25
Час настал, или вопросы в Лигу Кофеманов
74 Комментария в Спроси Пикабу  

Эй, пикабушник! Хочешь быть причастным к открытию лучшей в мире кофейни, созданной не выгоды ради, а кофейной культуры для?

Отправь смс на короткий номер... Шучу. А если серьезно, то...


Возможно, кто-то из моих подписчиков (низкий поклон этим 5-и сотням источников моей мотивации) заметил небольшую паузу в моих "кофейных" постах.

Если кто-то ждал и не дождался, то я приношу свои извинения. Остальным, надо полагать, все равно.

Причина задержки банальна, как все отмазки. Образовалось огромное количество дел "вотпрямщаз!" и никакого времени на запил поста просто не осталось.

Но пишу я сейчас не в попытке объясниться, а хочу провести импровизированный опрос пикабушников.


Ситуэйшн.

У меня намечено открытие собственной кофейни. Причем, не на стадии "ах, если бы, да кабы", а уже полностью готовый и финансово обеспеченный проект, для запуска которого надо только поднять ж*опу от дивана.

Однако, существует небольшое "но", без которого прикладывать какие бы то ни было усилия целесообразным не считаю - я хочу заранее продумать и воплотить не только свои хотелки, но и ожидания, желания своих потенциальных гостей.

Как вы понимаете, на маркетинговое исследование хотя бы в одной сфере у меня лишних денег нет. (Ну ладно, поймали - банально жаба душит) А потому хочу спросить у вас.


А что вы хотели бы видеть в кофейне? Мне интересны любые пожелания - от ассортимента и дизайна, до цвета волос бариста. Любые барские или космические замашки, любые скромные "было бы неплохо, но совсем не обязательно".

Для жителей Санкт-Петербурга отдельный бонус - вполне вероятно, что именно ваши идеи будут реализованы в вашем же городе!


P.S.

Это не "бизнес-стартап-"миллион за год" - пост. Я не пытаюсь прорекламировать свое будущее заведение, не собираюсь обсуждать финансовые, юридические или иные не относящиеся к теме вопроса темы.

P.P.S.

Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!, что по результатам этого опроса, и после детального анализа ответов, запилю отдельный пост, в котором просуммирую все принятые в копилку пожелания и подробно расскажу, почему эти хотелки приняты. Заранее сообщаю, что хочу потом выяснить ваше мнение и по поводу финального образа своей кофейни.

123
Алхимия кофе. Ингредиенты. Часть 1.
25 Комментариев  

Целью алхимиков во всех культурах является осуществление качественных изменений внутри одушевлённого или неодушевлённого предмета, его «перерождение» и переход «на новый уровень». Алхимию, занимающуюся получением золота, составлением препаратов и снадобий, «пилюль бессмертия», изучением глубинной (оккультной) сущности веществ и химических реакций называют внешней алхимией. Трансмутацией духа, достижением абсолютного здоровья или даже бессмертия при помощи определенных упражнений — внутренней алхимией.

Алхимия кофе. Ингредиенты. Часть 1. кофе, совет, бариста, рецепт, специи, пряности, длиннопост

Средневековые алхимики пытались создать желтое золото. Глупцы. Мы-то с вами знаем, что настоящее золото черно, как ночь и является лишь основой для настоящей алхимии.

Давайте поговорим о некоторых ингредиентах для лучшей из трансмутаций духа.

Сегодня я начну серию постов о всевозможных добавках к кофе. Признаюсь, охватить все возможные ингредиенты я не смогу и за десяток постов. Однако же перечислить то, что должно быть на кухне любого кофемана, мне по-силам.

Так же, я пока не касаюсь темы применения и заварки тех или иных добавок - этот вопрос будет рассмотрен отдельным, завершающим постом.

Алхимия кофе. Ингредиенты. Часть 1. кофе, совет, бариста, рецепт, специи, пряности, длиннопост
Показать полностью 5
1171
Как выбрать и приготовить кофе в турке.
256 Комментариев  
Как выбрать и приготовить кофе в турке. кофе, бариста, турка, совет, напитки, длиннопост

На первый взгляд, методы приготовления кофе в турке отличаются лишь вкусовыми добавками и советами о температуре воды. Но на самом деле, все немного сложнее.


1. Выбор турки.

Выбрать турку - это уже наполовину определить качество напитка. Поэтому подходить к этому вопросу нужно осмотрительно.

Забудьте про глину и керамику - это красиво и пафосно, но полностью убьет вкус. Только металл, только хардкор!
Объем подбирайте, исходя из количества порций, которые будете готовить за раз. Нельзя варить половину турки и очень нежелательно оставлять недопитый кофе "на потом". Боги кофе разгневаются и вечное проклятье ляжет на... Кхм... Так о чем это я?

Самое главное - горлышко турки. Оно должно быть как можно выше и уже. В нем будет находится кофейная "шапка", которая послужит своеобразной крышкой во время варки. Дырявая крышка нам не нужна, поэтому горлышко должно быть узким.

И, разумеется, внимательно изучите внутреннее покрытие турки. Современные модели покрывают всякой гадостью защитными составами, предотвращающими искажение вкуса кофе. Это здорово, но работает первые двадцать варок, а потом состав начинает потихоньку утекать вам в кофе. Лучше отдайте предпочтение турке с хорошей, почти зеркальной шлифовкой внутри. Для здоровья оно полезнее.


2. Выбор кофе.

Особенность варки в турке заключается в том, что вы можете абсолютно наплевать на послевкусие и тонкие тона вашего зерна. При правильной варке вы получите максимум вкуса, но не ощутите послевкусия. Поэтому можете обойти стороной различные микролоты и составы с заоблачными ценами. Профессиональные смеси тоже забудьте. Ваш выбор - недорогие сорта арабики (никакой робусты для турки - вы же не хотите себе инфаркт через месяц?).

Выбирайте зерно по шкале "кислинка - горчинка". Не обращайте внимания на рекомендации о том, каким должен быть вкус - это не советчикам пить этот кофе, а вам. Но помните, что если собираетесь варить кофе с вкусовыми добавками, пряностями, фруктами и т.п., то избегайте слишком насыщенного вкуса кофе - он не даст раскрыться другим ингредиентам. В остальном же опирайтесь на собственное представление о хорошем вкусе кофе.


Обжарка у зерна рекомендуется средняя или средне-светлая. Помните, чем светлее обжарка, тем ближе вкус к кислому. Но при варке в турке вкус смещается к горькому. Поэтому, если хотите сбалансированный, нейтральный вкус, то выбирайте зерна со светлой обжаркой.


На рисунке показаны классические степени обжарки. Ориентируйтесь на венскую обжарку, как на максимум. При варке французской обжарки в турке вы получите настолько горький вкус, что никакими добавками, сахаром или молоком его уже не спасти.

Как выбрать и приготовить кофе в турке. кофе, бариста, турка, совет, напитки, длиннопост

3.Варка кофе.


Привести все возможные рецепты кофе в турке я не смогу физически. Даже если их разделить на основные группы, то расписывать их я буду до глубокой старости. Поэтому дам несколько общих рекомендаций, опираясь на которые вы сможете составить инструкцию под себя и свои предпочтения.


Молоть кофе нужно мельче. Еще мельче! НЕДОСТАТОЧНО!!!


Серьезно, чем мельче вы смелете кофе, тем насыщеннее будет вкус.


Нужно взбодриться? Варите дольше.


Для увеличения времени варки и, как следствие, количества кофеина в напитке многие прибегают к разным хитростям. Например, заливают в турку не просто холодную воду, а добавляют лед. Помните, чем дольше кофе контактирует с водой, тем бодрее получится напиток.


Молотый кофе лучше прогреть в турке без воды, насухо. А уже потом заливать водой. Это усилит выделение вкуса и кофеина, но добавит немного горечи. Разумеется, "дожаривать" зерно не нужно. Просто нагрейте.

Кстати, можете одновременно с этим нагреть чайную ложку сахара. Это придаст напитку карамельный вкус.


Классической пропорцией для варки считается одна чайная ложка с небольшой горкой молотого кофе на 200 мл. воды. Сварите одну порцию из этого расчета, а затем ориентируйтесь по результату. Слишком крепко? Варите ложку на 250 мл воды. Все еще слишком? Варите на 300. И так за пару-тройку варок, вы найдете собственную идеальную пропорцию.


В общем виде процесс варки кофе выглядит так.

Прогрейте молотое зерно насухо. Залейте холодной водой почти до горлышка. Оставьте примерно полтора сантиметра до самого узкого места. Поставьте на средний огонь и дождитесь, пока шапка молотого кофе поднимется до горлышка. Отставьте турку на 2-3 минуты и сбавьте огонь до самого слабого. Верните турку на огонь. Минимум три, максимум семь раз дайте кофе подняться, отставьте до спадания шапки и верните обратно на огонь. Эти волшебные действия помогают вытянуть из зерен весь вкус до последней капли.

Выключите огонь, отставьте турку минут на пять, чтобы зерно осело. Разливайте напиток по чашкам.


Любые специи, пряности, фрукты, ягоды стоит добавлять до того, как начнете заливать воду.


Добавьте соли на кончике ножа вместе с водой. Это поможет повысить температуру кипения и облегчит вам процесс приготовления.


Не дайте кофе закипеть. Булькающие звуки, которые вы будете слышать - это нормально. Но как только они начинают звучать почти постоянно, убирайте турку с огня. Если при этом кофе еще не поднялся, то уменьшайте огонь еще сильнее.


Самое главное, чувствуйте кофе. Понимайте, что вы делаете и зачем, какого результата хотите добиться. Поверьте, даже если ваши руки растут из странных мест под замысловатыми углами, то вы все равно в силах сварить достойный напиток, если будете следить за собственными действиями и не делать что-то наобум.


Надеюсь, эти нехитрые советы помогут вам варить вкусный кофе и делать это с каждым разом все лучше!

Следующий пост я посвящу различным добавкам, которые помогут сделать кофе еще вкуснее.

Показать полностью 1
49
Будни бариста. Часть 5. Как все начиналось.
10 Комментариев  

В тему о том, как люди становятся бариста.


Начну, пожалуй, с себя. Давным давно, когда небо было синее, трава зеленее и забористее, а я был всего-навсего студентом, занесла меня нелегкая в крупную сеть кофеен  работать официантом. История моего трудоустройства туда заслуживает отдельного опуса на сорок глав, но речь не об этом.


Собственно, уходил я из этой компании директором одной из кофеен, с приличным опытом за плечами и, как я наивно думал, отличным пониманием баристики. После ухода меня ждало место в другой компании, пригретое начальствующей знакомой, но до тех пор нужно было где-то поработать.


Знаете, что такое судьба? А я знаю. Это когда ты заходишь в кофейню простым раздолбаем, а выходишь - окрыленный мечтой и смыслом жизни.

Меня занесло в маленькую кофейню с вопросом "Нужны ли сотрудники?".

Денис, хозяин того чудесного заведения, предложил мне сварить чашку эспрессо, что я и сделал с огромным пафосом и понтами. Денис молча проделал то же самое и поставил свой кофе рядом с моим.


Я понял все и стыдливо пошагал к выходу, т.к. то, что сварил я на фоне эспрессо Дениса выглядело вспененным машинным маслом с примесью боли и отчаяния.


-Ты куда? А исправляться ты не хочешь? - окликнул меня мой (в последствии) тренер.


В общем-то, именно в тот день я понял, что хочу заниматься кофе. Я увидел и попробовал кофе, каким он должен быть и по-настоящему восхитился.

Потом уже были тренинги, обучения, поездки в Москву ради возможности просто поговорить часок с очередным чемпионом в баристике. Гораздо позже я начал посещать обжарочные цехи, дегустировать зерна и изучать сорта. Все это - следствие. А вот началось все в маленькой кофейне с чашки дряного кофе.


На сегодняшний день я являюсь дипломированным шеф-бариста с массой дополнительных тренингов, бонусов и прочая, прочая... Хотя, буду откровенен, по моим собственным оценкам, я в лучшем случае - на середине пути к эталонному бариста.


Если говорить о таких переломных моментах, которые наблюдал лично я, то первая, кто приходит на ум - это одна из моих стажерок.

Девочка впервые попробовала кофе у меня на обучении. Заявила, что это омерзительно  и никогда она кофе пить не начнет.

Через двадцать минут она допивала вторую кружку капучино и, удивляясь сама себе, рассуждала о наркотических эффектах некоторых напитков. На следующий день она пришла ко мне с просьбой учить ее до тех пор, пока она не сможет варить кофе так же.

На сегодняшний день девочка трижды чемпион Европы (в разных номинациях баристики), имеет свои кофейни в Пфальце (Германия) и Кракове (Польша).


Очень горжусь своим коллегой, с которым я познакомился на одном из тренингов. У парня не просто был талант - он чувствовал зерно и напиток, не глядя и не думая варил шедевры. Это было восхитительно и я до сих пор безумно ему завидую. Белой завистью, разумеется.

