Tumb04ka

Однажды муж притащил к чаю пакетик шоколадных маффинов в очень прикольной упаковке. Я очень скептична к шоколадной выпечке, но эти оказались очень вкусными.
Но истории не было бы, если бы всё было хорошо. Как можно догадаться, в один прекрасный день shit happens: маффины в упаковке были покрыты благородной голубой плесенью во славу Нургла.


Пикабу учит в такой ситуации писать производителю, так мы и поступили. Первая попытка оказалась провальной - почтовик сказал: блаблабла, ящик не существует. Поискав ещё, нашли ещё один адрес и повторили попытку, и, о, чудо, нам ответила прекрасная, наверняка похожая на снегурочку, менеджер по работе с ключевыми клиентами.
И вот оно мое новогоднее чудо:

Мы, конечно, сразу жрать их) в коробочке оказались неизведанные нами вкусы: кокос и апельсин. Апельсин с цукатами.
очень вкусно. В пятерочке лучше не берите, если они там хоть два дня лежат. Обещали, что с 9 января появятся в перекрестке.

Фотография, которую мы отправляли производителю:

Вот такое объявление разклеено по Троицку (Москва)

О, это щасте материнства! О, это бремя родительства! Всем нам иногда хочется вжух - и беременность легкая как прогулка по парку в мае; вжух - и роды с единарогами и оргазмом; вжух - и ребенок сразу ходит в горшок, говорит 2000 слов на пяти языках, спит всю ночь и имеет три докторских степени. Мы живём в таком мире, где всё у всех вжух, но это самое вжух - ретушь и постановка. А все вжух с детьми грозят вам или им отсроченными проблемами.

В нашумевшем посте про магию воспитание сравнивалось с дрессурой. Ок. Давайте рассмотрим человека как животное.

Из всех животных только человек рождается абсолютно беспомощным, его единственный инструмент - плач. То есть в самом начале пути он плачет не на зло вам, а чтобы выжить: жрать, холодно, жарко, болит, дискомфорт, просто проверить, что вы ещё здесь, потому что одному ему придет пушистый зверь. На этом первом этапе нужно выдохнуть, и максимально удовлетворить все потребности. Потому что если сейчас вы не заложите чувство безопасности, то пинговать вас будут ещё долго.

Потом ребенок начинает осваивать своё тело. Руки - хватать. Рот - муслячить. Ноги - толкать. И тут он опять не делает вам на зло ничего. Он просто: мама, смотри, я могу без рук. Для него это все просто космос. Он пытается использовать свои навыки ежесекундно. И вот тут появляется плач от того, что возможности не совпадают с желаниями. И это первый этап, когда нужно внутри себя найти баланс между помощью и её отсуствием, между тем, что можно и что нельзя. И даже если вам кажется идиотизмом объяснчть что-то 3-6 месячному ребенку, то вы всё равно раз за разом останавливаете нежелательное действие и объясняете причину, а в случае слёз ещё и проговариваете, что ребенок чувствует, выражаете сочувствие, но повторяете причину невозможности действия. Ангел тщетности - очень верный термин.

Ребенок подрос, научился ползать, ходить, начинает открывать шкафы и выкидывать вещи, бить вас по голове железными машинками и реветь. И, представляете, это опять не на зло вам. Его мир только что был крошечным. Из него убрали ядовитых змей и саблезубых тигров. И в этом крошечном мире было так мало запретов. А теперь мир стал больше, в мире появились вещи, которые невиданы, вещи, которые манят и завораживают. Надо всё изучить. А с точки зрения животного мира детёныш всё ещё беспомощен и его защита на ваших плечах. У него пока всё ещё один инструмент: плач. И вот он видит яркую машинку, он её хочет, а вы ему говорите, что это невозможно. И у ребенка ломается картина привычного мира, мало того, что нельзя удовлетворить потребность, так ещё и его надежа и опора ему препятствует. Как так? Это все равно, что муж, всегда приносивший зарплату, её не принес. Это все равно, что жена прекрасная д,оподлинно верная и любящая вдруг подалась в проститутки. Психика ребенка не готова к такому повороту и она уходит в штопор. Истерика. Синий экран смерти. А вы его за это в комнату или по жёпке. Система виснет напрочь. Всё чего хочет ребёнок в этот момент - вернуться в маленький и безопасный мир, а ваша задача как взрослого - помочь ему пережить эту трагедию, быть для него островком спокойствия и стабильности. Таков механизм нашей психики: нам через слезы надо избавитьсч от гармона стресса и начать жить с новым знанием, научиться новому механизму взаимодействия с миром.

Что происходит, когда ребенка в истерике усылают в комнату. Представьте, что вас выкинули в бассейн с акулами, а лодка, которая вас привезла уплыла. Вот примерно это чувствует ребенок. Нет, психика найдет способ справиться с этим. Вы тоже не сложите руки на пузе, а будете предпринимать меры. Но в долгосрочной перспективе у этого будут последствия и каковы они будут - предугадать нельзя.

Помните: обнять ребенка - не значит разрешить ему то, из-за чего он истерит. Вы должны быть тверды в своих намерениях, но мягки в своем сердце. Алгоритмы действий вы можете подобрать только сами исходя из личной истории отношений с ребенком и особенностей самого ребенка. Но направление вам могут подсказать Петрановская, Ньюфелд, Гипенрейтер. Любите своих детей, вы - единственное, что у них есть.

И кстати, если сравнивать с собаками, то там тоже позиция силы совсем не эффективный путь.

Читая откровения о токсичных родителях я думала, что мои родители в общем то ничего такие. Били, конечно, но не сказать, что много и с особой жестокостью, ржали над моими терзаниями, но и поддерживать пытались, когда лютый кошмар творился, пару раз выгоняли из дома, но всякий раз извинялись. Так жили все. Было больно, обидно, но другой жизни я не видела. Поэтому вроде страдала не больше многих. Во всяком случае мне тогда примерно так казалось.

Прошли годы, я сама стала мамой, и поняла как это не просто. Не просто осознать, что то, что проиходило с тобой в детстве - дикая дичь, и так нельзя поступать с ребенком; не просто держать себя в позиции взрослого, и не скатываться от детской истерики в детскую истерику.

Наша жизнь похожа на железную дорогу в детском парке: мы идем проторенной дорогой, повторяя то, что заложили в нас родители. И чтобы слезть с этого пути нужны мозги. Кто-то видит, что путь порочен, а кто-то идет не глядя.

Заглянув в детство своих родителей, разобрав механизмы социума, я поняла, что весь этот лютый ужас, что творился со мной во-первых последствие социальных механизмов, запущенных государством, во-вторых сглаженная версия того, что пережили мои родители сами. Мои родители старались. Их попытка дала шанс моим детям расти в любви и заботе.

Вы больше не дети, Вы взрослые люди, которые могут исправить ошибки своих родителей и не допустить свои. Попробуйте разобраться в себе и других, и тогда, о чудо, многие отношения перестанут быть токсичными сейчас. Мы все "дети раненные в сердце". Так давайте будем делать любовь, а не войну!