128
Превед, сосед!
34 Комментария в Собачьи будни  

Вечером возвращаюсь с работы. Около дома сталкиваюсь, судя по всему, с соседом. Судя по всему – это потому что живу я в новостройке, где не все ещё толком знают своих соседей. По крайней мере, дом новый, и публика здесь должна быть приличной – думаю я. Сейчас, в принципе, и в старых домах люди особенно друг с другом не общаются.

Однако мужчина выходит из нашего подъезда. Он ведёт на поводке маленькую собачку. Какая это порода? Шпиц или той-терьер? Я в них плохо разбираюсь. В общем такая, которую можно безболезненно засунуть в дамскую сумочку.

- Добрый вечер, - здороваюсь я с соседом.

Тот что-то бормочет в ответ, неодобрительно осматривает меня прищуренными глазами.

Странно. Что ему не понравилось? Машину я ставлю на парковке. Одет более-менее прилично. Квартплату вношу вовремя. Наверное, у него выдался тяжёлый день или с женой разошлись во мнениях о чём-то. Ладно.

Из подъезда выходит женщина. На поводке она ведёт овчарку. Собака рвётся на волю и тащит за собой хозяйку. Видимо, это тоже соседка.

- Здравствуйте, - говорю я.

Женщина бросает на меня настороженный взгляд и молча проходит мимо, укоризненно покачивая головой.

Что такое? В подъезде я не курю. Гости ко мне ходят не часто. Музыку громко я не включаю. Ремонт с перфоратором наперевес по субботам я не делаю. Скорее всего, сегодня третий тип погоды, поэтому настроения у людей нет, - наконец решаю я.

На следующий день ко мне подходит председатель домоуправления или как они сейчас там называются. Понятно, сейчас или взносы какие-нибудь будет требовать, или объяснять почему вдруг отопление в два раза подорожало.

- Наш подъезд снаружи описала собачка, - управдом демонстрирует фотографию угла подъезда на экране телефона.

- Прекрасно, - отвечаю я.

А причём здесь я? – невольно приходит мне на ум мысль.

- Говорят, что это ваша собачка, - продолжает управдом обвинительным тоном.

У меня есть пёс средних размеров, скоро ему 10 лет, он умный и дисциплинированный. Обычно его выводят гулять дети. Но я далёк от мысли, что он делает свои дела, не отходя от подъезда, так как сам много раз его выводил гулять.

- А это точно? – интересуюсь я.

- Конечно!

- Моего пса сфотографировали, когда он обделывал подъезд? – спрашиваю я.

- Нет.

- Почему тогда вы думаете, что это именно наша собака?

- Я всё понял. Дело было так. Ваш пёс ходит без ошейника, его выводят дети, была пурга, и они не захотели отходить от подъезда.

- Раньше такого за ним не замечали. А откуда у вас эта информация?

- Сосед с маленькой собачкой выходил погулять, увидел лужу, сфотографировал её и прислал мне фотографию на телефон. Ещё женщина с овчаркой тоже думает, что это ваша собака.

- Хорошо, я поговорю с детьми.

- Имейте в виду, вы теперь в группе риска, за вами следят и камеры видеонаблюдения, и соседи.

Я слегка озадачен. Дома я подробно расспрашиваю детей где делает дела наш пёс. Выясняется, что они всегда уводят его максимально далеко от подъезда. Кто же тогда сделал лужу?

- А это маленькая девочка выводит маленькую собачку, она всегда там лужу делает - говорит сын.

Как много, оказывается, обитает домашних питомцев в нашем доме!

Я размышляю. Значит, мужчина с карманной собачкой и женщина с волкодавом уверены, что наш пёс абсолютно тупой и гадит где попало, а дети – ленивые и хитрые создания, покрывающие нечистоплотное животное? Что же делать? Пса, конечно, придётся усыпить. Детей, наверное, сдать в интернат на перевоспитание…

С этими мыслями я беру телефон и сторожу около подъезда собачку, которая делает лужу.

Показать полностью
-18
Зачем
20 Комментариев  

Мы сидим со знакомым у меня дома, пьём чай.

- Да, неплохая у тебя квартира, - неожиданно говорит знакомый.


- Потолки высокие, комнаты просторные, балкон широкий, - показываю я.


- Повезло тебе…


- А ты что до сих пор с двумя детьми в хрущёвке ютишься? Тут рядом новый дом достраивают, возьми в ипотеку как я, - предлагаю я.


- Зачем? – удивляется знакомый.


- А что ждать?


- Вон Путин в Москве хрущёвки ломает – всем и так бесплатно квартиры новые даст.


- Понятно.


Встречаю в супермаркете друга.


- Как дела?


- Видал в интернете яхту олигарха в Гибралтаре арестовали? – возбуждённо спрашивает друг.


- Ну, да, видел, - отвечаю я.


- Совсем оборзели, сволочи! – друг явно недоволен новым приобретением олигарха.


- Открой своё дело! – предлагаю я.


- Зачем? – недоумевает друг.


- Сейчас субсидии дают на новый бизнес, сможешь на яхту заработать.


- Ты что, с ума сошёл? Скоро всё равно зарплату индексируют…


- Понятно.


В небольшом посёлке встречаю местного жителя.


- Как жизнь?


- Хреново, - отвечает сельчанин.


- А что так?


- Все земли москвичи раскупили.


- Как все? Вот же бывшая совхозная стоит, бери, обрабатывай!


- Да на фига мне совхозная?


- Можно гектар дальневосточный бесплатно взять, - продолжаю я.


- Зачем?


- Сельским хозяйством заниматься, туризмом, дом построить…


- Летом икры на речке напорем, зимой в лесу мяса лосиного добудем, медведя на желчь, мы тут все тропы знаем. Жить можно!


- Понятно…

Показать полностью
21
Лото
5 Комментариев в Настольные игры  

Вот и наступила долгожданная череда новогодних праздников. Во время каникул можно просто отдохнуть, сходить в гости или пригласить друзей.

- Приезжайте в гости, - зову я знакомых по телефону.


- Хорошо. У вас лото есть?


- Лото?


В моей голове всплывают картинки из детства, когда пенсионеры во дворе днями напролёт манипулировали какими-то деревянными бочонками. Вроде бы на этих бочонках были нарисованы цифры. Ещё вспоминаются эпизоды из голливудских фильмов, в которых показываются огромные комнаты в домах престарелых, заполненные постояльцами, черкающими что-то в бумажках. Одна старушка стоит у доски и называет номера, а в конце кто-то громко кричит «Бинго!» Неужели мы незаметно подошли к этому возрасту?


- Нет, лото у нас нет, - отвечаю я.


- Да вы что? Ладно, мы с собой привезём.


Скоро раздается звонок в дверь. В руках у знакомых большой пакет с мелочью.


- Это зачем? – спрашиваю я.


- Сейчас всё узнаешь, так хоть такси отбить…


- Вот пиво, рыба, - приглашаю я гостей.


- Надо освободить стол, - командуют они в нетерпении.


Все рассаживаются по своим местам. Друзья ставят посередине банку, все кидают туда деньги. После краткого инструктажа знакомый раздаёт карточки и начинает быстро диктовать цифры. На каждую у него припасена шутка, рифмующаяся с названием цифры. Участники игры деловито закрывают совпавшие номера специальными кружочками. У меня разбегаются глаза.


- Квартира! – вдруг радостно кричит одна из участниц.


- Что квартира? – не понимаю я.


- Вот смотри. У меня по горизонтали собраны все номера, кроме одного. Это и называется «квартира».


- Понятно, - говорю я.


- Верх! – неожиданно кричит приятель.


На всякий случай я поднимаю руки вверх.


- Да, нет. Это когда я верхнюю линию по горизонтали собрал полностью. Теперь все должны пополнить банк.


Я снова кидаю мелочь в баночку. Это становится уже какой-то традицией. Я окидываю печальным взглядом быстро редеющую кучку мелочи, которую мне выделила жена перед началом игры.


Знакомый выкрикивает номера. Такое ощущение, что у меня не совпадает ни одна цифра. От постоянного поиска чисел начинают слезиться глаза.


- Низ! – возбужденно визжит знакомая.


- Деньги надо давать? – догадываюсь я.


- Да! Я забираю весь банк.


Знакомая ловким движением пересыпает все монеты к себе в кулёк.


- Может, пива выпьем, - предлагаю я.


- Подожди, играть надо.


Мы кидаем мелочь в банку, берем карточки и начинаем закрывать номера. После очередного номера я собираю одну линию в середине.


- У меня это… квартира! – на всякий случай кричу я.


- Это не квартира, а середина.


- А что она даёт? – интересуюсь я с надеждой.


- Половину банка.


- Отлично. Я тянусь к баночке.


- Тебе нельзя! – останавливает меня приятель.


- Почему?


- Ты поздно сказал, я уже назвал следующую цифру.


- Понятно, - разочарованно говорю я.


Проходит пара часов. Игроки сосредоточенно смотрят в свои карточки. В глаза знакомых горит огонь алчности. Перед ними большие кучи мелочи. В стороне стоит нетронутое пиво.


Наконец, у нас с женой заканчивается мелочь.


- Ну, что ж, неплохо поиграли, - друзья сгребают все деньги в мешок, собирают бочонки и карточки.


Мы прощаемся со знакомыми. Как объяснить детям внезапное опустение всех их копилок?


Спустя несколько дней звонит другой приятель.


- Приезжайте в гости, - зовёт он.


- Хорошо. Что взять с собой?


- У вас лото есть?


- Пропал вечер, - думаю я.

Показать полностью
-22
Сауна
16 Комментариев  

- Сегодня мы с пацанами идём в сауну, - говорит Сергей.

Настя хмурится, но ничего не говорит.


… Парни набирают пива, водки. В сауне жарко натоплена парилка, но её все игнорируют. Вадик с Андреем играют в бильярд. Серёга с Саней пьют водку. Саня, как всегда, травит пошлые анекдоты про баб. Периодически сауну накрывают раскаты смеха. Спустя час привозят девчонок. В комнате отдыха устраивается оргия…


Сергей приходит под утро, еле держась на ногах.


- Я с девчонками иду в бар, отмечать Танин день рождения, - на следующий день заявляет Настя.


Сергей подозрительно косится на Настю, однако, молчит.


… В баре полным-полно народу. Настя сразу заказывает бутылку водки. Таня жалуется на своего, Ксюха кокетливо строит глазки спортсменам с соседнего столика, Оля выделывает эротические па на танцполе. Спустя час спортсмены пересаживаются за столик к девчонкам. Заказывают ещё водки. Девчонки танцуют медленные танцы, тесно прижимаясь к мужским телам. Оля диктует номер своего телефона. В холле Ксюха уже целуется с кем-то взасос…


Такси привозит еле мычащую Настю домой под утро.


- Ну, что, набралась вчера до поросячего визга? – ехидно интересуется Сергей на следующее утро у Насти. У неё болит голова.


- А ты как в сауне погудел? – не сдаётся Настя.


Серёга вспоминает посиделки в сауне.


Мужики сидят за столиком в бане, неспешно ведут разговор, на столе чай.


- Мы на рыбалку гоняли, корюшки два мешка поймали, - рассказывает Андрей.


- А я все выходные с машиной провозился, подвеску в круг менял, - говорит Вадик.


- Вчера смотрел как «Сент-Луис» «Ванкувер» дёрнул, Тарасенко такой гол с круга вбрасывания забросил, просто красава, – делится Саня.


- Мужики, пойдём я вас берёзовым веником попарю, - наливая травяной чай, предлагает Сергей.


Сергей пожимает плечами.


- Нормально посидели, как обычно. А вы что за девичник там устроили?


Настя вспоминает поход в кафе.


Девчонки сидят за столиком, на котором стоит едва начатая бутылка шампанского.


- Девочки, никто не пробовал новое средство омоложения колоть? – спрашивает Ксюха.


- На собрании в школе опять деньги собирали, - жалуется Таня.


- Я на йогу записалась, - говорит Оля.


- У меня рецепт мясного пирога есть, - сообщает Настя.


Настя виновато хлопает глазами.


- Как обычно…


Сергей целует Настю, они обнимаются.


- Я люблю тебя.


- Я тоже.

Показать полностью
4
Вёрстка
4 Комментария  

Сегодня вторник, а это значит, что в газете «Родная околица», главным редактором которой я стал недавно и, можно сказать, случайно, начинается вёрстка очередного номера.

Скоро вечер, пора приступать к работе. Сначала надо собрать все материалы в кучу, это – к верстальщику. Он оборудовал офис прямо у себя дома – в его комнате несколько больших мониторов, куча каких-то компьютеров, приборов и запчастей. Мне он напоминает персонажа, который отправлял героев фильма «Матрица» в реальный мир.


- Дима, я тебе макет номера выслал.


- Я не получил.


- Как?


- У меня деньги на интернете закончились.


Перевожу деньги на Димин номер, звоню снова.


- Интернет заработал?


- Заработал.


- Ну, как макет?


- Мне не нравится!


- Почему? – удивляюсь я.


- Мне в середине как это всё уместить? Вы чем вообще думаете?


- Ну, может спортсменов там помельче как-нибудь закатаешь?


- Не буду менять кегль - ерунда на постном масле получится, - упорно настаивает Дима.


- Хорошо, давай ещё покубатурим, - сдаюсь я.


Самое главное в газете – первая полоса, это я уже уяснил. Звоню нашему журналисту. Ещё неделю назад она получила редакционное задание взять интервью у директора крупной торговой компании.


- Привет, Яна! Передовица готова?


- Да, конечно, всё готово.


- Прекрасно! А ты интервью с Виктором Николаевичем согласовала?


- Он сказал, что не будет платить за эту статью.


- Как не будет платить?


- А так. Ему интервью не понравилось. Он говорит, что в нём он какой-то неживой получился, и ответы его глупые вышли…


- Что же делать? У нас ведь сегодня вёрстка… У тебя есть другая статья?


- Да, у меня отличная статья про уголовное дело на депутата!


- Это учредители не пропустят. Да и по судам потом кому ходить? Ещё что?


- Про рыбалку на акул есть.


- Присылай, я посмотрю.


Теперь переходим к рекламе. Чем её больше в номере, тем больше шансов его окупить. Что-то мы совсем в минус ушли – задумываюсь я. Звоню рекламному менеджеру.


- Вика, привет! Как у нас дела?


- Всё отлично! На восьмой мебель слетела, говорят, у них пока денег нет. И на первой в подвале тоже дырка.


- Как дырка?


- А вот так! Аптека «Солнечная» отказалась. Говорят, что у нас рекламироваться неэффективно, сейчас всё в интернете…


- Что у нас ещё из рекламы есть? Кафе «Фирюза»?


- Нет.


- Авиакассы «Звёздный путь»?


- Тоже нет. Только ювелирка «Большая кисть» осталась.


- Так, ладно. Поставим «Бабушкины семечки», они всегда платят.


- Хорошо, я макет отправлю Диме.


Всё-таки замечательный у нас в газете рекламный менеджер. Рекламы с каждым выпуском всё меньше и меньше. А она цветёт и пахнет! Вспоминаю про иллюстрацию, в газете это важная часть содержимого. Набираю художника.


- Денис, ты картинку про коров нарисовал?


- Картинку? Про коров? А, точно, вспомнил! Нет, не нарисовал.


- У нас вёрстка!


- Ух, ты, уже вторник! Который час? Заработался… Сейчас накидаю чего-нибудь.


- Ты хоть поешь чего-нибудь.


У меня звонит телефон. Это наш креативный директор Наталья.


- Да, Наталья? – я беру трубку.


- Глянула ваш макет. Кроссворд неинтересный, гороскоп старый, фотки – дрянь. И вообще – всё по-уродски, особенно середина со спортсменами. Лажа!


- Что надо поменять?


- А я знаю? – Наталья отключается.


Несколько озадаченный началом вёрстки, звоню в типографию «Печатное подворье».


- Здравствуйте, Лариса Пантелеймоновна! Это «Родная околица», мы...


- Мы вас печатать не будем – вы за прошлый номер ещё не оплатили.


- Лариса Пантелеймоновна, ну, пожалуйста! Мы обязательно оплатим. Завтра же! Я вам обещаю. Последний раз!


- Мы подумаем… Ещё у нас бумага подорожала с первого числа.


- Хорошо, хорошо. Там Дима жаловался, что в позапрошлом номере краски поплыли на четвёртой…


- Ну, знаете! С таким качеством фотографий что вы от меня ещё хотите?


- Да, но там у людей из администрации у всех лица синие получились, они были очень недовольны…


В трубке слышны гудки. Что-то пиликает в компьютере – это пришёл откорректированный макет от верстальщика. Надо посмотреть. Спустя полчаса набираю Диму.


- Ты что за новости на 8-ю страницу поставил?


- Как что? Это криминал, народу нравится.


- Про маньяка-педофила, который пьяный за рулём?


- Самое то, - мечтательно говорит Дима.


- Ладно, поверим твоему опыту. Потом мне опять выслушивать от учредителей. Ты же знаешь – у них всё должно быть белое и пушистое, а ты тут со своими маньяками… Телевизионная программа почему у тебя только до среды?


- Я туда теплицы засунул. Хорошо получилось!


- Да, но программа нужна полностью.


- Я её помельче заделаю.


- Дима, бабушки опять будут жаловаться, что ничего не видят…


- Мне Вика старые объявления прислала.


- Ну, так позвони ей.


- Не хочу, она на меня ругается.


- Хорошо, я сам позвоню. Посмотри некролог – ты текст перепутал с анекдотами, поставь их подальше от греха!


Дима вешает трубку и продолжает колдовать над газетой. Дай ему волю – весь номер будет наполнен трупами, скандалами и сплетнями. Хотя, может тираж полностью раскупят? Снова звоню художнику.


- Денис, ты зачем коров летающими нарисовал? И почему они у тебя на премьерском самолёте в Лондон летят? Ты понимаешь, что нас закроют? Переделай срочно. И чтобы никакой политики!


Звонит Вика. Неужели нашла рекламу?


- Да, Вика?


- Ко мне бабушка из совета престарелых приходила.


- Так…


- Она мне полполосы поздравлений принесла.


- У нас места свободного нет, если только лунный календарь опять убрать.


- Я ей за полцены посчитала, ничего?


- Ничего, - вздыхаю я.


Глубоко за полночь я всё ещё продолжаю диалог с верстальщиком.


- Дату в подвале не поменял.


- Ага.


- Второй абзац сверху, запятую добавь между поросятами и курами.


- Принял.


- Ну, вроде всё, с Богом!


- В печать!


Я окидываю взглядом макет. Да, наверное, права Наталья – всё уродское. С чувством зря прожитой жизни я наконец ложусь спать.


Утром курьер привозит свежеотпечатанный выпуск газеты. У меня звонит телефон. Учредитель!


- Да, - ожидая худшего, отвечаю я.


- Отличный номер получился, молодцы! Мне особенно коровы понравились.


- Спасибо, - облегчённо выдыхаю я.

Показать полностью
-20
Брейндо
14 Комментариев  

- Что делаешь в пятницу? – спрашивает меня Сергей.

- Ничего особенного, - отвечаю я.


- Приходи играть в Брейндо, у нас один участник из команды заболел, заменишь его.


- Брейндо? – я пытаюсь уловить что-то знакомое в названии.


- По телефону долго объяснять. Приходи, будет интересно. Да, там ещё алкогольные коктейли входят в стоимость.


- Тогда буду, - соглашаюсь я.


Вечером приезжаю на такси в ночной клуб. Внутри он полон – повсюду расставлены столы, за которыми сидит празднично одетая публика.


- В каждой команде 8 человек, - инструктирует меня Сергей – ведущий задаёт вопросы, на них надо дать ответы. В общем, по ходу разберёшься.


Сергей знакомит меня с участниками за нашим столом. В команде: Максим – рыжебородый очкарик, Лена - подвижная девица, Таня – томная красавица средних лет, Григорий – похожий на студента капитан команды и пара каких-то незапоминающихся персонажей.


Кругом стоит гам, играет музыка. Я еле слышу сидящих рядом людей.


- Ты умный? – интересуется Лена, касаясь моей ноги.


Чувствую, что в вопросе скрывается подвох. И хотя я считаю себя более-менее умным, на всякий случай предпочитаю ответить уклончиво.


- Ну, так, не очень.


Лена убирает руку.


Внезапно шум стихает. Ведущий объявляет команды. Капитаны по очереди выходят на сцену с приветствием. Члены одной команды одеты в спортивные костюмы и изображают из себя гопников, другие – наоборот -интеллектуалов. Название нашей команды «Руки и ноги». Пытаюсь понять, что это значит. Таня протягивает мне виски с колой.


- Григорий только стал капитаном, - кричит мне в ухо Сергей – раньше была Таня. Разглядываю своих новых знакомых.


Но на экране уже загорается первый вопрос.


«Во Франции плотина сдерживала воду при наводнении. С чем её сравнили?» Минута на размышление!


Вокруг поднимается крик. Все говорят одновременно. Лена строчит как из пулемёта первое, что приходит на ум. Напрягаю извилины. Пытаюсь вставить свои 5 копеек в обсуждение команды.


- Бастилия. Она была символом монархии, потом её разрушили.


Время истекает. Капитан не может выбрать версию, поэтому Таня записывает мой ответ. К нам подходит девушка-секундант и забирает листок.


Ведущий просит капитана одной из команд озвучить свой вариант.


- Картина! – говорит он. Все смеются.


Правильный ответ – пробка от шампанского.


- Глубоко копнул, - говорю я Сергею – надо попроще.


Таня смотрит на меня с укором.


Звучит следующий вопрос. «После долгой разлуки журналист хотел сделать это с русским тяжеловесом, но тот отстранил его и ответил словами классика. Назовите фразу». Минута пошла!


Всё происходит очень быстро. Времени соображать нет.


- Он был посыпан тальком, - догадывается Григорий.


- Не протягивай руку, протянешь ноги, - говорит Лена.


- Он хотел взять у него интервью, - предполагает Максим.


- Рука руку моет, - высказываю я версию.


Правильный ответ – «Нельзя объять необъятное» - объявляет ведущий.


Я чувствую себя полным идиотом. Где же мой ум? Когда я смотрю все эти викторины по телевизору, то представляю себя Биллом Мюрреем из фильма «День сурка», когда он спустя месяц автоматически говорил правильные ответы на все вопросы телеигры.


Следующий вопрос показывают на экране.


«Во время войны в поместье Чэтлхем оперу заменили на оперетту. Замените оперу и оперетту». Время!


- Сигары и сигареты, - автоматически выдаю я.


Сергей кивает головой, Таня записывает ответ.


Правильный ответ – «Сигары и сигареты»!


Таня подвигает мне коктейль, Лена двигается ближе, протягивает трубку кальяна. Максим кидает на Лену тревожные взгляды. Ведущий говорит без умолку. Я разглядываю девчонок за соседними столами.


На экране загорается вопрос: «Пьеса «Секретный агент» написана автором ИМХО. Замените ИМХО.» Минута!


Мы с Сергеем тупо смотрим друг на друга.


- От первого лица! – безапелляционно заявляет Максим.


Правильный ответ – «По Моэму» (Сомерсет Моэм – английский писатель, который работал на разведку).


В финал проходят другие команды. Я иду за коктейлем.

Показать полностью
-12
Тренировка
21 Комментарий  

Сегодня после долгого перерыва я иду в тренажерный зал. Надо привести себя в порядок перед началом пляжного сезона. Со мной идет приятель. Недавно он всерьез увлекся бодибилдингом.

- Вместе веселей, - говорит он. – Если что, штангу мне подержишь.


Видимо, он скептически оценивает уровень моей физической подготовки.


Заходим в тренажерный зал. На первом этаже расположен один из фитнес-залов. Оттуда слышится весёлая музыка. Периодически из открытой двери выбегают вспотевшие девушки, пьют воду из кулера и забегают обратно.


- Может, пойдём в этот зал? – осторожно предлагаю я.


- Ты что? Нам сегодня хорошо поработать надо. Я новый комплекс в интернете нашёл по подготовке спецназа, - отвечает товарищ.


На меня накатывают тяжёлые предчувствия.


В раздевалке приятель надевает налокотники и перчатки с обрезанными пальцами. Заметно, что он основательно подготовился к тренировке. В его большой спортивной сумке много полезных аксессуаров. С грустью смотрю на свой пластиковый пакет, в котором сиротливо лежит полотенце для рук. Пакет мне собрал сын.


- Попей это белковый коктейль, - товарищ протягивает огромную пластиковую фляжку, - полезно для мышц.


Я осторожно делаю несколько глотков. На вкус - обычный молочный коктейль.


В тренажерном зале на втором этаже многолюдно. Тут и квадратные завсегдатаи и юноши, только наращивающие мышечную массу, чтобы произвести впечатление брутальных мачо на своих подружек и несколько таких же несчастных как я, фигура которых знала лучшие времена. В углу занимается девушка с персональным тренером. На ней обтягивающие лосины, на голове специальный обруч из материи. Смотрю на себя в зеркало, втягиваю живот внутрь.


- Так. Сначала армейский жим со штангой, - приятель сверяется с программой в телефоне.


Название не обещает ничего хорошего. Так и есть! Товарищ надевает по несколько огромных блинов с каждой стороны грифа и рывком поднимает штангу над головой двенадцать раз.


- Теперь ты!


Пробую оторвать штангу от подставки. Такое впечатление, что она намертво приварена сваркой. Товарищ снимает несколько блинов. С трудом отрываю штангу, поднимаю до уровня груди 3 раза.


- Ладно! – говорит приятель – тебе пока хватит.


К нам подходит здоровенный амбал. Оказывается, он тренер.


- Скажите, а как нам качать – грудь-плечи или спину-ноги? – обращается к нему товарищ.


- Вопрос понял. Отвечаю. Качать лучше плечи-ноги или спину-грудь.


- Ага. Значит у нас сегодня еще ноги. Так. Иди, приседай со штангой! – командует приятель.


Подхожу к тренажеру. Наученный опытом, снимаю со штанги все блины, приседаю с грифом от штанги.


Рядом приседает с гантелей девушка. Невольно проявляю интерес к технике выполнения этого упражнения. На меня строго косится персональный тренер девушки. Судя по его фигуре, он снимался в фильме «Терминатор» дублёром Шварценеггера. Стараюсь как можно более дружелюбно ему улыбнуться. Отворачиваюсь.


К нам снова подходит амбал.


- Скажите, а белковый коктейль когда лучше пить – до тренировки ли после? – интересуется товарищ.


- Вопрос понял. Отвечаю. Коктейль можно пить всегда. Еще нужно пить БЦЦ, АЦЦ и БЦА – всё это очень полезно для мышц.


- А как это влияет на…? Ну, на мужские способности? – аккуратно спрашиваю я.


- Вопрос не понял.


Амбал уходит.


- Так. Теперь поднимаем гантели над головой, - не унимается приятель, посмотрев в телефон.


Выбираю на стойке самые лёгкие гантели, пытаюсь поднять, едва дотягиваю до пояса, дальше они упираются в живот.


Девушка с персональным тренером перемещается под большой тренажер, ложится на пол и начинает разведёнными ногами поднимать штангу вверх. Внимательно наблюдаю за выполнением этого сложного упражнения.


- Твоя очередь! – выводит меня из раздумий товарищ.


Снова мучаюсь с гантелями.


- Ладно! – наконец говорит приятель, спустя 2 часа, - на сегодня хватит.


Мы пьем белковый коктейль, моемся в душе, переодеваемся и выходим на улицу.


- Завтра идешь? У меня еще много упражнений! – спрашивает товарищ.


- Я подумаю, - отвечаю я.

Показать полностью
-22
Хоккей
9 Комментариев  

- Что это ты смотришь? – игривым голосом интересуется жена, вечером заходя домой после работы. Я сижу перед телевизором. Кажется, она в хорошем расположении духа. Ей хочется общения.

- Это футбол? – продолжает она.


- Это хоккей, - отвечаю я.


- С шайбой? – жена демонстрирует глубокие познания в спорте.


- Да.


- А что это у них в руках?


- Это клюшки. Ими они бьют по шайбе.


- А наши в какой форме?


- В красной (понимаю, что вопрос не про физические кондиции спортсменов).


- Интересно… Какой счёт?


- (В верхней части экрана крупно написан счёт) 2:1.


- А в чью пользу?


- (Названия команд также написаны на табло) В нашу.


- Как быстро они бегают!


- Они всё время меняются.


- Да?!!


- На льду находится 5 хоккеистов, всего 4 звена, которые выходят на лед по очереди.


- Вот это да! Я не знала… А вратарь?


- Что вратарь?


- Ну, он меняется?


- Нет, он стоит весь матч.


- Бедненький… А почему сейчас у белых всего 4 игрока на льду?


- Одного хоккеиста удалили на 2 минуты.


- За что?


- Ударил клюшкой нашему между ног.


- Да это опасный спорт!


Терпение жены постепенно иссякает. Она чувствует, что моё внимание поглощено спортивным зрелищем.


- Скоро закончится? – без особой надежды спрашивает она.


- Да, 3 минуты осталось до конца периода.


Спустя полтора часа картина не меняется – я сижу перед телевизором и внимательно смотрю матч. Жена удивленно спрашивает:


- А это тот же матч?


- Да.


- А почему так долго?


- А теперь третий период идёт.


- А что, их там три?


- Да, три периода по 20 минут. И время останавливают, когда шайба улетела с площадки или прижата вратарем. Ещё бывает овертайм, если счёт равный…


Жена окончательно теряет ко мне интерес.


- Я пошла на маникюр.


Входная дверь закрывается, и я спокойно смотрю хоккей дальше.

Показать полностью
160
Мексика
37 Комментариев  

Когда-то Женя был милиционером. Но вот незаметно настала выслуга лет. Жена давно бросила его, взрослый сын уехал на материк. Чем заняться в своей новой жизни на пенсии Женя толком не знал.

Как-то друзья позвали его на морскую прогулку. Катер спокойно шёл мимо Трёх братьев к выходу в океан. Женя оставался равнодушен к рыбалке и даже выпивке. Он лишь задумчиво смотрел вдаль на волны. Ветер, перемешанный с солёными брызгами, развевал его волосы. С тех пор Женя заболел морем. На деньги, вырученные от продажи машины, он сторговался с навсегда покидавшим Камчатку пожилым яхтсменом и купил маленькую потрёпанную лодку с парусом. С наступлением навигации Женя старательно учился управлять своим судёнышком в Авачинской бухте. Всю зиму он провёл в порту, ремонтируя свою посудину.


На следующий сезон он продал квартиру, гараж и ушёл на лодке в море. Больше его не видели. Друзья мысленно попрощались с Женей. Ведь совершать плавание в одиночку неопытному моряку равносильно смерти. Однако осенью Женя вернулся домой на яхте побольше. Знакомым он поведал, что в Японии притворился заблудившимся путешественником. К тому же, его судно нуждалось в ремонте. Береговая охрана сопроводила представлявшего печальное зрелище русского в небольшую марину на отдалённом острове. Там Женя и обменял свою лодку на яхту.


Зиму Женя переждал в Петропавловске. Ветер дальних странствий звал его в дорогу. Женя познакомился с начинающим яхтсменом Димой. Дима занимался бизнесом и мечтал купить собственную яхту. Женя нашёл отличный вариант в Мексике через интернет. Он заверил Диму, что с лёгкостью перегонит яхту новому владельцу на Камчатку. Отыскав напарника, Женя отправился в путь. Моряки отчаянно боролись с течениями и встречными ветрами и к осени пришли на Пхукет. Женя оставил яхту на стоянке и на последние деньги прилетел на Камчатку. Диме он объяснил, что перегон – дело сложное и нужно ещё денег.


На следующий сезон Женя вышел из Пхукета и пошел в сторону Камчатки. По пути он посетил Филиппины, Гавайи и Сайпан. На этих островах к путешественникам под парусом относятся довольно лояльно. Женя с интересом знакомился с местными жителями, их обычаями и достопримечательностями. Распродав кое-что из навигационного оборудования, осенью он, по традиции, вернулся на Камчатку. На следующий сезон судьба забросила Женю на американскую базу Мидуэй, где его пришвартовали к эсминцу. Женя получил визу беженца и катал военных моряков на яхте за деньги. Со временем ему удалось скопить немного денег на авиабилет.


Дима продолжал финансировать путешествия Жени. Один раз Женя даже подошёл к Камчатке на 60 морских миль, но потом что-то пошло не так, он вынужден был развернуться и оказался в Южной Корее.


Дима по-прежнему ждёт свою яхту, а Женя снова улетел в Мексику.

74
Онсэн
13 Комментариев в Япония  

Страна восходящего солнца. Что здесь можно увидеть необычного? Сегодня я иду в онсэн. Один знакомый посоветовал. Это общественная японская баня. Всем нравится.

На электричке добираюсь до Йокогамы. Передо мной ничем не примечательное 10-этажное здание. Все надписи только на японском. Сверяюсь с приметами. Всё верно. Это и должен быть онсэн.


Внизу лифт на верхний этаж. На входе японская девушка надевает мне на руку браслет и, улыбаясь, показывает куда идти. Подражая впереди идущим японцам, снимаю обувь, кладу в мешочек. Выбираю из стопки традиционный узорчатый халат с максимально возможным размером 4Х. Захожу за занавеску, за которой исчезают мужчины.


Нахожу свой ящичек в раздевалке. Переодеваюсь в халат, открываю какую-то дверь.


Это женское отделение!


Быстро ретируюсь, пока японки не подняли крик.


Взволнованный своей неудачей, спешу в другое помещение. Прохожу мимо рядов маленьких табуреток, перед которыми расположены краны. Замечаю двери справа, судя по всему, в сауны. Дохожу до садика с карликовыми деревьями, через который просматривается выход на балкон. В неглубоких бассейнах лежат голые японцы с маленькими тряпочками на голове.


Неожиданно кто-то дергает меня сзади за халат. Это смотритель бани в белой пижаме. На груди табличка. Он что-то говорит по-японски. Отвечаю по-английски. Японец жестами объясняет мне, что здесь можно ходить только без халата. Возвращаюсь в раздевалку, снимаю халат, голый иду обратно. Размышляю где найти эти маленькие тряпочки, и зачем они кладут их себе на голову.


Начинаю присматриваться к действиям японцев. Так, вроде бы всё понятно. Они садятся на маленькие табуретки и моются, наливая воду в деревянные шайки. Вода подаётся из крана после нажатия на клавишу сверху, порциями, рассчитанными на объём тазика. В полу — сливные отверстия. Внимательно наблюдаю за одним из самураев. Вдруг он оборачивается и сердито смотрит на меня. Отворачиваюсь.


Подставляю шайку. Нажимаю на кран. Он не нажимается. Нажимаю сильнее. Начинает литься вода. Шайка уже полная, вода льётся через край. Пытаюсь крутить кран, нажимать, тянуть наверх. Бесполезно. Воровато оглядываюсь по сторонам и потихоньку ретируюсь в другое место. Куда бы спрятаться? Открываю дверь в сауну.


Спокойно. Тут вроде всё как у нас. Только на деревянных полатях расстелены коврики. На них сидят двое. Неторопливо, строя из себя важного японца, прохожу в угол. Сажусь, осматриваюсь. Посередине телевизор за толстым стеклом, которое защищает от высокой температуры. Термометр показывает 65 градусов. Пар сухой. Один из японцев встаёт и уходит. С ужасом замечаю, что он вынимает из-под себя маленький коврик и при выходе кидает его в корыто. Рядом с эти корытом стоит другое, полное чистых. Не заметил на входе! Отсчитываю по секундомеру 6 минут, больше терпеть не могу, выхожу, толстый японец остаётся сидеть в сауне.


Выбегаю. С разбегу погружаюсь в бассейн с холодной водой. Сейчас я расслаблюсь… О боже! Тут кипяток! Выскакиваю. Захожу в соседний — тут тоже горячая вода. Где же у них бассейн с холодной водой?


Возвращаюсь в отделение с табуретками и лью на себя холодную воду из душа. Вода выдаётся порциями, и мне приходится судорожно нажимать на клавишу. Наконец остываю.


Начинают болеть ступни ног. Смотрю вниз. Оказывается пол везде устлан керамической плиткой с маленькими ребрами. Видимо, для массажа. Мои ноги не привыкли к таким экзекуциям. Каждый шаг делается с трудом.


С умным видом прохожу по саду камней. Все лежат в горячих джакузи с белыми тряпочками на голове. Получается, это вроде наших бассейнов с термальной водой. Я лежу без тряпочки. Напарившись, выходу в раздевалку, надеваю халат. После таких приключений надо выпить пива.


На стойке у входа открываю рот, запрокидываю голову и рукой изображаю, что держу пивную кружку. Японка улыбается — «бира»! Показывает на лифт и вниз. Кругом все ходят босиком.


Спускаюсь на лифте. Ну вот. Что-то похожее на обычное кафе. Здесь-то я точно не опозорюсь. В парилке я вёл себя как дикарь. Смеюсь, вспоминая свои скитания по помывочной. На входе подносы. Значит типа нашей столовой самообслуживания. Беру поднос, иду вдоль рядов с едой, нахожу бочонок с пивом. На нём написано «Сантори». Буквально вчера я пил такое пиво. Беру пивную кружку, наливаю из крана светло желтую жидкость и иду на кассу. Японка с улыбкой проводит считывателем штрих-кодов над моим браслетом. Слава богу, всё в порядке.


Прохожу к столикам. Стулья без ножек. А, понимаю я, традиционный японский ресторан. Там под столом должно быть углубление для ног. Позавчера меня уже водили в подобный ресторан на Гинзе, где надо разуваться при входе. Отодвигаю стул, но никаких углублений нет. Растерянно оглядываюсь по сторонам. Напротив меня сидит уже знакомый самурай из душевой, который неодобрительно рассматривает мои попытки сесть. Сажусь, вытягивая ноги вперёд. Огромное помещение полно мужчин, женщин, детей, которые смотрят телевизор, кушают традиционные японские блюда.


Отхлебываю пиво. Что это? По вкусу — это разбавленный минералкой виски «Сантори». Присматриваюсь и вижу другой бочонок с надписью «Кирин». Наверное, это у них пиво. Что же пробила японка на кассе?


Выпив виски, начинаю гулять по этажам. Один заполнен игровыми автоматами для детей, на другом — кресла для сна как в самолёте, на крыше скамейки, под ними бассейн для ног с горячей водой. Передо мной открывается отличный вид на гавань.


Что необычного можно увидеть в Японии? Онсэн!

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь