106
Авиационное.
7 Комментариев  

Попалась мне тут с утра на глаза новость о том, что в «Махачкалу из-за тумана не долетели три самолета». Посмеялся с такой формулировки – не долетели это как – в небе остались? Не, ну ясно, что ушли на запасные аэродромы, но вы ж тогда так и пишите!))

А туман у нас продолжается. Чую, и сегодня раньше вечера «не долетят».

И вот в связи с этим вспомнилось, как летел сам. В 2002, кажется, году. Сюда же, в Махачкалу.

Вылет был по расписанию в 13.00, ожидаемая посадка в 15.30. Везла известная авиакомпания зеленой расцветки. Тогда, правда, расцветка была еще бело-синей. Приезжаем в аэропорт, я и провожающие, на табло: «рейс задерживается до 15». Ну блин… ну ладно… посижу два часа. Провожающие уехали.

Проходит два часа. Иииии….. нате вам подарок: на табло «рейс задерживается до 17».

Звоню встречающим в Махачкалу: что там у вас?

В ответ: да ничего, все в порядке.

Тут уже остальные пассажиры начали бухтеть – что за на фиг? Идем к стойке компании, нам в ответ: задержан по метеоусловиям.

…Это потом я уже узнал, что такая причина – самая любимая для авиакомпаний – можно не платить компенсацию за задержку рейса. Но тогда еще был не в курсе.

Ладно… ждем… 17 часов. ….. Вы, наверно, догадались? Да: «задерживается до 19».

Народ уже начинает материться, не я ж один позвонил встречающим, знаем, что все там нормально с метео. Тут представитель авиакомпании, видимо, недавно работающий, проболтался: самолет из Новосибирска еще не прилетел. То есть задержка была вызвана «техническими причинами», а не «метео», и они просто перегоняли борт из Новосиба, потому что наш отправлять было нельзя.

Проругались, но что делать. Ждем. 19 часов – и народ радостным истерическим смехом встречает новое объявление на табло «задерживается до 21».

……Проходит полчаса. Объявляется представитель авиакомпании. Вылез, сам себе на голову. Народ кидается с вопросами. Он в ответ: самолет почти готов, осталось еду загрузить.

Народ в один голос: да на фиг та еда, и так долетим!!!

Представитель: вы все подтверждаете, что еда не нужна?

Народ, как на строевом смотре, хором: ДА!!!

Еще десять минут и «объявляется посадка….». Все дружно ломанулись на погрузку в автобус. Сели. Взлетели. Летим. Уже почти прошли положенные 2,5 часа лету, уже видим газовые факелы из труб над Махачкалой (были тогда) и тут…………… «Уважаемые дамы и господа, в связи с тем, что аэропорт Махачкалы закрылся туманом, наш самолет совершит вынужденную посадку на запасном аэродроме в городе Краснодар».

………… Нет, я не буду цитировать все то, что было сказано в салоне самолета. Но, поверьте, было что послушать. Стюардессы спрятались на кухне – чтоб не побили))).

Ну а куда ты денешься с подводной лодки или, в данном случае, с самолета. Борт начинает разворот. Через час садимся в Краснодаре. Нас выпускают в зал, аэропорт совершенно пустой, ночных рейсов у них тогда не было.

Мы: а это… а когда полетим то?

Нам: экипаж выработал 8-часовую смену, им положен отдых. Вылет ориентировочно на 10 утра.

Мы: а нам отдых не положен? Давайте гостиницу!

Нам: ничо не знаем, обращайтесь к представителю компании.

Мы: а где он?

Нам: а нету, рабочий день закончился.

После этого спрятались уже представители аэропортовых служб – а чо вы хотели, 150 разъяренных дагестанцев – тут и Терминатор спрячется. Кстати, больше всего разъяренными были женщины почему-то. А «злобная горянка» - это вам не стрельба на свадьбе))). Были и плачущие – одна из пассажирок летела на похороны и ждать ее не могли….

Проходит час. Объявляется представитель авиакомпании, видать, из постели подняли. Народ уже немного поутих, только поэтому представитель остался жив)). Нам: так, в гостинице мест мало, поэтому только женщины и дети.

Ну ладно, чо… сил материться уже нет, да и толку – не пристроит же он дополнительные номера.

Кто-то из толпы: а еда?????

Представитель: Какая еда? Вы же сказали, что еда не нужна.

…Вот тут одного из пассажиров пришлось оттаскивать, не выдержал…

Остальные: мы сказали, что еда не нужна, но мы же думали, что мы 2,5 часа лететь будем, а не 14!!!!

Представитель, изрядно струхнувший после кинувшегося пассажира: ладно-ладно, я выясню вопрос, но сейчас 2 часа ночи, все закрыто! Подождите до утра.

Народ, устало: хрен с тобой, вали уже, выясняй.

…. Женщин с детьми увезли в гостиницу, мы сидим. Спать все равно не получается, обсуждаем те позы, в которые мы бы хотели установить руководство авиакомпании. Утро. 10 часов. Появляется представитель, нам: так – вон там кафе, идите, вас накормят. Идем. Гречка, сосиска, чай, хлеб. Ну, хоть что-то.

Пока накормились, пока привезли из гостиницы остальных… время 14 часов. Взлет. Летим. Подлетаем к Махачкале. Салон затих. Выпускаются закрылки и «уважаемые дамы и господа, наш самолет начал снижение. Температура в аэропорту Махачкалы…»

……….. Таких аплодисментов в салоне я не слышал ни до ни после этого полета.

P.S. А так то авиакомпания выполнила обязательства – сели по расписанию, в 15.30. Ну и что, что ровно через сутки))).

Показать полностью
11
Алкогольное. Часть 2
6 Комментариев  

Стандартное предупреждение: трезвенникам не читать.


Несмотря на минуса в первой части, продолжу тему.

Я в одной из историй общажного цикла вспоминал, как мы играли в преферанс. И вот как-то зашел от скуки к нам на вахту аспирант знакомый, понаблюдать. А мы тогда на третьем курсе были.

Постоял, посмотрел… потом нам: эх, молодежь! Неправильно вы играете!

Мы: ??? чегой то вдруг?

Он: мы в свое время в «гусарский преферанс» играли.

Я: так это… нас же четверо, а не двое.

Поясню для незнающих. В преф обычно играют вчетвером, можно втроем. А есть отдельный подвид, называется «гусарик» - когда можно и вдвоем, но это на любителя.

Он: ты не понял, я не «гусарика» имел ввиду, а «гусарский».

Мы: и как в него играть?

Он: да очень просто. Все те же четверо, но под стол ставится ящик водки. И дальше – вот заказал ты, допустим, «восемь червей», играешь. Выиграл – все остальные выпивают по рюмке. А если недобрал – то сам выпиваешь по рюмке…. за каждую недобранную взятку! И игра идет на деньги, а не как вы, на кубики бульонные. По рублю за вист.

…… Знающие преферанс меня поймут. Для остальных: если на мизере, к примеру, схватить 5 взяток – это считай 250 грамм единовременно употребить надо. А дальше следующий круг. Со слов этого аспиранта, ощущения незабываемые – с одной стороны ты играешь на реальные бабки, рубль за вист – это в конце может и до 1000 натянуть – проигрыша или выигрыша. С другой – ты вынужден постоянно себя уговаривать, что «я трезвый» - в префе то соображать надо, а тут на каждом круге минимум 50 грамм, но выпьешь. А кругов за ночь может быть ой как много, даже если обычную «двадцатку» играешь.

Мы переглянулись и сказали: не, знаешь… мы лучше на кубики поиграем.

Он: эх….дети, чо с вас взять)))

-2
Алкогольное
24 Комментария  

Предупреждение ревнителям здорового образа жизни – читайте свой «Вестник ЗОЖ», а не меня.


История со слов знакомого (а жаль, хотел бы я там тоже присутствовать)). Возможно, кому-то покажется анекдотом, кому-то баяном, но я про баяны уже писал свое мнение.

Итак. Решили они поиграть в «подводную лодку». Если кто не в курсе, правила игры достаточно просты:

1. Берется дом (желательно загородный или дача, но квартира тоже сойдет. Главное, чтобы никто не мешал).

2. Берется компания количеством от трех и больше человек.

3. Берется алкоголь – от пива и дальше, у кого на что хватит, но как можно больше.

4. Берется закусь – куда ж без нее.

А, забыл – берутся еще «длинные» выходные – типа Нового года или майских праздников.

И вот со всем этим набором закрываемся в доме/квартире и начинаем пьянствовать. Это называется «подводная лодка ушла на дно».

Если вдруг напитки или закусь закончились и кого-то надо отправить на «дозаправку» - это называется «подводная лодка всплыла на перископную глубину»))).

Если закончились и выходные и деньги – это называется «подводная лодка всплыла и вернулась в базу».

Ну и вот их компания составила что-то порядка десяти человек. Место обеспечил один из них – дача под Москвой.

Приезжают, идут в магазин затариваться.

В магазине, один из участников, задумчиво разглядывая витрину: тааак… ну, что…как обычно – выбор напитков предоставляем девушкам? Девушки – чем вы будете запивать водку?

Девушки выбрали. Потом взяли основное. И дополнительное.

…… Третьи сутки «погружения». Картина маслом: стол, напитки, закусь. По периметру стола стоит штуки четыре тазиков, угадайте для чего. В принципе, картина напоминала пиры римских императоров времен расцвета упадка Римской империи – те ведь тоже, вроде, предпочитали лежать у стола, а сзади была «дренажная канавка»))).

Кто-то спит, кто-то пьет, кто-то занимается непотребством. Не, до «свального греха» не дошло... Вроде бы.)))

Один из компании поднимается и идет жаловаться тазику на то, как ему плохо живется.

Остальные, не обращая особого внимания (третий день пьянки, кто там на что смотреть будет) разливают по очередной рюмке.

И ему: Серега! Ты водку будешь?

Он: ыыыыээээээ…… буду…… только не полную!

После "всплытия" картина в доме выглядела примерно так (это уже с другой "подводной лодки", где я был "штурманом" и у меня с собой был фотоаппарат))).

Показать полностью 1
3
Пляжное. Часть 2
5 Комментариев  

Стандартное предупреждение моралистам и тем, кто не матерится и какает розами – не читать. И минусы разрешаю ставить только тем, кто ни разу не давал/не брал взяток и не пользовался имеющимися связями!)))


Тут в каментах к предыдущему посту мне выразили сомнения в правдивости истории: мол, можно ли при разговоре с представителем органов использовать слово «хуй» применительно к нему, представителю. Согласен. Нельзя. Но если правильно использовать – то можно. В конце концов – и он «орган» и хуй тоже орган.)))

А что касается сомнений, то я уже писал раньше – я ничего не придумываю. Я пишу или так, как было или так, как мне пересказали. Естественно, с какой-то литературной обработкой, я ведь не протокол допроса цитирую. Но обработка минимальная – так, чисто для шлифовки текста. Если кто не слышал о литературных приёмах типа «метафора», «гипербола», «аллегория» - то гугл вам в помощь.

Не верящим: господа, с дивана не всегда видна жизнь. Иногда бывает такое, чему, кажется, поверить нельзя – а, тем не менее, это было.

И раз уж зашёл разговор про общение с представителями «органов», то вот вам еще история, как с ними можно общаться, если есть возможность. Уже из личного опыта.

Было года два или три назад. Приехал в отпуск знакомый. Так то он тоже местный, вырос в нашей маленькой, но гордой республике, но уже давно в Москве, сюда только в отпуск и приезжает. Но знакомых у него тут намного больше, чем у меня.

И вот поволоклись мы с ним на пляж. С пивом, конечно, куда ж без него. Жарко же, конец июля. Но с пивом чисто символически – по банке на человека. А недавно был принят тот самый идиотский закон о запрете пива, в смысле его распития.


Отвлекусь.

Ревнителям трезвого образа жизни: да, именно идиотский. Потому что нормально он не работал с самого начала и всей пользы от него – штрафы, которые хорошо если в казну идут….

Закончим отвлечение.


Ну чо, пришли, купаемся.. пиво, чтоб люди не завидовали, заныкано в пакеты. Тут появляется наряд полиции. Вот не лень же было в 40-градусную жару в берцах, в брониках, при стволах заявиться, а? Но заявились.

Я товарищу: Саша (пусть его будут звать так)! Щас доебутся ведь… пошли в море от них уплывем, вылезем, когда уйдут.

Саша: да пошли они! Не парься.

Ну, ожидаемо наряд подходит к нам, даже представились (что для нашей местной полиции очень нетипично тогда было) и: распитие?

Мы: какое нах распитие?

Старший: а в пакетах что?

Саша: если ты не видишь что – то какая тебе разница?

Старший: амэриканских фильмов насмотрэлся? Если в пакете – значит можно? Ни хера, поехали в отдэление!

Саша: слушай, сержант… ну на фига в отделение… ну ты все равно нас отпустишь…

Сержант: с хера ли?? Давай, пашли машина.

…..Ну пошли… По дороге Саша еще раз сержанту: ну хорош уже фигней заниматься, давай разойдемся по хорошему.

Тот ни в какую.

Тут я влезаю: тащ сержант! А может, как-нибудь на месте разрулим?

Сержант: ти что? Взятка придлагаиш????

Я: да нет, ну что вы! Но есть ведь возможность решить вопрос?

Сержант: НЭТ! Я сказал – в машина и едэм в отдэл!

Ну блин… Ладно…Идем с пляжа, нас садят в обычную «шестерку» (видимо, «уазики» были заняты другими делами, более важными). Причем садят просто вдвоем на заднее сиденье, ствол АКМ, как в той истории, в бок не упирается. Язык чесался сказать, что «службы не знаете» - при желании я и из машины мог выскочить и сзади на водителя накинуться - но решил не провоцировать вопросами))).

Едем. По дороге Саша достает телефон, набирает номер. Я не слышал точно, что он говорил, шумно было… но в результате Саша дает трубку сержанту: на, поговори. Это тебя.

Сержант: э? кто это?

Саша: возьми трубку, тебе скажут.

Сержант берет: Але! Да. Да. Не, ну а как, они ж с пивом! Нет. Да. Ну ладно, харашо.

Говорит водителю: останови машину.

Нам: выходите, свободны.

Тут уже водитель: э, как свободны??? Кто это был????

Сержант, голосом, в котором «вся скорбь еврейского народа»: Ибрагим…. Из угро (уголовный розыск, если кто не в курсе).

Саша: я же тебе говорил, что ты нас отпустишь.

Сержант: ле, идите уже!


P.S. Так что можно с представителями и матом разговаривать и вопросы на месте решать. Главное – это не то, что ты сделал, а кто у тебя в знакомых)). И вот только не надо меня минусовать за «поддержку коррупции» - от моей «поддержки» ничего не изменится, судя по нашим новостям, многих отпускают и за бОльшие нарушения, чем банка пива в пакете на пляже. И если ИМ можно – то почему МНЕ нельзя? Как там было, то ли у Жванецкого, то ли у Карцева в одном из монологов: «Советский человек не ворует – он возмещает убытки, нанесенные ему государством».

Показать полностью
17
Пляжное.
6 Комментариев  

Предупреждение: моралистам не читать.


Предупреждение №2: в тексте будет использован мат, т.к. участники истории ну ни разу не фанаты Толстого и Достоевского.


Итак. Рассказывал знакомый. Дело было где-то в первой трети 90-х годов.

Был у нас загородный пляж. В километре от города где-то (это тогда, сейчас уже все застроено). А в километре от пляжа была… ну, этакая роща – не деревья, а высокий кустарник. Густой.

И вот этот товарищ как-то со своей знакомой женщиной (ага, примерно как здесь, но это был не он)) поехал туда на погулять. Если кто не понял: «знакомая женщина» - это совсем не супруга.)) Да туда так полгорода тогда ездили – гостиниц еще немного было.

Приехали. Под вечер уже. «Гуляют» в машине. Хорошо гуляют, не торопятся. Но, так или иначе, процесс «прогулки» завершился. Удачно завершился, оба довольны.

Он вылезает из машины на покурить и одеться, случайный взгляд и – салам алейкум! – в пяти метрах сзади стоит ментовской «Уазик». И патруль стоит, курит и ухмыляется.

Ну а что вы хотели. В ту рощу в тех 90-х не только «гулять» ездили, там и разборки происходили, вот патруль периодически и заезжал глянуть – не надо ли какой новый труп до экспертизы свезти?

А тут такое зрелище (тонировать тогда еще не было принято).

Ну знакомому уже терять нечего, он патрулю: ну чо – насмотрелись халявной порнухи?

Старший патруля: э, он еще и недоволен! Дарагой, мы тут уже болше 15 минут стоим, тэбе нэ мешали, ждали, кагда закончите. А тэперь – дакументы давай!

Знакомый лезет в машину, достает документы.

Старший патруля: так…а её (показывает на машину) дакумэнты гдэ? И ваще – пусть выйдэт из машины.

Знакомый: а вот хуй тебе на воротник, чтоб уши не мёрзли! Ща бля! Она замужем – и будет вам щас тут документами и внешностью светить! Нихуя! Хочешь – штрафуй меня, а ее я вам не покажу! И кстати – а с каких делов ваще документы и все такое?!

Старший патруля: Аморалный паведений в абщественный мэст! Штраф паложин.

Знакомый: и где тут общественное место? Пляж – вон там, за километр до нас, здесь просто лесопосадка. И если на то пошло – то «аморалка» происходила у меня в машине, а не в "общественном месте"!

….Пауза….

Здесь я сделаю небольшое отступление. Как уже упоминал, наша маленькая, но гордая республика не только многонациональна, но и многоконфессиональна. И национальность не равна по умолчанию конфессии. Бывает, что и мусульмане заходят в церковь свечку поставить и христианина, если ему захочется вдруг в мечеть зайти, никто бить не станет. И мусульмане тоже разные бывают – кто-то строг в исполнении предписаний Корана, а кто-то и пьет и курит и прелюбодействует. Или вообще атеист по убеждениям, а мусульманин только формально. И ничо – нормально жили и живем.

Закончим отступление.

…После паузы неожиданно вступает один из рядовых: Э! Слюшай. Вот ти же мусульман! Ти зачэм такой харамный вещь творишь! Это жи замужняя жэнщина! Ти панимаэшь, что кагда ти её ебёшь – это всё равно, что ти ебёшь ее мужа!!!!

……Пауза стала такой, что позавидовал бы Станиславский.

Знакомый от такой неожиданной логики слегка охренел, пытается с мыслями собраться, и тут – дикий ржач. В хохоте впополам согнулись старший патруля и третий патрульный.

Проржавшись, старший патруля, этому «правильному»: бля, ну ты и сказал… потом знакомому: ладно, на, бери документы и валите отсюда быстро!

Знакомый: ок. И -  «Правильному»: ну это…если я ее мужа увижу, я извинюсь, что жопу ему порвал.

Старший и третий снова складываются от ржача: Езжай уже нах!

