Lelik12

У меня были отношения. Да, на расстоянии, но всё же. И вчера я  поставила в них точку,  такую жирную, безапеляционную, потому что устала быть виноватой, глупой,  и недальновидной. Сложно быть любящей и заботливой, когда с тобой постоянно соревнуются, кто умнее и правее.

- Ну что, съела,да? Все вышло так, как я  говорил.

- Накося, выкуси!

- Ну что, я разве не прав?

- Ну-ну, давай, попизди мне тут. Я-то лучше тебя знаю.

Невероятно,это мне  говорил мужчина,  клявшийся в  вечной любви до гроба. Сначала я не обращала внимания, потому что мне казалось, что мужчина должен быть правым и должен знатьи  уметь больше меня. Но потом это превратилось в какое-то уничижение меня  из серии "ууу ты так  забавно злишься, как мелкий  котенок, которому не дали еды",  или "ой,что ты там пропищала? аааааа ты  возмущаешься". Или "Заткнись, я  сейчас  говорю". То есть мало того,что  он соревновался со мной, так еще принижал и обесценивал мои эмоции. Неприятно, конечно.

Точка кипения  случилась в  последние 2 дня. Он  напился,  позвонил нашей общей  подруге и начал изливать свою бооль,  что я бездушная  скотина, которая не слушает его. Когда я  подключилась к диалогу и мы  втроем, мать его, беседовали,  если  подруга  в  каких-то моментах выражала с ним согласие, то он очень злорадствовал и тыкал мне этим. В общем, типа  вроде бы  помирились, мир,дружба жвачка и всё такое. Думаете, стало лучше? Нет. Вчера он снова  напился и начал доёбывать меня, что я  остраняюсь от него и  самозащищаюсь(с  чего бы это вдруг, интересно). Я была достаточно злой и сказалачто-то в духе  "слушай, иди протрезвей, завтра поговорим". Что вы думаете, было  сказано в ответ?  "Ты разве не поняла,что со мной не надо ругаться? Тбе даже наша  подруга  говорила,что можно уладить миром и по-женски с хитростью, че ты опять выделываешься?". Ох тут-то меня и прорвало от гнева. Этот доморощенный абьюзер был послан на хуй, а я  теперь пребываюв  гордом  одиночестве.

И вот у меня  уже 2й день  происходят активные размышления: а что, если  все же соглашаться  с ним и делать вид,что он прав? А может, зря  я так? А вдруг,это просто его комлпексы и он так  самоутверждается? Стои ли терпеть?

Здравая  часть меня  считает, что ничего хорошего в таких отношениях не получится, а другая  считает,что хоть такой, но все же мужик рядом мне нужен. Но, как  говорится, ты можешьбыть бесконечно  прав, но какой  в этом толк, если твоя женщина плачет?

Печально.

В последнее время  стала замечать, что слишком  часто пропускаю свою жизнь. Возможно, на это влияет сменный график работы, когда все твое существование делится на выходные дни и дни смен. Ты ждешь свою работу как каторгу и мечтаешь,чтобы она  поскорее закончилась,  потом в течение двух выходных ты с тоской вспоминаешь,что выходные очень быстро закончатся и  снова  наступят трудовыебудни. А где же момент "здесь и  сейчас"? Почему его нет или почему я  чего-то жду?  Иногда я сама себе говорю:"остановись, посмотри вокруг,ну куда ты опять бежишь?"  Пресловутая  рутина во всей красе. Конечно, многие люди так живут и  им даже  нормально, но только не мне.

Я где-то в глубине души осознаю, что живу какими-то ожиданиями, но только  не пойму, чего я жду. Жду свой день рождения, и даже  отменила всю свою работу в этот день, но у меня не будет гостей, да я  вообще каждый  год твержу,что ненавижу этот праздник. Я ходила к психологам, но да, я бросила терапию, потому что мне всегда казалось,что они считали мои беды с башкой чем-то таким, чью серьезность я преувеличиваю.  Типа я начинаю что-то говорить, дескать, я боюсь людей или будущего, а мне в ответ - " скажи, пожалуйста, кто в современных реалиях не боится людей и будущего?"  Отличный  психолог, что сказать. Но я ждала какого-то не ебаться охуенного прозрения(пора бы уже за год),  где же оно? Я всё так же продолжаю страдать херней. И даже мысль о том, что маленькие  проблемы  могут привести к  серьезным последствиям меня не утешают, даже тезис,что и в луже  люди могут  захлебнуться, не  делает меня  более  мягкой  к  себе. Я продолжаю жить ожиданием, наблюдая с  тоской в  свое  крошечное окошко, как у  людей  все получается, но только не у меня.

Кто-то говорит:"да брось, у тебя просто кризис среднего возраста". Хах, может быть, это и кризис. Я отсчитываю часы и минуты до каких-то событий, но когда они наступают, то теряю вкус и попросту не замечаю, как они проходят. Я не могу наслаждаться  процессом, потому что интересует только результат, но он не всегда меня радует и я  чувствую себя  конченной.

Скажите, это лечится вообще?

Довелось мне  поработать во время  карантина в одном  из  очень известных  онлайн-агрегаторов по продаже  авиабилетов.  Казалось бы, я авиакассир с многолетним стажем,  смогу  осилить эту  несложную работу, ну  что там  может быть сложного  сидеть в  колл-центре и отвечать на звонки простых  клиентов. О, это было одно из моих  самых горьких заблуждений.

Самая  первая  трудность: как  объяснить пассажиру, что  вернуть авиабилет это тебе не  просроченный  кефир в магазин вернуть?  Самый частый  аргумент: "я  купил билет у вас,  мне  пох, что авиакомпании сейчас  чуть ли не банкротятся, берите свои кредиты в банках и платите мне деньги!"  Э нет, дорогой. При покупке билета ты поставил галочку  согласия  на  договоре  между  пассажиром и перевозчиком. Мы  просто помогаем  тебе купить этот билет. Деньги  за билет тут же  перечисляем перевозчику, потому что услугу  оказывает он.  Мы,  разумеется, делаем все возможное, чтобы  вернуть билет поскорее, но так часто случается, что у авиакомпании еще  100500 таких же  онлайн и офлайн  агентств ждут свои возвраты. Вот и получается, что возврат одного несчастного билета  затягивается на пару-тройку месяцев.

Нельзя  сбрасывать со счетов человеческий фактор, потому что на любом  этапе  обработки информации может закрасться  ошибка.  Ситуаций  много и вариантов событий  тоже  много. Что же делать? Звонить и  напоминать о себе. Всё. Можно скандалить и  орать, конечно, это тоже  существенно увеличит шансы  побыстрее решить свой  вопрос, даже если вам будет стыдно потом самому за это. Я  большинство пассажиров  прекрасно понимаю и не осуждаю за эмоции.

Вторая  трудность: любители  судебных разборок. Вот эту  категорию клиентов, если честно,  я и не  люблю. При покупке билетов онлайн они ставят галочки для принятия  условий тарифов и соглашения, но когда  наступает час Х, они все  становятся  юристами и  знатоками своих прав.

Яркий  пример диалога:

- верните мой билет.

- у вас будет штраф  за  возврат 2000 рублей.

- на каком  основании?

- таковы  правила  приобретенного вами билета, при покупке  билета  у вас была  возможность ознакомиться.

-нет, я  не  согласен, в суд на вас подам, козлы.

Неужели они реально думают, что в  онлайн-агрегаторах  сидят тупые юристы, которые в своих офертах  и правилах  допустят ошибки? Если довести до суда все эти угрозы от пассажиров, то я уверена, что в 95% пассажиры попросту  проиграют только потому, что не читали  условия и соглашения  прежде чем купить билет.

Третья трудность: она  плавно  перетекает из второй. Это те самые ребята, которые  не только не читают правила, оферту, соглашение, но еще не  проверяют свой  маршрут и  паспорт. Вот с этого  начинаются  самые  веселые запросы:

- я  купил билет не туда...

- я  перепутал  фамилию и имя местами;

- я  купил билет не тому  человеку, поменяйте  мне  человека в билете;

- я купил билет себе, а со мной  еще  табор детей. Детей  отдельно купить не могу, что мне делать?

- меня не пустили на рейс с  оружием/животным/атомным реактором/мешком  героина, а  что теперь делать?

Я  сто миллионов раз  представляла себя на месте всех этих товарищей и  поняла, что лучше  всего стоит делать, чтобы  минимизировать неприятные ситуации:

1) нужно очень внимательно проверять, что ты покупаешь и заполнять паспортные данные согласно инструкции. Не надо  выдумывать перевод ФИО латиницей,  в документе  все прекрасно написано. Мне  особенно нравится, как люди  букву K начали  писать как Q только потому, что такова  транслитерация  согласно последним  правилам  перехода  на  латиницу. Но в документе то нет этой  буквы. Вот зачем ее писать, если  у тебя  в паспорте ее нет?

2)некоторые билеты можно отменить без штрафов в день выкупа. Чем раньше обнаружится ошибка, тем выше шанс  наименьших потерь от нее.

3)если имеются какие-то нестандартные  запросы, то лучше  сразу  сообщить оператору на  горячую линию. Он вам  поможет. Не надо на  авось приходить в аэропорт. Если  у вас  есть сомнения, что по какому-то пункту  вас могут не  пустить на рейс, то скорее  всего, это так и есть.

Четвертая  трудность:  люди, думающие, что в колл-центре  сидят турагенты и универсальные специалисты. Они тоже потом грозятся  судами и разборками. Тут важно понимать принципиальное  отличие: если ты  придешь в турагентство, то конечно, там  тебе все покажут и расскажут,  куда  сдать тест ПЦР, где  и как  получить визу,  нужна  ли транзитная  виза и  доверенность и  так  далее.  Но ни один онлайн-сервис по авиабилетам  таких  услуг не  предоставляет.  Это, условно говоря, просто витрина с  авиабилетами, где  ты покупаешь билеты. Всё. На  этом наши полномочия как бы уже всё.  И да, в  договорах и публичных  офертах это обычно написано, но  кто ж читает-то)

В целом, у нас пока  еще слабо развита  культура  интернет-покупок,  поэтому для  работы в колл-центрах нужна  стрессоустойчивость и  скорость. Даже опыт, зачастую, не так  важен. Важно то, как ты работаешь с людьми. Я для себя тоже усвоила  какие-то уроки и получила опыт, за что, несомненно, им благодарна. Возможно, и дальше бы работала там, но условия  сложились так, что пришлось уйти. Если  есть вопросы - задавайте, отвечу)

Я хожу  к психотерапевту  уже  более  полугода. К сожалению, ввиду всяких  карантинов и режимов ЧП сеансы  пришлось приостановить,но внутренний разбор и попытки самоанализа не  прекращаются.

Мы как-то обсуждали с ним чувства и то, что их можно выражать и раскрывать людям, потому что именно так обычно происходит сближение. В тот момент я жаловалась,что не могу  полностью раскрыться перед мужем, потому что мне скучен и не интересен его мир, когда он что-то рассказывает, то его слова  воспринимаются как белый шум. Частенько я  избегала  физического контакта, иногда меня это совсем  раздражало, если честно. Я редко когда  говорила о чувствах, потому что боялась его ранить, но в то же время  всегда  подавляла  себя. Нельзя не хотеть, нельзя  обижать, нельзя показывать свое  неудовлетворение или недовольство. Иногда  случались срывы, когда я всем своим давала понять,что не хочу его.

Я очень долго ходила по тонкой грани - это когда ты  пытаешься быть примерной заботливой женой, но пытаешься в то же время  реализовать духовные и интеллектуальные  потребности с другими людьми(парнями,естественно).  Разумеется,любому среднестатистическому  мужчине это бы не нравилось и довольно скоро у нас бы случился разбор полётов, но не в моем  случае. Мой  супруг очень добр и терпелив, он всегда говорил,что доверяет мне(ох,напрасно).

Я же всегда выражала сомнения по поводу своих чувств и задавалась вопросом "а что вообще делаю в этом браке,зачем он мне?"  Психотерапевт несколько раз отмечал мое  безразличное отношение к семье и подчеркнул,что чувствует мое  сожаление о решении выйти замуж. Но этот вопрос для меня был настолько сложным,что я  почти никогда не обсуждала с ним, а некоторые проблемы в личной жизни списывала на  усталость или последствия  психологических травм.

Так  продолжалось до начала этого года.

Несколько месяцев назад в моей жизни случилось нечто - я  познакомилась с НИМ. Я всегда  скептически относилась к знакомству в интернетах, но этот человек  ворвался  ураганом в  мою жизнь, дав мне  возможность почувствовать себя живой. Случилась ирония судьбы - психотерапия  давала свои плоды, но совсем не там,где я  ожидала. Я-то надеялась,что семейная жизнь наладится, что чувства  станут острее, что я  наконец  полюблю. Ахахах. Полюбила, блядь, только не того. Муж отказывается верить в искренность чувств,потому что мы никогда не  встречались живьем, да и чувства  вспыхнули слишком быстро. И вообще я просто искала отдушину, но почему-то максимально закрылась от мужа, впустив в  свое сердце  другого человека ради жажды  приключений и острых ощущений.

Я рассказала своему  мозгоправу о сложившейся ситуации и сказала,что скорее всего, мне  придется  уйти от мужа. Он немного прихуел от услышанного и сказал,что очень озадачен,потому что теперь он думает - принимала ли я решение  просто потому что так случились обстоятельства  или же наши встречи с  ним послужили  катализатором произошедшего?  Я не  знала что ответить на вопрос, поэтому залечила ему что-то на тему чувств, что вот мне же нужно было наконец-то выплеснуть чувства, показать их кому-то, перестать держать в себе. А еще  пресловутая  компенсация  потребностей, которые так и не реализовывались в семье. Ну да, бывает в жизни дерьмо, когда события  принимают неожиданный оборот,  это жизнь,что уж там.

Что думаю я сейчас? Если честно, я в очень подвешенном состоянии.

Муж очень просит меня вернуться и забыть эти  несколько месяцев  эмоционального кошмара(я  сразу же съехала, как  все это случилось).

Я не могу  принять однозначное решение,потому что приходится  учитывать слишком  много разных факторов, например:

а) а вдруг чувства и правда ненастоящие?

б) а вдруг я так и не смогу  полюбить мужа, что тогда? я потеряю время и потеряю того человека?

в) осуждение общества;

г) чувство сожаления и сострадания к мужу. Он очень добрый человек,любящий муж, он готов  простить мне это всё. Но я не могу  гарантировать,что это не повторится, потому что люди не меняются.

д) страх перед неизвестностью.

Можно считать,что это классический случай  блядства и предательства, но я пыталась показать, что может происходить по ту  сторону баррикад.

Интересно ваше мнение.

У меня есть странная  привычка жестикулировать во время  активного внутреннего диалога или случайно проговаривать вслух рандомное  слово. Я почти никогда этого не замечала, пока об этом не сказали.  И тут стало интересно: что за внутренний процесс  происходит, который побуждает меня производить такие действия?  Так  я поняла, что  частенько происходит внутренний диалог.

"Вот чокнутая, опять сама с собой говорит", - это довольно распространенная  реакция на  подобные  вещи. Мне всегда было стыдно за это. Это ведь ненормально и  попахивает шизой, вы что, какой диалог, какой  внутренний голос, нет-нет, постойте, я нормальная! 

Мне психотерапевт сказал недавно: "Если вы понимаете,что все эти голоса -ваши,то беспокоиться не о чем. Вот если бы вы  считали,что это чьи-то голоса  вами управляют, тогда да, я бы заподозрил шизофрению". Легче от этого не стало, но я хотя бы поняла,что происходит.

Это начало проявляться  в переходном периоде. Не  скажу,что в школе  была аутсайдером, но и в авангарде никогда не стояла. Поэтому  периодически приходилось ради  рейтинга доказывать,что я не лохушка и не терпила. Ну вы знаете, как дети повышают свои рейтинги и отстаивают свое - конфликты,драки, провокации и так далее. Я всегда боялась всего этого и хотела по минимуму в этом участвовать. Но один раз случилось нечто - в  порыве злости я  набросилась на самую главную задиру в классе, повалила ее на пол, села верхом и отлупила  металлическим пеналом по голове.  Честно, достала. И да, я ее боялась по идее. Но не в тот момент ярости. Так я начала понимать,что есть какая-то часть меня,которая  ринется в бой при необходимости. Ну почти как в Зайцев + 1, ага.

Дальше больше. Я начала замечать, что будучи довольно чувствительным и эмоциональным человеком,  иногда все же могла отодвигать чувства на задний план, потому что активировался режим максимального хладнокровия. Очень сложно было поверить,что я  это тоже могу. Так начало взращиваться недоверие к себе, потому что хрен его знает, когда твое  хладнокровие активируется, а когда - нет. Непонятно, когда ты сможешь дать отпор врагу или съежишься от страха с дрожащими коленками. Непонятно, хочу ли я вообще  чего-то или не хочу.

Потом появилась другая  вещь - в моменты душевных потрясений и отчаяния начало казаться, что внутри меня  говорит какой-то голос, который может успокоить. Это продолжается до сих пор, выработалась привычка говорить с ним в моменты, когда особенно трудно. Я начинаю представлять этот голос в облике человека, как он меня обнимает и поддерживает, успокаивает и жалеет. Становится заметно легче.  Иногда я вижу сны, как  встречаю какого-то парня,  очень радуюсь встрече и говорю ему,что всегда ждала. Сначала предполагала,что это мои нереализованные  романтические фантазии или что-то типа того. Потом пригляделась к чувствам и поняла,что это немножко другое - ощущение радости, будто я встретила давно потерянного родственника или хорошего друга. Сейчас склоняюсь к мысли,что все эти образы, голоса и так далее - это всё  я сама. С другой стороны, это логично - мозг мой, фантазии и образы  придумала сама,сны мои. Конечно,кто же еще это может быть, как не я?

Как это влияет на повседневную жизнь?

Самое явное проявление - потребность оставаться наедине. Можно гулять в парке под любимую музыку, можно читать книги, можно просто о чем-то размышлять - не имеет значения, лишь бы быть одной. Это приносит удовольствие почему-то.

Какие-то решения принимаются крайне сложно, потому что на  любой аргумент найдется  контраргумент, сомнения  грызут душу настолько,что можно впасть в уныние от чувства собственной  беспомощности, потому что ты не в состоянии договориться с собой.

Резкие  перепады настроения. Ооо,это прям вишенка  на торте, сейчас смеюсь, потом плачу, могу смеяться  сквозь слезы и потом  себя же корить за  неуравновешенность.  Есть строгая часть меня, которая считает,что не должно быть чувств, она всегда защищает меня, пребывая в боевом  настроении. Есть более хрупкая и чувствительная часть меня, которая  постоянно в подавлении. И вот когда что-то касается чувств, этот конфликт наиболее ярко выражен, что  проявляется вот в таких перепадах.

Междометия и слова-маркеры. "Ясно", "Понятно",  "Хорошо", "Хмммммм" и тому  подобное очень часто проскальзывает. Причем, говорю это я не для собеседника, а для себя, как бы  убеждаясь,что я(все конфликтующие части меня,ага) действительно все поняла.

Нестабильная самооценка. Самовосприятие  варьируется от "я такая молодец, да я вообще самый  охуенный человек на свете" до "я  самый  бесполезный и ничтожный человек на земле".  Еще типичны приступы  самоуничижения: "Вот я дура,блин тупанула, ну что такое, зачем же так?"

Витание в облаках.  Представлять себя в другом месте и при других обстоятельствах, представлять другую жизнь, другие декорации. Это даже не мечта в  классическом понимании, а фантазии о другой жизни, уж слишком они нереальные и эфемерные. Тем не менее, ощущение удовольствия от этого вполне реальное, так что почему бы и нет.

Сейчас я работаю над тем,чтобы  разрешить внутренний конфликт. Забавно наблюдать процесс осознания на терапии: ты  ведешь себя как обычно со всеми этими противоречиями, а потом извергаешь поток мыслей, которые  объясняют каждое слово, потому что ты что-то осознал.  Напоминает обряд экзорцизма, где человек  борется с изгоняемым духом,который нет-нет да и вселяется  обратно) Терапевт, кстати, говорит, что это колоссальный  прогресс, потому что даже в состоянии нестояния можно что-то уловить. Другой вопрос, как  начать действовать, всегда  проще осознавать, но надо ведь начать.

Я последние несколько недель хожу сама не своя, потому что слишком много думаю о психотерапии и о своем контакте с психотерапевтом. Он как-то говорил, что когда происходит конфликт между  психотерапевтом и клиентом,это даже хорошо, потому что появляется  дополнительное поле для исследования.  Я тогда была уверена,что у нас работа идет очень даже хорошо и легко, и конфликтов не будет. Ох, как же ошибалась. Оказалось, что я слишком переусердствовала с выбором специалиста  по половому и  интеллектуальному  признаку, поэтому  имею дело с мужской версией себя: циничный,саркастичный, прямолинейный, злопамятный вспыльчивый человек,который жестко обозначает свои границы. 

И вот на этом моменте у меня случился первый шаг назад, потому что его слова о том, что он ни за что не несет ответственности в терапии заставили меня задуматься о том,что он не удовлетворяет моим потребностям на все 100 как  специалист. 

Чего я ожидала от него?  Принятия?- Он меня принимает. Сочувствия? - Вроде и это он делает.  Понимания? - В большинстве случае он меня понимает.

Чего же мне не хватает? Заинтересованности,наверное, да еще мягкости(чего я хотела от саркастичного циника, лол). И еще немного ответственности и быстрой обратной связи. 

Опишу несколько моментов, заставивших меня  отойти назад.

1) На позапрошлой сессии когда мы докопались до одного вопроса, я сказала,что это плохо и попахивает предательством, он спросил, почему я так  считаю. На мои попытки что-то объяснить, он несколько раз категорично заявил,что в упор меня не понимает,что я должна попытаться еще. Я ожидала, что он начнет задавать наводящие вопросы с разных сторон, но он просто твердил, что не понимает. Я пыталась и он  снова не понимал. В итоге  я сочла это его попыткой  избежать темы, поэтому  приняла  его выбор и сказала,что не хочу это обсуждать..

2) Через несколько часов  после сессии я подумала,что все же есть какие-то мысли на этот счет, которые можно было бы изложить в письменном формате. Это было предложено ему в вотсаппе, он написал "да,конечно". Ответа мне пришлось ждать 4 дня. Если бы человек был заинтересован в этом вопросе, я уверена, не пришлось бы ждать так долго. Сначала я ждала реакции, типа "я  прочитал ваше письмо, у меня есть  пара мыслей на этот счет давайте обсудим на следующей  встрече?". Потом поняла, что реакции не будет, будет короткая отписка на отъебись. Увы, именно это ожидание и сбылось. Тут я поняла,что по крайней мере в этом вопросе он явно не заинтересован мне помогать, не знаю, почему.  Я спросила, почему он медлил с ответом. Он сказал,что сначала растерялся,не знал что ответить, а потом и вовсе забыл. Я спросила, неужели нельзя было хотя бы отписаться, что мы обязательно вернемся к этому кейсу на сессии? Ответ был до ужасу прост - "как вы уже поняли, я не обременяю себя ответственностью".

3)Он признался, что его слова о том,что он не несет ответственности, были уколом в мою сторону, потому что я гиперответственная и меня это обязательно заденет. Я тогда спросила:" а почему вы вообще решили меня задевать?".  Он снова сказал, что растерян от моего вопроса и он не знает,что ответить, но заверил,что к следующей встрече он обязательно над этим подумает.

На последней встрече я спросила, и что же вы думаете,каков был ответ?

"А знаете, я так и не понял,почему так вышло, я вообще забыл, из-за чего решил вас задевать. Для меня это неважно, но для вас, как оказалось,это очень важно".  Да йоптвайумать, естественно мне это важно, я думала,что плачу деньги и у меня как бы есть право знать, какие  линии поведения могут вызывать раздражение, а ты,гад такой,  принижаешь мои запросы и заявляешь,что не несешь передо мной ответственности и вообще забыл?!  Блядь, тут я была в ахуе.

4) Я спросила у него, не вызывало ли у него раздражение тот факт, что вне терапевтических сессий он вынужден читать и  отвечать на мои письма. Он ответил, что первое письмо действительно вывело его из равновесия, а вот когда во второй раз я спросила разрешения, вот тогда да, он принял это нормально и даже понял,что это моя потребность и так действительно мне легче что-то разбирать. Но я прекрасно понимаю,что это ни фига не выход, потому что на все письма он отвечал на отъебись. Больше писать я ему не буду.

В общем, я чувствую себя разочарованной и очень злой. У меня нет сейчас никакого желания что-то улучшать или развивать, потому что я действительно была заинтересована в продвижении, но моему  психотерапевту это на хрен не сдалось. Он и сам это понял, потому что заметил,что наша дистанция снова увеличилась. На что я, естественно не без сарказма, ответила, что  и он сам к этому приложил не так уж мало усилий.  Я задавала вопросы, но не получаю ответов, а вместо этого мы снова топчемся по моим самым больным местам, которые я не хочу топтать снова. Бесит.