MirandaNE

На железнодорожной станции выкатившихся из душной электрички дачников расхватывает местное цыган-такси: в этой местности цыгане живут с незапамятных времен.

Водитель классически раздолбанной в хлам девятки Стево рассказывает, как он отдыхал в Крыму.

- Поехали с супругой и другой парой на их машине, она получше, скинулись на бензин и непредвиденку всякую. Ну потом еще скидывались, потому что Джанко очень любит скорость превышать. Мост так понравился, ох какой красивый, я даже высунулся в окно и орал, как пацан маленький, даже стыдно (Стево 19 лет, у него 18-летняя жена и трое детей). Жили в Судаке, ездили по всем экскурсиям, видели памятник мужику, который про Штирлица написал, и каменоломни всякие, и дворцы, и крепости. Крымчане относились очень хорошо, ну пока не узнавали, что мы цыгане, тогда немножко боялись, но все равно хорошо.

Потратили с супругой 70 тысяч, ни в чем себе не отказали, да. Каждый день шашлыки какие хотели ели, вечером две бутылки водки и восемь пива обязательно, да ну не, это немного, нас же четверо было, забыла? В общем, не ограничивали себя ни в чем, даже хамон ели знаешь как? С дыней, вот чего только не придумают, и на банане каждый день катались, тысяча всего стоит, и в бильярд, и в караоке до трех утра, а потом купаться. Джанко всегда в шортах, а я красивый - туфли, брюки глаженые, галстук, так и шел купаться, все смотрели с уважением, даже расступались, там и ночью много народу на пляже, после караоке-то освежиться всем надо, ты чего смеешься, я не пойму?

В тренде - беспомощность, если не кисейность, как у Крестовского.

Соседка по коттеджу, носительница позднего материнства, бегает по поселку, заламывая руки: то ли в скорую звонить, то ли в местную больницу везти. Шестилетний виновник беспокойства бегает за ней же с весьма довольным видом. Выяснилось, что он ткнул себе в ляжку ручкой и вон, боже мой, смотрите, там кровь.

Пол капли.

Столбняк, столбняк, кричит трепетная мать.

В электричке мама с бабушкой дружно визжат - около их прекрасного мальчика лет двенадцати ползает оса.

Пристукиваю ее телефоном.

Горячо благодарят, но тут же: как жалко насекомое, может, надо было как-то по-другому?

По-другому, вероятно, это легонько прихватить насекомое розовым кружевным платком, бежать по вагону, повторяя голосом Настеньки из "Морозко""не бойся, милая осонька, я тебя выручу", потом аккуратно выпустить ее в открывшуюся дверь и долго махать ей вслед тем же платком?

Так и хочется сказать бабушке: ты ж девяностые пережила, смысл играть в тургеневскую девушку, когда ты некрасовская баба?

Но малодушие берет верх, как всегда.

Играю в метро в банальную игрушку из серии "три в ряд".

Рядом сидит девочка - чудной бегемотик лет 10-11.

Смотрит мне в телефон, аж головой уже в экран влезла.

И слегка свысока:

- А кто играет в эту игру, у того глаза склеются навсегда!

- Да ладно?

- Да (высокомерие так и прет). Склеются навсегда.

- Прям на всю жизнь?

- Ну я же тебе говорю - на всю-превсю.

- А ты откуда знаешь?

- Мне мама сказала.

Мама - такой подрощенный бегемотик с еще более высокомерным взглядом - стоит рядом и царственно кивает.

- Видишь, Миланочка, тетя не верит, пусть себе играет, скоро ослепнет и не сможет больше играть.

Хотелось мне напоследок испортить мамашкину репутацию и сказать, что она врет, врет, врет.

Но страх перед бегемотами зачеркнуто малодушие взяло вверх :)

А вы врете внаглую своим детям?

Иногда бытовой национализм бывает если не безобидным, то уж точно смешным.

Случай номер раз.
Таксист в щегольском красном спортивном костюме резко тормозит - прямо перед носом из соседнего ряда выскакивает пожившая Шкода. Даже не пожившая. В коматозе.

- Вот шакал проклятый! - бубнит под нос, обгоняет, чтобы посмотреть шакалу в лицо и вдруг с явным облегчением - Ааа, так это же киргиз! Ну тогда все понятно!

Наверное, я плохо скрываю улыбку, потому что он с обидой, сдвинув бровушки:

- А я узбек. Понимаете? Узбек!

Случай номер два. Договариваюсь с уборщицей в нашем доме, чтобы она раз в неделю приходила ко мне.

- Ой, я с удовольствием! Я знаю, из какой вы квартиры,  муж такой вежливый, здоровается всегда. Ой как я рада, что буду у вас убираться, такие приличные люди, славяне,а то в вашем подъезде (понижая голос) одни кавказцы живут!

Уборщицу зовут Чолпан.

Случай номер три. Не могу спуститься с горки, стою на каблуках и в раздумьях. Подходит молодой чернокожий парень, крепко  берет за руку и помогает спуститься.

- Ой, да ты мой ш...Золотой!

- Ты хотела сказать, что я шоколадный? - обиженно спрашивает практически без акцента.

- Нет, я хотела сказать шладкий! - и ресницами так честно хлоп-хлоп.

Парень смеется.