315
Подключение сплит системы через геркон окна
98 Комментариев в Лига электриков  

Встретился как то со схемой СКУД в мини гостинице. На контроллере.  И за одно через этот контроллер подключался сплит. Это для экономии. Хозяин гостиницы, говорит, что его "задолбали" гости, которые включают "кондёр" при открытом окне. Схема оправдывает себя. Организована уже в 2х гостиницах.

Суть вопроса. Можно ли подключить сплит-систему по "упрощенной схеме"? Используя только реле, БП, геркон окна. На сколько "живучи" контакты СМК(геркона)?

Подключение сплит системы через геркон окна сплит система, геркон, электрика, подключение, электромонтаж
Подключение сплит системы через геркон окна сплит система, геркон, электрика, подключение, электромонтаж
33
О святая простота!
11 Комментариев в Истории из жизни  

Работаю значит я в микрохирургии глаза Федорова слаботочником. Это тот, кто заведует всеми проводами, в которых ниже 220 вольт. В хороших отношениях с программистами, докторами и секретаршами.

В очередной раз прихожу к программистам - мне что то надо.


Программист говорит, что подожди, попей кофейку с Настей - секретаршей. Меня срочно вызывают.

Я смотрю, что Настя - симпатишная, молодая... Вся из себя. Почему бы кофе с ней не попить?

Садимся. Я ей улыбаюсь...


Она мне выпаливает на одном дыхании : "Я замужем за парнем, никак не могу забеременеть. Уж что я ни делала. И после того как он в меня того этого -на голове стояла, и к в рачам ходила... Мне говорят врачи, что у вас низкая анальная температура. Прииикиинь?"


Я в лёгком шоке. Впервые вижу барышню, а она мне тааакоооеее... Не знаю что сказать. Думаю - может спросить, что у нее Дед мороз поселился в попе? Но не решаюсь. Улыбаюсь и слушаю ее откровения...

Бывают же такие откровенные девушки!


Всем добра!

1049
Внештатная тревога в карауле
40 Комментариев в Истории из жизни  

Дело было в армии. Конец 90х.

Охраняем мы значит вертушки на аэродроме. Есть караульное помещение (караулка). Из нее бойцы отправляются на свои посты. Тащить службу, так сказать. Есть посты круглосуточные, есть - ночные. В то время, когда я служил - был бешеный недобор. Рота была укомплектована на половину. Некоторым приходилось ходить в ночные караулы каждый день. В течении года и больше. Солдаты превращались в "зомби машины". Теряется реальность - сон или явь. Автомат заряженный боевыми патронами воспринимается уже как сотовый телефон или аксессуар. Были случаи "забывания" оного при смене караула. И "давай автомат, а то я свой в караулке забыл" - были не редкость. Про сон на посту я вообще молчу, хотя с ним была борьба. И были даже беЗстрашные командиры, которые делали рейд по постам ради выявления спящих. В одиночку. Самоубийцы блин.


Очередное законченное ночное задание по охране боевых летных машин. Раннее утро. Бойцы ползают в караулке как сонные мухи. Кто то пьет чай, кто то пошел спать, а кто то травит байки.

Кухню убрать забыли, броники побросали. Короче - "бардак". Тут выплывает из своей "кельи" ротный - начкар. ЁЁЁЁ. Ему всё нифига не нравится (может сон плохой эротического содержания), но он орёт: "Всем строиться! Нападение на 6 пост!!!". ЁЁЁ, все подрываются, одевают срочно каски, бронежелеты, берут в оружейке автоматы. Построились - вперед выполнять учебную боевую задачу. Суть её - добежать до поста и отзвониться, что враг повержен (расстояние 3 км). Среди бегунов половина старослужащих. Группа в "волосатых купальниках" забегает за угол, далее за пригорочек и разделяется. "Дембеля" устраиваются на "лежку морских котиков", а молодняк пыхтя, пердя, потея бежит 3 км. Ротному, судя по всему саавсем плохой сон приснился(настроение плохое). И он почему то выходит из караулки и заглядывает за пригорочек. Делает хмурое лицо и возвращается. Ребята отзвонились, группа в полном составе вернулась. Старший докладывает - атака отбита. Тут ротный опять орет: "Нападение на 6 пост! Строиться!". Из построившихся убирает молодых. Старых выгоняет на выполнение задачи. НО он садится в свой легковой автомобиль и едет сзади. Чтобы все бежали.


Мы с удивленными рожами смотрим на удаляющихся бойцов.


Будет их гонять по полной, думаем. Проходит пол часа. Их нет. Думаем: "Совсем озверел черный Абдула"... Тут слышим автоматные очереди - "Трах тахх тахх тах ". Нифига! Неужели реально напали? Мы начинаем очковать.


На большой скорости мимо караульного помещения проезжает машина ротного.


Минут через десять возвращается бригада бойцов. Рожи потные, грязные. Как с войны. Мы - че, как???


Рассказывают, что это бешеный начкар гонял их по полной. И катались и "вспышки справа-слева"... Развлекался как мог. Тут он их по пластунски заставил ползти в сторону кладбища. Потом даёт команду: "К бою!" Это означает, что нужно автоматы снять с предохранителя и загнать патрон в патронник. Бойцы насторожились. Следом идет команда: "Огонь!"


Один из бойцов задает вопрос: "Очередью или одиночными???" На что ротный выругался и сказал: "Очередью ЁЁЁ!"


Наши есстессно стали палить в сторону кладбища. Хочется добавить, что было утро уже. Плюс родительский день. На кладбище народу ЖИВОГО прибыло...


Ротный очканул конкретно, ибо фальцетом запел: "У вас что, они ЗАРЯЖЕНЫ???" Бойцы отвечают :"КАнешна, мы же в карауле!"


Молодой ротный на большой скорости едет на кладбище, чтобы посчитать количество потерь среди местного населения.


Наши старослужащие говорят нам, что зря он так очкует. Ему то с позиции стоя не видно, что кладбище чуток выше того места, от куда велась стельба. Перепад где то метр. И все пули воткнулись в сырую земельку, как в копеечку. Вот если бы мы стоя стреляли, сказали дембеля....


Всем добра!


P.S Все живы и здоровы.


P.P.S Ротный долго гнобил того бойца, который спросил очередью или одиночными. Он почему то оказался крайним)

Показать полностью
805
Дружный двор
69 Комментариев в Истории из жизни  

Было дело - участвую в установке кондиционера. Заказчик на первом этаже. Какая то швейная фирма.

Предыдущий арендатор съехал вместе со своей сплит системой.

Стою на улице размечаю стену под кронштейны. Подготовил отверстия в стене, прикручиваю.

Голос сзади - "Это вы кондиционер устанавливаете?"

Поворачиваюсь - дедушка с палочкой и улыбается. Я утвердительно машу головой.

- А куда будет капать конденсат?

Я смотрю на верх - там на каждом этаже по кондёру и все льют кто куда. Сообщаю дедульке, что капать не будет, решили слив сделать в канализацию.

- А громко будет работать?

Отвечаю, что не громче вышестоящих.

- Я вам запрещаю ставить тут кондиционер - сообщает дедушка.

Тут я малёхо опешил. Что значит вы запрещаете?

- Я старший по дому и запрещаю вам ставить кондиционер. Это наша стена! Он будет мешать жильцам - не унимается дед.

Сразу от куда не возьмись появляется группа поддержки в лице пожилых и не очень жильцов. Человека 3-4.

Я даю визитку заказчика и говорю, что решайте с ним. Меня это не касается. Я пока покурю...

Они начинают звонить и хором перебивая друг друга сыпать угрозы арендатору.

Наблюдаю со стороны. Подходит бабуля и говорит: "Ты не обижайся, сынок. Они малёха ШИбанутые. Делать им не чего, вот они и цепляются за все, что происходит во дворе. Почти все из бывших милиционеров"

Я поблагодарил бабушку. Наблюдаю дальше.

Подъезжает заказчик на иномарке. Начинает выслушивать весь тот бред, который на него сыплется. Не теряя самообладание пытается спокойно отвечать. Судя по краснючему лицу - терпение начинает покидать. Минут через пять появляется какой то шустрый молодой парень в пиджачке.

Выясняет в чем сыр-бор. Задает конкретные вопросы хозяину сплит системы - "Куда будет слив конденсата, фирма производитель, габариты..." Поворачивается к митингующим(их прибыло). Окидывает их взглядом...

Поворачивается к заказчику: "Мне всё ясно, устанавливайте кондиционер" - и удаляется за горизонт. Митингующие резко потеряли интерес к митингу и как по мановению - разошлись кто куда. Оказывается этот юноша и был старшим по дому.

Мы продолжаем работу. Занавес.


Всем добра!


P.S Фото из сети "смешная установка кондёров".

Дружный двор история, сплит система, текст, установка, монтаж
1528
"Веселая" студенческая свадьба
58 Комментариев  

Рассказал мне эту историю один знакомый со странным чувством юмора. Пусть будет Саша, по профессии повар.

Начало девяностых. Он - студент. Много друзей, безшабашная жизнь. И вот, один из его товарищей - женится.

Естественно с финансами у студентов - не очень. Родителям решили не говорить. Потом сюрприз будет.

Собрались все в съемной квартире и началась веселая студенческая свадьба.

И плясали и шутили, готовили всевозможные коктейли. Поздравляли молодожен до хрипоты.

Веселье дошло до точки, когда шутки все уже перешутили, коктейли выпили. Кто то даже свалил домой.

Наш повар решает - вот он, его час круто пошутить.


Так же следует сказать, что действие происходили на кануне нового года.


Александр заводит тему пиротехники. Все, сидя за столом, начинают травить байки. Кто как бабахнул в прошлый НГ, как изготавливали "самокрутки" и т.д.

Кстати сказать, что в те времена с пиротехникой был напряг и все мастерили из того что было...

Когда все выговорились по теме, повар изрекает, что изготовил ШЕДЕВР. И достает реальный взрывпакетище. Изготовлен из ватмана, накрученного на ножку табурета. Сбоку примотаны спички - для задержки "хлопка". Саша вручил гостям это произведение искусства, чтобы все оценили масштаб, почувствовали вес и сокрушительную мощь, таящуюся в свертке. Все подержали в руках, поцокали языками. Крайний подержавший сверток изрек, что жахнет что надо! Поваренок переспрашивает его зачем то: "Жахнет, говоришь??? - и со словами, - Понеслась!" - поджигает самопальную пиротехнику, ставит  в середину стола и убегает на улицу, захлопывая за собой дверь! В квартире оставалось около десяти слегка трезвых студентов.


Что там потом произошло, Сашок не видел, потому что дико хохоча улепётывал за горизонт.


Очевидцы говорят, что гости разом начали экстренную эвакуацию всеми возможными способами. Побили посуду, поломали мебель. Жениха кто то схватил за ноги, когда тот хотел "нырнуть" в окно (3 этаж)... Кто же знал, что это РОЗЫГРЫШ. А на столе был муляж с речным песком!

Молодожены долго оправлялись от этой "шутки". Записали повара в самый черный список новоиспеченной семьи.

Санёчек, рассказав историю искренне недоумевал: - "Че они все так всполошились, ведь смешно же получилось???"


Мораль? ХЗ. Наверное надо шутить в меру)


Всем добра!

16
Хотели как лучше
8 Комментариев в Истории из жизни  

С 5 января 2005 года для граждан России была введена серьёзная либерализация

режима регистрации по месту пребывания: Правительство РФ изменило срок для

представления документов для регистрации:

вместо «в течение 3 дней»

на «по истечении 90 дней»

с момента прибытия

(Википедия)


Дело было в 2004 году.


Работали мы в СПБ. Тут обозначаются выходные, аж 10 дней. Домой мне ехать - 2 дня. Решил перекантуюсь как нибудь в Питере. В бригаде у нас 4 парней из Торжка. Про свой город говорят, что если бы была у Твери жопа, то это Торжок. Еще они себя называют не торжокцы, не торжопинцы, а НОВОТОРЫ. Город раньше назывался Новый торг, чтоли. Так же у них много разрушенных и реставрированных церквей, угрюмых людей и волшебных "пожарских котлет". Про котлеты сам Пушкин написал: "На досуге отобедай, У Пожарского в Торжке, Жареных котлет отведай И отправься налегке".


В общем не суть. Они, как истинные патриоты своей Родины, заспешили домой (ехать 5-8 часов). Кто то из них прикупил музыкальный центр. Он, сюка, большой. Составили план: едут на работу с большой коробкой, вечером после работы заскакивают на вокзал - сдают в камеру хранения и покупают билеты в общий вагон на свой Новый торг(через Тверь). Далее выдвигаются на квартиру, спокойно собираются, берут сумки и на вокзал."Вперёд рахиты на Стамбул!"


Такая вот "многоходовочка". Я нихера не понимаю, зачем столько лишних движений, но им новоторцам виднее.

На деле их план получил под дых уже на финишной прямой, когда до поезда оставалось минут двадцать.

Спокойно спустились в подвал камеры хранения. Все вместе (зачем то). Их там встречает здоровенный офицер-милиционер (коп). Одно лицо у него было как их четыре фейса... Они, увидев такое средоточие авторитета - цепенеют. Тут из глубины помещения доносятся звуки, похожие на выбивание ковра и человеческие стоны. Потом выбегает 2 "афророссиянина", их сбивают с ног двое милиционеров и продолжают экзекуцию при помощи резиновых изделий. За этим очень внимательно следит офицер-коп. Потом переводит взгляд на наших торжокцев и задает резонный вопрос: "Че вам тут нада?"


Они сбивчиво (все вместе) начинают мямлить про коробку с аудиосистемой.


Таак - говорит офицер - а регистрация у вас есть???

Пройдем те ка с нами в отделение...

На их: "у нас поезд через 20 минут" - ноль эмоций.


Запихнули в обезьянник и обозначили ценник - 1к с каждого.


Самый смышленый из них стал звонить в офис, ибо там есть юрист и "служба безопасности".

Разговор между офисом (о) и новоторами (н) прошел приблизительно так:


н: - Они запросили 1000 рублей с человека, так нельзя!


о: - Так ведь 300 рэ было?


н: - Ну да!


о: -Пошлите их в жопу!


н: - Мы не хотим нарываться, они только каких то нелегалов отмудохали дубинками. Пришлите кого нить!


о: -Ты на часы глядел? Поздний пятничный вечер. Все в кабаках или дома уже. Сидите до понедельника, мы вас безплатно вытащим.


Достали наши торжокские жители из загашников кровные рубли, заплатили копам. Потом еще и на плацкарт раскошелились, т.к. общий вагон уже скрылся в клубах дыма.

"Сэкономили" блин.


Всем добра!

Показать полностью
46
Эти забавные животные.
6 Комментариев в Истории из жизни  

1


Было мне лет 14. Отправили меня родители в спортивный лагерь, в Геленджик.

Утром рано-рано в 6 утра - подъем. Пробежка 3 км. Разминка. Потом личное время до 4 вечера. Тренировка и личное время. Кормили хорошо. Но с одной стороны шумели постоянно пионеры из пионерского лагеря, а с другой - какой то голосистый осел. Не знаю, что делали с этим осликом, но периодически он орал "благим матом". Аж мороз по коже. Я тогда ослов видел только в цирке и в зоопарке. В живую - никогда.

Вот однажды, в свободное время, мы с Генкой пошли позырить на осла. Перелезли через ограду в той стороне, где периодически слышали ослиный вопль. Точно, осел. Мирно пасется на лужайке. Привязан на веревочке. Такой милый, упитанный, щиплет травку. Мы подошли поближе, чтобы рассмотреть. Приятель очкует, а я подошел почти вплотную. Даже была мысль его погладить. Ослик как то бочком бочком стал сокращать расстояние между мной и собой. Не переставая щипать травку. Мне показалось это странно. Я естественно делаю шаги от него. Тут эта ослина ощеривается как собака (оскаливает желтые здоровые зубищи) и кидается на меня. Целит в область живота. Я с перепугу только живот втянуть успел. Очень четко прочувствовал, как зубы осла проскользили по коже, оставляя кровоподтёки. Бежали мы от него только пятки сверкали. Сделали вывод, что характер у осла тот еще. За что видимо и отгребал люлей...


2


Где то в году эдак 15, пошли мы с семейством в живой уголок. Там гуси, лебеди, медведи, рыси, филины и другая живность. В отдалении я заметил чей то вольер. С виду пустой. Родные пошли дальше, а у меня еще осталась капуста для кормления. Я подошел и стал цокать языком. Думаю - кто нибудь да вылезет. Вылез - старый козёл. С бородой, роскошными рогами, мощными ноздрями (наверное 4 пальца туда легко поместятся). На мою капусту он как то посмотрел без интереса. Стал просто сверлить взглядом. Я к нему подошел, хотел погладить. Тут это животное делает резкий кивок головой с характерным звуком "ПХАА!". Чихнул козлина. Я стою в мареве из мелких соплей этого монстра и понимаю, что он какой то бааальной... Про птичий грипп слыхал, про свиной слыхал, про козлиный грипп - не слыхал. Лихорадочно протираю лицо и все, на что могли попасть сопли влажной антибактериальной салфеткой. Дома принял какой то порошок для профилактики. К вечеру поднялась температура до 37. Всё, пипец, приплыли. Выпиваю еще каких то пилюль и ложусь спать с тяжелыми мыслями. Утром проснулся как огурец. Козлиный грипп - это фейк, слава Богу)))


Всем добра!


P.S фото из сети

Показать полностью 2
56
Квест "ацкий парк" или как мы строили отель 5 звезд.
11 Комментариев в Истории из жизни  

Тебе повезло, ты не такой как все Ты работаешь в офисе.

Oh, е baby. Твоя судьба не дура и не злодейка

Твой рубль бережёт копейка. ...

Ленинград .Сергей Шнуров


Когда брали на работу в фирму по установке электрики и слаботочки (умный дом), с гордостью сообщили, что будет архиважный и архиинтересный южный объект под Туапсе. Это как то обнадёживало.

В первый заезд меня отправили "запускать" уже "смонтированную" охранную систему в пристройке-ресторане гостиницы. Приехав, разместились в очень приличной квартире, благодаря дистанционному вмешательству менеджера.Осмотрев объект, сделал заключение, что с "запуском" в офисе поторопились и монтаж не закончен. Плюс ко всему выявил несколько серьёзных повреждений кабельных линий отделочниками, вентиляционщиками. Провода кое где попросту "с мясом" были вырваны. Оборудование "навалено" в серверной комнате в которой полный срач. Со мной приехал коллега, который сказал, что его это не касается. У него другая задача - сам отель. Отель возвышался над двухэтажным ресторанчиком огромной махиной и внушал ужас и уважение.

После телефонных разговоров с менеджером, стало понятно - что все проблемы я обязан решать сам. Вооружившись лестницей, кабелем, инструментами начал домонтажировать объект. На ходу приходилось решать орг вопросы и подправлять проект. Повезло еще, что проект был толковый с "запасом прочности" и система "Болид" не подвела. Дней за десять всё закончил и даже умудрился сдать кому то из заказчиков. Этот представитель приехал из Москвы и его интересовало в основном наличие всего оборудования обозначенного в смете и чтобы оно "моргало")

Следующее десантирование произошло зимой. Послали нас втроем. Распечатали кучу "фантиков" - сказали это проект, который нужно реализовать в жизнь. Задания дали разные. Мне - система контроля управления дверей(СКУД), Васе и Виктору - розетки пот тиви, интернет, телефон.

Так получилось, что ехали мы в поезде вдвоём с пожилым коллегой Виктором. В поезде разговорились. Узнал, что у него профиль программирование силовых контроллеров, станков с чпу. Приехали в посёлок в обед. Закинули сумки на квартиру и пошли знакомиться с объектом - 8 этажной гостиницей монстр. Там муравейник из отделочников, монтажников, электриков, вентиляционщиков, разнорабочих. Попытаемся сориентироваться на местности. Ходим как туристы с картой-проектом, всем мешаем. Тут подбегает к нам ошалелый мужик с бумажками. Спрашивает вы из ростовской фирма "Такойто"? Мы утвердительно машем гривами. Тогда бегом вон туда и  делайте скорее свою слаботочку. Вот вам ПРОЕКТ этой части этажа, утвержденный дизайнерами, инженерами и с печатями. ЖЕЛАТЕЛЬНО ПОБЫСТРЕЕ ПИИП. Отделку тормозите. Дядька оказался начальник участка Семен(тот кто в курсе всех движений на стройке). Суть задачи была довольно простой - нужно было проложенные уже до нас провода оконечить подрозетниками. Всё бы ничего, только там бетонные стены, а мы рассчитывали на гипсокартон. Звоним в офис. Нам сообщают, что "На объекте всё есть, включая инструмент для бетона. В каком то вагончике". ХЗ где этот вагончик. Находим всезнающего Семена. Он не в духе и советует нам не раздражать его такими пустяками, ибо ОН ЗАНЯТ.

Понятное дело. У нас всё должно быть своё. И инструмент и документация и свой менеджер, который суетится и роет носом землю решая орг вопросы.

Т.к. мы ответственные работники, покупаем молоток и зубило. Выдалбливаем в стене места для подрозетников. Находим у отделочников алебастр - "примораживаем" подрозетники и с чувством выполненной миссии на сегодня - чапаем на квартиру. Поздно уже, рабочий день уже закончен. Маршрут проходит мимо вечернего полупустого рынка. Из-за прилавка выглядывает хитрое лицо южного продавца.

Этот ребенок гор нам подмигивает и подзывает, суля какой то бонус. Мы как загипнотизированные кролики ведемся на провокацию. Оказывается у него есть очень "качественная", вкусная, ароматная чача. Почти за даром. Во первых мы еще не отошли от поезда, уставшие и плюс на море (хотя и зимой). Думаем этот бонус как раз в масть) По дороге покупаем какой то закуси и начинаем новоселье. Перевариваем при этом ту инфо, которую удалось нарыть. 1 проекты у нас - фуфло. Т.к. на них нет одобрения ни дизайнеров ни мастеров участка. 2 предыдущая бригада, которой было позволено скоропостижно уйти за горизонт составляла 8 человек плюс прораб на машине. А у нас бригада - три гада)

Как то грустно началась командировка и под это дело наливаем еще "колдовства" от дяди Ашота)

На следующий день с больной головой идем на объект. Звоню в офис, сливаю всю информацию своему менеджеру. Как родному. Через некоторое время обратный звонок из офиса. Гневный тон менеджера -"Вы там совсем ошалели, что ли? Кого вы там слушаете? Какого еще Семена??? Вы подчиняетесь только мне. Не слушайте никого! К вам приедет наш куратор Филип. Он всё решит.И ПЕРЕСТАНЬТЕ КЛЯНЬЧИТЬ ПРОЕКТЫ НА СТРОЙКЕ!"

Я пытаюсь возражать, что у нас нет нормального УТВЕРЖДЕННОГО проекта на объект с конкретными привязками и размерами. Как выполнять задачу? Ответ -"Филип всё решит".

Дают телефон этого волшебника. Связываюсь с ним. Он говорит, что в конце дня будет проезжать мимо и заодно заскочит к нам. Что у вас, говорят есть какие то проблемы? Я так понял, что он что то типа дизайнера. Нафига нам дизайнер??? Нам нужно взаимодействовать с бригадами, чтобы не мешать выполнять им задачу, а они - нам. Нужна документация. Нужен инструмент.Короче нужен "решатель".

Нас находит Семен. Говорит - вот вам ключи от вагончика с инструментом. Навалитесь на первый этаж в первую очередь. Мы говорим - у нас нет проекта. Семен даёт номер дизайн студии, которая может выслать утвержденные проекты на емэйл. Рассказываем ему, что нам посоветовали его не слушать. На что Семен сказал, что у вас там в Ростове совсем шибанулись головой. И филипа этого, он знает. Обещал с ним поговорить. Вобщем сюр какой то, а не работа)

В итоге делаем, что говорит начальник участка, слушаем по телефону "супер пупер диванного менеджера" и "выполняем" его архиважную "стратегию". С Филипом встретились. Ничего нового он не сообщил. Так же подтвердил важность наличия проекта и его соответствие.

В конце каждого дня еще составляем отчет о проделанной работе с фотографиями и пояснениями для понятливого менеджера. Это слегка напрягает.

Хорошо, что взял с собой личный нетбук. Так же выясняется, что мы периодически должны быть на планерке. Там начальники участков прорабы и кто то из нас - в грязной робишке. Для всех ЭТО было не понятно.

Выслали нам проект в формате автокад. Здорово конечно еще то, что у меня установлена эта программа. Иначе миссия была бы под вопросом. Распечатать проект - негде. Приходится лазить по стройке с нетбуком. Морщить мозг и размечать стены. Следующая беда - проект СКУД урезан. С каждого номера на этажные тех помещения и аварийные выходы. Было грубо говоря 200 дверей, стало 50. Но проводов уже заложено на 200 дверей. И они идут последовательно. Как в елочной гирлянде. А нужно параллельно. Звездой... Короче - нужно еще прокладывать и наращивать провод. Предварительно его найти и прозвонить.Так же поставить контроллеры и электромеханические замки. Если бы была "та " бригада, которая совершала монтаж - было бы раз плюнуть. Но ее нет.

У парней проблема - провода зашитые в стене - не все находятся и вытаскиваются. Не смотря на все ухищрения. Кое где стены уже покрашены и отделочники с ужасом смотрят, как наши нещадно ковыряют стены. Розеток много - около тыщи. Пипец. Плюс ко всему нам так и не предоставили коронки для подрозетников. Дырки ковырялись в гипсокартоне при помощи сапожного ножа и молотка. На это уже с ужасом смотрели электрики. И с вызовом сказали, что рамки будем сами "натягивать" на пятерные розетки (Пять розеток рядом, а рамка-одна. Зазоры должны быть меньши миллиметра). Нам пофиг.Нам нужно "давать стране угля". У меня как мантра в голове скуд скуд скуд, у Васи и Виктора - розетки-подрозетники-провод провод провод... По началу еще мороз сильно мешал с ветром. Морской мороз - это нечто. Работаем каждый день до темна.Краев не видать.


Кое как все забацали. За три месяца. Тут начинается сдача и возня с видеокамерами. По видео работал приезжающий-уезжающий Санек. Все сделать, естественно не успел.


При сдаче оказывается, что нужны какие то дополнительные документы. Сертификаты, инструкции и всё такое. Их естественно нет. Заказчик в лице главного инженера Иван Иваныча так принимать отказывается.


Менеджер истерит в трубку - сдавайте, уговаривайте... Иван Иваныч смеется и говорит, что измором его не возьмешь.Это не ваш уровень. Тут нужен директор. Пусть приезжает с хорошим коньячком. Посидим, поговорим...


Сделали что могли и поехали в офис. Объяснять ситуацию. Там нас не поняли. Говорят - езжайте обратно. Сдавайте объект, лодыри-бездельники!


Мы написали на увольнение по собственному.

Не знаю, правильно ли? Может нужно было еще поездить, поумалять Иван Иваныча...

Наверное сжалился бы.



Всем добра!

Показать полностью
1171
Бабушка колабушка
41 Комментарий в Истории из жизни  

Сбербанк (Сбербанк России) — крупнейший российский универсальный коммерческий банк,

контролируется Центральным банком Российской Федерации, которому принадлежит более 52% акций.

(Википедия)


Рассказала эту историю моя знакомая, когда работала в одном из филиалов Сбербанка.

Дело было в конце 90х. В филиалах дикие очереди пенсионеров. Многие мечтают получить обратно "сгоревшие" деньги...

В одном из филиалов произошел конфуз. После обеда возле кабинета управляющего охрана заметила, что там(пардон) насрано.

Случай вопиющий. Кто этот вандал? Как можно было так сделать, что никто не заметил, ВКЛЮЧАЯ ОХРАНУ???

Начальнику охраны - строгий выговор (устный). Он конечно же всех охранников "построил", мотивировал при помощи матюков, как сумел.

На следующий день - история повторилась. НЕ ДОГЛЯДЕЛИ! Тут уже управляющий рассвирепел не на шутку и пообещал всю охрану уволить без выходного пособия.

Возле двери управляющего поставили специально проинструктированного "до слез" охранника. Сказали, если упустишь вандала - последствия будут жесткими и необратимыми. Параллельно стали договариваться с фирмой видеонаблюдения, чтобы те установили дополнительную видеокамеру для обзора двери управляющего.

Поймал таки охранник безобразника. Бабулькой оказался. Говорит смотрю - бабушка-божий одуванчик как то притормозила возле двери, замерла. Глазенки выпучились... Охранник ей - "Бабушка, что вы делаете!?!" Бабушка роняя кал (в прямом смысле) засеменила к выходу.

Никто не ожидал такого протеста от пожилого клиента.

298
Клептоман
15 Комментариев в Истории из жизни  

Ловите вора, ловите! Напрасно ты зовешь...

Верните счастье, верните! А как его вернешь?

Л. Успенская


Было дело в глазной клинике где то в 97 году.

Повадился кто то тырить деньги у хирургов в раздевалке.

Последней каплей была пропажа денег у заведующего. Он это обнаружил, когда собрался расплачиваться в буфете.

Директор вызвал начальника охраны и поручил поимку безобразника.

Как изловить подлеца - не сказал. Главный охранник поведал свою беду главному инженеру. У того сразу созрел план поимки при помощи хим. ловушки. Кто то когда то оставил ему в дар это чудо. Нашли они рубашку посолиднее, набрали бумажной мелочи по 10-100 рублей. Обильно посыпали порошком и "зарядили" в ящик раздевалки. Ставки делали на санитарок. Кто то сильно грешил на медсестёр. Прошло где то недели 3. Тут вбегает в инженерку знакомый хирург с возгласом -"Попался!" Побежали смотреть - в раздевалке красные следы от пятерни на белой кафельной стене и двери. Позвонили охраннику - тот дал указание диспетчерам и швейцарам - закрыть все аварийные выходы, а на главный вход поставить дежурного. Пошел процесс отсеивания персонала.

Сначала построили всех санитарок - "Руки к осмотру!". Все чисто. Потом медсестер. Тоже ничего... Что ж, вздохнул охранник - пойду по этажным ординаторским докторов осматривать. Нашел воришку. Молодым доктором оказался.

Болею, говорит. Редкое заболевание- клептомания. Даже в супермаркетах иногда подворовываю...

Административно никак не наказали. Этот доктор оказался протеже самого директора.

Но воровство прекратилось)



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь