32
Почта России: радикальная реформа
43 Комментария в Почта России  

После многочисленных столкновений с глупостью, ленью и жадностью, решил сформулировать основные радикальные идеи, которые могли бы помочь жителям нашей многострадальной страны как-то улучшить собственный быт. Давайте просто воспринимать это как теоретическую работу по бизнес-анализу и управлению изменениями. Или как влажные мечты.
Да, я именно про Почту России.
Дело в том, что простыми косметическими изменениями не исправить эту структуру, увы. У нас большая страна, в некоторых населенных пунктах почта - единственная точка связи с цивилизацией.
Ну так вот. По мотивам "Опочтарения" и "Почтальона".
Как это можно было бы изменить?
Предварительные меры.
0. Параллельно с существующей структурой ФГУП "Почта России" (в подчинении Минсвязи) создается новое образование - Федеральная почтовая Служба. Подчиняться эта служба будет Нацгвардии.
0.3 Формируются квалификационные требования к исполняющим обязанности служащих Федеральной почтовой службы.
0.4 Все служащие делятся на три типа должностей: аттестованные сотрудники ФПС, государственные гражданские служащие и вольнонаемный персонал. Разрабатываются должностные инструкции.

0.5 Параллельно существующей работе ФГУП проходит переаттестация. И определение, в какую из категорий попадает каждый из существующих сотрудников нынешней почты. Например, толстая хамливая тетка из серии "Вас много, я одна" - не попадает ни в какую.
0.6 Определение штатного расписания по каждой из категорий. С соответствующими (вменяемыми по рынку труда) зарплатами
0.7 Избавление почтовых отделений от непрофильных функций. Да, никаких коммунальных услуг. Да, никаких шампуней и саженцев в отделениях 1-3 категории (навскидку - 4 категория - это единственный островок цивилизации в малонаселенной деревне, там можно. Но без планов продаж). Да, никаких пенсий (опять же, кроме 4 категории, но там можно и банкомат поставить).
...
Тадаам, день Пэ - Почта России сворачивается. В отделениях Федеральной почтовой службы вас встречают улыбчивые мужчины и женщины в красивой отглаженной форме.
Почтальон должен внушать не ненависть, а уважение и любовь к нашей огромной стране. Где посылки не будут теряться, где в отделениях не будет очередей, где вам улыбнутся и помогут.
Как-то так. Это потребует очень большого количества денег (можно взять с премий нынешнему руководителю, например).
Извините за много букв. Рискую рейтингом (не такой он и большой, но). Хотелось бы дискуссий. А в идеале - реакции официальных представителей существующей структуры.

2
Почта России и аленивый календарь: хэппи энд
3 Комментария  

Начало дивной саги про путешествие аленей по Поволжью:
http://pikabu.ru/story/pochta_rossii_v_svoem_repertuare_kaza...
http://pikabu.ru/story/pochta_rossii2_myi_prosto_vernuli_pos...

Сегодня мы наконец-то забрали на почте наш календарь. Даже тот факт, что добросовестные почтальоны сложили бандероль А3 пополам, не так сильно омрачил радость от обретения аленей-путешественников (под пресс на ночь - и выпрямятся). Немного напугал диалог на почте:
- Ой, а эта посылка отправлена обратно
- ШТААА? ОПЯТЬ???
Тут подбегает начальница почты, услышав мой голос. Пырится в программу и с облегчением изрекает:
- Да нет же, ты не там смотришь, посылку вернули в Казань, она у нас.
Бедная затюканная девочка бежит в подсобку, заодно находит там пять бандеролей (ЗАКАЗАННЫХ С АЛИШКИ 11.11!!!).
Все довольны, счастливы и хлопают в ладоши.
Алени прибыли в пункт постоянной дислокации.
Их маршрут на картинке ниже. И бонусом - один из наших котиков.


Почта России и аленивый календарь: хэппи энд почта, Дебилы бл, Долгая дорога домой, длиннопост
Почта России и аленивый календарь: хэппи энд почта, Дебилы бл, Долгая дорога домой, длиннопост
Показать полностью 2
1174
Антитеррор (после новости про казанский аэропорт).
102 Комментария  

Несколько раз довелось помогать в проверке учреждений на антитеррористическую защищенность. Парой историй и хотел бы с вами поделиться (рискуя утонуть в минусах, но где наша не пропадала).

