43
Очередное про мошенников из НПФ
32 Комментария  

Вдогонку к http://pikabu.ru/story/vas_eshche_ne_oblaposhili_togda_myi_i....
Постучали к товарищу домой недавно. Заученный скрипт с порога, но он не растерялся. Попросил удостоверение, рассматривал его некоторое время, потом закрыл дверь квартиры.
Через некоторое время молодой человек из НПФ заподозрил неладное и через дверь начал требовать возврата удостоверения. Почему-то фраза "Под балконом поищи" его возмутила. А теперь внимание - этот талантливый попрошайка вызвал ПОЛИЦИЮ. Прибывший наряд долго смеялся, и НПФовского лошка в результате увезли в отделение оформлять по хулиганке.

Такие дела. Хочу повторить подвиг товарища теперь, наверное красиво летит удостоверение с девятого этажа.

9
Про медицинские центры и похудение без двух букв
3 Комментария  

Раз уж пошла сегодня такая пьянка, расскажу-ка еще одну баечку про мошенников от "медицины".
Как-то пару лет назад в гости к нам зашла теща, и показала мне листовку про "Всестороннее бесплатное медицинское обследование". Ну я чо, бронхит-гастрит, это профессиональное, почему бы и не сходить, раз в соседнем доме открылся медицинский центр.
Накатил пивка в обед, благо в отпуске, и через двор летящей походкой подхожу к входу.
Теперь, как говорится, первый предупредительный: вход в медицинский центр через подъезд жилого дома.
Поднимаюсь по обоссаным лестницам, заваленным бычками и опустошенными полторашками от "Охоты крепкой" - ок. Пока в ментовке ратную службу нес, и не такое видел. Дальше - коридор, отгороженный от этого блядюшника железной дверью (дом экспериментальный, с хитровыебанной планировкой). В коридорчике чисто, на поликлинику похоже, такие кушетки стоят, и плакаты по стенам. Ну ладно, флаер рекламный в потных ладошках сжимаю, но уже предвкушаю веселье.
Тетенька в белом халате навстречу: "Здравствуйте, вы на бесплатное медицинское обследование всего организма?" Ага, туда.
В кабинете врача - стерильненько, обувь у порога снимите, стоят в углу электронные китайские весы (это я, дурак неумытый, так подумал сначала, позже выяснилось, что это совсем не то).
Проходите, как говорится, чувствуйте себя как дома. А у весов какой-то дядечка возится в костюмчике. И тетенька рубенсовских габаритов, вскормленная макаронами и пельмешками под первый канал, дочке своей (такой же конституции) кофту застегивает.
Встаю на весы (весил я тогда около 85 кило, что при моем росте скорее дрыщавость). Слышу треск рядом - боже, у чувака в костюмчике рвется шаблон. Однако надо держать покерфейс, даже если у тебя на ривере вместо туза в каре выпала семерка, поэтому он с умным видом вещает, пока докторица записывает:
- У вас большое количество субвисцерального жира
- Ой, ужос какой - искренне сокрушаюсь я своей погубленной жизни, и уже морально готовлюсь быть погребенным слоями субвисцерального жира.
Докторица меж тем писать закончила. И начинает меня приглашать на встречи любителей здорового образа жизни, где все друг другу братья и друзья, а еще вот прямо сейчас надо заполнить анкету и купить у них вкусный и полезный чай.
Ладно, хуй с ним, почему бы не заполнить анкету.
Фамилия, имя, отчество - Федорчук Виталий Васильевич.
Место работы - Управление по борьбе с экономическими преступлениями Министерства внутренних дел по Республике Татарстан
Должность - старший оперуполномоченный по особо важным делам
Адрес заполнять не стал, уже лениво стало, просто докторице анкету показал: "Посмотрите, я правильно заполняю?"
Докторица с лица немного сбледнула, ком в горле сглотнула, и говорит: "Ну да, все правильно, только мы уже закрываемся, давайте вы к нам завтра на встречу любителей полезных продуктов придете?"
Ладно, завтра так завтра, подумал я, ботиночки зашнуровал и удачи в бизнесе им пожелал.
Естественно, ни завтра, ни через неделю я к ним не заходил. Да и съехали они через месяц, прихватив с собой свой чудо-прибор, в котором любой может распознать обычные весы, к которым за каким-то хуем приделали еще три индикатора.
А вот тетку с дочкой мне жалко прям стало - неужели люди настолько глупые, что верят в волшебные чаи, которые можно попить - и дальше ебашить в себя булки с колбасой в перерывах между пельменями с майонезом?



1183
Об интересных фамилиях
23 Комментария  

Вдогонку к истории http://pikabu.ru/story/chto_v_imeni_tebe_moyom_4929313
В свое время исполняющим обязанности министра внутренних дел одной маленькой поволжской республики был персонаж по фамилии Преподобный. Нервный, надо сказать, был товарищ, однажды (по слухам) канарейку в клетке выкинул из окна кабинета, где следаки сидели.
Ну вот, понаехал он, и собрал начальников отделов и управлений министерства на общее знакомство. Полковники и подполковники стоят в строю, а наш персонаж идет вдоль строя, пожимает руки и повторяет: "Преподобный", "Преподобный". Начальник отдела охраны общественного порядка то ли от жары в помещении, то ли с бодуна, то ли по какой иной причине решил разрядить обстановку и в ответ на "Преподобный" ляпнул "Отец Сергий" (звали его Сергеем).
После такой шутки (которую оценили все начальники, стоя с красными каменными лицами и выпученными, чтобы не заржать в голосину, глазами), Преподобный нашего "Отца Сергия" показательно поднимал и голосом ебал на каждом совещании. Да и было за что, охрана общественного порядка в столице маленькой поволжской республике была в глубокой заднице по ряду причин, и даже ненадолго введенная в строй конная милиция (это уже было при Артемке) ее не спасла.
Бонусом: тот же Преподобный в свое время решил проверить, как охраняется общественный порядок во время проведения пасхального крестного хода. Подъехал со своей свитой, взял у начальника МОБ рацию и вместо положенного правилами радиообмена "Вершина - пятому" просто гаркнул в рацию "Говорит Преподобный!". Пауза, шуршание и треск в рациях, и тут какой-то сотрудник своим ответом просто поразил всех, кто слушал:

НУ ТЕБЕ-ТО, ОТЧЕ, ХУЛИ НАДО? И ТАК ЗАЕБАЛИСЬ УЖЕ СТОЯТЬ ТУТ.

Сотрудник не представился, и стал безымянным героем.

197
Бизнес-проебизнес, или моя первая фирма.
35 Комментариев  

Как-то давно, практически в прошлой жизни, я решил, что хватит работать на кого-то и замутил собственный бизнес.
Не вдаваясь в детали, скажу: спутниковый мониторинг транспорта.
Мои партнеры - прекрасные люди, с которыми мы до этого работали - согласились с распределением ролей. Я, как генеральный директор, отвечал за организационные вопросы - налоговая, бухгалтерия, регистрация ООО, документооборот и прочее. Данила - за привлечение клиентов (за что и был гордо именован коммерческим директором). Лешка - за технические аспекты (найм монтажников, логистика, закупки).
Все было прекрасно. Первый звоночек прозвенел, когда первый клиент сделал нам проплату. На парковке возле одного казанского торгового центра мне начали выносить мозги, типа пора делить прибыль.
(Кей Дач почуял крысу, но ее размеры не угадал, на всякий случай взвел свой верный бластер).

Прибыль, общим голосованием (два голоса за - мой против) обналичили, и разделили. Какой успех, пачки денег в потных ладошках.

Объемы работ возрастали за счет личных знакомств, мы перекупили монтажников из фирмы-конкурента, генеральный директор лично приезжал на настройку и калибровку оборудования, и тут прозвенел второй звоночек.
- А почему только я привлекаю клиентов? - спросил Данила.
- Наверное потому, что это твоя обязанность? - я сдвинул на нос свои розовые очки
- А давайте мы все будем искать клиентов? - предложил честный и наивный Алексей.

Мы начали расширять клиентскую базу. Холодные звонки, таблица в гугл-докс с комментариями "Нихуя не понял, что мы хотим, послал нахуй" и прочие радости.

Прошло полгода.
Деньги на счету заканчивались, государство внезапно решило, что мы должны ему очень много НДС, бухгалтер была в панике.
На этом моменте генеральный директор (то есть я) психанул, что было обусловлено еще и рядом личных причин.
- Ребята, у меня есть вариант - заказ на 5 000 бензовозов. Но вы мне не нужны. Мы меняем состав учредителей, а с вами прощаемся. Коммерческий директор не привлекает клиентов, технический директор устраивает истерики, нам нечем платить налоги.

(Кей Дач выстрелил себе в колено и завершил сюжет)

Разошлись мирно - технический забрал себе ноутбук и ящик с инструментами, коммерческий просто был рад, что его уберут из состава учредителей, сначала предлагал выкупить его долю за 50 000, потом просто просил, чтобы его фамилия там не значилась.

Как сложилась их судьба потом - я не знаю, сам пошел быдлоадминить за 25К, месяца три поусмирял свою гордость, а потом нашел нормальную работу в штате крупной фирмы.

Любая история первого бизнеса - это или наебизнес, или проебизнес. Мой вариант был вторым, и все эти строчки написаны кровью. Спасибо за внимание.


8
"Токсичная благотворительность", или Плохое милосердие.
8 Комментариев  

По мотивам http://pikabu.ru/story/krik_o_pomoshchi_veronika_bazhenova_3... хотелось бы здесь привести хорошую статью на тему "токсичной" благотворительности. Источник - в конце статьи.


Подлинного внимания к ближнему в подобном «милосердии» не больше, чем в разбойном нападении. Только вместо «кошелек или жизнь», человеку предлагается «кошелек или счастье»


Задачей благотворительности является помощь людям. Обязательным условием благотворительности является ненанесение людям вреда. При невыполнении этого условия благотворительность превращается в нечто отвратительное настолько, что лучше бы его не было.


В наиболее ярких моментах это явление именуется «токсичной благотворительностью» – ибо оно, как кислота, разъедает души всех, кто участвует в процессе, и вместо радости и надежды провоцирует конфликты и ссоры, и на первый план выступают не лучшие, а худшие качества человека – алчность и властолюбие. Это явление не очень просто описать и даже объяснить, чем оно плохо, достаточно сложно, потому что в России сильна привычка оправдывать хорошим результатом почти любой метод его достижения. Однако в данном случае извращается не только метод работы благотворительных инициатив, предполагающий уважение к донору и предложение ему совместной равноправной работы, но и сама суть благотворительности как «деятельности, направленной на достижение общеполезных целей». В случае «токсичного сбора» помощь кому-либо в решение его материальных или иных проблем – дело второстепенное.


В подавляющем большинстве случаев токсичные сборы – это сборы на больных детей. Как правило – тяжело больных. Потому что токсичный сбор, повторюсь, ведется не ради того, чтобы кому-то помочь. А ради того, чтобы участники мероприятия пережили необходимые им чувства собственной нужности и величия, собственной эффективности и могущества, власти и контроля.


И для достижения этой цели используется событие, в котором изначально присутствует серьезный эмоциональный накал – тяжелая болезнь или другие трагические обстоятельства. Присосавшись к чужому горю, очень легко устроить шоу на весь свет, и сыграть в этом шоу любую роль – бескорыстного спасителя, мудрого советчика, преданного друга или жертвенного агнца. Чем больше пафоса и чем меньше ответственности – тем лучше.


Разумеется, это может происходить неосознанно для самих постановщиков и участников всего действа – но от этого оно не становится менее отвратительным. А отвратительно прежде всего то, что у всех, кто окажется в орбите влияния подобного сбора, пытаются отнять свободу, а уважения как к жертвователям, так и к благополучателям нет и в помине. Оказавшийся рядом человек уже не может свободно и без проблем отказаться участвовать в благотворительном деле без опасения испытать чувство вины.


Чтобы отнять свободу необязательны наручники – довольно умения надавить на болевые точки в душе человека. Именно этим занимаются деятели токсичной благотворительности – намеренно стараются причинить человеку боль или пригрозить болью, чтобы заставить совершить то, что им нужно.


Подлинного внимания к ближнему в подобном «милосердии» не больше, чем в разбойном нападении. Только вместо «кошелек или жизнь», человеку предлагается «кошелек или счастье». Человека ставят перед выбором – или он будет делать так, как ему сказали – жертвовать, проявлять активность, поддерживать волонтеров в конфликтах и так далее – либо он будет так или иначе душевно страдать. Моральный шантаж, навешивание на людей ответственности, на которую они не соглашались, раздувание чувства вины, педалирование страданий и концентрация на «ужасном» – все эти приемы отлично работают даже с более эмоционально стабильными людьми, чем завсегдатаи российских и украинских социальных сетей. Во многих случаях создается ложная, основанная на одних только эмоциях общность из помогателей, которая полагает весь мир вокруг враждебным, а членов круга – людьми близкими к святости, а то уже и достигшими ее.


При этом и мотивация самих добровольных спасителей далека от искреннего желания помочь: вместо нуждающегося и его интересов на первом месте стоит именно помогальщик и его героические усилия. Целью являются переживания и эмоции (про деньги – ниже), а ребенок с его страданиями есть не более чем повод и способ потешить свои внутренние потребности – от просто скуки до общественного признания. Детские страдания вызывают множество сильных эмоций и всегда рядом с ними будут находиться те, кому эти эмоции необходимы.


Как правило, в такого рода сборах благополучателю навязывается единственно правильный порядок действий, вплоть до обращения в конкретную клинику. При этом тяжесть ситуации будет всячески подчеркиваться, а особенно часто токсичные сборщики берутся помочь умирающим, пропихивая их изо всех сил в очень дорогие больницы. Ведь сочетание очень тяжелого состояния человека и огромной суммы, необходимой для лечения – прекрасная возможность для бесконечного раздувания истерики и трагического заламывания рук и сбора денег на то, чтобы иностранный доктор сотворил Чудо. Которое, кстати, частенько выдается за гарантированный результат.


А если результат не достигается, то виноватыми в том, что Чудо не произошло, объявляются те, кто плохо жертвовал, задавал вопросы и вообще не поддался на истерику.


Отказ благополучателя от подобного рода добровольной помощи воспринимается как предательство, попытка самостоятельных действий – как измена. На маму больного малыша оказывается страшное давление – ее запугивают смертью ребенка, бесконечными рассказами о том, каким ужасающе неправильным путем она движется, если не соглашается сотрудничать с непрошенными волонтерами, а зачастую – и как она сама виновата в том, что ребенку плохо. То ли прошлыми грехами, то ли недостаточной верой в чудесные возможности той клиники, которую ей так старательно рекомендуют. Задача сборщиков средств проста: поставить маму в эмоционально нестабильное состояние, когда ею запросто можно будет управлять. А если мама все же принимает решение (например, по причине того, что лечить ребенка дальше не имеет смысла) прекратить сбор средств, он моментально оказывается виновата в его последующей, по медицинским показаниям неизбежной, смерти.


Примерно такая же политика ведется по отношению к жертвователям: людей усиленно провоцируют не то что на жалость и сочувствие, а в большей степени на переживание вины и принятия на себя ответственности за все, что происходит с больным. Моральный шантаж – «если вы не поможете, кровь ребенка будет на ваших руках» – только одно из средств, которые применяются для этого. Токсичная благотворительность – это когда для достижения результата можно в общем-то все. Можно, например, выпячивать и демонстрировать страдания, ежедневно выкладывая фотографии умирающего. Можно толпой травить и оскорблять всякого, кто задает неудобные вопросы, а параллельно расточать комплименты «своим». Можно создавать картинки запредельной пошлости и эмоциональности – как это делают профессиональные нищие, намеренно демонстрирующие свои физические недостатки как можно более навязчиво и грубо.


Деньги, конечно, важны для токсичной благотворительности – но есть и примеры, когда никаких сборов не ведется, а безумный водоворот эмоций и каждодневных рассказов о страданиях и мучениях не прекращается. Участники спектакля приписывают себе полноту ответственности за происходящее, повторяя каждый день: «Мы отстояли для малыша еще один день жизни», хотя все их усилия сводились к истеричным сообщениям в сети и их бесконечному дублированию.


И разумеется, именно в этом мутном море плещется больше всего мошенников, которым нужны не чувства, а просто деньги. Выбитую из колеи маму больного малыша проще простого убедить, что волонтеры-сборщики – ее единственная надежда и опора, и именно на их счета и стоит собирать средства, и именно они наилучшим образом найдут им применение. А так как зачастую счетов много, деньги выводятся с них нерегулярно, а отношения регулируются негласными договоренностями (причем в изрядно взвинченном состоянии), то пропажа денег в такого рода мероприятиях – дело почти обычное, а уж атмосфера подозрительности, высматривание повсюду врагов — просто обязательное. Не говоря уже о том, что токсичные сборы ведут штатные сотрудники посреднических медицинских контор, увеличивающие ценник за лечение в несколько раз, или просто агенты клиник, получающие «откат» за каждого приведенного дорогостоящего пациента.


Особенно сильно токсичные сборщики не любят благотворительные фонды, считая их бездушными (читай – не ведущимися на истерику) бюрократическими структурами, которые не в состоянии оценить героических усилий условно бесплатных добровольцев по выбиванию из окружающих слезы коленом. Потому что фонды начинают задавать скучные вопросы об обоснованности сбора, медицинской экспертизе, настаивают на полной прозрачности работы, четкой и своевременной отчетности, да и вообще работают по правилам, а не по настроению.


Если вам встретился в жизни такого рода сбор – смотрите на него, как на сборище настырных профессиональных нищих, которые просят помощи не потому, что она нужна, а потому, что больше ничего они не умеют. Да, вам будут тыкать в лицо фотографиями несчастного ребенка и расписывать, как он мучается. Не поддавайтесь на чужую истерику – вас просто используют.


Если действительно хотите помочь – всегда досконально выясняйте подробности и планы. Кто ведет сбор? Почему именно такой? Какие врачи рекомендовали именно такое лечение? Если отказали в российском лечении – то где и почему? Обращались ли люди в фонды и что сказали в фондах? Кто контролирует собранные средства и почему именно этот человек? Если вопросы вызывают агрессию, приклеивание ярлыков («российская медицина все равно не помогла бы», «в фондах воруют, мы им не верим», «вас, наверное, подослали, чтобы сорвать сбор», «как вы можете задавать вопросы в такой ситуации», «вы что – прокурор, чтобы тут допрос устраивать» и тому подобное) и вообще наблюдается нездоровая, истерично-нервозная атмосфера – просто уходите от подобных людей. Ваша помощь все равно не нужна.


Детей, конечно, жалко. Но это не повод кормить мошенников и подпитывать чей-то эмоциональный вампиризм.

(источник: https://www.miloserdie.ru/article/toksichnaya-blagotvoriteln...)

Показать полностью
727
Немного о стереотипах
25 Комментариев  

Как-то через несколько лет после переезда в славный город К-нь я в очередной раз решил навестить родителей в славном городе Й-ла.
Встреча прошла успешно, вечером я решил прогуляться и покурить на улице (а то дома батя заругает, в тридцать шесть лет-то до сих пор стыдно). Стою у подъезда, и тут выруливает навстречу сосед с третьего подъезда. Справедливости ради, лет десять не виделись, за это время я успел переехать, надеть погоны, жениться, развестись, снять погоны, открыть собственный бизнес, закрыть собственный бизнес, снова жениться - в-общем жил интересной и трешовой жизнью, слава Богу, что этот треш закончился после свадьбы и устройства на нормальную работу. А соседушка на синем глазу (удерживая в руках пузырь водки и пакет сока) выдал фееричное:
- О, Паша. Давно тебя видно не было. Сидел что ли?
Маленькие города - они такие маленькие.

20
Мой личный грузовик с пряниками
20 Комментариев  

Наконец-то и на моей улице сабж перевернулся.
Прихожу вечером домой, открываю себе холодное пенное разливное - и тут звонок в дверь.
(Для понимания, у нас дверь в подъезд на две квартиры, на уровне головы не сплошной металл, а решетки - удобно разговаривать с впаривателями всякой херни).
Стоит девка, изо всех сил пытается состроить на лице государственную печаль. Я, в трусах, с пузом, вся тушка в татухах, ногой запихиваю в квартиру кота и внимательно ее слушаю.

- Здравствуйте, - говорит девка.  - Вы знаете, что вышел новый закон, и накопительная часть вашей пенсии сгорит, если вы не переведете ее срочно?
- Мне, - говорю я, - вообще насрать на государственные пенсионные фонды, и негосударственные тоже.
- Почему же? - ответствует мне представительница презренного племени продажников "от двери к двери".
- Потому что я военный пенсионер - решил я по-быстрому легенду состроить.
- Ну так вот, вам будет полезна наша информация.
- Нет, вряд ли.
- Это почему?

- Да потому что я получаю свою военную пенсию в государстве Израиль, так как там заслужил ее.
(Пауза)

- Ну вы же все равно получаете ее в России, так что ЦБ РФ (и дальше много лепета, который повергает в ужас пенсионеров и просто лохов).
- Нет, я получаю деньги напрямую от израильского министерства обороны.
- Как же вы в России-то живете? - у девки с треском падает шаблон.
- Нормально живу, чего и вам желаю, - мне уже надоедает этот диалог, но я жду финального аккорда.
- Давайте я проверю ваш СНИЛС и мы узнаем, куда уходит ваша накопительная часть пенсии?

- У меня нет СНИЛС, и никогда не было, - на этом моменте я прощаюсь с девкой, и гордо ухожу в квартиру.
И только потом, покурив и перезагрузившись (не люблю незапланированных диалогов с незнакомцами) я понял, насколько я нагло врал, и проржался прямо в ванной.  
Потому что двухметровый татуированный бородатый мужик может быть военным пенсионером израильской армии. А вот двухметровый татуированный бородатый мужик с православным крестиком на груди - уже вряд ли.

15
C праздником котиков вас!
3 Комментария  
C праздником котиков вас! фотография, кот


Наши котики поздравляют вас с этим солнечным мартовским утром!

Слева направо:
Графь (бестолковый комок пуха) - несмотря на свои габариты, в душе он котеночек. Не умеет мяукать, может только пищать. Крадет еду лапкой, подцепляя когтем куски. Делает схроны из игрушек и зефирок в своих тайных углах и очень расстраивается, когда его нычки грабят в процессе уборки.
Тюпа (на фото он еще не совсем здоров, но несколько месяцев лечения печени превратили его в огромного рыжего кота). Вечно печальный взгляд, три агрегатных состояния (есть, спать, выпекать копченые калачи).
Алекс (он же Казел) - очень умный, социальный и компанейский кот. Постоянно пытается выйти в подъезд, прогуляться по этажу и вернуться обратно в квартиру. Обладает ласковым характером и противным голосом.
Софья - единственная баба с яйцами в прайде (несмотря на то, что стерилизованная). Остальных котов презирает, гоняет и вечно пытается поесть из всех мисок. Принципиально отмечает свеженаполненные лотки первой, ожидая в коридоре окончания замены наполнителей.

Вот такие у нас котики. Всем добра!

-6
Учительницы первые мои
6 Комментариев  

Начинается волна про учителей (волна про учителей, волна никогда не заканчивалась). Вставлю свои пять копеек, как говорится.

Школу я заканчивал в развеселых 90-х, поэтому у всех учителей были так называемые погонялы.
Кинг-конг - учительница по географии (плохая). Женщина в зеркальных очках, с труднофиксируемым говором ("Нарысуй мне схему ночного брыза"). Приезжала в школу на мотоцикле с коляской, славилась внезапным агром (один наглый ученик харкнул на парту, она взяла и вытерла _школьником_ парту. Другому вручила два гвоздя и сказала - если ты такой смелый, сунь два гвоздя в розэтку). Выяснилось, что она раньше работала в колонии.
Нэлли Августовна - тоже учила нас географии (хорошая). Бабушка в годах, очень эмоционально рассказывала про теорию Вигинера, но запомнилась не этим. У школы стоял памятник вождю мирового пролетариата, и зимой шаловливые малолетние скульпторы дополнили памятник таким агрегатом, который не снился и Рокко Сифреди. Как раз мимо в школу шла Нэлли Августовна, и увидев такое творческое дополнение соцреализма, она чуть не обняла кондратия. Потом оказалось, что она была из семьи репрессированных, и в свое время (при Сталине) они так же с сестрой и друзьями побаловались. Уехали за полярный круг, Нэлли Августовна потеряла все зубы, а сестру похоронили.
Муха - учительница по истории (странная). Ее сын учился с нами в параллели, она была адово нервозной (один ее ор, когда на уроке кто-то начинал есть яблоко), но вместе с тем возила нас на экскурсии, например в Серафимо-Дивеевский монастырь.
МамаЧоли - учительница по русскому и литературе (скорее, хорошая). Но ее подвела внешность - она была очень похожа на героиню сериала про Марианну, и на каждом уроке ее троллили - писали примеры по русскому, беря сюжеты из "Богатые тоже плачут", и сочинения тоже брали оттуда.
Целая плеяда трудовиков-физкультурников-обжшников прошла мимо наглых глаз поколения девяностых. Сбивая на бритый затылок шапки-формовки, почесывая колено, обтянутое спортивными штанами с тремя полосками, мы обдавали их презрением и неверием в то, что эти педагоги способны нас чему-то научить.
Были и прекрасные учителя, но они как-то были в меньшинстве. Дай им Бог здоровья.
А все остальные - это финальная отрыжка советской системы, которая до сих пор не оценивала адекватно начало девяностых.

7
Про бабок
8 Комментариев  

О сколько нам открытий чудных, и так далее. Но речь не об этом. Пошла тут волна историй про бабок, поэтому несколько экземпляров кунсткамеры я добавлю на радость читающим.
Бабку номер один никто не знал по имени. Она приходилась бабушкой одному нашему дворовому знакомцу (в свое время, в период подростковой агрессии я порвал ему рубашку и накормил кошачьим говном из песочницы, но это другая история). Бабка носила на себе всю одежду, которую могла унести, и слоев в ней было не меньше сорока, как у луковицы. Источая запахи бомжатины, гнилого лука и подсохшей на теле ссанины, она шла к баку с пищевыми отходами, и вытягивала оттуда непищевые отходы. Успешный поиск улик давал ей стимул завывать на весь двор - и лавкрафтовские монстры в ужасе отшатнулись бы от этого трубного гласа.

Бабка слыла колдуньей, и периодически рассыпала крупу во дворе дома, что-то нашептывая. Молодежь решила, что будет смешно помахать ей раскрытой ладонью - и получила в ответ порцию отборного мата с марийским акцентом. Оказывается, бабке показалось, что с нее требуют пять тысяч рублей.
Однажды семья бабки решила разобрать ее завалы. На помойку были вынесены три антикварных сундука, в которых бабуля хранила тряпки двадцатых-семидесятых годов. Падкие до добычи местные алкаши открыли сундуки, а оттуда черным потоком хлынули тараканы. Огромное тараканье войско уходило на новые квартиры.

Бабка номер два - даже не совсем бабка, а унылая сорокалетняя девственница, которая была очень недовольна вечеринками молодежи в подъезде (гитара, портвейн и прочее). Участковый, задерганный постоянными вызовами, в очередной раз просто махнул рукой и сказал "Да заебала ты, ебать тебя некому".
Бабка начала мстить. Однажды она натянула на бельевой сушилке тонкую стальную проволоку, чтобы проезжавшие через нее с гиканьем и уханьем велосипедисты начали страдать. Пострадал один из банды велобайкеров, напоровшись ртом аккурат на проволоку, из-за чего его потом долго дразнили Гуинпленом.
Бабка не унималась. И однажды позвонила в нольдва с обращением, что в такой-то подъезд парни затащили девушку против ее согласия.
Протопав берцами по лестницам, доблестные омоновцы положили лицом в грязный пол всех участников вечеринки. Один из них поинтересовался, где же девушка, на что получил резонный ответ  - "может она и вызвала, может мечтает".
Тыканье лицом в пыль и грязь замотивировали доблестных подъездных менестрелей на эпическую месть - у бабки просто закрасили все окна черной краской.





Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь