SkPiIIa4

Предыдущие посты:

Кто забыл или только что присоединился:

1) Часть первая https://pikabu.ru/story/kak_ya_barmenom_rabotal_4479281

2) Часть вторая https://pikabu.ru/story/kak_ya_barmenom_rabotal_chast_vtoray...

3) Часть третья https://pikabu.ru/story/kak_ya_barmenom_rabotal_chast_tretya...

Случай № 7: «Пельмени будешь?»

Был у нас один товарищ, лет 40-45, очень состоятельный гость, друг владельцев и, к тому же, потрясающе приятный человек и замечательный собеседник. Назовём его Вась Васич.

Вась Васич всегда оставлял щедрые чаевые и угощал персонал, даже, если тот отказывался. Наливал «наперёд»: «А че, сейчас не захочешь, а потом захочешь – налей себе в бутылочку» - примерно так он говорил.

Итак, одна из смен: мне продуло ухо, я работаю в караоке, вторник, вопли – стандартный набор. Работать невыносимо – страшно «стреляет» ухо от криков, а визжат, бл*ть, как будто режут. Я уговариваю поменяться бармена с «ресторана», он идёт в караоке, я на ресторан, и, наконец, обретаю спокойствие: тихо, народу нет, лепота. В этот момент приходит Вась Васич, идёт в караоке, минут через 30 возвращается с бутылкой Макалана 18-ти лет и садится вместе с директором за бар и начинают бухать. Я делаю своё дело: вовремя наливаю и отхожу обратно в нирвану. Спустя полчаса, уже прибуханные, приглашают присоединиться к разговору. В итоге, мы втроём знатно напиваемся. Разговоры уже шли за жизнь, все перешли на «ты», никто никого не стеснялся. Незаметно время подходит к 5 утра, мы уже никакие – с Макалана перешли на Патрон Сильвер (текилос) и Вась Васич выдвигает предложение:

- Поедешь с нами пельмени есть?

- Предложение заманчивое, но я откажусь – важные дела днём, - в гости должна была приехать из другого города одна интересная мадам, но это совершенно другая история.

Вась Васич рассчитывается, оставляет 2-3к на чай, и снова предложение:

- Пельмени будешь?

- Увы, не могу в этот раз:)

- А вот так? – и Вась Васич кладёт 5к на стол.

Я при*уел мальца, но отказался – итак неудобно брать чаевые от человека, который тебя напоил.

- Ладно, а так? – и кладёт еще 5к на стол.

- Вась Васич, я всё равно не возьму:)

- Ну, какой ты неподкупный, - смеется, кладет еще 5к на бар.

…

На 40к я поехал есть пельмени.

P.S. Деньги не взял.

P.P.S. Мадам встретил :)

История №8: «Я тебя прошу, перестань».

Работал я тогда ещё официантом в свои далёкие 17. На дворе было лето, на улице был банкет, который я обслуживал. Дело идёт к вечеру, гостей всё меньше, я скучаю. Ещё у нас стояло пианино. От скуки захотелось мне научиться играть. Ну, на моих руках, не то, что медведь плясал – вся тайга канкан танцевала. Пытаюсь сыграть «собачий вальс». Спустя минут 5 подходит ко мне один мужчина с банкета и так тихо:

- Вот тебе на чай, только, прошу тебя, перестань это делать.

Сует мне в руку 1к и уходит, я приуныл, потом порадовался и перестал.

Как мне потом рассказали, это был какой-то известный музыкант.

История №9: «Продай сигу».

Стандартная ситуация: ночь, пятница, сигареты у нас не продаются. По бару ходит мужик и пытается стрельнуть у кого-нибудь. Естесно, все его посылают. Подходит к бару:

- Братан, угости сигой.

Я, обычно, угощаю, не жалко, но вот этот раз никак:

- Прости, дружище, последняя осталась на утро.

Дружище приуныл, ушел, вскоре вернулся:

- Братан, продай сигу.

- Не продаётся:) – расставаться с последней сигаретой крайне не хотелось.

- 500р плачу.

Я стою и думаю: 500р, это 5 пачек кента (в то время кент около 100 стоил), но, я нигде не куплю сигарет ночью и не смогу покурить перед сном.

- Не, не продаётся.

Уходит. Возвращается. Торги закончились на 2 тысячах, а я ещё долго не мог уснуть - хотелось курить

Спасибо за внимание, надеюсь, что рассказы сделали Ваш вечер ламповее и веселее, простите за ошибки :)

К моему большому сожалению:(

И порой дело доходило до того, что я был пьянее многих гостей, но работу выполнял свою исправно. А пьянство на рабочем месте каралось у нас пиздюлями  увольнением без зарплаты. И как-то наш директор увидел меня в состоянии простыночки алкогольного опьянения и дал пизды выговор. Увольнять не стал – ибо работать было бы практически некому, но меры принял: повесил две камеры одна смотрела прямо на бар спереди, другая смотрела аккурат в жопу барменам (надеюсь, это было совпадение, хотя директор тот еще кхм... странный человек).

Одна из рабочих пятниц, я не пью – работа то нужна, бегаю, общаюсь с гостями, и тут на бар ко мне садится типичный мужик: «Ало, бармен, налей красиво. О НИ*УЯ КАК КРАСИВО, БРАТАН ДАВАЙ ВЫПЬЕМ,Я УГОЩАЮ». (Дальше Я- Я, Мужик – М).

М: Братан, выпей со мной, а то тут одни петушары, а ты во как красиво вертишь, крутишь.

Я: Не, дружище, я на работе.

М: Да ты чё обидеть меня решил?!

Я: Обернитесь, вот видите, белая такая камера висит, через на неё на меня смотрит мой директор, можем помахать ручкой (камеры были с удалённым доступом, начальство смотрело даже из дома – да-да-да, я ещё раз повторюсь, они припизднутые странные. И нет, это не было обманом, мне ни один раз звонили и говорили: «Хватит бухать, хватит сидеть за столом, хватит спать и так далее»).

М: Да мне по*уй, если выпьешь со мной, плачу 5000 рублей, - и кладёт купюру на бар.

Тут во мне начали бороться две силы: одна шептала бери деньги, другая говорила, что меня уволят и я умру на улице голодным. В итоге, решил импровизировать.

Ставлю на бар два шота (рюмки), наливаю в них водку, и незаметно в один шот под баром я наливаю воду.

Мы берем в руки рюмки. В этот момент на меня пялит управляющий, я ему знаком показываю: «не кипишуй и учись».

Мы с мужиком чокаемся, и тут я вижу, как сзади мужика происходит какой-то кипишь: упала очередная пьяная мадама прямо на караоке-машину, и во мне включился внутренний актёр:

Я: *б твою мать, ох*еть, - выглядело это примерно так:

Мужик оборачивается, в этот момент я пулей меняю свой шот с водкой со стойки на шот с водой из-под бара. На всё про всё у меня было около секунды. Мужик оборачивается. Мы чокемся. Я залпом выпиваю свою воду, морщусь, картинно запиваю всё это колой.

М: Ну, респект, нормальный бармен, а то был недавно в *заведение* - все ссут пить, я им тоже деньги предлагал. А ты ваще красава. - и мужик довольный уходит в поисках самок.

Буквально через две минуты мне звонок на личный номер (Я – я, Д – директор).

Д: ТЫ ЧО Б*Я О*УЕЛ, УВОЛЕН НА*УЙ! – убираю телефон от уха секунд на 30, даю проораться.

Я: *имя отчество* а вы камеры пересмотрите, я ничего крепче кофе не пил сегодня.

Сбрасывает трубку, через 5 минут перезванивает.

Д: ну ты б*ять Девид Блэйн, - проронил директор, а я покурил и спокойно пошёл дорабатывать смену, мысленно тратя деньги.

Случай №5. «Вы чеченцы? Нет, ми горцы!» или Бал сатаны.

Предупреждение: История будет достаточно мерзкая, так что, если вы кушаете (приятного вам аппетита), то лучше прочитайте потом. Всё, описанное ниже – печальный жизненный опыт, квинтэссенция мерзости, вызывающая до сих пор во мне рвотные позывы, обратная сторона медали всеобщего барного веселья.

Был обычный вторник сентября 2014 года. По традиции ничего не предвещало беды, в караоке никого, кроме меня, официанток, кальянщика и караоке-ведущего. Мы сидели за баром, общались за жизнь, про*бывались, грубо говоря.

Тут откуда ни возьмись набивается полный бар народу, человек 60-70. Во вторник. В дождливый, мать его, сентябрьский вторник. Готовлю заказы, помогаю официанткам – всё, как всегда, но тут начинается дикий ПИ*ДЕЦ (с этого момента можете включить «Бал сатаны», который из Мастера и Маргариты): ор стоит такой, что закладывает уши (это не преувеличение), народ внезапно нажравшись начинает отплясывать так, что становится стыдно мне. Кальянщик роняет угли прямо в тарелку с картофелем фри гостю, тот с криком «Зае*ись!!!! ПОДОГРЕЛ!!!!», начинает жрать картошку и хохотать, аки придурошный. В туалете трахаются какие-то малолетки, уборщица Тётя Рита шваброй и ссаными тряпками выгоняет кого-то «сходившего» мимо унитаза.

Одна из двух баб (да-да, именно бабы, девушками или женщинами назвать ЭТО у меня не поворачивается язык), визжащих за столиком чудесную Земфиру, блюёт прямо под стол себе на туфли и продолжает петь, заляпав микрофон.

Я стою за баром с выражением лица: «Как я докатился до такой жизни?» и просто пью, находясь в полном, бескрайнем, ужасающем состоянии тленности вперемешку с а*уем от происходящего. Начинаю задумываться об увольнении. Но апогеем этого вечера, венцом пи*деца, главным претендентом на премию дедушки Дарвина стал один странный мужичок. Он пришел, скромно сел за бар, со всеми общался на «Вы», заказал водки в гранёном стакане и залпом осушил полный бокал (300 грамм где-то). Как вы можете догадаться, проснулись все его демоны, которым могла быть позавидовать Эмили Роуз. За одним из столов сидели ребята откуда-то с Кавказа. Мужик выпил еще столько же водки залпом… Видать, шило в его жопе, заставило его подняться, подойти к кавказцам, лечь(!) к ним на стол и начать плыть брасом. ЛЁЖА,СУКА, НА СТОЛЕ. У КАВКАЗЦЕВ. ПЛЫТЬ БРАСОМ, КАРЛ. Самое странное, что ребята никак не отреагировали на это дело. Вот вообще. Ни слов, ни взгляда, ни криков. Видать, мужика это расстроило, и между ними состоялся диалог (М – мужик, Р – ребята):

М: А вы че…. Че не поете?

Р: Мы кальян курим. – ребята мирно курят кальян.

М: А вы че чеченцы?

Р: Нет, ми горцы!

Мужик, видя, что диалог не клеится, решает сделать ход конем: он снова ложится к ним на стол и начинает плыть… Ребята курят кальян… А кальян хороший, забористый. Мужик весь в дыму.... Плывёт на столе... Я смотрю на всё это и думаю: «Вот же ж блять какой ты: Иван Федорович Крузенштерн – Человек-Пароход». "Пароход" получил пару поджопников и ушел. Жалко его не было.

А в конце вечера в караоке отмечали свадьбу, а какие-то отморозки с соседнего стола добавили в свой кальян спайсуху - высыпали сверху прямо на угли. Шманило на два этажа. Мама невесты оказалась из ГНК или ФСКН, уже точно не вспомню, но кончилось всё мирно.

Надеюсь, удалось порадовать историями:)

Буквально за пару дней Джо превратился из маленького, костлявого котенка, в маленького, потолстевшего подрастающего кота:)

Все так же: лечили, ставили уколы, заливали глазяки каплями, рот запихивали едой (хотя котяра с этим и сам справлялся на ура).

Кстати, усилием врачей, антибиотиков , нас и самого Джо, глаз удалось спасти - инфекция не пошла дальше.

Вскоре, Джо отъелся, обнаглел, прихамел, начал играться и кусать - стал типичным котом:)

Вчера дали объявление, в надежде, что кто-то приют к себе такого Джо, какой он есть. И, спустя день - чудо, хозяева нашлись.

Пообщался с ними (парень с девушкой) - хорошие, адекватные люди и хозяева. Сегодня Джо свозили еще раз в больницу, а после поехали знакомиться к новым хозяевам. Девушка оказалась медиком - а это очень хорошо. Признаюсь, когда первый раз колол кота - переживал больше, чем сам кот)

Сейчас Джо в надежных руках, с хозяевами обменялись контактами, сейчас рассказываю, "Кто такой Джо и с чем его есть".

Джо в новом доме на плече у нового хозяина.

Так что, миссия по спасению маленького засранца успешно выполнена:)

Хочу сказать всем огромное спасибо за помощь и поддержку.

Всем добра и котиков.

Джо в больнице (сегодня).

Купили шампунь от блох, помыли, прочесали , и из кота, Джо превратился в большую мокрую крысу:)

Да, на фоне картоха, по которой он пытался выбраться из ванной. Уже предложили назвать его Бульбой

Теперь отвечаю про деньги, расходы, сроки и всё в таком духе.

День первый - нашли Джо.

Прием в первой клинике - 500 рублей.

Лекарства (Витам, глистогонное и Ведифал (как-то так, не помню точно) - 1000р с копейками.

День второй (сегодня).

Осмотр в новой клинике - 400 рублей + 200 чистка глаз + 200 капли на месте = 800 рублей.

Купленные сегодня лекарства:
Циклоферон

Цефтраксон

Новокаин (разводить цефтраксон)

Ципровет

Офтальмоферон

Шприцы

Шампунь от блох.

Еда (шеба + роял канин. Вискасами-ху*скасами - не кормим ни в коем случае).

Все лекарства в итоге вышли около 2000р.

Бензин на машину (живем в пригороде, не в самом городе,а на автобусе везти кошака - убийство) - 500р.

По поводу денег, суммы и прч.

В итоге за два мы отдали около 5000р (плюс - минус).

Всего собрали около 4200р (всем огромное спасибо, своих бы денег не хватило на такое).

По скольку, реклама и "сбор денег" на Пикабу запрещены - комментировать никак не стану.

Если операция не понадобится - будет хорошо, в минус мы не большой ушли.

Всем еще раз большое спасибо, пока лечим и ждём.

На фотографии часть лекарств (Джо на фото нет -  в это время его отбивали у блох). Раньше думал, что фраза "Блошиный питомник" - это преувеличение, но после сегодняшнего понял всю суть этих слов.

Если потребуется - приложу чеки (Некоторые говорят: "Ой вы пиз*аболы, деньги себе забираете" - в этот момент начинает жутко подгорать)

Всем еще раз спасибо:)

P.S. Джо отсыпается после уколов:)