deltrock

deltrock

На Пикабу
поставил 70 плюсов и 5 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
8978 рейтинг 25 подписчиков 4 подписки 10 постов 4 в горячем

Фрондер

Дело не предвещало каких-то проблем. Факты, в отличие от обычных случаев, были неоспоримы, свидетелей, как настоящих, так и подставных, было больше, чем нужно.


— Следователь, давайте вы быстро ему предъявите обвинение и попьем чаю. – как-то тревожно улыбаясь сказал Генеральный Прокурор. – Большие люди просят наказать этого хулигана.


Следователь знал, о каких людях речь.


— Ставьте чайник, господин прокурор. – улыбнулся он и отправился на допрос.


— О. Еще следователь. – обвиняемый тепло улыбнулся следователю.


— Что вы мне улыбаетесь? – взвился Следователь. – Вам смешно? А я вам хочу сказать, что ничего смешного в вашем положении нет. У нас есть показания всех участников... Вам не

отвертеться! Вы виновны.


— В чем это я виновен? – еще шире улыбнулся обвиняемый. – Вы должны предъявить мне обвинение.


— Вы сорвали государственное мероприятие! Тем самым причинили ущерб государству. Это, как минимум, хулиганство. – достаточно уверенно начал Следователь.


— Это были государственные народные гуляния. И я их не сорвал, а украсил. Я пришел к отдыхающим гражданам с оркестром. Мне полагается грамота за активное участие в плановых

культурно-массовых мероприятиях. – заржал как минимум хулиган.


— Оркестр играл что-то непотребное! – продолжил Следователь.


— Это Президентский оркестр. – покачал головой обвиняемый. – Он не может играть что-то непотребное. Мы познакомились на площади после основной части. Вам следует быть осторожнее, господин Следователь, только что вы обвинили государственную комиссию по музыке и творчеству в некомпетентности. На запись, причем. Доверие вещь зыбкая, тем

более к силовикам... Нет, они все достойны доверия, но нужен постоянный контроль. Поэтому предположу, что этот разговор записывается.


— Конечно, записывается. Но вы напоили оркестр!


— Я поздравил с государственным праздником людей, состоящих на государственной службе. Вы же поймите... Вот скажите — Государственное содержание этих людей более чем достойно, не правда ли?


— Безусловно. Это уровень...


— Поэтому, я никак не мог предположить, что они увлекутся бесплатным алкоголем. Зачем пить про запас людям, которые способны сами себе купить алкоголь? Так что я не ограничивал в потреблении государственных служащих. И мы вместе с ними решили поздравить граждан с праздником.


— Хорошо, допустим! Почему вы раздали им разные ноты?


— Я не музыкант, господин следователь. Мы продолжали у меня дома. Там родилась мысль сыграть для граждан. Оркестр сообщил, что сдал все ноты после официальной части церемониймейстеру. И что оркестр не может играть без нот. Я раздал им всем все ноты, которые обнаружились в моем доме. Но их тридцать человек, а я обычный обыватель. У меня нет тридцати копий нот каждой композиции. Я раздал те, что были.


— Шесть копий государственного гимна, три копии оды Президенту, пять копий гимна Парламента, четыре копии гимна Правительства, две — гимна Премьера и десять копий народной песенки про Дурачка с Дудкой?


— Я патриот и интересуюсь национальной культурой. – кивнул обвиняемый. – У меня не было других нот.


— Вы не могли не осознавать, какая какофония получится!


— Почему? Я не музыкант, а обыватель. И на мой взгляд получился чудный танцевальный микс. Ну, уже ближе к площади. Когда мы выходили из дома – все звучало хуже. Но мы собрались,сыгрались, и все стало лучше. Нам очень помогли сочувствующие граждане, которые задали ритм ладошками и радостными криками. Радость переполняла всех, и мы

несли ее всем гражданам на площади.


— Это несанкционированное собрание в общественных местах! – выпалил следователь.


— Это организованное шествие к официальному месту празднования, явка на которое была объявлена обязательной. Вы ведь не станете спорить с указом Правительства?


— Не стану. Но вы... Вы пели! – выпалил Следователь.


— Да? – удивился обвиняемый. – Я бы не назвал это пением. Скорее декламацией. Но это рвалась наружу радость по поводу государственного праздника. Это неподсудно, как мне кажется.


— Но вы раздали слова всем желающим! – продолжил Следователь.


— Да. Я решил, что будет неправильно, если все будут петь или декламировать разное. В этом плане я полностью солидарен с нашим Правительством.


— То есть, вы приготовили слова песни заранее?


— Конечно. Я распечатал пять сотен копий. Не всем хватило, но там еще была ссылка на слова, и граждане могли скачать это все на смартфоны.


— А вот вы и попались! –обрадовался Следователь. – Согласно закону о Песнях, нельзя исполнять композиции, которые не прошли утверждение в госкомиссии по официальным текстам.


— Я помнил об этом законе. Поэтому озаботился тем, чтобы у всех были заверенные тексты. Это не совсем песня, это заголовки новостей с государственного информационного портала, которые подходили по размеру и рифме. Они утверждаются той же комиссией. Так говорится на сайте.


— То есть, вы ничего такого не сделали? Это не вы сделали так, чтобы на площади оказалась куча пьяных людей, которые пляшут и орут заголовки официальных новостей под микс государственных гимнов и народных песен?!


— Я бы, Следователь, не стал бы столь пренебрежительно отзываться о манере празднования, утвержденной нашим мудрым правительством. И люди на площади очень тепло нас приняли и поддержали.


— Это быдло всегда...


— Вы же не о правительстве сейчас?


— Нет, я про...


— Чудно, чудно. Про людей на государственных народных гуляниях? Вы уверены?,


— Прекратите! Я не про них, а про вас!


— Следователь, вы же умный человек. Что вы напишете в обвинительном заключении?


— Вы издевательски... Вы планомерно выставили официальные новости... Вы смешали... Вы не имеете права искажать государственные мелодии!


— Никто не искажал, следователь. Каждый из музыкантов играл свою партию безошибочно. Это же президентский оркестр! Что вы несете?!


— Вы заставили танцевать политическую элиту под это безо...


— Видите? Не нужно использовать слово «безобразие» для официальных новостей и государственных гимнов. Мы никого не можем заставить танцевать. Мы же не министерство церемониальных и праздничных танцев. Мы танцевали сами.


— И смеялись!


— Да. Это праздник! Мы танцевали и смеялись.


— Вы понимаете, что элита... Наше мудрое правительство... Что они — очень умные и культурные люди?! Что им понятно, насколько дикий микс и издевательство вы привели на площадь. Но они еще очень коммуникабельны и на стороне народа. И не могут не танцевать и не смеяться там, где народ танцует и смеется?! Вы понимаете, что им пришлось

пережить?! Насколько это оскорбительно для мыслящего человека?!


— Следователь...


— Заткнитесь! Вы выставили лучших людей какими-то трахнутыми клоунами!


— Следователь...


— Я сказал — молчать! Они обязаны были смеяться и радоваться под новости! Танцевать прилюдно!


— Следователь!


— Молчать! – заорал Следователь.


— Я молчу! – покачал головой обвиняемый.


— А кто это говорит тогда!


— Отдел внутреннего контроля, Следователь. Вы арестованы! – на плечо Следователя легла чья-то крепкая ладонь.


— За что?


— Закон о лояльности. Нельзя критиковать официальные мелодии и тексты. Безобразие, какофония, умным людям оскорбительно радоваться под новости... Вы в своем уме?! Пройдемте.


Щелкнули наручники. Следователя вывели из комнаты для допросов.


— Двенадцать. – улыбнулся обвиняемый. – Еще восемь следователей и принесут Грамоту.


(с) жж frumich

Показать полностью

Из врачебного опыта. Взятка борзыми хомяками)

Из врачебного опыта. Взятка борзыми хомяками) Юмор, Врачи, Медицина, Жизнь, Скриншот

Когда жизнь интереснее выдумки

Показать полностью 1

Аллергия на животных: взгляд иммунолога

Ребенок так долго выпрашивал щенка или котенка, что дома наконец-то появляется четвероногий мохнатый комок. Другой вариант – в доме живут кошки, собаки, кролики, крысы, морские свинки (нужное подчеркнуть или завести недостающее), и в один прекрасный момент там обнаруживается еще и человеческий детёныш новорожденный. Замечательное событие, правда? Вот только очень часто оно бывает омрачено страшным словом АЛЛЕРГИЯ. Этот диагноз звучит как приговор не только для ребенка, но и для питомца, которого в лучшем случае будет ждать приют, а про худший даже думать не хочется.

Что делать в этой непростой ситуации? Не принимать поспешных решений, конечно же. Хотя бы потому, что всё не так, как кажется на первый и даже на второй взгляд. И многих трагедий в жизни можно избежать, если досконально изучить проблему.


Поход к аллергологу

Как только вы попадете к врачу-аллергологу, тут же в 100% случаев услышите однозначное и категоричное: "Избавляйтесь от животного!" Всё. Без вариантов. Ни один врач-аллерголог, будучи в здравом уме и ясной памяти, никогда не возьмет на себя ответственность предложить что-либо иное, особенно если речь идет об аллергии у детей. Любой ваш знакомый-аллергик с домашним животным это подтвердит.