Одна беда - парень совершенно не хотел связать свою жизнь с кофе, считая это временной подработкой. Два месяца я и наш тренер переубеждали его и нам это удалось. Сейчас этот парень занимается открытием своей школы баристики в Москве, целиком на спонсорские деньги, которые он получил после нескольких разгромных побед в чемпионатах.


К чему я все это? А ни к чему. Никакой морали или назиданий. Просто делюсь хорошими воспоминаниями. Может, они кого-нибудь вдохновят так же найти "свое" место в жизни?

Показать полностью
901
Будни бариста. Часть 4. О прелестях материнства, или Яжематери повсюду.
114 Комментариев  

Есть такая категория людей - "Яжематери". Думаю, не нужно пояснять, кто это такие.

Просто несколько зарисовок из личного опыта.


-Почему мне в счет включили мороженое?

-Потому что вы его заказали, а ваш сын его с удовольствием съел.

-Уберите мороженое из счета! Вам что, жалко для ребенка?


-Простите. Не могли бы вы успокоить свое чадо? Ваш ребенок бегает по залу и мешает отдыхать другим гостям.

-Это же ребенок! Он не может мешать! Пусть играет.

-Другие гости жалуются. Если он не успокоится, я буду вынужден позвать охрану.

-Не указывай мне, что делать с моим сыном! Своих заведешь буйнопомешанных - их и успокаивай! А мой сын никому не мешает!.


-Мне два двойных эспрессо в одну чашку.

-Прошу прощения, но я вижу, что вы мать этого грудничка, которого держите на руках и я должен напомнить, что кофе не рекомендуется кормящим мате...

-Поучи меня еще! Плевала я на твои рекомендации! Будет меня еще обслуга учить...


-Что-то у вас все очень дорого! Триста рублей за чашку кофе - это грабеж! Я зарплату не в баксах получаю, между прочим! Я знаю, что у вас есть скидки - сделайте мне скидку!

-С удовольствием! Если у вас есть наша карточка или флаер.

-Я многодетная мать! Какие к черту карточки? Вот вы сейчас мне не сделаете скидку, а мои трое детей вечером лягут спать без ужина! Это будет на вашей совести!


Скажу честно - образу собирательные по аналогичным случаям, совершенно не дословные, и я рад бы сказать, что преувеличиваю степень маразма, который приходилось выслушивать. Но, к сожалению, я скорее преуменьшил, да и то - исключительно из соображений цензурности текста.


Был и откровенно омерзительный момент. И я безумно рад, что только один такой.


Меня, тогда админа кофейни, зовет в зал бледная и перепуганная официантка. Что случилось - не говорит.

В зале меня ждет разъяренная дамочка предельно бальзаковского возраста, с орущим на весь зал чадом лет семи, максимум. У дитятки на лбу нехилая такая ссадина, которая обильно кровоточит.


Спасибо выучке, первое, что я сделал - это отправил официантку за аптечкой, чтобы обработать рану, а не начал разбираться, что к чему. Я не медик и не знаю степени риска таких ссадин, но достаточно наслышан про риски заражений, инфекций и прочих радостей открытых ран.

Вторым моим действием было включение слуха, который самоустранился, спасаясь от визгов дитятки и его маменьки.

Со слов барышни выходило, что ребенок шел в туалет, благо он в трех метрах от их столика, а пролетавшая мимо на околосветовой скорости официантка отшвырнула с дороги бедняжку и тот ударился головой о край соседнего стола.

Сказать, что в тот момент волосы на моей филейной части встали от ужаса дыбом, поседели и завязались морским узлом - это ничего не сказать.Обвинение серьезное. За такой финт можно посадить как официантку, так и админа смены, то бишь меня.

Бледная, как обморочная мышь, официантка заявила, что она в этот момент только заходила в зал и ребенок сам налетел на стол.


Показания разнились, а больше свидетелей не было. Маменька начала голосить, причитать и требовать жуткие компенсации, грозясь судом, вечными муками и прочими радостями.

Трясущимися руками я достал планшет, зашел на сервер видеонаблюдения, включил запись с камеры этого зала...


Ребенок не сам налетел на стол - это верно. Только вот официантки не было рядом и в помине. Бегущее дите запнулось о ногу встававшей из-за стола матери и улетело в неприветливые объятия соседней мебели. Результат немного предсказуем.


Когда я, пылая праведным гневом и отходя от ужаса, ткнул ей под нос запись с камер, то услышал только одно:

"Все равно, это вы виноваты! Понаставили мебели - не пройти, не проехать! Засужу!"

С этими словами она схватила мелкого в охапку и спешно покинула помещение. Благо, за заказ они уже расплатились.


Мораль? А не будет ее. Все и так, думаю, понятно.


P.S.

Признаюсь, я в растерянности, относительно тематики последующих постов.

Возможно, у вас есть пожелания? О чем вам рассказать из темы кофе, баристики и жизни общепитов?

Показать полностью
775
Будни бариста. Часть 3. Чего хочет женщина?
46 Комментариев  

В кофейнях всегда что-то происходит. За годы работы я видел и ссоры, и примирения. На моих глазах делались предложения выйти замуж/жениться (было и такое), заключались достаточно "емкие" контракты и бог знает, что еще творилось.


С завидной регулярностью наблюдаю следующую картину.

Действующие лица:

Он - молодой человек, лет двадцати четырех.

Она - девушка, лет двадцати, "модная чика", силиконовая курица, зажаренная в солярии до хрустящей корочки, под пергидрольным соусом.

Официантка - миленькое существо с улыбкой пятилетнего карапуза и клокочущей ненавистью в душе.

Время действия - поздний вечер.


Итак, распахивается дверь и Он входит в кофейню. Кивнув персоналу, что должно означать приветствие, выбирает один из свободных столиков и направляется к нему. По пути задевает какую-то склочную тетку, которая пришла собрать материал для завтрашних понтов, но предвосхищает ее истерику отработанной улыбкой и вежливым "Прошу прощения".

За ним в кофейню входит... Нет, вплывает... Черт, нет... Влетает Она.

Окинув всех присутствующих презрительным взглядом, она мгновенно разворачивает ментальные транспаранты.

"Завидуйте, твари!" - это присутствующим дамам, начиная с 12-и и заканчивая 98-ю годами.

"Меня сложно найти... Не твоя... Хочешь меня?" - это присутствующим мужчинам, чья кредитка имеет хотя бы шестизначное число русских денег.

Ну, и про запас держит плакатик "Отвали, чмо!" - это для сынов Адама попроще и победнее.


Они садятся за столик и начинают изучать меню.

Он пришел выпить кофе, скоротать вечер и, возможно, приятно провести ночь, переходящую в поздний завтрак.

Она пришла выгулять свою внутреннюю "светскую львицу" и показать всем, кто хозяйка в этой жизни.


(Оф)ициантка: Вы готовы заказать?

Он: Да, мне американо большой с корицей.

Оф: Сироп добавить? Десерт к кофе?

Он: Нет, спасибо, только кофе.

Оф: А для вас?

Она: Здесь подают фреши?

Оф: Да, конечно. Яблочный, апельсиновый, морко...

Она: Я хочу кокосовый фреш с сельдереем.


МХАТовская пауза. Станиславский бьется в экстазе от такой синхронной реакции присутствующих. Повисает могильная тишина. Только слышно, как где-то за окном удивленно икнул голубь.

Голубь: Ты **анулась совсем?


Все (мысленно): А голубь в чем-то прав...


Оф: Прошу прощения, но кокосовых фрешей у нас, к сожалению, нет. Могу предложить...

Она: Девушка, вы меня слышали? Я хочу кокосовый фреш с сельдереем! В моем фитнес-клубе я пью только его. Я слежу за своей фигурой.


Он: Милая, попробуй все-таки, яблочный. Он тоже очень полезен.

Она: Конечно, любимый. Если мой кисеночек так хочет, то конечно! Пусть меня разнесет во все стороны, если мой ути-путька так хочет.

Все (мысленно): Парень, беги от нее!

Он: Нет, я не хочу, чтобы тебя разнесло. Но, милая, если здесь нет твоего любимого фреша, то, может...

Она: То мы пойдем туда, где он есть и возьмем его там. Правда, кися?

Он (с подозрением): Это куда?

Она: В мой фитнес-клуб, конечно!


Голубь: Нет, ну точно **анутая!

Все (мысленно): И не говори...


В последующие двадцать минут Она милостиво выслушала Его, Официантку, людей с соседних столиков, людей с дальних столиков, мимопролетающего голубя...

Каждый из них пытался донести до нее, что ее фито-пойло есть только в одном месте на планете, а она (как ни жаль) находится совершенно в другом.


Выслушав, наконец, последнего из присутствующих, Она милостиво соглашается на яблочный фреш, не забыв скривить носик: "Нужно будет тогда лишний часик побегать завтра".


Оф: Десерты?

Она: Я буду брауни, тирамису, три шарика ванильного мороженого с шоколадным соусом и... пока все.


[Занавес]

Показать полностью
122
Будни бариста. Часть 2.
27 Комментариев  

Люди бывают очень разными.

Уж чему меня научила моя работа, так это смотреть на то, что за человек передо мною, а уж потом что-то делать. Но иногда никакие способности к пониманию людей не помогают.


Было время - я работал бариста в одной небольшой кофейне, где мне в пару поставили сменщика Диму (имя вымышленное). Мы оба тогда уже имели дипломы шеф-бариста, первую категорию (для высшей нужно создать или доработать методику классической баристики, так сказать, внести посильный вклад в развитие. Скажу откровенно - это абзац, насколько сложно).


Но дьявол, как известно, прячется в деталях. Вся фишка была в том, что мы обучались в разных направлениях баристики. Я в классической, делавшей упор на вкус напитка, а Дима - в коммерческой, для которой важнее маркетинговые качества, эстетика и соблюдение технологических стандартов, пусть и в ущерб вкусу. Разумеется, два тигра не ужились на одной горе!


Первый звоночек зазвучал, когда ко мне подошли гости с вопросом, почему у меня и у Димы совершенно разный кофе. Я честно ответил, что не пробовал напитки его приготовления, но наши технологии отличаются и поэтому...

Догадываетесь, куда я был послан, да? Так молодой и глупый бариста получил первый урок - гостям плевать на баристику, они ждут свой кофе!


Тем же вечером, меня и Диму вызвал к себе хозяин кофейни и в ультимативной форме потребовал выработать какие-то общие для нас стандарты, чтобы гости не видели особой разницы между результатами нашего труда. Это-то и стало началом конца.


Потянулись долгие две недели кофепролитной войны.

Этот период ознаменовался такими фразами, как "Ты что, больной?", "Я тебе это холдер знаешь куда засуну?" и бессмертным "Твои руки - это золотой эталон кривизны, растущий из *опы!".

Очевидно, что за две недели к консенсусу мы так и не пришли.


Причем, нельзя сказать, что мы такие упертые идиоты. Нет. Просто основной аргумент в таком споре - это "Меня так научили". С тех пор ненавижу эту фразу.

Дима был готов оспаривать даже базовые законы физики, в попытке отстоять даже не собственное мнение, а то, чему его когда-то научили.


Например. Оптимальная температура эспрессо на выходе - 83-89 градусов Цельсия. При этой температуре выделяется все, что нужно и минимально экстрагируются вредные для вкуса и здоровья вещества. Это химия и физика - все можно измерить и просчитать.

Но наш Димочка варил кофе примерно на 10-15 градусов холоднее, т.к. на 89-и от кофе идет пар, а он мальчик прилежный и помнит, что вода испаряется только при 100 градусах.

Тот факт, что вода под высоким давлением, а это понижает температуру кипения и парообразования его не интересовал.


У Димы кофе горчит? А ему плевать - ведь его учили, что внешний вид важнее, а при настройках с хорошим вкусом крема получается не такая аппетитная.


Капучино холодный? Ну так пенка же зато получилась просто класс!


И объяснять, что все то же самое можно сделать и красиво, и вкусно одновременно - бесполезно.

Собственно, моего коллегу уволили через четыре дня после описываемых событий.


К чему я все это?

В плане баристики. не бойтесь и не стесняйтесь требовать от бариста именно тот кофе, который вы хотите. Только делайте это ДО начала приготовления. Если вам угодно испить капучино с меньшим количеством пенки, если вы хотите больше кофейного вкуса и меньше молочного, если флет уайт для вас - это кофе в молоко, а не молоко в кофе - говорите об этом.

Если перед вами не идиот и не копия Димы, которого "так научили", то вас услышат, поймут и сделают так, как вы того хотите. Ну или объяснят, а почему, собственно, нет. Уж какой бы умелый бариста перед вами не был, но полностью избавить ваш эспрессо от кофеина или обезжирить молоко силой мысли он не сможет. Если в кофейне нет низкожирного молока или декафа, то простите - тут уж ничего не поделаешь.


Кроме того, не спешите кидаться тапком в бариста, который приготовил кофе не так, как это делал кто-то другой. Существует минимум 4 основных направления баристики и масса их кровосмесительных выкидышей. И да, все они вполне равноправны, хоть некоторые и противоречат банальной физике и здравому смыслу.


В плане человекознавства.

Ненавижу тех, кого "так научили".

Показать полностью
32
Будни бариста
50 Комментариев  

Кофе - второй по оборотам и первый по окупаемости продукт в мире. Здорово, правда? По популярности среди напитков он стоит на втором месте после воды. Как следствие, ко мне за чашечкой кофе приходит множество людей. О них я и хочу рассказать.


Самая, пожалуй, частая история, которую вы услышите от любого бариста - это байка про

-Какое у вас вкусное экспрессо!

-Я вот слышу просто, как вы разбираетесь в кофе.

Действительно, таких вот персонажей - минимум треть. Они не на экзамене и не на уроке русского языка, им плевать, они не специалисты и так далее. И я даже могу понять, когда так говорит человек, не сталкивавшийся с темой кофе раньше. Они милы и приветливы, а стоит им только дать понять, что они говорят с ошибкой, как тут же тебя благодарят, задают пару вопросов о кофе и настроение у всех плавно растет.

Но были в моей практике и другие случаи.

Молодая барышня "на понтах", с порога начала орать о том, как ей хочется эКспрессо. Я, следуя стандартам сервиса, а так же желая намекнуть ей, что я готовлю эспрессо и ничего кроме, уточняю "Вам один эспрессо, верно? Стандартную порцию или двойную, допио?"

На что я слышу продолжительную лекцию о том, что "экспрессо" происходит от слова "экспресс" - это значит, что напиток готовится быстро. Вот и я должен быстро заткнуться и сварить ей ее эКспрессо.

А я-то, наивный, считал, что эспрессо берет название от итальянского "es presso" - "под давлением", т.к. это главное отличие этого метода варки кофе...


На втором месте гости, которые "уже пробовали".

Знаете, я уже довольно давно занимаюсь баристикой. Кроме того, я много путешествовал. Да, итальянский кофе прекрасен. А в любой, даже самой омерзительной кофейне Венеции, кофе такой, что кажется, будто кофейный ангел сошел с небес и лично колдовал над вашей чашкой.

Маленькая оговорка - в России кофе не хуже.

Я не хотел бы вдаваться в технические детали, но если у бариста руки заточены правильно, а острым концом вставлены не в *опу, а в плечи, то ваш кофе будет не менее прекрасен, чем в европейских кофейных домах. Да, ваш кофе также зависит от сорта арабики, от степени обжарки, условий хранения зерна, влажности воздуха, луны в скорпионе

Но только бариста может учесть все эти факторы и даже из дерьма слепить конфетку.

И этот человек не просто так получает свои деньги, по-хорошему, он прекрасно знает, какой кофе в италии, чем французская обжарка отличается от скандинавской, за счет чего турецкий кофе так бодрит и многое другое. Многие же думают, что если заикнуться про итальянский кофе, то бариста тут же достанет из потайного ящика пакетик зерен, которые он прятал "специально для этого случая" и сварит кофе из них. Он из своей груди выдоит молоко именно той жирности и сладости, которые нужны, а суровым взглядом раскалит зерно до итальянской обжарки. Ага, прям щазззз - только шнурки перенаденет.


Из предыдущей группы логичным образом вытекает следующая - гурманы.

"Ваш кофе горький!"

Конечно, он горький! Ты же, курица, захотела себе лунго на бразилии итальянской обжарки! Из этих углей можно только смолу варить, но ты же этого не знаешь и спросить не хочешь, а хороший понт дороже денег.

"Ваш кофе сладкий!"

Или правильнее сказать - в стакан с сахаром каким-то чудом попал кофе. Жалобу на сладкий кофе я слышу редко, но ТОЛЬКО от тех, кто сначала высыпал в чашку половину сахарницы, а уже потом попробовал. Простите, а вам мороженое не холодное? Вода не слишком мокрая?

"Ваш кофе какой-то не такой"

Хотите какой-то такой или эдакий - потратьте две минуты и скажите об этом ДО того, как бариста начнет готовить кофе. Серьезно? Вы считаете, что всюду и везде все варят один и тот же кофе, абсолютно одинаково, а тут идиот какой-то криворукий, отравить вас хочет?

"А можно мне туда сахар, сироп, корицу, кари, лимон, яблоко, сердце единорога, побелки накрошите... А! И пепельницу туда"

Можно. Вам можно все! Только вот перечень возможных добавок, как правило, указан в меню или на прейскуранте, а все остальное придется нести и крошить самим.

"А вот там-то мне готовили лучше"

А у моей девушки грудь больше... Кхм...

См. пункт про "не такой" кофе. Суть та же.


К чему я все это?

Я люблю свою работу. Люблю кофе, гостей. Люблю возиться с рисунками на ваших латте и капучино, люблю экспериментировать с купажом зерна. Обожаю пообщаться с новыми гостями.

И если ко мне придет кто-то из перечня выше, то я не плюну в чашку, не насыплю туда пургена и не пошлю матом. Я точно так же улыбнусь и сварю лучший кофе, на который способен. В конце концов, это моя работа.

А вот если вы узнали в этих описаниях себя - не надо так.

Показать полностью
40
Искусственный интеллект в домашних условиях. Часть 2
17 Комментариев  

Часть 1:

http://pikabu.ru/story/iskusstvennyiy_intellekt_v_domashnikh...

Продолжим обсуждать функционал VoxCommando. Сегодня на очереди Умный дом, смартфоны и, по многочисленным просьбам Лиги Лени, подробности настройки и использования программы.

Итак, умный дом.

Искусственный интеллект в домашних условиях. Часть 2 VoxCommando, умный дом, ассистент, длиннопост, текст, инструкция

Способов управления технологией умного дома в этой программе целых два. Первый - это плагины (Вера, Хао и т.д.). Они представлены от самых популярных компаний, предоставляющих подобные услуги. Все работают по одному и тому же принципу - получив заданную команду, программа, используя локальную сеть (например, домашний вай-фай), отправляет на определенное устройство команду.

Теоретически, технологию умного дома можно совместить с абсолютно любой частью квартиры, вплоть до открытия/закрытия замков и дверей. При этом ваш голосовой ассистент сможет взаимодействовать как с группой контроллеров ("Выключи весь свет", "Включи музыку", "Включи отопление на 30%" и т.д), так и с каждым конроллером отдельно ("Включи свет в гостиной", "Проверь, закрыта ли входная дверь", "Закрой шторы в спальне" и т.д.).

Чем больше электронной начинки в вашем доме, тем шире возможности программы.

Но и они не безграничны. Плагины не поддерживают обратной связи, поэтому вы не сможете  получать голосовое уведомление о том, что свет горит больше часа, когда в комнате никого нет.

И тут нам на помощь приходит второй способ работы с умным домом, EventGhost.

Искусственный интеллект в домашних условиях. Часть 2 VoxCommando, умный дом, ассистент, длиннопост, текст, инструкция
Показать полностью 4
407
Искусственный Интеллект в домашних условиях.
107 Комментариев  

Я думаю, что в наш век высоких технологий и повсеместной компьютеризации многие из вас задумывались о том, почему мы до сих пор не ведем с компьютером полноценного диалога? Да, есть Siri, Cortana, Google, но они созданы для решения конкретных задач и не слишком приспособлены даже для имитации живого общения. Более "продвинутые юзеры" вспомнят о нейронных цепях. Их можно запрограммировать на абсолютно любой набор действий, в том числе и на общение, но в домашних условиях, увы, это пока невозможно.

Искусственный Интеллект в домашних условиях. длиннопост, искусственный интеллект, инструкция, ассистент, текст, VoxCommando

Я хочу рассказать о самом простом из известных мне способе сделать из своего ПК (или ПК, телефона, телевизора и всего дома - возможности ограничены только вашей фантазией) полноценного ассистента, наделенного подобием интеллекта и понимающего вашу речь.

Для этого нам понадобится, в первую очередь, программа, способная распознавать нашу речь, отвечать тоже голосом и при этом исполнять заданные команды.

Чтобы мои слова не казались рекламой конкретной программы, сразу замечу, что используемое мною ПО не является самым мощным, дешевым, лучшим и т.д. Это самая простая в освоении программа, которая прекрасно подойдет новичкам, поэтому речь пойдет именно о ней. Но я рекомендую, когда набьете руку, постепенно переходить на другие, более глубокие и функциональные программы, например, EventGhost.

Итак, для начала нам понадобится программа VoxCommando, микрофон и свободное время.

Показать полностью 6


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь