VissZuKrain

Не то, чтобы в моих правилах было выкладывать кулстори, которые кончаются плохо, на всеобщее обозрение, но раз у меня уже есть история, которая закончилась хорошо, что ж, стоит немного разбавить свежей стекловатой, правильно?

Внимание, я буду описывать медицинский случай и какашки, особо нежным не читать дальше.

Некоторое время назад в семье Висса (меня) решили, что в доме помимо одного гавкающего дурного индивида не хватает также строгой женской кошачьей лапы.

Недолго думая, мы воспользовались удачным моментом: у консьержки жила кошка Варвара, злобная, но невообразимо красивая зараза (серьезно, как она может быть доброй с таким именем, ее даже у меня язык не поворачивался сокращать до Вари), и кошка эта любила дворового рыжего кота без имени.

Назовём его Виктор. Итак, Варвара и Виктор в который раз поженились, и у них родился выводок прелестных котят.

Естественно, мы, в лице неопытной в котовьих делах меня и всех остальных членов семьи, отправились выбирать будущего пушистого жильца.

Я вообще обожаю кошачьих, и для меня выбор котёнка, о котором я молила родителей лет с семи, наверное, был просто невероятным праздником. Я готова была подтирать за ним любое и воспитывать 24/7, лишь бы он жил у нас дома.

Ну мы и выбрали, ага.. Самую красивую, ага.

Я бы вставила фото, но после трагических событий все удалила, потому вот примерное отображение того, как выглядела девочка, найденное в гугле:

Только она была..ЕЩЁ пушистее и с голубыми глазищами.

Назвали Флорой. Флора была удивительно тихой, и как только не щёлкнул в моей вроде бы и на такой тупой голове тревожный звоночек, что такими тихими котята в исследовательском возрасте не бывают. Она буквально спала на руках, и это было чертовски странно.

А потом Флора перешла на твёрдую пищу...и вот тут начались проблемы. Проблемы, которые превратились в самый настоящий ад.

Она не могла сходить в туалет. Вообще. Несмотря на то, что она знала, где лоток, она года сидеть на нем минут по 10, и сходить у неё не выходило, как она не мучалась. Более того, это причиняло ей немалую боль, судя по крикам, и очень скоро мы сгребли ее на руки и понесли к ветеринару, решив не заниматься дерьмом самолечения.

Один врач. Второй врач. Третий врач. То у неё «запоры, это нормально, используйте вазелин», то «покапайте вот это, затруднена проходимость» и так далее, так далее, так далее.

Мы не знали, что делать. Честно выполняя указания врачей, мы довели себя и котёнка до состояния постоянной истерики, и Флора ассоциировала руки уже не с лаской, а с болезненными и неприятными процедурами, что конечно, меня ранило в самое сердце.

Наконец, когда ничего не помогло, в один вечер случилось странное.

Флора взяла и сходила, но в буквальном смысле не из той дырки. Да.

Пойдя к уже последнему в этой истории ветеринару, мы услышали какой-то откровенный пиздец.

У кошки была врожденная патология, из-за которой ее прямая кишка и вагинальная труба были в буквальном, мать его, смысле объединены в одно. То есть, это все равно что срать пиписькой — вот, как это будет ощущаться.

И то ли ветеринар хотел нажиться, то ли какая-то была слепая надежда, то ли моя истерика в коридоре возымела на них действие (я не просила их делать операцию кошке, а тупо ревела, если так понятнее), но Флору прооперировали за 10 косарей. Зачем, почему — черт знает, там потом был ещё месяц, когда отец колол ей антибиотики, а операция все равно была признана бессмысленной. Короче, потом в один день я вернулась из университета и Флора была усыплена.

Вот так бывает с маленькими котятами. Отсюда выводы:

1. никогда не берите котят от непроверенных кошек, только заводчики, только приюты, где у них есть все справки и прививки, и то, мать его, не гарантия.

2. Берите игривых. Не самых милых. У милых могут оказаться объединены кишка и влагалище.

3. Проверяйте гребанных ветеринаров, черт подери, они могут оказаться странными и некомпетентными личностями.

P. S. Прошёл год и в квартире сейчас живет вот эта наглая, прыгучая и немного дикая, но абсолютно здоровая и гопница с навыками массажа и самым ласковым в мире лизем в нос по утрам (КОТОРОЙ ТОЖЕ ПРИШЛОСЬ ГНАТЬ СРАНЫХ ГЛИСТОВ).

Несколько лет назад мне подарили серебристый, шикарный, амортизированный самокатище. Не монстра с мотором, а самый обычный, где нужно толкать ногой, только для взрослых дядек и тетек. Ну, недолго думая, я назвала его Стефаном, и Стефан не раз выручил меня по жизни, подкачав мне оба бедра и руки, а также нехило сократив мне расстояние до университета и давая поспать лишние 15 минут.

Все у нас было хорошо.

Но в прошлом июне самокат у меня...украли.

Да.

Просто украли — прямо от двери квартиры, срезав блок. Вот, как это выглядело.

Никогда не оставляйте велосипеды, самокаты, не дай бажен, доски вне квартиры. Упрут сразу же, даже если вы крепко привязываете вашего любимого железного пони к трубам.

Стоит ли говорить, в какую ярость меня это привело. На стене я красочно пожелала сгореть в аду ублюдку, который украл у меня Стефана, я желала ему чирьев на заднице и ветрянки в 45, за что, кстати, какие-то умники в комментариях осудили меня, типа я агрессивная.

Прошу прощения? Я не агрессивная, идите в жопу.

Одному богу известно, почему я не написала тогда заявление сразу. Наверное, решила — ну...ладно, окей. Не больно-то и нужно, вряд ли уже найдёшь самокат в людском муравейнике под названием Москва.

Заявление написал сосед, у дочки которого сперли ее маленький розовый самокатик - также, как и у меня, от двери. Заявление дошло до участкового района...

И тут началась какая-то внезапная движуха, черт побери.

Короче. Следователь (я не очень разбираюсь в терминах полиции, правда, если тут есть ребята из служб, поправьте в комментариях) не просто нашел их по записям с камер видеонаблюдения, которые установлены у нас снаружи дома.

Он отследил их на трамвае, на метро, ЧЕРЕЗ ЧАСТНИКА и ещё каким-то четвёртым способом, какой я не помню.

От Восточного округа до Строгино! Честно говоря, я ходила в участок заполнять бумажки с ощущением, что иду в офис Ночного Дозора, и сейчас Гесер будет мне выговаривать за халатность, серьезно.

Вот с камер в метро. Серый - мой.

Шикарно, а?

Ну и...примерно через месяц самокат мне вернули. И соседу. Да, поцарапанный, скрипучий, с качающимися болтами, но вернули, с другого конца Москвы, черт побери! Просто, да живёт и здравствует полиция Восточного округа города Москвы, вы, дамы и господа, просто божественные люди, я мысленно вас обняла.

Изюм этой истории следующий: парочка эта — муж и жена, у них чуть ли там не четверо-пятеро детей, и самокатики воровались дочкам-сыночкам, ведь у прилежной студентки в 21 год, естественно, нет детей, а значит, много денег, купит новый.

К слову, мужик этот передо мной извинился, а я так обоссалася, увидев его в участке (он реально выглядит вблизи так, будто уже сидел за убийство), что что-то промямлила в ответ и спряталась за следователя.

Конечно, меня песочили бюрократией ещё очень долго по всяким прокуратурам, потом этот мужик ещё что-то натворил, но все закончилось хорошо.

Вот он, мой сокол, лежит, ждет, теперь только на балконе живет, кормится, греется, нахватался фени, отучала.

Вот такая вот шикарная история. Не воруйте самокаты и если уж и суждено вашей жизни встретиться с полицией - по правую сторону закона - то пусть она будет только такой же доблестной.

Всем мир!