Как мне пришлось стирать рюкзак
0 Комментариев в Истории из жизни  

История длинная.


Дело было в мае. У меня и большинства моих друзей близилась защита диплома, близился долгожданный конец учёбы - многим, думаю, знакомо это чувство: ожидание и капелька страха "А что же будет дальше?"...


Такое состояние психики смешивалось с нежеланием писать диплом, сложными отношениями с бабами и обилием денег (большая часть моих друзей получала повышенную стипешку, которая была больше, чем моя нынешняя зарплата); это давало на выходе адский поведенческий коктейль в виде постоянных алко-фестов.


Один из этих алко-фестов совпал со сразу двумя событиями: один из нас, назовём его Коля, играл в региональной лиге КВН, и была решающая игра сезона; и в плюс к этому у него был день рождения. Так что было сразу решено, что после игры мы заваливаемся на ночь к другому нашему другу, скажем, Вове - живущему где-то в е*енях, но зато у кого дома не было родителей, вокруг были спокойные соседи и хорошая звукоизоляция. Нас должно было быть в общей сложности десять человек. Пить решили много, по-чёрному и отчаянно.


Незадолго до этого, видимо, я как-то очень рассердил Фортуну, за что она решила отыграться на мне по полной. В день Д я носился по городу с языком на плече с восьми утра, улаживая дела. Город накрыла внезапная майская жара в плюс тридцать, и потому я потел так сильно, что испаряющейся с меня влагой Марк Уотни мог бы запитывать три грядки картошки в течение месяца. Ног это тоже касалось - мои любимые туфли оказались слишком чёрными и слишком кожаными для тридцатиградусной жары. И ещё один удар от злой Фортуны заключался в том, что я впервые надел новые носки, купленные со скидкой в супермаркете на той неделе. Сказать, что носки были не очень - значит не сказать ничего, потому что носки были просто п*здец какие х*ёвые. Когда я понял, что они мне натирают ноги, пропитавшись потом, я снял их и положил в пакет. Пакет завязал (чтоб не воняло) и сунул себе в рюкзак. Ноги натирать стало меньше, но только чуть-чуть.


В итоге к концу дня, когда игра КВН с Колей только начиналась, я заработал себе шесть стёртых до мяса мозолей - на больших пальцах, мизинцах и пятках обеих ног. Вова пришёл смотреть игру вместе со своей девушкой - к слову, моей бывшей, с которой я расстался две недели назад.


Игра КВН прошла не очень, мягко говоря: команда Коли с треском пролетела, заняв последнее место, запомнившись всем как команда неадекватов с юмором для нариков. В итоге, когда игра закончилась, мы собрались в фойе концертного зала - все десятеро с плохим настроением.


- Ну чо сказать... Поздравляю с концом сезона, - острили друзья, нисколько не пытаясь утешать Колю.

- Ага. Ну ладно. Чо, поехали к Вове. - Коля не показывал, что он расстроен, но это было заметно сквозь маску улыбки. - Сколько нас человек? На скольких такси заказывать?

- Эээээ... слушай, Колян, я не поеду, - сказал смущённо один.

- А, раз Саня не идёт, то я тоже домой, - присоединился ещё один.

- Ну еб*ть! - заорал Коля. - А чо, может, ещё кто отвалит?

- Мне надо ехать, мне мама позвонила. - Ещё один поднял руку.

- Колян, мне девушка позвонила, она болеет, я к ней.

- Чуваки, я бы с радостью, но у меня денег нет.

Короче говоря, нас осталось четверо - я, Коля, Лёха и Стёпа.

- Да и пох*й, - зло сказал Коля. - Ладно. Чо, где Вова? Поехали?

- Эм... Колян, - осторожно начал Стёпа.

- А?

- А он домой уехал.

- Что бл*дь? - казалось, что у Коли начнётся истерика. - Как домой?

- Он со своей девушкой на такси сел и уехал. Мне он сказал, что они к нему поехали. Я так понял, что их беспокоить не стоит.

- Ну и х*й с ним, пускай с бабой своей еб*тся, - весело сказал Стёпа. Его смех прервался, когда я взглядом напомнил ему, что он говорит о моей бывшей.

Коля достал сигарету и закурил. Выпустив дым, он сказал флегматично:

- Ох*енный ДэРэ конечно.

Нас четверо, а не десятеро, на дворе 23:49, и мы без крыши над головой.


Через пять минут раздумий было решено идти в ближайший бар и нахерачиться там с горя. В баре я торжественно вручил Коляну подарок - делюкс-издание "Хранителей", а Стёпа купил нам всем кальян.

В тот момент, когда я выпустил дым кальяна изо рта, я понял, что мои ноги с шестью мозолями сейчас просто развалятся на несколько кровавых кусков, и с ними что-то срочно надо делать. И лучшим выходом я избрал снятие туфель с себя - ведь пока кальян, все под веществом и могут учуять только сильно пахнущий кальян. Зря, зря...


Пока суть да дело, дело было за два часа ночи. Было выпито много пива, кальян получился крайне хорошим и атмосфера была ну ничо так. Но пора было расходиться.

- Йоу, /user/, ты куда?

- Домой я ни ногой, - решительно заявляю я. - Я сказал, что буду утром. Дверь замкнута изнутри, а будить никого я не хочу. Да и домой отсюда меньше, чем за четыре сотни, я не доберусь.

- Тогда к Лёхе? До него идти всего двадцать минут.

- Лёха? - Я взглянул на него.

Тот собрал все оставшиеся после пива и кальяна мысли в кулак и смог зафиксировать взгляд на мне.

- Только с одним условием, - выдохнул он облачко дыма.

- Всё что угодно. Кроме моей анальной девственности, - решительно сказал я.

- Бл*, /user/! Так вот, условие...

Он выдержал долгую паузу, вглядываясь в глубь моей души сквозь мои большие красивые глаза. Наконец, он, не сводя с меня взгляд, произнёс:

- Ко мне придёшь - перед сном ноги помоешь.


В этот момент что-то внутри меня оборвалось. Как будто внезапно выбили пенёк из-под обречённого на повешение невиновного парня, до последнего надеявшегося на справедливость. Я понял, что адская и невыносимая вонь, смрад гниения и распада, зловоние тысячи трупов и аромат смерти, которые перебивали запах кальяна, неслись вовсе не от туалета, рядом с которым мы по несчастью сидели. Я понял, что два часа они терпели эту вонь с моих голых ног, с которых я опрометчиво снял туфли, и не подавали виду из вежливости.


Но у любой вежливости есть границы.


- Дда... Конечно, - краснея, сказал я.

- Ты меня прости, конечно, - сочувственно сказал Лёха. - Но это просто п*здец.

- Да-да.

Мы отхлебнули предпоследние глотки пива. Помолчали. Затянулись кальяном, передали его Коле и Стёпе. И Лёха вновь:

- Реально п*здец.

Я промолчал.

- Такой п*здец, что тут лошадь бы подо...

- Мы поняли, - мягко сказал Коля.

В молчании мы допили последнее пиво.

- Но /user/, ты не мог бы... - Коля помялся в нерешительности. - Можешь прям ща туфли надеть?..


...Когда мы с Лёхой добрались до него, первым делом я прошёл в ванную, чтоб снять контактные линзы. Достав дорожный набор, я колдовал со своим глазом перед зеркалом, когда вдруг увидел в нём голову Лёхи, просунувшуюся сквозь дверной проём.

- Чё ты тут делаешь? - сказал Лёха сурово.

- Линзы снимаю, а что? - насторожился я.

Лёха, держа на лице выражение предельной тактичности, просунул что-то в проём и кинул в ванну. Уже исчезая из моего виду, он буркнул:

- Ноги этим вытрешь.


Не знаю, почему, но больше у Лёхи я не ночевал.


P. S. О том, что в моём рюкзаке загерметизированы вонючие носки, я вспомнил только на следующий вечер, дома. Когда я развязал пакет с ними, я блеванул на месте. Проветривать комнату пришлось час.

P. P. S. Часть блевоты затекла в рюкзак, так что пришлось стирать рюкзак. Носки выкинул.

Показать полностью
2132
О чём говорят мужчины на больничных койках
92 Комментария в Истории из жизни  

Я сижу и с отсутствующим выражением лица пью свой полдничный стакан молока, пока мужики беседуют на заднем плане. Сам я слушаю Меладзе, но тут до меня долетают слова моего сокамерника.


- Послушай, это недолго...

- ...у меня вообще одно яйцо.


Я кашляю, едва не забрызгивая всю палату молоком. Выдёргиваю наушник и со стоном переспрашиваю:


- Что?

- Одно яйцо у меня, говорю, - мрачно произносит мужик на соседней кровати.

- Куда второе делось? - спрашиваю я, заранее корчась от представленной мною боли его потери.

- Отрезали. Когда малым был - ещё помоложе, чем ты, шатался по стройке с парнями. Время х*ёвое было, сам понимаешь.


Он оглядывается. Слушает его вся палата. Он прочищает горло.


- Кхм... Время х*ёвое, вот мы искали металлолом где могли. А на стройке уже три дня никого не было - ну девяностые же, стройфирма разорилась, наверное. А всё бросили. Мы туда залезли, с блока на блок прыгаем, двигатель нашли, о*уеваем, радуемся, тащим его наверх. Нас четверо, но он всё равно тяжёлый. Трос металлический нашли, тянем. Ограда бетонная... Через ограду трос кидаем. Двое туда перелезли, один снизу по эту сторону поднимает, а я на верху ограды тяну. Тяну тяну и х*як! срываюсь и со всей силы яйцами об бетон между ног. Пацаны ржут, долбо*бы, двигло уронили, я с ограды на ту сторону падаю, а сам от боли ору и ни*уя вокруг не вижу.


Мужик чешет голову. История всех заинтересовала. Я слушаю с открытым ртом. Он продолжил.


- Пацаны ржут, а потом смотрят, что я долго уже ору. Ну х*ли делать, взяли меня да в больницу. Х*й с ним с двиглом, тут друг яйца разбил! Приходят со мной в больничку, я ору дальше. Врачи меня смотрят. Я сам зубы ррррр [показывает жуткую гримасу] и тоже гляжу. Пи**ец, они вообще синие. Даже с каким-то, бл**ь, фиолетовым оттенком. Я вообще ору как резаный - ну х*ли, страшно же. Врач на меня смотрит, говорит "Резать надо". Я его на**й посылаю. Они меня таскают туда-сюда с этажа на этаж, какой-то мудила мне их трогать начал, я аж взвыл. Говорят мне, мол, такая-такая х*ета, перекручивание и разрыв чего-то там, короче пи**ец полный, яйцо отрезать надо. Я уже все силы орать потратил, со слезами спрашиваю: "Ну у меня хоть х*й стоять будет?" Врач ещё с*ка смеётся, говорит, х*й-то нам зачем твой трогать? Ну всё. Утром просыпаюсь - я однояйцевый.


Я сглатываю ком в горле. Непроизвольно свожу колени вместе.


- Так что, Миха... Береги яйца смолоду.


Я поспешно киваю.

Показать полностью
15
О том, откуда берутся гаки
9 Комментариев в Истории из жизни  

Для того, чтоб иметь представление о том, о чём речь пойдёт примерно во второй половине текста, рекомендую заранее найти трек Shiro Sagisu - Never Meant to Belong.


Проживание во время поездки на олимпиаду во Владивосток было почти чудесным. Ожидаемые четыре стены с двумя комплектами нар оказались внезапно неплохим холостяцким логовом. Озверев после семидесяти часов дороги в поезде, мы сразу ринулись в душ.


Вечером того дня мы, закупившись в Пятёрочке, весело двинулись в номер, радостно предвкушая, наконец-то, нормальную еду после четырёх суток Дошираков. Хотя тем днём мы и позавтракали, и пообедали в общепите, это всё равно было не то - во-первых, мало, а во-вторых, дьявольски мало.


После получасовых поисков кастрюльки, приключений и визитов к девушкам из ПГУ, я таки нашёл кастрюльку этажом ниже. С визжащим от негодования желудком, который сводило от голода, я с обильными слюнями, норовящими вытечь из моего рта, набивал кастрюлю макарошками. По коридору я нёс кастрюлю так, словно в ней были не полтора литра теста и воды, а несколько хрустальных бокалов изысканной красы древностью в пару столетий. Дойдя до кухни, я поставил кастрюльку на огонь и стал ждать.


Ожидание сменилось наблюдением, когда на кухню вошёл главный герой повествования. Увидев за три с половиной тысячи километров от дома почти родное для меня азиатское лицо, моё собственное озарилось ликованием, которое тут же сменила печаль. Ну конечно же, какой это бурят?.. Передо мной к соседней плите прошествовал никто иной, как чжунго жэнь. Он, видимо, работает поваром в местном японском ресторане, подумал я.


С истинным профессионализмом он отработанными уверенными движениями поставил на плиту сковороду с антипригарным покрытием, вынул из кармана четыре только что помытых мокрых куриных яйца, и ребром лопатки, что он материализовал из воздуха, разбил первое. Сцедив сквозь тончайшую щель в скорлупе белок на раскалённую сковороду, он... лёгким движением руки метнул скорлупу с желтком в мусорное ведро в метре от него.


Моя челюсть упала вниз. Желудок взревел, как медведь, которого укусил в нос японский гигантский шершень. Мой разум возмущённый вскипел, в отличие от злосчастной кастрюльки с макарошками, в один миг, и с моих уст слетело краткое "Какого...?"


Чжуньго жэнь не обратил на это никакого внимания. Роботизированными движениями этот бездушный гаки выбрасывал один желток за другим. Несчастные яркие сердцевины яиц сопровождались в полёте моим полным сожаления взглядом, да и казалось в тот момент, что где-то рядом притаился Сиро Сагису со своим оркестром.


Мой кипящий разум выдавал одну за другой безумные картины вариантов моих действий, а желудок, как назло, только ему поддакивал. Самой безумной мыслью было пойти, посмотреть, в каком состоянии желток, и зохавать его вместе со скорлупой. Такого я прежде не делал, но был почти готов. Всё было настолько плохо, что мой вскипевший сбрендивший разум вкрадчиво нашёптывал мне, что скорлупа - это кальций, а с полезными веществами в моём рационе на этой неделе было туго. Мой желудок слушал всё, что говорил его нейронный друг, и увлечённо поддакивал ему, кувыркаясь и плюхаясь в брюшной полости.


Полным ненависти взглядом я посмотрел на этого чжуньго жэня. С каменным лицом тот слизал остатки белка с лопатки и перевернул белковую яичницу одним точным движением. В этот момент он поднял взгляд на меня.


Клинт Иствуд и Ли Ван Клиф рядом не стояли. Уместнее всего будет вспомнить фильм "Герой" с Джетом Ли (лучший китайский фильм, к слову), где герой уже упомянутого актёра дрался с героем Донни Йена в чертогах разума. Я уже мысленно провёл всю нашу схватку, и в итоге пришёл к выводу, что сковородка с антипригарным покрытием и лопатка - намного более эффективное оружие, чем две банки тушёнки и полная, тяжеленная кастрюля макарошек. Наиболее вероятным исходом сражения был бы мой череп, оказывающийся в итоге пробитым, аки куриное яйцо, ребром лопатки по лбу. Эту легендарную битву двух азиатских тигров я бы проиграл.


Я негромко фыркнул и отвернулся.


Пора уже тушёнку в макарошки опускать.

Показать полностью
127
О физике и олимпиадных задачах
44 Комментария в Истории из жизни  

Когда я учился в школе, меня всегда посылали на олимпиады. На все - по математике, русскому языку, естествознанию, истории... И вот настал день, когда меня впервые отправили на олимпиаду по физике.



8 класс. Тёплое мартовское солнце светило ярко и радостно, словно возвещая свою власть, узурпированную у леденящего холода зимы. Мы приехали на олимпиаду на Арбат, однако же из-за дикой перестраховки мы приехали на сорок минут раньше положенного. Я и три девочки - из седьмого, девятого и десятого классов - сели с нашей руководительницей, которая отвечала за наши шеи своей, на лавочку. Она травила нам байки и истории из жизни школьного учителя физики, громко смеясь и закатываясь хохотом на пол-Арбата. Истории и вправду были смешными, но я почти не смеялся - мне было очень неуютно. Спина и задница, находившиеся в тени, мёрзли, а лицо и грудь запекались под солнцем. В этот миг я осознал важность поговорки "хочешь жить - умей вертеться".



Когда мы, наконец, пришли, зарегистрировались и сели за парты, каждый в своём классе, я внезапно осознал одну любопытную вещь. У меня не было ручки, о чём я вежливо известил одну из надзирательниц. Выражение её лица можно сравнить с известным кадром Теда в исполнении Киану Ривза. Она срочно побежала искать ручку. Но прежде, чем она вернулась из другой аудитории с ручкой в пальцах, прозвенел звонок, возвещавший о начале олимпиады. Я начал слегка нервничать, но не особо - я всегда успевал заканчивать любые задачи раньше сверстников, выполняя их к тому же и лучше. Остальные уже раскрывали файлы с задачами, но я не торопился - без ручки мне было неохота что-то делать.



Итак, надзирательница вернулась, и я распечатал файл.


._.


1. Какое расстояние пройдёт космический аппарат, запущенный с Земли 22 июня 2008 и приземлившийся на Ганимеде 10 мая 2010?


2. Жив ли Кот Шрёдингера?


3. Суперкар едет по аэродрому, приближаясь к краю ВПП со скоростью v=272 км/ч. Штиль. На крае ВПП играет оркестр. На сколько Гц должны изменить свое исполнение музыканты оркестра для того, чтобы водитель слышал мелодию в неискаженной тональности? Скорость звука в воздухе примите равной c=340 м/с


4. Напишите массу мюона.


5. Кубический сантиметр осмия приближается к бесконечно твёрдой стене, и в момент столкновения вся кинетическая энергия переходит в тепловую, которая мгновенно испаряет кубик. Какова должна быть скорость куба осмия? Ниже приведены термодинамические свойства осмия.


._.


Я решил, что сдавать полностью чистый бланк ответов - ну очень уж глупо. Поэтому я, недолго думав, решил "Ну не зря же мне ручку искали" и написал огромными буквами на весь бланк ответов:


Я


НИЧЕГО


НЕ


ЗНАЮ


😥



Довольный собой, я смело встаю. Охнув от изумления, большая часть моих соперников глядела на меня, словно я тут воду в вино превратил. Я с высоко вскинутым подбородком прошёл к надзирательнице и сдал ей бланк ответов с задачами, перевернув бланк ответами вниз.


- Спасибо за ручку, - киваю я ей. - До свидания, - и я исчезаю из кабинета.

Показать полностью
13
О пользе тишины для сна
2 Комментария  

Чпок! Добрый вечер, Пикабу.
Вспомненная как-то история заставила мозг записать её на компьютере, чтоб не забыть деталей. И когда я показал её своим друзьям, те сказали "афтор норм, пешы исчо", а одна девушка даже сказала, что история "прям для Пикабу". Собственно, я недолго думал перед тем, как согласиться с ней. Итак, без особо долгих предисловий...

...Зима 2006-2007 выдалась довольно тёплой, хотя и была отчего-то заснеженной донельзя. В

эту зиму Первенство Республики Бурятия по борьбе самбо среди юношей проводилось в селе Селендума. Отряд самбистов из Улан-Удэ доехал туда на поезде, приехав на место уже поздно вечером. Первенство проводилось в сельской школе, которая оказалась на удивление большим зданием – больше, по крайней мере, чем та, в которой учился я. Ночевать мальчиков загнали в малый спортзал, а девочек, по причине того, что их было в 10 раз меньше, - в снарядную.


Когда мы разбросали по матам свои вещи и начали думать, кто и где ляжет, в зал вошёл ответственный за наши жизни тренер – старший из всей судейской команды первенства.


- Значит так, ребята. Пока что вы собирайтесь, укладывайтесь. Мы все – тренера то бишь – в соседней комнате, так что если что, вас услышим. Через минут десять я приду и вас запру на ключ. Укладывайтесь.


Когда народ понял, что ему придётся провести целую ночь в замкнутом помещении, где даже ночных горшков не было, все сто пятьдесят человек повалили на улицу, пока Виктор Васильевич не вернулся.

Сто человек высыпали из здания школы, разбежались подальше друг от друга и совершили преднощные изливания. Я, хоть и занимался самбо к тому моменту уже два года – побольше, чем три четверти приехавших туда – был всё равно одним из самых младших по возрасту, и в силу своей детской наивности обратно торопился, словно за мной гонятся дьявол и его сподручные демоны с вилами и кнутами.

Не, а вдруг зал замкнут, а я не успею?..



Думаю, вы догадались, что мои страхи были напрасными, и я прекрасно успел на своих коротеньких ногах добежать до своего места в зале до того, как вошёл Виктор Васильевич.


- Перекличка! – громко объявил он, включив свет, который до его прихода кто-то умудрился загасить. Он надел очки и сощурился, вглядевшись в тетрадку, что держал перед собой. - Локомотив! Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!..


…Когда перекличка была закончена, Виктор Васильевич деловито кашлянул.


- Хочу вам напомнить, что завтра у вас не абы какой день, а соревнования. Вам надо к завтрашнему дню набраться сил. Так что ложитесь, спите, фигнёй не страдайте, и другим не мешайте.

Выключатель щёлкнул, наступила тьма.



Зимняя куртка, что я подложил под голову, была совсем не роскошной альтернативой подушке. По правде сказать, спать без одеяла, в одежде и в диком шуме мне к тому времени приходилось буквально считанные разы, потому я заснул бы с трудом, даже если бы никто не орал и не носился по залу.

А по залу носились и орали.

Выключатель щёлкнул. Свет ослепил всех, заставив большую часть мальчиков закрыться от света рукой.


- Ребята, - начал Виктор Васильевич со вздохом. – Если вы сами не хотите спать, это не означает, что другие люди не хотят спать. Ложитесь. По-хорошему вам говорю.


Все легли по своим местам.

Выключатель. Тьма.


- А чо, кто спать другим не даёт? – раздался голос с издевательским тоном.

- Но бл*, кто там такой дерзкий?

- Дайте людям спать, **аный в рот! – задорно орёт третий.

- Реально, может спать будем? – ещё громче орёт четвёртый.

Я обречённо вздыхаю.

- Чо, мож ты людям мешаешь? – пихнул меня сосед.

- Ага, конечно же, - сердито буркнул я.

Фонарик резко включился на выходе. Я поднял руку и заслонился от него.

- Ребята, вы засранцы. На выход! – скомандовал Виктор Васильевич из темноты.

Немного удивлённые, все сто мальчиков медленно поднялись со своих мест и пошли к выходу. В коридоре Виктор Васильевич громко объявил «За мной!» и повёл всех к выходу из школы. Приведя всех в просторное фойе, он скрестил руки на груди.

- Упор лёжа принять, - бросил он.

Все сто мальчиков со вздохами недовольства опустились вниз.

- Ребята, вы засранцы, - грустно сказал Виктор Васильевич. – Не потому, что вы не хотите спать, а потому, что не даёте другим спать. Раз.

Все отжались ровно один раз.

- Два.

В абсолютной тишине только кряхтения становились саунтдреком коллективной работе.

- Три.

Вновь пауза.

- Четыре.

Виктор Васильевич подождал.

- Пять.

Отжимания уже казались бесконечными, хотя и отжался я всего пять раз.

- Шесть.

Основания ладоней начали неметь – пол был ледяным.

- Семь.

Я подумал: «Хорошо ещё, что на ладонях, а не на кулаках, как на таэквондо заставляли».

- Восемь.

«Символично, что восьмёрка похожа на бесконечность…»

- Девять.

Счастливое число, вроде.

- Десять. Встать.

Из-за того, что отжимались с большими паузами, народ встал с таким кряхтением, какого я на тренировках не слышал и после тридцати раз.

- Обратно в зал. Спать. – Виктор Васильевич развернулся и повёл всех вновь в зал, проследил, чтоб все зашли, и закрыл двери.



В зале воцарилась абсолютная тишина. Я понял, наконец, что подвернулся долгожданный шанс уснуть…

- Это из-за каких долбо*ба кусков мы ща отжимались? – раздался рёв.

- Может, из-за тебя, дебил?

Из разных концов зала начались доноситься ответы.

- Ты кого дебилом назвал?

- Это кто бл* там такой дерзкий?

- Слышь, те чо жить надоело?

- Пацаны, тише!

- А х*ли ты мне дерзишь?

- Слышь!

- Пацаны, заткнитесь, бл*дь!

- Ты кто такой, чтоб меня затыкать?

- А ты кто такой?

Фонарик резко включился на выходе. Я поднял руку и заслонился от него.

- Ребята, вы засранцы. На выход!



Коридор. Фойе.



- Упор лёжа принять.

В этот раз все легли без единого вздоха.

- Ребята, вы засранцы, - слышал я, глядя в бетонный пол. – Не потому, что вы не хотите спать, а потому, что не даёте другим спать. Раз.

Без волны, синхронно, толпа отжалась раз.

- Два.

«Боже, опять».

- Три.

«Это всего лишь три раза».

- Четыре.

«Четыре – единственное числительное с буквой Ы».

- Пять.

«А, нет, есть ещё четырнадцать».

- Шесть.

«И четыреста».

- Семь.

«А сейчас, прибавим “во”…»

- Восемь.

«Быстрее».

- Девять.

Ладони ноют от холода.

- Десять. Встать. Обратно в зал. Спать.



Снова абсолютная тишина.

- Вот если бл*дь ща хоть кто-нибудь хоть один звук издаст…, - начал один из самбистов. По голосу я узнал его, это был один из самых старших.

- Заткнись нах*й сам!

- Кого, бл*дь?!

- Заткнись нах*й!

- Заткнитесь оба нах*й!

- Заткнитесь все трое нах*й!

- Заткнитесь все четверо нах*й! – весело подхватил пятый.

- Заткнитесь ВСЕ, пожалуйста! – крикнул ещё один.

- Бл*дь, народ, дайте пос…

Фонарик резко включился на выходе.

- Ребята, вы засранцы. На выход!



Коридор. Фойе.



- Упор лёжа принять.

В этот раз некоторые легли ещё до того, как Виктор Васильевич успел отдать команду.

- Ребята, вы засранцы, - услышал я вновь, глядя в бетонный пол. – Не потому, что вы не хотите спать, а потому, что не даёте другим спать. Раз.

Руки уже ощутимо устали.

- Два.

«Который это раз за вечер? Двадцать два?»

- Три.

«Он вечно повторяет слово в слово…»

- Четыре.

Грудь заныла.

- Я сказал, четыре! – взревел Виктор Васильевич.

Все отжались ещё раз, и кто-то сзади крикнул:

- Отжимайтесь нормально, народ!

- Спасибо вон тому молодому человеку, ещё пять раз, - без эмоций сказал Виктор Васильевич.

- Четыре.

«Боже, мои руки».

- Четыре.

Локти ноют.

- Четыре.

«Будь прокляты уроды, которые мешают спать».

- Четыре.

«Ненавижу число четыре».

- Четыре.

«Я-то никому не мешал спать. Почему я отжимаюсь?»

- Пять.

«Наконец-то».

- Шесть.

Болели все руки – от ладоней до плеч.

- Семь.

Даже пресс чувствовал напряжение.

- Восемь.

Пот проступил на лбу.

- Девять.

Холодно.

- Десять. Встать. Обратно в зал. Спать.



На этот раз тишина не сохранилась дольше пяти секунд.

- Народ, меня реально зае*ало отжиматься.

- Руки уже болят, но.

- Так что давайте молча ляжем и…

Фонарик.

- Ребята, вы засранцы. На выход!



Коридор. Фойе.



Ребята, засранцы. Не хотите спать. Не даёте другим спать.

Раз.

Два.

Три.

Четыре.

Пять.

Шесть.

Я сказал, шесть.

Семь.

Восемь.

Девять.

Десять. Встать. Обратно в зал. Спать.



- Кто-нибудь хочет ещё орать? – зло спрашивает кто-то.

- Может, помолчим?

Молчание.

Я шумно выдыхаю от облегчения. Глаза закрываются…

- Васильевич бл* урод. Зае*ало уже отжиматься, - говорит кто-то.

Сквозь закрытые веки я вижу свет фонарика.

- Ребята, вы засранцы.



Коридор. Фойе.



Ребята, засранцы. Не хотите спать. Не даёте другим спать.

Раз.

Два.

Три.

Четыре.

Четыре, говорю.

Пять.

Шесть.

Семь.

Восемь.

Девять.

Десять. Встать. Обратно в зал. Спать.



Всё вокруг казалось сном. Может, это от переутомления?.. Сложно уже посчитать, сколько я не спал.

- Ну неужели вы все заткнулись? – говорит кто-то с облегчением.

- Реально, пацаны, давайте спать.

- Ага. Уже не весело.

- Завтра ещё бороться надо как-то, а руки болят, - гневно говорит кто-то.

- Просто надо тренироваться больше. Сопля.

- Да сам ты сопля.

- Пацаны, тише.

Фонарик.

- Ребята, вы засранцы.

Я горько вздыхаю.



Коридор. Фойе.



«Ребята, вы засранцы, - говорю я одними губами одновременно с Виктором Васильевичем. – Не потому, что вы не хотите спать, а потому, что не даёте другим спать. Раз».

Десять отжиманий происходят в полной тишине. Разве что треск люминесцентных ламп отвлекал самбистов от священного процесса отжимания.

- Десять. Встать. Обратно в зал. Спать.



Кажется, все уже устали настолько, что сил даже говорить не было ни у кого. На этот раз все вернулись на места, легли…

…и проснулись только утром, когда в дверях появился Виктор Васильевич.


- Подъём!

Показать полностью
-5
Погиб Антон Ельчин
7 Комментариев в Баяны  
Погиб Антон Ельчин Антон Ельчин, автокатастрофа

https://news.mail.ru/incident/26164511/?frommail=1

Здесь был пост, но его удалили...
7 Комментариев  
Здесь был пост, но его удалили...
16
Попытка скромного чувака познакомиться - часть вторая и последняя
11 Комментариев  
Продолжение этого поста, для моих 80 подписчиков, появившихся вдруг после него (спасибо что подписались, кстати).
В комментариях к тому моему посту многие отмечали, что этот "подкат" был очень далёк от идеала. Кроме того, мне посоветовали прочитать и этот пост. Всё это было не зря. Я имею в виду, старания товарищей комментаторов и pantera1010. А вот сам "подкат"...
Думаю, по прошествии трёх суток (двое из которых - выходные) можно подвести итог. Не прокатило.
Собсна, я не особо-то и надеялся, но попробовать стоило. Определённо. Спасибо всем, кто сочувствовал и переживал. Спасибо всем, у кого была конструктивная критика. Спасибо тем ~80 людям, кто подписался на меня (хотя я и не знаю, что выкладывать на Пикабу, ибо в инете я кроме самого Пикабу не сижу, а жизнь у меня скучная и однообразная).
362
Попытка скромного чувака познакомиться
261 Комментарий  
Давно по инету гуляют разные посты типа "парни, будьте смелее", и, начитавшись таких постов, сегодня:
В автобусе, увидев улыбающуюся мне девушку, вручил ей записку, в которой было написано "Если вы свободны, меня зовут , а мой номер - " Вручал с улыбкой, не дрожа, не грубо и не страшно-маньячно. После этого сразу пришлось выходить, так что вот так вотъ.
Ждём-с.
Если от этого "знакомства" будет толк, отрапортую. Если нет... то у вас есть ещё один пример пессимистично-фаталистского утверждения, что такие попытки тщетны.
P.S. Не урод, девушками многократно зван красивым, в очках, не дрыщ, высокий, так что оттолкнуть может лишь общая днищность (если она есть).
17
Любезные судари и их обращения участнику Википедии
Присутствует мат. Хоть это и не я, а мне...
20 Комментариев  
Показать полностью 1 Любезные судари и их обращения участнику Википедии Присутствует мат. Хоть это и не я, а мне...


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь