с этой рыбы, так это ж не доказано, что с неё. Может, он молоком запивал… А другой сообщил, что раньше пангасиуса в США отправляли, но потом американцы отказались из-за каких-то вредных веществ, так ушлые азиаты его к нам повезли. Но ведь нам пиндосы не указ, мы и сами с усами…


-…Н-ну что ж, спасибо за информацию!


Я вспомнил, как пару лет назад на рынке же Юбилейный увидал черноморскую кефаль, ту самую, что Костя в Одессу привозил. Жене говорю:


-Давай возьмём! Это же вещь! Я её лет двадцать назад в Крыму на рынке покупал, вкусна – меры нет!


Взяли, дома приготовили, попробовал, супруга спрашивает:


-Что-то не так?


-Знаешь, говорю, не айс! Или я вкус забыл, или она переморожена, или ещё что-то.


Дал кусочек кошке, она понюхала, лапой встряхнула и ушла обиженно.


А буквально через неделю один мой виртуальный знакомый, Виктор из Балаклавы, рыбак и фотограф (кстати, очень хороший!), на Яндекс-фотках рассказал про рыбу ПЕЛЕНГАС! Оказывается, этот пеленгас расплодился в Чёрном море, уничтожает всё живое и даже турки у своих берегов в отчаянии якобы пытаются извести его глубинными бомбами. И что самое интересное: пеленгас этот – близкий родственник кефали, незнающий человек и не отличит. Вот эту милую рыбку и продают у нас под видом кефали. В «Линии» хоть чуть честнее поступают – пишут на ценнике: кефаль – пеленгас. Родственники – то они родственники, но по своим вкусовым качествам (по органолептическим свойствам, хе-хе!) пеленгас отличается от кефали как портвейн «три семёрки» от «Хванчкары. Так что имейте ввиду…

Показать полностью
1294
Осторожно! Масляная!
185 Комментариев  
Осторожно! Масляная! масляная рыба, эсколар, длиннопост

Данный рассказ попахивает натурализмом. Читать его не рекомендуется рафинированным интеллигентам и людям с тонкой душевной организацией. А ежели что – не говорите, что вас не предупреждали.


Два года назад я рассказывал про рыбу пангасиус, продаваемую под видом морского языка; и про пеленгаса, косящего под кефаль. Сейчас подвернулась возможность поведать о ещё одном «изобретении» отечественной торговли (а впрочем, и не только отечественной!) и заодно предостеречь читателей от нешуточной опасности, подстерегающей их на прилавках рынков, магазинов, а также в ресторанах.


Давеча на «Юбилейном» увидел я в витрине рыбу, под названием «масляная», а в скобках рядом написано - «паломета». На настоящую масляную она была мало похожа, уж в этом-то не ошибусь, в Африке масляная нам частенько попадалась в прилове. Да и в продаже она раньше иногда бывала. На вкус так себе, только что жирненькая, отсюда и название. Но вот паломета, паломета… Нет, не слыхал. Пришёл домой, любопытства ради пошарил в Интернете. Нашёл, да. Есть такая. Из семейства ставридовых, кое-где ценится, хотя и суховата, хе-хе…


Но паломета ладно. Попутно я наткнулся на гораздо более интересную информацию. Оказывается, у нас в стране, да и в мире, под видом масляной (oilfish) продаётся ещё несколько видов рыб.


Одна их них называется клыкач, из семейства нототениевых. Водится он у берегов Антарктиды, достигает семидесяти килограммов, и очень вкусный. А поскольку живёт в холодных водах, то и жирность у него запредельная. Можно сказать, на треть состоит из жира. Рыба ценная, полезная и безопасная.


А есть ещё две рыбки, дальние родственники клыкача – эсколар и рувета. Живут они в тропических и субтропических водах, но, поскольку глубоководны, а на глубине, как известно, холодно, то и по жирности они мало уступают клыкачу. И по внешнему виду похожи. Поэтому рыбаки торгашам, а торгаши покупателям их запросто могут впарить под видом клыкача или, не мудря особо, масляной.


И вот теперь самая мякотка.


Возможны, как говорится, варианты.


Первое. Вы, молодой человек, пригласили в ресторан любимую девушку, заказали там масляную рыбу (да ещё с томатами, о чём позже), и принесли вам зажаренную рувету. Или эсколара, без разницы. Вы поели, запили белым вином, потанцевали. Уже почти решили, что вечер удался и вас ожидает не менее романтическое продолжение. Но вдруг девушка говорит, что ей что-то нехорошо и, захватив сумочку, уходит в туалет. Через некоторое время она звонит вам по мобильнику:


-Это самое… с тобой всё в порядке?


-…Вроде в порядке… а что случилось?


-Дело в том, что из меня течёт какая-то маслянистая вонючая гадость оранжевого цвета…


И тут вы чувствуете, что и у вас брюки сзади мокрые. И запашок…


Как вы будете выбираться из ресторана, и как объясняться с девушкой, я и домысливать не хочу…


Вариант второй. Вы, солидный женатый человек, купили эту «масляную» на рынке, приготовили дома, съели всем семейством, урча и облизываясь; кошку угостили. И через какое-то время вы, жена, дети выстроились в очередь в туалет. Потому что из вас совершенно непроизвольно начинает вытекать то, из-за чего съеденная вами рыба получила своё название. Трусы, брюки, юбки и ёршик для унитаза вы выбрасываете, поскольку, как оказалось, этот рыбий жир не берёт никакой «Ariel»; а спать ложитесь, используя памперсы или женские гигиенические прокладки. На кошку, кстати, тоже памперсы не забудьте надеть, иначе придётся выбрасывать паласы и коврики.


Некоторые паникуют и вызывают скорую помощь. Замотанный врач, не узрев явных признаков отравления, несколько раздражённо советует выпить пару таблеток активированного угля и сделать клизму всем, включая кошку.


Вариант третий. Свадьба. Одно из блюд на столе – «масляная» рыба. … Лучше бы все передрались.


Вариант четвёртый. Чиновники из администрации города устраивают банкет в честь приезда Высокого Гостя из Центра… Лучше бы они застрелились.


Разгадка проста. Жир, содержащийся в рувете и эсколаре, НЕ УСВАИВАЕТСЯ ОРГАНИЗМОМ ЧЕЛОВЕКА! А поскольку проникающая способность у него высокая, то он довольно быстро из вас вытечет, и вы этого поначалу даже не заметите. Кроме того, он, как любое масло, активно впитывает в себя запахи, поэтому и благоухать вы будете отнюдь не «Шанелью».


По рассказам пострадавших, продолжается это сутки - двое, у некоторых бывает диарея, проще сказать – понос, особенно если вместе с этой рыбой вы ели помидоры; и аллергия в виде сыпи.


Кое-кто даёт советы перед жаркой рыбку эту, распотрошив и отрезав голову, подвесить на какое-то время, чтобы лишний жир из неё вытек. А после этого есть её можно совершенно безбоязненно. Не знаю. Лично я, увидав в продаже рыбу под вышеперечисленными названиями, скажу: «Нафиг!» И куплю испытанную селёдку.

Показать полностью
719
Пираты Западной Африки.
61 Комментарий  
Пираты Западной Африки. пираты, африка, пьянка, судно, траулер, длиннопост

В конце 70-х довелось мне половить кошельковым неводом сардинеллу в Сьерра-Леоне. Два рейса проработал на СРТ-4462 «Краслава». Хороший был пароход, хоть и древний. А главное, команда замечательная. А со спаянным коллективом и пахать, и отдыхать весело. Вот про отдых и расскажу.


В середине рейса зашли мы на отдых в Дакар и привезли с собой с полтонны рыбы лутьяна. Продали её маклакам, у них же купили пару ящиков бренди, стали на якорь на рейде и загуляли. Да так загуляли, что ночью некому было вахту стоять. Второй штурман спал прямо в рубке, механик – в машинном отделении, ну и матрос где-то прикорнул. Прямо скажу – поступили мы весьма опрометчиво. Дело в том, что рейд Дакара, как, впрочем, и многих других африканских портов, место довольно опасное. Шастают по нему банды на маленьких бесшумных катерках, высматривают судно с беспечной командой, забираются на борт и майнают вниз всё, что плохо лежит – от швартовых концов до посуды с камбуза. Рассказывали, будто с какого-то эстонца утянули даже «кошелёк». Не шибко верится, любой катер просто утонет под его тяжестью, ну, может, клок и вырезали.


В глухую полночь, в «час волка», а точнее, во время «собачьей вахты» подошли они и к нам. Забросили на нос «кошку» и самый шустрый, зажав в зубах нож, уже взбирался по тонкому линю на палубу. И быть бы нашему судну грабленым, и долго, матерясь сквозь зубы, писал бы капитан оправдательные бумаги, пытаясь доказать хмурым недоверчивым начальникам в высоких кабинетах, что вовсе не из-за преступной халатности произошла утрата государственного имущества, и вовсе не загнали мы его африканским барыгам за малую кучку сенегальских франков, а смыто оно было за борт во время жестокого шторма в Бискайском заливе.


Но под счастливой звездой ходила «Краслава»; и хранил её Нептун от непогоды, пожаров, пробоин и столкновений, и теперь вот уберёг от разбойников! А исполнителем воли морского царя выступил матрос Казимирас. Спал он в носовом кубрике, и стало ему от жары и духоты плохо, и с трудом выбрался он по вертикальному трапу наверх, и подошёл к борту глотнуть свежего воздуха.


И вот она – роковая встреча! Два мира – две судьбы! Советский матрос и воришка из Сенегала. Лицом к лицу, глаза в глаза! И в следующее мгновение Казимирас наблевал негру на голову.


Ошалев от неожиданности, незадачливый корсар выпустил из рук линь и лягушкой шлёпнулся в катер. Спазм снова скрутил желудок нашего матроса и второй порцией зловонной жижи окатил он остальных флибустьеров. Сидящий на корме бандюган рванул заводной трос «Ямахи», и осквернённый катер, задрав нос, прыгнул вперёд, унося в темноту опущенных "джентльменов удачи".


Казимирас ещё дважды перегибался через борт, оглашая рейд утробным рёвом и освобождаясь от всего выпитого и съеденного накануне, затем, тяжело дыша и вытирая слёзы, на ватных ногах побрёл в умывальник.


Мы бы не поверили в это историю, если бы не «кошка», доставшаяся в качестве трофея. Хозяйственный боцман прибрал её в свою «крохоборку», а капитан зазвал героя дня, вернее ночи, к себе в каюту и налил целый стакан местной «огненной воды» на опохмел – заслужил, дескать…

Показать полностью
-36
Гейболоид инженера Гартмана.
16 Комментариев  
Гейболоид инженера Гартмана. вдв, геи, педерасты, америка, изобретения, длиннопост

В начале лета 20.. года президент Северо-Американских Штатов Баран Оба-на собрал за Широким столом Узкого кабинета в Белом доме военных, политиков, бизнесменов и т.п.


-Позвольте представить вам, господа, - произнёс Оба-на, - мистера Гартмана, талантливого учёного, физика-биолога, потомка эмигрантов из России первой волны. Утверждает, что совершил историческое открытие... Я не силён в науке, так что пусть он сам разъяснит нам суть... Прошу Вас!


Гартман, голубоглазый светловолосый юноша, волнуясь, занял место на трибуне, взгромоздив перед собой некий прибор, похожий на кинопроектор "Украина".


-Уважаемые господа, я изобрёл аппарат, с помощью которого можно в любой стране уничтожить всякую культуру. Генерируя х-лучи на территорию, например, России, удастся, подавив волю аборигенов, насадить американские ценности, то есть я хотел сказать, привить им животные первобытные низменные инстинкты. Неделя трансляции - и русские массово начнут смотреть по телевизору "Дом-2" и "Приключения Симпсонов", читать не Чехова с Толстым, а Донцову с Бушковым, грызть семечки и сплёвывать шелуху наземь, пить водку, ругаться матом и брать взятки.


И тогда мы их возьмём голыми руками. И я наконец-то вернусь на историческую родину в свою деревеньку в Курской губернии, чтобы перепороть всех мужиков розгами, а баб просто перепороть.


Поджав губы, президент раздражённо махнул рукой:


-А я-то думал... Чепуха это всё, декаданс и мелкая провокация! Вы что, с Луны свалились? Мало ли в России спившихся балерин и лекторов общества "Знание", равно как и взяточников, оборотней в погонах, браконьеров и трамвайных хамов? А матом в России не ругаются, матом разговаривают. Причём учатся этому в детском садике. То, что вы предлагаете, уже было! Дурак Даллес подобный план стал осуществлять ещё в 47-м году. "Только водка и табак!" - передразнил президент кого-то гнусавым голосом. - И что? Мы потеряли кучу агентов, заброшенных в Россию, чтобы развратить русских. Мистер Монд стал алкоголиком, выпив graneniy stakan samogon, которым его угостил mehanizator Wasjaka from derewnja Kuleffka; мистер Зонд лечился от наркомании, покурив папирос "Belomor-Сamel". От марихуаны он, видите ли, не торчал! А мистер Понт? Вступил в КПСС, посмотрев ихнего "Чапаева"!


-Майкл Горби вообще отмочил - хоть святых выноси! - блеснул Оба-на русской поговоркой. - Как обычно, нихрена не понял и, вопреки строжайшим предписаниям ЦРУ, стал с пьянством БОРОТЬСЯ! Да, в результате парадоксальным образом СССР развалился, а толку?! Мы теперь вынуждены кормить все эти бывшие советские Джорджии с ихними президентами-шантажистами. "Дэнги давай! Давай дэнги!" - опять передразнил президент кого-то. Помолчав, спросил ехидно:


-Вы, молодой человек, Даллесу не внуком приходитесь?


-Рюриковичи мы! - гордо вздёрнув подбородок, ответил Гартман.


-Еврей, значит... Забирайте свой аппарат, мистер РюрикОвич, и не морочьте нам голову...


-Господин президент! - заторопился юноша. - Выслушайте! Если эту установку довести до ума и к лучам икс добавить лучи игрек и зет, то можно заставить человека сменить сексуальную ориентацию.


-Зачем? - удивился президент.


-Н-ну-у... Да какие из гомиков, например, вояки?


-Но в нашей армии они же служат! Специально для секс-меньшинств закон принимали... Господин министр обороны, не смотрите на меня, как солдат на вошь, - опять блеснул Баран. - Ради торжества демократии на любую ... э-э-э... толерантность пойдёшь.


-У нас голубых единицы, - возразил Гартман. - А представьте - ВСЯ русская армия будет состоять из педерастов!


Присутствующие заинтересованно уставились на изобретателя.


-Да-а? - недоверчиво протянул Оба-на. - Пожалуй, в этом что-то есть. Как вы считаете, господа?


Господа одобрительно заурчали.


-Ну так добавляйте, добавляйте эти самые лучи, мистер Гартман! Это похлеще ядрёной бомбы будет.


-...Но требуется дополнительное финансирование проекта... - промямлил учёный.


-Сколько? - отрывисто бросил президент, раскрывая пухлый бумажник.


Через месяц дьявольская машинка была изготовлена, успешно испытана на крысах и тайно доставлена в Польшу, в район Белостока. Сутки напролёт крутя верньеры и двигая реостаты, добился-таки зловредный Гартман чаемого результата. Обшаривая по ночам просторы необьятной страны, от Мамонова до Уэллена, прихватив заодно Белоруссию, Прибалтику и часть Украины, xyz-лучи проникали через не закрытые по случаю жары форточки и окна, через неремонтируемые со времён постройки дырявые крыши, через вентиляцию и мусоропроводы в спальни добропорядочных жителей и делали своё чёрное дело. И проснулся однажды суровый сталевар Эдик полным ахтунгом, с недоумением глядя на красавицу-жену Зину, не понимая, как он мог на ней жениться, когда счастье его - сварщик Толя из соседнего подъезда. А Зина внезапно начала мечтать о парикмахерше Вальке, делавшей ей укладку перед свадьбой.


Дальше - больше. Повинуясь невидимым и неслышимым инструкциям из-за рубежа, пошли Эдик и Зина на вокзал, сели в поезд №57 и поехали в Москву, собирая по пути следования неофитов гей-движения. Цельный состав гомо, лесби, зоо, некро, садо с мазо и прочей нечисти вывалил на Курском вокзале столицы. А там и с других вокзалов подтянулись толпы единомышленников. Выстроившись в колонны, под разноцветным знаменем двинулись они в парк Горького, чтобы провести свой парад и голыми искупаться в фонтане.


Могли бы масоны праздновать победу, да! Чуть было не стали на одной седьмой части суши секс-меньшевики секс-большевиками. Но, как это часто случалось в истории Руси, встал на пути порока герой-одиночка, наследник славы Ильи Муромца, Пересвета, Минина (с Пожарским, правда, на пару), Ивана Сусанина и Кузьмы Пруткова. Да ещё и плохое знание календаря русских народных праздников подвело американцев; выбрали недотыки-янки крайне неудачное время для проведения эксперимента...


...День ВДВ сержант запаса Вован начал отмечать загодя, с конца июля, а в ночь с первое на второе августа явился в парк имени пролетарского писателя и прикорнул под кустиком, забывшись тяжёлым мутным сном. И не причинили ему xyz-лучи никакого вреда, отразившись от кокарды на берете и медалей за службу в "горячих точках". Проснулся он с первыми лучами солнца и увидел толпу народа, бодро чапающего по аллеям парка. Поначалу произошла весёлая путаница. Вован с похмелья решил, что это его братаны-десантура начали гулеванить, полез обниматься, а геи, узрев небесного цвета тельник, подумали, что Вован - один из них. Недоразумение разъяснилось сразу, как только Эдик предложил Вовану выпить розового сухого вина вместо православной водки. Тут-то и наступил момент истины! Теряя флажки и обувь, разлетались по сторонам участники злополучного парада, и от последнего молодецкого пинка под зад ногой, обутой в берцы 45-го размера, наступило в мозгах Эдика просветление, и долго рыдала на плече у мужа очнувшаяся красавица Зина. Потирая синяки и шишки, прозрели и остальные жертвы коварного плана. Стыдливо пряча глаза, разъехались они по своим городам и весям, а которые и без лучей, по природе своей были неформалами, те купили билеты до Мурманска и Норильска и по своей доброй воле уехали к белым медведям.


Судьба мистера Гартмана осталась неизвестной. Одни болтали, что он выпил йаду, другие - что продолжил работу над своим аппаратом, третьи - что всё-таки уехал в Россию и вступил там в правящую партию...

Показать полностью
52
Украинцы в Европе.
31 Комментарий  
Украинцы в Европе. Украина, европа, будущее, длиннопост

В ночь на 1-е января 2019-го года Украина отделилась от России. Не КПП с колючей проволокой, не противотанковым рвом глубиной в четыре метра, не четырёхметровым же забором из нержавейки (всё это уже давно было выстроено), а по настоящему, всерьёз, окончательно и навсегда!


Во время очередного, пятого по счёту Майдана, после свержения очередного, седьмого по счёту президента, стотысячная толпа свидомитов начала скакать в центре Киева, скандируя: «Украина по-над усе!», «Ганьба!» и «Москаляку на гиляку!». Скакали олигархи и безработные, милиционеры и жулики, учителя и школьники, профессора и студенты, крестьяне и слесари. И так велик был заряд пассионарности и единения нации, так велико было желание избавиться от ненавистной соседки, что в конце концов что-то хрупнуло по всей границе с Россией, а заодно и других сопредельных государств, что-то затрещало, загудело – и вся страна – с городами и сёлами, лесами и пашнями, реками и озёрами, горами, низинами и шахтами, ставочками, млыночками и вишнёвыми садочками оторвалась от Богом предназначенного ей места, поднялась высоко-высоко в небо, на мгновение зависла, покачиваясь, затем, набрав скорость, наподобие ковра-самолёта умчалась в западном направлении. Со свистом пролетев над Европой, к утру достигла она Атлантического океана, куда и плюхнулась, подняв волну цунами, едва не смывшую Северную Америку и Западную Африку.


Мировое сообщество было фраппировано и отреагировало неоднозначно.


Поскольку восточной частью Украина улеглась аккурат в Бискайском заливе, вклинившись между Францией и Испанией, а северной присоседилась к Ирландии и Англии, перекрыв выход из Ла-Манша, население этих стран возмутилось. Рыбаки Бретани и Страны Басков, докеры Плимута и Саутгемптона собирались идти на Киев бить наглых хохлов, лишивших их куска хлеба. Но либералы и правозащитники всех мастей, размахивая Всеобщей декларацией прав человека и призывая к толерантности и мультикультурализму, пытались доказать им, что украинцы могут жить где хотят и как хотят. Их доводы суровым грузчикам показались неубедительными, и полиции пришлось применить водомёты.


Соединённые Штаты, осознав, что планы по размещению на территории Украины ракет средней дальности для отражения агрессии Северной Кореи теряют смысл, выразили глубокую обеспокоенность по поводу такого казуса и потребовали от России немедленно вернуть «неньку» на место.


В Кремле посоветовались, и Путин решил: « баба с возу – кобыле легче», поэтому министр иностранных дел Сергей Лавров на ноту госдепа невозмутимо ответил, что наша страна с Украиной никогда и не граничила, а постоянный представитель при ООН Виталий Чуркин в доказательство продемонстрировал пахнущую свежей типографской краской древнюю карту Московии, случайно найденную в архивах Исторического музея и датированную 1654-м годом. На месте Украины там красовалось большое синее пятно с надписью Black Seа.


Против столь убойного аргумента США возражать не стали, но из врождённой вредности в отношении нескольких московских чиновников средней руки экономические и визовые санкции всё же ввели.


Поляки испытали когнитивный диссонанс. С одной стороны, радовались, что Польша опять, как в легендарные времена Жечи Посполитой, раскинулась "od morza do morza" а с другой - печально, что не сообразили, по примеру России, своевременно вернуть исконно польский Львув. Горячие головы, собравшись на Рыночной площади города Кракова, призывали догнать Украину и восстановить историческую справедливость, но запала хватило только на то, чтобы спеть "Jeszcze Polska nie zginеla".


Мадьяры, точно так же прошляпившие Закарпатье, утешились тем, что Венгрия получила выход к морю.


Морской державой внезапно стала и Беларусь. Большинство бульбашей отнеслось к этому известию равнодушно, почесав в затылке и пробормотав сакральное: «А можа, так i трэба?» Но Президент Лукашенко решил извлечь профит и срочно, прямо с лыжной прогулки метнулся в Москву цыганить несколько миллиардов долларов на постройку современного порта в Гомеле, угрожая в случае отказа последовать примеру Украины, в чём его горячо поддержали недобитые им же «змагары», вот уже триста лет истекающие кровавым потом под пятой москалей. К великому огорчению «оппов», деньги, конечно, дали, тем самым отсрочив неизбежное, по их мнению, падение тоталитарного режима, и Григорьевич тут же пустил их на поддержку загибающихся колхозов, справедливо рассудив, что своё море хорошо, но картошка как-то надёжнее, ибо вдруг украинцы передумают и вернутся? И куда девать этот порт?


В России тоже по-разному отнеслись к исчезновению Украины. Жители острова Крым и Черноморского побережья Кавказа приуныли, зато в Брянске, Курске, Воронеже, Белгороде радовались как дети.


Энтузиазма, правда, поубавилось, когда областные Думы выступили с инициативой заставить предприятия и граждан добровольно перечислить однодневный заработок в спешно созданный фонд развития прибрежной зоны.


…На бытовом уровне и вовсе не обошлось без трагедий. Некий заробитчанин на своём автомобиле, будучи в изрядном подпитии, возвращался домой из Москвы в Сумы. Подъезжая к границе, задумался: «Украина це ж Европа, а я, как последний кацап, въеду туда пьяным. Негоже цивилизованному человеку так себя вести, лучше посплю до утра на обочине».


На рассвете, продрав глаза, он испытал натуральный шок. Где Харьков, где Жмеринка, где, в конце концов, Конотоп? До самого горизонта раскинулось море широко, и волны бушуют вдали.


Метнулся бедолага обратно в Москву, постучал в ворота посольства Украины. Но никто не открыл ему по случаю новогодних праздников. Десять дней бомжевал он на Курском вокзале, а когда каникулы закончились, снова появился на пороге, но в ответ на унизительную просьбу помочь с билетом и Шенгенской визой его обозвали зрадником и вытолкали в шею.


С немалым трудом, истратив все заработанные деньги, на перекладных добрался несчастный до Чукотки, полярной ночью по льду Берингова пролива перебрался на Аляску, остаток зимы провёл в Номе, отбирая у белых медведей пищевые отходы, выброшенные местными жителями; весной нелегально объявился в Канаде у дальних родственников. Те, сделав вид, что обрадовались, по-быстрому выхлопотали ему документы, сунули в карман три доллара и посадили на самолёт до Киева, облегчённо вздохнув…


По слухам, от предложения выпить горилки он теперь тоскливо отказывается…

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь