biphirdA

Грусти пост, бессмысленности пост. Жизни пост

Эти строки мне даются тяжело. Но пока память свежа… их нужно написать

Вчера любимый хвостик потратил свою последнюю, девятую, жизнь

Хвостик незаметно скрашивал собой мое детство и значительную часть взрослой жизни

Хвостик занимал в моем сердечке свое отдельное место, был символом безусловной доброты и преданности, милоты и уюта, душевного тепла. Мысли о нем всегда грели сердечко. А теперь там рваная рана, кровоточащая дыра, и нереальная боль

Хвостик всегда был рядом, приходил поласкаться, погреть, полежать на груди, намять лапками и помурчать

Хвостик никогда не обижался на меня, а я его иногда обижал, и пару раз очень сильно, о чем до сих пор жалею, но он всегда тянулся ко мне, прощал все, и беззаветно дарил свою любовь

К сожалению я всего этого не замечал, игнорировал, воспринимал как должное

Детство прошло, настала взрослая жизнь, и пришло время покинуть хвостика. У меня появилась своя семья и свой новый любимый хвостик, молодой, красивый, и также беззаветно преданный нам

Мой старый хвостик остался жить с мамой и родней, с братьями и сестрами

Постепенно все разъехались, и с хвостиком осталась только одна мама, уже глубокий пенсионер

Новый хвостик получил все то, чего был лишен старый хвостик: много игрушек, любви и внимания, огромный кошачий дом на котором приятно лежать и точить коготки вытягиваясь, вкусный корм и море вкусняшек, регулярные ласки и общение. Новый хвостик наслаждается своей жизнью: морщится от удовольствия, греется на солнышке, в большой и чистой квартире

А старый хвостик получил квартиру пенсионера, ютился в тряпках и грязи, жил впроголодь, получал пинки и тумаки. Когда-то старый хвостик был окружен любящими людьми, детьми, было шумно и весело, но эти времена для него остались в прошлом, все, кроме мамы, покинули его

Несколько раз в год я навещал своего старого хвостика, привозил корм и вкусняшки, общался. И видел как хвостик тянулся ко мне, ласкался, одаривал любовью, как зажигалась искра в его глазах. И эти моменты грели душу, так хвостик жил в моем сердце, незримо, но чувствительно

Мама не очень любила хвостика, и обращалась с ним пренебрежительно. Она его не купала, редко убирала туалет, редко кормила, часто обижала хвостика, иногда даже пинала. Хвостик тоже не особо любил маму, иногда мстил ей, но чаще приходил ласкаться и проявлял любовь, как мог

Время шло, и становилось заметно, как хвостик стареет. Помутнели глаза и в них поселилась вечная усталость. Свалялась шерсть, подсело зрение и слух, хвостик стал малоактивным. Но все равно под всем этим было видно, что хвостик считает себя молодым: время от времени всплывали проблески молодости, старые привычки и движения, попытки активности

Я чувствовал, что хвостику осталось немного, что счет пошел на месяцы, и время от времени передо мной всплывали картинки, как хвостик умирает где-то далеко, в одиночестве, преданный всеми, кого он любил, в доме где его не любят, и это было горько до слез

Я чувствовал, что хвостик может рассчитывать только на меня, что сам он зажат обстоятельствами, и не способен ничего для себя поменять

Я знал, что хвостик заслужил достойную старость, что он должен жить в семье, с детьми, любимый и ласкаемый, и умереть с легким сердцем, окруженный теплом и любовью. У меня были ресурсы и возможности, но я не знал как ему это организовать, и постоянно откладывал решение, обманывал себя, что все будет хорошо, а бытовуха отвлекала не себя силы и внимание. А хвостик так и оставался с мамой

И вот прошло полгода, и его время истекло. Окно возможностей резко захлопнулось, и больше ничего изменить нельзя

Хвостик надеялся на меня, тянулся ко мне и не понимал почему я каждый раз ухожу. Но я его подвел, и хвостик решил эту проблему за меня, сам, как сумел. И от осознания этого факта больно вдвойне

Умер хвостик до банального глупо и бессмысленно. К маме пришли внуки, и “поигрались” с хвостиком, сильно тискали, ложились на него, а у него было слишком мало сил, чтобы отстоять себя, мама не следила за ними, позволяла делать все что вздумается, а дети так глупы. Сразу после этого хвостик стал отказываться от еды. Мама пыталась его угостить вкусняшками, но даже от них он отказался. А вечером хвостик пришел к маме проститься, подарить любовь в последний раз, но мама не поняла этого. Хвостик необычно долго лежал рядом и смотрел на нее, ласкался, мурчал. Он уже понял что умирает, он простил ее и прощался с ней, с тем, кто его обижал и пинал. А потом пошел и лег у входной двери. Ночью мама пошла в туалет, и увидела, что хвостик все еще лежит там, и прогнала его. Утром она нашла его там же, свернувшийся калачик, как будто спящий, но уже мертвый, с окоченевшим лапками. И мокрый: описался после смерти. Он умер именно так, как я боялся, как я и видел: вдали от меня, в одиночестве, преданный всеми. Через несколько часов окоченело и тельце, и мама похоронила хвостика в неизвестной ямке где-то в снегу. Так кончилась его история

О смерти хвостика я узнал только вечером, уже постфактум. Я знал что этот день придет, но не ожидал что так скоро

Хвостик умер благородно, но он не заслужил такой смерти и такого отношения. И не смотря на это он до последнего тянулся к людям. Свою смерть он воспринял серьезно, и все сделал спокойно и правильно, это достойный поступок с его стороны

Я жил с хвостиком бок о бок много лет, он занял значительную часть моей жизни, но о нем осталось слишком мало воспоминаний. К сожалению почти все сожрала бессмысленная бытовуха. Остались только отдельные приятные и теплые картинки и короткие эпизоды в памяти, и понимание насколько же сильно хвостик нас любил

Это все что осталось

Реву второй день

Обида, грусть, боль. Но все уже свершилось, и ничего уже не изменить

Пока я отдыхал в кафе, вкушал деликатесы, шутил и смеялся, дети, не понимая что творят, где-то далеко убивали моего любимого хвостика

Пока я готовился ко сну, смотря всякую чушь и обсуждая ее, мой любимый хвостик прощался с мамой и готовился к смерти

День смерти хвостика для меня был приятным. А для хвостика это был день беспомощности и глупой смерти. И я ничего об этом не знал, и спал спокойно, а хвостик понял что умирает, понял что с ним сделали, и все равно всех простил и пришел прощаться, подарить свою любовь в последний раз, сделал все что мог, и достойно ушел на радугу

Родне сообщил о смерти, но умолчал об обстоятельствах: понимание обстоятельств слишком тяжело дается, они слишком обидны и несправедливы

Я уже взрослый, на чужие смерти насмотрелся, имею нового любимого хвостика, и считаю себя немножко черствым. Но все это ложь, самообман, внутри я все еще тот самый ребенок, которого приходил греть мой хвостик. Я никак не ожидал такой сильной реакции на смерть своего любимого хвостика, которого сам давно покинул

Его смерть выбила меня из колеи на несколько дней, лишила радости и смеха, я заметно сдал внешне, но всем говорю что устал. Сдерживаюсь, но когда оказываюсь наедине, в ванной, все время плачу как ребенок. Жизнь несправедлива

Моя любимая кошечка до последнего тянулась к людям, которые ее предали. Перед смертью пришла проститься, и не держала зла на тех, кто ее обижал. Она не заслужила такой смерти

К сожалению многие относятся к своим хвостикам слишком легкомысленно, а ведь они важная часть нашей жизни. Они являются той самой искрой беззаветной любви: просто посмотрите как они к вам тянутся, как прощают все обиды, как вас любят. Отчетливо это становится видно слишком поздно

Это первая смерть члена семьи, близкого, можно сказать, человека. И человека с большой буквы: я бы не смог простить своих обидчиков, и беззаветно их любить, я не настолько идеален, как моя кошечка

Этот пост - пост памяти о ней, ведь она заслужила, чтобы ее помнили. Воспоминания о себе - это все что она после себя оставила

И все это наталкивает на определенные мысли, которыми также хочу поделиться, пока рана свежа:

Все мы смертны, не важно кто ты, важно какой след после себя ты оставил, в сердцах близких людей. Их память о тебе - это все что у тебя есть. Никому кроме них твоя история не интересна, вместе с ними она и закончится.

Деньги не важны, важны жизни близких. Понимание этого всегда приходит слишком поздно.

Держи всех кто важен поблизости, только так у тебя есть шанс на что-то повлиять. Но на все повлиять ты не сможешь, жизнь несправедлива.

У тебя нет никакого завтра, есть только сейчас. Живи полной жизнью, но помни о смерти. Не откладывай важное на потом, не обижай близких - завтра может не наступить для тебя, и все что ты сделал, или не сделал, навсегда останется горькой памятью о тебе.

Смерть близких очень горькая и обидная штука. К ней можно готовиться, но никогда нельзя смириться.

Каждый шанс тебе дается ровно один раз, второго не будет: если понял что упускаешь шанс, не оставляй это, не обманывай себя что это не важно, что потом исправишь, просто вернись и сделай как нужно, никаких "потом" никогда не бывает. Сожалеть о потерянных возможностях и упущенных шансах будешь до конца жизни, этого не забыть, поэтому нельзя доводить до такого, оно того не стоит.

Помни как умерли твои близкие, какими они были, храни эти воспоминания, и регулярно их просматривай. Это самое ценное, что оставили близкие после себя, память о них существует только пока ты их помнишь, только пока тебе это важно. Не позволяй мелочам жизни и бытовым заботам отвлечь себя слишком сильно - все это слишком мимолетно, и все это окажется абсолютно не важно, если оглянуться назад через пару лет.

Не важной смерти не существует, каждая смерть важна, это дар тебе. Какие-то смерти ты можешь отсрочить, но какие-то нет. Это всегда несправедливо.

Следи за близкими и дорогими тебе, любая мелочь может привести к трагедии, мелочей не бывает. К сожалению зачастую смерть приходит глупо, по недосмотру, о таком всегда жалеешь вдвойне и винишь себя, за то, что не уследил. Не допускай такого: во многих случаях ты что-то мог сделать, и тебе это ничего не стоило, кроме глупых сомнений. Это особенно жалко и обидно.

После новостей об утрате выдели время чтобы оплакать потерю. Это важно.

Все это справедливо и в отношении твоих животных - они тоже члены семьи, их утрата ничуть не менее горька, чем утрата человека.

К сожалению, чтобы начать ценить жизнь, нужно пережить горе. Это тяжело…

Когда-нибудь, когда и я приготовлюсь отправляться на радугу, я найду этот пост, вспомню своего любимого хвостика в последний раз, улыбнусь, почувствую тепло в сердце, и отправлюсь к нему на радугу, на встречу, и вновь он меня будет греть и мурчать…

А пока мне остается стать чуточку лучше, помнить о хвостике, и не предавать больше близких

У меня соседка жила не одна, но это её не спасло.
Тромб закупорил легочную артерию, она сначала понять ничего не могла: вроде вдыхает воздух, а воздуха не хватает.
Потом, видимо когда уже начало темнеть в глазах, в панике ломанулась к двери, за помощью.
Но времени у неё уже не осталось - потеряла сознание прямо перед дверью. В итоге так никто и не узнал о её состоянии.
Дома с ней были маленькие дети, они от страха выли, но никто на это внимания тоже не обратил - детям свойственно шуметь.
В итоге её нашёл уже муж, вернувшись домой с работы через несколько часов.
Не представляю какой это был для него ужас.

И вроде молодая ещё была, 30-35. Но настигло.

В последние годы что-то болезни начинают раньше к людям приходить.
От подобного никто не застрахован, и тромбы не такой уж редкий гость - то один знакомый, то другой так уходят, но в основном уже в возрасте.

Страшно, что это может настигнуть любого, где угодно и в любой, самый неожиданный, момент.
Сидишь ли ты в туалете, смотришь кино, кушаешь, едешь домой, играешь, ведёшь переговоры, учишься. Оно просто приходит и всё.
И ты в сознании, понимаешь что что-то изменилось, что с тобой что-то не так. Но не понимаешь что конкретно не так, и это вызывает ужас и панику.
И времени что-то сделать мало, пара минут от силы.
Часто этого не хватает, даже чтобы осознать что именно происходит.
Многие просто отмахиваются от этого чувства, боясь признать, что с ними что-то не так. Но времени это им, понятно, не добавляет - итог один.
А потом просто темнеет в глазах - и всё, твоя партия окончена, тихо, незаметно. Уснул и всё.
И ничего нельзя сделать - никто и ничто не поможет.
Ни скорая, ни какое-либо чудо, вроде случайно проходившего мимо профессионала. Шансы просто нулевые.

А если даже повезло, и закупорило не полностью и успеют спасти - большой шанс остаться где-то между овощем и инвалидом. Повезло или наоборот - тот ещё вопрос.

Жуткая штука.

Смотрю многим интересно, что чувствует человек, нуждающийся в кислородной маске.
Собственно обсуждение здесь: #comment_164853298

Переболел пневмонией в тяжёлой форме пару лет назад.

Все просто: легкие отказывают, падает сатурация, появляется сильная одышка, слабость, синеют губы и ногти.
Плюс температура, и кашель, как будто курил и бухал 80 лет, и стараешься выплюнуть легкие.
Без помощи легко отъехать.

Ах да, ещё угнетенное сознание из-за недостатка кислорода: ничего не понимаешь, всё как во сне. Очень легко отказаться от помощи, не понимая, что творишь.
Собственно так и делаешь - не сознаешь, что уже за жизнь цепляешься, думаешь что все норм, ещё пару дней и на поправку пойдешь. Ага, щазз.

Желание только одно - поспать, и чтобы тебя оставили в покое.
Скорую не хочешь, никуда ехать не хочешь. Просто дайте тут полежать тихо, и всё.

Дойти до туалета - подвиг, по очучениям как марафон пробежать.

По лестницам подниматься почти нереально - после каждого пролета несколько минут в себя приходишь, одолеть несколько этажей - мука. Если надо куда-то идти - в первую очередь с болью вспоминаешь про лестницы.
В коридорах по стеночкам полезешь - в любой момент можешь упасть.

Так плохо себя чувствуешь, что две недели в реанимации проходят легко - пыришь в окно на небо целыми днями, голова не работает, времени не чувствуешь.

У тебя с собой нет ничего: ни часов, ни телефона, ни книжек, даже трусов нет, только медхалат на завязочках с голой задницей, как в кино. Потому что реанимация - тебя в любой момент могут в операционную забрать, которая тут же, в нескольких метрах дальше по коридору.
Каждую ночь из соседних боксов кто-то орет, стонет - в реанимации лёгких не держат, кто-то реально умирает.

Выторговываешь себе право ходить в туалет самостоятельно - это привилегия, т.к. ты должен лежать и ходить в утку. Пусть слезть с кровати, дойти до туалета (в реанимации это метра два), сделать дела, и залезть на кровать обратно - целое действо, выполняемое долго, аккуратно, с трудом, с риском в любой момент навернуться, но самостоятельное посещение туалета позволяет тебе хоть в чем-то чувствовать себя человеком, а не овощем.

Твою жизнь поддерживает кислород. Это для тебя нить жизни - тонкая трубочка с кислородом.
Маска постоянно сползает, и ты сам её время от времени снимаешь чтобы передохнуть, т.к. кислород сильно некомфортно в носу делает. Плюс регулярно кончается вода в фильтре, а без неё кислород буквально выжигает тебе нос и горло - очень сухо, больно.

Твою жизнь контролирует монитор. Если монитор запищал - дела плохи, бегом под кислород. Паника. И хотя у тебя есть достаточно времени, чтобы лечь под кислород - все равно паника.

Есть только страх. Страх забыть надеть датчик кислорода, страх, что уснёшь и не услышишь, как запищит монитор, страх, что пока спишь его выключит медсестра, и не включит (пару раз так было).
Хорошо хоть сон нерегулярный, плохой, урывками - на долго не отключаешься, начинаешь задыхаться, боишься уснуть.

В общем на две недели ты думаешь только о мониторе и кислороде. Это единственное, что тебя волнует - остального мира не существует, только кусочек неба в узком окошке под потолком.

После тяжёлой фазы значительно легче становится:
тебя выпускают из реанимации, дают более приличную одежду, меньше контролируют, возвращают телефон.
С каждым днём одышка все меньше и меньше, начинаешь взлетать по лестницам, появляется аппетит, чувствуешь себя на все 100, и хочешь домой, т.к. здоров как бык.
Но фиг там - впереди ещё месяц-два восстановления.

В целом это уже каникулы: гуляешь, кушаешь, читаешь книжки, общаешься с другими больными, зависаешь в телефоне, разрешены посещения.
Кормят очень вкусно.
Лежишь в свое удовольствие.
Каждый день процедуры и анализы.

Но с каждым днём нарастает тоска. Со временем начинаешь все больше времени проводить у окна, наблюдая за людьми на улицах, и завидуешь им: они вольны делать что угодно, куда хотят, туда идут, а ты торчишь тут, как в тюрьме. Плохо быть больным.
Хочешь домой, хочешь гулять по городу, ходить везде, хочешь свободы.
Это все придает огромную заинтересованность в результатах обследований: с нетерпением ждёшь, когда наконец-то анализы устроят врачей, и тебя выпишут.

Легкие очень тяжело восстанавливаются. Каждый день самолечения - это неделя-две последующего восстановления в больнице. Слишком дорого - надо сразу скорую вызывать.
Не представляю как страдали те, кто восстанавливался по полгода. А были и те, кто больше года лежал.