548
Как я в армию уходил, да не дошёл.
59 Комментариев в Истории из жизни  

Дело было уже 7 лет назад.

Мой отец долго и упорно боролся с сыновним рас3,14здяйством, да так до конца и не победил. В итоге, махнул рукой и насмешливо высказал, мол, армия всё исправит.

Из первого своего института я благополучно вылетел, но это отдельная история. Скажу только, что учился я не идеально, но на экзаменах уж "удвл" мог потянуть.

Итак, на улице весна, снег растаял, птички поют, на тротуарах и во дворах лежат радостные кучки оттаявшего дерьма, идиллия. А вот для парней призывного возраста это время, когда нужно принять решение - или играть в Майкла Корлеоне и сваливать с глаз родного военкомата, хоть бы и на Сицилию, или пойти сдаваться.

Прятаться до 27 лет мне вообще не улыбалось, ну его нафиг, проще оттрубить свой год. Хотя, честно сказать, жаба душила. Живём мы не так у и долго, и "отдавать долг родине"... меркантильная часть моей души требовала ответа на вопрос о долговой расписке. Все напыщенные речи о благородной службе отчеству солдата по срочному призыву и прочей лабуде я, если честно, воспринимаю и по сей день как бред умалишённого. Армия должна быть профессиональной, это доказал ещё Октавиан Август. Но, выбирая между ведром с говном и многолетнем бегством от преследующего тебя ведра с говном (которое может и догонит!), я решил не тянуть.

Районный военкомат я прошёл относительно быстро, запомнилось больше всего речь мужика, который нас, сопляков напутствовал, а вернее, пара фразочек:

- На сборном будет медкомиссия, там могут признать не годным по здоровью. Но можно и настоять. А то бывает, приезжает парень из деревни, для него на проводах батька порося зарезал, баба дала, гости целый день дома ковры топтали... а тут он возвращается, этакий пердимонокль.

После всех кругов бюрократии нам назначили день явки и отпустили восвояси.

Проводы, специально в субботу, а то похмельным в армию уходить что-то не хотелось. Как оказалось - не зря. С вина я метал фарш так далеко, что в ракетную часть могли бы призвать в качестве дополнительной пусковой установки. Страшно представить, как тогда бы меня заряжали. Но к понедельнику был огурцом - форму держу, но внутри какой-то жидкий.

Утром все призывники явились к райвоенкому, погрузили свои тушки в автобус и проехали до сборного пункта. Глядя в окно немного взгрустнулось и сами собой вырвались три буквы.

- О-о-о.

- Теперь я в армии, нахуй! - Более-менее задорно подхватила половина автобуса и на душе сразу стало полегче.

Прибываем мы, значит, на пункт сборов. Солнышко весело греет лысые бошки, а у самых везучих - шевелюру. Свои патлы я сбрил ещё в день проводов, честно говоря, расставаться с волосами, бородой и пирсингом было мучительно. Сколько сил было потрачено на уход, а тут - стрижка под коленку, гладкие щёки как у ребёнка, левое ухо как-то неприятно полегчало, как и бровь. Брррр.

Но, как оказалось, я не зря испытал ту моральную боль, ибо лентяев брили прямо на сборном. Мужики в камуфляже, машинками, которые ещё при Сталине состригали шерсть с гордых баранов Кавказа. Веселуха!

Заводят весь улов в зал ожидания. Представьте такой актовый зал обычной школы, засуньте на два метра под землю, что бы только форточки под самым потолком остались, и посадите две - две с половиной сотни парней. В одних трусах, в жару.

Через минут 20 в зале дышали только те, кого природа наградила ростом под 2 метра, остальные воздух пили. Стёкла форточек покрылись таким слоем сала, что на целого свина хватило бы.

Сидим мы не просто так, а проходим медкомиссию. Сколько было врачей я не вспомню, но вот хирург точно была.

Длинная и тощая как швабра бабка, осмотрела, полистала карту и задала вопрос:

- Жалобы есть?

Я, не долго думая, упираю ладони друг в друга и вынимаю правое плечо из сустава. В 17 лет порвал на тренировке, как - тоже отдельная тема.

- Вот, это нормально вообще?

Лицо у бабки было такое, будто я из задницы букет достал, при чём букет кактусов.

Быстренько к начальнику медкомиссии, ещё раз вынуть плечо, к военкому, ещё раз вынуть, приказ одеваться и ждать на солнышке у входа в зал.

Спустя 2 часа по громкой связи, объявляют мою фамилию и приказ явится к военкому. Тот мне говорит - зафиксировать травму у врача, потом принести заключение в районный военкомат. Я подбираю сумку, и уже одетый иду на выход.

Открываются ворота, родители видят меня, рядом военкома. Мать начинает ржать во весь голос, аж чуть ли не до слёз, у отца лицо такое, будто я опять вынул тот самый букет.

После недолгих объяснений мы с папой грузимся в машину, мама уезжает домой, а мы в больничку.

- Вот ты смолчать не мог, а?

- А ты мне на проводы порося зарезал?

- Что?! Нет.

- Значит не мог. - Голодный, уставший, но очень весёлый, я мечтал только о том, что бы всё кончилось уже. Служить так служить, нет так нет. По дороге в больницу умудрились заскочить в кафе и перекусить - времени было уже далеко за полдень, а в автобус мы грузились часов в 6 утра.

Приезжаем в первую городскую больничку, берём направление, стоим очередь к хирургу. Бабки смотрят криво. Заходим к врачу. Сидит дед, на вид лет ему столько, будто он ещё в ноябре 1917 года сидел на лавочке у Зимнего дворца и причитал, мол кто так власть свергает?

Объясняемся, я вынимаю плечо из сустава. Уже четвёртый раз за день. Это на сборочном пункте у хирурга было не больно, а вот теперь уже весьма ощутимо...

Дед смотрит, смотрит, будто вместо нас с отцом к нему сам профессор Преображенский с Шариковым явились и выдаёт:

- Симулируешь!

Я выпадаю в осадок, отец закатывает глаза и под руку выводит меня из кабинета. Как оказалось - не в целях дать 3,14зды, а просто отвезти из этого клуба пенсионеров в нормальную больницу скорой помощи, к знакомому хирургу. Папа тоже пришёл к простому мнению - если здоров, пусть служит, если нет - пусть лечится.

Попадаем к дяде Коле. Ещё под стол пешком ходил, а этот мужик у меня всегда вызывал дикий восторг - моложавый, веселый и позитивный, все мои переломы лечил именно он, а уж было их не то что бы мало. Один только нос ломал 4 раза.

Дядя Коля выслушал, посмотрел в историю и повёл на рентген. Вынимаю плечо из сустава. Уже не ощутимо, уже, блядь, весело, как участнику японского развлекательного телешоу. Делают снимок, смотрят на экран - не годится. Видно, что между костями есть зазор, но уж слишком маленький. Ещё разок. Опять не очень.

Приходит медсестра. Телосложение такое, будто её построили, при чём по чертежам авианосца как минимум. Поколдуйте в фотошопе с изображением весёлого молочника, уберите усы, дайте сиськи размера седьмого, увеличьте туловище раза в полтора - получите примерный портрет этой тётки лет в 14-15.

Итак, эта тётя-ледоход берёт мою руку и со всей силы тянет вниз, вынимая плечо из сустава.

Делают ещё парочку снимков - на всё про всё минут пять, может семь. За это время я три раза пожалел, что не пошёл в армию, и хрен с ним, с поросём.

Получилось 3 нормальных снимка, которые и отправились в районный военкомат.

Осенью получил красный военник с фразой "не служил" и был таков.

Показать полностью
106
Первый раз в "дрова" и почему не стоит доверять закуп балбесам.
12 Комментариев в Истории из жизни  

История эта приключилась с нашей дружной компашкой из 5 парней лет так 9-10 назад и расскажу я о своём первом опыте распития спиртного.

Днём, после школы (то ли 10, то ли 11 класс) мы гоняли в "квадрат". Кто не в курсе - на земле чертится квадрат, делится на 4 части, на каждой из которых стоит по игроку. Задача - в одно касание по мячу ударить по территории другого игрока так, что бы мяч вылетел за её пределы.

Играли до сумерек, после чего двинулись в магаз - взять попить. И тут в чью-то светлую башку пришла первоклассная мысль. Парни мы взрослые, крутые, матом ругаемся. А значит, чего нам пить какой-то там нарзан? После трудового дня можно бы и беленькой бахнуть. Так? Так! Тем более, что это сегодня водяра продаётся только под паспорт, а тогда - щетина есть, значит совершеннолетний.

Итак, водка у нас была, осталось найти место. Во дворе не вариант - родители увидят, получим по ушам, сначала оптом, а потом и в розницу.

Решили залезть на крышу дома, стандартная девятиэтажка. Благо, ни решёток, ни замков, заходи не бойся, выходи не плачь.

Залезли, разместились, налили каждому, бахнули. И понимаем, что чего-то не хватает. Тут же летит фраза "между первой и второй" и толком не отдышавшись наливается второй круг. Покривлялись, покичились, бахнули ещё разок.

Третья мысль оказалась таки дельной. Решили купить... закуски. О такой обязательной вещи наивные пацаны по первости банально забыли, за то уж водкой затарились - две литрушки "беленькой" на пятерых. Куда столько - черт его знает.

Ну ладно, закусь то так и так нужна. Достаю косарь и вручаю самому младшему из нас. Назовём его Косяк. Ибо этот человек умудрится накосяпорить даже спокойно стоя на тротуаре аки дуб вековой. А денег у меня всегда было немало - в школьные годы отец снабжал меня наличностью весьма щедро, лишь бы не спускал её на всякую муть. Типа посиделок с друзьями на крыше дома за водкой =)

Косяку наказали купить хавчика, только без фанатизма - хлеба, колбасы какой-нибудь, но не чипсов или сухариков - даже подростками мы понимали, что закусывать этой фигней явно не катит.

Косяк спокойно отправился в магаз, благо топать недалеко - выйти из подъезда да пройти до угла дома.

Сидим, ждём. Пока ждём, скучаем, начинаем травить о своих похождениях. Кто кому в школе пинков надавал, какие друг у друга учителя сволочи, что пацаны с соседнего двора утырки.

Так проходит полчаса, Косяка всё нет. За это время водка успевает ударить в башку и в какой-то момент мы втроём берём самого носатого приятеля за ноги-руки и начинаем раскачивать, попутно вопя всякую дичь про дикую качку на палубе. Носатый паникует, проклинает нас и в частности себя, что дружит с такими придурками.

Наконец, возвращается Косяк. Протягивает мне сдачу, буханку черного и... консервы? Колбасу? Пресловутые чипсы, которые ему сказали не брать? Фигас два! Две головки лука. Я выпадаю в осадок и нетрезвым говором спрашиваю - а лук то по кой черт?

Оказывается, что б не воняло. Интересный подход.

Коллектив решил, что пресловутый лук Косяк будет жрать сам, раз уж так ему приглянулся. Зато точно не спалится.

Проходит ещё немного времени и я замечаю с крыши дома, что к моему подъезду паркуется отцовская машина. Задница уже чувствует ласковые прикосновения пока что виртуального ремня. Как я думаю, говорю парням:

- Мужики, я сейчас вспомнил, что мне нужно к репетитору. Завтра увидимся!

И вылетаю в подъезд, за мной следом бежит один из друзей, назовём его Длинный и пресловутый Косяк. Дурь бьёт в башку, я с девятого этажа, игнорируя лифт, бегу по лестнице, Длинный не отстаёт, всего на пару шагов позади, а этаже так на пятом я слышу отборный, но однообразный мат Косяка и звук падения. Летел парень так, что приземлился на лестничную площадку раньше меня, в падении обогнав Длинного. И всё же, я успеваю по дороге достать ключи и забежать в свой подъезд раньше, чем меня догнал Длинный. Кой черт я от него убегал - для меня до сих пор загадка.

Вваливаюсь домой, как я думаю, тихонько прохожу в свою комнату, только что-то пол в коридоре пару раз на встречу прыгнул, и спокойно включаю телевизор.

Через пару минут заходит мама, видит сына, бухого в дрова, ведёт меня в ванную и кое-как приводит в относительно адекватное состояние при помощи холодной воды. Заодно и умылся.

Как оказалось, отец заехал всего-то переодеться с работы и укатил обмывать какое-то успешное дельце. Так что пробежка по лестнице, фактически, спасла мою шкуру от весёлой прогулки под ручку с ремнём.

Поел, очухался, лёг спать. Часов в пять утра просыпаюсь. А мой диван тогда стоял напротив телевизора, и вижу что в экране стоят мои друзья и что-то обсуждают. Не могу понять - то ли глючит спросонья, то ли я на улице с ними стою. На цыпочках подхожу к телевизору, тихонечко пальцем по экрану постучал. Фух, глючит. Ложусь спать дальше.

Утром в субботу выхожу во двор - стоят Косяк и Длинный. Носатого и пятого другана не видать, да и фиг с ними.

Далее со слов Длинного:

Я сказал что-то типа "пцаны! Я к рпетитру!" и абы как почесал на улицу. После моего побега Косяк таки дожрал весь свой лук, недопитая водка осталась на крыше дома, а Длинный и Косяк пошли сидеть у Длинного дома. Длинный при этом в состоянии близком к забытию умудрился поиграть в Доту. В первую, ага, в ту самую, в которой Иллидан в наглую с ульта менялся НРешкой с врагом, а Шарпей изображал из себя самоходную артиллерию.

Тут Косяка понесло метать фарш, Длинный кормил его углём, но результатом стало только то, что фарш приобрёл более тёмный цвет. Спасательный тазик и графин воды кое-как помогли, но ночевать Косяк остался у Длинного.

Только друзья закончили рассказ, открывается дверь подъезда, выходит бабушка Косяка и принюхавшись, спрашивает:

- Чегой-то от тебя луком воняет? Пил что ли?

Ржали мы ещё долго. Вытерпеть столько мук с этим луком и всё равно моментально спалится. Косяк, одним словом.


А ремня я всё же получил. Потому-что гадкого Носатого родители раскололи и сдали всех нас как стеклотару.

Показать полностью
7
Айфон Т1000, скоро во всех магазинах страны.
15 Комментариев  

Бюро патентов и торговых марок США опубликовало документ, в котором раскрываются планы Apple по использованию «жидкого металла» (Liquidmetal) при создании iPhone. Заявка опубликована на сайте ведомства.



«Жидкий металл» является особым сплавом циркония, титана, никеля, меди и других материалов и по своей структуре больше напоминает стекло. При этом он довольно прочный, устойчив к коррозии и обладает высокой износостойкостью. Также сплав может «регенерировать» и скрывать мелкие царапины.


Собственно, новость на самой ленте: https://lenta.ru/news/2017/04/04/liquidmetal/

Что-то мне кажется, что Терминатор где-то с этого и начнётся.

Айфон Т1000, скоро во всех магазинах страны. iphone, лента
-15
Каждый раз, когда слышу песню "мы на стиле"...
7 Комментариев  

мне кажется, что припев поёт мурлок.

Каждый раз, когда слышу песню "мы на стиле"... песня, мы на стиле, мурлоки

БМ косился на картинку.

-26
Карма
12 Комментариев  

Пикабушник заходит, видит админку.

Постит об этом в свежем. Ловит минусы и слоу-медальки.

В комментах срачь. И хитрый админ отрывается, ему сегодня тоже можно побыть троллем, а не "тыжадмин, веди себя как взрослый, воспитанный и добрый Дед Мороз".



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь