Serstrant

История о том как мы влипли.

Решил один мой друг баньку себе на даче соорудить. Как он её сооружал это отдельная история, растянувшаяся на три года. Нас интересует только финал.

Итак, мероприятия по случаю торжественного открытия бани по случаю холодов решили перенести в саму баню. Парную посетили и пересели в сауну, где и места побольше и не так жарко. Пиво и рыба соответственно составили нам компанию.

И вот в разгар торжества ответственный бане-строитель произносит:

- А чувствуете какой в бане дух хвойный стоит?

Мы хоть и чувствовали но значения этому особого не придавали, мало ли какие эфирные масла сейчас есть.

- Это все потому, что я полки из сосны сделал, а не из осины, как все твердили. и вот результат - запах ОБАЛДЕННЫЙ!

Мы за хозяина порадовались, какой он умный. А один из нас спросил:

- А смолу куда дел?

ну мы на него зашикали. Чего это он тут умный выискался, у самого то бани вообще нет.

Еще раз хозяина поздравили с удачной придумкой в общем.

Но пиво не смотря на жару выходило из организма не только через кожу, и первый празднующий решил посетить туалет. А так как спешить был резон - поднялся он резко и... Матерился он долго.

Вы делали когда-нибудь депиляцию? А депиляцию ануса?

На жаре сосна дала таки смолу, которая пропитала простынки, смешалась с потом и собственно волосами. По такой технологии когда-то давно янтарь образовывался вроде. Смола + жара + морская (соленая) вода.

Короче влипли все, пострадали в разной степени тоже все. Ну и полки в итоге тоже поменяли на стандартные - осиновые.

Было давненько. Есть у меня младший брат. Сейчас он человек вполне вменяемый, а вот в детстве был говнотиком. И дело даже не в нашей разнице в возрасте, просто так воспитывали: там где мне в его возрасте был отказывали, ему наоборот все позволяли.

Собственно это основная причина конфликта я думаю. Родители, видя наши взаимоотношения, строго-настрого запрещали мне его бить, а его наоборот поощряли на меня жаловаться.

Ну это все присказка.

Однажды, после ужина, малой устроил очередное показательное выступления, на котором, естественно, обвинял меня во всех своих неудачах: и во дворе с ним никто не играет, потому что я всех подговорил, и кот не сам в его ботинки нассал, а я его туда "выдоил", и перила я в подъезде перед его приходом чем-то липким и вонючим намазал, а потом все убрал, чтоб не палиться, и т. д., и т. п.

Короче сдавал он меня, как говорится, "с потрохами". Я конечно тоже не подарок, но не мог же я везде успеть ему подгадить, а по его словам я каким-то властелином подлянок получался.

И быть бы мне наказанному, да проведение поспособствовало. Побёг он по нужде малой, а когда возвращался, так удачно рядом со мной проходил, что у меня прямо как в фильмах время замедлилось и четкая мысль в голове сформировалась: "нужно ставить подножку, и все равно, что на глазах у родителей!"

Как он летел - это сказка, как он потом рыдал и доказывал, что: "меня-аа уронии-или" - это песня. А самое главное - никто, кроме него, не заметил, как я ему подножку поставил. соответственно и остальные его обвинения с меня сняли, по причине: "ты сам дебил на ровном месте падаешь и на брата киваешь!"

какой урок вынес из этого случая он - не знаю, но вести себя он стал адекватнее. Я же для себя усвоил, что если делаешь пакость - делай её при свидетелях, которые тебя потом оправдают!