17
Остановка маршрутки-трамвая
13 Комментариев в Истории из жизни  

Конец 90х. Стою я на остановке маршрутки. Вечереет.


Через дорогу — остановка трамвая. Прошел дождь, но грустные ожидающие люди - всё еще ёжатся под навесом. У меня крутится в голове — что первым придет? Трамвай, или маршрутка?


Если трамвай, то придется через дорогу мчать... Не бог весть какое движение, но всё же.


Тут через дорогу, на остановке зашевелилось какое-то пьяное, грязное, бородатое тело. Таращится на меня и делает вид, что узнал: «Эээ! Ээээ!», - говорит. Я не понял сначала, что он мне это мычит.


Бородач еле стоит. Держится за ограждение. И внимательно сверлит меня взглядом.

Потом бросает ограждение и "уверенной походкой" двигает ко мне через дорогу по пешеходному переходу, не сводя с меня взгляд.


Я начинаю в голове придумывать, что ему такое резкое сказать, чтобы отвалил. "А может это знакомый, которого я не узнаю в «гриме»?"- думаю.

Тут слышен резкий скрип тормозов и БЫДЫЩЩ!


Тело улетело метров на пять и еще прошуршало по мокрой дороге метра два.


Передо мной остановилась разгоряченная «Волга». Из нее выскакивает взъерошенный, здоровенный мужик. Подбегает к бородатому. Что-то возле него колдует. Потом берет его в охапку и запихивает в машину, на пассажирское сиденье. Тот стонет, держится то за бок, то за руку, то за голову.


«Волга» резко стартует и уходит за горизонт.


Вот ЁЁЁ, думаю. Че это было? Всё произошло очень быстро. Или мне так показалось?

Народ как то оцепенел. Потом начал обыденное шевеление. Кто в телефоне залип, кто беседует, кто делает вид, что о чем то мечтает.

То, что кого то сбило машиной перестало волновать ожидающих общественный транспорт.


У меня возникает мысль: «Хороший всё таки водитель. Быстро среагировал, повез в больницу раненого... Постой, а кто сказал, что он повёз в больницу, а не за угол? Может сбитый даст дуба в машине, а водитель его в лесок скинет? Блииин. И че делать? Может звонить в экстренную службу и сообщить, что бежевая волга с неизвестными номерами сбила пьяного бородатого мужика в лохмотьях тогда-то и там-то... И что потом? ХЗ. И вообще, что я "завис", вон народ "вааще не парится"...»

Кстати, вот и моя маршрутка.


Всем добра!

Показать полностью
14
Изборск хар-д-бор
4 Комментария в Истории из жизни  

История о том, как опасно верить заинтересованному менеджеру,

пытаясь прикрыть его очко. И о том, что нужно внимательнее относиться

к своим прямым обязанностям.


2009-10 год

Я выбил всё-таки двух недельный отпуск на Родину у своего прораба Очкина. Но с условием, что мои командировочные пойдут к нему. В качестве моральной компенсации, за то, что он меня «прикрывает».


План был таков: я уезжаю из Грязовца, где пока еще бригада доделывает недоделки. Пока меня не будет, они поедут в офис. Там отремонтируют главное оборудование - УНП. Заменят тены, насосы, получат запчасти. Потом быстро смотаются под Псков - там быстро-быстро заизолируют 100 кв.м. и вернутся обратно в Грязовец, куда и мне нужно будет прибыть в срок.


Две недели на исходе, собираю сумки. На всякий случай звоню прорабу, чтобы уточнить. Длинные гудки...


— Алле, здравствуйте, куда мне брать билеты? В грязовец?!


— Какой Грязовец, во Псков! Гостиница «Кром». Срочно! Мы тут еще работаем!


Понятно, значит, план дал трещину. Смотрю, как добраться до места. Оказывается — только с пересадкой в Питере. Где-то 2-3 часа «нестыковки» поездов. Вжжууух — и я в ночном Пскове, ловлю мотор и в гостиницу «Кром». Тук-тук, бряк-бряк — запускают.


— Где тут наши алкотуристы разместились?


— Какие такие «ваши»? — спрашивает администратор


— Ну бригада командировочных, человек 11


— Ааа, эээти, второй этаж, комната такая то. Там ваш прораб поселился, идите, разбирайтесь


Заспанная моська дорогого Очкина появляется в темноте номера.


— Ну заходи, есть местечко для тебя. Перекантуйся, потом переселим в другой номер


— Хорошо тут у вас. И давно тут живёте?


— Ждем бригаду ремонтников. Менеджер Падлов обещал прислать. Сказал, чтобы мы в питерском офисе не отсвечивали, а то его взъебут сильно. Ибо объект тут «горит»


— Горит то горит, но вы сколько тут уже?


— Недели полторы


— Ого, и что, ни одного метра не сделали?


— Ну да


— А в Питере хотя бы запчасти взяли, насос почистили-заменили?


— Не а, говорю же - спешили! Иди спать!


Утро наступило в дремоте и беззаботности. Ребята выплывали как из тумана. Морды у всех заспанные, с припухлостями от сорокоградусных "пчелиных укусов". Тут вбегает взъерошенный Очкин. Матюкается и кричит, чтобы все собирались на объект! Срочно! «Наверное ремонтники приехали», - думаем.


Загружаемся в УАЗик и едем на объект под Изборском. По дороге расспрашиваем Очкина. Тот говорит, что звонил Падлов и спросил, сколько метров сделали?


— Как так? Он же обещал бригаду ремонтников прислать! — отвечаем Очкину


— Да! Но почему то забыл... Может бумажку нужно было какую нить взять, для страховки? Ладно, проехали. Теперь я крайний и должен давать "стране угля" не взирая ни на что. Как в фильме "Коммунист". Что посоветуете, парни? А?


— Установка мёртвая. Самое поганое, что тепловые тены сдохли, блин. Но есть вариант сырье разогреть каким нибудь другим способом. Главное, чтобы не перегреть, иначе испортится... И чтобы насосы выдержали...


— Займетесь?


— Угу


Приезжаем на объект, находим здоровенные пустые бочки. Наливаем в них воду, ставим на костёр. А в них помещаем бочки с сырьем. Паровая баня получается. Собрались возле этого «пионерского костра» и как туристы в лесочке греемся. Зашли так же в лес - а там грибов тьма! И все белые. Я такого урожая еще не видел. Заодно и грибочки жарим-коптим на веточках...

Разогрелось сырье. Запускаем систему, пока не остыло... Всё вроде пошло, но потом БАЦ! Насос отвердителя заклинило наглухо. То ли из-за перепада температур, то ли из-за того, что давно не было профилактики. Разбирать смысла нету, ибо запчасти - отсутствуют.


Всё, приплыли. Крепко сели на мель. Докладываем Очкину эту грустную новость. Тот начинает кусать губы, нервно курить и звонить в офис с повинной.


— Всё парни, едем в гостиницу. Ждем ремонтников. Теперь уже точно - оповещает повеселевший прораб


— Погнали


Приезжаем и снова начинаем заниматься любимым делом- истребляем антидепрессанты, готовим, отдыхаем.


Водитель УАЗика оповещает, что поломка приключилась со средством передвижения. Серьезная. Нужны запчасти однако, либо деньги на ремонт.


Очкин «садится на трубу» и оповещает офис. Ему отвечают, что приедут запчасти вместе с ремонтниками.


Ко всем проблемам приплюсовывается отсутствие командировочных. Офис кормит «завтраками» третью неделю. Подходит администраторша и повышенным тоном сообщает, что у нас 24 часа, чтобы выметаться! Оказывается уже неделя нашего пребывания в гостинице "Кром" просрочена. Очкина нет. Мы ему начинаем звонить


— Алле! Вы где, нас выселять собрались


— Я в Питере по важным делам. Разбирайтесь сами, ребята. Позвоните в офис, я занят.


Вот это НОВОСТЬ! Только вчера вечером же тут крутился. Ночью что ли сквозанул, "хитрый" Очкин???


На телефоне почти у всех по нулям. У меня, как у «самого рыжего» почему то осталось. Звоню в Питер, рассказываю о наших бедах. Говорим, что нам не куда идти. Во первых командировочных нет, во вторых выселяют, в третьих УАЗик сломан...


На том конце телефона молчание, возня и какое то невнятное мычание. Мы в шоке. К концу дня на счет гостиницы деньги всё-таки поступили. Одной проблемой стало меньше — нас не выселяют.


На следующий день приезжает Падлов, Очкин и какой то Хмырь.


-- Почему вы не на рабочей площадке?! Вы знаете, сколько вы офису обходитесь в день???!!! - орет Падлов


-- У нас УАЗик сломан, денег нет... пытаемся возражать


-- Меня это не колышит!!! Вы тут сооовсем расслабились!


Выгружает железки для УАЗика, установки и грозя кулаком уезжает обратно в офис.


Часа через два мы уже в Изборске. Ремонтируем установку и «даём стране угля». Из гостиницы нас выселяют. Уазик отбирают. Селят в барак - бывший магазинчик в Изборске. Прикрепляют ко второй бригаде общестроевцев.

На участке стараемся всё делать быстрей-быстрей, ибо «сроки просрочены». Иногда немножко нарушаем техкарту. А именно: кое-где газовая труба уже обработана и покрыта грунтовкой. Зачем нам «свежак» счищать? Мы сверху наносим два слоя своей супер изоляции - всё гуд. Но тут от куда ни возьмись образовался ОТКашник-партизан. Он это как то это пронюхал.


— Стоп работа! Я жалуюсь начальству! — орёт ОТКашник


И ведь не соврал. Поднял дикую бурю на селекторном совещании газпрома. Наш офис, являющийся субподрядчиком, в шоке. Приезжают все директора, замы и технолог. На трех джипах. Делегация из белых воротничков, под предводительством ОТКашника идет к месту преступления


— Вот, вот! Я вам сейчас ВСЁ покажу! — подводит делегацию ОТКашник к трубе,— смотрите! - и ковыряет трубу ножичком


— И что? Всё по техкарте. Под праймером находится чистый, подготовленный металл — комментирует технолог


— Нееет, я же видел! Они наносили на нашу грунтовку! — и опять ковыряет ножичком трубу ОТКашник.


— Всё верно, мы видим чистый металл — опять комментирует технолог


— Мне всё ясно, пошли от сюда — говорит директор, который устал смотреть этот цирк


Проходя мимо нас, директор подошел к Очкину, демонстративно не пожал ему руку и сказал: «Распиздяй ты...»


Вся «братва» погрузилась в джипы и умчалась за горизонт. Мы продолжаем работать, а ОТКашник как то поник и к нам больше не приближался. Видимо получил «дыню» от своих.


Работа всё равно не клеится. Грунт на участке зыбкий. Всё время осыпается. Плюс подпочвенные воды очень близко. Воду нужно постоянно откачивать. На некоторых участках газовая труба совсем обветшала и сочится газ. Пескоструйщики отказываются работать, ибо может «жахнуть». Но у нас есть безстрашный пескоструйщик Уася, которому накласть кирпичей на этот факт. Фигачит только в путь! Даже на опасных участках. Это нас всё равно не спасает.

Метраж маленький. «Подвигов» со знаком минус мы совершили, благодаря чуткому руководству прораба - до фига. Нас расформировывают, как военную часть, потерявшую знамя. Заменили на других «бедолаг», которые продолжили сражения с зыбкими песками компрессорной станции.


Очкин после этого объекта даже пустил слушок, что умер. Кто-то даже поверил в этот фейк. Только не я. Я же знаю : "Это же "хитрый" Очкин, он не тонет!")))


Всем добра!

Показать полностью
108
Ржевская битва
16 Комментариев в Истории из жизни  

2012, работаем на заводе. Заказы куда-то делись, план не даём. Звонят из офиса СПб: «Кончайте там загорать, собирайтесь в командировку. Город Ржев. Кто не поедет, может писать заявление по собственному.»

Вот те нате. Полторы тыщи верст «киселя хлебать», чтоб не уволили. Про Ржев знаю, что там в 42—43 г.г. была мясорубка под руководством И. С. Конева и Г. К. Жукова. Много народу полегло. Какие то мрачные мысли накатывают, ехать СОВЕРШЕННО не охота.


Посоветовавшись с коллегами, решаем всё-таки ехать, дабы не навлекать гнев питерского офиса.


Как в тумане собираю сумку, загружаюсь в паровоз с коллегой Семёном и ВПЕРЁД! Отъехали от Ростовской Области, нужно это дело отпраздновать. Доехали до пункта высадки более-менее хорошо. Связываемся с местным прорабом, который обещал встретить. Объект не в самом Ржеве, а в 20 км от города. Под селом Кокошкино. Длинные гудки...


—А, это вы? Приехали уже?


—Да, вы обещали встретить...


— Понимаешь, занят. Вызывайте такси. Скажи к пионерлагерю "Факел" под деревней Кокошкино. Таксёры знают!


Такси, значит такси. Приехали, разместились при помощи бабушки — администратора. Кругом березки, кусты. Полуразрушенные строения пионерлагеря.

Показать полностью 3
216
Ховайся, копы!
13 Комментариев в Истории из жизни  

Конец 90х. На работе был праздник. Сидели допоздна. Слегка трезвый сажусь в такси — мчу домой.


Таксист остановил не у подъезда, а возле дома. Не беда, думаю. Нужно то всего-навсего обойти дом и зайти в первый подъезд!


Так и делаю, но возле подъезда меня встречают 2 милиционэра (копа). Рации, дубинки — всё как полагается.


— Что вы здесь делаете?


— Домой иду, а че? Вот мой подъезд, вот моё окно.


— От вас кажется пахнет спиртным


— Ну да, праздник всё таки. Я что то нарушил?


— Предъявите документы


— С какой стати? Во первых я не ношу с собой паспорт...


— Руки в гору, ноги на ширину плеч! Колющие, режущие???


— Вы чо! Офонарели, вот моя квартира!


Хватается за палку и делает многозначительный жест.


Я замолкаю. Сажусь в бобик. Едем в отделение. Торчу там с часу до 3 ночи. Составили какой то протокол. Я не врубаюсь, что за байда? Говорят — нахождение в нетрезвом виде, в общественном месте. Штраф 100 (сто рублей). Если не согласны — в обезъяннике посидите до выяснения обстоятельств, личности и ХЗ, что там еще.


— Ты пойми, план у нас! — пытается объяснить капитан


Сто рублей, значит сто рублей... Фиг с ними. Спать хочу. На работу уже скоро «вставать»! Хмель давно выветрился.

Прихожу домой с каким то тяжелым чувством на душе.


Через день ситуация другая.


Задержался на работе — по работе. Маршрутки не ходят. Пытаюсь поймать частника.

Никто не останавливает.

Но я всё равно машу. Замёрз уже.

Тут останавливаются сразу 2 автоВАЗовские тачки, сильно поюзаные.

Одна прям передо мной, вторая чуть впереди.


Передняя дверь той, которая возле меня — открывается и моему взору открывается милицейский бушлат с кучей звездочек на погонах. Даже не успел сосчитать, от неожиданности.


— Тебе куда? — спрашивает здоровенный офицер


— Мне туда то


Коп поворачивается к водиле и говорит


— Я же тебе обещал, что найду попутчика! Садись!


— А сколько?


— Нармально, не ссы, паехали!


Сажусь на заднее.

Тут передняя тачка начинает какой то несуразный маневр, загораживающий движение. То ли из—за обиды, что клиента потерял, то ли еще что то.

Коп свирепеет и со словами: «Ах ты шусёнок!»


Выкатывается из машины, подходит к той. Что то говорит водителю на повышенных, жестикулируя. Потом резко открывает дверь вытаскивает перепуганного чернявенького мужичка. Берет его за грудки. Трясет, потом об капот башкой — ХРЯСЬ!


Садится обратно запыхавшийся


— Поехали! Ишь, горец, мля Будет мне еще возражать! Узнал я его! На рынке тут торгует!


Я вдавился в заднее кресло. В голове еще первая история не «остыла», тут какой то «мутняк» назревает...

Очкую короче.

Офицер полиции поворачивается ко мне


— Так куда тебе, говоришь?


— Ту да то!


— Отлично, завезешь меня, потом этого — говорит водиле


Вышел он, там где говорил. Едем в мою сторону.

Тут водитель произносит: «Должен я ему, понимаешь? Вот и катаю его.»


— Понимаю


Доехали быстро. Без проблем. Заплатил, как обычно.

«Хороший полицейский, плохой полицейский, — всплыла в голове фраза из фильма, — ИГРАЮТ»...


Всем добра!

Показать полностью
507
Бабушка приехала лечить глаза
61 Комментарий в Истории из жизни  

Работал я в глазной клинике, слаботочником в инженерной службе.

Как то сидим в кабинете, что то чиним, лудим... Забегает медсестра и оповещает: "У нас ЧП, бабульку положили на операционный стол, делать операцию на глаза. А она взяла - и помЭрла"


- Даа, жаль бабушку - говорим


Но кто же знал, что нужно было сразу теряться куда-нибудь? Я еще мало работал в этой сфере, как и мой коллега-напарник.

Заходит главный инженер: "Тааак, вы двое- идите везите бабку в морг!" И тычет в нас пальцем.


- ??? Мы же не эти, как их, патологоанатомы...

- Ни разу не колышет! Тут нет патологоанатомов. Я что ли повезу, или хирург, или анестезиолог??? Вперед!


Хорошо, что анестезиологи - порядочные и опытные в этом деле. Помогли с каталки на каталку бренное тело бабульки перетащить при помощи простыни. Накрыли мы её и покатили.


Выкатываем из оперблока в холл диагностики. А там народу! Никто не ожидал увидеть такое зрелище. Кого то вперед ногами, накрытого из операционной "микрохирургии глаза" катят! Проехали мы перед всей этой обалдевшей публикой и взяли курс на морг. Благо недалече. Городская больница - через дорогу.


Пока катим, в голове гоняем мысли: "Как мы вдвоем бабулино тело перетащим? В ней где-то 1,5 центнера. Мы  весим максимум 90 кг..."


Блииин, задачка. Будем если что, подмогу вызывать.


Подъезжаем к двери. Не успели постучать-позвонить, как от туда выскакивает "некто" в белом халате. Лысый, глаза навыкате, руки выдающиеся. Мне показались ниже колен. Ростом - ниже меня  на голову.


Так вот, это чудо, хватает нашу бабульку в охапку и легко перекидывает на свою каталку. САМ И МОЛЧА.

Скрывается в морге, громко хлопнув дверью.


- Бляя, что это было? - спрашиваю коллегу

- ХЗ, пошли от сюда


Мы второпях катим обратно пустую каталку, боясь оглянуться.



Всем добра!

Показать полностью
12
Вышла замуж за футбол (ВЗЗФ) Ч1
0 Комментариев в Истории из жизни  

The more we are together, together, together

The more we are together

The happier we are!



Доброго времени суток, уважаемые пикабушники. Вот решил написать несколько рассказиков о сестре.


Моя сестра была за мужем за профессиональным футболистом, вратарем, любящим и любимым мужем и отцом. Пока муж гонял мяч, она вырастила 2х дочерей. «Почему это вырастила?»— спросите вы.


Поясняю — дома спортсмен был не часто, подготовка к сезону в основном за рубежом, затем сам сезон весь в разъездах. Так и жили. К слову, сейчас дочкам – одной 20, другой 10 лет. Напрашивается вопрос. Они пенсионеры уже??? Семейство что то совсем древнее, раз дети такие большие!)) Вовсе нет! Все просто. Познакомились они, когда оба почти детьми были. Ей 17, ему 19)).


Помню, как зять шастал к сестре через балкон. С его ростом, нужно было просто перешагнуть с одного балкона на другой). Но как то все серьёзно получилось, не смотря на не серьёзный возраст. Талант и целеустремленность зятя и поддержка его девчонок. Девчонок потому что дочь первая родилась довольно рано и получилась вместо одной — две преданные и любящие фанатки, давшие толчок в карьере.


Причем это не голословные слова, сестра объездила за мужем пол страны. Многие скажут :

«И чо??? При их зарплатах и возможностях — везде шоколад!»


Везде да не везде, финансы появились далеко не сразу, а вот семья всегда была рядом! Все было в их насыщенной событиями жизни. И стаж семейный ни у каждого такой — 17 лет! Но все же не уберегли очаг, так бывает… В этом сильно «помогли» близкие родственники зятя, которые так и не смерились с его «отделением во взрослую жизнь». Гиперопека, мля… Итог — развод. 3 суда… Колесница любви – вдребезги. Но не будем о грустном!


Чуть ниже маленький кусочек их жизни...

Не кидайте сильно тапками.

Далее с её слов.


2006, Переехали в славный Город на Дону.

Живём в центре, команда дружная, общаемся не большими коалициями...

Иностранцы(легионеры) держатся особняком.


Встречаемся и все дружим на общих мероприятиях, когда должен быть весь состав, включая жён и возможно адекватных детей.


Вот именно на таких сходках проходит истинное братание. Никаких междусобойчиков! Легионеры, выясняется, не плохо по-русски говорят. И умеют влиться в коллектив).


Потом долго вспоминаем эти встречи. Уже когда видимся, не достаточно просто дружественного кивка, целуемся в обе щеки.


Ну что-то я отвлеклась...

Я волнуюсь, в те времена отпуск был в начале ноября. Волнение к октябрю сильно нарастало!


Господи! Как уговорить моего любимого остановится у его любимой тещи?

Сейчас расскажу, почему хочу остановиться у своих.

Он человек по сути покладистый и адекватный, соглашается со мной в этом вопросе. Понимает, что у тещи будет спокойнее.


Преследует и свои интересы конечно. Ведь у тещи предоставят дальнюю комнату, ванна рядом, не вбегает в комнату мелкий племяш.

Короче, любовь регулярная!) И мы оба этому рады))


— Ты сегодня когда приедешь с тренировки, Котик? Я просто хочу тебя порадовать итальянской кухней.

— Как обычно, дорогая


Таак, нужно еще в два места заскочить. Мелкую забрать.


Всё готово, вот и наш герой.


— Мой руки и садись, а то остынет всё

— Угу, что то устал сегодня

— Не мудрено, режим ведь безобразничаешь! Ты таблетки выпил, которые я тебе купила?

— Да выпил, будь они не ладны. Я машину пойду переставлю

— Давай быстрее! — говорю я и сажаю дочку за накрытый обеденный стол


Сама хлопочу на кухне.


Из окна зычное: «Чтобы наших обыграть надо в поле раком встать!!! К нам приехали грачи, пид....сы москвичи!»


Скорее закрываю окно. Опять фаны кричалки репетируют.

Руки и ноги болят от фитнеса.


— Дорогой, ты за столом уже?

— Да!


Беру второе. Выношу.

Милый начинает готовиться к отпуску по телефону, набрав номер своей мамы (моей свекрови).


— Мам, давай я всё-таки у тёщи поживу с семьёй по приезду? Ведь реально негде спать! И вам спокойнее будет?

— Ты что? В тесноте, но не в обиде!— вторит ревнивая мать. — Мы тебя так ждём! Папа и зять в предвкушении и в "Алкомаркете" скупились вот... Пару ящичков. Гостей созвали уже. Папа для тебя всё делает. Не забывай, что мы твоя семья! СЕМЬЯ! Папа твой главный наставник в футболе, вам столько надо обсудить!!!


Благоверный пытается спорить.

— Мама я же не на другой планете буду жить, дома рядом стоят, УСПОКОЙСЯ!


— Отчий дом тебе не мил что ли??? А я тебе вообще жизнь подарила! Ты же не можешь так с нами! Тыж не предатель, в конце концов???

— Маам, не начинай. Какой нафиг предатель?


(Сына и правда не предатель, на тот момент все дружное семейство содержал, «иховый бизнесс» и золотого зятька!)


Но Мамуля бросает трубку, успевая громко зарыдать. Актрисушка, по которой МХАТ плачет...


Мой милый делает лицо грустного кенгуру, на глазик навернулась слёзка). Но стоит на своём: «Я –охуеваю!!! Хочется отдыха, а не истерик, мля!»


Розовым облачком в голове друзья, которые умчали на Кубу. Но я понимаю мужа. Мать есть мать! Скучает, так что едем!


Приходит день отъезда...

Муж, я, дочь и собака загружаемся в авто и мчим.

Благо не далеко. Всего-то 300 км.


Я в предвкушении маленькой победы, неожиданно терплю большое ФИАСКО!


На подъезде к Городу на Кубани, у свекрови стало плохо с сердцем. Внезапно мля, неожиданно ёпта... Подозреваю, что это очередной «концерт по заявкам телезрителей». Чтобы блудный сын ни в коем случае не остался у тёщеньки.


Естественно мы со скоростью кометы долетаем до города, выгружаемся там где нужно спасти мать мужа от инфаркта, одиночества и душевных терзаний!


Через час Мамуля здорова! О чудо! Пора петь хвалу всем святым и звонить в «Книгу рекордов Гиннеса»!)

«Неожиданно» стол накрыт, вся дружная семья поднимает бокалы за приезд


Тосты в основном прославляющие дорогого сына. На меня кидают суровые взгляды... Потому, что я в их глазах — «сыноразлучница». Осуждать их что ли за это???)))


У меня в голове план побега уже ни на чью то территорию, а на свою собственную!

Благо квартира ЕСТЬ, нужно лишь сделать РЕЕМООНТ!!!

Кстати говоря, с мужем мы обсуждали тему ремонта. Так что если мы будем приезжать на Родину—Город на Кубани и жить на нейтральной территории - «Обид со стороны ревнивой мамули и любящих родственничков не будет!» — сказал котик.


Милый подпил за столом и объявляет: «У вас конечно хорошо, весело. Но, как вы все наверное слышали, у нас есть своя замечательная квартира. Нужно всего то — доделать ремонт. Пап, помоги, а? Я же в этом не рублю, а ты вот почти потомственный строитель!»


— Да, сынок, конечно, ПРЕКРААСНЫЙ тост! Давайте выпьем за чудесную квартиру нашего сына!

За столом обстановка как то напряглась. Это «больной мозоль».


Мама начинает говорить о том, что нам не зачем тратиться! Ведь у «сЫночки» уже есть "дом"! Все в нем ЕГО, включая живущие на пмж: мама, папа, сестра, зять и малой племяш! А я, то есть невестка, могу «телепортировать» к маме, прихватив дочку. Если так уж тесно и не удобно!


Эстафетную палочку у свекрови выхватывает свёкр!


— Сынок, а ты знаешь, сколько сейчас стоят стройматериалы? А я — ЗНАЮ! ДОРОГО! Дорого, сынок. Но я подберу для тебя самых лучших рабочих, самый лучший материал и проект! Всё будет. Только не сейчас. Потому, что это еще и ВРЕМЯ! Быстро только кошки плодятся. ЗП у тебя когда?


— Скоро. В Город на Дону приедем, посмотрим

— Вот тогда и поговорим. Думаю, к следующему отпуску как раз и управимся!


Начинаем обход с "дружеским визитом" всех многочисленных родственников, друзей и знакомых. Побыть в месте удаётся урывками, по быстрому, адреналин конечно, но такое ощущение что у дружного семейства— хитрый заговор, сделать все чтобы мы не смогли оставаться наедине. Ни минуты! Пару раз сбегали на квартиру к моим родителям. Никого дома не было, но мы по привычке оглядывались по сторонам.


Отпуск БЛАГОПОЛУЧНО заканчивается в зелёном тумане тостов...


Любимому нужно восстанавливаться. Диета, витамины и прочее. Хорошие всё таки таблетки «Корал клаб», плюс сауна... Но мой герой молод и быстро приходит в форму! В голове у меня крутиться мысль это – ПОКА. Пока молод и куча здоровья. Но такие поездочки на Родину в будущем чреваты.


Мой супруг счастлив и мы вместе с ним! Отчалили в Город на Дону. У котика сложный и одновременно удачный сезон! Фанаты его обожают, как было приятно, когда после вытянутого мяча стадион скандировал нашу фамилию! Мы с дочерью им гордимся!


И не забываем делать отчисления в Город на Кубани, для ремонта нашего гнездышка!

Отпуск всё ближе и ближе.


Вот он, долгожданный отъезд и предвкушение того что останется купить мебель и можно отмечать новоселье!


По словам папы супруга, остались недочёты, но мелкие.

Сказать что по приезду мы ох...ли, это ничего не сказать!


Ноль ничего не сделано и денег тоже НЕТУ. Папаша ничего членораздельного не говорит. Только то что он предупреждал, что дело это не быстрое и затратное. Об этом он тоже говорил. ВЕДЬ ГОВОРИЛ!


Слов нет и маты закончились. Муж в шоке, но он не скандалит, только мне тихо говорит: «Это ведь отец мой родной, не буду же я требовать от него, куда он деньги дел...»


Ничего не остаётся как принять эту данность..(((Но обидно жутко!


Оставшийся отпуск в режиме нон стоп суетимся. То сами, то с рабочими, закупаем все нужное. Бригада успевает к новому году. К НОВОМУ ГОДУ, Карл!


Опускаю то, что переругались с милым, закрепилась в семье мужа как дрянь редкостная, но все таки мы въехали в своё жильё! Через год у нас родилась вторая дочь.



Продолжение следует.


Всем Добра!

Показать полностью
851
Коллектив в командировке
35 Комментариев в Истории из жизни  

После некоторых случаев в командировке сделал вывод, что подбор персонала в длительную поездку- дело не шуточное.


Работали мы как то на "малоденежном" объекте, с которого все хотят "срулить". Получилась как каторга по сравнению с северами.


Попадает к нам "ссыльный" с севера, пусть будет Гриша. "Депортированный" то бишь за провинность. Сам он из славной культурной столицы - СПб.

На вид скромный, начитанный, образованный. В деле - работящий, смышленый и выносливый.

Всем стало очень интересно, за что же его "турнули"?

Оказывается за конфликт с нелегалом-украинцем Мыколой.


Работали они в одной бригаде. На перекуре речь заходит про духовность. Гриша - эзотерик. Прочитал кучу книг и имеет свою конкретную точку зрения. Мыкола прицепился к какому то Гришиному высказыванию, посчитав его смешным.

Постоянно, при любом поводе - троллит Григория. Тот стоически терпит, уходит от темы, отшучивается. Потом как то затихло. То ли Мыкола устал, то ли потерял интерес.


Приходит время - пауза в работе. Неделя-две. Прораб уезжает на большую землю. Многие остаются. Остались Гриша и Мыкола.  В одной квартире вместе с бородатым соседом.

Заняться особенно не чем. Начинают синячить.


После недельных усугублений, Мыкола вспоминает про своё любимое занятие. Эзотерический подколы.

Видимо перегнул палку.

Далее - со слов Бороды. Он, кстати, тоже уже с нами работал.


"Лежу, слышу их бу бу бу. Беседуют. Потом бу бу бу стало переходить в крик и далее: "БАЦ БАЦ БАЦ, АААААА! "

Выбегаю, стоит разъяренный Гриша, в руках у него розочка из кетчупа Балтимор. Перед ним весь потыканый, в кровищи, перепуганный Мыкола. Кстати сказать, весовые категории у них разные были. Мыкола - супертяж, а Гриша - легковесок.

Хватаю Грыню в ахапку и выталкивает на мороз. Чтобы тот пришел в себя.

Подранка начинаю перевязывать. Слава Богу ничего серьёзного. Кухня вся в кровищи. Через какое то время впустил дрожащего, с мороза Гришу."

На следующий день приезжает прораб. Первое, что он видит страшную кухню и раненого.


Итог - Мыколу отправили на Родину, Гришу - в "ссылку".


Другой случай.


Работали в Торжке. Взяли на работу местного Сашу. Веселый, работящий, выносливый. Возраст - около 23.

Приходит время первой ЗП. Санек делает клич: "Айда в кафешку, я проставляюсь".

Кто то пошел, кто то "забил" на это дело.

Со слов очевидца далее.


Приходим, кафе бюджетное. Какие то мутные личности сидят за столиками. В основном мужики. Санёк накрывает. Закуска, выпивка- всё гуд.

Первый тост - он себе наливает полный стакан. Выпивает, закусывает огурчиком. Встает, подходит к столику со здоровенными мужиками и вопрошает: "Ну че, каво??!!"

И начинает дубасить ближайшего аки мельница.


Коллеги - врассыпную. Впрягаться за "отморозка" никто не желает. Но всё равно кое кому досталось, со словами: "Ааах, ты с ним пришел?"


Итог - 2-3 человека из бригады временно потеряли работоспособность. С Сашей больше никто в кафе не ходил.



Всем добра!

Показать полностью
14
Усатый
7 Комментариев в Истории из жизни  

Армейка, середина 90х. С нами служил "Усатый".

Говорит, волшебные усы у меня- девчонки клюют. Причем ВСЕ ПОДРЯД.


Так вот, стоим во дворе караульного помещения, огороженного колючей проволокой. Греемся в лучах весеннего солнышка.


Из далека появилась молодая, фигуристая блондиночка. Из местных барышень наверное.Все взоры на нее- год уже служим)))


И Усатый усы-антенны напряг, всмотрелся в силуэт, и как то хитро улыбнулся. Типа узнал.


Мы у него: "Что, знавал её??"


- Кааанечно!


- Ну ты шустрый.


Тут один из бойцов не выдерживает, подбегает к колючке и начинает:" Девушка, а девушка! Можно с вами познакомиться???"


И так несколько раз всё громче и громче.


Девушка поменяла направление и продефилировала к бойцу демонстративно выпятив грудь.


Усатый лыбится всё шире и шире. Достал сигаретку, сел на скамеечку нога за ногу и с интересом стал наблюдать. Мы в недоумении... Сейчас что то будет.


- Девушка, а вы от куда такая красивая? - вопрошает наш боец, когда она поравнялась с ним


- Ааауууиээээ - говорит она неестественным басом


У бойца челюсть отвисла, глаза удивленно выпучились. Он поворачивается с неприкрытым удивлением к Усатому.


- Дааа, я и таких люблююю - отвечает он на немой укор, выпуская клуб дыма.



Всем добра!

Показать полностью
29
Поездка к сестре
31 Комментарий в Истории из жизни  

Был 2003 год. Работал в глазной клинике. Приходит время отпуска и о чудо, сестра зовёт в гости — как кстати.

Жила она тогда в Самаре. Про Самару слышал только: «Ах, Самара городок».


На этом знания заканчивались. Ах да, еще то, что на Волге стоит.


Перед уходом в отпуск рассказал о своих планах коллегам. Они сообщили, что Ксюша, молодой доктор, тоже едет в Самару. Вот ведь! Видел эту Ксюшу. Девушка с большими глазами, грудями и чувством прекрааасного. Мысль о том, что возможно пересекусь с ней — засела "ежом под череп".


Приезжаю к сестре — приятно удивляюсь условиями, в которые меня поселяют. Муж сестры (зять, кажется) — играл за Крылья Советов воротником. Клуб снял роскошную квартиру в центре Самары. Мне выделили отдельную комнату.


Зять на тренировке, сестра садится на уши. Начинает рассказывать всякие всячины. Из запомнившегося — история как они жили в Волгограде, когда зять играл за Ротор.


Квартиру им так же сняли, но в каком то мутном «нараЁнчике». Укладываю, говорит, дочку спать в дальней комнате. Послышалось, как что то хлопнуло. Потом вроде как какие то сторонние голоса и повеяло сигаретами. Почудилось, думает. Потому что слышимость соседей хорошая, курево бывает тянет через форточку, а дверь — бронированная и с закрытым засовом. Дочка долго не засыпала. Наконец уснула и когда сестричка вышла к кухне — обомлела. Входная дверь — открыта, на кухне два бэчика, а барсетки мужа — нет. В ней, кстати было тыщ 40. Вызвала срочно копов. Приехал капитан с подчиненным, почему то быстро. Сел на кухню, закурил, выслушал. Пока не скурил три сигареты - ничего не сказал. Потом изрёк:

"А вы знаете, что эти гастролеры уже четвертую квартиру выставляют. Из живых свидетелей — вы первая..." После этого случая они сразу переехали в другой район.


На этой задумчиво—тревожной ноте встречаем зятя. В сумке у него что-то "дзынькает". Ему то нельзя, у него режим. А мне можно)))


На следующий день было знакомство с красивой набережной, Волгой и парком. Вечером была игра. Крылышки играли со Спартаком, что ли... Сыграли хорошо, Бобёр заколотил красивый мяч по параболе. Зять приехал и сказал, что это дело нужно отметить. Пойдем в новый ресторан "Наутилус", в подвальчике который. Мы в числе приглашенных.


Зря конечно я не подготовился к этому. Молодой был, не опытный. Нужно было фотоаппарат взять, постеры для автографов... Но всё равно интересно было посидеть со звездами российского футбола.


Рассказы все были о красивейшем в истории человечества голе легендарного Бобра. Тему эту они слишком заездили в итоге. Немного комплиментов отвесили и вратарю. Он какой то мяч "вытащил". Зять просиял. Далее все "разбились" на пары и стали друг с дружкой что то перетирать. Я себя немножко неловко чувствовал и видя это, зять пытался как то сгладить неловкость общением.

Еще хотелось бы немножко сказать про жен футболистов. Выглядели они старше своих "мальчиков" и как будто сняты с подиума). Всё четко — размер губ, талии, груди. Когда речь заходила за финансовую сторону лица становились серьезными. Сразу понятно — в семье каждый цент на учете."Парни в надежных руках" — делаю заключение.


Когда принесли счет, глазик у меня задергался. Оказывается салатик, три бокала пива, закуска к пиву стоили моей месячной ЗП в клинике Федорова. Не на того я учился, закралось у меня в голове. Зять успокоил: "Клуб оплатил. Дали премию за хорошую игру."


Остальную большую часть отпуска я проводил в основном с сестрой и её пятилетней дочкой. Сестре частенько нужно было куда то уехать и я "подрабатывал" нянькой. Меня это даже веселило. Мимо игровых автоматов "хватаек" мы не проходили и число трофеев мягких игрушек катастрофически росло.


До конца отпуска оставалось четыре дня и я решился позвонить молодой докторше Ксюше. Она ответила так, как будто мы были давно друзья и она ждала моего звонка. "Давай встретимся,- говорит,- Я поеду в турбазу "Сосенки" Там и пересечемся". На вопрос где турбаза всё таки находится? Ксюша ответила: «В городе все знают!»


Почему бы не поехать? Эх, была не была!


Сестра говорит: «Тыж только не долго. А то я волноваться буду».


Вызываю такси. Приезжает веселый водила с большой рекламной пластмаской на крыше.


— Вам куда?


— Сосенки. Турбаза сосенки


— Че? А где это?


— Сказали все знают.


— Лаадно, разберемся


Начинает кому то звонить, связываться с диспетчером. Кое как выяснил. С шуточками- прибауточками едем какое то время.


Свернули с главной дороги на второстепенную грунтовку и сразу въехали в глубоченную лужу. Вся чистенькая, украшенная машинка стала похожа на кусок говна. Водила как то насупился, рожу перекосило от напряжения. Наверное стал калькулировать мозгами, во сколько ему мойка машины обойдется. Едем мимо какого то поля усеянного полными мешками мусора. Его убирают рабочие, машины.


— Что это? – спрашиваю я


— Грушенский фестиваль бардовской песни прошел. Народу было тьма. Около трехсот тысяч! Я Мишу Боярского вёз! – с гордостью сообщает рулевой.


Подъехали к дикому берегу Волги.


— Вот твои Сосенки, мля!— говорит водитель такси


— Где?


— На другом берегу. Расплачивайтесь, у меня еще вызовы.


Мне слегка очкливо. Я выхожу из машины и действительно вижу какую то турбазу на том берегу.


— Так что, доехать до нее не возможно?


— Не а — говорит бомбила.


Я вижу периодически проплывающие моторные лодки. Они вселяют надежду. Расплачиваюсь и отпускаю мотор.


Подхожу к берегу и начинаю яростно махать проплывающим моторкам. Большинство делают вид, что не замечают.


Мою деятельность замечает шумная пьяная компания в стороне. Начинают шутить по этому поводу.


Бляя, думаю, приплыл. Заехал фиг знает куда, машу как дурак проплывающим моторным лодкам и еще ЭТОГО не хватало... Проплывает какой то дед на лодке и жестами показывает, что мне нужно идти вдоль берега туда то. Скорее всего там у них причал.


Океей. Побрел вдоль бережка периодически спотыкаясь и поскальзываясь. Мой наглаженный вид "альфасамца" постепенно сводится на нет.


Упираюсь в тупик. То есть вокруг Волга и путь только назад. А впереди как раз этот самый причал. Мысль о том, что нужно возвращаться и опять идти вдоль берега по другой дороге — наводит тоску.


Начинаю заниматься полюбившимся уже делом — улыбаюсь и машу руками. Меня замечает тот дед. Причаливает со словами: "Садись!"


Фууух. Дело сдвинулось. Пять минут и я на турбазе. Кругом сосны. До меня наконец доходит, что корень названия турбазы существительное, а не глагол.


Достаю мобилу, начинаю трезвонить докторше.


— А, это ты. Приехал уже? Ну подходи. Домик номер такой то.


— Где?


— Найдешь. Спроси у кого нить


Океей. Начинаю ориентироваться на местности, считать домики... Через некоторое время материализуюсь возле заветного бунгало.


Выплывает Ксюша в халатике без лифчика, но с подругой. Быстро ты, говорит. И как раз вовремя. Мы совсем не можем бутылку открыть.


После двух бокалов оказывается, что мы ждем остальное семейство—родню офтальмологши. Они должны скоро приплыть на моторной лодке.

Тааак, вот это поворот. Как то совсем не эротично. Достаю я свою бутылку и мы продолжаем ожидание неизбежного.


Оказывается турбаза Сосенки — это прекрасный семейный отдых для Самарцев. Тут есть ОМОН с собаками. Если кто то что то не понимает, то его ждет "депортация" с острова. Без права "реабилитации" в ближайшее время.


Звонок к Ксене. Оказывается, семейство застряло еще на берегу. Машина захлопнулась, а в ней ключи. Вскрывают.


Допили вторую. Смотрим друг на друга каким то чересчур трезвым взглядом. Я пытаюсь шутить, балагурить.


— Сходи пожалуйста, еще возьми. Тут недалеко магазинчик есть на острове — говорит Ксенюша


Я кабанчиком скачу. Беру две, чтобы два раза не бегать.


Почти допили, я выговорил весь запас шуток и рассказов. Опять звонок. Семейство в очередной раз застряло. Моторная лодка заглохла. Ждут какого то дядю Женю, чтобы он их отбуксировал. Когда тот сам своё семейство забросит на остров.


Смеркалось. Мысли как же я от сюда выбираться то буду, не покидают.


Ксюра как то резво топает ножкой и бархотным голосочком молвит: «Всё, начинаем без них. Ты шашлыки умеешь готовить?»


Я сообщаю, что являюсь призером по жарке шашлыков в среднем весе.


— Где у вас топор?


Быстро развожу огонь, превращаю дрова в угли. Первая партия ароматного шашлычка — перед барышнями.


Тут из под стола Ксеша достает пятилитровку водки. Пятилитровку, Карл!


Хоть нажрусь, думаю...Начинаю рассказывать, что знаю всех ваших футболистов, ибо сидел с ними недавно в Наутилусе. В разговор включается подружка и с горящими глазами начинает допрос. Она — фанатка Бобра, оказывается.


Когда мы победили бутыль на половину, причалили два баркаса с родней. Все было уже как в тумане и мне было уже пОфигу - как и где я заночую.


Отец семейства Анатолий встретил меня: «Ты кто?»


— Коллега по работе


— Ааа, тогда наливай


Самарцы довольно стойкие. Даже женщины. Сделал я вывод.


Уже ночью мне выделили кровать и я своё бренное тело уложил баиньки.


Утром проснулся от дикого сушняка и головной боли. Анатолий уже был за столом и задал мне всё тот же вопрос: "Ты кто?"


Далее мои объяснения, затем: "Тогда наливай".


Толик работал на АвтоВАЗе. Поэтому начал травить байки про свою бывшую работу.


Держат АвтоВАЗ, говорит двое бандитов. Денег у них — хоть гудком ешь. Один себе яхту отгрохал невпупенную с доком в скале. Когда подплывает — нажимает на пультик и здоровенный кусок скалы откатывается, а он туда заплывает. Как в сказке "Али баба и сорок разбойников", только на реке.


Другой себе забацал какой то райский сад с рукотворным фонтаном. Как то утром встаёт, а птички — не поют. Зовет своего суперменеджера. Отстегивает наличность и требует, чтобы завтра с утра пели птички. Менеджер срочно закупает каких то певчих пернатых. Всем охранникам выдали семечек для кормежки. Утро, пение птиц — шеф доволен. Через какое то время просыпается — а машина загажена этими птахами. УБРАТЬ! Всем охранникам выдали воздушки для отстрела. Семечки до сих пор доедают, сказал Анатоль.

Я хотел рассказать ему анекдот:

"Продают автоВАЗ американцу. Типа - не прибыльный и всё такое. Американцы - сносят всё. Ставят своё оборудование. Запускают линию. На выходе получается "LADA Priora". Никто ничего не понимает. Звонят бывшему директору. Тот пьяным голосом отвечает: "Джооони, я же тебеее говорил - это не руки из жопы, а меесто проооклято!"

Но посмотрев на Анатолия, который был в тяжелом весе, не стал "хохмить". ОМОН может не успеть...


Выплывает Ксенюшенька. По виду и не скажешь, что "кирогазила" наравне с мужиками...


— Купаться пойдешь?


— Конечно — говорю я.


Берег песчаный, вода чистая. Купание — в радость.


— А ты когда поедешь?


— Ну вот позагораю, перекушу и в путь — отвечаю


— Отлично, а то к нам еще родственники должны подъехать


ТОНКИЙ намек понимаю и по проторенной дорожке возвращаюсь в хоромы сестры.


Фууух. Принял ванну, выпил чашечку кофе.


— Ну кааак? — спрашивает сестра


— Это не забываемые ощущения. В кровь выделился адреналин, эндорфин, алкоголь—дегидрогеназы (АДГ) и ацетальдегид—дегидрогеназы (АЦДГ). Но турбазу всё таки, я бы переименовал из "Сосенки" в "Бородки"


— Прикольно — с улыбкой говорит сестра.


Отдохнувшего, загорелого встретил меня радушный Краснодар . Но в голове звучало "Ах Самара городок..."



Всем добра!

Показать полностью
650
Слаботочные системы
87 Комментариев в Истории из жизни  

Слаботочные системы



Работали мы на заводе "суб суб суб подрядчиками". А именно в строящихся цехах. Устанавливали видеонаблюдение, охрану и пожаротушение.


Благодаря "продвинутым" проектам по которому нужно трудиться, работа в основном была творческая. Приходилось "додумывать" за того "аффтара" проектанта.


Начали с видеонаблюдения. Ибо воровство нужно пресекать и предупреждать на стройке. Кабеля прокладываем по холоду и на высоте 3,5 м, работая на лестнице. Расставили камеры, оборудование, подключили к компьютеру. Всё гуд, даже запись идет- глубина архива 2 недели. Взялись за пожаротушение. Там оно и газовое и водяное(тонко распыленное). Много кабелей которых нужно проложить и много оборудования, которое нужно установить. Между делом смотрим, как работают монтажники труб и электрики.

Высота цеха метров 15 трубные монтажники работают под потолком. Пояса одевают, когда проверка. Безстрашные, блин. Но больше всех удивил молодой электрик. Электрикам нужно было поправить трубу под потолком, в которой проходит силовой кабель. В том месте цеха была интересная архитектура. На половине высоты организованы перила, ведущие в тех помещения.

Так вот, этот электрик встает на перила. Ему, с его ростом, чтобы допрыгнуть до балки потолка - нужно сантиметров 20. Я в удивлении: "Неужели прыгнет?" И как в замедленном кино этот тип подпрыгивает, хватается за балку и подтягивается. Залезает на нее и начинает манипуляции с трубой для кабеля. У меня от этого "кульбита" мороз по коже. А если бы балка была частично в мазуте, или окалина... Летел бы паренек. Цирк "Дю солей" отдыхает.


Сидим в обеденное время. Тут к нам заваливает начальник участка и спрашивает: "Видео работает? Кое что посмотреть можно?" Мы сообщаем, что всё гуд, работает в тестовом режиме. Никому еще не сдавалось.

"Ага", говорит.

Через пять минут приходит с каким то челом. Оказывается это прораб, у которого украли плитку. Пачек десять. Начинаем просмотр видео в предположительное время кражи. Перед нашим взором открывается незамысловатое видео. Группа лиц на трех машинах фривольно переодеваются в рабочую одежду. Кто-то с голым торсом. Начинают тупо грузить в свои тачки все что "плохо лежит". Лица распознаваемы.

Это на режимном то объекте, КАРЛ! Мы без бумажки отвертку часовую пронести не можем... Начальник участка делает многозначительное "кхе кхе" и удаляется. Приходит начальник охраны (звезда ночного видео). Просит показать видеохит. Таращится сам на себя (он там с голым торсом) и молвит задумчиво-напряженно: "Мне всё ясно".


Заходит через некоторое время наш заказчик (суб суб подрядчик) Очкин. Сообщает грустно, что нам нужно срочно сделать профилактику видеооборудования. А именно жестких дисков. Намёк мы понимаем и говорим, что можно сделать проще - "FORMAT DISK". На том и порешили.


Продолжаем "воять" пожаротушение.Упираемся в проблемку - на проекте есть перегородка-стена(h=15m, L=20m) в цехах =3 шт. А в реале- нет. А на эти стены нужно  вешать всевозможные датчики. Говорим об этом Очкину. Тот "своей волей" решает, что датчики переносим "туда то". ОК, туда то, значит туда то. Далее возникает вопрос - как это всё безобразие тушить. Раз нет стен, то при возникновении возгорания в одном, необходимо будет пускать газ в оба огромные помещения. Наш инженер Иваныч сообщает: "Да пофигу! Можем запрограммировать так, что хоть всё сразу будет тушиться. В проекте ведь нет алгоритма тушения!". Очкин этому очень обрадовался. Сказал Иванычу, чтобы тот не подвёл его.

Мы между собой в недоумении: "Ничего се, "пофигу". 2 цистерны огнетушащего вещества, заправка которых 5 лямов".

Начинаются проверки комиссиями. Очкин говорит, что много раз производил сдачу объектов всевозможным комиссиям: "Не ссыте парни! К тому же они по данным "разведки" – все чайники в пожаротушении".


Утром приходит предворительная команда проверяющих из трех человек под руководством Черепахова.

Первым делом отправились в серверную, где стоит компьютер и происходит управление всей системой. Начали тестировать программу и искать ляпы. Далее пробежались по объекту, чтобы проверить "сработку" системы по разным направлениям тушения. Написали кучу мелких и не очень замечаний. На чайников не похожи…


Следующим этапом - глобальная проверка обозначилась. То есть мы должны имитировать пожар и он должен быть локализован. Блииин, никто из нас этого не делал. Ситуация усугубляется приходом многочисленных проверяющих в костюмчиках и с папками на перевес. Среди них уже знакомый нам Черепахов и Очкин. Иваныч: «Берите ведра ребята, заталкивайте в них бумагу, будем поджигать!» Покуда эта суета с бумагой, ко мне подходит какой то мужик в костюме и с папкой: "Точно сработает всё?". Я с улыбкой ему сообщаю: "Конечно!". Но меня терзают смутные сомнения... Как во сне поджигаю ведра на глазах изумленных проверяющих. Повалил густой дым. Чтото «хряснуло, пумкнуло» и с потолка брызнула грязная вода, затем повалил густющий пар. На столько плотный, что выбирался из помещения на ощупь. Работает система, блин...


Но это еще не всё. Приезжает уже супер пупер проверка. В лице Саркисяна. Он долго не рассусоливал. Сам пробежался по объекту, сделал пару сработок. Посмотрел проект и сразу заметил отсутствие стен-перегородок. ГДЕ, говорит согласованное изменение проекта? Как вы это всё будете тушить?

Где согласованная тактика сработки? Очкин молвит :"Мы решили вот, что будет так то и так то...". «Да мне параллельно, что вы там решили, - говорит Саркисян, - Я профессионал. Уже один завод спалил. Так что не нужно мне "втирать очки". Это что же, если в таком то цеху загорится бумажка, то будет тушиться 3 цеха разом????

Никакого огнетушащего вещества не напасешься!» Очкин сообщает, что эти вопросы он неоднократно отсылал проектантам. На что главная проектировщица мягко говоря послала его: "Если вам не нравится продукт моей интеллектуальной деятельности, то платите. Я вам всё переделаю. А сейчас я занята! Проектирую космодром!" Саркисяна это малость озадачило, сказал: "Будем решать". Мы его спросили, как же получилось с тем заводом, который сгорел? Рассказывает: "Всё было просто. Произошло возгорание. Система пожаротушения обнаружила. Отработала как надо и подала огнетушащий газ. Но вот заковыка, из-за избыточного давления повылетали все стекла цехов. Пошел свежий воздух из улицы. Пожар возобновился. Пожарные не успели. Так то вот. Проектанты не сделали расчет герметичности помещений, оказывается".

Покидаем объект с каким то чувством недосказанности, недоделанности.



Всем добра.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь