f.luminescence

Посвящается тем, кто ежедневно ведет свой маленький бой.

Некоторое время назад я решила, что тема психического здоровья слишком обесценивается в странах СНГ.
Как говорится - начни с себя. И те, кто боялся, может быть, решат заговорить о своем состоянии.

Все нижеописанное - лишь мой опыт и мои мысли как пациента.

Как я уже говорила, очень часто причиной депрессии являются трудные отношения с родителями.

Стереотипная фраза номер 1, с которой вы можете столкнуться, если решите заговорить о своей проблеме с окружающими вас людьми.

«Ты просто инфантил! Свинья неблагодарная! Да ты должен ноги родителям целовать, они тебе жизнь подарили. Родная кровь, святые люди!»

Есть категория людей, которые считают, что дар жизни – свят, и неважно, какого качества та жизнь. Недоумеваю, почему им непонятно, что жизнь жизни рознь, но да ладно.

Они будут полоскать вам мозги тем, что вы – отвратительный, неблагодарный человек.
И если вы им поверите, - опасайтесь, груз вины и депрессии вам тащить всю жизнь, а им с того – роль святоши, который наставил вас на путь истинный.

Рассудим.

Рождаясь, ребенок является чистым листом. Здоровый, без интеллектуальных отклонений, - он желает лишь тепла, любви, защиты и познания мира.

Кто-то всерьез верит, что есть ген «неблагодарной свиньи»? Или что ненависть/холод к родителям закладываются с рождения?

Безусловно, помимо родителей есть окружение из друзей/знакомых.
Кто-то всерьез верит, что друг/знакомый сможет настроить ребенка против хороших родителей?

Конечно, инфантилизм существует. (Чаще - после гиперопеки). Не претендую на истину ни одним своим словом, но, как мне кажется, вычислить инфантила достаточно легко.

Стоит спросить у человека (желательно, 18/20+, когда гормоны уже спокойны и законодательно можно работать на ставку) – кто виноват в том, что тебя не устраивает твоя жизнь?

Вот именно так. Дословно. И если вы видите человека лет 30, который говорит, что жизнь – дерьмо, потому что папа его в 5 лет отлупил, государство погрязло в коррупции, начальник – олигофрен, а жена выносит мозг, только он один на свете идеален – кхм.

Различие между инфантилом (который тоже может страдать от депрессии, к слову) и эмоционально зрелым человеком в депрессии... Велико. Важную роль тут играет мнение человека – он ли виноват, может ли он что-то исправить, и должен ли исправить, или же должны все, только не он.

Стереотипная фраза номер 2, с которой вы можете столкнуться.

а) «Люди без ноги живут, люди раком больны, а ты – нытик».
б) «Мне тоже было сложно, но я не ныл(а)! Ты просто недостаточно стараешься! У меня же все получилось!»

Есть такая веселая вещь, как эгоцентризм, который мало связан с привычным термином эгоизма (стремлением делать что-либо прежде всего для своей пользы, пренебрегая интересами других людей).

Эгоцентризм, грубо говоря – неумение примерить на себя чужую шкуру.

— У тебя не может быть депрессии, потому что у меня ее нет.
— Тебе не может быть сложно найти друзей, потому что мне легко.
— Ты не можешь принимать близко к сердцу такие мелочи, для меня они ничего не значат.

Смысл, думаю, понятен.


Если вы используете подобные фразы – пожалуйста, поймите, что люди разные, судьбы разные, устойчивость психики разная. Никто не заставляет одного человека поддерживать другого.
Никто не осудит, если вам наплевать.
Только, я очень прошу – не разводите негатив. Зачем?

Отрицание.

Такой очевидный защитный механизм психики, как отрицание, позволяет чуть лучше понять критикующих депрессию.

Что обычно делает спокойный, адекватный человек, когда узнает о трудностях другого?

Говорит - «Все будет хорошо, ты справишься» и по желанию оказывает поддержку разговором/деньгами/делом.

То же самое делают люди, признающие свою депрессию – поддерживают друг друга. Просто и вежливо.

Кто же тогда кричит «Депрессии не существует! Ты только ноешь»?

Нередко подобное кричат глубоко несчастные люди, использующие отрицание (попытка скрыть то, что беспокоит человека, попытка самообмана – мол, мне депрессия не грозит, ведь она выдумана, тем более, я не нытик).

Почему-то подобное отрицание может работать десятилетиями (не знаю, как можно так долго себя обманывать), и таких людей можно встретить в психбольнице в возрасте 50-70 лет.