В 99% случаев не предложит и специфическую гипосенсибилизацию, на сегодняшний момент более-менее устойчиво работающую лишь в случае аллергии на растения (чаще - пыльцу), а вовсе не на животных. Но при всем при этом, если аллергия на животное возникла у вас впервые или изменились ее проявления, вы должны пойти к врачу. Возможно, аллергия окажется не аллергией, а чем-то другим. Заболеваний с симптомами, похожими на аллергию, очень много. Более того, возможно, аллергия подтвердится, но причиной ее окажется не животное, а ваш новый стиральный порошок. А это будет отличной новостью, верно?

Так что анализы сдаем, желательно хотя бы в паре разных лабораторий, аллерголога тоже можно посетить не одного. И ориентироваться на те результаты, которые совпадают у разных спецов и по результатам разных анализов.


Отдавать?

Нет, извините, нет. В данном вопросе я представляю собой три заинтересованные стороны: врача аллерголога-иммунолога (к.м.н. по аллергологии и иммунологии, если кому интересны погремушки), аллергика (да, сильного, да, с аллергией на животных) и любителя животных с не самым крошечным опытом их содержания. И вот что по этому поводу я вам скажу.

Животное может вас "вылечить" от аллергии на себя, само.

1. Что такое специфическая гипосенсибилизация на животного? А ведь это далеко не экзотика, хотя конечно и не срабатывает в 100% случаев. Суть ее вот в чем: когда животное впервые попало в ваш дом, первые дни реакция чрезвычайно сильная. Коньюктивит , сыпь, аллергический ринит, у некоторых даже обострение астмы или ее дебют. Но через 3-4 дня симптомы аллергии четко стихают, а через 2-3 недели исчезают практически полностью. Причем что с антигистаминными (это препараты от аллергии), что и без них! Работают тут два простых механизма.


МЕХАНИЗМ ПЕРВЫЙ - КУСАЕМ, ЛИЖЕМ И ЦАРАПАЕМ!

Особенно эффективен в случае с крысами и кошками. Крысы слегка и почти незаметно, а кошки и особенно котята при играх иногда очень даже заметно, наносят на кожу ранки своими когтями. Таким образом под кожу попадает аллерген, те самые частички, которые вызывают вашу аллергию на животного, а подкожное введение натурального специфического аллергена и является сутью метода специфической гипосенсибилизации! Причем в отличие от растительных, животные аллергены гораздо более "индивидуальны" и менее устойчивы к разным типам консервации, вот почему то же самое лечение у врача в виде подкожных уколов и чистого аллергена дает гораздо более низкий процент успеха. А тут - натуральные аллергены, свежие, без всякой консервации, именно вашего животного.


МЕХАНИЗМ ВТОРОЙ (КАРЛ МАРКС В ЧЕМ-ТО ОЧЕНЬ ПРАВ) - КОЛИЧЕСТВО-КАЧЕСТВО.

На этом механизме основан еще один возможный способ, правда, пока что экзотический, лечения аллергии. Дело в том, что аллергия развивается чаще всего по принципу "чуть-чуть безобидного вещества, и не с пищей, а на кожу и слизистые". Я сильно упрощаю, но суть в том, что при заведении питомца его аллергенов становится очень даже не чуть-чуть, а вполне себе много, и они попадают не только на кожу, даже если вы не имеете привычку вылизывать свою кошку или собаку. В определенный момент происходит "щелчок" и иммунная система понимает, что, кажется, этих частичек что-то уж очень много и идут они в организм всеми способами, слишком много, чтоб они тянули на признаки аллергена. И аллергический ответ угасает.


ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ

Так вот, если вы действительно завели животное и хотите с ним жить, но у вас или у ваших родственников началась на него аллергия, не спешите с ним расставаться. Я не говорю о тех, кто сначала завел "игрушку" себе или ребенку, потом открыл для себя что щенок писает на ковер и грызет обувь, а котенок дерет мебель, и решил избавиться от источника проблем под благовидным предлогом. Я говорю о тех, кто реально хочет быть вместе со своим животным. Не спешите.

Сходите к аллергологу, если это первый раз, покивайте, затем закупитесь антигистаминными и просто подождите 2-3 недели, немного, но не полностью, ограничивая контакт с животным. Если конечно симптомы не опасны, то есть нет никаких приступов удушья (астма либо аллергический отек). Аллергия может реально сильно уменьшиться или даже исчезнуть сама. Причем после отпуска или командировки - увы, вернувшись домой вам, возможно, придется немного пострадать заново, но вторичная реакция будет спокойней и тише.

У вас может пропасть полностью аллергия на вашего питомца, но остаться реакция на чужих собак. Иногда, впрочем, она снизится и на чужих, бывает по-разному. Заведенный второй пёс, кстати, даст уже реакцию гораздо слабей, а третий - вы сами удивитесь, вполне возможно, что появится в вашем доме уже так, как будто у вас и не было аллергии на животных никогда. Ну, если конечно вы хотите трех котов/собак, у меня рекорд был вроде бы восемь.

Так что не ставьте сразу крест, потерпите и посмотрите.


И ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЯ

Единственное, что омрачает описанную мной идиллию - даже если у вас дома пыль и шерсть животного лежит по всем поверхностям клоками, а ваша аллергия и не думает о себе напоминать, все равно, возможно, придется жить с некоторыми ограничениями. Главное - кровать. Второе - лицо.

Если аллергия была, и она была сильная, лучше никогда не пускайте животное на постельное белье, на свою одежду (я имею в виду ту, что контактирует с телом напрямую, то есть изнаночную, а не лицевую сторону вещей и в основном интимный гардероб), а также не зарывайтесь лицом в его теплый пушистый бок и не трогайте себя за лицо сразу после контакта с животным. Впрочем, бегать и по 100 раз на дню мыть руки после каждого контакта не надо. Во-первых, замучаетесь, а во вторых в этом смысла нет, на руках аллергенов у вас ровно столько же, сколько на всех предметах в квартире с животным, стоит только после мытья рук прикоснуться ладонью куда-то, например, к ручке двери.


А ТЕПЕРЬ - НЕМНОГО О СВЕЖЕЙ НАУКЕ

И вот еще какое могу привести соображение в защиту животных в доме. Парадоксально звучит, но это факт: чем больше животных в доме, тем меньше у детей аллергия и тем спокойней она течет. Это наблюдение описывается в рамках гигиенической теории. Теория относительно свежая, где-то середины 90-х годов. А это значит, что 99% аллергологов в России о ней либо ничего не знают, либо почти ничего не знают. Я надеюсь что не разобью ничье сердце, если скромно напомню, что нас учат по русским учебникам, устаревшим в среднем лет на 5-10, или по переводным учебникам (реже), устаревшим на те же минимум 3-5 лет в результате перевода и редактирования? При лучшем раскладе. Ну и прибавьте к этому возраст врача, то есть сколько времени назад он слушал лекции. Ну и прибавьте к этому почти поголовное незнание английского, которое нужно для чтения статей по своей теме в оригинале. Ну и прибавьте к этому отсутствие острой необходимости у врача постоянно читать строго научные статьи, слабо связанные с его непосредственной практикой. Нет, даже очень-очень-очень хороший аллерголог-клиницист скорей всего и слыхом не слыхивал ни про какую-такую гигиеническую теорию, увы. Так что я предупредила.


КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ ХОРОШО? СТАТИСТИКА

Однако факты вещь упрямая. Во всем мире растет заболеваемость аллергией и аутоиммунными заболеваниями (это тоже результат ошибки иммунной системы, но другой). Но растет она почему-то исключительно в развитых странах. И еще почему-то гораздо сильней в городах, чем в сельской местности как в условиях одной и той же страны, так и в мире. Этим фактом давно уже заинтересовались и давно уже пытаются раскопать закономерности и причины роста. Идей было много, например всякая химия в воздухе и особенно в пище. Это тоже имеет значение, кто ж спорит, но не вяжется с тем, что самые бедные крестьяне, возящиеся на полях с жутко вредными удобрениями ежедневно и городские бедняки, потребляющие полный комплект химических гадостей в пищу, однако почему-то болеют аллергиями значительно реже, а самые богатые "горожане", даже пусть растящие детей в загородных коттеджах на свежайшем воздухе и на чистейших самых дорогих продуктах, то есть в прекрасных условиях, получают эту аллергию у детей сплошь и рядом. Ну как так?


ЭВОЛЮЦИЯ И ТЕХНИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС

Причину нашли одновременно сразу в нескольких странах, потом проверяли и перепроверяли, проводили ретроспективные (то есть копаясь в истории) и проспективные (то есть наблюдая несколько лет) исследования, на маленьких группах и на огромных популяциях. Дело в том, что техническая революция обогнала естественную очень сильно и резко. Мы давно уже имеем возможность не напрягаясь держать ребенка в почти стерильных условиях, а иммунная система все еще уверена, что после рождения его завернут в грязную блохастую шкуру и положат на кишащую червями и яйцами глист землю, которую ребенок, как только научится ползать, обязательно потянет в рот, наевшись и земли, и глистов, и блох, и остатков какашек невообразимого количества разнообразных существ. Ну в общем картину я думаю нарисовала достаточно понятную? После рождения иммунная система новорожденного - да, слаба, да, незрела, но она готова встретить врагов. Много-много опасных врагов, которые должны отовсюду проникнуть, а особенно через кожу и слизистые. А врагов как-то нету, потому что мама обычно хорошая, гладит пеленки с двух сторон утюгом и дезинфицирует все, чего касается малыш. И вот на этом месте и возникает "сбой", нам же надо найти врага, он точно есть, его не может не быть! И иммунная система принимает за врагов безобидные и по умолчанию обычно безвредные вещества: определенные компоненты пищи, а также то, от чего избавиться невозможно даже в современной квартире: пыль, клещей домашней пыли и их остатки, микроскопические разнообразные грибки, пыльцу растений, всякие мельчайшие остатки бытовой химии, пылинки пуха и перьев из подушек и так далее. Только вот учитывая что эти частицы на самом деле никому не вредят и плодиться в организме как-то не думают, запускается видоизмененный ответ, не как на инфекцию, а аллергический. Опять же, я грубо упростила описание и не надо его использовать вместо научной статьи по гигиенической теории, хорошо? А то меня пристрелит кто-нибудь из ученых.


ГИГИЕНА - ЭТО НЕ ТОЛЬКО ДОБРО, УВЫ

В общем, картина получается такая: чем выше уровень гигиены в популяции, тем выше там же заболеваемость аллергией и аутоиммунщиной, тем тяжелее текут аллергии. Но не можем же мы класть детей в грязь и кормить их землицей для пущего здоровья, верно? И вот тут спасением внезапно оказались домашние животные. В семьях, где в первые пять лет жизни были домашние животные, количество детей-аллергиков оказалось резко снижено. И чем больше было животных (или чем больше они были по размеру), тем меньше было аллергии! Причем зверь в доме в первый год жизни ребенка оказался самым эффективным "лекарством" от аллергии у этих детей в будущем, со второго по пятый год жизни - менее эффективным, а после пятого года жизни уже практически не имело значение, было в семье животное или нет. Совпадение статистики со сроками "обучения" иммунной системы и натолкнуло ученых изучать этот механизм дальше.

В общем, говоря упрощенно, наличие животного в доме приводит к тому, что в воздухе и на всех предметах скапливается его шерсть, частички кожи, слюны и даже остатков испражнений, уж извините. Вся эта благодать попадает к малышу, и его иммунной системе есть чем заняться! Она тренируется правильным механизмам ответа на инфекцию и на безобидные вещества, оттачивает нужные реакции на поступившем материале, а не ищет врагов там, где их нет.


НУ И ЕЩЕ ОДИН ПРАКТИЧЕСКИЙ ВЫВОД

В общем, если говорить серьезно, то - хотите ребенка без аллергии? Тогда держите дома кошку, пять кошек, большую слюнявую мохнатую собаку, и пусть они лижут малышу руки, и пусть сыпят шерсть на его кроватку и одежду, особенно в первый год жизни. Правда, предупреждаю, что еще лет 10-15 педиатры и аллергологи будут говорить вам на это, что вы отвратительные родители, что вы должны срочно убрать животное из дома и так далее. Ну а если не выдержите напора врачей, желающих естественно добра, то переселитесь с ребенком за город хотя б на первые три года. Там он и земли в любом случае натрескается, и травки, по которой кто только не ползал, и мухи по нему тоже побегают, и ветром в окошко занесет все нужные его иммунной системе гадости, о которых чистоплотному человеку и думать не хочется.

Финальные пояснения

1. Этот метод не работает в 100% случаев и у всех. Это не гарантия. Есть лишь вероятность, хоть и немаленькая. Какова она именно у вас - зависит от кучи факторов.

2. Еще раз, если у вас есть астма (и любое затруднение дыхания) и/или аллергический отек, вам этот метод пробовать нельзя. Во-первых, это опасно. Во-вторых, это скорей всего бесполезно, увы.

3. Факторы риска. Аллергия на домашнее животное может развиться у каждого в любом возрасте. Большинство людей, страдающих от аллергии на домашнее животное, часто подвержены и другим видам аллергий, например, на пыльцу или плесень. Это обусловлено наследственными причинами, т.е. если ваши родители страдают от аллергии, то, вероятно, у вас она также проявится. Согласно исследованиям, аллергии на собак или кошек подвержены приблизительно 15% населения.

На какую часть животного у людей возникает аллергия? Люди, имеющие аллергию на животных, часто страдают от аллергических реакций на частички кожи (перхоть), слюну и мочу.

Существуют ли гипоаллергенные породы собак?

К сожалению, таких пород не существует, так же как и не существует нелиняющих собак. Абсолютно все собаки подвержены линьке, в большей или меньшей степени. Следует помнить, что аллергию вызывает не шерсть, а маленькие частички кожи, которые осыпаются вместе с вылинявшей шерстью (перхоть).


Насчет избавления от животного - мне никогда не была понятна позиция людей, которые приносят/приводят в клинику животное усыплять при выявлении аллергии на него у себя или кого-то из членов семьи. Все знают о собачьих и кошачьих гостиницах, а как возникает аллергия, очень быстро о них забывают. Собака или кошка не виновата в слабом организме их владельцев - завели, не можете держать дома - или ищите новых ХОРОШИХ владельцев, или помещайте животное в гостиницу и все равно ищите хозяев. Кому не по карману - всегда есть бабушки, которые нуждаются в деньгах и готовые держать животное за вознаграждение. Было бы желание у хозяев.


Татьяна Тихомирова

Аллергия на животных: взгляд иммунолога Животные, Медицина, Текст, Кот, Собака, Интересное, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1

Планария молодец. Будь, как планария!

Мой лидер в номинации «Ишь ты - 2018» - червячок, который называется планария. Он регенерирует как жидкий Терминатор. Его рубят вдоль, поперек, на 279 частей, разрубают голову, разрубают в космосе, разрубают пьяным, но он все равно восстанавливается. Пьяным - в темпе адажио. Одинокая («асексуальная», как говорят бестактные ученые) планария может разорвать себя усилием мысли, чтобы размножиться. И может жить вечно, если будет время от времени голодать - она сильно теряет в весе, но потом омолаживается стволовыми клетками. Еще у планарии есть глазки, поэтому ученые светили ей в глазки ярким светом и били током. Оказалось, что планария все запомнила и после пытошной стала съеживаться от вспышек света, не дожидаясь удара током. Ей отрубили голову, дождались регенерации из хвоста целой планарии и снова включили бывшему хвосту свет - все помнит, то есть память у нее не в голове. А самый дикий эксперимент - запомнившую, что между током и светом есть связь, планарию скормили другим таким планариям. Устроивший все это ученый утверждает, что эти каннибалы выучивают связь света и тока гораздо быстрее. То есть идея съесть какого-нибудь Кука и стать таким же добрым и благородным не так уж и плоха. Представляете, как бы уроки в школе выглядели.

(с) Roman Malovitskiy

Планария молодец. Будь, как планария! Текст, Животные, Интересное, Юмор, Природа

НО

НО


- Все понравилось, но.

- Как но?!

- Но.

- Опять но?!

- Это последнее но.

- Последнее уже было!

- На этот раз, честно, последнее.

- Я ничего делать не буду.

- Они клялись мне, они ели землю - реально, самое последнее но.

- Но они ведь уже ели сегодня землю?

- Это был песок.

- Нет, после песка была земля.

- После песка был ковролин.

- Да, точно. Песок, ковролин, потом, кажется, алоэ?

- Не важно. Они едят землю, рвут тельняшку, кровь течет из носа и на этой крови они клянутся, что это реально последнее на сегодня но.

- И какое же?

- <бред>

- что?

- <бред>

- вы понимаете, что это бред?

- <эмоциональное давление>

- <сопротивление>

- <манипулятивная телега про студию "Рать", которая вносит любые каменты>

- боже, дай мне сил!.. Хорошо!.. Что там у вас?!.

- <бред>

- может, хотя бы <меньший бред>?

- нет, они хотят именно <бред>.

- ок. <бред> так <бред>. Полчаса.


*** спустя час ***


- Все понравилось, но.

- Но??

- Это последнее но.

- Последнее уже было!

- На этот раз, честно, последнее.

- Я ничего делать не буду.

- Они клянутся. Они умоляют. Они писают на могилу матери и ложками едят с неё землю - на этот раз, реально, последнее, но.

- <истерика>

- <манипулятивная телега про студию "Рать", которая никогда не устраивает истерик>

- <истерика, требование сверхурочных >

- <манипулятивная телега про студию "Рать", которая никогда не требует сверхурочных>

- <безобразная истерика>

- <манипулятивная телега про конкуренцию, возвышении студии "Рать", банкротство и голодную смерть детей>


*** спустя полчаса***


- ладно... Что там?

- Главное, это реально, последнее но.

- я понял уже, что там?..

- Ничего сложного. Первое: они согласны, что <бред> - это бред...

- Ну, слава богу!..

- ..да, просят отключить, и второе - они хотят ткнуть пенисом тебе в булку, и на сегодня это все.

- Что, прости?

- первое: отключить <бред>...

- это я понял.

- А второе - подъехать сейчас к тебе и ткнуть тебя в булку пенисом.

- В булку, в смысле, в ягодицу?

- Нет, блин, в батон бородинского.

- Один раза тыкнуть мне в жопу пенисом?

- Два-три раза.

- И все?

- И еще отключить <бред>.


- Ага. Во-первых, отключить <бред>, блядь, а во-вторых, - блядь, группово трахнуть меня в задницу?!


- Да кто сказал "трахнуть"?! Почему ты все так болезненно воспринимаешь?? Черным по белому в брифе: "динамично скользить, избегая проникновения, в крайнем случае, быстро вытащить обратно.." Где тут хоть слово "трахнуть"?? Как я от тебя устала!! Вот в студии "Рать"...


- Блядь, если я еще раз услышу про студию "Рать"!..


- ..в студии "Рать" клиента не стали бы хватать за пенис: "стой! что там у тебя в брифе написано?! " Сказали бы вежливо, - пожалуйста, добрый человек, проникай сколько душе угодно, и еще друзей своих приводи!.. "


- Вот иди в свою Рать и проникайте там... Главное, я в упор не понимаю, нахрена в смысле производства ролика им вообще понадобилось в кого-то проникать??


- А все остальные их каменты тебе офигенно логичными показались?

- Блядь, вообще не логичными!

- Но это не мешало тебе их вносить?

- Очень мешало... Но каждый раз ... они обещали... что этот будет последним... (рыдает)

- Господи, а мне то это все за что?.. бывает, голову сломаешь - чего этим клиентам нужно? а эти, зайки, сами пишут - дайте в булку потыкать!.. уж давно бы дома была... (рыдает)


*** спустя час***


- Ладно. Давай так. Я сейчас привожу их к тебе...

- <истер...>

- цыц! Привожу их к тебе, они тебя пару раз трахают вшестнадцатиром сколько хотят, после этого мы говорим, что смета исчерпана, и все следующие каменты за доп-бюджет. Денег у них нет и ты с чистой совестью отправляешься домой.

Второй вариант - я им сообщаю, что в булку тыкать им сегодня отказано, они грустнеют, возвращаются к утренним комментариям, начиная с <утренний бред №1>, <утренний бред №2> и <утренний бред №8а_финальный>, и мы до упора играем вариантами, но уже без всяких но.


- ладно...

- что ладно?

- понятно, что...

- то-то же. Будем через полчаса.

- ноги брить?

- задам вопрос. Чтоб времени не терять, подготовь пока варианты?

- Хорошо. Но это точно последнее на сегодня?

- Да, да, всё. Они клянутся. Едят кресты. Целуют рельсы. Групповое изнасилование с конём и - домой!

- Как с конем?

- алё? плохо тебя слышу...

- как с конем?? мне нельзя с конем! у меня аллергия на коня!..

- кстати, а вот в студии Рать очень любят животных...


- <истерика>, <сделка>, <депрессия>, <принятие>


- <но>

Артём Голиков

20.10.18

Показать полностью

Мы хотим заказать

Мы хотим заказать шикарный банкет на сто человек. Точная дата пока неизвестна, возможно, май, июнь, зима или сегодняшний вечер. Как у вас с загрузкой на эти дни? Просто ждите нас в любую секунду, включая ночь и выходные. Если передумаем - мы вам не позвоним.


Вы сказали, что одна котлета у вас стоит сто рублей. Хорошо. Тогда почему две котлеты стоят двести? А три, что тогда, триста? Я не понимаю вашего ценообразования. Можете оправдать логику? Мне нужно как-то объяснить всё это клиенту...


Рады возобновить сотрудничество после долгого перерыва! Возвращаясь к той полпорции борща, которую мы не доели шесть лет назад на пасху - нужно срочно вернуться к ней, привести её в порядок и внести еще одну правку по чесноку. У вас же сохранилась та недоеденная полпорция борща?


Добрый день! Вы нас не знаете. На станции Москва-Товарная павелецкого направления стоят два наших вагона с конским говном. Начинайте скачивать говно, к вечеру кровь из носа нужно сделать из него четыре тонны нежнейшего миндального суфле. Деньги на проекте есть, но небольшие.


Если вы думаете, что заказывая гренки, мы рассчитывали получить гренки, то мы сожалеем, что обратились в ваш ресторан.

Нас ввело в заблуждение меню. Там было написано "гренки", а рядом была картинка и на ней были нарисованы гренки. Мы попросили у официанта гренки и для верности показали на картинку из меню, но - это важно! - мы не имели в виду гренки.

Официант кивнул, и у нас сложилось впечатление, что он нас услышал.

Но что, вы думаете, он нам принес?! Гренки!

Надо как-то решать проблему.

Наш креатив с утра на вашей кухне, пробует добавлять в борщ эклеры и селедку.

Клиент очень нервничает. Сроки горят, нам очень нужны гренки (надеюсь, хоть сейчас вы понимаете, о чем идет речь)


Привет, мои дорогие! Успела по вам соскучиться!

Как сами, как детишки? Как ваш милый уютный ресторанчик?

Ладно, перехожу к делу: у меня для вас есть очень хороший проектик прямо на новогоднюю ночь и все каникулы!

Деньги там минимальные, но, мне кажется, задача интересная и как раз как вы любите!

Нужно в тобольской губернии строгать мороженную репу, варить с отрубями и пять раз в день кормить губернаторских блядей.

Платят по восемь рублей за репу, но бесплатно предоставляют койку в дворницкой, собачий тулуп и палку, чтоб отгонять от репы бродяг.

Господи, как же вы будете целовать порог вашего милого уютного ресторанчика, если вам доведется вернуться с этого проектика живыми в Москву!..

Но не в этом ли и состоит главная радость ресторанного бизнеса, что даже самый долгий ужин рано или поздно заканчивается, гости уходят, в опустевшем зале можно подсесть к столу, выпить рюмочку и просто опустить лицо в борщ?..

Тендер я выиграла, так что 31-го декабря жду вас у туалета на боковой полке плацкарта Москва-Магадан.

С наступающим, мои дорогие, с Новым, или как у нас, кулинаров, говорят, с Крайним Годом, друзья!


Артём Голиков
16.11.18

Показать полностью

У меня есть привычка: я убираю с дороги червяков

У меня есть привычка: я убираю с дороги червяков. По разным причинам, в том числе из симпатии к этим безобидным существам, но в первую очередь руководствуясь эстетическими соображениями. Раздавленный червяк оскорбляет мой художественный вкус. Он лежит синюшный, обезображенный ботинком сорок третьего размера, и некогда упругое тело его безжизненно свисает с бордюра.

В то время как червяк живой, атласный, гибкий как балерина и отливающий павлиньей синевой – так вот, повторяю, упитанный цветущий червяк ласкает взор и внушает веру в будущее. Землю разрыхлят тысячи молчаливых кольчатых тружеников, зёрна прорастут, ростки заколосятся и даровано будет людям вдоволь пшеницы и овса, – вот о чём безмолвно вещает мне червяк, встретившийся на дороге.


Однажды случилось так, что я возвращалась летним вечером из гостей, злоупотребив хозяйской настойкой (в своё оправдание могу сказать, что это была настойка на молодых почках чёрной смородины – лучшее, что придумало человечество после плёнки с пузырьками). Незадолго до этого прошёл дождь, и на тротуар перед домом повыползали червяки.


Представьте: поздний вечер, лужи, фонари, сирень бушует в палисаднике и ломится через забор, а на асфальте десятки обречённых существ скручиваются колечками и знать не знают о том, что завтрашний день принесёт им погибель.


Этого нельзя было допустить.


Я вернулась к углу дома, где высадил меня таксист, и проделала путь до подъезда заново. Через каждые два шага я наклонялась, поднимала червяков и бросала в палисадник. Один страдалец за другим отправлялся к долгой жизни, к новым свершениям, символизируя собой победу добра над бездушной поступью судьбы.


Когда последний червяк перелетел над оградой, я поняла, что миссия моя завершена.


Гуманизм восторжествовал.


Следующее утро выдалось не самым лучезарным из тех, что мне довелось прожить. Положение мое усугублялось тем, что я должна была отвести ребёнка на утренник.


Я встала. Собрала дитя, стараясь не делать резких движений. Вышла на улицу и возле первой же чахлой сирени встала в оцепенении.


На кусте висел червяк.


Ребенок сказал что-то вроде "ой, дохлый червячок, как же он сюда попал". У меня была догадка, как он сюда попал, но я молча пошла дальше.


Через несколько шагов опасения мои подтвердились.


Вдоль всего палисадника рос низкий стриженый кустарник, что-то вроде живой изгороди по пояс высотой. Накануне под воздействием выпитого рука моя описывала широкий полукруг. Точно сеятель, разбрасывающий облигации государственного займа, я щедро расшвыривала червей. До земли долетела в лучшем случае треть, а остальные встретили свой конец на ветвях этого куста.


Путь до угла дома, который накануне я проделала, веселясь и танцуя, в то утро превратился в персональную выставку жертв моего гуманизма. Даже на человека с менее развитым воображением трупы червей на высоте метра от земли могли произвести странное впечатление. Что уж говорить обо мне, виновнице этого адского перфоманса. Складывалось ощущение, что чья-то злая воля покарала невинных существ. Как будто здесь прошёл озверевший рыбак-неудачник, или обезумевший гельминтолог, дико хохоча, бежал, сверкая зубами в свете фонарей.


Вот с тех самых пор когда мне говорят, что гуманизм опять восторжествовал – на конкретной улице, в конкретном районе или в конкретном городе – я сразу начинаю думать, что неплохо бы дождаться завтрашнего дня. Потому что кроме очевидных последствий есть ещё скрытые, и хотя это довольно очевидная мысль, многим она не приходит в голову, пока с ними не случаются червяки.


Кроме того, после этого случая я внезапно начала замечать увлечённых людей, совершающих добрые дела примерно с таким же, как у меня, результатом.


Только в отличие от меня, без оправдания в виде настойки из молодых почек чёрной смородины.


Елена Михалкова

Показать полностью

Красотка в Аджарии

Красотка в Аджарии
Отличная работа, все прочитано!