-5
Учительницы первые мои
6 Комментариев  

Начинается волна про учителей (волна про учителей, волна никогда не заканчивалась). Вставлю свои пять копеек, как говорится.

Школу я заканчивал в развеселых 90-х, поэтому у всех учителей были так называемые погонялы.
Кинг-конг - учительница по географии (плохая). Женщина в зеркальных очках, с труднофиксируемым говором ("Нарысуй мне схему ночного брыза"). Приезжала в школу на мотоцикле с коляской, славилась внезапным агром (один наглый ученик харкнул на парту, она взяла и вытерла _школьником_ парту. Другому вручила два гвоздя и сказала - если ты такой смелый, сунь два гвоздя в розэтку). Выяснилось, что она раньше работала в колонии.
Нэлли Августовна - тоже учила нас географии (хорошая). Бабушка в годах, очень эмоционально рассказывала про теорию Вигинера, но запомнилась не этим. У школы стоял памятник вождю мирового пролетариата, и зимой шаловливые малолетние скульпторы дополнили памятник таким агрегатом, который не снился и Рокко Сифреди. Как раз мимо в школу шла Нэлли Августовна, и увидев такое творческое дополнение соцреализма, она чуть не обняла кондратия. Потом оказалось, что она была из семьи репрессированных, и в свое время (при Сталине) они так же с сестрой и друзьями побаловались. Уехали за полярный круг, Нэлли Августовна потеряла все зубы, а сестру похоронили.
Муха - учительница по истории (странная). Ее сын учился с нами в параллели, она была адово нервозной (один ее ор, когда на уроке кто-то начинал есть яблоко), но вместе с тем возила нас на экскурсии, например в Серафимо-Дивеевский монастырь.
МамаЧоли - учительница по русскому и литературе (скорее, хорошая). Но ее подвела внешность - она была очень похожа на героиню сериала про Марианну, и на каждом уроке ее троллили - писали примеры по русскому, беря сюжеты из "Богатые тоже плачут", и сочинения тоже брали оттуда.
Целая плеяда трудовиков-физкультурников-обжшников прошла мимо наглых глаз поколения девяностых. Сбивая на бритый затылок шапки-формовки, почесывая колено, обтянутое спортивными штанами с тремя полосками, мы обдавали их презрением и неверием в то, что эти педагоги способны нас чему-то научить.
Были и прекрасные учителя, но они как-то были в меньшинстве. Дай им Бог здоровья.
А все остальные - это финальная отрыжка советской системы, которая до сих пор не оценивала адекватно начало девяностых.

8
Про бабок
8 Комментариев  

О сколько нам открытий чудных, и так далее. Но речь не об этом. Пошла тут волна историй про бабок, поэтому несколько экземпляров кунсткамеры я добавлю на радость читающим.
Бабку номер один никто не знал по имени. Она приходилась бабушкой одному нашему дворовому знакомцу (в свое время, в период подростковой агрессии я порвал ему рубашку и накормил кошачьим говном из песочницы, но это другая история). Бабка носила на себе всю одежду, которую могла унести, и слоев в ней было не меньше сорока, как у луковицы. Источая запахи бомжатины, гнилого лука и подсохшей на теле ссанины, она шла к баку с пищевыми отходами, и вытягивала оттуда непищевые отходы. Успешный поиск улик давал ей стимул завывать на весь двор - и лавкрафтовские монстры в ужасе отшатнулись бы от этого трубного гласа.

Бабка слыла колдуньей, и периодически рассыпала крупу во дворе дома, что-то нашептывая. Молодежь решила, что будет смешно помахать ей раскрытой ладонью - и получила в ответ порцию отборного мата с марийским акцентом. Оказывается, бабке показалось, что с нее требуют пять тысяч рублей.
Однажды семья бабки решила разобрать ее завалы. На помойку были вынесены три антикварных сундука, в которых бабуля хранила тряпки двадцатых-семидесятых годов. Падкие до добычи местные алкаши открыли сундуки, а оттуда черным потоком хлынули тараканы. Огромное тараканье войско уходило на новые квартиры.

Бабка номер два - даже не совсем бабка, а унылая сорокалетняя девственница, которая была очень недовольна вечеринками молодежи в подъезде (гитара, портвейн и прочее). Участковый, задерганный постоянными вызовами, в очередной раз просто махнул рукой и сказал "Да заебала ты, ебать тебя некому".
Бабка начала мстить. Однажды она натянула на бельевой сушилке тонкую стальную проволоку, чтобы проезжавшие через нее с гиканьем и уханьем велосипедисты начали страдать. Пострадал один из банды велобайкеров, напоровшись ртом аккурат на проволоку, из-за чего его потом долго дразнили Гуинпленом.
Бабка не унималась. И однажды позвонила в нольдва с обращением, что в такой-то подъезд парни затащили девушку против ее согласия.
Протопав берцами по лестницам, доблестные омоновцы положили лицом в грязный пол всех участников вечеринки. Один из них поинтересовался, где же девушка, на что получил резонный ответ  - "может она и вызвала, может мечтает".
Тыканье лицом в пыль и грязь замотивировали доблестных подъездных менестрелей на эпическую месть - у бабки просто закрасили все окна черной краской.



32
Почта России: радикальная реформа
43 Комментария в Почта России  

После многочисленных столкновений с глупостью, ленью и жадностью, решил сформулировать основные радикальные идеи, которые могли бы помочь жителям нашей многострадальной страны как-то улучшить собственный быт. Давайте просто воспринимать это как теоретическую работу по бизнес-анализу и управлению изменениями. Или как влажные мечты.
Да, я именно про Почту России.
Дело в том, что простыми косметическими изменениями не исправить эту структуру, увы. У нас большая страна, в некоторых населенных пунктах почта - единственная точка связи с цивилизацией.
Ну так вот. По мотивам "Опочтарения" и "Почтальона".
Как это можно было бы изменить?
Предварительные меры.
0. Параллельно с существующей структурой ФГУП "Почта России" (в подчинении Минсвязи) создается новое образование - Федеральная почтовая Служба. Подчиняться эта служба будет Нацгвардии.
0.3 Формируются квалификационные требования к исполняющим обязанности служащих Федеральной почтовой службы.
0.4 Все служащие делятся на три типа должностей: аттестованные сотрудники ФПС, государственные гражданские служащие и вольнонаемный персонал. Разрабатываются должностные инструкции.

0.5 Параллельно существующей работе ФГУП проходит переаттестация. И определение, в какую из категорий попадает каждый из существующих сотрудников нынешней почты. Например, толстая хамливая тетка из серии "Вас много, я одна" - не попадает ни в какую.
0.6 Определение штатного расписания по каждой из категорий. С соответствующими (вменяемыми по рынку труда) зарплатами
0.7 Избавление почтовых отделений от непрофильных функций. Да, никаких коммунальных услуг. Да, никаких шампуней и саженцев в отделениях 1-3 категории (навскидку - 4 категория - это единственный островок цивилизации в малонаселенной деревне, там можно. Но без планов продаж). Да, никаких пенсий (опять же, кроме 4 категории, но там можно и банкомат поставить).
...
Тадаам, день Пэ - Почта России сворачивается. В отделениях Федеральной почтовой службы вас встречают улыбчивые мужчины и женщины в красивой отглаженной форме.
Почтальон должен внушать не ненависть, а уважение и любовь к нашей огромной стране. Где посылки не будут теряться, где в отделениях не будет очередей, где вам улыбнутся и помогут.
Как-то так. Это потребует очень большого количества денег (можно взять с премий нынешнему руководителю, например).
Извините за много букв. Рискую рейтингом (не такой он и большой, но). Хотелось бы дискуссий. А в идеале - реакции официальных представителей существующей структуры.

2
Почта России и аленивый календарь: хэппи энд
3 Комментария  

Начало дивной саги про путешествие аленей по Поволжью:
http://pikabu.ru/story/pochta_rossii_v_svoem_repertuare_kaza...
http://pikabu.ru/story/pochta_rossii2_myi_prosto_vernuli_pos...

Сегодня мы наконец-то забрали на почте наш календарь. Даже тот факт, что добросовестные почтальоны сложили бандероль А3 пополам, не так сильно омрачил радость от обретения аленей-путешественников (под пресс на ночь - и выпрямятся). Немного напугал диалог на почте:
- Ой, а эта посылка отправлена обратно
- ШТААА? ОПЯТЬ???
Тут подбегает начальница почты, услышав мой голос. Пырится в программу и с облегчением изрекает:
- Да нет же, ты не там смотришь, посылку вернули в Казань, она у нас.
Бедная затюканная девочка бежит в подсобку, заодно находит там пять бандеролей (ЗАКАЗАННЫХ С АЛИШКИ 11.11!!!).
Все довольны, счастливы и хлопают в ладоши.
Алени прибыли в пункт постоянной дислокации.
Их маршрут на картинке ниже. И бонусом - один из наших котиков.


Почта России и аленивый календарь: хэппи энд почта, дебилы, Долгая дорога домой, длиннопост
Почта России и аленивый календарь: хэппи энд почта, дебилы, Долгая дорога домой, длиннопост
Показать полностью 2
1175
Антитеррор (после новости про казанский аэропорт).
102 Комментария  

Несколько раз довелось помогать в проверке учреждений на антитеррористическую защищенность. Парой историй и хотел бы с вами поделиться (рискуя утонуть в минусах, но где наша не пропадала).

История первая, "Электрик"
Вызвали меня как-то к начальству. А там сидит пара крепких коротко стриженных парней в кожанчиках, тогда мы называли их "смежниками". И начальство меня просит им помочь - идет мероприятие по проверке защищенности объектов, а так как моя лейтенантская морда нигде особо засвечена не была - главную роль в веселом карнавале решили поручить мне.
Подготовка к мероприятию была очень простой - я три дня не брился, вечером перед проверкой попил пивка с водочкой, а утром ей же и рот прополоскал в кабинете. Надел серый халат, в которых всякие вольнонаемные ходят, взял в охапку штук пять ламп дневного света, и почапал в первое здание министерства.
Постовой на входе попытался проверить мои документы, на что ему было предложено или помочь мне  - лампы подержать (а они все грязные и пыльные), либо не ебать мозги, и так зарплата маленькая у электрика. Постовой свою форму пачкать не захотел, поэтому махнул рукой - пиздуй мол, работай.
Далее поднимаюсь на второй этаж по генеральской лестнице, аккуратненько ставлю лампы в угол, достаю из кармана цветные стикеры с надписью "заминировано" и печатью смежников, и клею их на каждую дверь - приемную министра, секретариат, зам. по КМ, зам. по МОБ, зам. по тылу.
Несколько минут созерцаю получившийся результат, спускаюсь вниз и выхожу через запасной выход, там где АТХ.
Через час в министерство прибывают хозяева заминированных кабинетов. Единственное, что тогда взорвалось - генеральские пуканы. Оргвыводы были очень серьезными.

История вторая, "Самолет президента"

Подготовка к массовому спортивному мероприятию, на которое прилетает ВВП. Один наш товарищ взял муляж стингера, сел в свою калину и поехал в аэропорт. С ним были двое, которые фиксировали на видеокамеру его действия.

Чувак спокойно проехал через служебные ворота, даже не показывая ксиву.

Выехал практически на взлетку.

В это время борт №1 начал снижение.

Чувак на камеру сымитировал выстрел из стингера, положил его в салон, сел в машину и беспрепятственно уехал.

Тем же вечером видеозапись посмотрел министр.

На следующий день у одного генерала болела жопа, а несколько полковников стали майорами. И когда на какой-то пьянке "террорист" обмолвился, что это был он - за ним бегали с ножами по коридору МВД.

129
Почта России-2: мы просто вернули посылку обратно
20 Комментариев в Почта России  

Продолжение истории http://pikabu.ru/story/pochta_rossii_v_svoem_repertuare_kaza... (про то, как мы получали и так и не получили Аленивый календарь).
Вся суть Почты России в одной картинке (для ленивых - через день после доставки отправили обратно).
Ребята, ну нельзя же так.
@komunjagam, забери пожалуйста посылку и отправь обратно.
Я человек мирный, оплачу повторную доставку.
Но дебилам из этого отделения точно пиздец.
Спасибо. Оставайтесь с нами.

Почта России-2: мы просто вернули посылку обратно Почта России, дебилы, а сейчас будет весело
216
Почта России в своем репертуаре. Казань, отделение 420110
12 Комментариев в Почта России  

Заказали мы с супругой себе на Новый Год "Аленивый календарь", про который тут было много постов. Оплатили, автор выслал нам посылку. Казалось бы, получай, вскрывай, радуйся -
НО В ДЕЛО ВМЕШИВАЕТСЯ ПОЧТА РОССИИ!
14.12. посылка была в отделении.
16.12 в нашем почтовом ящике появилось заветное извещение.
Дела-работа, туда-сюда, только сегодня заявились с извещением в отделение, предвкушая радость от новогоднего подарочка.
"А хуй там ночевал, и тут кочевал" - как говорил один мой сослуживец.
15.12 посылку ОТПРАВИЛИ ОБРАТНО.
Зачем?
(тут картинка с конем в ванной видимо была бы очень в тему).
Естественно, на официальном сайте зарядили кляузу в адрес отделения. Естественно, будем портить нервы руководству (до этого у него была масса мелких косяков вроде десятка проебанных посылок с Алиэкспресса). Но получить посылку, отправить ее обратно, а на следующий день прислать нам извещение - это, конечно, хит года от них.
Извините за мат. Но это почта, ее без мата обсуждать сложно.

1
Внесерийное. Да здравствует, самый...
0 Комментариев  
Внесерийное. Да здравствует, самый...
-17
Внесерийное, просто кейс
10 Комментариев  

Размышляю о том, как блатной дискурс вошел в жизнь обычного россиянина. Вот например, следующий год - год Петуха. Сегодня в Ашане наблюдал в отделе полотенец большой ассортимент всякого товара с символом следующего года. И тут же нарисовалась картинка, как старушка-мама, не ведая коннотаций, покупает в Ашане товары для сына, который на зоне чалится. И среди прочего покупает ему полотенце. С петухом. Вот даже интересно стало, как эту ситуацию арестант разруливать будет? С одной стороны, мать - святое, посылка от матери. С другой стороны - полотенце-то с петухом.

Задумался. А уважаемые читатели как бы рассудили?

6
Пучеглазый Джо, или история о хвастовстве и пренебрежении недугами
4 Комментария  

Ну раз уж у меня целых десять подписчиков, расскажу-ка я вам историю о том, как человеческая невнимательность в сочетании с неумеренностью в употреблении спиртных напитков приводит к крайне занимательным последствиям.
Год был тогда, если мне не изменяет память, двухтысячный. Ельцин уже отыграл свою прощальную симфонию про "Я устал, я мухожук", молодой и энергичный Путин только-только начинал мочить в сортире, а алчущие развлечений юноши точились в полулегальном заведении "Инсайд", которое размещалось в подвальном помещении футбольного стадиона.
Среди прочих посетителей был там некий Костя, который выпивку любил в больших количествах, а трудился дизайнером в одной полиграфической конторе. Брутального вида лысый мужчина заливал в себя декалитры водки, и после некоторого количества вышеупомянутой жидкости собутыльникам казалось, что он никогда не закрывает глаза.
Марево было достаточно быстро развеяно Костей, когда он сказал, что у него один глаз стеклянный. Детская травма, боевое прошлое - не суть, но рано или поздно это должно было случиться. Сидя у барной стойки, Костя решил похвастаться своим стеклянным глазом.
Вынул его.
Продемонстрировал публике.
Повертел в руках.
И
Уронил его.
Искать стеклянный глаз под барной стойкой - занятие столь же веселое, сколь и утомительное. Глаз, конечно, был найден, обмыт в водке (путем окунания в стакан), вставлен обратно в глазницу, и далее Костя продолжал брататься с Бахусом.
(А прозвище "Пучеглазый Джо" за ним чуть раньше закрепилось, потому что никому не нравился его тяжелый взгляд).



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь