1500
Лиловый негр
24 Комментария в Истории из жизни  

Электричка.

Пятничная, то есть переполненная - Москва едет на дачу после работы.

- Лиловый негр вам подавааал манто! - чудо мужского рода и неопределенного возраста - от 30 до 60 - пело и пританцовывало возле стоящего в тамбуре темнокожего парня.
Чудо было оптимистичным, пьяным, безбилетным бомжом.
Люди брезгливо жались по углам, поэтому чудо могло выплясывать прям с коленцами - место позволяло.
Он пел эту строчку несколько раз и все на новый лад. Темнокожий парень не отрывался от электронной книжки.

- Мужик, заткнись, я сейчас тебя насильно высажу!  - не выдержал кто-то.

- Хоорошая песня, Высоцкий пел, между прочим, - чудо не унималось и в очередной раз завело шарманку.

- Это не Высоцкий, а Вертинский. А я сейчас всеку тебе с ноги, - негромко и на прекрасном русском  произнес темнокожий парень.

Чудо опешило, замолчало и вышло на ближайшей станции.

Пошел слушать Вертинского, пошутил чей-то невидимый голос.

1552
Последний мандарин
117 Комментариев в Истории из жизни  

У меня в сумке обязательно лежат либо мандарин, либо яблоко, чтобы убить внезапное чувство голода в вечерней электричке. И вот как-то еду вечером домой,  вынимаю мандарин и вижу, с каким неподдельным интересом следят за оранжевым шариком глаза сидящего напротив трехлетки. Или четырехлетки. Спрашиваю у мамы, нет ли аллергии и отдаю ему. Он улыбается и вежливо "Списиби".

И тут вступает мама. По всему видно, женщина правильная, целеустремленная и, как в фильме "Молодая жена": "Понимаю, что баба ты непростая, с переживаниями".
- А вы что, ему свой последний мандарин отдали? - с напором.

- Ну да, а что такого?
И тут понеслось.
С модуляциями, трагическим тоном, Театр Вахтангова отдыхает.

- Матвей! А ты не подумал, что тетя устала, едет, наверное, с работы, проголодалась, у нее всего одна мандаринка, и она отдала ее тебе? Понимаешь? Тебе, мужчине, отдала свою еду женщина. Просто так. Понимаешь?! Ты тоже должен ей что-то отдать!

- Мамочка, ну я Вас умоляю.... - пытаюсь как-то успокоить.

- Нет, он мужчина! Мужчина! Матвей, что ты отдашь тете? Матвей?!

Матвей стягивает с себя шапочку и протягивает ее мне, так же улыбаясь всеми толстыми щеками.

Я расплакалась. Мама  сообщила, что "нервы у Вас ни к черту, кстати". А потом мы с ней стали друг на друга шипеть, как змеи, но шепотом, чтоб Матвей не услышал.

- Мамаша, вот Вы вообще с чего завели этот разговор, с чего ребенок что-то должен?!

- Он должен уметь делиться, Вы что, не понимаете?! ОН должен быть благодарным, должен уметь отдавать!

- Должен, должен...Это просто мандарин и все! Я его угостила! Он малыш, а Вы вбиваете в него чувство вины, а потом это в какой-нибудь комплекс перерастет.

- И пусть лучше комплекс, чем вырастет бессовестным, неблагодарным гадом!

...И пока мы пикировались, улыбающийся Матвей под шумок съел грязную мандариновую кожуру....

2896
Ежик заболел
248 Комментариев в Истории из жизни  

Стою на Курском вокзале.
Рядом очень громко разговаривают по телефону.
- Ежик, ну это несерьезно! - молодая женщина раздраженно постукивает носком слипона в горошек.  - То есть всего два дня назад температура была под  сорок, теперь 38, а ты уже таблетки пить не хочешь. Там все расписано, выложено по коробочкам. Что значит "не нашел"? Послушай меня, пожалуйста! Все на столе, рядом с вареной курицей и морсом. И без компьютера, пожалуйста.
Кстати, ты поел? Ежик, меня это уже раздражает. Да, жареная курица вкуснее вареной и что? И пить, пить, пить, нет, не пепси, а морс, я два литра сделала! Так, прекращай эти глупые капризы. Нет, я приеду через час, я еще на вокзале. Послушай, я не могу быстрее, у меня нет ни крыльев, ни метлы. Так, хватит гундеть, все, целую, жди!

Перехватывает мой взгляд, улыбается, я в ответ говорю какую-то банальность вроде "ужасно, когда ребенок болеет"

- У меня нет детей, - отвечает. - Мне достаточно одного ребенка 36-ти лет, второго я морально  не потяну.

766
Им было некомфортно
74 Комментария в Истории из жизни  

На днях (точнее, вечерах) две тетушки весьма неопределенного возраста носились по станции, заполошно взмахивая крыльями и громко кудахтали. Выяснилось, что им надо куда-то под Серпухов, зачем вышли на четыре остановки раньше, неизвестно.

Повезла их до перекрестка: там автобусы останавливаются. Долго грузились, много разговаривали, уточняли, правда ли что бесплатно, громко хлопали дверью.

Все, как я люблю то есть.

Едем.

Сначала невероятно громко и с унизительными выражениями обсуждали некую Галину Ивановну с ее "отвратительным индивидуальным планом самообразования", потом мастерски давили на жалость, чтобы довезла именно туда, куда им надо (мне - в другую сторону, если что). И, наверное, додавили бы, но тут одна из них твердокаменным тоном потребовала выключить музыку.

По причине того, что она действует ей на нервы.

Давящая музыка - это  Эдуард Николаевич Артемьев.

И я покорно выключила.

Потому что людЯм некомфортно.

Вышли они недовольные, с поджатыми губами: ведь надо ждать автобуса, платить за него.

Опять шарахнули дверью.

А я поехала домой с ощущением, что меня в очередной раз добрые люди размазали, как масло.

И чтоб два раза не вставать - тетушки были учительницами.
Хотя вы и сами наверняка догадались.

2266
Что такое сыпа?
60 Комментариев в Истории из жизни  

Раннее утро. Жду на остановке троллейбус.

- Извенитесь, а щито такое сыпа?

Молодой гость из Средней Азии в форменной оранжевой одежде дворника заискивающе улыбается.

- Простите, я не поняла...
- СыпА! - ударение ставит на последний слог, прям как во французском языке.

Он вежливо повторяет свой вопрос. В руках - блокнот и ручка.

Через несколько минут понимаю, что он записывает в свою книжку незнакомые слова, выясняет их значение и запоминает!

- Я должен знать русский язык хорощё, щитобы общаться с людьми.

Прошу разрешения посмотреть книжку.

В книжке такие слова: "коллегия", "оптика", "экипировка", "реставрация".

Теперь там есть и сыпа. Это СПА - он увидел  вывеску на противоположной стороне.

Слегка опозорилась - не помнила, как расшифровывается аббревиатура. Вроде "салон", а дальше как? Пришлось объяснять практически на пальцах.
Мне кажется, он остался доволен.

А СПА - это Sаnitas pro Aqua, "Здоровье через воду".

Буду знать :)

3851
Лидочка и Лидуша
247 Комментариев в Истории из жизни  

Напротив в электричке две дамы. Называют друг друга Лидуша и Лидочка.

Лидуше года четыре, Лидочке лет 70. Безумно похожи, даже мимикой.

У Лидуши пальто и берет в  красно-зеленую клетку, у Лидочки - элегантного винного оттенка.

Лидуша не может усидеть на месте, заглядывает в мне в планшет:

- А что ты читаешь?

- Лидуша, не ты, а вы, во-первых. Во-вторых, (это уже мне) лучше не отвечайте, Лидуша у нас слишком общительная.

Ну как не ответить ребенку... Ведем светскую беседу. Говорю для поддержания разговора:

- Ты знаешь, когда мой сын был маленький, он тоже называл свою бабушку по имени.

- Что ты, это не моя бабушка!

Неловкая ситуация, не знаю, что и сказать, но Лидуша продолжает:

- Это моя прапрабабушка!

- Лидуша, - говорю, - кажется, ты преувеличиваешь.

- Нисколько, - это уже Лидочка смеется, - чистая правда.

Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. Лидочка читает у меня на лице тщетные попытки подсчитать.

- Мне 84. Мы просто все ранние в роду, я бабушкой в 38 стала. Вот везу ее к себе, а то всем некогда ребенком заниматься.

- Лидуша, - спрашиваю, -а где же бабушка твоя?

- А Катя уехала в свадьбенное путешествие! - чеканит ребенок. - Она женилась на Косте!

- Слушайте, всегда думала, что меня уже ничем нельзя удивить, - говорю Лидочке.

- Тогда я сейчас вас добью, - прищуривается Лидочка. - А прабабушка ее, дочь моя, уехала в Австрию. С Лидушиной мамой. На горных лыжах катается (шепотом), старая дура.

Добила - не то слово.

11
Сюжеты советского кино
10 Комментариев  

Не понимаю разговоров о том, что вот в советское время каждый фильм был настоящей жемчужиной, а сейчас снимают только шлак. Если учесть, что в СССР на 13 киностудиях снималось 100-120 фильмов в год(!), то в при подсчете получается, что настоящих жемчужин раз-два и обчелся.

Я по выходном много времени провожу на кухне и заодно смотрю не шибко известные советские фильмы с такиииими сюжетищами, что современным сценаристам остается только рыдать в углу.

Например, «Выстрел в тумане». Талантом молодого советского ученого заинтересовалась иностранная разведка. Чекисты бдят: сменили ему фамилию и даже перевели в другой научный институт. Но! Враги выследили его на охоте, похитили ботинок(!) с остатками почвы с полигона, где проводились испытания под его руководством, а еще записку с формулами!

А «Пятьдесят на пятьдесят»? В Подмосковье погибает курьер американской разведки, шедший на встречу с агентом. Для восстановления связи с агентом руководство ЦРУ посылает опытного разведчика  в ГДР, где ему предстоит встретиться с недавно завербованным американцами сотрудником Министерства внешней торговли, который якобы должен стать новым курьером для московского агента. Выполнив поручение, он должен поступить в распоряжение британского резидента в Западной Германии . Дальше – хуже:  его арестовывают, но под его именем в ФРГ отправляется советский разведчик Волгин, который предотвратит все – и хищение интеллектуальной собственности, и прочие диверсии. В роли нашенского джеймсбонда Лановой, между прочим.

А фильм - редкостное говно.

А «Тайна двух океанов»? Тут враги Советского Союза убивают корабельного механика и подменяют его плохим дяденькой, который должен вывести нашу секретную подводную лодку из строя. Градус гротескности зашкаливает уже на двадцатой минуте.

Но всем рекомендую «Семью Ивановых». Про семью потомственных сталеваров. В роли непутевого хиппи, которого будет перевоспитывать семья сталеваров – юный Николай Еременко.

А я субботу буду смотреть "Операцию "Кобра".

Там опять же западная разведслужба разрабатывает спецоперацию под кодовым названием «Кобра», целью которой является ежедневное фотографирование военного объекта на территории Советского Союза. Участники, входящие в состав диверсионной группы: дрессированная собака и старый сторож местной клиники Юсуп, он же - заклинатель змей Гарун-баба, он же - немецкий диверсант Отто Григ.

Прям мой фильм, чую :)

36
Шаурма
9 Комментариев в Истории из жизни  

Москва. Таганская улица. Вечер.
Грязно-перламутровый, при рождении явно сиреневый Porsche Panamera припарковался аккурат на остановке троллейбуса. Мигает аварийкой - вроде как сломался, известная фишечка. Троллейбус не стал его объезжать, тупо встал сзади и начал истошно сигналить.

Подъехал второй, присоединился.
За ним встал третий - какофония звуков, транспортный коллапс, ужас-ужас.
Люди на остановке мигом присоединяются к общему восстанию машин и начинают громко возмущаться... И тут из ларечка выходит человек. Нарядный - красные кеды красиво оттенял бордовый шарф.
В руках у него были две шаурмы. Он нес их в вытянутой руке,  торжественно и бережно, как букеты орхидей. Открывает пассажирскую дверь, не обращая внимания на истошные вопли троллейбусов, вручает одну шаурму сидящей в машине девушке, буквально шаркает ножкой и склоняет голову, она там чего-то верещит довольная, садится за руль и уезжает.
В левой руке у него торчала шаурма.  

80
Диалог в магазине
56 Комментариев в Истории из жизни  

- Будьте добры, полкило "Советских" сосисок и триста граммов языка в шпике, только порежьте, пожалуйста.

- И все?

- И все.

- Да вы шо, а вот язЫковая колбасочка прямо смотрит на вас!

- Нет, благодарю.

- А паштетик с уточки?

- Нет, благодарю.

- А на оливочки сегодня скидочка положена!

- Нет, спасибо!

- Да как же так, оливочки вон какие у нас крупненькие, отборненькие!

- Спасибо, я не ем оливки.

- Как?! Да как жеж? Оливочки?! С Греции? Приехали прям на столик на ваш, вкусненькие какие!

- Никто. В моей. Семье. Не ест. Оливки. И маслины. Тоже. Не едим. Вообще. Никогда.

- Да все их так любят, ну шо такое говорите! Да вы ж просто у нас оливочки не попробовали, если б наши попробовали, враз мы полюбили и семейство ваше тоже, все ж любят, это ж деликатесик какой!

- Слушайте, я сейчас вскроюсь в вашем магазине, а это очень плохой пиар.Очень. Поверьте.

- Шо вы откроете, я не пОняла?

Держу паузу прям как Джулия Ламберт в фильме "Театр".

- Ой, ну забирайте ваши сосисочки с язычком, с вас 624 рубля. Спасибо за покупочку, приходите к нам еще, вдруг все-таки за оливочками заскочите!

287
Лев весной
5 Комментариев в Истории из жизни  

Со Львом Анатольевичем меня познакомила паранойя.

Сначала он (тогда я еще не знала, что его зовут Лев Анатольевич) громко и выразительно спал в электричке, потом его разбудили контролеры, будили многотрудно, он не мог понять, где он и какой-такой билет...Он был непроходимо пьян: на 9 с половиной баллов по десятиградусной шкале.

Потом он с трудом переместился в тамбур, где стал общаться с двумя гостями из Средней Азии. Я встала недалеко, чтобы наблюдать, потому что:

1. Подумала, вдруг они захотят его обворовать, дядя был одет с таким... подмосковным вкусом, но дорого.

2. Да, я подозрительная.

На деле дядя с жаром рассказывал, что это все "проклятые америкосы хотят нас рассорить, а я так люблю туркменов и всяких вот этих таджиков восточных, они хорошие, потому что советские". Гости не спорили, кивали одобрительно и на туркменов, и на таджиков, в общем, я опять плохо думала о людях, они еще помогли его сгрузить на станции.

А вот дальше начался ад.

Дядя под два метра ростом и кило на сто пятьдесят потянет точно. Идти сам он не может. Пытаюсь его тащить, но плохо получается. Сели на скамеечку. Познакомились. Вошли в диалог.

- Лев Анатольевич, вы просто скажите, в каком поселке вы живете, я вас отвезу!

-Нет, за мной приедут.

- Кто? Когда?

- Это военная тайна.

- Лев Анатольевич, пожалуйста, вспоминайте - вы живете в "Волшебной стране" или в "Берендеевом царстве"? Пожалуйста, я устала, хочу есть...

-О! Решено! Мы едем ужинать! "Лев Толстой" или "Клюква в сахаре", выбирайте!

Мы препирались минут 15, он двадцать раз сказал, что я должна его слушаться, потому что он полковник в отставке. На 21-ый я психанула:

-Слушайте, Лев Анатольевич, вы мне осточертели уже. Я тоже военнообязанная, и звание есть. Давайте на равных общаться в конце концов.

Он сначала не поверил, потом ужаснулся и...заплакал.

Реально крупными пьяными слезами. Он плакал и повторял:

- Ну что же вы, бабы, делаете? Ну что же вы и туда влезли, в наше мужское, ну что же вы нам ничего не оставили.

Я стала его утешать, но тут подъехал Range Rover, за рулем была строгая пожилая дама, а рядом с ней -  девочка лет четырнадцати.

- Вон дедушка! - закричал ребенок.

- Лев! - строго сказала дама. - Немедленно возьми себя в руки!

Он козырнул ей левой рукой, потом мы сгрузили его на заднее сиденье, где он немедленно заснул.

- Будем проводить профилактические мероприятия завтра, - сухо сказала полковничья жена.

Внучка подло захихикала :)

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь