Пару лет назад под новый год вышел на авиамоторной (Москва). Пока ждал товарища, глазел по сторонам и наткнулся на этот плакат.
Я просто не мог его не сфотографировать
Три мушкетёра. Из них два парня, девушка и Эдик. И человек-невидимка.
Меня терзало два вопроса.
Первый - что с Эдиком? Эдик, по-моему, вообще не в форме.
Второй - что с Серёгой Шустицким?
- Вот, дорогая, теперь эта машина твоя, дарю, п*да ты тупая, чтоб ты на ней в столб улетела и сдохла.
- Что ты сказал??!!
- Ты всегда мечтала об этой машине, я тебе её дарю! Теперь жду, когда ты мне предложишь прописаться в твоей квартире.
- Чего ты такое говоришь???
- А какая разница? Ты же всегда говорила, что только действия человека говорят о его отношении к тебе, а мужские слова ничего не значат! Какая разница, что я говорю? Машину ж подарил! Так что делай выводы на основе действий, как ты любишь.
P.s. текст мой, картинку увидел в vk, порезал, чтоб по-меньше размером была.
Заехал к другу в гараж посидеть-поболтать.
В итоге:
- а давай на Селигер рванём?
Звякнули ещё двоим, я взял себе пассажира и рванули вчетвером на трёх мотах - максискутер 400, фазер 600 и джиксер1000.
В Осташкове (город на берегу Селигера) нашли офигенную гостиницу, в которой мы были одни на всё заведение (ибо сентябрь).
В следующий вечер решили пешком прогуляться. На улицах пустынно и стоит канализационная вонь. Слабая, правда, но продавцы говорили, что летом всегда сильная стоит.
Обращусь к админам Осташкове: что ж у вас город говном воняет так??
В общем, гуляли, Недалеко был фантан, к которому подъехали два пацана лет 10 на велике. Громко и самозабвением перебивая друг друга обсуждали какую-то крутую вещь (то ли игры, то ли персонажей из фильма). Потом переключились на фантан, стали подбирать камни и бросать в него.
Я с товарищами общался, видел их только краем глаза.
Недалеко от пацанов появился какой-то неадекватный мужик. Рыча смеётся, как бы подыгрывая пацанам стал к ним подходить.
Сначала внимания на него не обратили.
Но мой товарищ (Антон) заткнул нашу болтовню:
- за мужиком смотрите
У Пашки сначала было недоверие и по#уизм типа "да че смотреть, чего встали, пошли дальше".
Мужик ничего членораздельного не произносил, только рыча смеялся, кидал вместе с пацанами камешки в фантан.
Но когда он начал поднимать в воздух, как бы играя, сначала одного, потом другого, Пашка уже отреагировал:
- реально, чё за #ня?
У Антохи две дочери, второй из них не исполнилось и года, поэтому за детьми, любыми, следит чутко и такие вещи реально близко к сердцу принимает.
Но когда мужик уже стал откровенно лапать за задницу пацанов, мы уже двинулись к нему.
Антоха (вес 75 кг):
- тебе чего от них надо?
Тот повернулся (вес за сотню):
- а тебя ебёт?
- ещё как.
Удар. Мужик упал. Озверел, стал подниматься, и ему прилетает от Пашки. Встаёт на четвереньки.
Ударом ногой в бок отправляю его в фантан.
Он там стал барахтаться, потом вылез и контрольным от души в нос Антоха возвращает его в фонтан, в итоге у него было разбито всё лицо. По ходу, ещё в фонтане обо что-то ударился.
В это время, четвёртый (Андрей, в предыдущей моей истории мы ехали именно к нему) отвёл парней в сторону и попросил их сесть на велик и уехать. Попутно вкраце объяснил им, чтоб были осторожнее.
Поездка заняла у нас 2 выходных. А по ощущениям - будто в отпуск уезжал на неделю.
Саманта Пауэр высказывает свою позицию по Алеппо
Я вообще не претендую на "крутость". Просто снимаем с товарищами для души. Думаю, в этом ничего плохого нет :)
Сейчас небольшой видеоролик делаю.
Меня повеселило, когда кое-кто, кто тоже увлекается видео, глянул на готовое видео (кадр слева) и сказал: а, ну конечно, ты студию снимаешь! А у меня только фотик и всё.
Кадр из студии справа.
Если кому-то интересно, как выглядит данный фрагмент видео, то: (он без звука)
В общем, снимали однажды мы киношку - "Возвращение неизбежно"
Время съёмок - 2 выходных.
Время монтажа эм... сняли летом, до монтировал ближе к весне, потому как монтировал на ноутбуке и он жутко лагал, программы постоянно вываливались с ошибками и т.д. Это сейчас у меня комп с SSD. На тот момент не было)
Если хорошенько курнуть и не выдыхать до финальных титров (а это минут 10), то можно даже оценить оскороносную игру актёров, монтаж и прочие радости любительского фильма.
Не, если честно, самое крутое в нём - это сценарий.
А так, отрывались, как могли.
Пара фактов:
* Заставка к фильму длительностью 20 секунд, рендерились на бедном ноутбуке 5 месяцев БЕЗ перерыва (рендер одного кадра от 5 минут до 20 часов). Вся соль в том, 3.8 миллиардов полигонов в сцене. Да, для этих характеристик видео могло быть и по качественнее, но я на рендер отправил ровно тогда, когда удалось словить момент, что прога не вылетает. Ландшафт и деревья процедурные, поэтому число полигонов весьма условное.
* В фильме снялся мой рот (в титрах не указан). Я приделал его на лицо моего товарища, который играл роль вурдалака (в середине фильма). Как это делалось:
* Димка должен был взять монтировку, схватить девушку за руку и бежать-спасаться. 5 раз снимали этот момент, и я, наконец, объявляю:
- Так, сосредоточились, сделаем ещё один последний дубль. Димка, хватай девушку и беги
- За что хватать?
- Запись дубля!! (на слух фраза прозвучала абсолютно не так, как здесь написано в результате чего съёмочный процесс сорвался где-то на полчаса)
Ну а если вам интересно, собственно, само творение, то:
Сразу скажу: да, мы были ппц неудачники. Первый мото сезон, люди не пуганные, ухаживать за мотами своевременно не приученные, но вот жизнь научила.
Лето.
Тронулись из Москвы втроём (два скутера Я и Паша и один мот "сибиха" - Андрей), решили доехать часа за 4-5 до Нижнего, где товарищ служит.
12:30 Где-то под Ковровым ехали 150 км/ч.
Вдруг звук выстрела на всю дорогу и я стал терять скорость. Лопнул вариаторный ремень. А мы люди не пуганные - запасного с собой не возим.
Остановились на обочине где-то под ковровом. Справа-слева лес, назад до Владимира 80 км, вперёд до Нижнего 150.
Стали лазить в и-нете, искать, где можно купить. Суббота, все магазины, куда можно было доехать, закрыты
Андрей, обзванивал друзей - но все разъехались кто куда.
13:00 Нашёл у себя в багажнике визитку "мотоситизен", позвонил, оставил объявление. Поступил встречный звонок от какого-то парня «Привет, я тут недалеко живу, меня Данил зовут». Я объяснил ему ситуацию, он стал звонить по своим, а те тоже по своим.
На обочине мы простояли довольно долго. За это время Андрей смог дозвониться до какого-то магазина, те дали номер знакомого, тот порекомендовал товарища из Нижнего Новгорода, который, в свою очередь, сумел найти в нижнем магазин, в котором этот ремень в наличии и стоит 4500 руб. Вот только закрывается он в 4 часа дня, ехать 160 км (до противоположного конца города), а время сейчас почти 15:00.
Того парня, из Нижнего, зовут Рома. Он позвонил, сообщил всю эту информацию, и добавил: «Я б купил его, но денег у меня нет сейчас, так что рвите когти».
14:50. Андрей умчался, даже забыв надеть свой красный дождевик (ветерок-то прохладный), но как-то постепенно стало приходить осознание того, что за час вообще не успеть. В это время Рома (напомню, что это абсолютно неизвестный нам парень) достал где-то у знакомых деньги и поехал за ремнём.
Он дал Андрею свой адрес как место встречи. Но обратно вернуться без приключений не удалось. Ремень-то он купил, но где-то в пути заглох – кончился бензин. Андрей отыскал его, заправил. Через полчаса у него на кухне уже угостился борщом, забрал ремень, дал 500 рублей сверху и поехал в обратный путь к нам, заглохшим в Коврове.
Тем временем.
Раз Андрей уехал за ремнём, нужно раскручивать вариатор.
Болты прикипели. Отвёртка начинает срывать шлицы. Нужна ударная. Мне как раз позвонил Данил, я его попросил захватить такую. Пока мы с Пашей ждём остальных, хотелось бы убраться с этой пыльной обочины, где проносящиеся и как специально съезжающие на песок грузовики окатывают нас песчаной волной. До заправки около 5-6 километров – там можно хотя бы с дороги съехать. Решили, что Пашка на своём отбуксирует меня. Времени вагон, будем ехать со скоростью километров 15-20 в час.
К нему за глушитель зацепили, ко мне за вилку. Так пройдя больше 3 километров, его скутер глохнет. Как два реально состоявшихся успешных путешественника, мы потащили свои транспортные средства дальше, к цели, к заправке. По обочине вдоль глухого леса. В горку.
Ещё через километр к нам подъезжает мотоциклист – Данил из Мотоситизен. От того, что заглохших уже двое, он офигел. Поздоровался с нами фразой "ну п*ц" и отбуксировал по очереди к этой самой заветной заправке.
Поскольку хлынул дождь, мы разложились прямо у заправочной колонки, поскольку она под крышей (ага, хорошо, что ДПСников или тов.милиционеров не было).
Ребята разбирались со свечкой моего товарища, гоняли в свой гараж за запасными, пытались найти аналоги. В итоге был обнаружен провод, тупо отошедший от катушки из-за сильных вибраций во время буксировки.
Тем временем, я стал разбирать свой вариатор. Заодно хотел замерить длину и ширину вариаторного ремня, чтобы сообщить характеристики Андрею, чтоб тот проверил, подходит он мне или нет.
Разобрал.
В 9 вечера уже подъехал вымокший, продрогший Андрей с ремнём. Рассказывал, что дорога там как стиральная доска. Но на скорости ямки эти просто перелетал, поэтому бугры и колдобины почти не чувствовались. Зато в ливень не видно нихрена.
В общем, поставили и тронулись дальше в путь.
Такой вот первый опыт. Потом я уже в Крым ездил - и за всю поездку никаких накладок с мото не было. Наученным оказался))
Сегодня (вернее, теперь уже вчера) у отца день рождения был.
Решил порадовать чем-то необычным:
Я: Давай суши и роллы закажем?
Он сморщился:
Он: Да ну... это вот этот рис липкий есть? да херня какая-то эта ваша японская кухня.
Я: Да ты ж не пробовал! Просто предлагаю попробовать! Внести свежую струю в жизнь, так сказать!
В общем, уговорил, заказал. Хотя реагировал на всю эту затею хмуро. В любом случае, я надеялся, вдруг ему понравится. В крайнем случае, сам всё съем.
Доставили. Собрались всей семьёй. Я всё разложил на столе, каждому по несколько разных видов.
Отлучился "кое-куда" на минутку.
Возвращаюсь, и первое, что выдал отец:
- Не, я это говно точно есть не буду. Сына, я ж тебе говорил. Как вы эту гадость едите!
Смотрю в его тарелку - роллы с крабом, креветками и угрём обильно политы кетчупом, майонезом и горчицей. И сверху невесть откуда взявшийся пельмень.
Да, я забыл про эту его привычку всё кетчупом поливать. Я, конечно, не пробовал, может, гурманам понравится. Но раз отец говорит, что говно, значит, действительно невкусно.
Спрашиваю: откуда пельмень взялся?
Отвечает: с утра ел пельмени, часть в холодильник убрал, что не доел. Вот, решил доесть, не жрать же мне эту "струю" твою
Я пытался объяснить, что струю я ему никакую не предлагал, просто зря он свои ингредиенты туда добавил.
Бесполезно, короче.
