ZlobnuiPes

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...

~
– Прямо как Буратино!
Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот.

~
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!

~
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.

~
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты -"нахуй". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, —нахуй мне такие оладушки.

~
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

~
- дяденька, зажигалки не будет?
- возьмите спички.
- нет, спасибо, спички детям не игрушка.

~
На приём к гинекологу приходит супружеская пара. Муж описывает проблему:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб. Надо его оттуда достать.
Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать.Тогда он говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
Ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Доктор, вы что, совсем охуели?
Доктор в экстазе орёт:
- Да я его убью там нахер!

~
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.

~
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

~
Волк пришел в роддом навестить волчицу.
- Ну, как там мой зубастенький?
- Не зубастенький, а ушастенький.
- НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

~
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по ебалу тебе дам!

~
Василий Иванович:
- Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
- Не, не пойду, что мне, одной потом домой возвращаться?

~
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо. :prayshit:

~
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик то не настоящий! Я эту маску на стройке нашел!

~
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

~
- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

~
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

~
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

~
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.


~
Мальчик, воспитанный шлюхами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

~
- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я дам двух верблюдов, не более!

~
Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

~
Настоящие юннаты настолько добрые, что помогают собачкам зализывать их ранки.

~
Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"

~
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

~
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

~
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложество, святой отец. Ну, и тут молодой поп с ужасом понимает, что он не помнит, что нужно назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не помнит - и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложество? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

~
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

~
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

~
Маленькая девочка клянчит:
- Хочу слона! Хочу слона!
-Доченька, он же тебя порвет!

~
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…

~
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Всем привет, мне 23, я программист, и я ненавижу свою работу. Как и свою жизнь.

Все началось с последних классов школы. Я не знал, куда поступать, но больше склонялся к тому, чтобы пойти в экономический вуз. Но отговорили родители. "Экономисты никому не нужны, бухгалтеров и так завались, а топ-менеджером без связей не станешь. Иди в технарь".

Ладно, поступил в технический вуз, специальность "компьютерная инженерия". Учиться мне разонравилось еще до первой сессии. ООП меня бесило. От параллельного программирования у меня болела голова. Из-за долгов по программированию микроконтроллеров я чуть не вылетел. Кое-как, но я закончил университет.

Куда дальше ? Каким- то чудом мне повезло, и я устроился программистом на крупное предприятие. Еще больше мне повезло с тимлидом, который очень долго со мной возился, раскладывал всё буквально по полочкам, и, вроде бы, чему-то все-таки научил.

Сейчас у меня стабильная, относительно высокая зарплата(по региону, как для гос. компании), соц гарантии, длинный отпуск и пр. Часть времени, когда есть проект и его нужно делать, у меня все время болит голова, я постоянно в поисках решения, которые даются с большим трудом, приходя с работы я думаю о работе, засыпая, я думаю о работе. В другую часть времени, когда работы нет, я просто сижу, и втыкаю в монитор (программировать я не люблю). Я выучил английский и слепую печать. Я прошел 14 игр на своём телефоне. Я не знаю, чем себя занять все это чертово время.

Я очень давно подумываю о другой работе. Но программировать я не люблю. А ничего другого я делать не умею. Иногда мне кажется (особенно в понедельник утром), что я готов бросить все к черту и пойти работать официантом. Но я боюсь выйти из своей зоны комфорта, хотя таковой её трудно назвать.

После работы я не иду бухать. Я иду домой. И сплю. Или ем. Или смотрю видео в интернете. На выходных к этому добавляется поход в супермаркет. Я даже не играю в компьютерные игры - я не получаю от них удовольствия.

У меня есть девушка. Она хочет семью. Я даже в мыслях боюсь это представить.

Хочу все изменить - но как, не знаю. Хочу все бросить. Но не могу. Мне, блять, 23, но у меня даже нет мечты.

Не знаю, зачем я написал все это. Хотя нет, знаю. Это заняло какое-то время, и приблизило конец рабочего дня. Скоро у меня будет очередная возможность закрыть глаза.