kingart20

Пикабушник
поставил 773 плюса и 452 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
82К рейтинг 1250 подписчиков 27 подписок 446 постов 212 в горячем

Двойные стандарты

В каментах к одному из прошлых постов у меня поинтересовались за правоверных мусульман. Я долго думал, писать или нет, но, раз народу интересно, то пусть будет. И не считайте пост за "оскорбление чувств верующих" - лично я против мусульман ничего не имею.


А ебланы есть в любых религиях.


Так вот. История от моего начальника.


Сели они как-то с соседями, решили выпить. Не, начальник то мой злостный аметист атеист, но вот соседи - да, из правоверных. Но водку при этом любят.

Зашли, сели... закусывать чем будем?

Начальник мой: ну не знаю... сало только есть.

Один из соседей: ты чо - охуел?! Какое сало???

Начальник мой: ... ну... или тогда в магазин, сами выбирайте, чем закусывать...

Сосед: ... бля... так... ладно, давай, будем считать, что это баран, но сильно жирный.


... Разливают, поднимают рюмки, и тут из ближайшей мечети начинается азан (призыв к намазу - одной из пяти ежедневных молитв в Исламе, если кто не в курсе).

Один из соседей: так! Тихо-тихо-тихо! Пока не пьем!


Азан закончился, сосед: ну а вот теперь давай! Пьем!


...Такие вот "двойные стандарты"... Я еще про соседей, Чечню, мог бы написать - как там "не пьют", но не стану. А то приедут и пизды ввалят. И так уже много рассказал))))


И, администрация, я не помню - может, текст на эту тему у меня уже был, если так - то убивайте пост, я не возражаю.

Показать полностью

О секретности

Довелось мне как-то работать на типа оборонном заводе. Типа - потому что с той "обороны" только уссаться со смеху можно - станочный парк ушатан по самое некуда и вообще контора из серии "та яка там банда, два придурка в три ряда - ни спиздить, ни покараулить!"


При оформлении взяли подписку о неразглашении. Сроком на год, а дело было в 2008-м, так что уже можно пиздеть в Инете))) разглашать.


Я долго смеялся от формулировок - «запрещено фотографировать», пытался спорить: э, народ, вы про спутниковые фотографии не слышали? Ваш завод уже давно отснят, причем не один раз! Вон, могу фотки показать, в сети лежат!

Мне в ответ: не положено!

Я: а то, что у любого сотрудника на заводе есть телефон, где есть фотоаппарат – это как?

В ответ: ну…. Ну не положено! Поэтому подписывай!

Я: да я то подпишу, жалко чтоль… Но… господа, херней вы занимаетесь. Да и не только вы. Я, бля, ни дня не служивший в армии, знаю, где находится командный пункт ПВО Москвы и Московской области, тоже весь из себя типа засекреченный – а вы тут на пустом месте секреты из своих типа /не скажу/ "изделий" строите и делаете вид, что изготавливаете бетономешалки? Единственный секрет, который у вас есть – это состояние завода. Вот тут да, тут нельзя говорить ни в коем случае – вероятный противник со смеху сдохнет сам! Хотяяяя… если противник сдохнет, пусть даже от смеха – то это ж хорошо…

Ладно, давайте уже свою бумажку, подпишу… секретчики, бля, хуевы...


А вам, господа, доводилось давать "подписку о неразглашении анекдота"?))

Показать полностью

О наркотиках

История из моего "московского" периода. Господа наркоконтроль, не дергайтесь - дело было больше, чем десять лет назад, так что "сроки давности" закончились))


Так вот.


Прилетел как-то в гости знакомый, встретились, и он мне: Артур, ну чо - пойдем встречу отметим? Чо берем - коньяк, водка, или, может "дунем"?


Я: вот про "дунем" даже не упоминай! Мне еще в общаге предлагали несколько раз, я отказывался - ибо мне уже водка понравилась, не хватало, чтоб еще и "вещества" понравились! А вообще что там у тебя и откуда взялось?


Он: гашиш. С собой привез.


Я: /name/, бля! Ты охуел?!!! Такое через самолет везти?!


Он: не, ну провёз же, чо...


Я: ты мудак ебанутый! Хочешь - кури сам. А мне водки плесни "на ход ноги" - и пошел я до дому - а то неинтересны мне такие "игры".

И вот только попробуй мне еще пожаловаться, что "с деньгами плохо" - ты, бля, на героин еще перейди - и денег совсем не станет! Идиот - других слов нет!

Показать полностью

И опять о животных.

Я уже упоминал, что у меня тоже кошка есть.


И тоже любимая. Я ее люблю намного больше, чем, к примеру, сотрудников в отделе или, тем более, начальство.


А появилась она у нас необычно.


Маме моей как-то знакомая сказала: ты же кошек любишь? Вон иди – посмотри, там на /название улицы/ лежит.

Мама пошла посмотрела. Да, кошка. Сиамского окраса. Одноглазая. Лежит, не двигается.

Мама посочувствовала, но….

У нас до этого кот был, недавно умерший, поэтому мама не хотела брать новую «живность» - они ведь живут намного меньше нас, а хоронить близких всегда намного неприятней, чем помереть самому. А животные то для нас тоже действительно становятся близкими - ближе, чем некоторые родственники. И все эти похороны очень сильно действуют на нервы, хотя, казалось бы – «всего лишь кот», а не тёща там или свекор какой.


Поэтому мама посмотрела и ушла.


Но на следующий день все же опять пришла. Киса так же лежала на том же месте. Еще и дождь пошел.

Мама не выдержала. Забрала ее домой, мы выделили кисе «специально обученную коробку», положили туда.

Потом взяли, искупали, киса даже не возражала (хотя кошки вроде как воду терпеть не могут – ну, если их купать), завернули в старый халат, и… вот тут мама чуть не заплакала – киса тихо вздохнула, ну, как ребенок, и заснула.


… Потом было много всего – и уколы, и таблетки, и заносы к ветеринару, который, кстати, прогнозы спервоначала ставил очень неутешительные.

А потом у кисы открылся глаз – она не одноглазой была, оказывается, как мы думали, просто глаз был «залит».

А потом она начала сначала ползать, потом ходить – а теперь носится по квартире, как «стадо бешеных бизонов».

Особенно с утра. Надо ж встать, проводить меня на работу, «мяу» мне сказать – ну а потом уже маму потретировать: «давай почеши меня и поиграй со мной!»))


… Я кошку начальника в своем предыдущем посте обозвал «наглым пакостным животным». Про свою я так не скажу.

Это очень вежливое, ласковое животное, можно сказать, интеллигентное даже. Ну, подумаешь, горшок с цветком разрыла пару раз или под ванну насрала – так это ж «святое»!))


Но вот от чего она так и не смогла избавиться – это от боязни «руки сверху». Иначе говоря – хочешь погладить, а она сразу голову «в плечи» вжимает и уши прижимает. Боится. Видимо, прошлые хозяева именно по голове и били. Поэтому я обычно стараюсь ее не гладить по голове - а просто взять на руки. И вот тут сразу включается "мурчальник", причем на басовых тонах!))


Что говорите? Почему «хозяева»? Потому что по кисе, когда мы ее забирали, было видно, что она не дворовая. Да и лежала она там долго - уже на третьи сутки мама ее забрала и фиг знает - сколько она до этого лежала.

А объявлений о том, что «потерялась кошка», мы потом по району не видели. Хотя специально ходили и смотрели.

Ну и вот вам, собственно, «сабж», если кому интересно.

Киса живет и радуется жизни, даже ветеринар удивлялся - не думал, говорит, что выживет, там же явное сотрясение мозга было и это как минимум.


...Не просто так появилась поговорка про "девять жизней у кошки". Есть они у них)). Но всё же это не повод их бить.

Показать полностью

Истории с работы

Самый молодой наш сотрудник из отдела, читая новости, сегодня поинтересовался: Артур, а чо такое «состояние аффекта»? И как это доказывается?


Я: /name1/, доказывают это психиатры, если с ними договориться, а так – это, упрощенно, «минус 10%» к твоему сроку, который тебе светит, если ты кого-то завалишь.

Он: ну а это…

Я: так. Смотри. Объясняю «на пальцах». Вот сидите вы пьете водку с /name2/..

Он: ты чо, мы не пьем!

Я: знаю, что не пьете, вы правоверные мусульмане и всё такое - но учись понимать аналогии!

Так вот, предположим, что вы сидите и пьете. И почему-то поругались, и ты схватился за нож и прирезал /name2/…


/Name2/: э, а чо сразу меня резать?


Я: а чо с тобой еще делать то - кто вчера облажался в /не скажу/ и потом нам отмазываться пришлось?!)) Ладно, шучу.

Так вот, продолжим. Ну и вот, /name1/, прирезал ты /name2/ , а потом сказал бы: да я не помню ничего – так он меня разозлил, что аж в глазах помутнело! Вот это и есть аффект.


/Name1/: о. И чо – за это срок меньше?


Я: да. Но ты не забывай, что вы же типа водку пили.


Он: а это тут причем?


Я: а потому что это «в состоянии алкогольного опьянения», то есть уже «отягчающее»! И в итоге срок ты имеешь тот же. Ну, если с судьей не договоришься.


… Тут заходит третий сотрудник, слышит конец нашего разговора и мне: Что, Артур, опять /name1/ пугаешь Уголовным кодексом?


Я: я не пугаю. А учу! Чтобы знали, как правильно работать и правильно жить!


/Name1/ в один голос с /Name2/: да, и нам нравится такая учеба!


… Видимо, все-таки не надо было мне из преподавателей уходить… ну или я просто неверные формулировки раньше использовал)))

Показать полностью

Об написании текста

Понадобилось мне тут на работе заявление написать. Нет, не об уходе, не надейтесь - об отпуске за свой счет)). На пару дней.


А меня на одной из прошлых работ начальница отдела кадров (Татьяна Алексеевна, Вам респект) научила, что заявления пишутся только "от руки".

Ну вот и стал писать.


... Мля... я и не думал, что настолько отучился писать рукой. По работе то всё ж на клавиатуре приходится шлёпать. Еле-еле получилось. А ведь пока в универе учился - километры конспектов писал на лекциях и не жаловался!))


В общем, выяснилось, что мне намного проще напечатать пост на Пикабу, чем написать обычное заявление)). Но все же смог написать. И даже подписался)).


А у вас как - тоже руками писать разучились?

О животных

От темы жестокого обращения с людьми перейдем к теме гуманного обращения с животными. Ибо они не люди - и их жалко.


Начальник мой сегодня пришел на работу, на лице царапина, хорошая такая.

Спрашиваю: чо случилось, где отхватил?

Он: не поверишь - кошка пиздюлей ввалила! (ну вы помните, наша единственная женщина в отделе на больничном, поэтому разговариваем на "чистом русском"))).

Я: это как?


... А надо сказать, кошку свою он очень любит (как и я свою), поэтому ей все прощается. И это "наглое пакостное животное", которому уже то ли 10 то ли 12 лет, привыкло, что хозяин не тронет и можно почти всё.


Так вот.


Он рассказывает: ну пришел я вчера, разговариваем с женой, кошка запрыгивает на компьютерный стол и мне: Мяу. Мяу!!! Мяу, бля, я сказала!


Я ей: да подожди ты, дай поговорить! И рукой еще так - морду ейную в сторону отвёл.


Заканчиваем разговор, поворачиваюсь к кошке: Ну? И чего ты мне хотела сказать?


А она смотрит - вот не поверишь, реально злой взгляд, а потом лапой мне по морде - хуяк!


Спрыгивает со стола и уходит, недовольно хвостом помахивая.


Жена ржет: надо было с ней сначала поговорить. Я то что, я к тебе уже привыкла, пиздить "за игнор" бы не стала (на самом деле жена, конечно, сказала не такими словами, но начальник цитировал именно так).


Я спрашиваю: ну и чего в итоге? Поймал и сам отпиздил?

Он: да нет, что ты! Это же животное, его ведь жалко. Да и повод "обидеться" у нее так-то был.


Вот так вот и живем - людям прутья раскаленные и электрошок, а кошкам можно морду царапать. И мне почему-то не кажется это неправильным)).

Показать полностью

О методах получения информации

Продолжим тему разговоров на работе, но не о работе.


Предупреждение: в этот раз в тексте будет использован не только мат, но и будет затронута тема жестокого обращения… нет, не с животными.

Но обо всем по порядку.


Прихожу с утра на работу, срочных задач нет, поэтому сажусь в кресло и дремлю – досыпаю то, что не успел за ночь. Ибо работа у нас начинается далеко не в 10 утра.


Молодежь обсуждает какого-то своего общего знакомого, который им то ли что-то сделал, то ли, наоборот, не сделал, то ли о чем-то не хочет говорить – короче, я не сильно прислушивался.

Но на фразе: «да кол ему раскаленный в жопу засунуть надо – и все расскажет!» я приоткрыл левый глаз, зевнул и: эээээхх…. Молодежь… ну вот опять вас всему учить надо! Не надо так делать! Некрасиво!


Молодежь: а чо?! Да он же…!


Я: тихо, тихо… мне не интересно, что там у вас «он же», я не о том. Информацию добывать надо другими методами.


Молодежь: эээ… какими?


Я: ну вот смотрите. Вы предлагаете ему раскаленный прут в задницу вставить. Ну вот и зачем? Это ж вам придется сначала прут найти, подходящего диаметра. Потом найти, где его раскалить (при этом еще самим не обжечься). Потом зафиксировать «объект», прежде чем вставлять. А потом объект у вас загнется от болевого шока и внутренних повреждений раньше, чем успеет что-то рассказать! Ну и чего вы добьетесь, кроме статьи за убийство с особой жестокостью?


… Молодежь задумалась.

Потом: ну, а ты что предлагаешь?

Я: ну, скополамин вы вряд ли где достанете…

Молодежь перебивает: это что?

Я: Бля! Про сыворотку правды слышали? Ну вот это она и есть, еще неопентотал бывает, но тоже в аптеках не продают. Да и действует не на всех. Так что…. Вон, на стенку посмотрите.


Молодежь: и чо? Стенка и стенка.


Я: розетку видите, там вон еще написано «220 вольт»? Вот она вам и поможет. Два провода, грамотно приложенные к определенным местам на теле, убить не убьют (ну, если сердце в порядке), а вот эффект будет – он у вас признается, что убил Линкольна, Кеннеди и Леннона, причем в один день! И следов на теле почти не остается!


Молодежь: Артур, ну ты и садюга….


Я: угу, а раскаленный прут в жопе, конечно же, гуманнее.


Молодежь: а к каким местам?


Я: а вот этого я вам не скажу – гуглите анатомию и физиологию сами. И физику еще заодно – а то электричество такая вещь, что и самого ебануть может.


Молодежь: Артур, откуда ты все это знаешь? Ты на прошлых работах случайно не киллером был?


Я, опять зевая: Я уже говорил, что много чего знаю, и из разных областей. А спрашивать, не был ли я киллером так же глупо, как интересоваться сексуальной ориентацией – ибо даже если был, то кто ж вам признается!?

И вообще – я вам ничего не говорил, а вы ничего не слышали. И я вас и ваши идеи тоже не слышал. И дайте мне уже поспать, а то вот всегда так – только сядешь поработать, так какая-нибудь сволочь придет и разбудит! Декабристы, бля! Не будите Герцена!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!