1135
Про хомяков
85 Комментариев  

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим малышам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих монстриков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный привет! Блиииин я, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи.

Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.

Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны офигевший я, а с другой стороны - офигевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно.

Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - блин, молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились.

Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).

Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину, за Спарту!" разбежались по квартире.

Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?

-4
Продолжаем эксперимент
1 Комментарий  
Продолжаем эксперимент
С поста про Тайскую модель
22 Комментария  

Картинку которую выложили

С поста про Тайскую модель Комментарии, ветка комметариев, модель, нонг нат

Как выглядела сама ветка

С поста про Тайскую модель Комментарии, ветка комметариев, модель, нонг нат

Пост: http://pikabu.ru/story/tvoyo_litso_kogda_smogla_zarabotat_de...

-8
Киса-Геймер
2 Комментария  
Киса-Геймер
158
Один Музыкант
13 Комментариев  

Один музыкант работал в жанре, который практически никто не слушал. Выкладывал свои треки для слабозаинтересованной аудитории в сто человек, посты набирали обычно пару-тройку лайков. И, знаете, он очень этим гордился. Непопулярность словно давала ему силы. Он хвастался друзьям, мол, смотрите, какая у меня музыка серьёзная, это вам не какая-нибудь попса сраная, только избранные могут понять суть.


А потом вдруг, как это иногда бывает, жанр попал в мейнстрим. Проект одного из коллег выстрелил, люди стали искать музыку в окрестностях и натыкались на нашего музыканта. Треки стали репостить и хвалить, народ рванул подписываться. И, знаете, из-за этого словно пропал всякий стимул творить. Какой смысл, если каждый школьник слушает и делает вид, что понял великий авторский замысел?


Наш великий талант решил усложнить свою музыку. Добавил диссонансов, баловался с громкостью, шумами, нестандартными инструментами. Но жанр был такой, что подобное было в пределах нормы; интерес народа только усиливался, новые приёмы находили гениальными решениями.


Музыкант удалил паблик и создал новый, стал выкладывать треки там. Но в первый же месяц туда подписалась куча народу со старого паблика, также пришли и новые люди. Тогда он перевёл сообщество в закрытую группу, с заявками на добавление. Каждого пытавшегося вступить музыкант тщательно проверял: что человек репостит в сети, какие у него политические взгляды, на какие паблики подписан. В общем, решал, достаточно ли новый участник умён для такой великой музыки, или ему нельзя.


Участники стали сливать аудиозаписи из закрытого сообщества друзьям, в другие группы, перезаливать. Тогда наш герой стал катать жалобы на нарушения авторских прав, которые, конечно, не помогали. Затем он стал скидывать новые треки лишь лично, только близкому кругу своих подписчиков, с которыми общался, которым до этого задавал каверзные вопросы для проверки, достойны ли они. Но и среди них была крыса, что сливала в общий доступ.


Тогда музыкант публично послал всех и перестал выкладывать свою музыку. Решил, что раз люди такие мудаки, не понимают великих целей, то обойдутся и без божественных творений самого Его. В конце концов, зачем слушатели, когда только ты сам понимаешь свой же великий замысел?


Один из бывших доверенных подписчиков немножко увлекался взломом. В чат с музыкантом он скинул программку, которую наш герой, не увидев подвох, запустил, разрешив тем самым удалённый доступ к своему компу. Его неизданные треки и даже недоделанные старые заготовки посливали в сеть.


Тогда музыкант очень разозлился и вообще перестал писать треки. Он лишь запоминал их и проигрывал в своей голове. Сидел иногда и "воспроизводил", получая удовольствие от прослушивания без единого звука. Он из принципа не хотел даже чтоб об их существовании в его голове кто-то узнал. Гения пугало, что однажды он может кому-нибудь рассказать о них, например, по пьяни. Или что кто-то всё-таки сумеет его обмануть и войти в доверие, а потом предать, как тот хакер.


Тогда он вообще перестал придумывать треки, занялся чем-то другим, отнимающим много времени, чтобы забыть уже придуманное, и забыл. И больше принципиально не имел дел со своим жанром, да и музыкой в целом. И ни один недостойный больше заведомо не получил великие треки для своего варварского прослушивания без глубокого понимания, как и было задумано.


Один музыкант был немножко еблан.



-Автор: Иван Гладин (multiprogramm)

Показать полностью
243
Собеседование
21 Комментарий  

Собеседовался я недавно в одну компанию на программиста. Они занимаются написанием игр: браузерки и под смартфоны. И меня там очень долго и с пристрастием трое допрашивали на тему множественного наследования. Причём не для случая реализации классом интерфейсов, а именно со всем ромбовидным хардкором, переопределением и перекрытием методов и так далее.


На предыдущем месте работы один мой коллега, которого я уважал как человека и программиста, как-то сказал фразу: "Множественное наследование имеет смысл использовать либо если ты гений, либо если долбоёб." На что я и указал собеседующим, но нейтрально, в стиле: "Просто не надо так писать". Но их этот ответ, конечно же, не устроил:

— А если уже так написано?


— Посмотреть, кто так написал, и спросить зачем.


— Нет, ну, давайте абстрагируемся, вот код...



Собеседования тем хороши, что самому тоже можно задавать вопросы. Это не экзамен, на котором профессор, мысленно теребя свой анус власти, с нескрываемым неуважением визгнет: "Здесь я задаю вопросы, а ты отвечаешь!" Поэтому после демонстрации невладения непрактичными механизмами я спросил:


— А вот как бы вы стреляли из пистолета, из дула которого вылетает всегда две пули: одна как обычно, а вторая - в противоположную сторону?



Повисла пауза. По глазам одного собеседующего было видно, что ему захотелось свести это к шутке, но я совершенно не был на это настроен.


— Зачем же его таким сделали?


— Ну, не знаю. Может, оптимизация для тех, кто хочет застрелить кого-нибудь, а потом покончить с собой. Это не имеет значения, давайте абстрагируемся, вот пистолет. Как из него стрелять, при условии, что самому бы пулю получить не хотелось?


— Ну, наверное, уклоняться.


— А целиться тогда как?


— Сначала можно прицелиться, а потом убрать голову и выстрелить.


— Но прицел ведь собьётся.


— Ну да...



Один из собеседующих, который всё это время молчал, загорелся идеей:


— А что если сзади пистолета поставить зеркало, а стрелять как бы сбоку?


— Ну, во-первых, целиться будет сложнее. Во-вторых, пуля, что вылетит сзади, разобьёт зеркало. В-третьих, вы собираетесь везде таскать зеркало? В-четвёртых, вы собираетесь стоять к опасному животному или вооружённому преступнику спиной или боком?


— Зеркало можно маленьким сделать, заведомо там, где в него не будет пуля попадать. Как вариант, можно видеокамеру с прицелом поставить...



Тот, что хотел свести к шутке, перебил:


— А можно изогнуть ствол с обеих сторон, как подкову. Получится что-то вроде двустволки, где обе пули будут лететь в одну сторону.


— Ну, я думаю, вряд ли получится изогнуть дуло. И курок нужно будет нажимать в другую сторону, изогнув руку. Да и прицела не будет.


— Ну, сделать новый прицел.


— А старый куда?


— Старый просто останется, не мешает.



Таким образом, программисты предлагали всё новые и новые варианты. В конце концов я сказал:


— А знаете как бы я поступил?


— Как же?


— Я бы не стал использовать такой пистолет вообще. Просто взял бы вместо него нормальный, обычный. И использовал его так, как его обычно используют.


— Ну-у, не, загадка ведь не в том была...


— Да нет, в том и была. Просто не нужно использовать такие вещи. Ствол не для того создан, чтобы с двух сторон стрелять. А зеркала, дополнительные мушки и гнутые стволы - это всё то говно, что вы сделаете, чтобы предыдущее говно работало. А можно было не творить говно просто в самом начале, отказавшись от его использования, не обрекая себя на замкнутный круг говна.



Да не, на самом деле я не спрашивал ничего. Я просто сфейлил по сложным вопросам, завалил собеседование, а потом плакался друзьям в личку, что все эти нюансы не нужны и говно.





-Автор: Иван Гладин (multiprogramm)

Показать полностью
-15
Макдональдс
19 Комментариев  

Когда-то давно, ещё в девяностые, у нас в центре города открылся первый (в нашем городе) Макдоналдьс. И мой отец решил сходить туда, оценить, не забыв взять с собой и меня. Точно не помню, что я там ел, вроде бы это был бигмак, который я запил средней колой. Что ел отец - не помню совсем. Запомнил отчётливо я только его причитания, которые длились всю дорогу обратно.



- Кошмар! Это такие деньги за котлету, помидорку и хлеб! Такую цену заломили на свои бутерброды! Это же обдираловка сплошная. Умеют же люди делать деньги из ничего! А кола ничем по вкусу от нашей мастер-колы из ларька не отличается, а вон сколько стоит. Это они, наверное, в цену включили лёд, от которого горло заболит, стаканчик одноразовый и соломинку, которая нафиг не нужна. Вот мы приедем, я пойду на рынок, куплю лук, хлеб, колбасу, кетчуп, мы с тобой такие "ганбургеры" сделаем, что любой макдональдс позавидует!



И верно, когда мы пришли домой, он отправился на рынок, через полчаса вернулся с горящим взором, направился на кухню и стал жарить варёную колбасу. Не жалея масла, как обычно жарят отцы. Затем он нарезал белый хлеб и стал собирать конструктор. Снизу и сверху был белый хлеб, ну, это же бургер как бы, как в маке. Роль мяса исполнила жареная колбаса, которую я в детстве называл "толстой", в противовес "тонкой", сырокопчёной. На ней были маринованные огурцы и сырой лук. В качестве соуса был использован кетчуп, в качестве томатов - тоже кетчуп, просто его было много. И этими бургерами он всех кормил под реплей своего рассказа про обдирающий мак.



Ребёнка не обмануть. От "я то же самое сделал, даже лучше" вкус совсем не становится тем же самым. Не скажу, что сготовленное отцом было так уж плохо, но, сами понимаете, разница как между борщом и кровавой мочой. Не сделать телевизор из говна и палок, даже если очень хочется.



С этого дня отец зафиксировал своё мнение про мак. И лет пятнадцать, когда история заходила про этот ресторан быстрого питания, он начинал свою байку про "были, потом я приехал домой, нажарил колбасы, получилось точно так же, но дешевле, помнишь, Вань?" Мои ответы по мере моего взросления были от "Помню, да, было нормально" до "Врёшь ты всё, наготовил тогда говна, которое с маком в сравнение не идёт".



Как-то мы с отцом и братом пошли на пляж. После него я позвал всех в мак, чтобы развеять его вкусовые извращения и опровергнуть, наконец, его колбасную ложь, но отец не хотел, он упирался. В конце концов он сказал, что туда переться нет смысла, когда вот, ларёк есть, те же бургеры. Я предупреждал его, что это совсем не то же самое, про санитарные нормы, про стереотипы. Всё бесполезно. В итоге все отравились и блевали.



После этого я смог убедить его съездить в мак по своей отработанной крутой схеме заказа с собой: 20 наггетсов и биг тейсти. С тех пор байки про колбасу, которая намного вкусней, я от него больше не слышал. Наверное, они были мотивированы совсем не вкусовыми ощущениями, а отсутствием денег в девяностые; самообманом, который был уже не нужен даже по первопричине, но всё равно бережно проносился через года.





-Автор : Иван Гладин (mutiprogramm)

Показать полностью
-15
Новая вариант старого баяна
5 Комментариев  

- Оля, передай на билет!


- Я не Оля.


- Но если вы не сошли на предыдущей остановке, значит, едете в мой микрорайон. С бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику вы ехать не можете, так как я сама еду к нему. Значит, вы едете к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.


- Во-первых, как минимум четыре раза вы основывались на утверждениях, которые в общем случае не являются истинными. Во-вторых, два раза вы излишне сужали множества поиска из-за отсутствия данных. И, в-третьих, зачем вам вообще понадобилось моё имя?


- Чтобы попросить передать за проезд.


- Но пока вы думали, мимо вас три раза туда-сюда прошёл кондуктор. К тому же, зачем знать моё имя, чтобы обратиться по такой мелочи?


- Имя не обязательно... Я не знала, как обратиться: на ты или на вы.


- Но ведь вы уже обратились на вы, когда пересказывали ваши псевдологические рассуждения.


- Да, но...


- Даже если бы цепочка рассуждений была верной или вы случайно угадали бы моё имя: разве логично было совершать столько операций ради вычисления какой-то глупой формальности, формы обращения, рудимента, рутинные правила выбора которого общество навязало вам с детства? Представьте, что было бы, если бы все люди вместо рассуждений о подобных глупостях объединились и думали о чём-то действительно важном? Я бы с удовольствием поболтал с вами ещё, но мне пора выходить.


Мужчина в платье с бутылкой вина сорвался с места и выскочил в заднюю дверь, которая тут же закрылась. Автобус поехал в сторону последнего микрорайона. Женщина достала из сумки револьвер и выстрелила в потолок.


Автобус резко затормозил, сидящие пассажиры ударились головами о сиденья, стоящие пошатнулись, некоторые ударились о поручни, двое упали. Водитель открыл дверь, которая соединяет кабину и салон. Он был пандой. В одной руке он держал руль, в другой - фруктовое мороженое, которое жадно обсасывал:


- Ты не сможешь убить меня. Я знаю, как ты любишь животных.


Пассажиры радостно закивали головами. Все они были знакомы и с водителем, и с женщиной (условно назовём её Оля, потому что у мужа девушки, сидящей сзади неё, было две любовницы, а одна из них была в командировке). Этот автобус был служебный. Каждый день каждый из присутствующих ездил на нём домой после смены на заводе по производству мебели из пресованной ореховой скорлупы. Никто не любил это вредное производство, но бедность вынуждала проводить там свои будни большую дееспособную часть микрорайона. Автобус, въезжающий на территорию завода, чтобы увезти рабочих домой, был словно лучик солнечного света, который яростно прорывается сквозь серость и предсказуемость художественных приёмов этого текста, поэтому водителя каждый считал своим другом-спасителем. Сегодня был год, как он устроился на эту работу, и благодарные пассажиры подарили ему мороженое. До сегодняшнего дня никто и не догадывался, что водитель от такого подарка может простудиться и умереть в муках, но этого не произошло. Оля взвела курок.


Лицо кондуктора похолодело. Непослушными губами он вымолвил:

- Кто... кто вчера победил на выборах?


Девушка, сидящая позади Оли, хихикнула.

- Шутите? Будто не знаете!


И грянул гром.




-Автор : Иван Гладин (multiprogramm)

Показать полностью
3
Очередь.
1 Комментарий  

Сегодня я выполнял психологический тест, но к сути того, о чём хочу рассказать, это не имеет отношения, как и сам тест. Я хочу поведать вам свои мысли на тему разных уровней абстракции в этом мире. Представьте, что есть некоторая очередь, в которой стоят люди, причём чем дальше они от начала, тем более общие задачи они решают.



В самом начале очереди стоит молодой человек, которому нужно просто выполнить конкретный тест. За ним стоит и поглядывает психолог, который придумывает эти тесты, проделывая исследовательские работы. Он - король своих тестов, он словно вышел в пространство, в котором на одно измерение больше, и ничто в подпространстве не сокрыто от его глаз. Для составления тестов он пользуется специальной программой. Аналоги таких программ можно легко найти в сети, в каком-то виде даже в приложениях в вк.



Молодой прикладной программист, которому ещё не надоело бриться, стоит за психологом. Он написал эту программу, тем самым достиг такого уровня, что вообще любой тест любого психолога для него является шаблонной вещью. Он может не понимать тонкостей конкретного опросника, статистических исследований, что за ним стоят, но ему это и не нужно.


— Долго там ещё?


Это спрашивает следующий из очереди, тоже программист, но более серьёзный и бородатый. Он написал компилятор, которым собирают любые программы, в том числе и генераторы психологических тестов. Он господь кода, но не в курсе, как устроены конкретные программы, тем более, как устроен выхлоп одной из них в виде опросника. Сразу за ним стоит создатель языка программирования и его стандартов. Его не интересуют конкретные реализации компиляторов под конкретные операционные системы, но он точно знает, что они сделают с конкретными исходниками на его языке.



Компиляторописатель и прикладник разговорились, стали спорить, нужна ли программисту математика. "Ну ты и долбоёб!" - раздалось в адрес прикладника от следующего стоящего в очереди - теоретика языков программирования, компиляции и трансляции. Он строго математически доказывает теории, связанные с различными языками. На его труды опираются создатели языков, чтобы потом не возникали проблемы, которые не разгребёшь. Языки в своих работах он обозначает латинскими и греческими буквами, группирует их по свойствам; доказывает следствия из этого всего.



За ним стоит адский мужик. Когда окружающие спрашивают его, чем он занимается на работе, тот лишь отмахивается, мол, всё равно не поймёте. Он теоретик над теоретиками, господин теории доказательств, император разрешимости проблем в рамках систем аксиом.



До этого момента уважение в очереди нарастало. Психолог очень уважает программиста, что написал крутую программку, а тот очень уважает создателя компилятора, покупает и читает его книги. Но над следующим в очереди люди тихо посмеиваются. Это философ.



Формальные вещи, которыми он занимался, у него уже отобрали в свои разделы наук; недоказанным или в принципе недоказуемым теориям его не верят, всякое другое воспринимают как байки или цитаты для пабликов. Но, всё-таки, он положил основы логики и доказательств, балансируя между абсолютной истиной и повседневной субъективной суетой. Ну, и цитаты про жизнь и смерть веселей курса ЯПМТ, давайте уж честно.



За ними в очереди стоит бог. Нет, не авраамический мужик с бородой, такие в других очередях стоят. Это сами законы логики в чистом виде, философский бог, бог пантеистов, сама природа (в общем смысле, а не деревья).



Замыкаю очередь я.


Не потому что я так крут. И не потому что я создаю вселенные рассказов со своими внутренними богами-законами, в том числе и эту. Просто последним к венерологу пришёл. Писька чешется.




-Автор: Иван Гладин (multiprogramm)

Показать полностью
4
Писатель
6 Комментариев  

Жизнь довольно иронична. Есть у меня один знакомый писатель, так он по образованию и стилю мышления типичный технарь. Писатель он неплохой, хотя и пишет специфичные вещи, не очень популярный, но умудряется в наше время жить за счёт прибыли со своих книг, что уже здорово. Жена же у него наоборот: работает в сфере IT, вроде бы тестировщицей программного обеспечения, но при этом типичнейший гуманитарий. Ну, знаете, как учителя литературы, у которых бледные шторы символизируют настроение главного героя, и всё в таком стиле. Федя же (так зовут писателя) считает это дешёвым бредом, никогда не опускаясь до таких вещей. Если он хочет сказать читателю "герою хреново", он так и пишет: "герою хреново". А когда он пишет про бледные шторы, это может значить, что они старые, выцветшие от постоянного солнца, но никак не о том, что они что-то там символизируют в настроении хозяина дома.


Так вот, собственно, серьёзные ссоры у этой пары случаются после того, как жена читает новую книгу мужа. Она всегда находит там какие-то отсылки к себе. Например, назвал Федя одну из второстепенных героинь Света, а через две главы её зверски убивает некий Серёжа. И жена устраивает скандал. Её же зовут Света, а Серёжа - это один из друзей мужа. И она своим особым взглядом лучше автора видит, что это символизирует, как её муж выпивает с другом и жалуется ему на жену, а друг советует с ней развестись. А муж её потом успокаивает, уверяет, что такого смысла он в книгу не вкладывал.


И так каждый раз. То дешёвую шлюху зовут как маму, то убитая лиса символизирует неудачную попытку измены, то царь-тиран символизирует жену. В общем, на каждую квадратную коробку всегда находится круглое содержимое в ней. Особенно смешно то, что писатель современный, т.е. не гнушается он в своём творчестве писать про хуи и говно, потому что иногда больше не о чем особо. Ну, не мне вам рассказывать. И иногда Федя во время ссор не может удержаться, перестаёт злиться и смеётся до слёз, что злит Свету ещё больше. Ну, представьте, что на вас на полном серьёзе наезжают с фразой в стиле "консистенция говна символизирует твёрдость твоих намерений завести ребёнка".


Решил мужик как-то приколоться. Написал относительно коротенький рассказ "с подтекстом". Главную героиню звали как жену, она по ходу рассказа экспериментировала с копрофилией, всю книгу видела намёки там, где их не было, а в конце умерла от того, что на землю прилетел гигантский речной рак и откусил ей голову. Затем Федя попросил издателя, с которым был в хороших отношениях, напечатать всего один экземпляр, но как настоящую маленькую книжку, с простеньким оформлением. И положил жене утром первого апреля эту книжку на стол, а сам уехал по делам.



А первого апреля у жены нашли рак. А когда она в слезах, не разбирая дороги, шла из поликлиники домой, подскользнулась и упала в собачье говно.


В общем, они развелись.



-Автор: Иван Гладин (multiprogramm)



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь