infinitex

(много букв)

Здравствуйте, сообщество Пикабу. Давно читаю этот сайт, и захотелось излить душу, рассказать о наболевшем. Может быть кто-то из вас поможет советом как мне быть в сложившейся ситуации.

Мне 20 лет. Моя жизнь идет наперекосяк из-за проблемных отношений с отцом. Я по сути вырос без мужского воспитания и даже без сильного мужского примера рядом - это сильно повлияло на мое взросление и формирование характера. Это не удивительно, ведь мой отец сам "безотцовщина" – он до сих пор не знает даже как звали его отца. Его мать (моя бабушка) забеременела от семейного мужчины, который вернулся к своей семье и оборвал все контакты, а бабушке лишь предложил оставить ребенка в детдоме и никогда ничего никому не рассказывать - он был партийным человеком и подобный общественный скандал ему был некстати.

Отца воспитывала мать-одиночка, причем она была абсолютным деспотом. В итоге мой отец вырос совершенно женоподобным: "пивное пузико", диван, аморфность по жизни, отсутствие силы воли и собственного мнения, ведомость, запредельная трусливость. Как только он вырвался из под опеки матери, он стал "подкаблучником": желание жены для него – закон, любое её мнение автоматически становится его мнением.

Моя мать никогда его не любила и была с ним из жалости – она много раз его бросала, но он всегда возвращался и на коленях умолял остаться. Мама и её родственники все время вытаскивали его из передряг, помогли ему с жильем, буквально отвели его за руку на работу, в общем благодаря маме он хоть как-то смог стать на ноги в этой жизни. Но всё же в итоге моя мать через несколько лет после моего рождения развелась с ним.

Хоть я и вырос живя вместе с отцом лет до 11, к сожалению, это мало помогло мне в плане мужского воспитания и дефицита общения с отцом. Несмотря на то, что отец был "мямлей" по отношению к посторонним людям, дома он позволял себе быть агрессивным по отношению ко мне и к матери. Будучи ребенком, я был свидетелем ежедневных ссор родителей, в которых отец истерично орал "как баба на базаре" и матерился в адрес матери, а мама унижала его и высказывала ему какое он чмо - можете представить, какие в моем детском подсознании установились нормы общения женщины с мужчиной... Со мной отец обращался не намного лучше – на совершенно безобидную просьбу в чем-то помочь или вопрос он ТАК на меня рявкал, что я в ужасе забивался от него в дальний угол и неделями боялся к нему подходить... Бесконечные фразы "какой же ты дурак", "дебил", "ничего не можешь", "будешь работать дворником" сопровождаемые мощными подзатыльниками по любому поводу в мой адрес сделали меня неуверенным в себе и дали установку на то, что я вечный неудачник.

Самое обидное, что отец никогда не уделял мне времени – мы ни разу не играли вместе в футбол, он не учил меня подтягиваться на турнике, мы не ездили на рыбалку – да вообще ни разу не слышал от него "сын, давай сходим куда-нибудь на выходных?". Отец не приобщал меня к спорту - он сам им никогда не занимался. Он не давал мне мужских наставлений, не учил что значит быть мужчиной, как общаться с девушками, как постоять за себя. В будние дни он работал допоздна, по выходным спал до обеда, а в остальное время смотрел телевизор на диване.

После развода с мамой он нашел себе вторую жену, которая всем своим поведением показывает, что отец ей интересен исключительно как спонсор. Он готов прощать ей все её измены, готов унижаться и пресмыкаться перед ней. Она может выгнать его на улицу посреди ночи из его собственного дома, который он сам купил! А он после этого на коленях просит у нее прощения и винит себя за то что она выгоняет его из его же дома. Ну вы понимаете насколько низко он упал в моих глазах...

Мне очень дурно от того, кто мой отец. Мне стыдно за него, и я очень не хочу чтобы кто-либо из моих знакомых или друзей знал что ОН мой отец. Мне становится не по себе, когда я понимаю, что я на 50% унаследовал его ДНК... У меня портится настроение всякий раз, когда я смотрю в зеркало и вижу в себе какие-то внешние сходства с ним – из-за этого мне противна собственная внешность, ведь я узнаю в себе отца. Мне очень не хочется быть похожим на него в чем-либо – вплоть до того, что принимая какие-то решения я думаю как бы поступил мой отец – и делаю наоборот.

Я чувствую, что унаследовал его изъяны – что-то по крови, что-то из его воспитания: у меня нет самодисциплины, я ленив, я совершаю его же ошибки, у меня проблемы в общении с девушками да и вообще со всеми (ведь так как он мне не давал никаких наставлений как правильно строить отношения, мне все приходится узнавать из интернета и на своем горьком опыте). Я изо всех сил пытаюсь "задушить" в себе отца, но чем старше я становлюсь, тем больше узнаю его в себе. Мне становится дико страшно от мысли, что я пойду по его стопам, что я проживу такую же жизнь как он, что я стану таким же.

Мой отец и раньше не хотел со мной общаться, но после того, как он нашел себе вторую жену, и вовсе перестал поддерживать со мной контакт – она внушила ему что я "уже не маленький" и про меня можно забыть. Я никогда не понимал, за что он со мной так обращается.

Теперь мне 20 лет и я разгребаю последствия. Ломаю голову над тем, как мне восполнить пробел в своем мужском воспитании – как научиться дисциплине и победить лень, как побороть комплексы, как набраться решительности, как научиться общаться с людьми, изо всех сил пытаюсь заниматься саморазвитием и спортом, и так далее, и так далее... Может посоветуете какой-нибудь полезной литературы?

Прошу прощения за полотно текста. Крик души. Накопилось. Наболело.