Мораль – хотя бы первое время лучше слушать мнение о вашем состоянии исключительно медицинское, то есть мнение доктора.

Не нужно бояться искать помощи, но и тем, кто мыслит шаблонами, не нужно ничего доказывать – лучше кивнуть и прекратить разговор.

Для любителей негатива – не стоит зарекаться от депрессии. Поверьте, ее никто не ждет.
Ваше право отрицать ее существование, только не стоит вгрызаться в тех, кто считает иначе, и (даже!) рассказывает о своей проблеме.

Берегите свою нервную систему.
И не бойтесь говорить о своем состоянии.
Берегите тех, кто рядом.

Взаимная забота делает нас лучше и добрее.

Посвящается тем, кто ежедневно ведет свой маленький бой.

Некоторое время назад я решила, что тема психического здоровья слишком обесценивается в странах СНГ.
Как говорится - начни с себя. И те, кто боялся, может быть, решат заговорить о своем состоянии.

Все нижеописанное - лишь мой опыт и мои мысли как пациента.

Я говорю о депрессии, как о защитной реакции организма потому, что предшественник болезни чаще всего - стресс.

1) Если стресс сильный и единовременный, будь то смерть любимого человека, сгоревший дом, измена, потеря работы и долговая яма, болезнь - окружающие люди будут всерьез воспринимать ваше состояние, да и вы сами будете более уверены в том, что вам нужна помощь, чем те люди, которые (2) не сразу понимают, в чем проблема.

2) Долговременное пребывание в условиях "малой дозы" ежедневного стресса.

Самый распространенный вариант - тяжелое детство, когда от ежедневного недовольства чаду никуда не убежать в силу своего возраста.

Прочие варианты - стресс на работе, стресс на учёбе, стресс из-за проблем в отношениях с супруг(ом/ой) и др.

Чаще всего взрослому человеку, со стабильной и окрепшей психикой, легче перенести стрессовые ситуации.

Груз же взаимоотношений с родителями тот, кто не обращается за помощью, может тянуть и тянуть всю жизнь, пока не будет ослаблен окончательно.
Впечатления родом из детства имеют куда большую силу, чем кажется на первый взгляд.

Психотерапевтическая группа.

1. Вот А.
Он говорит тихим голосом, запинаясь.
Ему 50, двое взрослых детей, жена.
Он беспрекословно слушает свою супругу, возводя ее на пьедестал.
Да, дорогая. Да, милая. Но, я... Мое мнение... Да, дорогая, конечно.
А. с малых лет приучен, что перечить и отстаивать свое мнение - значит потерять любовь.
А. только к 50 понял, что он несчастлив.

2. Вот Б.
Ей 20.
Ее отец - известный, уважаемый доктор.
Мать - заведующая больницы.
Б. должна быть гордостью семьи, и потому каждый ее день после учебы в школе, с 1 по 11 класс, был разделен на факультативы и три-четыре секции.
К 20 Б. не выдержала нагрузку и предприняла попытку самоубийства, после которой находилась в коме, и была в большой ярости, когда ее смогли вернуть с того света.
В 20 она поняла, что дипломы, медали и грамоты не сделали ее счастливой. Помимо того, забрали то время, когда главным было - разобраться в жизни, в себе, узнать свои потребности.
И, в конце-концов, просто быть безусловно любимой дочерью.

3. Вот В.
Ей 45, она - поздний ребенок, и ее престарелые родители сильно больны.
Всю жизнь В. пытается добиться их любви и признания, но они только вытирают ноги об нее.
Ее родители, властные и самоуверенные, прикованные к кровати слабостью тела, пока В. готовит, убирает и моет их, рассказывают ей, какое она ничтожество.

Самооценка В. давно ниже плинтуса.
В. спрашивает психотерапевта - "Как мне заслужить их любовь?"
Даже не задумываясь о том, что такое отношение к себе терпеть недопустимо.

Продолжим.

После того, как я попала в психбольницу, в чужом городе (город моего универа), за 8ч езды на поезде от моего родного города, мои родители приняли решение лишить меня средств. Заблокировали банковскую карту, на которую переводили деньги. Ибо депрессия - блажь.
Депрессии не существует.
(с) На завод тебя - и все пройдет.

Я не могла вернуться домой. Мой город мал, там нет ни работы, ни толкового психотерапевта.

(Здесь нужно добавить, что при лечении депрессии немаловажно приложить все силы и максимально устраниться от источника стресса. Съехать от родителей/супруга, сменить работу/город/круг общения. Словом, сделать для своего спокойствия все, что вы можете в данный момент.)

Долгое время я была на мели.
Работу без стажа и образования найти было сложно, знакомые подкидывали по 5-10$ на еду.
Стали выпадать волосы от скудного рациона, я каждую ночь выла в подушку от болящего желудка, бессилия, отчаяния.
По два раза в месяц заболевала гриппом (была зима), на фоне ослабленного нервами и голодом иммунитета. Да и денег даже на самые дешевые лекарства не было.
Мне повезло, что один человек дал мне возможность бесплатного проживания в комнате. Но деньгами или едой он помочь не мог. Знакомых мало, и те - студенты.
Честно, иногда мне кажется, что то - кошмар, приснилось. Что такого быть не могло.
Сидишь на кровати, и у тебя ни копеечки. Ни чайного пакетика, ни соли, ни сахара, ни гречки. Ничего. Пусто.
А надо работу искать.
Доехать как-то. Съесть что-то.

Только чудо помогло мне выжить.
Чудо в лице девушки, которую я знала два месяца, и которая иногда приносила продукты.
Чудо в лице человека, у которого я жила. Чудо в лице тех, кто помог мне хоть 10-ю долларами.

Я не знаю, как пережила всё это.
Тогда я знала только одно - или тут остаюсь, или тут умираю.
Умирать было страшно. Пришлось выжить.)

Берегите свою нервную систему.
И не бойтесь говорить о своем состоянии.
Берегите тех, кто рядом.

Взаимная забота делает нас лучше и добрее.

Первый пост.
Длиннопост.
Коммент для минуса.

Посвящается тем, кто думает, что их апатия и хроническая усталость неизлечимы.
Тем, кто в отчаянии.

Некоторое время назад я решила, что тема психического здоровья слишком обесценивается в странах СНГ.
Как говорится - начни с себя. И те, кто боялся, может быть, решат заговорить о своем состоянии.

Все началось в мои семь. Я шла домой после физ-ры, и плакала от невыносимой боли в мышцах. Диагноз мне ставили около семи месяцев, момент начала лечения был упущен, и пришлось принимать ударную дозу гормональных. Кортикостероиды.

От них...
1) разносит
2) вырастают волосы там, где и не снилось (усы, бакенбарды, лоб, затылок и пр)
3) кожа истончается + вес = растяжки
4) почки в шоке
5) ЖКТ в шоке
6) рост почти останавливается
7) кальций вымывается, и если вы об этом не узнали вовремя - скажите "пока-пока" крепким зубам

Позитивно, да?)
Не суть. Лечилась я около пяти лет, пребывая на домашнем обучении до седьмого класса.
Слишком рано повзрослела, слишком много пугающего видела в больницах.
Друзей не было, пока была заперта дома, а после - поиск оных осложнился разницей в интересах и мировоззрении с большинством знакомых.

В 14 лет меня догнала и ударила по голове депрессия, но я еще не знала, что это - она. Думала, пройдет.

С родителями мы всегда были разными. Слишком разными. Я никогда от них не получала близости, помощи и поддержки, только унижение и оскорбления.

Интересует философия? Шлак, философией сыт не будешь.
Пробуешь новое? Ничего у тебя не выйдет.
Влюбилась? Бред, скоро разлюбишь.

Я, честно, не хочу приводить адовые примеры.
Просто - я была отличницей, выигрывала олимпиады, и к директору моих вызывали только "поблагодарить за чудесную дочь".

Но, как всегда, в пример мне ставили Дочь Маминой Подруги.
Которая в свои 14 начала активно привлекать внимание парней постарше телом. Только родители не знали о том.
Она-то умница, на танцы живота ходит.
А ты все читаешь, читаешь.

Чтобы вы понимали различие между мной и родителями, когда я назвала кота Сартр, мой отец решил, что смешно будет называть его сортиром.
Пришлось переименовать кота в Ромашку.
(Да, мальчика).

На меня орали, таскали за шиворот, если вдруг я плакала или грустила.
(с) "Твое кислое *бло тут никому не нужно".

В психотерапию никто из них не верил, и речи о лечении не шло. Вернее, разговоры о моем состоянии заканчивались ором с их стороны. (с) "Зажралась, на пустом месте бесишься, и нас раздражаешь своей миной".

В 17 я поступила в столичный универ, но проучилась лишь три месяца, а потом просто легла на кровать и заревела, ведь не было сил даже пойти в душ.
На следующий год я поступила опять. В другой универ другого города.
Опять три месяца.

А потом... Потом психбольница, работа, прекращение общения с родителями, через год опять психбольница.
Работаю.
Лечусь.
Но о том - потом.)