Kasparamid

Демагогия в действии! Классический прием "от частного к общему", он же "обобщение".

С чего вы взяли, что "все" живут точно так же, как и вы? Откуда это желание кого-то обвинить в своей низкой зп, переработках? Обязать кого-то делать вашу жизнь лучше?

Давайте немного разберемся?

Вот вы устраиваетесь на работу - вам сообщают, сколько вы будете получать, вас не принуждают идти именно к этому работодателю, вы вольны самостоятельно выбирать свою занятость и уровень заработной платы. Однако, внезапно оказывается, что кто-то должен вам обеспечить некий достойный в ваших глазах уровень дохода. Почему? Зачем?

Условный завод открывает вакансию с определенной зп. Если туда устроился кто-то подходящий, то он согласился на эту сумму. Если эта зп никого не устроила, а работник нужен, то или завод повысит ставку, или останется без ценного сотрудника, а в перспективе - понесет убытки из-за этого.

Нет другой работы? Так бывает крайне редко, но предположим. Что мешает временно устроиться на ту, что есть, накопить капитал (да, самодисциплина - это важно), а затем открыть свое дело? Ведь, кто бы ни жаловался на низкую зп - все прямо гении в своей специальности, в кого ни ткни! Уверяю, открыть ИП, снять помещение и закупиться всем необходимым для мелкого бизнеса, особенно в провинции, можно уложиться в откровенно небольшие суммы.

Но это уже нужно работать на себя и самостоятельно за все отвечать, что мало кого устраивает.

Хочется же просто получать "достойную зарплату", но чтобы все организовывал некий "дядя", на которого работаешь.

И, наконец, главный вопрос, гвоздь программы. Почему-то реальные специалисты вполне себе спокойно (хоть и далеко не без труда) устраиваются в крупные компании, подтверждая свою квалификацию и компетенции. И не важно - провинция или столицы - работодатель готов побороться за конкурентного специалиста. А вот речи про "в нашей Тьмутаракани зп 15к и другой нет, мы все умрем" - это равносильно признанию, что "я не хочу ничего предпринимать, мне должны все обеспечить".

Так вот, никто никому ничего не должен.

Был обычный августовский денек. Ничто не предвещало беды, кроме черных туч, нависших над городом. Ни о чем еще не подозревая, я сидел на работе. Сосредоточенно и напряжённо я играл в Skyrim.

Раздался телефонный звонок.

- Привет, родной. Слушай, мы тут с подружкой гуляли в лесопарке и поймали бельченка...

Когда я пересказал это знакомой в зоомагазине, она сказала только одно:
"Вы попали!"
Боги, как же она была права!

Эта маленькая рыжая дрянь (я сейчас про белку) явно имеет тягу к суициду. Прыгнуть с кресла на тумбочку (15 см расстояние) и НЕ долететь - это мелочи.
Дикая тварь из дикого леса явно заинтересовалась идеей асфиксии - она с упорством носорога забирается в самые темные и непроветриваемые места и просто там сидит. Видимо, ожидает смерть.

Как мы выяснили немного позже, обычной клетки белкам недостаточно. Им нужен вольер, цена которого начинается от 10-15и т.р ("Вы попали!).
Но можно организовать ей гнездо и пустить жить в квартире. Поэтому сейчас мы усиленно плетём ей гайно - беличье шарообразное гнездо.

Из плюсов - это безумно милое создание. Ни один котэ не идет в сравнение с тем, например, как белка грызет орехи. К тому же, она довольно непоседлива, что только добавляет позитива.
из минусов пока только сложности в уходе и содержании, но все решаемо.

Эй, пикабушник! Хочешь быть причастным к открытию лучшей в мире кофейни, созданной не выгоды ради, а кофейной культуры для?

Отправь смс на короткий номер... Шучу. А если серьезно, то...

Возможно, кто-то из моих подписчиков (низкий поклон этим 5-и сотням источников моей мотивации) заметил небольшую паузу в моих "кофейных" постах.

Если кто-то ждал и не дождался, то я приношу свои извинения. Остальным, надо полагать, все равно.

Причина задержки банальна, как все отмазки. Образовалось огромное количество дел "вотпрямщаз!" и никакого времени на запил поста просто не осталось.

Но пишу я сейчас не в попытке объясниться, а хочу провести импровизированный опрос пикабушников.

Ситуэйшн.

У меня намечено открытие собственной кофейни. Причем, не на стадии "ах, если бы, да кабы", а уже полностью готовый и финансово обеспеченный проект, для запуска которого надо только поднять ж*опу от дивана.

Однако, существует небольшое "но", без которого прикладывать какие бы то ни было усилия целесообразным не считаю - я хочу заранее продумать и воплотить не только свои хотелки, но и ожидания, желания своих потенциальных гостей.

Как вы понимаете, на маркетинговое исследование хотя бы в одной сфере у меня лишних денег нет. (Ну ладно, поймали - банально жаба душит) А потому хочу спросить у вас.

А что вы хотели бы видеть в кофейне? Мне интересны любые пожелания - от ассортимента и дизайна, до цвета волос бариста. Любые барские или космические замашки, любые скромные "было бы неплохо, но совсем не обязательно".

Для жителей Санкт-Петербурга отдельный бонус - вполне вероятно, что именно ваши идеи будут реализованы в вашем же городе!

P.S.

Это не "бизнес-стартап-"миллион за год" - пост. Я не пытаюсь прорекламировать свое будущее заведение, не собираюсь обсуждать финансовые, юридические или иные не относящиеся к теме вопроса темы.

P.P.S.

Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, что по результатам этого опроса, и после детального анализа ответов, запилю отдельный пост, в котором просуммирую все принятые в копилку пожелания и подробно расскажу, почему эти хотелки приняты. Заранее сообщаю, что хочу потом выяснить ваше мнение и по поводу финального образа своей кофейни.

Целью алхимиков во всех культурах является осуществление качественных изменений внутри одушевлённого или неодушевлённого предмета, его «перерождение» и переход «на новый уровень». Алхимию, занимающуюся получением золота, составлением препаратов и снадобий, «пилюль бессмертия», изучением глубинной (оккультной) сущности веществ и химических реакций называют внешней алхимией. Трансмутацией духа, достижением абсолютного здоровья или даже бессмертия при помощи определенных упражнений — внутренней алхимией.

Средневековые алхимики пытались создать желтое золото. Глупцы. Мы-то с вами знаем, что настоящее золото черно, как ночь и является лишь основой для настоящей алхимии.

Давайте поговорим о некоторых ингредиентах для лучшей из трансмутаций духа.

Сегодня я начну серию постов о всевозможных добавках к кофе. Признаюсь, охватить все возможные ингредиенты я не смогу и за десяток постов. Однако же перечислить то, что должно быть на кухне любого кофемана, мне по-силам.

Так же, я пока не касаюсь темы применения и заварки тех или иных добавок - этот вопрос будет рассмотрен отдельным, завершающим постом.

Корица.

Самая универсальная добавка. Традиционно считается базовым компонентом для смесей кофейных специй и пряностей. Любима многими за низкую стоимость и приятный, ненавязчивый вкус.

Если покупаете корицу, то лучше берите в палочках - так вы точно будете уверены, что это корица. Бесчестные производители обожают подсыпать в корицу что-нибудь безвредное, дешевое и безвкусное.

Обратите внимание на полость коричной трубочки.

Чаще всего встречается тонкая, полая корица. Она называется кассия и не является корицей - это родственное растение. Однако, именно вкус кассии является привычным для нас и используется повсеместно.

Настоящая корица имеет толстые стенки и трубочка заполнена волокнистой структурой. Этот вид называется именно "корица настоящая", имеет более пряный и острый вкус. Отлично подходит для выпечки, т.к. не теряет вкуса из-за температуры, но полностью убивает напитки.

Кстати, корица, как специя - это древесная кора. Как следствие, в ней масса защитных, иммунных и омолаживающих веществ.

Мускатный орех.

Пряность, которой должно найтись место на каждой кухне.

Имеет жгуче-терпкий вкус и по-настоящему душистый, "объемный" аромат, поэтому используется достаточно экономно. И это при довольно низкой цене.

Мускат отлично подходит ко всему, чему изволите в кулинарии. Рыба, мясо, салаты, супы - все становится вкуснее с мускатом. Кофе не исключение.

Опять же, покупать лучше в виде ореха - из-за специфичности запаха его невозможно с чем-то спутать - и натереть дома самостоятельно. Но аккуратнее - в измельченном виде мускат выдыхается. Тогда как в виде ореха прекрасно сохраняет и вкус, и запах, даже если вы его уже наполовину использовали.

Мускатный орех - богатейший источник антиоксидантов. Полезен для кожи, пищеварения, сосудов. Но крайне важно не злоупотреблять им!

Анис.

Мускат кажется вам слишком уж сильным? Хотите чего-то похожего, но не сжигающего горло при малейшей передозировке? Встречайте - анис.

Имеет ненавязчивый, терпкий аромат и мягкий, хоть и пряный, вкус. За счет этого, отлично подходит к рыбе, супам и напиткам.

Покупать анис в звездочках совсем не обязательно. Это, конечно, эстетично, но жутко неудобно. лучше берите в зернах - они отлично хранятся и упрощают расчет дозировки.

Сферы применения аниса бесчисленны, а все из-за интересного сочетания эфирных масел и белков, которые делают из этих непримечательных зернышек убийцу всего, что может нам навредить. Судите сами - запаха аниса боятся почти все кровососущие насекомые и многие мелкие грызуны. Анисовое масло - отличный абсорбент и антибиотик. Анисовые жиры используются в мыловарении для получения бактерицидов. В общем, анис - наш лучший друг на войне с насекомыми, болезнями и бактериями.

Цитрусовые.

Думаю, говорить о видах и вкусах цитрусовых бессмысленно.

Но вот о том, как и зачем их использовать в кофеварении, можно и упомянуть.

Во-первых, кислоты. Они помогают лучше и в большем количестве усвоиться кофеину, что делает ваш кофе бодрее.

Во-вторых, витамины. Да-да, не нужно фыркать и говорить о термическом убийстве всех полезностей. дайте чашке кофе постоять пару минут и остыть до 65-70 градусов и смело кидайте цитрусы. Напиток горячее вы все равно будете пить с трудом, а так и вкусно, и полезно, и не слишком горячо.

В-третьих, цитрусы есть на каждой кухне, а разнообразия хочется всем. Хотите новизны - загляните в холодильник.

Гвоздика.

Имеет довольно тонкий аромат и сладковатый вкус. Отлично подходит для создания почти неуловимых, но безусловно приятных ноток запаха и вкуса.

В отличие от предыдущих специй, гвоздику лучше добавлять в кофе не молотой, а цельной - это не даст ей вывариться и испортить вкусовые качества.

Имбирь.

Самая гибкая (в применении) добавка. В зависимости от того, как применяется имбирь, он имеет вкус от сладковато-пряного до горько-острого.

Молотый имбирь имеет острый, немного терпкий вкус и отлично бодрит. Подходит, как основа для сложных вкусовых композиций.

Свежий имбирь более пряный и чуть сладковат. Поэтому лучше ему отвести вторую роль в составлении вкуса.

Имбирный сок имеет вяжущую горчинку, что делает его великолепным кандидатом на добавление к сладким напиткам или вместе со сладкими добавками.

Как видите, простор для фантазии.

За счет своих кислот, имбирь укрепляет иммунитет, является отличным антиоксидантом и улучшает пищеварение. Однако им лучше не злоупотреблять, если не хотите бороться с повышенной кислотностью.

Кроме того, имбирь, как и цитрусы, улучшает усвоение кофеина, что усиливает его бодрящий и тонизирующий эффекты.

В тему о том, как люди становятся бариста.

Начну, пожалуй, с себя. Давным давно, когда небо было синее, трава зеленее и забористее, а я был всего-навсего студентом, занесла меня нелегкая в крупную сеть кофеен  работать официантом. История моего трудоустройства туда заслуживает отдельного опуса на сорок глав, но речь не об этом.

Собственно, уходил я из этой компании директором одной из кофеен, с приличным опытом за плечами и, как я наивно думал, отличным пониманием баристики. После ухода меня ждало место в другой компании, пригретое начальствующей знакомой, но до тех пор нужно было где-то поработать.

Знаете, что такое судьба? А я знаю. Это когда ты заходишь в кофейню простым раздолбаем, а выходишь - окрыленный мечтой и смыслом жизни.

Меня занесло в маленькую кофейню с вопросом "Нужны ли сотрудники?".

Денис, хозяин того чудесного заведения, предложил мне сварить чашку эспрессо, что я и сделал с огромным пафосом и понтами. Денис молча проделал то же самое и поставил свой кофе рядом с моим.

Я понял все и стыдливо пошагал к выходу, т.к. то, что сварил я на фоне эспрессо Дениса выглядело вспененным машинным маслом с примесью боли и отчаяния.

-Ты куда? А исправляться ты не хочешь? - окликнул меня мой (в последствии) тренер.

В общем-то, именно в тот день я понял, что хочу заниматься кофе. Я увидел и попробовал кофе, каким он должен быть и по-настоящему восхитился.

Потом уже были тренинги, обучения, поездки в Москву ради возможности просто поговорить часок с очередным чемпионом в баристике. Гораздо позже я начал посещать обжарочные цехи, дегустировать зерна и изучать сорта. Все это - следствие. А вот началось все в маленькой кофейне с чашки дряного кофе.

На сегодняшний день я являюсь дипломированным шеф-бариста с массой дополнительных тренингов, бонусов и прочая, прочая... Хотя, буду откровенен, по моим собственным оценкам, я в лучшем случае - на середине пути к эталонному бариста.

Если говорить о таких переломных моментах, которые наблюдал лично я, то первая, кто приходит на ум - это одна из моих стажерок.

Девочка впервые попробовала кофе у меня на обучении. Заявила, что это омерзительно  и никогда она кофе пить не начнет.

Через двадцать минут она допивала вторую кружку капучино и, удивляясь сама себе, рассуждала о наркотических эффектах некоторых напитков. На следующий день она пришла ко мне с просьбой учить ее до тех пор, пока она не сможет варить кофе так же.

На сегодняшний день девочка трижды чемпион Европы (в разных номинациях баристики), имеет свои кофейни в Пфальце (Германия) и Кракове (Польша).

Очень горжусь своим коллегой, с которым я познакомился на одном из тренингов. У парня не просто был талант - он чувствовал зерно и напиток, не глядя и не думая варил шедевры. Это было восхитительно и я до сих пор безумно ему завидую. Белой завистью, разумеется.

Одна беда - парень совершенно не хотел связать свою жизнь с кофе, считая это временной подработкой. Два месяца я и наш тренер переубеждали его и нам это удалось. Сейчас этот парень занимается открытием своей школы баристики в Москве, целиком на спонсорские деньги, которые он получил после нескольких разгромных побед в чемпионатах.

К чему я все это? А ни к чему. Никакой морали или назиданий. Просто делюсь хорошими воспоминаниями. Может, они кого-нибудь вдохновят так же найти "свое" место в жизни?

Просто несколько зарисовок из личного опыта.

-Почему мне в счет включили мороженое?

-Потому что вы его заказали, а ваш сын его с удовольствием съел.

-Уберите мороженое из счета! Вам что, жалко для ребенка?

-Простите. Не могли бы вы успокоить свое чадо? Ваш ребенок бегает по залу и мешает отдыхать другим гостям.

-Это же ребенок! Он не может мешать! Пусть играет.

-Другие гости жалуются. Если он не успокоится, я буду вынужден позвать охрану.

-Не указывай мне, что делать с моим сыном! Своих заведешь буйнопомешанных - их и успокаивай! А мой сын никому не мешает!.

-Мне два двойных эспрессо в одну чашку.

-Прошу прощения, но я вижу, что вы мать этого грудничка, которого держите на руках и я должен напомнить, что кофе не рекомендуется кормящим мате...

-Поучи меня еще! Плевала я на твои рекомендации! Будет меня еще обслуга учить...

-Что-то у вас все очень дорого! Триста рублей за чашку кофе - это грабеж! Я зарплату не в баксах получаю, между прочим! Я знаю, что у вас есть скидки - сделайте мне скидку!

-С удовольствием! Если у вас есть наша карточка или флаер.

-Я многодетная мать! Какие к черту карточки? Вот вы сейчас мне не сделаете скидку, а мои трое детей вечером лягут спать без ужина! Это будет на вашей совести!

Скажу честно - образу собирательные по аналогичным случаям, совершенно не дословные, и я рад бы сказать, что преувеличиваю степень маразма, который приходилось выслушивать. Но, к сожалению, я скорее преуменьшил, да и то - исключительно из соображений цензурности текста.

Был и откровенно омерзительный момент. И я безумно рад, что только один такой.

Меня, тогда админа кофейни, зовет в зал бледная и перепуганная официантка. Что случилось - не говорит.

В зале меня ждет разъяренная дамочка предельно бальзаковского возраста, с орущим на весь зал чадом лет семи, максимум. У дитятки на лбу нехилая такая ссадина, которая обильно кровоточит.

Спасибо выучке, первое, что я сделал - это отправил официантку за аптечкой, чтобы обработать рану, а не начал разбираться, что к чему. Я не медик и не знаю степени риска таких ссадин, но достаточно наслышан про риски заражений, инфекций и прочих радостей открытых ран.

Вторым моим действием было включение слуха, который самоустранился, спасаясь от визгов дитятки и его маменьки.

Со слов барышни выходило, что ребенок шел в туалет, благо он в трех метрах от их столика, а пролетавшая мимо на околосветовой скорости официантка отшвырнула с дороги бедняжку и тот ударился головой о край соседнего стола.

Сказать, что в тот момент волосы на моей филейной части встали от ужаса дыбом, поседели и завязались морским узлом - это ничего не сказать.Обвинение серьезное. За такой финт можно посадить как официантку, так и админа смены, то бишь меня.

Бледная, как обморочная мышь, официантка заявила, что она в этот момент только заходила в зал и ребенок сам налетел на стол.

Показания разнились, а больше свидетелей не было. Маменька начала голосить, причитать и требовать жуткие компенсации, грозясь судом, вечными муками и прочими радостями.

Трясущимися руками я достал планшет, зашел на сервер видеонаблюдения, включил запись с камеры этого зала...

Ребенок не сам налетел на стол - это верно. Только вот официантки не было рядом и в помине. Бегущее дите запнулось о ногу встававшей из-за стола матери и улетело в неприветливые объятия соседней мебели. Результат немного предсказуем.

Когда я, пылая праведным гневом и отходя от ужаса, ткнул ей под нос запись с камер, то услышал только одно:

"Все равно, это вы виноваты! Понаставили мебели - не пройти, не проехать! Засужу!"

С этими словами она схватила мелкого в охапку и спешно покинула помещение. Благо, за заказ они уже расплатились.

Мораль? А не будет ее. Все и так, думаю, понятно.

P.S.

Признаюсь, я в растерянности, относительно тематики последующих постов.

Возможно, у вас есть пожелания? О чем вам рассказать из темы кофе, баристики и жизни общепитов?