1670
Как тут не поверить в новогодние чудеса
45 Комментариев  

Случилось это аккурат под Новый год. Все помнят мемасики с  "2016-ый еще успеет нанести удар"? Он успел.


Предыстория: живу я с братом-студентом в микрорайоне, который как бы за чертой города, но как бы за 20 минут на автомобиле до центра добраться можно. Всего в микрорайоне 5 домов-новостроек. Дорога в город - 1 шт., маршрутка в город - 1 шт., поэтому тут даже кошка с машиной, иначе никак.


Нам с бро, так как мы бедная студентота, купили самый такой оптимальный вариант средства передвижения, модели "пятнашка 2006 года". Бегает бодренько, но есть ряд отличительных черт.


История: 29 декабря. Вечер. Смеркалось, хотя нет, уже смерклось, ибо было 23:45, когда бро забрал меня из города с корпоратива и привез домой. И поставил нашу машинёшку  меж двух домов.


30 декабря. 07:45. Свежее морозное утро, последнее рабочее. Мысли все уже в подарках, новогоднем столе и салютах, но... всё же надо посидеть на работе, жалобно поглядывая на начальство и вздыхая. Поэтому без пятнадцати восемь мы с бро (да, я машину водить не умею и он мой личный шофер) решили - пора. На работу, в смысле.


Выходим такие все веселые, бодрые, предпразничные. И..... драматическая пауза.... машины на ее парковочном месте нет! Нет машины! Пятнашки 2006 года! Как нам было весело, когда мы начали звонить в полицию. Мысли были самые веселые - кто ж работает 30го? Какая полиция, что вы, граждане. Но не тут-то было. Наш звонок пробился к дежурному очень оперативно. Заявление об угоне было принято. Уже через полчаса прибыл первый патруль - оперативники, за ними чуть позже подтянулась следователь.


Где-то до обеда она записывала наши показания, приметы машины (а примет там было полно, честно говоря. Угонщики просто не могли выбрать более приметную и старую машину). На прощание следователь обнадежила нас, что если авто угнали покататься, то может быть когда-нибудь где-нибудь однажды оно найдется. Если его угнали на запчасти (АХАХАХА!), то прощайтесь с ним заранее.


Что мы и сделали, собственно. Вызвали второго брата с его машиной, поехали докупать всякое к новому году. А затем и вовсе уехали в село к родителям за 100 км.


31 декабря. 11:30 утра. По телефону брату звонят из полиции. Машину нашли! 31 декабря! Конечно, же оба брата берут в охапку отца и отчаливают разбираться что же с нашей красавицей случилось и где она шлялась всю ночь. За 150 км (от нас до города + до села, где ее нашли).


Хаппи Энд: как позже выяснилось, по рассказу брата, машину обнаружил то ли бывший полицейский в отставке, то ли полицейский в отпуске, в общем, этот  мужчина шёл по своему селу к себе домой мимо каких-то новостроек. И заметил подозрительную машину. Она стояла без номеров. Он позвонил своим знакомым в участок и поинтересовался, нет ли такой в угоне, на что ему ответили положительно.


Тогда он отбуксировал нашу машину на пустырь, который хорошо просматривается из его квартиры, и спустил ей колеса, чтобы ее уж точно никуда дальше не буксировали. Затем дождался полицейский эвакуатор и сдал ее на руки.


А потом уже и нам позвонили.


Мораль: конечно, было бы лучше, если бы ее вообще не угоняли, но... это было просто сказочно!


Всей семьей мы очень благодарны этому бдительному человеку! И нашим полицейским, которые не поленились работать в предпраздничные дни, были предельно вежливы с нами, внимательны к нашим словам, и отзывчивы!


Спасибо!

Показать полностью
1552
Как меня видят высокие люди
22 Комментария  
Как меня видят высокие люди
2016
Скайрим 5
75 Комментариев в The Elder Scrolls  
Скайрим 5
1
Рекламный креатив
7 Комментариев  
Рекламный креатив
-3
Внезапно!..
4 Комментария в Новости  
Внезапно!..
17
Mecha
1 Комментарий  
Mecha mecha, Обои на рабочий стол, DeviantArt, длиннопост

by AndreeWallin

Mecha mecha, Обои на рабочий стол, DeviantArt, длиннопост

by mozy ryzel

Показать полностью 3
-19
День тяжёлый
10 Комментариев  

Кароч ща стояла в очереди в пRтерке. Продукты на ленту положила. Впереди ток пацан с жевачкой. Я уже встала вперёд с корзинкой, жду, когда кассирша будет подавать мне мои продукты. Тут бац! она швыряет две бутылки с водой. А я таких не брала. Я так зырю О__О а там какой-то чув-гастрабайтер. Просто закинул свои бутылки ей прямо в руки. А потом ещё какая-то тетка уже своё готовит. Тут кассирша поняла, что и так уже чува чумазого (в смысле он в спецовке был грязной) без очереди пропустила и говорит этой тетке - тут типа ещё покупатели.

Та стоит прямо над моими продуктами, я в метре от нее за кассой с готовой к загрузке корзинкой. И тётка такая типа ой, откуда это тут нарисовалося... Я думала, тут девушка уже ушла. Ну да, а странный набор продуктов просто так кассир красиво по ленте разложила. Грр!


Ещё до этого, прямо за пять минут, банкомат тупой попался. Обычно я внутри банка закидываю деньги на карту. В этот раз решила в предбаннике положить. Там никого не было. Кидаю банкомату пять тыщ бумажкой и по тыще ещё 6, так он, собакен, такой выдает мне пятерку сдачей. Типа такие деньжищи я не беру. Я такая оке, ладна. Даю ему оставшиеся пять по тыще. И тут, сцукен, он опять выгибается. Выплёвывает последнюю тыщу. Опять такой - фи, чо за ботва. Я такая ах ты, шайтан-машина! Сую ему ещё раз эту же бумажку другой стороной. Думаю, вдруг он перегрелся и эту сторону считать не может. Но он снова мне её выдает и тут же, главное, требует чота назад, пищит весь. За спиной у мня уже тетка стоит, вся такая - ойвэй, тупой чилавек в очереди. Но тут я достаю из широких штанин... в смысле, из кошелька ещё одну тыщёночку. И банкомат ее радостно сжирает. И я такая - чудо господне! Итого 3 мини-выписки из банкомата вместо одной.



А ещё на прошлой неделе у нас во дворе машина сгорела, но это было не в понедельник.

14
Котейка в позе призыва сотоны
12 Комментариев  
Котейка в позе призыва сотоны кот, котянский

Сегодня что-то много фотак личных котеек. Я вот тоже завела себе что-то, издали похожее на кота.

В наличии на морде - 2 глаза и... всё. Куда он ест остаётся тайной, покрытой мраком.

Фотала на тапок.

11
Такие разные люди
10 Комментариев  

Но все такие люди. Итак, продолжаю серию постов про весёлую и клиентоориентированную горячую линию РЖД. Первая часть здесь >> http://pikabu.ru/story/allo_yeto_rzhd_devushka_4304654


Сегодня можно поговорить об особых правилах, которые должны соблюдать все операторы, или о том, почему общение с операторами делает из людей неадекватов, а из операторов нервных, закомплексованных и задавленных морально людей, ну или циников со стальными яйцами.


1. До вас хрен дозвонишься. Да, это так. Нужно прослушать кучу информации про меню РЖД и какие кнопки можно нажимать, чтобы не понять ничего. Конечно, можно воспользоваться голосовым поиском, задав вопрос типа "Поезд Москва Тула", но не факт, что система разберёт ваш запрос или сможет его обработать. Итак, проболтав с роботом-автоответчиком положенные пять минут, вы, уже немного подгорая, слушаете музычку неопределенный период времени (в зависимости от занятости операторов).


Затем вас соединяют с оператором.


2. Прослушайте, пожалуйста, информацию в автоматическом режиме, - так скажет оператор, когда поймёт, что у вас вопрос несложный (например, вам просто надо узнать расписание, наличие мест и стоимость определенного поезда на конкретный день). И, короче, вы снова переключаетесь на робота, если не промычали что-нибудь в трубку в течение ближайшей милисекунды. Это не оператор хочет избавиться поскорее от вас, это у него инструкция такая.

Время на разговор с вами строго ограничено - в среднем, 90 секунд. Такая цифра должна получаться за смену. Если в месяц цифра больше, то твоя зп меньше. Чем меньше цифра, тем больше премия.


3. Минуточку, я уточню. Когда оператор отключается от разговора с вами, работая с системой, он всё равно продолжает вас слышать. Помните об этом.


Но лучше практический пример.


Я работала в ночную смену. Времени где-то полночь. Звонок откуда-то из европейской части необъятной. Два каких-то утырка (позже станет понятно, почему я их так называю) желают узнать расписание ближайшей электрички до их пупа Земли где-то под Москвой.


Я говорю им стандартную фразу, ввожу в программу их запрос, жду, пока он обрабатывается. И тут эти утырки начинают диалог между собой:


- Уборщица, поди, какая осталась на вокзале, хыхыхы, ушла там рыться по справочникам.


- Хыхыхы.


Хотелось взять и уе*** и сказать им, что я всё слышу, и что у меня высшее образование... но инструкция и запись разговора... да.


Но есть и другой пример. Позитивный, каких на самом деле мало.


Звонила пожилая пара, со мной разговаривал мужчина, но его жена стояла рядом и что-то ему подсказывала или просила, чтобы он у меня переспросил.


С моей стороны был стандартный набор из обязательных фраз, а в него у РЖД входят всякие "пожалуйста", "спасибо".


И вот я также, как и в прошлом случае, ставлю чету на удержание, а сама роюсь в программе, выискивая их поезд.


И тут мужчина говорит своей жене:


- Девушка такая вежливая...


Ну, я не могу письменно передать его интонацию, но голос у него был приятно-удивленно-восторженный. Как-будто перед ним произошло что-то невероятное, как-будто он нашёл коробку с пушистыми котятками.


Он ещё что-то говорил про мою необыкновенную вежливость и обслуживания, а я прям даже работать быстрее начала.


4. Скажите мне поезд отсюда и дотуда на какую-нибудь дату. Вас может искренне изумить тот факт, что операторы задают тупой, казалось бы вопрос. И вопрос этот "Назовите станцию отправления". Что только не услышишь в ответ - ну здесь, с вокзала, отсюда, из города, чо, какую станцию, девушка вы дура... и до бесконечности.


Вся фишка в том, что на горячую линию подвязаны сейчас все вокзалы. И дозвониться до вокзала вашего города вы, скорее всего, не сможете. Колл-центры располагаются в трех (может сейчас уже в пяти или больше) городах России, называть которые нам запрещалось.


Некоторые звонившие просто не понимали вопроса XD И тогда приходилось изворачиваться - город, откуда вы поедете, назовите, пожалуйста.


Потом таким же макаром мы выясняли город, куда человек собирается, потом число... В итоге оператор весь в мыле, клиент в бешенстве.


Чтобы избежать этого, лучше сразу ставить оператора в известность из какого города вы хотите отправиться, в какой, и точную дату поездки, ну, или хотя бы неделю.


И ещё небольшой случай для демонстрации. Помимо линии РЖД мне подключили линию Башавтотранса - автовокзалы Башкирии. Прости господи, но как же я ненавижу жителей Уфы. Я понимаю, что они не все тупые неадекваты, но мне попадались именно такие. Извините, уфимцы, если что.


Звонит бабулька из Уфы, значит, и говорит:


- Мне от Грибоедова назовите чотамкак.


Я ищу этот чертов Грибоедов... мало ли как назван поселок или городок в Башкирии. Но в системе нет никакого Грибоедова. Я начинаю нервничать. Переспрашиваю ещё раз, бабулька злится. Но от этого Грибоедов в системе не появляется, как ни странно.


В итоге через минуты три активных споров и выяснений где находится этот Грибоедов, я понимаю, что Грибоедов это не Грибоедов, а ГрибоедовА. УЛИЦА ГРИБОЕДОВА, КАРЛ! Она звонит на автовокзал, чтобы узнать что из междугородних автобусов ездит по этой улице... господи, эта бабуля сделала мой день. Я плакала и смеялась, смеялась и плакала.


До следующего поста, задавайте вопросы, если что)

Бонусом зимний котейка в летнюю жару:

Такие разные люди РЖД, Оператор call-centra, история, работа, жизнь, колл-центр, длиннопост
Показать полностью 1
11
Алло, это РЖД? Девушка...
9 Комментариев  

У меня прибавилось целых 3 подписчика. Ораву в 8 человек надо чем-то развлекать.

Итак... чтобы разнообразить ваш рабочий день, напишу историю о своём первом рабочем дне в call-центре и не абы какой компании, а самой РЖД.


На этой работе я проработала целый год и хорошо научилась двум вещам: ненавидеть людей и материться.


Первый рабочий день в линии, то есть уже после месяца обучения и проверки на проф.пригодность, проходил нервно и напряженно. Было лето, всем были нужны поезда и билеты, и подешевле, и чо даже с пересадками нету чтоле.


Руки дрожат, телефон верещит не переставая, я сбиваюсь, не знаю, что где смотреть, но всё же как-то работаю. Люди звонят со своими вопросами на РЖД, но заставляют отвечать на любые темы, что нам категорически запрещается. Один такой звонок и запомнился.


Для того, чтобы вы погрузились в суть:


- операторы горячей линии РЖД могут предоставлять информацию по разнице времени только по России, так как всё время, указанное в билетах - московское и многие люди путаются. Оператор может сообщить лишь разницу во времени по стране. Операторам запрещается считать сколько времени будет в Иркутске или в Хабаровске, даже если вы будете угрожать им карой небесной, кознями Ктулху или очередным падением доллара. Считать своё время вы должны сами.


Одна дама, видимо преклонных лет, судя по голосу, задала мне маршрут Какойтотамгород - Брест. Я с радостью выдала ей информацию по поездам, правилам, наличию мест и т.д.


Отдельно сказала, что время в билетах указывается московское, и-и... сделала это зря х)


Дама живо заинтересовалась:


- Как так московское? *янедавалатакогораспоряжения*


Озвучила ей ту же информацию - время в билетах московское.


И тут даму переклинило, она превратилась в извергающийся вулкан, погребающий меня под тонной вопросов, на которые я не могу дать ответ. Контрольным в меня прилетело:


- И сколько будет времени в Бресте?


Я, как человек, которому 25 лет его жизни было совершенно плевать не только на часовую разницу Бреста с Москвой, но и даже на то, есть ли таковая вообще, естественно, просто не знала этого. Более того, даже если бы знала, предоставить эту информацию у меня не было прав. За это могло ой как влететь, особенно, если бы я сказала её неправильно.


В общем, избавиться от своей излишней популярности у дамы, я попыталась стандартной фразой : "Мы можем предоставить информацию о разнице во времени только по России".


Но дама не унималась. Она дозвонилась, она ждала 15 минут, она звезда эфира - все разговоры записываются, да. После непродолжительного, но весьма нелестного спича о моих умственных способностях, дама выдала следующее умозаключение, видимо, казавшееся ей козырным в нашем диалоге:


- Де-евушка, как можно не знать разницы Бреста с Москвой. Вы же в школе учились!


Ну, тут у меня крышечку-то и сорвало. Я забыла, что я тварь дрожащая и лишнего слова таким вот человеческим существам сказать не могу. И выдала фразу, в последствии вошедшую в красный уголок моей памяти.


Пялясь в экран монитора, я сказала голосом, полным праведной под*ёбки:


- Ну... вы же тоже в школе учились.


Тут на моё плечо аккуратно легла рука руководительницы.


- Что ты говоришь? - спросила она тихо, но я услышала её, потому что дама в трубке тоже, кажется, офигевши, заткнулась.


На этой странной ноте разговор как-то закис и вскоре, к радости моей, закончился.


Вряд ли в тот день было мало неадекватов, но эта дама с её разницей в Бресте надолго мне запомнилась.


Могу рассказать ещё чего-нибудь подобного, если кому вдруг было интересно.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь