antifilka

antifilka

Пикабушница
Дата рождения: 16 ноября 1987
поставилa 4007 плюсов и 2373 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
6137 рейтинг 3 подписчика 8 подписок 12 постов 0 в горячем

Быть худой это модно

Голоса у девочек супер :)

Проблемы поттероманов

Проблемы поттероманов

Злобные веганы

Злобные веганы

Жалоба Интернет-провайдеру города N.

Всю личную информацию замазала, дабы не подставлять друга, который это письмо мне прислал)
Жалоба Интернет-провайдеру города N. Всю личную информацию замазала, дабы не подставлять друга, который это письмо мне прислал)

Рисунки на асфальте. Москва.

Рисунки на асфальте. Москва.
Показать полностью 1

Нетрезвая повесть.

- Представляешь, она ругается, когда я прихожу поздно… Ругается, когда видит меня с другими кошками… Ей не нравится, как я ем, разбрызгивая молоко вокруг миски… - жаловался взлохмаченный, непотребного вида кот. – Ее раздражает даже то, как я умываюсь…
«Боже мой, неужели я разговариваю с животными?» - думал я. «До какой степени деградировал мой рассудок, если мне слышится такое?!»
-Она даже не понимает, что я люблю ее… Несмотря на все ее морщинки, несмотря на ее сварливый характер… - продолжал кот. Облизнув губы, он тяжело вздохнул, перекатил клубок нитей от одной лапы к другой и с укором посмотрел на меня. –Тебе не понять. Ты никогда не любил и не сталкивался с таким черствым отношением к себе. Чего молчишь?
«Действительно. Бред какой-то.» Рот кота двигался в такт словам, и я вместо мяуканья слышал нормальную человеческую речь. «Может, это сон? Ну конечно же сон! Животные не умеют разговаривать.»
- Скучный ты… я тебе тут душу свою излагаю, а ты молчишь… - обиженный моей неучтивостью, кот встал, гордо поднял хвост, и направился в сторону двери. Возле порога он обернулся, и, не сдерживая ехидства в голосе, буркнул – И с этим человеком мне приходится жить!, - затем, громко мяукнув, грациозно ускакал на кухню, оставив меня в полном недоумении.
"Восхитительный сон. Меня обвиняет собственный кот. А я даже не заводил домашних животных. Что за шутки подсознания. Тьфу." Я помотал головой, опустил на пол ноги, нащупал тапочки, мокрые ввиду обиды кота, и босиком направился в ванную. С кухни раздавались звуки копошащегося в холодильнике животного, неизвестно каким образом открывшего металлический сейф еды, но я, ничему не удивляясь, продолжил свой поход. "Ну что ж, подыграем моему больному рассудку".
Спустя двадцать минут, включающих в себя и нежное томное чувство, когда горячая вода стирает все тревожные мысли, и привычку на автомате чистить зубы, хмуро глядя в запотевшее зеркало, я решил пройти на кухню приготовить себе завтрак. Сон сном, а обед по расписанию, как говорится... На кухне, как оказалось, меня уже поджидали.
- Жрать пришел? Иди отсюда, на работу опоздаешь... - из угла кухни на меня кричало нечто, похожее на взлохмаченную сову. Впоследствии я понял, что это голубь, причем поистине огромных размеров. Сидел он не в клетке, а прямо на конфорке древней, советской плиты. "Странно, вроде плиту-то я менял" - на автомате отмечаю я, не удивившись голубю.
- Он сегодня не в духе,- мурчит кот, вылизывая из стакана дурно пахнущее пойло.
- Да он постоянно не в духе! - начинает вопить голубь, взлетает с конфорки и кружит возле меня, так и норовя клюнуть. - Бездельник! Тунеядец!
- Кыш, - ленивым взмахом я отправляю голубя на пол, открываю холодильник и упираюсь взглядом в повесившуюся мышь. Нет, холодильник полон разнообразных яств, включая бутылку без этикетки с темно-синей жидкостью, которую, видимо, и лакает кот. Но посреди всей этой снеди, в прямом смысле слова на тонкой капроновой нити висит мышь. Увидев меня, она подмигнула, и, ловко извернувшись, перекусила нить, убежала, спрятавшись за арбуз.
- Восхитительно. Кот на кухне приводит себя в нетрезвое состояние и упрекает меня в угрюмости, а в холодильнике со мной флиртует мышь. - говорю я вслух.
- Зато ты уверен, что спишь и не опаздываешь на работу. - произносит голубь. - И, кстати, я не он, а она. Тоже мне, зоолог. - и гордо так, знаете, цокает коготками по паркету.
Пожевывая бутерброд, сочетающий в себе кусочки колбасы со следами маленьких зубов и черного, подозрительно пахнущего, хлеба, я наблюдал за котом. Тот, в свою очередь периодически поглядывая на меня, и, как матерый алкоголик, уминал рюмку за рюмкой. Милое, знаете ли, зрелище, смотреть, как мохнатой лапкой он опрокидывал в себя стопочку, нахмуриваясь и фыркая.
- Ну что, хозяин, смотришь?
- Ни разу в жизни не видел кота-пьянчугу.
- Будто тебя никогда не пилила женщина...- многозначительная пауза, когда зеленые глаза, будто оценивающе, сканировали мое лицо, - хотя да, ты же из этих...
- Из кого из этих? - искренне удивляюсь я.
- Ну из тех самых, боишься заговорить с понравившейся девушкой. И, даже если осмелишься, то начинаешь нести ересь. А, когда встречаешь ту самую, что сама рвется к тебе, то застенчиво отводишь взгляд, не в силах произнести что-либо помимо несвязного бормотания. Застенчивый тип, понимаешь?
"Однако мне попался кот-философ". Я аж чуть бутерброд не выронил.
Вспышки здравомыслия в моей голове на повышенных тонах вопили "ущипни себя, этот сон пройдет". Но, черт возьми, мне нравился этот абсурд.
- С чего такие выводы?,- как ни в чем не бывало, я продолжаю разговор, выхватив из цепких когтей голубя, чашку с чаем. Тот, возмущенный моим поведением, уже собрался высказать нечто нелицеприятное в мой адрес, но был перебит кошачьей породой.
- Да ты вспомни ту девушку в цветочной палатке. Уж каких намеков она только не делала, к каким средствам не прибегла, а ты - ноль внимания.
"Какая девушка... Какие намеки... Да и откуда кот об этом узнал?"
- Да от нее духами "ай лайв ю" тянет на весь район!- продолжает кот, доставший из холодильника бутылку. - Ты вообще кому цветы у нее покупаешь?
- Да никому...- на автомате отвечаю я,- даже не знаю, зачем туда захожу...
А у самого в голове "да что за цветочная палатка? Я последний раз цветы покупал на первое сентября в выпускном классе. Да и то, не я. Так, всучили букет, сказали надо".
- Да что ты ему мозги вправляешь? Конченый тип!- каркает голубь.
"Разве голуби умеют каркать?"
- Жаль мне его. Даже не то, что столько лет без милой, как то, что упускает все шансы в жизни.
Голубь, только сейчас я замечаю ярко зеленые перья в его синей окраске, только фыркает на это, и пытается все-таки клюнуть меня в руку. На этот раз реакция меня подводит, и следующую минуту я провожу в погоне за неуемной птицей, под одобрительное мяуканье мохнатого. На удивление, голубь-попугай оказывается гораздо шустрее меня. Перевернув так некстати поставленную вазу с цветами на полу, я бросаю глупое занятие.
- Вот! Такой букет от поклонницы перевернул!- голосом победителя издевается пернатое, покачиваясь на люстре. - И кому ты только сдался? Вот, помнится, дрючил я одну синичку...
- Что, простите, делал? - голосом учительницы, подкараулившей школьников-курильщиков возле школы, вопрошает кот.
"Поразительно, но птицы способны краснеть!"
- Ну... Потчевал... Молодость...
- Ну-ну.- ухмыляется усатый, опрокидывая еще одну рюмку. Он аж хвостом от удовольствия завилял, как заправский пес. Не выдержал тут я, заржал, как конь, глядя на мнущуюся птицу. Как оказалось, рановато.
- Смешно? У него хоть какая-то личная жизнь складывается,- мурчит кот. Вот только лапой по столу не постукивает.
- Да ну, эту личную жизнь! Как только начинает мне кто-то указывать, я тут же крылом по клюву! И, вжик, улетаю!
- Ты просто еще не встретил ту самую.
- Зато ты, гляжу, каждую весну ту самую встречаешь.
- Без скандалов нет любви. - многозначительно говорит усатый.
"Интересно, а в какую палату меня определят, когда я расскажу им эту перепалку животных?"
- Так и у меня скандалы каждый день, только с разными...- не унимается голубь. - Правда, заканчиваются одинаково. Знаешь, что мне говорят?
- Вали отсюда, гриль недожаренный?- посмеиваясь, вставляю я.
И вот тут я готов был провалиться от уничтожающего взгляда птицы. Будто меня прямо за душу крюком подцепили и терзают в разные стороны. И кто бы подумал, что голуби могут так смотреть.
- Нет, молодой человек. Меня просят вернуться, прощают все мое некультурное, недостойное орлиной породы поведение! Лишь бы только вновь почувствовать прикосновение моего оперения!
"Какая мерзость. Порно-птица какая-то".
- Орлиное поведение? - удивляется кот.
- Да! Я орел! И пусть вас не обманывают столь малые размеры моей натуры и нелепый окрас!
"Кот-философ, голубь-поэт... И человек-шизофреник"
- Орел, орел... - задумчиво произносит мохнатый, потирая лапой подбородок. Отодвигает бутылку, кидает рюмку в раковину. - слышишь, хозяин, тебе все-таки на работу надо. А то опять уволят.
- В сто двадцать шестой раз...
- Куда на работу то?- непонимающе вопрошаю я. Мало ли, кем я тут во сне работаю?
- Как куда? На студию, конечно!
И вот тут я все-таки подавился бутербродом. Надо отдать должное голубю, который кое-как крыльями бил меня по спине. Не скажу, что именно это мне помогло, но от смеха я не умер, представляя себе эту картину со стороны, что уже хорошо.
- На какую студию?
- Музыкальную, какую же еще. Опять ни черта не помнишь. Потому и увольняют. Вали уже отсюда.
Даже не успел опомниться, как, подгоняемый всей говорящей домашней живностью, оказался уже одетый возле лифта. Машинально нажимаю кнопку, жду тесной провонявшей кабинки, оглядываю этаж, который похож на реальный только планировкой. Вот тоже окно, выходящее на детский сад, тот же мусоропровод в виде удивленной рожицы, те же заслонки лифтов – большого и малого. Но… скажите, какой больной человек покрасит стены в красный цвет, потолок в желтый и покроет пол ковролином ярко синего оттенка? Нет, возможно, босиком сюда приятно выходить вечером покурить, смотреть в окно на случайных прохожих, пытаться представить, откуда и куда они спешат… И чем занимается этот маленький ребенок возле дорогого авто… Благо покрытие пола явно чистится не менее одного раза в день. Но окраска… Мерзость какая-то. И где этот чертов лифт? Вроде большой гудит-работает, катается где-то между этажами… Маленький молчит. Я еще раз совершенно бесцельно нажимаю на кнопку и подхожу к окну, пытаясь скоротать время ожидания.
Вот тут мое подсознание, видимо, решило ничего нового не изобретать или же попросту кончилась фантазия, и вид из окна почти ничем не отличался от настоящего. За исключением, высоты. Я вроде живу на седьмом этаже, а сейчас где-то на шестнадцатом. Кстати, гораздо лучше смотрится…
Показать полностью

Кризис.

В условиях кризиса население страны разделилось на два лагеря - тех, кто экономит на бухле и тех, кто экономит на бухло.

Круговорот в природе.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Московский школьник получил на день рождения поездку «Назад в будущее»

Попалась хорошая статейка. Решила поделиться.

Пользователи соцсетей помогли маме исполнить мечту сына, отыскав две копии легендарной «машины времени» DeLorean DMC-12.

Школьник Сева – скромный и робкий мальчик, увлеченный компьютерными играми. Полгода назад он приболел, остался дома. Вместе с мамой начал смотреть ее любимый фильм – «Назад в будущее». Увлекся так, что сразу посмотрел все части трилогии и просто влюбился в автомобиль, который помогает героям путешествовать во времени. Теперь Сева постоянно пересматривает кино и ищет в Интернете видеоролики с легендарным авто DeLorean DMC-12. Говорит, у него даже мечта появилась – вернуться в прошлое, посмотреть на свое рождение и поучаствовать в создании своей любимой компьютерной игры.

Найти хозяев «машины времени»

«Сева так увлекся, мы стали много фантазировать о путешествиях во времени, и я поняла, что темой ближайшего Дня рождения должен стать этот фильм, — рассказывает Наталья. – Решила: соберем одноклассников, сделаю тематическое оформление, закажу какой-нибудь необычный торт. Конечно, мечта ребенка – прокатиться на том самом авто, но такого я себе позволить не могу. И внезапно – в голове что-то щелкнуло – я решила дать объявление в журнал». Всего несколько строк и контактные данные: Наталья попросила людей помочь исполнить детскую мечту и покатать ребенка на настоящем DeLorean.

Таких авто в России всего два, но чем черт не шутит, я надеялась, что хотя бы выйду на владельцев. Первые три дня телефон молчал, и я поняла, затея без перспектив. Но внезапно мой телефон просто оборвался от звонков, всего за несколько часов он полностью разрядился, – Наталья рассказывает свою историю и постоянно оборачивается на Севу – он до сих пор не знает о задумке своей мамы. – Письма приходили на почту, люди звонили просто, чтобы дать совет как найти хозяев машин. Внезапно мне пришло смс и от хозяина одного из авто».

Крупный бизнесмен сейчас находится в Лондоне, но его машина осталась на стоянке в ближайшем Подмосковье. Владелец пообещал – DeLorean доставят прямо на день рождения к Севе. Наталья не верила своей удаче, как вдруг – еще один звонок. Хозяин второй машины признался – ему позвонили десятки людей, все просили помочь маме с сыном. Поэтому он тоже приедет на день рождения. Этот владелец живет в Нижнем Новгороде, добираться оттуда – не меньше пяти часов, но он давно хотел испытать авто на дальних расстояниях, так что даже не сомневался, стоит ли ехать.

Эту историю услышали даже на другом континенте: с Натальей связался журналист из американского автомобильного журнала. Он написал небольшую заметку про необычное объявление и поиски машины. Однажды ночью Наталья проснулась, чтобы попить воды. Заодно решила проверить почту. Увидев новое письмо, она расплакалась: к ней обратился замдиректора фирмы-производителя DeLorean. Он сказал, что прислать настоящий автомобиль вряд ли сможет, но попросил оставить домашний адрес, чтобы отправить какой-нибудь подарок для Севы – от себя.

Гости из прошлого, гости из будущего

На дне рождения Севы людей с камерами больше, чем гостей. Маму ребенка – Наталью Безрукову — то и дело оккупируют журналисты, и она с трудом успевает общаться с гостями праздника. Вместо этого — снова и снова повторяет историю о чуде, которое вот-вот случится. Сегодня должна исполниться детская мечта.

О том, что к небольшой беседке на набережной сегодня подъедут сразу две «машины времени» знают, кажется, почти все, кроме Севы. Одноклассники робко обсуждают, что слышали, журналисты делятся информацией более открыто, приехали даже фанаты фильма, которые о предстоящем празднике узнали из Интернета. Наталья позвала всех желающих. Ведь своим успехом, по сути, обязана незнакомому пользователю социальной сети – он сфотографировал бумажное объявление и разместил его на странице. В итоге, этот текст пользователи соцсетей перепечатали пять тысяч раз.

Беседку украшает плакат: Сева стоит рядом с машиной времени из фильма. Коллаж собрали из нескольких фотографий. Детей с родителями приглашают на торт: клубничный чизкейк точно повторяет форму «усилителя потока» — именно благодаря этой детали машина могла прорезать время и пространство и уносится то в прошлое, то в будущее. Сева пытается сам нарезать бисквит, но сильно теряется. Откуда вокруг столько незнакомых людей – для него пока тайна.

«Если честно, мальчики какие-то отсталые, — шутит Наталья. – Если бы мне было семь лет, я бы уже давно просекла, что к чему. А Сева радуется торту и думает, что все здесь ради этого».

Машина должна подъехать после чаепития, однако уже идут разговоры о пробке на въезде в квартал. На улице сухо, но ветрено, некоторые родители даже увели детей домой. Другие – все равно ждут.

«Подожди, Сева, остался еще один сюрприз! Может, будет еще один торт вкусный. А может, что-то даже интереснее. Чуть-чуть осталось»!– Наталья натягивает шапку на глаза мальчику, чтобы он пока не видел, что происходит. Точно так же делают его друзья.

«И домой пойдем»? – радостно спрашивает замерзший Сева. Он замерз и по-прежнему сильно смущен.

Наталья то и дело отходит говорить по телефону, в конце концов, возвращается с заявлением: сейчас все случится. На горизонте появляется первая машина – серая, блестящая, заметная во всем автопотоке. Водитель в ослепительно белом костюме паркуется, сажает Севу к себе на колени и спрашивает, что он хотел бы изменить в прошлом и будущем. Ребенок рассказывает свои мысли по поводу компьютерных игр, водитель уезжает – «решать вопрос».

Одноклассники Севы визжат от радости, мальчик прижимается к маме и молчит.

«Сева, ты счастлив»? – спрашивают родственники. Сева улыбается и кивает.

Внезапно на дороге появляется еще один автомобиль, точно такой же. За рулем – предприниматель из Нижнего Новгорода Олег Карпов. По легенде он – это первый водитель, но уже вернувшийся из прошлого.

Между тем, кажется, Сева все-таки наслушался гостей.

«Таких машин всего две в России»! — к ребенку неожиданно вернулся дар речи. Мама не согласна. «А может, все-таки одна, просто она раздвоилась во времени»? Сева непреклонен: «Нет, две». Эту фразу за время праздника сказали, кажется, не меньше сотни раз, хотя каждый был уверен, что Сева его не слышит.

Скоро возвращается второй водитель, и они вместе начинают катать всех желающих. Но первая поездка – для Севы с мамой. Ребенок сначала боится, но возвращается довольным.

Авто вместо холодильника

«Олег, вы чувствуете себя волшебником»? – спрашивает кто-то из гостей. «Ну как, волшебником. В какой-то степени – да. Но, по-моему, так должен поступить каждый человек, обладающий чем-то незаурядным и способный порадовать маленького мальчика, — делится предприниматель. — Когда дети маленькие, они верят в сказки, в светлое будущее. Очень хочется, чтобы это продолжалось как можно дольше».

Сам Олег совсем недавно стал отцом, говорит, пока удивить сына может только памперсами и купанием, так что Севе в этом смысле повезло больше. С тех пор, как Олег приобрел себе DeLorean DMC-12, просьбы прокатиться он слышит почти ежедневно. Не видит в этом ничего предосудительного – сам любит этот фильм, сам когда-то только мечтал сесть в такую «машину времени».

Сева держит в руках точную копию автомобиля из фильма и внимательно сравнивает его с оригиналом. На вопрос, есть ли у него другие, запасные мечты, ответить пока затрудняется. Улыбается, обнимает маму и одноклассников и почти ничего не говорит.

А вот фанаты трилогии «Назад в будущее» уже оккупировали маму Севы. «Не могли бы вы написать такое же объявление, чтобы режиссер сделал четвертую часть»? – спрашивает Иван, давний поклонник трилогии. О фильме он знает почти все, поэтому с радостью развлекает гостей популярными лекциями. «Знаете, сначала машину времени хотели сделать из холодильника, но потом испугались, что, посмотрев фильм, маленькие дети будут туда забираться и не смогут выбраться. Поэтому выбрали автомобиль».

Наталья уверена: все к лучшему. Холодильник из Нижнего Новгорода доставлять было бы гораздо труднее.
Показать полностью

Похмелье. Длиннопост!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его г…а.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда - нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно, из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается.…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас, когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя попа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя попа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может, посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по- моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу,…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя попа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по- моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят. Люди, вы, когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты, что пиз----ся так быстро бегать?
Давление в попе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х--. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны,…я сделал это, по - могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей попе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох--л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть попу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя попа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою попу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б---- моя попа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую попу и то что, под попой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается г…о.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиз--ц, это просто пи--ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое г…о. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть попу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиз--ц, моя попа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х-- в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиз--ц, снял девку, когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя попа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого г…а. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша, потрусила, прямо ко мне. Мой же с--а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Попа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей попе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей попы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне попу. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем г…е. Вот тут, я совсем ох---л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне попу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою попу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два г…а Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с--а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох---л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок г…а на бульдожьих ножках.…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….:)))))))
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!