Показать полностью
8
Театрально-рекламное
7 Комментариев  

Я уже не раз упоминал, что в мой «московский» период знакомых у меня была масса и из абсолютно разных «сословий». В том числе были знакомые и из театрального сословия. Как-то довелось пьянствовать даже с Михаилом Ефремовым, впрочем, не думаю, что он меня запомнил)). А основным знакомым из театральной тусовки был администратор одного…. ну, довольно-таки известного театра Москвы. Не скажу какого. Нет, не Большой. И не связывайте его, театр, с Ефремовым – не там было дело.

Я туда часто заезжал, иногда и не один, а с соседом Димой, иногда на спектакль, иногда просто к администратору Мише (пусть его будут звать так) в гости – коньяка попить. Коньяк мы привозили с собой)).

И, как у любого хорошего администратора, знакомых у него было - вся театральная Москва и еще немного больше. Он даже номера телефонов в отдельной книжке держал - ни на какую симку все не влезли бы (там, вроде, даже телефон Фаины Георгиевны Раневской был, пока она еще жива была, царство ей небесное), да ее и потерять можно. А книжка вот, в кабинете лежит.


И вот как-то заехали мы, году так в 2004м, кажется.., на просто посидеть. Миша разобрался с залом (а чтоб вы знали, перед началом спектакля у администратора работы за гланды – того пристрой, этого посади – я имею ввиду тех, кто по контрамаркам, а не по билетам. А чтоб вы знали, контрамарки могут и артисты выписывать, есть у них такое право. А администратору потом думай – как распихать). Да и сам Миша контрамарки раздает, я, например, ни разу за билет не платил, когда хотел спектакль посмотреть. Один раз смотрел даже из "президентской" ложи - в зале был аншлаг и других мест не нашлось)). Не очень хороший вид, я вам скажу, из партера лучше.


Так вот. Миша вроде всех рассадил, возвращается в администраторскую, сидим, выпиваем, закусываем, треплемся обо всем сразу. Тут звонок телефона. Городского.

Миша берет трубку: Да. Что? Джигарханян? Ну хорошо, сейчас узнаем.

Кладет трубку. Мы смотрим удивленно – знаем ведь, что Джигарханян не в этом театре играет, причем тут Миша?

Он, смеется: да вот, позвонили из Нижнего Новгорода (пусть будет так), там колбасный комбинат, им нужен рекламный ролик, и они хотят туда на главную роль Джигарханяна.

Мы: И???

Миша: ну щас, подождите…

Набирает номер, одновременно ставя телефон на «громкую связь»: Армена Борисовича можно?

В ответ женский голос: к сожалению нет, он на гастролях (или где-то еще, не помню уже точно, но ясно, что скоро не ждать).

Ясно. Отключается. Перезванивает «заказчику», объясняет ситуацию. Телефон по прежнему «на громкой».

Заказчик: ну ладно…. А тогда можно… а вот тут я вам не скажу, кого они запросили взамен. Могу только намекнуть – из «Трех мушкетеров», но не д’Артаньян. Догадывайтесь, кому не лень. Может, если ролик вышел (мне об этом неизвестно) и видели сами.

Миша звонит: Иван Иваныч?

В ответ: да.

Миша: это Михаил, из театра /name.

Иван Иваныч: ой, Миша, как приятно Вас слышать! У Вас какое-то дело?

Миша: да, Иван Иваныч, тут вот позвонили товарищи из Нижнего, им нужен рекламный ролик и они хотят до Вас.

Иван Иваныч: да в чем проблема, пожалуйста! Две тысячи – и я весь ихний!

… Вы оценили? Две штуки баксов за 30-секундный ролик. Не уточняя сюжета (ну, то есть он, конечно, уточнил вкратце, но сам ту колбасу не ел и даже не знал о ее существовании). Не, я понимаю, что это в «сухом остатке» будет 30 секунд, а так его снимать еще надо, монтировать, озвучивать и неизвестно еще, с какого дубля снимут, но тем не менее… и кстати, проезд и гостиница в эти две штуки не входили – это был «чистый» гонорар.

Миша: хорошо, я вам перезвоню через 10 минут.

Перезванивает заказчику, называет цену.

Заказчик: мы согласны!

Миша перезванивает Иван Иванычу: они согласны.

Иван Иваныч: ну и отлично!. Выясните, когда выезжать и .. ваш процент, Миша, будет всегда с Вами.

Вот после этого я понял, что, даже если в рекламе твой любимый актер – не нужно думать, что товар хорош. Это ведь всего лишь бизнес – ничего личного))).

Показать полностью
405
Торговое. Часть 2
40 Комментариев  

Продолжим про торговлю. Многие же, наверно, слышали про одну из последних мод в лохотроне – под названием «Купите пылесос Кирби». Ну и вот сотрудник наш тоже на этот развод попал.

Ну, то есть как попал. Не он. Жена его. Приходит он домой, сидят жена и две женщины. И пылесос посреди них. Уговаривают купить. «Всего» за…200 (двести) тысяч. И вроде как жена заинтересовалась. А сотрудник – ну ни разу не олигарх. Икнул. Потом уточнил – умеет ли пылесос за такие деньги приносить кофе в постель и распевать в процессе уборки матерные частушки? Выяснив, что нет, не стесняясь в выражениях, выгнал на фиг из квартиры обеих, одновременно матеря жену.

Думаете, жена устыдилась?

Нет, она в ответ наехала: дурак, я ж тебе моргала – молчи!

Сотрудник: я дурак??? Пылесос за 200 штук покупать – я дурак????

Жена: Да, дурак! Никто его не собирался покупать!

Сотрудник:…. А хрен ли они тут делали тогда, чо ты их вообще в квартиру пустила?

Жена: они к сестре моей раньше приходили.

Сотрудник: И? Не вижу связи.

Жена: ну они ж устраивают демонстрацию работы – вот она их и заставила пропылесосить всю квартиру. А потом сказала, что он, пылесос, ей не подходит! И дала мой телефон. Вот я и хотела, чтобы нам тоже уборку квартиры нахаляву сделали! А ты пришел и все испортил! Вот иди теперь сам пылесось. Нашим, обычным!

-2
Историческое. Часть 2
89 Комментариев  

В комментариях к предыдущему посту ожидаемо нарисовались любители советского строя вообще и Сталина в частности. Ну, т.к. у меня нет возможности затолкать их в машину времени и отправить в те времена, чтоб они на себе прочувствовали всю прелесть строящегося социализма, то я сделаю по другому. Ибо есть возможность - помогал я как-то одному сайту, не скажу какому, готовить документы о репрессиях. Работа заключалась в том, что мне присылают скан, я его расшифровываю и пересылаю расшифровку обратно. Если что - да, Госдеп США мне за каждый документ по штуке баксов начислял, до сих пор не знаю, куда потратить. Потому что не знаю - а где их забрать?

Так вот вам - протокол допроса "кулака"

Историческое. Часть 2 история, репрессии, текст, длиннопост
Историческое. Часть 2 история, репрессии, текст, длиннопост
Историческое. Часть 2 история, репрессии, текст, длиннопост

Расшифровка:


СССР

НАРОДНЫЙ КОМИССАРИАТ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ

Управление по Воронежской области

Протокол допроса

К делу №

1937 г. Ноября месяца 30, Я, врид о/уполномоченного

УГП Гончаров допросил в качестве обвиняемого [под строкой мелким текстом] (должн., наимен. органа, фамилия)

1.Фамилия Сосницкий

2.Имя и отчество Василий Иванович

3.Дата рождения 1882 г.

4.Место рождения с.Щербаково Алексеевского района

5.Местожительство с. Щербаково

6.Национальность и гражданство (подданство) русский подданство С.С.С.Р.

7.Паспорт [под строкой мелкими буквами] Когда и каким органом выдан, номер, категория и место выдачи Нет

8. Род занятий сельским хозяйством

9. Социальное происхождение из крестьян средняков [под строкой мелкими буквами] (род занятий родителей, их имущественное положение)

10.Социальное положение (род занятий и имущественное положение)

а) до революции крестьянин средняк

б) после революции крестьянин средняк

11.Состав семьи Женат Жена Матрена 56л доч Валентина 23 лет Сын Павел 20 лет [под строкой мелким текстом] (близкие родственники, их имена, фамилии, адрес и род занятий)

[внизу страницы подпись – предположительно самого свидетеля, после прочтения протокола]

Конец страницы


12.Образование (особое, специальное) грамотный

13.Партийность (в прошлом и настоящем) б/партийный

14.Каким репрессиям подвергался: судимость, арест и др. (когда, каким о[рганом?] и за что)

а) до революции не судим

б) после революции судим по ст. 182 УК РСФСР к шести месяцам принуд. работ

15.Какие имеет награды (грамоты, оружие и др.) при сов. власти: нет

16.Категория воинского учета запаса и где состоит на учете сост [перечеркнуто]

с учета снят ввиду болезни

17.Служба в Красной армии (красн. гвардии, в партизан. отрядах), когда

[в кач]естве кого: не служил

18.Служба в белых и др. к.-р. армиях (когда, в качестве кого) нет

19.Участие в бандах, к.-р. организациях и восстаниях: не был

20.Сведения об общественно-политической деятельности

[Подпись неразборчиво]

Примечание. Каждая страница протокола должна быть заверена подписью допрашиваемого [не читаемо] и допрашивающего.

Конец документа

Историческое. Часть 2 история, репрессии, текст, длиннопост
Историческое. Часть 2 история, репрессии, текст, длиннопост

Расшифровка:


Показания обвиняемого ([подчеркнуто] свидетеля) Сосницкий Василий

Филипович «10» ноября 1937г.

Я свидетель Сосницкий Василий Филипович

за дачу ложного показания по ст.95 УК

Р.С.Ф.С.Р. предупрежден:

Подпись Сосницкий

Вопрос: свидетель Сосницкий вы знаете

Сосницкого Василия Ивановича

Ответ: да я его хорошо знаю, он житель с. Щербакова Алексеевского района Воронежской области

Вопрос: какое было хозяйство у Сосницкого Василия как до и после революции

Ответ: до революции в хозяйстве у Сосницкого Василия имелось:

два дома, шесть сараев, три амбара, две риги, ветряная мельница, две лошади, две пары быков, две коровы, овец до 10 штук. После революции хозяйство было тоже самое.

Вопрос: что вам известно о контреволю-[так в тексте – с одной буквой р] ционной деятельности со стороны Сосницкого Василия

Ответ: мне известно что Сосницкий Василий имеет ненависть

Подпись: [неразборчиво]

Конец страницы


[Следующий скан практически не читаем]

Василий имел большую ненависть

и недовольство к Советской власти [неразборчиво]

что он до революции служил урядником

[подчеркнуто] В 1936 году в ноябре месяце среди других

колхозников Сосницкий Василий высказал

что Советской власти недолго осталось

существовать, скоро начнется война

все равно будет власть помещиков и

капиталистов и тогда говорит я за[неразборчиво]

обратно свой [неразборчиво]

[подчеркнуто] В 1937 году в мае месяце среди других

колхозников Сосницкий Василий высказал

что за границей коммунистов побьют,

наших так же фашисты разгромят

и тогда приступят к Советской власти

В 1932 году в сентябре месяце при [неразборчиво]

закона о выборах в Верховный Совет

[Сос]ницкий Василий среди колхозников

сказал что теперь нам

Верховный Совет выбрать своих [неразборчиво]

[неразборчиво] может подтвердить Сосницкий

Василий Филиппович

Больше добавить ничего немогу зап[исано]

смоих слов и мне прочитано в

чем и подписуюсь [подпись неразборчива]

Уч. Ин-р р/о НКВД [подпись неразборчива]

Конец документа


Да, получилось длинно. Но по другому никак - исторические исследования тоже короткими не бывают. Каждый документ надо разобрать и за каждым документом тянется еще шлейф других документов. Как то так...

Показать полностью 5
13
Историческое.
65 Комментариев  

Наверно, этот пост будет где-то копипастом и даже баяном, но что такое баян? То, о чем вам известно и вы это уже читали/видели/слышали и считаете, что всем остальным об этом тоже известно? Я тоже так думал – ровно до того момента, пока на работе в курилке не зашел разговор на историческую тематику, и я упомянул всуе Лаврентий Палыча. А молодой (24 года) сотрудник, хлопнув глазами, спросил: «А это кто?»

Я подавился сигаретой. Человеку 24 года. Школа, институт. И он спрашивает, кто такой Берия? Пришлось рассказать вкратце. Хотя для большинства из вас это было бы баяном, согласитесь. Это я все к тому, что для тех, кто в теме – не читайте. А кому-то, возможно, будет интересно. Не все же читали «Архипелаг ГУЛАГ», «Колымские рассказы», «Крутой маршрут» и много чего еще.

Разговор пойдет о репрессиях 30х годов. Да, на самом то деле репрессии начались еще в 17м, и их активная фаза продолжалась до 53го, хотя полностью они не прекращались до распада Союза. Но именно 30е принято считать пиком. Могу предположить, почему. Когда в 20х брали т.н. «кулаков», священников, «бывших» - это особо никого не волновало. Но после 34го и убийства Кирова Хозяин взялся за «своих» - партийную и военную верхушку. И вот тут уже начали возмущаться. Хотя чего возмущаться – вспомнили бы известную фразу «Революция – это свинья, которая жрет своих детей». И именно поэтому при слове «репрессии» до сих пор вспоминают 37-39 годы.

И я хотел рассказать о знаменитой 58-й статье Уголовного Кодекса.

Ведь именно по ней брали всех тех, кто потом обеспечивал рабочей силой «государство в государстве» - ГУЛАГ или шел на удобрения полигонов Коммунарка или Бутовского или Левашевской пустыни или ой как много каких еще.

Итак, давайте посмотрим – что же из себя представляла «пятьдесят восьмая».

Введена была в 22м году и действовала вплоть до 61го. Устанавливала ответственность за контрреволюционную деятельность.

Содержала в себе аж 14 (!) пунктов, причем некоторые пункты содержали в себе еще и подпункты – числом до четырёх.

К примеру, даже самая первая статья – собственно контрреволюционная деятельность включала в себя:

58-1а. Измена Родине: расстрел с конфискацией имущества, или 10 лет с конфискацией имущества.

58-1б. Измена со стороны военного персонала: расстрел с конфискацией имущества

58-1в. В случае побега или перелета за границу военнослужащего совершеннолетние члены его семьи, если они чем-либо способствовали готовящейся или совершённой измене, или хотя бы знали о ней, но не довели об этом до сведения властей, караются — лишением свободы на срок от 5 до 10 лет с конфискацией всего имущества. Остальные совершеннолетние члены семьи изменника, совместно с ним проживавшие или находившиеся на его иждивении к моменту совершения преступления, подлежат лишению избирательных прав и ссылке в отдалённые районы Сибири на 5 лет.

58-1г. Недонесение со стороны военнослужащего о готовящейся или совершенной измене влечет за собой лишение свободы на 10 лет. Недонесение со стороны остальных граждан (не военнослужащих) преследуется согласно ст.58-12.

Не стану копировать все остальные пункты, иначе получится ну совсем уж длиннопост, остановлюсь лишь любопытной особенности.

Помимо собственно пунктов статьи неофициально использовали т.н. «буквы». Аббревиатуры, они же «литерные статьи». Получив такую статью, вы лишались права на обжалование приговора.

Наиболее распространённые:

КРД (58-1, контрреволюционная деятельность)

КРТД (58-1, контрреволюционная троцкистская деятельность); эта буква «Т» сильно увеличивала приговор. И была еще КРТТД – контрреволюционная террористическая троцкистская деятельность – тут уж совсем «не повезло» - таких зеков поначалу держали не в лагерях, а в тюрьмах, в одинчках. Ну, это если сразу к стенке не ставили. И только потом, когда в тюрьмах стало не хватать мест, а на «великих стройках» рабочих рук – их стали распределять по лагерям. Но и там их режим отличался от других – только общие работы, отдельный барак, никаких освобождений и пр. Выживших по этой статье единицы.

ПШ (58-7, подозрение в шпионаже) – уникальный пункт. Соседу показалось, что вы шпион. Он сообщил – вы сели.

НШ (58-7, недоказанный шпионаж) – еще более уникальный. После сообщения соседа вас допросили, ничего не узнали, но ведь было же сообщение. Значит, сиди дальше.

СВПШ (58-7, связи, ведущие к подозрению в шпионаже) – еще более уникальный. С вами, посаженным за недоказанный шпионаж, были знакомы, ну допустим, трое. И вот им то эту статью и рисуем. Хороший был пункт, под него всю страну можно было при желании посадить.Т

ТН (58-8, террористические намерения) – оценили? Не теракт, нет. Органам кажется, что вы намеревались совершить теракт. Пожалуйте на нары.

АСА (58-10, антисоветская агитация) – этих в лагерях называли «анекдотчики». Те, кто в курилке на работе рассказал политический анекдот, а кому то стало не лень написать в контору.

КРА (58-10, контрреволюционная агитация) – примерно тоже, что и АСА, но срок лет на 5 побольше

ЧСИР (член семьи изменника Родины) – специальная статья для родственников – жен, мужей, детей. Могла идти одновременно с обвинением в «недоносительстве».

Были еще СВЭ - социально вредный элемент - но это для бытовиков - экономические преступления

и СОЭ - социально опасный элемент. Уже политическое, но самое мягкое, давала даже право на расконвоирование.


Вот как то так. После такой статьи неудивительно появление анекдота: «Как живете? Да как в трамвае – половина сидит, половина трясется». И будь сейчас на дворе 1937й – я уже нарисовал себе 10 лет по 58-10)))

Показать полностью
81
Торгово-железнодорожное.
17 Комментариев  

Многие наверно встречали в поездах дальнего следования продавцов всякой фигни. От газет трехмесячной давности до «хрусталя», платков «оренбургских» и…короче, можно долго перечислять.

И вот мама моя и еще пара сотрудников возвращались из командировки. Едут. Появляется торговка. Мёд впаривает. В трехлитровых банках. Брать никто не хотел, но торговка оказалась ну ОЧЕНЬ настырной. А поезд на ходу – никуда от неё не денешься. И только чтобы отвязаться, взяла мама у неё одну банку. Не, попробовала сначала, конечно – вроде неплохой. И относительно недорого.

Торговка быстро сбежала, они с этим мёдом попили чаю. Потом ещё попили. И ещё.

Мёда стало на 2 сантиметра по высоте меньше.

А дальше началось что-то интересное. Оставшийся мёд…начал подниматься!! Ну, как тесто на дрожжах. Уже через крышку полез. Видимо, под действием тепла – в вагоне было жарко.

Один из сотрудников, глядя на это чудо: даааа…. Хороший ты мёд купила…пока доедем, у тебя уже две банки будет.

Ну вы правильно поняли – сверху был налит действительно нормальный мёд, а вот что было под ним проверять уже никто не рискнул..



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь