Long.Johnson

Путешествовали с другом на мотоциклах по Крыму, ехали на музыкальный фестиваль в Балаклаве. Я ехал в примерно такой черепахе.

В районе подмышки черной лентой обшито отверстие, через которое гостья и попала.

Чувствую, в районе бицепса чуть ниже ремешка, словно стекает капля пота. А спустя минуту жалит оса. Знаю, что аллергия на их яд есть, но антигистаминных препаратов с собой нет. Останавливаюсь, снимаю черепаху, встряхивая осу. Тормозим несколько машин, спрашиваем супрастин или подобного рода лекарства, ни у кого нет аптечек. Решаем ехать медленно в поисках аптеки или стоянки дальнобоев. По пути начинает "двигаться" дорога, скорость из-за того постепенно снижается. Добираемся до дальнобоев. Торможу, спешивпюсь, подхожу и объясняю ситуацию. Они вручают конвалюту, если не ошибаюсь, лоратадина, на вопрос сколько надо пить, смотрят на меня и говорят: "Лучше весь матрас".
Выпиваю, жду как пройдут первые проявления аллергии, потом продолжаем дорогу.
В итоге фестиваль почти весь для меня был в палатке и спальнике, ибо после яда осы всегда подскакивает температура и лихорадит.

Мораль: возите с собой всегда небольшую аптечку, ибо ехать "под ядом" не очень приятно и безопасно, а у проезжающих мимо аптечки может не быть.

Ни у кого не за валялось инструкции к жизни? А то мне ее то ли не выдали, то ли выдали, но я ее потерял.

У Вас бывало ощущение, что живете не так, что у всех все нормально, а у тебя все как то не так? Вроде есть свое жилье, работа, машина, мотоцикл. Но нет желания и особого смысла жить. Живешь и не для себя, и не для кого то. Даже, скорее, просто существуешь. А со стороны кто взглянет, не понимает, чего тебе не хватает, все же есть. Пытаешься объяснить, чего нет, а тебе говорят, что пургу несешь, все это фигня и быть такого не может.
Не было? Тогда, уверен, подумаешь, уважаемый читатель, что я несу пургу, все это фигня и быть такого не может.

Каждую весну и осень я впадаю в депрессию, порой все переносится легко, порой тяжело, иногда выхожу из этого состояния через месяц, иногда все затягивается на пару-тройку месяцев. Порой, пытаясь сбежать от этого, ухожу в запои, иногда они помогают, но чаще усугубляют состояние. Рано или поздно, конечно, становится легче, но я знаю, что скоро все повторится.

А причина всем кажется странной. Я не представляю/не умею/не знаю/боюсь, как знакомиться с девушками, если же получается преодолеть все пункты, то я никогда не знаю что говорить, что делать, я молчу, стою и трясусь от страха сделать/сказать что то не то. Многие предлагали не бояться/знакомиться/говорить что угодно/делать что угодно. Но для меня это звучит так же, как для параллизованного прозвучало бы "просто встать и идти", ибо в таком состоянии не удается не то что говорить, даже думать не выходит. Причем, если я общаюсь с просто подругами, то такого нет, но достаточно хоть немного допускать иное и сразу начинается все вот это.
Вроде уже давно не 15 лет, чтобы бояться, но с возрастом становится все страшнее и страшнее как при попытках знакомства и общения, так и за то, что придется всю жизнь прожить одному.

Если у кого завалялась инструкция к жизни, можете подсказать, что в пункте про мою проблему написано.

P. S.
Немного сумбурно, но сложно все это описать как словами, так и в эмоциональном плане.

Вокруг был только песок.
Сколько я иду? День? Неделю? Месяц? Год? Кажется, всю жизнь. Хотя, нет, не кажется.
Сложно найти путь, когда не знаешь, куда идти. Может и знаешь куда, но не знаешь зачем. А если знаешь зачем, то не знаешь, ради кого.
Воды, глоток. А если можно, то всю воду, что есть на свете. Я ее выпью, не сомневайся.
Больно. Горячий песок жжет растерзанные острым песком ноги. Мне бы пару кроссовок. Свои я уже давно стёр.
Скоро будет садиться солнце и изнуряющая жара сменится пронизывающим холодом. Каждый день ждёшь ночи, каждую ночь ждёшь дня.
Я хочу найти скорпиона или кобру, чтобы их яд убил меня и не могу найти. Когда же я начинаю хотеть жить, когда я нахожу оправдания, чтобы бороться, чтобы идти, чтобы верить, что этот ад закончится, то каждая ядовитая тварь норовит меня убить.
Я боюсь упасть без сил, боюсь, что после этого каждое насекомое захочет откусить кусочек свежатинки. Боюсь чувствовать, как меня заживо поедают по маленькому, незначительному кусочку. Я хочу или умереть быстро, или найти хотя бы маленький оазис, но пока что вокруг только я и песок.
Сознание опять начинает мутнеть. Я начинаю проваливаться в безсозгательный ад или рай, смотря что будет после него. Нельзя падать, нельзя проваливаться, нельзя, нельзя, нель...

Кажется очнулся. Холодно. Надо встать, надо идти. Куда угодно.
Ноги не слушаются. Их словно нет. Хотя, похоже не словно. Где они?
Пытаюсь поднять голову. С трудом, но вижу, что от них осталось. Мой самый страшный кошмар сбывается. Меня едят насекомые, откусывая по маленькому кусочку.
Доживу до утра? Надеюсь, что нет. Скоро пройдет шок и начнется ад.
Скорпион? Иди сюда, мой спаситель. Пожалуйста. Давай!!! Иди и ужаль!!!
Тянусь. Кончик пальца касается этого жуткого создания.
Резкая боль, словно в палец всадили ржавую раскалённую иглу.
Я теряю сознание...
Теперь навсегда...

- Когда ты по настоящему наслаждался воздухом?- послышался из непроглядной темноты тонкий голос.
Я пригляделся. В темноте тлел слабый огонек свечи, а рядом в руках его держала прекрасная девушка. Огонь слабо освещал ее лицо и оно казалось мне очень знакомым. Но что то в ней было не так. Я вновь пригляделся, глаза горели от напряжения, хотя боли я не почувствовал, но и разглядеть что не так, я не мог.
- Думаю пару мгновений назад я понял, насколько прекрасный воздух у меня в квартире, пусть он и провонял плесенью, что росла на потолке из-за вечно топящих меня соседей, затхлыми носками за диваном и протухшими котлетами в холодильнике,- ответил я.
Она поежилать от того, что представила тот спектр ароматов, что витал в моей квартире, да что уж там, мне самому стало не по себе. Но все равно, я понял, что не смотря на тот жуткий запах, воздух в квартире был необычайно вкусным. В тот момент я готов был буквально есть его ложкой, если бы мог. Тут меня осенило, что меня смущало: за ее спиной росли крылья.
- Я умер?
- Пока не знаю, все зависит от тебя. Многие, кто бывал здесь, понимали вкус жизни только здесь. И я должна знать, понял ли его ты.
- Я не знаю. Могу лишь сказать, что я действительно захотел жить лишь в тот момент, когда петля затянулась на шее, а стул лежал на полу.
- Многие в слезах доказывают мне, что хотят жить, что они поняли вкус жизни, да только поверить им я не могу. Нельзя познать насколько жизнь сладка, не познав, насколько она горька,- ответила она и задула свечу.
- Где я тебя видел раньше?- воскликнул я в непроглядную темноту, но ответа не последовало...

Резкая боль в груди выдернула меня из темноты. Рядом сидела соседка снизу и плакала. Как ее зовут, я не знал, да и видел ее всего пару раз.
- Привет,- прохрипел я сквозь боль в груди.
- Я услышала, что у тебя что то упало и поняла, что должна зайти и проверить,- сквозь слезы выдавила она.
А я понял, где я видел того ангела раньше, и то, что жить начал заново.