NeleGALL

На Пикабу
Дата рождения: 14 сентября 1990
поставил 430 плюсов и 1481 минус
Награды:
Высокий разум За прохождение миссий За космическую внимательность За раскрытие тайн Виммельбуха За победу в продуктовом сёрфинге 5 лет на Пикабу
944 рейтинг 1 подписчик 26 подписок 2 поста 0 в горячем

Небольшой разбор Малыша и Карлсона

Некоторое время назад делал для себя разбор мультфильма Малыш и Карлсон, решил выложить.

------

Делая разбор мультфильма (именно мультфильма, т.к. советские аниматоры немного изменили повествование и детали), можно увидеть, что Малыш - младший ребенок в семье, которого не видят и не замечают, что свойственно подобным ситуациям. Он уже некоторое время живет в своем частично придуманном мирке, из которого временами отказывается выходить.

Но всё меняется, когда родители отказывают в его просьбе купить собаку. Ребенок переходит в острую форму своего заболевания (которое непременно присутствует), и тут появляется Карлсон. Абсолютно беззаботный "мужчина в самом расцвете сил", который живёт один свободно на крыше, питается вареньем, и вообще делает всё, что Малышу запрещают родители. Как вполне логично можно догадаться - Карлсон, это вторая личность Малыша. Малыш ест варенье, переворачивает вверх дном всю свою комнату, гуляет по крышам, и вообще ведет себя так, как заблагорассудится, но говорит, что это всё Карлсон.


Родители Малыша тоже не лыком шиты, и понимают, что у ребенка началась острая фаза, и принимают решение обратиться к специалистам. Так в доме появляется Фрекен Бок.


Здесь можно обратить внимание, что Фрекен Бок называется "домоправительницей", говоря о том, что она будет наводить порядки, etc.


Как и подобает специалистам в подобных случаях, она не раскрывает своих истинных мотивов, и до поры, до времени, просто наблюдает и собирает информацию. А некоторое время спустя, поняв, что же именно происходит (читай: кого и что видит мальчик), она начинает "втираться в доверие", и подыгрывать Малышу. Где же вы видели, чтобы немолодая женщина, нанятая фактически следить за порядком в доме, уходила вместе с ребенком в подобный разнос, и крушила всё подряд?


Собрав достаточно информации о течении болезни, Фрекен Бок в кооперации с родителями проводит попытку "лёгкого" лечения: тут вы можете вспомнить сцену, как вошедшая в доверие к ребенку "домоправительница", при приходе родителей сидит у окошка, машет платочком, и говорит "он улетел, но обещал вернуться...", резонно полагая, что если убедить Малыша, что его друг улетел, то и видеть его больше не к чему.


Казалось бы на этом можно остановить повествование, но приступ не проходит до конца, и Карлсон снова возвращается. И тогда родителям остаётся только одно - выполнить "требование", вызвавшее обострение.


Уже в сцене с тортом на дне рождения видно, что такая "встряска", когда все обратили внимание на ребёнка начинает разрывать связь с воображаемым другом, и сознание начинает противиться подсознанию.


И вот наконец Малышу дарят собаку: ребенок радостно тискает собаку, зовёт Карлсона, но... Карлсон улетет. И Малыш опустошенный, но свободный, стоит у окна, держит собаку, и смотрит вдаль. И всё будет хорошо, до нового приступа...

Показать полностью

Сбербанк. Немного накипело.

Внимание! Ненормативная лексика повсюду!

Действо происходило сегодня, 3 апреля, в городе Владивостоке.



Итак, завязка:


Когда я ещё рабкотал на одном из предыдущих мест, мне выдали карту по зарплатному проекту. Всё збс, виза, бесплатное обслуживание, бла-бла-бла. 1 апреля карта перестала действовать по своему сроку, я задумался, какую карту получить.


Вспомнил, что есть такая хня, как виза и мастеркард моментум, которые нихуячего ни стоят, в обслуживании бесплатные, псевдо-обезличенные (вместо имени написано МОМЕНДУМ!), выдаются за пять минут, и вообще няшки.

Сбербанк. Немного накипело. Сбербанк, Банковская карта, Мат, Владивосток, Длиннопост

Читал срачи на банки.ру, и здесь, на пикабу, о том, что сбер стремается их выдавать, отмазываясь разными причинами. Ответ от сбера валидный может быть один - карты физические кончились (нельзя выдать то, чего нет).


Остальные причины они могут засунуть себе в задницу нужны для того, чтобы втюхать карту с годовым обслуживанием, смс-банком, страховкой (отдельный разговор), и другими "плюшками", и не являются причинами для отказа от выдачи карты.


Так вот, значит фабула:


Прихожу в сбер на Луговой, беру талончик, сажусь к барышне, говорю: "Хочу моментум. Дебетовую". Важно уточнить, лол, а то кредитки моментум тоже ма.


Барышня делает тролл-фэйс, молвит "кочинились". "Ок, где взять по другим отделениям?", на что она отвечает "Я хз, телефонов нет, общаемся голубями, зарплату не платят, сами мы не местные, но земля слухами полнится, что на Баляйке в отделении были".


Ну хули поделать, собираю манатки, пиздую на Баляйку. Там веселее, аппарат талоновыдающий не работает, барышня около него говорит: пиздуй в другой зал, где свободно место - твоё будет.


Ну ок, иду в другой зал, сажусь на первый попавшийся стул, соображаю, что не в пример другим барышням сидит обычная такая тётка. Ну ок. "Хочу, значчца, моментум. Дебетовую. Визу желательной."


Тётка говорит "NOPE". Начинается игра в переговоры. Рано-ли - поздно-ли тётка роняет фразу "И вообще, моментум выдаём только для выдачи налички". Попалась, хапуга. Говорю: "Управляющую видеть хочу!".


Тётка подрывается со стула, и исчезает в недрах отделения. Сижу, значчца на стульчике, созерцаю вид за окном - деревца стоят в парке, трамвайки ездят мимо, ляпота.


Возвращается тётка, говорит "ща поищем". Снова подрывается, и уже для явной показухи начинает бегать поблизости кругами. В итоге заходит в кассу, и наигранно верещит "девачги, дайте моментум, если у вас есть!".


Через полминуты возвращается, О ЧУДО, с картой. Моментум. Мастеркард. Ну да хер с ним, хоть что-то уже.


Ещё пару минут на выдачу, я рьяно смотрю, чтобы мне пенсионку не сменили, да смс-банк не привязали - и я радостный пиздую на выход.



Но это ещё не всё. На старой карте лежит два с гаком косаря, которых мне бы хотелось поиметь. Добираюсь до работы, захожу в сбер-онлайн, запрашиваю перевод, но молвит сбер-онлайн человечим голосом "Увы".


Звоню в техподдержку, пять минут общаюсь с робобабой, пытаясь прорваться через меню.


В итоге жду буквально 30 секунд музыки, и попадаю на телефонную барышню, которая говорит мне, мол "пиздуй, голубчик, в отделение, и получай своё бабло наличкой, или, если повезёт, переводом с одной карты на другую, но последнее не факт".


Пиздую снова на Луговую, попадаю снова к самой первой барышне, та молвит, пиздуй в другое окошко, перенаправляет мой талон в другую очередь (вот это технологии, да).


Через минуту попадаю в другое окошко, а там кипишь, операционистки нервничают, верещат, нихуя не работает. В итоге одной из них высвечивает сообщение "ведутся технические работы". Я говорю "ну ок", и ухожу в закат.


Надо будет снова ехать, и отбирать у сбера мои же деньги.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!