TonyS12

Глава 1. «Барбершоп»

Случилось это все в июне 2014 года, я тогда очень долго искал свой путь после универа, потому что был разочарован в выборе профессии и диплом получил лишь для галочки. В наше время высшее образование похоже на поход в туалет перед дальней дорогой – сходи, а то вдруг захочешь?

Перепробовав разные варианты профессий от грузчика до менеджера по продажам и, оставшись вновь безработным, я начал думать: " А что дальше?". Одним солнечным летним днем я поехал на юбилей к своему дядюшке, и, чтобы подзаработать, взял попутчиков по BlaBlaCar.

Первым в машину сел парнишка лет восемнадцати, которого звали Санек. У него, как сейчас помню, была отличная стрижка, я таких раньше не видел... За разговором я решил поинтересоваться:

- Санек, ты где так подстригся?

-В барбершопе.

-Где-где? – с удивлением спросил я.

-В барбершопе.

-А что это такое?

-Это место, вроде клуба, где мужики стригут мужиков.

-Гомики что ли? – с непониманием задавал я Саньку тупые вопросы.

- Да почему гомики то? Обычные парни, это сейчас очень модно. Ты же вот стрижешься в обычной парикмахерской, где тетеньки в халатах слушают Стаса Михайлова, смотрят телешоу? А там все не так, там своя атмосфера.

Я, признаться, был удивлен. У меня в голове всегда была картинка обычной парикмахерской именно с этими «тетеньками в халатах», а тут такой поворот. Сразу вспомнил, как в юности, классе в девятом, пробовал стричь брата, деда и друзей, получалось, вроде, неплохо.

-А как туда попасть на работу?

-Там периодически набирают стажеров, можешь попробовать.

Так как я на тот момент снова был безработным, то решил попробовать.

Листая ленту в ВК еще до этой встречи с Саньком, я натыкался на страницу своего давнего знакомого, который судя по фотографиям стал барбером, а до этого, как и я, долго искал свой путь.

Недолго думая, я написал ему: "Привет, помнишь? В общем, хочу быть парикмахером мужским".

Знакомый с радостью ответил и предложил пойти к нему в стажеры – мыть, убирать, помогать в работе, а он взамен будет учить меня. Такой вариант мне очень даже подходил.

Настал мой первый день в качестве стажера. Сначала, естественно, стричь никто не давал. В обязанности входило сидеть и смотреть, что делают другие мастера, убирать их рабочие места, мыть пол и раковины, раскладывать полотенца, ходить в магазин и т.д. Многих я повидал за свой стажерский путь и почему-то большинство приходя в эту профессию думают, что вот сейчас сразу их начнут учить, дадут машинку и ножницы, бабло рекой потечет, но нет, ребята, работа барбера отнюдь не романтика – это тяжелый физический труд. Ты стоишь по двенадцать часов в день, твоя спина и руки болят, еще тебе нужно беседовать с каждым клиентом, слушать его. Но истинное богатство этой профессии заключается в том, что мы преображаем людей. Приятно видеть горящие глаза клиента, когда он смотрит на себя нового в зеркале с качественной стрижкой. Но к этому нужно идти долго, упорно, и, на мой взгляд, стричь нужно чувака так, чтобы его жена, любовница или подруга захотела его снова, как в первый раз. Чтобы, когда он шел по улице, все оборачивались, глядя на его отличную стрижку, но об этой стороне дела немного позже, а пока вернемся к моим стажерским будням.

Естественно сидеть и смотреть было не сильно весело, но это необходимо. Потом в твоей жизни появляется манекен, голова – она же болванка, это так сказать твой первый "клиент", на котором ты тренируешься делать оттяжки и разделения, которого ты ненавидишь и кроешь матом, потому что не все получается. Далее ты начинаешь узнавать о машинках и расческах, о дезинфекции и прочих штуках из профессии парикмахера. Признаюсь честно, мой первый учитель замечательный парень, прочитав это все, он, безусловно, меня узнает и поймет, кто это пишет, но я хочу оставить все имена и места моих работ втайне. И, по правде говоря, я не совсем красиво поступил со своим учителем, но на то вынудили меня обстоятельства и людская подлость. Но об этом в следующей главе.

Подъехав к огромному дому Татарина, а стоит заметить домишко у него был и впрямь хороший. Мы столкнулись с проблемой: ворота были с двух сторон участка, мы естественно оказались со стороны огорода, Но вот не задача. Проклятый Татарин как раз во время потерял ключи от двухметровых ворот, и с милым лицом предложил: « Пацаны, может вы руками культиватор перекинете?» Действительно а почему бы нет? Ведь мы помимо того как огороды пашем, так еще и чемпионат мира по силовому экстриму выиграли, да и Геракл с Геркулесом наши ученики были. Дорогой читатель представь себе такую картину: забор высотой два метра, двое хилых пацанов и культиватор весом более ста килограмм, который нам было предложено перекинуть через ворота словно мяч! Татарин наверное каждый день играл в волейбол ни мячом а культиватором поэтому и предложил столь «замечательную» идею. В итоге нам пришлось выезжать из узкого проезда задом и ехать к другим воротам, от которых он гад ключи не терял. Признаться здавать задом на машине с прицепом не имея опыта очень очень трудно, попробуйте как ни будь. Вы удивитесь на сколько много «хороших»слов вы знаете. Потратив на это минут двадцать, когда опытные водители укладываются в минут пять. С горем пополам все же справились.

Попытка номер два: двое пацанов с виду похожих на гопников выгружают культиватор в компании «сладкого» Татарина. Диня с хмурым лицом, и грозным взглядом смотрит на нашего работодателя. Как я уже рассказывал он нам не особо нравился. Я дергаю шнур чтобы завести культиватор, раздается оглушительный хлопок. На миг я подумал что меня убило взрывом и я оказался в раю! Придя в себя понял, что вряд ли со мной в раю оказался бы Татарин. В момент когда раздался хлопок Дэньчик так испугался что заорал в лицо Татарину не очень цензурное слово:« Е..ть!!!» Я думаю его можно понять, так как реально было страшно. Ни каждый день с тобой такое происходит. Татарин замер на месте с бледным-бледным лицом, наверно Думая « Зря все таки я их нанял…ни дай бог они мне еще и дом разнесут в щепки!» Так и не поняв почему культиватор издал столь оглушительный хлопок, мы ведь абсолютно ни чего не соображаем в технике, продолжили дальше процесс подготовки к работе.

Оказавшись на огороде уже без любимого Татарина, мы без происшествий завели нашего железного друга, и принялись за дело. Не прошло и десяти минут, как он заглох. На этот раз мы уже знали что нужно «пропчихать». Сказано сделано! Некоторое время все шло просто замечательно: с несказанной радостью и верой в успех мы бороздили просторы Татаринского огорода ! Но фартуна снова от нас отвернулсь, ангелы хранители ушли на перекур, и судьба злодейка воспользовавшись случаем подставила нам подножку. Случилось страшное, из культиватора, как из ниагарского водопада хлынул бензин! Как же мы испугались что сейчас взорвемся, или того гляди все вспыхнет адским пламенем! Заглушили движок . Не стали испытывать больше судьбу в тот день, и так достаточно от нее намеков. Решили что Татарин и его участок прокляты!, Естественно что еще могут придумать два идиота. О себе любимых плохо не подумаешь. Короче позвали Татарина сказали что культиватор сломался, а как чинить его мы не знаем. Стоит заметить что Татарин расстроился… Видать приглянулись мы ему! Думаю ему понравился наш подход к работе, ни каждый день тебе кричат в лицо матерное слово, и пугают громкими хлопками. Договорились, что как мы устраним неполадку обязательно созвонимся.

Погрузив наш культиватор, сев в машину ,мы уехали с грустным видом и подавленным настроением. Признаюсь веселого было мало, за два дня работы мы сломали: бензобак, который до сих пор держался на скотче, залили бензином свечи, потом и вовсе у нас бензин стал выливаться.

Оказавшись дома мы принялись за ремонт. Обойдя по кругу раз десять, по пинали колеса ,протерли тряпкой культиватор. В общем совершили стандартный ритуал. Решили что сегодня звезды ни так стоят. А вот завтра все будет хорошо! И вообще пора бы отдохнуть и так многовато приключений свалилось на наши головы. О том что с нами случилось на следующей день вы скоро узнаете.

Девять утра, за окном солнечный весенний денек, погода просто «вальс».Раздался звонок.

«Алло, здравствуйте! я по объявлению звоню, культивированием занимаетесь?»- звучал слащавый мужской голос на другом конце трубки

«Да! Занимаемся!» -с несказанной радостью и бодростью, отвечал я.

Договорившись о месте встречи, сразу звоню своему лучшему другу:

« Алле привет! У нас заявка, быстро собирайся!»

« Что так рано?» -ответил Дэн.

Дениска здорово устал, после нашей вчерашней работенки и спал крепким сном младенца, хотя на часах было 9 :00, да и диета его, на нем сказывалась. В ту пору мой любимый друг был скорее похож на медведя, чем на человека. Весил он наверное целый центнер, потел как свинья, и целыми днями ел тертую морковь. Забегая вперед, хочу сообщить, что его усилия были не напрасны, но эта уже другая история.

И так встретившись у гаража. Распахнув со скрипом ворота. Садимся в машину, рев мотора, сцепление, газ, и мы уже летим навстречу нашим приключениям.

С трудом отыскав место назначения, мы все же добрались. Картина маслом ,из синей Нивы выходят двое, толстый и тощий, то есть мы. У входа в дачное общество, стоит машина, у которой нас, великих «Мастеров» культивирования почвы, дожидается мужик, и бабка одуванчик. Поздоровавшись, отправляемся к месту работы, по дороге нам попадается весьма колоритный персонаж, который в + 20 градусов тепла, едет в шапке ушанке, в черной телогрейке, верхом на культиваторе с тележкой, и смотрит на нас, с Диней испепеляющим взглядом, мы думали он взорвет нас своими глазами!

Проехав мимо нашего конкурента по бизнесу, следуем дальше за бабкой одуванчиком и мужиком. На персоне этого мужика хочется остановиться по подробнее. Таких мужиков, по всей земле, пруд пруди. На вид лед тридцать, по «сладкому» лицу видно, ушлый, хочет все за даром, и вряд ли он когда либо, работал в своей жизни руками. Мы, конечно тоже не ангелы, но нам он сразу не понравился. Вы наверняка замечали, что многие недолюбливают таких вот «правильных», - не пью, не курю, к девкам не хожу, а копни глубже так и узнаешь, истинное лицо. По национальности он был татарин, мы его так и стали называть между собой прям как в фильме Брат кто смотрел тот поймет. Не понравился Татарин нам еще и тем, что постоянно доставал вопросами, которые его абсолютно не касались .В общем совал свой нос, куда не следует, «давно ли мы работаем?» «сколько зарабатываем?» «откуда взяли культиватор?» Мы коротко ответили, что культиватор выиграли в карты.

Обговорив все нюансы, мы выяснили ,что помимо вспашки нужно было еще, сгрести мусор, сжечь его, разобрать старые грядки, вспахать новые. На кону, по нашим меркам, стояли неплохие деньжата, денек был теплый. Татарин с бабкой укатили во свояси, договорились, что как закончим позвоним.

Оставшись в вдвоем наедине с работой, засучив рукава, принялись за дело. Разобравшись с мусором и прочими задачами, наконец приступаем к долгожданному запуску нашего «монстра», дёргаем ручку, а он не заводиться! Пред глазами поплыла картина, как мы возвращаемся домой без денег со сломанным культиватором моей бабушки…

В общем небо на нас похоже прогневалась в тот момент. «Потанцевав» вокруг, дёрнули ручку еще раз десять, но результат тот же, культиватор не заводился… Поддавшись отчаянию, сев на землю, в полной тишине, слушая звуки дачной природы, начали думать как поступить дальше. Я предлагал звонить Татарину и говорить, что ни чего не выйдет – «финита ля комедия». Диня поддерживал мое предложение. Из далека послышался звук- это тарахтел двигатель, звук приближался, и уже не было сомнений что этот тарахтел другой культиватор. Далее это как чудом по другому не назвать. Перед нами предстал мужик, да тот самый мужик в шапке ушанке, в черной телогрейке, верхом на культиваторе. Он выглядел круче, чем банда бородатых мужиков на дорогих мотоциклах. Диня окрестил его Карбюратором Крэнком . Окинув нас взглядом, он остановился :« Что, работаете тут?»- с интересом но без злобы спросил Карбюратор Крэнк

« Да так, бабушке помогаем. Не заводится вот» -с грустью ответил я

«Ну сейчас поглядим!» - слезает, подходит к нам.

«Так вы это свечи залили, его надо «пропчихать»!» - со знанием дела заявил наш новый знакомый.

Действительно «пропчихать»! Мы с Денисом только всю жизнь и занимались тем что культиваторы «пропчихивали».

« Ааа.. ну да… «пропчихать»…сейчас..»- ответил я, а в голове вертелись мысли как это делается ?

Карбюратор Крэнк оказался не только хорошим техником, но и наблюдательным психологом, он сразу раскусил в нас дилетантов…

Подойдя к нашему культиватору, ловким движением рук Карбюратор Крэнк выкрутил свечу зажигания, закрыв отверстие большим пальцем, одновременно дернул шнур, который заводит культиватор и хлопок! Повторив эту процедуру раз семь, он завел его! Нашему восторгу не было предела, мы готовы были молиться на него, и поставить ему памятник на этой дачи. Отблагодарив Карбюратора Крэнка бутылочкой холодного лимонада, к сожалению больше мы ему ни чего не могли предложить. Тертую морковку Дениса он бы вряд ли оценил.

Наш спаситель укатил по своим делам, сам того не подозревая что только что, спас своих конкурентов. Но не время философствовать, бизнес есть бизнес, тем более впереди у нас было много работы. На этом наши испытания не закончились, вернее сказать только начинались. В середине рабочего дня, у культиватора оторвался бензобак, то ли от нашего усердия, то ли китайцы так плохо его приварили. Хотя я склонен считать, что от усердия, потому что до нас, мой любимый папа, пахал культиватором много раз, и у него ни чего не ломалось и не отваливалось. Как показывает мировая практика все можно починить с помощью скотча. Мы не стали придумывать новых методов, порывшись в машине, отыскали не просто скотч а двухсторонний канцелярский скотч! Видели бы нас со стороны, два чудака пашут землю культиватором а бензобак еле держится – ужас…

Закончив наше бравое дело, звоним Татарину: « принимай работу», стоит заметить, что вечерняя тренировка в огороде бабушки Дениса дала результат, и наши труды оценили .

В завершении нашей эпопеи, Татарин делает нам предложение от которого трудно отказаться, говорит « Слушайте, у меня коттедж есть, там тоже надо вспахать, поедите?»

«Конечно поедем!» - ответили.

И вот мы покидаем вспаханный огород, уже с гордо поднятой головой, с чувством выполненного долга. Ярко светит майское солнце, я за рулем Нивы рядом мой любимый друг Диня, в прицепе болтается привязанный культиватор, мы проезжаем мимо Карбюратора Крэнка, улыбаемся а он глядя на нас все понял, что ни какой бабуле мы не помогали, а зарабатывали деньги, но он не обиделся, погрозил нам кулаком улыбаясь.

Мы по сей день, вспоминаем его, и говорим большое «человеческое спасибо»,спасибо, что не проехал мимо, не бросил двух балбесов пропадать одних в саду. Спасибо тебе, Карбюратор Крэнк….

Вы, тоже, если видите что кому то нужна помощь, не проезжайте, и не проходите мимо а непременно остановитесь, и «пропчихайте»

Продолжение следует…

Случилось это всё весной. Мне с моим другом — Дэнчиком, было тогда

по восемнадцать лет. Понимаю, что довольно поздновато для первого заработка, но как гласит поговорка: «Лучше поздно, чем никогда!».

Слоняясь от безделья, в отцовском гараже, нам на глаза попался новенький бабушкин культиватор. В голове сразу пролетели мысли, благо они у умных людей схожи, - «А не заработать ли нам деньжат на распашке огородов, ведь сезон только начинается». У нас все было для этого дела: старенькая «Нива» с прицепом, на которой мы катались без дела, а тут такая идея! Все великие дела начинаются не со слов: «я это сделаю!», а со слов: «Ай да ладно, давай попробуем».

Вот и мы решили не оставлять столь великую затею без нашего участия. Но было несколько преград: во первых, я и Дэня абсолютно ничего не понимали в технике. Во вторых, Дэнчик учился в колледже на последнем курсе, что мешало ему работать все дни напролет. Недолго думая, я надел рубашку, костюмчик, и распечатал пару бумаг, в которых было сказано, что Дэня, помимо учебы в колледже, является молодым ведущим специалистом по клубному оборудованию, и что ему необходимо ехать на выставку. Благо у нас были знакомые, которые могли подтвердить весь этот бред.

Со всем этим арсеналом я отправился к заведующему кафедры, на которой учился Денис. После долгой беседы мне все-таки удалось убедить его в искренности моих слов и в подлинности документов.

На следующий день, я проснулся от телефонного звонка. «Ура! Свершилось! Наш первый заказ!» Спустя час, культиватор болтался в прицепе и мы мчались навстречу приключениям. В воздухе стоял запах первых денег.

Первый заказ.

Наша бравая нива, запряженная прицепом с культиватором, подъехала к дому, находившемуся в частном секторе. Погода была солнечная, а на душе тревожно, как-никак первый заказ, а мы ни в зуб ногой как культивировать землю. Но, как говорится: «Боишься - не делай, делаешь - не бойся.».

Нас встретило семейство казахов, поздоровавшись, мы отправились смотреть фронт работ. Хочется отметить, что мы даже не знали, как выглядит сотка земли, но с точностью могли сказать, сколько мы возьмем денег за ее вспашку. Балбесы, что тут говорить.

Я , мой друг -Дэнчик, и большой толстый казах со свитой, состоявшей из его родственников, проследовали в огород. Невооруженным глазом мы с Дэнькой посчитали, и выдали «7 соток». Хозяин участка сказал: «Вы с ума сошли, у меня всего три». Ну ладно: «три так три», согласились мы. Выгрузив нашего кормильца из прицепа, приступили к подготовке. Хочется сказать, что делать это в присутствии зрителей было неловко, потому что мы, мягко говоря, были дилетанты в этом деле, а тут еще и публика…

И вот настал час икс, культиватор взревел. Дэнчик, не имея опыта в этом деле, собственно, как и я. Хотя у меня он был наблюдательным. Когда мой папа пахал землю в нашем огороде, нет бы, что бы помогать ему, и учиться - я наблюдал как он работает!!! Денис взялся за ручки, дал газку и полетел. Со стороны это выглядело так, как будто маленький ребенок ухватил огромного быка, который несёт его по полю. Тут у меня в голове возникла мысль: « Ну все, приплыли тапочки к обрыву», О чем думал в тот момент Денис, весьма интересно, полагаю, мысли его были явно нецензурного характера. В углу огорода, под тенью яблоневого дерева, сидел старый казах, как казахи таких называют, и как мы его в дальнейшем прозвали - ШАЛ. Так вот, Шал, видя это представление, начал что-то кричать толстому казаху, который был возможно его сыном, а может быть и зятем. Если смотреть на эту картину со стороны, то нетрудно было понять, что сказал Шал. Мы почувствовали себя как «белые», которые оказались в «черном» квартале, с партией «левого» кокса.

Признаться честно, мы здорово переживали, не очень-то хотелось получить «пендаля», и уехать без денег. И тут я сказал Дэнчику: «Давай я попробую, земля тут твердая, нужно глубже зарываться». Попробовал. Что-то, кажись, начало получаться. Холодный пот высох, чувство растерянности сменилось уверенностью. Мы думали, что теперь выглядим со своим крутым культиватором как землепашцы, приехавшие на девственные степи покорять целину, но это всего наше мнение. У Шала, толстого казаха, и его родственников, мнение очевидно было другое: «два идиота, которые впервые в жизни пашут землю, приехали к ним». Провозились мы там около 2 часов, получили наш первый заработок, а это вышло где-то 1000 тенге. У толстого казаха, когда он выплачивал нам наш гонорар, было не очень довольное лицо. Но у нас был самый дешевый ценник в городе, и он за него честно получил двух балбесов. И огород ему мы с горем пополам все же вспахали.

Погрузив культиватор в прицеп, сев в машину и заведя движок, дали по газам.

По дороге Дэня, начинающий предприниматель, и мой компаньон по совместительству, выразил весьма «умную» мысль: «Пора поделить денежки!», но я осадил его пыл, объяснив, что нам нужно заправить машину, культиватор, и прикупить еще кое-что для дела. И если мы сейчас всё потратим, то в будущем ничего не получим. Как говорится: «Деньги делают деньги». Дэнчик расстроился, но понял, что еще не время пожинать урожай.

Вечерело. По дороге мы решили отправиться к бабушке Дениса в её огород, для оттачивания наших профессиональных навыков, дабы потом не выглядеть глупо в глазах клиента.

После вечерней практики мы чувствовали, как наша уверенность растет, словно на дрожжах, и разойдясь по домам, каждый думал что завтра мы точно дадим жару. А о том, как мы давали жару могу написать следующий пост если заинтересует кого.