UstalyjVeter

Доброе утро, Планета!

А вот и мой следующий пост. Для начала хочу сказать спасибо всем тем, кто не заминусовал предыдущую часть, кто пожелал здоровья и поделился своими ритуалами и переживаниями. Спасибо Вам за это! Говорить мне об этом не с кем, проще анонимно описать свои состояния! И за это еще одно спасибо)

Итак. Часть 2. Мысли. В вернее так: мысли, страхи, эмоции...

2. Мысли. Конечно, это то, что больше всего нас мучает.

2.1. Испытываем судьбу:

2.1.1. Это, пожалуй, классика. Мысль, установка "Если я не сделаю что-либо, что велит мозг, нарушу порядок и проч., то произойдет что-то ужасное" (собьет машина, будет конец света, мы затопим соседей, да что угодно может произойти!)
2.1.2. На фоне абсолютного спокойствия возникают мысли о плохом (сцены насилия, убийств, зачастую с участием близких). Это тоже классика жанра. Называется "Контрастные навязчивости"

2.2. А что если:

2.2.1. Во время разговора с кем-то (при этом неважно как я отношусь к человеку), я думаю "а что если я щас плюну тебе в лицо/дам под зад/начну вдруг кидаться вещами/встану уйду/дам по лицу кулаком и т.п.?" - этого я никогда и на за что не сделаю, я знаю это. Но есть страх сорваться и сделать. Зачастую, не могу сосредоточиться на разговоре, сразу хочется дергаться, приходится заострять внимание еще и на этом. Концентрации никакой.
2.2.2. Ножи и прочие "орудия" - а что если... это аналогично вышесказанному. Никогда не сделаю ничего подобного! Но мысли истязают. Боюсь ножей и острых предметов, молотков. Всего-то того, чем можно покалечить. Я даже боюсь говорить и писать об этом. Иногда для успокоения долго пялюсь на нож, рассматриваю его лезвие. Некоторые вещи мне описывать тяжело, и я их опущу, но нет ничего кровавого)))
2.2.3. А вдруг что-то с кем-то случится... и дальше я думаю, что будет, как будет: как будут проходить похороны, а буду ли я плакать, кому квартира достанется. Зачем об этом думать? Зачем это представлять??? Ненавижу все эти квартирные дрязги и врядли стала бы стала бы принимать участие в таких делах. Трясу головой, чтоб улетучились, посылаю эти мысли - что самое ужасное иногда вслух! Ну и здесь тоже по ритуалу "Нафиг, нафиг, нафиг!" - 3 раза)

2.3. Воспоминания. В основном воспоминания провала... Без таких воспоминаний ни дня не проходит. Они постоянно со мной. Бесит. Вызывает чувство, что я лошарское чмо!

2.4. Страхи. Их очень много.

2.4.1. Накосячить на работе - уволят, уйдет клиент. Поэтому я проверяю почту постоянно, файлы, проверяю посреди ночи настройки в рабочих аккаунтах. Они мне даже снятся иногда. Кстати, будучи порой немного ленивой, я косячу все равно, но редко. Поэтому наверное страх не проходит.
2.4.2. Забыть покормить кролика, ребенка (будущего, когда-то ведь он будет, я надеюсь), собаку, которую мы заведем когда-нибудь. Несколько раз снились кошмары по теме.
2.4.3. Неправильно упаковать обед (прольется, остынет, испортится). Страх не сильный, но вызывает желание все перепроверить.
2.4.4. Я в реальности переживаю, если я не могу поделить набор ключевых слов (по работе) по категориям, к примеру если какое-то слово подходит под обе категории (матовые потолки, глянцевые потолки, матовые и глянцевые потолки). Тоже самое с другими вещами: возраст людей, коты, цвета, тарелки, чашки, джинсы, кофты, вилки и ложки (которые должны быть все одинаковые!) и многое другое.
2.4.5. Я боюсь, что кто-то ночью залезет в окно, что я увижу что-то страшное, если одерну занавеску в ванной, посмотрю в глазок, загляну за дверь. Я боюсь темноты - да. Ужасно. Раньше я не вставала с дивана (лет до 15) если дома не было никого и включала свет во всей квартире. Сейчас если мужа дома нет и мне приходится ночевать одной, то я сплю со светом. И никогда не раздвигаю диван. Боюсь встать и увидеть что-нибудь ужасное рядом с собой. Я боюсь, что посмотрю ночью в окно, а там будет кто-то страшный стоять на балконе. Да. Я боюсь всяких сущностей, хотя знаю, что их нет. Но не могу утверждать это на 100%. Я боюсь говорить об этом. Иногда мне кажется, что говоря или думая о чем-то, я притягиваю это. А переставая верить в них, я только злю их. Соответственно, вставая ночью в туалет, я включаю свет везде, где только можно и мозг опять начинает рисовать мне ужасные картины... Конечно сплю я под одеялом, завернувшись в него полностью)
2.4.6. Я боюсь острых предметов и не выношу, если рядом кто-то машет ножом, шутит с ножом. Терпеть не могу. Боюсь выпирающих углов столов, тумб, подоконников, иногда даже углов одеяла. У меня начинают зудеть глаза, словно эти предметы могут задеть их. Иногда не могу уснуть/сидеть спокойно/сосредоточиться, если на меня направлен угол какого-либо предмета. Начинаю тереть глаза (до правильного ощущения), чтобы слегка отпустило. Это действие, кстати такой же старичок как и подергивания животом. Приходится с силой сжимать глаза, чтобы прошло (помню такой ритуал у одного из комментаторов к прошлому посту)
2.4.7. Я боюсь литоргического сна и того, что последует за ним. Для моего мозга эти слова - табу. Я не могу об этом думать, а тем более говорить, иначе меня поглощает страх. Ужасный.
2.4.8. Я боюсь удушья. Это связано с предыдущим пунктом.
2.4.9. Я боюсь, что если я буду проходить детектор лжи и меня спросят "Ты украла?", а я не крала и скажу "нет", но я 100% буду так сильно переживать, что детектор выдаст мое "нет" за ложь. Откуда это вообще взялось? Сама себе не могу объяснить. Это с детства.
2.4.10. Я боюсь червей до полуобморочного состояния. И не могу объяснить это никак. Я не выношу их изображений, их вида, я чувствую их запах после дождя, я боюсь что они прилипнут к моей обуви. Я не хожу летом в пасмурную, пусть и теплую погоду в балетках и в более открытой обуви.
2.4.11. Я боюсь заражения. Я мою руки часто. У меня почти всегда есть влажные салфетки. Я боюсь болезней: рака, спида, гепатита, я боюсь родить нездорового ребенка. Особенно последнее!!! Я не могу произносить эти слова вслух - это тоже табу.

2.5. Спайки. Я не знаю как это еще назвать.

2.5.1. На ровном месте я могу подумать: если задача не прописана должным образом, то я ее не пойму. И в общем-то, как и следовало ожидать, я ее не понимаю. Чтобы понять задачу мне нужно много времени, тишина. Это осознала несколько дней назад. Что проблема-то по большей части во мне, а не только в людях, которые не знают чего хотят. Хотя я работаю в IT-сфере и мои коллеги меня поймут, но эта тема для другого поста)) ... что тут говорить, но процентов 70 - это я сама и мой мозг.

2.5.2. Аналогично. Если человек задает свой вопрос неструктурированно, я не пойму его. И не понимаю.

2.5.3. Если человек мне что-то рассказывает и параллельно задет вопросы типа "ты смотрела этот фильм?" "ты помнишь?" или вспоминает что-то параллельно и говорит "о, кстати...", то у меня такая же установка: что я не уловлю смысла его рассказа" и не улавливаю... или улавливаю с трудом. И такого много...

Подобные состояния описаны в книге "Я и мой друг ОКР". Кому-то помогает побороть невроз, кому-то нет, кому-то временно.

2.6. Иногда не ощущаю реальности происходящего. Например, когда встаю ночью в туалет. (Уж простите за пример). Но я не могу понять, либо это происходит реально, либо я сплю и делаю дела прямо в кровать. А если я ночью просыпаюсь зачем-то, то я нахожусь в полном сознании - это важно.

2.7. Постоянное ощущение дежавю (не знаю, как правильно пишется, это меня тоже беспокоит. В гугле разные варианты)... Говорят, что такое состояние возникает из-за того, что наш мозг моделирует ситуции и возможные реакции на них. Неосознанно. Так вот, я это делаю вполне осознанно и об этом написано выше. Из-за этого я часто не могу понять смотрела я фильм или мне только кажется, что я его смотрела... примерно так.

Опять же, это основные страхи. Что-то забыла наверняка. И возможно этот пост получился менее "легкочитаемым", чем предыдущий. Сейчас я пью ноотропы, а вчера был последний день приема дневного транквилизатора. У меня случаются залипания и торможения. И если немного подытожить, то двухнедельный прием препарата почти не помог мне избавиться от большинства моих ритуалов, но от самого мерзкого - дерганья животом, от которого болит просто все - я почти избавилась. Надолго ли - я не знаю. Мыслей стало поменьше. Остальные ритуалы наоборот обострились: я усиленнее шагаю через трещинки, я перепроверяю двери, электроприборы, газ, покормлен ли кроль, дышит ли муж и почти все, что описано в предыдущем посте. Я каждую минуту нахожусь в тревоге и постоянно ощущаю, что что-то забыла, не сделала, я постоянно сомневаюсь в смысле сказанных мною фраз. И если я нервничаю, то все возвращается обратно. А человек я мнительный - нервничаю часто.

Плюс, правда, в том, что стала чуть больше рисовать и вязать - наверное, это ноотропы, которые я продолжаю принимать до сих пор.

Забыла описать еще кое-что. Из-за постоянной тревоги, мне начало казаться, что я не могу испытывать другие эмоции: например, радость, удивление.

В целом все, отвечу на вопросы, комментарии и приму критику, а также, конечно, хочу знать больше и о Вас. Не минусуйте, пожалуйста)

Всем доброго дня!

Длительное время живу бок о бок с ОКР (попросту говоря, невроз навязчивых состояний). Описаний, что это и с чем его едят (и едят ли?) на Пикабу достаточно, поэтому не буду заострять на этом внимание.

Страдаю от этого с 13-14 лет и даже не помню с чего это началось. Последние полгода стало хуже и я решила обратиться к психотерапевту. Очень долго думала, как же описать свои симптомы и решила написать список. Сказать, что я офигела сама от себя, не сказать ничего (многое могла просто не вспомнить). Отдаю на ваш суд и ищу таких же как я, у кого есть этот "замечательный" друг и товарищ - ОКР. Страдать вместе не хочу. Хочу искать решение. Ну и понимания)

Итак, делится мое состояние на две составляющих - действия и мысли (ну естественно):

1. Действия. Сегодня я опишу только их. "Вкусненькое" оставлю на потом...

Если я не выполняю какое-то из них, то я чувствую сильнейшую тревогу. Мне кажется, что все не правильно. В отдельных случаях мне кажется, что что-то случится из-за этого.

1.1. Дерганья:

1.1.1. шея до "правильного" щелчка на связке (да-да, на связке, чтобы почувствовать ее).
1.1.2. живот до "правильного" или "удачного" подергивания
1.1.3. мышцы рук, иногда ног - до правильного ощущения
1.1.4. дергать головой и издавать звук - чтоб был правильный звук - это мое новое приобретение - дааа. Про каждое могу примерно сказать, когда появилось, но не могу сказать почему вдруг появилось. 1.1.2 - мой верный старичок.

Что такое "правильно" толком и не объяснить.

1.2. Достать чем-то до чего-то/почувствовать часть тела (в общем, связано с 1.1):

1.2.1. Достать костью щиколотки (или другой кости, или носом) до стены, чтобы почувствовать косточку. И вообще, "прилипнуть" к стене или другой поверхности, чтобы прочувствовать часть тела.
1.2.2. Почувствовать предплечьями какую-либо поверхность (холодную, теплую, шершавую)
1.2.3. Достать левым ребром до тазовой кости
1.2.4. Если сижу облокотившись на стену/спинку стула, то надо прощупать это все лопатками, желательно в определенном порядке.
1.2.5. Прочувствовать сустав локтя с внутренней стороны (на сгибе локтя), сильно прижимаю предплечье к плечу. Ни разу, черт возьми, не удовлетворил результат.
1.2.7. Прощупать кожу под ногтями правой руки левой рукой (и наоборот) - все в определенном порядке
1.2.8. Прочувствовать горло. Связано с 1.1.4. Бесит. Особенно если кашель и горло болит. Ощущения непередаваемо ужасные.

1.3. Проверки:

1.3.1. Я не могу отправить текстовое письмо или файл, не проверив в нем ошибки. Если я отправляю счета, договоры, то проверяю не менее 3х раз включила ли я в счет НДС, правильные ли реквизиты написала в договоре, для того ли клиента я выставила счет, не указала ли я в адресатах кого-то не того, не поставила ли я в копию кого-либо ненужного. Правильно ли я называю имя собеседника. Проверю и опять по новой. Отправка любого письма превращается в "увлекательный" квест со смесью страха и паники.
1.3.2. Иногда посреди веселья/отдыха/сна вдруг накрывает волной страха - а правильно ли я сделала что-либо? не уйдут ли из-за меня лишние деньги? Встаю и перепроверяю. Или перепроверяю как только подвергается возможность. Практически нет сил забыть про это. Не могу расслабиться. Панические атаки - это вообще мое)
1.3.3. Иногда посреди ночи я просыпаюсь и проверяю дышит ли мой муж... ничего не могу с собой поделать. Иногда снится, что забыла покормить нашего домашнего питомца, ребенка и т.п.
1.3.4. Дверь, газ, свет, окна, обогреватель и прочее... не помогает целенаправленное запоминание процесса закрывания двери, не сильно помогает перевязанный ленточкой последний использованный ключ... Только спор с собой: "Я закрыла дверь - да. Я закрыла дверь - да. Я закрыла дверь - да" Тоже самое с другими вещами... Когда совсем плохо (обострение) я возвращаюсь в офис/домой, где бы ни была и проверяю то, что меня беспокоит. После этого отпускает. Слегка. Или ненадолго.
1.3.5. Я постоянно проверяю закрыта ли сумка, лежат ли деньги в том кармане в который положила (за минуту я могу проверить это до 3х раз), вставлены ли наушники в ноутбук/телефон/плеер и не слышит ли кто-то что именно я слушаю. А иногда, блин, боюсь, что слышат и то, о чем я думаю... Поэтому посылаю их всех в *** куда-нибудь - вдруг если слушают, то пусть знают, черти! И да, это хоть и ржачно (даже для меня самой), на самом деле вызывает тревогу, панику, страх..
1.3.6. Я всегда должна ощущать, что мне комфортно, что рубашка не выправлена из джинсов, что носки не скомканы в кедах - это наверное с детства.

1.4. Упорядоченность

1.4.1. Я могу делать что-либо только в том порядке, который задал мой мозг, даже если он противоречит логике или удобству моему лично и чужому. Если я не следую ему, я буду наказана постоянным ощущением тревоги и "неправильности" происходящего. Про нездоровый перфекционизм я молчу...
1.4.2. Связан с 1.1 и 1.2 - если я выполняю какое-либо действие, например достаю лопатками до стены, то я должна делать все по порядку: левая-правая, правая-левая, левая-правая, обе лопатки. Если все равно неправильно, то делаю все тоже самое, но начиная уже с правой лопатки. Иногда наоборот. Если обострение, то еще повторяю обеими лопатками - 7 раз. Тогда я 99% достигаю полной симметрии действий. И так, каждое действие! Противостоять невозможно вообще, потому что часть тела, которую надо задействовать начинает "зудеть"... появляется тревога и я начинаю трясти ногой, грызть ногти, барабанить пальцами по столу. Заменить действие менее заметным (как например курение заменяют едой) не выходит! Бесит!
1.4.3. Самое известное и понятное многим - переступание через трещины на асфальте. Наверное через лаву))) Даже когда бегу/спешу/грязно/дождь/жарко/холодно - не важно. На работе в коридоре это происходит так: шаг-шаг через стык пола, шаг-шаг через стык, шаг-шаг через стык, иногда наоборот - шаг через стык-просто шаг. Да-да, я заостряю на этом внимание. Если наступаю, то трындец моему спокойствию (если оно было), возникает желание вернуться и переделать, спасает мысль "что же обо мне подумают". В остальных случаях (что-то переписать более аккуратным почерком, например - эта мысль не спасает)
1.4.4. Маркированный список! Это можно итак заметить!)
1.4.5. Числа, числа, числа... значение букв, слов... 3 ложки сахара, 7 прыжков на одной ноге, 7 на другой, ну и так далее)
1.4.6. Неровно уложена плитка? Скорее всего я даже не войду в такое помещение... или буду преодолевать желание разбить эту плитку вдребезги). Я не говорю о порядке на столе, в шкафу и проч.

2. Мысли. Это больше всего мучает, убивает... Если будет интересно, то расскажу и о них, моих родных и верных спутниках.

Подытожу: это далеко не все, но это самое основное, а перечислять, боюсь, можно бесконечно(. Каждый ритуал эволюционирует, обрастает очередным "логическим" объяснением. Выполняю я их каждую минуту, секунду, мгновение, включая еще постоянные мысли и страхи. Если среди вас есть такие же как я, то было бы интересно, если бы вы также поделились описанием своих ритуалов и тем, как вы уживаетесь/справляетесь с этим неврозом). Спасибо тем, кто дочитал до конца).

P.S.: Привет доктор Кевин Кейси, доктор Кевин Кейси, доктор Кевин Кейси...)

P.P.S.: проверила текст n-ое кол-во раз, скопировала в буфер, чтоб не пропал - мало ли чего) Всем спасибо) Не минусуйте сильно)