Хроники кассира
"Здравствуйте. Пакетик нужен?"-этот, казалось бы простой и, в тех условиях, что он, обычно, задаётся, невероятно предсказуемый вопрос способен так сильно загрузить людей, что они секунд 30 будут думать, медленно переводя взгляд с заполненной до краёв тележки на кассира, с кассира на пакеты, с пакетов обратно к тележке. Но, знаете, какой вопрос способен загрузить человеческий мозг ещё сильнее? Тот самый, звучащий в след за утвердительным ответом на предыдущий, словно удар по приложенному к груди вампира осиновому колу деревянным молотком, уничтожающий всю мыслительную деятельность в мозге человека на ещё больший срок и делающий человека беспомощней иностранца в стране, языка которой он не знает: "Вам большой или маленький?".
Не выдержав последнего издевательства от потенциальных работодателей, чей постер в метро гласил "Приходите в наш учебный центр, принимаем кандидатов без опыта работы и без высшего образования! Всему научим сами, зарплата с первого дня обучения! Реклама-онлайн!". Эти лицемерные ублюдки даже не попытались изобразить, что нагло пиздят в собственной рекламе. Казалось бы, кто как не рекламная компания должен знать, что прямая ложь в рекламе запрещена?.. И вот, после того, как они заявили, что мне нужно ХОТЯ БЫ полгода опыта работы в сфере продаж, чтобы пойти учиться в их учебный центр, в котором учат технике продаж с нуля(сука, логика), моя неокрепшая детская психика затрещала по швам, а объявление в супермаркете возле дома, куда я зашёл за вкусняхами, стало той иголкой, что заставила всё лопнуть. Им требовались кассиры. На самом деле, ещё и грузчики, и охранники, но тяжести мне поднимать нежелательно(по здоровью), а следить по 16 часов в сутки за тем, как кто-то пиздит шоколадку, мне не хотелось, проблема выбора отпала сама собой. И вот я стою на кассе, расплачиваюсь и говорю: "А вот у вас там объявление на двери висит..."
"Сука, какого хуя ты не смотришь, что ты берёшь? Это ж, блять, 5 разных сортов яблок. Если они окажутся говном, как ты оградишь себя от их покупки в будущем? Если они окажутся охуенчиком, как ты их потом ещё раз найдёшь? ТУПОЙ ТЫ, БЛЯТЬ, УБЛЮДОК!"-неслись мысли в моей голове, пока я в очередной раз шёл от кассы к фруктовому отделу с пакетиком чьих-то яблок, сорт которых оставался мне неизвестен. Ибо все пять сортов выглядят пиздец как одинаково. Итак, что же тут у нас? Ага, краснодарские. Что? Вы покупаете два яблока, а хотите расплатиться пятитысячной бумажкой? ДВА, СУКА, ЯБЛОКА, КОТОРЫЕ ВЫТЯГИВАЮТ НА 20 РУБЛЕЙ ТЫ ХОЧЕШЬ ОПЛАТИТЬ ПЯТИТЫСЯЧНОЙ БУМАЖКОЙ?! ДА Я ТЕБЯ ПРЯМ ЗДЕСЬ, СУКА, УНИЧТОЖУ! "А помельче ничего не будет? Нет? Жаль...". Главное, чтоб клавиши кассового аппарата не сломались от моих остервенелых нажатий. Это единственное, что внешне выдаёт моё недовольство. "Ваши одна, две, три, четыре тысячи, пятьсот, шестьсот, семьсот, восемьсот, девятьсот, пятьдесят... семьдесят восемь рублей сдачи. Ваш чек, всего доброго!". Чтоб ты сдох, уёбок.
"Тут пишут, что килограмм, а на самом деле меньше! Вы нас обвешиваете!"-верещит баба, потрясая замороженным запечатанным пакетом с куриными головами, цена которому что-то около 40 рублей. Пакет выглядит так, что по нему сразу видно: заводской. Это не то, что фасуется в магазине, не то, что взвешивается на весах перед выставлением веса и цены. На пакете ещё до попадания в него куриных голов написано 1000г. И нет бы, как нормальные производители, указать там простое плюс-минус 50грамм. Эти пиздюки захотели точности. Взвешиваю. Барабанная дробь: 976 грамм. Сука. недовес сраных 24 грамма. Недовес заводской, всего лишь небольшая погрешность весов. При цене около 40 рублей за этот сраный килограмм, сколько могут стоить 24 грамма? Почему надо требовать эти деньги с кассира? Почему надо писать на кассира жалобу в жалобную книгу, когда он вежливо всё объяснил и извинился за чужой косяк? Почему мне нельзя разбить голову этой бабе об кассу прямо сейчас? Почему после этого нельзя запихать ей в жопу этот замороженный пакет с куриными головами? Почему мир так несправедлив?
"Ирина Григорьевна! Тут курица по частям опять не пробивается. Что делать? В гастрономический нести?" Блять. Почему? Что пошло не так? Кто-то шурудит базу данных? Курица то распознаётся, то нет. То её нужно перевешивать, то нет. Администратор в курсе, управляющий в курсе. СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ! Почему на прилавке лежит хлеб, на который нет ценника и штрих-кода которого нет в базе? Какой идиот выставил на полки квас, который ещё не вбили в базу? Кто управляет, блять, этим бардаком? Привезли новый сорт груш? Зачем кассирам о нём знать, они ведь всего лишь вбивают код этого сорта на кассе, чтоб его можно было продать. Зачем им этот код? Зачем вообще сообщать о новых сортах яблок и груш? Зачем вывешивать на них ценники? ВСЕМ И ТАК ХОРОШО! Больших пакетов нет 4 дня. Часть людей орёт на кассиров матом за это, другая часть смирилась и лишь грустно вздыхает, услышав "нет" на своё "большие пакеты так и не появились?". Почему нельзя было связаться с поставщиками? Что за нахуй? У вас нет конкурентов в округе и вы решили, что слишком круты, чтобы иметь большие пакеты? СУКА!
Спалось плохо. Снилась смесь "Нечто" и "Зелёного слоника". Очень мерзкая и жуткая смесь. Но стоп, люди, касса, рассчитывать. Человек с тысячей раз, человек с тысячей два, человек с тысячей три... "Ир, разменяй тысячу сотнями, а то мне сдавать нечем... ага, спасибо". Человек с тысячей пятнадцать, человек с тысячей шестнадцать... "Ксюш, размен нужен. Сотни и полтинники, все выгребли". Человек с тысячей двадцать восемь, человек с тысячей двадцать девять... СУКА! У НАС ЧТО, ДРУГИЕ ДЕНЬГИ ПЕРЕСТАЛИ ПЕЧАТАТЬ?! "Это какие груши?" "А я не знаю, там за 50 рублей какие-то" "Они там все приблизительно за 50, мне нужно название...". И опять никто не знает, что берёт, никто не читает ценники, не знает, как пользоваться дисконтной картой... Да, она накопительная. Но она и выдаётся бесплатно. Зачем ругаться НА ХАЛЯВНУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ В БУДУЩЕМ СКИДКУ? Сука...
-Это какие яблоки?
-Да там какие-то со скидкой...
-Мне нужно название.
-Ну, эти, молдавские.
...
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! ВЫ МНЕ ЧТО ПРОБИЛИ?! Я БРАЛА ЯБЛОКИ ЗА 45 РУБЛЕЙ, А ВЫ МНЕ ПРОБИЛИ ЗА 70!!!"
Грохот, треск, кажется, мой пердак бомбанул окончательно. Ан-нет, я всего лишь хлопнул кассой. "БЛЯТЬ! Я УВОЛЬНЯЮСЬ ОТСЮДА НАХУЙ!"...