История первая, "Электрик"
Вызвали меня как-то к начальству. А там сидит пара крепких коротко стриженных парней в кожанчиках, тогда мы называли их "смежниками". И начальство меня просит им помочь - идет мероприятие по проверке защищенности объектов, а так как моя лейтенантская морда нигде особо засвечена не была - главную роль в веселом карнавале решили поручить мне.
Подготовка к мероприятию была очень простой - я три дня не брился, вечером перед проверкой попил пивка с водочкой, а утром ей же и рот прополоскал в кабинете. Надел серый халат, в которых всякие вольнонаемные ходят, взял в охапку штук пять ламп дневного света, и почапал в первое здание министерства.
Постовой на входе попытался проверить мои документы, на что ему было предложено или помочь мне  - лампы подержать (а они все грязные и пыльные), либо не ебать мозги, и так зарплата маленькая у электрика. Постовой свою форму пачкать не захотел, поэтому махнул рукой - пиздуй мол, работай.
Далее поднимаюсь на второй этаж по генеральской лестнице, аккуратненько ставлю лампы в угол, достаю из кармана цветные стикеры с надписью "заминировано" и печатью смежников, и клею их на каждую дверь - приемную министра, секретариат, зам. по КМ, зам. по МОБ, зам. по тылу.
Несколько минут созерцаю получившийся результат, спускаюсь вниз и выхожу через запасной выход, там где АТХ.
Через час в министерство прибывают хозяева заминированных кабинетов. Единственное, что тогда взорвалось - генеральские пуканы. Оргвыводы были очень серьезными.

История вторая, "Самолет президента"

Подготовка к массовому спортивному мероприятию, на которое прилетает ВВП. Один наш товарищ взял муляж стингера, сел в свою калину и поехал в аэропорт. С ним были двое, которые фиксировали на видеокамеру его действия.

Чувак спокойно проехал через служебные ворота, даже не показывая ксиву.

Выехал практически на взлетку.

В это время борт №1 начал снижение.

Чувак на камеру сымитировал выстрел из стингера, положил его в салон, сел в машину и беспрепятственно уехал.

Тем же вечером видеозапись посмотрел министр.

На следующий день у одного генерала болела жопа, а несколько полковников стали майорами. И когда на какой-то пьянке "террорист" обмолвился, что это был он - за ним бегали с ножами по коридору МВД.

129
Почта России-2: мы просто вернули посылку обратно
20 Комментариев в Почта России  

Продолжение истории http://pikabu.ru/story/pochta_rossii_v_svoem_repertuare_kaza... (про то, как мы получали и так и не получили Аленивый календарь).
Вся суть Почты России в одной картинке (для ленивых - через день после доставки отправили обратно).
Ребята, ну нельзя же так.
@komunjagam, забери пожалуйста посылку и отправь обратно.
Я человек мирный, оплачу повторную доставку.
Но дебилам из этого отделения точно пиздец.
Спасибо. Оставайтесь с нами.

Почта России-2: мы просто вернули посылку обратно Почта России, Дебилы бл, а сейчас будет весело
216
Почта России в своем репертуаре. Казань, отделение 420110
12 Комментариев в Почта России  

Заказали мы с супругой себе на Новый Год "Аленивый календарь", про который тут было много постов. Оплатили, автор выслал нам посылку. Казалось бы, получай, вскрывай, радуйся -
НО В ДЕЛО ВМЕШИВАЕТСЯ ПОЧТА РОССИИ!
14.12. посылка была в отделении.
16.12 в нашем почтовом ящике появилось заветное извещение.
Дела-работа, туда-сюда, только сегодня заявились с извещением в отделение, предвкушая радость от новогоднего подарочка.
"А хуй там ночевал, и тут кочевал" - как говорил один мой сослуживец.
15.12 посылку ОТПРАВИЛИ ОБРАТНО.
Зачем?
(тут картинка с конем в ванной видимо была бы очень в тему).
Естественно, на официальном сайте зарядили кляузу в адрес отделения. Естественно, будем портить нервы руководству (до этого у него была масса мелких косяков вроде десятка проебанных посылок с Алиэкспресса). Но получить посылку, отправить ее обратно, а на следующий день прислать нам извещение - это, конечно, хит года от них.
Извините за мат. Но это почта, ее без мата обсуждать сложно.

1
Внесерийное. Да здравствует, самый...
0 Комментариев  
Внесерийное. Да здравствует, самый...
-17
Внесерийное, просто кейс
10 Комментариев  

Размышляю о том, как блатной дискурс вошел в жизнь обычного россиянина. Вот например, следующий год - год Петуха. Сегодня в Ашане наблюдал в отделе полотенец большой ассортимент всякого товара с символом следующего года. И тут же нарисовалась картинка, как старушка-мама, не ведая коннотаций, покупает в Ашане товары для сына, который на зоне чалится. И среди прочего покупает ему полотенце. С петухом. Вот даже интересно стало, как эту ситуацию арестант разруливать будет? С одной стороны, мать - святое, посылка от матери. С другой стороны - полотенце-то с петухом.

Задумался. А уважаемые читатели как бы рассудили?

6
Пучеглазый Джо, или история о хвастовстве и пренебрежении недугами
4 Комментария  

Ну раз уж у меня целых десять подписчиков, расскажу-ка я вам историю о том, как человеческая невнимательность в сочетании с неумеренностью в употреблении спиртных напитков приводит к крайне занимательным последствиям.
Год был тогда, если мне не изменяет память, двухтысячный. Ельцин уже отыграл свою прощальную симфонию про "Я устал, я мухожук", молодой и энергичный Путин только-только начинал мочить в сортире, а алчущие развлечений юноши точились в полулегальном заведении "Инсайд", которое размещалось в подвальном помещении футбольного стадиона.
Среди прочих посетителей был там некий Костя, который выпивку любил в больших количествах, а трудился дизайнером в одной полиграфической конторе. Брутального вида лысый мужчина заливал в себя декалитры водки, и после некоторого количества вышеупомянутой жидкости собутыльникам казалось, что он никогда не закрывает глаза.
Марево было достаточно быстро развеяно Костей, когда он сказал, что у него один глаз стеклянный. Детская травма, боевое прошлое - не суть, но рано или поздно это должно было случиться. Сидя у барной стойки, Костя решил похвастаться своим стеклянным глазом.
Вынул его.
Продемонстрировал публике.
Повертел в руках.
И
Уронил его.
Искать стеклянный глаз под барной стойкой - занятие столь же веселое, сколь и утомительное. Глаз, конечно, был найден, обмыт в водке (путем окунания в стакан), вставлен обратно в глазницу, и далее Костя продолжал брататься с Бахусом.
(А прозвище "Пучеглазый Джо" за ним чуть раньше закрепилось, потому что никому не нравился его тяжелый взгляд).

263
Первые деньги, а бонусом - унижение телеведущего
22 Комментария  

На волне http://pikabu.ru/story/yunyie_predprinimateli_90kh_4675109
Девяностые, школа. Летом - обязательный выезд на "отработку" в ближайший совхоз.
Сидят на грядках с луком обозленные пацаны в спортивных костюмах "Монтана" и турецких свитерах, заправленных в брюки (а, еще бейсболки были). Погода не радует, дождь недавно прошел, а перчаточек не выдали, а еще и кроссовки все превратились в большой кусок земли. Но надо, блядь, собирать лук-севок.
Никому не понятно - но надо.
Коммунизм еще не умер, хотя над страной вовсю веют ветры рыночной экономики.
И тут на дороге возле поля останавливается микроавтобус.
И из него выпархивает тело условно мужского пола, непременно марийской наружности. А за ним другое тело - с камерой Бетакам, что тогда было дичайше адово модным (с)Паук.
Ведущий проникновенно рассказывает о посевных, озимых, яровых, потом берет в руку свою наманикюренную кусок земли, начинает разминать ее, и продолжает свое вещание в объектив оператора.
В это время у школьников старших классов, которые сидят в этих грядках и перешлепывают куски земли из грядки в ведра (а вдруг там лук появится) внезапно полыхает ненависть к тому, кто одет лучше, чем они, а еще они сейчас домой поедут, горячей водичкой умоются, и кофе попьют.
Первый залп луковицей попал в оператора.
Вторая луковица, распространяя вокруг себя ошметки земли, пизданула на плечо белого костюма корреспонденту марийского телевидения.
Что было дальше - Тим Бертон бы нервно покурил в углу, потому что из массы обозленных гоповатых старшеклассников очень просто снять массовку восстания обезьян из одноименного фильма. Или шотландцев.
А дальше был ураган - луковицы, куски земли и ведра полетели в человека в белом костюме. Оператор громко кричал матом, пара шматков грязи попала ему в лицо, ведущий плакал, стряхивал грязь с костюма и бежал к микроавтобусу.
По полю стрелкой осциллографа металась учительница, которую дали в сопровождение восьмиклассникам обычной средней школы.
Совхоз больше не был заинтересован в сотрудничестве с этой бригадой.
Но у бригады забыли забрать собранный урожай.

Пыхтя, старенький ПАЗик высадил группу грязной школоты возле продуктового магазина. Школота взяла в руки ведра с луком, распределилась в районе квартала, и меньше чем за пятнадцать минут продала весь колхозный урожай.
Вместе с ведрами.
Очень быстро разобрали.
Так я заработал свои первые деньги.



3
Про Васю, или Смелость города берет (часть 2)
1 Комментарий  

Продолжение. Начало здесь: http://pikabu.ru/story/pro_vasyu_ili_smelost_goroda_beret_ch...

Вася несколько оторопел, потому что не так он представлял себе романтический вечер в компании духовно богатой девы - он, фигурально выражаясь, хотел плыть по волнам любви, а трое из ларца в его мечту явно не вписывались.
- Музикант, гавариш? - после некоторой визуальной оценки васиного внешнего вида сказал самый толстый грузин.
- Ну, епт - адреналин вшпарил Васе прямо до темечка, в голове заиграла тема "Нечего терять".
- Сиграй нам, музикант - грузин уже протягивал Васе какое-то не совсем живое изделие фабрики города Боброва, на котором уныло свисала порванная третья струна.
- Ну я вообще-то на басу играю. У Земфиры в группе, слышали про такую? - в панике Васю начало нести, но голос его окреп и в глазах засверкали звезды с погон маршала Буденного

- Слишали. Давай про вароны-масквички - "Бинго, блядь", подумал Вася.
Два остальных потенциальных фана Васи подвинулись, освобождая место басисту Земфиры. Из ванной раздавался плеск воды - там фея Васиных грез намывала свои телеса перед романтическим вечером.
"Нечего терять, да и похуй", вздохнул Вася, взял гитару, и состроил нечто, похожее на баре на пятом ладу левой рукой.
- ВАРРРОНЫ МАСКВИЧКИ!!! - в открытое окно было видно, как с соседней крыши пизданулся вконец охуевший голубь.
- ПРРРАМОКШИЕ СПИЧКИ! МЕНЯ НАУЧИЛИ! КУРИТЬ! - Вася вошел в раж, тремя пальцами правой руки ударяя по струнам, а левой просто двигая барэ.
- ТЫ ПОДЖЕГ МЕНЯ ОРЕ И ДЭРЧЕ!!! - на этих раскладах за стеной из комы вышел пенсионер, которого разбил паралич во время гайдаровской реформы. Он ебнулся с кровати, обоссался, потом включил телевизор, плюнул, и опять ушел в нирвану.
(опуская лирические подробности скажу, что ночь у Васи удалась. Грузины были коллегами его феи по овощебазе, которых она позвала в качестве секьюрити, так как твердо решила уйти со свадьбы с мужиком хоть раз в двадцать лет).

... На следующий вечер Васю опять нелегкая занесла к кафе "Визит". Опять было мерзко-трезво, а огни кафе манили и заманивали. Вася одернул свой плащик и решительно зашагал в банкетный зал.
Каково же было его удивление, когда он обнаружил вчерашних гостей. Шел второй день вчерашней свадьбы, гости были более трезвыми и более злыми, и когда один из них, глядя на Васю холодными рыбьими глазами с высоты своих двух метров поинтересовался СЛЫЫШЬ, А ТЫ ХТОА? - Вася понял, что его сейчас будут бить. Схватив в охапку свой пиджак и плащ, он ретировался на перекур, и только эхо от цокающих подков его "казаков" в пустом зимнем городе висело в воздухе...

Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь