32
Немного о себе # 19 как я на выезд гонял
3 Комментария  

Всех с добрым утром. Я сегодня в роли няньки для собаки поэтому поведаю историю о поездке в город-герой Самару на футбол

Когда-то я был молод, кровь кипела, хотелось приключений. Учитывая любовь к одному российскому клубу давнишнюю, приключения находились легко. Какой клуб сознательно не пишу,чтобы не было срачей в комментариях.

Летом n-го года мы решили с парнями сгонять на берега волги . Дабы выезд был веселей решено арендовать маршрутос .Почему маршрутос? МОжно послушать свою музычку, делать остановки когда надо, есть куда складировать бухлоэ. Правда при отьезде нас попытались накрыть, но крайне вяло и дальше криков"давай гавно" не пошло. Кто-то пил вискарь,кто-то коньяк, водку мы не пили, не быдло же,а благородные доны. Я лично душил пивас, потому что это не первый выезд и я знаю,что вискарь с самого начала это зло. ПОд звуки песни повествующей о деде и его вещах на чердаке мы продвигались по территории  нашей родины к  месту назначения. Часть народ накидалась и пребывала в полудреме, и мы как настоящие верные друзья спать им не давали и всячески издевались. Ибо нехуй засыпать на выезде! Спустя где-то полпути водила сказал,что у нас что-то стучит и надо на сервис заехать. Хорошо их было много по дороге и у одного мы десантировались. Машина отправилась на яму, а мы пошли в кафе. В котором нас недружелюбно встретили хозяева,кинув через витрину бутылку пива. Снаряд нив  кого не попал,а  витрина не пострадала потому что уже была разбита. Выяснилось,что до нас тут проезжал афтобус полный бухих кузьмичей, которые побухали в кафе и очень захотели забрать с собой столик. В дверь он не прошел и они аккуратно пронесли его через витрину. К слову в автобус он тоже не вошел и был расхерачен вдребезги недовольными качеством услуг клиентами. Хозяин рвал и метал. Сказал,что вызвал ментов и нам всем пизда. Поняв ,что пива он нам не продаст мы пошли в автосервис ждать окончания ремонта машины.

Смеркалось. Приехал бобик с 2 ментами, на нас направили калаши и попросили принять лежачее положение. мы объяснили,что мы едем на олимпиаду по ботанике и никакие кафе не крушили. Менты решили гнаться за автобусом,а  нас предупредили,что из соседнего села к нам скоро приедет делегация для выяснения всех обстоятельств. Переговоры будут трудные потому ,что они все в гавно и с дрынами. В принципе держать оборону в сервисе можно было, благо разводных ключей много, но не хотелось.Поэтому водителя пришлось поторопить с ремонтом. Впоследствии это нам вышло боком, ну зато все целы. Прибыв в Самару мы первым дело пошли на дно и стали пить пиво сраками. Вы когда-нибудь видели как пьют пиво из 5 литровой баклахи? так вот там это было сплошь и рядом. даже устроили конкурс на фофаны,"кто больше выпьет не пролив ни каплю". Я занял почетное третье место.

Матч насколько я помню оказался победным и кутеж продолжился. На клевых московский пацаном клюнули самарские чикули. Ну как чикули. Толстоваты,страшноваты, но под пиво пойдет. С болельщиками самарскими никаких проблем не было, веселы ребята, позитивные. Вечер проходил хорошо до того момента, когда один товарищ решил уединиться с мадам.  и решил,что самое лучшее место для этого набережная, аккурат под фонарем. Сотрудник полиции сделал ему вежливое замечание и сказал,что гораздо удобнее и лучше спуститься вниз, на пляж.Там темно и шум прибоя. Но товарищ мой был сильно пьян и ответили на это"эсукабля!". Подошел еще один мент, дело пахло керосином, товарищ матерился и махал руками. К удивлению менты не положили его мордой в пол,а  вежливо беседовали, что дескать не надо так злиться, товарищ подуспокоился, признал,что был неправ, обнялся с ментами,сказал какие они молодцы и рухнул в кусты ,прямиком в объятия морфея. тащить его до вписки пришлось мне.

Наутро наш газелист сообщил,что ремонт надолго и вовремя уехать не успеем. проследовав на ж/д вокзал, мы вписались в поезд кое-как. Я даже умудрился купить билет,который впоследствии обменял такому же вписчику на 2 бутылки водки, он просто больше не мог пить и очень хотел спать. В поезде было много фанатья, все продолжали бухать и веселиться.  Мы разбрелись кто куда. Один вышел курнуть в тамбур и простоял там все 13 часов, потому что кто-то постоянно заходил тоже покурить и предлагал выпить. Я присматривал за двумя перебравшими товарищами и таскал их в гальюн,когда они изъявляли желание его осматривать. Они мне были очень благодарны и о  чем сообщали бурно жестикулируя, пока я  их нёс, в результате 3-4 раза уебали в глаз и 1 раз в нос. Народ начал играть в игру"найди сомпотичную девушку и замути с ней секс". Это выражалось в заседании в вагоне ресторане с барышнями. Дело хорошее. Барышни нахаляву трапезничают и слушают байки от клевых пацанов, пацаны бухают и надеются на продолжение. Как это сделать в условиях плацкарта непонятно. В результате девица ретировалась и оставив моих товарищей спать за столом.Но потом каждый из них рассказывал,что он её пялил. А я их подьебывал,что пялили они походу друг друга,потому что лично таскал их с вагона-ресторана до койки.

Показать полностью
10
Enot #34
2 Комментария  

Какой еще валентин?орехи гони!

Enot #34 енот, шарики
32
Enot#33
3 Комментария  

Полож орех,сучара!

Enot#33 енот, гнев
56
Немного о себе # 18 Валентинов день
32 Комментария  

Сегодня прекрасный праздник,когда есть отличный повод сводить свою телочку куда-нибудь и побаловать всякими штуками. ну и потом возможно замутить грязный секс.  Последние годы истерия по этому поводу поутихла вроде.Раньше было забавно наблюдать,как в сетях орали про петра и февронию, ивана купалу, что нехуй у еретиков праздники заимстововать и тд.

Лично я этого никогда не понимал. Я ваше не понимал,почему надо подарки дарить и как-то изьебываться именно под даты. Почему нельзя это делать в любой день? Почему этого не делать неожиданно и внезапно? Для чего бегать перед 8 марта по всем магазинам в поисках убитого букета сраных хризантем втридорога. Или обзванивать все рестораны города перед 14 пытаясь забронировать столик с депозитом в 107 тыщ? почему бабы судорожно перед 23 февраля бегают в поисках бесполезной хуеты?  

Жена моя к слову этим страдала и поначалу даже обижалась, но я ей объяснил,что экономически и физически это невыгодно. И  гораздо веселее ,лучше и дешевле все тоже самое делать в обычные дни. Если моя ненаглядная хочет какую-то штучку типо сумочки,айвочей и тд, то я не жду повода. Я просто дарю и всё. И она делает тоже самое. Зачем чего-то ждать? Это тупо пиздец. Как в школе ,окончи четверть на пятерки получи сегу.  Мы иногда ради угара прогуливаемся в такие праздники и глазеем на людей в забытых под завязку ресторанах, которые ожидают свой хавчик час, наблюдаем ,как мужики всех возрастов осаждают цветочные палатки. Изучаем удивленные лица людей в парфюмерных магазинах, которые обнаруживают,что духи внезапно подорожали в 2 раза и тд.

Люди, не будьте стадом, если вы хотите человека порадовать, то нехуй ждать, надо действовать. А если вы такие хитро выебаные и спецом находите барышень под эти даты,чтоб они вам обеспечили интим, то снимите проститутку, выйдет то же на то же,а может и дешевле. А девушкам ,которые постят смишные картинки с котами и вином, а потом вечером рыдают налакавшись амаретто, советую не забивать глупости этой фигней. Все это придумали жиды,чтоб кружить нас на деньги.Не ведитесь! и не ждите у моря погоды, действуйте!

54
Немного о себе # 17 как я боксом занимался
23 Комментария  

Ебучая собака нализалась ебучего коньяка и жена повезла откачивать в ветеринарную клинику, тесть получил крышкой от кастрюли по голове и сидит в травмпункте, и я могу вам поведать историю моего восхождения в боксе.

Как вы помните маман очень боялась за моё здоровье и всячески не пускала на секции, а мне хотелось. Максимум что удалось выбить это походу в зал и то благодаря обаянию физрука. Личность он был в целом неординарная,профессиональный футболист в прошлом, заядлый лыжник, любитель волейбола и шахмат, известная личность в пределах района кароче. Отличался повышенной тягой к женщинам ну и легкому ,а  иногда и не очень алкоголю. Когда вопрос встал между спортом и бабами с бухлом,спорт  проиграл. Пристроился он учителем в школу по протекции друга,бывшего директором этой школы,  с ним они периодически бухали и ходили по бабам ,поэтому физрука не выгоняли за загулы и прочие шалости(ну вернее пытались,больше всех жирная жена директора ,работавшая бухгалтером, но физрук доставал ворох своих медалей и орал,что он мастер спорта и народил ебнуть кубком который выиграл на турнире комбайнеров области по футболу). Физрук заведовал секцией тяжелой атлетики(обычным залом  и получал еще за это надбавки).Еще у нас в школе существовала секция бокса, причем раньше она гремела на весь союз, выпускала олимпийских чемпионов, но сейчас слава ушла и скатилась до любительской секции, туда ходили заниматься в основном всякие додики ,мечтающие отомстить хулиганам за избиения, получалось слабо к слову.

И вот однажды физрук будучи с бодуна решил нас поучить боксу, раздал всем перчатки,мне пара для бокса не досталась и физрук решил сам со мной сразиться. Пошатываясь и дыша на меня лютым перегаром , он смог нанести пару ударов,а потом я ему ответил.Да так,что он отлетел на 1.5 метра и вылетел из кроссовок, упали и затих,я пиздец пересрал,думал все ,убил нахер. Стали брызгать на него водой,чем привели в сознание и разозлили:" блять, че вы водой брызгаете, за пивом бегите ебаные филимоны!". Осушив две по 0.5 он изрек:" ты че щенок не сказал,что занимался???". Я ответил,что никогда не занимался  и перчатки ваще первый раз одел. В голове у физрука произошел мыслительный процесс ,под конец которого он улыбнулся во все лицо и потащил меня в сторону секции бокса. Открыв дверь с ноги и поприветствовав всех словами:" сьебали нахуй отсюда,я олимпийского чемпиона иду тренировать", подошел к дедку-тренеру и начал размахивая руками ему что-то объяснять. Кароче записали меня в секцию, но тренером значился физрук. Я начала слабо протестовать,дескать я  не против , но вот моя маман...Крайне против всяких опасных видов спорта. И я не знаю что надо сделать,чтобы её уболтать :"война хуйня главное маневры". Вечером физрук приперся ко мне домой, трезвый, в рубашке с бабочкой и цветами. Лечил маме,про открытие курсов самообороны ,что кругом педофилы и пидарасы, а такие как её модест по статистике входят в первую тройку детей ,подвергающимся нападению и ваще жить опасно,время такое грабители влезут в дом и че делать. Уговорил.


Через какое-то время попал на первый свой турнир. Соперников там не было нормальных так что победа досталась легко. Правда один папа возмущался,что дескать я стероидов пережрал и доматывался до судей, на что физрук ему заявил,что в следующий раз когда его в рюмочной увидит отпиздит и обоссыт, мужик слился. Так я потихоньку выигрывал всякие соревнования, причем попадая периодически на соревнования где все были меня старше на 3-4 года, но физрук пиздил про мой возраст и вроде прокатывало.  Пришла пора идти на областные соревнования.. Правда меня не хотели заявлять ,ибо физрука никто не знал,а  у них там своя тусовка и всякий ебантяев с улицы не пропускают. Как он орал на приемную комиссию, я таких матов  жизни не слышал. В конце речи обзвал всех мудаками и предложил ехать обратно к себе в семихуево, также заявил,что он известный на всю область спортсмен. Кто-то из комиссии вспомнил,что фамилия таки известная и что есть такой спортсмен, но вот кто и чем занимается не помнит. Плюс у меня был ворох наград и грамот.Решили карчое не связываться и заявили на турнир. Минусом стало то,что проводился он в нашей школе ,по случаю сколько там летия нашей секции.

Маленькое отступление зачем собсно физрук так усирался. Просто я мог получить мастера спорта,а ему как тренеру за это могли дать надбавку некислую.Вот он и устраивал балаган. Мне было пофигу,просто нравилось бить людей.


Турнир я прошел довольно спокойно и в финальной схватке мне попался какой-то армянин. Физрук как его увидел сразу начал орать,что ему нихера не 18 лет,он в шаурмячное работает, каждый день ему мясо не докладывает в шаурму ,козлина. Выглядел он и правда на все 25. Уж на что я был крупный, но он был больше в 1.5 раза. Учитывая, что в жюри сидели три брата акробата с армении, к одному из которых физрук обратился"слыш ты,Вагон Гандонов,че это за херня", никаких санкций не было. начался бой. Пару раз мене прилетело в голову , но и армянину доставалось,все шло к моей победе и тут внезапно я увидел в толпе маму...Стояла она с бледным лицо и вылезшими на лоб глазами. Походу стояла давно. Я немного растерялся и  получил двойку в жбан, это вывело маму из летаргического сна .

" ММММООООООДДДДДЕЕЕЕССССССТТТТТТТ!!!!!!!"  раздалось оглушительным криком под сводами нашей школы. Физрук увидел маман мою тоже, и ломанулся ей наперез,пока она перепрыгивая через головы зрителей неслась к рингу. не знаю ,что он там говорил,но отчаянно тыкал пальцами на армян-судей и махал руками. Маман ломанулась в их сторону. Мне физрук жестами стал показывать,что пора заканчивать срочно. Я немного пришел в себя и наебнул мощным хуком армянину в ухо, тот улетел за канаты, мама в это время мутузила армян каким-то букетом цветов и орала,что они суки кровавые бои с детьми устраивают.

В результате МС мне так и не дали,ибо в 13 лет участвовать в соревнование 18 летних нельзя, армянину к слову тоже, потому что ему оказалось по паспорту 27. А физрук таки смог спиздить грамоту и вписать мое имя туда. И вручил бухгалтерше. С боксом как вы понимаете пришлось завязать)

Показать полностью
21
Enot#32
3 Комментария  

Любитель пожрать от пуза

Enot#32 енот, еда
13
Немного о себе # 16 спинофф"музыкальные предпочтения"
13 Комментариев  

Дорогие подписчики ,сейчас набирает обороты ситуация с тестем и его возможно удастся выкинуть на мороз, поэтому мысли немного путаются и истории не пишутся. Обещаю вскоре написать о том,как я боксом занимался, а сейчас расскажу о моих любимых музыкантах. Для чего? да просто так.Может кому-то интересно  станет и завяжется дискуссия.

Поехали.

Сол Хадсон.

Немного о себе # 16 спинофф"музыкальные предпочтения" музыканты, рейтинг, длиннопост, модест

Человек-гитара, человек-водка и просто отличный музыкант. Стал известен играя в guns and rouses , но и после ухода продолжил творить и записывал музыку с кучей народа. Виртуозно играл на гитаре, конечно многие возразят,что виртуозы это там зинчук какой  или хендрикс. Ну вот мне больше нравится слэш. Помимо игры на гитаре он создал уникальный образ ,узнаваемый во всем мире. Однажды был приглашен на модную фотосессию ,но наебенился в хлам и еле дошел до студии. результатом стало это фото,которое является олицетворением рока)

Показать полностью 7
79
Немного о себе # 15 как я встретил жену
30 Комментариев  

Дорогие подписчики, заметил что вас уже больше 700 внезапно. Поэтому буду добавлять тег "модест" ,шоб всякие недовольные могли меня закинуть в игнор. также буду ставить тег "моё" ибо народ путается. Еще хочу сообщить,что неадекваты и недалекие тролли хоть меня и одолевают, но я их не боюсь .Особенно отличился товарищ @lunnyjsvet , который ради меня расчехлили свой "минусомёт"  (звучит как-то по-пидорски) и поставил мне минус. Вопрос срут ли таким товарищам в голову сразу в роддоме или в процессе жизни им в черепную набивается всякое говно ,меня уже мучает второй день.если кто знает ответ напишите пж.


Итак сегодня я выходной и могу спокойно написать , не отвлекаясь на ебучую собаку, о том как познакомился с женой. После армии какое-то время я вел фривольный образ жизни. Мыслей жить с женщиной на постоянке не возникало, поэтому романы длились  не более полугода и заканчивались на попытках загнать меня под общую крышу. Я просто не видел в этом смыла,готовить ,стирать,убирать я умел сам,к тому же бытовуха убивает любую романтику как вы знаете. Однажды решил заказать себе какую-то шляпу на али и пошел забирать на почту. Там и увидел будущую супругу,которая занималась выдачей посылок. Сразу как-то сердце забилось, дыхание участилось, перед глазами все поплыло....Влюбился. Как подойти и сказать не знал, народу постоянно много, после работы караулить  как-то не вариант. Мониторил кафе на районе, но тоже впустую. В соцсетях не находил... И плюсом ко всему люто тупил,когда выпадала возможность пообщаться, любоф знаетели, затуманивает разум. Готовил тексты ,речи ,но как подходил все,голова затуманивалась.. Фонемы типо "ээээ", "нннууууу"" занимали 80% моей речи, остальные 20 были бессвязными наборами слов. Я потом материл себя со страшной силой,опасался,что ничего не светит,потому что она уже наверное считает меня олигофреном невменяемым. Это продолжалось до того момента, когда однажды я заказал носки с  енотами(люблю енотов) . И значит моя ненаглядная сообщила,что посылка проебалась.Ну ладно,хер с ним, но она начала меня допытывать,а что , а как.Я ответил,что там ебучие носки с ебучими енотами и попытался провалиться сквозь землю, мало того что олгигофрен, так еще носки с енотами, ну что за дибил. Весь покраснел , даже давление поднялось и появился звон в ушах. Очнулся от того,что меня тормошат за руку. будущая жена не отставала:

-ой.Вы наверное для дочки?

-нет у меня детей

- значит для подруги?

-нет у меня подруги, это я для себя

-ну вы оставьте номер ,мы если найдем позвоним.

Я как в тумане оставил номер и пошел к дому.По дороге я наделся ,что на меня нападет и загрызет стая диких собак, ну или на край машина с пьяным ментом собьет.. Но нет.

На следующий день она мне позвонила и сказал,что посылочка нашлась. В голове у меня крутилась только одна мысль"Модест,какой же ты дебил,ну какой же ты дебил!!". на месте она вручила мне енотов на носках и впервые улыбнулась:" ну что,пропажу я нашла,с вас благодарность". Мой интеллектуальный паралич достиг максимума и я мог ток махать гривой и выпучивать глаза .:" давай сводишь меня в кафе на выходные,в качестве благодарности".Я  с трудом выдавил из себя "УГУ". Жена посмеялась и побежала обратно работать в зал. Дома мне пришли в голову мысли,что она наверное хочет меня снять на видео,а потом показывать друзьям и дико угорать.. Приложив неимоверные усилия, я смог взять себя в руки и свидание первое прошло нормально. Рассказывал ей байки почему меня зовут модест и  про службу. Она внимательно слушала и обворожительно хихикала. Контакт был установлен. Уже потом я узнал,что понравился ей тоже с первого взгляда, но на работе им нельзя никакие чувства выказывать, потому что люди в очереди улыбку и хорошее настроение расценивают как издевательство над собой и дико бугуртят, поэтому она и придумал всю эту историю с пропажей носков. Вот так началась моя семейная жизнь)

773
Немного о себе #14 Как я жену отучал от "годовасика"
133 Комментария  

Количество неадекватов в комментариях растет в геометрической прогрессии, но они меня не испугают и я продолжу строчить помаленьку! Но помощь в обороне от них приветствуется, дорогие мои подписчики)

Сегодня ,пока выгуливаю эту ебучую собаку, я вам расскажу про майн кампф мою борьбу за будущее своего сына и наставление жены на путь истинный. Сразу скажу,что моя ненаглядная никогда не была "овуляшкой" и вообще уважала логику и рассуждала всегда здраво.Но Гормональный сдвиг или какие-то врожденные рефлексы,связанные с беременностью, внесли коррективы в поведение. На первых месяцах беременности любимая начала читать и отписываться на форумах связанных с беременностью. ЧТо собсно логично я считаю, но возникла одна проблемка. Поведение и манера общения стали меняться. Она стала постоянно говорить слово "ребеночек", потом "анализики", "бахильчики", меня ваще называла"папазюзя"! Пища у нас стала сугубо отварная, ибо опасно для "ребеночка". Из рациона исчезали продукты,которые жительницы форума считали опасными. Например картошка, потому что клубнями размножается, а вдруг на ребенке прорастет. Апельсины -аллергия ж. Хрен,потому что горький.Ну и тд. Я  решил "потерпеть" беременность,все дела,крыша едет так бывает. После родов вроде стало получше. Сленг сохранялся, но многие продукты были реабилитрованы. Жизнь налаживалась. Конечно сохранялась гиперопека, страх за дитя, но без перегибов. С форумом своим она тоже подзавязала. Кароче идиллия.

И тут мы пошли в садик... Я настоял на этом ибо нехуй в 4 стенах сидеть. У жены появилось больше свободного времени и она снова засела на форумах. Там творилах полная вакханалия, манера общения выжигала мозг любому нормальному человеку ."годовасики" превратили в "трёхгодисюков". Подробные истории о том, как чей-то отпрыск "насренькал колготусюки", " моя зязя прохудюся обследусики". Блядь.Кароче полный пиздец. И что самое херовое..Это заразно! Первые сообщения жены были на человеческом языке, но потом наступила быстрая деградация,помимо изменения речи ,у пациента развилось нарушение поведения, вычитав про миллионы болезней и опасностей вокруг, началась гиперопека. Дома ,в садике,везде.ребенок не знал куда бежать и я решил взять ситуацию в свои руки.Все таки моя жена еще слышала голос логики и с этим можно было работать.


Первым делом я напросился в гости к моему другу детства Коляну. Колян представлял из себя 2-х метровый шкаф мускулов с блаженой улыбкой на лице. Благодаря маме"коленька" в свои 30 не был женат, связь с девушками он имел конечно,ибо был атлет и не урод, но они быстро сбегали, ибо "коленька" сразу бежал их знакомить с мамой. Там они оказывались"проститутками" ,"содержантками", "сифилитичками"  и ваще коля общается только с девушками у которых минимум  2 высших и хорошая работа! Еще "коленька" с детства ходил в зал. Другие виды спорта нельзя. В футбол - ногу сломают, в баскетбол -глаз выколят, плавание -утонет. Был в школе спортзал ,которым заведовал физрук ,который к слов убыл еще тот ловелас и оказывал гипнотизирующее влияние на женщин, в результате мама согласилась разрешить ходить ему в зал. Ходил до самой смерти физрука, потом мама решила,что физнагрузки хорошо и купила "коленьке" абонемент в зал. Себе тоже. Было интересно наблюдать,как мама в костюме"мисс борщ 1983" страхует коленьку при жиме 75 кг. Почему 75? ну так чтоб не пораниться и не повредить чего.Поэтому 50 раз коля дрочит эту штангу. Кстати об онанизме.Николай многократный чемпион города и области, мастер спорта,обладатель множества рекордов.ну вернее мог им быть,если проводились бы такие соревнования. Также коля безработные уже давно"коле нужна хорошая профессия желательно заграницей". Учитывая что коля беспомощен как ребенок ,его в "хорошие " фирмы не берут. Вот так они и жили не тужили,пока мама не застала его за этим делом и вызвала мастера,чтобы удалил все порно с компа.Впоследствии ,когда давал показания у следователя, программист поведал,что такой коллекции он в жизни никогда не видел и очень просил дать ему комп на время,для восстановления данных. А Коля после удаления фильмов, пару дней погрустил,а на 3 нанес маме 37 ударов топориком и вызвал полицию. Ментов он очень напугал,когда они застали его сидящего в луже крови с блаженной улыбкой. Произошло это примерно спустя 3 года после моего с женой посещения Коли с мамой...


После я освободил жену от посещения сада с ребенком. У них там постоянно приходили лютые срачи,когда происходили травмы мелкие или синяки.Иногда переходящие в драки. Сын мой часто плакал и жаловался на маме , способность стоять за себя постепенно начинала атрофироваться. Я  провел с ним беседу, что слабых бить нельзя,ну ток если они очень просят, если кто-то обижает слабого  надо заступиться, а если тебя обижают, то давай сдачи, даже если противник сильнее. После очередной инциденты мамаши были удивлены,когда вместо жены увидели меня. Какой-то хмырь толкнул сына со ступенек, он упал, вспомнил наш разговор и вместо слез начал гонять обидчика по всему саду. За что мне и начала предъявлять его мама. Я ответил,что ее дите само виновато и мой сын поступил правильно. на следующий раз она подослала мужа.  тот решил "светануть " травмат во время беседы и пригрозить последствиями серьезными. Я сказал,что все понял и вышел за территорию сада , сына посадил в тачку,а сам вернулся ко входу,дождался мужика и продолжил беседу. Мужик кричал ,махал руками,угродал но после пары болевых от нашего мастера"бесконтактного боя" сник. Я ему прочитал лекцию, что жена у него ебанулась ,а из ребенка вырастет хуй пойми че. Он меня выслушал внимательно. Через какое-то время жена его пришла с фингалом под глазом , потом с фингалом пришел сын.Видимо работа была проведена, оба стали спокойнее и адекватнее. К сыну стали дети относится с уважением. Девочки стали дарить конфеты и всякие фрукты. Одна даже поцеловала в щеку. Правда это вызвало приступ ревности у другой барышни и они сцепились в жестокой схватке.Сын испытал когнитивный диссонанс ,поскольку не понимал,кому тут надо помогать и ваще удивлен таким неистовым напором с визгами, кусаниями и попытками выдрать волосы. Об этой особенности женской психики я ему рассказал уже когда он немного подрос. А это отдельная история.

Вот так я помог сыну не превратиться в"коленьку", а жену вернул в адекватное состояние.

Показать полностью
2
Enot #31
8 Комментариев  

Это была трудная неделя ,но мы дожили до воскресенья и можем потусить

http://pikabu.ru/story/enot_25_4796910

http://pikabu.ru/story/enot26_4798889

http://pikabu.ru/story/enot_27_4801594

http://pikabu.ru/story/enot__28_4804305

http://pikabu.ru/story/enot_29_4808568

http://pikabu.ru/story/enot_30_4809605



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь