Lokinson

Неком городе N жили муж с женой. Детей у них не было. Муж детей заводить не особо спешил, а жена ну очень ребёночка хотела, но вот не получалось никак, и тогда жена решилась пойти на обман, переспать с другим мужчиной и от него залететь, раз у мужа не получается её оплодотворить. К делу женщина подошла серьёзно и тщательно, подыскала в городе мужчину репродуктивного возраста, максимально похожего на мужа, блондина с голубыми глазами. Короче говоря, она с ним познакомилась, знакомство быстро перешло в пастельные отношения. Любовная связь длилась почти год, и о чудо, наконец-то беременность. Жена радостно бежит к мужу, кидается к нему на шею, и сообщает радостную весть о том, что у них будет ребенок. Муж от такой новости прифигел, потому, что пару лет назад, в тайне от жены проверился у врачей, и врачи вынесли вердикт, бесплодие, толи сперма у него малоподвижная, толи мертвая, но ясно было одно, оплодотворить женщину он не мог, даже при всем желании. Муж не знает что и думать, либо жена налево ходит, либо врачи что-то напутали. Решил подождать рождения ребенка. Прошло время, родился мальчик, когда ему исполнился год, муж опять втайне от жены, прошёл анализ на отцовство, и анализ выдал, что мальчик является кровным родственником мужа, т.е. он его сын. Процент совпадения анализа ДНК конечно не 100% но достаточно велик, чтобы отрицать факт отцовства. Но мужчину всё ещё гложат сомнения, оно опять прошёл обследование, и ему опять сказали, что он не может иметь детей. Муж запутался окончательно. Решил поговорить с женой. Рассказал ей про своё, бесплодие дважды подтверждённое, про анализ ДНК. Жена естественно в истерику, как ты мог за моей спиной, да ещё подозревать меня в измене! Жену тоже стали мучать разные думы, она все рассказала любовнику, тот тоже задумался.

Думал, думал и придумал. Пошел к мужу своей любовницы, поговорить. Выложил ему все как есть, получил пару раз в жбан, потом они сели за стол переговоров, с бутылочкой крепкого алкоголя. В процессе общения выяснилось, что они скорее всего братья, а их папашка жил на две семьи, но спросить уже нет возможности у него, так как он давно умер, да и матерей давно нет в живых. Опять все решил тест ДНК, который подтвердил факт родства.

Итог всей истории. Муж жену послал нафиг, сделал все, чтобы ребенок остался с ним, для этого даже устроил фиктивный брак с другой женщиной. Суд и органы опеки, решили что мальчику лучше будет с отцом и мачехой, которые хорошо зарабатывают, чем у матери одиночки без работы. Когда ребенка окончательно отдали отцу, он развелся с новой женой и ребенка воспитывают два брата, поочериди.

ВНИМАНИЕ!!! В данном посте возможны грамматические ошибки, просьба не показывать данный текст, учителям русского языка, беременным, а так же кормящим матерям!

В нашем классе, было 19 человек, 5 девочек и 14 мальчиков. В 9 классе в какая-то бесовская сила надоумила, нашего физрука, организовать тур-поход, с ночевкой, рюкзаками, котелками и прочей хрению. На улице середина сентября, мы шагаем, с поклажей в рюкзаках. Шли, мы шли, и шли и ещё немного шли, и пришли, на болото. Был дан указ от физрука, болото преодолеть. Это был полнейший треш! Кто хоть раз пытался пройтись по топкому болоту, тот поймёт! Мне достались резиновый сапоги, неибических размеров, каждый сапог, был для меня как отдельная жилплощадь, при ходьбе эти сапожищи, шаркали по земле, и я в них как Маленький Мук, только с рюкзаком, шкандыбала по дороге, боясь потерять сапоги. И вот в этой чудесной обуви, мне предстояло пересечь топкое болото. Передвигалась я так, сначала ставила сапог в топь впереди себя, всовывала туда ногу, высовывала другую, поворачивалась назад выковыривала сапог, поворачивалась обратно, ставила сапог, и сувала туда ногу. Сложности моему квесту придавал тот факт, что мне приходилось держать равновесие  стоя на одной ноге и с тяжёлым рюкзаком, который тянул меня назад. В один прекрасный момент, когда я в очередной раз разворачивалась чтобы плюхнуть сапог перед собой, потеряла равновесие и прямо мордой лица в болотную топь, плюх, кайф!

Короче говоря, пришли мы в какие-то ебеня пиздунские, стоим на полянке, кругом болото, рядом озеро, тут и разбили лагерь. Парни, как истинные джентльмены, поставили нам палатку на муровейник с рыжими муравьями. Мы естественно были против жить с муравьями, да и муравьи тоже нам не особо были рады. Палатку перенесли. Развели костёр, сварили еды, котелке. Кто-то из парней насобирал грибов, которые помыли в озере, и нанизав на палочки, обжарить на костре, некоторые ребята, откусив грибного шашлыка, скорчили постную мину, типа, фи, мы такое не едим! А мне наоборот, очень понравилось, я весь шашлычек и схрумкала. Ночью, когда половина ребят уже попряталась по полаткам, обнаружилось, что наша палатка стоит в луже, из-за чего посреди палатки образовался бассейн)) мы кое как расположились по бокам палатки, где сухо было, и легли спать, как мажоры, в доме с бассейном! Я проснулась посреди ночи, от того, что мне было плохо, нет не просто плохо, а ОЧЕНЬ ХРЕНОВО! Меня тошнило, все тело болело, голова кружится. Было такое ощущение, что если я сейчас не встану, я просто сдохнуть. Я кое как, вылезла из палатки, смотрю кто-то сидит у костра. Я прошлась подальше в лесок. Смотрю, из под камня, выбежала ящерица, и ещё одна, и ещё, прут и прут из под камня, прямо кишат, я офигела конечно, присела, чтобы получше расмотреть, этих ящериц, наклонилась, и меня стошнило какой-то чёрной массой, прямо на этих самых ящериц! Но оказалось, что ящериц не было, они мне приглючились! Основательно вывернув свой желудок в рвотных приступах, я решила вернуться к палаткам, и найти хоть что-нибудь от рвота или отравления. Шагаю я себе по тропинке, и вдруг вижу, как моя одноклассница Валя бегает между деревьями, от дерева к дереву, короткими перебажками. Позвала её, а она не слышит, я крикнула громче, ноль эмоций. Смотрю, а она убежала в сторону костра, ладно думаю, щас приду, и дам ей втык, за игнор! Подхожу к костру, а она сидит, и что-то веточкой в костре мешает, а снег сидят ещё двое парней. Оказалось, что она сидела у костра уже не первый час, и по лесу между деревьями не бегала.

Аптечка находилась в нашей палатке, но вся промокшая насквозь!

До сих пор с ужасом вспоминаю ту ночь!

У меня все болело, постоянно мирещилась какая-то фигня, у меня был жар, пот с меня тек так, будто я снегурочка и сейчас просто растаю! Вдруг, мне стало очень страшно, меня охватил просто ужас, я вдруг осознала, что я вот сейчас умру, и даже не попрощаюсь ни с кем! Негоже вот так помирать, по фашистске, без предупреждения, народ завтра проснется, и обнаружит, мой хладный труп! Надо срочно написать завещание, на березовой коре! Я хз, почему в тот момент, меня приглючило, что надо написать именно на березовой коре. Я залезла в палатку к физруку, растолкала его, и спросила:

-У вас есть синий карандаш?

-???!!

Препод смотрел на меня не врубаясь, че вообще происходит, сидит такой в непонятках, смотрит на меня ошарашино. Я решила пояснить:

-Ну карандаш, чтобы писать, я хочу оставить завещание, на березовой коре!

-Чего?! Какая берёза? Ты лунатишь что-ли?!

Но вместо ответа физрук получил из недр моего желудка, чёрную жижу со звуком, буэээ. А дальше я уже не помню что было, потеряла сознание. Как потом рассказывал препод. Спал он себе тихо мирно, никого не трогал, тут врываюсь я, требую какой-то карандаш, несу полную ахинею про какую-то березу, потом извергаю из себя чёрную массу, и теряю сознание. Сказать, что физрук в тот момент жутко пересрался, значит ничего не сказать!

Я плохо помню, как меня транспортировали в цивилизацию, так как прибывала в бессознательном, состоянии. Я отравилась грибами, и мне ещё повезло, что я не съела их чуть больше, иначе все конец был бы!