-21
Рабочее
15 Комментариев  

Всем коллегам, сидящим на пикабу, у меня для вас 1 новость и 1 предостережение:

1. Сегодня отдел продаж заканчивает рабочий день на час раньше и рулит в бар. Платит начальство, т.е. я. А то что-то вы грустные дофига.

2. Всяк манагер, явившийся в понедельник похмельным и опухшим будет отправлен на галеры. Ага, на дозвон. Так что рассчитывайте к воскресенью выздороветь.


P.S.: оповещалка есть в битриксе, все, кто не может/не хочет сообщайте сразу.

10
Тыжфотошопер
5 Комментариев  

Знаете эти постоянные приколы с "тыжпрограммист"?

Вот и сегодня, сижу на работе, никого не трогаю. После недавних разборок с лифтом ( http://pikabu.ru/story/utro_nachinaetsya_ne_s_kofe_4918213 ) коллектив резко перешёл на новый уровень эффективности - подчинённые без глупых вопросов и косяков самостоятельно справляются со всем. Удивительно, но приятно.

Ввиду этого, решил глянуть на наш сайт и поколдовать с возможным дизайном - личный ноут у меня в машине и ФШ на нём стоит.

Сижу, прикидываю варианты логотипа, ковыряюсь в макетах изображения продуктов и так далее.

Входит рук кадров, смотрит чем я занимаюсь и начинает кататься мне по мозгам - почему это я в рабочее время страдаю херней.

Объясняю, что во-первых, этот вопрос уже полгода назад как поднимался на одной из летучек, да так и остался без внимания, а во-вторых, моя работа под руководством ком и гендира, и отчитываться перед кадровиками я не стану.

Последнее ляпнул явно зря. Начался такой концерт, я узнал много нового и про себя, и про свой отдел, и про грехи наши вплоть до прабабушек.

В итоге, женщина-оркестр от меня свалила.

Через полчаса на рабочую почту сваливается телега от отдела кадров - пяток фоток от разных мадам и просьбы типа "прифотошопь мне сиськи"...

Сижу и думаю, самому им объяснить, что этой херней я маяться не стану... или переслать их письмо гендиру с объяснением откуда такая просьба.

0
Когда тренинг-менеджер выгнал с занятия
6 Комментариев  

но тема оказалась по-настоящему интересная

Когда тренинг-менеджер выгнал с занятия стажер, тренинг
595
Утро начинается не с кофе
27 Комментариев  

Прихожу на работу, наблюдаю тревожный такой "пейзаж" - половина аквариума с манагерами пустая.

Не понимаю в чём проблема - рабочий день у ребят начинается как и у меня. Одного "опозданца" я бы ещё понял, двоих, ну троих, ладно! Но девять?!

Проходит 10 минут, я уже начинаю нервничать, до этого отсутствие сотрудников можно было бы отмазать понедельничной пятнадцатиминуткой (первые 15 минут дня на "как дела" и "сегодня копаем на север").

Через полчаса ко мне приходит леди-босс. Она очень даже спокойный и позитивный человек, фактически, отчитываюсь я только перед ней.

- Эм... а где твои любимые работники?

- Хор-роший вопрос. Надеюсь, их похитили инопланетяне, как минимум. Иначе устрою засранцам весёлую жизнь!

- Да ладно, не бесись, мало ли что случилось. Если через час не объявятся - начинай искать. А так, отработают.

Проходит час. Я начинаю закипать, ещё и сигареты в машине остались. Спускаюсь на парковку и бреду в курилку, набирая номер сотрудника. Уже начинаю читать мантру спокойствия, я человек импульсивный, с чем пытаюсь бороться.

Не абонент. И ещё один тоже вне зоны. Уже на подходе к курилке слышу разговор двух соседей по зданию:

- Пошли быстрее!

- Так ещё 5 минут перерыва.

- Лифт у главного входа не пашет с самого утра, там какие-то придурки застряли.

Ну, похоже нашлись мои "придурки".

Иду к лестнице у главного входа и начинаю подниматься. На третьем этаже наблюдаю шикарную картину - стоят два студентика с бейджами колл-центра и снимают на телефон двери лифта из которого несётся отборный мат.

По голосу понимаю, что там один из моих работников.

- Ребят, а чё случилось?

- Да тут ржака! Эти - показывает на лифт - тут с самого утра сидят.

- Ржака... - Тут моё терпение лопнуло. Беру обоих оболтусов под белые рученьки, ору в двери лифта, что сейчас разберёмся.

Дохожу до офиса КЦ и сдаю двух уродов начальству, с простым заявлением, что в следующий раз за такое не приведу, а приволоку. Обещают разобраться, да и хрен с ними, пусть делают что хотят.

Минут 20 пытаюсь дозвонится до администрации, в итоге к полудню моих ребят (всех девятерых, плюс уборщица и, внезапно, ещё пара ребят из КЦ) оказались на свободе.

Далее - со слов старшего менеджера:

Ну а что, мы зашли в лифт все вместе, а дальше один из этих баранов сказал дружку, мол "хочешь прикол"? И со всей дури подпрыгнул. Лифт встал, мы все на нервах - нафиг надо. Пацан на кнопки жмёт, а лифту пофиг. Так и застряли, тут ещё связи нет нихрена. Потом пришли ещё два каких-то ганд**а, начали издеваться над приятелями.


Крч, если после обеда не успокоюсь, то после работы пойду вместе со старшим мылить шею соседям в КЦ.

-14
Песни
29 Комментариев  

Меня одного напрягает песня "Вите надо выйти"?

Вот просто - кто такую х##ту слушает?

Даже "ногти напилили" не так кипятит, как этот понос про Витю.

13
Почему не стоит слушать истории от третьих лиц
3 Комментария  

Решил поделится с Пикабу одной историей.

Дело было лет 9 назад.

Наша компашка в те времена состояла из старых приятелей, собранных со всего райончика.

Первые курсы института, в голове ветер, в душе песня.

Спокойно заканчиваю учебный день, собираюсь из института, сажусь в такси и звонит один приятель. Для справки - приятель большой затейник. В один год он был толкинистом, в другой фашистом, в третий националистом и так далее, эмо, панки... парня помотало чуть ли не по всем субкультурам.

- Алё! Тут Васю (пусть будет Вася) мочканули.

- Чего? Как мочканули?

- Да чучмеки в столовке отмутузили.

А Вася наш тоже "с изюминкой". Сейчас он стал очень даже успешным управленцем, но в те времена выглядел как обычный студент, с той только разницей, что, как я думаю, где-то среди его предков затерялись древнегерманские берсерки. Если на Васю "быкануть", мало не покажется и как его умудрились "мочкануть"... что-то плохо понятно.

- Так, рассказывай с самого начала.

А дальше начинается весёленькая история:

Вася учится в институте, рядом с которым - ментовская учага, а между ними - столовка, в которую бегают все студенты. Но в ментовке учится довольно много ребят с Кавказа.

И вот, наш друг заходит в столовку, что бы покушать, кладёт на стол пачку сигарет (место так занял) и спокойно отбывает за подносом и едой. Возвращается, бац - стульев за столом нет. А за соседним столиком стульев в 2 раза больше.

Слово за слово, драка. Виталик (приятель, который рассказывал как дело было) вскакивает со своего места и вклинивается в драку на стороне Васи.

- Да мы там как на войне, их толпа, нас двое, а в Васю в итоге прилетел железный стул.

- Как стул?! Он живой?!

- Он в областной! Но если б не я, его бы точно убили!

У меня лёгкий шок. Говорю таксисту ехать в больницу и попутно набираю Васю. Уже на входе вижу стоит Аня - тогда девушка, а сейчас жена Васи.

- Анют, что там?

- А он сейчас выйдет.

И спустя минут 10 выходит Вася.

На вид - енот. Оба века черные, нос сплошной синяк, а кулаки вообще в мясо.

Но чувствует себя нормально, выглядит страшнее, чем есть на самом деле.

Как оказалось, Вася дрался с 2 кадетами, при этом одного он уронил и уже на полных оборотах лупил второго, как в лицо ему и правда прилетел железный стул.

Стоит, улыбается. Закурили и смеёмся:

- Слушай, ну хорошо хоть, что у тебя башка пустая, а то сотрясение было бы.

- Ха, хорошо, что там стулья не цельнолитые, как у нас в школе были, помнишь?

- Ага, таким бы точно уложили. Слушай... а Веталь то что, говорил он с тобой вместе отбивался, при чём чуть ли не от Золотой Орды.

- ВЕТАЛЬ?! - У Васи появляется на лице явная злость. - Отбивался?! Веталь Просто Ел Свою Еду!


Тогда это казалось смешным. Ну, поднаврал этот балбес, хотел хвост распустить, а прослыл балаболом.

Но вот сейчас, вспоминая, я очень чётко понимаю, что от тех друзей, что были 9 лет назад остался только Вася, хоть и живёт на другом конце города и видимся мы раз в пятилетку.

3
Мануал по взаимодействию с начальством.
45 Комментариев  

На волне хейта к руководителям, хочется высказать мнение "обвиняемой" стороны.

Итак, самые частные просьбы подчинённых и почему им отказывают:


1. Отгул.

"Нашальника, отпусти с работы, нада <любой невыразимый словами и мимикой абзац>!"

А вместо тебя кто-нибудь может этот абзац разрулить? Жена/друг/брат/отец? Нет? А мб всё же может?

Окей, а кто будет за тебя работать? Никто? Плохо.

А работу на дом возьмёшь? Нет, только за сверхурочные? Очень плохо.

Иди работай.

Вот 3 типичные ошибки. Подумайте над тем, что бы найти решение, оптимальное для себя и начальника. Не знаете как? Задайте вопрос в лоб: "Иван Иваныч, мне очень нужно уйти с работы по такому-то делу. На каких условиях можете отпустить?". У начальства своя правда - нам важно, что б работа "работалась". Остальное уже детали.


2. Повышение и прибавка.

Первый вопрос - а за что, родной?

И тут возможны 2 ответа:

- много работаю

- работаю больше других

Ощущаете разницу? Вкалывать можно до седьмого пота, но если в твоём же аквариуме есть кто-то, вкалывающий до восьмого, то впечатления это не производит.

Можно сделать упор на эффективность своего труда, но такое не всегда возможно. Как оценить эффективность, скажем, IT отдела? А вот у продажников и рекламщиков сразу всё на лицо.

Давить нужно на квалификацию. Хочешь повышение по должности или ЗП - получи сертификат, выполни какой-нибудь проект (не обязательно сложный) или, на худой конец, прояви инициативу и покатайся по конференциям/выставкам.

Но есть заковырка - повысить могут так же легко, как и понизить, если не потянешь. Прецеденты были.


3. Отпуск.

Вообще, у меня не возникало проблем с подписанием отпусков сотрудникам, но умозрительно проблема весьма проста.

Сотрудники любят составлять график отпусков, договариваться и меняться между собой. Но давайте реалистами будем - начальству до фонаря. Вот есть загруженность, от неё и пляшем.

Если работаете в турфирме, где весь сезон на лето приходится, то фиг выпросите заветные 2 недели отдыха для поездки на пляж в июне.

И учтите, аргументы типа "у меня на ближайшее время всё сделано" не катят. Всё сделал - помоги тем, кто уже даже не горит, а в золу обратился нафиг.

Самый простой вариант в данном случае - договорится об отпуске загодя, в письменном виде, лично в руки начальнику.

Только учтите, что это далеко не панацея. Если на работе и правда завал, то даже заявление на увольнение не подпишут, пока ситуация не разгрузится.


4. Покупка чего-либо.

Любимая болячка юристов, бухгалтеров, кадровиков.

Запомните одну простую истину - коммерческий директор представляет процесс работы, скажем, того же юриста весьма просто - получил бумажку, проверил по закону, исправил, отдал дальше.

Комдир не обязан знать, что каждый юрист отслеживает изменения в законах и как он это делает.

Вот нужен юристу К+, а раньше юрист искал всё в инете (ну, такой, бредовенький вариант). И юрист объясняет директору, чем К+ улучшит работу юротдела и как это повлияет на работу всей фирмы! Что, допустим, договора будут проверяться в 3 раза быстрее. Покажете директору выгоду от покупки в разрезе коммерческого отдела - будет конкретный разговор.


5. Жалобы.

Тут есть 3 подтипа:

5.1. Жалобы на сослуживцев.

Запомните, то, что коллега не поддерживает вашу с отделом точку зрения касательно реформ Петра I... да начальству похрен! Личные качества, мировоззрение и прочее имеют вес только когда затрагивают работу.

Если кто-то спёр клиента у коллеги, то объясните начальству, что сегодня это единичный случай, но если он останется безнаказанным, то завтра станет постоянной практикой. И чем это плохо.

Согласен, пример очень удобный, но суть в том, что любую проблему, если уж решаете через начальника, нужно представлять в контексте пагубного влияния на работу.


5.2. Жалобы на рабочий процесс.

Очень похоже на п.4, но есть нюанс - такие жалобы должны быть чётко сформулированы, лучше письменно и при поддержке рабочего коллектива. Если коллеги отказываются идти с тобой, то попроси подписать список жалоб.

Но учтите, если среди просьб о покупке кулера, регламентированном графике перерывов на обед и закупке нормальных канцтоваров будет требование об установке автомата с сахарной ватой, то вас всех оптом пошлют нахрен со скоростью звука. Не борзейте и помните, что любая такая просьба - лишние заботы начальству. Если вам в отдел нужно закупить новые стулья, то, блин, выберете их в инете и начальнику вместе с требованиями сообщите только стоимость.


5.3. Жалобы на начальство.

А вот это моё любимое.

Очень уж многие работнички реально считают себя куда круче своих руководителей.

Со стороны самого руководителя это выглядит весьма забавно, но всё меняется, когда через его голову, на имя генерального кто-то катает "телегу".

Самодур, неадекват и так далее.

Будьте готовы к тому, что начальство начальника намылит ему шею. А он вам, но уже задницу. И тут начинается борьба - а кто же, всё таки, прав. Кто тут самодур?

Учтите, начальник отвечает как минимум за отдел, у него от одного до сотен таких подчинённых. О, не бойтесь, увольнять будут вряд ли. А вот нагрузить, до усрачки, это запросто.

Так что жалуйтесь по делу и опять же - коллективно. Для вышестоящего признать некомпетентность вашего руководителя всё равно, что расписаться в собственной бестолковости - он же его назначил на это место. И он за него отвечает. Так что вопрос это очень тонкий, но в одиночку его не осилить, это самое главное.

Показать полностью
11
Карма догонит, с##а!
12 Комментариев  

Долго и упорно просил начальство не заставлять ITишников блокировать ВКонтакте. Аргументы были самые разнообразные.

Один фиг будут с телефона сидеть

Лично я веду переписку со многими контактами через ВК, особенно когда люди в командировках (а такое случается постоянно - клиентов полным полно, а с руководами нужно держать связь).

Не спасло, заблочили в понедельник. На работе меня вчера не было, попал в небольшую аварию и в итоге убил полдня на ГАИ.

Прихожу сегодня, вижу картину маслом - весь аквариум с мобильниками, трафик уронили на треть, комдир поседел - два крупняка накатали по телеге с тысячью вопросов и правок прямо на сайте.

ВК обещали разблокировать к обеду. Сижу, смеюсь. Но не смешно, на "телеги" ещё отвечать надо =(

-2
Крик души
13 Комментариев  

Сегодня у нас 6 марта. Хорошая погода, куча любимой работы (и правда любимой, это не сарказм), настроение хорошее.

Но завтра же 7 марта! А послезавтра 8 марта - международный, женский день!

К чему это?

А к тому, что какого черта 8 число в среду, а на работе никого нет уже сегодня?

За три с половиной часа выяснилось, что половина директоров и управляющих в клиентских организациях в командировке. А остальная половина на больничном.

У меня вопрос.

Чего мы удивляемся, что экономика в заднице то?

Если за 2 дня до Международного Женского Дня на наших любимых заводах, в самых прекрасных фирмах и родных ООО чуть ли не всё начальство вышло в коротенький отпуск?

Тоже, что ли в командировку съездить? Тут как раз пивная недалеко, даже расходы на себя возьму.

5
Умильные истории от аудио контроля.
3 Комментария  

Так уж получилось, что в мои обязанности входит контроль аудио контроля.

(Если кто не знает, аудио контроль это парочка сотрудников, которые сидят и слушают записи звонков манагеров-продажников.)

Да, знаю, "надзиратель за надзирателем", но воля начальства только по началу казалась бредом.

Итак, вчера взял записи домой, заодно послушать пока еду, что бы не терять время в пробке.

И среди прочих наткнулся на такой разговор (м-менеджер, к-клиент):

М: здравствуйте, меня зовут <...>, Вы оставляли заявку на сайте.

К: хех, не, я ничего не оставлял, а вот номер мой оставили.

М: (в ступоре) эм, извините, а это как?

К: а Вы мой номер посмотрите.

Далее следует смех и прощание. Мне стало очень уж интересно, что ж там за номер.

Выцепил сегодня из аквариума манагера, который разговаривал и расспрашиваю.

М: так это, там у парня весь номер - код оператора да нули с единицами.

Теперь в ступор выпал уже я. Вот так купишь у какого-нибудь МТС "красивый номер" и всякие дебилы будут его во всех формах "обратного звонка" оставлять.


Морали и урока в этой истории нет, а вот парню с красивым номером хочу передать привет и поблагодарить. Я б на его месте уже психанул.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь