StrossKahn

Добрый день. Как и обещал рассказываю о приобретенных шушей навыках и о их применении в полевых условиях.

После событий описанных тут http://pikabu.ru/story/nemnogo_o_sebe_35_priklyucheniya_v_ve... у меня установилась какая-то ментальная связь с собакой. Она перестала шарахаться от меня и даже начала есть с рук. Многие годы идут споры между кошатниками и собачниками, кто лучше и умнее. Некоторые говорят даже,что собаки глупые и бестолковые,а кошки умные и поэтому людей считают своими недостойными рабами.  Мое мнение ,что причина как раз таки в том,что собаки умные,они способны испытывать сильную привязанность, обучаемы и в принципе достаточно хитрые твари. А кошки тупые и бестолковые, ходят ток мяукают да яйца лижут.

Кароче решил я отдать шушу кинологам нашим. Они согласились, но когда увидели стажера,закатились диким хохотом. Со словами ты б еще ежа притащил.Такое развитие событий я предвидел, поэтому презентовал им 2 бутылки коньяка. И заодно надавил на профессиональное самолюбие,дескать овчарку печень выгрызать преступникам научить может каждый, а вот вы это недоразумение попробуйте. Конечно в преферанс они ее играть не научили, но прогресс был значительный. Мы разучили команды голос, тихо,рядом и шыцы.  Последняя была боевой,по ней шуша кусала за пятку непонравившегося мне человека. Кинологи дали мне книжку по дрессировке. Я узнал ,что это не хухры мухры,тип дал косточку и вуаля. Тут целая психология! Во-первых если начал дрессировать отступать нельзя, иначе пес поймет,что ты лох и ссучит. Поэтому как бы жалобно животина на вас не смотрела,как бы не скулила,слабину давать нельзя. Жена вот во время тренировок жалела шушу,а теперь она не реагирует совсем на ее команды и обращения. И смотрит с презрением.

Гулять стало веселее. Не приходилось дергать постоянно поводок,когда собака пыталась влезть в очередную лужу, она перестала брехать по поводу и без. Ну и помогала мне вершить справедливый самосуд.

Итак акт первый. В нашем дом есть ебучая инициативная группа из трех баб, которые заняты тяжелейшим трудом по воспитанию великовозрастных дитев,пока их мужья ишачат на 2-х работах с утра до ночи. Ну и соотвественно стали общественными активистами Типо управдома. Причем выбрали их на собрании ,на котором присутствовало 3 калеки, но они обложили данью дом, дескать на нужные дела. УК причем у нас есть и претензий по работе особых нет. Но эти 3 заполошные постоянно мутят креатив. Однажды они решили раскарсить стены,месяца 3 делали дизайн ,заказывали у кого-то эскизы, причем у людей из нашего же дома , а потом кинули на бабло( теперь у нас стабильно несколько раз в год в лифте появляется надпись,разными шрифтами,что одна из подруг шлюха) . Кароче сделали эскиз, притащили главе УК. Тот внимательно изучил все,сообщил, что эти рисунки они могут себе нанести  на одно место и показывать мужьям своим,а ему мозга  ебать не надо. Они конечно обиделись,даже подписи собирали за смену УК. Но всем похер о. Дальше они решили "озеленить" подьезд,то что прямого солнего света нет и душновато, их не волновало. На каждом этаже у нас появились родадендроны и прочие папоротники кочедыжники. Сдохли они довольно быстро,плюс народ регулярно сносил гляниные горшки( да натур продукт же нужен!), рассыпая землю по этажу,чем очень радовали уборщиц. В результате та часть горшков которая выжила превратилась в гигантские пепельницы. А в один повадился гадить чей-то кот.

А внизу у нас висел листок с должниками по "взносам" в этот ебучий профсоюз. Такая-то квартира столько, такая-то столько. И бабы этим должникам иногда напоминали ,что должок. Кто-то сразу посылал из на 3 буквы,кто-то многозначительно молчал.

И вот в один пятничный вечер, я выгулял собаку и шел домой. Настроение было не очень,до этого трудился почти 2 недели без выходных,заебался малец. Решил взять себе  бутылку вина под приготовленное дома мясо. А у подьезда толпилась эта шобла-ебла обсуждая какую-то хрень. Я протиснулся мимо них и ,уже когда растворялся в темноте парадной, услышал брошенную в спину фразу одной и барышень:"на вино у него есть,а на взносы нет!". И меня чет переклинило. Совершив резкий разворот,что шуша даже немного пролетела по дуге на поводке, я начал монолог,в котором выразил сильное неудотвлетворение работой их комитета, попросил прекратить попытки устроить со мной церебральный секс , ну и напоследок пообещал надеть на голову каждой оставшиеся от озеленения горшки,если они от меня не отьебутся. Одна попыталась вступить со мной в перебранку ,но я сказал кодовое слово и шушу больно цанула ее за пятку. Она громко взгнула , а потом зачем-то упала ,как роналду в штрафной с гримасой ацкой боли и криками ,что я попал,собаку мою усыпят, а муж ее мне лицо сломает. Я ответил,что мне похуй,но чтоб обьяву с задолжностями я больше не видел.  

Муж ее так и не пришел ко мне,а вот листок с задолжностями видоизменился. Теперь вместо квартир были фамилии,причем их стало гораздо меньше. Видимо решили доить ток лохов, а остальных не трогать.

Акт второй.

Брожу  по супермаркету рядом с домом, выискиваю ириски меллер около касс. У одной стоит подпитый мужик с пузырем в руке. За ним пристроиласт миниатюрная голубоглазая девушка с кулечком зефирок. Мужик вперед не двигается,хотя касса освободилась.девушка видимо стесняется пройти мимо,спрашивает можно ли пройти. Алконавт какое-то время анализирует ее слова,потом выдает,что ждет друга.

- пропустите меня?

- да щас,вы бабы вечно очередь создаете.

-да у меня зефирки и все.

- а ну ладно проходи.

При этом когда она с ним поровнялась прижал к стойке со словами:" а угости дядю,а я тебе со степаном налью, смотри какая жопа у тебя,пойдем с нами". Девушка опешила. А я запустил мыслительный процесс :"вступать в спор с ним не вариант,он бухой. Ебнуть тоже ибо те кто состоят на 80% из спирта,склонны к внезапным смертям.че делать как помочь мадаме?" Конечно пришлось подключить спецагента "мелюзгу". Шуша пролезла между стелажей и незаметно цапнула хулигана. Тот от неожиданности подскочил и выпустил из рук флакон. Бутылка с грохотом разбилась и из недр магазина возник сначала степан, а потом и сотрудники магазина с просьбой оплатить. Алкаш начал отнекиваться ,что это ваще не его и как они смеют его подозревать в пьянстве. Шушу и ее диверсию он не заметил. Девушка шмыгнула на кассу и быстро расплатившись убежала. А степан, поняв ,что таки придется платить,а пятихатник был последний,ебнул любителю зефира по щщам.завязалась потасовка, они упали на осколки и матерясь друг друга мутузили. В результате за бутылку денег с них стрясли,степан купил на остатки пива и свалил в закат, а алкота остался наедине со своми мыслями о том,как же так произошло. Он посмотрел на шушу подозрительно один раз, но видимо не смог распознать скрытую силу боевого пекинесса и проклиная судьбу удалился. А я скушал меллер и довольный пошел домой.

P.S. Можете меня поздравить ,у меня появились два хейтера,которые пишут разные обидные слова. Но я не злюсь на них. И вы тоже силы не тратьте если встретите в комментариях.

День добрый. Прогулки с собакой стали гораздо веселее,кинологи натаскали шушу и ее уже будет скоро брать на задания.Но об этом как-нибудь потом.

Наткнулся вот на этот пост http://pikabu.ru/story/salagazhena_ili_kak_vyizhit_v_ofitser... и вспомнил об одной девушке из моей молодости,чем-то напоминающую авторшу статьи)

Все началось с того,что я вернулся из армии. Как бы я не хуесосил этот кружок по интересам, не поносил офицеров ,армия есть армия. Не служил не мужик как говорится . Там я бросил курить совсем и навсегда. Привел себя в отличную физическую форму. Ну и приобрел иммунитет к идиотизму и клоунаде отдельно взятых личностей. По возвращении,я не ушел в запой,как большинство сослуживцев,продолжал заниматься спортом и работал. И как то раз одноклассница бывшая,назовем ее Люда, завела со мной беседу, сообщив,что из армии я вернулся настоящим мужчиной ,такой весь молодец и тд и тп. От такой лести я даже немного опешил, ибо люда никогда со мной не общалась особо,тусила с парнями старше на 3-4 года и на одноклассников не смотрела. И тем более любые попытки ухаживания отвергала. При этом была очень начитанной,умной,ироничной и веселой,разительно отличаясь от кикимор с которыми я учился.

Слово за слово,хуем по столу, начали мутить отношения. Причем довольно быстро перешли в партер. Что я могу сказать,конечно не как в фильмах бразерс,но похоже. Виделись чуть ли не каждый день, при этом люда не выказывала ,никакого блядства ,а только мило  застенчиво улыбалась и спрашивала:" а еще разок сможешь?".  Именно после одной из наших встреч мне в первый(и единственный) раз в жизни свело ногу, причем свело заднюю поверхность бедра,больно было пиздец. Благо никто не видел,как я отчаянно массировал мышцу и выл. Пришлось в зале даже начать качать эту ебучую двуглавую мышцу,что не оконфузиться опять.

Не могу сказать,что был влюблен,но люда определенно была очень обворожительна и притягательна. Идиллия закончилась в тот момент,когда мне надо было замутить ремонт дома. Последний произошёл за лет 20 до этого и явил собой сочетание тяжелой наркомании и торжества абсурда. Дверные проемы замурованы,новые выдолбены так,что квартира превращалась в лабиринт, проводка жила своей жизнью,например в кухне свет включался в туалете. Меня это давно все заебало,но денег нанять строителей нема, а сам бы не потянул в виду отсутсвия квалификации. И тут возник на горизонте дядя гриша, друг семьи так сказать ,и вызвался помочь. Схема простая нарисовалась,я все крушу ,долблю , шпаклюю, а дядя гриша отвечает за планировку,проводку и остальные тонкости. Но к сожалению он мог нам помогать только 4 дня,а потом сваливал на вахту. Поэтому работал я безвылазно. Повесил обьявление,что 4 дня могут быть небольшие шумы,вы потерпите пж. В первый же день ремонта приперлась бабка и сказала ,хуле я тут расшумелся( причем пришла в 9 утра,а раьотал я строго с 11 до 18 ,потом уже не ломал,разбирал последствия) . На аргумент ,что я ничего еще не делал,бабка скукожила недовольное лицо и удалилась,причитая,дескать понавешают обьявления ,а потом ябут друг друга в жопы.

Людмила звонила,даже один раз пришла, но интим получился слабый в виду отстуствия сил у меня. После окончания я еще забухал на 3 дня. А потом началось самое интересное,от предложений прогуляться люда отказывалась,хотя раннее могла сама переться через полгорода( запомните,если женщина с вами хочет встретиться,то ничто нюее не остановит! А если нет,то ничто  заставит). При этом оставалась такой же милой и добродушной. Такое лайт динамо. Ну и хуй с ним бы. Если бы не одно но...

Моего приятеля угораздило влюбиться в люду. Причем сильно. Назовем его Андрей.И у нас состоялся мужской разговор, в котором он просил дать ему возможность люду охмурить. Ну да ладно че,она мне не звонила,а я не собирался бегать за ней. Кароче завязался у них как-то роман,при этом люда периодически таки стала позванивать мне,но я отклонял предложения прогуляться, дал слово ,что мешать не буду андрюхе,надо держать. Насколько я понял отношения их были из разряда один любит,другий позволяет себя любить. Цветы подарки кино. Но положа руку на сердце андрюха не дотягивал до уровня люды и был ей скучноват.

В один прекрасный день андрей заявился ко мне с целью поговорить. С человеком имеющим среднее образование он решил обсудить боли в уретре при мочеиспускании и выделения с нее же. Я был безумно рад выслушивать все это. Лицезреть слава богу не пришлось. Решил не травмировать сразу психику и отправил на анализы. Которые сказали,что у андрея появился новый друг и зовут его гонококк. А учитывая ,что инфекция пробралась в мочевой пузырь Андрею , то помимо антибиотиков предстояло еще лечится серебром.  Это сейчас методы лечения довольно гуманны,а тогда Андрею вставили катетер и ебанули целебную жидкость. До дома я его тащил практически на себе. Как произодил процесс восстановления я описывать не буду,чтоб никого не травмировать,но сообщу о страхе андрея пить воду ввиду того,что потом надо идти в туалет,а это болевой шок как минимум.

Людмила к слову пропала на какое-то время,мне не звонила, андрей ее не искал,видимо гонококк обладает способностью снимать чары любви. После люда стала жить со своим будующим мужем,оставалась такой же интересной и веселой. Всем очень нравилось ее общество . У них трое детей и крепкая,я б сказал примерная семья.

Морали тут нет. Не суди и не судим будешь как говорится. Такая вот натура у девушки. Плохо это или хорошо я не знаю.но вот точно знаю,что у светловолосых родителей, у одного из которых глаза голубые,а у другого зеленые, родиться темноволосый ребенок с коричневыми глазами ну никак не может)

P.S. Тут разгорелось несколько драм за последнее время.один товарищ даже написал про меня пост-разоблачение! В комментариях дам ссылку. Конечно я ожидал большего,но видимо на большее способностей мнестических не хватило.

Добрый день. Прогулки с ебучей собакой оразнообразились. Шуша знает несколько команд и научилась кусать за пятки неугодных мне людей. Наши кинологи творят чудеса .  Потом расскажу как я применил боевые навыки шуши на практике,а сейчас поведаю историю в которой я был в роли скорее наблюдателя,чем действующего лица,но случай поучительный поэтому решил написать.

Итак знакомьтесь - Федя. Учились в 1 параллели,играли в футбол,казаки-разбойники и тд. Федя звезд с неба не хватал. Окончил какой-то филиал какой-то фигни и заделался планктоном в офис .Жил себе не тужил примерно до 2012 года. А потом внезапно понял, что надо мутить бабло. Взял кредит,составил бизнес план,открыл дело,раскрутился и уехал на ПМЖ в Израиль. Шучу.ничего этого он конечно не сделал. Зато узнал про...буст(boost mpg) ебучая присадка к ебучему топливу. Или по научному "биокатализатор" . Че он там катализировал было ясно сразу - вытягивание денег с лохов. Но феде было срать. Он загорелся идеей. Ну а шо? Тысячи отзывов,как этот буст пиздат, даже был сайт,где сектанты делились своими успехами. Те которые по скромнее писали,что на 10-15% экономят.Особо упоротые писали,что 80%! Видимо после чудо средства машина вставала и не ездила почти.отсюда и экономия. Но не могут же столько людей ошибаться! Кароче федя втянулся.

О том,что болезнь у феди развивается я узнал во время встречи в магазе.Федор пафосно набивал телегу соком свел , поверх коньяков хенесси. Я решил поинтересоваться,кто оплачивает банкет? Контора феди вышла на уровень галактики и может себе позволить такие фуршеты? Нет. И я узнал об удивительном мире буста,о сказочных прибылях и о крайне легком способе заработка( конечно федя толком на тот момент нихера на заработал,но взял кредит, ибо жить надо сейчас,а прибыль придет). При этом он согласился,шо це пирамида,но дескать если успеешь вначале,то бабла срубишь,как первые акционеры МММ например.( которых никто не видел)

И стал он меня завлекать.кинул ссыль,где какой-то хер читает отшлифованный текст, что жизнь его была полна боли и ангста,печаль не покидала ни на секунду, в день из мочевого пузыря выходило по 3 камня, но как блядь он засыпал в бензобак буст, все прошло! И теперь он пялит элитных шлюх в пентхаусе на 43 этаже Москва-сити. Что характерно вместо слова буст можно было подставлять что-угодно и смысл особо не менялся бы. Видимо это далеко не первый их "продукт".  А дабы я точно не сомневался Федор предложил мне под пивко глянуть онлайн трансляцию счастливого бустера.такого же как и он! Сумевшего срубить бабло. Пиво я особо не пью ,ибо напиток бесполезный, из-за которого мочевой заебывает смсками,изо рта воняет и башка потом болит. Но федя так жаждал меня приобщить ,что наверное был готов хоть вдовой клико меня поить. Решил не разорять бизнесмена и заказал киндзмараули.

В день Х  заявился к нему домой. У феди пропали мебельный гарнитур,вместо кровати раскладушка, вместо телека старенький ноут. Бабки ушли на дело! Прибыль же миллиард процентоффф!! Кароче стрим вела какая-то хахлушка,но фоне ободранной стены и вещала,что пока муж корячиться за копейки она тут намутил супербизнес. И что они скоро переедут из сраной однушки в лакшери трехкрмнатную квартиру. Так же федя показал мне видео с средиземноморского круиза,где все веселились ,смеялись (и ябали друг друга в жопу) . Ну и конечно славили буст. Федя уверял,что посколько он там уже голд-платинум-вербатиум партнер( да они там все партнеры!) то будет летом точно также кутить. Я обещал подумать.

Федя продолжал меня заебывать просьбами вступить.я вяло отнекивался.при этом в скайпах и во всяких соцсетях в статусе было" осторожно здесь деньги" ,"потрать минуту ,заработай на машину", " бизнес для активных и целеустремленных " и тд.я даже ради прикола аську посмотрел.и таки да .там он был тоже. Дошло до того, что федя провел мне тест драйв,на своем старом ,как хер сфинкса , лансере уверяя,что машине едет 2 раза плавнее,быстрее и увереннеее.я слышал ток грохот в правом колесе и нездоровых гул в движке. Пробовал федя и мне сыпануть,но я отказался. Напиздил,что наши спецы мне движок переделали и теперь езжу на ракетном топливе исключительно.

Федя вроде отстал. Вернее стал заебывать менее активно. В один прекрасный день раздался звонок в дверь,федя ворвался с нечленораздельными криками,включил ноут и тыкал пальцем в какие-то схемы. По его рассказу, руководители этого буста лоханулись и ввели какую-то акцию,что если купить себе второй акк и вложить 45 к, то по какой-то хитровыебанной схеме через проценты,ты их отобьешь за 20 дней.надо ток самого себя пригласить.но федор не жадный.он меня тоже пригласил! Изучив схему, я ,чтобы феде было понятнее,провел аналогию и использовал аллегорию:"федь ну это выглядит,как если бы ты сам у себя отсосал и еще за это деньги отдал " . Так же я сообщил,что контора с такими"акциями" не продержится и месяца и все накроется пушным зверем. Федя не поверил,обиделся, я решил с ним на бутылку вина поспорить даже. И бизнесмен с довольной ухмылкой ушел, сообщив мне марку вина,которую я уже могу сейчас идти покупать.

Ни через месяц,ни через он за бутылкой так и не пришел. На мои ненавязчивые письма не отвечал. Даж удалился с контакту. Я понадеялся,что получив горький опыт федор возьмется за голову, начнет снова работать. Авотхуй. Потом в скайпе я видел уже подпись,что блять группа ебучих программистов,изобрела прогу для определния целевого трафика... что это за херня я даже не стал гуглить.

К чему я это все.Товарищи самый честный способ быстро разбогатеть -  это продать все,поехать в ласвегас и поставить все на красное.тогда хотя бы шанс 50%. А во всех этих конторах ваши шансы равны примерно нулю.

Бутылку кстати такии не отдал этот щегол!

Даже еноты работают в понедельник

Стильный енот готов тусить

Наткнулся тут на пост про часто опаздывающего коллегу,по причине нападения на него жидорептилоидов и тд. И решил вам рассказать на историю ,в которую я попал по вине господина со схожей симптоматикой.

Назовем моего знакомого допустим Вася. Пока все будущие победители по жизни поступали в пту, васян решил,что надо рубить бабло и пошел устраиваться в одну известную фирму,специализирующуюся в выращивании целюлитных жоп. Где обещали карьерный рост ,перспективы  и тд. И что характерно таки успехов добился. Работал как проклятый, чем выбил себе повышение до ...как называется хз ... кароче стал мининачальником смены.В связи с тем, что работал эффективно его перемешали между забегаловками,чтобы там поднимать прибыли и производительность. Все бы хорошо,если бы не одна его особенность. Нет.он не опаздывал,но иногда возникало стойкое желание не работать. В связи с чем он устраивал клоунаду. А именно:

-мазал глаза перцем

- пил препараты для понижения давления,симулировал обмороки

- бился глазом об косяк и сетовал ,что избила гопота вечером(раз 10 минимум)

- сообщал о смерти родственников( отец,которого он никогда не видел,умирал раза 4)

- один раз сказал ,что похитили чечены,увезли в лес,но он сбежал и 2 дня бродил среди елей и жрал шишки

И ему верили.но однажды он прокололся. Приступ нежелания работать застал его в середине дня ,наш герой пошел в туалет,засунул 2 пальца в рот и вызывал рвотные позыва минут 15.Соотвественно вышел весь в соплях ,с красными глазами и на кухне такого оставлять было нельзя. А свое отравление он мотивировал,что сьел мясо из только поступившей партии и свалил домой. А на работе началась буча,все мясо забраковали,отправили на склад,там дали пиздюлей всем,дескать не соблюли правила хранения. Те в свою очередь сдали в лабораторию мясо,бацил не нашли и пиздюлей уже получили в коллеги товарища. На следующий день его ждал теплый прием. В тот момент когда его лицо почти погрузили в задорно булькающее масло,в котором покрывалось холестерином картошка, Васян признался,что немного соврал. Об этом доложили наверх. Учитывая ,что мяса утилизировали много и финансовые затраты оказались огого ,васяну отвесили подсрачник и выгнали на мороз.

Я в то время только вернулся из армии и немного бухал.В том числе и с васяном. Который устроился работать на фуре.грузы не возил,а занимался поиском металоллома, который благополучно сдавал.в то время этого добра было навалом. Поскольку нужна физическая сила,а васян дрищ дрищом,он предложил мне подкалымить. Деньги по тем временам были неплохие,а учитывая то,что васян еще люто наебывао приемщиков ,так ваще жили в шоколаде. Например васян очень ценил ведра.он заливал их бетоном и запихивал между остального металломв,при сдаче никто не вникал,че там именно лежит,все равно все в печь. А один раз сдавали трубы,так в каждую залил бетона , и заварил наглухо. Но опять прокатило. Васян продолжал периодически бойкотировать трудовой процесс, чем конечно раздражал. Приходишь на свалку ждешь час,два,а потом слушаешь байки про дохлого хомячка,кошку, нападения помидоров -убийц и тд.

Однажды он сообщил,что нашел выход на железку , сказал ,что мы теперь будем пилить вагоны. Конечно ссыкотно было,но я согласился. План оказался сложным. Необходимо найти экскаватор( с рукой или как она там,которые машины ломают на свалках), болгарку ,вместительную фуру ,прожектор. Работать решено ночью, дабы бандюки (а с этим металлолом целая мафия образовалась)  не запалили.

Настал день Х. Я пришел домой к васяну,а этот сучок завел свою шарманку,что давай не сегодня,у меня кошка окатилась. Пнув дверь вместе с васяном,я провел осмотр помещения,ни кошки ни котят не обнаружил. Ебнул ему в ухо и потащил в машину.он продолжал придумывать небылицы,что сегодня ну никак. Пытался вырываться.

Я давно подозревал,что эти случаи неспонтанны. Что васян куда-то ходит. Решил припереть его к стенке. Выкрутил больно кисти,это сучок визжит,но не колется. Тогда я сказал,что свяжу его и точно никуда не пущу. Васян извивался как уж на сковороде. Успокоился ток когда я его связал ,как бабу в бдсм фильмах,что васян даже голову не мог повернуть.  И раскололся...Во-первых вася оказался пидором. Во-вторых извращенцем. Он вступил в клуб любителей мягкой задницы(названия не было у них,но суть я передал точно). Они устраивали сборища тайные,ноповещали день в день. Не пришел,все пшел нах из клуба. Суть такая,один говорит ,что хочет,другой должен все исполнять .ху из ху решает жребий.этих данных мне было достаточно,но васян решил выложить все! До того момента пока я его не выкинул с кабины,он поведал (в деталях бля) о том,его пускали по кругу 3 бабы с дилдами накладными, а участник клуба онанировал глядя на это. Пиздец полный. Но как оказалось это было не самое мое неприятное воспоминание об этом вечере.

Прибыв на место,установил прожектор и сказал начинать ломать. ( я стоял перед вагоном,а экскаватор с другой стороны). Из темноты вышел какой-то мужик на меня.

-вы кто бля?

-эээ.ну я от васи .вагон забираю

-так,а бабки мои где?

-какие бабки?

- ты ахуел? ( и навел на меня двустволку) мне денег за этот вагон обещал вася!

- ээээ.ну у меня нет.может вы с ним потом сочьтетесь?

Дальше он выстрелил ,к счастья не в меня,а вагон.

-я тебя ща подстрелю и премию получу,если бабло не отдашь!

Обстановка наколялась. экскаваторщик,услышав выстрелы бодро рванул с места.никогда не думал,что экскаваторы могут так быстро ездить.  Я уже прощался с жизнью,как из вагона вылезли три пьяных таджика и стали орать на сторожа.из беседы я понял,что вагон им"сдавал " сторож,но получив возможность срубить бабла на распиле вагона,велел им катиться,несмотря на полученную оплату. Таджики были очень недовольны,один двинулся на сторожа,тот выстрелил,не попал. Перепалка продолжалась,сторож начал перезаряжаться. Я решил,что на сегодня с меня впечатлений хватить и рванул как усейн болт.

На следующий день я навестил васю,вкратце рассказал о том как провел вчерашний вечер. Васян возмутился:"ну я же дал ему денег", потом правда добавил :"наверное". В связи с чем получил леща. Начал отчаянно извиняться, сказал,что все деньги мне отласт за вагон. Но я решил больше не учавствовать в этих аферах. Васяну выставил условие,что буду получать определенную сумму каждый месяц. Иначе я его отпизжу и расскажу всем какой он мерзкий жопотрах. Он повозмущался,но таки деньги заносил.Правда примерно через год куда-то сьехал. обьявление в газету о том,что васян пидарас,я давать не стал. Да и денег он мне достаточно заплатил за молчание.

А.  вагон тот так и стоит по сей день.

День добрые подписчики.некоторые пишут,что у них хреновое настроение и настойчиво просят продолжения . Мне не жалко.особенно если человеку плохо.  

Кто не в курсе работаю я в спецназе и периодически заламываю всяких плохих дядей,реже тетей. Помимо захватов людей также выслеживаем  и берем чурок. всегда умиляло,когда у них изымали 100500 тон наркоты,они уверенно утверждали "не мое,я ваше мимо шел,смотрю мешок,ну я его взял и собирался отнести в полицию, а тут вы". А если это были цыгани все сопровождалось хороводами под песни Михалкова. Меня даж одинираз укусила цыганка,но интерес к коням почему-то так и не появился.

В один прекрасный весенний день нам поступила команда выехать и повязать любителей устраивать квесты в городе. Ничего так сказать не предвещало беды. Обычно нам дают ориентировки ,номер машины ,цвет ,модель и тд. Тут нам почему-то сообщили только марку и цвет- белая вольво номер такой-то.  Что было очень странно,ибо там сидят люди опытные и инфу собирабт всегда тщательно. А дело оказалось в том,что какой-то там ебучий полковник фскн решил лично рукводить операции,да еще журнашлюх позвал.Зачем я хз. Славы захотелось старому мудаку. Кароче ему дали фото,а инфу он уже передавал сам.  Об этом мы не знали кароче.Командир начал поливать матом нашего координатора,что дескать  таких вольв с такими номерами в Москве дохерррра и как мы блядь будет угадывать. Пока шел обмен мнений наш водила заметил именно такую машинку

-ты че там орешь на меня!!тут на районе она одна такая

- Херрр сдва она одна! А если не та!!маррркаа бля какая??

-Неважно.приступить к захвату.

Поначалу мы очковали,но увидели за пулем цыгановидное существо раскрепостились. Цыгане оказали сопротивление, в связи с чем у них образовались несколько вывихов и переломы носа. Но даже лежа рожей в пыли они продолжали отчаяно орать "за что" и пытались вырваться . Дальше  как по мановению волшебной палочки нас атаковали шаровидные цыганки. Вы когда нибудь-пробовали кидать через себя имераторского пингвина? Ну вот ошущения примерное такие же. Падая о земь с характерным глухим звуком,они тут же поднимались и возобновляли атаку. Как ебучие берсерки. Но все же избиение женщин и детей это наш конек,поэтому справились.

А вот в машине ничего не нашли. Кроме шокированного цыганенка... с ебучим шариком.. командир ходил мимо отдыхающих,пинал их в бок о орал:" где наррркота!!". Видимо в этот момент ему в голову закрались сомнения:

-база,фото машины можете прислать?

-зачем тебе фото!! Обосрался?? Ничего не нашел? Ищи наркотики

-фото !

-я тебе сказал что за маши...дальше судя по всему кто-то вмешался в разговор

-виталий андреевич это ауди...

-какое ауди?? Кольца видишь?это вольво!

Потом связь пропала. Возникло неловкое молчание.хорошо цыгане разговор не слышали. Мы решили нежно отнести их в служебную машину и уже там решить.

Я даже заботливо дал конфетку цыгану.ну чтоб он не так грустил. А база вышла на связь:

-так.мы совершили большую ошибку из-за неправльных разведданных

-мы?мыы?!! Ты ахуел старррый пидарррас?!!!

-успокойтесь успокойтесь, принесите извинения для начала пострадавшим

- да я скорррее свои погоны сожррру чем перрред цыганом извинюсь! Пошел нахуй!

Рацию мы отключили и поезали в отделение. Командир сказал,что честным трудом цыган на машину не заработает и палюбак что-то есть на него. И оказался прав! Угон, грабеж и еще по мелочи. Сдали его уфскн , те недоумевали,что привезли кого-то явно не того,но командир их заболтал и мы успели свалить до церемонии раздачи всем пиздюлей от начальства. А двум другим впаяли оказание сопротивления .

Как мы потом узнали ,цыгане ехали отмечать сына одного из них.и не доехали буквально метров 500.поэтому шаробабки нас так быстро атаковали. Подали в суд,были какие-то разборки,но что характерно ничего никому не было.даж тому полковнику мудаку. Правда не знаю как он решил ситуацию с журналюхами.возможно их просто пристрелили ,иначе как скрыть такой пиздец я не понимаю)

Командир нам к слову запретил обсуждать этот конфуз, но прошло много лет,поэтому думаю можно. Рамиль если ты это читаешь извини)